Остальные новые истории

Этот анекдот - реальная история.
Беседуют два приятеля.
- вчера вечером приволок домой классную телку, выпили, потанцевали и в
койку, а там кувыркались до утра!
- ну ты в ротик то ей дал?
- конечно дал... но она не взяла.

Было это лет 20 назад зимой. Мороз градусов 20
Решили мы поехать на шашлыки втроем в Подрезково и на лыжах.
В электричке за день отдыха и для согреву съели первую.
В Подрезково почти уверенно скатились с горки и прошли 5 км до лесу,
взобрались на гору.
Пока варганили костер и угли - съели вторую и третью.
Не трудно понять, что при такой задушевной беседе шашлык превратился в
угли.
Опомнились позно. Четвертый пузырь заедали снегом.
Начало смеркаться и друзья решили скатиться разок с горы на лыжах, а я
остался тушить костер есстественным способом.
Надо заметить, что один мой друг выглядит, "Как Бухенвальдский атлет", а
второй бугай под 120 кг.
Спустился я с горы минут через 10 и вижу картину- один дрыхнет в одном
сугробе, - другой в другом.
Мороз крепчает.
Почесал репу и подошел к "атлету".
Уговоры не действовали и пришлось съездить в табло.
Очнулся быстро и всю грусть мою прочитал на моем лице.
Он понял - или я здесь его урою, или надо спасаться бегством.
Короче понял, схватил все лыжи и почапал на станцию.
Тяжелее было с бугаем. Он здоровее меня.
Длительная и ласковая беседа не имела продолжения.
После недолгих раздумий я применил вариант "атлета" и врезал по морде.
Тут эта туша поднимаеться, хватает дубину и на меня с криком: "Сволочь!
Ты меня ударил!".
Бежал я от него по сугробам метров 100 пока он не упал и заснул.
Вообщем, гнал я его или он меня до станции мелкими перебежками по 100 м
на дистанции 5 км.
На утро у всех обморожены ноги, а у меня пузырь за спасение и за
храбрость.
Раздавили, конечно, опять на троих.

Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в
школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских.
Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга
говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно
поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО
ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!!
Потом секунду подумала и выдала:
НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно
60 баксов!!!!)
Во как!!!!!!!!!!

Фрейд отдыхает. Как-то написала вместо "старшая сестра" - "сратшая
сестра". Про себя писала.

Сама была в этом чате, фраза оттуда: "Гениталии болят только от
неправильной любви".

зашла на сайте речь про Ю. Бордовских...

помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным
футболистом, на чемпионате мира):
- а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к
нему телом)

мы дружно, всей семьей, разом: ну и Б.!

)

Сегодня (16,06) дума продлила сроки приватизации.
В новостях произнесли фразу: "БЕСПЛАТНАЯ приватизация станет еще проще,
доступнее а главное ДЕШЕВЛЕ для населения... Россия!!!

(комментаторские оговорки - но тут согласен с восхищением ведущего!)
Понравился Украинский комментатор(телеканал Интер) (матч
Мексика-Ангола):
"Тренера Анголы на родине называют Профессором, а за выход на Мундиаль
сделали Вечным Тренером. Если Ангола (а сыграла она 0-0 с Мексикой:
СИЛЬНЕЙШУЮ волю проявили все же...) выйдет в плей-офф, то его
и Вечным Президентом могут сделать...

ТО, ЧТО МЫ ПРОИГРАЛИ 4:0 – ЭТО ХОРОШО!

... Так названо интервью Андрея Шевченко украинскому вебсайту
http://www.champion.com.ua.

"Главное же, у меня не болит колено. Мне необходимо было играть, потому
что никакие тренировки не заменят игровой практики".

... Короче, чемпионат мира для Украины – так, тренировка защиты чести
Украины в команде Абрамовича.

© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/goodjob/

КОЛОБОК

Это злая бригадная терка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развел, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идет Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в
натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну
накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрем по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развел, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму!
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошел приход искать. Hиштяк Круглому
крышу
рвет, дно прорывает. А навстречу ему Бурый черт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
- Базар до моей берлоги дошел, что ты серого по понятиям затер, на
измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдем, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом
при-
курил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид
мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.

Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прет, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчел на мед разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,

задавлю базаром, разведу по злому. Фигней возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара
Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

Lenta.ru гонит статью
http://www.lenta.ru/news/2006/06/16/deficit/

Название: Дефицит торгового баланса США неожиданно сократился.
В статье:
... бла-бла
По итогам 2005 года дефицит побил все рекорды, составив 723,6 миллиарда
рублей. После того, как в январе показатель составил 68,5 миллиарда
рублей, экономисты за говорили о том, что по итогам года дефицит
торгового баланса превысит 800 миллиардов долларов.
... бла-бла

Перевели мы пиндосов на нормальную валюту!

Разговор двух юных созданий женского пола, лет так 19 от роду.
Случайно подслушала, сидя на скамеечке в парке в процессе выгуливания
своего чада.
Девушки работают в какой-то конторке, типо "экономистами"(по их словам),
делают таблички в ехселе.
Причем одна, считающая себе сейчас "крутым программером" (опять же, по
ее словам), когда пришла туда, знала только word, начальник долго
уговаривал ее переделать табличку в ехсел. Она ему, да ничего я и на
калькуляторе не плохо посчитаю.
Она же рассказывает, что ее друг недавно купил новый компьютер,
уточняет, те системный блок, за 25т. руб, так у него теперь инет ТАК
быстро работать стал. (?! видимо к блоку прилагался пров с более
быстрым инет-каналом).
Далее начинает рассказывать про свою коллегу, тоже девушку, которая ну
совсем не понимает в ПК. Хочет установить себе Симсонов, и просит
рассказчицу помочь. (Помощь происходит то ли по телефону, то ли
по аське или еще как-то, не поняла, но смысл - не очно).
Та говорит, типо для игры надо 4Гб ПАМЯТИ (сижу и думаю, нафига стока
памяти? а мб винт так называют? да в принципе иногда называют и его
памятью, только все таки первое, что приходит на ум - это оперативка).
Она говорит коллеге, ты мол посмотри сколько у тебя места на диске
(и точно, речь о винте). Та: а как? Ну ткни мой компьютер, там
слева (?! слева от чего?) написано. Девушка сразу не нашла (и не
удивительно). Тогда скажи мне какие у тебя диски, большие буквы?
Та: А, С и E. Тут вмешиваеться подруга: а чего ты не сказала ей на А
поставить? Дружно смеються удачной шутке. Рассказчица обьясняет коллеге,
ну вот А - это дисковод, С - локальный диск (хороший админ у них видать,
один диск оставил), E - переносное съемное устройство (??!! да,
например
флешка, а СД-рома в ее компе видимо не предусмотрено, ну что ж, бывает.

А игру наверное по сети планировали ставить. Или СД-ром был когда-то
на D?). Короче, не смогла она симсов поставить, на диске всего 1Гб
свободен был, какая жаль:( Чем на работе теперь ей заняться? :(
А мне ужасно было жаль, что так и не дослушала ликбез по ПК, девушки
ушли:(

1. Дело было несколько лет назад. Сижу дома, катаюсь в Need for speed
Заканчиваю очередной круг. Подходит брат, говорит - что-то медленно
едешь. Я ему говорю- нет, довольно быстро, сейчас рекорд поставлю, на
круг где-то минуту и 15 секунд, сейчас новый рекорд поставлю. Заканчиваю
круг. На табло - 1:15:00 (минута, 15 секунд и 0 сотых секунды). Брат
посмотрел на это и говорит - Я с тобой соревноваться больше не буду.

2. Было лет 10 назад. Приезжаем в поселок, который рядом с нашей дачей.
По пути заходим в поселке в булочную. Брат спрашивает у продавщицы -
хлеб свежий? Она говорит - да. Берем французский батон. Брат стучит 2
раза хлебом по прилавку. Раздается грохот, как будто он только что на
стол кирпич кинул. Перестроичные годы... А хлеб действительно свежим
оказался.

3. Делали ремонт дома. Мама попросила повесить посреди комнату лампочку
- темно становится вечером, зима все-таки. Проходит некоторое время,
мама спрашивает брата - "Ты лампочку повесил?" Он говорит - "Да." Я
смотрю туда, где должна быть лампочка - точно висит. Обернутая несколько
раз вокруг проводом, незаконтаченная.

4. Сверлю дырки в стене. Сверло странное какое-то, никак не могу понять,
что с ним происходит. Вытаскиваю - оно завернулось в другую сторону,
пока я сверлил. Даже не знал, что такое возможно - они у меня обычно
только ломались в подобных случаях.

5. Обговаривали, как будем обрабатывать дом, чтобы придать ему более
современный вид. Договорились - снести одну стену между стенным шкафом и
ванной, и вместо этого сделать одну большую ванную комнату. Со стенкой
между столовой и залом было сложнее - предки никак не могли
договориться, что же все таки будут делать. Наконец, договорились.
Приходит мама, говорит - сносим стену почти начисто. Начинаем с братом
сносить стену. Звонит отец. Спрашивает - чем занимаемся? Говорим - стену
на кухне сносим. Он - "ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ???!!!!" Господа, договариваясь о
чем-то, договаривайтесь точнее, а то можете кого-то поставить в
неудобную ситуацию.

6. С той же стеной, которая сделана по-американски, из дерева и
драйволла. Ради развлечения бью кулаком посреди стены (все равно
сносим...) В стене остается дыра размером чуть больше кулака. Брат
говорит - "дай-ка мне попробывать." Бьет кулаком в стену. Остаток стены
обваливается как подкошеный.

7. На секции по тэквондо. Переезжали на другое место, а тогдашнее было
уже немного покоцано и в слегка ремонтном состоянии. Учитель слегка
прикладывается ногой к стене - там появляется небольшая дыра, пробит
внутренний драйвол. Ну я подумал - а я чем хуже? Учитель отвернулся - и
я тоже приложился своей ноженькой. Результат - сквозная дыра, пробит
драйвол в этой комнате и в соседней тоже. Извенился перед учителем - в
другую комнату не собирался залазить, случайно получилось.

Подрабатываю в одной фирме. Недавно менеджеры показали копию с
объяснительной одного кадра. Пунктуацию и орфографию не исправлял(Фио
заменил):
Обяснительная.
Я Гавриков Юрий Павлович, с 5 числа по 9 число был в загуле(!). 12 числа
не был на работе в связи с тем что просто боялся(!) посмотреть в глаза
коллегам по работе
13 числа пришол на работу с повинной.
Готов к увольнению
Простите
Виноват.
P.S. уволили таки чувака.

Тут уже много ругали Эльдорадо... и таки есть за что!
Как раз перед ЧМ они начали акцию - купи телевизор, и за каждый гол,
забитый сборной Украины, тебе вернут 20 грн.

Ну, сами видите - они ничем не рискуют. А может, это их происки? :)
---
Ali

Комментарии матча США-Чехия
Реальные комментарии текстовой трансляции РТР-спорт ЧМ-2006. США -
Чехия. Было бы не так смешно, если бы не было правдой.
Текст с купюрами.

00:46 Текстовая трансляция начнется на нашем сайте в 19.55 по
московскому времени.
18:53 Всем превед! А у нас уже составы есть!
... (в составе Чехии игрок Недвед).
18:58 Превед, Недвед! А где медвед? А медведа нет. Есть Недвед.
19:00 Вилькоммен нах Гельзенкирхен! (читает полное имя)
19:06 Мы здесь, кстати, уже были. Когда поляки с эквадорцами играли.
Тогда была сенсация. Может и сейчас?
19:08 Что на этот счет думает Недвед?
19:08 Кто кому скажет сегодня “Превед”?
19:09 И кто после этого окажется в неудобном положении?


...
19:29 Сегодня свой путь на чемпионате мира начинает сборная Соединенных
Штатов Америки. Это великая страна! В которой, как считается, живет
самая прогрессивная часть человечества.
19:31 Нагляднее всего об этом говорят законы государства, действующие и
по сей день.
19:31 Вот, например, в штате Алабама считается преступлением носить
мороженое в кармане, появляться на улицах в маске, и открывать зонты,
дабы не пугать лошадей!
19:34 В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать
скорость 100 км/час, если оно едет без водителя.
19:35 Там же официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, а
если ваши животные сношаются в менее чем 500 метрах от общественных
заведений, вам грозит крупный штраф!
...
19:38 Но это все ладно. Но вы конкретно попадете на большие деньги, если
в городе Хейден, что в Аризоне будете приставать к лягушкам!!
19:39 В Небраске запрещается ловить китов... притом, что штат этот не
имеет выхода ни к одному из океанов.
19:41 Ну, а пока бравые ребята со звездами на груди разминаются, ловите
на закуску еще один закон: в одном из городов Аризоны, вора, попавшегося
на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не
закончится.
...
19:51 Футболеры братаются в подтрибунном помещении. Галашек и Рейна
капитаны. У чехов прикольная футболка с выгривированным животным с
когтями. Очень смахивает на нашего медведа. И на Недведе тоже есть это
животное.
19:52 Но на самом деле это фрагмент герба, на котором изображен... белый
лев с двумя хвостами! Нет, это не голландский герб.
19:54 Играет американский гимн. Вставать будем?
19:55 Душевно поют наши заокеанские друзья.
19:55 А вот и чехи. О, Недвед!
19:55 Кстати, на Недведе сегодня сразу два животных! Помимо белого льва
с двумя хвостами. на нем еще эмблемка одной компании, название которой
мне произносить нельзя.
19:56 Извините, я был не прав. На Недведе сегодня пять животных и два
орла! Сразу не заметил чешский герб полностью. А на нем еще два белых
льва с двумя белыми хвостами и два орла. С одной головой, но также с
двумя хвостами.
...
20:00 Матч начался!
20:00 У американцев тоже красивая форма - то ли черная, то ли
темно-синяя.
20:02 2-я минута. Грыгера пробил издали - мимо цели.
20:02 Смешно летают мячики на этом чемпионате. Как резиновые, честное
слово.
...
20:08 10-я минута. Росицки головой выводил Недведа к воротам, но тот был
в офсайде. Недовольно развел так руки, потом поднял их и сказал... сами
знаете что.
..
20:11 Пока мало что интересного происходит на поле. Даже трибуны молчат.
А чехов много. И на каждом из них животное. С когтями.
20:13 ЖК Розегналу. Донован только розегнался, как его Розегнал завалил.
Штрафной. Ничего опасного.
20:17 Не нравятся мне чехи. Прижимаются к воротам. Совсем не атакуют.
Были бы наши заокеанские друзья более разносторонне развиты, их бы
наказали.
...
20:21 22-я минута. Галашек неудачно выбил мяч из вратарской, но МакБрайд
слишком долго думал. И другие футболеры с животными подбежали и выбили
мячик.
...
20:26 А на трибунах кто-то сидит и свистит. Уже дважды футболеры
останавливались, думая, что это был судья.
...
20:28 Да... Чех Чех был бессилен. А Рейна бил из под ноги Плашила,
который испугался, отвернулся и приподнял левую ногу.
20:29 Кстати, Плашила на родине называют новым Недведом. Но мы его так
называть не станем. Недвед может быть только один. Как и медвед. Превед!

...
20:41 Менее пяти минут до перерыва. Коллер упал. К нему на помощь
побежал смешной дядя в белой рубашке и с чемоданчиком. Поборски крутит
руками, нужна замена, то есть.
20:42 Да, будет замена. На ровном месте с Коллером что-то случилось.
Выходит Локвенц.
20:43 На Локвенце тоже пять животных и два орла, как и на других чехах.

20:44 Пора свистеть на перерыв.
20:45 И не надо бояться, что денег не будет.
20:45 Знаете, кто у нас сегодня судья? Карлос Амарилья. Из Парагвая.
20:45 Инженер-электрик, между прочим.
20:46 Перерыв. Отдыхаем.
...
21:02 Второй тайм!
21:05 Пока все тихо и спокойно. Как в Багдаде.
21:06 Если кто не понял, это была шутка. Глупая шутка.
...
21:06 Ян Коллер, хромая, возвращается на стадион. Машет рукой
блельщикам. Они ему тоже машут.
21:08 Недведа завалили. Но инженер-электрик даже не свистнул. Суеверный
какой-то.
21:08 Локвенцу должно быть скучно впереди. Он там совсем один. И ему
упорно не дают поиграть в мячик.
...
21:11 Чехи по-прежнему вдесятером стоят на своей половине поля,
отбиваясь от незатейливых атак американцев.
21:14 Локвенцу ЖК за “фол в нападении”. Тут же Рейна фолит на Плашиле, и
тоже ЖК.
21:17 Плашила унелси на носилках.
21:17 Может, его приняли за Недведа и потому завалили?
21:18 Плашил встал и тут же вернулся. Янкоболелы недовольны. Теперь
каждое его касание мяча сопровождается протяжным звуком “БУ! ”. У
англичан научились.
21:19 Бестолково атакуют американцы. Примерно также, как австралийцы
двумя часами ранее. Но только в полтора раза медленнее...
...
21:23 Операторы нашли на трибунах американца. Он пьет пиво и грустно
взирает на происходящее на поле.
21:24 А на лице у него красками написано слово из трех букв.
21:24 Росицки попадает в перекладину! Метров с 25!
21:25 “С таким в трамвай не садись” - многозначительно произнес Василий
Уткин из телеэкрана.
21:26 “Секунда промедления, и мяч в воротах”. Жжет Василий! Водителям
тамваев, наверное, понравилось.
21:28 Кстати, то слово из трех букв, если кто не понял, USA. Не слово
это даже, а, я не побоюсь этого слова, аббревиатура!
...
21:34 Волфф вместо МакБрайда.
21:35 Почему у него две “ф” на конце, никто не знает?
21:35 Да это же Волкк!
21:36 Это даже не Медведд.
21:36 А у американцев по-прежнему ничего не получается. Все у них как-то
медленно и грустно.
21:37 Росицки ЖК - завалил Джонсона. И Галашеку за компанию.
...
21:42 А фамилия инженера-электрика как-то даже выпала из поля зрения.
Амарилья! По-испански, желтая...
21:44 И он ее предъявляет Грыгере. За грубую игру.
21:45 Две минуты добавлено.
21:47 Да, пора бы уже и свистнуть желтому инженеру-электрику.
Американцев искренне жалко.
21:48 С такими-то законами...
...
21:49 Все! 3:0! А по офсайдам даже 9:0. Поздравляем чехов с победой!
21:50 И убедительно вас просим - не садитесь с Росицки в трамвай!
21:51 Владение 55-45, удары (в створ) 6(1)-10(5), угловые 2-5, фолы
15-19.
21:52 До новых встреч!

После проиграша украинской сборной со счетом 4:0 укртелеком открыл на
странице http://football.ukrtelecom.ua/ для каждого игрока "особые
пожелания" - куда любой может написать "что пожелать" и "куда идти". Но
с издевкой - нельзя матом. А "игроки" потом выберут лучшие.
Не поверите - люди пишут, в основном из Испании, поздравляют.

Только что коментатор ICTV (украина, буквальный перевод):

- В последний раз команды Португалии и Ирана на ОФИЦИАЛЬНОМ уровне
встречальсь 34 года назад, тогда уверенно победила Португалия в
ТОВАРИЩЕСКОМ матче.

Трансляция из Германии. Комментатор на матче Мексика-Ангола: "Проходя
мимо вокзала мы видели, что поезда приходят не только из Мексики". :)
"32 минута закончилась и началась 33."

Сегодня утром за завтраком муж заявляет: " Хочу быть бомжом... Сегодня в
Таиланд слетаю – там поживу... Потом в Чили слетаю – там поживу... Потом
еще куда-нибудь... "

Лето - пора летающих насекомых: злых и не очень. Москитол и Аутан теперь
не в почете, иногда фантазия современных людей находит совершенно
неожиданные способы истребления кровососущих. Насекомые, привыкшие к
хлопкам за спиной и запаху противомоскитной химии, теперь могут
погибнуть совершенно необычными способами. Вот, например, переписка двух
друзей по электропочте.

Первый (15:19): А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я
его поймал, посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он мудак взорвался.
Стакан я выкинул, лень было отмывать.

Второй (15:54): Где-нибудь в штатах тебя бы уже осудили лет на 5 за
жестокое обращение с животными:-)

Первый (16:12): Ни-и-и-хуя! Смерть в свч быстра и гуманна. Это вам не в
газовой камере или в щах утонуть. Да и хули он ко мне уже третий раз
залетал? Надрищет, бля, яиц и будут у меня потом эти годзиллы
размножаться. А в свч стерильно, быстро, аккуратно. С дозой я маленько
ошибся, думал чучело получится, выставил бы его на балконе, чтоб
остальные видели, а вышла хуйня такая... Ладно, их тут до хуя летает,
дозу подгоним. :-))

Первый (16:31): Бля, прикол! Сунул в свч комара, а он не взрывается!
Зато лапы отвалились на хуй! :-)))

Первый (16:56): Я, сука, хоть и ленивый, но настойчивый. Поймал второго
шершня. Подобрал дозу. Лежит теперь на балконе очень аккуратное чучело -
хоть сейчас в Британский музей.

maxuta

Чемпионат мира. Англия - Тринидад и Тобаго. Сейчас.
Комментатор:
*- Отлично играет сегодня Бэкхем... просто великолепно, чувствуется
мыслями где то не здесь, наверно обдумывает новую татуировку... *

:-D

Видел сам.

Элегантная молодая дама в вечернем платье с открытыми плечами в легком
облаке духов.
Замшевые туфли на высоченной шпильке. При ходьбе через разрез на бедре
виден край кружевной резинки чулка.
В 7 часов 58 минут утра в воскресенье... В "Ашане"... Примеряет ЛАСТЫ ДЛЯ
РУК!!!

Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме,
рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей
солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту):
- молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в
преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.

Железная логика.

У моего коллеги, с которым когда-то работала вместе, имеется добротный
частный дом, ясное дело, кот и собака. Он рассказал.
Утро.
Скучающий пес на цепи дремлет под лучами солнышка около своей будочки.
Выходит из дома старый котяра, потягивается, точит когти, при этом
поглядывает в сторону псины. Убедившись, что собак его заметил и уже
мечтает им позавтракать, кот, задрав хвост, приближается к "противнику".
Псинка - молодая, горячая, еще глупая начинает в предвкушении близкой
битвы повизгивать и подвывать от нетерпения, перетаптываться с лапы на
лапу. Котяра подходит еще ближе, усаживается поудобнее и начинает
старательно вылизывать себе под хвостом. Собак с остервенением срывается
с места и несется прямо на кошана. Цепь разматывается на всю длину и в
кульминационный момент тормозит охотника на самом интересном месте - в
нескольких сантиметрах от наглого кота. Псинка и так и эдак – самую
малость, а не достает до "жертвы". Повизгивание переходит в надрывный
лай. Котик, ничуть не смущаясь, доделывает свое дело и с торжеством
победителя отчаливает со двора, под рыдания собаки вслед. Изучил длину
цепи, подлец, и занимается истязанием собаки себе на радость. Вот так!

Было это, когда я еще училась в школе в последнем классе.
Так случилось, что в нашей родне практически одновременно родилось три
младенца: сын у тетки, сын у брата и дочка у сестры. Нянчиться
приходилось всем. Естественно практиковалось оставлять всех детей на
какого-нибудь очередного козла отпущения из числа родственников и
улепетывать по своим делам.
В тот памятный денек досталась эта роль моему отцу. Человек был
безотказный и тетки, плюнув на то, что он только что пришел с ночной
смены, бросили на него уже подросших птенцов ( 1,5 – 2 года) и побежали
по магазинам. Папка высыпал на пол детям все имеющиеся в доме игрушки и,
видимо, под их монотонное гудение машинками, заснул.
Прихожу со школы и вижу следующую картину.
...Отец храпит на диване. По всему полу зала, а также по отцу, равномерным
толстым слоем лежит чернозем из великого множества цветочных горшков с
подоконника. Осколки горшков также валяются повсюду. Большинства цветов
уже нет, остатки их в полном молчании сосредоточенно доедаются ребятней.
Племянница пытается запихать пучок растения в храпящий рот любимого
дедушки.
Я в шоке бужу отца. Тот просыпается, обводит ошалевшим взглядом комнату,
останавливается на чумазых мордочках малышей и задает им вопрос:
- Что ж вы, сволочи, кактусы – то не съели?
- А они коючие, - тут же последовал ответ.
Никто из детей в больницу, к счастью, не попал и даже не пропоносился.
Но вот от глистов эту троицу потом пришлось все-таки лечить.

Сидим с Ольгой ( коллега-стоматолог, пашем вместе) рассматриваем снимки
на визиографе( компьютер прикрученный к рентгенаппарату- все снимки на
мониторе) она, проебавшись три дня с какой то теткой( очень сложный
случай) показывает мне ее снимок и чето там верещит- нашла, дескать,
причину.
Я в свою очередь тоже решил ей пожаловаться на какую то херь, закрываю
ее снимок и пытаюсь найти свой(фамилии пациентов мы не пишем, просто
заводим карточку и датируем ее текущим числом). Каждый снимок я
сопровождаю таким комментарием – Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!!
Закрываю. Следующий...
Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!! Следующий... Таак... да гдеж эта ебучая
пизда???!!!!! Итак раз ...цать. Меня уже трясет, но снимка все нет.
Тут у Ольги что то щелкает в голове и она произносит
- Да ты не там смотришь, это я вчерашнюю карточку открыла!!!
Перевожу на нее взгляд полный ненависти и не успев еще открыть рта
слышу(жалобно так)- Ой, только не надо сейчас ничего говорить, я кажется
догадалась, что ты сейчас скажешь...
Потом вместе долго ржали.

Здравствуйте.

Я это я. Вы меня видели. Или слышали по телефону. Приятный малый.
Вежливый, жуть. Наверняка что-то продавал. Мы все, что-то продаем. Не
всегда осознавая. Иногда что-то из бытовой техники, мебель там, или,
скажем, бумагу. Иногда себя.

Кстати с бумагой вовсе все не так просто. Знающий скажет. Надо, реально,
с полгода отработать, что бы что-то понимать.
(Ватман А1 (200) СПб Гознак – 300 листов по 57 пачка).

Год - стойкая тошнота. Два года - лимит. Рвота.
От бытовой. От бумаги. От парфюмерии. Бежать. Бежать. Куда глаза глядят.

Новая работа. Здесь сосредоточие мира. Именно здесь моральные принципы
компании как никогда высоки. Именно здесь перспективы огромны.

Первая ЗП. Только что пропил с парнями с прошлой работы. Тоже все
поувольнялись.
Руки скользят по клавишам клавиатуры. До завтра. До следующей полторашки
пива, до следующей бутылки водки.

[wert]

К причинам позора украинской сборной. Все кто смотрел репортаж, видели
по губам как Блохин крыл русским матом. Не хотели понимать его
игроки-патриоты - не на державной мове выражался. Опять кляты москали
виноваты.

Не буду сыпать соль на украинскую рану. но послушав
интервью Шевченко был очень удивлен. Он сказал:
... Будем отдаваться и получать наслаждение...
В общем-то... разумно... Это и было продемонстрировано в первой игре....

История эта произошла в начале девяностых, а дело было в г. Хабаровске
(для тех кто не в курсе Дальний Восток и соответственно автопарк только
только становится японским). Мой брат приобрел японский Хонду цивик
естевственно с правым рулем, а в ней все органы управления отзеркалены.
Там где у руских машин коробка передач, у нее стеклоподьемники, где у
русских поворотники - переключатель дворников и омывателя. Так вот
только только получив права он поехал по каким то своим надобностям и не
справившись с управлением раздавил о грузовик лобовое стекло (сталенит
сразу осыпался). Ну переволновался, как дальше ехать не знает, ну и
позвонил двоюродному брату, мол приезжай, выручай. Тот приехал на своем
москвиче (а ездил он тогда только на русских авто), сел в цивика,
пощелкал коробкой завел и поехал. Все было хорошо до первого поворота,
где он включил поворотник, и незамедлительно получил стую воды прямо в
глаз (стекла то нет). Ну остановились, посмеялись. в общем все
закончилось хорошо. Вот так то вот. Удачи на дорогах.

не умею ни рассказывать не видумывать. - не будте строгИ, - проссто
оцените что видел/слышал по чикагскому тв.
2 чувака между играми (фифа) делятся (с понтом американенцы разобрались
таки с двумя воротами). так вот, - пидеъ гнойный насчет Кака прохода к
воротам, - далее дословно: я услышал фразу "гляньте ка на Кака" и был
таким иммачуа(по его словам "несдежаным"), - что засмеялса..

Взято с сайта: http://gibdd.samaranet.ru/forum/viewtopic.php?t=964

И к сожалению, основанная на реальных событиях.
Ехала я, значит, в маршрутке № 47 (госномер ах 946) в родное учебное
заведение и никого себе не трогала. Вся "газелька" слушала мелодичный
шансон и предупреждала об остановках заранее. На улице Льва Толстого,
между Самарской и Галактионовской, затор и мы передвигаемся с черепашьей
скоростью. Но даже в таком режиме движения, наш водитель, видимо
умудрился чего-то там нарушить и кого-то обидеть, потому что с
противоположной стороны улицы щуплый мужичонка довольно невежливо
поинтересовался: "Ты чего делаешь, олень?! ". Наш водитель оленем не
был. Он был нормальным пацаном. Что, недолго думая, без лишних слов, и
пошел доказывать. Тем более, что был раза в два крупнее знатока оленей.
После меткого удара в челюсть полилась кровь. Вся маршрутка
встрепенулась и приникла к окнам. Но тотализатора никто так и не
организовал, слишком очевидны были шансы. Через пару минут, обидчик уже
валялся на земле, сплевывал кровь и просил о пощаде. Наш герой, в
честном бою отстоявший свою честь шел к машине. И тут поверженный,
казалось бы, противник, достал пистолет, и начал вести не слишком
прицельный огонь по маршрутке. Водила, не будь дураком, спрятался за
нашей газелью. Никогда не думала, что в мирное время, в центре Самары
окажусь живым щитом. И никому этого не желаю. Люди в салоне начали
незаметно сползать вниз, чтобы при первой возможности кинуться на пол.
Но все кончилось почти мирно. Побегав несколько минут, как заяц, вокруг
маршрутки, под азартные крики охотника: "Ну где же ты, олень?! ",
водитель через девушку, сидящую на пассажирском сиденье, ужиком прополз
куда-то под руль, там включил двигатель, и вывез-таки пассажиров из зоны
огня. Все расслабились и начали причитать на тему "ну как же вам не
стыдно". На что маршрутчик резонно возразил: "А че он меня оленем
обзывает? ".

Сегодня ехал в метро на работу. Стояла женщина, где-то за пятьдесят, но
не пожилая, достаточно импозантная, в брюках. Поезд начинает тормозить
секунд за 10-15 до остановки. Встала на выход женщина, и стоявшая дама,
у которой в руках была книга, нагнулась за сумкой на полу. Поскольку
руки заняты, она приземлилась на колено. Бойко встала, взяла сумку,
подошла к освободившемуся месту и плюнула на него, а затем вышла из
вагона – благо он остановился на станции к тому времени. Короче, смех,
да и только... И уже позже подумал, что очень часто рвешься к чему-то, а
потом? Только один плюют, а другие садятся.

По предварительным данным, на 3-м этаже жилого дома на Большой
Внуковской улице взорвался взрыв бытового газа. В результате....

Оказывается взрывается взрыв:)))
Взято http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8062188

Подряд идущие заголовки прессы с
http://info.trud.ru/shortnews.php?id=33230
Нифига себе мыльная опера:

Тайна встречи Тимошенко и Путина
Вечером у Тимошенко может появится ребенок
Ющенко устроит Путину нетрадиционный прием
Жена Ющенко беременна четвертый раз

Однако...

Давно с женой не выбирались на массовые мероприятия и решили сходить в
ночной клуб. До этого в этом клубе никогда не были. Позвали с собой
сестру жены с мужем и отправились.
И вот, после определеного количества потребленного пива жене захотелось
"припудрить носик". Она взяла с собой сестру и потопала в направлении
стрелок. Минут через 15 они возвращаются с явными следами истерики на
лицах. После 5 минут хохота за столом начинают рассказывать.
Зашли они в туалет, там нехилый предбанник с сидениями и зеркалами, от
предбанника 2 двери. "М" и "Ж", соответственно. Толкнули дверь - не
открывается, вывод какой? Правильно, внутри кто-то есть и надо
подождать. Всем подходящим девушкам они на пару объясняли, что "у нас
тут очередь" и все девушки в эту очередь спокойно вставали (такие же
деревенские как и мы, первый раз пришли). Минут через 10 разговор в
предбаннике шел уже на повышенных тонах, типа, да сколько можна там
сидеть, веревку что-ли проглотила и т. д.
И вот, кульминация: заходит очередная девушка, не первый раз наверное в
этом клубе была, и со спокойным лицом проходит вдоль очереди и подходит
к двери "Ж". Все хором ей: ДЕВУШКА, У НАС ТУТ ОЧЕРЕДЬ, СТОЙТЕ И ЖДИТЕ.
Девушка сделала лицо, как при экскурсии в психушке, и так же спокойно
взявшись за ручку потянула дверь НА СЕБЯ. В открывшемся дверном проеме
вся очередь увидела длинный коридор с 10 кабинками для индивидуального
пользования. На этом месте моя жена с сестрой и впали в истерику, от
которой потом долго отходили.

Эникейщик

С год назад нашет тво возложило на меня почетную обязанность, не менее
важную, чем служба Родине. Я должен был отправлять племянника в детсад и
забирать его оттуда.
Признаюсь. Воспитатель из меня как из ... пуля.
Племяш делал все что его душенька пожелает. Причем практически даром. Я
более чем уверен, что вы нигде не встретите таких низких расценок.
Посудите сами.
Неужели вынос машинки на улицу или гуляние в течении двух часов во дворе
не стоит какой-то жалкой четвертинки яблока. И как всегда происходит в
нашей жизни, дороже всего стоит Любовь. Поход к его подружке Альбине в
гости стоил половину яблока.
Я обозначил для него минимальный список дел которых он должен сделать.
Дать стране угля, пусть мелкого, но много, обязательно стакан теплой
воды. Ну и завтрак, само собой.
С полгода не был у сестры. Тут как то пришлось забирать его из садика.
Сидим дома. Он
- Дядь Леш, я яблочка хочу.
Я радуюсь тому что приучил племяша к яблокам, отрезал где то четверть.
- Нет, этого мало.
- Как сьешь, еще отрежу.
- Ты отрезал на машинку, а я к Альбине в гости хочу!
Чертов экономист. Я уже давно и забыл про это.
На следующее утро отправлял его в садик. Выглядит это буквально так.
Сижу в Интернете и ору не хуже муэдзина.
- Ма-а-а-кс. Ма-а-а-кс.
Так, чисто для профилактики. Хрен его знает, чем он там занимается.
- Чо кричишь? Я уже отбомбился. Иди проверь.
- Макс. Некогда играться. Давай в садик быстрее.
Нет, тянет за руку. Блин. Пацан то оказывается на горшок сходил.
Интересно. Где он такого слэнга нахватался.

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Фича в инсте.
Есть дисциплина - ПИС (Проектирование Информационных Систем)

Перепод (молодой), не знаю какими идеями руководствовался, но поставил
всем девченкам из группы такую задачу - если ВСЕ девчонки на следующую
пару придут в юбках - то он им следующем (в том был зачет) семестре за
экзамен всем автоматом 5 ставит. Он многим группам так предлагал, но ни
че не получалось, но только в нашей группе он получил - все девченки
пишли в юбках.

Ладно, в суматохе следующего семестра девченки подзабывают, что они
экзамен уже один сдали, и однажды на паре у нас среди девушек произошел
занятный по виду диалог:
- кто идет на ПИС?
- мы идем на ИСРОД, а они пусть будут на ПИСЕ.
...(падение со стулов)
- девчонки - а мы же ПИСсдали!!!
(тут даже преподы валялись)

Как и многие боюсь ходить к зубному.
Сижу на очередном приеме в кресле перед бур-машиной, трясусь и
жду врача раскладывающего свои жуткие инструменты. Затуманенный взгляд
скользит по кабинету и выхватывает... название бур-машины... черым на
белом фоне...TERMINATOR...
- !?!?!!!

Ныне арестованого мэра Волгограда держат под арестом в том числе за то,
что он может купить остров на Мальдивах, улететь туда на частном
самолете и таким образом скрыться от правосудия! Нисколько не
поддерживая воров и коррупционеров (если докажет суд), хочу поделиться -
на Мальдивах правительство НЕ ПРОДАЕТ острова!!!
Только аренда и то, не везде! Врать надо кАчестенно:)

Сыну 6 лет и иногда вечером он начинает ныть чтобы лечь спать с мамой,
тобишь папа должен перебраться в его кравать. Муж ему объясняет " мама
моя жена, когда ты женешся я тогда тоже буду спать с твоей женой в твоей
кроватки" (смиется) Сын не задумываясь ни минуты " да пажалуйста мне не
жалко"!

Вы когда-нибудь видели, как выглядит нераспечатанный, в упаковке, тампон
"Котекс"? Женщины может и видели, а для мужиков опишу: цилиндр длиной
сантиметров пять, один конец обрублен, а второй закруглен. Сегодня
обнаружил пачку таких у своей жены, сидел, разглядывал от нечего делать
и наконец понял, почему женщины иногда спрашивают друг у друга
потихоньку так, вполголоса: "У тебя патроны есть"?

Гоша Севастопольский

На заборе афиша Моисеева наклеена на афишу "Алисы". Получилось: "Боря
Моисеев с новой программой "Изгой"

Не соединяйте два фазы. Будучи молодым техником по вентиляции в НИИ
попросил электриков подсоединить электродвигатель на чердаке.
Благополучно был послан из за недоигранной партии в домино. Вручен мне
был какой то фазометр и с богом. Хотел соединить проводочки и соединил,
как е...ло. Сознание включается, бегу по извилинам, трубам и
воздуховодам чердака. Стоп, зачем бегу, куда? Метров 100 пробежал без
сознания, вот бы скорость засеч .

В. Уткин как всегда жжет. Пара перлов с очередного комментария.

"Тринидад И Тобагго против Англии... Хм... Двое против одного...
посмотрим".

"Очки на носу тренера символизируют ничью... ноль-ноль".

прикол: сегодня ходил в стрим
мне сказали подождать менеджера
приходит менеджер одевает ядовито-зеленый галстук
нацепляет ядовито-зеленый бэдж с ядовито-зеленым яйцом
а голова у него лысая как коленка!!!
меня пробрал нервный смех...
МУДОЗВОНЫ возвращаются...

Полный пэ! Во что я вчера вычитал в Московском комсомольце.

БИЗНЕС-ЛЕДИ ПРИНЯЛА СТАКАН НЕ НА ТО МЕСТО
Фарфоровый стакан эксклюзивной работы пришлось доставать на днях
московским проктологам из... тела москвички. Емкость затолкал в нутро
женщины в пылу страсти изобретательный любовник.
Как сообщил “МК” хирург-проктолог высшей категории Олег Цой, 40-летнюю
бизнес-вумен среди других посетителей клиники выделяла странная походка.
Врачи сразу заподозрили, что у нее что-то не так. Оказалось, дама уже
четыре дня не ходила в туалет, потому что в прямой кишке у нее
застрял... стакан.
Женщина призналась медикам, что в тот злополучный вечер расслабилась со
своим любовником. Они хорошенечко выпили и стали заниматься сексом.
Бизнес-леди захотелось острых ощущений. Услужливый кавалер предложил
засунуть какой-нибудь предмет в задний проход. Под рукой оказался
дорогой фарфоровый стакан, из которого пила дама. Стаканчик был
небольшим — примерно 10 см в длину и 6 см в диаметре. Вскоре мужчина
понял, что достать стакан обратно не сможет. Вначале женщина надеялась,
что предмет выйдет естественным путем. Однако этого не произошло.
Инородный предмет пациентке вытащили под местной анестезией. При этом
прямая кишка ничуть не пострадала. Не разбился и стакан, который отдали
мученице.

"Московский Комсомолец" от 15.06.2006

P.S. Давно хотел написать...
КТО ПЕРВЫМ НАПИШЕТ КОМЕНТАРИЙ ТОТ ПИДАРАСТ! (давайте! побрызгайте
слюной, неудачники! Бу-га-га-га-га-га!)

По мотивам истории от 15/06/06 про папин анекдот. Пишу в аську корешу.
я: Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными
дырочками
он: ну и колдуны бывают как волшебницы ;-)
я: это уже черная магия :)))

Рассказал мне эту историю друг. Когда были егонные проводы мы гусарили
всю ночь девок было море и вот короче утром их увезли в казарму или куда
там, там они еще раз проходили мед. Осмотр когда он снял штаны у него на
Х.Ю был презерватив врачиха долго ржала!!!

15 лет назад когда мы не были еще женаты и находились в стадии конфетно-
цветочной. Мой муж тогда еще молодой чел пригласил меня к себе в гости.
Он такой весь пафосный из себя и я такая вся (впючетления друг на друга
производим) Купил пероженных и мороженного, сидим кушаем, он
рассказывает о своей бурной спортивной жизни в спортивном интернате! Так
вот говорит! "Любили мы там одну вещь делать с мороженным и пепси-колой,
сейчас покажу очень прикольно получалось" Пепси не было дома и решил он
что боржоми тоже нормально, сомое главное газированный напиток. Принес
бутылку разлил в чашки, вещает и тудже мне показывает " надо взять
немножко мороженного в рот (берет и я беру) и сделать глоток газировоной
воды (делает и я делаю)и тут газ бЪет в нос с такой силой и из носа
наченает ЛЕЗТЬ мороженное, по подборотку течет боржоми, глаза на лоб
лезут, чихаем, кашлеем( он такой же сидит офигевший) а у меня одна мысль
думаю да очень "прикольно развликались " Короче боржоми слишком
газированная вода оказалось! Мороженное должно было приятно пузыриться
во рту! а не лезть через нос! Долго смиялись и отмывались! и весь пафос
боржоми с нас смыл!

Украинское "Эльдорадо" выдало себя как "спонсора" нашей сборной по
футболу такой рекламой:

"Каждому покупателю телевизора мы вернем по 20 грн за каждый гол забитый
нашей сборной на ЧМ!"

Вот где собака порылась...

... она как Ассоль стояла со шваброй в Kремле... они смотрели друг на
друга думая оба о сексе.. капельки соленого пота катились по ее щекам...
она закрыла глаза... вот оно какое это море.... и продолжала ждать Алые
паруса, как брака на 1-2 раза и лихорадочно вспоминала - а есть ли у нее
эта... ну как ее... эрогенная зона...
сокр. версия: каждый мужчина достоин той которая его....
полная версия: каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала
_________________________
Михаил Н. Левин

К истории 43 от 14 июня про фамилии:
У мамы были подруги сестры Босяевы. Так вот, одна вышла замуж за
Козлова, а другая за Баранова.

Эпилог:
Организатору концерта звонит администратор из гостиницы:
- А как у Бориса Гребенщикова отчество?
- Борисович...
- Да?.. Точно?.. Гм... А почему тогда БГ?..

Жывем мы в ЗАТО (закрытое административно-территориальное образования).
Есть еще такие города в стране, куда простым смертным не попасть, а все
остальные, в т. ч. местные жители шастают туда-суда через охраняемый КПП
(контрольно-пропускной пункт), предъявляя пропуска и документы. Но хоть
город и за колючкой, душа празника все ж таки иногда требует, всвязи с
чем из-за зоны завозются различные артисты. Власть со времен проишествия
сменилась, и теперича, наверно, уж никто мне пальцем не погрозит и не
скажет аяяй за разглашение, а ведь дело было так...
Ждали мы прибытия БорисБорисыча на студии в подвальчике и никак не могли
дождацца. То он в Мухосранске (названия населенных пунктов изменены) на
службу заходил, то автографы у храма раздавал. Но все б ничего, успели б
к вовремю, однако ж г-н Гуру, в отличие, от своих друзей музыкантов, уже
настраивавших аппарат, подъехав к КПП, сообщает, что паспорта у него с
собой нету, паскоку решил его с собою не брать, дабы не потерять по
дороге.
До эфира полчаса. В студии кроме матюков нормальных слов слышно не было.
Начали выдвигать конструктивные решения типа отряда ОМОН в гостиницу в
областном центре, где группа остановилась, пусть потрошат все и ищут
паспорт. Эфир уже сливаем, а к вечеру к концерту как раз привезут.
Отдышавшись от эмоций, поступили ж, как всегда, проще. Позвонили кому-то
в режим, тот из режима еще кому-то, потом с этим кем-то сами связались.
Вопщем пустили БарБарисыча в город безо всяких документов (нонсенс!) и
повезли кормить.
А эфир таки состоялся, правда с опозданием на час.
История, собсна, об этом. Об опоздании.
Сидим мы, значит, ждем. И тут догадываемся, что попить-то иму и не
приготовили. А итти в магазин всем ой как лень, ибо вдруг как раз в этот
момент и произойдет тот самый момент, когда Его Величейство соизволит
объявицца.
А, и типа фигня, в кране у нас такая же вода течет, что и по бутылкам
разливают. Надо тока емкость найти. А вот, собсна, и емкость - бутылочка
из-под той самой "Воды Бабруйска", только пробочка в дырочку - тут из
нее цветы поливают. Тоже фигня, вон другая пробочка на полу валяется,
только желтая. Но Борисыч ведь не знает, что она должна быть белая :)
Зайдя в клозет, мелькнула шальная мысль - блин, вот ведь если из унитаза
зачерпнуть, сколько потом впечатлений будет!!! Внукам потом рассказывать
можно будет - вот, смотрите, детки, это БГ, я его водой из унитаза поил
:))
Повезло БорисБорисычу, бутылка в очко не пролазила. Поэтому пришлось
нацедить из-под крана.
Поставили оное, откопали где-то стакан. Посидели, поржали...
Все испортила одна девочка. Не оценила она наших стараний, пошла купила
поллитра настоящей, непирацкой минералки и подменила бутыль.
А ведь все так хорошо начиналась. А теперь и внукам рассказать нечего
:(

Пролог:
"В Бабруйске что хочется пить?" - "Пока что воду..." (из интервью БГ на
радио "Европа плюс Бабруйск")

Не Задорнов прав - ОНИ ТУПЫЕ!!!!
Щас в новостях передали:
В Англии изобрели и запатентовали устройство определяющее степень
усталости человека, в частности водителя... Не ну не тупые? Сами
определить не могут степень своей усталости им прибор подавай...
Принцип действия прибора.
Одеваешь утром на руку. Периодически прибор подает тебе сигнал легким
электроразрядом. Ты нажимаешь кнопочку - прибор измеряет время реакции.

Вечером если время твоей реакции замедлилось прибор тебе об этом
сигнализирует - значит ты устал, должен остановить машину и поспать.
Если на первый электроразряд реакции нет прибор автоматически усиливает
силу разряда.
А теперь представте ситуацию: Вы водитель. Попадаете в сложную дорожную
обстановку - ну там дождь, туман, гололед... Да просто движение
интенсивное... А какая-то хрень на руке лупит Вас током, причем другой
рукой надо нажать на кнопку что-бы она перестала... Так и вижу - входишь
в поворот или объезжаешь препятсвие - а тебя по руке током....

Ну не тупые????

Как-то в студенческие годы друг, земляк и однокурсник по фамилии Гриб
уговорил меня поехать в Могилев на электричке. Приключения начались уже
на вокзале. Представьте электричку до мама не могу забитую людьми. Еле
впихиваемся. До отправления меньше минуты и тут вскакивает в тамбур
мужичок с рюкзаком. Двери закрываются, мужичок с облегчением
откидывается на них. И тут машинист, что называется, делает контрольный
выстрел – двери открываются, дядька летит на перрон, двери закрываются.
Поехали. Ха. Это не все. Приезжаем в Осиповичи. Смотрю - со стороны
Могилева подъезжает дизель. Как положено по расписанию.
Диалог:
- Слышь, Грибочек, вроде наш.
- Да не, не наш. И ваще это электричка.
- Гриб, млин, с ума сошел? Во-первых, дизель. Во-вторых, стопудово наш.

- Да не наш!
- С чего взял?
- Я уже не первый раз езжу. Этот СИНИЙ, а наш должен быть КРАСНЫМ.
(!!!)
- Тэк-с, понятно, млин, пошли. Захочешь у пассажиров спросишь.

Диалог Гриба с пассажиром дизеля:
- Извините, это электричка на Минск?
- Нет. Это дизель на Могилев.
- Странно, а ДЛИННЫЙ, как электричка. (!!!)
ЗАНАВЕС.

Читаю сегодня программу телепередач
(http://tv.yandex.ru/broadcast.xml?id=5063019 )
"Первый, вторник—пятница, 13:50—15:00
Фаворит.
16 сентября 1739 года в деревне Чижово появился на свет маленький
Григорий Потемкин. 1744 год. Пятнадцатилетняя Фике или
Софья-Августа-Фредерика, принцесса Анхальт-Цербстская, отправляется
вместе со своей матерью в Россию.".

Это бомба! Надеюсь немцы этого фильма не увидят. Дело в том, что в
немецком языке глагол "фикен" имеет однозначное понятие "ебать". Именно
в нецензурном виде. По правилам же немецкого языка "Фике" означает либо
повелительное наклонение: "Еби!", либо глагол первого лица: "ебу".
Чем же таким маленькая Софья отличилась, что ей якобы дали такое
прозвище?

2года работаю в сервисном центре по ремонту аппаратуры.
Первый раз за два года произошло.
Звонок по телефону, поднимаю трубку и говорю
Стервисный центр здравствуйте!
Вот так мы любим своих клиентов!!!!!

Про Петра..
Все рассказное ниже правда.
Если б не.. то неделю назад ему стало бы 40..
Но человек был веселый, жизнелюбивый и раздолбай каких свет не видел..
,но находчивый.
Например закончить институт так и не сдав экзамен по немцкому, то есть
официально конечно сдать
да только вот преподаватели ему эту оценку не ставили, а потом три года
тщательно обходить корпус,
где эти самые преподы помещались. Или проспать на экзамен начинающийся в
13.00 - прийти на него
в начале седьмого к полуразбежавшейся комиссии.. и успешно сдать. Или
прийти на экзамен по философии
после бурного празднования собственого дня варенья с таким факелом, что
принимающая экзамен
, немедленно унюхав это самый факел, задала ворос
- Ну чтож Вы в таком состоянии?
Глядящий весьма мутным взором Питер вещает:
- Да я вот только с поезда...
- А что случилось?
- Жена родила..( обреченно до нельзя)
- И кого? мльчика или девочку?
Еще более обреченно
- Двойню..
- Вам тройки хватит?
Экзамен сдан..

P.S ЛЭТИ привет.. группы 73ХХ надеюсь узнали..
3 -го июля можно и помянуть -2 года будет.

чемпионат, комментатор: сборная Аргентины как... как... как ТАНЦУЮЩИЙ
КАТОК! мамочка... я аж представила: такой весь в рюшечках... танцует..

Одному из комментаторов посвящается...

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь
приглашения и заявил:
— Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул —
Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А
сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
— Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
— Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне
абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет
ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти
обои безвкусны, эта мебель.
— Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
— Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне
плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
— Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
— Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить?
Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь
сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь
уважать чужое мнение?
— Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
— Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
— Но это, простите, моя квартира.
— Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А
так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не
нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
— Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
— Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла!
Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь!
Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
— Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
— Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество!
Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один
нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что!
Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается
на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд
мажет!!!"
(с)чейто

Еще одна история, которая начнется словами: "У меня был друг Гоша".
У меня был друг Гоша. У Гоши был друг Орест. Гоша, словарь которого, как
я уже однажды писáла, был богат, как словарь Уильяма Шекспира,
называл его возвышенно – Аристарх.
Аристарх был немного кос – один глаз у него почему-то не хотел смотреть
в том же направлении, что другой. Парень он был, однако, ничего –
неплохой. С Гошей они дружили, и даже, мне кажется, некоторое время
работали на одной работе. Гоша нас познакомил, и где-то с год мы с ним
виделись довольно часто, имея общую компанию.
Потом я закончила среднюю школу и поступила в институт. Халява
кончилась, времени стало маловато, компания у меня завелась другая, и с
Орестом мы стали видется намного реже – только иногда случайно наши
траектории пересекались.
Поэтому, встретив Гошу (с ним мы виделись часто, т. к. жил он недалеко),
я спршивала у него, видел ли он Ореста и как у него дела. Гоша отвечал
обстоятельно и подробно.
Не знаю когда и из-за чего их дружба дала трещину, но однажды, когда я
встретила Гошу и спросила, как поживает Орест, Гоша саркастически
хмыкнул, как-то зло улыбнулся и молвил: "Аристарх? Да как всегда – косит
лиловым глазом".
Я сначала опешила, а потом стала стыдить Гошу.
Гоша отрезал: "Из песни слов не выкинешь".
Больше об Оресте я не спрашивала.
А интересно – как он там?
Косит ли?

Copyright © Наташа Fantasma

Мой отец был строг и отношения у меня с ним не сложились. Вернее,
сложились, но плохие. Я его побаивалась. Вернее - я боялась его, как
огня. Этим, кстати, пользовалась моя (светлой памяти) бабушка, и когда я
уж слишком шалила, и не помогали мифы о "волшебном телевизоре" (в
котором моя мама у себя на работе все видит) и о "проверке" (когда
пролетал самолет или вертолет), бабушка говорила: "Шали-шали, придет
отец – будешь как шелковая". Настроение ухудшалось и как-то сразу
переставало хотеться бегать-прыгать.
Но не об этом речь.
У отца был велосипед – то-ли "Спутник", то-ли "Турист". Словом, велик
был круторог и (с моей точки зрения) высок. Я жаждала покататься на нем
и повыпендриваться, но отец велосипеда не давал.
Однажды отец куда-то собирался на велике и что-то там забыл дома. Мне
было велено караулить велосипед. Как только отец скрылся в подъезде, я
взгромоздилась на сиденье и стала нарезать круги по двору. Жаль что было
раннее утро и никто из друзей меня не видел!
Вдруг (земля затряслась, свет померк) отец вышел из подъезда. Он был
сердит (наверное увидел меня из окна) и испепелял меня взглядом. В
страхе (Зевс метнул молнию в Фаэтона) я свалилась наземь. Как хороше что
было раннее утро и никто из друзей меня не видел!
Отец отчитал меня и дал подзатыльник. Потом сел на велик, нажал на
педали, по дороге засовывая ноги в туклипсы и одной рукой поправляя на
голове бейсболку, не справился с управленьем и на всей скорости въехал в
кусты, где упал и перевернулся вверх тормашками.
Смеяться я побоялась – точно бы вздул.

Copyright © Наташа Fantasma

О пользе иностранного языка.
Львов, год, должно быть, 1989 – во всяком случае - до распада Союза.
Бабушка вернулась с Краковского базара и заинтриговала нас, гордо заявив
с порога: "Вот мне и пригодилось мое знание немецкого!". Мы с мамой
стали расспрашивать. Бабушка рассказывает:
Иду я, тут меня интурист-немец останавливает и спрашивает, как пройти к
гостинице "Днестер". А я ему: "ИХ ВАЙСТ НИХТ! "
(Понять-то его бабушка поняла – все-таки во время войны, когда в деревне
стояли немцы, что-то запомнила из их лексикона, да и в школе учила
немецкий, а вот предложения составить не смогла. Пришлось притвориться,
что дороги к гостинице она не знает.
Бабушка, родом из Рязанской области, проживя на Украине 50 лет,
по-украински понимать понимала, а говорить стеснялась – акцент. О себе
говаривала: "Я – как собака. Понимаю, да не говорю".
Я частенько вспоминала ее слова, когда мы переселились "за бугор".
Теперь мне довелось побыть в "собачьей" коже.)

Copyright © Наташа Fantasma

Сию короткую историю мне некогда поведал мой друг-однокурсник Андрей.
Без его разрешения (полагаю, он меня простит) опубликую.
Его девушка попросила купить ей бюстгальтер. Должно быть, она хотела
избежать произнесения слова "лифчик", а синоним "бюстгальтер" ей в
голову не пришел, так что пришлось сказать "верхнюю часть туалета".
"Крышку, что-ль, от унитаза? " – притворился непонявшим Андрей

(О, Рябов, надеюсь ты все так же остроумен, как и 10 лет тому назад!
Привет тебе от меня )

со слов Андрея Рябова Copyright © Наташа Fantasma

Предмет "Дендрология" был тяжелым, не слишком интересным, но, к
сожалению, профилирующим – альфа и омега ландшафтной архитектуры.
Педагог был строг. Кроме того он вечно имел кучу дел и всегда куда-то
торопился, так что лекции его носили очень сжатый характер. Зато потом
во время модуля хотел множество "интимных подробностей" о деревьях и
кустарниках.
Вид у него был приблизиельно такой – стремительный, лысоватый, в очках,
которые вечно съезжали с его носа и которые он не успевал поправить
рукой, поэтому их водружал на свое место, морща нос и вскидывая голову,
отчего казалось, будто он их поправляет языком. Однажды я "имела то
счастье" видеть, как он идет (читай "мчится") в туалет, на ходу
(чесслово!) расстегивая ширинку (спасибо что хоть не гадил на ходу!).
Про себя я называла его Мартовский Заяц. Или Бешенный Кролик.
Модули мы как-то пережили, зачет тоже каким-то чудом сдали, близился
экзамен...
Наступил день "Д".
Мы с подружкой (Юлей) пришли задолго до его начала – повторить
пройденное вместе.
Примчался Мартовский Заяц и приволок гербарий – ничего себе стопка!
Посулил, что будет спрашивать и по гербарию, "такштоготовьтесь,
готовьтесь, ящасвернусь" – и ускакал по делам.
Мы стали повторять (вернее, учиться) по гербарию. Нам становилось ясно,
что мы ни черта не знаем. Более того – мы поняли, что и научиться тоже
уже не успеем. Тогда мы стали делать пометки на полях или меж листьев на
распятых веточках (благо учитель близорук и невнимателен).
К сожалению (в этом случае к сожалению, вообще-то это - позитив) наша
флора оказалась чертовски богатой, а студенты, собиравшие сей гербарий –
чертовски усердными. Здесь было ВСе! Тогда подружка предложила
произвести редукцию. Мы отобрали наиболее противные незапоминающиеся
экземпляры и стали искать место, куда б их спрятать.
В аудитории стоял длинный шкаф с дверками в верхней его части и ящиками
в нижней. Наверное ему предстояло быть доминантой аудитории и находиться
посредине, так как вместо задней стенки в верхней части были опять те же
створки, а ящики, полагаю, можно было вытягивать и с другой стороны. Но
шкаф стоял возле стены. Из-за плинтуса он не был придвинут к ней
вплотную. Однажды – еще во время занятий – мне было велено положить туда
какие-то рисунки, створки приоткрылись и половина рисунков свалилась за
шкаф (этот факт я утаила).
Мы воспользовались этим тайником и стали впопыхах засовывать туда
гербарий. Это был ворох ватманной бумаги формата А3 (т. е.30 х 40 см) и
никак не лез в зазор. Подруга в панике хотела принять меры порадикальнее
и выбросить гербарий в мусорник. Но мне было жалко портить чужой труд, и
я продолжала заталкивать его в то узкое пространство. Кое-как затолкала,
но часть его упорно оставалась торчать сверху, выдавая нас с головой.
Тогда я немного потянула на себя ящички. Свершилось чудо – гербарий,
зашелестев на прощание, провалился в преисподнюю. Мы спасены!
Спасены, да не надолго...
Экзамен мы сдавали этажом выше. Вошедши в аудиторию с оставшейся 1/3
гербария под пазухой, мы увидели следующее орудие пытки – коробку с
шишками. Определять, какая шишка к какому дереву относится, было еще
хуже, чем определять растение по веточкам в гербарии. Я попросила одну
из однокурсниц стоять на шухере, а сама вылезла на стул и приступила к
радикальной редукции – вышвыриванью неизвестных нам шишек из окошка
чердачной ауд. №1 на крышу корпуса.
Внизу прохаживался, покуривая, наш педагог – почвовед (один из
немногочисленных нормальных педагогов, отношения с которым у меня были
довольно дружеские (он старался не обращать внимания даже на самые
дерзкие мои выходки, очевидно питая ко мне некоторые симпатии)). Одна
шишка внезапно сорвалась с крыши и упала на асфальт во дворе – прямо
перед ним. Около корпуса был дендрарий, и на деревьях обитали белки.
Учитель задрал голову, явно ожидая увидеть маленького умилительного
рыжехвостенького зверька, и увидел мой торс, с коробкой, в которой
тарахтели шишки, в одной руке, и с шишкой, приготовленной к метанью, в
другой.
- Натали! – удивился учитель (он звал меня на французский манер), - чем
это ты занимаешься?
- Готовлюсь к экзамену по дендрологии! – дерзко ответила я (зная, что он
нас не выдаст) и вышвырнула еще одну шишку.
- Ну готовься, готовься, да только смотри, через неделю у вас экзамен по
геологии и почвоведенью – чтоб все камни были в целости и сохранности! А
не то побеседую с вашим дендрологом. Ясно?!

З. Ы. Экзамен с дендры я сдала на 4. По почвоведенью – тоже на 4. Камни
не пострадали.

Copyright © Наташа Fantasma

В ожидании следующей пары мы с подружкой Юлей сидели в коридоре нулевого
этажа при аудитории "Б" и трепались (место действия - Львовский
Лесотехнический Институт (Лесотех), время действия – апрель 1997 года).

Если бы было потеплее, мы бы прогуливались по парку или около озера за
общежитием, а не сидели сиднем в холодном коридоре. Но весна в этот год
к нам не торопилась - уже была половина апреля, а повсюду все еще белели
высоченные кучугуры снега.
Мы сидели, разговаривали и тупо смотрели на карту мира, висящую на
стене.
Карта была 3D (тройразмерная значит), изготовленная из картона. На двух
полушариях (полоски картона, изображавшие параллели и меридианы) были
размещены стилизованые картонные материки.
На них изощрялись студенты-хулиганы – материки были сплошь усеянны
ругательствами (наверное потому-то он и "материк" (от "материться" - на
всякий случай растолкую)), продырявленные, как голландский сыр. Евразию
кто-то оторвал и прикрепил в нижней части полушария – на место Арктики.

"Теперь мне стало ясно, почему здесь арктичкский холод!" – сказала,
поежившись, Юля

Copyright © Наташа Fantasma

Однажды, бредя с Юлькой на троллейбусную остановку, мы слагали стихи про
нелюбимых педагогов. Вернее, короткий такой стишок – всего в две строки.
Без смысла – главное чтоб рифма была ("палка-селедка").

Из-за физиолога мы чуть было не закончили институт преждевременно без
диплома:
"Утка по воде плывет -
Физиолог – идиот"

Один педагог был толст, вернее пузат:
"Таракан бежит усатый –
Замдекана наш - пузатый"

Предмет, который мы называли "плуги" (по-моему, механизация труда или
что-то в этом роде) вели двое. Практические занятия проводил молодой
педагог – Борис Б. А лекции нам читал препод постарше - алкоголик со
стажем – маэстро Тиунчик. Фамилия дурацкая и рифму к ней подобрать почти
невозможно. А у меня тогда фокстеръер был. Дунчо. Ласкательное – Дунчик.
("Почему такая кличка странная?"-спросите вы. А вот почему. У нас почти
каждый пес - Барбос. Или Полкан. Или Шарик. Или Бобик. Или Тузик. Или
Жучка... Ого-го, сколько имен! А у словаков (отец - словак) –
обобщительное для всех собак – Дунчо).

Вот я и придумала рифму:
"Косточки грызет мой Дунчик
Едет на плуге Тиунчик"

И тут я заговорила стихами:
"С криком: "Стой! Остановись!"
За плугом бежит Борис.
Плуг за что-то зацепился
В борозду Тиун свалился.
Он под лемех угодил
Нож, зараза, затупил"

Дааа, странный это был человек. Однажды он читал лекцию о сеялках.
Начало фразы: "Сеялки являются..." прозвучала важно и торжественно, мы
стали лихорадочно записывать "... одними из главнейших механизмов для
посева!" – закончил он фразу.
"Шоб ты сдох!"- послышался за нашей спиной злобный шепот однокурсницы,
конспекты которой отличались краткостью и точностью – писáла она их
без лишних слов - почти что стенографически.
Мы с Юлей хихикнули. Педагог вперил в нас свой взгляд и молвил:
"Великолепно! Две подружки. Вместе сидят, вместе смеются. Сейчас сделаю
в журнале пометочку. Потом посмотрим на экзамене." – при наших фамилиях
появились две жирные точки.
Судя по всему, Тиун забыл, что обозначали эти точки, потому что экзамен
он только нам двоим поставил "автоматом". Юле – "4"(недостаточно громко
хихикала наверное), мне - "5".

Иногда он приходил в не слишком трезвом состоянии и, читая лекцию,
запутывался. Когда он не мог отыскать в конспекте того предложения, кде
он закончил чтение, Тиун начинал читать с начала страницы, обыяснив нам:
"Чтоб не вводить вас в заблуждение, я прочту еще раз". Когда в аудитории
поднимался шум типа: "Помедленнее, пожалуйста, мы не успеваем!", Тиун
понимал, что это и есть искомое непрочитанное предложение, и сбавлял
скорость чтения.

"Сеялки используются до... " – посмотрел в конспект "... после – так
даже лучше сказать" (ничего себе синонимы – "до" и "после"!)

Когда мы сдавали экзамен, со всех сторон из кульков доносилось
мелодическое позвякивание бутылок с водкой...

Copyright © Наташа Fantasma

Предмет "Вредители древесных пород" вела у нас на 4 курсе некая
преподавательница со странной фамилией – Харамбура (имени-отчества уже
не помню). И было у нее странное свойство – она зачем-то (должно быть
чтоб речь ее была поцветастее) делала ударение не на том слоге, на
котором оно должно было быть, а на произвольном.
Дело происходило в Лесотехе (Львов) в 1998 году (т. е. когда
государственным языком был уже украинский и лекции велись тоже
по-украински – так что придется переводить).
Звали мы ее Комахóїдна (Насéкомоядная), специально переместив
ударение.
Посвящая нас в тайны внутреннего строения хрущей (Мelolontha melolontha
(хрущ майский), Мelolontha hippocastani (хрущ каштановый), Мelolontha
marmorata (хрущ мраморный)), Комахóїдна прогуливалась по аудитории,
поцокивая каблучками сапожек. Их цоканье отвлекло меня от столь
интересной темы, и я вперилась взглядом в сапожки.
Сапожки (последний писк моды (за несколько лет до моего рождения)) были
серо-синие, в разводах - точь-в-точь как крылышки у Мelolontha
marmorata...
Я поделилась итогами своих наблюдений с однокурсниками – чтоб мой смех
не звучал слишком громко во всеобщей тишине.
Потом и я смогла насмеятся вволю.
Комахóїдна так и не поняла, что смешного на внутреннем строении
хрущей.

В то время мы – целый наш курс – любили решать кроссворды
("Екккопанорамка"). Сидим с Юлей и Андреем, решаем. И вот вопрос – жук
на 4 буквы. Я собираюсь проскочить этот вопрос, но Юля с укоризной
смотрит в мою сторону и удивленно так: "Ты что, не знаешь? ". Мне стало
стыдно. Несколько дней тому назад у нас был модуль по этому предмету, и
мы цéлую неделю зубрили. И вот – результат. Юля помнит, а я – нет.
И еще Андрей тут рядом сидит. "Вот дура! "- наверняка думает он. "Не
знаю. А ты знаешь? ". "Конечно. ГРИД! ". "А разве есть такой жук?
"."Представь себе – есть. Знаешь – жук такой – ГРИД. ГРИД-ЖУК." (Гриджук
был наш лаборант, который мне был очччень симпатичен)

Возможно это только мне смешно было...
вчера, канал ТНТ, игра ТАКСИ(там надо на вопросы отвечать умные и деньги
за это сшибать).
Два каких-то ахтунга садятся в такси и начинают отвечать на задаваемые
вопросы...
я краем уха прислушиваюсь... херню какую-то гонят без зазрения совести,
я заинтересовался и предвкушая веселье и делаю погромче...

(за дословный текст не ручаюсь)
ведущий (в): назовите обитель русалок и чертей согласно русским сказкам!

ахтунги (а): а... ну... это... нептун...
в: это обитель русалок и чертей да?
а: да! нептун - обитель чертей и русалок...
в: эээ... это неправильный ответ...

так они потеряли первую жизнь, а их всего три. Как они потеряли вторую
жизнь я не помню, но вылетели они на следующем вопросе
в: являются ли зубцы на башнях Кремля одним из семи чудес света?
а: ааа... эээ... да являются...
в: вы уверены?
а: да, одно из семи чудес света...
в: а какие вы еще знаете чудеса света?
а: ну.. сейчас назвать все чудеса света затруднительно, но это точно да!

- - это неправильный ответ вы проиграли, -- облегченно говорит ведущий и
высаживает их...

Так вот написал, и понял, что это вчера мне над ними было весело
смеяться, а сегодня мне действительно грустно, за державу грустно...
одни летают в космос, получают нобелевки, а для других нептун - обитель
чертей и русалок и зубцы на башнях Кремля - одно из семи чудес света...

Знакомая рассказала. Работает она в редакции газеты - на объявлениях
сидит. А тут приходит мужик, сует ей под нос родную газету. Объявление
там в разделе "Животные": "Продается козел Вася". И телефон указан этого
самого мужика. "А у меня козла никакого нет. Я в гвартире живу на пятом
этаже" и пошел-поехал знакомой мозги пудрить. Дальше ее прямая речь:
"Смотрела я на этого мужика, слушала его, и поняла - он и правда КОЗЕЛ!"

Реклама на канале МusicBox:
"Жители Австрии могут проголосовать за любимые клипы, отправив свое
сообщение с номером, понравившегося клипа на короткий номер
0900100310!"
Вот что значит - КОРОТКО!

Истроия из жизни.
Разговариваю с блондинкой на предмет выбора очков. Чтобы не использовать
незнакомых ей выражений в разговоре, когда она останавливается на
НЕБРЕНДОВЫХ очках, корректирую ее выбор, типа: "Ну эти очки - NO NAME".
В ответ слышу: "А ты знаешь, какая ЭТО ИЗВЕСТНАЯ ФИРМА!!!" (Это она про
увиденные очки, сделанные в турецком Мухосраньске!). Я в АУТе!

Папик рассказывал:
Служил он во времена оны на Земле Франца Иосифа (на севере) и в
центральной кочегарке (ЦК) у них работал один чел по фамилии Виленин.
Когда ему туда звонили он отвечал:
"ЦэКа Вэ И Ленин". Правда потом после взъебки от капитана перестал...
LoKi - Череповец

Давно правда случилось, но все равно прикольно.

Лидер КПРФ Геннадий Зюганов Обвинил МИНИСТРА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ Игоря
Иванова.
"Готовится акт национального предательства... Членами вверенной мне
партии министр иностранных дел Иванов замечен в неоднократных контактах
с ИНОСТРАНЦАМИ"
(14 апреля 2000 года на обсуждении договора СНВ-2 в Госдуме).

http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=682270

qwerda

Живем мы большим веселым семейством из семи человек в трехкомнатной
квартире. в одной комнате бабушка с дедушкой,во второй отчимов брат
с женой,в третьей отчим и мы с мамой)) квартира малость перенаселена,
и туалета,слава тебе Господи, два. и вот однажды ночью пошла я в один
из этих самых туалетов. пока я предавалась мыслям на глобальные темы
сидя на унитазе,дедушка решил посетить второй туалет. дела свои мы
с дедушкой доделали одновременно. вышли каждый из своего места
заседания, одновременно выключили свет и пошли по коридору в полнейшей
темноте навстречу друг другу. я решила среди ночи с дедушкой
не связываться и прижалась к стенке в надежде,что дедушка пройдет мимо
и меня не заметит. но он все-таки,проходя мимо, задел меня.
почувствовав что-то живое и теплое,испуганно спросил: "Кто сдесь?!!"
хорошо,что сердце не схватило. ну да дед бывший военный, нервы
крепкие...

О вреде буржуйских напитков.
Кто-нибудь знает что такое кока-кола? Растворитель, маринад, газировка
или еще что? Все наверно слышали о том что она мясо растворяет, кроме
того не советую проливать ее на крашеные полы, краска обесцвечивается(у
друга дочь пролила и не сказала, на утро за диваном было белое пятно),
но недавно увидел интересную вещь. На просторах Интернета случайно
наткнулся на ролик - гифку в котором из бутылки пепси-колы
выплескивается содержимое, и подпись гласила, что это pepsi-cola +
mentos. Не поверил, рассказал друзьям решили попробовать, на выходные
поехали на шашлык, заодно взяли кока-колы(пепси не было) и ментос.
Возникли сомнения в идентичности коки и пепси, и Андрюха решил сыпануть
побольше. Он кинул сразу 3 таблетки. Результат можно сравнить только с
гейзером. Через 1 сек. В бутылке колы осталось на донышке, а все на
площади 5м. кв. было в коле. Поверьте реакция очень бурная.
Возникают несколько вопросов: что так реагирует, что будет с человеком
если выпить колы и заесть ментосом, и... сколько народу попробует это
сегодня.

Привет!
Был на днях у зубного. врачиха посмотрела и сказала, что сверлить надо
немного, поэтому обезболивать не будет.
Сижу, готовлюсь к смерти. А за окном жизнь, солнце. Девушка прошла в
бриджах и стакой попкой; какая-то очень взрослая парочка на тротуаре
совокуплялась насколько это позволяли условия. А у меня уже рот открыт,
и над ним бор занесен.
Наблюдение. Когда-то в студенчестве сцапали меня в автобусе за
безбилетный проезд. Привели в ментовку. Сижу жду. нарисовался какой-то
сержант, спрашивает, за что? Объясняю, выслушивает,
рявкает:"Разберемся!" и уходит. Через некоторое время появляется другой
такой же. Сцена повторяется. Наконец у майора появляется свободная
минутка, он разбирается, и я ухожу.
В поликлинике: сижу, рядом девушка. Появляется медсестра. обращается к
девушке:"Вы такая-то?"- "Нет, такая-то."- "Вы к такой-то?"- "Нет, к
такой-то."-"Вы в этот кабинет?"- "Нет в тот."- "Ну посидите." И уходит.

А что, ментов называют санитарами общества или это про бандитов?

Бывает же такое!
Вышел покурить из офиса, на улице дождь, далеко ходить не стал, на
пороге покурил. С козырька над порогом капало и брызгами забрызгало
туфли. Покурил, пошел сходил в туалет. Иду с туалета навстречу девушки
из бухгалтерии, посмотрели на туфли, ухмыльнулись. Ну что тут скажешь. И
оправдываться неудобно, и обоссанцем ходить не прикольно.
;)

На днях по РТР (планета):
Показывают запись рок-концерта что-то типа музыканты против пиратов.
Ведущий в перерыве между выступлениями пытается воспитывать аудиторию
Что-то бла-бла-бла, потом ( жизнерадостно ) КОНТРАФАКТ... и зависает в
ожидании ответа.
Народ (неуверенно): Да-а!?
Ведущии ( еще жизнерадостнее): КОНТРАФАКТ!!...
Народ (уже увереннее): ДАА-А!!
Ведущии ( жизнерадостнее некуда): КОНТРАФАКТ!!!!!!...
Народ (ни капли не сомневаясь): ДАААААААААА!!!!
Ведущий: Ну.... тогда встречайте - группа "Земляне"!!!

Сейчас видела кусок футбольного матча, а там одному футболисту врач
"замораживал" ногу. Да так конкретно! Аж дым клубами! И у меня перед
глазами вдруг четко встала картина из Терминатора-2! Когда Т-1000
пытается идти, а ноги при этом рассыпаются на куски!!! Представила ту же
картину на футбольном поле... Прикольно!
Сказала мужу-улыбается... Тоже представил!

Баян в качестве эпиграфа:
- У вас по географии что было?
- Четверка.
- Значит, если на х... послать, не заблудитесь?

Тока что смотрел Германия - Польша, кроме собсно игры порадовал Гена
Орлов, каментатар с первого канала... аффтар жжот! Повествуя о ком-то из
германцев, упомянул его постоянное место работы - клуб "Боруссия" из...
тут начались проблемы... бе... ме.. из Менгладбаха... нда, думаю, этого
не пошлешь - заблудится... Тут, видимо, с задней парты ему подсказали...
поправляется - "из Менхенгладбаха"! С чувством облегчения неосторожно
делаю длинный глоток пива... каментатар не дремлет: "Это вторая команда
из Мюнхена..."... чудом пивом не поперхнулся... Орлов начинает
распинаться о команде "Мюнхен 1860" - мол, третья мюнхенская команда...
тут ему, видимо, опять подсказывают с задней парты... осекшись,
продолжает - а, ну да, конечно, "Боруссия" - не мюнхенская команда... я
успел подумать - ну слава богу, но поспешил, однако... эндшпиль Орлову
тоже удался: " Так что "Боруссия" все же из Менгладбаха"... хорошо, что
пиво уже допил !

Занимаюсь спортом (кикбоксинг). Сегодня была жара 30 градусов. Тренер
говорит: "Закрывайте все двери и окна."
Час боксировали с перерывами на отжимания, потом другая группа приходит
и спрашивают, а чего у вас тас жарко и воняет как в конюшне?
А тренер отвечает: "А это я вес сбрасываю, а спортсменам тоже похудеть
не мешает." 8-0

по следам рекламы: "... зажралка от Магги.."

Мое обращение в службу поддержки NOKIA в России по почте (ответ пришел в
тот же день):

Добрый день саппорт Nokia: проблема с телефоном Nokia7610: При попытке
открытия через " менеджер файлов " Файлов формата .mid появляется
сообщение неизвестный формат файла. Подскажите каким образом можно
вернуть открытие файлов данного формата предустановленному в смартфон
медиа плееру?

С уважением,

Леонид.

------
Многоуважаемый саппорт пишет:

Благодарим за обращение в справочную службу Nokia.

Отвечая на Ваш вопрос, сообщаем, чтобы прослушивать аудио файлы, их
нужно открывать в плеере.

С уважением,

Справочная служба Nokia.

ЯКА ДЭРЖАВА – ТАКЫЙ ХВУТБОЛ

Наконец-то, на 15-м году нэзалэжностi вэлыка эвропейська дэржава
дебютировала на ЧМ-2006 самостiйной командой.

И уже в первом матче скромные украинцы забили столько же голов, что и
гранды мирового футбола испанцы (2:2). К сожалению, оба своих гола
нашенские мастера кожаного мяча влупили в свои ворота. Пока это рекорд
чемпионата.

Другое достижение - первый на ЧМ-2006 заработанный пенальти. Давший
возможность блеснуть мастерством вратарю Шовковскому - он угадал место
удара, все сделал грамотно, но опоздал на какое-то мгновение. Явно
вратарь-пенальтист. А в остальных пропущенных голах его вины тоже нет.

Наконец, еще один рекорд - первый на ЧМ-2006 проигрыш со столь крупным
счетом. Удастся ли его превзойти хоть кому из африканских или
нефтеналивных стран? Главное же теперь - победа в личной встрече над
Тунисом и Саудовской Аравией. Может, крупный проигрыш испанцам - чисто
стеб, маскировка перед действительно решающими играми за выход в
следующий круг?

Зато нашi хлопцi доказали всему миру, что в футболе важнее не число, а
уменье: при игре вдесятером показали тот же итог, что и всей командой,
слив второй тайм с тем же счетом.

Команда также сумела гибко изменить тактику в ходе матча: после 4-го
гола стала играть на удержание счета. Это удалось, за оставшееся время
испанцы не смогли ни разу поразить ворота.

Что еще показала игра в свете общечеловеческих ценностей и прав
человека? Демократии американцы Украину уже научили, а вот футболу – еще
нет: сами не умеют. Что ж, подождем-с.

Вот только следует поспешить в ЕС и НАТО - поднимать уровень
отечественного футбола хотя бы до уровня вiтчызняного самогоноварения и
бджiльництва..

Тем же, кто против, надо сказать прямо: ах, так вы, суки, не хотите,
чтобы наша сборная посiдала высокие места в европейской да мировой
иерархии? Тогда ваще валите к москалям, вон они пролетели мимо ЧМ-2006
как фанера над Парижем.

Этот же матч по-любому наполнит истинных патрiотiв Неньки самым махровым
историческим оптимизмом. Он заслуженно войдет в свiдомую историю Украины
как самая великая победа, а день 14 июня, при замечательном оранжевом
умении отливать из говна пули, объявят нерабочим праздником
национального спорта, типа "свято українського хвiзкультурныка".

Провозгласили же 28 января праздником в честь "подвига", а на самом деле
- невиданного позора под Крутами! Ставят же памятники Петлюре и Бандере!
Объявили товарищескую встречу "Динамо" с командой "Люфтваффе" во время
войны "матчем смерти" и поставили памятник "замученным" футболистам. Так
почему бы ни раздуть мужество и мастерство нынешних вiтчизняних
хвутболэрiв – могли бы слить и 20:0, а отдулись в 5 раз лучше...

... А вот на человеческом уровне - обидно. За хороших ребят и сильных
футболистов Шевченка, Воробьева, Реброва со товарищи, да и Блохина.

Дай им Бог прухи в следующих играх - там уже будут биться за нашу
цивилизацию.

© Алик, хвутбольный оборзеватель
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/firstmatch2006/

Седня наверное один самых особенных матчей. Так как Германию Польшу на
протяжении веков связывают такие, мягко сказать, особенные отношения.
То есть Германия всегда склонялась к мысли, что таким бестолковым
соседям досталось слишком уж много земли. И с чисто прусской
обстоятельностью несколько раз исправляли этот недостаток. Что конечно
же усиливало всеобщую Гармонию в этом безумном мире, но эти бестолковые
поляки, наверное в крови имеют пристрастие к хаосу, противились немцам
как могли.
Теперь ситуация еще более щекотливая, Польша вступила в ЕЭС. Что само по
себе подразумевает возвращение к христианским принципам. Ну вы наверное
помните эту байду, типа, Господь велел делиться. Хотя тут нет ни какой
конретики, но поляки как истинные христиане всегда толкуют такие вот
неясности в свою сторону.

Картинки с выставки.
Седня играют Германия против Польши.
Польская диаспора здесь очень многочисленная.
Уже с утра авто с пьяными поляками мотыляются по Ганноверу, размахивая
польскими флагами и сигналя при этом так как будто наступает конец
света. Полиция их не трогает.
Мой сосед польско-чехословацкий-немец, обычно собирающий у себя
болельщиков и просто алкаголиков, свалил с утра. Пошел, наверное, к
польским братьям. Так как вокруг только немецкие любители напитков,
содержащих алкаголь.

Алкаголики, кстати, это как рыбаки, очень сплоченный народец.

Идут три девчонки лет так по 10. У одной типично славянское лицо, вторая
явная турчанка, у третьей на лицо смотреть не надо, негритянка.
У всех троих на руках шарфы с немецкой символикой.
Из-за кустов раздается явно детский голос, который на отличном немецком,
открыл девчонкам глаза на то, что, если разобраться, Германия то
конкретное дерьмо.
Эти три соплюхи за словом в карман не полезли и обьяснили юному
германофобу, что все поляки от рождения гомосексуалисты.
Тот опять толкает фичу про кал.
Девчонки о гомосексуализме.
Разговорный немецкий довольно беден приличными матами. Возможно их много
в каких то специальных сборниках, но в жизни немчики испольуют только
комбинации этих двух понятий.
На лицо-типичный пат. Они, как двое баранов столнувшихся на горной
тропинке, бодались, но победить никто не мог.
Девчонки, как изначально более слабые создания, начали выдыхаться.
И тут одна из них, потвердив мою догадку насчет словянского
происхождения, зашла с козырей. Наглядно доказала богатства русского
языка и как следствие этого-безусловное преимущество нашего мата.
Не скажу, что услышал что-то новое, но этот пионерский задор, совсем
юный возраст и недюжинные познания в таком сложном исскустве-мата. Вся
эта совокупность причин, заставила меня немного покраснеть. Потом
пробило на ржач.
Поляк, а парень, наверняка, мог быть только поляком, попав на незнакомую
территорию, заткнулся и больше не выступал. Победа была молниеносной и
полной. Негритянка и турчанка высказили свое, искренне восхищение перед
недюжинными талантами своей русской подружки.
Лично я захлопал, не переставая ржать. Тут она, наконец-то. Заметила
меня и поняла, что я русский. Унеслась быстрее, чем крылатая ракета.
Все-таки хорошая девочка. Воспитанная. С богатым словарным запасом.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Лет 15 назад в Сочи в мелкой кафешке на пляже пьяный абхазец, хозяин
кафешки, искал во мне союзника:
- Нэ любят нас грузыны. Э-э.. Гаварят, ми на абизян пахожи. Пасматри,
дарагой, развэ я пахож на абизяну, вэй?..
kmatros

После матча Испания-Украина у букмекеров сорвало крышу. На почве
Испанофобии. Доказательство:
http://sport.rbc.ru/germany2006/index.shtml?/germany2006/around/2006/06/14/14212145_bod.shtml

Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом
матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам,
то шансы эквадорцев на победу более чем в два раза выше. Победа Эквадора
– 1.909, ничья – 3.25, победа Коста-Рики – 4.00

Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом
матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам,
то шансы англичан на победу почти в двадцать раз выше. Победа Англии –
1.125, ничья – 7.00, победа Тринидада и Тобаго – 19.00

Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом
матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам,
то шансы шведов на победу более чем в два раза выше. Победа Швеции –
1.909, ничья – 3.25, победа Парагвая – 4.00

А в матче по хоккею СССР-Канада тоже Испанцы победят?

В магазинах:
1) вчера слышала, как мужчина спрашивал у книжного прилавка
"Энциклопедию покемонов" =: О Что, и такое бывает??
2) на витрине лежит полкруга сыра. С одного края ценник: "Сыр
"Российский", цена 100 руб." С другого края - "Сыр "Витязь", цена 120
руб." Интересно, какого сорта середка? Если размышлять логически, стоить
она должна 110 рублей :)
Реклама:
1) Пару лет назад в троллейбусе 11 маршрута крутили такой перл:
Чебоксары-городок, есть там улица,
А на ней стоит магАзин, зовут "Пуговица"!
2)Метрах в 500 от этого магАзина на повороте стоял рекламный щит,
продвигавший сеть магазинов "Восторг" (кстати, есть такой и у нас на
поселке, но я туда не хожу принципиально. Продавцы там - птицы гордые,
пока не пнешь... Дальше сами знаете) с редкостной по двусмысленности
надписью:"Восторг - отражение Вашего достоинства" %)) Вроде как ты встал
перед зеркалом, увидел свое отраженное достоинство и пришел от этого
зрелища в неописуемый восторг ;)
3)На этом же маршруте этой весной забабахал рекламу магазин для садистов
и огородников. Сначала звонкий девичий голос долго, с выражением и
спотыкаясь на трудных словах читал какой-то хрестоматийный стих о весне,
бегущих ручьях и ласточках, а потом начиналась собственно рекламная
часть:
"Наш сад" уже хлопочет, готовится к весне
Все лучшее предлОжить по выгодной цене" и т. д.
И вся классика насмарку...

Рассказал дружбан по Орловскому институту культуры. Отдыхал он летом в
Анапе, в каком-то палаточном лагере. И познакомился там с
земляком-орловчанином. А тот орловчанин был очень крупных габаритов. И
была у них такая примочка: подкрасться к другу со спины, резко
развернуть к себе и прямо в лицо заорать: "Тихо в лесу, только не спит
барсук!!!" И вот наш Костик уже в темноте возвращается с пляжа в свой
палаточный лагерь и видит впереди на дороге огромную спину своего
земели. В два прыжка догоняет его, рывком разворачивает к себе и со
зверской мордой громко и немузыкально орет: "Тихо в лесу, только не спит
барсук!!!" И... видит перед собой выпученные глаза совершенно чужого
мужика! Не извинившись и не объяснив, в чем дело, Костик резво
отпрыгивает назад и делает ноги. А мужик остался стоять на тропинке...
Костик, если читаешь - привет тебе пламенный от Катюрлы и Петровны!

Вот такой замечательный перл нарыл по адресу:
http://forum.lgz.ru/viewtopic.php?t=5927&sid=e04d28b22a7a4960655ee76a83c0a59c

"Главным героем этих публикаций стала градоначальник Санкт-Петербурга
В.И. Матвиенко. Ее персона "удостоилась" создания именного сайта в
Интернете http://www.matvienko-von.narod.ru; www.zemross.narod.ru;
www.lek-number1.narod.ru; www.von-matvienko.narod.ru;..... и других
публикаций, например, на заборе уплотнительной застройки по адресу
Шостаковича дом 5, и на стенах "аквариума" 1 -го и 44 -го отделения
милиции, об организованной властной корыстной группировки".

http://www.litsovet.ru/index.php/news.read?news_id=3965

Проезжая мимо огромной рекламы ресторана "....." на верху ковбойским
стилем написано; " От заката до рассвета ". Гулять туда даже вечером не
пойдууу страшнааа .

Предыстория: работаю в крупном Московском Банке. Приходит сообщение по
корпоративной почте от начальника отдела следующего содержания:
Уважаемые коллеги!!!
Вчера был утерян конверт с деньгами.
Просьба вернуть за вознаграждение!!!

P.S. Сильно улыбнуло

Это начало серии историй о революционных ситуациях, которые переживала
Грузия в конце 80-х начале 90-х годов. Возможно большинство из них будет
несколько не смешными, но познавательность гарантирую...


История номер 1.

88 год - первый курс грузинского политеха. Спокойные времена
заканчивались. Кругом ставились бизднес-ларьки в которых продавались
сникерсы, марсы и презики. Это все горда называлось - делать дело. Рекет
начинал поднимать свою седую голову пробуждаясь от спячки вызваной
многолетним режимом.

Тишина была нарушена утром, когда неожиданно было сообщено о заявлении с
стороны прибалтийских республик о их желании покинуть дружную семью
народов. Как же так? - сказала местная диссидентщина. - Мы тут корчимся,
а они оккупированы.
Начали вспоминать историю. О! в 1... богом забытом году некий царь
продал русским свою территорию. Вот это да.
Оккупация.
Но черт - там вроде сам царь просил. Но хочется отыскать. Отыскали.
После революции красная армия оккупировала свободную меньшевистскую
грузию. Ура. Причины найдены. Синхронная веха полетела в Москву, на
центральной площади народ требовает назависимости.

Ну дык. Только народу почему то немного. Человек 20-30. Маловато для
всенародной акции...

Первый курс, само по себе еще не студенчество, но уже и не школярство.
Над головой никто не стоит. Утро осеннее ласково треплет прохладой,
солнышко еще греет - лепота. Сессия - это еще пока для первокурсника
вещь непознанная и пребывает он в счастливом неведении.
Впереди приятный день, лекции, потом друзья, музыка, пиво, девоньки, в
общем не жисть, а малина в собственном соку.

И тут - в дверях университета в красночерных повязках а-ля ЧеГевара (еще
ба - нац цвета исторически понимашь), встречают студиозусов хмурые рыла.
Студэнт - спрашвают.
- Ага, Студент. А че?
- Зачот и экзамэн хочэш?
- Тьфу ты - конечно хочу.
- Иды дамой. Учеба нэт.

И легонько подталкивают в пятую точку в нужном направлении.
Так и учились, сначала протесты, потом голодовки, списки неявившихс в
институт из-за разделения настроений передовой молодежи за независимость
шли в ЦК КПГ. Но тогда уже никто не боялся, понимали, ветер перемен
дует....


История 2.

Спитакское землятресение - вещь памятная. Вкупе с полит. потрясениями,
этот случай помнится и будет еще вспоминаться долго. Город стерт с лица
земли. Толпы студентов отправляющихся ан помощь, сборы, как на фронт,
теплых вещей, разбор вещей прямо в аэропортах, воровство, продажа
пострадавшим гуманитарной помощи.
Натуральная эпидемия, отлов мародеров. Все это было, в общем не сильно
радовало. Студентов добровольцев быстро выгнали домой, рук пустых итак
хватало. Нужны профи, а таковых среди студиозусов не водилось.

Конечно трухануло и старый Тбилиси. Не так что б очень но балов 5-6.
Треснули старые дома, но ни один не рухнул. В общем город выстоял.
Среди корпусов универа, самым новым был корпус 6. Строился он в 80-е и
был построен на песке, цемент уже спиздили весь. Стоял он себе и стоял.
Была в нем шахта лифтов, многочисленные кабинки которых постоянно были в
ремонте, и каждый студент умел собственноручно открыть двери застрявшего
между этажами, лифта и выбраться из него. Все крышки предохранительные
были давно сняты.

Вот эта шахта и сыграла с корпусом шутку. В день когда трясло корпус
треснул изнутри. Одна стенка шахтя отошла в сторонку и лифты ездить
перестали. В корпусе 9 этажей - не набегаешься особо. Тем более
преподаватели с 7-го этажа были математиками, причем пожилыми.

Денежки институт выделил. Пришли рабочие. Место работы огородили. Через
недельку лифты были пущены.
Однако при близком рассмотрении было видно, что весь ремонт закончился
на смене противовесов, рихтовке поврежденных полозов, и забивании
фанерой щели в стене шахты. Фанера и стены были выкрашены в веселенький
голубоватый цвет. Дабы не выделялись. Щель шириной сантиметров от 30 до
50. Скрепленая фанерой 3мм и сапожными гвоздиками. Покрашеная краской.
Думаю она там и сейчас стоит.

Хочу рассказать о собственном опыте службы на некоторых очень успешных
фирмах, которым более шести лет ( опасайтесь ), а точнее происходящими с
деректорами ( хозяевами ) этих контор задвигонами. Кому будет смешно,
кому горько, а кому то на заметку. Чтобы попасть к одному из деректоров
по срочному делу нужно за день записаться, прийти в приемную и ждать у
светофарчиков выписанных из Финляндии. Красный не входить, жолтый
приготовиться, зеленый быстрее залетай до нервных сигналов секретарш
сзади. При приеме на работу все равно в какой должности месяц на складе
надо отработать грузчиком, а с семи утра кросс ( иногда с преодолением
водных преград ) до начала рабочего времени, вечером через день
обязательная двух часовая качалка или аэробика для дам. Офис-мэнеджер
подходит к директору, нет писчей бумаги люди друг у друга воруют, надо
денег. Нет денег ответ. Через пять минут та же ситуация но на
изготовленный по спец-заказу тренажор, достает из стола ( ну очень
много) на. Директор заходит в огромный продажный отдел и изрекает, как не
зайду все на телефонах висят, звонят и звонят, ну ни кто не работает !

История короткая, даже не история, а скорее всего эпизод.
Вчера, парюсь в сауне. Вокруг полно разношерстного народа. Все потеют и
угрюмо молчат, изредка отдуваясь. Сижу на верхней полке и к своему
удивлению замечаю напротив, двух молодых эфиопов - таких черных и
блестящих, как сапоги на параде. Рассматриваю их с интересом, и слышу,
как один другому говорит. Серьезно так говорит, не в шутку:
- Жарко здесь что-то. Давай, пойдем на солнышко, позагараем!!!
Вот такой вот "черный" юмор у наших африканских друзей.

Решил посмотреть, есть-ли в интернете домен: yahoo.eu :)
Нету! Есть yahoo.com, yahoo.ru, yahoo.de, короче куча других яхов...
наши, видать, постарались.
Привет всем русскоговорящим!

Ботыг (03:29 ПМ):
ну че вы там так херого болели, БЛЯ?!!!!
посторонный (03:30 ПМ):
да мы бля этот лейпзиг разорвали нахий!!!! нас даже показывали в
перериве, на центрально площади!!!
посторонный (03:30 ПМ):
хохли вообсе охЕли, жарко им блядь стало....
посторонный (03:31 ПМ):
играть надо было!!!!!!!!!
посторонный (03:31 ПМ):
ниче на арабах отиграемся
Ботыг (03:31 ПМ):
сука это просто ПИЗДЕЦ
Ботыг (03:31 ПМ):
и судья ещЕ тот гандон
посторонный (03:32 ПМ):
сыка у меня нет слов
посторонный (03:32 ПМ):
болельшиков было тысяч 20!!! весь горог желто-блакитный бил!!!
Ботыг (03:32 ПМ):
ладно порвем черных
посторонный (03:33 ПМ):
мы в 7-м ездили! посривали глотки нахий
посторонный (03:33 ПМ):
сыкКлавиша залипла!...
посторонный (03:33 ПМ):
такого позора есе не было
посторонный (03:33 ПМ):
и эти ебанные коротконогие, толстожопие испанки пизели под рыки
постоянно!!!!!!!!!1
Ботыг (03:34 ПМ):
и не говори у нас тут все охуевшие даже не обсуждают почти
посторонный (03:36 ПМ):
ладно, надеемся что во второй игре исправимся, а то придется билети
нахий продавать....