Поиск по автору:

Придумали врачи специальный прибор, который делает роды для женщины
совсем безболезненными. Точнее вся боль при родах от женщины переходит к
отцу ребенка. Для эксперимента выбрали одну пару. Когда настало женщине
время рожать, к ней подключили прибор и немного повернули "индикатор
боли". После чего спрашивают у будущей мамы: "Как вы себя чувствуете? ".
Она отвечает: "Совсем немного больно. А в остальном все хорошо". Решили
врачи узнать, как себя чувствует и муж роженицы. Звонят ему по телефону:

- Как ваши дела?
- Все замечательно. Сижу с друзьями, собираемся отметить рождение
ребенка.
Врачи удивились, включили "индикатор боли" еще сильнее. Роженица боли
почти не чувствует. Опять позвонили мужу:
- Как ваши дела?
- Все замечательно. Сидим с друзьями. Уже водку по рюмкам разлили.
Сейчас будем отмечать рождение ребенка...
Врачи еще сильнее удивились и еще сильнее включили "индикатор боли".
Роженица боли совсем не чувствует. Звонят мужу:
- Как ваши дела?
- Да все великолепно у меня! Пьем водку, отмечаем!
Врачи совсем отказываются что-то понимать. На полную врубают "индикатор
боли". Будущая мамаша лежит, балдеет, спокойно рожает. Звонят мужу:
- Как вы себя чувствуете?
- Да что же за день такой?!? Выпить спокойно не дают! То вы каждые пять
минут звоните, то сосед за стенкой орет как ненормальный...

Чечня, родовое селение Бараева. Диалог.
- Что-то не получилось у нашего Мавсара и с театром.
- В столице конкуренция очень большая, а Щямиль говорит что обятельно
нужно еще и зад подставлять.

12 июня 2007 на gazeta.ru заголовки новостей
07:48
ВВС отправили самолет разгонять облака в 500 км от Москвы
08:30
Из-за грозы пассажиры не могут вылететь из Нью-Йорка в Москву

http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2007/06/12/n_1080118.shtml
http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2007/06/12/n_1080118.shtml

Про то как мы пили пиво...
Эта история произошла в Москве в пятницу вечером. После продолжительной
рабочей недели как водится пошли попить пивка, было нас четверо, я, моя
жени (она работает вместе со мной), коллега по работе и его подруга.
Заняли свое привычное место, взяли по бутылочке пива, потом еще по
одной. За разговорими пиво быстро кончалось и мы переодически
наведывались в ближайший магазинчик пополнить наши запасы. Но как
известно выпитое не полностью усваивается организмом и поэтому мы еще
незабывали проведовать всем известное заведение с двумя буквами на
дверях. Причем ходили туда поочереди и наши дамы перед очередным
посещением вышеуказанного заведения, оставляли свои сумочки нам.
Так вот мы уже собирались расходиться, время уже было за 12 часов, и
наши девушки решили в очередной раз наведаться в заведение. Как всегда
сумочки они оставили нам. Мы с коллегой в это время свое пиво уже выпили
и в процессе ожидания решили взять по последней... И вот представьте два
парня, я в джинсах, белой рубашке и черной жилетке, он тоже в джинсах,
пятнистой типа военной куртке с рюкзаком за плечами, в кепке, и с
женскими сумочками через плечо заходим в магазин заказываем себе пиво. Я
заметил, что остальные покупатели как-то странно на нас смотрят а у
продавщици вообще взгляд такой недобрый. Пиво она нам всетаки дала.
Когда мы вышли из магазина до меня только тогда дошло какой у нас был
видок... Я засмеялся, причем никак немог остановиться, на резонный
вопрос друга у тебя с крышой все в порядке я молча указал на женские
сумочки у нас в руках... Кое как дойдя до нашего места, от смеха у нас
уже болели животы, увидели, что наши дамы нас там уже ждут и причем
весьма недовольны нашим отсутствием. У обоих был один и тот-же вопрос,
где нас носило и почему мы ржем как сумашедшие. Когда мы все объяснили у
них тоже случился приступ, причем еще какой. В общем мы еле успели на
последнее метро, и теперь каждый поход в тот магазин за пивом вызывает у
нас улыбку...

- Чем следует таранить небоскребы ?
- Боингами.