Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Монти
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Был у меня сосед - очаровательный дедулька, интеллигентный, добродушный, непьющий, наверное поэтому и добродушный. И был у него старый друг, вместе воевали они. Тоже дедулька прикольный, интеллигентный, правда циник и злюка, тоже непьющий, наверное поэтому - циник и злюка.
А сосед мой, Иван Палыч, или просто Палыч, жутко обожал животинок всяких. И хомяки с белыми крысами у него дома жили и две собаки, старых уже, они из дому то с ним почти не выходили, а бездомных бедолаг-то всяких и собак и кошек и птиц, он завсегда подкармливал, а нужно было - так и лечил за свой счёт.
И вот как-то, фронтовой друг нашего Палыча притащил ему котёнка. Совсем маленького. Сказал - нашёл, бросить - так окочурится, жаль. Знал, что Палыч, добрая душа, котяшку не выбросит.
Палыч и не выбросил. Поспрашал у соседей, у знакомых, никуда пристроить не смог, да себе и оставил.
Котик себе рос, смешная мордочка, соседи от него умилялись - уж больно окрас у него был необычный и ушки огромные. Все хохотали, когда дед и котик гулять выходили. Дедулька с палочкой, а на плече как приклеенный, котяшка, глаза полузакрыты, только уши здоровенные - туда-сюда, как локаторы.
А бывало и пешком, рядом с Палычем шел. Хвост трубой, вышагивает важно. А только похлопает Палыч себе по плечу и пригнется чуть - котяха сразу небольшой разбег и прыг деду на плечо! Когда маленький был, так Палычу приседать приходилось, а как кот подрос, так и нужды не стало - взлетал на плечо аки птица.
Время шло, а котяшка все рос. Мы Палычу в шутку говорили, что мол подсуропил тебе друг твой фронтовой - принёс тигренка, теперь вырастет и тебя, Палыч сожрет!
Смех-смехом, а котяра вымахал ох, какой нешуточный! Отличия от обычных котов стали видны не тогда, когда мы его ради интереса взвесили и оказался он, слоняра, 16-ти килограммов весу, и не тогда, когда он прыгнув прямо с плеча дедова, разогнал приблудных собак, которые вздумали обгавкать котяру. И даже не тогда, когда прыгая на плечи деду, он нередко выбивал его из равновесия и они кувыркались вперёд, благо дед был хоть и старый, но спортивный, никогда увечий не случалось.
Отличия стали видны, когда вечером у Сберкассы, к Палычу подвалили любители поживиться пенсией стариков и старушек.
Котище шел сзади Палыча. Оттуда он и прыгнул. Любитель гробовых и пенсионных денежек так и не понял, что ему вцепилось в шею, стараясь придушить, в то время как задние лапы этого чего-то, огромными каптюрами в мгновенье распороли ему кожаную куртку, мастерку и зацепились за ребра.
Козлина орал так, что в ужасе разбежались не только его подельники, но и вообще все. Он орал и в "скорой". Орал до тех пор, пока врач, по-ходу дела разобравшийся в ситуации, пообещал ему, если не заткнется, его усыпить, только не на время, а насовсем. Обезболивающее колоть, сестричке (тихо так, только немногие слышали), запретил.
А назавтра приехали Палычева котяшку усыплять. Мы собрались всем подьездом, хотели отстаивать героя. Но вышел убитый горем Палыч, вынес свёрток. В нем явно угадывалось кошачье тело. Отдал ветеринарам. Оказалось - поломал нашего героицыского котяшку тот козёл, домой его Палыч донес, а там кот и умер.
Врачи в пакет посмотрели, покивали. Погрузились и уехали...А Палыч в тот же вечер на дачу уехал и аж в октябре вернулся.
Вот в общем-то и все.
Разве что про непьющих циников добавлю. Про хитрожопых, непьющих циников. Поздно ночью, в тот день, когда на Палыча напали, курил я у подьезда. И тут, фронтовой друг Палыча мимо меня, с пакетом увесистым, в подьезд - шасть.
А в октябре Палыч с дачи приехал. Мы его сразу заприметили - вернулся! Да и кто б его не узнал - идёт дедок с палочкой, а на плечах у него разлегся громадный котяра непонятной окраски...

13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

04.04.2015, Новые истории - основной выпуск

 Я как кота от писанья в тапки отучал. Рр-аз и в форточку. Первый этаж, чего там.
 А тут пришёл с работы - та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота - хвать за шкирку и в форточку...А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ - нырь! Бо-ольшая такая кастрюля - тёщенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее.
 Я глазам не веря лезу к форточке. А это тёща - добрая душа, увидела раз, как кот плановый вылет из квартиры совершает и прозрачную сетку на форточку поставила, чтоб кисонька, стало быть, не разбилася...
 Ну, котяра из борща вынырнул - весь в красном, ни дать ни взять - зомби из кровавого ужастика, или кардинал Ришелье. По хитрым и наглым глазищам - так последний. А в зубах - не будь дурак - кусок мяса!
 И тут вплывает на кухню тёщенька. И застывает в состоянии грогги. Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно, медленно вылезает из кастрюли, борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату (400"долл. упаковка, натуральный палисандр, подарок тещи), отряхивается (обои шёлковые, 2060 долл. рулон, дизайнерские, и тёща знает, что новые, дочь заставит оплатить её, так как я больше денег не дам), и задрав хвост идёт жаловаться к тёще на свою долю. Жалобно мявкая, трётся он, стало быть, оставшимся на нём борщом, о тёщины ноги, а заодно и о её любимый китайский шёлковый халат с драконами, а я, по выражению лица мамочки моей благоверной, медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник.
В общем, кота у тёщеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе.
А сетку с форточки тёща отодрала в тот же вечер.

27.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.

11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блядь, книгу рекордов!

13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

03.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А этот, смотри - морж!
- Откуда знаешь, он же одетый?
- Так а морда-то?!

04.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Немногое запоминается на всю жизнь, если ты, конечно, не флешка памяти, если событие не связано с твоими жестокими увечьями или ничем неописуемыми удовольствиями. Все так, но в этом списке ещё обязан быть пункт об умопомрачительно смешными глупостями.
Но это лирика. Теперь, собственно текст.
В пору 90-х, а точнее - пору отсутствия везде всяческой еды и присутствия везде всяческих бандитов, устраивавших по любому поводу весёлые перестрелки, стрелки и гламурную поножовщину, ограбления сберкасс, как они тогда ещё назывались, было делом не шокирующим, особого удивления не вызывали, но телефоны милиции население знало - ночью не будя, шепотом из соседней квартиры спроси - ответят хором, даже если там никого нету.
Подьехали мы на моей машине к дому друга. Ему нужно было привезти с дачи книжную этажерку. Он хотел ее отреставрировать и продать. Этажерке было лет 200 и дело стоило свеч.
Мы ещё на даче ее разобрали, чтоб в машину влезла, завернули в брезент и привезли. Вылезли из машины, вытащили легко угадываемые, для нас, завернутые в брезент части и занесли к приятелю в дом. Я вышел, жду приятеля.
Смотрю - а неисчезающие вовеки бабушки у подьезда, как-то странно и внимательно на меня смотрят. Ну, по-большому счёту мне аккурат положить без промаха на их внимательность.
Походил я вокруг машины, покурил.
- Эй, - кричу я на третий этаж, - ты там скоро?
- Да подожди ты, - сердито отвечает мне вышедший на балкон приятель, - я только расчехлил!
Бабки на лавочке подпрыгнули и мгновенно трансформировались в гончих, взявших горячий след.
- И не ори тут особо, - продолжает приятель, - разбудишь моё лихо!
Это он о жене, но знаю об этом только я. А бабушки с прохожими - нет. И одни мгновенно становятся похожими на славных комсомолок-чекисток далёких 20-х, давно поджидающих бело-бандитов в засаде, а прохожие так же мгновенно исчезают.
Это кажется уже мне подозрительным и я оглядываюсь вокруг. А на другой стороне улицы - сберкасса. Чо - думаю- тут затевается? И я, на всякий случай, за машиной присел на корточки и в сторону сберкассы внимательно так смотрю.
Приятель это увидел и тоже туда вперился. А потом громким шепотом мне, со своего третьего этажа:
- Слушай, ты в машину садись, на всякий случай и мотор заведи!
А комсомолок-чекисток уже как ветром сдуло. И тут я понял: сейчас они повызывают ментов, потому-как тут явно грабить кассу будут. И не кто-нибудь, а МЫ!
Успел я это все обьяснить приятелю, он по лестнице ссыпался и поехали мы от греха подальше и от его дома. По дороге встретили одинокий милицейский УАЗик-батон, сплошь заштореный и очень загадочный. А не уехали б, хрен его знает - писал бы я сейчас об этом? Тогда времена были странные.
Но запомнил я это на всю жизнь.

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

- А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?
- Да никак.
- Простите? Ну вот всемирный потоп если...
- Тю. У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.
- Так... А если на планету упадёт метеорит?
- Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.
- Господи! И все погибли?
- В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит - вертолёт. Это японский вертолёт был.
- Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!
- У нас болота, ничего не загорится. А пыль... я из армии ещё, противогаз притащил...
- Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны... и наводнение...
- У меня часы противоударные. И у меня ботфорты...
- ...И резиновая лодка, да-да... Ну, а если пандемия?
- Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии...
- Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
- Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился...
- Так... Понятно, вы - русский. Джон, пошли отсюда.

04.04.2015, Остальные новые анекдоты

"Принцесса на горошине" - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.

04.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Есть ли у вас, подследственный, какие-нибудь особые приметы?
- Да, я опасаюсь баб с пустыми ведрами и чёрных кошек!

04.04.2015, Остальные новые анекдоты

Чтобы повысить рейтинг своего сайта, он всем заходящим разрешал курить.

04.04.2015, Остальные новые анекдоты

У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог.
И вообще, у нас замечательные люди..

08.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.

04.04.2015, Остальные новые анекдоты

- А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
- Фантастика! И как он сам это обьяснял?
- Понятия не имею. Я не говорю по-японски.
текст удалён

20.06.2006, Остальные новые истории

Неделю назад поехала в гости к брату, у его дочери был день рождения.
Исполнялось три года. Стояла очень теплая погода и как все нормальные
люди, решили поехать на природу. Вызвали такси, загружаем туда все самое
необходимое(ВОДКУ, ВИНО, ПИВО), решали вопрос во сколько приедут
остальные гости и родственники. В это время, Даша(у которой день
рождения), наблюдала за происходящим с балкона, сидя у бабушки на руках.
Увидав, что мы уже полностью закончили погрузку, сели в такси и уехали,
обиженно смотрела в окно. Не выдержав такой несправедливости выдала:
"Вот бляди, бросили..... Вызывай такси!"
У бабушки началась истерика.................
текст удалён

07.04.2015, Повторные анекдоты

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

13.02.2015, Остальные новые анекдоты

По следам рекламы.

- А вы согласны поменять температуру на диарею?
- Да. И я вам даже скажу, на что можно поменять потом диарею!
- Рабинович, вопрос был не к вам.

13.02.2015, Остальные новые анекдоты

Фраза:"Выйду я из дому - гляну на село" - официально занесена в Красную Книгу РФ, как вымирающая.

17.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Дорогое радио, сегодня у моей любимой женушки день рождения. Передайте пожалуйста для неё и ее матери, песню группы "Комиссар" -"Ты уйдешь". Если вы не помните, напомню слова:
"Ты уйдешь и приходит злая ночь, ты ее, признайся, дочь, что ты сделала со мной?!"..

13.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Хлеба, зрелищ и попить, будте добры?

16.04.2015, Остальные новые анекдоты

Около театра, к богато одетому мужчине подходят трое интеллигентного вида парней.
- Простите, уважаемый, у вас не найдётся несколько лишних билетиков ?
- Нет.
- Билетиков банка России! Желательно - крупного достоинства.
- Что-то я не понял?
- А! Простите. Фраер, закурить не найдётся?!

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Ой, какие красивые цветы! Нужно их быстрее в воду поставить, сейчас налью!
- Наливай.
- Ты такой душка! Сейчас я своему душке сделаю ванну с морской солью, ароматную, расслабляющую, налью до краев!
- Наливай!
- А потом моего душку ждёт борщик! Наваристый, горячий, со сметаной! Полную тарелку налью!
- Наливай! Наливай уже, твою мать, трубы горят!!!

05.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Пойди туда - не знаю куда, найди то - не знаю что, по прибытии на место - не знаю где, немедленно сообщи - не знаю как. Вот тебе карта маршрута, рисунок искомого и почтовый голубь. Вернешься тогда - не знаю когда...
- Да, тут внизу написано.

13.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Шел, как-то, Рабинович через лес, а на встречу ему - Красная Шапочка и давай Рабиновичу пирожки занедорого предлагать. Как думаешь - что дальше было?
- Гм...Ну, судя по развитию сюжета - либо мимо Карлсон с Чапаевым на тачанке промчится, либо Шерлок Холмс с пьяным любовником из шкафа прямо на лесную тропинку с балкона спрыгнут.

05.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.

19.04.2015, Остальные новые анекдоты

Посмотрел "Хранители снов". Оказывается, покой детей охраняют Ледяной Джек, Санта Клаус, Зубная Фея, Песочный Человечек и Пасхальный Кролик. Неудивительно, что когда эти дети вырастают, их приходится охранять Бэтмену, Супермену, Человеку-пауку, Железному Человеку, Тору, Капитану Америка, Чёрной Вдове и целой шобле Людей Х.
А футбольную команду Зенит так ещё и персонально Халку.

Монти (29)
1
Рейтинг@Mail.ru