Повторные анекдоты

День рождения известного музыканта BB Kinga. Жена, жопа в мыле, ломает
голову в поисках подарка. Чо дарить? - Гитару? Прошлась по дому, в доме
3 комнаты заполненных гитарами различного вида. Машину? Спустилась вниз
-там два гаража полных автомобильными наворотами. Брюлики? В кладовке 5
сейфов с подобной хренью. Она а шоке звонит подруге за советом. Та ей -
а ты сделай татуировку с его именем на интимном месте, дешево,
оригинально, и ему приятно будет. Жена прибегает в тату-салон, хватает
самого пиздатого мастера и говорит - Набейте мне пжлста на ягодицах
инициалы моего мужа - BB Kinga - хочу сделать ему подарок на юбилей.
Тот, ессно, - говно вопрос, - накдал ей вензелями на одной ягодице букву
Б и на другой. Жена посмотрелась в зеркало, ахуела от красоты и
довольная - домой.
Вечером BB King приходит домой с юбилейного концерта, усталый садиться
на диван и открывает баночку пива. "Милый, я приготовила тебе подарок" -
говорит жена. Вклчает медленную музыку, интимный свет и начинает
раздеваться. BB King смотрит, ему зрелище заебись. Медленно медленн жена
начинает снимать трусики, повернувшись к немку спиной.
Вдруг лицо BB Kingа меняется...
- Не понял.... Чо за БОБ?

Сидит девушка на берегу моря, гладит свою пи*ду и приговаривает
машину заработала, дачу заработала, дом заработала.
Купаться хочешь? Ну пойдем милинькая купаться.
На другом берегу моря в это время сидит грузин в руке держит свой бэн
И отвешивает ему щелбаны: Дачу прое*ал, машину прое*ал, Дом прое*ал.
Купаться хочешь? Жри песок.

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным
голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно
снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они
упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя,
давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно
снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они
упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя,
давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

- Слушай Мойша, а твоя жена нам не будет изменять?

-Дэти, пишитэ дыктант:"На большой гора растет большой дэрэв. На дэрэв
сыдыт бальшой сов."
- Учител, а сов - это звэр или рыб?
- Рыб!
- А пчэму на дэрев?
- А патамушта БЭШЕНЫЙ!

Олек.

Один непобедимый боксер работает на трениорвке. С первого удара сбивает
все груши, в первом раунде нокаутирует своих спарринг-партнеров,
работает со штангами рекордного веса часа два, тренируется до потери
пульса. В конце тренировки он обращается к тренеру:
- Тренер, я 3 года так тренируюсь! Ну когда меня наконец выпустят на
ринг против Тайсона?!!
- Сколько раз тебе повторять, Майк! Тайсон - это ты!!!

Лучшее средство от беременности - это таблетка аспирина, плотно зажатая
между ног!

-Папа, я - гомосексуалист!
- Что ты говоришь? Ну, наверное, ты хорошую музыку будешь сочинять, как
Чайковский...
- Не-е-т...
- Тогда фильмы талантливые снимать, как Параджанов...
- Не-е-т...
- Ну, может модельером, как Ив Сен Лоран?
- Не-е-е...
- Так ты, сынок, пидр, а не гомосексуалист!

Собрался русский мужик Иван в жены татарочку взять! Ну первый день
свадьбы - играют РУССКУЮ свадьбу (ну как всегда случается - все
передрались, перепились, пере*бались - ну обычная РУССКАЯ свадьба).
Второй день решили татарскую свадьбу съиграть. Татарочка предупредила
своего суженого, что у них есть обычай, типа нужно сходить на рынок,
купить там самого большого барана, отвести его к мечети, разрубить его
на мелкие кусочки и раздать их бедным! Русскому Ивану деваться было не
куда - пошел! Сходил на рынок, купил самого большого барана, взял топор
и повел его к мечети! Стоит у мечети и думает как же его разрубить -
одному явно не вариант. Пошел в мечеть - заходит рама 2 на 2 с топором и
СПРАШИВАЕТ: "ТАТАРЫ - есть?" - молчат, "ТАТАРЫ - есть?" - опять молчат,
"НЕТ Я НЕ ПОЙМУ, В МЕЧЕТИ И ТАТАР НЕТУ?????" Тут встает кузнец - татарин
3 на 3. "НУ Я ТАТАРИН".
ИВАН: "Пойдем поговорим"
ТАТАРИН: "Ну пойдем!"
Тут Иван объясняет ситуацию, кузнец соглашается.
Разрубили барана, все в крови - с ного до головы.
Татарин дал идею Ивану: "Возьми топор, зайди в мечеть и позови народ
помочь раздать бедным мясо, а то не справимся!" Иван согласился!
Картина ИВАН заходит в мечеть весь в крови с топором в руках!!
И опять: "ТАТАРЫ - есть?" - молчат, "ТАТАРЫ - есть?" - опять молчат,"НЕТ
Я НЕ ПОЙМУ, В МЕЧЕТИ И ТАТАР НЕТУ?????"
С передних рядов встает МУЛА и говорит дрожащим голосом: "ПОСЛЕДНИЙ С
ТОБОЙ ВЫШЕЛ!!!!!!!!!!!!!"

стоит женщина на улице в сильный дождь и тормозит попутки: тормозит одну
и ее спрашивают в рот береш да нет я приличная женщина ну и не взяли ее
останавливает еще одну ей говорит водитель в ж.. у даешь не я скромная
женщина не могу опять не взяли тормозит еще одну ей и говорит водитель
хочешь п... я да нет что вы не могу а сама замерзла уже и тормозит
последнюю и говорит в рот беру в ж.. у даю и т... ь тут ей водила и
говорит с п... и не связываюсь.

Сидят 3 алкаша, пьют водку, а закусывать нечем. Тут один смотрит крошка
на столе лежит, он взял занюхал,2-ой занюхал, третий начал нюхать, и
крошка залетает в ноздрю. Тут ему собутыльники такую подачу под затылок.
- Ты че, сюда жрать пришел?

Сидят в квартире два тормоза, вдруг звонит третий тормоз в дверь. Через
час первый тормоз говорит: `Слыш кто-то в дверь звонит`. Еще через час
второй: `Ага, точно пойди открой`. Еще через два часа первый тормоз
открывает дверь и третий тормоз говорит: `Ни че во себе, только позвонил
уже открыто`.

Поймал мужик золотую рыбку. Она согласилась исполнить одно заветное
желание. Мужик подумал и говорит:"Пусть мне всегда и во всем везет".
Отпустил он рыбку, а сам скорее в казино. Ставит на красное-выигрывает,
на черное- выигрывает, на зеро - то же самое. Сорвал банк, в ресторане
загудел, решил в публичный дом заглянуть. Приходит, говорит мадам: "Всю
жизнь индуску ходил отыметь". Она отвечает:"Никаких проблем, есть и
негритянки, и японки, и индуски". Приводит восточную красавицу,
спрашивает:"Ну как, нравится?" Мужик отвечает:"Да все хорошо, только вот
эта точка во лбу мне что-то не нравится". Мадам говорит:"Да никаких
проблем, бери стирай, она нарисована". Мужик взял монетку, трет, да как
заржет:" Вы не поверите, я только что машину выиграл!"

Какой Забавный диагноз - НЕВРОТИК

(С)анек

В каюте капитана судна.
Таможенник: Оружие?
Капитан: Вот пожалуйста, М16 и АК74 с подствольными гранатометами и
патроны.
Т: Валюта?!
К: Вот пожалуйста, полмиллиона долларов и полмиллиона евро.
Т: Наркотики?!!
К: Ну пожалуйста, вот кокаин... примерно полтора кг.
Т: Это что такое:?!! Это что, все ваше?!!
К: Нет, это как раз ваше! А мое, так, в трюме.

Идет мужик по улице, видит подкова лежит.
ДУМАЕТ: "Вот сейчас нагнусь, подниму, прийду домой - повешу. Она мне
удачу приносить будет, СЧАСТЛИВЫЙ.... Поднимает - смотрит, а там
лошадь...

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

1. услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
2. потеряли последние остатки уважения к любой религии.
3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
9. и что удивительно - ваша жена думает так же.
10. расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые
красивые девушки.
11. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно
орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
12. называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно
оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
13. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
14. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
15 считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию
- безумие.
16. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если
не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
17. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
18. между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
19. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
20. знаете, что "Едиот Ахаронот" не ругательство, а название газеты.
21. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
22. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
23. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров,
не переходите на другую сторону улицы.
24. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
25. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
26. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.

Изможденная, затурканная тетка, отстояв смену у станка, а потом очередь
в гастрономе, устало тащит домой две тяжеленные авоськи. В голове
невеселые мысли о муже, который опять наверняка напился, и теперь
валяется на диване и смотрит свой проклятый футбол, о шалопае-сыне,
который снова получил двойку, и с которым до ночи предстоит делать
уроки, о пустом холодильнике, об ужине, который сейчас надо готовить...
Она входит в заплеванный, темный подъезд, как вдруг из тени под тусклый
свет единственной лампочки перед ней выскакивает эксгибиционист и - хоп!
- распахивает перед ней свой плащик.
- "Блин! Яйца купить забыла!"

Где-то на Западной Украине...
Солнышко к закату. В вишневом садочке соловьи заливаются. У беленькой
хатки сидят папа с сынулей. Разморило.
- А шо, тату, визьму-ка я винтаря, та пиду на шлях москалей пострыляты?!

- А як шо воны тэбэ?
- А мэнэ ж ЗА ШО?!!!

Олек

Девушки как морожыное. Сначала холодные, потом тают потом липнут!!!

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
http://hvost.org

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
http://hvost.org

Сидят сын-грузин и отец-грузин, болтают.
Сын:
- Папа, а еслы я трахнул жэнщыну, которая ракам стаяла, то эта какой
женщина?
Отец:
- Роковая женщина, сынок!
Сын:
- Папа, а еслы я трахнул женщину, которая просто стояла?
Отец:
- Это стОящий женщина!
Сын:
- Папа, а если меня отъебали на мешках с изюмом?
Отец:
- Ты иЗЮМИтельный мальчик!

ТЭС (толковый этимологический словарь)

ОДНОМАНДАТНИК (груб.) - мужчина, хранящий верность одной женщине;
однолюб.

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой рот?
- Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб есть.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб есть, а на 10% чтобы сосать.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не столовая!

IQ-тест президента США подтвердил, что как раз кухарка-то может
управлять государством.

Настоящие американцы - это индейцы, их и надо называть американцами, все
остальные либо афроамериканцы, либо евроамериканцы, либо
азиатоамериканцы.

поймал дьявол русского, немца, американца и индуса
Гоморит кто выдержит 3 удара моей плеткой того отпущу вы можете
прикрыватся хоть чем.
Немец я прикроюсь гранитовой стеной. первый удар стена в дребезги,
второй немец умер.
Американец я прикроюсь щитом. Первый удар щит в дребезги, второй
американец умер.
Индус твоя очередь, ты чем будешь прикрываться?
я ничем не буду
но ты ведь сразу умрешь.
Нет я буду медитировать.
Ну как знаеш.
первый удар выдержал как и два других.
ну все ты можешь идти.
А можно я посмотрю как русский выкрутится они ведь всегда както
выкручиваются.
Ну смотри. Русский ты чем будеш прикрывадся?
Я Индусом

Идет дед по дороге с коровой дряхлой, идет весь устал, и начал тормозить
машину! Останавливаеться мужик на мерене 600, и говорит:
М. Слышь дед садись подвезу.
Д. Вот спасибо сынок, только коровку мою престегнем с зади.
Летят они 200км, мужик смотрит в зеркало заднего вида и смотрит корвка
та уже язык высунула, и говорит деду.
М. Слыш дед корова твоя издыхает, гляди уже язык высунала!
Д. В какую сторону высунола?
М. В левую!
Д. ПРИМИ ПРАВЕЕ, ЩА НА ОБГОН ПОЙДЕТ!!!!!

Научился ежик попой дышать. Сел на пенек... и задохнулся!

Приходит мужик ко врачу:
- Доктор у меня не стоит
- А вы что сюда **аться пришли?!

К девушке подходит парень и говорит: "Я знаю, что Вы давно ждете Принца
на белом Коне".
Девушка: "Клево, а Где же Принц??? Задержался?"

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Вот вы говорите, что мы, новые русские- тупые, а ведь это нифига не так!
Вот я, например, купил сыну конструктор, LEGO называется, так там на
коробке написано ОТ 3 до 5 ЛЕТ!!! Я за месяц собрал!

Чук и Гек пошли в поход, ну значит лето, ночь, палатка, обоим не спится.
Чук спрашивает Гека:
- Слышь Гек, ты че делаешь?
- Драчу.
- Че, кончить не можешь?
- Неа!
- Так ты себе дрочи!

Мариванна просит детей на звать маленьких насекомых. Ну, все начинают
там букашки, таракашки. Вовочка тянет руку.
Мариванна:
- Да Вовочка.
Он встает и говорит- Кацык!
- А что такое Кацык спрашивает училка. Вовочка молча достает свой
детородный орган, показывает на головку пальцем- А это тот, кто живет на
з@лупе у человека!
- Фу Вовочка, сиди и молчи, пока из класса не выгнала!
Далее Мариванна просит назвать самых маленьких насекомых. Ну, все
начинают там блошки мошки. Вовочка тянет руку.
Мариванна:
- Да Вовочка.
Он встает и говорит- Бацык!
- А что такое Кацык спрашивает училка. Вовочка молча достает свой
детородный орган, показывает на головку пальцем и говорит- А это тот,
кто живет на з@лупе у Кацика!

Пришли мыши к филину, жалуются:
- Мы, мыши, самые маленькие, слабые, каждый обидеть и сожрать норовит.
Че делать?
Филин подумал, подумал - говорит:
- Вам, мыши, надо превратиться в ежей. Будете колючими - и вас не так
просто будет съесть.
Мыши убежали, радостные:
- Да, да! Превратимся в ежей! Спасемся!
Через некоторое время возвращаются к филину и робко спрашивают:
- Ты сказал, надо в ежей превращаться... НО КАК???
Филин подумал, подумал:
- Да пошли вы, мыши на хрен! Я не тактик - я стратег!!!

Встретились три подруги, обсуждают мужчин.
Одна говорит:
- Знаете, я одну позу обалденную придумала, такого в камасутре не
найдете, родео называется.
- Да ты что! Рассказывай!...
- Рассказываю, садишся, значит, на лежачего мужчину верхом, крепко
обхватываешь его бедрами, а потом говоришь, что больна сифилисом, И ТУТ
ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Михаил
www.diplomych.narod.ru

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, помогите! Мне жена изменяет уже полгода, а рога у меня
почему-то до сих пор не выросли!
- Ну что вы! Они и не должны вырасти. Это же просто поговорка такая!
- А-а... А я-то думал, может быть, кальция не хватает...

Девушка, вы ждете принца на белом коне?
ДА!
Вот Я пришел.
Да... а где принц?

Плоха та секретарша, которая не хочет стать заместителем директора по
организационным вопросам.

"Это неописуемо!", - сказала собака, глядя на баобаб...

Идет чемпионат мира "Самое большое мужское достоинство"
На сцену выходит француз. Снимает штаны, судьи измеряют - 30 см. Женщины
в зале хлопают
Вторым выходит итальянец... измеряют - 35 см. Женщины восхищенно
аплодируют.
Третьим выходит грузин. Снимает штаны, в зале хохот, члена почти не
видно...
Грузин просит тишины и говорит:
- Передайте с последнего зала женский носовой платок.
Ему передают платок, он подносит его к члену: "Нюхай, нюхай, нюхай,
ищи..."
Дмитрий Штейн.

( голосом дроздова )
"а сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры..."

Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и
говорит:
– Сам не читай, дай другому почитать.
Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в
суд пода-ла.
Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает:
– Почему жена на тебя в суд подала?
Мужик говорит:
– Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене
и даю ей почитать. А она на меня в суд подала!
Судья говорит:
– А что в той записке?
Мужик:
– Не знаю.
Судья:
– Дай почитать!
Мужик:
– Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите!
А судья говорит:
– Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости.
Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил.
Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает:
– А как ты сюда попал?
Мужик рассказывает:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в
тюрьму посадил. И вот я здесь!..
Сокамерник спрашивает:
– А что в той записке было?!.
Мужик:
– Не знаю!..
Тюряга говорит:
– А дай почитать!
Тот:
– Да нет! А то ты меня еще убьешь!..
Сокамерник отвечает:
– Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!.
Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил.
... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает:
– Как ты сюда попал?
Мужик:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в
тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я
здесь...
Ангел спрашивает:
– А что в той записке было?
Мужик:
– Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!..
Ангел говорит:
– Да нет, как? Я ведь Ангел!..
Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и
отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:
– Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?
Мужик:
– Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит
мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
– и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
А Дьявол его спрашивает:
– Ну так а что в той записке было?
Мужик:
– Да не знаю я!..
Дьявол:
– Дай прочту!
Мужик:
– Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!..
Дьявол говорит:
– Куда я тебя могу дальше ада отправить?!.
Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на
пират-ский корабль закинул...
... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:
– Мужик! Ты кто такой и откуда здесь?
Тот рассказывает:
– Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик,
дает за-писку и говорит: "Сам не читай, – дай другому почитать! ". Ну
прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после
этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил.
Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть –
тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда,
в Прошлое, на ваш корабль!..
Пират спрашивает:
– Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе
потом тоже дам.
Мужик испугался:
– Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за
борт к аку-лам кинете!
Пират успокаивает:
– Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко...
Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за
борт.
... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до
берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была
прочту проклятую записку!.. ".
... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...
БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО!!! )))))))))))))

Едут три богатыря по чистому полю, а навстречу им четыре мушкетера.
Поравнялись и Алеша Попович задел нечаянно хилого Д"Артаньяна. Несчасный
французишка упал с лошади, вскочил и с дикими криком начертил на груди у
Алеши крест мелком.
- Что это? - недоуменно спросил Алеша
- Я проколю вас в этом месте за обиду нанесенную мне!
- А... Слышь, Ильюша, подай ка мне булаву и посыпь его мелом...

У грузина заболела молодая жена. Привез в поликлинику, бегает перед
кабинетом, волнуетсяю. Выходит доктор.
- Доктор, ну что с ней?
- Думаю, что у вашей жены задеты легкие.
- Доктор, ну что вы... Вы мне льстите!

Просыпается поручик Ржевский с бодуна. В комнату заходит его слуга,
поручик ковыряя в зубах находит там малиновое зернышко и спрашивает у
него:
- Беримор я что вчера ел малину?
- Нет сэр.
- А откуда же тогда это зернышко?
- Ну понимаете сэр, вы вчера целовались с Наташей...
- А так она ела малиновое варенье!
- Нет сэр, понимаете она до этого брала у вас в рот, а вы на кануне
@бали меня за то, что я съел банку вашего малинового варенья.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров,
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров,
- А в России за 5 минут кто-то спер этого робота.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

На приеме у психотерапевта:
– Доктор, помогите, у меня депрессия.
– Что ж попробуйте с головой окунуться в работу.
– Но ведь я же гинеколог...
Veland88

В первую брачную ночь раздается настойчивый звонок в дверь. Жених
матерясь, идет открывать. В квартиру заходят два мужика с гробом на
плечах, обходят кровать и – на выход.
Жених:
– Не понял?! Что за фигня?!
Мужики:
– Извини, брат! В подъезде не развернуться!
Veland88

– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно!
– А как же Машка, Верка, Клавка?!
– Ну, они были девственницами.
Veland88

Заика в трамвае спрашивает сидящего против него пассажира:
– Мо-мо-мо-мо-жете В-в-в-вы м-м-м-м-м-мне с-с-сказать, к-к-к-когда будет
во-во-во-вокзал?
Сидящий напротив человек никак не реагирует, вид у него безразличный и
подавленный. Заика начинает снова:
– По-по-пожалуйста, с-с-скажите ж-ж-ж-же м-м-м-мне, ко-ко-ко-гда
б-б-б-будет во-во-во-во-во-вокзал.
Снова никакой реакции. Вмешивается какая-то женщина:
– Я скажу Вам, когда будет вокзал.
Прежде чем выйти, заика дает пощечину пассажиру, не оказавшему ему
помощь. Женщина комментирует:
– Это он заслужил.
Пассажир отвечает:
– Я-я-я-я б-б-бы за-за-за-заслужил в-в-в лю-лю-любом случае.

Приходит девушка к гинекологу и жалуется, что после каждого полового
акта со своим супругом, ее ляжки с внутренней стороны становятся
черными. Доктор осмотрел и спрашивает:
- Ваш муж не цыган?
- Цыган - изумлено отвечает, та
- Так вот передайте мужу, что серьги которые он носит не золотые!

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта, духи.
- А ты?
- Я кольцо.
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!

Урок английского языка. Учитильница говорит:
- Дети внимание, завтра к нам придет проверяющий из Гороно,
подготовтесь, а ты Вовочка сядешь на последнию парту и будешь молчать.
Пришел проверяющий, идет урок, все хорошо. Учительница пишет на доске
предложение, ломается мел она нагибается, поднимает мел:
- Кто переведет предложение? Вовочка только один тянет руку. Учительница
ну отвечай.
- Вот это жопа. Учительница:
- Вовочка ты испортил все, вон из класса. Вовочка собирает порфель и
говорит проверяющему:
- А ты мудила стары не знаешь так не подсказывай!!!

Новогодняя распродажа в автосалоне!
Скидки на автомобили Роллс-Ройс до 5%!
Студентам и пенсионерам скидка 10%!!!

Шел хахол - наср@л на пол, шел кацап - зубами ЦАП!

На самом деле это в локализации Corel Draw! должна появиться новая
кнопка: "Сделать ЗАЕБИСЬ!"

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой рот?
- Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% чтобы сосать.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Постигла мужика импотенция. Жена в трауре, мужик сам не свой. Приходит к
врачу:
Врач говорит, мол случай рядовой, ничего страшного, вот таблетки ну и я
вам сделаю массаж простаты, все как рукой снимет.
И на самом деле, все заработало, жена не нарадуется. Идиллия длится
полгода и история с "невставанием" повторяется. Мужик собирается к
врачу, жена его тормозит:
Зачем тратить деньги на врача, таблеточки у тебя остались, а массаж ты
меня научиш делать. Сказано - сделано. Мужик глотает таблетки, снимает
штаны, встает в коленно-локтевую позу и зовет жену:
- массаж - это легко! Встаеш сзади меня, свою правую руку мне на правое
плечо, левую руку на левое... Ну доктор... СУКА

Структура российского общества: снизу красные, сверху белые, а между
ними томятся голубые.

Южный российский городок. Июль, вторая половина дня. Жарища. Улицы
пусты - все попрятались в домах. По улице торопливо идет парень и
озабоченно оглядывается по сторонам, как-будто кого-то ищет. Вдруг
видит: из-за угла выходит мужик с двумя чемоданами. Весь красный от жары
и натуги, пот - ручьем. Парень радостно подбегает к нему:
- Извините! Не скажите, который час? У меня часы встали, а время нужно -
ну, позарез!
Мужик, кряхтя, ставит чемоданы, смотрит на часы:
- Та-а-ак... Сейчас шестнадцатое июля тысяча девятьсот восьмидесятого
года, четырнадцать часов, двадцать одна минута, сорок три секунды, вас
зовут Александр Андреевич Петров, живете по адресу: улица Ленина, дом
двадцать четыре, квартира пять...
Парень удивленно:
- Это что, все на ваших часах написанно?!
- Да, все на часах...
- Японские, что ли?
- Не-е-ет, наши. Оборонная разработка!
- Нифффига себе! Неужели наши научились такие отличные часы делать?!
- Да, часы отличные, - мужик с трудом поднимает чемоданы. - Только вот
батарейки - ох и тяже-е-елые!!!

Разговаривают двое. Один говорит:
- А вот я наркотики не люблю.
- Дурак! Просто ты не умеешь их правильно готовить.
Наркомансостажем.

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне
Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись: - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея: - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на
Блинова.
Крупье: - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на
Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

Культуристам на заметку.

Сделал тело, гуляй смело.

Петруха

Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене
- стриптезерша танцует. Вдруг: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается,
Вламывается крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене
падает
лифчик. Вокруг все -"ООООО!!!! Классный выстрел". Ну, аплодисменты там
и
все такое. Все спрашивают: "Как тебя зовут парень???" Он: "My name is
John
Smith." Снова: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй
крутой ковбой
с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:

"ООООО!!!!! Ты крут мужик, как тебя зовут?????" Ну, он: "My name is
Paul Johnson." Опять: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик
с
гранатометом, выстрел - от девушки ничего не остается кроме нескольких
долларов,
медленно опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и все вокруг в
крови и
мозгах... Ковбои ошарашено молчат...
Мужик: "My name is Duke Nukem."

В кабинете доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын просто тиран! Он пинает домашних животных, ставит
подножки пожилым людям, отрывает крылышки бабочкам и смеется!
- Сколько ему лет?
- 4 года.
- Ну ничего страшного, это нормальная латентная стадия, она пройдет - и
мальчик вырастет добрым и вежливым человеком.
- Спасибо, доктор!
- Не за что, фрау Гитлер...

Разговаривают две подруги:
- У меня муж просто сокровище! Каждый день приносит такой шикарный букет
цветов! Так что хочешь, не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
- А что, у тебя вазы дома нет?

- И это называется "бабье лето"?!!!
- Ну, какие бабы, такое и лето...

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Эээ... ,но ведь он уже три года как женат!!!!

Подвыпившему мужику в ресторане приносят виноград.
Он отодвигает блюдо и говорит: "НЕТ спасибо, я не ем вино в пилюлях"!!!

Сидит мужик с женой во Франции, в ресторане. Мужик хочет перед ней
повыпендриваться. Зовет официанта и говорит: La отбивная,la мороженое,
la счет. Официант приносит счет и говорит: " Мужик, тебе повезло, что я
из Бирюлево, а то бы ты получил только la хрен на палочке!

Учительница спрашивает у детей об их будущей профессии. Ну, все говорят,
что врачем или учителем. Доходит дело до Вовочки, он говорит:
"А я, Мариванна, сексопатологом!"
"Почему?" - удивляется Мариванна.
"Вот смотрите, - говорит Вовочка, - по улице идут три девушки с
мороженым: одна его грызет, вторая сосет, а третья лижет. Как вы
думаете, Мариванна, какая их них замужем?"
"Ну, я думаю, которая сосет..."
"Нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот таких, как вы я и
буду лечить!" :)

У девушки 11-ого класса был склероз, приходит она к доктору и говорит
ему
- Доктор, доктор скажите мне почему я все забываю?-
доктор недолго думая сказал ей
- раздевайтесь девушка до гола, и ложитесь на кушетку!-

Попали на необитаемый остров немец, русский и китаец. Встречают
аборигенов, а те им говорят: мы не съедим того кто переплывет бурную
реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку.
Первым пошел немец и утонул в реке. далее пошел китаец. переплыл реку
заходит к циклопу, а тот его съедает. идет русский. переплыл реку
заходит к циклопу, а там возня крики непонятные. выходит русский и
говорит: НУ КАКОЙ ТАМ АМОЗОНКИ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ.

Приходит мужик в универмаг купить перчатки. Кое-как находит там нужный
бутик, подходит к продавщице, спрашивает:
- Здравствуйте, у вас перчатки есть?
Продавщица:
- Вам мужские или женские?
- Мужские.
- Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел.
Мужик проходит, подходит к другой продавщице и говорит:
- Здравствуйте, мне бы перчатки мужские.
Продавщица:
- А вам с мехом или без?
- Да с мехом бы...
- Тогда пойдите, пожалуйста, в следующий отдел.
Ладно, мужик проходит, находит продавщицу и:
- (нетерпеливо) Здрасти, мне бы перчатки, мужские, с мехом.
- А вам кожаные или...
Мужик, перебивая:
- Ну, да, да, кожаные!..
- Пройдите вон туда, пожалуйста.
Мужик, скрепя зубами направляется куда сказали.
- Мне перчатки! Мужские! С мехом, бля! Кожаные!!! Ну?!!
- А вам подороже или подешевле?
- Мне ПОХУЙ!!!
- Знайте, зайдите завтра, пожалуйста...
Мужик в бешенстве вылетает из универмага на улицу, достает сигарету,
закуривает. Рядом стоящий мужик смотрит на него и говорит:
- Ниче-ниче, вот я им и унитаз приносил, и жопу показывал, один хуй в
этом универмаге туалетной бумаги нет.

Приходит муж домой, весь нервный, язвительный. Подходит к супруге:
- Жена, ты бы отдалась за 100 долларов?
- Ты сам прекрасно знаешь наше финансовое положение - живем на
копейки...
- Ты не юли! Отдалась бы или нет?! - вопрос ставится ребром.
- Я думаю, что да... Выхода-то все равно нет...
- Парадокс!
Подходит к дочери с тем же вопросом.
- Ты знаешь, папа... Девочки в нашем классе отдаются и за двадцать. А
тут такой навар. Конечно!
- Парадокс! - вновь ра стеряно бубнит муж...
Подходит к теще.
- Мать, ну а ты, за 100 долларов, а?
- Сынок, я уже в таком возрасте, что с радостью и абсолютно бесплатно!
- Парадокс!
- Да что все заладил "Парадокс, да Парадокс"??? Достал уже!
- Да ПАРАДОКС! Три бляди в доме, а денег - НУ НИ КОПЕЙКИ!!!

Лев собрал в лесу все зверъе, проводит собрание:
- В лесу - полный бардак! Кто что хочет, тот то и делает! Кругом грязь и
мат! Все пъяные ползают! Жрать нечего! Короче так, слушай сюда! С
завтрашнего дня если кого увижу в непотребном виде - лучше сразу
вешайтесь! Назначаю зайца старшим! Он будет контролировать ситуацию и
каждодневно мне докладывать! Поняли???!!!
- Поняли, поняли, - раздается бурчание со всех сторон.

Утром следующего дня идет заяц по лесу, важный весь. Подходит к лисе:
- Эй, рыжая!
- Чего надо?
- Миньет хочу!
- Что-о-о??? - опешила лиса от такой наглости и уже было хватать косого
за задницу. Но вдруг вспомнила Льва, собрание... Делать нечего,
приходится подчиниться зайцу...

Через несколько минут довольный косой идет дальше. Видит волчицу:
- Эй, серая, миньет мне делай! Быстро!
Волчица чуть не лопнула от злости, но тоже вспомнила Льва, собрание...

Вконец обуревший заяц идет дальше. Видит медведя в кустах. Тот сучья
ломит, малину ест.
- Эй, топтыгин! Миньет хочу!
- Не проблема! - отвечает медведь.
Заяц сиганул в кусты. Через пару минут слышны вопли, сдавленные визги.
Из кустов вылетает весь помятый косой, плюхается спиной на землю,
отплевывается - отплеваться не может, давиться от обиды и слез, бубня
под нос:
- Мудак косолапый! На собрания ходить надо!

Не все то пиво что желтое и пениться

– Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
– Да, мы.
– Они что у вас там – постоянно едят, что ли?
Veland88

Попали Американец, Немец и Еврей на остров их ловит племя Тумба Умба и
говорят
: Кто дает 1000$ того отпускаем а кто не дает тот либо сьест мешок соли
или все племя его имеет.
У Американца 990$ он говорит больше типо нету а они нет типо не катит.
Американец говорит а похер имейте меня!!!
У Немца нехватает 3$ они нет типо ну он говорит ладно имейте меня!!!
Еврей у меня вобще нету денег буду жрать соль, сьел пол мешка говорит
немогу больше пусть меня имеют пол племя его отымело он говорит нет
немогу давай соль жрать, ел ел две ложки осталось говорит немогу больше
пусть меня имеют отымело его все племя два человека осталось говорит не
могу больше встает и говорит ДА НАТИ ВАМ ЭТУ ШТУКУ ОТПУСТИТИ МЕНЯ!!!!!

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

http://melobox.ru

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам
нашлепаю.

http://melobox.ru

— Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
— Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

http://melobox.ru

сидит охотник с собакой на берегу озера. Вдруг выныривает корова с
папиросой и говорит: Эй, мужик дай прикурить. Мужик дал и смотрит на
собаку. А она ему: Че смотришь я сама офигела

пришел грузин к докторуговорит
- вай дорогой помоги сделай так чтоб детей у меня больше не было, 16
штук имею не могу больше.
Доктор ему выписывает презервативы. Тот через 2 дня прходит с цветами и
говорит
- вай дорогой всю жизнь буду помнить.
доктор в недоумении, грузин ему в ответ
- я перед обедом по два штуки глотаю потом в туалет иду дережаблем
надуваюсь под потолком летаю дети со смеху умерают, два штуки осталось.

Кто рано встает - тот жаворонок,
кто поздо ложится – сова,
а кто рано встает и поздно ложится - просто еб.. тая птица! :)

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муСтарая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муху:
- Я еще не умерла.

Сидят два наркомана, курят травку.
Первый второму говорит:"Давай пообсуждаем группы, которые пишут реально
крутой муззон."
Второй говорит: "Ну давай. Ария!"
Первый:" Да, ария крутая группа. Король и Шут"
Второй: "Да король и шут.."
Первый видит, что у второго уже пепла очень много на косяке и
говорит: "Стряхни пепел"
- Да, стряхни пепел, да крутая группа да..."

Пишут мальчики из 5 "А"девочкам из 3"А":
"Приходите после уроков за школу целоваться"
На что девочки отвечают:
"Если будем только целоваться, зовите девочек из 1 "А""

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну,
парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки
распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"

Сижу как-то я на скамейке, ко мне подходит друг:
- Угадаешь, сколько у меня яблок в руке - оба отдам.
Я подумав, говорю:
- Два!
- Ну ты шаман!

Висят на девере две летучие мыши,
И одна говорит другой: какой у тебя был самый ужасный день.
другая отвечает: ооооооууу это когда я страдала поносом

Забегает взъерошенный мужик в магазин и с порога кричит продавщице:
- Дайте мне 2 бутылки водки!
На что продавщица тактично поинтересовалась:
- У вас, наверно, праздник какой-то?..
Мужик отвечает:
- Я сегодня узнал что такое минет...
- По такому случаю возьмите лучше шампанского...
- Неее-е-е... Шампанским этот вкус не перебьешь...

Папа пришел домой пьяный. Ватикан был в шоке!

Вчера, согласно сообщению РТР, Владимир Путин принял. В Сочи.

анектод: стоят две блондинки в аэропорту. Одна говорит:
- Слушай, эти боинги такие здоровые, как их воруют то вообще?
- ну ты че дура? Их в небе воруют, когда они маленькие...