Повторные анекдоты

- Официант, а можно мне кофе???
- А х@й тебя знает, можно тебе кофе или нельзя...

Пират получает голубую метку. Чешет репу и подходит к боцману.
- Боцман, я тут недавно... Ну, черную метку я знаю - это смерть, а
голубая?
- Хм... Убить, конечно, не убьют, но тоже ничего хорошего.

Заходит в бар русский и громко говорит:
- Я сейчас расскажу всем вам анекдот про эстонцев!
- Предупреждаю, - говорит ему бармен, - я сам эстонец.
- Хорошо, я буду рассказывать медленнее.

Молдаванин едет на работу, ему звонит на сотовый жена:-Милый, ты там
осторожнее, по радио передали, что один придурок едет по встречной
полосе!-Какой там один, тут их тысячи, тысячи!

Задали студентам МГИМО задание - составить ответ на ноту протеста со
стороны Японии в связи с арестом японского рыболовецкого судна
российскими пограничниками. На следующий день преподаватель заходит в
аудиторию и говорит:
- С заданием в общем все справились хорошо, если не считать некоторых
грамматических ошибок. Например, слово "косоглазые" пишется с двумя "о",
а "нехуй" - слитно.

Колхоз.
Раннее утро на скотном дворе. Все звери собрались на собрание, чтобы
обсудить положение в колхозе.
Встает петух и говорит:
- Звери так больше продолжаться не может, мужики все спились, доярки
тоже, жрать в колхозе нечего, скоро передохнем все!
- Предлагаю - переехать в соседний колхоз миллионер!
- Кто за?
Все звери тянут кто лапу вверх, кто копыто, кто крыло, один пес Шарик
лапу не тянет Петух его спрашивает:
- Шарик, а ты почему против?
- Да понимаете... э... я тут... разговор нашего председателя слышал.
- Ну?
- Так он сказал, что еще один такой пьяный месяц! – и мы все у Шарика
сосать будем

Ну моются значит в общей душевой украинец(У) и грузин(Г). (Г) Роняет
мыло напол, (У) нагнулся поднять, ну тот и отимел его в жопу. (Г) опять
роняет мыло (У) на автомате опять нагинается за мылом (Г) его снова в
жопу. Ну (У) думает не дело, и тоже бросает мыло напол, (Г) только
нагнулся, тот ему швабру в жопу.
(Г): ААА!! Вады!
(У): че воды принести?
(Г): Нэт, туда сюда вады.

Вини-пух лезет за медом к хитрым пчелам, которые разместили свой медовый
заводик на верхушке высоченного дерева. Внизу бегает, суетится Пятачок.
Вини почти добрался до верхушки, но сорвался и, испытывая своим
медвежьим телом ускорение свободного падения, ринулся вниз, где с
характерным звуком "шмяк" встретился с землей. Подбегает Пятачок и
взволнованно спрашивает - "Вини, ты не ушибся?". "Не ушибся?"-отвечает
Вини- "Да мне пи.. ц!"

Приходит еврей с другом в бордель.
- Извините, что вы можете предложить за 10$?
- За 10$ ты можешь вон, друга своего, за углом отпердолить.
Они уходят, через некоторое время еврей возвращается и спрашивает:
- Извините, кому здесь заплатить 10$?

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак
въеб...и!
- А ты пешком был или на машине?

Сидят два бомжа-алкаша, один говорит другому:
- "Ты меня уважаешь?"
- второй: "уважаю! А ты меня?"
- "И я тебя уважаю!"
- "Смотри - так мы с тобой УВАЖАЕМЫЕ люди!" :)

Путин и Лукашенко трахают Юлию Тимошенко - Путин сзади, Лукашенко -
спереди. Через некоторое время Лукашенко говорит:
- Владимир Владимирович, может, мы, это... поменяемся?
- Меняйтесь, я не против...

Чечня, ущелье, темнеет, вокруг отряда солдат минное поле, чтоб не
взорваться стараются идти друг за другом. Когда совсем стемнело командир
говорит:
- Мужики дальше идти точно друг за другом не получится, поэтому каждый
берет свой член и вставляет в жопу впереди идущего товарища.
- Есть - ответил отряд.
Через некоторое время командир поднимая руку командует:
- Стоп!
- Предлагаю идти в ногу. А то ебля какая то получается.

Обращение к Деду Морозу.

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных
в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или
даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели
ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную
балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная›
производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на
улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во
мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и
Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.. , тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать
мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих
кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и
по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся
квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый
засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь
умное и полезное, то ты эту идею гони на х.. , потому что билеты до
Устюга дешевы.
Вата в ж.. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.