Поиск по автору:

Глупо и тошно.
Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещение
дама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегая
паспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шею
от радости бросается.
П: - Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить.
Дама: - А что случилось?
П: - Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, на
получение гражданства.
Д: - Чей?
П: - Мужа вашего.
Д: - Так он умер уже как год?!
П: - Все равно надо принести, у нас проверка.
Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно.
Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу.
Этот диалог напомнил мою историю.
В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкой
студенческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах
"типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом и
окончание временной прописки.
К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа".
Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своим
ушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Да
говорит, так и есть".
Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женат
на однофамилице и на собственной супруге.
В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались.
Тошно.
FIgA

Про беременность... с юмором:)
Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться
вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно,
все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть
для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
(ежедневно) водку с пивом ( я так понял это и есть снатворное
бесконечное?!) без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же - на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
FigA
Женский сетевой журнал ROXY. http://roxy.kiev.ua

В добрые времена Советского хоккея на воротах стоял В. МЫШКИН, сегодня с
Финиками на ЧМ-07 стоит КОШЕЧКИН.

Заканчивайте ВЫ уже с ТАКИМ форумом, читать и слышать противно. Я
обращаюсь к цензорам этого сайта.

"Дай дураку Богу молиться, Он и фэйсом об стол"
Вчера весь вечер объяснял своей Супруге, как работает сигнализация
новоявленная во всей квартире ("на движение", "телодвижение", "на
запах", "на блядство").
Поняла буквально!
Утром вышла и пошла, нажав на заветную кнопку. Я спал, и, наверно,
шевелился.
Сначало трендела мобила, потом домашний. "Пошли все в попу, я только
встал". Не тут-то было.
Настойчивый звонок в дверь окончательно меня доконал. Открыл и тут
началось: "Руки в гору, ласты в розь". Я от такого приема чуть не
обоссался, в затылок ствол дышит, шум-гам, мне показалось человек 100
пришло в "гости".
Такой реальный позитивчик с утра-пораньше. Через минут пять Благоверная
бежит.
"Это я случайно, но мне, он сам говорил"
Чуть не убил опосля.

Диалоги!
Лена: "Как тебе варенье?"
Я: "Какое?"
Лена: "Я две недели назад отправила с Уткой малину протертую с сахаром,
2 трех литровых банки. Тебе и ему"
Звонок: "Сука, Утка, ты шесть литров сожрал??"
Утка: "Нет"
Я: "Где????"
Утка: "Я был занят и в ячейку на депозит их засунул, чтоб не таскаться с
ними"
Я: "Давно?"
Утка: "Сразу, как приехал на поезде. Уже дней 10 прошло. По-моему, они
там взорвались. Я туда не пойду"
Я: "Я ключи выбросил, советую того же"
Утка: "в Фонтанке уже"