Повторные анекдоты

В Военсанчасть приезжает комиссия. Проверяющий (П)не медик, но получил
инструктаж - главное, чтобы не было отказов в медобслуживании. Для
помощи дали фельдшера-прапорщика. Если лечат правильно - он головой
мотнет. В палате три больных солдата. У первого горибок на ногах.(П)-
как вас лечат? Больной (Б№1) "Хорошо. палочка, ватка, ед. Смазывают."
(П)-помогает? (Б№1)"Да. Уже месяц лежу." У второго геморой. Вопрос
проверяющего тот же. Ответ (Б №2)"Лечат отлично. палочка, ватка, ед.
Смазывают. Полтора месяца лечусь". У третьего больного - ангина. Лечение
то же, срок лечения 3 месяца. Прапорщик все время мотал головой - лечат
всех правильно. Проверяющий подводит итог: "Ну, что. Лечат вас
правильно, заботливо. Есть ли у вас жалобы, заявления?" Больной № 3
сиплым, тихим, умоляющим голосом: "Просьба есть. Скажите им, чтобы меня
первым мазали" (Матвеич)

Знаете откуда появились окорочка?
В древности, когда курица попадала в капкан, что бы спастись, она
отгрызала себе ногу!

Трахаются Тимошенко Лукашенко и Путин
Тимошенко раком Путин с зади Лукашенко с переди
Лукашенко - Владимир Владимирович может поменяемся?
пауза - Ну меняйся с Юлей

Зоопарк города Бобруйска готов отдать разных жЫвотных в хорошие руки,
потому что девать некуда.

Приходит парень к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горло болит!
- Раздевайтесь
- Ну доктор, горло же болит, зачем?
- Раздевайтесь, раздевайтесь.
Парень разделся, доктор берет краску и красит парню яйцо в синий цвет.
- Доктор, зачем у меня же горло болит?!
- Значит так, одевайтесь и вот вам направление, идите в соседний
кабинет.
Парень оделся, взял направление, заходит в соседний кабинет
- Здравствуйте, меня к вам по направлению послали из соседнего кабинета.
у меня вообще горло болит.
Доктор взял направление и говорит:
- Раздевайтесь
- Ну как доктор, горло же?!
- Никаких вопросов раздевайтесь!
Парень снова разделся, доктор берет и красит ему второе яйцо в красный
цвет.
- Вот вам ваше направление, идите снова в 1-ый кабинет.
Ну парень вышел, чует что-то неладное смотрит в объявление а там
написано: Христос Воскрес, Иван Васильевич!
Воистине Воскрес, Тимофей Петрович!
Вихрь

"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай."

Нет, он будет называться ХуЗда

Да нет же! Назовут его - Манда

Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли
раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд
после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: “Не
обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.”

www.bestavia.com

Ответ на "Кремль-Брюле" - "Ути-Путин".

Газетные светские хроники: Из зоопарка пропал сторож, третий день не
могут найти, но возможно львы что-то не договаривают.

как странно сегодня звучит фраза
"В Багдаде все спокойно?!"

Женился царь....
В первую брачную ночь говорит он жене:"Жена моя! Подойди ко мне!"
Жена подошла...
Царь говорит ей:"Отсоси мне"
Жена стает на колени, поднимает рясу и только принятся за дело.....
А царь ей:"Обожди, принеси меду"
Приносит...
Царь:"Намаж"
Жена намазала и опть только принятся за дело царь опять:"Обожди, принеси
сгущенки"
принесла....
Царь:"Намаж"
намазала и только принятся к делу Царь:"обожди принеси орешков"
принесла....
Царь:"Посыпь"
посыпала и опять только принятся за дело.....
А царь ей говорит:"обожди теперь и самому не грех"

Сломалась у мужика машина. Он ковырялся, но неисправности так и не
нашел. Вызывает мастера из СТО по мобиле. Тот полдня ковырялся - вроде
все нормало, а машина не заводится. Спрашивает водилу:
- может у вас есть какой-то секрет?
- есть. С тещей сплю. Но только какое отношение это имеет к моей
машине?!
Пиявка

Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о
чем она говорит.

Галстук - это указатель, откуда надо начинать!

Первый: А что это у Вас на машине за регион такой - "177" ?
Второй (с усмешкой): Это у вас регион. А я из Москвы.

Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых.
Подбежали к реке, прыгнули в лодку, оттолкнулись...
- Василий Иванович, весел нет, чем грести ?
- х...ми гребем.
Через некоторое время
- Василий Иванович, что-то вода холодная.
- Да и дно каменистое.

Хируг приехал на СТО. Автослесарь интересуется:
- Cколько зарабатывают хирурги?
- 10000$
- Вот объясни, я вроде тоже самое делаю, а зарабатываю 500$. Почему
такая несправедливость?
Хирург заводит двигатель и говорит слесарю:
- Почини!

- “Что-то стало холодать” - сказал Серый Волк и натянул по самые уши
Красную Шапочку.

В парикмахерской мужик ждет мастера. Заходит мастер.
- Здравствуйте. Я мастер педикюра.
- Да мне пох..й какой ты мастер педик Юра. Мне бы постричься.

Просыпается женщина утром. Идет в сарай смотрит корова сдохла.
Что делать? Повесилась она.
Просыпается старший сын. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать
повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут
всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию.
Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Ну приступил он к
выполнению поручения. Бросил только 5. Русалка его утопила.
Просыпается средний брат. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать
повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут
всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию.
Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Ну приступил он к
выполнению поручения. Бросил только 7. Русалка его утопила.
Просыпается младший брат. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать
повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут
всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию.
Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Он ей говорит а 15
можно? Русалка- можно. Младщий, а 20 можно? Русалка- можно. Младший, а
25 можно? Русалка- можно. Младший, а 30 можно? Русалка- можно.
Ну тут младший и спрашивает:
- А, ты не сдохнешь, как наша корова?

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на
самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как
человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.
Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,
только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,-думает-
не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые
пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну
что за блядство. Что ж придется идти коллега все-таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под
абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в
другой лупа, на коленях альбом живописи.
- Вы анестезиолог?
- Да...
- Свет поправьте!

Сообщения на мобильник: «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое Пока, Серега».

Бобер из рекламы зубной пасты "Колгейт" нашел себе работу в рекламе
Блендамед, и теперь у него здоровые не только зубы, но и яйца!

Два друга разговаривают:
- У меня трусы в Припять упали.
- Ну и, хуй, с ними.
- А ты откуда знаешь?

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р..

Двое пожарных приехали на вызов, все сгорело. По предворительной версии
во время непотушенная сигарета хозяна. Ходят и по углям, один снимает
шлем и кашляя говорит.
- И зачем люди курят?
Напарник отвечает снимая шлем.
- Что бы у нас работа была!

-Официант! Почему у меня в тарелке рак содной клешней? А он в котле
сдругим раком подрался! ТАК! неси победителя!

Объявили зверям, что завтра конец света. И один сильно озабоченный слон
сразу ломанулся в джунгли чтобы успеть поиметь всю живность. К вечеру из
зарослей торчит блаженная морда слона, а тут жираф мимо проходит. Слон
вспоминает что жирафа то как раз и не попробовал и к нему. Ну и давай
убалтывать его типа «Завтра все равно конец света, так и не узнаешь что
это такое». Короче согласился жираф. Слон пристроился, сделал сое дело.
Только собрался слон уходить как вдруг жираф возмущенно:
- Ну вот разводишь всех что завтра всем конец а сам трахаешься с
презервативом!
Слон хлопает себя по лбу и говорит:
- Совсем забыл что перед тобой удава на минет уболтал!

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!
ANDREW

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
ANDREW

Смерть Карлсона.
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся
Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне
кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет
дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у
вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу
понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя,
и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и
честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел
моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей
надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты
полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит
поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время
махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я
махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый
мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать
рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться
и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и
прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком
к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было
поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь,
Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и
Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,
прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его
головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно
почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил
папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на
обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты
берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней
почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,
потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше
посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и
Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру
Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней
мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки
в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная
вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...

Пошли Ющенко, Тимошенко и Путин в баньку. Выпили водочки, делать нечего,
вследствие чего было принято коллегиальное и единогласное решение
трахать Тимошенко. Поставили ее на 4 кости, Путин пристроился сзади, а
Ющенко спереди. Вот через какое-то время оживленного секса Ющенко
задавила жаба, захотелось и ему к Тимошенко сзади пристроиться, он и
спрашивает Путина, мол, не будете ли вы, уважаемый Владимир
Владимирович, возражать, если мы местами поменяемся. А Путин так устало
откидывается и говорит, да какие, типа, проблемы, меняйтесь, выдержу.
Урукхай.

Ехал Илья Муромец день, ехал два, на третий день видит камень на
перекрестке стоит, а на нем написано......

насрано и наблевано.!

самки пенопласта откладывают яйца в коробках из под бытовой техники

Вчера к нам приходили Митя и Петя. Митя сразу устроил митинг. Петя тоже
без дела не сидел...

Новый русский приезжает во Францию, заходит в ресторан и заказывает
шампанское с устрицами. Ему приносят заказ. Он делает глоток
шампанского, берет устрицу и пытается открыть раковину. И так ее, и так,
и языком пробует вытащить из раковины. Устрица разлеглась в раковине:
"Ну давай, еще чуть-чуть".

Муж приходит с гулянки, пьяный-пьяный. Падает на кровать. Жена его
раздевает и находит на члене презерватив. Берет и засовывает его ему в
задницу. Муж просыпается утром, заходит на кухню. Жена сделала ему кофе
и спрашивает с любовью: «Милый, дорогой, как вчера погуляли с друзьями?
». Муж со злостью: « У меня больше нет друзей».

Три женщины идут домой, видят лежит пьяный мужчина. Решили посмотреть,
может это чей-то муж. Одна засовывает руку мужику в штаны: «Нет, это не
мой муж. ». Вторая: «Нет, это не твой муж». Третья: «Да он вообще не из
нашего дома».

А. С. Пушкин идет с Наташей Гончаровой по парку. Она Сашенька, ты такой
умный, ну сочини что-нибудь для меня. Он: «Лежит бездыханное тело и
некому его поднять…»
Вдруг бомж из кустов вылазит: «А вам блядям какое дело, лежит и не хуй
поднимать».

На приеме у врача:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Женщины?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь.

ОБЯВЛЕНИЕ В АВТОМАСТЕРСКОЙ: Мы гарантируем Вам весь перечень услуг:

1. Быстро
2. Качественно
3. Дешево

Выберете два пункта.

АДМИНИСТРАЦИЯ.

Солдат подбегает к командиру части.
- Полковник там в здании ваша рота скамейку трахает.
- Что не потерплю разврата в части!!!!
Приходит в здание.
- Рота стройсь!!!!!!! Кто трахал скамейку шаг вперед.
Вся рота делает шаг вперед кроме одного солдата.
- Молодец солдат не посрамился. Как ваша фамилия боец?
- Рядовой Скамейка товарищ полковник.

Ебут Ющенко с Путиным Тимошенку....
Ющенко в рот, Путин в зад...
Ющ говорит: Владимир Владимирович может поменяемся?
Путин отвечает: меняйтесь, мне по хуй....)

Решили гномы Белоснежку развести. Старший гном пошел к ней в комнату на
втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи.
Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным:
- первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку
целует, первый гноим Белоснежку целует...
- первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку
раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает...
- Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,
смотрит, лифт в подьезде работает, забегает в квартиру, а там жена на
газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая
вода. Сползая по стенке шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!

Врач поциэнту
- поциент!? как с вашей болезнью можно засыпать?
- Ну!! До трех считаю и засыпаю!
- Что только до трех
- Почему!? Могу и до пол четвертого!!

Один бедный, несчастный анестезиолог всю жизнь мечтал хоть недельку
пожить "как белый человек". Накопил денег, купил дешевый тур в Египет,
сел в самолет - естественно, эконом-класс, расслабился у окошка, тяпнул
из припасенной в duty-free фляжки коньяку и совсем было закайфовал, как
вдруг по громкой связи - обьявление:
"Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, просьба срочно пройти в
салон первого класса".
Он вжался в кресло, думает:
"Нет! Не хочу! Я в отпуске, на отдыхе! Первый раз, за всю жизнь! Ну его
нафиг!"
Стюардесса повторяет объявление:
"Уважаемые пассажиры, хирургу в салоне первого класса срочно требуется
помощь анестезиолога".
Ну, бедняга совсем измучился, но потом все же совесть заела - как же,
коллеге нужна помощь!
Вздохнул, вылез из кресла, настоение уже ни к черту, поплелся в салон
первого класса, заходит...
В кожаном кресле сидит хирург. В одной руке - гаванская сигара, в другой
- бокал виски со льдом, на коленях - альбом живописи. Поднимает глаза:
"Вы... анестезиолог?..
Свет поправьте, пожалуйста..."

Первоклассница моется с одинадцатиклассницей в бане
Первокл-ца подходит к одинац-це и спрашивает:
- А это что у тебя?-показивая на волосню между ног
- подрастешь и узнаешь!!!
- а ебаться не мешает?

Приехали грузины на Аляску поохотиться через пару дней встретили
американца американец cпрашивает: ну как парни охота?
грузины отвичают: мы поймали медведя!
- "Грызли"?
- Нэт! Зарэзали!!

Жена мужу
- Скажи мне что нибуть прекрасное!!!
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Вот и прекрасно!

Два солдата ползут во время войны по окопу
Один другова спрашивает:
- бабу хочешь?
- Конечно!
- ну тогда поползли быстрее
- а она во влагалище трахается?
- да!
- а в жопу?
- конечно!
- а в рот берет?
- нет!
- почему?
- просто гранатой голову разорвало!

Мужик поднимается с похмелья домой
А тут сосед с нижнего этажа встречает его и спрашивает:
- ты че с похмелья?
- да еще с какого!!
- ну тогда пойдем ко мне похмелимся!
Мужик согласился похмелились и сосед свеху собрался домой второй говарит
:
- да ложись у меня проспись потом пойдешь
- а где леч та?
- да вон с женой моей в той комнате ляж
- ты че гонишь? С женой моего соседа я не когда не лягу!!
- ложись я сказал!!!
мужик согласился на следующий день просыпаеться и сосед с низу
спрашивает:
- ну че высполся?
- да!
- а как моя жена?
- да не че так!! только холодная какайта!?
- понимаешь!? с этими пьянками бля вторую неделю похоронить ее не
могу!!!

Путин приехал в США, сидят на даче у Буша, пьют. Буш набравшись начинает
хвастаться:
- А у нас в Америке есть бой-скауты!
- А кто это такие?
- Щас покажу!
Приводят бой-скаута. Берет веревку... Хлоп! Узел связал! Взял две
деревяшки... Хрясь! Костер зажег.
Путин посмотрел, посмотрел и говорит:
- Да, мощно! Но у нас в России есть пионеры - это гораздо круче!
- Как так? Ладно, приеду посмотрю...
Путин уезжает домой... На следующий день звонок:
- Алло? Владимир? Я к тебе завтра пионеров приеду смотреть!
Путин в панике - пионеры вымерли давным-давно... Что делать? Звонит
Грызлову: -Сделай мне пионеров!
Грызлов приезжает на какую-то зону, там развешиваются красные флаги,
символы "серп и молот", лозунги коммунистические и т. д. Зэков наряжают
в пионерскую форму...
На следующий день приезжают Буш с Путиным. Выстраивают в ряд "пионеров",
синих от наколок, с рожами бандитскими, в шортиках, галстучках
красных... Буш смотрит, смотрит. Подходит к одному и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
(Зэк думает: "Наверное надо сказать, сколько дали")
- Пятнадцать!
- А я бы тебе все тридцать дал!
- Я бы тебе пи**ы дал, но вон тот главный вожатый на вышке меня
расстреляет!

Вечер... бар... барная стойка.
Врывается мужик, подбегает к стойке и требует:
- Стакан водки!
- Пожалуйста.
Выпивает залпом.
- Стакан коньяку! - выпивает.
- Стакан виски! - та же судьба и у виски.
Наконец отходит к столику, разваливается в кресле и закуривает....
Бармен робко подходит к нему и интересуется...
- В вашей жизни наверняка произошло какое-то важное событие: не часто мы
встречаем таких клиентов.
- Да. Сегодня я впервые попробовал оральный секс.
- О-о-о!!! По такому случаю, я бы порекомендовал бы вам шампанское и
фрукты.
- Этот вкус водкой не перешибешь, а ты: "шампанское"! "фрукты!

В самолете: Стюардесса разносит напитки и видит, что у окна сидит
мужичок, у него расстегнута ширинка и торчит кончик члена.
Она ему на ухо говорит:
- Я вам кое-что сейчас скажу, вы будете смеятся пока до Москвы летите;
Он:- ну и?
Она: - у Вас ширинка расстегнута, и кончик члена торчит; Он: - я тебе
щас тоже скажу, ты постоянно смеятся будешь; Она: - ну и?
Он: - это не кончик члена, это весь мой член

бац... вот голова дракона, король! я выполнил свое обещание!
И я выполню свое, принц! Вот тебе рука принцессы, Шмяк..

От стоматологов: женщина на приеме у стоматолога-мужчины. У нее
разрывается телефон, она сигнализирует: возьмите трубку, это муж. Доктор
берет трубку пациентки: Вообще-то, она у меня в кресле, сейчас я кончу,
она сплюнет и вам перезвонит.

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером ?
- Все!

Корреспондент боксеру:
- А какая у Вас сексуальная ориентация ?
- правша !

1 октября. Письмо в военкомат.28 мне уже поцелуйте попу мне!!!

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в
голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в
одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай
сюда, залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки
и жри, ебтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!!
Усек, жопа?
... И они жили долго и счастливо......

Ты слышал, кумэ, що Ющенко проты корупции?
- О! Цэ круто! Звучит як: "Бджолы проти меда".

http://censor.net.ua/

пидрилка приходит к врачу
- доктор как мои анализы на спид?
- положительно
- что у меня спид?
- да
- и что ?
- ну принемай грязивые ваны
- че поможет?
- нет, но к земле надо привыкать
- доктор я жить хочю!!!!!!!
- все хотят
- я очень хочю, любые деньги
- ладно денег не надо, дам тебе один рецепт, тока он медициной не
опробыван, если что на меня не ссылатся .
- и что, поможет??
- как рукой снимет, пойдеш на рынок купиш килогра помидор, килограм
молока, килограм силетки, все перемешиваеш и в один прием.
пидрилка уходит, из за ширмы выходит мед сестра и говорит :
- доктор а что вы ему за хуйню посаветавали, нет у него не кокого спида,
нормальные анализы, а после этого он же обосрется!!!!
- ничего ничего, пускай знает, зачем мужику жопа нажна.

темень ночная дорога, фонарей нет глаз коли, и по дароге несется кортеж
мошин.
в переди два джипа с мигалкими в середине членовоска шести дверная и в
зади тоже два джипа с мигалками.
и все это несется по разделительной полосе с бешеной скоростью .
Тут из леса бабка с хворостом выходит :
- хы дискатека в дяревне едет Ну у бабки габаритов не, эта дискатека как
вьехала в эту старуху .
первые 2 джипа стаскиваютя, в них влетает членовозка, от туда вылетает
новый русский в сугроб ласточкой , и следом врезаются вторые джипы.
и вся эта хуйня начинает на дороге взрыватся .
новый руский сидит такой в сугробе:
- красива умерла сука, а....

Падает самолет.
Земля-земля мы падаем! Повторяю мы падаем!!!
Диспетчер:- хули орете, вычеркиваю.

-Милый! где ты был?
- В футбол играл со Словакией
- Странно, а футболка даже не намокла

Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф.
темы. Один говорит:
- Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло
газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть
месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии!
Второй хихикнул и продолжил диалог:
- Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена
только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне
пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по
гольфу!!!
Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает:
- Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на
своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса
угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя
часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК
ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая
лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и
стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную
диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда,
которая пролезает под дверь…

Встречаються три нарика, с идеей ограбить банк -
Экстази - заходим быстро, берем кассу, уходим очень быстро...
Героин - заходим конкретно, чисто реально, делаем дело -уходим...
Кокс - заходим КРАСИВО...
Трава - ребят, а может завтра, а?

Решил студент купить цветы своей девушке. Попросил бабку показать
букетик получше.
- Вот этот, сынок, самый хороший, протятягивает букет ему бабуля, купи
три дня стоять будет.
Почесал репу студент и говорит"Тогда, бабуля, три мне давай".

Жила была себе ферма и все было хорошо, но с какого-то момента все стало
очень хреново. И вот собралась вся живность, которая жила на этой ферме,
на сходку, чтобы решить - что же делать дальше.
Коровы говорят: "Все, мы рвем когти, жрать нечего, пора прощаться с
хозяевами". Свиньи тоже: "Да, мы с коровами". Ну и в итоге все точно
также - куры, гуси, индюки и т. д. - все собрались сваливать.
Остается только один пес Шарик, котрорый заявляет: "А я еще на пару
недель останусь". Ну и тут начинается кипиш типа как же так и все такое,
а Шарик и говорит: "Я тут вчера разговор хозяев случайно подслушал, так
хозяин хозяйке сказал - еще неделя такой непрухи и я у Шарика хуй сосать
буду".

Моются в бане грузин и русский, грузин уронил мыло и говорит русскому
подними пожалуста, русский нагнулся ну грузин его в попу и трах, ну
думает русский завтра я тебе устрою. Значит, моются они на следующий
день русский теперь уронил мыло и просит грузина поднять, тот повелся на
мульку и нагнулся а русский ему швабру в задницу, секунд 10 проходит
грузин орет
- Воды
Русский набрал ведро воды вылил на грузина а тот и говорит
- Да нэ воды, а воды туда-сюда, сюда-туда.

Ромео и Джульетта сидят накуриваются. Ромео затягивается:
- Слышь Джульетта, я тебя типа люблю...
Выдыхает... Передает косяк Джульетте. Джульетта затягивается и медленно
выдыхая:
- Такая же фигня!

Идет зяц по лесу, косяк травы несет, думает, курну щас, расслсаблюсь...
тут из-за кустов - волк, трясь зайцу по морде и отобрал косяк. Идет заяц
растроенный, понурый, встречает медведя.
- Че заяц грусный?
- Да вот мишка, два косяка замутил, раскурится самому да тебя подкурить,
а тут - волк из кустов да как по морде - хрясь! и забрал все.
Идут дальше оба, грустят, на встречу ии лиса.
- Чего ребятя, грусные?
Они ей:
- Да вот, лиса, замутили травы пакет, самим покурить да тебя угостить, а
тут волк... Сломал нас и забрал все.
Дальше идут уже втроем. Так, раз за разом, все звери приходят ко льву.
- Звери, что все грусные такие?
- Да вот, Лева, всем лесом мешок травы замутили, накуриться вместе да
тебе сюрприз устроить.. а тут волк...
- АААА! Да поймать и от"? ;ть этого п;%№: а!!!!
Поймали звери волка, отодрали всем лесом, лежит он на последнем
издыхании, тут подходит к нему заяц:
- Ну что, волк, на ха-ха пробивает?

Приходит кум к куму и говорит:
- Кум, пойдем бухнем!
- Что ты! Моя совсем остервенела! Какой бухнем – жить не дает. В гараж
за мной ходит, учует запах – сожрет, в день зарплаты на работу приходит,
когда уж сдохнет!
- Кум, есть верный способ извести, проверено!
- Какой?
- Ты ее трахай каждый день не менее десяти раз – через две недели сама
сдохнет, стопудово!
Через десять дней «кум-консультант» звонит в дверь куму. Тот открывает,
еле на ногах держится, на трость опирается, исхудал, кожа да кости. На
кухне жена напевает!
- Что с тобой, кум? Ты с лица спал!
Кум-злодей отвечает, поправляя трость:
- Слышь, поет, сука! Не знает, гадина, что ей четыре дня жить осталось!

Бег

Рыл как то крот нору и заблудился, дай-ка думает наружу выберусь
посмотрю где это я. Вырывается наверх(а там нудисткий пляж и женщина
кверху попой греется он ты чется ей между ног) ЭЙ іШИК ТЫ ФТО-ЛИ, СПИШ
ФТО-ЛИ,(принюхивается)ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ДААААААААААААААААА ТЫ
ЗДООООООООООООООООООХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!!!

Корреспондент спрашивает боксера:
- ваша сексуальная ориентация...
- традиционная - правша !

Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко
изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху
- Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит
- Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит
- Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня
вытаскивай.
Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ
- ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!

Девочка пишет письмо Дедушке морозу:
- Дедушка пришли мне пожайлуста шубку, шапочку, рукавички, чтоб я
немерзла.
На почте открыли письмо, посмотрели, сжалились, скинулись деньгами,
купили шапочку, шубку а на варишки денег нехватило. Отослали ей.
Приходит на почту еще одно письмо:
- Дедушка спасибо за шубку, за шапочку, а варишки наверно на почте КОЗЛЫ
сперли.

Звонок на мобильный:
- Милый, ты где?
- Где, где! В НКВДе!!!
- ГДЕ?!!
- В Ночном Кожно-Венерологическом Диспансере!
- Ну, ты, блин, даешь!
- Не, даешь ты - а я лечусь :(

Самолет потерпел крушение над океаном.
Спаслась только одна семья: папа, мама и дочка. После недели плавания на
надувном плоту, умирая от жажды и жары, они наткнулись на бутылку, а там
Джин: Джин: Так как вас трое, то каждому только по одному желанию.
Дочка: Хочу хомячка!
Папа: В пизду хомячка! ! !
Мама: Из пизды хомячка! ! ! ! !

Жил-был іжик, Так ему и надо

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...
Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка?!
Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Беседуют три олигарха: Первый - я свою жену отправил отдыхать на
Сейшелы.
Второй - а я свою отдыхать на Лазурный Берег.
Третий - а я свою пока еще сам трахаю.

Беременная женщина с воплем просыпается ночью. От ее вопля просыпается
муж:
- Дорогая, что такое?!!
- Представляешь, дорогой, кошмарный сон: будто я родила негритенка с
двумя головами!
После этого оба долго не могут заснуть. На следующую ночь повторяется то
же самое, и так несколько ночей подряд.
Наконец пришла ей пора рожать. Муж, в холодном поту от нехороших
предчувствий, нервно ходит у дверей роддома. Выходит медсестра:
- Вы знаете... Тут такое дело... Вообщем, ваша жена... родила... Даже не
знаю как вам сказать...
- Что?? Негритенок с двумя головами??? Да??
- Нет... То есть, негритенок, но голова одна...
- Фу-ух, ну слава богу!!

1 сентября винны пух и пяточок в класе учительница задает на дом
сочинение Что делали летом!!!! винны пух и пяточок в панике, ведь они
всЕ лето “ВОДКУ” пили.
Пяточок
- Что писать будем?
винны пух
- А ты пи6и место пили=Читали!
Учительница Читает сочинение Пяточка.
- Проснулся почитал, поел, почитал, помился почитал, ви6ол погулят
смотрю волк идет, весь обчитаний и е6е пол книзки за пазухой.

Любого человека можно купить, а, если нельзя купить, то можно продать...

В ауле вечер. Казачонок прибегает домой.
- Мамай, папай, я только что п...ся!!!
- Вай молодец, настоящий джигит! Ну и как?
- Ничего, только попа болит немного...

- Король, я исполнил твое поручение. Вот голова дракона (бум).
- Ну что ж, я исполню свое обещание. Вот тебе рука моей дочери (шмяк).

Едет скорая помощь. В машине-водитель, медсестра, врач и
студент-практикант. Едут. Вдруг водитель отпускает руль, руками
хватается за горло, хватает ртом воздух, глаза на выкате-короче
задыхается. Медсестра ему ррраз по голове чемоданчиком с медикаментами.
Водитель снова берется за руль и продолжает ехать как ни в чем не
бывало. Через некоторое время та же история с врачом-глаза на выкате,
воздух ловит и т. д. Медсестра и врача чемоданчиком-ррраз! И врач снова
сидит как и раньше. С заднего места студент спрашивает медсестру:"Что
это с ними и почему вы их чемоданчиком бьете?"За нее отвечает врач:"Да с
нами все в порядке, просто у медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и
подкалываем".

Возвращается муж внезапно из командировки. врывается домойи... бах! бах!
из пистолета по шкафам. И сгоречью:"Эх, стареешь, Маша".

Пришол как-то миллионер на скачки поставить все свое состояние на
лошадь, а на какую растерялся. Подходит книму лошадь худая облезлая и
без зубов и говорит, штавь на меня не пожалееш! Мужик подумал лошать
разговаривает значит умная возможно придет к финишу первой. Поставил на
нее все денги. старт лошадь пробегает 200 метров и падает, миллионер
подбегает к ней и говорит ей ну что же ты упала, я же все свое состояние
поставил на тебя. лошадь ну нешмогла я не шмогла.

- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн?
- А что такое Альберт Эйнштейн?
- Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории
относительности.
- А кто такая Теория Относительности?
- Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам,
Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на
свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень
медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно
мгновение. Представляете?
- Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в
Одессе?

Звонит Абрамович Березовскому:
- Здарова Боря как дела?
- Это кто?
- Это ж я Рома!
- А! Здарова! Не признал... Богатым будешь!

Плывут сперматозоиды...
- Слышь а мы похоже в презервативе!
- Ни че брат! Прорвемся!

Сидят трое пьяных и смотрят на месяц.
Первый говорит: какой месяц квадратный
Второй говорит: какой месяц треугольный
Третий говорит: вы о котором о левом или о правом?

чай не водка - много не выпьешь!!!!