Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 сентября 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный. И только по прошествии многих лет я узнал, что
американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не
читали сказку про трех поросят...
После падения СУ-27, летчик Троянов, на территории Литвы, мне
показалось, что выражение "запустить трояна" военными понимается слишком
буквально.

Эстонец
- Холмс, как можно быстро добиться украинской мечты – заполучить войска
НАТО на свою территорию?
- Элементарно, Ватсон: выполнить угрозу перекрыть России газовый кран.
Тогда войска НАТО появятся мгновенно – защитить от хохлов газопроводы.
новый вид нечисти: украинский вампир - высасывает все сало!
Официальный спонсор урагана "Рита" фирма "Puma"
- Товарищ Верховный Главнокомандующий, поздравляю! В связи с ураганом в
Америке цены на нефть опять поднялись!
- Спасибо. И все-таки, товарищ генерал, передайте вашему
м.даку-наводчику, что Вашингтон находится на три тысячи километров
севернее Нового Орлеана.
Диктор: в деревне Гадюкино опять.... простите -оговорился, итак Новый
Орлеан снова под водой...
Президент РФ Путин заявил, что он недоволен работой президента РФ В. В.
Путина и поручил Путину В. В. проконтролировать работу российского
президента.
Литовское правительство в замешательстве:-Самолет разбитый есть. Летчик
Троянов десантировался.-А где же КОНЬ?
По мотивам Тарантино.
Идет подготовка к величайшей криминальной операции:
- И запомните, с этого момента никаких имен. Только те клички, которые я
вам раздам. Итак. Я – мистер Черный. Вы – мистер Синий. Вы – мистер
Оранжевый.
- Леонид Данилович, почему это я – мистер Оранжевый?
- Виктор Андреевич, я же сказал, с этого момента никаких имен. Я –
мистер Черный, вы – мистер Оранжевый. Или вы соглашаетесь с моими
условиями, или проваливаете!
Хъюстон, Ю хэв э праблем.
Если бы игра сборной России по баскетболу так не будоражила, я бы не
проснулся к четвертой четверти.
Стоят два мужика, разговаривают. Тут у одного коротко пищит мобила, он
ее достает, смотрит, засовывает обратно.
Второй: - Чего там?
Первый: -Да так, ПМСка пришла.

(c) Olga_white
Cейчас, в США, когда власти бездействуют, когда полиция грабит
супермаркеты, мертвые негры гниют на улицах, голодные люди бродят по
руинам, каждый истинный американец должен оказать посильную помощь своей
стране- идите в макдональдс, только сейчас! распродажа гамбургеров из
Нового Орлеана!
Дорогой Виктор Андреевич! Народ убедительно просит разобраться с руками.
А то, пока Вы там протягиваете друг другу руки, мы скоро протянем ноги.

http://censor.net.ua/
Российский ТРОЯНский конь в Литве
Бо-о-орт одна-а-а-а ты-ы-ы-ысяча-а-а-а семьс-о-от два-а-адцать
четы-ы-ы-ы-ыре, я бу-у-уду пе-е-е-ревод-и-ить в-а-а-аши перегов-о-о-ры с
Литво-о-ой, на-а-ад кото-о-орой вы сейча-а-ас лети-и-и-ите...
Алло-о-о-о, где-е-е вы-ы-ы, о-отве-е-етьте, пожа-а-а-алуйста-а-а-а...
Где-е-е вы-ы-ы, где-е-е в-ы-ы-?..
Звонок Рабиновичу
- Говорит РНЕ, что делаете, Рабинович?
- Вот, только что опять выебал Г`россию, тепег` лежу, отдыхаю.

Вчера<< 25 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.06:
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
Рейтинг@Mail.ru