Остальные новые анекдоты

Сбор денег в фонд капитального ремонта..
Это то же самое, что делал Остап Бендер,
собирая деньги на Капитальный ремонт Провала!
Как говорится,найдите десять отличий..

Бэрримор, что это за ужасные звуки слышны?
Ох, сэр, местные жители говорят что так воет Стас Михайлов когда ищет свою добычу!

Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал?
Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

Стас Михайлов, что ж ты воешь над моею головой, ты добычи не дождешься, Стас Михайлов я не твой...

"Принцесса на горошине" - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.

Тот кто сказал "деньги не растут на деревьях" никогда не выращивал коноплю.

Нелёгкое домогание.

Читал газету. Наткнулся на классный анекдот. Машинально начал искать, где там ставить лайк.

- Что ты все крутить вокруг да около, как орел: тебе деньги нужны, так и скажи?
- О, да, моя ничего не подозревающая жертва.

Если раб выдавит из себя раба – получится человек-невидимка.

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

Учение - свет, неучение - чуть свет и на работу.

- Есть ли у вас, подследственный, какие-нибудь особые приметы?
- Да, я опасаюсь баб с пустыми ведрами и чёрных кошек!

Пока хохлы скачут евреи пилят.

На церемонии бракосочетания священник и невеста-проститутка узнали друг друга...

Чтобы повысить рейтинг своего сайта, он всем заходящим разрешал курить.

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.

Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.

У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог.
И вообще, у нас замечательные люди..

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

Было уже 3-е апреля, а зима шутила всё сильнее и сильнее.

Депутаты решили возобновить статью УК "Саботаж" чтобы в первую голову самим по ней сесть...

Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!

...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год.

Это не укладывается в голове... Но, как только украинские освободители и защитники отходят от ДНР и ЛНР, то коварные террористы тут же прекращают себя обстреливать и начинают строительно-восстановительные работы...

Сауна с девочками - главный парадокс гигиены.

Россиянам уже не нужен секс, так как Российское правительство помнит и любит каждого Россиянина день за днём.

Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.

- А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
- Фантастика! И как он сам это обьяснял?
- Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

Американцы нам постоянно гадят, изобретая новые гаджеты, позволяющие нам не напрягаться.

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

-От медвежьей, от болезни- всех Имодиум полезней! Медведи побросали балалайки и ломанулись в аптеку.

У студентов две основные проблемы: как выспаться и где заработать.

Из-за безответной любви я худею в весе.

Секретарша Синицына всегда очень осторожно выпрашивала у шефа повышение зарплаты. Не дай Бог ещё зубами повредить его мужское достоинство!

Украина летит под управлением вторых пилотов.Гора скоро.

Как можно осуждать "Тангейзер", не побывав лично на спектакле и не заплатив за это деньги?
Как можно осуждать фашизм, не побывав лично в газовой камере? Бесплатно.

- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.

На третьем году голодовки Надя Савченко решила перейти на белковую диету - шо то я потолстела голодуя, заявила вона журналистам.