Поиск по автору:

История за 9 декабря о гинекологическом кабинете напомнила мне о случае,
который рассказала мне моя жена. Работает она менеджером в
гинекологическом оффисе. Приходит женщина лет 30, к ним в первый раз, и
как водится, врач ведет с ней беседу. Врач задает вопросы, она отвечает,
врач записывает. Моя жена рядом с врачом заполняет анкеты на медицинскую
страховку. Тут врач задает вопрос:
- Какими методами предохраняетесь от беременности?
Та отвечает:
- Сейчас я на таблетках. Раньше муж носил презерватив. И плюс к этому я
никогда не проглатываю.
И вот представьте такая картина. Тишина, три взрослые женщины сидят и
переглядываются. Две хотят ржать, умирают, а ржать при пациенте нельзя,
а третья с серьезным лицом сидит и ждет следующих вопросов.

2 сотрудника и шеф В парке находят волшебную лампу. Они трут ее и
появляется дух.
Дух говорит: Обычно имеют 3 желания, но вы здесь втроем, итак каждый
имеет только одно желание.
1-ый сотрудник" Я сначала! Я сначала! Я хотел бы быть на Багамах, на
очень быстром корабле, без забот. " И pfffffffff, он исчезает.
Теперь я!!! Теперь я!!! ", кричит 2-й, " Я хотел бы быть в Карибское
море, с самой красивой девушкой мира, и неистощимым источником от
экзотических коктейлей. " И pffffffff, он исчезает.
A Вы??? " говорит дух шефу. Шеф: " Я хочу видеть обоих идиотов после
полудня снова в офисе. "

мораль истории: Позвольте всегда говорить шефу сначала!

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!

Подпись на ценнике под зеброй в игрушечном магазине: Ишак-матрос

В середине-конце семидесятых годов, в Америке была очень популярна
телевиционная игра которая называлась “Игра молодоженов”. Играло 5-6
пар. Сначала выводили из зала мужей, женам задавали вопросы, ответы
записывали на карточки. Мужей приводили в зал и задавали те же вопросы,
если ответы совпадали, пара получала очко. Потом женщины выходили из
зала и так далее. Короче, дабы не обижать черное население страны, одна
из пар всегда была негритосами.
Так вот, один из вопросов:
- Назовите самое смешное место где вы имели секс?
Кто говорит на крыше дома, кто у тещи в кровате, не важно. Доходит
очередь до негра. Он так серьезно думает, думает (к стати кто не видел
негров серьезно думать, тоже многое потерял), напрягается бедняга он
ведь может холодильник выиграть и громко так выдает:
- В ПОПУ.
Тут я конечно согласен, смешнее места не бывает.

2 рыбки в аквариуме о чем-то оживленно спорят. Тут одна,
расстроенная такая, отплывает в угол,
сидит там, молчит, пыхтит и
напряженно думает. Потом резко разворачивается,
подплывает к
другой рыбке и с надрывом говорит:
- Ну, хорошо! Ну, допустим бога нет!
Но тогда кто воду в аквариуме
меняет?????

летит такая центровая летучая мышь. Тут ББАБАХ со всей дури в стену!!
и так медленно съезжает вниз и произносит
такую фразу:
- Бля!!! Да, я с этим плэером когда-нибудь
расхуячусь!!!

Разговаривают бегемот и жираф. Жираф говорит:
- Смотри какая у меня шея длинная,

выпьешь водочки, покатится по
горлу, каждый глоточек прочувствуешь...
Красота, не то, что у тебя...
Бегемот:
- А блевать?....

Две пожилые женщины в украинском селе возле колодца
разговаривают о сыновьях, которые только
пришли из армии. Одна:
- Мiй Петро прийшов такий гарний, забор
полагодив, дах перекрив, за
худобою догляда, я на нього й дихати боюся,
такий гарний. А як твiй
Степан?
Вторая:
- А мiй Стецько як прийшов, як лiг бiля
хати, так i лежить... Я учора
прохала його корову нагодувати, а вiн
каже - хуй їй у рота! Так я
грiшним дiлом й курчат поховала, бо ще
дзьобики пороздира...

Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

Сообщение по радио: проститутки города Донецка вышли на
забастовку с требованием выплатить зарплату
шахтерам!!!!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их
ловят дикари. Вождь говорит задание:
кто разольет бутылку на три
равные части - тому мешок золота, а если
нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили
электронные весы: в
двух стаканах одинаково, в третьем больше.
Отрезали англичанину
уши.
Француз лил два часа по линейке - в двух
одинаково, в третьем
меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал
на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три
мешка золота, только
расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове
уши режут, а у нас за это
сразу башку отрывают!

Возвращается Вова домой со школы.Бросил портфель-и к родителям:
-сидите,ничего не знаете?Писька-то
по другому называется!...

Такой настоящий байкер...с бородой ..заросший ,страшный ..берет
огромный вертолетный пулемет и ведро шалы
и идет в поле.
Сосредоточенно рассыпая траву, нежно
приговаривает:
" Хиппи-Хиппи-Хиппи!"

Женщин стройных не бывает. Бывают "прелесть какие пухленькие" и "ужас
какие коровы".