Новые истории - основной выпуск

Вот сейчас в Америку слетать проблем нет. Бери визу да билет покупай.
А я вот в 79-м слетал, причем без визы! Рассказываю.

Если кто помнит, в 80-м в Москве была Олимпада-80. С Олимпийским Мишкой
и Пепси-Колой. Чтоб перед гостями не ударить в грязь лицом, закупали
наши тогда за бугром много всякой всячины, в т. ч. купили
супернавороченную линию штамповки одноразовой посуды. Я как раз после
окончания Пищевого института, что на Волоколамке рядом с МАИ и недалеко
от Гидропроекта, в Минпищепроме стажировку проходил, на ВЦ. Приезжаю
утречком, а по ВЦ - шухер: ищут хоть кого-нибудь чтоб умел по-японски
общаться на технические темы. Обычных-то переводчиков видимо было
достаточно, а чтоб в производственных вопросах сек - никого нет. Спасибо
моему дедушке, тот из Маньчжурии в 45-м вернулся, живым, но повернутым
на всем японском, и внука своего выдрессировал на самурайском языке
трепаться более-менее. В общем, предстал я пред очи начальства, сказал
какой такой я есть, и бегом-бегом понеслась! за день сделали мне и
паспорт и визу, и на след. день Аэрофлотом летим в Токио. Единственный
техспец в "делегации" - я! практически студент! А остальная гоп-компания
была из министерских и их прихлебателей.

В Токио оказалось, что линию эту японцы не сами придумали, а выпускают по
лицензии американцев. Я местным инженерам на пару проблем указал:
элементарные вещи на уровне "у нас в розетке 220, а у вас сколько? у нас
по ГОСТу размер тары жестко в см задан! а у вас что? какие-такие
дюймы?!" Япошки почесали бошки, позвали их главного босса. Тот сходу
четвертую скорость включил "скоро пуск! а тут даже конь не валялся! Едем
к разработчикам!". Он-то сразу просек, кто в нашей пищевой делегации есть
кто. Министерских наших оттер в сторону, и со мной - в аэропорт.

Я-то думал на соседний остров слетаем, а тут взлетели, час летим, два,
вроде как далековато. Спрашиваю, скоро ли посадка? мне говорят еще
четыре часа до Америки (!), можешь поспать. Ну тут я скандал поднял.
Типа да вы что, японские граждане, какая Америка?! советского гражданина
похитили и увозят, можно сказать, в логово агрессора! Этот босс говорит,
будь спокоен, все будет тип-топ. И действительно, как приземлились, так
прибежал чернокожий таможенник в смешной таксистской фуражке, прямо в
самолете проштамповал паспорта (мою краснокожую паспортину он в руках
повертел, но тоже шлепнул печать и ничего не сказал), тут же взлетели и
вскоре снова приземлились в маленьком аэропорту. За день - два
совещания, тех. вопросы утрясали. Я их просвещал о реалиях советского
производства. Потом в ресторане поужинали. Оба босса, американец и
японец, мне за ужином говорят: "а может останешься здесь? Поработаешь,
поможешь с подгонкой техники под ваши стандарты?" Они оказывается в Союз
тогда каждый месяц новую линию отправляли, в разные города, и
специалистов им не хватало совершенно. Я как подумал "да ведь это
фактически побег! объявят меня невозвращенцем! моих родных за это
арестовать могут!" и отказался. Ну на нет и суда нет. После ужина
улетели обратно.
Я даже Америки-то и не видел. Запомнились только три вещи. Яркое солнце,
горы на горизонте, и пальмы рядом со зданием компании. Неимоверная
чистота и запах апельсинов в туалете. Бесплатная пепси и кока-кола в
офисе: там стоял автомат, нажимаешь кнопку - и тебе вываливается банка
чего пожелаешь. Еще подумал - е-мое, как же нас дурят! здесь-то уже
коммунизм - вот газировка бесплатно. А у нас ее и не купить было тогда.
За Байкалом или Буратино - очередь.

Ну, потом когда в Токио обратно приехали, те ребята из министерства на
меня вообще окрысились - во дурак-то! в Америку на халяву сьездил, и
ничего не привез! Даже пакета целофанового или ручки шариковой! Но мне и
так хорошо было. Убедился я собственными глазами, что народ в Америке
нормальный и обстановка совсем не такая, как в газете Правда на третьей
странице пишут.

А дальше рассказывать как бы нечего. Паспорт у меня забрали - тогда
такая практика была, что служебный загранпаспорт после командировки
забирают обратно. Я больше никуда и не ездил. Семью завел, ребенка
родили. То дом, то работа, то дача. Рутина в большом городе - затягивает
как болото, знаете ли. Вертишься как мышь в колесе, то одно, то другое.
Ребенок институт закончил, жена - на пенсии по здоровью. Вот и жизнь
незаметно прошла.

И с тех пор (больше четверти века минуло!) думаю-мучаюсь: а может стоило
тогда в Америке остаться? Судьба вроде как бросала мне шанс. А я вроде
как им не воспользовался. То ли по страху, то ли по глупости. Ну хоть
здесь напишу, спасибо Диме Вернеру. Другим читателям моя история - наука
будет. Наверное это и есть главное умение в жизни - вовремя разглядеть
свой шанс и вовремя воспользоваться им.

В социалистические времена эта совершенно реальная история
рассказывалась на Кубе как анекдот, замысловато иллюстрируя
неисповедимую связь Партии и Народа. Стоит отметить два момента:
коммунистическая идеология на Кубе была не в пример моложе советской, а
вот сантерия и культы йоруба и вуду весьма прочно укоренились в народе.
Поэтому Фидель Кастро часто представлялся малообразованными массами как
фигура монументальнейшая, в чем-то монструозно-демоническая и
колдовская, заставляющая трепетать и внушающая чувства почтения,
благоговейного страха и полной недосягаемости. Теперь сама история,
ставшая впоследствии анекдотом.

Пожилой член партии, отец семейства, простой рабочий из провинции пишет
письмо Фиделю. Житья мол никакого нет, обращаюсь в последнюю инстанцию.
Моя соседка, по совместительству секретарь парторганизации нашей
фабрики, каждую ночь являться ко мне во сне, имеет меня разными
способами до полнейшего моего изнеможения, а остаток ночи требует денег
за оказанные услуги. Которых у него, кстати, нету совершенно по причине
большой семьи и хроническ...ой бедности. В результате, мол, каждое утро
просыпается он в полнейшем изнеможении и раздражении, семья и работа псу
под хвост, показатели падают и все остальное тоже. Случайно обмолвившись
о проблеме с соседями, такими же почтенными отцами семейств, он выяснил,
что у многих происходит та же петрушка с той же особой. Более того,
сопоставив даты и проведя местное расследование выяснилось, что вся эта
катавасия у всех соседей одновременно началась сразу после поездки этой
самой женщины в столицу, где она в составе делегации передовиков
производства встречалась с Высшим Руководством и лично Фиделем, факт
чего широко освещался в местной и центральной прессе. Посему этот
добропорядочный гражданин просит родную Партию и лично Фиделя
разобраться со злобной фурией и восстановить трудоспособность мужской
части населения поселка.

Ответ пришел быстро и был он короток: "Для поднятия пошатнувшегося
идеологического уровня и укрепления партийной дисциплины впредь вместо
секретаря вашей парторганизации вам во сне буду являться Я, причем
никаких денег с вас требоваться не будет, учитывая общее бедственное
положение, вызванное империалистической блокадой.
Фидель.
Личная подпись, печать."

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне
зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный
клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его
услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым,
авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы
она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего
смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и
преамбулы:

- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот,
вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому
больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
- Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и
ручки.
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков
возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны
- сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя
из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но
случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в
профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в
консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку,
лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит
санитарам:
- Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
- Сказано к вам! Вот направление!
- Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?!
Следом бежит хирург и кричит:
- Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как
будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной,
выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”!
Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил
внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На
секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не
мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот
сих, а главное это сердце”.
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой,
когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли
всякую ценность.
Хуевый вклад, хоть и пиздатый.

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как
потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне
и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару
раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но
только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши
отношения зайдут так далеко!

Только что в новостях по первому каналу в 2100:
"Депутаты руками лишали друг друга неприкосновенности.."

Глупо и тошно.
Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещение
дама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегая
паспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шею
от радости бросается.
П: - Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить.
Дама: - А что случилось?
П: - Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, на
получение гражданства.
Д: - Чей?
П: - Мужа вашего.
Д: - Так он умер уже как год?!
П: - Все равно надо принести, у нас проверка.
Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно.
Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу.
Этот диалог напомнил мою историю.
В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкой
студенческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах
"типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом и
окончание временной прописки.
К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа".
Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своим
ушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Да
говорит, так и есть".
Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женат
на однофамилице и на собственной супруге.
В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались.
Тошно.
FIgA

Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках
читает газету. Журналистка удивляется:
- Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных
очках?
Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и
выдает:
- О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.

Однажды вечером в приподнятом настроении возвращался я домой. На дворе
весна, на работе затишье, вселенская любовь заполняет душу, машина
весело урчит - одним словом все люди братья и вообще - полная Хакуна
матата.
Замученный голодом я завернул к зазывающе мигающему McDonald's. Внутри
деловито суетились стайка молодых девчушек продавщиц, шустро отпуская
страждущим гамбургеры и бигмаки. Весь погрузившись в себя я размышлял,
что неплохо было бы и завтра вечерком сюда заскочить по дороге да
запастись фастфудом. Беда только, что я не знал до скольки же они
работАют. Тем временем подошла и моя очередь. Сделав заказ запаренной но
все еще натянуто улыбающейся милой продавщице, памятуя о завтрашнем
вечере, вскользь спросил у нее:
- А до скольки вы работаете?
В мгновение ока бедная забитая девчонка преобразилась - оценивающе
взглянула на меня, блеснула глазками, но, оглянувшись на строгого
менеджера, со вздохом сообщила, что сегодня ОНА работает до самого
закрытия. На автопилоте забрав свои чизбургеры и уже выходя на улицу до
меня наконец дошел ВЕСЬ смысл...
Разочаровывать милое создание не хотелось, поэтому про себя хрюкая, на
полной скорости я скрылся с ее горизонта.
Ну я и тормоз, блин...

С форума техподдержки (орфография сохранена добуквенно):

22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой
(следует описание ошибки).
22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите
ее скриншот.
22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению,
восрпоизвети ошибку весером 22 февраля не предстаыляется возможным. ))
Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.

Случилось это на одном очень важном предприятии - АЭС. В последнее время
нас очень сильно стали насиловать по поводу охраны труда, пожарной
безопасности и т.д. Везде в касках, беруши, плакаты.. Итак, один мужчина
идет на перекур в курилку, и в зубах сигарету держит, неприкуренную
конечно. Как всегда, навстречу пожарник, и сразу же к нему - Вы курите.
Мужик отнекивается, мол не горит она, какое курю! Пожарник настаивает -
но у вас же сигарета в зубах! И тут мужик выдает - если у меня стоит ХУЙ,
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ЕБУ?!

Не подумайте, что это анекдот, это реальная история, про которую обычно
говорят: ну прям как в анекдоте!
Родители мои жили в Поволжье. Времена застойные, на все товары и
продукты дефицит. Да вообще ничего ни хрена не было! Даже самогону
маленько наварить и то не из чего было! Так, кое из чего гнал народ
потихоньку.
А я работала тогда в "Белом доме" в Москве, где, бывало, выдавали
"заказы" - небольшие наборы дефицитных продуктов. Вот раз звоню я
родителям по межгороду. Мать взяла трубку, а уж глуховата была, орать
во все горло приходилось:
- Мама! Я посылку вам высылаю! Кофе! Селедку! Колбасу! И сусло!
- Како тако сусло? Эт чево тако сусло?!
- Ну, это вы с папой квас будете делать!
- Квас? да мы и не пьем его! Квас.
- Ну вот! А теперь будете пить! Вон жара какая стоит!
- Эх! А ты чево же, купила его уже?
- Ну конечно! Специально для вас!
- Прям не знаю... И как его делать?
- Возьмешь теплой воды! Положишь в нее сахару! И дрожжей!
- Где же я их возьму, дрожжей-то?
- Так я же тебе их в посылке вместе со всеми продуктами пришлю!
- Алло! Алло! Люба! Присылай только дрожжей!

(Любовь Соколова)

В те далекие годы, когда "в СССР секса не было", служил я в одной
международной организации с медицинским уклоном. Бюрократии там хватало
и два раза в год устраивались Исполкомы и Ассамблеи, куда съезжались со
всего мира полчища делегатов с помощниками, секретарями и даже
машинистками. О них и пойдет речь. Печатали они делегатам кучу разных
документов, причем на самых разных языках. Наших приезжало 2-3 десятка,
все проверенные бойцы, в основном из Минздрава, но внутри этого женского
коллектива бывали свои проблемы. К примеру, никто не хотел печатать
документы "эклером", т.е. латиницой набивать русский текст - это
считалось делом муторным и невыгодным. На "эклер" старались направлять
людей, которых в коллективе недолюбливали. И вот, однажды, одна пожилая
дама, проверенный партийный боец приходит к руководителю группы
переводчиков, интеллигенту старой закалки и заявляет ему с порога: "Все,
с меня довольно! Не могу я больше клитором печатать!" Занавес.

Работаю в банке, есть дополнительный небольшой бизнес на паях, жена
работает в этой фирме... утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще-то на работу опаздываешь! непорядок!
- Скажу, что руководство тр@хало!
... и не придерешься!

Взято только что с http://www.inline.ru/sobytie.asp?NewsID=108232

Привожу полностью

Между Китаем и Японией могут вновь осложниться и без того непростые
дипотношения из-за взрывающихся по всей Японии унитазов. Дело в том, что
работу по сборке этих агрегатов выполняли рабочие из Китая, пишет
британская газета The Times (полный текст на сайте InoPressa.ru).

Напомним, что ранее сообщалось о неприятных инцидентах в японских
офисах: десятки новейших унитазов вспыхивали ярким пламенем или начинали
дымиться, передает ФактNews.

Ударом для японской индустрии туалетов хай-тек стала угроза взрывов
более 180 тысяч унитазов. Десятки уже вспыхнули ярким пламенем в уборных
по всей стране, вызвав панику после того, как об этом напечатала каждая
крупная японская газета.

В центре скандала оказалась крупнейшая японская компания-производитель
электронных унитазов Toto, которой принадлежит честь создания
пресловутого Washlet - унитаза с автоматическим подогревом сиденья и с
функцией мытья и сушки интимных частей тела пользователя.

Теперь, создавая угрозу для отношений с соседом, находящимся по ту
сторону Восточно-Китайского моря, Toto обвиняет в инцидентах китайских
производителей деталей для унитаза. Хотя среди японцев Washlet -
великолепное сооружение с разноцветными кнопочками, огоньками и рычагами
- пользуется неизменной любовью, он давно является настоящим бичом для
иностранцев. Как правило, проблемы связаны с путаницей между кнопками
слива и биде, отмечает издание.

Многочисленные функции машины требуют ее постоянного подключения к
электропитанию. У некоторых моделей проводка с некачественной изоляцией
может в результате повреждений или короткого замыкания привести к
неправильной работе нагревателя, призванного доводить до необходимой
температуры воду для биде. В результате пластик, из которого изготовлен
Washlet, начинает плавиться, а потом возникает возгорание.

Приведенные в состояние паники заголовками типа "Toto ремонтирует
обжигающие биде", 50 тысяч обладателей Washlet вчера устроили шквал
звонков на горячую линию компании.

Хотя пока не было сообщений о травмах, многие "чудом спасшиеся" жертвы
описывают, в каком шоке они были.

Теперь в атмосфере растущего страха всплыли еще некоторые темные тайны.
Во-первых, причины злосчастных событий могут крыться в Шанхае. Семь лет
назад, не поставив в известность клиентов, компания перенесла
производство ключевого компонента из Японии в Китай. Все инциденты,
сказал пресс-секретарь Toto, имели место после перевода производства.

Вчера, однако, стало известно, что Toto, возможно, не является невинной
жертвой некачественного китайского производства. Компания несколько
месяцев пыталась скрывать происшествия, пока не была вынуждена выложить
все как есть ради японских ягодиц.

Toto, которая продает около 3 млн высокотехнологичных унитазов в год,
вчера оказалась товарищем по несчастью со своим соперником компанией
INAX, которая тоже призналась, что скрывала серию инцидентов со своей
продукцией
------------------------------------------
Да нам бы их проблемы....

Захожу сегодня в кабинет к шефу, там полным ходом идет уборка, жена
директора занимается цветами, а Самого нет. Спрашиваю, где, собственно,
Василич? Жена не моргнув глазом: "Уехал на помойку" ????? Видя мое
слегка оху..шее лицо – "Ну, в смысле, машину мыть! " Нда....