Остальные новые анекдоты

- Вы еще не завели собаку?
- Нет, машина у меня лучше заводится!

Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу
узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом,
может вообще не догадываться.

Сидят два нарка, курят:
Первый: Вокруг одни токо звезды!!!
Второй: А я вижу пчел!
Медведь: это не проблема, это большая проблема...

Бутерброд маслом вниз не падает
У того, кто живет с хлеба на воду...

Знаете как звали четвертого поросянка из сказки, который не построил
никакого домика?
Ну того, имя которого не донесли до нас сказочники в угоду счастливому
концу, потому что волк его таки съел?
Согласно историческим свидетельствам четверку братьев звали Ниф-Ниф,
Наф-Наф, Нуф-Нуф и... Нах-Пох...
Теперь очевидной стала и их национальная принадлежность...

Как-то раз летел Карлсон, замечтался и врезался в здание Центробанка.
Отсюда пошло выражение "влететь на бабки".

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников(или как они сейчас
там называются) -- надо делать для них форму Без Карманов.

- Хуже женщины за рулем что-нибудь бывает?
- Бывает - пьяная блондинка за рулем спортивного автомобиля, только что
купившая себе права.

из учебника по педагогике:
"... ничто так не развивает вежливость как пара хороших своевременных
пиздюлей!"
vrx

Два автолюбителя хвастаются своими женами:
- Mоя жена как Мерседес, просто супер!
- А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвет
на части.

Никола Пражский.

- Вовочка, опиши нам смысл жизни настоящего мужчины!
- Заебешься, Марьиванна!
- Вовочка! к директору со мной!

У директора Марьиванна обьясняет ситуацию: Вот, Вовочка так мол и сяк
выражается!

Директор:

- Ну а что, построить дом, посадить дерево, вырастить сына...
Таки он прав!

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его
мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!

Oomph! (Уумпф!) это не рок - бэнд.
Это звук, издаваемый хомячком при нахождении работающего пылесоса...

Гробовой оживляет, Гробовой воскрешает… Да с такой фамилией сподручно
только в гроб укладывать.

вор должен лежать в земле

КИТ

- Почему в Москве собираются движение по Садовому Кольцу сделать
односторонним ?
- Дело в том, что все это имеет физический, даже метафизический смысл.
Двустороннее движение, вернее два потока автомобилей в разных
направлениях генерируют особый вид энергии, который московские городские
власти не могут взять под свой контроль.
- Понятно. Значит, если движение по кольцу будет происходить только в
одну сторону, энергия генерироваться не будет ?
- Не совсем. Когда московские власти сделают на Садовом Кольце движение
только в одну сторону, то движение машин в направлении против часовой
стрелки будет генерировать энергию сатанинского порядка. А это для
властей уже совсем другое дело.

Неприбрано в квартире? Достали соседи?
Посетите наш совместный сайт в интернете:www.ube.ru

Re:"- Как вы думаете, Юлия Тимошенко теперь пойдет на выборы?
- Разумеется, да!
- И как будет называться ее предвыборный блок? Снова «Блок Юлии
Тимошенко» - Б’ЮТ?
- Вряд ли. Б’ЮТ – это когда ее, якобы, «бил» Кучма. А теперь она
наверняка постарается вызвать к себе еще большую жалось, объединится с
«побежавшими» депутатами и создаст Единый Блок Юлии Тимошенко – ЕБЮТ."
А вам не приходит в голову, что с ТАКИМ названием блока у многих женщин
(которых, как известно 62% от населения Земли) она скорее вызовет
зависть, чем жалость?

Бежит мужик по перрону - опаздывает. Электричка уже трогается. Мужик
влетает в вагон, и ему дверьми по башке. А, там проводница стоит. Он ей
- Девушка скажи машинисту пусть дверь откроет, - дверь жмет сильнее, -
быстрее сука!!!

В связи с высокой популярностью реалити-шоу "Голод" на канале ТНТ
готовятся три новых проекта: "Мор", "Чума" и "Война"

Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам.
Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН".
Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"!
(и добавить "?")

Влад

В графе национальность писал: «И вы еще спрашиваете?! »

www.xaxaxa.ru

Станок долбежно-пазовальный.

у армянского радио спрашивают:
- Почему Ленин назвал Троцкого политической проституткой?
- Да просто юли тимошенко тогда еще не было...

VRX

-Чем отличается принтер от ксерокса?
- Принтер печатает с компа, а ксерокс умеет снимать копии

Сегодня узнал, что за рождение ребенка, государство нам выплачивает 1000
руб. Мда, хочется рожать и рожать...

Командир собра докладывает начальству:
- Итак, неделю назад разведка доложила о терористическом интернет
сервере, на котором хранилась информация об оружии, в том чесле многие
технические характеристики включая вес, мощность стрельбы итд. также
были указаны цены на товар на черном рынке. Это подтверждает нашу версию
о том, что с помощью этого интернет ресурса бандиты продавали оружие.
Также была найдена информация о способах захвата заложников и их охраны
а также местах возможной закладки взрывных устройств. Спустя 4 дня после
начала наблюдений, мы приняли решение уничтожить сервер и его
владельцев. операция прошла успешно и в ходе захвата никто не пострадал.

Тут прибегает помошник начальника и говорит:
- У нас новое задание-там какие-то мудаки в масках, похоже оборотни,
разгромили сервак по Контер Страйку и теперь все валят на нас, так как у
них была наша форма...

Женщины любят, когда на них обращают внимание, когда им посвящают
комплименты, когда специально для них звучит музыка... может быть именно
поэтому они так часто нарушают правила дорожного движения?

- А как тебя кличут, внучек?
- Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.

Сакашвили сердечно отблагодарил Ющенко 38 вагонами протухшего козлинного
сала за продажу грузинской армии 38 неисправных БТР.

радары ПВО прибалтийских республик официально признали российские
самолеты "невидимками".

Как появились урганы "Катрина" и "Рита"?
Бен Ладен вырвал из бороды волосок...

Успешный белый зарабатывает два миллиона долларов после 5 лет тяжелой т
напряженной беловортичковой карьеры. Успешный черный зарабатывает 2
миллиона за неделю продажу рэп-сингла, где он, обкурившись, словесно
опускает своего соперника.

Вместо шуточного восклицания "Чтоб тебя разнесло!" теперь жене говорю
"Чтоб ты похудела!".

Киев. 10-й век. Князья дерутся, у простых людей чубы трещат. "Придите и
владейте нами".
Откликаются варяги Дир и Аскольд: Киев - это далеко, земля велика и
обильна, а сложность проблемы до них еще не дошла.

Тот же Киев. 21-й век. Опять - земля велика и обильна, опять князья
дерутся, опять у простых людей чубы трещат. Опять - "Придите и владейте
нами".
Варягов уже не купишь на эту халяву... у них есть Евросоюз, еврики,
интернет, и дело совсем не кажется им прибыльным.
... Откликнулся Ехануров... дальше просто некуда...

Счастье - это когда из тебя вынимают.

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

Аналитики говорят, что если бы партия "ЯБЛоко" (Явлинский, Болдырев,
Лукин) изначально называлась бы "БЛЯблоко" (Болдырев, Лукин, Явлинский),
то желающих проголосовать за нее было бы в десятки раз больше.

"Катрина"... "Рита"... Слова, блин, у них заканчиваются...
Русского синоптика пусть на работу возьмут...

- Зачем менту пистолет?
- Пузо поддерживать, чтобы между ног не болталось.

Ватсон, читая сборник сказок: - Холмс, как вы лично понимаете выражение
«битый небитого везет» ?
Холмс: - Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США.
Ватсон: - Гм. Не очень то понято. Разъясните поконкретнее.
Холмс: - Куда уж конкретнее. Ну, ладно. Поясняю на примере. Когда
Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на
нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США
развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть,
Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на
южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию.
Ватсон: - Кто бы подумал. А я всегда считал, что главный злодей – это
профессор Мориарти.

Женщины безжалостней людоедов - сначала они целиком заглатывают
зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им
косточки.

- Папа, а что значит "убедиться в обратном"?
- Вот, к примеру, если на экране, фотографии, или плакате ты видишь
какое-нибудь лицо с американской улыбкой до ушей, присмотрись
внимательней и убедишься, что оно обращено к тебе задницей.

О меморандуме Ющенко-Янукович: Они были лучшими друзьями. И хотя одного
нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом
вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.

http://censor.net.ua/

- После вчерашней гулянки я утром еле продрал глаза сказал механик
Гаврилов
- Лучше бы ты продрал что-нибудь другое ответила его жена

Из серии "Все на букву П"

Противный протоирей Пафнутий по-праву прослыл пидорасом.
По пятницам после полуденной протоирей Пафнутий подставляет попу
православному попу Пантелеймону.
Подлый поп Пантелеймон по полной программе пользует попу протоирея
Пафнутия, поставив последнего подле подоконника.
Похотливо потряховая потным пузом, поп Пантелеймон проталкивает прибор
поглубже.
После процесса поп Пантелеймон потребляет поллитра "Пшеничной" - плоть
попа Пафнутия празднует полную победу.
По подобию попа Пантелеймона почти половина попов подмосковного
Подольска поимели протоирея Пафнутия.

Из недооцененного: Клинтону - стажерочка, а качество в "Пятерочке"!

У работы женская логика - она любит тех, кому работать совсем не трудно,
но для всех вредно.

Ну почему из двух зол нужно выбрать только одно?

Историки - через много лет.
- Какая религия была в России?
- Они поклонялись богу по имени Хуй.
- Откуда это известно?
- Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других
текстах его называют по имени.

На одном питерском сайте (программа телепередач): Время начала
Ленинградских передач - Невское, а Космос-ТВ - Московское

Ученые установили: Длина логической цепочки мужчины прямопропорционально
зависит от его уровня IQ и полученного образования, но в конце
неизменно: СИСЬКИ.

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно
серьезно подтвердили - жрать нельзя!!!

В мире животных.
Пример путинского лабрадора Конни, написавшей книгу на английском языке
«Connie s Stories» (Истории Конни) оказался заразительным. Недавно в
свет вышел бестселлер, принадлежащий перу собаки президента Буша –
скочтерьера Барни. Повесть написана на русском языке и называется
«История Барни. Как я поимел Конни».

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.

Мужик звонит в редакцию газеты:
- Я простой избиратель и звоню по поручению сотен избирателей нашего
округа. Нас ужасно возмутила ваша лживая статья о нашем депутате. Мы
знаем его как порядочного, честного, умного профессионала. (Далее
восхваления).... поэтому мы требуем, чтобы ваша газетенка больше не
смела публиковать эти грязные инсинуации про меня.

Мосгордума решила озабоититься проблемой сбыта ворованных мобильных
телефонов. В холле первого этажа уже установленна первая палатка...

Навеяно эстрадой: "Хлопай яичками и взлетай...."

Не падайте перцем, порутчик Галицин...

Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на
х*й!".

- У меня ужасная температура, сбейте пожалуйста побыстрее.
- Быстрее, хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но
будет немного больно, таблетка все таки крупная.

Родились у Осамы бин Ладена две дочки.

И назвал он их Катрина и Рита

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на
холодных женщин.

Не сотвори себе кумира - доверься профессионалам!

Женщина, обращаясь к мужчине:
- Вот только не надо прятать х*й за пазухой!

в каждой паранойе есть доля паранойи

Интересный вариант нового блока получается...
Украина Без Ющенка (См. абривиатуру)

Если бы олимпийские игры 2004 года проходили бы в Москве, то их символом
был бы Мишка Ходорковский!
(я сам придумал)

Что нужно сделать что бы полюбить Шансон
Проснуться с первыми петухами.

Турецкий гамбит.
Турецкий, ты - гамбишь!
Не гамби! Турецкий!

Hастоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там
все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может
выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят
Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Hастоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за
десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Hастоящие
мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же
самое вручную. Они не ленятся.

Привет oslik.ru!

Hастоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими
обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой
задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии -
одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна
организация. Hастоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Hастоящие
мужчины за командную систему.

Hастоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры
юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса,
почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к
интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это
знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об
удобстве. Hастоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить
о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Hастоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи
долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же
функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги -
мелочность.

Hастоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и
ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или
посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Hастоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные
версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если
придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт
перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не
так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на
переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.

Hастоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать
систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего
мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему
несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он
не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит
что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он
просто стиснув зубы решает проблему.

Hастоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия
требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет
деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Hастоящие
мужчины не нуждаются в отдыхе.

Hастоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в
надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом.
Hастоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

Новости спорта. В подмосковном Новогорске на безе подготовки сборных
команд прошли два товарищеских матча. Встречались сборная России по
футболу и сборная России по баскетболу. Оба матча закончились
сенсационно: на футбольном поле с разгромным счетом 7:1 победила сборная
по баскетболу, а на баскетбольной площадке со счетом 89:71 победила
сборная России по футболу.

Коллектив ученых учреждения К230ЛП под руководством профессора Иванова
получил премию в размере двух месячных окладов за разработку систем
"ВИХРь 1" (0фициальное название "Катрина") и "ВИХРь 2" (0фициальное
название "Рита").
Tchevic

Из жизни.
- Я тут у вас компьтер покупал. Но Windows поставить не могу, так как
частота процессора не совпадает с плоскостью вращения жесткого диска...

Два алкаша у здания Cуда.
- Спорим на бутылку, что Ходорка посодят?
- Спорим, что нет?
На следующий день.
- Посожен Ходорок. Гони бутылку!
- А вот и нет! Он не посожен, а посажен.
- Не один ли хрен?
- Не один. Надо блюсти каждую букву Закона.

Я отнюдь не являюсь женоненавистником, поверьте. Я на самом деле
искренне люблю женщин. А от любви до ненависти, как известно, лишь один
шаг.
Ivan Fuckov

Поспешность при выборе кандидатуры для вступления в законный брак по
прошествии некоторого времени зачастую оставляет только одну
альтернативу: пить или убить :-) Ivan Fuckov

Новая телепередача: "Всех порешим с доктором Курпатовым!"

Если вы думаете, что вы "чиста реальный пацан", то скорее всего вы всего
лишь мелкий поц.

Пятачок:
- Пух, меда нет, но ты говорил, что около тебя всегда вертится какая-то
альтернатива.

забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь 10 лет 18-ти мне нет

Одна блондинка говорит подруге:
- Вчера опять я с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
- Ну и как, выгнала?
- Говорю ему:"Поворачивайся на 360▫ и будь здоров". Он как дурак
повернулся и на меня полез.

Новое реалити шоу - "Публичный дом 2".

За неимением горничной ебут дворника

Без нужды к начальству лучше не ходить, а с нуждой лучше ходить в
туалет.

Иностранцу никогда не понять, почему русский человек хочет иметь только
то, что любит, и только тех, кого не любит.

Гадить - это значит делать кому-то нехорошо, не имея на то никакого
повода, кроме личной неприязни и удобного случая ее выразить.

У Пензенского радио спросили - Есть ли общее между Правительством
большевиков и современным Правительством России
ответ - конечно,
Правительстов большевиков мстило царю и дворянам за брата их вождя, и
современное Правительство России тоже мстит - но в первую очередь своим
учителям.
Еще Правительсто большевиков как могло создавало стабильное государтсво
(и думали, что знают как там будут жить), и современное Правительство
России тоже как может создает - но в первую очередь стабилизационный
фонд (но никто не знает как правильно его тратить не разворовывая)

По удивительному стечению обстоятельств в футбол в нашей стране играют
исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол - только
криворукие.

Она была отличницей среди удовлетворительниц...

17 декабря 1903. Америка. Братья Райт осуществили первый в истории
человечества пилотируемый полет на моторном аэроплане "Флайер-1".
***
2005. Россия. Новое в воздухоплавании. "Братья Грим":
"хлопай ресницами и взлетай".

рубрика объявления: профессиАнал и профессиОрал окажут содействие в
решение личных проблем граждан.
ЧК

Поручик Ржевский зашел в магазин косметики.
- Что вам угодно?
- Палитру для женского лица.

Муж поздно вернулся домой.
- Опять пробка виновата?
- Да, ты угадала. Пробка от шампанского.
Прямо в голову угодила.

В магазине.
- У вас это зажигалка или фонарик?
- И то, и другое. А также калькулятор.
А вообще это брелок для ключей.

Президент РФ Путин заявил, что он недоволен работой президента РФ В. В.
Путина и поручил Путину В. В. проконтролировать работу российского
президента.

Хъюстон, Ю хэв э праблем.

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный. И только по прошествии многих лет я узнал, что
американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не
читали сказку про трех поросят...

Литовское правительство в замешательстве:-Самолет разбитый есть. Летчик
Троянов десантировался.-А где же КОНЬ?