Остальные новые истории

Пошел давеча на строительный рынок (банальнейшая история-домашний
любимец ободрал обои с углов в коридоре и благоверная сгенерировала идею
обклеить углы кусками этого волосатого покрытия, который частенько в
офисах применяеться. Кстати, реализованная идея оказалась довольно-таки
жизнеспособной - все довольны: кот с довольной рожей дерет покрытие,
жена млеет от этой сцены, стены в порядке, жизнь идет.) Купил кусок
подходящих размеров, мне его так аккуратненько в рулончик свернули, я
его подмышку, пошел за клеем. Думаю, приклею-ка я его "Моментом" -
дешево и надежно. Подхожу к контейнеру, прошу продавца дать мне тюбик
повзрослее. Тут вижу, что в контейнере также можно купить большие кульки
полиэтиленовые (рулончик туда кинуть), прошу вдогонку кулечек посчитать.
И тут продавцы соседних контейнеров начинают ржать. Я понимаю, что
чего-то не понимаю, но вижу что ржут не с мня. Продавщица моя, вытерев
слезы, говорит: "Молодой человек, не обижайтесь, просто буквально перед
вами подходит девушка, спрашивает "Момент", звонит по телефону своей
подруге и говорит: "Анечка, нам 6 больших тюбиков хватит?" и
дополнительно покупает 6 больших кульков. А мы решили, что вы тоже
хотите в вечеринке поучаствовать"

Просматривала вчера свой ежедневник и вдруг: "23 Июня. Международные
праздники: Эстония - День Победы." Это что той самой победы? Которую 9
мая празднуют? А я раньше в эти шутки не верила...

К истории от 18 числа про студентку и медведя.

Эта история была рассказана когда-то моим отцом. Смешного в ней мало, за
то правда на сто процентов, потому что отец мой врать не умеет в
принципе.
Мой отец по образованию геофизик, до начала 80-х промотался по тайгам
лет 10, не меньше. С медведем он встречался несколько раз, перескажу
самый захватывающий из этих случаев. Работал отец на поисках
месторождений урана. А может и не на поисках, может там уже даже эти
месторождения разрабатывать начинали. Не суть важно. Важно то, что все
это мероприятие было несколько сектретным, и т.к. отец занимал
должность начальника партии (вроде бы это так называлось), то ему
полагалось табельное оружие - пистолет (от шпионов отстреливаться,
видимо).
Их геологический поселок находился где-то глубоко в тайге. И развлечений
у геологов, кроме пьянства и этой самой тайги особо небыло. Т. к. отец
мой к алкоголю достаточно равнодушен, он часто ходил в тайгу охотится,
рыбачить и собирать ягоду.
В общем, как-то раз пошел он за ягодой. Шел долго, ничего особо не
нашел, забрел глубоко в тайгу. И вдруг слышет он где-то за спиной звук
типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт знает что это такое. Пошел
дальше. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". Оборачивается - и видет медведя. Чуть
ли не на растоянии вытянутой руки (ну, может и подальше, но все равно
очень близко). Медведь стоит, не шевелится... Тогда отец выхватывает
пистолет и направляет его на медведя. Медведь продолжает стоять, отец
тоже. В общем, постояли они так несколько минут, поиграли в "гляделки",
после чего медведь развернулся и ушел в тайгу. Самое интересное что
стрелять из этого пистолета в медведя смысла небыло никакого, хотя бы
потому что пистолет был пристрелян совершенно, т. к. отец его только
букавально перед этим получил. Как он сказал, "я тогда из него в пень с
растояния в 5 метров не попал". Но ничего, даже в таком виде оружие
помогло. Потому что медведь, видимо, тоже не дурак и соображение
какое-то имеет, когда на него дуло направляют.

//Danger

Огворки и комментарии:
Матч Швеция-Англия(Интер, перевод с укр.):
1. Только я сказал что зря шведы делают навесы,
как Ольбах таким образом забл гол.
2.(интересный факт, заметил просто сам) По английски Ольбах пишется как
"ALLBACK" - "все назад", выходит...

История из жизни. Как-то гуляем с подругой в парке. Подруга беременная -
скоро рожать. Они с мужем уже знают, что у них будет мальчик. Идем
болтаем. А надо сказать, что вот уже минут 5 за нами едет на вилосипеде
какой-то странный пацан. Ну и выходит у нас с подругой такой диалог:
Я: Свет, как мальчишку то решили назвать?
Она: Да вот, хочу Владимиром.
Я: А муж как хочет?
Она: Муж хочет Димой?
Я: Ну и назови Димой, мужу будет приятно.
Она: Не хочу.
Я: А что ты имеешь против имя Дмитрий?
Она: Да понимаешь, я по жизни как-то всегда замечала, что Димы какие-то
странные, а иногда и вообще придурковатые.
Тут этот мальчик на вилосепеде подьезжает к нам еще ближе. Вижу - пацан
хочет пообщаться. У меня настроение миролюбивое, ну я ему и говорю -
Привет! Он - Привет! Смотрю, мальчик какой-то странный.
Я: Как тебя зовут, мальчик?
Он: Дииииима
И тут я понимаю, что мальчик на самом деле даун. У меня легкий шок.
Потом до меня доходит вся комичность ситуации. Я поворачиваюсь к подруге
и говорю: А ты знаешь, Свет, Владимир очень даже неплохое имя!
В общем, нарочно не придумаешь. Думаю, что у подруги оказался весомый
аргумент убедить мужа не называть сына Димой.

Учился я как-то давно в военном институте, и был на нашем курсе, в
соседней группе один парень по фамилии К....н (К). Был он маленький,
щупленький, постоянно ходил грязный (думали пройдет к пятому курсу - не
прошло), но самое главное - он постоянно влипал в какие-нибудь истории.

Теперь собственно история:
В ту бытность наш доблестный институт был обнесен забором в такой
пропорции: 50% - бетонка с колючей проволокой, а 50% - красивая ограда
из металлических прутьев со всякими там узорами. И вот решил К сходить в
сомоход. Через бетонный забор лезть не стал, а решил протиснуться между
прутьев. И что?.. Правильно застрял. В то время как раз актино боролись
со всяческими нарушителями, а следовательно по институту и вокруг
постоянно ходили патрули. Дальше догадаться не сложно:
Идет патруль и видит картину - попавший в сети К. Они минут десять
ржали, а потом помогли ему выбраться. Истории ходили до самого выпуска.

Ща толька... приходит баба (лет так 40-45), картридж в руках и стаким
деловым видом:
- Зарядите мне принтер!
... я так потихонечку в осадок... прикалоться думаю надо...
- А где ваша зарядка?
О-па... задумалась...
- Ща - грит - позваню типа в отдел и спрашу у своих...
... мне уже хорошо так стало... но не стал дальше разводить...
- А, у нас есть такая зарядка, давайте его сюда завтра придете!

Блин! И смех и грех! Работает с компом уж года 3-и как, а все как
ребенок!
Юзвери! Будьте по умнее плиз!!!

С девкой одной недавно познакомился. Во всемирной паутине. Ваще не люблю
в инете баб цеплять – шлаков больно много попадается (типа жизненный
опыт), но эта коза с картофельно-романтичным ником Синеглазка меня
весьма заинтересовала. "Чем же?" – спросишь ты меня, уважаемый. Когда я
спросил ее "глотаешь?", она ответила "обожаю!". Вот этим.

Два дня я вполне реально дрочил на то, как она у меня виртуально
отсасывала. Особенно мне понравилось в метро и на колесе обозрения. Но
мой кулак, как ни старался, не мог передать теплоту ее губ, и уж тем
более глотать у него не получалось.

- Сонце, когда же мы, наконец, встретимся? - дрожащей от нетерпения
рукой спросил я во время охуительного секса в сортире макдональдса.
- Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко?
Бля я не паверил своему счастью.
- Пиши адрес, через час буду
Трусы с носками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в
метро. Минут этак через пятьдесят я уже звонил в заветную дверь. "Кто
там?". "Это я, Енот", - и, немного подумав зачем-то, добавил, - "нах".
Ключ в замке медленно так повернулся и ...

Бля, я такой девки по жизни еще не встречал. Ну, грудь там, ноги, руки
как практически у всех, по паре. И таких пар по Москве много ходит. Но
глаза - это песдец. Такого иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл
как кролик перед змеей такой большой.
- Так ты и есть Енот? – улыбнулась она
- Ну ..., - и наши зубы слились.
Не отрываясь от ее ротовой полости, скинул ботинки с курткой, и она
потащила меня в комнату. Не баба а огонь. А может не ебалась давно
просто. Стянул с нее кофту, минутная заминка с ебаным замком
брюзгалтира.
- Подожди ..., - томно так, - может, в ванну пойдем?
С опаской я отношусь к таким предложениям. По мне если баба чувака ждала
и помыться не подумала, так точно ебнутая какая нить.
- Пойдем, хуле
- Ты подожди, я тебя позову

Я разделся, сижу, жду, оцениваю окружающую среду. И слушаю, как вода
льется. Минут через пять все стихло, зовет. Со второй попытки нашел, где
у нее ванна эта, захожу. Сидит телка в пене вся и запах приятный такой.
Глазками своими охуенскими на меня смотрит, грудь сваю то ли гладит, то
ли моет и сексуально так говорит: типо ну иди ко мне, мой полосатый
герой. Хуле, полез, а неудобно как-то. Ноги ее мешаюися, вода еще через
край хлещет. Она улыбается, говорит что-то, а я тока ее глаза и вижу.
Ну, еще сиськи тож вниманием не обделяю. Нихуевые такие люляки второго
размера, небольшие симпатичные сосочки. На правой родинка очень милая.

Песду нащупал и палец туда сразу, чтоб промыть все как надо. Глазки
закрыла. Второй засовываю, застонала. У меня что-то хуй привстал, думаю,
пора ебать. Попытался у нее между ляжек протиснутся, а ничего не
получается – тесно. Она тоже старается расположиться получше, только
хуй. Давай, говорю, по другому попробуем. Взял ее, развернул и к себе
притягиваю, чтобы раком значит присунуть. Хуле, стихия шепчет. Тока все
равно не помещаемся. Встал я, за жопу схватил ее и дернул на себя. Толи
не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась, не знаю.
Что-то ойкнула и ушла лицом под воду. Я жопу отпустил, чтоб не
захлебнулась...

Выниривает... Глаза протерла и как на меня посмотрит. Один глаз
жгуче-сине-голубой, а второй зеленый такой, мутный штопесдец. Ведьма. Я
чуть не навернулся на дно этого искусственного домашнего водоема.
Почему-то подумалось, что пиздец мой так и должен выглядеть. Хуй
непроизвольно поник, очко сжалось. Стою, не знаю что делать. А она на
меня посмотрела децл, поморгала и грит:
- ептваю, я линзу потеряла, - и так обвиняюще на меня смотрит.
Ну тут у меня отлегло немного, очко разжалось. Но хуй все равно не фстал
(А вот если бы у нее глаз вместо линзы вывалился? Эта ж моральная травма
на всю жизнь. Так что еще повезло, что глаза не керамические были, иначе
полный апокалипсис в ванной).
- Давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может, поймаем.
Сбегала на кухню, притаскивает такой здоровый ковш с дырочками для ловли
линз и давай воду гонять. Черпнет, пену сдует и через оставшуюся линзу
смотрит на улов. Я на нее смотрю, и такой ржач разбирает, не могу. И
опять немного захотелось ебаться. Хуле, баба голая, хоть и разноглазая.

- Что ржешь, бля, - зло так кинула, - помог бы лучше.
А мне чо, беру посудину эту с дырками и давай черпать. И чувствую, что с
каждой минутой инстинкт размножения во мне угасает. Но искать продолжаю,
хотя если честно как эта хуйня глазная выглядит, не представляю.
- А что-нибудь поменьше у тебя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так
заебемся.
- А зачем?
- Ну, слив перекроем, и вся хуйня
Смотрю, повеселела, метнулась резко и притаскивает маленькую такую
хуйнюшечку. На, грит, для чая ситечко, пойдет? Да оно не похуй, для чая
или для какао с молоком. Слив открыл и эту домашнюю утварь туда
зафундырил.

Слили все, синеодноглазая в ситечко смотрит – нет ничего. Рачком
нагнулась и давай по днищу шарить. Я смотрю на то как на жопой вертит, а
ведь не железный. Еще пилотка ее призывно так губами шлепает типо "ну
выеби меня". Хуй в потолок уставился. Короче, схватил ее за окорочка и
на хуй свой насадил. Бля, а там тепло тааак.. Продрог что-то я голышом
то стоячи. Она вроде не вырывается, хуле, хуй почувствовала. Только
видать неудобно ей было. Децл назад подала, и к стене меня прижала.
Вообще-то не совсем к стене, там еще батарея была, чтобы полотенца
сушить. Толька полотенец не было. Горячая такая. Я дернулся вперед и не
удержался. Хуле, пол то мокрый. Так и ебнулись. Я снизу, она сверху
приземлилась. При этом немного головой о край ванны ударилась. И как
заорет зычным голосом. Думал, может вторая линза от удара выскочила.
Смотрю не, на месте, даже не треснула. Тока второй глаз еще помутнел
немного. И чего орать то? Ну ударилась, бывает, а ведь могли и хуй
сломать.

Кочан трет свой и прям в лицо мне кидает "мудак". Это я мудак? Сама
перед случкой не помылась, а я виноват. И так обидно мне стало. Встал,
прям на мокрое тело оделся и на выход. "Подожди, ну куда ты", - и стоит
в коридоре глазами хлопает. Посмотрел я на нее – стоит девка, глаза
разные, вся от холода в пупырышках. Грудь тока второй номер, соски
маленькие, да вдобавок и родинка ебанутая на правой. И на эту хуйню я
два дня надрачивал?.. Молча открыл дверь и съеб.

Ехал в метро и все думал, какие ж бабы все-таки ебанутые созданья. Все у
них через жопу. Но без них никуда. Домой пришел, и спать. Только сон не
идет. Мысли, какие то о значении баб для организма человека вертятся. С
часок помаялся, потом включил свет и достал из-под подушки свежий номер
иллюстрированного журнала "Знакомства". Вначале подрочил на "Маша
23/175/46/4 классика, о/с. Есть подруга. Не агентство". Потом покурил,
полистал журнал и передернул на "Вероника 28/168/48/5 о/с, а/с,
классика, легкое доминирование, игрушки". Хотел до кучи заделать и
"Мулатка Диана 23/173/46/4 выезд, апартаменты" но меня что-то сморило и
я заснул.

А все-таки пацаны, проститутки рулят. Типа жизненный опыт.

Не так давно, помнится, весь мир сходил с ума по поводу проведения
Чемпионата Европы по футболу – кто-то кончал в трусы от счастья, кому-то
это остопиздело преизрядно, но дело не в этом. А в том, что в общую
истерию по футболу включаются бабы, преследуя при этом свои цели. И вот
вам яркий тому пример.
У нас на работе работает работу некто девочка Юля. Типа "девачька в
стиле КОСМО". У нее имидж типо "я футбол люблю неибацца! " и фотки
Зидана-уебана развешаны над рабочим столом (может пизду она теребит на
них глядя – не знаю). Мне о том неведомо. Хотя посмотреть было бы
прикольно – бугагага...
Помнится, как утром ни придешь – ей похуй с похмелья ты или с
недоебу\переебу или кот в твой ботинки насрал – хуясе! – ее очень
интересовали результаты матчей, кто да как забил. Ну, мне собственно
однохуйственно – справки об итогах чемпионата я ей выдавал исправно. И с
таким смаком она беседовала на темы футбола, что я думал часто: "Вот
девка, а что ж моя-то на футбол медный таз кладет? ".
Песдели с этой Юлей, я даже хотел пивом ее угостить и потом выебать... И
это несмотря на полное отсутствие сисек и глаза расположенные по бокам
головы! А вот хуй! Недавно эту Юлю как знатока футбола неибацца
спрашивают: "Эта.. йопта... а хто у нас чемпионы Европы-то нынче? ". И что
вы думаете эта песда выдает? ЧЕХИЯ БЛЯТЬ!!! Я ибу! Чехия! Рыдалъ. Был
разочарован. Ни пива ни ебли больше не хотелось.

Но этот факт заставил задуматься – блять, да теткам ЧЕ и ЧМ – лишний
повод пиздой потрясти в местах массового скопления мужчин. Искренности -
ноль, так бы и говорили: "Ибацца, мол, хочецца, сил нет ниаких" а не
песдели про футбол. Думаю, что ни один уважающий себя человек девке не
отказал бы. Канешна, есть и искренние любители футбола среди женщин, их
не может не быть! Но хуй ли строить из себя неибацца любителей футбола,
если тебе это похуй и морщась пить пиво если любишь синюю хуйету
"дайкири" - мне непонятно.

Однажды, еще в разгар "перестройки", судьба занесла меня в хату, где
располагался склад гербалайфа. Мамаша моего приятеля фарцовала этой
хуйней, по совместительству являясь свидетелем Иеговы. Пока мы с
приятелем пили водку, она бродила вокруг стола как двуногое радио и
транслировала длинный рекламный ролик про гербалайф, перемежая его
проникновенной проповедью. Мы плакали, но продолжали бухать. Потом радио
отключилось и стало ясно, что мамаша съебла куда-то.
Стал подтягиваться народ. В итоге, когда закуска закончилась, внезапно
сработала мамашина реклама, и в ход пошел гербалайф. Поебень страшная -
вонючая, но питательная. По сути - абсорбент.
После этого случая мамаша моего друга вынуждена была некоторое время
скрываться от своих друзей-кредиторов из общества свидетелей гербалайфа,
чтобы из нее не сделали недостающий гербалайф.

Было это год назад... У нас на работе одновременно отключили свет и
телефоны, вобщем делать было нечего и я, переживая на тот момент кризис
"переходного" возраста(расставание с молодым человеком), решила
знакомиться с парнями через мобильную службу знакомств, т. е. смски...
Следуя инструкции, отправляю анкету, через минуту получаю сообщения
других участников, в том числе и с номерами телефонов. Из множества
анкет выбрала 2 понравившееся, одна с телефоном. Я не долго думая
переписала номер на бумажку и только собралась уже знакомиться, как
сзади подходит наш кладовщик, смотрит на бумажку с телефоном и так
невзначай интересуется:" А что мой номер телефона делает у тебя на
столе?" У меня был шок, оказывается он тоже сидел в чате знакомств и
именно ему мне приспичило написать. Мы долго смеялись, о том как тесен
мир... Кстати второй номер, который я выбрала был счастливым,-мы уже
полгода живем вместе и сейчас копим на свадьбу... Вот такая история...

Наверное у всех в детстве были смешные истории которые без улыбки нельзя
вспомнить. Со мной произошла така история. Поехал в деревню к бабушке, а
там у каждого есть корова. И вот стоим мы с другом ждем череду (стадо
коров), я свою, а он свою(надо отметить что посла коров его мама и его
корова была с длинной цепью, если и бегать за ними то не за своей,
думала его мама). И вот подходит череда, идет его корова, взади нее
тащится цепь, незнаю что произошло, но когда она проходила мимо нас, то
вдруг резко разворачивается и начинае бежать в противоположную сторону
от нас. Черт меня дернул бежать за ней, ведь не моя корова, но я
побежал:) Через пару секунд я почувствовал как что то холодное обвивает
мою ногу и с быстротой молнии я оказываюсь на пятой точке и довольно
быстро на ней двигаюсь.(со скоростью коровьего бега) И, вот, находясь в
таком положении я пытаюсь размотать цепь которая обвила мою ногу.
Картина Репина-бежит корова, а заней на попе мчится мальчуган.
Единственный плюс, это то что участок дороги формулы1 был посыпан
песком. И вот когда я проехал на заднице метров 15 только тогда
получилось освободиться от злополучной цепи. Моему счастью не было
предела-метра через 3 дорога с песком заканчивалась и начинальсь
посыпаная щебенкой:) корова потом успокоилась и пошла домой. Вот такая
история. но есть еще много смешных.

Владик однажды, находясь в родном университете, пошел в университетский
туалет на сверхсрочное заседание. сидит в кабинке, заседает, думает о
хорошем... вдруг он услышал, как распахнулась дверь в сортир, кто-то
пробежал в направлении соседней с Владикиной кабинке, быстренько там
закрылся, повозился... и помещение туалета огласили ЗВУКИ. так, наверно,
звучали в свое время Иерихонские трубы. складывалось впечатление, что
человек все держал в себе минимум неделю... тут Иерихонские трубы
поутихли, и из кабинки послышался обессилевший от счастья голос:
- Хорошо-о-о...
Сердце Владика, сидящего по-соседству, не выдержало. Сортир огласил
полный возмущения вопль:
- ПЛОХО!!!!!
потом Владику стало стыдно перед человеком за свой порыв, и он поспешно
покинул помещение...

Есть на земном шаре такое махонькое государство, входившее когда-то в
Югославию. Называется оно Словения. Помнится, была уже история про слово
"пичка", созвучное со словом "спички")) может, оно и не из словенского
языка, но словенцы его прекрасно знают. также в лексиконе имеется:
слово "понОс". переводится на русский как "гордость"...
слово "хУйше". означает "хуже". В яблочко! :)))
слово "срАка". всего-навсего птичка сорока.
слово "подрОчье". по-русски тоже звучит достаточно интересно -
"поприще".
слово "домовИна". на русский переводится как "Родина". по-украински же
"домовЫна" - это гроб, хехе...
слово "матерИнщина". означает "родной язык".
ежели еще чего наслушаюсь - пострараюсь сообщить)))

Матч Украина-Саудовская Аравия. Репортаж на украинском телеканале
"Интер". Комментатор Виктор Вацко.
"Максим Калиниченко сегодня хорошо выглядит.(пауза) Я имею в виду
игру!"

П. С. Есть отрывок репортажа с данным моментом

Как известно американцы со своей "любовью" к неграм не дремлют. Недавно,
помимо всем известного nigger, в обращении, для обозначения всеобразных
арабов и т. д. , постепенно начал появлятся термин sand nigger (негр
обычный/негр песчаный ).

зарисовка из жизни: на днях поехала на ВДНХ, нужно было таблеточек
противозайчаточных прикупить)) итак, павильон здоровье, кругом
лекарства, бродят тети в белых халатах и предлагают проверить здоровье..
одна, похоже, совсем зарапортовавшаяся подходит к мужику: "а вы не
хотите проверить свои БОЛЕЗНИ?" 8) и правда как они там? :) вываливаюсь
из павильона в приподнятом настроении, а тут по радио: "в павильоне
таком-то вы можете сфотографироваться в национальных костюмах,
подаренных программе "Поле чудес""))) так вот как Якубович спекулирует
на подарочках)

Есть у меня подружка, Анна. Красавица, не блондинка, умница, на красный
диплом идет. Скромная до жути.
Лето, Идем мы с ней по улице. Жара такая, что даже она одела мини юбку.

Фигурка у неее загляденье, даже у педика встанет.
Но это преамбула. Теперь амбула.
Идем мы с ней по улице, на ней юбка не прикрой "шуни" как моя бабушка
говорит.
Едут ары на раздолбаной шестерке и пристают к нам: "Девушки мона с вами
познакомится?", мы молчек. Тут один не выдерживает и обращается к Аньке:
"Хорошо тебе, наверно жопа не потеет в такой одежде?", На что Анька
невозмутимо отывечает:"А ты купи такую же и ХуыЙ потеть не будет". Арики
слиняли через секунду. А она даже в лице не изменилась. Жа это я ее и
люблю.

Блондинка не по масти, но в душе...
Расслабляемся с благоверной в сауне. После помойки, завернувшись в
мохнатое полотенце, моя милашка позирует перед малопиксельным фотиком
моего сотика. "Ну раскрой же, раскрой, любимая!"-с придыханием прошу я,
уже предвкушая, как легкая драпировка спадет с желанных форм.
Изогнутая бровь, легкое удивление и, милостиво согласившись, она
раскрывает...... РОТ!!! Ей бо.
Недоверчивым могу выслать кадр.

Дело было не так давно на территории старушки-Европы))) встретила я
знакомого растамана. сидит себе, молодой-красивый, отдыхает, дреды на
затылке связаны и из этого хвостика птичье перышко торчит. и вот он
рассказывает. будто бы сидит он себе, молодой-красивый, отдыхает,
перышко у него это... подходит к нему маленькая девочка, смотрит
круглыми глазами на его хвостик и спрашивает:
- А че... А че это у тебя такое?? как это ты туда перо пристроил???
А он ей в своем духе начал чесать по-парагвайски:
- А оно из меня растет. Я наполовину птичка.
А девочка:
- Да не, быть не может. не верю.
И - чвяк! - выдернула перышко.
- Вот! Ты меня обманул! никакая ты не птица!
А он ей:
- Ну раз ты уже перышко выдернула, то забирай его себе.
А девочка:
- Не! Ты что! Птичий грипп же!
Выпуски новостей погубили в ребенке любовь к природе...

Значит моя девушка и я сидим за своими компами в комнате. Работаем. И
вдруг оборачиваясь ко мне говрит, слуш, тут типа изображение светлое
такое.. на что я отмечаю мол, ну на мониторе яркость уменьши. Проходит
несколько минут, она - у меня не получается!
Подхожу к ней. Нажимаю на мониторе кнопочку Яркость, потом кнопочку
Вниз. Говорю - вот так!
А Она мне в ответ, та нафига мне эта яркость, я хотела просто черноты
добавить и все. Занавес.

Из жизни веб мастеров...

Отлаживаем сайт со звучным названием gidroponika.ru ;))))
Контент как обычно запаздывает. Стандартные разделы повесили, но все
пустые, только в "контактах" форма обратной связи (важно).
Дизайнер для отладки "продукция" выложил фото игрушечного слона и
статуэтки слон. С текстом "слон плюшевый мягкий - блаблабла" под первым,
и "Слон 2 самый крутой, купишь и будет тебе счастье - блаблаблаблабла"
под вторым. Убедились что все – ОК, и продолжили процесс отладки дальше.
Слоны лежат, контент не идет.
Приходит письмо (с формы обратной связи)
"Пацаны – слоны это круто... курить завязывайте..."

Вычитал на сайте СониЭрикссон. Вершина инжинерной мысли! вот для чего
нужен дисплей на беспроводной гарнитуре: (компетентное мнение
специалистов компании)

Ты ведешь автомобиль, зазвонил телефон. Не отвлекайся, чтобы посмотреть
на экран телефона, всего лишь взгляни на информационный дисплей
гарнитуры, снабженной Bluetooth™. Ответь на звонок или отклони его одним
нажатием кнопки на телефонной гарнитуре.

Во как!!! смотреть на телефон это ужасно неудобно. А снять ухо и
посмотреть номер на нем это архинужная штука!!! ;-)

http://www.sonyericsson.com/spg.jsp?cc=ru&lc=ru&ver=4000&
template=pp4_loader&php=php1_10251&zone=pp&lm=pp4_1&pid=10251
Professor

Значит так, сейчас будет история. Вот.
Сидим мы такие, значит, с подругами в кафе. Ну в нашем городе
не Москва конечно, приличных мест мало - культурным людям посидеть,
восновном для быдла всякого тошниловки общепита открывают.
Но это кафе еще ничего, не гламур конечно, офицантки одеты не стильно,
как будто телевизор не смотрят. Вон, хотябы "Моя прекрасная няня" -
как Насьтенька Заваратнюк одевается, этож любо-дорого посмотреть.
Чулочки, фартучек сексапильный, косметика приличная, не у армян
покупать, ну вобщем можно выглядеть, если захотеть, а они - нет.
Ну короче, не важно. Вобщем, сидим мы такие в кафе, пьем коктейли
модные, курим, как положено Вог, мы ж девушки современные и вдруг,
заходит Парень. Парень - мечта, красавчик, прическа под гелем,
рубашечка
так, полурасстегнута, на подбородке узенькая бородка растет, короче с
таким замутить - все подруги от зависти подохнут.
Ну мы такие, на него смотрим, он подошел и спрашивает, девчонки,
сигаретой
не угостите. Ну мы ему дали сигарету, он повернулся и ушел сразу!
Представьте!!!
Вот мы короче, обломались да?!!! По полной!!!!

Сергей Лучников сделал состояние на недвижимости, но прославили его 2
другие бизнеса: во-первых, это ледяной бар в Санкт-Петербурге.
Во-вторых, и самое главное, это воздух Санкт-Петербурга. Это такие
жестяные баночки, наподобие тех, в которых в советские времена
выпускалась самая маленькая фасовка черной икры. В баночках воздух (то
есть, иными словами, в баночках ничего нет), называются они "Воздух
Санкт-Петербурга", вызывают телячий восторг у туристов и бойко продаются
по 5-10 долларов за штуку.
Когда Сергей сделал пробную партию, он показал ее одному своему
знакомому бизнесмену и спросил: "Как ты думаешь, это будет продаваться?"
Тот повертел баночку в руках, и ответил: "Наверняка. Лохов вокруг
много...", а минут через 10 добавил: "Кстати, продай мне несколько
баночек".
Потом технологией производства баночек заинтересовались американцы.
На банке указан следующий "состав":
Воздух с Невского проспекта - 15%;
Воздух из Петродворца – 2%,
Воздух из Летнего сада - 50%,
Воздух из Петропавловской крепости – 5%,
Воздух из Павловска – 5%,
Воздух из Пушкина – 20%,
Воздух из Новой Голландии – 3%.
Это, разумеется, шутка. На самом деле банки производятся где-то на
консервном заводе в Мурманске, где просто печатают пустые банки, и
сверху клеят этикетки, стало быть, и воздух, на самом деле, мурманский.

Но простодушные американцы как-то прислали Лучникову письмо, где
спрашивали, можно ли узнать технологию закачки воздуха в баночки в таких
строгих пропорциях. Он ответил, что это является коммерческой тайной и
не разглашается.
Тогда американцы спросили, можно ли покупать этот воздух не в консервных
банках, а в больших бочках, но в такой же пропорции, чтобы уже на месте
в Америке фасовать его по баночкам...

Рукопись, найденная в купоросе.
(Найденно случайно в бутылке купороса, много лет обраставшей пылью и
паутиной в моем чулане.)

Не знаю, нужно ли сие писание, да только ввиду его древнего
происхождения пожалуй что и стоить предложить его вниманию читателя.
----------------------------------------------------------------

Помню, я, да Козьма Голозалупный, да Петро Голозалупов, да Данила
Пол-Залупы, да два брата Евсей и Ерема Голозалупные, да Фома Залупленный
да много еще другого хорошего люду с утра-пораньше с неспокойным сердцем
встали. Оно и ясно: Баб редко трогали, знамо дело - беременные всегда
ходили. Тут уж волей-неволей один прохожий люд для ласки оставался, да
соседи - елдыринские, да замандачные. А уж хочет - не хочет люд себя на
ласку располаживать, о том никто не спрашивал. Вправишь хорошенько,
глядь, а он уже колеблется телом, радуется.

Постояли сходом, загадались, да порешили к Евсею нашему идти. У Евсея-то
елдень поболее, чем у всех прочих была. А как звонить ею умел! Заберется
на колокольню, ударит ею в колокол - несется набат по всей округе,
честной народ собирает.
А уж как соберет Евсей народ, спрыгнет с колокольни, заорет "А что,
братцы, много незванных гостей на нашу землю пожаловали. Айды их!". И
понесется потеха; подхватим полы рубах, поскидаем портки, да несемся,
босые, чужаков горячим хуем потчевать! И тут уж без разбору; кому под
зипун, кому в кафтан, кому в бороду пихаем. Крякнет, бывало, купец
заезжий, сморгнет слезу, засмурится оком, да эдак набок накренится; дюже
тяжело ему елду голозалупенскую терпеть, да знай терпит, привыкает.

Одним словом постояли, посовещались, да к Евсею пошли совета спрашивать.

Прошли мимо мертвого дерева, молнией расщепленного, что у дома евсеева
стояло.
Доставалось тому дереву промеждупрочим, даром, что мертвое, от евсеевой
колотухи преизрядно. Ходил он потом с намозоленной, занозистой,
сухостойной и все по сторонам поглядывал - не видно ли замандачных. А
тех никогда видно не было; боялись они нашу братию.

Вот, пришли к крыльцу, позвали и говорим ему:
"Ты как знаешь Евсей, а мы сегодня с тяжелым хуем встали. Кура, она,
конечно, для петуха предназначена, а только заглядываемся уже, да и не о
супе при том думаем.
Или веди нас на елдыринских, али, коли любее тебе - на замандачных, или
мы тебе корову-то так приласкаем, что вместо молока сам знаешь какую
солянку завтра хлебать будешь. Да и яиц волосатых кури твои нести будут.
Что скажешь на это?"

Призадумался Евсей. Почесал промеж конечностей и молвил:
"А то и скажу, что поведу я вас, дело-то знакомое. Оно конечно,
сподручней было бы с колокольни люд окрестностный созвать, чтобы сам
пришел, да уж раз вы сами ко мне прийти решили, не буду вашей воле
противиться. Айды, уж и в пору оскоромить бы кого. Пойдем всем сходом на
замандачных, ходу ближе".

Ропот по нам прошел, всколохнулись, вперед подались, разошлись, хуями
машем, орем:
"Айды, оскоромим замандачных".
А уж глядим, и Евсей, даром что сначала не в охотку было, ногу правую
поднимает, где в штанине елда его покоилась, да орет:
"Погоди же, куда пошла, не время ещо, дай ногу ослобонить!".

Шевельнулись мы разом, как если бы ветер по тростнику пробежал,
подхватили рубахи, понеслись, что волны по морю чермному.
Евсей как раз ногу ослобонить успел и, глядь, - впереди всех бежит.
Бегал наш Евсей, несмотря, что елденью потяжелее других был, быстрее
нашего. Ноги у него были жилистые, маслатые, что две елдины выгнутые.

Бежим мы, а навстречу делегацыя, да все на подводьях.
С виду народ все ученый - с бородами и в шапках. Налетели мы на них и
давай шерстить, только клочья с одежи полетели.
Кинулся я на одного проезжего, повернул его в один оборот, да и вправил,
грешным делом по самое некуда. Моргнул ученый муж усом, ощетинился, да
крякнул только; затрепетал-затрепетал на елде, что плотвица выловленная,
да и притих, смиряясь.
А уж я себе другого высматриваю; гляжу, а там уж Фома Голозалупенский
кого-то треплет, а тот только ртом воздух хватает, наподобие рыбы
свежевыловленной.
А слева братья Голозалупные напару какого-то крепкого, что буйвол,
наездника в богатой сбруе двумя елдами на воздух поднимают; висит он,
орет, как боров недорезанный, а слезть не может; крепка елда у наших-то
залупьевских и не так-то запросто с нее соскочить врагу случайному.
А уж там и Ерема Голозалупный с кого-то портки стягивает и Данила
Пол-Залупы напоследок какому-то старому усачу с ехидной рожей впихивает.
Заканчивается разнуздалище, не успев толком начаться; вся делегацыя
оскоромлена, будто и не ехал никто по дороге.

Остановился Евсей, осмотрелся ошалело:
"А что, другàны! Не пора ли нам и лесу показать, что такое сила
залупьевских? Пусть их, этих замандачных, в другой раз свежее будут,
айды по лесу!"
Говорит, а сам на жабу смотрит; он, когда жабу видел, завсегда
призадумывался, елдою рос. Уж больно у жаб ляжки белые, что у
дéвицы и живот приятный. Нравились ему они.

"Будь по-твоему, Евсей, на то твое слово. Как скажешь." - Оставили мы
его одного с жабою, а сами разбежались.
Три дня и три ночи носились, лютовали, отдавая жар природный в ее же
лоно.
Много делов разных, говорить - за месяц не переговоришь, по лесу
случилось. Никого не щадили: Олень так олень, барсук так барсук, белка
так белка, а уж за медведями бегали так, что и ни одного медведя не
осталось в округе.
Много разного зверья не на добычу к столу пошло.
Устали наконец, да возвращаться понемногу начали.
Как вернулись - первым делом спали, а уж потом совместый стол устроили.
Долго сидели, случившееся вспоминали, дела каждого сопостaвляли и
благодарили Евсея за придуманный им поход.

Лука Залупа (в миру Репчатый)
Опубликовал Михаил Левин

Преамбула =)

Моей сестре 15 лет, она жутко боится надувных шариков. До истерики,
машет руками, отбивается от них...

Собственно:
Тыкает меня шариком на палочке...
Я: Тыж шариков боишься
Сестра: Я не боюсь тех шариков, которые могу контролировать.

ОМГ.

Нижний Новгород. Воскресенье. Вечер. Народ стоит в пробках на пути с
дачи до хаты. Авария на фоне большого придорожного плаката "Мы такие
разные, и все-таки мы вместе". В газель с надписью "Новый МИР"
врезалась окуха "МИР пиццы". Война МИРОВ :)

Мне казалось, что в авиакомпаниях должны знать географию... Ну хоть
примерно...
"Аэрофлот", как всегда, исключение...

Ну там, полет в Омск требует в 2,5 раза больше премиальных миль, чем в
Тюмень (при не слишком большой разнице в расстояниях, дай бог, процентов
20)... Это мелочи...

В зоне "Европа 2 и Северная Африка" упомянута Турция (правда, в Стамбул
"Аэрофлот" летает, а вот как с Анкарой и Антальей быть? И не Европа, и
не Африка...)

Там же упомянуты и "Карловы Вары"... Вот так вот, отдельное государство,
ни больше и не меньше... Хотя Чехия в принципе в той же зоне...
Я бы на месте Чешского начальства уже протест заявил...

К "Ближнему востоку" относятся "Азербайджан, Армения, Грузия"...
Сия табличка висит на сайте благополучно с марта месяца:
http://www.aeroflotbonus.ru/howtospend.aspx?ob_no=213

ЖИВ КУРИЛКА!

Рабочий момент в матче Испания: Тунис.

После мощного прямого мячом в голову тунисец, спасший команду от
неминуемого гола, вырубился. Германские парамедики уложили его на
носилки и с немецкой педантичностью покрыли одеялом с головой. Слабым
движением руки он откинул одеяло с лица и с негодованием высказал обиду,
дескать, живой я еще, живой, матерь вашу!

Тут уж вознегодовали немцы: лежал как убитый, признаков жизни не
подавал. Вот по инструкции и действовали.

Die Ordnung ist am meisten hoch (Порядок превыше всего)!

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/steelalive/

Прилетело от знакомой по аське сообщение следующего содержания:
"Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо
отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о
тебе!"
Я ей ответил, минут через 10 она присылает мне переписку со своей
подружкой:

Знакомая (09:24:30 20/06/2006)
Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо
отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!


Ее подружка (09:30:28 20/06/2006)
привет? а что отписать-то одним словом?

Знакомая (09:30:47 20/06/2006)
прилагательное я думаю

Ее подружка (09:32:27 20/06/2006)
ой, а что такое прилогательное??? я что-то забыла русский язык
совсем....

Знакомая (09:32:58 20/06/2006)
да не грузись, напиши одно слово, которое приходит на ум

Ее подружка (09:34:02 20/06/2006)
слон
))))))

Знакомая (09:34:43 20/06/2006)
спасибо

Ее подружка (09:34:52 20/06/2006)
мы вчера с Софьей в зоопарке были и она мне весь день про слона
твердила.. я что-то не подумала, сказала ей, что в зоопарке есть слон! а
его оказывается нет )))))))

Ее подружка (09:35:06 20/06/2006)
всего пожалуйста!
результат напишешь?

Знакомая (09:35:41 20/06/2006)
))))
было пока три слова: непредсказуемость, надежда, слон

Знакомая (09:36:03 20/06/2006)
а ты можешь про слона прокоментировать, про непредсказуемость мне
понятно

Знакомая (09:36:22 20/06/2006)
а про слона не совсем...

Ее подружка (09:36:36 20/06/2006)
почему?

Знакомая (09:37:51 20/06/2006)
ну я неповоротливая как слон?
или толстокожая как слон?
или иду напрямую к цели как слон?
или что-то еще?
почему ты меня охарактеризовала словом "Слон", объясни?

Ее подружка (09:37:54 20/06/2006)
к стати советую поситить зоопарк, там сейчас много малентких зверят:
пони, волчата, медвежата, лама маленькая.. интересно.

Знакомая (09:38:05 20/06/2006)
спасибо

ну так вот - про фактор 2
Я вчера утром ехала на газели на работу. На переднем сиденье рядом со
мной была еще одна девушка. Водила слушал "Фактор 2"
("шалава-лава-лава..." или "Эй, девчонки прекратите вы смеяться надо
мной... Вы еще короче юбки не могли себе купить"). Мне не нравилось, но
было терпимо. Девушку же просто козявило и передергивало. Слушала она
это три-четыре остановки
Когда же заиграло "ты даришь мне нежный свой взгляд, но я же знаю, что
ты бл@ь...", нервишки у нее не выдержали и она нажала на кнопку на
магнитоле. кассета выскочила. И тут она сделала неосознанное движение
рукой - взяла эту кассету и выкинула ее в открытое окно. Потом она
очнулась, осознала, что сделала - извинилась перед водилой и сказала,
что заплатит ему за кассету. Она спасла всю газель. Я про себя сказала
ей "браво!"

Вот только что мейлик из Киева получил, знакомый
в местном лифте видал прелестное объявление:
"Электорат Ющенки - не писайте в лифте!"
Нам тоже актуально...

Взято с http://www.vz.ru/top/ (Интервью с Геращенко)
"У нас разные уровни и подходы к тому, что mast (англ. мечта – НВ), а
что не mast в жизни."
Да, перепутать мачту с мечтой. Автору интервью: проспаться, просраться и
смотреть в словарь повнимательнее. И вообще, Геращенко, похоже, сказал
'must'...

Как-то с подругой пришли к друзьям в гости... Ну, посидели, попили пивко,
посмотрели ComedyClub... Пиво подошло к концу... как в буквальном так и в
переносном смысле. Решение сходить за добавкой пришло самособой. Без
долгих припераний и пламенных речей в магазин решил пойти я, и вот
тут-то и произошла одна забавная история...
Вобщем купил я пиво, сухариков и т. д. и решил зайти в аптеку, взять еще
чего нибудь к пиву. Передо мной стоит три человека а за мной высокий
парнишка с каким-то расстроенным видом... Вобщем подходит моя очередь и я
говорю продавщице:
- Мне пачку презервотивов и Салподеин (предполагается на утро).
Ну продавщица идет за товаром а я оборачиваюсь и вижу просветлевшее и
улыбающееся лицо того самого высокого парнишки, который восторженно
продекламировал:
- Вот, блин, а я бы никогда не догадался!
Такой взрыв смеха я давно уже не слышал, который раздался в аптеке после
этих слов.

Рассказал: Романов Александр.

МУНДИАЛЬНОЕ

Смотрю - по программе в 6 утра (по местному времени Сан-Франциско)
репортаж очередного матча с ЧМ2006 (на английском канале), а в 4 часа –
по одному из испанских.

Ладно, думаю, пофиг по-каковски, футбол не философские разговоры,
включусь пораньше. А там таки про футбол.. Тока репортаж не с
футбольного поля, а из какой-то мексиканской студии.

Некий усатый кактус чего-то бурно вещает про ЧМ – мундиаль, знакомые
фамилии игроков понятны и по-испански - под гитарный аккомпанемент целой
команды мучачос в сомбрерах размером с вратарскую площадку.

А рядом с ним, часто выскакивая на передний план, под музыку ритмично
выеживаются две пышнотелых деффки в бикини, ну, явно профессиональные
стриптизерки...

И так пару часов до показа, наконец, того же самого футбольного матча,
что и по английскому каналу. Правда, перед включением ведущий кактус
предупреждает, что он уже кончил, и спрашивает у публики в студии как ей
понравилась его футбольная передача?

Тут камеру переводят на публику, и в кадр попадают истекающие потом
(воняет аж по телевизору!) зрЫтели, очень похожие на наших кавказцев. И
как они истошно вопят чего-то типа "вах-вах-вах! " (только по-испански).


Явно, пока ведущий кончил в назначенное время, они кончили по нескольку
раз. Шоу, видать, им очень понравилось, но понравилось бы еще больше,
если б сразу убрать сраного ведущего и показывать еще пару часов –
вместо гребанного футбола.

Я же теперь ставлю будильник только на 6 – сразу к английскому
репортажу. Деффки, конечно, супер, но не менее классных вполне можно
посмотреть в более удобное время.

© Алик, зрЫтЭл www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/aboutmundial/

Штирлиц выпал из окна 8 этажа, но чудом зацепился за балкон второго
этажа и это спасло ему жизнь. На следующий день чудо распухло и сильно
болело.
ЧМ в Германии. Матч по каналу спорт комментирует кто-то не помню.
В воротах вратарь с фамилией Чех. Далее слова комментатора.
"Удар по воротам. Да, Чех чудом отбил мяч, который летел ему между ног".

Я плакаль.

Кaк-тo рaз зaнимaлиcь мы c жeнoй любoвью. И дaжe нe любoвью, a жecтким и
рaзнуздaнным ceкcoм. Нeт, пoнятнoe дeлo - трaхaлиcь-тo мы и рaньшe (и
пoзжe, кcтaти, тoжe), нo тoт cлучaй был бecпeзды ocoбым и
зaпoминaющимcя, пoтoму чтo имeннo тoгдa мы пoпрoбoвaли нoвую пoзицыю, в
рeзультaтe чeгo я aдcки нaтeр ceбe зaлупу.

Ну нaтeр и нaтeр, хули тут тaкoгo-тo, c кeм нe бывaeт. Нo, нaдo cкaзaть,
cильнo нaтeр - прaктичecки дo крoви. oбрaзoвaлacь, кoрoчe, этaкaя
ccaдинa. Пocмoтрeл я нa нeе, пoмыл мылoм cэйфгaрд, cкaзaл caм ceбe - дo
cвaдьбы зaжывeт, гыгыгыгы, и уcпoкoилcя. Кaк oкaзaлocь - рaнo.

Прoхoдит гдe-тo мecяц, a хуй мoй че-тo нe зaжывaeт и нe зaжывaeт. Бля,
думaю, че-тo coвceм нeпoнятнo, чeгo этo тaк, a? Нaдo бы, думaю,
cпeцыaлиcту пoкaзaть - нe Мaлaдoму cпицыaлиcту, a врaчу, в cмыcлe. В
oдин прeкрacный дeнь я тaки рeшилcя и пoшoл здaвaццa в КВД (ктo нe
знaeт, чтo этo тaкoe - и cлaвa бoгу, и нe нaдo).

Ну вoт, прихoжу я в КВД, caмo coбoй - брeзгую прикocнуццa к двeрным
ручкaм и cтeнaм, и вooбщe cтрeмaюcь. cунулcя в рeгиcтрaтуру, гoвoрю -
мнe бы нoмeрoк, мaть. a oнa - a тeбe к кoму? Ну, гoвoрю, oтвoдя глaзa в
cтoрoну - мнe бы к тoму, ктo мoй члeн ocмoтрит. aгa, дaли мнe нoмeрoк к
урoлoгу и пocлaли в кaбинeт.

Зaхoжу в кaбинeт, вижу - cидит этaкий вeceльчaк У в бeлoм хaлaтe, нo тaк
врoдe внeшним видoм aхтунг нe нaпoминaeт. Ну бля - и нa тoм cпacибo. Чтo
у вac, cпрaшивaeт. Ну я нaчинaю oбъяcнять - жeнa... eбa...в cмыcлe,
трaхaлиcь, .... нaтeр..... нe зaживaeт... oн гoвoрит - a ну пoкaжь. Я пoкaзaл.
oн глянул, улыбнулcя этaк ширoкo и гoвoрит - a, тaк этo жe cифилиc,
гыгыгыгы. Я кaк пригoвoр уcлышaл - пиздeц, cтoю в aхуe, мaлo вooбщe штo
cooбрaжaю, гoвoрю - дoктoр, ебaнaврoт, a вы увeрeны? oн тoгдa eщe
нeмнoгo пoрaccмaтривaл, и гoвoрит - дa cтo пудoв. В cмыcлe - вeрoятнocть
прoцeнтoв 90. Тaк штo ты иди-кa и вoзьми нoмeрoк в 18-й кaбинeт, тaм кaк
рaз этo и лeчaт.

Я вышeл oт нeгo, в гoлoвe пиздeц - cирeнeвый тумaн, a caм aхуeвaю - гдe,
интeрecнo, cифaк-тo я нaмoтaл, a? Пo вceм рacклaдaм жe врoдe нeoткудa
былo. Лaднo, думaю, этo я eщe уcпeю вcпoмнить, нaдo идти к врaчу. Зaхoжу
в 18-й кaбинeт - cидит этaкaя cтрoгaя теткa в oчкaх, cпрaшивaeт - чтo у
вac? У мeня, гoвoрю, cифилиc прeдвaритeльнo. aгa, гoвoрит, рaздeвaйcя
cвeрху дo пoяca. Я рaздeлcя, oнa мeня ocмaтривaeт a caмa бoрмoчeт -
aгa,cыпи нeт, cтрaннo. Пoтoм гoвoрит - приcпуcти штaны. Я приcпуcтил,
oнa пoщупaлa чтo-тo в пaху (нo нe хуй), a caмa гoвoрит - и лимфoузлы нe
увeличeны. aгa, думaю, и нoc бля eщe нe прoвaлилcя, пocмoтритe
внимaтeльнee.

Глянулa oнa нa мeня этaк, пoтoм гoвoрит - пoкaжитe члeн. Я пoкaзaл, oнa
гoвoрит - a, тaк этo cифилиc. Я гoвoрю - cпacибo, дoктoр, вoт вы мeня
утeшили, a я-тo уж былo иcпугaлcя. oнa - нeчeгo тут хoхмить, иди здaвaй
крoвь нa cифилиc и cпид. Я гoвoрю - я ужe бeгу, a кoгдa будут aнaлизы-тo
гoтoвы? a oнa гoвoрит - чeрeз нeдeлю. Я aхуeл - кaк, гoвoрю, чeрeз
нeдeлю, кoгдa, нaпримeр, прoдaвцaм для caнкнижки дeлaют aнaлиз нa РВ зa
15 минут? a oнa гoвoрит - ты че, дурaк - нoрмaльную РВ мoжнo пoлучить
тoлькo кoгдa крoвь 5 днeй oтcтoиццa, a эти экcпрecc-мeтoды этo хуeтa и
вымoгaниe бaбoк. Вoт тaк, кcтaти, вы тaмa нa рынкe твoрoжoк купитe, a
пoтoм этoт твoрoжoк у вac c зaлупы нaчнeт cыпaццa.

Ну, взяли у мeня крoвушку из вeны. Вoзврaщaюcь к нeй нaзaд. oнa гoвoрит
- cчac я вoзьму у тeбя cocкoбы. Бeрeт мoй хуй в лeвую руку, зaлупляeт
eгo и зacoвывaeт внутрь нeприятныe блecтящиe инcтрумeнты. a пoтoм их oп
cтeклышки вытирaeт. Ну, нe тo штoбы этo былo бoльнo, нo приятнoгo
кoнeчнo мaлo. Я, кcтaти, пoмню eщe - cтoю и удивляюcь, тeткa мoй хуй в
рукe дeржит, a мнe нeприятнo. Вoт чтo знaчит oргaнизм бля.

Пocлe этoвo дoхтoршa пocлaлa мeня нa пeвый этaж в лaбoрaтoрию. Прихoжу -
cидит этaкaя бaбушкa, прoчитaлa мoю coпрoвoдитeльную, cнимaй штaны,
гoвoрит. cнял. oнa пoдeржaлa нaд cпиртoвкoй кaкoй-тo инcтрумeнт, типa
мeтaлличecкaя пaлoчкa, a нa кoнцe крючoк из прoвoлoки. Пoтoм дaлa крючку
ocтыть, и нaчaлa cocкрeбaть c мoeй рaнки (кoтoрую я в мыcлях cтaл ужe
лacкoвo нaзывaть "шaнкр") вcе штo мoжнo былo cocкoблить. Пoиздeвaвшиcь
нaд мoим хуeм минут 15, oнa пoпрocилa пocидeть в кoридoрe. Чeрeз
кaкoe-тo врeмя вынocит бумaгу - вoзбудитeли нe oбнaружeны. o, думaю
зaeбиcь! Прибeгaю c бумaгoй к дoктoршe - чe, гoвoрю, oшибoчкa, я здoрoв.
oнa гoвoрит - ты чeгo, дурaк, чтo ли - этo нихуя нe знaчит, тoчный
диaгнoз мoжнo тoлькo пo aнaлизу крoви cкaзaть, прихoди зaвтрa. Ну
зaвтрa, тaк зaвтрa.

Приeзжaю дoмoй, жeнa cпрaшивaeт - ну чeгo тaмa? Дa ничeгo ocoбeннoгo,
гoвoрю. (кaк бля в aнeкдoтe - думaли cибирcкaя язвa, cлaвa бoгу -
oкaзaлcя oбычный cифилиc). cифaк у мeня, пoхoжe. Ну, чтo жeнa былa в
aхуe - этo вooбщe ничeгo нe cкaзaть. Прaвдa, я eй cкaзaл - ты чeгo,
мaмa, у мeня-тo oткудa, мoжeт этo я нa рaбoтe в oбщeм туaлeтe нaмoтaл,
caм удивляюcь. Кoрoчe - рeшили нe дeлить шкуру нeубитoгo мeдвeдя, cтaли
ждaть рeзультaтa aнaлизoв.

Пocлeдующиe чeтырe дня прoшли нa рeдкocть oднooбрaзнo - кaждый дeнь мнe
cкрeбли c хуя кoжу (нacкрeбли бля cтoлькo - хвaтилo бы Пугaчeвoй eщe
oдни cиcьки пришить). eдинcтвeннaя рaдocть - тe cocкoбы, кoтoрaя
дoктoршa брaлa изнутри хуя, oкaзaлиcь пиздaтыми - ни хлaмидиoзa, ни
гeрпeca, ни триппeрa, нихуя вooбщe. Чиcтый, кaк cтeклo. Тoлькo cифaк, a
тaк вcе нoрмaльнo.

В пятницу oтпрaвилcя я зa рeзультaтaми aнaлизa крoви. Пришeл. Тeткa
пoвeртeлa в рукaх бумaжку, пocмoтрeлa нa мeня и гoвoрит - рeзультaт и нa
РВ и нa cпид oтрицaтeльный. БЛЯДЬ, ЭТo БЫЛo НeПeРeДaВaeМoe ЧУВcТВo -
ПИЗДeЦ, КaК ГoРa c ПЛeЧ! Я нaчaл шумнo рaдoвaццa, a oнa гoвoрит - этo
eщe тoжe нe oкoнчaтeльнo, ecть cкрытыe фoрмы, блaблaблa, нaдo cдeлaть
eщe oдин aнaлиз. Ну хули, нaдo - cдeлaли. eщe нeдeлю ждaть, нo c хуя ужe
ничeгo cкрecти нe нужнo - и нa тoм cпacибo. Вeчeрoм c жeнoй oтмeтили этo
дeлo - выпили бутылку винa.

Чeрeз нeдeлю прихoжу - ну кaк, cпрaшивaю. Дa никaк, вcе у тeбя хoрoшo,
гoвoрит. Ээээээ, гoвoрю, этo кoнeчнo зaeбиcь, нo чтo жe этo у мeня
тoгдa, a? a нe знaю, гoвoрит, зa вcю мoю мнoгoлeтнюю прaктику я никoгдa
тaкoгo нe видeлa. Вoт этo нoмeр, думaю, чeгo жe этo я тaкoгo нa винты-тo
нaмoтaл, a? Врaч мнe гoвoрит - ты пoeзжaй тудa-тo и тудa-тo, тaм
принимaeт прoфeccoр нeибaццa, пoкaжиcь eму. Ну хули - пoeхaл.

Приeхaл. cидит нeдoвoльный cтaрикaн, cнимaй штaны, гoвoрит, и пoкaзывaй.
Пoкaзaл. oн пocмoтрeл, гoвoрит - пocиди-кa, я cчac. Хуя ce, думaю, этo
oн чe - пoшoл зaтвoр пeрeдeрнуть, штo ли? aгa, кaк бы нe зaбыть руки
eму, пидaру, нe пoдaвaть. Тут oн вoзврaщaeццa c кaкoй-тo уж coвceм
дрeвнeй cтaрушкoй и гoвoрит - пoкaжитe eй. Пoкaзaл. cтaрушкa гoвoрит -
дa, дa - этo oнo caмoe. И чeгo-тo нaчaли трeщaть мeжду coбoй - хуй
прoccыш, o чeм. Я гoвoрю - извинитe, чтo вмeшивaюcь нe в cвoe дeлo - нo
мoжнo мнe тoжe узнaть, чeгo этo c мoим дружкoм тaкoe твoриццa-тo, a? Тут
cтaрушкa cъeбaлacь пo-быcтрoму, a прoфeccoр гoвoрит - пoнимaeтe, мoлoдoй
чeлoвeк, этo у вac 100% нe вeнeричecкoe зaбoлeвaниe. Мaлo тoгo - этo нe
зaрaзнoe и нe oпacнoe зaбoлeвaниe, дa и зaбoлeвaниeм этo нe нaзвaть. Вы,
нaвeрнoe, этo мecтo нaтeрли, вeрнo? Тaк oб этoм и бaзaр, гoвoрю, c
caмoгo нaчaлa я этo рaccкaзывaл. Ну вoт, гoвoрит, в cилу нeкoтoрых
причин - нeрвы тaм, нeдocтaтoк витaминoв - в этoй oблacти упaл
иммунитeт, и пoэтoму и нe зaживaeт. Зaeбиcь гoвoрю, a чeм лeчиццa-тo?
Рeцeпт oкaзaлcя прocт - жрaть витaмин e и мaзaть хуй крeмoм.

Кoрoчe, чeрeз 5 днeй вcе прoшлo, кaк cтрaшный coн. Зaтo хoть прoвeрилcя
oт вceгo cрaзу.

Нe бoлeйтe.

Днепропетровск. Набережная Победы между физкультурным институтом и
железнодорожным мостом.
Реклама на бигборде. 3 х 7 метров. Совершенно голая девушка в полный
рост, лежащяя на кафельном полу около бассейна попой кверху.
Нормально.
Теперь попробуйте представить то же, только девушка одета в
полупрозрачную ночнушку, ночнушка задрана кружевными складками,
полностью оголяя попу.
Феминистки могут представить в такой же позе голого мужика с кривыми
ногами и волосатой задницей.
kmatros

20.06.06 7.45 ОРТ
Дженефер Лопез на третьем месяце беременности, что бы забеременеть она
использовала специальную диету, ела только шпинат.

Опечатка по Фрейду, блин...

Сижу сегодня утром, набираю доклад к предзащите диплома. Ага...
Вместо "деформация" набрал "дефлорация"... С чего бы вдруг?

Году в 91-92(разгул преступности, групировки) учились мы на 2 курсе
уневерситета и была у меня подружка Юля, милое создание, девочка 17-ти
лет типичная блондинка из анекдотов(хотя сама брюнетка), в общем
отличалась чисто женской логикой от которой мы все охуевали.
В один обычный летний вечер загруженные винищем под завязку собрались мы
у моего приятеля по кличке ГОРЫНЫЧ, у него родители все лето жили на
даче и шикарная сталинская 4-комнатная к нашим услугам.
В этот день Юлю с подружками никто не приглашал, но они както к нам
навязались в середине пьянки, потом танцы, потом девченок потихоньку
растанцевали по комнатам и началась борьба как на фронте за каждый
расстегнутый лифчик, за каждый сдвинутый сантиметр трусиков....
В середине этой всеобщей эфории я слышу телефонный звонок, короткий
разговор потом панические крики Гарыныча:
- Где Олег?!!!!(тобиш я)
- Че случилос?
- Щас звонили, бля, сказали что из бригады "казачков", бля, эта бля,
ИРА, бля, Юлькина подружка с кем то из них толи дружит, сука, толи
дружила... вообщем через полчаса они будут здесь и нам пиздец! особенно
мне...
- Погодь, погодь а кто звонил? мож тя развели? Андрюха из соседнего
подьезда видел как девченки заходили, он "казачков" знает мож пошутил?
- Хрен его знает кто там шутит или нет, Че будем тут сидеть и ждать пока
нас хуярить придут?
В общем сгребаем мы полуголых девченок, винище, и передеслацируемся в
кусты на скамеечку от туда как раз обзор ГОРЫНЫЧЕВА подъезда хороший.
Где то в час ночи начали расходится, никого к Горынычу не подьезжало и
мы на половину успокоились решив: скорее всего шутка. Я отвез Юлю на
такси домой. УТРОМ ЗВОНИТ ГОРЫНЫЧ!-Олег приезжай мне пиздец квартиру
"обсадили".... я всю ноч не спал мне в дверь звонили через каждые 20
минут, я не мог по квартире ходить передвигался ползком чтоб не слышно,
потом шкаф из спальни придвинул к двери и подпер камодом, потом опять
звонки я ползком обратно...
- Так Горыныч доигрались нахуй! ты давай дуй к своим в деревню и сиди
там тихо, а я узнаю че к чему сообщю! в городе не появляйся!
Развязка этой истории произошла за следующие пятнадцать минут и я успел
поймать Горыныча на пороге пока он "НЕ ЛеГ НА ДНО"
Мне позвонила ЮЛЯ
- Как дела?
- Юля мне некогда
- Че делаешь?
- Юля мне не до тебя!
- Ладно, Олег скажи Горынычу что "казачки "ему не звонили Я узнала.
- ???... КАК???!!!
- Моя подружка (безразличным тоном)встречается...(ненужное пропускаю)...
в общем они сказали что не знают никакого горыныча и вообще делать им
чтоли больше нечего как за бабами по хатам скакать. --ТАК ЕМУ ЖЕ ВЧЕРА
ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ЗВОНИЛИ!
- Так это мы с девченками.
- ?????!!!!!!
- мы когда узнали что это мулька решили вернутся и ГОРЫНЫЧА успокоить,
но он дверь не открывал мы подумали вы вместе гдето на улице
догоняетесь.
- Так А НА Х - У - Я ВЫ ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ДОЛБИЛИС?!!!!
- Так мы первый раз позвонили не открывают, рядом дверь открылась, сосед
его вышел ЛеХА говорит девченки посидите у меня пока ГОРЫНЫЧ не
подойдет. Вот мы всю ноч у соседа вино и пили, выходили каждые минут 20
проверяли не подошел ли. А ВЫ КАК ХОРОШе ПОГУЛЯЛИ?

Сейчас очень модно моралистам распространяться о гуманизме - дескать,
давайте любить людей, всех, какими бы они ни были, жалеть этих моральных
уродов - всяких там наркоманов, бомжей, алкашей. При этом забывают, что
любить человечество в целом несравненно легче, чем какого-нибудь
конкретного человека. Я согласна, что жалости заслуживают дети, старики,
инвалиды, у которых нет нормальных родственников, чтоб заботиться и все
животные. Но их меньшинство. А вот "позор общества" не заслуживает
вообще ничего. Потому что НИКТО НИКОГДА НЕ ЗАСТАВИТ ЧЕЛОВЕКА пить,
принимать наркотики или вести бродяжнический образ жизни. Это их
истинная натура, без этого они не выживут. Нет, если вы такие добрые на
словах, что вам стоит на деле подобрать бедного бездомного бомжика,
привести к себе домой, отмыть, отогреть, накормить, спать в кроватку
положить. Не надо вызывать "специальные" государственные службы для
этого - их в России просто нет. Ни милиция, ни скорая, ни дворники этим
не занимаются.
Приведу реальный пример. Пришла со своей матерью к ее знакомой - элитная
многокомнатная квартира, ковры, очень чисто. Хозяйка - очень элегантная,
культурная, образованная женщина, приветливая и гостеприимная. Работа
высокооплачиваемая, должность высокая, муж, дети, дом полная чаша. И
посреди этого великолепия на полу на ковре спит натуральная старая
бомжиха с характерным резким запахом. На вопрос - что это такое -
женщина с глубоким вздохом ответила, что это ее родная мать. Примерно
раз в два месяца она заходит на недельку к единственной дочери погреться
и отъесться, затем снова уходит к "своим". Ее вполне такой образ жизни
устраивает, все предложения дочери купить ей квартиру или содержать в
своей, давать деньги на карманные расходы, устроить в лучшую клинику на
лечение и т. д. вызывают у нее глубокий протест. Лечиться насильно
заставить никого нельзя, только психобольных, и то не всех подряд.
Таковы у нас законы. И что делать бедной женщине со своей матушкой?
А представьте себя в такой (тьфу-тьфу) ситуации - вы остались на улице
без денег, документов, квартиры, работы, даже одежды. И что вы сделаете?
Сядете в товарняк, уедете куда-нибудь в Краснодарский край, где
потеплее, будете рыться по помойкам, пить боярышник и общаться с такими
же? Или пойдете к друзьям, родственникам (никто в такой ситуации не
откажет приютить на время), будете искать работу, восстанавливать
документы, зарабатывать на жизнь? Уверена, выберете второе. А почему,
ведь первое куда как легче?
Вот потому так и живем. Вас в любой момент на улице может убить
наркоман, чтоб снять золотое колечко себе на дозу. А вы его жалеете -
такой молоденький, давайте его вылечим, спасем. Наркомания неизлечима,
их надо уничтожать, как уничтожают бедных птичек - потенциальных
носителей птичьего гриппа. Сегодня он колется один, а завтра вовлечет
вашего сына, которому скучно одному дома, потому что родители на трех
работах работают, чтоб таких наркоманов, алкашей лечить, бомжиков бедных
помогать государству содержать.
Что, слабо поспорить?

Саламандра

Навеяло историей про культурологию (19.06.06)
Лет 10 назад училась заочно в институте, ну и как все порядочные
заочники разные там курсовые и рефераты оставляла на последний момент.
А момент этот наставал всегда неожиданно и сразу по всем предметам.
Так вот поджимает меня курсовая по культурологи на тему типа "Влияние
набегов каких-то там племен на архитектуру Европы в незапамятных
временах", на подбор литературы и выборку материала времени нашлось, а
вот писать - никак – более важные предметы на очереди. Проживала у меня
в гостях по случаю очередной ссоры с мужем моя лучшая подруга-Лариска,
оторва и пофигистка по жизни (и до сих пор). Ну а мне что, почерк у нее
хороший, а переписать без ошибок может и ребенок. Решила я в качестве
платы за проживание эксплуатировать подругу на предмет написания
курсовой. Все рассказала, показала, пронумеровала что за чем писать, и с
чистой совестью умелась на лекции по чему-то важному.
Ух! Добралась до самого важного. Курсовая получилась - заглядение.
Толстая, красивая и аккуратно написанная старательным Ларискиным
почерком. Жаль читать и проверять было некогда – второй парой зачет по
культурологи. Память у меня хорошая, и я со знанием дела рассказываю,
как злобные ктото-там напали на бедную разрозненную Европу, все порушили
и навязали свою архитектуру. Звери. Препод слушает, кивает, заглядывает
в текст, и смотрит как-то недобро. Ну, я закончила, жду оркестра и
цветов, а препод мне и говорит "То, что Вы рассказали, конечно,
правильно и очень даже хорошо, но что у Вас тут написано? " Я аж
похолодела. Читаю. Эти, значит, прискакали, всех порубили, а потом эти
собрались, тех догнали и как дали... И все в таком духе, и про архитектуру
ни слова. Ну я что-то помямлила про ошибочка вышла, больше не
повторится, будет исправлено в лучшем виде. Прибегаю домой, так мол и
так, как ты могла, ты ж меня под монастырь подвела??? А Лорик так
невозмутимо мне и говорит "Че ты паришься? Все я правильно написала. Я
как глянула - боже ж мой- какие-то баллюстрадки там, балкончики,
лепнинка опять таки, да кому это надо? Я и выбрала самое важное – эти
прискакали, всех порубили и. т. д"
Вот так. Хорошо препод с юмором оказался, заставил переписать и
проставил таки зачет.
С любовью, Элча.

Ну чтож.. Новый год - это, конечно, самый здоровский праздник. Только в
эту ночь почти всем хорошо и весело. Когда мы праздновали его с друзьями
классе эдак в десятом, нам тоже было очень весело, а вот ближе к обеду,
когда проснулись, стало скучновато - и мы от нечего делать стали поедать
запасы пиццы и взрывать петарды. Одну из петард я забросил в кружку. Мы
сразу перетрусили и залезли под стол. Ба-бах! Вылазием - дымок, но
стакан ЦЕЛ. А вот пол потолка кухни в коричневатой гадости. Мать вашу, в
кружке был чай!
Что уж теперь делать.. Чем я эту гадость не тер - солью, сахаром,
стиральным порошком, зубной пастой, ничего не помогало. А вечером ждали
родителей, особенно бабушку, которая кухню очень любила и за малейшее
свинство была готова уничтожить.. Решение пришло логичное, но крайне не
во время - срочно нужна строительная гадость. Обзовнили всех друзей и
знакомых - у одного нашлось. Аж две разновидности. Через час две банки с
порошками были уже у нас. Разогрели пиццу, потом с Вовкой постелили на
пол, стол, диваны, стулья газеты, разделись до трусов и начали белить.
Белили мы линейками школьными. Белили мы вдохновленно! С душою! После
включили на максимум комфорки плитки, и стали обрабатывать феном,
одновременно выкидывая весь мусор в мусоропровод (да. Он после этого
забился.. ну это уже другая история). Тут и бабушка приехала. С бабушкой
мы пили водку на кухне, а потолок она заметила только через месяц, когда
наказывать уже было поздно. Запомните - дуракам везет.

Еще одна история про звонки на мобилах.
Это был самый забавный звонок из тех, которые я слышал... Еду в
маршрутке, едет крендель рядом, тут у него запела мобила голосом
Укупника: "Я на тебе никогда не женюсь..." Парень сорвал овации ))
Потом, правда, умолял всех замолчать и дать ему поговорить. Снимает он
значит трубку и говорит приятным голосом: "Да, Солнышко..."

В начале 90-х, когда на еду не хватало не то что пенсий, даже зарплаты,
среди бедных, брошенных в такие
жуткие условия одиноких стариков, прошел целый ряд подобных случаев.
Какая-нибудь бабка с разбегу бросалась под колеса машины покруче, когда
избежать столкновения было уже
невозможно (о! старики научились великолепно разбираться в иномарках).
Собьет несильно - всю
оставшуюся жизнь содержать будет, лечение хорошее оплатит, на еду деньги
появятся. Собьет насмерть - еще лучше.
И вот одна бабулька бросается под машину, водитель успевает затормозить,
избежать столкновения, но бабка
падает на асфальт, ушибает коленко (несильно). Все как положено,
вызывают скорую, бабулю осматривают, ничего серьезного.
Смеются гаишники, смеются врачи - бабка, спутав марки, бросилась под
гаишную "девятку".
- Да как же так не мерседес-то, - в слезах сокрушается бабка, - она така
красива, расписна, вы меня не путайте.
Объяснили кое-как, что это обычная "девятка", а с гаишников поиметь
нечего - сами бедные. Долго бабка не
верила, прохожие объясняли. А когда поняла свою ошибку, заплакала и так
быстро убежала, что мы и не поняли в каком направлении.
Вот она какая, ЖИСТЬ.

Димон

"Надутое Счастье"

Выхожу утром на работу. Захватил с собой пакет с мусором, чтобы выкинуть
по пути. Как водится в мусорных баках копается стандартный такой бомжик,
классика жанра.
Размахиваюсь, кидаю мусор в бак и прохожу мимо, но краем глаза замечаю,
что чтото не так, нестандартно.
Оборачиваюсь и наблюдаю бомжа с совершенно круглыми глазами и офигевшим
выражением лица. Причем этот человек осторожно так, отпрянул от
мусорного бака, потом осторожно подкравшись стал туда смотреть.
Молча наблюдаю - самому интересно, что такое может удивить, да еще так
человека который явно в жизни повидал много.
Бомжик тем временем засовывает в бак руку и начинает осторожно чтото
оттуда вытаскивать, явно большое.
И достал! Большую, разукрашенную во всякие цвета - надувную конфету!

Я в ауте, настроение на весь день классное. Да и сейчас вспоминаю по
детски восхищенный возглас бомжа: -"О бляааааа!".

Младший(3 года) на днях отмочил.

Сидит, играется со старшей (7), та на него ругается - "что у тебя,
совсем мозгов в голове нет?!"
Через 10 мин. Роняю какую-то его игрушку на пол. Он на меня "У тебя
совсем в голове мозгов нет?!".
"Есть", говорю. "Извини."
Ну а у мелких есть особенность, что ежели им фраза понравилась, они
могут ею задолбать прямо. Ну вот и он тоже опять:
"У тебя совсем в голове мозгов нет?!"
"Есть"
"У тебя совсем в голове мозгов нет?!"
"Есть"
"У тебя совсем в голове мозгов нет?!"
"Есть"
"ПОКАЖИ!"
Я аж на жопу сел... Видать правда нету, раз не нашелся что ответить :)

ПРИЕЗД ПУТИНА

Перед последним приездом президент Путин поручил правительству принять
проект постановления, предусматривающего пять пунктов:
1. По пути предстоящего проезда процессии поставить приветствовать
Президента представителей промышленных предприятий, профсоюзов,
пенсионеров, пионеров. Постричь, побрить, причесать приветствующих.
Подобрать последним подобающие пилотки, платья, пиджаки (при потеплении
погоды) пуховые платки, пальто, полушубки (при похолодании).
2. Подготовить пятнадцать передвижных пунктов по продаже пирогов,
пончиков, пива, прочих продуктов питания. (Примечание: пиво продавать по
предъявлении паспорта).
3. Повсеместно покрасить пешеходные переходы. Повесить плакаты, постеры,
портреты Президента. Предложить присутствующим петь патриотические
песни, прославляющие популярного политика. Постоянно перечитывать
последнее послание Президента Парламенту.
4. Представителям правопорядка предупреждать попытки пускать
прокламации, порочащие Президента Путина. Противодействовать
противоправным поступкам потенциальных преступников; перекрыть пути
проникновения провокаторов, подстрекателей, папарацци (продажной
прессы), путан (проституток) просто праздношатающихся.
5. По прошествии поездки Президента Путина подобрать порванные плакаты,
полиэтиленовые пакеты, пивные пробки, пустые пачки, пр. Промыть
пожарными помпами перекрестки, подземные переходы. Произвести
премирование персонала, показавшего пример приветствования Президента.

Сейчас ребенок (19лет!!!) прислал SMS-ку из Италии:
"СЕкстинская капелла - это картина или статуя?"
Нет слов - сын архитектора

Наш Директор по маркетингу сегодня с утра пришел с большим биноклем.
Я спросил, не на пляж ли он собрался (на девушек смотреть, типа).
Он сказал, что в театр собирается. А сейчас выяснилось, что он идет на
спектакль "Монологи вагины". Наверно думает, будет что рассматривать в
бинокль ;)))

Вот и наступила "долгожданная" жара:)
Но работы от температуры и времени года меньше не
становиться и с приходом лета, она почему-то не заканчивается:)
Офис. Сотрудницу планово-экономического отдела просит проверить
договор руководитель проекта. Девушка справедливо просит переслать
по мылу текст договора. Проходит день. ГИП узнает о результатах по
телефону. Девушка говорит, что ничего по почте не получала. ГИП обещает
переслать, и тут же задает вопрос:
"Так ты договор не посмотрела?"
Кондиционеры не спасают:))

Есть жители в нашей столице..
Читаю (очередной раз) истории всех времен.. вспоминаю как году так в 98
когда наши бауманские общаги подключились к инету и мы начали лазать
сюда и читать истории... ухахатываюсь сквозь зубы.. чтоб начальство не
просекло.. и вяло посылаю знакомым по асе особенно смешные на мой
взгляд.. причем делаю это уже 2 день подряд.
Приходит вопрос от одногрупника. Ты где эти истории берешь?? Ну.. я так
- Молодой человек вы меня удивляете.. (про себя думаю что уже весь рунет
точно знает про анекдот.ру).
- А что такое??
- Ты знаешь про анекдот.ру?? (думаю.. что перегрелся.. ну с кем не
бывает).
- А что это??..
Я в ступоре.. единственне что спросил (вернее уточнил) ты када вышел в
инет??
- в 98 году..
Все.

Вчера был на дне рождении. Собралось 7 человек приехали в подмосковный
парк "Архангельское", расположились на полянке возле озера, начали
отмечать.

Немного о собравшихся:

Именинница - Я так и не могу прикрепить к ней ярлык, уж больно она
сложная, работает архитектором, внешностью не дурна, короче с пивом
пойдет хоть и с гусями.

Друг именинницы - Пиздец как творческая натура, глядя на него вспоминаю
свое ПТУ и угнетенных лохов, которым раздавали подзатыльники или били в
ебло за просто так, от нехуй делать или просто проходя мимо. Нечто
среднее между неформалом и творческой натурой, но башка вполне
мыслеспособна и побакланить с ним на отвлеченные темы можно. Короче не
смотря на то, что он своим длинным волосам сделал химку и стал похож на
полупидора-одуваньчика, вполне пазитивный чувак, да и собутыльников было
не густо. Короче пересилив отвращение к этому я поддерживал беседу на
нейтральные темы.

Подруга именинницы номер 1 - Это ходячий прикол от начала и до....
Маленькая евреечка рост 155см вес... ну 40кг вместе с сумкой от силы,
возраст 27 лет, и ваще по своим повадкам это скорее пацан -шкодник. Ох
как она привлекает взор своей страшнотой и естесственностью, на нее
можно смотреть как на огонь, в смысле долго и много. Естественно она
была одна, походу она ваще привыкла быть без пары, а по сему пиздела и
матюгалась забив на все нормы приличия.

Фразы типа:

- Бля да у кого же мне седня отсосать, не зря же я с утра зубы
чистила!!!
Или
- В жопу давать я не люблю, а то такое ощущение, что срать охото.
Были и такие фразы
- Да я по жизни глист, глисты любят сладкое, идите фсе нахуй от торта.
Корче была украшением любой компании.

Подруга номер 2 (блондинка).
Ну такая аппетитная самка нихуя не скажешь рост под 180 титки, жопа на
месте, приятная мордашка, умная, с юмором, короче все заебись вот токо у
нее с мужиками по жизни как то не клеится. Больше одного раза ебать ее
отказывались, почему??? Тайна... не ебал ...не помню.... Бабы в возрасте под
30 не нашедшие счастья способны на откровенный ебанатизм, темболее
архитекторы и прочие творческие натуры. Корче она была с дебильным 19
летним пацаном.

Дебильный 19-ти летний пацан.
Ну хуле сказать? Смеялся он громким дауновским басом по поводу и без
повода, как правило не в попад. Всем своим видом кричал-я Даун га га га
пните мне в ебало больно. Периодически из носа у него вылазила сопля,
которую он с успехом растирал по кулаку и далее (якобы незаметно) кулак
вытирал об расстеленную на траве штору.
Кагда он с набитым бутербродами ртом ржал, жратва разлеталась на всех
окружающих, но все были воспитанными и пока что терпели молча......

Ну еще были я и моя подруга, а про себя пиздеть че попало не охото,
помню только, что пришлось купить подарок за 500р, купить вина на 600р,
заплатить за проезд и вход 200 р.
И еще чувство голода, ибо на "богатом" праздничном столе было: 1 булка
хлеба, 5-6 помидор, 1 торт сыра грамм 200, колбасы с пол кило......и одна
бутылка шампанского, замечу устроители гуляния люби не из бедных.
Итого: 7 человек голодные и злые.
6 литров вина 1 бутылка шампанского зажратая парой бутербродов под
палящим солнцем начали делать свое грязное дело.

Первой жертвой "обстоятельств" стал Дебильный 19-ти летний пацан, когда
он обрыгал мои штаны, вся моя толерантность и хорошее воспитание
улетучились нахуй. 2 раза переебав ему по чавке ногой я сел допивать
остатки красного болгарского винища. Обнаружив на дне стакана кусочки
пережеванного бутерброда явно блевотного происхождения, я впал в
отчаяние и уже представил, как на суде будет плакать моя мама при
вынесении мне сурового но справедливого приговора, как вдруг меня
отвлекла подруга номер 1, евреечка.
- Ой бля я хуею, Децл с коляской идет, вы позырьте, живой Децл с какой
то шмарой и ребенком. Дэцл ты вроде же пидар, нахуя те баба то?-
крикнула оно в его сторону

По дорожке, вдоль озера в окружении своей свиты, действительно не спеша
шел Кирилл Талманский, более известный, как Дэцл, с коляской и
симпатичной бабенкой выше его на голову.

Обблеванный Дебильный 19-ти летний пацан, впервые в живую увидел своего
кумира и с криками –Децл!!!!! ринулся к нему на встречу.
- ы гы гы гы а мона ваш афтограф а?? сказал он, протягивая сопливую руку
для рукопожатия, за что и немедля получил в ебло от невыразительного
мужичка лет 50.
Обиженный на кумира он похуярил в сторону остановки и больше я про него
не помню.

Дальше помню отрывками. Помню как какому то охраннику кричал ПРЕВЕД
сцуко! после каждого попадания его ноги в мое ебло, помню признался в
любви подруге номер 2 (блондинке), как блевал в автобусе помню......, такси
помню..... дальше не помню.
Седня проснулся в постели у евреечки, ебло все синее, одежда рванная в
лохмотья, с похмелья бошку ломит. Маринка (евреечка) говорит, что все
таки блондинку я уговорил на еблю, но в стандартной позе и было это в
ванной, после чего я вышел и сказал,
- Ну ево нахуй больше я никогда это ебать не буду!!!
А почему не уточнил.
Маринка пожарила яичницу, налила стакан конъяка и с улыбкой протянула
мне.

- Спасибо тебе марина, ты очень хороший человек
- тебе спасибо, вчера так весело погуляли, кстати этот Даун ночью
приехал и забрал свою подругу, сегодня идут в ЗАГС заявление подавать.
- а моя где?
- Больше не твоя, с какими то типами на иномарке уехала, сказала что бы
ты шел нахуй.

Да и друг именинницы обиделся, за то, что ты его пидаром и болонкой
обзывал. Ну а я тя бросить не смогла и у ментов выкупила, так что я
пошла зубы чистить.

Ну и как дальше жить????????

Начальник у меня испанец.
Вчера смотрю матч Испания-Тунис, в окружении молящихся вспотевших от
переживания тунисцев - друзей у меня среди них больше, чем среди
испанцев, вот и я сижу, поддерживаю. На 70-й минуте вспоминаю про босса
- ярого футбольного болельщика - и скидываю ему ироническое смс
(отношения у нас ближе к дружеским, чем к иерархическим): "Are you
stressed now?" (Ты сейчас напряжен?). Проходит 20 минут. На 93-й минуте
получаю ответ: "Not really. By the way, you're fired." (Не особо.
Кстати, ты уволен.)
П. С: Кто не в курсе - Тунис неожиданно для всех вел у испанцев 1-0
почти весь матч, а в последние 20 минут европейцы заколотили три гола.
П. П. С: Сегодня проводили с ним встречу, пообсуждали матч:) Признался,
что был близок к исступлению в момент получения смс-ки:)

Недавно ехала в автобусе на Кипре, а за мной сидели несколько
американских девочек студенческого вида и на весь автобус разгадывали
кроссворд. На вопрос "Город в России" сначала была гробовая тишина, а
потом следующие комментарии:

1. А что, Россия еще существует как страна? Неужели? (Пришлось
подтвердить, что Россия на карте пока обозначена).
2. Ах, ну если это так, то вариант ответа "Чечня" - ой, не подходит, ну
а других городов мы и не знаем.

Чему этих америкосов в школе учат?

Моя первая жена взяла за правило обыскивать мой шикарный кожаный
портфель на предмет спиртного мартеля хеннесийского.
Изымает и прячет. Она думает, что я не знаю, где прячет.
Она счастлива, я доволен, скоро сорок лет свадьбы отметим.
Главное, чтобы пол в кладовке не провалился. Там, небось, полторы тонны
коньяка накопилось.
У меня на коньяк аллергия, водку пью из заднего кармана.

Старпер

вдогонку истории №4 от 19.06.2006

Моя история покупки презервативов.
Конец ноября, погода мерзопакостная, ОРЗ валит с ног не только
Глюкоzу... Впереди бурный уикенд с любимой женщиной в одном милом
подмосковном санатории. Аптечный киоск в большом супермаркете.
У прилавка молодой человек консультируется с молоденькой аптекаршей, что
лучше принимать при простуде, там, ТераФлю, Колдакт или Эффералган Упса,
ну и в таком духе минут пять проходитю Я терпеливо жду окончания
задушевной консультации. Еадо сказать, что у этого парня видок плачевный
- все признаки ОРЗ в тяжелой степени, описывать не буду, их знает
каждый. Парень вдруг замечает меня: "Ой, извините, я Вас наверно
задерживаю". И тут я прошу у продавщицы упаковку презервативов 12 шт.
Парень смотрит на меня как на Том Круза или там на Брюса Уиллиса и
восклицает с завистью: КАКОЙ ЖЕ ВЫ СЧАСТЛИВЫЙ!!!

Купила ребенку книгу "Золотой Ключик или Приключения Буратино". Читаем,
разглядываем картинки, ребенок рад... Вдруг смотрю и не верю глазам
своим: кот Базилио, в очках, с лисой Алисой, и на нем табличка "Сафсем
Слипой"... Албанский жил, жив и, наверное, будет жить. Книга издана в
1992 году...

Сидим с отчимом вечерочком, нагло курим в комнате и смотрим двд Мэрылина
Мэнсона "Бог, оружие и правительство". Тут пришла мама с работы, шарится
что-то по комнате, в телевизор не смотрит. Против Мэнсона ничего не
имеет, но не воспринимает)) А тут вдруг глянула на экран и так
удивленно:
- Ой, а что это он в попу себе засунул?..

Тут принято писать "Навеяно историей такой-то...". Но у меня не совсем
так. У меня есть продолжение чужой истории, прочитанной здесь.

Совсем недавно была история про корову с паспортом на имя Сукка. Мне
понравилась история. Рассказал жене. Та вежливо хихикнула, не особо
разделяя моих восторгов.

Зато теперь, когда я в сердцах называю наше мявкающее зубастое чудовище
"Снежинкой", она (жена) кричит - "Не обзывай ее, она хорошая!"

P.S. Для тех, кто не читал оригинальную историю, легенда для
непонимающих, что у коровы за имя, была, что по фински это "снежинка"...

Новость на английском "Би-Би-Си": на австралийский город Дарвин
наступают полчища расплодившихся ядовитых жаб. Против них собираются
применять армию: больше их ничем не остановишь.
(http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/5092226.stm)

Вот была шумиха по поводу 06.06.06, Антихрист, знамения, конец света.
День пришел и ушел, ничего не случилось.

А тут — битва АРМИИ с ЯДОВИТЫМИ ЖАБАМИ у города, не какого-нибудь, а
ДАРВИН.

Вот они какие, настоящие-то знамения.

К СПАСЕНИЮ КОБЫ ДАВИТАШВИЛИ

В материале на Ленте.Ру описано, как грузинская контрразведка
предотвратила покушение на Кобу Давиташвили, лидера оппозиционной
Саакашвили Консервативной партии Грузии
(http://www.lenta.ru/news/2006/06/17/georgia/)/

В частности, в заметке сказано:

"Давиташвили рассказал о том, что его хотели убить, на
пресс-конференции. По его словам, у его дома несколько дней подряд
видели незнакомца, который кого-то поджидал. Когда соседи спросили у
него, кого именно, он выхватил пистолет с глушителем, дважды выстрелил в
воздух, после чего бежал. Убегая, он споткнулся и выронил пакет. В
пакете оказалось выразенное из газеты фото Давиташвили".

После заметки подумалось...

Во-первых, странно, что киллер светился несколько дней – вместо
незаметно прятаться. Во-вторых, кого может испугать БЕСШУМНАЯ стрельба в
воздух из пистолета с ГЛУШИТЕЛЕМ. В-третьих, зачем целый пакет для
хранения одного фото, все таки вырЕзАнного, а не вырАзЕнного, из газеты?
Да и к чему киллеру держать при себе фотку клиента, он что, не способен
выучить заранее и тщательно сверяет с оригиналом перед стрельбой? Типа,
погоди, не убегай, удостоверюсь, что точно ты, батоно!

К тому же доблестные контрразведчики сразу установили личность киллера.
Им, естесссно, оказался российский гражданин. Как же им удалось
установить личность, если он убежал? Может, в уроненном пакете был и его
российский паспорт? Да копия договора с заказчиком?

В общем, вся эта детективная история скорее указывает на ее самого
главного участника - грузинское вино, от которого отказалась Россия и
которого, видать, сейчас с лихвой хватает не только для щедрого угощения
доблестных контрразведчиков, но и немало остается даже для лидеров
оппозиции.

А я бы теперь не дал за жизнь Давиташвили и стакана этого самого вина,
потому как следующее покушение на него (Давиташвили, а не вино) уже
будет поудачней. Убийце удастся бесследно скрыться, светиться,
спотыкаться и ронять пакеты с газетной вырезкой фотографии жертвы он уже
не станет. Да и никому это больше не потребуется: и так будет ясно, чьих
это российских рук дело. То же подтвердят и точно такие гильзы, что и в
первый раз.

Потому бедному Давиташвили в самый раз уйти в горы, благо они недалеко.
А там загримироваться под чеченского боевика и встать на довольствие у
грузинских же властей. Так он спасет свою жизнь, которая очень
пригодится ему и Родине в постсаакашвилистой Грузии.

... Прошу не считать это вмешательством во внутренние дела очень гордой
и независимой страны, просто некоторые соображения частного лица,
вызванные официально опубликованной заметкой. К тому же речь идет о
спасении жизни хорошего человека.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/savekobu/

Сегодня стою жду лифт. Двери открываются, в лифте стоит красивая,
молодая девушка в легком белом платье, такая вся воздушная и
возвышенная. Она тут же роняет на пол сумочку и смачно так выкрикивает,
смотря на нее: "БЛЯДЬ!!!!"
Потом, когда ехали с ней уже в лифте, она раскраснелась, и проговорила
"нервы", на что я лишь сказал "угу" :)

Вчера еду, со стороны Троещины к центру(для киевлян), вижу справа
огромный биг-борд, огромными буквами следующий текст.
ДОЛИТЬ?
ОТЛИТЬ?
через 100 метров...
ТНК

Слово с семью согласными подряд

К сожалению в русском языке, несмотря на все его богатство существует
всего несколько основ с 7 согласными подряд. Однако более-ли-менее
употребительным из них является основа связанная с глаголом
ПОДВЗБЗДНУТЬ. Этот глагол является глаголом совершенного вида, поэтому,

к сожалению он имеет только формы прошедшего и будущего времени. В
прошедшем времени этот глагол образует следующие формы: ПОДВЗБЗДНУЛ -
ПОДВЗБЗДНУЛА - ПОДВЗБЗДНУЛО - ПОДВЗБЗДНУЛИ. Есть мнение, что форма
среднего рода в данном случае некорректна. Это опровергается простейшим
примером - "Увидев Добрыню, чудо-юдо слегка подвзбзднуло". В будущем
времени этот глагол спрягается по первому спряжению: я ПОДВЗБЗДНУ - ты
ПОДВЗБЗДНеШЬ - он ПОДВЗБЗДНеТ - мы ПОДВЗБЗДНеМ - вы ПОДВЗБЗДНеТЕ - они
ПОДВЗБЗДНУТ

Глагол ПОДВЗБЗДНУТЬ имеет также формы Условного и повелительного
наклонений. Условном наклонение: ПОДВЗБЗДНУЛ БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛА БЫ -
ПОДВЗБЗДНУЛО БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛИ БЫ. А в повелительном наклонении - три
формы: ед. число - ПОДВЗБЗДНИ! , мн. число - ПОДВЗБЗДНИТЕ! , а также
форма вежливого обращения - ПОДВЗБЗДНИТЕ! (например, "Марина Федоровна,

подвзбздните пожалуйста!")

К великому сожалению, от глагола ПОДВЗБЗДНУТЬ образуется лишь одно
причастие - ПОДВЗБЗДНУВШИЙ. Это связано с тем, что во-первых глагол
совершенного вида, и не имеет форм настоящего времени, а во-вторых, он
непереходный, в связи с чем отсутствует страдательное причастие и форма
краткого прилагательного. Это Причастие изменяется по падежам, лицам и
числам: Имен. п:
ПОДВЗБЗДНУВШИЙ-ПОДВЗБЗДНУВШАЯ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЕ-ПОДВЗБЗДНУВШИЕ; Род. ,Вин.

П: ПОДВЗБЗДУВШЕГО-ПОДВЗБЗДНУВШУЮ-ПОДВЗБЗДНУВШИХ; Дат. П:
ПОДВЗБЗДУВШЕМУ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМ; Твор. П:
ПОДВЗБЗДУВШИМ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМИ; Предл. п: О
ПОДВЗБЗДНУВШЕМ- О ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-О ПОДВЗБЗДНУВШИХ. Существует также
деепричастие ПОДВЗБЗДНУВ

Так вот. Возвращается муж из командировки... Не-е, дальше не то что Вы
подумали, дальше он рассказывает мне примерно так:
Глубоким вечером приезжаем в город Киселевск (на авто около 10 часов
ходу) расселиться где-то надо да и кушать уже очень хочется, и тут
оказывается, что ГОРОД - это слишком громко сказано. Домишки деревянные
на бараки похожие тут и там разбросаны и ни тебе магазинчика ни ларечка,
самого захудалого, в пределах видимости не наблюдается. Так вот ты
какой, знаменитый город Мухосранск! Ну хуле, мухосранск так мухосранск,
поехали на жэ дэ вокзал и О ЧУДО! Целых ДВА ларька стоит... Первый -
газетный киоск, а второй - КАНЦЕЛЯРИЯ!!!
Н-дя... Купили газетку. Целая одна городская газетка аж на четырех
листах. Обзваниваем объявы по сдаче квартир. Хрен то там - все три
сданы, да еще по цене не слабой! Ладно, где наша не пропадала, поищем
аборигенов. Местные жители - добрейшие люди очень подробно объяснили как
проехать до гостиницы. Удивились мы этому факту наличия и погнали. Так
вот, двухэтажный каменный (!) домик гостиницы "РОССИЯ" оказался на
ремонте. Но инфраструктура оказалась на высоте. Выяснилось, что имеется
еще одна и мы нашли ее, пусть не каменная, пусть деревянная но за то -
АСТОРИЯ...!!!
И на ехидный вопрос, а у вас тут наверное и бильярдик имеется?
Прозвучал вполне серьезный достойный ответ: "Нет казино еще не
открылось, но мы планируем..."
Силь ву пле дорогие гости, чсиль ву пле...

Как создаются шедевры.
Фраза, сказанная в сентябре 83го на уборке помидор Михалычем, бригадиром
совхоза Победа, студенту группы 3р-15 Днепропетровского
химико-технологического института Виталику Новицкому:
ДАВАЙ РАБОТАЙ - НЕ УЛЫБАЙСА!
kmatros

УЧИСЬ, СЫНОК, С МАЛОЛЕТСТВА!

Вчера, дивным погожим летним днем, наблюдаю, как на детской площадке
расслабляется семейка:
мама и сын лет девяти качаются на качелях, папа на лавочке кайфует с
пивком.
Потом мелкому надоело тривиально качаться, он слез с качелей, и они с
мамкой замутили новую игру:
он лезет ей под ноги, а когда она на качелях подлетает к нему совсем
близко - он уворачивается.
Тут она придумывает разводить ноги и, налетая на сына, ловить его ногами
и зажимать.
Но мелкого больше прикалывает увертываться от мамкиных налетающих ног, а
не быть ухваченным. Он отскакивает и пищит:
- Ма, ты ноги-то не разводи!
Мама (не блонди):
- Как "не разводи", я ж тебя ими ловлю!
Батя, философски:
- Дык, женщины ВСЕГДА мужиков разведенными ногами ловят...

Прочитала сегодня на http://anekdotov.net/story/today.html. Ребята,
расскажите, О ЧеМ ЭТО?????
"Вот, вспомнила случай со мною произошедший... Смешно и грустно :-)...
Действующие лица: Преподавтельница французского, не помню, как зовут;
Сильви - вторая преподавательница французского - девчонки так себе на
физиономию, особенно первая. Матье - преподаватель французского,
офигительной красоты француз, предмет обожания женской половины всех
групп изучения фр. языка во французском альянсе. Елена, местная девушка,
кореянка с лицом крыски лариски, подруга Матье, предмет ненависти
женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе.
тема такая.
Опоздала я на франсэ - прихожу на полчаса позже, а там только все
начинается - и Сильви говорит, что ищет квартиру новую. У них в квартире
КРЫСА. Страшная ажитация на эту тему весь урок...
Потом, после занятий, она предлагает, а пойдемте пиво пить. Я говорю,
пойдемте - а что, пятница, вечер (девять пятнадцать), делать нечего :-).
Они говорят, только надо позвонить хозяйке, сказать про крысу. Я говорю,
а отсюда нельзя позвонить? (а мы находимся в центре города и до кафе
рукой подать). Они говорят, а телефон дома, надо домой поехать, взять
бумажку. Ну, фиг, говорю, поехали. Едем. Долго долго по направлению к
горам... Думаю, ох нифига себе, чуть не за черту города выехали...
Приезжаем. Я думала, мы звоним хозяйке и едем дальше кушать и все такое
- оказывается - нет... =) Мы начинаем УБИВАТЬ КРЫСУ. И занимается этим
Матье. Это надо было видеть.
Сначала искали, чем ее убивать - перепробовали кучу всего, сошлись на
БУТЫЛКЕ(!). Потом подошло время убийства. Картинка маслом: стоит чел в
дверях кухни - она у них на кухне была - с бутылкой из-под водки над
головой ;-) и осторооооожненько открывает дверь, как будто там не крыса,
а, по меньшей мере, слонопотам. :-))))) Девчонки туда вообще не суются,
потому что боятся, стоят в дверях самой дальней от кухни комнаты. Все
молчат, типа, чтобы крысу не спугнуть - ага... она слышит лучше нас в
сотни раз :-))))).
Открывает он дверь. Крыса, ясен пень, не выскакивает - дура она, что ли?
Чел туда потихоооньку вдвигается с бутылкой наготове и давай ее искать...
И это все так долго, что я не выдержала и пошла туда к нему убивать
крысу, а то умру с голоду. Ищем мы крысу - ее нет... Все проверили -
нифига нет ее, да она, небось, и свалила давно, фиг ли, мы топаем, как
слоны и все двигаем с грохотом.
Короче, провели мы там полчаса. Я грю, давайте оставим все как есть -
она там у них погрызла хлеб, - покажете хозяйке и т. п. и пойдемте
кушать уже... Предложение, наконец, принимается и мы можем уйти.
Телефон списан со стены(!) на маленький клочок бумажки. Выдвигаемся.
Идем звонить. Я иду последняя и только в конце замечаю, что звонить _на
сотку_ мы идем в местный магазин. Ни в одном магазине нет восьмерки, но
эта дура Елена не могла им это сказать. Там на нас смотрят глазами по
квадрату и говорят - восьмерки нет, идите в таксофон. А где он? А, на
остановке. Идем на остановку - вдоль дороги, там идти конкретно не
маленькое расстояние. Приходим туда - на остановке таксофона нет
:-))))). Народ запирается в киоск тут же, на остановке, спросить, а не
спрятали ли они его внутри ;-) Короче, там нам говорят, что таксофон
есть еще дальше, куда мы и направляемся.
Приходим "дальше". Возле таксофона стоит фонарь, но внутри все равно
темно - нифига не видать. Эта Елена давай набирать номер - нифига не
видать, Матье ей светит зажигалкой, эта вторая - не Сильви, забыла, как
ее.. читает номер вслух с бумажки. Набирают его пять раз - все время
неправильно. Что за фигня?... Я уже позвонила маме, сказала, что гуляю....
Говорю, давайте с моей сотки позвоним, пофиг, только быстрее. Читаю
номер. 8300286... Стоп. Я говорю - номер неправильный. Вы уверены, что
он такой? -Да, стопудово, нам его такой дали. Я говорю, у K-cell(один из
местных мобильных операторов) нет номеров на двести. Есть на триста,
четыреста и семьсот. Проверили все - нет ответа. Я тут думаю, стоп еще
раз - у К-mobile(другой местный оператор) есть на двести. Эта дура,
Елена, звонит туда и, о, ура, мы дозваниваемся и объясняем про крысу.
Все кричат "Елена, слава тебе, ты наша спасительница"... Уродство
полное.
Время пол-одиннадцатого, мы черт-те где, чуть не за городом, и я не ела
с обеда...
Ловим-таки мотор и едем в кафе, где нас ждут уже полтора часа. Там мы
заказываем еду - на народов мясо какое-то, а мы с Сильви, как самые
умные, пиццу - ей какую-то и мне с курицей. Через _двадцать пять минут_
у нас _принимают_ заказ. Еще через _сорок пять минут_ нам приносят мясо.
Мы такие добрые - кушайте, не ждите нас. Я спрашиваю официантку, а как
пицца - она говорит, сейчас будет. После двух подобных вопросов и еще
через _двадцать пять минут_ нам приносят _одну_ пиццу Сильви. Мы ее
сжираем - она ваще невкусная, но кушать-то хочется. Я спрашиваю
официантку, где вторая пицца, она говорит, сейчас будет. Я говорю, а
если я сейчас уйду?. Она говорит, надеюсь, вы этого не сделаете. Я грю,
а если я сейчас умру...
... Короче. Еще через _двадцать минут_ приносят вторую пиццу. Не с
курицей. Я ТАК посмотрела на официантку, что она мне ее едва сама не
съела...
Такие дела..."

14.06.06
Свет вырубило, пошел во двор. Там пацаны стоят.
ну и обсуждают матч Украина-Испания 0:4.
Подходит парняга какой-то спрашивает
- Кто 4ый мяч забил?
Ему отвечают:
- Хулио Иглесиас
- Кто?
- Хулио
- А Иглесиас
И пошел довольный, фанат млин

История о моем сослуживце, рассказанная с его слов. По известной причине
настоящего имени этого молодого капитана открывать не будем, назовем его
просто- Ванька.
Ванька по своей натуре, как и пологается молодому офицеру человек очень
аккуратный, пунктуальный и что особенно интересно очень брезгливый.
Брезгливость эту, надо сказать, привила ему его мама врач-хирург, с
самого детсва. Постоянные мамины рассказы о смертоносных микробах и
бактериях развили в нем эту самую брезгливость до изрядной степени -)
Можно сказать Ванька испытавал брезгливость во всем. Он старался не есть
пищу в столовой, не посещал армейские туалеты. Для меня оставалось
тайной, как он вообще сумел отучиться в военном училище.
А теперь и сама история со слов Ваньки(рассказанная им в подвыпившем
состоянии :) )
Хорошенько пообедав в гарнизонной столовой с сослуживцами, что для
Ваньки просто пародоксальная редкость, он почувствовал легкое бурление в
желудке. Не придав этому значения Ванька продолжил службу. Ближе к концу
трудового дня бурление в желудке стало похожим на огромный гейзер, а так
как Ванька не ходок в общественные туалеты, тем более как говорится по
большому, решил он, что сможет дотерпеть часик до конца работы и
спокойно добраться 4 остановки до дома, где его уже ждут теща жена и
теплый, чистый клозет :) До конца работы нужно сказать он благополучно
дотерпел, долетел до остановки и сел в автобус, но как только автобус
тронулся, Ванька понял, что терпеть больше нет сил. Отлично, подумал он,
на соседней остановке маленький лесопарк где как раз безлюдно и можно
справить нужду в рощице. Выскачив из автобуса Ванька целеустремленно
направился к лесу, и о ужас, три мамаши прогуливались на том самом месте
со своими чадами. Ванька стал похож на спринтера, он устремился в другой
конец парка, как на зло теплое апрельское солнце привратило парк в
весьма не безлюдное место -). Можно сказать, он просто кишил людьми.
Ничего, подумал Ванька, дотерплю, ему ли, боевому капитану с 30 летним
жизненным стажем не вытерпеть такую невзгоду :) Он стартанул к дому, до
него всего 2 остановки, автобуса ждать не стал. Пробежал эти 2 километра
быстее чем в юности :) И вот, наконец-то дом, наконец-то лестница,4
этажа пролетели мигом, нет сил доставать ключи, звонит в дверь.
А там интеллегентная теща, педгог Университета Исскуств, явно не спешит.

И тут в голове у Ваньки проскочила мысль немножко расслабиться. Ванька
надо сказать не ожидал такого поворота событий :) Вообщем как только он
чуть дал слабину, жидкое дерьмо побежало у него по ногам:) о ужас, а тут
интелегентная теща открывает дверь. Боевой капитан с унылым видом
заходит :)
Теща почувствовав аромат фикалий и глядя на Ванькины ботинки, навернеое
подумала что он влез в дерьмо, пару раз вдыхая носом этот запах
произносит:"Ванька, что-что, что-то па..."
Ванька:"Да не что-что, а ОБОСРАЛСЯ Марья Семеновна!"

P.S. Надо сказать отмывался брезгливец Ванька долго и тщательно :)

Впервые спам поднял настроение!

Отправитель: "Дешевая раб сила!"

Тема: "Износостойкие студенты выполнят беспощадные работы.(курьер,
грузчик, итд)"

Себя вспомнил, а ведь правда. :-)

Реальный документ. Копирую:
исх11/37 от 19,06,2006
директору...
ооо"омич" приобрело в вашей фирме ксерокс 22,07,2005г (платежное
поручение №340) сумма 19379-25
За время работы мы за свой счет заменили тонер-картридж-03,02,2006 п/п
№32 сумма 2782-16. В настоящее время ксерокс не работает(опять кончился
тонер-ЯЯ)
За время работы его обслуживали ваши работники.
Согласно условиям гарантии возвращаем ксерокс и просим вернуть за него
оплату в сумме 19379-25
директор ооо "омич" головин

Как-то раз устроили со своей подругой мегатрах, в процессе которого я ее
(ну, нас) несколько раз сфоткал на мобильник. Чтоб, типа, вдали от дома
вспомнить приятные моменты. Ну, сфоткал и сфоткал, забыл и уехал в
другой город. А оттуда звоню ей и говорю – ты работаешь завтра? Да,
говорит, работаю. И на следующий день я открываю ноутбук, сливаю фотки с
трубы и засылаю эти порнографические фотки ей на рабочую электропочту.
Пусть, думаю, вспомнит.
Сижу и жду реакции. А реакции все нет и нет. Думаю – обиделась что-ли?
Ладно, еще подожду. Нет, все равно молчит. Беру трубу, звоню:
Я: - Ну как?
Она: - Что – как?
Я: - Ты письмо получила?
Она: - Какое письмо?
Я: - Ну обычное письмо. Ты на работе?
Она: - Не-а, я выходной взяла!

За ее компом на работе в это время сидит другой человек. Номера телефона
я не знаю. Но могу узнать. Через час узнаваний звоню этому чуваку:
- Ты письмо получал?
- Да.
- Видел?
- Ясен хуй.

Фак...

- Сотри.
- Стер уже.

Блять...
Она ничего не знает.

Напомню что сейчас проходит ЧМ по футболу, и на данный момент октуальны
различные перлы которые выдают наши прекрасные дамы :)

Так вот вчера лежим в кровати с девушкой и смотрим матч
Япония vs Хорватия... Она лежит и явно скучает ее попытки отвлечь меня
от телевизора ни к чему не преводят... И тут я замечаю что у нее
появился интерес к процессу происходящему на экране... она долго долго
во что то всматривается и минут через 10 спрашивает
- А что это за человек вдоль линни с желтым пакетом в руках бегает???

Предлагаю всех боковых арбитров переименовать в "Человек с желтым
пакетом"
:))))

Вместо предисловия:
- Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже...
доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и
протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не
перепутай...

Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть,
насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь
в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в
показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой".
(если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")

не врут, не врут анекдоты :-)))

Произошла эта история с моими друзьями, ее Вам и поведаю.
Занимались... сами понимаете чем. А у нас в городе приезжает машина с
мусорным баком, в простонародье "Мусорка" в 7 вечера. Так вот в самом
разгаре девушка вскакивает и... :"Ой, мусорка приехала. Мне надо мусор
вынести, а то 3 пакета завоняются"... Она и побежала, не задумываясь
совершенно ни о чем. Эпогеем стала фраза после ее возвращения:"Да, слава
Богу, успела, может ты тогда завтра вынесешь?"

О появлении интереса к вопросам продолжения рода, и голеньким девочкам в
частности, егурт оповестил маму ровно в 5 с половиной, огорошив ее
cообщением о том, что завтра в садик им наказали принести "журналы про
секс", дабы делать из них коллажи (!).
Оправившаяся от шока мама, взяв руки в ноги, полетела к воспитательнице,
благо от садика отошли они не далеко. Естетственно, оказалось, что
"сексом" там и не пахнет и нужны любые глянцевые журналы, дабы из них
повырезать-понаклеивать аппликации. Мама благоразумно решила не
развиваить тему, типа все само уляжется. Но не таков он, егурт.
Поняв, что от мамы он требуемого не добьется, чадо на вечер затаилось и
решило действовать через папу (вот он принцип семейного дуализма). И
нашло для этого самый подходящий момент: утром, когда все в попыхах уже
кое-как собрались на работу и ведут его в садик, прощаясь, громко, так
чтобы весь двор слышал он безаппеляционно потребовал:
- Папа! Привези мне журналы про секс! Там где голенькие девочки!
Пока-пока, папа!!!
Ivan Fuckov

Лотерейная история...
Время - начало девяностых. Тесть мой, человек довольно азартный по
складу характера, но, что более важно, весьма везучий по жизни, идет по
главной улице нашего города. Стоит тетушка и торгует моментальной
лотереей (того типа, где стирать защитный слой надо). Надо отметить, что
тогда этих лотерей было, что твоих собак на свалке. У многих, кстати,
выигрыш был в долларах по причине нестабильности родного деревянного. А
у тестя настроение хорошее, только что в депо побывал после рейса, где
ему зарплату с командировочными выдали - ну и думает, дай-ка сыграю...
Купил сразу целую полоску билетов, штук десять. Стирает первый-
результат ожидаемый, стирает второй - и впадает в ступор. По всему
выходит, что корячатся ему огромные деньги - десять тысяч
вечнозеленых... Он к тетке подходит тихонько так, спрашивает, мол, что
получается, выиграл я? А она как заорет во весь голос: "Народ! Подходи!
Покупай лотерейные билетики! Вот мужик только что десять тысяч баксов
выиграл!".
Ну тесть охренел, конечно, струхнул,- кому такая реклама нужна в то
время и быстро с билетиками-то в подземный переход, на метро и домой...

Но это пол-истории... Самая то хохма в том, что он в Москву съездил(там
выигрыши большие выдавали) и деньги эти получил.
Боян, скажете, рассказчик Ваш. Переубедить не смогу, но чистая правда.
Он потом деньги эти выигранные в семье поделил - за что и любит его
удача. Сам деньги в дачу вложил, шурин мой себе подержанную тачку у себя
в Латвии купил, а мы с женой на квартиру копили... О как!

Неделю назад поехала в гости к брату, у его дочери был день рождения.
Исполнялось три года. Стояла очень теплая погода и как все нормальные
люди, решили поехать на природу. Вызвали такси, загружаем туда все самое
необходимое(ВОДКУ, ВИНО, ПИВО), решали вопрос во сколько приедут
остальные гости и родственники. В это время, Даша(у которой день
рождения), наблюдала за происходящим с балкона, сидя у бабушки на руках.
Увидав, что мы уже полностью закончили погрузку, сели в такси и уехали,
обиженно смотрела в окно. Не выдержав такой несправедливости выдала:
"Вот бляди, бросили..... Вызывай такси!"
У бабушки началась истерика.................

Дурацкая.
Не поверите, но на харьковском рынке продают медведей-ассенизаторов, сам
видел. На упаковке так и написано: "Мiшки для мусора"...

Переписка в аське:
Miki (05:09 PM):
какое-то боевое у менЮ сегодня настроение-)))
слушай я тут такую хрень купил - первый раз в жизни увидел...
презервативы разогревающие...
Miki (05:09 PM):
ребристые видел, разноцветные, со вкусом, плотнооблегающие,
пролонгирующие, классические, а вот разогревающие... =-O
Girl (05:10 PM):
да это точно, да ладно? я такие тоже не видела
Girl (05:10 PM):
и как их разогревать?
Miki (05:11 PM):
век воли не видать - купил вот думаю с кем попробовать-))))))) нееее....
их не разогревать - они сами типа разогревающие... как незнаю - вчера
купил...
Miki (05:12 PM):
желтенького такого цвета - веселенького-))))))))))))))))))
Girl (05:12 PM):
да? действительно весело
Girl (05:13 PM):
в чем суть?
Miki (05:14 PM):
ну не знаю, честно...
я как попробую расскажу-))))))))) если что вместе посмеемся-)))
представляю - разогреют вдруг так, что совсем горячо будет - и помчишься
весь такой в боевой... в боевом состоянии под холодный душ... вот
веселья-то будет-)))
Girl (05:14 PM):
ага задымишся, дым такой повалит
Girl (05:14 PM):
как чайник
Miki (05:15 PM):
не говори-))))))))))
Miki (05:15 PM):
не пугай менЮ...
Miki (05:15 PM):
б... я инструкцию нахрен выкинул, растяпа...
Girl (05:15 PM):
да да да, главное чтоб не подгорел;-)
Miki (05:15 PM):
или как паровоз из старых фильмов, вот партнерша-то удивится-)))))
Miki (05:16 PM):
ну если подгорит - дожарим на сковородке и съедим-)))
Girl (05:16 PM):
а вот инструкцию не надо было выкидывать, тем более первый раз
Miki (05:16 PM):
да ладно - это же презервативы - что там нового может быть
Girl (05:16 PM):
ага подлетит к потолку от напора дыма
Miki (05:17 PM):
ржу сижу во весь голос-)))))))
Girl (05:17 PM):
я тоже
Miki (05:18 PM):
от напора дыма... :-D:-D живо представил себе картину и лицо
человека-))))))))
Miki (05:19 PM):
я бы охерел вот честно, а представь если я сверху, то я буду летать к
потолку и обратно, туда-сюда, туда-сюда.... сюда-туда...
у меня еще никогда такого секса не было....

Girl (05:21 PM):
ой я не могу, живот уже болит, да такой летаешь, дым коромыслом а
партнерша офигевшая
Miki (05:21 PM):
ага еще из окон валит, соседи пожарную вызвали, приезжают пожарники и ты
представь их лица когда они в окно по лестнице залезут....))))))))))

Miki(05:22 PM):
а потом еще соседи заглянут-)) с ведрами воды-))))))))
Girl (05:22 PM):
ага я думаю они такого на своем опыте еще не видели

Давно дело было (примерно 92 год). Я тогда еще в школе учился. Своего
компьютера у меня небыло, но зато был кореш, к которому частенько
приходил поиграть на его супер-крутой по тем временам 286-й.
Вобщем сидим с ним играем, а на кухне в это время квасят его отец с
двумя друзьями. Вобщем чем время ближе к вечеру, тем голоса с кухни все
громче... Вот кто-то уже песню затянул... Вот тарелку разбили... еп-та!
К нам идут. Согнали нас с компьютера, сели в мотогонки рубиться по
очереди. Дошла очередь до "самого трезвого" из них. Вот едет он едет,
один круг проехал, вроде даже обогнал кого-то, скорость набрал. Блин!
Щас же поворот будет, ну никак он не впишется! И точно начинает его
выносить с трассы. Слышен хруст клавиши "вправо" (это ж всем известно:
чем сильнее давишь - тем резче повернешь :) )... Тут-то он и упал с
мотоцикла. В смысле со стула. Приложился головой об батарею. Сказал, что
ну его нахрен, такие гонки и пошел обратно на кухню.

А еще, уже намного позже я работал с одним мужиком, он был фанатом
всяких компьютерных авиасимуляторов. Как-то раз ночью он летел на боинге
полном пассажиров не помню откуда-куда, но очень далеко, лететь всю ночь
надо было (всякими фишками типа убыстрений времени он не пользовался
принципиально). Всю ночь летел и пил кофе чтобы не уснуть. Пришел на
работу с кругами под глазами и злой как черт. Оказывается он
летел-летел... А под утро во время посадки разбился :(

Коментаторы на ЧМ продолжают нас радовать
- Он забил больше всех голов и был признан лучшим бомбардиром!
- Да не было там ничего, они просто гладили руками друг друга...
- Ну вот Коллер упал на колени и стал похож на среднестатистического
человека
- Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже
не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не
Тюрам а Виейра.

Живем ми в Америчке год уже. Старший(18) спикает на инглише и хибру и
работает в кошерном магазине... Ну, он в кипе, как положено. Скупаются в
ентом магазине в основном ортодоксальные евреи: мужики в черных шляпах,
женшины-в париках и наглухо закрытих одеждах. Приезжает сына как то с
работы и ржет как конь... Зашла, грит, ортодоксальная до мозга костей,
бабушка лет 75 и внучка значится при ней лет 5... Бабуля в
парике-косинке-черное платье до пят, вибирает(очень вежливо и спокойно)
к субботе курочку-рибку-вино кошерное, а дите тем временем на пол
уселось и пыль ладошками загребает. Бабуля ето усекла и, так же
спокоино, не меняя интонации: Машенька, еб твою мать... встань с пола.
как сын удержался тогда от хохота-не наю...

Только что. 19-45

Включил телеканал "КУЛЬТУРА", просветиться, слова новые узнать. Идут
новости, репортаж из Новгородского Кремля, про раскопки и 9-метровый
культурный слой. Мадам-историк/археолог увлеченно рассказывает: "Тут
столько всего интересного- даже туалеты, мусоропроводы древние!"
Просветился так сказать, культурно. Пойду, свои удобства проверю, вдруг
там археологи что-нибудь интересное ищут.

Навеяно историей №10 от 17.06.2006 (про контролеров)

Еще когда я учился в лицее - я был злостным и неисправимым
безбилетником. Каким-то образом мне тогда удавалось и контролеров
обходить... причем не бегая от них.
Сижу как-то, подъезжаем к станции Тимирязевская (предпоследняя по
савеловскому направлению к Москве) и вижу - народ табунами ломанулся в
проход к направлению головы состава. Ну ясное дело - контролеры идут.
Соображаю что делать... я всегда спасался от контролеров своей
хладнокровностью, так что решил просто остаться сидеть как ни в чем не
бывало на своем месте.
Значит, народ сваливает, я сижу, и тут появляются в вагоне контролеры!
И вот тут начинается интересное - не останавливаясь в этом вагоне,
контролеры идут прямиком в следующий - за табунами безбилетников! и
правильно, ибо ясно ж, что безбилетники свалили, остались только с
билетами!
ну и я еще...

_/\/\ajor__

Одна из продавщиц лотерейных билетов, пытаясь убедить меня "купить
билетов пачку" (не менее 4-10 "подберет с обязательным выигрышем") и
показывая какие-то свои списки, видимо кол-во проданных, сказала, что
за 4 года ее работы 3 человека выиграли по миллиону рублей, несколько
человек квартиры и машины... И какая-то бабушка тоже выиграла авто,
получила деньги и положила их на сберкнижку, а сама собирает пустые
бутылки и уже на эти деньги покупает новые лотерейные билеты.
Перспективы меня как-то не очень порадовали, но приколы, в рассказе
продавщицы, очевидны!

телефонный диалог.

Я: Это магазин компьютеров?
Она: Нет, а что вы хотели?
Я: Но если я ошиблась номером, какая разница, что я хотела...
Она( прерывая): Нет, подождите, может, я могу помочь...
Я: Но вы продаете компьютеры?
Она: Нет, мы их ремонтируем.( Слава Б-гу, уже теплее).
Я: Так вы там "пкида" (в переводе -служащая)?
Она: Нет, я просто родственница.
Я: Ну, хорошо. Скажите, Игорь работает у вас?
Она: Да ( обратите внимание: первое "да" с начала беседы).
Но его сейчас нету, позвоните после обеда.
Я: После обеда я не работаю...
Она (прерывая): Ну, тогда я не знаю.
Я: А завтра можно позвонить?
Она: Ну, позвоните... ( спохватившись). Я ему передам, что Вы звонили.
(Моего имени, как Вы заметили, она не спросила, что же она
передала – вот вопрос!)

НА АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКЕ

Они (трое с тележкой): Скажите, Вы говорите на русском?
Я: Да.
Они: Как проехать на улицу N.?
Я: Можно сесть на "тройку"...
Они: А она скоро будет?
Я: Не думаю, она довольно редко ходит.
Они: А еще какие варианты?
Я: Можно поехать на маршрутке. Если у вас нет проездных на автобус, то
маршрутка обойдется даже дешевле.
Они: А сколько стоит проезд?
Я: Автобус 4,40, а такси 4.
Они: А где она останавливается?
Я: Да вот здесь! Видите, их тут целая очередь свободных.
Они: А вы говорите на иврите? Спросите этого, он нас возьмет?
Спрашиваю – возьмет.
Они(погружаясь в машину): А Вы не могли бы сказать водителю, чтобы он
остановил нам на улице N.?
Перевожу водителю их просьбу. Т. к. искомая улица длинная, предупреждаю,
что пассажиры в нужном месте скажут просто "кан" (здесь).
Тут замечаю, что один из троих замешкался, усаживая остальных, а тележка
осталась в стороне.
Я: Смотрите, не забудьте вещи!
Он: ОНО ВАМ НАДО!? Я никуда не еду. Я провожающий.

Не смешно, наверное, но, вдруг пригодиться кому..
Эх, жаль, что не было тогда у меня ни компа, ни инета, ни такого чудного
комментатора, как ХХХ...
Матушке моей, при сильных спазмах, сердечных тож, помогал рассказанный
мною анекдот из серии "Щупаеть Ванька Маньку"(Маньк, у тя че, хуй
вырос?!?" "Не, Ваньк, то я сру!!")"
Матушка начинала трепыхаться, чтоб сказать мне -" Как же тебе не стыдно
такие гадости знать! Кто же тебя эдаким мерзостям-то научил!?" Дыхание
восставливалось, проявлялась цель в жизни - меня воспитатывать, и,
ходили нах все медики, коим мы гадили статистику - мама должна была бы,
по их расчетам, помереть еще в январе, а устала меня воспитывать 29
июня.
Кабы был тогда инет, кабы матушка писала свои истории на этот сайт, да,
еще бы читала комменты, поди и по сию пору жива б была и удивлялась " Я,
ведь, совсем об ином рассказать пыталась, а он все хуй, да хуй... Ужель,
кой у него хуй такой, сам себе отсосать не может?"

Не доверяйте Андреям!

Я проснулась от того что кто то тихо поскуливал над ухом.
Я разлепила свои веки и все поняла – только одно существо в мире могло
так нагло, в 4 часа утра, меня разбудить. Это был мой пес, Диего.
Пожалуй он был моим самым верным другом.
Я оделась, прицепила к поводку мою милую собачку, которая по видимому
совершенно не чувствовала угрызений совести, и двинулась в путь. А
теперь я вам обьясню почему именно я не боюсь ходить на улицу
Кастрированную,7 ночью. Диего был красивой и обаятельной Германской
Овчаркой и повидимому очень сильно влиял на всех воров и насильников.
Поэтому на меня никто не смотрел как лев на зебру. И вдруг я услышала
голос моего друга Андрея Водочкина:
- Сашок! Какими судьбами?
- Дрюха!! Что ты тут делаешь?
- Это был мой друг, заступник, сосед по парте и просто – клевый парень с
которым всегда весело.
- Разве не видишь своего кобелька выгуливаю.
- Аааа.....
- У Андрюхи тоже была собака – только очень странная. Гаждый год ровно
12 Июня, в 16:37 эта собака линяла, После чего оставалась без единого
клочка шерсти...... Никто точно не знает в чем дело..... Андрей у нас
большой юморист и поэтому назвал свою собаку Лысая Шерсть (сокрощенно
Лысик), а каждого 12 Июня у него день рождения.
- Саша, а ты уроки сделала.
Так, ясно.....
- Да, сделала.
- Сашка, а я вчера с дядей Егором ходил на Томь! Так красиво знаешь ли!
Птички, травка.......
- А короче?
- Ну вернулись мы поздно, да! Уставшие такие, несчастные.....
- А еще короче!
- Сашка дай списать, а!
- Вот это совсем другое дело! Не дам!
- Почему?
- Ну во первых – мне лень идти на верх, во вторых – Что ты мне за это
дашь? Спасибо в карман не положишь!.... А жвачка слишком дешево, -
быстро добавила я, увидив как Дрей запустил руку в карман, - Ну и в
третьих – наша Станислава Б. О. К. С. Сразу все заметит! И мне же
прилитит по ушам!
- Даа... Бокс действительно по ушам надает.... Но не тебе а мне, и не
поушам а по башке... Линекой..... Так что давай неси!!!!!
Для всех поясняю – Б. О. К. С. Разшифровываеться так – Блин О Какая
Строгая. Это наша училка по Русскому и Литре.
- Блин Андрей с тобой правда не соскучишься...... ладно..... Давай
хотябы за жвачку, что ли......
- Саша, спасибо!
"Господи! Это просто ужас какой-то! " - думала я, поднимаясь с Диего на
9 этаж дома
- Кастрированная 7. Я зашла в дом и взяла эту несчастную домашку и уже
без моего верного спутника жизни помчалась вниз.
- Держи! - сказала я, кидая Дрюхичу тетрадь.
- Зенкз йю – сказал Андрей и убежал. Видимо он имел в виду Thank
you.....
Я вернулась домой и замерла...... Дима, мой 6 летний братик, весело
выкидывал в форточку тараканов.... "Так" - подумала я - "дожили! "
- Димка!
- Сашка!
- Ты что делаешь?
- Как что? Избавляюсь от Мишы 77. А вот и Миша 78 на подходе! Сашка че
стоишь как вкопаная – помогай давай!
- Посередине ночи??!!
- Ну да.....
"Дурдом, а не дом"! - подумала я и вежливо отказавшись от этого
идиотского занятия, пошла спать.

* * *

Прослулась я в 7:30 утра, ни свет ни заря, и потяпала в школу. Шла я
туда на автомате и поэтому со мной ничего не приключилось. Когда я
пришла в школу,
- Андрюха уже сидел за партой и грыз ногти.
- Дрюхич, гони тетрадь!
- Какую тетрадь?
- Мою! С домашкой!
- Какой домашкой – нервно спросил он.
- Прекрати! Ты прекрасно знаешь о чем я! - разозлилась я – что случилось
с моей домашней работой?
- Понимаешь, я вчера поссорился с мамой и просто положил твою тетрадь на
стол.....
И уснул. А Лысик....
- Ты идиот!! Ты придурок! Андрей!!- разбушевалась я, - Сколько раз тебе
повторять? Никогда! Ни при каких обстоятельствах не ложи важные и ценные
бумаги на стол, на пол, или еще куда-нибудь где эта Лысятина их найдет и
схавает!
Лысик отличался еще одним скверным качеством – он любил пожирать бумагу.
Особенно ту на которой написано "Домашняя Работа".... Теперь то вы
наверное понимаете почему в этот ужасный момент моей жизни мне
захотелось убить Андрея.
- Так, ну и ты конечно же не помнишь что обещал нести ответственность за
все?
- Саша! Я мужчина?
- Нет дурачина ты, простафиля!!
- "Почему золотую рыбку сварил, а не зажарил? " - мелькнуло у меня в
голове.
- Пропускаю это мимо ушей. Я мужчина и поэтому за себя и за красивую
девушку постоять могу!
- От кого я это слышу? - насмешливо сказала я – Да сейчас Бокс войдет в
двери и у тебя же задрожжат колени.
- И как в воду глядела. Вошла Станислава Бокс (ну или просто Станислава
Геотафьеваровна). Андрей (уже дрожавшим голосом) спросил:
- САША НУ И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ, А???
- Это ты у меня спрашиваешь? - в конец разозлилась я - Вот ей и будешь
рассказывать про Дяду Егора на реке Томь!!
- Ах ну да! Я совсем забыла вам сказать! Бокс имеет три таких
громааадных деффекта – 1 – она очень строгая - 2 – она слишком
жизнерадостная и наконец – 3 – она умеет определять правду ли ты ей
сказал. Если правда – живи. Если ложь – берегись автомобиля – задавит!
- Ну Саша!
- Что Саша? Ну что Саша??? Я уже 12 лет Саша!!!!
- Ну, блин.....
- Не блин, а оладушек!!!
- Прозвенел звонок.
- Бокс завела свою шарманку:
- Приветствую вас, дети! Итак сегодня мы будем повторять состав слова!
Но прежде всего – домашняя работа. Итак поднимите руки те кто не
выполнил задание на дом!
- Мы с Дрюхичем поняли по руке (сопротивление безполезно!) и оглянулись.
Так, все правильно. В классе подняли руки всего 3 человека – Я, Дрюха и
учитель. ( Бокс, по непонятной причине, видимо чтобы ее лучше понимали,
поднимала руку вместе со словами "поднимите руку". Странно, не правда
ли?)
- Ну Алексвндра Андреевна, давайте сперва послушаем вас, - со вздохом
сказала эта "милая" старушка и сверкнула своими ярко фиолетовыми
глазами.
"Сопротивление безполезно" - мелькнуло у меня в моей дырявой башке и
проклиная тот миг когда я отдавала Андею тетрадь я сказала чистейшую
правду:
- Мою домашнюю работу съела собака.
Тут грянул гром (в мой дырявой башке) и Станислава Бокс сказала:
- Понятно.... ну хорошо, за честность скавлю вам не 2 а 3, Водочкин!
ВАУ! Сработало! Но тут я поймала злой и мстительный вдгляд Андрея и
опять разозлилась.
- Это.. - начял наш юморист - Ну знаете.... Тута такое дело значит....
- От того взгляда как бы говорящего "Ну ты блин ваще, подруга! Ты всегда
была такой везучей, а? " не осталось и следа!
- Его заменил взгляд "Плиз хельп! ". Я не вытерпела и пришла к нему на
помощь:
- Понимаете Сирафима Гетографьевна.....
- Геотафьеваровна – поправила они меня.
- "Да какая нахрен разница? " - подумала я.
- Большая – вдруг сказала Бокс и мне стало не по себе.
- А ну да.... понимаете, вчера.....
- Да и не вздумайте мне врать!
- Мы с Дрюхой переглянулись и я решила что надо сказать правду, но не
вдаваясь в подробности:
- Хорошо, сегодня мы встретились на улице и Андрей попросил меня дать
ему списать домашнюю работу, так как он вчера ходил на реку Томь с дядей
Егором. Я дала ему тетрадь и ушла. А Андрей из-за конфликта с матерью не
списал ничего и более того – я глянула на Андрюху. Тот потупил глазки в
пол – он оставил мою работу на видном месте и его Лысая Линяла........
- ОН ЛЫСИК САША!!! ЛЫ-СИК! - заорал Андрей.
- О! Проснулся!.....
- Хорошо, Лысик..... - согласилась я. Только конфликтов тут еще мне не
хватало – схавал мою тетрадь.
- Молчание. Только сочувствующие и удивленные взгляды однокашников.
- Все.
- Молчание. Да в чем же дело?
- Это все Станислава Геотафьеваровна!
- Я вас прекрасно слышала и в первый раз Тедеева. Три вам. Садитесь.
Оба.
- ТРИ??? Да они по меньшей мере должна была поставить кол, вызвать
родителей и исписать 2 страницы моего дневника красными чернилами! Видно
тоже самое чувствовал и Дрей.... И весь класс.....
- Hу и ладно! Пронесло и хорэ!......

(история действительно случалась, но не все что здесь написано - правда)

Что такое сюр. Вот представьте себя в каком нибудь американском
захалустье. Включаете вы телевизор. Скажем чтобы посмотреть ЧМ по
футболу. А где у нас ЧМ? Логично предположить что на спортивных каналах.
А что у нас _спортивный канал_? Пра-а-авильно. ESPN. Включаем. ... а там
сюр.

Четыре негра забивают козла в домино в финале чемпионата мира (не по
футболу)

С сайта радио Ретро-FM (страничка для рекламодателей).
Радио описывает свою аудиторию:
"... образование - высшее (гуманитарное или техническое). ИНОГДА
(!)возможно среднее специальное или даже среднее... Слушатели РАДИО
РЕТРО - это люди с высшим (33%) и средним (62%) образованием."

Лежу на диване, смотрю футбол Голландия-Кот-дИвуар, приходит жена: хочу
с тобой полежать. Назначают штрафной в ворота ивуарийцев, ван Перси
разбегается.... жена в это время своей жопой нажимает пульт..... канал
переключается, почти моментально включаю обратно..... мяч уже в сетке...
ГОЛ :-(

Чего-то вспомнилось.
Жили-были мы с одной девушкой.
В плане сексуальных развлечений она интузиазист и первопроходец. Наверно
дополняла 567-ую редакцию камасутры.
Дело было вечером...
Она: -(Лежит, задумчиво глядя в потолок)Слуша-а-а-ай... А давай ты меня
спящую износилуешь...
Я: -Ага... Тада надо набраться сил. (И закрыл глаза)
через несколько секунл
Она: -Только ты меня сначала разбуди... я подмоюсь...
А вроде не блондинка.

Только что, вечер, с женой смотрим по НТВкинохит фильм с Де-Ниро и
Мелани Стрипп, супруга на диване, я в кресле, встаю, чтобы телевизор
повернуть к жене и нечаянно нажимаю на пульт и сбиваю канал...
На автомате стал искать на пульте кнопку отмены действия как в Word,
Excel, и т. д.
Говорю любимой, надо покупать новый телевизор с новым пультом на котором
будет кнопка "возврата" на предыдущий канал.

p.s. Не мешало бы придумать пульт с "корзиной" куда можно скинуть
большинство наших каналов, кроме СПОРТа конечно.

Пару лет назад дело было, под новый год, нашим маленьким дочкам тогда
всего месяц исполнился. По поводу праздника грядущего и так сказать
первой детской даты у нас были гости: сестра мужа со своей семьей. А у
них собственно 2е своих детишек: сынуля 6 лет и дочь на год помладше.
Девочка как и положено застенчивая, а мальчишка жутко общительный и
активный. На ту пору мне было 19, а выглядела я на все 15 :) так что
племяш меня принял "за своего". Весь вечер рассказывал мне про
компьютерные игры, покемонов и прочии забавы. Я как могла откликалась (а
шо, компутерные игры до сих пор уважаю:)). В результате, когда уже стали
расходиться, племяш решил упрочить знакомство и невинно поинтересовался:
а ты в каком классе? :)... так меня теперь и дразьнят