Повторные анекдоты

-Девушка, вы сыр едите?
- Нет.
- Ну надо же, такая крыса, и сыр не ест!

Морозко говорит Красной девице:
- Тепло ль тебе, Девица? Тепло ль тебе, Красная?
- Тепло, Дедушка, тепло! Не сугроб, бл%ть, а солярий!

Первыйнах! И ниипет!

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.

http://www.socionic.ru/humor/anekdot.htm

Посещает церковь прихожанин, чтобы исповедаться. Подсел к окошку и падре
его спрашивает:
- В чем-то хочешь покаяться, сын мой?
- Да, падре. Я совершил грех, я обманул человека.
- Кто этот человек?
- Это мой сосед, еврей.
- Если ты обманул еврея, то это не грех. Это... чудо!

Приехал мужик из отпуска с юга. Да, говорит, заболел.
Болезнь какая-то птичья, не то два пера, не то три,

www.nikvel.ru

Приходит коммерсант (очевидно, еврейский - :)) к раввину и говорит:
- Ребе, мне нужно с Вами посоветоваться. Я слышал, ожидается денежная
реформа, и я не знаю, как мне распорядиться своим капиталом? То ли
обратить его в валюту, то ли держать в рублях, то ли закупить товар?
- Сложный вопрос. Я должен почитать Тору.
Тут вбегает молодая девушка, говорит:
- Ребе, мне нужен Ваш совет. Я выхожу замуж, и не знаю, как мне
предстать перед мужем в первую брачную ночь, то ли полностью обнаженной,
то ли еще как...
- Сложный вопрос. Я должен почитать Тору.
После некоторого времени:
- Вот, нашел! Тора говорит, будь ты голая, будь ты одетая, будь ты в
тулупе, тебя все равно отымеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже
относится.

Сидит Буратино и размышляет: "и зачатие у меня непорочное, и
отец-плотник".

Хирург медсестре:
- Поправьте член. ... Хм. А теперь больному

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно): — НЕТ!
Парень: — Ну пожалуйста.
Девушка: — НЕТ!
Парень: — Ну что тебе стоит?
Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я —
никаких минетов!

Родители нашли у малолетнего сына полный набор мазохистских
принадлежностей, ну там наручники, плетки всякие. Собрали семейный
совет, сидят и думают, что с сыном делать. Отец, так, задумчиво
почесывая бороду, говорит: "Ну... пороть мы его не будем...".

Подпись на ценнике под зеброй в игрушечном магазине: Ишак-матрос

Очень старый, но пока в инете не встречал.

Мужик заходит в сберкассу и снимает весь вклад (несколько тысяч).
Кассирша, заискивающе:"Прикупили что-нибудь?"
Мужик, с сарказмом:"Да, прикупил. Два туза на мизере!"

КБ "Сухого" и корпорация "Боинг" совместными усилиями создали новый
самолет который получил название "БУХОЙ"

Встречаются весной лиса, волк и медведь. Лиса с волком худющие, да все в
синяках, а медведь раздобревший и счастливый. Обсуждают зимовку.
Лиса:
- Я вот в курятнике зимовала - съешь раз в неделю курочку-другую, придет
хозяйка, пересчитает своих птиц и давай гонятся за мной. Догонит -
попинает ногами да отстанет до следующего раза.
Волк:
- А я в овчарне зимовал - съешь овцу, придет хозяин, пересчитает овец, и
давай лупить меня палкой да лупить из ружья. Но живой, как видите.
Медведь:
- Эх Вы... Я на стройке зимовал. С молдаванами. Съешь десяток, да кто их
там считает?

Во время танца. Молодой человек:
- Девушка ви без нижнего белья?
- Как ви догадались?
- По перхоти на ваших туфельках.

- Кум, чув как москали наш борщ называют?
- Нет.
- "Перевое!!!", Повбывав бы.

научился Ежик попой дышат, сел на пенек и задахнулся!!!!!
давиюбивался!!!

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу Волк. Улыбается этак хищно и
говорит:
- Хочешь, Красная Шапочка, я поцелую тебя туда, куда еще никто не
целовал?
А та, презрительно так:
- Эт куда, в корзинку что ли?

Генерал на медосмотре.

Врач: А когда вы последний раз занимались сексом?
Генерал: В 1955.
Врач: Гм, это давно...
Генерал: А чо давно, щас же только 0930!

В офис приходит новый мелкий менеджер. Сидит значит себе за столом в
кабинете. В дверь стучит служащий.

Желая произвести впечатление на подчиненных, менеджер хватает со стола
телефон, кричит подчиненному чтобы входил, и затем говорит в трубку:

- Вас понял, господин гендиректор. Рад служить. Всего хорошего! - и ложа
трубку, надменно спрашивает служащего, - что такое?

- Да ничего особенного - отвечает служащий, - просто пришел вам провести
телефон.

Отправился однажды Иисус с матерью своей по городам и селениям. В одном
из селений увидели они толпу и подошли ближе.
Толпа людей готовилась забросать камнями женщину, обвиненную в
супружеской неверности. И остановил их Иисус и сказал:
- Пусть первым бросит камень тот, кто сам безгрешен!
Воцарилась тишина. И опустили все камни свои.
Тут вылетает откуда ни возьмись огромный булыжник и расквашивает
изменнице голову.
И говорит Иисус:
- Мама, опять вы перебарщиваете!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2
кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в
толщину... Разин Вася.
Интеллиент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно
смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут
меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся

Поймал депутат золотую рыбку, а она ему говорит отпусти меня я исполню
любое твое желание. Хочу - говорит - чтобы война в Чечне кончилась.
Рыбка: "да ты че мужик я даже не знаю где это, давай другое загадывай"
Депутат: "хочу чтобы моя жена стала мис вселенная"
Рыбка: "хорошо, давай ее фотку сейчас сделаем"
депутат дает фото своей супруги, минутная пауза Рыбка: "ладно, мужик,
тащи сюда глобус будем Чечню искать.

Пришел мужик в магазин и за неимением денег купил сабачего мяса третьего
сорта. Через пол часа возвращается и орет: "Ну понимаю жилы, ну понимаю
кости! Но щепки и гвозди как же?". А продавец отвечает:"а чего вы
хотели? Мясо третий сорт! Рубили вместе с будкой."

Правительство Азербайджана отдало приказ об учреждении Министерства
иммиграции.
- Зачем вам такое министерство, если у вас нет иммигрантов? - удивляются
в Армении.
- А какая разница? Есть же в Армении Министерство культуры...

Вырежи три домика в деревне... и получи настоящую каску эсесовца!

Найди три домика в деревне, вырежи их, и получишь подарочную каску SS...

Бежит милиционер по центру города за девушкой в халате и кричит:-
Девушка, вы сумку забыли, она оборачивается и говорит:-АЛЛАХ АКБАР!

Пара сидит в кинотеатре. Он:
- Милая, я купил билеты на места для поцелуев, а мы еще не разу не
поцеловались...
- Что ты такое говориш? Я тебе только что отсосала!!!
- Мне???

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:- Слушай, я коктейль знаю крутой.
Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

С 20 октября во всех магазинах страны - новый товар!
Березовый сок с мякотью.

Тоннель В купе сидят: очаровательная блондинка, монахиня, голландец и
немец. Поезд вьезжает в тоннель, и слышиться пощечина. Поезд выезжает из
тоннеля, сидит краснощекий голландец.
Думает блондинка: "Наверно меня хотел потрогать, а попал в монахиню и
получил."
Думает монахиня: "Наверно хотел потрогать блондинку, и получил от нее."
Думает голландец: "Как неспаведливо, немец трогает блондинку, а я
получаю пощечину."
Немец улыбается и думает: "По скорей бы следующий тоннель - я бы еще
вмазал бы голландцу."

Встречаются слон и верблюд. Говорит слон: "Почему у тебя титки на
спине?" Отвечает верблюд: "Я бы на твоем месте помолчал бы, с таким
членом прямо из середины лица."

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п@здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, с#ки, с шуточками!!!

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть
соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

-Любишь?
- Люблю.
- Женишся?
- Нет.
- Слезай...

мужчина идет за девушкой и спрашивает:
- девушка, а где вы покупаете такие кривые ноги?
девушка оборачивается, а мужик говорит:
- ой а лицо тебе на здачу дали??

Начались у Красной Шапочки Месячные! Идет Красная Шапочка по лесу,
плачет! Села на пенек, ревет! Мимо Серый волк проходит и спрашивает:"Что
случилось, Красная Шапочка?"Она ноги раздвинула, показала волку. Волк
понюхал понюхал, посмотрел посмотрел и говорит:"Конечно я не доктор, но
мне кажется тебе ЯЙЦА оторвали!!!

Пошел в лес пописать. Встретил медведя. Заодно и покакал

Ленин и кирпич.

Гуляет Инесса Арманд вдоль берега реки, видит – сидит Ленин с удочками,
а на голове у него кирпич.
- Владимир Ильич, зачем вам кирпич, - спрашивает.
- Скажу, если Вы немедленно удовлетворите мою потребность в особи
противоположного пола
- Ну, Владимир Ильич, - отвечает та, - это прямо фрейдизм какой-то.
- Это не фрейдизм, а марксим, – возражает он
- И все же я лучше пойду, пожалуй.
Однако, любопытство взяло свое. Возвращается она к нему и говорит
- Ладно, я согласна.
После удовлетворения потребности, она вновь спрашивает
- А теперь скажите, зачем у Вас на голове кирпич и при чем тут марксизм
?
Тот отвечает
- Марксим не догма, а руководство к действию. Потребность в особи
противоположного пола – и на рыбалке потребность. Cижу тут целый день,
уже все наживки и приманки перепробовал, но так и не поймал ни одной
рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало !

Идет Иван-царевич по лесу, а навстречу ему ползет г***но и говорит:
- Иван-царевич, а я тебя съем!
"Нет", сказал Иван-царевич, "я сам тебя съем".
И съел.

плыл корабль... долго плыл.. а команда сплошь мужики...
ну и естественно после долгого воздержания от общения с женщинами
(которого еще доооолго не предвиделось) команда обратилась к капитану
(К) с просьбой урегулировать данную ситуацию.... капитан принял решение
- тянуть жеребий
(кому быть женщиной для остальной команды) жеребий выпал на боцмана (Б)
(старый "морской волк" весь в татуировках и т. п.) - тот загнулся раком
(надо так надо) - и через него прошла вся команда, остался тока юнга (Ю)
(первый рейс)....
Ю - Я не могу!!!!
К - Давай юнга, это надо для тебя!!!
Ю - Это же боцман, я не могу!!!!
К - Да прекрати, какая разница?!?!!!!!
Ю - Не могу я боцмана е.. ть!!!!
К - Боцман!! Помогите юнге!!!!!!!!
Б - (стоя раком) - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!

Музыка навеяла.
Сидит мачо в кабаке, друганам рассказывает:
- Выхожу, значит, вчера из кабака. Сам никакой. А тут подходит ко мне
Земфира и говорит: "Дяденька, вылечите меня за копеечку". Вот не
поверите, мужики - ебал и плакал.

Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покуpить...

MaD MeL

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся.
К пещере подлетает Змей Горыныч:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
- Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал,
и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
- Иди на х@й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга
злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода
замучила.
Богатыри:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!

MaD MEL

Свадьба. после церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Ну, мы вообще то денег не берем, но если хотите, можете сделать
пожертвование, соответсвенно красоте вашей невесты.
Жених немного подумал и протянул священнику доллар. Тот покрутил его в
руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь:
- Сдачу возмите!

Мужик собирается в гости и спрашивает у жены какую рубашку мне надеть
без 2-х пуговиц или грязную. Странно да? А у меня такое случилось в
натуре!

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина
слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем),
однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав
переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 (!)
символов в слове. Для примера приводилась фраза: "32-ой приказываю
немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
- "32-ой е@ни по этому х@ю"...

По лужайке ползали наркоманы и пели:
"... и снится нам трава, трава у дома..
зеленая зеденая трава..."

Урок в церковно-приходской школе. Батюшка: "Дети мои, что самое легкое
на свете?" Все сидят, молчат. Один тянет руку. "Ну отвечай, сын мой".
"Хуй, батюшка". Батюшка удивленно: "Обоснуй". "От одной мысли
поднимается". "Тогда что самое тяжелое, дети мои?". Тот самый руку
тянет. "Отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". "Обоснуй". "Упадет - ни чем
не поднимешь".

Объявление в автосалоне: "Специальное предложение для девушек! Сегодня,
покупая Ниссан Микра, права получаете в подарок!"

Молодые в постеле.
- Дорагой засунь мне туда руку.
- Ну засунул.
- А теперь вторую.
- Ну засунул.
- А теперь хлопни там в ладоши.
- Не могу.
- Видешь как у меня там все плотненько.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты
разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа
выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме,
открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Сидит английский лорд в кресле в своем особняке на Пэл-Мэл, пьет порт и
читает газету. За окном какой-то шум, лорд посылает дворецкого узнать, в
чем дело. Тот возвращается с сообщением, мол, демонстрация английских
проституток, акция протеста.
Далее диалог:
- Простите, Джеймс, а им что, разве мало платят?
- Нет, сэр, их жалование никак не меньше, чем у премьер-министра.
- Может, они не довольны условиями труда?
- Нет, сэр, трудятся они в основном лежа в постели.
- Так почему они протествуют? В чем же причина их недовольства?
- Бляди, сэр.

Канапля - это дерево, только ей вырасти не дают.

MaD MeL

- Святой отец, я согрешил: во время войны, я прятал от фашистов трех
евреев в своем подвале.
- Разве же это грех, сын мой?
- Но за это я брал с них по 100 шекелей в день.
- Ничего, ведь ты делал благое дело..
- Так значит я могу сказать им, что война закончилась?

Один грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину подарил.
- Какой цвэт?
- Закат сонца видел?
- Да.
- Точно такой же только зеленый.
Спидерман

- Дэвушка! На вам сидит мух.
- Не"на вам", а "на вас".
- На мню?
- Не на "мню", а "на мне".
- Опять на вам?! Какой шустрый мух!

Встречаются как-то три подруги блондинки.
Первая: Представляете, девчонки, я вчера нашла у своей дочери в сумочке
пачку сигарет!.. Может, она курит?
Вторая: Это что!.. Я вот вчера нашла у своей пустую банку пива! Может,
она пьет?
Третья: Ой, девочки!.. А я вчера нашла у своей дочери пачку
презервативов!.. Может у нее хуй?...

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:- Подберите мне, пожалуйста,
100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?- Нет…- Вот,
блин, какие все честные!

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает
коллег:- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх
средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и
грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари
(олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Думаю, вы в курсе происходящего в Беларуси. Анекдот на тему:

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.

Неопределенный русский артикль "бля"...

Диалоги в семье
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

""Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?"

Конечно азиатами. Даже материк назвали: Евразия, то есть - еврейская
Азия."

но почему тогда ЕВРОпа?

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни
нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем
он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

-Ты где был?
- Бегал.
- А почему майка сухая?
- А ты носки понюхай.

Три женщины встречаются - Роуccкая, Француженка и Американка Американка
говорит - вот если я скажу своему Билу, что хочу ноый Бэнтли, день его
не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую машину.
Француженка говорит - вот захочу себе новую виллу - говорю своему Пьеру,
потом день не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую
виллу.
Русская говорит - говорю я своему Ивану, что хочуновую шубу, после этого
день не вижу, два не вижу, и только на третий день начинаю его чуть чуть
видеть...

"Ось зла" - полюбишь и козла

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника:

- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации
исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней
монографии вышедшей в Париже в период становления там русской
диаспоры...

- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча
ударил депутата Федулова

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели
сначала взять аиста…

К концу сказки добро победило разум

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Лето. В старой капейке едут армяне. Все очень тепло одеты а окна в
машине все закрыты. Один из них говорит
- Арам, может откроем окно.
- Ненадо, пускай думают, что у нас кандиционер.

Труд сделал из обезьяны человека
Он же его в лошадь сделает

Сидит мужик, гонит самогон, ему звонит телефон он подходит снимает
трубку раздается женский возбужденный голос типа приходи ты мне нужен.
Тот ей говорит немогу я занят, та ему снова да че, чем ты занят. Тот, да
самогон гоню. Она говорит типа, да ты соседа попраси пусть он за тебя
погонит.
Ну типа ладно. Приходит чувак к соседу и говорит погони за меня самогон,
сосед говорит я бы помог, да не умею. ТоТ ему да х.. и тут уметь только
пар пошел ты береш 2 ведра воды и заеб. сь, сосед ну ладно. Ночь, сидит
сосед смотрит телик, пьет кофе, смотрит пар пошел взял два ведра пошел
до калодца заходит смотрит 2 мента сидят. Ну все мужик ты попал, пиши
объяснительную тот написал. Первый мент прочитал вобмарок упал. Второй
читает, я такой-то, такойто сижу дома смотрю телевизор, вижу у соседа
дым пошел решил потушить взял 2 ведра захожу смотрю, а там 2 мента
самогон гонят

Наркоман перед тем как вмазаться, написал письмо, что сказать когда
постучат вдверь. Сидит, ждет прихода. В друг слышит стук в дверь.
Отрывает свой зад с пола, встает подходит к двери и читает: кто там. За
дверью раздаются два голоса: это мы, запятая твои друзья!

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В
пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину
выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по
острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не
веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня
выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -
позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины
эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что
хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из
кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. -
Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть
кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы
мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
/www.calabonga.com/

В Волшебном Царстве объявили конкурс по разным номинациям. Вызвались
Мальчик-с-пальчик(самый маленький), Василиса Прекрасная(самая красивая)
и Кащей Бессмертный(самый страшный).
Мальчик-с-пальчик зашел, возвращается:
- Дюймовочка меньше...
Василиса Прекрасная рыдает:
- Спящая Красавица красивее...
Кащей выходит грустный, задумчивый:
- Народ, никто не знает - кто такой Ющенко?..

- Папа, а в движении «НАШИ» русские есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

Идет экзамен! Первым входит отличник, сдает на "4", а хочет "5". И
говорит он экзаменатору: "Давайте я загадаю вам загадку, если отгадаете,
так и быть поставите мне "4", не отгадаете, поставите мне "5".
Экзаменатор соглашается. Студент загадывает загадку: "Что такое законно
но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично?"
Экзаменатор сдается и ставит студенту "5".
Следующим входит двоешьник. Экзаменатор говорит ему: "Слушай, все равно
не сдашь, давай я загадаю тебе загадку, отгадаешь ставлю "5", не
отгадаешь "2". Студент-двоешьник соглашается. Экзаменатор загадывает все
ту же загадку. Двоешьник отвечает: "Да это же элементарно, вот смотрите,
вы старый у вас молодая жена-это законно, но не логично, у вашей жены
есть молодой любовник, это логично, но не законно, а теперь вы этому
любовнику ставите "5", это и не законно и не логично.

Чем отличаются трусики которые были раньше от тех, что есть сейчас?
Раньше, чтобы увидеть попу девушки, нужно было убрать трусики.
Теперь, чтобы увидеть трусики, нужно раздвинуть попу девушки!

В реальном сексе девушки боятся ЗАЛЕТЕТЬ, а в виртуальном ВЫЛЕТЕТЬ.

Сын: "Папа, что лучше сделать? Сначала купить машину а потом жениться,
или сначала жениться а потом купить машину?"
Папа: "Сынок, смотри ка, если ты сначала купишь машину, у тебя есть 2
выхода, ты либо попадешь в аварию, либо нет. Если ты попадешь в аварию,
у тебя есть 2 выхода, ты либо умрешь, либо останешься жить. Если ты
умрешь. у тебя есть 2 выхода, тебя либо похоронят, либо кремируют. Если
тебя кремируют, у тебя есть 2 выхода, тебя либо пустят на производство
туалетной бумаги, либо на производство мыла. Если тебя пустят на
производство туалетной бумаги, у тебя есть 2 выхода, тебя поставят либо
в мужской сортир. либо в женский. Если тебя поставят в женский сартир, у
тебя есть 2 выхода, тобой подотрут либо спереди. либо сзади. Если тобой
подотрут спереди, считай что ты ЖЕНИЛСЯ!!!

Приходит наркоман в магазин и орет: "Эй продавате-е-ель!!!"
Из-за прилавка голос: "Вообще-то, молодой человек, я не продаватель, а
продавец."
Нарик в ответ, с иронией: " Ага, а я по-вашему, кто, покупец, что ли?"

Встретились как-то два дояра, один очень богатый, другой-нет.
Тот, который победнее спрашивает богатого:
- Слышь, как тебе удаЕтся в день столько молока надаивать???
- Да, понимаешь, всЕ дело в ласке...
- Это как?
- Да вот так: захожу значит я в свой коровник и говорю: “Ну что,
БурЕнушка, что у нас сегодня-молоко или говядина?"

В цирке идет представление. Выступают жонглеры. По завершении номера зал
взрывается аплодисментами. С задних рядов раздается голос: Чего вы им
хлопаете, это же пидоры!!!
Ладно, следующий номер, выступают воздушные акробаты, зал с замиранием
следит за выполнением трюков, и по окончании выступления опять
взрывается аплодисментами. Тот же голос сзади: Да чего вы им хлопаете,
они же пидоры!!!
Объявляют следующий номер: А сейчас будет супер трюк! Человек без
страховки спрыгнет на арену из-под самого купола! Итак, аплодисменты!!!
Зал хлопает, свистит, а с задних рядов голос: Куда вы меня несете,
пидоры!!!!!!

Два фаната "Локо" на матче с "Эспаньол" 19 октября. Один кричит, орет, в
бубен стучит, в дудку пищит: "Локо! Локо! Локо!". Второй, как
Лобановский, держа руки в карманах, слегка покачивается назад-вперед,
назад-вперед. По завершению матча - первый охрип, второй молча и угрюмо
смотрит на поле.
Первый говорит второму: "Ну, ты козел, почему не болел! Из-за тебя
проиграли!"
Второй, вытягивая руки из карманов и держа в каждой руке по яйцу,
говорит так мягко и ласково: "Каждый болеет по-своему."

Идет мужик по пустыне, видит на горизонте ОГРОМНЫЙ столб, который уходит
в облаками, а вокруг него тьма народу стоит да еще подходят отовсюду
новые! Подходит он к крайнему и спрашивает:
- Скажи, мужик, почему вас тут так много собралось?
- Тебя в твоей жизни НА ХУЙ посылали???
- Конечно, посылали...
- Так вот, ЭТО ЗДЕСЬ!!!

Чукотка, минус 60. Жена чукчи (Ч) посылает мужа на охоту-мясо
закончилось. Идет (Ч) по тайге 50верст, еще 50, еще - нет живности, "уж
больно холодно". Тут, вдруг, видит - большой-большой олень стоит. Только
(Ч)прицелился, но заметил еще одного. Ну, думает, в левого выстрелю -
правый убежит, в правого - левй, а мяса много надо, семья большая.
Раздвинул в стороны стволы у ружья и выстрелил. После чего закосел-левый
глаз налево смотрит, правый направо. Горе в семье, какой чукча охотник.
Пригласили шибко "русский дохтор". Узнав в чем дело доктор посоветовал
положить на переносицу яйцо, а чукче - смотреть на него. Через два дня
чукча помер. Из объяснений родственников:"До бороды яйцо дотянули,
больше не выдержал, помер, чукча"