Поиск по автору:

Знакомый – Леха водитель со стажем и любитель выпить в теплой компании.
Как-то с женой они в одной такой компании отдыхали по-честному,
водкапивокараоке одним словом. Через какое-то время жена Лехи заметила
крайний для него признак опьянения – он уже не пел караоке, а тупо мычал
под музыку, при этом один глаз закрыв полностью, а второй зажмурив для
наведения резкости на появляющиеся в экране буковки. Она вызвала такси,
они скомкано попрощались с гостеприимными хозяевами, причем Леха уже на
автопилоте. Подъехало такси, вполне приличная "Тойота", но с правым
рулем. Жена посадила Леху вперед, сама села на заднее сиденье. За время
пути Леха пооклемался и неожиданно обнаружил себя в едущей машине на
привычном для него левом водительском месте. Он крикнул что-то
нечленораздельное и судорожно начал искать органы управления машиной.
Его жена не разобравшись, что происходит своим криком "Леша! Леша!"
только усугубила ситуацию, Леха начал хвататься за невидимый руль еще
яростнее. Испуганный таксист остановил машину, Леху кое-как успокоили.
Оставшийся путь он проделал на заднем сиденье, уже практически трезвый
от пережитого. Пить он не бросил, но меру свою стал чувствовать очень
точно.

Работал у нас на предприятии дедулька с активной жизненной позицией,
постоянно что-то организовывавший. Ушел он на пенсию, а поскольку делать
на пенсии было нечего, всю зиму з@ебывал мэрию жалобами на всех подряд.
Но наступила весна и жена, зная его неуемную энергию, предложила купить
дачу. Все бы хорошо, но какая-то добрая душа посоветовала ему взять на
откорм поросенка – типа весной купишь, осенью зарежешь и будешь всю зиму
с мясом. Будучи городским жителем, дедушка сначала прочитал все журналы
по животноводству и земледелию, и вскоре по образцово-показательной даче
бегал не менее образцовый поросенок, названый по отчеству главного врага
дедушки из жалоб - Палыч. Вскоре поросенок стал настолько своим для
стариков, что буквально питался с ними за одним столом, получая лучшие
кусочки. Пришла поздняя осень, огромный урожай, которому обзавидовались
соседи, был собран, поросенок вырос в настоящего борова, а дедушке надо
было переезжать в город на зимовку. Поскольку вариант взять борова в
квартиру отпадал, надо было его резать. Представив себя с окровавленным
ножом в руке над трупом Палыча, дедулька пришел в ужас. Для убийства
Палыча был подряжен за литру водки и часть получившегося мяса житель из
окрестной деревни. Услышав предсмертный крик Палыча, дедулька схватился
за сердце и упал, скорая еле успела привезти его в больницу. С тех пор
он не ест мяса, потерял всякий интерес к даче и только изредка выходит
во двор дома на прогулку. Как он относится к тому, кто посоветовал
завести поросенка, никто так и не спросил.

Иду домой с работы. Пятница. Жена с тещей на даче. Подружка греется в
Турции. Решаю чем заняться. Удача – навстречу идет хороший знакомый,
полгода не виделись. У него, как оказалось, жена уже неделю как живет у
тещи. Обоюдное желание выпить созрело мгновенно. Я знаю хороший
маленький ресторанчик. Беда – ни у кого нет налика, есть пластиковые
карты. В ближайшем круглосуточном магазине есть деногоотсос, идем туда.
Снимаю бабло первым, звоню в такси. Машину обещают через 15-20 минут,
берем по баночке холодного пивка. Пиво такое холодное, что руки ужасно
мерзнут, банку невозможно долго держать одной рукой. В магазине есть
небольшой отдельчик, торгующий фотопленкой и печатающий фотографии. В
этом отдельчике работает до ужаса сексуальная девчонка лет 19. Показываю
ее товарищу, забыв что он страшенный приколист. Девушка как раз встала
на стул, дотягиваясь до верхних полок, открывая прекрасное зрелище –
премилый животик с пирсингом, появившийся между коротенькой кофточкой и
джинсиками с настолько заниженной талией, что видно начало интимной
стрижки. Товарищ МОЛЧА перекладывает банку с пивом в другую руку, а
холодную руку прижимает девушке к животу. Бедная, она даже не спрыгнула
со стула, ее с него снесло как от самого мощного удара электрошока, в
угол каморки. Хорошо, что там стояли какие-то пустые коробки, в них она
и скрылась с грохотом. Товарищ вполне натурально сделал вид, что
разглядывает пленки на витрине и скрылся в дверях магазина. В ответ на
мои обвинения в течение вечера он не мог ответить почему он так
поступил.
Прости нас, милая девушка.

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простыню.

Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами,
чем объяснить милиции как он их заработал.

Хороший день мандеем не назовут.

Чем больше срок, тем меньше судимостей.

Я, как и многие в праздники, сразу переключал программу телевизора,
увидев мерзкие рожи наших "юмористов", поэтому предлагаю как и при
введении игорных зон ввести такие же зоны для них, в количестве трех
штук. В одной будут выступать мерзкие ублюдки "петросяновцы" из "кривого
зеркала", во второй - гнойные полупидоры "аншлаговцы" с дубиной
редковицкой, а в третьей "раскольники" - выходцы из этих мерких шараг.
Первая зона будет располагаться на Северном полюсе, вторая на земле
Франца Иосифа, третья в районе Магадана. Пенсионерам, ПТУшникам и прочим
их благодарным слушателям выдавать бесплатные билеты на концерты и
проездные в один конец.
Исполнителям и любителям шансона зоны для выступлений определены давно.

Пока тебе объясняешь сам поймешь что хотел сказать!

Разговор по телефону:
-Это прачечная?
-Хуячечная! Министерство культуры!

Знакомый работает в МВД. Отправляют в командировки в Чечню. Районный
отдел милиции, куда он командируется, находится в Грозном. Рассказывал
что приехали как то в соседний райотдел Грозного московские ОМОНовцы,
борзые, в дорогущих камуфляжах и шустро нажрались дешевого спирта, его в
Чечне много. Старшие по званию тут же забрали у них оружие и отправили
спать. При досмотре транспорта на блокпостах они весело кричали:
"Масковский АМОН, руки накапот", в свободное от службы время чудили, но
больше всего запомнилась история, поведанная одним из ответственных от
руководства дежурных, который нагрянул в расположение московского ОМОНа
с обходом ночью. Дневального на месте не оказалось, остальные спали и
он, матерясь, начал обход помещений в одном из которых обнаружил двух
бодрствующих субъектов, причем один увлеченно делал другому минет.
Проверяющий – полковник, отслуживший более 30 лет, от увиденной картины
впал в ступор. На его крик "Пидарасы! " гомосеки в наглую заявили, что
находятся в свободное от службы время и делают согласно Устава что
хотят, а где дневальный не знают. С тех пор в Грозном в обиход вошло
обидное обращение: "Ну ты, амонавец масковский...".

Сижу в субботу ночью перед телеком, пью пиво. В 00.50 по ОРТ начинается
микс-файт, бои без правил в "прайде" (братья Емельяненко лучшие!).
Выступает первая пара - два здоровенных оболтуса избивают друг друга.
Диктор с восхищением рассказывает, как трудно попасть в "прайд" даже
очень хорошему бойцу. Его начинает нести дальше, цитирую: "Чего уж там
говорить про престиж данных соревнований, когда сам великий и ужасный
Майкл ДЖЕКСОН подал заявку на участие". Я недоверчиво смотрю на налитый
"Туборг", на всякий случай прибавляю громкость. Диктор продолжает:
"Правда, ДЖЕКСОН специально подал заявку на бои где разрешены удары
только руками, ведь здоровье дороже".
Я понимаю что фамилии Тайсон и Джексон заканчиваются одинаково, однако
прикольно было бы посмотреть бои в варианте, предложенном диктором.
Смерть педофилам!

Зашел поприкалываться на сайт интернет-знакомств. Сегодня добила одна
женщина:
"Обо мне: не поверю что нет достойных мужчин, способных на большее чем
только на секс, женатых и заключеных не беспокоить"
Вот сижу и думаю, как заключенные в интернет выходят, чтобы побеспокоить
бедную женщину. Хотел черкнуть ей письмо с обычной зэковской байдой из
анекдотов типа "руки гноятся от непосильного труда, в душе я очень
добрый и т.д.", да пока некогда. Кому интересно, могу дать ссылочку на
анкету.