Повторные анекдоты

Два друга разговаривают:
- Я слышал, что ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- Сколько вас?
- Трое
- И кто?
- Мы с братом!
- У тебя есть брат?
- Какой брат?

На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и
поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный. заходит
внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и видет: на столе стоит котелок,
а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница
говорит:
- Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на
кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
- Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ ху*м жрать будешь!

Пособие №1 "Для тех, кто вяжет"
Пособие №2 "Для тех, кто завязал"

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры,
враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и
дробит добро в недрах.

Игра Что? Где? Когда?
- Почему на мировом рынке лидируют Германские порнофильмы? Внимание на
экран!
- Берем дополнительную минуту!

ВНИМАНИЕ ВСЕМ! Онанизм вызывает провалы в памяти! А так же другие
расстройства....... забыл какие...

На вопрос "Как найти площадь Ленина?" многие отвечают, что нужно длину
Ленина умножить на ширину Ленина. Но действительно умные люди отвечают,
что нужно просто взять интеграл по поверхности Ленина.

-А когда ты первый раз поцеловался?
- В 10 лет
- В губы?
- В губы - в 15
- С девушкой?
- С девушкой - в 25

-Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся расцарапана.
- Да, блин, всю ночь не спал, спину себе царапал!

Каждый человек - сам п..дец своего счастья!

- О, здорово братан, сгоняешь за пивом?
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Вы терпите фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, братан, стоп! Отставить пиво! Отсыпь мне немного!

Идет мужик, смотрит "Изба-гадальня", ну, думает, зайду, погадаю.
Заходит, а внутри темно и голос говорит:
- Че пришел, сцуко?
- Да вот, погадать пришел.
- Справа от тебя ковш, видишь, мля? Бери! Перед тобой бочка, зачерпывай!
Теперь пей, сцуко!
- Да это же гоvно!
- Угадал, мля. Еще гадать будешь?

Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

Конферансье под шофе на сцене:
- Выступает сионист Пидаров!... виноват, пианист Сидоров!
Без ансамбля,... самбля... Один бля!

Приехал мой друг из армии, мы ему сказали на 10 трамвай садиться.
Он стоит на остановке и считает:"Первый пошел, второй пошел, третий...
LM

-Дяденька фашист, а почему из трубы крематория идет черный дым?
- Это мальчик с тфоего дедушки забыли калоши снять!!!!

Лежат двое на сеновале только что позанимавшист сексом. И девушка
спрашивает парня:
- -Вась, а мы когда нибудь женимся?
А он ее:
- -Ленка, ну кому мы нужны.

http://znacomsnvaiflirt3bbru.3bb.ru

На приеме у сексопатолога:- Доктор, мой муж очень устает на работе и не
в состоянии заниматься сексом.- Купите вот этот порошок и дайте его
мужу. Жена покупает порошок, приходит домой, делает вареники и посыпает
их порошком:- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через
минуту в комнату вбегает муж с вытаращенными глазами:- Слушай, ты
видела, как занимаются любовью люди?- Да-а, дорогой...- А как собаки?-
Ну да...- А как кошки?- Да-а...- А как вареники?!- Нет!!!- Так беги же
скорее, смотри!!!!

http://znacomsnvaiflirt3bbru.3bb.ru

Старик-отец разделил наследство между тремя сыновьями.
"Ну нихрена себе",-подумал четвертый сын.

- В любви мой муж подобен вулкану.
- Что, такой горячий?
- Нет, в несколько лет только одно извержение.

- Моя жена запрещает мне все. Мне нельзя курить, пить, ругаться...
- Ты, наверное, очень сожалеешь, что женился на ней.
- Нет. Сожалеть мне тоже нельзя.

Звонок на автоответчик.
- Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если Вы хотите служить в
армии, нажмите "звездочку", если НЕ хотите -- "решетку".

Приходит мужик в магазин покупать перчатки. Подходит в отдел и говорит
мне нужны перчатки. Вам какие из кожи или кожазаменителя? Подумал - из
кожи. Вам в следующий отдел. Подходит и говорит - мне нужны кожаные
перчатки. Вам с мехом или без? Подумал - с мехом. Вам в следующий отдел.
Подходит - мне нужны кожаные перчатки с мехом. Вам с натуральным или с
искусственным? С натуральным! Вам в следующий отдел. Подходит - мне
нужны кожаные перчатки с натуральным мехом! Вам под дубленку или под
куртку? Подумал - надо под дубленку! Приносите дубленку мы вам подберем.
Доходит мужик до выхода из магазина вылетает из-за угла другой мужик с
унитазом в руках подбегает к прилавку ставит унитаз иговорит - вот мой
унитаз, кафель в туалете голубой, жопу мою вы видели вчера ну продайте
рулон туалетной бумаги...

Storm

Девушка, бросьте сигарету немедленно! Капля никотина убивает ЛОШАДЬ...

телефонный разговор:
- Алена, это Яна
- извините!?
- А на?
- нет я Вообще Дима.
- Не понял на, я так разговариваю, а че на, нельзя, на?

Придумано smile2000.ru

Вы страдаете интернет болезнью:
1. Если, встав поздно ночью в туалет, включаете компьютер и проверяете
почту.
2. Если для вас поздно ночью, это 7-8 часов, потому - что раньше вечер -
интернет дешевле.
3. Если вы сдерживаете себя, писав важный договор, стараясь не поставить
смайлик после каждой, удачной мысли.
4. если при случайном обрывании телефонного разговора вы ищите на трубке
клавиши"Alt-Ctrl-Delete".
5. Если все ваши друзья уверены, что вы длинноногая брюнетка 90*60*90
или стройный голубоглазый блондин.

Придумано smile2000.ru

Мать с ребенком пришли к доктору.
Д: Ну и сколько нам лет?
Р: Челез пять месяцев будет пять.
Д: Надо же, какие мы оптимисты!

Придумано smile2000.ru

Сын (весело): Мама, я сегодня получил пятерку по русскому!!!
Мама (угрюмо): Какая разница, у тебя все равно рак!
Придумано smile2000.ru

Давно в деревне, рано утром встает отец семейства идет в сарай
корову кормить заходит а та корче дохлая лежит. Погоревал ммужик минуту
и повешался с горя.
Прошло пол часа встает жена идет конечно первым делом в сарай
видит картину полдного раззора кидается в рев: ебаная типа жизнь молока
небудет дак еще и трахнутся не скем. Короче поревела немного и
повесилась рядом с мужиком.
Прошло еще немного времени проснулся старший сын. Пока пожрал
пока посрал проснулся и средний он то изаметил что мамки нет пошли
искать короче нашли и стали думать как жить дальше. Не долго думая взяли
сети и пошли на озеро рыбу ловить а то скоро младший проснется.
Пришли на озеро а там русалка на берегу сидит и лыбится блядскими
глазами. Корче так ребята если кините мне по двадцать палок
оживлю родителей. Братья еще никогда от ебли неотказывались а тут еще с
интересом дак вообще. Но старший спе1кся на пятнадцатой а средний на
восемнадцатой.
Тем временем прснулся младшой посмотрел навсе свое одиночество
и пошол нареку рыбу ловить. Приходит а там вместо братьев блядь с
хвостом сидит илыбится во все ебало. Я говорит твоих братьев надно
утащила заточто они несмгли отебать как положено так что придется тебе
заних отдуватся, кинеш двадцать палок оживлю родителей.
А он гоаворит еслия кину сорок ты братьев оживиш? Оживлю!
А ты не умреш как наша корова???????????

Утром грузин после душа крутися перед зеркалом- ой какой я красавец
спина волосатый плечо волосатый жопа волосатый посмотрел нахуй икак
закорет тихо-тихо свои..

Глубоко в пустыне египтологи откопали новую, раннее неизвестную
гробницу. Забрались внутрь, а там, как водится, саркофаг, к которому
никто не прикасался 4000 лет. Они естественно открывают саркофаг и видят
на внутренней стороне крышки нацарапанную ногтями надпись:
"ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ"

Склероз начнется с того, что вы станете забывать дернуть ручку унитаза.
На второй стадии вы будете забывать застегнуть штаны, и, наконец, на
третей стадии вы забудете ваши штаны расстегнуть.

Летят два комара, один комар упал:
- Ты чего упал?-сказал комар.
- Да-а, муxа в глаз попала.-сказал другой комар.

встречаются друзья.
один другому говорит.
ты где работаеш
ни где чем занимаешся
ни чем ей богу отличное занятие
да но канкуренции много.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я бысрее.

SEKATOR

Сидит мужик на краю обрыва и горько-горько плачет. Идет мимо другой
мужик, подходит и спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Ты вниз посмотри!
Мужик смотрит, а дне пропасти автомобиль шикарный валяется. Он говорит:

- ну, ладно, что ты убиваешься, купишь себе новый автомобиль!
Мужик еще громче заплакал и говорит:
- Ты посмотри, что в автомобиле!!!
Мужик смотрит, а там женщина. Помолчал и говорит:
- Ну ладно, будет у тебя еще много женщин...
Тот не унимается, навзрыд рыдает:
- ИДИОТ, посмотри, что у нее во рту!!!

колбок повесилсися

Подходит кошка к миска и говорит:
- Привет дарагой миска, что у нас у нас сегодня на завтрак?
А миска атвечает:
- У нас сегодня дарагой гречка
- Фуу гречка!
Подходит кошка на второй день к миска:
- А что у нас сегодня на обед миска?
Миска орет кошке в ухо:
- Гречка дарагой, гречка!
- Фууууу гречка.
Подходит на третий день кошка к миска:
- Отвечай падла, что у нас на ужин сегодня??
Миска спокойно отвечает:
- Гречка дарагой, гречка!
Кошка облизываясь:
- Вау гречка!

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие
спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот
проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя
семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень
хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая
штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к жизни..."

(c) Немолодой

— У меня папа был полковником.
— Ты же говорил, что подполковником?!
— Под полковником была мама.
========
©

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

После глубокого перепоя похмеляются на кухне два мужика. После третьей
рюмки к ним начинает возвращаться память.
- Вася, а еще, помнится, у тебя на кухне вчера какой-то лимон был
смешной такой, с ножками...
- Так это ты, сука, вчера мою канарейку в чай выдавил?!

Просыпается Адам утром с бодуна, голова болит, ничерта не помнит. И
чувствует, что у него чего-то не хватает. Помацал себя по торсу, глядь -
РеБЕР НЕТ! Он сразу бегом к Господу Богу и говорит:
- Батюшка, а че за нафиг, где мои ребра???
Бог ему отвечает:
- Не, ну вобще борзеть начал! А БАБ ВЧЕРА КТО ЗАКАЗЫВАЛ!

Она была девушка невероятной красоты. Но лишь до тех пор, пока не
начинала говорить...

В новогоднюю ночь мальчик подходит к елке. Там стоит дед мороз в красной
шапочке, с мешком подарков.
- дедушка, а мне никто неверил, что ты существуешь. Тепер я всем
расскажу, что ты существуешь,- говорит мальчик.
Мальчик ты менч видел, а теперь мне придеться тебя убить,- сказал дед
мороз.

Перевод с английского
Как то утром отец случайно зашел в комнату своего сына и был очень
удивлен обнаружив, что постель аккуратно заправлена и все вещи в комнате
разложены по своим местам. Затем он увидел конверт положенный на подушку
таким образом, чтобы его легко можно было заметить. На конверте было
написано: "Папе". С самыми плохими предчувствиями отец открывает конверт
дрожащими руками и читает письмо:
Дорогой Папа!
Мне было очень трудно и больно писать это письмо. Мне пришлось тайно
уехать с моей новой девушкой для того чтобы избежать объяснений с тобой
и мамой. Я по уши влюбился в Стэйси, она такая хорошая, но я знаю, что
вы никогда не одобрили бы мой выбор из-за ее пирсинга, татуировок,
обтягивающей байкерской одежды ну и из-за того, что она намного старше
меня.
Дело в том, что Стэйси беременна, она говорит, мы будем счастливы
вместе. У нее есть фургон в лесу и большая вязанка дров на всю зиму. Мы
оба мечтаем иметь много детей. Стэйси открыла мне глаза на тот факт, что
марихуана, в принципе, никому не приносит вреда. Мы будем выращивать ее
и обменивать на кокаин и экстази у других людей нашей коммуны. Мы будем
также молиться и просить у Бога, чтобы люди нашли лекарство от СПИДа и
Стэйси стало лучше. Стэйси этого заслуживает! Папа, не волнуйся, мне уже
15 лет и я смогу о себе позаботиться.
Как-нибудь мы обязательно к вам приедем и вы сможете познакомиться со
своими многочисленными внуками.
Пока.
Твой сын Джон.
P.S. : все, что я написал – неправда. Я пошел к своему приятелю Томми. Я
просто хотел, чтобы ты понял – на свете есть вещи намного более
страшные, чем школьный отчет о моей успеваемости на моем письменном
столе.
Я тебя люблю!
Позвони мне, когда можно будет прийти домой.

Если по дому раскидать клубки ниток, то в доме заведутся бабушки!

застрял царь зверей между берзами, выбраться не может.....
Идет заяц мимо, лев ему:
- Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто!
Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит:
- Кто зайца обидит, порву на части!
Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей:
- Лиса, как насчет минета?
Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк
- Волк, как насчет минета?
Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история
Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан
- Слыш, кабан как насчет минета?
- хуясе! конечно давай, пойдем в кусты!
через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая
шерсть изо рта
- Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не
ходит...

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

Дозы приема крепких алкогольных напитков:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У Вас открылись глаза, все вокруг братья и Вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
Вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось
начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Рай. У ворот стоит святой Петр, принимает души. Вдруг видит: неподалеку
прогуливается Иисус. Он ему:
- Слушай, Иисус, не подменишь меня минут на десять-пятнадцать - сбегать
надо кое-куда.
- Ну давай, - и встал Иисус у ворот.
Идут к нему души, он их распрашивает, чем они рай заслужили, кого
пропускает, а кого нет.
И вот подходит к нему очередная душа. Он спрашивает:
- Ну как ты жил на Земле, чем славен твой земной путь?
- Да ничем я особо сам не прославился. Я - простой плотник. Зато сына
моего знают и любят миллионы людей!
Иисус с волнением вглядывается в душу и неуверенно вопрошает:
- Отец?..
Душа тоже с волнением всматривается в Иисуса и восклицает:
- Буратино?!

Едет мотоциклист по дороге и случайно сбил воробья. приносит его домой,
положил в клетку, воду налил и хлеб рядом положил. Через некоторое время
воробей очнулся. Смотрит клетка вокруг, вода, черный хлеб, и думает:
- Бля! я сбил мотоциклиста

Стоят три блондинки на мосту. Первая:
- О, это внизу Москва-река
Вторая:
- Нет, это яуза
Третья взяла и прыгнула. Возвращается через час: вся в лохмотьях, кровь
идет и говорит:
- Дуры вы!! Это щелковское шоссе!!

Дача в подмосковье. На веранде сидит новый русский, у его ног спит
здоровенный пес по кличке Тимофеич, настроение у него плохое -
скукотища. Девушки ему надоели, водка надоела, на пьяные рожи своих
приятелей смотреть тошно. Тут он замечает своего водителя Лешу, идущего
через сад.
- Леш, пойди сюда.
Леша подходит.
- Да, Иван Петрович?
- Леш, наступи Тимофеичу на яйца.
- Иван Петрович, он же меня сожрет!
- Леша, я тебя отмазал когда у тебя проблемы были?
- Да...
- На работу взял?
- Да...
- 5000 баксов тебе плачу?
- Да...
- Давай, наступай.
Леша, помолившись, наступает на яйца Тимофеичу, пес вскакивает вгрызется
Леше в задницу и начинает откусывать от нее кусочек.
- Да, Леша, не любит тея Тимофеич...

Раннее зимнее утро. Гололед. По дороге идет алкаш. Задний карман
треников приятно оттягивает бутылка водки. Тут алкаш подскальзывается и
падает на спину. Чувствует как по заднице разливается что-то теплое и
думает: "Одна надежда - это кровь..."

Летят в самолете немец, француз, итальянка и порутчик Ржевский.
Вдруг происходит взрыв и самолет начинает падать, а парашут только 1.
Ржевский натягивает его на себя. Француз и немец:
- Мисье среди нас девушка!!!
Порутчик задимчиво смотрит на часы и говорит:
- Думаете успеем?

Чапаев и Петька бегут по пустыне от белых. Кругом пески. негде
спрятаться. Вдруг видят заброшенный колодец, запрыгнели и решили
прикинуться эхом. Позднее подходит беляк с гранатой и спрашивает:
- Здесь есть кто-нибудь?
В ответ: З д е с ь е с т ь к т о-н и б у д ь......
Беляк опять: Здесь нет никого?
Эхо: З д е с ь н е т н и к о г о.... о о
Беляк: Может гранату бросить?!
Эхо: А может не надо?????

Заяц сидел на пеньке, дрочил-дрочил, дрочил-дрочил, кончил, выпил
минералки и говорит: "Хорошо... девочки... шампанское"

Один тампон звонит другому по мобильному:
Ты где?
Я ГДЕ!?

Новый русский приезжает в экзотическую африканскую страну и идет ужинать
в дорогущий национальный ресторан. Все ему попробовать хочется - набрал
всякой всячины, стол ломится, а он все заказывает и заказывает.
Подходит к нему официант и говорит:
"Извинте, сэр, но я должен Вас предупредить, что в нашем ресторане есть
одно правило. Если посетитель не может расплатиться по счету, мы
отрубаем ему часть тела."
Новый русский достает член, кладет на стол.
Официант:"Что рубить?"
НР: "Сосать!!!!!!! У меня денег... ,..."

Оправдывается боец спецназа перед командиром за опоздание на утреннее
построение: "Я встал, надел форму, завязал берцы, натянул броник, надел
разгрузку, шлем, загрузил магазины, гранаты, взял пистолет, Калаш,
пристегнул подствольник и из дома только выходить.........
Увидел себя в зеркало и........ обосрался!

Охотник рано утром на лодке... увидел вдалеке утку,
Вскинул ружье, прицелился.... видит утка не движется
Решил подплыть ближе, подплыл и метров с 5-ти снова вскинул ружье
... Видит утка опять не движется
Полдплыл и метров с 2-ти снова вскинул ружье
... Видит утка снова не движется
Подплыл на расстояние вытянутой руки,
Медленно поднял ружье и прицелился утке в голову,
И тут заметил... Утка делает ему знак:
Крыло поднесла к клюву... Тссс... Тссс...
Охотник (очумело) - В чем дело?
Утка шепотом - "Карась..."
Охотник - так же тихо - "Клюет?"
Утка отвечает уже в экстазе - "Нет, НЕТ!!!! СОСЕТ..."

Работают два дрцга хирурга в небольшой областной больнице. Один из них
попал в автомобильную аварию и после этого оказывается на операционном
столе у своего друга. Друг его прооперировал и сразу после операции
приходит его навестить в реанимационном отделении.

У меня для тебя две новости, готаворит делавший операцию друг - одна
плохая, а другая хорошая. С какой начать?

Ну начинай с плохой, отвечает только пришедший в себя от наркоза
больной.

Знаешь, готовор оперировавший друг, у тебя была очень обширная травма
одной ноги и тазовой части тела, так что мне к сожалению пришлось
ампутировать тебе одну ногу, мошонку и член.

А какая же хорошая новоть? , в ужасе спрашивает больной.

Ну помнишь, отвечает оперировавший друг, неделю назад к нам в отделение
пришла работать такая молоденькая симпатичная медсестричка, так вот я ее
трахнул.

ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ У ТЕШИ ДОЛЖНЫ БИТ ТОЛЬКо ДВА ЗУБА?
ОДИН ЧТОБЫ ВЕЧНО БОЛЕЛ
А ВТОРОЙ ЧТОБЫ ЛЮБИМОМУ ЗЯТУ БИВО ТКРЛИВАЛ :)

Один мужик встречает другого.
Говорит: Я слона купил. Он и газоны поливает и детей в школу возит и
вместо пылесоса.
Второй(В) ему: Продай слона.
Первый(П): Нет не могу, такой слон ну очень дорогой.
(В): Ну продай, ну вот тебе миллион $.
Ну тот все таки продал.
Проходит неделя (В) звонит.
Ой кошмар что мне делать, он все истоптал, все обосрал, дом сломал,
забери его назад.
(П): Ну знаешь, с таким настроением слоника не продать.

Подъезжает запарик масквичу и говорит будешь со мной дружить масквич
говори нет у тебя мотор зади. Подъезжает к BMW будешь сомной дружить нет
у тебя мотор зади. Подъзжает к танку и говорит танк будешь сомной
дружить, он говорит нет у тебя мотор зади, а я затебя молчу, что у тебя
хуй во лбу.

Идет мусульманен по пустыне, и говорит ебаться хочеться, ну и идет
дальше и видит идет навстречу чортик и говорит ебаться хочешь, ну возьми
лопату и копай. Ну взял он лопату и начал копать, копает час, два и
говорит ух заибался.

Идет мужик с верблюдом по пустыне, верблюд не хочет идти, что делать, ну
думает и видит истокада, ну датощили его, загнали, и ударили его по
яйцам и верблуд убужал. А мужик говорит, а как мне его теперь догнать а
ему говорят давай на истокаду.

Блондинка покупает автомобиль. Продавец подает ей документы по продаже и
говорит
- Вот сдесь пожалуйста распишитесь и поставте сумму прописью
- А это как?
- Ну цифры буквами напишите
- Мужчина, вы что с ума сошли. Как можно цифры буквами написать?

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго
не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный
красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает
цветы, и начинает ВСе НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки,
все рвет на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВеТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Зона. Общая камера. Открывается решетка, заходит мужик с камерой. Зэки и
пахан наблюдают. Мужик устанавливает камеру, фиксирует объектив,
становится перед ним и нагибается, спуская штаны. Зэки оторопело
недоумевают. Через некоторое время пахан-таки встает, подходит к мужику,
пристраивается и делает свое дело. За ним по очереди - остальные. Когда
все проходят по кругу, мужик натягивает штаны и наклоняется к объективу:

- А вам СЛАБО?!

Девиз фабрики по изготовлению сладостей: "Мы делаем из говна конфетку!"

www.elgera.narod.ru

Решил царь отдать замуж дочерей своих.
Нашли дочки женихов, а царь говорит им.
- Хочу знать как женихи ваши в постели с вами. Завтра утром при встрече,
если один раз жених смог то скажите мне "Привет" также один раз, если
два, то два, и так далее...

Утро.
Старшая дочь
- Привет пап.
Царь.
- ууу плохо.
Средняя дочь
- Привет, привет пап.
Царь.
- ну вроде ничего.
Младшая дочь.
- Привет, привет..... и в рот привет, и в жопу два привета!!!

Приходит старенькая бабулька к гинекологу.
Врач говорит:
- Бабуль, раздевайся.
Бабуля:
- Что ты, милок! Я стесняюсь!
Врач:
- Бабуль, я выйду, а ты раздевайся и ложись на кушетку, как в первую
брачную ночь, а я через 5 минут войду.
Она так и сделала.
Врач через 5 минут заходит и начинает орать.
На кушетке лежит в непонятной скрученной позе.
Врач спрашивает:
- Бабуль, гже это тебя так?
Бабуля:
- В запорожце, на заднем седении! И ноги в окно!

А самого неподдающегося поросенка звали Нах-Нах

В этом году в университет поступает дочь президента. Какой конкурс-200
университетов.

Грузия. Гоги по горной речке плывет на лодке с женой. Вверху на крутой
горе селение, где живет Гиви. Гиви увидел, что Гоги внизу плывет по реке
с женой и орет -Г-О-О-Г-И-И кууда жеенаа.. везеешь??
Гоги орет вверх: в больниицууу
Гиви: Чтооо слуучиилось???
Гоги: Бе-ше-нст-во мат-ки!!!
Гиви: Чтооо??
Гоги: Бе-ше-нст-во мат-ки!!!
Гиви: Чтооо??
Гоги: Бе-ше-нст-во мат-ки!
Гиви: Чтооооо??
Гоги(тихо себе в усы) да пошел ты пи"да с ума сошла

Двое новых русских приезжают в Америку, а один другому удивленно
говорит:
- Смотри, у них такие же дениги как и у нас.

Раньше сядеш.... больше выпъеш

VALET

Мужик пришел на рыбалку. сидит, сидит, через два часа слышит по речке
приближающееся: "пошел нахуй, пошел нахуй"
через пятнадцать минут видит: едет мужик на лодке и гребет вилками.
- Мужик ты чего вилками гребешь?
- Пошел нахуй

Известная своими разоблачительными статьями журналистка-правозащитница
звонит в милицию:
- На меня было совершено заказное изнасилование!
- С чего Вы взяли, что оно заказное?
- Потому, что было произведено контрольное изнасилование в голову!!!!

Приходит собака домой,
Хозяин у нее срашивает:
- ты что, пъяная?
- не-а
- ну-ка полай
- лай лай лай!!!

А Билл - Гей! - тссс! (никому)

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Из цирка сбежал слон. Через некоторое время звонок в сельское отделение
милиции:
- ААА!!! Приезжайте скорее!!! Помогитеееее!!! Тут какая-то огромная
серая тварь рвет хвостом мою капусту!
- (ехидно так) Н-да? А что она сней дальше делает?
- Эх..... Вы мне все равно не поверите...

Лекция в мединституте.
Старенький профессор(П) объявляет.
Тема нашего занятия - способы половой связи.
Легкий гул прокатывается по аудитории.
(П)- Сколько способов вы знаете?
Гул усиливается.
Голос из задних рядов - сэээмдисат.
(П) - Потише, потише. Вот вы, молодой человек, женаты?
Встает студент из первого ряда и стеснительно отвечает - "да".
(П) - А вы сколько способов знаете?
Тот покраснев, тихонько говорит - 'один'.
(П) - Так расскажите всем нам.
Еще более смутившись студент говорит-
она ложится на спину, а я на нее.
Крик из задних рядов
Сэээмдисат адын.
Rahim

-Алло прачичная?
- Х@@чичная, менестерство Культуры!

Создал Бог землю, посмотрел на свое творение и сказал: - Заебись! И все
заеблось

В России ядовитый газ приходит молча.
А если вы слышите сирену - значит ее кто-то проверяет.

http://v2.anekdot.ru/an/an0110/o011018.html#5

Молодая пара. В плане секса попробовали что смогли, больше ничего
придумать не могут. Жена говорит: надо нам как-то по научному.
Муж купил Кама-сутру, пробуют. Дошли до восьмой позы, а там для троих.
Что делать? Жена советует позвать соседа, тот с радостью соглашается.
Продолжают втроем.
Через пять часов сосед говорит: "Пошли вы в ж..., я хочу домой"
Жена: "Ну что так рано, все так здорово"
Сосед: "Что здорово? Уже 58 поза, а я все сосу и сосу! "

Два деда срут:
- Эхххх, раньше было сядешь и яйца земли касались...
- да... усела земля, усела...

- Дорогой, ты сейчас где?
- В КВД.
- А что это?
- Кожновенерический диспансер.
- Ну ты даешь!?!!
- Даешь это ТЫ, а вот я - лечусь!

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в
багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно
2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как
только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких
пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет
разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик
с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что
даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот
мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое
занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит
пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так
необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и
фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу
сразу записаны "черные глаза" и др.

Секретарша устроилась на работу. Шеф объясняет ей:
- Вот, Катенька, посмотри-это компьютер. будешь печатать мне приказики,
договорики.
Катенька: -Прикольненько!
- Вот, Катенька, посмотри, это кофеварка-будешь мне варить кофе утром и
вечером.
- Прикольненько!!!
- Вот, Катенька, посмотри, это мой кабинет, будешь стучаться, перед тем
как зайти!
- Прикольненько!
шеф: -Слушай, ты хоть одно другое слово, кроме "прикольненько",
ЗНАЕШЬ!!!!???
Катенька:-Миньетик!
Шеф: -ПРИКОЛЬНЕНЬКО!

Новый русский попал в ужасную аварию. Братки его приехали, собрали части
тела и повезли в больницу. В больнице хирургам: -Если вы нам его не
сошьете, то всю колбасу на мясо пустим.
Хирурги испугались и начали оперировать. Только вот беда одному урологу
не повезло. Нового русского пока везли, по дороге яйца потеряли. Ну
думает: Черт, все равно не выжевет! Пошел на кухню, взял две картошкии и
вшил ему за место яиц.
Через месяц после выписки, новый русский приехал проставляться в
больнице за успешное выздоровление. Накрыл поляну! Все гуляют,
веселяться. Один уролог плачет.
Ну новый русский к нему подходит и говорит: "Ты чего не веселишься,
грустишь?"
Уролог: -Понимаешь, тебя пока везли яйца потеряли, а мне страшно было,
вот я и вшил туда 2 кортофелины!!!!!!!!
Новый русский:-Блин! А я то и думаю... У всех друзей мандавошки, а у
меня КАЛАРАДСКИЕ ЖУКИ!!!!

Две блохи сидели в ресторане и вышли от туда очень пьные, один другому
говорит:
- Ну что, дорогой пешком пойдем или собаку поймаем??

Придумали врачи специальный прибор, который делает роды для женщины
совсем безболезненными. Точнее вся боль при родах от женщины переходит к
отцу ребенка. Для эксперимента выбрали одну пару. Когда настало женщине
время рожать, к ней подключили прибор и немного повернули "индикатор
боли". После чего спрашивают у будущей мамы: "Как вы себя чувствуете? ".
Она отвечает: "Совсем немного больно. А в остальном все хорошо". Решили
врачи узнать, как себя чувствует и муж роженицы. Звонят ему по телефону:

- Как ваши дела?
- Все замечательно. Сижу с друзьями, собираемся отметить рождение
ребенка.
Врачи удивились, включили "индикатор боли" еще сильнее. Роженица боли
почти не чувствует. Опять позвонили мужу:
- Как ваши дела?
- Все замечательно. Сидим с друзьями. Уже водку по рюмкам разлили.
Сейчас будем отмечать рождение ребенка...
Врачи еще сильнее удивились и еще сильнее включили "индикатор боли".
Роженица боли совсем не чувствует. Звонят мужу:
- Как ваши дела?
- Да все великолепно у меня! Пьем водку, отмечаем!
Врачи совсем отказываются что-то понимать. На полную врубают "индикатор
боли". Будущая мамаша лежит, балдеет, спокойно рожает. Звонят мужу:
- Как вы себя чувствуете?
- Да что же за день такой?!? Выпить спокойно не дают! То вы каждые пять
минут звоните, то сосед за стенкой орет как ненормальный...

Просыпаюсь утром и смотрю что-то не так.
Потом это что-то не так тоже проснулось и говорит:"Хочу кофе"

Просыпается мужик утром. Одной рукой в сторону-никого нет, другой рукой
в сторону-никого нет. Поднимает одеяло и говорит:"Чего стоим, кого
ждем?"