Повторные анекдоты

входит человек в казино. но его останавливает охрана и говорит вы пройти
не можете почему удивляется человек охранник ему объясняет, что он без
галстука, но человек отвечает, что позади него человек голый идет, а
оранник говорит, что этот человек выходит, а вы только входите.

Новая статуя Церетели: Геракл разрывает пасть писающему мальчику.

Девушка мечится в купе у нее критические дни, надо бы прокладку
поменять, а тут рядом дед сидит. Ну что делать? Вышла из купе нашла
толчок, поменяла и в окно выбросила. Турбулентность. Прокладку
засасывает и прямо деду в лицо. Дед не в понятках думает:"Во,
блядь!"-возмущенно-"Вата какая-то, а все @бало расх@ярило!"

Девушка парню: поцелуй меня как Ромео Джульету
Парень: Это как?
Девушка: Ты что не читал?
Парень: нет...
Девушка: тогда обними меня как Отелло Дездемону..
Парень: А это как?
Девушка: Ты что и это не читал?
Парень: нет...
Девушка: А ты вообще, что читал то?!?!
Парень: Каштанку читал..... могу за попу укусить...

Ржевский проснувшись с большого бодуна, денщику: Ванька!!! А ну узнай
откуда у меня полон рот малиновых косточек, я ж малиновое варенье не
ем?!?!?
Через пару часов Ванька докладывает: Ваш благородь, вы вчера посещали
даму N....
Ржевский: Ну и...?
Ванька: А до Вас ее посетил полковник S, который поутру отъимел в рот
своего денщика, за то что тот съел у него банку малинового варенья!!!

Два друга приехали отдыхать в Сочи. У одного - каждый день новая
девушка, да еще одна другой краше. У другого - никак с этим не
получается. Спросил совета. Первый ему советует:
- положи в плавки картофелину, все будет ОК!
Так и сделал. Положил картофелину, а девки аж шарахаются в сторону.
Странно! Спрашивает у товарища:
- Что не так сделал?
Товарищ внимательно посмотрел и говорит:
- Идиот! Картофелину СПЕРЕДИ класть надо!!!

- Доктор, у меня ноги чернеют!
- А вы их пробовали мыть?
- А что, помогает?

Две блондинки. Одна включает свет и говорит другой:"Видишь свет?" Та
отвечает:"Вижу" Первая выключает свет:"А теперь его нет, видишь?" Та
кивает. Первая:"А знаешь куда он делся?" Вторая отрицательно качает
головой. Первая открывая холодильник:"Оказывается сюда!"

Левая зенская нога правой:
- Давай забудем всЕ что между нами было?!
- Давай! Я думаю нам лучше дерзаца вместе!

Молодая учительница задает задачку:
- На стоянке стояло 8 машин. Бабушка купила 3 кг. яблок и стало 5 машин.
Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка отвечает:
- 24 года
- А почему ты так решил?
- Когда я задаю тупые вопросы, папа мне говорит, что я полудурок, а мне
12 лет.

Пошел Иван искать себе невесту в тридевятое царство и такое же
государство, день идет по лесу два одни лягушки да невиданы зверушки тут
смотрит избушка на курьих ножках на полянке, возле ручейка подходит к
ней и говорит избушка избушка повернись к лесу задом, а ко мне передом
заскрипела изба и повернулась выходит баба яга и молвит подпитым басом
че тебе надобно добрый молодец? Да вот бабка ищю свою Василису
прекрасную да все твари какие то ничего путнего не попадается укажи путь
дорожку я тебе дровишек нарублю. Эко какой шустрый говорит бабка у меня
к тебе соколик деловое предложение есть у меня доча одна одинешенька ей
ужо годиков триста, а тои с хвостиком, а диток все нет ты то гляжу мужик
дюжий не то, что наши вурдалаки местные может чего и получится то с моей
кровинушкой, а шоп тебе не противно было она у меня то ни фигуркой не
личиком то не вышла дам тебе чарку своего заговоренного самогона и
покажется она тебе твоей Василисой на два часа и последнее чтоб уж
навярняка три раза не меньше ты с ней любовью то занялся ну или как унас
говорят три палки кинул. А чтоб ты меня не обманул в расчетах оставляю
тебе своего камышевого котика звать его Баюн, он у меня считать да самой
тыщи могет. Вот как все поделаешь так дам тебе клубок с ниточками и
приведет он тебя к твоей Василисе. А у меня дела в городе села бабка в
ступу и улетела. Делать нечего согласился Ванятка. Прилетает бабка через
два дня картина жуткая перед ней открывается. Избушка раком, дочка
мертвая в кустах, огромная просека сквозь лес и на просеке огромный х..
лежит. Подзывает она ведьму местную и спрашивает, что ш тут было то.
Твой Иван выпил чарку твоего сэма кинул дочурке 3 палки потом тридцать
три по тридцать три вот она и загнулась бедолага потом нашел ведро
твоего заговоренного самогона выпил и сказал избушка избушка повернись к
лесу передом, а ко мне задом и немножечко наклонись и сделал с ней 333
по 333 вот она и свалилась на землю грешную. Плюнул на все и размахивая
своим х... пошел сквозь лес вот просека и образовалась то. А что это за
х.. на просеке лежит спрашивает бабка неужели есть справедливость на
свете и он у него все таки отпал у гада. Да нет это кот Баюн считал
считал и ахуел

Грузин спокойно стоит на светофоре на 600м мерсе. Тут ему в "задницу"
влетает запорожец. Он выходит из машины, подходит к "запару", открывает
дверь, трясущегося от страха старичка, и говорит: "Cлущий, а когда меня
нет, ты на красный как останавливаешся?"

Сидит дедок на берегу, рыбачит. Тут всплывает американская подлодка,
подплывает к деду.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, куда русские поплыли?
Дедок показывает пальцем в сторону:
- Да туда, кажись...
- Курс зюйд-зюйд-вест.
- Ну зюйд-зюйд-вест, - соглашается дедок.
Американцы уплывают. Тут русская лодка всплывает.
- Эй, дедок, куды американцы поплыли?
- Курс зюйд-зюйд-вест.
- Ты тут не умничай, ты лучше пальцем покажи.

Вернулся один парень из армии. И решил навестить деда в деревне.
Приезжает, ну а дед, как обычно, достал бутыль самогона, и сидят значит
они бухают. Бухают и разговаривают. Тут между делом внучек спрашивает:
- Слушай, дед, тебе муха нужна?
- А что ето такое???
- Ну пойдем покажу!
Выходят они в огород. Внук показывает на туалет и говорит:
- Вот представь что это едет джип с талибами.
И при этом стреляет. БАХ! Туелет разносит нахуй так, что ничего не
остается. Дед говорит:
- Да-а. Неплохая вещь.
В общем зашли обратно в дом и сели дальше бухать. Проходит некоторое
время и тут внук спрашивает:
- А что, дед, бабка-то у тебя есть?
- Да нехуй ей было с талибами на джипе кататься!

Приходит мужик к врачу и говорит, доктор помогите!!!!!
Помогите мне доктор....!!! В чем дело говорит доктор ?
пациент :
- доктор, понимаете доктор, я женился....... !
доктор:
- и что же я вас поздравляю!
п:
- доктор у меня была первая брачная ночь и я понял что ничего незнаю в
любовных делах!
д:
- ну как вам обяснить...... - находите на своем теле выступ, а на ее
теле впадинку, ну и вставляете в нее свой выступ.... ну а там мать
природа подскажет!!!!!!!!!!!
На следующий день прибегает молодая взволнованая девушка, ДОКТОР.....
!!!!!!!!!!
д.
- спокойней девушка, что случилось??????
девушка:
- это вы вчера посоветовали: -найти на его теле выступ, а на моем теле
впадинку, ну и вставляеть!!!!!!!!!!!!!
д:
- ну да! Я! А что ?
Девушка:
- да понимаете, он вставил свой нос мне в задницу, и кричит - "мать
природа помоги я задыхаюсь"!!!!!!!!!!!!!

Что такоє стресс?
Стресс, ето когда заходишь в интернет и не знаєшь куда пойти!!!!!

Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек
пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не
успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное
снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че
совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай
быстрее открывай дверь придурок!
Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в
автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам:
"Извините, был напуган."

В Риме, была изнасилована сотрудница иностранного посольства.
Собралась комиссия по расследованию...
- проведя тщательное расследование, мы пришли к выводу, что это было
заказное изнасилование
- ????!!!???
- дело в том, что после основного изнасилования, было произведено
контрольное изнасилование в голову....

Утро. Просыпаются муж (М) с женой (Ж):
Ж - Дорогой!!! У нас сегодня Серебрянная свадьба. Предлагаю по этому
поводу зарезать кабанчика!!!
М - Ну он то в чем виноват?????

Купе поезда. Едет батюшка с сыном и женщина с дочкой.
Сын батюшке: - "Отец, пойду я поссу..."
Батюшка: - "Иди сынко, поссы..."
Сын возвращается, проходит 20 минут: - "Отец, пойду я поссу..."
Батюшка: - "Иди сынко, поссы..."
Возвращается, сидит, проходит 20 минут сын: - "Отец, пойду я поссу"
Женщина возмущенно: - "Да что это такое, вы священнослужитель, а
выражаетесь поссу да поссу... Я же дочкой молодой еду, вам не стыдно?!"
Батюшка: - "И то верно, сынко посмотри тут дивчина не @баная сидит, а ты
поссу!"

На заработанные от сдачи макулатуры деньги-пионеры покупали
проституток... и отпускали их на волю...

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот
пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров
нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
- А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой,
в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

Заходит мужчина в магазин CD дисков и спрашивает у продавца:
- У Вас есть запись "Дюны"?
продавец подумал и говорит:
- мужчина подымитесь на второй этаж, там продают покемонов, может у них
и запиздюны есть!

Лес. Ночь. Ежик возвращается домой. Вдруг голос за кустами:
- Здраствуй, ежик, между прочим.
Ежик насторожился. Вроде никого. Идет дальше. Слышит снова, поближе:
- Здраствуй, ежик, между прочим.
Ежику стало как-то уже стремно, осматриваться начал, но идет домой. И
снова совсем рядом.
- Здраствуй, ежик, между прочим.
- Да пошел ты нах_й, на всякий случай!!!

Приходит джордж Буш к гадалке и спрашивает:
"Скажи пожалуйста что будет интересного через 10 лет?"
"Ну через 10 лет будет война с Россией."
"Не-е-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет
стоить хотдог?"
Гажалка пожала плечами:
"15 рублей"

ближе к телу. . . ой, т. е. делу )))

Загадка. Маленькое, черное, в стекло стучица? - Ребенок в духовке.

Лучше два раза насупить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

НЕГРОФИЛ-ФАЛЬШИВОМИНЬЕТЧИК

-Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!

Приходит кум к куме. -"Кума, у меня к тебе три вопроса!".... кума: " -в
жо%у не дам!"...- "тогда остается два вопроса!...

учительница на уроке рассказывает: Страус это птица, она откладывает
яйца, при любой опасности она закапывает их в песок и бегает быстрей чем
лошадь.
Вовочка весь урок копался под партой. Учительница спрашивает что я
сказала?
Вовочка: Страус это птица, при любой опасности она закапываеться в песок
по самые яйца и если ей на них наступить то даже на лошаде не съебешся!
Alf

Идет экзамен по биологии, Преподаватель (П) спрашивает ученика (У)–
назовите мне половые органы растений
(У) – не знаю
(П) – ну это же просто пестик, тычинка
(У) – блин я же их нюхал!!!

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Мужик через балкон кричит соседке
- Стиральная машина свободна?
Соседка:
- Свободна, заходи!
Мужик бегом к ней, и трахает ее. Через дня три опять:
- Стиральная машина свободна?
А у нее в это время муж был дома, отвечает:
- Нет, занята!
Вот досада...
Через час соседка орет
- Стиральная машина освободилась!
А мужик:
- Спасибо, я уже вручную постирал.

СПРАШИВАЕТ УЧИТЕЛЬНИЦА У МАЛЬЧИКА: ЧТО БЫ ТЫ ВЫБРАЛ, МОЗГИ ИЛИ ДЕНЬГИ?
МАЛЬЧИК ОТВЕТИЛ ДЕНЬГИ. А У ЧИТЕЛЬНИЦА ГОВОРИТ: А Я БЫ ВЫБРАЛА МОЗГИ...
МАЛЬЧИК ЕЙ: ПРАВИЛЬНО ВСЕ ВЫБЕРАЮТ, ТО ЧЕГО У НИХ НЕ ХВАТАЕТ.

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг
пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Очень надо... Я за гитарой...

Все женщины знают что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но
они никогда не задумываются от том где реально этот путь начинается если
желудок только промежуточная станция.

Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!
» — «Это не „киса“, а Семен Михайлович Буденный. » «- Ахуеть! Дайте две!».

- мама, меня опять дразнят вампиром!
- не обращай внимания, иди лучше поешь супчик пока не свернулся...

что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. о позе 69.

Стук в дверь
Тук-тук
- кто там?
- вам повестка.
- какая на хрен повестка? Я уже отслужил!
- отслужил, теперь еще и отсидишь....!!!

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на
имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню!

- А я вчера таксиста на@#$л!
- Как?
- Да денег дал, а сам на поехал!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит
дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. ,
на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и
т. д. , на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки;
- Давайте все, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п.
Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Познакомился сегодня с девушкой. Первыйнах.
(Gugunava)

- Это ракета NASA?
- Наса, наса!

Гаишник пришел с работы на час раньше. Чует, дома кто-то с его женой
был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать,
видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и
говорит:
- Странно, и тут его нет.

Наглухо уделанный нарик играет в "Первый миллион".1-й вопрос(как обычно,
элементарный), 4 варианта ответа- нарик ноль эмоций.
Ведущий: можете использовать подсказку 50/50. Нарик: согласен. Остается
2 варианта ответа- нарик ноль эмоций. Ведущий: помощь зала? Нарик:
согласен. С горем пополам ответил, ведущий: вы выиграли 100 рублей, 2-й
вопрос, 4 варианта, остался звонок другу... Нарик звонит: Але, Вася, это
Петя. Есть че-нибудь? после непродолжительного молчания кладет трубу и
говорит: Я БЕРУ ДЕНЬГИ

Россия. XIX век. Поезд Москва-Санкт-Петербург. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал-
грудь в медалях, напротив него - поп, внизу - попадья с дочкой.
Сверзается с третьей полки ДЕНЩИК и обращается к генералу:
- Ваше Благородие, разрешите поссать!!!
Тот говорит:
- Иди.
Спускается вниз ПОП и говорит:
- Как же ему не стыдно! Вот Вы - боевой генерал, грудь медалями
украшена, а ОН при Вас - "поссать". Я - святой человек, лысину учениями
нАжил, а ОН при мне - "поссать". Жена моя - попадья - честная жещина,
девушкой за меня вышедшая, ни разу в жизни мне не изменяла, а ОН при ней
- "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а ОН при
ней - "поссать".
Генерал говорит:
- Успокойтесь, папаша, вернется - внушение сделаем!
Возвращается денщик:
- Ваше Благородие, разрешите доложить - поссал!!!!!
Встает генерал:
- Ах ты пиздоблядское мудоебище. Я для тебя кто? Хуй собачий? Или
генерал боевой, грудь бля медалями расхуячена, а ты при мне - "ПОССАТЬ"!
Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит? или лысина отца святого,
за дела наши блядские молющегося? А ты при нем - "ПОССАТЬ"!
Это тебе кто? Блядь подзаборная? или жена отца святого, целкой за него
вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней - "ПОССАТЬ"!!!!
Это тебе кто? Потаскуха малолетняя? Или целка непорочная?!! ХУЯ во рту
не державшая! А ты, бля, при ней - "ПОССАТЬ"!!!!
Ну-ка бля марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!!!

DENI

Один англичанин - джентльмен, Два англичанина- светская беседа, Три
англичанина -- парламент.

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.

Один немец - педант, два - завод, три - война.

Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.

Один русский - пьяница, два - драка, три - партийная ячейка.
Один молдован - дурак, два молдована - два дурака, три молдована -
строительный концерн.

Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.


Один укpаинец: хохол, Два укpаинца: паpтизанский отpяд, Тpи укpаинца:
паpтизанский отpяд с пpедателем

Один негр - торгаш травой, два- рэперы, три - оскорбленные насилием
бунтовщики.

На вопрос Мюллера: Какой у Вас любимый фильм, Штирлиц хотел ответить
Волга-Волга, но вовремя опомнился и сказал: Опель-Опель.

источник: Ангел. анекдоты про Штирлица:

Буратино приходит к папе Карло.
- Папа Карло, у меня Мальвина пропала!
- Ты что, Буратино, - удивляется папа Карло, - она же у тебя на плече
висит!!
- А ты понюхай...

Рыбак женился на бомжихе. Друзья обалдели-как такое могло случиться? На
рыбалке подпоили его и выпытывают: наверное она человек душевный?-Не-ет:
дура дурой. Наверное она у тебя хозяйка по дому класная? Не-ет: ничего
не умеет-на помойке ест... Наверное в сексе гениальная? Что вы мужики-я
в другой комнате сплю-недай бог присниться. Но глисты у нее!-окунь клюет
оболденно...

После оглушительного успеха фильма "DOOM", снятого на основе одноименной
коспьютерной игры, на экраны выходит блокбастер "ТЕТРИС". :))

Бегут кабаны. Из кустов выходит пьяный заяц и говорит: `Сало, стоять.
Проблемы есть. `Кабаны: `Нет`. Заяц: `Сало съебывай`. Второй раз бегут
кабаны. Из кустов выходит заяц еще хуже прежднегоиговорит теже слова. Ну
третий раз хотят кабаны пробежать и думают как это сделать так, чтоб
заяц их не остоновил. Кним подходит волк и говорит: `Вы бегите впереди,
а я завами следом. Бегут они с волком, а на встречу им заяц. Заяц
говорит: `Сало, стоять. Проблемы есть. Волк кабанов раздвигает и
говорит: `Есть`. Из кустов выходит медведь пьяный в стельку иговорит:
`Сало съебывай, проблемы стоять`.

Маленький мальчик попал в новогоднюю сказку.
Идет он по новогоднему лесу, и видит такую картину...
Дед Мороз, за косу, над головою крутит снегурочку.
Мальчик кинулся к нему и кричит:"Дед Мороз! Дед Мороз! Отпусти ее. ей же
больно!"
Дед Мороз в ответ:" Не больно ей мальчик... Мертвая она!"

Летит самолет. Стюардесса заявляет, что рейс эксперементальный и
пилот-это обученная обезьяна шимпанзе. Тут естественно начинается
светопредставление, все кто еще может возмущается. И только Дадико
спокойно сидит. Сосед ему:
- Дадико, ты слышал?
- Э-э-э-э. Иди отсуда.
- Дадико ты слышал, самолет управляет обезьяна?
- Слушай. У нас в Тбилиси узбек тролейбус водит, а ты-обезьяна.

- А я вчера таксиста на@#$л!
- Как?
- Да денег дал, а сам не поехал!

молдаван решил разбогатеть. взял 2 чемодана брынзы и поехал в америку.
приехал продал, заработал целый чемодан долларов. садится в такси и
говорит:la chisinau. таксист говорит: извините я не понимаю. молдаван
опят ьтоже самое. потом открывает чемодан, показывает таксисту пачку
денег.
таксист:care raion?

Зима. Лютый мороз.
Сидит в лесу стая волков. Голодные, злые, замерзшие. Воют.
Тут вожак спрашивает:

- А какое самое теплое место у волка?

Один:

- Язык.

Вожак:

- Нет, неправильно. Самое теплое место у волка это жопа. Нужно стать
всей стае кругом, каждый засадит соседа в жопу и так мы согреемся.

Начались возражения, мол, палево, вдруг кто увидит, позор на весь лес.
Ну, вожак всех успокоил – да не ссыте, кто нас здесь увидит, а мы сами
то никому не скажем.
Начали, короче, греться.
На беду, рядом отирался лось. Он это дело из кустов узрел и с воплем:
«Волки – ПИДОРАСЫ! », ломанулся в лес.
Стая волков оперативно снялась с места и бросилась догонять лося.
Бегут волки и друг на друг на друга косятся. И тут вожак говорит:

- Волки, вы или в ногу бегите, или это какая-то ебля получается!

В ответ на рекламную акцию "МТС!- Ты лучше! сотовая компания "Билайн"
говорит "Спасибо!"

Стал известен полный слоган рекламной компании МТС- "МТС-говно,
Ты-лучше!"

В темном подьезде целуются двое.
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже!
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Надо же и меня тоже!

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка,
птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька,
звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa,
услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай
на пиво!

По Красной Площади идет мужик, держа на веревке глухаря. Милиционер
подходит и объясняет, что глухарю здесь не место. Мужик: А голубям
место? Вон их сколько здесь! Мент: Голубь - птица мира, олицетворяет мир
во всем мире. Мужик: Гадом буду, если мой глухарь хочет войны!

Идет парень по улицен навтречу две девешки.
- Девушки можно с Вами познакомится
- Нельзя
- Девушки а Вы сыра хотите?
- Нет
- Что не хотите сыра
- НЕТ!!!
- Странно такие крысы а сыра не хотят....

Едут в поезде русский, черкес и грузин. Черкес достает коньяк в
хрустальной бутылке, выкидывает в окно. Двое остальных:"ТЫ ЧЕГО?".
Черкес говорит:"У нас этого говна навалом". Грузин берет бутылку с
вином, украшенную бриллиантами, выкидывает в окно. Остальные опять:"ТЫ
Чі?". Грузин:"У нас этого говна навалом". Русский выкидывает в окно
черкеса. Грузин:"ТЫ Чі?" Русский:"Да у нас этого говна навалом".

Заходит мужчина (м), в отдел звукозаписи, и говорит продавщице (п):
м) Здравствуйте, у вас запись Дюны есть?
п) Извините, я не поняла что есть?
м) Ну есть запись Дюны?
п) Вы знаете, в соседней отдел вчера пикемонов завезли, может там и
записьдюны тоже есть.

Поймал старик золотую рыбку. "Отписти меня старик- говорит рыбка- любое
твое желание выполню." Долго думал старик и наконец сказал: Сделай меня
героем Советского Союза! Ни чего не сказала золотая рыбка, только
вельнула хвостом и уплыла в синее море. И остался старик с двумя
гранатами против трех фашистких танков. "Дура не посмертно!!!- кричал
старик, но было поздно.

Идет девочка лет 13, но неиспорченная)мимо стоянки таксистов и один из
них говорит другому:" Вот бы ее трахнуть! ". Девочка приходит домой и
говорит маме:" Мам, а что такое "трахнуть"? ", мама отвечает: " Это тебя
дяди хотели на машине прокатить ". На следующий день, проходя мимо
стоянки девочка спрашивает: " Дяденька, а сколько будет стоить трахнуть
меня, мою маму, бабушку и Тобика? ". Таксист отвечает: " Тебя бесплатно,
с мамы стольник, ну а бабушку пускай Тобик трахает ". Гертруда

Для чего физку и жена и любовница?
Жене скажит что с любовницой, любовнице что с женой, а сам... задачки
решает.

У одной женщины ничего не получаось в сексеи она спрашивает у подругичто
ей делать? За 5 минут до прихода мужа разденься и стань раком возле
двери! Женщина смотри Муж на машине домой пьяный в драбадан приехал, ну
и стала раком возле двери! Муж вваливается домой, посмотрел на жену и
спать лег! Утрои мужикуам на работе говорит:"Захожу домой, смотрю стоит
маленький гном, борода до пола, слюни текут, точно сожрать меня хотел!

Рота ОМОНа леквидировала 2 гектара конопли, после чего назвала себя
дивизией и отправилась в Космос воевать с покемонами.

Ворон и ворона сидят на дереве и наблюдают, как маленькая черепашка
взбирается с огромным трудом на дерево, спрыгивает вниз, быстро-быстро
машет лапками, но пулей падает вниз... И так повторяется много раз.
Наконец ворона говорит ворону:"Может все-таки скажем нашему малышу, что
он приемный?"

В рамках кампании политкорректности губернатор Калифорнии сменил фамилию
на Шварцеавстроамериканец.

едет новый русский на мерсе новый, лакированый, сигнализация видит дед
на запорожец сигнализацию ставит и спрашивает.
- Слышь зачем сигнализация на запорожец кто его украдет?
а дед отвечает
- У вас воруют, а к нам в туалет ходят!!!

Классика в новом формате
Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился,
таща с собой портфель-сундук.
- - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова
произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- - Пазитиф!
- - Нет, в самом деле?
- - Гламурно!
- - Да. Стулья хорошие.
- - Готично!
- - Подарил кто-нибудь?
- - Ужоснах!
- - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на
хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- - Эрнестуля! Выпей йаду!
- - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- - Фтопку!..
- - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- - В газенваген!
- - Да, да. Вы живете не по средствам...
- - Где модератор?
- - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- - Выпей йаду!
- - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- - Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
- - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- - Нам надо разойтись.
- - В Бобруйск, жывотное!
- - Мы не сходимся характерами. Я...
- - Низачот, парниша.
- - Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- - Оффтопик!
- - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- - Афтар, учи албанский!
- - О черт! -- крикнул инженер.
- - Готично!
- - Давай разойдемся мирно.
- - Фтему!
- - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- - Каменты рулят.
- - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- - Жжош!
- - Мебель мы делим поровну.
- - Ужоснах!
- - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
- - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- - Ахтунг!
- - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- - Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в
газету и повернулся к дверям.
- - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До
свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- - Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Встретились Путин и Ющенко.
П. - Украина задолжала России за газ и т. д. , через три дня включаем
экономические санкции, отключаем газ и другие поставки.
Ю. - Как же так? Давайте попробуем договориться.
П. - Нет проблем. Отсосете у меня на Красной площади, простим все долги.
Ю. - Нужно подумать.
Думает два дня, советуется с министрами, Радой.
Ю. - Я согласен, только одно условие, Вы станете на табуретку.
П. - Почему?
Ю. - Потому, что ни перед кем еще Незалежна Украина не становилась на
колени.

Приезжает жена из командировки...

Лежат 2 помидора в холодильнике.
Один другому:
- Бррр... Чего-то холодно.
Второй:
- А-а-а-а! Говорящий помидор!!!!!

В суде слушается дело об изнасиловании.
Мать несовершеннолетнего подсудимого ставит его на стул, спускает сыну
штанишки и, теребя пальцами детское достоинство, говорит:
- Ваша честь, да разве может мой Вовочка этим кого-то изнасиловать?!
Вовочка шопотом:
- Мам, убери руку, а то проиграем процесс...

В молодости Дункан Мак Лауд любил ходить по лесу и издеватся над
кукушками...

Nita
Лезет корова на березу, к нее заяц подходит и спрашивает:
- Корова, а ты че на березу лезешь?
А корова отвечает:
- Яблоки есть!
- Корова, ты че с дуба рухнула, на березе яблоки не растут?!
- Дык У меня с собой!

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...

Заболел как-то мужик простатитом :( И решил пойти к доктору... Врач
поглядел и говорит:
- Ну шо. Надо массаж простаты делать - 50$ за сеанс надо 20 сеансов.
Делать нечего пошел мужик. После 3-го сеанса он подумал:"Че я буду бабло
выкидывать, пусть жена лучше делает"... Приходит домой и говорит жене:
- Так и так. Чтоб сэкономить бабла будешь мне сама делать массаж этой
еб.. ой простаты.
Жена:
- Я гребу как оно делается...
Мкж:
- Не ссы, я буду говорить, а ты делай.... Ложи левую руку на левую
ягодицу, правую-на правую, а.... #%$##$ МЛЯ... УБЬЮ ДОКТОРА!!!!!

Пора завязывать с азартными играми, если:

1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино
2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов
3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций
4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты
5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро"
6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне.
Да и то, потому что казино их вам вернуло...
7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в
предыдущий
8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает
вам рулетку
9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие
10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе
по слову "казино".

Летит самолет американских авиалиний.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки - отказал один
двигатель, поэтому, чтобы облегчить самолет, мы вынуждены избавиться от
части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по
алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - afroamericans
(все сидят на местах)
- В - black people
(опять все сидят)
- С - color people
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы niggers, а это после europeans и mexicans!

Вопрос: Можно ли изнасиловать женщину с кривыми ногами?
Ответ: Любой уважающий себя джентлельмен не станет ставить палки в
колеса.

- Я бросил все!!! Пить, курить, жену!!!
- А жену то за что?
- А не заслужила она такого счастья.

..... Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает
стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям:
"Всем по минету, я угощаю!!!" =)))

MaD MeL

Ползет змея по полю канапли и произносит следующее:
- ММяяяяяУУУУУ...
- ОЙ МЛЯ!!!! Пшшшш Пшшшш

Перевод с финского:
Два друга ловят рыбу, один другому говорит:
- Пекка, смотри, мертвая чайка!
Пекка поднимает голову вверх и спрашивает:
- Где?

- Официант, а можно мне кофе???
- А х@й тебя знает, можно тебе кофе или нельзя...

Молдаванин едет на работу, ему звонит на сотовый жена:-Милый, ты там
осторожнее, по радио передали, что один придурок едет по встречной
полосе!-Какой там один, тут их тысячи, тысячи!

Вини-пух лезет за медом к хитрым пчелам, которые разместили свой медовый
заводик на верхушке высоченного дерева. Внизу бегает, суетится Пятачок.
Вини почти добрался до верхушки, но сорвался и, испытывая своим
медвежьим телом ускорение свободного падения, ринулся вниз, где с
характерным звуком "шмяк" встретился с землей. Подбегает Пятачок и
взволнованно спрашивает - "Вини, ты не ушибся?". "Не ушибся?"-отвечает
Вини- "Да мне пи.. ц!"

Приходит еврей с другом в бордель.
- Извините, что вы можете предложить за 10$?
- За 10$ ты можешь вон, друга своего, за углом отпердолить.
Они уходят, через некоторое время еврей возвращается и спрашивает:
- Извините, кому здесь заплатить 10$?

Заходит в бар русский и громко говорит:
- Я сейчас расскажу всем вам анекдот про эстонцев!
- Предупреждаю, - говорит ему бармен, - я сам эстонец.
- Хорошо, я буду рассказывать медленнее.

Колхоз.
Раннее утро на скотном дворе. Все звери собрались на собрание, чтобы
обсудить положение в колхозе.
Встает петух и говорит:
- Звери так больше продолжаться не может, мужики все спились, доярки
тоже, жрать в колхозе нечего, скоро передохнем все!
- Предлагаю - переехать в соседний колхоз миллионер!
- Кто за?
Все звери тянут кто лапу вверх, кто копыто, кто крыло, один пес Шарик
лапу не тянет Петух его спрашивает:
- Шарик, а ты почему против?
- Да понимаете... э... я тут... разговор нашего председателя слышал.
- Ну?
- Так он сказал, что еще один такой пьяный месяц! – и мы все у Шарика
сосать будем