Новые истории - основной выпуск

эстонские новости:(13/04/2007)
"Согласно правилам использования таллиннских кладбищ, лицо, использующее
могилу, обязано обозначить могилу и осуществлять уход за ней."
http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=15570821

Пять лет назад в середине июля выпала двухдневная командировка в город
черных треугольных гор и красивейших девушек - Донецк. Дикая жара,
мягкий, как говно, асфальт, и угольная пыль, усугубляющая общий антураж.

Уладив все рабочие моменты наутро второго дня, мы с коллегой
выписываемся из гостиницы и собираемся пошляться по населенному пункту -
наш киевский поезд только вечером. Бредем по центральной улице Артема,
считаем ворон, звереем от жары и глядим на девушек, которые не прячутся
в кондиционированных и тонированных джипах, а ходят по улицам живые,
теплые, и все такое, - в такие моменты часто начинаешь чесать репу
насчет "ты в следующий раз скоро не женись".

Но чу! Впереди пивной оазис в виде открытой кафешки под зеленью
каких-то, мать их, деревьев. Мы с радостными криками плюхаемся за
столик, жестами зовем холодное пиво, и рассчитываем зацепиться тут
надолго - реально очень жарко, а тут холодное пиво, да еще в тени.
Расслабляемся.

Если вы помните, в то время как раз набирали популярность всякие
заманухи типа "собери десять оберток от гандонов и получи календарик!".
Вот и к нашей ресторации скромно примкнул пункт обмена подобной херни от
одного запорожского пивзавода (говно а не пиво, не буду их пеарить
бесплатно) - за определенное количество пивных пробок можно получить от
ручки или блокнотика до кепки-майки-рюкзака. Такой типа ларек. Между
прочим, туда стоит нехилая очередь - оно и понятно - и пива напиться до
усрачки, и пробки приспособить с пользой. Надо видеть, какие баулы
пробок туда перли! Как сейчас помню, один рюкзак котировался наравне с
двумя стами пивных крышек.

В ларьке парнишка с девчонкой трудятся не покладая рук, меняя кульки с
пробками на... конечно рюкзаки! Народ заранее заботливо отсчитал две
сотни крышек (под лавками они их собирали, что ли?), выменивая на
остатки запасов ручки и блокноты. И тут подходит очередь одной
колоритной дамы постбальзаковского возраста - мощная фигура, круто
взбитая химия, рот как у солиста "Аэросмита", во рту только десять зубов
своих, остальные - высокопробного крупповского металла. Дама с лязгом
выкидывает на прилавок кулек пробок и требует рюкзак. С дежурной улыбкой
парнишка лезет в закрома, чего-то там ищет и сообщает что рюкзаков уже
нет. Кончились нах.

Дама меняется в лице и багровеет. Парнишка с девушкой начинают
торговаться - "А может маечку? А вот кепок пяток?", но человеку нужен
РЮКЗАК! Дама дает газку и начинается полный кабздец. Попискивающий из-за
ларька персонал, крики и мат на всю улицу имени товарища Артема. Ну
натурально истерика на фоне плохого воспитания и полного отсутствия
тормозов. Протяжный вой переходит в рулады навроде "Да я бл%ть в своем
городе, а тут какие-то заезжие дрищи с этим пивом, я вам щас эти пробки
в дупло вставлю и открывашкой открывать оттуда буду" и т.д. и т.п. Вся
эта байда продолжается минут десять, от криков тормозят автомобили (что
там за гвалт нах?), персонал ларька едва успевает утирать долетающие из
пасти "Аэросмита" теплые слюни. В состоянии полного стресса парень с
девушкой скидываются деньгами и отправляют одного (не помню кого)
добровольцем на такси - на главный рюкзачно-блокнотный склад. Под
шквальным огнем гонец убывает на базу (кипиш не прекращается), о%уевшая
и редеющая очередь наблюдает за драмой.

Еще через десять минут возвращается взмыленный снабженеец с охапкой
маек, кепок, ручек и прочего говна, а главное - РЮКЗАКОВ! Ни на секунду
не закрытый доселе хавальник мигом превращается в добродушную улыбку,
лицо в целом добреет и чисто по-отечески говорит выжатому и отглаженному
персоналу: "И ОТЭТО НАДО БЫЛО СКАНДАЛИТЬ?"

Было жарко. Мы с коллегой нашли силы лишь улыбнуться.

Моя подруга решила посидеть на диете. Подбила на это дело коллегу из
офиса. Нашла в интернете японскую диету. День первый - два сырых яйца.
Девушки, посовещавшись, решили, что сырые яйца - это противно, лучше
вареные. Время обеда. Моя подруга достает вареные яйца, а ее коллега
говорит:
- Я сегодня проспала, мне яйца некогда было варить. Я ничего не
принесла.
Что делают девушки? Правильно, выбрасывают яйца и идут в столовую.

Леденец.

Очень порадовала сегодняшняя (пятница 13е) передача "Спокойной ночи
малыши".
Для тех, кто прозевал повторяю дословно часть программы:
Мишутка: - У меня с моим карандашом ничего не получается :(
Анна Михалкова: - А может он у тебя неумелый?
Мишутка: - А как это?
Анна: - Ну разве ты не знал, карандаши бывают умелые и не умелые.
Мишутка: - И что же мне делать?
Анна: - Надо тренировать свой карандаш.
Мишутка: - А как это?
Анна(игриво): - Ну вот дай мне твой карандаш в руки, я посмотрю, что он
может...

Ну и дальше в том же духе просто неописуемо сам процесс тренировки
карандаша. Последний раз я так угорал от этой передачи где то в 80е
годы, когда тетя Валя вела передачу аАбсолютно пъяная но на таком уровне
"вживаемости" в образ, что казалось, будто по окончании передачи Хрюша
со Степашей реально пойдут провожать ее до дому.

Иногда полезно читать различный бред в сети.
Это заставляет почувствовать себя умной

Как автомобильная катастрофа может сделать клуб популярным?

Эту идею мне подсказал реальный случай. Я читал лекции с таком небольшом
по тем временам ВУЗе МИЭП. Он находился в Санкт-Петербурге около станции
метро Выборгская. Так получилось, что тогда их офис располагался в
подвальчике Вечерней школы. И несколько раз в кабинет директора въезжали
автомобили, троллейбусы и т. п. Причем эти случаи стабильно показывали
по телевидению, без какого-то бы ни было участия пиарщиков. Они
натолкнули меня на интересную идею.

Однажды я выступал на междугороднем семинаре, где были директора
ресторанов из Москвы. Рассказал про этот случай и сказал, что из этого
можно сделать PR-акцию для ресторана.

После семинара ко мне подошел человек и сказал, что у него строится
ресторан в Москве и он хочет его раскрутить в процессе строительства.

В результате, мы провели следующую акцию. Ресторан на скорую руку, как
бы отремонтировали и сделали что-то вроде витрины. А потом в один
солнечный день оранжевый грузовик на скорости врезался в витрину этого
магазина. Естественно никто не пострадал, а врезался он так, что вынуть
его не могли целые сутки. Следует также заметить, что грузовик вез
апельсины.

Где мы взяли этот грузовик. Мы нашли небольшую фирму, которая занималась
грузовыми перевозками и имела старый разбитый грузовик, не пригодный для
какой бы то ни было работы, но пока не выброшенный на свалку, так как
эта колымага продолжала оставаться на ходу. Мы арендовали этот грузовик,
предварительно оговорив все условия. Покрасили его в оранжевый цвет.
Нагрузили апельсинами и выгнали на дело. В кабине сидел профессиональный
каскадер.

То как он въезжал в витрину "случайно" снял на цифровую видео камеру
"японский турист" (китайский студент одного из московских ВУЗов). Турист
долго там тусовался, охал и ахал. Телевидение приехало, чуть ли не
раньше милиции и Мы попали в новости на нескольких московских каналах.
Пленка "японского туриста" тоже сыграла не маловажную роль (ее даже
удалось продать одному из телеканалов). Проблемы с милицией мы также
сумели успешно уладить.

На следующий день резонанс удалось продлить, так как вынуть грузовик
было также очень сложно. Конечно, над грузовиком все это время успешно
мерцала вывеска клуба, а вокруг валялись апельсины. Доделав интерьер
клуба и устранив последствия "наезда" - они успешно начали свой бизнес,
имея в первый же день огромную толпу посетителей.

взято с www.vuima.ru

Ментовской юмор:

Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один,
причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я
уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и
моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы
подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них,
видя три пачки презервативов, изрек:
- Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?

Я смеяться на всякий случай не стал...

Автослесарь

Цитата:

Газета отмечает, что выход на американский рынок урана мог бы стать
грандиозным успехом главы Росатома Сергея Кириенко, из изотопов которого
делают не только топливо для АЭС.

http://www.lenta.ru/news/2007/04/13/uranium/

... Вдогонку Ленину с фингалом...
Эх, вспомним молодость!
Иной раз (под хорошую выпивку) вспоминается много смешного из школьной
поры. Вырос я и закончил школу в крупном военном городке в Архангельской
области. Помнится, была у нас учительница физкультуры Фаина Моисеевна
Пантюхова (по мужу наверное), которая еще до войны получила все
возможные степени физкультурных отличий, а потом воевала; сначала
радистом в разведбате, потом инструктором политодтела мехкорпуса, потом
еще кем-то (в школе был целый уголок ей посвященный). Несмотря на то,
что в то время ей было уже хорошо за шестьдесят, на пенсию она уходить
не собиралась, и дрючила нас (особенно пацанов) по полной программе.
Летом бег, легкая атлетика и армейское десятиборье (до изнеможения),
зимой лыжи и биатлон (до пару из ушей).
Особенно Фаина Моиссеевна была неравнодушна к биатлону, хотя военрук
выдавал нам пневматику с огромным скрипом (проебем, поломаем, не
положено). Но пробивной характер и огромный авторитет всегда побеждал
военный бюрократизм. Состязания по биатлону проходили в заснеженном лесу
под аккомпанемент фронтовых воспоминаний Фаины. Выходило, что на лыжах
она прошла больше чем на ногах, и потому такая здоровая чего и нам
желает. Дошло до того, что она четыре положенных урока по физре
объединяла в один за месяц, и мы пропадали в лесу с пол-девятого до часу
дня (переменок, естественно не полагалось).
Короче. Зима выдалась затяжная, и мы уже не чаяли спасения от лыж,
прощая Фаину лишь ради фронтовых воспоминаний, которые она излагала
очень остро. Иной раз она так увлекалась, что рвалась связь времен, и мы
в самом деле ощущали себя бойцами какого-нибудь лыжного батальона...
И вот, как то раз, батя моего кореша Юрика (он был начальник вещевого
склада, кажись) приволок домой целую кучу списанных валенок,
шапок-ушанок, ватников и шинелей. У кого возникла идея разыграть Фаину,
сейчас уже не помню (может и у меня), но мы нарядились натуральными
партизанами, позаимствовав деревянные ППШ в костюмерной школьного
драмкружка.
Когда Фаина занималась с параллельным классом, мы вчетвером на лыжах
выскочили из леса и подлетев к Фаине тревожными голосами закричали;
- Товарищ старший лейтенант (в этом звании мы видели ее на портрете в
красном уголке), дальше нельзя! Там немцы! Две роты эсэсовцев! Танки!
Фаина оторопев выпучила на нас глаза, а потом гаркнула своим хриплым
басом;
- Все назад! Радист! Доложите Пятому...
Наверное, если бы не наш гомерический смех, пришлось бы организовать
оборону и держаться до подхода основных сил. Но тут Фаина очнулась, тоже
рассмеялась, и погрозила нам пальцем;
- Ах, засранцы, разыграли старушку... Ну, как настоящие... Вот я помню,
на Волховском точно такой случай был... Так, стоять! Вы что,
прогуливаете?!
- Да у нас биологию отменили... Да мы успеем...
- Ясно! Ну, раз так, на лыжню. Десятку долго, а вот пятерочку вполне
успеете! Марш! Встретимся на финише! И не халтурить!
Халтурить мы, конечно, не посмели...

Мой дед родом из Псковской области. Пока он был жив, мы каждое лето туда
приезжали в гости. Лет 10 назад дед рассказал любопытную историю. В
соседней деревне обнаружился странный человек. Выглядел вполне обычно,
говорил по-русски, но было ощущение, будто попал он к нам из далекого
прошлого. Он искренне удивлялся почти всему, что видел вокруг.
Великая Отечесвенная пришла сюда уже на шестой день. Так получилось, что
некоторыых мужчин просто не успели призвать в армию. Когда летом 44-го
пришли наши, таких "уклонистов" стали активно забирать на фронт. Туда же
попали и те, кому в 41-м не было 18, а за три года под немцами подросли.
Причем считалось, что все эти люди "расслаблялись", пока вся страна
воевала (по рассказам родителей это было далеко не так). Поэтому бросали
их в самые горячие места. Поскольку люди были не обстреляны, смертность
среди них была высокой. Слухи об этом распространялись быстро. На краю
дерени жила женщина, у которой немцы убили почти всю семью, остался лишь
18-летний сын. Когда пришли наши и началась мобилизация, женщина
испугалась и заявила, что сына нет, угнали немцы. На самом деле сын
прятался в землянке в соседнем лесу, а когда немного успокоилось,
перебрался на черак. Война закончилась, шли суды над пособниками и
дезертирами. Женщина не на шутку испугалась и строго-настрого приказала
сыну не показываться с чердака. Была она необразованной и малограмотной,
деревня довольно глухая, так что просидел добровольный пленник полвека
на чердаке. Мать по ночам носила ему пищу и воду, но настало время и она
умерла. Голод - не тетка и пришлось слезать. Жители соседнего дома были
порядком удивлены, когда постучаший незнакомец спросил, где находится
НКВД. Дезертир решил идти сдаваться и никак не мог поверить, что НКВД
давно нет и его дело закрыто за давностью лет. Соседи помогли даже
оформить ему пенсию, но смерть матери и жизнь на воле оказались такими
сильными стрессами, что наш герой вскоре скончался от инфаркта.

Было это когда я работал участковым в одном ОВД. Есть у нас опер по
фамилии Жук. Теперь собственно сама история. С утра как полагается у нас
развод, в ходе которого, как правило, начальник имеет весь личный
состав. И вот в ходе одного такого развода, который подходит уже к
финалу, начальник говорит, начальнику участковых - Зачитайте нам
план-расчет, на сегодня, по борьбе с квартирными кражами. Встает нач.
участковых и размахивая руками выдает такое: "Я вчера сидел допоздна в
своем кабинете и работал над планом. План у меня был!!! Но потом ко мне
в кабинет пришел Жук и утащил план!!! И вот сегодня у нас нет ни Жука не
плана!!!"
Весь личный состав валялся :))

Хочу рассказть историю про своего Деда. Боевой был Дед. На войну ушел
еще мальчишкой, партизанил в лесах Белоруссии в составе разведотряда.
После войны мочил недобитых фашистов и банды уголовников в Белоруссии и
Прибалтике. Потом вернулся в родной край в Белоруссии и стал работать в
одном из поселков.
Жил он на втором этаже кирпичного дома в центре поселка. Прямо напротив
дома располагался поселковый парк с памятником погибшим в войне солдатам
советской армии. А левее находился поселковый продмаг, в котором, помимо
всего прочего, был и винно-водочный отдел. История эта произошла в те
времена, когда на водку были талоны, а сама водка была самой твердой
валютой. К этому времени Дед не пил вообще уже много лет (попил свое и
бросил в один день). Тем не менее имел всегда огромные запасы водки для
разних нужд - и родных угостить, и за работу по хозяйству работягам
заплатить. А поскольку родных было много, то и хозяйство было большое -
картофельным полям края было не видно.
Теперь сама история.
И вот, однажды, Дед сидел дома у окна, кторое выходит прямо в парк. И
видит следующую картину - один из колхозников отоварил свой талон на
водку и собирается не мешкая употребить эту самую водку на скамеечке в
парке напротив магазина. Но вот неудача - на горизонте объявилась
бдительная жена. Надо было спасать пузырь и мужик, не долго думая,
прячет бутылку в ближайших кустах и поскорее уводит свою половину (пока
та ничего еще не приметила) в сторону дома.
Дед же, став свидетелем этой сцены, также, не долго думая, сбегал в парк
напротив и, притащив заныканную колхозником бутылку домой, и попросил
бабушку перелить водку в графин и организовать легкую закуску.
В это время возвращается мужик и бросается к тем кустам, где он прятал
бутылку. Ан нет! Он к другим кустам - тоже нет! к третьим! "Спиздили
сууукииии!" - горе было не описать словами. Как будто у мужика погибла
вся родня.
Наконец, Дед, который наблюдал за этой трагедией из окна, насладившись
бесплатным театром драмы, крикнул:
- Петрович, чего потерял-то?
- Василич! Какая-то сука водку уперла! Только купивши был.
Далее - один мат.
На что Дед кричит ему в ответ:
- Петрович, да ты заходи ко мне, потолкуем.
Грустный Петрович побрел к Деду, поднялся на второй этаж и вошел в
гостиную. А в гостиной, посреди стола стояла, играя лучами заходящего
солнца, она - водочка в запотевшем графинчике, а рядом огурчики,
грибочки, капустка и хлебушек.
Дед молча взял графин, налил полный стакан и поставил перед Петровичем.
Петрович, ошалевший от такой удачи, залпом выпил, закусил огурцом и,
отдышавшись, начал во всю благодарить Деда за свое, можно сказать,
спасение. Дед только отнекивался и отшучивался и, при этом, не забывал
Петровичу подливать. (Сам он, напоминаю, не пил).
Так Петрович свою бутылку сам всю и выпил. А Петрович, надо заметить,
был местным механизатором - трактористом, комбайнером, экскаваторщиком и
т.д. и т.п. в одном лице.
И вот уходит от Деда Петрович, слегка пошатываясь, а Дед его и
спрашивает:
- Петрович, сделаешь доброе дело, поможешь в хозяйстве?
- Как не помочь-то, помогу конечно! А что надо-то?
- Да поля мои пропахать под картошку, поедешь, так тебе внуки покажут
где.
И трудился Петрович после смены, на колхозной технике до самого вечера
на Дедовых полях. Но не просто так. Быть может, если бы он выпил ее один
в парке, она бы ему не показалась такой вкусной, какой она стала будучи
сперва безвозвратно утерянной, а затем неожиданно обретенной.
Вот так.

Все о ней же, о загадочной стране России...

Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не
трогаю, примус починяю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней
неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:
- Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!

Был у нас в 80-х легендарный рыбнадзор - Дементьев. Поскольку рыбу в
нашей местности не ловили только самые ленивые, эта фамилия была у всех
на устах. Ей даже детей пугали. Почему-то все представляли его большим и
грозным. А на самом деле был он весьма невзрачным маленьким сухоньким
почти уже старичком. Но поскольку встречаться с ним никто не стремился,
в лицо его не знали.
Впрочем поймать браконьеров с поличным было крайне трудно. Подъехать по
воде на катере нереально - рев мотора слышен издалека и все успевают
свалить. Сухопутная дорога была одна и система оповещения в виде пацана
на дереве работала исправно. "Козлик" видно тоже издалека и спутать его
с чем-то другим невозможно. Приедет он, а на берегу только малолетние
пацаны. Инспектора говорят, мол, мы у вас спининги видели. А пацаны
смеются в ответ. Берут толстый тростник и делают вид, что забрасывают.
Ну что с них взять. Но Дементьев, не был бы легендой, если б никого не
поймал. А делал он это хитро. Одевался по гражданке и голосовал на
дороге. Подвезите, мол до города. А по дороге в основном возвращались
рыбаки с уловом. Кто ж не хочет лишний рубль заработать, тем более по
пути. А по дороге старичок умело входил в роль простатчка и выведывал,
сколько кто поймал и чем. Многие охотно рассказывали и даже хвастались,
как провели самого Дементьева. А Дементьев ухмылялся и просил
остановиться около милиции. Это не вызывало подозрений, т. к. на этом
перекрестке многие выходили. Возле ментовки всегда был дежурный.
Дежурные знали Дементьева и помогали задержать браконьеров. Многие так
прокололись и кое-кто уже боялся останавливаться рядом с ментовкой.
Однажды один такой горе-рыбак подвозил Дементьева и остановился, не
доехав до поста. Дементьев говорит: "Слушай, нет у меня рубля, пойдем
десятку разменяем". Ничего не подозревавший рыбак идет в магазин, а
Дементьев в это време позвал мента. Возвращается рыбак, отдает сдачу, а
ему протокол дают. Правда рубль инспектор всегда честно отдавал - за
доставку.

Про детишек)
Стою на остановке, жду маршрутку.
Рядом женщина с мальчишкой лет пяти-шести.
И вот наконец-то долгожданная газель, мама направляется к входу,
ее сынок с театральным испугом (ребенок явно играет на публику)
восклицает: "Мама, это не наша маршрутка! Она СЛИШКОМ ЖЕЛТАЯ! Уходим
отсюда!"
Не знаю как вам, а меня улыбнуло ))
"Дети - цветы жизни! на могилах родителей!"

Поскольку уже в принципе не за горами день рождения нашего вечно живого
и вечно молодого дедужко Ленина, расскажу-ка я еще одну хисторь как раз
в тему. Из школьных, кстати, лет. :)
Кроме аглицкого языка, изучали мы в школе еще и немецкий. Как говорится,
немецкий б я выучил только за то, что на нем говорит Юрген Клинсманн.
Училка немецкого также являлась, в нашем ученическом субъективном
восприятии, представительницей фауны. И погоняла у нее была
соответственная - Affe. Кто не знает, поясню, что по-немчурски это
"обезьяна". Как филолог, слабовата была она в своем предмете, шпрехала
на языке Гете, Шиллера и Адольфа Алоизыча нихьт безондерс гут, а уж
учила нас шпрехать на нем так и вообще зер шлехт. Ну да бог с ней, давно
это было.
И вот как-то пришли мы в кабинет, где должен был пройти очередной урок
немецкого в исполнении Аффе. А там над доской, в стандартно отведенном
для подобных фенечек месте, висел в то время портрет великого вождя
пролетариата, выполненный в черно-белом карандашном стиле. Висел себе до
поры до времени, никого не трогал. А в тот незабвенный день, придя в
кабинет, мы обратили внимание, что с легкой руки какого-то неизвестного
малолетнего (вероятнее всего) художника портрет дедужки Ленина претерпел
определенные изменения. В общем, некая несознательная личность
пририсовала под правым глазом вождя внушительный, сливового цвета
фингал. Стандартная, в общем-то, забава. Ну, мы похихикали над этим, в
сущности, незначительным событием и поспешили переключить внимание на
более животрепещущие темы для обсуждения.
Однако уже минут через пять кросавчег Владимир Ильич и его фингал очень
даже напомнили о себе.
Прозвенел звонок. Мы чинно расселись и стали ждать унзере либе лерерин,
так сказать. И вот сей исторический момент настал. Открылась дверь, и в
класс вошла во всей своей красе Аффе. Поздоровалась, села за свой
учительский стол, расположенный аккурат под портретом разукрашенного
фонарем вождя. Поначалу ничего нестандартного в облике Аффе мы не
обнаружили, но когда она, перестав наконец рыться в своих учительских
баулах и вытащив на свет божий рабочие материалы, соизволила поднять на
нас взор ее очей ясных, вся подгруппа замерла в умилении: под ПРАВЫМ
глазом Аффе... тоже сверкал синей сливовостью точно такой же фингал, как
и на портрете Ленина над головой у наставницы!
- Вас?! Вас ист лос?! - забеспокоилась почуявшая неладное от наших
кривеньких ухмылочек Аффе.
И тут нашу подгруппу прорвало... На школьных партах лежали абсолютно
все. Гогот стоял неимоверный.
Понятное дело, Аффе обиделась.
- Ну что вы смеетесь?! - перейдя на русский язык, обиженно забубнила
училка. - Ну подумаешь, синяк под глазом... Это я вчера шла домой, -
пустилась она в объяснения, когда наш ржач почти иссяк, - и из-за угла
школы вылетел какой-то школьник младших классов, затормозить не успел и
двинул головой мне по лицу... Вот и синяк...
(А надо пояснить, что росту в Аффе было не более 150 сантиметров, так
что объяснение казлось вполне правдоподобным. Однако есть подозрение,
что это кто-то сознательно над ней поработал).
- Лариса Александровна! А вы обернитесь и посмотрите на портрет Ленина,
- посоветовал кто-то из учеников. - И вам сразу станет ясно, почему мы
смеялись.
Заинтригованная, немка последовала рекомендациям и уже через несколько
секунд тоже покатилась от смеха.
... А дедужко Ленин с мудрой улыбкой созерцал со стены весь этот
спектакль, хитро щурясь своим прифингаленным взглядом...

Друг перечитал мои истории и рассказал эту. Общие мотивы сразу с
четырьмя предыдущими - либо удивительное совпадение, либо тонкое
издевательство его надо мной... :-) Далее – с его слов.

Утро. Небольшая площадь перед железнодорожной станцией (в черте Москвы).
Народ спешит на работу, радуясь ранней весне.
Посреди площади, у открытого колодца, сидит на корточках таджик в
оранжевом жилете. Рядом с ним – вокруг люка – навалено всякое барахло:
мотки кабелей, болгарка, плоскогубцы там всякие...Концы от кабелей тянутся
куда-то к торговым павильончикам. Таджик работает, переговариваясь о
чем-то с тем, кто сидит в колодце, а прохожие, думая каждый о своем,
смотрят на него.
Получив какую-то команду, таджик поднялся, и пошел к павильонам. Не
успел он сделать и пяти шагов, как один из кабелей коварно схватил его
за ногу! Споткнулся он, в общем... Кабель дернулся, потянув за собой всю
мешанину у люка – совсем чуть-чуть... Но этого оказалось достаточно, чтобы
в люк юркнула болгарка...
Жизнь вокруг остановилась! Те прохожие, кто это видел, замерли, а кто не
видел – уткнулись им в спины и тоже замерли. Взвизгнув тормозами,
остановилась переезжавшая площадь милицейская "шестерка". Кажется, даже
птицы притихли...
Посеревший таджик, на подкашивающихся ногах подошел к люку и заглянул в
него...
И тут в звенящей тишине, из колодца глухо, но громко раздалась тирада на
таджикском (?) густо сдобренная русским матом, и виновник резко отскочил
назад... Как раз вовремя! Потому что из люка вертикально вверх вылетела
болгарка, и, пролетев через то место, где только что была его голова,
взлетела метра на полтора! После чего полетела обратно... В люк... Не могу
знать точного перевода того воя, который раздался при этом оттуда, но,
судя по отсутствию матерных слов, он означал: "Ой, мамочка, прощай!"
Болгарка скрылась в люке, раздался отчетливый "шмяк!"...
Запели птицы, тронулась "шестерка", народ начал вспоминать, куда шел...

Вот такая история. Возможно, что друг пошутил, но если когда-нибудь мне
придется объяснять ребенку, что такое "поделом", расскажу именно ее...
© Ленин

Навеяло сентенцией про совеццкие фильмы, и нашу тогдашнюю
неиспорченность....

Недавно по какому-то каналу показывали "Приключения Электроника". У меня
лично в деццтве это была одна из самых любимых кинолент... Вот скока раз
ее в каникулы гоняли – стока раз я ее, не отрываясь и смотрел... И всегда
с интересом... И ничего ТАКОГО никогда не замечал... Но вот тут недавно...
Ради прикола, стал смотреть одним глазом... Идет, значиццо, сцена, когда
Урри уже прибыл на место разработки объекта под названием Электроник,
чтобы его, значит, похитить, и все такое... Ну вы сами помните... И вот едет
этот негодяй Урри на своем мацацыкле, в шлемаке с радиосвязью, за
машыной профессора (которого Папа Карло, ака актер Гринько играл), а в
машыне профессора происходят личностные страдания главного героя,
который очень хочет стать ЧИЛАВЕКАМ, но которому профессор по
неосторожности намекает, что это типа затруднительно сделать такому
ходячему, но все же 186-му компьютеру... ххых... И вот, значит, кульминация
– Электроник на такие заявы крепко серчает, выпрыгивает из машини, и
(ВОТ, СУПЕР-ПУПЕР СПЕЦ-ЭФФЕКТ) – уносится по дороге за горизонт со
скоростью около 300 км/час, при этом что-то там выкрикивая и выделывая
коленца...
Тут надо по кадрам:
- Тормозит машина Папы Карлы (он понял, как облажался, и теперь думает,
как искать бешеного робота);
- Тормозит, сжигая дорогую чешскую мотоциклетную резину, Урри.
- переход камеры – за горизонтом скрываеццо очень быстро бегущий
Ыликтронег...
- переход камеры – Урри, крупным планом – снимает свой шлем – кладет его
на руль мацацыкла (а в шлеме – ГРОМКАЯ СВЯЗЬ, помните? по радио?!?! вот
же блин, еще в начале 80-х оказываеццо Блю-Тусы придумали.. МЫ
ПРИДУМАЛИ!!!)... так вот, Урри задумчиво смотрит на линию горизонта,
положив подбородок на шлем, и произносит задумчиво-романтично: "ВОТ ЭТО
ПААААРЕНЬ!!!!! "....

... после чего из шлема раздается радио-бульканье, и голос Басова (главаря
Мафии, помните, в белых штанах и черной водолазке? ОЧЕНЬ стильный
мущщина!) произносит: "УРРИ!!! ТЫ ЧЕМ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ???!?!?? "

И тут меня согнуло...

вести сегодня.

Скандал в Америке.
Пол Вулфовец раскаивается в том, что установил своей любовнице очень
высокую зарплату. Больше чем у Кандолизы Райс.
фраза диктора: Это не первая ДЫРКА в репутации Пола.

конечно не первая. мужику 63 года)))

Из истории от 13 апреля:
"Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог
далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы,
понесет венки к мавзолею Ильича."

А это из интервью с дважды Героем Советского Союза, профессором Виктором
Савиных:

"- Виктор Петрович, приходилось читать, что вы во время третьего полета
общались с инопланетянами, которые даже показывали вам карту нашей
Солнечной системы.
- Читал, читал. Об этом одна американская газета писала. Откуда взялся
этот слух - непонятно. Единственное, что могу предположить, - что в эти
дни к нам прилетала экспедиция-посещение с румынским экипажем..."
Видать, румыны на орбиту не пустыми прилетели...

Навеяло попаданием камешка в лобовое стекло нового авто. Заехал на
ремонт стекол, где мастер просверлил дырку в конце трещины и залил
каким-то раствором.
20 лет тому.
Аэродром 933 ИАП вооруженного лучшим перехватчиком всех времен и народов
МиГ-25 ПДС. Весу под 40 тонн, скорость почти километр в секунду, легко
мог израсходовать 15 кубометров топлива за 30 минут полета, ну и конечно
самые "козырные ТТХ" это: 140 литров 50% спиртового раствора (в
простонародье "Массандра") и 50 литров чистого спирта, залитого в разных
местах фюзеляжа. Все спирты и растворы вполне пригодны к употреблению в
пищу. Списание жидкостей производилось по налету и поэтому техники были
материально заинтересованы в исправности техники и увеличении этого
самого налета, чем немало способствовали укреплению обороноспособности
страны.
Нехватку технарей в необъятной военной авиации СССР компенсировали
выпускниками инженерных факультетов авиационных институтов, которых
кадровые авиаторы любовно называли "батонами" и подвергали разного рода
незлобным профессиональным "разводам". Народ в батонах, надо отметить,
был в основном грамотный и зачастую более добросовестный, чем выпускники
3х годичных технических училищ. К проблемам можно отнести лишь
устойчивый студенческий пофигизм и пренебрежение устоявшимися
авиационными законами и нормами. Один из таких законов гласит, что никто
не вправе вносить никаких изменений в конструкцию самолета без
разрешения главного конструктора.
В один из нелетных дней инженер эскадрильи, передержавший в руках за
время службы всю реактивную авиацию СССР, наблюдал из курилки за
неспешным течением предварительной подготовки на самолетах, и имел целью
недопущение несанкционированных проверок кондиционности спиртосодержащих
жидкостей личным составом. Его внимание привлекло небольшое совещание
опытных и молодых технарей у кабины одного из перехватчиков. Они по
очереди рассматривали фонарь (остекление кабины летчика) и махали
руками. Немедленного доклада о неисправности не последовало, совещание
не переместилось в более укромное место, посему личная проверка капонира
не была сочтена обязательной. Событие было-бы совсем забыто, если бы
несколько позже инженер не узрел техника упомянутого самолета, Сережу
–батона, настойчиво требующего у инструментальщика ручную дрель и сверло
на 1.5-2 миллиметра. "Сынок, тебе-то зачем"- спросил инженер
насторожившись. "Ну, как, трещина небольшая на фонаре, вчера после
полетов темно было - не заметил. Ребята посоветовали концы засверлить,
чтоб не развивалась дальше,- изрек Серега- а то у меня завтра 5
вылетов"..... На разборе показательно были драны все участники
"технического совещания", ибо трудно представить последствия разрушения
фонаря на сверхзвуке для летчика, или последствия обнаружения инженерами
полка засверленной на фонаре трещины - для инженера эскадрильи.
Следующий раз Серегу, в состоянии "легкого изумления" обнаружил старший
летчик дежурного звена в помещении с высотным снаряжением. Серега
по-деловому примерял гермошлем. На вопрос что он тут делает, Серж с
серьезным видом сообщил, что ему срочно нужно слетать в Харьков. Летчик,
не обнаружил шутливых интонаций в речах техника и решил, на всякий
случай, вызвать инженера. Тот и выявил, что Серегин самолет в полном
снаряжении, расчехлен и по всем правилам подготовлен к вылету.
От греха подальше, Сережу списали и демобилизовали досрочно.

Привет всем "Чухонцам" застойного периода.

Как сообщает сайт Israel Insider, исследования начались после того, как
врачи обратили внимание на необычайно длительную эрекцию, которую
испытывали мужчины, укушенные пауками.

Д-р Илан Грюнвальд из неврологического отделения больницы предложил
нескольким фармацевтическим компаниям принять участие в исследованиях.
Часть фирм приняли это предложение. По словам Грюнвальда, "это
исследование является первым в своем роде, и может помочь многим
мужчинам". Он также сообщил, что речь идет о трех разновидностях пауков,
обитающих в Южной Америке и Африке, в том числе печально известной
"черной вдове". Насекомых планируется содержать в искусственных условиях
и "доить" их, чтобы получить яд.

Врач отметил, что мужчинам не обязательно быть укушенными, чтобы вновь
испытать эрекцию.

Israel Insider сообщает, что после того, как публикация о "черных
вдовах" появилась на сайте Ynet, множество израильтян, испытывающих
проблемы сексуального характера, ринулись в дома престарелых на поиски
вдов репатриантов из Эфиопии. Полиции потребовалось потратить немало
усилий, чтобы убедить их в том, что они невнимательно прочитали
сообщение и речь идет о пауках, а не уроженках африканского континента.

скопипэйстенно отсюда http://www.isra.com/news/82087

Вчера праздновали 15-тилетие нашей лаборатории, так шеф вспомнил, как мы
тогда ждали министра нашей австралийской науки и образования
достопочтенного... ну, предположим, Джона Кларка. Долго ждали, недели
две, а он все откладывал и нервы нам трепал. А мы уже латунную табличку
заготовили, дескать, открыта лаборатория нашим замечательным министром.
В конце концов один из сотрудников выцарапал на двери рамочку с
нехорошими словами в адрес министра, типа, F*** д-р Кларк etc.

Наконец-то министр приехал, собрали всю университетскую верхушку,
латунной табличкой нехорошие слова закрыли, фуршетик организовали - все
пучком. Перешли к речам. Тут уже и пресса подтянулась, блицы,
микрофоны... Министр во славу отечественной науки выступает, а за его
спиной по бронированной двери нашей новенькой супер-пупер лаборатории
медленно сползает по свежему клею тяжеленькая мемориальная табличка,
обнажая всякие эпитеты про докладчика. Когда хихиканье в публике
достигло уровня, после которого выступающий неминуемо начинает
оглядываться в поисках причин смеха, шеф медленно сместился к табличке и
подпер ее пальчиком. Указательным. Время от времени меняя его на
средний.

- Резюме, - сказал шеф. - Все надо делать вовремя. Автор нецензурщины
сейчас директор этой самой лаборатории. Вовремя сказанное крепкое слово
никому не мешает.

Студенты и аспиранты призадумались. По-моему, они что-то затевают.

В Германии водитель-дальнобойщик пострадал из-за любви к жареной
колбасе. 46-летний Валтер Реклинг держал у себя в кабине маленькую
газовую печь-гриль для готовки на привалах, но во время очередного рейса
он опаздывал с доставкой и решил не останавливаться на обед. Умник
включил газовую горелку прямо в салоне, установив ее на пассажирском
сиденье, и, положив на гриль два куска колбасы, продолжал рулить.
Проезжая мимо Нидервюршница в Саксонии грузовик слегка подпрыгнул на
холме, печка опрокинулась и подожгла сиденье, от чего занялась вся
кабина грузовика. Любителя колбасы, наглотавшегося дыма, оттащили в
больницу, где мед-персонал выяснил, что кроме колбасы Валтер еще и пиво
любит - тест показал троекратное превышение максимально допустимого
уровня алкоголя в крови.
Вот такая колбасная история.

http://karei.com/main.html

Может и не смешно будет, но задуматься можно.
Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черного
юмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой - тоже студенткой, не
знаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором свою
подругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил,
находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки - вне
зоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и не
познакомился - характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка.
Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно после
бурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой и
доброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университет
кончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он стал
предпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зрелом
возрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тоже
осталась владельцем кое-какого бизнеса.
И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам.
Сегодня героиня - бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показывают
ее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры - она в бассейне в
купальнике. А на плече у нее татуировка - кобра с поднятой головой. Как
говорится - без комментариев. Впору психиатру разбираться.

Alen

Случай был лет 7 назад.
Все знают резинку для денег, которая бывает рвется... Так вот, хожу
играю порваной - натягиваю и стреляю: по стенке, по монитору - руки
занимаю вообщем.
Зашел в бухалтерю. А у нас в фирме бухалтеры все молоденькие - не помню
что хотел :)
Стоит, значит, девушка - склонилась над папкой с какими-то документами и
что-то активно обсуждает с главбухом. Стоит отметить, что было лето.
Прохожу я мимо девушки - и тут как раз на ее документ садится большущая
муха. Ну я рефлекторно в нее стрельнул резинкой. Обычно муха успевает
взлететь, ну или максимум оглушишь ее...
А тут - толи муха заснула, толи я удачно попал - но ее РАЗОРВАЛО!!! На
документе кровяное пятно, а вокруг запчасти мухи - крылья, ноги и т. д.

Воцарилась тишина. Девушка с квадратными глазами смотрит на то что
осталось от мухи, а я не знаю что делать - толи извеняться начинать,
толи за нашатырем бежать...
Разрядила ситуацию главбух, которая смеясь сползала под стол ) Ну и мы
тоже начали ржать...
Документ передалали потом :)

Мой отец - архитектор (довольно известный в Питере), фирма его
занимается проектированием различных объектов. Ну, офисы, квартирные
дома, магазины. И еще - театр. Заказчики, значится, актеры.
Интеллигентнейшие люди, приятно с ними работать. Ну вот, это
предыстория. А история следующая. Паркует папахен свой Форд-фокус на
улице, уходит. Возвращается, а тут - бац - полностью его запер огромный
Мерс - прямо загородил так, что никак не выехать. Правда, очень
предусмотрительный оказался хозяин Мерса - оставил на лобовом стекле
записку с мобильным. Типа, если что - звоните. А у отца, как назло, на
мобильнике деньги кончились, но входящие звонки он еще принимает. Стоит
он, думает, как быть. И тут, как по наводке, звонит его мобильник.
Главный заказчик театра звонит - сам в прошлом известный актер. Обсудили
они что надо, а под конец отец говорит: Валерий Михайлович, а можно Вас
попросить позвонить по данному номеру и попросить хозяина Мерседеса №
ХХХ отпарковать свою машину, а то мне не выехать никак. - Конечно,
Владимир Александрович, какой разговор - сейчас позвоню.

Отец пристроился у своего коня ждать, развернул газету - думает, пока
там тот дозвонится, пока водитель спустится откуда-нибудь, пока
дойдет... Приготовился минут 15 ждать. Через ОДНУ МИНУТУ распахнулась
дверь парадной дома напротив и из нее вылетел хорошо одетый браток со
сбившемся набок шарфом и галопом перепрыгивая через лужи помчался через
улицу по направлению к отцу. Отец удивленно сквозь профессорские очки
посмотрл на бегущего. Хозяин Мерседеса (а это оказался именно он),
задыхаясь от бега, еще на расстоянии 20-ти метров закричал "Я щас - одну
минуту, секунду подождите - я сейчас", залетел в машину и с визгом
тормозов отъехал в сторону, освободив отцу дорогу. Отец, ничего не
понимая, пожал плечами и уехал.

Встретившись с заказчиком вечером того же дня отец спросил: Валерий
Михайлович, а что Вы такое сказали этому несчастному товарищу, хозяину
Мерса? -А, засмеялся бывший актер. Мы сейчас боевик ставим. - Я ему
задышал в трубку и сказал (с южным акцентом): "Слыш, ты эта... типа,
того... машину свою отгоняй, КАРОЧЕ, ты там эта... хозяина нашего
загородил. Шас если не отгониш, мы тово... сами отодвинем... тока тебе
потом тачку на слом, типа... кароче, гы-гы-гы".

Актер-приколист, короче. Отец потом думал, что хозяин Мерса наверно про
себя отметил: "Такой интеллигентный с виду мужик, а какую крутую крышу
держит".

Artist

"В храме Успения Богородицы в Строгине все стены увешаны
предупреждениями: на разговаривающих в храме и тех, кто не выключил
мобильный телефон, НАСЫЛАЮТСЯ БОЛЕЗНИ И СКОРБИ".

"Комсомольская правда" за 14 апреля
http://www.kp.ru/daily/23886/65892/

Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает
морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим
2 минуты! Мы - в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно
грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время
назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (так
показывает табло по крайней мере), даже водка замерзла! Поэтому, если
мороженое в микроволновку не пихать - только через полдня можно есть.

Сегодня прочитал на банке сока Фрутинг (КЛУБНИЧНОГО!):

"В каждом глоточке - ФРУКТОВЫЕ кусочки!"

интересно, из какого такого фрукта делают клубничный сок...

Из цикла "Устами младенца"
Барс, 7 лет и 9 месяцев от роду, проходя мимо палатки, стоящей почти
напротив его школы, читает вывеску: "Здоровое питание" и автоматом
дополняет ее рифмой -- "пиво и так далее...".
Теперь у моей подруги это самое "Здоровое питание" в любом контексте ни
с чем другим ну никак не ассоциируется :-)
Ivan Fuckov

Вчера самарцы общались в интернете с начальником управления ГИБДД ГУВД
по Самарской области Валерием Трофимовым

ДОСЛОВНО

Вопрос от Виталия:

- Добрый день, Валерий Юрьевич! Вы можете сказать, когда служители
закона и порядка на дорогах будут наводить этот порядок? Ведь в ГАИ
сейчас идут люди коммерчески заинтересованные. Престиж работы в ГАИ, как
нигде, высок. Как вы думаете, почему?

Ответ Валерия Трофимова:

- Вопрос неясен.

http://samara.kp.ru/2007/04/11/doc172101/

Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный
такой. Подносит руку к козырьку:
- Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста!
Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю,
ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает,
наверное!
Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от
горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер
МХАТа в своей лучшей роли, с выражением:
- Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа!
- Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я.
- Ааааа! Тогда проезжайте!!!

Есть женщины в русских селениях...

Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда
начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая
своим видом и повадками окружающих цивилов.

Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго
запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да
и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по
сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что
котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед
собой мужика кавказской националнасты с монтировкой в лапах, мужик от
такого растерялся...

Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит
верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно
крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой
перед и по носу грабителя))))

Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х
ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших
количествах)))))

Иногда смотреть старые советские фильмы - одно удовольствие. А фразочки,
которые там попадаются - удовольствие совершенно другое, смешанное с
мыслями о том, какие же мы были неиспорченные.
Например, в фильме "Впервые замужем" название ансамбля, в который
мечтала попасть дочь главной героини - "Голубые петухи".
А в фильме про доблестных советстких пограничников, все время забываю
его название, по-моему "Заряженные смертью", но там снимались и Юматов,
и Фатюшин, намешаны до кучи ЦРУшники и сбежавшие рецидивисты - так вот,
самый опасный рецидивист по фамилии Петухов, осужденный за убийства и
разбои, носил кличку (да-да) Петух.

Иду по улице и прохожу мимо лавочки возле дома, на которой сидит грозная
бабуля. Мимо пробегает ее внучка на бешеной скорости. И тут бабулька
выдает тираду:
- Не бегай так, а то упадешь, выколешь глаз, потеряешь сознание,
истечешь кровью и умрешь!
Дите больше не бегало.

Дело было вчера. Сдавали отчеты по информатике. Преподша - сволочь
реткостной породы, таких еще поискать! У меня в активе 2 отчета из 4х,
но все же дучше чем ничего. Стою сдавать последний в очереди, жду... Тут
мучительница заявляет, типа, все, пара кончилась, все свободны,
принимать больше ничего не буду. Ну, не будешь так не будешь - с
шипением "ептваю, че за непруха", разворачиваюсь и швыряю отчеты в
мусорную корзину. Выхожу из аудитории и вдруг слышу - типа, ну, вы,
ребят, отчеты оставить можете, я их потом посмотрю! зашибись, мелькнуло
в голове :) Без тени смущения на глазах препода достаю из мусорки 2
отчета и демонстративно кладу в общую кучу. Кругоооом МАРШ и курить на
улицу:) PS: Сегодня смотрел успехи свои за семестр - приняла работы,
стерва! Гыыы

Привет, ГУУ!
Bad

На реальном сайте "Коммунисты Петербурга и Ленинградской области":

Сегодня день советской космонавтики и день рождения организации
"Коммунисты Петербурга и Ленобласти".
Не случайно КП была основана в этот славный день. Гагарин это социализм,
а социализм это Гагарин. Корабль Гагарина не исчез в атмосфере... Он
пронзит время и пространство и вновь окажется на земной орбите, осветит
красным всех, кто любил Советскую Родину и был верен космосу социализма,
несмотря на временное поражение.
Искры летят от Гагаринского корабля - партизаны Непала и Колумбии, Чавес
и Мандела, демонстрации в защиту мира в Италии и наша скромная КП.
Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог
далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы,
понесет венки к мавзолею Ильича.

http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=108&Itemid=5

Блин, коммунисты жгут непадецки! "Причудливые зеленые головы"! Голосуйте
за комуняк - авось они свою траву легализуют!!!

Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку.
- Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками,
мерно покачивающийся в дверном проеме (я).
- 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так
себе, вполне ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных
джинсах – можно попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст,
зато может потом продолжение обломицца).
- гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12.
Суки, будут мешать.
- Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю
полку.
- Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав
понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа
интеллихент.
Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и
внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.

Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал.
Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день
ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там
такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я,
изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную
хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником.
Собрав остатки интеллекта, я изрек
- Да... а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному
календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было.
По восторженному еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с
Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда
старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек.
Книшка, которую она читала – "Код да Винчи", и она стала увлеченно
описывать свой восторг. "Блять, еще одна дура. Пиздец, 3 дуры в купе.
Лучше б я в плацкарте ехал" - уныло думал я, не переставая вставлять
умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии.
Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка
прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в
очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего.
Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает.
Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот, это облегчает
задачу.
- Я – переводчик – сказал я.
- А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась.
- Киевский университет.
Ее мордашка восхищенно вытянулась.
- Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по
всей стране, через агентство.
Пиздец, теперь я для нее – Царь и Бог.
- У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.

В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим
любимцем.
Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней,
Вика щебетала как мартовская ласточка.
Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я
не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы).
Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки "Как нам повезло,
Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от
его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз
брала духи и пшикала в купе и на его носки".
Все шло very nehuyovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра
поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей
домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку
– дело техники, лишь бы месячных не было.
Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных
сновидений, уснул крепким хмельным сном.

Часть 2.

Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с
кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и
пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и
приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило.
Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш.......
Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами.
Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не
было. В воздухе пахло протухшим говном.
Вот жеж ептвоюмать, неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не
услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую
освяченую тухлятину не принимает, и ниипет.
Жутко хотелось спать.
Трррррр-Прррррр!!!!!!! ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР!
Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а
переваренными чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной
кафешке заказывал, я ему, блять, припомню).
Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что
Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом
глубоко в подушку.
- Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком
случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то
колхозник.
Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и
заполняя недовольными репликами мой живот.
- Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь.
Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в
направлении туалета.
Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли.
- Суки, да выходите же наконец!
Однако, шевеления в животе не наблюдалось.
Начав засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся
на свою полку.
Шептуны как будто только этого и ждали.
На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и
громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми
переливами на всех частотах, доступных человеческому уху.
Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет.
Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней
находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком.
- Да что же это такое, блядь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй!
Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности,
однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший
трусы. Моя жопа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня
получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук
с другой стороны стены и крики: "Вы че там, вконец охуели! Пойдите в
тамбуре поебитесь! "
Пришлось опять возвращаться в купе.
И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же
результатом.
- А ебись оно все конем!
Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше
спалось.
Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы.
Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье
распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время
вплетались душистые нотки.
- Что, не спится, старая? – со злорадством думал я.
Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца
лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине.
Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не
могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы,
который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач
гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон.
Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в
окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями
от деревьев бежали по тушкам моих спутниц.
Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя
по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука
свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под
духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать,
просила о чем-то, перед тем как заснуть.
Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил
идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни.
Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука
стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка
заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской
выглядывали из-под простыни в направлении моей полки.
Голова болела. Надо пойти умыцца.
Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз,
настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу.
- Доброе утро, дамы! Как спалось?
Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее
мысль на взлете.
В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав
дамам приятной дороги.
Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую
ждать минут 30. Ну и хуй на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно
подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только
ароматом Kenzo.

В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь –
это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это
тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И ниипет

Читаю в ЖЖ Вернера:

Встречался позавчера со старым другом, которого не видел шесть лет. Он
знает про мою коллекцию юмора, но на "Анекдоты из России" никогда не
заходит. "Слушай, - говорит, - мне недавно по электронной почте из
Канады забавную историю прислали. Тебе, наверно, интересно будет. Едет,
значит, в маршрутке женщина с ребенком, а он у нее мороженое клянчит..."
Увидев мое изменившееся лицо, останавливается и разочарованно
произносит: "Что, уже знаешь?" И ведь не разыгрывал. Есть же еще чистые,
неиспорченные люди.

http://verner.livejournal.com/293595.html

Вернеру в реале историю про маршрутку рассказать - это мегажесть!!!

Моим родителям государство в свое время дало участок под Дмитровым.
Три дня скачи - не доскачешь. Электричка, автобус, а там либо через
лес пешочком километров 10, либо по дороге попутку ловить.
В те времена, больше 10 лет назад, я уже был достаточно ленив. До
трассы меня подвез сосед, обратно я тоже решил не "срезать" через
лес, а найти доброго водилу. Жара под 30, сушь. Пылища. У меня
рюкзак с покупками и отдельно в пакете свернулись 3 цепи к велику.
Что-то больно часто они у меня рвались, вот и закупился, проклиная
в мыслях раздолбаев ХВЗ. Впереди лежали почти 25 км грейдерной
дороженьки.
Первым проскочил москвичок - к нему претензий не имел, машина, как
водится у многих фазендейро, была набита под завязку и на крыше
колыхались какие-то кусты. Вторым вальяжно проехал форд с одиноким
водилой. На мою руку он даже поморщился и проехал мимо. Обидно.
Тем более, машинка с наших участков, узнал ее. Сделал себе отметку -
хрен тебе на рыло, сучок, а не "доски попилить" на моей самой
мощной на тот момент циркулярке. Бог троицу любит - из пыли с
характерным клекотом и подвыванием выскочил уазик-буханка Игорька.
Тормознул он сразу, помог снять рюкзак и мы поехали. Игорь был
местный, дмитровчанин. Он, в отличии от многих, не ныл что вот
денег не плотют, а с женой и другом организовал бизнес - автолавку.
Крутя баранку, Игорек матерился, что его язва совсем охренела.
Хочет БМВ, а для дела Газель отказывается купить. Я поддержал,
что главное коммерция, а БМВ по нашим дорогам это глупо. Гарик
гнал хорошо, так что вскоре впереди замаячила задница иномарки.
- Вот тоже падла. - Пожаловался я - Один, пустой, знает сколько тут
пешедралом и подвезти ему влом. Наш ведь!
- Че? Во, козлина! - Гарик красиво обогнал форда и уазик упрыгал
вперед. При вьезде в лес тормознули. Игорь достал 2 топорика, один
вручил мне и дал ЦУ. Мы нарубили лапник с елок и притащили к
машине. Игорь очень профессионально связал лапы вязальной
проволокой и прикрепил три веника к бамперу. Я догадался, но
отговаривать не стал. В конце концов нехуй выебываться, белый
воротник. Форд нас нагнал почти сразу, едва двинулись. Влетел в
облако пыли и тормознул. Придержал коней и Гарик. Вот так мы
проехали километров 5. Он и обогнать нас пытался - не дали, и
останавливался - подождали за поворотом. Ржали, как кони. Тыкали
пальцем в зеркала, глядя на выкрутасы фордачка. Пылища стояла -
жуть! На подъезде к участкам Гарик поуспокоился. Лапы снимать было
влом. Форд отстал, но мы решили, что с офисной гнили достаточно.
Я глянул в зеркало - что-то такое в пыли виднелось, но мне показалось,
что это не форд. Что-то больно крупно для легковой. Или чудится?
Сзади накатился рев и вой, от которого у меня чуть сердце не
выпрыгнуло.
В следущую секунду мы оба приехали головами в лобовуху. Сзади
жалобно проскрежетало, Игорь вдавил тормоз в пол. Мотор заглох и
мимо нас в урчании мощного дизеля прошел довольный собой ЗИЛ-131.
Из кабины свесился мужик и рявкнул:
- Заебали пылить, козлы!
Грузовик удалялся, мотая хлыстами длинных досок в кузове. Мы вылезли
и обошли уазик. Задний бампер выдран с корнем и остался где-то
позади. Гарик болезненно морщился.
- Наехал на лапник, сука, и тормознул резко. Весу-то в нем.. - махнул
рукой.
- Может теперь твоя газель купит? - я слабо попытался утешить Игоря.
- Может. - пожал он плечами. - А хрен с ними со всеми! Тащи бампер,
что ли.

Продолжим о кроссвордах...
Едем компанией в машине. Все, вроде, люди приличные. Жена товарища
решает кроссворд. Вслух читает сложные задания, мы, по мере возможности
отвечаем.
Вопрос: И ... с ними. Три буквы.
Мы стараемся не ржать и не смотреть друг на друга, чтобы не сорваться,
молчим.
Она же, неуверенно:
А может быть просто ФИГ с ними?...
Тут мы не сдержались.

Оказалось, И иже с ними.

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

Вот бродил по сети и нашел это.
Бомжи в элитном клубе

Один мой знакомый получил заказ на уменьшение уровня престижности одного
московского ресторана-клуба, обладающего безупречной репутацией среди
столичной элиты. Естественно при входе в клуб был face-контроль и
несколько здоровенных вышибал. Большое значение имело и то на чем
приехал посетитель. Владельца Жигулей могли просто не пустить туда.

Моему знакомому требовалась нейтрализовать имидж престижности заведения
и убедить местную публику в неполноценности заведения.

Что мой знакомый сделал? Однажды в субботу, когда в клубе собрались
основные посетители, его люди, переодевшись в VIP-персон, приезжали на
шикарных автомобилях к клубу, затем заходили внутрь. В разгар вечера они
отошли в туалет и переоделись в бомжей. Помимо этого в их сумках были
духи со специальным характерным ароматом бомжа не мывшегося пол года.
Запах был специально сгенерирован для этой акции. Облившись с головы до
ног, они прошли в зал и сели на свои места. Люди начали шарахаться от
них. Как не странно, охрана не сразу сообразила, что делать, ведь эти
люди были уже внутри и заказали ужин, а некоторые уже ели ужин. И при
этом никто из них не нарушал общественного порядка. Во всяком случае,
когда они поняли что-то, то было уже поздно, основная масса элитной
публики покинула ресторан. Их администраторы суетились около этих
"бомжей" и интересовались, как те прошли в клуб и т.п. Затем их вежливо
выставили. Один охранник попытался ударить такого бомжа, но тут же
образовались два репортера газеты, которые сфотографировали этот момент.

На следующей день в газетах появились фотографии бомжей в помещении
этого клуба, и рассказывалось о том, что публика в дорогих ресторанах
выглядит подчас нетрадиционно. Там же было интервью с одним из "бомжей",
который утверждал, что получил большую милостыню и решил отдохнуть в
ресторане.

В последующие дни для поддержания имиджа, специальный человек приносил в
этот клуб ароматические шарики, способные в течение длительного времени
выделять неприятный запах. Они прятались в различных местах клуба и
постоянно напоминали посетителям о приходах бомжей.

Когда администрация ввела систему досконального слежения за посетителями
на предмет этих шариков, было уже поздно – клуб приобрел сомнительную
репутацию среди "тусовки" и она переместилась в другой клуб.
взято с сайта http://www.vuima.ru

Знакомая рассказала премилую историю.

Есть в Магдебурге весьма и весьма продвинутый институт нейробиологии,
заведует которым некто профессор Шайх. Большой ученый, большой политик
от науки, в общем, человек редчайший.

Хотя во всем институте курение запрещено, Шайх не расстается со своей
извечной трубкой. А в холле напротив кабинета профессора стоит его
личный аквариум. Любит этот заслуженный дядечка выйти в паузу в коридор,
и попыхивая трубочкой покормить рыбок.

Так вот, появился приехал в этот институт новый PhD-студент. В первые
пару дней, как положено, осваивается, знакомится с людьми, осматривает
лаборатории, заглядывает в другие департаменты, ну и заходит как-то на
этаж к Шайху, самого того еще, естественно, не зная. Останавливается
напротив аквариума, любуется рыбками. Шайх, видя интерес к своему
аквариуму, заговаривает с молодым человеком. Мол, кто? А откуда? А у
кого? А что за тема? А в какой лаборатории? Ну и так далее.
Молодой человек отвечает на все вопросы, а потом сам учтивно
интересуется, мол а Вы-то сами кто будете?
На что Шайх отвечает:
- Я-то? Да я тут так... Рыбок кормлю.

Дело было в 1999 году на Северной Каролиньщине.

В моей новой (подержанной) машине поломались поворотники, т.е. перестали
мигать. Отогнал я ее с утра в ремонт (мне тут рядом с работой, на
Harrison Plaza). Механики пообещали сделать часа за 2, но провозились 6
часов, гонялись куда-то за запчастями (реле меняли). Наконец, около 4
часов дня позвонили и сказали, что машина готова.

Приятель с работы меня отвез туда, и я довольный пошел забирать свою
машину. Не тут-то было... Механик с кислым выражением лица извинился и
сказал, что поворотники опять почему-то перестали работать :-( Они,
говорит, вообще, то работают, то не работают :-(( И в чем дело он не
понимает, релюху меняли, что-то там еще делали, а ничего не помогает
:-((( Посоветовал мне обратиться в специальную фирму, занимающуюся
автомобильной электропроводкой.

Тут я, кстати, сразу вспомнил анекдот про бригаду маляров. Ну тот, в
котором: "... тогда вам надо обратиться к врачу..."

Но что делать? Пришлось согласиться на визит к специалистам. Думаю:
"Вот, заразы! Этим заплати за диагностику, а потом еще и специалистам
по-новой плати :-(". Однако, эти деятели еще раз извинились, сказали,
что денег с меня не возьмут, т. к. ничего не починили, и дали визитную
карточку специалистов.

Ехать к специалистам в конце дня я не захотел - все равно в тот же день
не починят, а поехал я на работу. По дороге, размышляя над ситуацией, я
осознал, что такое поведение электрики (то работает, то не работает)
очень похоже на контактную неисправность.

А как у нас в России лечат контактные неисправности? Правильно! Короче,

врезал я кулаком по рулевой колонке, где ручка поворотника торчит, и
ВСЕ ЗАРАБОТАЛО! :-))) С тех пор больше подворотники на этой машине меня
не подводили.

Дикий народ эти американцы, варвары...

Ехал в пятницу вечером за город. На Верразано-бридж, в тумане, влетел в
жопу пенсионерского вида Кадиллаку. Внутри сидели дед с бабкой. Моему-то
траку ничего, а вот у Кадди задница практически всмятку. Ну, натурально,
пожарники, полиция, амбуланс приехали: дедку плохо, за шею держится,
стонет, ругается, его старушка уже адвокату названивает. Я как подумал
насколько взлетит моя и так немаленькая страховка, мне тоже оччень
нехорошо стало. Сижу в машине, горюю. А в плеере сидишка играет,
тыц-тыц, советские военные песни (ну люблю я их, что поделаешь) в
рок-аранжировке. Три танкиста, броня крепка, Катюша, и т.п. И тут на
моих глазах происходит чудо. У дедка как у собаки сначала поднимается
одно ухо, потом другое, затем он сам прытко выскакивает из машины,
мелкой рысью бежит к моему траку, пару секунд вслушается в музон, бежит
к скорой, затем к полиции, и спустя пару минут уезжает с места
происшествия вместе со своей старухой. С буксом. Я немножко охреневаю от
такого расклада. Ко мне подходит полицейский азиатской наружности, рвет
на глазах у меня репорт о происшествии, со словами "странный случай -
тот пожилой человек сначала был очень болен (very sick), а потом быстро
стал совсем здоров. А еще он сказал что пятьдесят лет назад убежал от
русских танков, и сейчас тоже убежит". А я подумал что дед наверно в
Венгрии жил в 56-м.

В конце 80-х начале 90-х по молодости лет был я "ассистентом
преподавателя". Поэтому на мою долю падало проведение всяких лабораторок
и практических занятий со студентами. Один из моментов. Лабораторную по
программированию сдают студенты 4-го курса специальности "Методы
неразрушающего контроля", был у них такой предмет - "Микропроцессорное
оборудование", ну и в числе прочих тем там надо было программки писать.
"Стенд" для лаб на процессоре 1810 (ну не было у нас тогда IBM!).
Задание на лабу звучит грозно: "Считать два числа, просуммировать и
вывести результат" :)) На Паскале. Пришел день сдачи лабы. И вот очередь
доходит до НЕЕ! Высока, стройна, бела, и умом и всем взяла (не шучу -
рост 175, все при ней и за плечами маткласс лучшей по тем временам школы
города), кладет отчет на стол, открываю и фигею... Программа. По теме.
На АССЕМБЛЕРЕ того самого процессора... Мы его не проходили и уж точно
не писали на нем программ! Спрашиваю:
- Это что?
- Лабораторная.
- Ну, объясняйте, что тут у вас.
- Ну вот же: IN (порт такой-то) - первое число, занесли в регистр
такой-то, IN (порт такой-то), второе число, в регистр такой-то, сложение
этих чисел, OUT (порт такой-то) - вывод чисел...
В аудитории к тому моменту тишина настала - и я их понимаю.
- Наташа, это ВЫ писали?
- Да... (но уже не так уверенно).
В аудитории оживление - смешки со стороны "армейцев" (отслуживших два
года студентов).
- Наташа, я вам зачту работу хотя бы за то, что вы честно попытались в
ней разобраться, но пригласите мне того, кто ее написал!
В аудитории оживление еще больше.
Мадемуазель подходит к двери и зовет: Зайди!
И тут заходит другая ОНА! Каблуки, короткая юбка (весна однако), светлые
локоны по плечам, глазищи в пол-лица... Оживление в рядах армейцев
перешло в рев. Да я и сам не ожидал. Подходит. Моя голова где-то в
районе ее солнечного сплетения.
- Это ВЫ писали?!
- Да. А что - неправильно что-то?
- Да вроде все правильно... А вы кто?
(замешательство, понятно - боится назваться).
- Да не фамилия, откуда Вы, где учитесь, какой курс?
- А... 0608, "ЭВМ, комплексы, системы и сети"...4-й курс.
- А... Тогда понятно... А чего ж на ассемблере-то?
- Нууу... Наташа мне сказала - "ввести два числа, просуммировать,
вывести результат", а что на Паскале - не сказала, сказала - процессор
1810... Я и подумала - раз процессор указан, значит на ассемблере...
Я их отпустил с миром, естесственно; их уход сопровождался стуком
четырех каблуков и едва ли не апплодисментами со стороны мужской части
зала.
Почему вспомнил этот старый эпизод? Да стоял я позавчера на автовокзале
соседнего города, ждал автобус домой, и смотрю - от касс идет ОНА - ну
"ЭВМ, комплексы, системы и сети" которая. Каблуки, юбка (подлиннее,
прада, 15 лет все ж прошло), глазищи в пол-лица... Тоже на автобус. Я и
подошел. Сразу не узнала, конечно, но когда я представился, напомнил (да
и фамилия у меня редкая по нашим местам) - вспомнила, засмеялась. Тоже
командировка была. Спрашивает:
- А вы все еще студенток мучаете?
- Бывает. Правда я сейчас лабы не веду - лекции и дипломные работы,
аспиранты, доцент уже все же. А вы? Программируете?
- Понемногу... Я в конторе работаю, где директор и идейный вдохновитель
муж той самой Наташи (назвала фирму - знакомое и серьезное название,
электронику разрабатывают под заказ).
- !!! А сама она? Там же? Или работает по специальности?
- Ни дня. Стала компьютерной графикой и дизайном заниматься. Последнее
место - редакция газеты. Сейчас сидит в отпуске по уходу за ребенком,
дочке 3 месяца...
Те студенты были у меня "первыми", поэтому я их хорошо запомнил, да и
немного их было - всего три небольшие группы. 15 лет прошло с того
времени, а вспомнить приятно и удивительно.
Наверное, весна...

Все автолюбители любят весну. Красота-то какая: тепло, солнышко,
страшный Лужков с его гребанными реагентами уходит в прошлое, можно
обуться в летнюю резину.
Вот однажды стою я на в очереди на заправке British Petroleum. Передо
мной стоит небесное создание с голубыми глазами, которое приехало
заправить свой "Паджерик". Сонная кассирша с утомленным взором вяло
сообщает созданию "что ей залили" и "почем". И тут ангел взрывает мозг
вопросом:
- А у вас незамерзающая жидкость есть?
Продавщица сразу проснулась. Я вздрогнул. Напомню, на улице - разгар
весны, солнышко, тепло. Профессионализм работника BP победил, махнув
рукой куда-то вглубь зала она неуверенно сказала:
- Ну да, где-то там на полке...
Тут небесное создание осознало свою ошибку и следующим вопросом сразило
всех наповал:
- Ой то есть нет, не незамерзающая жидкость, а замерзающая есть?
На этот вопрос уже не было ответа. Ни у меня, ни у кассирши...
Нет, мы не смеялись, мы просто тупо смотрели друг на друга и пытались
понять: зачем ей летом замерзающая жидкость?!?!? Кто-нибудь знает?
Ангелочек же, поняв всю неловкость ситуации, быстро расплатился и
улетел. А я вот до сих пор мучаюсь, зачем ей летом замерзающая жидкость?

Помнится, писала я тут что-то про свои школьные годы... Пора
незабвенная, сколько историй - смешных и не очень - можно о ней
написать!.. Ну, вот вам еще. Может, понравится.

Был у нас в классе такой мальчик - назовем его Филя (никаких ассоциаций
с Киркоровым!). Особым умом Филя не отличался и интеллектом, как
говорится, изуродован не был. Писал очень медленно, с такими ошибками,
от которых у видавших виды учителей волосы дыбом вставали. А читал и
того хуже... Плюс ко всему обладал огромным почерком, просто гигантским!
Его буквы в обычную, стандартную тетрадную строчку не вмещались и
расползались неопределенно вверх и в стороны, в одной строчке было
максимум три слова. Читать Филины домашние задания было одно
удовольствие - глаза не напрягались. А когда все писали шпаргалки к
контрольным на ма-а-а-леньких кусочках бумаги, Филя гордо выводил свои
"шпоры" на АЛЬБОМНЫХ ЛИСТАХ (иначе не помещалось). И ведь умудрялся с
них списывать!

Но история, собственно, не об этом. Как-то в сентябре не то в 7, не то в
8 (не помню уже) классе состоялась у нас контрольная по биологии.
Проверялись знания учеников за прошлый год, то есть по давно пройденному
материалу. Все подготовились, как могли: кто знаниями, кто шпаргалками.
Филя же накануне был чем-то очень занят и написать свои "плакаты" не
успел. Поэтому, не долго думая, на контрольной положил себе на колени
под парту учебник и аккуратно и вдумчиво переписывал оттуда ответы на
вопросы контрольной, при этом хитро поглядывая вокруг: вот мол какой я
умный, из первоисточника сведения беру! Ход, конечно, очень наглый и
опасный, и никто из наших так явно списывать бы не стал... Но Филя - это
Филя, и этим все сказано.

Через какое-то время, как водится, на урок биологии учительница приносит
стопку наших контрольных. И смеется (странная реакция!). Очень, говорит,
вы меня порадовали своими знаниями, но Филя просто убил!.. Мы в
недоумении - разве можно было ПЛОХО СПИСАТЬ? Далее по порядку.
Списывать с учебника, оказывается, не так уж и просто, это нужно уметь
делать. И не переписывать весь материал полностью слово в слово без
изменений.
В контрольной был вопрос о составе и строении клетки. Найдя ключевые
слова в учебнике (наверное, Яндексом пользовался))), Филя, ничуть не
сомневаясь, переписал ВЕСЬ текст, где говорилось о клетке. А параграф
начинался словами:
"Вы знаете, что клетка состоит из цитоплазмы, вакуоли и т. д......".

Представляю себе лицо учительницы, когда она со вздохом и не ожидая
ничего хорошего, открывает контрольную "любимого ученика" Фили и видит
там фразу, явно обращенную к себе:
"ВЫ ЗНАЕТЕ, что клетка состоит..." и далее по тексту учебника.

Ну не смог парень переписать нормально!

Сквозь общий смех биологичка добила бедного Филю:
"Я-ТО, ФИЛЕЧКА, ЗНАЮ, ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ КЛЕТКА. А вот ты - не знаешь!!!"
Но двойку не поставила. Что с ним делать, с бестолковым таким...

P.S. Господа, переписывая с учебников и не изменяя слов, ставьте хотя бы
кавычки и указывайте источник, откуда переписываете. Учителям будет
приятно.

Teplotex

Как обычно – выжимка.
////
Начали воровать энергосберегающие лампы, уволили уборщицу, воровство не
прекратилось. Узнав, кто на самом деле ворует – уборщицу вернули, лампы
стали использовать обыкновенные.
////

Было это не так давно, года три назад. В одном всем известном
учреждении, ну по нему еще из танка стреляли, да, на набережной стоит в
Москве. Собственно и не знаю - от кого из охраны этого объекта, услышал
эту историю мой знакомый. Но, думаю, что это запросто может быть
правдой.

Началось все с того, что в туалетах по внутреннему распоряжению стали
использовать энергосберегающие лампы. Как известно, стоят эти лампы
значительно дороже обычных - но, кто-то умный просчитал, что на экономии
электричества можно в итоге сэкономить. Ха, у меня дома они перегорают с
такой частотой, что я просто не успеваю дождаться этого прекрасного
момента. Такой заманчивый плод нашел своего "грибника" - лампы стали
воровать, причем в таком объеме, что заказывающий их человек получил по
шапке и по премии. Начались разборы полетов, но чтобы не утомлять
читателя упустим это, в итоге – признали воровкой уборщицу. Женщину
уволили, хотя за нее и ручался начальник охраны, но как говорится –
решение начальников обсуждению не подлежит.

Кражи не прекратились, по совету одного человека лампы стали смазывать
по бокам токопроводящим гелем, на время затихло, а потом опять – что не
день, то кража. Волевым решением начальник охраны принял решение –
поставить на время в одном из туалетов видео-наблюдение. Хорошо
руководство об этом не узнало, а так пронесло. В тот же вечер,
просматривая видеозапись и увидав - КТО выкручивает лампочки, начальник
охраны позвонил своему начальнику и все доложил. Уборщицу вернули, даже
слегка повысив зарплату, лампочки стали использовать обычные. Но еще
долго начальник охраны с подозрением смотрел на входящих в здание
серьезных людей в костюмах, предъявляющих красные "корочки" на входе во
всем известное учреждение.

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор
МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и
высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный
голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с
немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО.
Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге.
А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало
желание посмеяться.
Беннер А.

Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она
любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени
по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает
крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать
лампу" в пивную!

Останавливает меня ГАИшник под мостом на 3-м кольце, чтобы рассказать о
том, что в Москве с сегодняшнего дня введена акция "Чистая машина". Я не
спорю, тем более что машину мыл давно, а передний номер вообще можно
прочитать только по методу Брайля...
В общем сижу я в машине, а ГАИшник разложил у меня на крыше свой планшет
- заполняет реквизиты, куда я должен перечислить добровольные
пожертвования. И тут я вижу его свисток!.. Нет, я читал, что ГАИшники
люди суеверные, типа, обязательно надо оштрафовать первого остановленного
в начале дежурства и т.д., но это! В боковину свистка был вварен (!)
рубль орлом вверх! Причем так сделано, как будто так прямо на заводе
штамповали. Вот он, реальный амулет от пословицы "Не свисти - денег не
будет"! И ведь, небось, действует?!
Я вот теперь думаю - это у них у всех такие свистки и я просто раньше
не замечал или именно этот инспектор до такого додумался?..

DDM

Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американских
университетов для иллюстрации реального различия в мужском и женском
способах мышления сняли небольшой учебный фильм.

Фильм такой. Комната в обычной квартире. Письменный стол, на нем
свадебная фотография, бумаги, что-то еще. За столом сидит женщина. Она
достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вынимает
какой-то предмет (зритель не видит, что именно), долго смотрит на него,
вздыхает, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет
его изображением вниз... В это время за дверью слышны приближающиеся
шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?". Женщина быстро кладет предмет
в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит
обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец фильма.

После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по
фильму. В том числе на такой: "Что прячет героиня фильма от мужа?"
(напоминаю, опрашивали будущих юристов).

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального
"наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно
невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который
она стащила у мужа. Правильных ответов было меньше одного процента.

Девяносто процентов мужчин-студентов дали правильный ответ: "Зеленую
шкатулку".

Судьба...?...
Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли
пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что
их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е.
принадлежащих этой церкви. Как это обычно бывает везде, девушек гораздо
больше, чем парней (хотя мне кажется, что это странно - по статистике
девочек и мальчиков рождается примерно поровну; куда потом деваются
мальчики? непонятно...). Так что у парней всегда есть выбор, но есть и
дилемма: жениться по законам этой церкви надобно единожды в жизни,
разводы запрещены; так что нужно постараться не ошибиться с выбором
невесты! А как это сделать, если все девушки стараются показать себя в
лучшем виде (ну, просто потому, что им всем хочется замуж, а женихов
мало)?
Теперь история: надумал как-то паренек из этой церкви жениться.
Подходящих невест было целых три! Все девушки были замечательными и все
нравились парню, так что сам он определиться в выборе не мог. Он, как
это водится, пошел за советом к старшему, т.е. к пастору. Пастор был
человеком мудрым и понимал, что внешность в жене не главное, жить-то с
характером придется; поэтому спросил у парня, чего он ждет от семейной
жизни. Тот ответил, что жена ему нужна послушная, внимательная и
заботливая. Тогда пастор посоветовал парню попросить у всех трех
девушек, чтобы они принесли ему ПОЛ-чашки чая.
Парень так и сделал: все девушки выполнили просьбу, но первая и вторая
принесли по целой чашке, а третья ПОЛОВИНУ чашки, как он и просил. Т.е.
оказалась самой внимательной из трех. Ее-то парень и выбрал, а потом и
женился на ней. Живут хорошо, счастливо.
И вот настала первая годовщина свадьбы. И девушка решила спросить,
почему он тогда выбрал именно ее. Ну, парень ей и рассказал, что
посоветовал пастор, и что именно она оказалась самой внимательной, чем и
заслужила преимущество перед другими.
Знаете, что она ему в ответ сказала? Что просто в чайнике воды было
мало, хватило только на полчашки, а доливать воды и ждать пока она
закипит ей было лень!!!
А вы говорите судьба...

Помню, Буш как-то сказал

"Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never
stop thinking about new ways to harm our country and our people, and so
do we"

перевод:

"Наши враги изобретательны и имеют много ресурсов -- и мы тоже. Они
никогда на перестают думать о новых способах навредить нашей стране и
людям -- и мы тоже".

Так вот, на йогурте, который я только что съел, фотография довольного
мужика, который поглаживает довольной корове морду. Ну и надпись
соответствующая:

"His heart is in his work. His milk is in our yogurt"

Типа:

"Его сердце -- в его работе. Его молоко -- в нашем йогурте"

Не буду больше этот йогурт покупать :)

Услышано по радио дня три назад:

В Боровском районе, дама на автомобиле сбила лося.
Акты - протоколы - суд.
Решение суда: - Даму подвергнуть штрафу.
Пояснение суда: - "В виду того, что семья лося не в состоянии
возместить ущерб нанесенный природе..."

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.

Так рождаются анекдоты:
особо толерантным дальше не читать

Едем в выходные в машине с друзьями. Вечером Пасха, окончание поста и
т.д. и т.п., поэтому тематика разговора смещается именно в эту сторону.
В машине присутствуют девушка, сведущая в еврейской культуре, и молодой
человек не сведущий. Далее диалог, который убил всех. За дословность
всего, кроме последней фразы не ручаюсь, но тем не менее:

- Скажи, Лариса, а ведь Пасха еще у древних евреев же была, да?
- Да, это очень старый праздник – день исхода евреев из Египта.
- Я не понял, это что в Египте праздник?

Школа пубертантного периода.

Урок истории древнего мира.

Учитель:
- Иванов. Расскажи о верованиях древних скандинавов.
Иванов:
- Древние скандинавы верили в загробную жизнь. Их верховное божество -
О'дин, был хозяином преисподней, где погибшие воины продолжали под
его руководством героическую жизнь.
Учитель:
- Как в скандинавской мифологии называлась эта преисподняя?
Иванов:
- ВЛАГАЛЛА.

Класс лежал...

Ребенок 4.5 года. Не с кем было оставить, взял с собой на работу. Сидит
за компом водитель и в свободное время пасьянс какой-то раскладывает...
Мелкий подходит, некоторое время смотрит...
- Играешь?
- Да...
- На работе надо работать!
тот чуть со стула не упал..

к вопросу о тайнах мироздания
Из методички, автор которой — председатель комиссии на вступительных
экзаменах по философии в аспирантуру СПбГУ:

"Частое, по роду своей профессиональной деятельности, присутствие на
экзаменах убедило меня в том, что единственными способами подготовки для
многих прелестниц является тайное, с их точки зрения, копирование
страниц справочного пособия, лежащего у них на местах, которые в рамках
мифологических представлений представляют собой символы творящего
божества и многими их поклонниками считаются за последние тайны
мироздания. Поэтому перспектива такого соседства страниц, посвященных
рефлексии тайн мироздания и тайн мироздания несомненных, также
будоражила мое сознание [при написании данного труда]".

Е. Н. Ростошинский. "Очерки философии для аспирантов нефилософских
специальностей. Часть 1".

А вот эпиграф к этому труду (стихотворение, якобы предложенное в
качестве ответа одной из студенток):

Что может женщина постичь в таком предмете,
Ей лучше проза вялая о звездах и о лете,
А философия — здесь нужно вдохновенье,
Она как песня, даже белый стих,
Изысканнейшее из всех поэм творенье,
Еще мое не улеглось волненье,
Еще пока последний звук не стих,
И вот, хотя он моего коснулся уха,
Увы, к нему осталось сердце глухо,
Мой жалкий ум предмета не постиг.

Было это году в 1999-2000. Сидели мы у меня дома втроем, угощались
алкоголем. Вдруг ближе к полуночи моему другу Косте жутко захотелось
поехать домой. На уговоры остаться у меня, переночевать, потому что
общественный транспорт в его края уже не ходит, он не поддавался. Ладно,
делать нечего, вышли на улицу и стали ловить для него попутку. Смотрим,
едет вдали какой-то УАЗик без опознавательных знаков. Говорим Косте:
тормози машину, может, довезет. Когда УАЗик подъехал поближе, мы увидели
сидящих в нем ментов. Кричим Косте, чтобы не тормозил ментов, но тому
надо попасть домой. Голосует. Машина останавливается, водитель открывает
дверь, мол, мужик, тебе чего? Тут Костя запросто так: мужики туда-то
туда-то за пятнашку довезете? Менты понять ничего не могут, а Костя
заглядывает внутрь машины с вопросом: а сколько вас тут? Видит, что
четверо, говорит, не, до фига, места нету. И отходит от машины в нашу
сторону. Мы ржем, менты понять ничего не могут, секунд пятнадцать еще
стояли с открытой дверью, потом поехали осмысливать пережитое. А Костя
тормознул другую машину, попрощался с нами и поехал домой. Мы взяли еще
по пиву, постояли, попили, посмеялись и пошли по домам.
Подхожу я к своему подъезду и вижу, какой-то знакомый силуэт возле него
болтается взад-вперед. Подхожу ближе – Костя. Спрашиваю, ты как здесь
оказался? Ты же домой поехал. Ответ меня добил: ты знаешь, я,
оказывается, пиджак у тебя дома забыл, а все деньги в нем, а за три
рубля, что у меня с собой остались, водила меня везти отказался, козел.

Teplotex

Краткое содержание:
/////
Случайное испытание на охранниках активной системы безопасности, с
результатами, но без выводов.
/////

Знакомый один рассказал, он в нашей конторке в КИПиА работает, да и на
стороне подрабатывает. Собственно это "на стороне" и произошло.

Ставил он для какой-то фирмы оранную систему, где помимо всяких камер
наблюдения и датчиков движения была необходимость установить
низкогерцовую сирену, которая, включаясь, издает сигнал в 4 герца (может
и вру, не запомнил точно). По утверждению знакомого эта чистота как-то
влияет на мозг, в общем, нарушитель должен потерять сознание. Смысла в
ней особенно не было, поскольку рядом с этой самой важной, по мнению
руководства, комнатой находился пост охраны. Ну да у богатых свои
тараканы.

Установил он эту пищалку, подошел к охранникам показал - как включать /
выключать. Объяснив все, пошел провода около этой комнаты в короб
запихивать, забрался под потолок на стремянке ну и работает там. Как
обычно и бывает, у одного охранника возникла мысль проверить
работоспособность установленного оборудования, тем более есть на ком, ну
он кнопочку и нажал. А ни фига, не падает электрик, охранник,
посмеиваясь, пошел ему об этом сказать. Подошел, попал в зону
"поражения" сирены и вырубился. Мой знакомый в камеру руками машет и
орет – выключай нах. Но оставшиеся два охранника сразу не поняли и один
из них действуя по инструкции, побежал проверять, что произошло, ну сами
понимаете тоже завалился рядышком. Хорошо третий сообразил отключить
сирену.

Как объяснил знакомый эти охранники его задолбали совсем – что не
установит, все им сразу проверять надо, вот он и решил, что и в этот раз
так будет – придет один из них и проверит на себе. Единственно, что он
не учел – что они по очереди пойдут, говорил, что когда второй прибежал
– думаю, все нах сидеть мне на стремянки до утра, сирена то
узконаправленного действия, не слезешь.

На одной полярной станции, которая находится на одном далеком острове в
одном северном море, лет тридцать назад произошел трагический случай.
Трагедии – это, конечно, не лучшая тема для сайта анекдотов, но мы все
же на страничке историй, а истории бывают разные.
История такова. Однажды вахту на метео несли муж с женою, он – радист,
она – дежурный метеоролог. Удобно семьей одну вахту стоять. Вместе
отстояли – вместе отдохнули. Дежурный метеоролог, в числе прочего,
обязан раз в 3 часа выходить на метеоплощадку и производить наблюдения
за состоянием погоды – снимать отсчеты с приборов, проводить визуальные
наблюдения и т. д.
Подошел ночной срок наблюдений. Муж возился в радиорубке. Жена одела
меховую шубу, обула валенки, вышла на метеоплощадку и приступила к
работе, переходя от одного прибора к другому. Полярная ночь, вокруг
темень, освещены только площадка и тропинка к ней, да у других стоящих
тут и там жилых и служебных домиков освещение перед входами.
А в это время, одному не в меру наглому белому медведю приспичило
покушать, и он с этой мечтой забрел на полярную станцию
посмотреть-понюхать, не найдется ли где что-нибудь скомунизнить у этих
вкусно пахнущих (кроме вечно перемазанных вонючих механиков, конечно)
двуногих. И он это "что-нибудь" учуял.
Метеорологиня стояла на ступеньке метеобудки, с головой, в прямом и
переносном смысле, погрузившись в наблюдения. Медведь подкрался сзади и
ткнулся ей носом чуть пониже спины. Та, думая, что это муж, вынырнула из
метеобудки, обернулась, хотела даже его спросить, мол, чего ты? Но не
успела, моментально получив тяжелой лапой по голове. Удар у мишки
неслабый, с одного удара он и крупного морского зверя завалить может,
чего там говорить о хрупкой женщине. В общем надо сказать, ей повезло, и
мишка ее сразу не прибил, только оглушил. Не знаю уж, что ее спасло, то
ли медведь немного от вожделения в предвкушении обеда промазал, то ли
шапка меховая смягчила удар, а может, сказалась пресловутая женская
живучесть. Метеорологиня свалилась со ступенек мешком, а медведь, видимо
желая попировать без свидетелей, ухватил ее зубами за шапку и потащил в
тундру.
Спустя некоторое время метеорогиня пришла в себя. Медведь продолжал
волочить ее в тундру, ухватив за шапку, завязанные тесемки больно
впились в кожу под подбородком. Превозмогая испуг и сильную боль от
удара, чтобы не закричать и не застонать, метеорологиня лихорадочно
искала выход, но в голову ничего разумного не приходило. Закричишь,
затрепыхаешься - медведь точно добьет. И тут ей второй раз повезло.
Медведю, видимо, стало неудобно тащить тело за шапку, верх у той
кожаный, постоянно из зубов выскакивает, и он перехватил зубами за
высокий ворот меховой шубы. Женщине пришел на ум спасительный выход. Она
медленно и осторожно расстегнула пуговицы на шубе и выскользнула из нее,
оставшись лежать на снегу. Медведь потащил шубу дальше, прибавив
скорость с полегчавшей ношей. Метеорологиня, дождавшись, когда он
отбежит подальше, вскочила и, теряя на ходу валенки в сугробах, что есть
мочи ринулась к жилью. Вбежала, путано рассказала все мужу, тот схватил
карабин с желанием немедленно и сильно отомстить, но был остановлен
мужественной супругой, которая заставила его вначале!!! найти на
метеоплощадке книжку метеонаблюдений и радировать результаты, срок связи
заканчивался – а страна ждет ("гвозди бы делать из этих людей!").
Пока искали книжку, обрабатывали наблюдения, отправляли радиограмму,
медведь свинтил питаться шубой. Бегал-бегал радист с карабином, никого
не нашел. Его счастье, что они не встретились, а то медведь к тому
времени должен был ситуацию уже прочухать и, испробовав шубу на вкус,
сильно огорчиться. А пищеварительные соки в желудке уже выделились. Что
могло произойти, если бы они повстречались в темноте, кто знает. Думаю,
что радисту бы вряд ли повезло. Даже после попадания пули по убойному
месту, белый медведь способен наделать много бед. Свидетельств тому
немало.
В общем, нападение белого медведя на человека – тогда это было серьезное
ЧП. Героиню санрейсом срочно вывезли в больницу. У нее оказалось сильное
сотрясение, здоровенная гематома на голове (надо думать, видели бы вы
размеры лапы белого медведя, даже если он ее на вас просто положит,
можно запросто задохнуться). Было получено официальное разрешение на
отстрел медведя – несостоявшегося людоеда. Его после долгих усилий
обозленные полярники нашли и отстреляли, содрали шкуру - ее для отчета
сдать надо было компетентной организации. Но что-то там где-то не
сложилось, и шкуру ту компетентная организация так и не забрала. Шкура
повалялась – повалялась, и полярники по простоте душевной решили
преподнести ее в дар на добрую память (ха-ха...) потерпевшей, которая в
больницах к тому времени уже прочно обосновалась, так как в результате
перенесенного стресса и закрытой черепно-мозговой травмы у нее
появились, как бы это помягче сказать, некоторые проблемы с психикой. Та
дар отвергла с отвращением. Короче говоря, шкуру забросили на чердак
метеостанции, где она провалялась некоторое количество лет.
Прошли годы. В одно лето, когда на рейд полярной станции подошло судно,
чтобы разгрузить провизию, топливо и запасы на следующий год, и
случилось продолжение нашей истории. Не знаю уж, как это произошло, но
про шкуру прознал артельщик с теплохода. Артельщик – это примерно
завскладом и завмаг в одном лице, говоря по-сухопутному. Сколько видел
их в своей жизни – это вечно такие продувные морды! Но, видимо, на этой
должности, выборной, между прочим, у артельщика есть еще и прямые
обязанности, обычно матроса или моториста, иначе никак. Или тебя нагреют
при приеме продуктов на судно и выдаче их на камбуз, или ты. То же самое
и с лавочкой – судовым магазинчиком.
И вот прицепился артельщик к полярникам, как бы ему эту шкуру
заполучить. И так и эдак он их склонял к обмену, сулил всякое, наконец,
уговорил. Сговорились, что взамен шкуры он отдаст бочку квашеной
капусты, что для полярной станции было прекрасным дополнением к
однообразному, надо сказать, рациону – тушенка, крупы и макароны почти
круглый год.
Смущало полярников два аспекта:
Первое – все это было для тех времен не вполне законно, за шкуру белого
медведя тогда можно было схлопотать по полной программе, он же в Красной
книге. Отписывайся потом, доказывай, что не верблюд. Можно и с полярной
станции вылететь, это же погранзона, форпост, так сказать. Недостойным
там не место.
Но, капусты хочется...
Второе – шкура после стольких лет выдержки на чердаке - то мороз, то
жара – была, мягко говоря, не вполне товарного вида, полезла уже
кое-где.
Но, хозяин-барин. Хочет артельщик шкуру – получит, предупреждали ведь,
что давно лежит, и даже показывали - правда, издалека, из чердачного
окна. Так что должен сам думать.
А артельщик, несмотря на то, что сам все замутил, под разными предлогами
обмен затягивал, то ли решил еще поторговаться, то ли передумал.
Полярникам к тому времени уже капустки так хотелось, что она некоторым
сниться по ночам начала, а отдельным товарищам и среди дня чудиться,
особенно женщинам. Артельщика подловили и прижали в углу во время
выгрузки, что ж ты, мол, мозги пудришь! Капуста, мол, где?! Тот – мол,
все путем, все будет, но только в последний день, перед отходом.
Проблемы, мол, неохота на неприятности нарываться. Но все будет, мол,
путем. Но в последний день.
И, в общем, не соврал артельщик. В последний день, перед отходом судна,
обмен состоялся. Привез он бочку с капустой на берег на плашкоуте,
которым со стоящего на рейде судна грузы доставляли, замаскировав ее под
ломаным горбылем и досками. Тяжеленная деревянная бочка. Надписи на ней
– капуста-де квашенная, срок изготовления, где сделана, все честь по
чести. Шкуру артельщику вручили, тот развернул, осмотрел, поморщился, но
отказываться не стал.
Теплоход вышли провожать всей станцией, ручками помахали, покричали,
счастливого пути пожелали. И пошли ужинать. А ужин праздничный, блюда
красивые и вкусные на столе, водочка по случаю окончания выгрузки после
долгой засухи. Ну и конечно, капустка. Закатили бочку на камбуз, сбили
верхний обруч, крышку сковырнули....
А бочка под завязку заполнена солидолом...
Для тех, кто не знает - это я не в обиду, так, на всякий случай, мало
ли, солидол – это густая смазка такая на жировой основе. Жир, понятно,
не пищевой. А железяки всякие смазывать.
Нагрел всех, сволочь артельная, с капустой-то! И рисуночки все, гад, как
натурально изобразил.
Но не предусмотрел он одного. Эта полярная станция не последняя была у
него на пути, что называется, к причалу. Ведь был он ко всему прочему
еще и матросом, и от обязанностей по выгрузке груза на берег, и от
контактов с полярниками деться ему было некуда. От работы не откажешься
- не скажешь ведь никому, что такую аферу провернул. А информацию о нем
на полярные станции по пути следования и передали. И был он помят в
дальнейшем полярниками. И даже с головы до пят был полит отработанным
дизельным маслом, солидола на этого козла пожалели, солидол в дело
сгодится.
На возможные реплики о том, что автор нагло врет отвечу, что со многими
героями этой истории, а самое главное, с бывшем радистом и
героиней-метеорологиней, я знаком. И на той станции не раз бывал.
Занимались мы своей работой, но жили и столовались у них. Замечательные
все люди, настоящие. К тому времени радист на станции уже не работал и
был уже не радист, а занимал другую должность, повыше. Метеорологиня по
причине утраченного здоровья и инвалидности на материке жила, я позже с
ней познакомился. Милая женщина с улыбкой Моны Лизы. ... Жаль ее, конечно.

P.S. Извините, что много слов, ежели что...

Girey

История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма
солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. -
хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и
от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.),
"хвелшер" и т.п.
Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно
стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и
дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом,
попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял
"нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?
Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во
врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на
родном языке.
- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П.,
присаживаясь. - Может, заткнется?
Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца
электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел
к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.
- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!
Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и
срывающимся голосом спросил:
- Што, токтор, мои теля так плехи?

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
http://nasnet.ru/

Реальный случай из советских времен.
Вступительный экзамен в Международном институте рабочего движения. Сдает
часто мелькающий сейчас на телевидении нацкадр из республики пяти звезд.
"Плывет", но не сдается. Комиссия в затруднении: комсомолец, активист, в
общем, нужно принять. Один из профессоров, решив прийти абитуриенту на
помощь, задает наводящий вопрос:
- А вот скажите, как социалистическая система влияет на капитализм?
Будущий студент недолго думая:
- Ана его вАзбуждает.
Фраза стала крылатой.

Знакомый – Леха водитель со стажем и любитель выпить в теплой компании.
Как-то с женой они в одной такой компании отдыхали по-честному,
водкапивокараоке одним словом. Через какое-то время жена Лехи заметила
крайний для него признак опьянения – он уже не пел караоке, а тупо мычал
под музыку, при этом один глаз закрыв полностью, а второй зажмурив для
наведения резкости на появляющиеся в экране буковки. Она вызвала такси,
они скомкано попрощались с гостеприимными хозяевами, причем Леха уже на
автопилоте. Подъехало такси, вполне приличная "Тойота", но с правым
рулем. Жена посадила Леху вперед, сама села на заднее сиденье. За время
пути Леха пооклемался и неожиданно обнаружил себя в едущей машине на
привычном для него левом водительском месте. Он крикнул что-то
нечленораздельное и судорожно начал искать органы управления машиной.
Его жена не разобравшись, что происходит своим криком "Леша! Леша!"
только усугубила ситуацию, Леха начал хвататься за невидимый руль еще
яростнее. Испуганный таксист остановил машину, Леху кое-как успокоили.
Оставшийся путь он проделал на заднем сиденье, уже практически трезвый
от пережитого. Пить он не бросил, но меру свою стал чувствовать очень
точно.

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
http://nasnet.ru/

Расскажу, не могу удержаться. Сам понимаю, что грешно, однако ж...
Ковыряюсь я со спустившим колесом у машины, разгибаюсь и вижу, что мимо
меня проходит симпатичная девушка, разговаривающая сама с собой.
Ничего, казалось бы, странного. Бывает, что люди сами с собой
разговаривают, потому что так уж бывает. Бывает, что мы думаем, что они
сами с собой, однако ж у них в ухе торчит незамеченная нами сразу
гарнитура, в которую они и вещают оживленно, строят гримасы,
артикулируют и жестикулируют, представляя себе, увлекшись, вполне
реального собеседника.
В случае с девушкой вероятность использования гарнитуры пришлось
исключить.
Потому что разговаривала она сама с собой жестами глухонемых.

Задача была как-то сына назвать. Нашел в интернете список русских имен.
Особенно понравились "Аникей", "Лонгин" и "Баян" - и русские и
компьютерные и не баян.

в эту пасху....
сижу в машине возле церкви. подходит работник славного ГИБДД и просит
убрать машину подальше. убрал и вышел поговорить с гаишником, т.к. жена
в церкви и выходить не собирается. разговорились с гайцом и тут он
спрашивает что это все сегодня в церкви собрались... объясняю, что
праздник пасха... вообщем суть праздника в том что Христос воскрес)))
тут гаец и выдал: так его ж распяли... ну пояснил ему что да распяли и
он потом воскрес))) и тут фраза от гайца: разве такое бывает?))
p.s. думал что сам помру от смеха

Вчера в Пасху навстречу идет вдрыбаган пьяный мужик, мы ему христос
воскрес, а он нам: заебись.

Детская логика.
Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет
такой - два пацана и маленькая девочка остались на даче одни. Пацаны
должны сварить кашу, чтобы накормить девчонку. С кашей у них
не заладилось, на полную кастрюлю крупы, которую они пытаются сварить,
не хватает воды. Один дает другому ведро - сходи набери воды в колодце.
Не прошло и минуты, как ведро с веревкой утоплено в колодце. Находчивые
пацаны решают набрать воды из колодца, привязав чайник к удочке.
Благополучно тонет и эта конструкция. Еще какие-то манипуляции с
кружками, добыть воду получилось на этот раз успешно. К ночи доварили
кашу. Собираются накормить ей девчонку, а она уже спит за столом.
Картина на экране - два пацана берут спящую девчонку "за руки, за ноги",
что-то невнятно говорят, что надо уложить спать на кровать. Зато сына
внятно комментирует - "В колодец".
Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли.

:)

История произошла пару денй назад в моем родном институте (РГГУ).
Стою, значит, себе, жду кого-то перед закрытой дверью аудитории. То ли
преподавателя, то ли, наоборот, окончания лекции, не помню уже, да и не
важно. Рядом со мной стоят два студента и оживленно что-то обсуждают. Я
краем уха слышу их разговор:
- Нет, ты прикинь, у меня друг вчера чего учудил! Скучно ему стало,
решил вставиться! Выкушал пол литра Ред Девила (энерго-тоник) - не фига!
Говорит, быть не может! Выпил пару бутылок Адреналин Раша (то же самое)
- не вставляет и все! С горя пошел тяпнул Нескафе Нот (или Колд - типа
кофе, только в баночках). И вообще никакого эффекта! А потом взял и
выжрал старой доброй Пепси, и тут его замутило...
- Блин! Вот он, чудак СТОЛЬКО ДЕНЕГ ПЕРЕВЕЛ! Я ему еще на той неделе
водку предлагал, а он говорит, что знает "гарантированное" средство!
Надо пить не гарантированное, а ПРОВЕРЕННОЕ! Еще никто с водки
РАВНОДУШНЫМ не оставался!

ТВ порадовало. Слушала не очень внимательно, так что названия области не
помню. Где-то на Севере. Ведущий новостей: ".... весной переправляют
оленей на плотах (или паромах) на остров, а осенью они окрепшие и
РУМЯНЫЕ вплавь возвращаются обратно". Две минуты с мужем в ступоре
пялимся друг на друга, пытаясь представить стадо оленей с румянцем на
всю морду.

Недавно видел в метро.
Подъезжаю к станции, стою уже около двери и вижу, как на другом пути
поезд уже закрыл двери и собирается уезжать. И тут к поезду подходит
девушка-блондинка с явным проявлением того, чтобы сесть в этот поезд.
Как вы думаете, что она предприняла для того, чтобы машинист открыл ей
двери? :) Она в них постучала!!! Вот так, товарищи. Господам с завода по
производству вагонов нужно задуматься об установки звонков с внешней
стороны :)

Род работы моей связан с полученим документов. То есть, ходишь по всяким
организациям и подписываешь документы (согласование в народе). Так вот.
Есть такая организация - Управление благоустройства и транспорта
Администрации г. И....ка. Сокращенно - УБиТ. Попросил в понедельник меня
шеф занести документ одному чиновнику в этот УБиТ, написал на бумажке
Ф.И.О. и соответственно организацию. Сходила, подписала, и шеф довольный,
и я. Забыла напрочь про это дело. А записка в кармане. В субботу супруг
и матушка возле меня полдня какие-то смурные ходят, вижу мучаются, а что
с ними понять не могу. Вечером едем в машине, супруг не выдержав
спрашивает: "А кто такой....?" И называет Ф.И.О. этого чиновника. Я
говорю, что не знаю, он так странно на меня посмотрел, и подает записку,
которую матушка из моего кармана вытащила. Меня часа два било в истерике
от смеха. "Иван Иванович Иванов убит". И такой казус не только со мной
произошел, еще историй 10 про УБиТ точно знаю.

Рассказано другом.

Было пару лет назад. Фирма в Ижевске купила для своих партнеров в
Екатеринбурге каблучок. Кто не в курсе - это такая недомашинка Иж а-ля
Ода-Орбита системы "пикап". И вот эту машинку водила должен был
перегнать в Ебург за 800 км. Ну а чтобы порожняком не гонять, решили
нагрузить каблук пушками. Тепловыми.

Водила выехал. Первый пост на выезде из Ижевска был пройден без проблем.
А вот на следующем посту машину тормознули. К машине подвалил сотрудник
ХИБДД и товарисч омоновец: как раз проходил очередной "Вихрь-Антитеррор".
Вопросы были стандартны: откуда-куда-что везем? На последний вопрос
бесхитросный водила ответил "пушки"... Ошибка. Клацает затвор автомата,
появляются еще два омоновца, руки в гору, мордой о кузов, полный шмон.
Естественно вскрывают фургон... а он заставлен коробками с надписью
"Пушка тепловая"... Накладные сходятся, менты ржут, водила потирает
ушибы от прикладов. Отпускают.

На следующем посту ситуация повторяется с небольшими вариациями... и на
следующем... И так до Ебурга, постов там не шибко много.

Развязка наступает уже в офисе фирмы-получателя злосчастного каблука энд
груза. ПТС от другой машины! Перепутали. Водила понимает, что только
благодаря интересному грузу не попал на штрафстоянку со всеми
вытекающими: вспомним про Вихрь-Антитеррор...

Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых:
"Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают
недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже
не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего:
так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали,
что сохатый - это фамилия.

В начале 90-х решил я уволиться из Центрального Госархива нашей
республики по причине несоответствия зарплаты как тогдашним ценам в
магазинах, так и растущим потребностям моего молодого в ту пору
организма. Знакомый бизнесмен взял меня к себе на работу. Должность мне
сразу не определил, а поначалу послал меня придерживать стремянку, с
которой другой работник что-то там на потолке в его конторе
ремонтировал. Подержал я стремянку 5 минут, примерно, и решил, что это
не мое и надо срочно делать карьеру. Пошел к шефу и сообщаю, что по моим
наблюдениям в райцентре по соседству местный молокозавод выпускает
удивительно дешевый майонез, и неплохо бы нам на этом обстоятельстве
сделать деньги. Контора у шефа занималась всем, на чем только можно
денег заколотить, поэтому предпринимательскую жилку мою он тут же
оценил, от стремянки меня отлучил и послал в райцентр заключать договор
с этим заводом. Правда, как человек в бизнесе пообтертый, шеф
перспективу заключения такого договора оценивал весьма кисло, но, видно,
он еще сам не решил на кой я ему сдался, и чем бы дитя не тешилось...
Подходя на следующий день к проходной молокозавода, я, для скорости,
решил применить систему проникновения на территорию типа "свободный
вход" и нагло ломанулся было мимо охранника, но то что, бывает, удается
на крупных предприятиях, здесь не работало: вохровец видно знал всех
своих в лицо и потому, наглухо заблокировав турникет, сурово спросил:
- Вы к кому?
Трудно сказать, почему я не сказал ему правду. Может быть потому, что не
люблю, когда посторонние суют нос в мои дела, а может быть, боялся с
порога услышать, что запасы вожделенного майонеза расписаны на пятилетку
вперед и "много вас тут ходют". Но как бы то ни было, впоследствии
оказалось, что избранный мной путь оказался единственно верным. Тут надо
сказать, что на прежнем месте работы (в госархиве, если кто забыл) я
занимался тем, что ходил по всяким предприятиям и проверял их
ведомственные архивы. И осталось у меня в кармане с тех времен
удостоверение: ярко-красная корочка с гербовой печатью и надписью:
"министерство по делам архивов". Вспомнил я об этом и говорю охраннику,
мол, из столичного госархива с проверкой, и пусть он меня скорее
пропускает. Тот позвонил и передает, что главный бухгалтер меня ждет.
Этого я не ожидал, но - ладно - думаю, - зайду на минутку. В бухгалтерии
встречает меня приземистая тетка с тревожными глазами. Просит документы.
Подал я ей свою страшную корочку, а там черным по красному: "имеет
право проверки министерств и ведомств...". Тетка заметно погрустнела и со
вздохом повела меня в чулан, где у них архив хранился. Я-то знаю, что
госархив интересуется только документами серьезных предприятий, и
отродясь на их захолустный заводик архивный инспектор не захаживал, да
еще вот так вот: как снег на голову. Тетка в тихой панике: неспроста
этот неожиданный визит - сейчас что-нибудь отыщет, проклятый. А я думаю,
как бы от нее отвязаться поскорей, но деваться некуда, хожу между
пыльными полками и свою работу делаю:
- Номенклатура дел составляется? Нет? Надо составить.
- Приказы по основной деятельности подшиваются? Нет? Надо подшить.
Тетка за мной ходит и осторожно выспрашивает с чем связана эта напасть.
Я ей выдаю такую речь:
- У нас там наверху решается вопрос о включении вашего завода в список
предприятий комплектующих фонды государственного архива. Если решат
положительно, будем забирать ваши документы на постоянное хранение.
Закончил я осмотр по-быстрому, дал руководящие и направляющие,
- Акт проверки, - говорю, - после завезу вам на подпись.
А она мне:
- Не желаете ли откушать?
- Отчего же, можно и откушать.
Ведет меня в столовую. Там пошепталась с поварихой и смотрю, несут мне
огромную тарелку салата и такую же гуляша. Главбух садится напротив меня
и по взгляду видно, что в мозгу у нее протекает интенсивная мыслительная
работа. Я сижу, гуляш наворачиваю. И тут она прямо так приступает к
делу, - нельзя ли сделать что-нибудь, чтобы ни в какие списки их не
включали, документы не забирали? Вижу, тетку припекло и говорю, - почему
же нельзя, заводишко у вас так себе, вот напишу в акте, что интереса не
представляет и всех делов. Только услугу за услугу. Зарплата у нас
маленькая, времена тяжелые, приходится подрабатывать. Так нельзя ли
заключить договорчик на поставки майонеза?
- Майонез?! Ну конечно! Пройдемте!
Приводит в кабинет. Там сидит другая тетка поперек себя шире и суровым
взглядом на нас смотрит.
- Галя, надо товарищу договорчик...
Сижу, заключаю договор. Внутренне ликую. И вот тут заключительный
аккорд. В кабинет забегает веселая бабенция и юбилейным голосом
начинает:
- Я из столичного магазина №.... Приехала заключить договор на поставку
вашего майонеза.
Договорить не успела. Моя тетка, решительно лязгнув челюстями, отрезала:
- Никакого майонеза у нас нет.
Бабенция скисла и без звука исчезла. Мое внутреннее ликование
удваивается.

Жил-был мальчик. Он хотел стать математиком. Но в школе в его классе
учился другой мальчик, который легко решал все задачки. Так что он
подумал, что какой из него математик, если даже среди одноклассников он
не может быть лучшим. И он стал психологом (кстати известным). А другого
мальчика звали Пол Эрдош.

Спортивная история советских времен.

Республиканские соревнования школьников старших классов в Могилеве
(Белоруссия) в манеже, т.е. в здании, т.к. на улице зверствует зима.
Сектор прыжков с шестом.
Итак, разбегается один из спортсменов, красиво вставляет шест в лунку,
изгибает шест и взмывает в воздух. Далее по сценарию должен идти перелет
через планку, отбрасывание шеста и падение тела на мат.

Но... не в этот раз. Тело взмывает в воздух и там остается - тело
замирает горизонтально в воздухе животом вниз, в руках шест, а на
планке, которую нужно перепрыгивать, лежат ноги в районе лодышек.
Зрелище, должен вам сказать, завораживающе и абсолютно сюрреалистично.
Первые несколько секунд провисания тела в воздухе на трибунах было тихо,
но уже через 5-7 секунд внимание всех зрителей было приковано к данному
акробатическому трюку под громогласный гогот.
Секунд через 15 планка наконец не выдержала веса ног прыгуна и упала
вниз. Вслед за планкой на маты вывалился из воздуха и спортсмен.
Таких бурных и общих аплодисментов, которые заслужил данный прыгун, на
спортивных соревнованиях я больше никогда не слышал...
Больше данный спортсмен выполнять прыжки не мог и по банальной причине -
как только он выходил на дорожку с шестом, все зрители смотрели в сектор
по прыжкам в высоту с шестом и подбадривали спотрсмена смехом и
аплодисментами. Ну а такого внимания душа спортмена выдержать не могла и
прыжков не происходило.

P.S. Немного позже я спросил у него о его ощущениях.
По его словам, что-то неладное он почувствовал когда завис в воздухе -
толчок был недостаточно силен и он недолетел до планки, соответственно,
перебросить на планку он смог только ноги.
Но спортсмен сразу понял одно - он завис на высоте более 3 метров и если
отпустит руки, то падать придется вниз головой. Вот изо всех сил он и
держался за шест, пока наконец-то планка не выдержала веса его ног.

Военные и компьютеры - несовместимы
(Орфография и частично пунктуация сохранены).


От Командира В/Ч @@@@@@
полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было:
Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил
его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
- он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась
недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы
Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил,
что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо,
неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74,
л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в
нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом
количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не
китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на
компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой
Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

forum.siemens-club.ru

История рассказанная подругой
После бурного секса подруга со своим партнером нежатся в ванной.
Неожиданно взгляд бойфренда привлекает пружинка от шариковой ручки
валяющаяся на дне ванны, до сих пор непонятно каким образом она туда
попала!
Пауза и он в ужасе произносит:
- Ой! У тебя выпала спираль!!!

Вот если бывшая жена решила отдать бывшей теще старый телевизор, то кто
его должен таскать? Именно. Звонит в воскресенье с утра:
- Ты не очень занят?
Не очень. Ребенка выгуливаю. Твоего, между прочим.
Начинает плакаться: вот, привезла маме телевизор, думала, что супер
поможет занести (супер – это такая должность в американских домах,
гибрид управдома и сантехника), а он куда-то делся.

Ладно, ловлю по дороге соседа (хорошо, что попался), едем, благо
недалеко. Приехали, посмотрели на этот телевизор – мама родная!
Диагональ метра полтора, весит килограмм сто. А мы оба далеко не
Гераклы. Еле-еле дотащили от машины до подъезда, руки скользят, держать
толком не за что. А надо еще по лестнице на второй этаж (лифта нет),
всего один пролет, но лестница узкая и очень крутая.

Ну, передохнули, понесли перекрестясь по лестнице, сосед впереди, я
сзади. Подняли на две ступеньки – и чуть не загремели вместе с ним.
Вырывается, сволочь, из рук. Кое-как спустили обратно, понесли опять,
теперь уже я впереди – вообще на первой ступеньке упустили, грохнули об
пол, но вроде не разбили.

В подъезде стоит негритянка средних лет, смотрит, как мы кочевряжимся.
Потом говорит:
- Shit.
Конечно, шит, от всей души с ней согласен. Киваю. Но она не
успокаивается:
- Big shit.
И тут возразить нечего. Но интонации у нее какие-то неправильные. Как
будто она не ругается и не выражает сочувствие, а ценный совет дает.

Тут до соседа дошло, что это действительно совет. То есть не shit, а
sheet. И действительно, поставили телевизор на большое покрывало, взяли
его за углы и, как на санках, втащили по лестнице вверх.

Так что, граждане, учите фонетические тонкости английского языка.
Пригодится.

Уже которую пасху ржем над одной историей:
Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать,
еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим
родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня
спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на
куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови
(получается моей маме):
- А что означает Икс Би?
(XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би).
Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только
от хохота...

З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.

Попросила в среду его принести из машины для покраски пять десятков яиц,
- мы всегда много красим и носим везде. И что, - несет, потом из-за угла
выбегает масипусенькая йокширская терьерка и пробегает между его ног, он
кричит "ой, собака" и роняет пакет с яйцами. А яйца не в коробках, а в
пакетах. Я за всем этим наблюдаю с балкона, второй этаж. А потом, я
обалдела... он начинает эти яйца топтать ногами, прям по пакету, треск,
все течет. Я кричу "Ты что, с ума сошел? Ты чего их давишь?!" А он в
ответ "Достали вы все со своими яйцами, носите сами, видеть их не могу,
домой не приду, к Славке поеду". Разворачивается, в машину и уезжает.
Звоню ему, берет трубку, кричит "Задрали с яйцами, мать - яйца,
сестра - яйца, ты - яйца, пока это яйцемания не закончится, домой не
приеду". Звоню свекрови, она рассказывает, что утром муж перед работой к
ней заезжал, а она по дороге попросила купить его три десятка яиц, чтоб
покрасить. Так вот, он, когда выходил из машины, поскользнулся на чем-то
и пакет с яйцами (не в коробках) шандарахнул об дверцу, почти все
разбил. А в обеденный перерыв, свекровь опять же рассказала, он поехал к
своей сестре продукты отвезти, та дома лежит, ногу сломала и она
попросила его купить ей пару десятков яиц, так как надо красить. Муж
купил, продукты в одном пакете, яйца (не в коробке) - в другом. И на
пороге квартиры зацепился за порожек, старался, видимо, удержать
равновесие, размахнулся пакетом с яйцами и все - об стену, парочка
только осталась. Это все мне свекровь рассказала, сестра мужа
подтвердила.
Поэтому когда он и свои, то есть наши, яйца разбил, то, понятно, что
психанул. Но вы бы видели, как он их топтал. Видимо, это теперь будет
"Роковые яйца". Ну вот ведь стечение, да? Три раза за день - нес, не
донес. Хотя вообще-то он очень аккуратный, как заговорил кто-то его на
эти яйца.
Вопрос.
Может быть, ему в церковь сходить?
Дело происходит не в Москве.

Стою на перекрестке с женой, жду зеленого...
Мимо проходит троллейбус, на котором написано: "Теплый пол с
интеллектом"... Задумался...

Рассказали мне на днях интересную историю. Про армию.

Читать медленно, с расстановкой.

В общем, есть у нас в Российской Федерации военные части обычные и
военные части серьезные. В первых служат всякие распиздяи и просто
хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и
рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают,
конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший
фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем
правило. Да хули там, если уж совсем по чесноку, то про армию фильмы
очень даже разные бывают, серьезно-героические опять же весьма
распространенный жанр.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части
служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а
рыбаками - на реке. А часть, где они служили, была авиационной.
Слушайте, давайте все-таки все точки над i расставим. Про первые части,
те которые обычные, обычно смешные истории рассказывают. И фильмы,
соответственно, тоже смешные снимают. Ну, типа, возвращаясь к ДМБ опять
же, про то как генералы за обе щеки грибов нахавались и обломали
несчастным солдатам, и так страдающим от нехватки гормона счастья,
последние ништяки. Все, я спокоен, возвращаемся к интересной истории про
армию.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали,
значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами
понимаете, тоже серьезные. (Кто сейчас почувствовал пересечение с
Д. Гайдуком и его историей "Про серьезных людей" - не парьтесь, это вам
только кажется. А кто и сейчас еще что-то чувствует - это вообще уже не
ко мне). Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда
там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты
нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что
после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за
искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их
загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я
его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по
двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на
часики, которые в темноте светятся и прочую поебень. Но история, сами
понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все
нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали
бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили
что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А
пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально
спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота
вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей -
это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что
неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную
лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны,
кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история.
Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой
любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется
рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут
через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит
мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением
начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в
фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в
обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою
лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась
и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня
прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но
никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка,
промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом,
так что определить модель просто не удалось, прохуячит 3,7 километра до
изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не
тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через
пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили
историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А
было все действительно так как написано за единственным дополнением:
Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе
с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом,
искаженным эффектом Доплера, ушла в точку.
Все.

Лет эдак 8 назад поехали с друзьями на шашлыки по случаю моего дня
рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо
дома торчать). Брату тогда 12 лет было.
Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и
прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает:
- Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?

Протоиерей отец Михаил (Ардов) рассказывает, что когда-то к Шостаковичу
пришел молодой композитор и попросил его послушать несколько опусов.
Мастер согласился. Молодой композитор сел за рояль и сыграл свои
произведения, а потом спросил мнение мэтра. "Ну что ж, - сказал тот, -
все лучше, чем водку-то пить..."

Вчера товарищ показал. Вводишь в гугле "еблан". Появляется куча ссылок.
Но.. Вверху надпись - "возможно, вы имели в виду билан?"
З.Ы. пробовал на гугль.ру

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке)
Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно
произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может,
мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим.
- видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это
в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо,
UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня
теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек
нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской
покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой
ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет?
А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо
электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше
один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то
я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не
видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть?
На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так
сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь
Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему?
Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать,
чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с
пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне
поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы
думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с
лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он
тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его
выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади
трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается.
Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не
груби мне тут!

Взято http://www.fishki.net/

Если на вопрос "сколько это займет времени" вам отвечают "долго", это
обычно значит "быстро, но в лом..."

Basil/2

Изобретательные бомжи:
Около ст. метро Бауманская, подходит бомж, говорит "Give me one sigaret
please" - сигарет ему дали :)
Знакомый рассказал: Около ст. метро Курская, стоит знакомый с приятелем,
подходит бомж, просит сигарету, знакомый "А может тебе по еб"лу дать?",
бомж "Ну или по е"алу или сигарету". Сигарету дали.
Еще один случай (менее оригинальный). Фраза бомжа: "Братья славяне
помогите бомжу на выживание!" - прямо слоган какой-то ;)

Сегодня на Радио России реклама какого-то препарата (БАД) - "...
порадуйте свои глаза перед НОВЫМ ГОДОМ... действуют ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЕ
скидки.."

Паэлья из нефти
Вот вы думаете - из чего сделано такое блюдо как паэлья? Думаете - рис,
овощи, креветки? Хуя с два! Из нефти она сделана! Сейчас поясню...
Готовили это мы как-то паэлью.. Да... Товарищ ко мне приехал, мой комп
перебирать - а мой комп это отдельная басня... Из серии "Петрушка, вечно
ты с обновкой" - то есть нормально работать его заставить нереально. Для
этого требуется помощь Макса. Макс - профи (хоть и сжег мне две
"материнки"), и вот он, копаясь целый день с моим компом, проголодался.
Я, широким жестом развернув несуществующий плащ заорал а-ля испано
"Паэлья, синьор!". И тут Макс сделал самую главную ошибку в своей
жизни... Он согласился на паэлью... И я пошел ее готовить. Готовка
заключалась в том, чтобы не очень свеже-замороженную паэлью разогреть на
сковородке. Это просто - скажете вы. И я с вами соглашусь. Это
действительно просто. Ага. Я закинул паэлью в сковородку, прикрыл
крышкой и поставил плиту на максимум - ну чтоб быстрее
разморозилось-разогрелось... Еще раз "ага". История началась в тот
момент, когда еще один мой гость, Жора, поманил меня пальцем в коридор.
Вид у него при этом был крайне таинственный и загадочный. Я ему - чего,
мол? А Жора мне молча показывает на дверь в кухню... То, что я увидел,
привело меня в состояние "не бей меня мама гардеропом". Такое один раз я
уже видел - причем там же, на собственной кухне. Забежав в оную, я
первым делом распахнул окна и включил холодную воду на полную - она дым
высасывает... Основная часть дыма, правда, начала улетучиваться через
форточки. Причем дым был черный, удушливый и вонючий. На плите стояла
паэлья. Точнее, - то, что от нее осталось... Я-то ее на пару-тройку
минут ставил - разогреться. Ну кто ж виноват, что я запизделся с Максом
и засмотрелся зомбоящик? Ну полтора часа - ну что это такое для
настоящей паэльи на максимуме плиты? Паэлья, однако, сочла, что полтора
часа на "максимуме" для нее слишком... Она использовала заклинание
"метаморф" и превратилась в мелкие черные ошметки, на взгляд не
отличимые от хлопьев пепла. А причем здесь нефть? - спросите вы. А я
объясню. Дело в том, что начала плавиться ручка крышки, которой я накрыл
сковороду с паэльей. А ручка сия была изготовлена алхимиком из черного
камня пластика... Он и поплыл... Вниз... Смешавшись с остатками паэльи,
черный камень пластик дал воистину магический аромат и дым. А в итоге на
сковороде остались черные потеки, больше всего напоминающие нефть....

Забавное обсуждение на форуме linux.org.ru:

one117 > Щас проснулся- у меня на ладонях кровоточащие ранки, диаметром
по 1 см. Вечером не было. Что это??? Стигматы??? Сижу в бинтах.

A2K > может это мозоли?

MiracleMan > так и подмывает пошлость сморозить.. спорт - рулит!

Alex_A_V > Алкогольные напитки употреблял?

bugmaker > Не касался ли венды в последнее время?

anonymous > Фото в студию

Teak > Пить надо меньше. :)

record > Вчера была тяпница, если что.

vilfred > может ты проклят?

anonymous > Сходи в церковь может быть там заинтересуется.

acheron > Трещины в коже? Сковырнул бородавки? Какой-нибудь химической
дрянью руки мыл?

anonymousI > Грибок.

AXIS > исус любит тебя ;)

DemonZLa > готовься к смерти.... ты заболел чумой....

Gharik > Критические дни чудотворца?

ivlad > Опять во сне еб...илды собирал?!

one117 > Не, вспомнил. :) Помыл миксер в пьяном виде :) Еще и локоть
порезан. Блин.

sin_a > Да, про локоть в первоисточнике ничего не было.

http://www.linux.org.ru/jump-message.jsp?msgid=1867194