Повторные анекдоты

Споймали русский и украинец золотую рыбку. Ну тут решают как делить 3
желания от рыбки. Решили: русскому- 2, а украинцу 1 желание.
Р: Так... хочу что бы в Россий жили только одни русские. На хуй этих
армяшек, грузин, молдаван, жидов и этих... бля.. хохлов. Свободная
Россия!!! Так второе желание что бы все Россия была ограждена стеной в 5
метров. Суки что бы не вернулись.
У: Там нема українцев? Ну то залий їх всех бетоном!

Васелиса прекрасная спрашивает у медведя
Миша если я тебя поцелую ты березу заломаешь
- легко
- а дуб
- и дуб
- а сосну
- а соснешь я весь лес переломаю

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря-депрессия

- Алло! Это папа?
- Нет! Это мама!
- ... вас пи@@ров не разберешь, кто из вас кто...

Надпись на дверях туалета: "Не старайтесь, ни чего хорошего с вас не
выйдет."

посвящается нефтянникам :-)
Короче олигарх просит нефтянников проложить трубопровод в глухой тайге,
где на сотни км ни одной живой души, обещает за работу в срок озолотить.
короче выкидывают с вертолета нефтянников в тайге и они пологода там
трахаются, трубы прокладывают, им только на вертолете продукты подвозят.
Вобщем сделали - олигарх приехал, молодцы, всем спасибо вот вам куча
денег. один вопрос, а как вы мужики тут полгода без баб обходились? ну
они там замялись, типа терпели, он не отстает, короче ладно, идем
покажем, ведут его в тайгу, там стоит ель а в елке дупло и оно уже все
запалировано, аж блестит. Ну олигарх - понимаю мужики, тяжко было,
извините не продумал. тут со мной секретутка штатная, так и быть в
качестве премии дам вам ее, ну короче выделии для этой цели вагончик,
она туда зашла. приняла нужную позу ждет первоего нефтянника. Ну
нефтянник заходит, поглядел на нее и вдруг взял дубину да как треснет по
проститутке, -та орет, все сбежались, говорят ты чего дурак делаешь, а
он им в ответ: А вдруг "там" белка!!!!

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого, кого убили?
Сталин раздраженно:
- "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал
Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал
Берия.

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в
шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской
экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

На бракоразводном процессе:
Судья: ПРичина вашего развода?
Жена: Он меня не удовотворяет.
Женский голос из зала: Всех удовотворяет атебя нет.
Мужской голос из зала: а ее никто неудовотворяет.

Импотент сидит у врача и рассказывает:
- Вы знаете, доктор, у моего дедушки не было детей. У моего отца тоже
детей не было, так что получается, что этот недуг у меня наследственный.
- Погодите, погодите! Как же так? У вашего отца не было детей, а вы сами
откуда?
- Я, доктор? Я с Одесы.

Один заключеный говорит другому
- Давай в очко съиграем?
- Нет, не хочу.
- А в буру будешь?
- А это еще куда.

встречаются чукча и балбес.
чукча: а бывают белые женщины?
балбес: нет.
чукча: а черные?
балбес: нет.
чукча: а черные с белым?
балбес: нет!
чукча: однако, это был пингвин!

В библиотеку, где с газетой в руках сидит английский джентльмен вбегает
растрепанный перепуганный слуга и кричит:
- Сэр, наводнение! Темза вышла из берегов и через пару минут будет у
Вашей двери, сэр!!!
Джентльмен медленно поворачивается к слуге и говорит:
- Джон, вы ведете себя неадекватно. Выйдите, приведите себя в порядок и
доложите так, как это надлежит делать благовоспитанному английскому
слуге.
Слуга застывает на месте с самым обалдевшим видом, потом смиренно
кланяется и выходит за дверь. Через две минуты он стучит, входит весь
торжественный, чопорно застегнутый на все пуговицы и в напудренном
парике, широко открывает дверь и громко сообщает:
- Темза, сэр!

Двое английских джентльменов рыбачат на Темзе. Внезапно у одного из них
сильно дергается леска, он подсекает, напрягается, пыхтит и с большим
трудом вытаскивает на берег... русалку. Несколько раз обходит вокруг ней,
задумчиво попыхивая трубочкой, тщательно рассматривает со всех сторон,
потом нагибается и сталкивает ее в воду. Второй джентльмен не спеша
вынимает трубочку изо рта и лаконично спрашивает:
- А почему, сэр?
- А как, сэр? – не менее лаконично отвечает первый джентльмен.

"Тефаль" - ты всегда думаешь о нас.
"Майкрософт" - ты всегда думаешь за нас.

По ногам текло, а в рот не попало...

Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим
образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
Американцы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование,
обезболивание, персонал... Китайцы - дорого!!!
Французы - 8000000$ - по 8$ с каждого... Китайцы - дорого!!!
Русские - 100000$. По 0,1$ с человека... Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш... Китайцы - Как!!! 1000000
человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как в%бет ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...

Сидят фураги в окопе и курят косяки. Вдуг слышытся гул. Один выглядывает
и говорит:
- В натуре, пацаны, танки!
- А, сиди кури!
Гул становится сильнее. Через некоторое время он опять выглядывает и
говорит:
- В натуре, пацаны, танки! Гранату бросать надо!
- А, сиди кури!
Гул становится еще сильнее. Через некоторое время подъезжает танк и
останавливается с шипеньем, нависая гусеницами над окопом. Открывается
люк, высовывается танкист и орет:
- В натуре, пацаны! Че, западло гранату бросить?
Фураги отвечают:
- Слышь, а тебе че в натуре, западло объехать?

ВЕДУЩАЯ ПРОГНОЗА ПОГОДЫ: "В Петербурге дожди, -5-7, в Москве дожди -5-7,
в Поволжье дожди, -5-7... какая тоска... пизду чтоль вам показать??!

В лесу завелась маленькая серенькая ХУЙНЯ, бегает и всех ебет
Звери послали на рамс медведя, ну и его тоже отъебала.
Ну думают что делать, решили послать дракона.
Тот приходит в логово маленькой серенькой хуйни и спрашивает
- СТРАШНО?
- АГА ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОГО СТРАШНОГО ЕБАТЬ БУДУ!!!!!!!

Встречаются две проститутки, одна опытная а другая молодка.
Ну молодка спрашивает:
- Как ты такие бабки делаешь?
- А я смотрю на ботинки клиента, если большие, то лавэ до хуя.
Ну та поняла. Смотрит идет Вовочка, а ботинки на нем батины. Ну та
охуевает и тащиит его в подъезд, снимает трусы ивстает раком. Вовочка в
растерянности хватает черенок от лопаты и вхуяривает его посамое нихочу,
проститутка охуевает и говорит:
- М А Л Ь Ч И К Т Е Б Е Б О Т И Н К И Н Е Ж М У Т?????????????

Гаишник останавливает машину:
- Мне кажется вы пьяны, дыхните в трубочку... Хм, не работает.
Дышит сам - Да нет, работает.

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу-неделю не ел, не
пил. Смотрит-лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее.
Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель-исполню все что хочешь, только скажи.
- Хочу домой!!!!!
Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял-я хочу быстро попасть домой!
- НУ ладно, побежали!

Билл - гей? Тссс!

Забегает мужик в аптеку, выпячивает перед аптекаршей свою пятерню, она:
- Что крем для рук?
- Нет, дайте мне лучше пять таблеток Виа-гры, ко мне сегодня придут пять
классных девченок!
Аптекарша продала, на следующий день, тот же самый мужик прибегает в ту
же самую аптеку, опять выпячивает свою пятерню.
Аптекарша:
- Что снова пять таблеток Виа-гры???
- Нет, крем для рук... ПЯТЬ ДЕВЧеНОК ВЧЕРА НЕ ПРИШЛИ!

Заклеил Ванька письмо и аккуратно написал:
На деревню дедушке собака почта точка ру.

Муха залетает в аптеку, и своим голосом спрашивает:
- Мазззи езззтдь?
Ну ей аптекарь такой отвечает:
- Нет, мазей нет.
Муха:
- Ну и заебиззззь!

Гиви, где твой пистолет, который я тебе подарил? Валико, смотри на какой
золотой "Ролекс" я его поменял.
- Гиви, ты что больной?! Если тебе кто нибудь вдруг скажет "Твою Мать"
ты ему что ответишь-Половина второго?!

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон.
Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло...?
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, %ля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах...
www.PUGACHEVA.COM

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
www.PUGACHEVA.COM

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
www.PUGACHEVA.COM

Бить лежащего человека - некрасиво,
но очень эффективно и безопасно.
www.PUGACHEVA.COM

- Внимание! Потерялся сын начальника Киевской налоговой инспекции -
мальчик 12-и лет, особые приметы - подполковник.
www.PUGACHEVA.COM

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Вот купил себе собаку, хотел простого пса, а попался гончий.
- Да это же классно, он наверно такой быстрый, шустрый?
- Не-а. Я ему говорю "Фас!!!", а он мне в ответ "Да ну, ты гонишь!!!"
www.PUGACHEVA.COM

Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь,
ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).

Едет дальнобойщик. в фуре кур везет, а в кабине у него попугай. Видит
баба стоит голосует. Он останавливает машину.
Женщина: подвези
Дальнобойщик: Сосать будешь?
Женщина: нет
Дальнобойщик: Ну и иди пешком.
Едет дальше видит снова женщина стоит.
Он останавливает машину.
Женщина: подвези
Дальнобойщик: Сосать будешь?
Женщина: нет
Дальнобойщик: Ну и иди пешком.
Едет дальше, видит еще одну. ну останавливается
Женщина: подвези
Дальнобойщик: Сосать будешь?
Женщина: Да!
Ну он попугая в фуру закинул. Сделали все как положено. Едет дальше.
Вдруг его останавливает мент. Спрашивает: а че у вас из фуры куры летят?

Мужик открывает фуру. А там попугай курицу за лапу держит и спрашивает:
Сосать будешь?
Курица: Ко-ко
Попугай: че ко-ко пиздуй пешком!!!

Русские войска уничтожели 30 тонн гашиша, после чего полетели в космос
биться с покемонами.

Разница между российской и европейской пенсиями:
на европейскую можно всю оставшуюся жизнь путешествовать по мИру, а на
российскую разве что пО миру пойти.

если пиво - это жидкий хлеб, то водка - это жидкое мясо.

грузинка собирается в школу и спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

Вчера, в долине реки Амур, китайской стороной был обстрелян мирный
советский трактор. В ответ трактор, сделав три ракетных залпа, улетел.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов, заявил, что, если инцидент
повторится, то в поле выйдут наши сеялки, веялки, молотилки и комбайн с
вертикальным взлетом...

У Винни-Пуха(В) день рождения. Пятачок(П) дарит ему подарок и говорит:
- Поздравляю тебя с днем рождения и дарю тебе этот замечательный сотовый
телефон!
На следующий день в дверь Пятачка рано утром раздается жуткий стук и
громкий вопль.
В: - Иди сюда свинья поганая!!!!!!!! Что ты мне подарил окорок
ходячий???????!!!!!!!!!!!!!
П: - Как что? Я же тебе сказал - сотовый телефон!
В: - Харош заливать паскудина! Я его весь расковырял! ТАМ НИ ОДНОЙ СОТЫ
НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!

Ползут трое пьяных по рельсам.
Первый: Что-то лестница длинная....
Второй: Ага... И перила низкие....
Третий: Ничего мужики, вон лифт едет...

Вчера, на одной из площадей нашей столицы, фанаты "Спартака" дрались с
фанатами "Динамо". Победили фанаты "ОМОН"а.

Идет девочка-даун по лесу. Тут видит гриб. и говорит придурковатым
голосом:
- Ой! Глибочек! Какой ты халоший! Шас я тибя съем!
- Девочка! не ешь меня, я те желания исполню!
- Хочу... хочу быть умной!
Сделал.
- Обосраться!!!
Сделал.
- С ума сойти!
Сделал.
- ой! мой глибочек!!!

Am

Разговаривают два приятеля.

"Вот этот доктор Фрейд, да, он толковый мужик был, он очень
глубоко насчет оговорок подметил. Вот я вчера был на вокзале,
а там в кассе... так-кая телка... ну с такими буферами, с такими губами,

ваще, короче отпадная телка, и вот я ей вроде говорю
"Хочу менять билет", а выходит: "хочу билять минет". Неловко получилось.


"Да и меня та же ботва. Сидим сегодня с женой за завтраком, и я хочу
ей сказать "Дорогая, передай мне сахар, пожалуйста", а почему-то вышло:

"ТЫ ЕБАНАЯ СУКА ЗАГУБИЛА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!"

Легкий сюр.

Разговор двух молодоженов.
Жена из ванной:
- Дорогой, а как ты вокруг губ выбриваешь?
- Языком подпираю изнутри и выбриваю.
- Ой, милый, иди скорее ко мне, ты мне срочно нужен!..

Пауль.

Снесла курочка дедушке яичко
Начисто снесла!

Алик - однояйцевый близнец
www.alikidiot.ru

Два киллера поджидают свою жертву. Заранее известно, что человек каждый
день ровно в 18.00 приходит домой после работы. Но в этот раз 18.00 -
никого нет, 18.30 - никого нет, 19.00 - никого нет, 19.30 -...
Наконец, один из киллеров обращается к сообщнику:
- Слушай, уже больше часа прошло, а его все нет и нет. Может, случилось
чего, а?...

Занял еся Шлейбензон 20 штук зеленых у "братков"и-пропал-не видно его,
через год нашелся-таки:
"еся, что ж ты так поступаешь-давай бабки!"
- "Ребятки 20 штук не смогу отдать, а 15-точно!"
- "Договорились!"
И, снова, пропал еся...
Опять через год встретились:
"Ну, хорош, есик, готовься!"
- "Да, ви шо, ребята, я же понемножку отдаю...

дима билайн

Молодого наркомана забирают в армию. В танкисты.
Война...
много противников убил стреляет, обстреливает кругом... словом
закончились у него снаряды и ни чегошеньки не осталось. И думает что ему
делать?
И вдруг видит своего врага...
блин что делать?
Ну укололся опять потом открывает люк и жестом бросает своему врагу
гранату на ветер. Тот тоже открывает люк и руками выражает что
взорвался! :-)

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым
связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

- Здравствуйте, дети. Кого нет?- Бога нет.

В автобусе один пассажир другому:
— Ой, извините, я Вам на ногу наступил...
— А, хуйня!
— А чего это Вы материтесь?!
— А чего это Вы на ноги наступаете!

Толковый словарь:
Посох - палка в дорогу.

маленькая девочка приходит в магазин и говорит
"дайте мне пожалуйста 12 бутылок водки"
продавщица - "девочка, а вы уверены что их донесете?"
девочка - "я и сама не знаю, может здесь 2-е еб-ть")

- Папа, а правда, что от Интернета тупеют?
- Гы, сына, мегаЛОЛ!

В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.

Хотите получить много $$$$$???
Все очень просто, от вас практически ничего не требуется,
просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- -Правда?! Давай четыре!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю...

Приходит пациент в травмпункт к практологу,
Во время осмотра пациента, у практолога застрявает в жопе рука
Теперь у них вместо травмпункта кукольный театр.... :)

Предлагаю новый вариант старого анекдота:

В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.

В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила Ксюша.

тигр подходит к ослу и говорит, осел давай заберемся на крутую гору туда
ты меня везешь обратно я тебя. хорошо согласился осел подошли они к горе
тигр вскочил на осла и вонзил в спину ему когти. ой больно закричал
осел. это я закогтился что-бы не свалится отвечает тигр ну забрались они
наверх забирается осел на тигра и всаживает ему в задницу свой член на
всю длинну ты чего рычит тигр это я закогтился что-бы не упасть говорит
осел раскогтись немножко пожалуйста говорит тигр а то голова не
поворачивается понимаешь

научился ежик жопой дышать сел на пенек и задахнулся

Партизаны в лесу: Эй, кто костер зажег?
- Я! Погаси, ато немцы придут! -Я, я!

Спрашивает сын мать кто такие спортсмены,
отвечает: Ну понимаешь были такие люди которые бегали на олемпийских
играх,
а кто нашь отец,
футболист,
а кто это,
Ну понимаешь сынок есть такая прфесия родину позорить!!!

Загадка: В лодке плыло 10 милиционеров. Ни один из них не умел плавать.
Лодка перевернулась. Сколько милиционеров утонуло?

Отгадка: 20.

Почему?
.
.
.
.
.

А следственный эксперимент?

Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке:
- Слыш, Чебурашка, я тут касяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты
его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а
Чебурашку желанием распирает, аж не в моготу...
Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А
как Гена выйдет – курнем как положено. Закурил касячок. Его как
полагается с первой-же тяжки нахлабучило, ну и он весь касяк в одно рыло
выкурил. Сидит – прется. Вдруг Гена кричит ему из ванной комнаты:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце.
Чебурашка (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать –
спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать
все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную
комнату, и скажу: "Генадий, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Генадий,
вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче.
Скажу: "Генадий, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь... Скажу:
"Генадий, держи полотенце". Генадий... Генадий... А почему собственно
Генадий?
Скажу: "Гена, держи полотенце"... Ну спалюсь же ведь... Надо еще короче.
Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Гена на"... "Гена на"... "Гена
на"... Это вообще как-то глупо звучит: "Гена на". Ну да ладно, хватит
гнать. Спалюсь, так спалюсь. Хотя нет. А зачем вообще ему что-то
говорить. Зайду, и молча отдам ему полотенце. Чебурашка подходит к
ванной комнате, открывает дверь:
- ААААААА!!!!!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!!!

Cтоят на горе скунс, макака и Абу.
Гора говорит им:
- Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли
разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Скунс:
- Я думаю, что я самый умный!...
И провалился под землю.
Макака:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Абу:
- Я думаю........
И провалился под землю...

Приходит женщина в церковь исповедаться, заходит в исповедальню и
говорит:
- Здравствуйте батюшка!
- Здравствуй доченька!
- Батюшка, согрешила я!
- что делала?
- сосала!
- сколько сосала?
- 2 часа сосала!
- ну иди час помолись и бог отпустит тебе грехи!
Через неделю, та же церковь, та же дама, тот же батюшка:
- здравствуйте батюшка!
- здравствуй доченька!
- Я опять согрешила батюшка!
- что делала?
- сосала!
- сколько сосала?
- 4 часа сосала!
- ну иди 2 часа помолись и бог отпустит тебе твои грехи!
Через месяц, все те же:
- здравствуйте батюшка!
- здравствуй доченька!
- ОПЯТЬ согрешила я!
- Опять СОСАЛА?!
- да!
- сколько сосала?
- 3 часа 27 минут 33 секунды!
Батюшка достает из кормана калькулятор посчитал и через некоторое время
говорит:
- Доченька иди ДОСОСИ, а то дроби а#уенные получаются!!!!!

Вывесили Попы плакат на двери Баптистской церкви: - "если ты устал жить
в грехе то открой дверь и войди!" "а если нет, позвони по телефону:
###-###-###" - добавил кто то ниже губной помадой.

Слово - не воробей. На голову не насрет.

Маршрутка едет через весь город, а конечная остановка у нее "ст.
Сахарная". И вот переполненная маршрутка. Тормозит ее бабулька. Водитель
останавливает, дверь открывается:
Бабулька:"А у вас конец сахарный?"
Вся маршрутка катается по пополу. Водитель добавляет:
"Не знаю, не пробовал".
Бабуля продолжает:"Тогда возьми меня стоя!"

- Лужков, почему вы носите кепку, а не шапку?
- Сцуко, воспламеняеццо!

(Marleon & DGTL, из старого)

Сидят металлисты, бухают. Встает первый металлист, поднимает свой бокал
и произносит тост:
- Выпьем за шахтеров, потому что они добывают МЕТАЛЛ!!
Встаес второй металлист, поднимает бокал:
- Выпьем за заводских рабочих, потому что они плавят МЕТАЛЛ!!
Встает третий металлист:
- Выпьем за кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!!!
Встает четвертый металлист:
- Выпьем за лосося...
Все:
- А лосось тут при чем????
- А потому что он икру МЕТАЛ!!!!

Студент в деревне у бабушки.
- Рассказал бы, внучек, чему вас в институте-то учат.
- Разному, бабушка. Логике там, психологии. Диалектике.
- Отродясь не слыхивала такого. Это как же?..
- Ну, вот, идут двое мимо бани, грязный и чистый. Кто в баню пойдет?
- Знамо, грязный.
- Правильно, по логике так выходит. А вот, идут двое мимо бани, грязный
и чистый. Кто в баню пойдет?
- Так грязный же...
- Нет, бабка, грязный мыться не привык, чистый это любит, он и пойдет.
Это - психология!
- Ишь ты как... ведь верно.
- А вот, идут двое мимо бани, грязный и чистый. Кто в баню пойдет?
- Уж и не знаю, внучек: по логике выходит грязный, а по психологии опять
же чистый.
- Во, бабка! Сие есть диалектика! О!

Когда вам плохо, вспомните и улыбнитесь:

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ
материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских
ученых.

БРИГАДА ПРОФЕССИОНАЛОВ - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам скидка.

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

В автобусе девочка пристала к дяде.
- Нигер, нигер, ты китаец?
- Нет.
- Нигер, нигер, ты китаец?
- Нет!
- Нигер, нигер, ты китаец?
- Ну ладно, китаец!
- А как на нигера похож!

- Вы действительно хотите удалить эту папку?
- Да.
- Эта папка содержит файлы, и они тоже будут удалены. Уверены7
- Да!
- Удаление этой папки затронет всех пользователей, входящих в данный
компьютер. Уверены?
- да иди ты к черту! - сказал пользователь и нажал отмену.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Первоклассник заходит к магазин.
- Дайте мне пожалуйста клей для 1 класса.
- Нет такого.
- А тетради в кружочек?
Мужчина, другой покупатель:
- Мальчик, не пудри людям мозги! Девушка, дайте мне пожалуйста глобус
Украины.

Программист в гостях у пианиста. Тот показывает ему новое пианино.
Программист оценивающе окинул взглядом и проговорил:
- Да кнопок-то мало, но shift ногами нажимать это круто!

Девушка говорит:
- я умею набирать со скоростью 1200 знаков в минуту.
Окружающие смотрят на нее изумленно. Та смеется:
- Такая белиберда получается!

Am

Как поймать зайца? Нужно встать за дерево и издать звук морковки.

Am

Звонок в дверь:
- Мне пожалуйста катюшу.
- Щас... Расцветали яблока и груши....

Am

- Вы умеете играть на фортепьано?
- Не знаю, не пробовал.

Am

Доктора:
- Скальпель! Спирт! Огурчик!

Am

Два помидора сидят в холодильнике.
- Брр... Холодно...
- ААА!! Говорящий помидор!!!!

Am

Чебурашка крокодилу Гене:
- Гена давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Гена:
- Уговорил... ИЗВРАЩЕНЕЦ.

НОВОСТИ: В районе железнодорожного вокзала зарегестрирован подземный
толчок. Вход платный.

В цирке, после показа номера с дрессированными зверями, где крокодил пел
песню, а бегемот аккомпанировал ему на рояле, удивленный зритель
спрашивает у дрессировщика:
- Скажите, ведь это все неправда?
Дрессировщик:
- Конечно, на рояле играет бегемоти и поет тоже он, а крокодил просто
так, рот открывает.

Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,
приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

Иднт однажды охотник по лесу-видит медвежонок около пещеры. Охотник
спрашивает медвежонка- мама дома? медвежонок-нееееет... папа дома?
нееееееет..... ну охотник думает- вот нашел внуку шубку!!! а медвежонок
как закричит- БАБУШКА!!!!!!!!!!!!!!!!

Охотник идет по берегу озера. Видит гусь в 100 метрах сидит у края.
Мужик раз ствол забрасывает на плечо, нее, думает, подойду поближе. 50 м
остается, закидывает ствол- гусь сидит, не шевелится. подходит впритык,
гусь не шелохнется. стволом в клюв толкает пернатого, тот: чщщщщ,
карась..
мужик: ну чо, клюет?
гусь: неее, сосеет))

звонит одна пиявка другой:
- Я тебя не оторвала?