Остальные новые анекдоты

- Холмс, как можно быстро добиться украинской мечты – заполучить войска
НАТО на свою территорию?
- Элементарно, Ватсон: выполнить угрозу перекрыть России газовый кран.
Тогда войска НАТО появятся мгновенно – защитить от хохлов газопроводы.

Если бы игра сборной России по баскетболу так не будоражила, я бы не
проснулся к четвертой четверти.

После падения СУ-27, летчик Троянов, на территории Литвы, мне
показалось, что выражение "запустить трояна" военными понимается слишком
буквально.

Эстонец

Бо-о-орт одна-а-а-а ты-ы-ы-ысяча-а-а-а семьс-о-от два-а-адцать
четы-ы-ы-ы-ыре, я бу-у-уду пе-е-е-ревод-и-ить в-а-а-аши перегов-о-о-ры с
Литво-о-ой, на-а-ад кото-о-орой вы сейча-а-ас лети-и-и-ите...
Алло-о-о-о, где-е-е вы-ы-ы, о-отве-е-етьте, пожа-а-а-алуйста-а-а-а...
Где-е-е вы-ы-ы, где-е-е в-ы-ы-?..

Дорогой Виктор Андреевич! Народ убедительно просит разобраться с руками.
А то, пока Вы там протягиваете друг другу руки, мы скоро протянем ноги.

http://censor.net.ua/

По мотивам Тарантино.
Идет подготовка к величайшей криминальной операции:
- И запомните, с этого момента никаких имен. Только те клички, которые я
вам раздам. Итак. Я – мистер Черный. Вы – мистер Синий. Вы – мистер
Оранжевый.
- Леонид Данилович, почему это я – мистер Оранжевый?
- Виктор Андреевич, я же сказал, с этого момента никаких имен. Я –
мистер Черный, вы – мистер Оранжевый. Или вы соглашаетесь с моими
условиями, или проваливаете!

Официальный спонсор урагана "Рита" фирма "Puma"

Стоят два мужика, разговаривают. Тут у одного коротко пищит мобила, он
ее достает, смотрит, засовывает обратно.
Второй: - Чего там?
Первый: -Да так, ПМСка пришла.

(c) Olga_white

- Товарищ Верховный Главнокомандующий, поздравляю! В связи с ураганом в
Америке цены на нефть опять поднялись!
- Спасибо. И все-таки, товарищ генерал, передайте вашему
м.даку-наводчику, что Вашингтон находится на три тысячи километров
севернее Нового Орлеана.

Звонок Рабиновичу
- Говорит РНЕ, что делаете, Рабинович?
- Вот, только что опять выебал Г`россию, тепег` лежу, отдыхаю.

Российский ТРОЯНский конь в Литве

новый вид нечисти: украинский вампир - высасывает все сало!

Диктор: в деревне Гадюкино опять.... простите -оговорился, итак Новый
Орлеан снова под водой...

Cейчас, в США, когда власти бездействуют, когда полиция грабит
супермаркеты, мертвые негры гниют на улицах, голодные люди бродят по
руинам, каждый истинный американец должен оказать посильную помощь своей
стране- идите в макдональдс, только сейчас! распродажа гамбургеров из
Нового Орлеана!

Существует три типа интернет-пользователей:
1. Internet Explorer + Outlook Express + [email protected]
2. Opera + The BAT! + [email protected]
3. Firefox + Thunderbird + [email protected]

by Muxa

Вся страна с ужасом ждет повышения зарплаты...

"... улыбнутся с неба звехды и исчезнет ГРУсть..."

- Действительно, если канцлером ФРГ станет женщина, как Путин с ней
будет в баню ходить?
- Поверьте, в германии нет таких комплексов...

Весело и пИсать - Макдональдс!

Эстонские журналисты уже всерьез подумывали об освещении в прессе и по
ТВ урагана "Катрина", но подумав, решили перейти сразу непосредственно к
урагану "Рита". Журналист Витаутас Тормосс прокомментировал это тааак:

- Слишком мнокко информааации!

Умный пациент + умный врач = профилактика болезни
Глупый пациент + умный врач = точный диагноз
Умный пациент + глупый врач = точный анамнез
Глупый пациент + глупый врач = реанимация

www.xaxaxa.ru

- Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета.
- Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других
странах особенно популярными были… азартные игры !
- Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах.
- Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною
постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими
глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов,
выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи
проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.

Он был ограниченным человеком- у него было всего 6 каналов в телевизоре.

Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

Звонит Фридман Путину:
- Вован! Шо за дела! Мы в тебя столько бабла вложили, а ты? Совсем нас
не крышуешь. Какие-то старики-ветераны наезжают на нас. Дескать,
название мы у них украли, на святое, на слово "Альфа" замахнулись. Че
делать-то?
- Ну, знаешь, Миша... А ты и в самом деле как-то не того с именем.
Смени-ка ты его, а? Например, на "ЮКОС-2"...

- Почему Латвия не возвращает России летчика и обломки его самолета?
- Что упало, то пропало.

Есаул, есаул! Что ж ты кончил в коня?!
Подрочить - не поднялась рука?

© Оговорочка Газманова по Фрейду.

Парень клеит девушку из глубинки, хочет повести ее на обед:
- Ты суши любишь?
- Не-а, вот компот из них - вешь!

Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок.
- ... мать!!!! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а
ты в интернете баб голых смотришь!
- Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за
шведа, вот прислала свадебные фотографии.

Встретились Ющенко и Юля. Она держит его за руку, смотрит в глаза и
говорит: "Що? В тебе нема свіжого компромату? Ти ще скажи, що ти з іншої
планети!!!"

http://censor.net.ua/

Ющенко в Верховной Раде:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?
Сегодня наряды: Минпрополитики - 2 человека, Минэкономики - 3 человека,
Минтопэнерго - 2 человека...
Входит Тимошенко:
- Виктор Андревич! Я готова работать...
- Да подождите Вы, Юлия Владимировна! На Вас персональный наряд. Юрий
Витальевич, забирайте!

http://censor.net.ua/

Для повышения рейтинга передачи "ДОМ-2" российские хакеры предложили
переделать этот проект в "ДООМ-2". В качестве тупых монстров используют
участников и телеведущих. Игроку сразу же даются бессмертие,
нескончаемый боекомплект и все виды оружия.

Мысли девушки в кабинке для переодевания на пляже "Куда б еще запихнуть
этот тампакс?!"

Латвийские власти отказали России в выдаче Березовского-Еленина уже
после того, как тот покинул страну.
Тем самым еще раз доказали, что русские не зря рассказывают анекдоты про
прибалтов.

Американский метеоролог Скотт Стивенс считает, что ураганы "Рита" и
"Катрина" были искусственно созданы при помощи секретного "погодного"
оружия, созданного учеными Советского Союза в 1976 году. Рассматривается
вопрос о присвоении ему звания почетного гражданина Вильнюса, Риги и
Таллина. А в Тбилиси ищут улицу, котрую хотят назвать его именем.

Не говорите: "похуй"!
Говорите: "сапоги болотные"

После урагана Катрина, США заявили о объявлении войны Ирану. Оказалось,
что ураган был вызван взрывом Иранской бомбы в океане.

Только в нашей компании при страховании автомобиля Вы получите в подарок
бесплатный проездной на автобус!

Если в среду трудный день, не пугайтесь, это понедельник по Эстонски.

По требованию феминисток женские имена последних ураганов Катрина и
Рита, обрушившихся на США, заменены на мужские - Белград и Багдад.

Едет Петросян со своей ненаглядной на шестисотом мерсе по МКАД. Вдруг
видит: впереди по правому ряду Запорожец телепается. Ни секунды не
раздумывая, артист лихо перестраивается и со всего размаху хохлу в
задницу -- Бац!!!!
Петросян и Степаненко вылезают из мерса и смущенно пялятся на
окровавленный кусок железа, оставшийся от Запорожца.
- Да, Женя, сколько раз я тебе говорила -- плагиат тебя до добра не
доведет!..

У Бориса Моисеева спрашивают:
- Какая ваша любимая игра?
- В очко!

Вчера у гражданки Сидоровой была первая блячная ночь.

Состоялся суд над депутатами лоббистами.
Они добивались срочной продажи всей нефти и газа.
Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт
на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью.
По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и
ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный
водородный автомобиль.

А в вашей деревне, сколько московских государственных университетов?

На заседании правительства.
Мы провели реформу в образовании, здравоохранении.
Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД.
Что, и их на самофинансирование?

Почему стоим?
Мотор экономики от нефтедолларов перегрелся.
Так может плеснем еще бензина?

Решила Лиса потрахаться с Медведем. Пришла к косолапому и так ему прямо
и сказала.
Мишка почесал репу и в ответ:
"Не-е. Это зоофилия получается".

Правительство Литвы до сих пор ломает голову:
- А не запустили ли нам Трояна?

Фамилию Премьер-министра Украины очень легко запомнить: она - среднее
между ЕБОнуров и ХУЙнуров.

Собери шкурки 3х бобров - и получи дерево!

- Что означает этот странный псевдоним – «Платон Еленин»?
- Е-Ленин – это понятно, что дань веку технологий, примерно, как и
E-mail, а Платон – это символ того, что Борис Абрамович может заниматься
этим только платонически – в Россию не пускают.

Если вы не меняете свою политическую позицию, это еще не значит, то вы
не политическая проститутка.

Мама спрашивает сына. А что у вас было сегодня в школе на обед. А сын
говорит. Рыба. А с чем. С костями!

ЗаУчное обучение

Печень за сутки выводит весь алкоголь из организма, поэтому и пить
приходиться каждый день.

Кассационный суд г. Уоксом (США) вынес новый приговор, согласно которому
бизнесмен Майкл Уокродох, обвиненный в мошенничестве и других
преступлениях, будет отбывать тюремный срок 80 лет вместо прежних 90.

Смотрите на ОРТ!!!
Легендарный ведущий шоу "Золотой Граммофон" Андрей Малахов
В новейшем, супер-мега-реалити-ток-шоу с элементами триллера и
практической психонервологии

"Голубой Гомофоб"!

Первый покажет....

Народ в России терпеливый, потому что ругачий: у него весь пар матом
выходит.

Женщина - это богиня, разжалованная за блядство.

Гуляй детсад, пока в первый класс не забрили!

Двигаясь на встречу своему черному дню, одни откладывают, другие -
"закладывают".

Крейсеру Аврора, наверняка снился пи$дец, но его никто не послушал...

Многие одинокие мужчины, ради спутницы жизни не пожалели бы ребра, но к
сожалению, со времен Адама, данная сделка с Богом больше не заключается.

заБЛУДился на вечеринке любителей группового секса

Назад в будущее...

2008 г.
На выборах президента США побеждает кандидат от демократической партии.
Дж. Буш торжественно избирается президентом Ирака. Благодарные
американцы, со слезами на глазах провожают любимого президента.
2009 г.
В центре Багдада совершен ужасный террористический акт. Ответственность
за него берет на себя международная террористическая организация "Столпы
демократии". Возглавляет ее, в прошлом уважаемый арабский лидер, а ныне
безжалостный демократический террорист, Бен Ладен.
В Кабуле по почте рассылаются письма содержащие белый порошок
неизвестного происхождения. Подозрительные личности раздают пакетики с
таким же порошком на улицах Кабула и Багдада.
2010-2011 гг.
После тщательного химического анализа порошка, войска Ирако-афганской
коалиции начинают поиск террористов в "Золотом треугольнике", Мексике и
Пакистане.
Тщательные ковровые бомбардировки подозрительных районов не дают
желаемых результатов. Уничтожено несколько буддистских храмов, ацтекских
пирамид и остатки одичавших талибов, но террористы не обнаружены.
2012 г.
В ходе расследования выясняется, что распространением пакетов и писем с
подозрительным порошком занималась крупная афганская
сельскохозяйственная фирма в рамках рекламной кампании и никакого
отношения к террористам они не имеют. След потерян.
2013 г.
Гениальный президент Ирака Дж. Буш находит решение. Проанализировав
название террористической организации "Столпы демократии", он объявляет
Демократическую партию США пособником террористов и причисляет США к
"Оси зла".
2014 г.
Войска международной коалиции, в которую входят Ирак, Афганистан,
Латвия, Литва, Эстония и Украина вторгаются в США. Воинские
подразделения армии США разбросанные по всему миру не успевают оказать
отпор захватчикам. Оккупантам противостоят только героические
подразделения национальной гвардии. В ходе долгих и кровопролитных боев
украинскому спецназу удается заблокировать поставки Кока-колы и чипсов
американцам. Деморализованные гвардейцы сдаются.
Страна погружена в хаос. Республиканцы устраивают демократические
погромы, демократы переходят к партизанской войне - поджигают
Макдональдсы и ломают телевизоры.
2015 г.
В США вводится программа "Нефть в обмен на продовольствие". Грустные
украинцы везут колу и чипсы обратно в штаты, радостные иракцы
перекачивают нефть из штатов в Ирак.
2016 г.
После справедливых выборов, в которых принимает участие все взрослое
население (кроме террористов и их пособников), президентом США
избирается Дж. Буш.
2017 г.
В центре Нью-Йорка совершен ужасный теракт...

Моральный кодекс Украинского Журналиста
1.Украинский журналист (далее УЖ) всегда умен и прав
2.Если вдруг УЖ не прав - смотри пункт 1
3.Врожденный талант (как и принципиальность) – обычные качества УЖа.
4.УЖи никогда не писали «за деньги» и только о справедливости пеклись.
5.Все УЖи веками честно и самоотверженно боролись с ложью и
несправедливостью
6.УЖи всегда смело резали правду-матку мошенникам от власти еще при их
жизни.
7.УЖи никогда не ставили личное выше общественного и не присмыкались.
8.УЖи абсолютно все уже написали о преступлениях старой власти
(очевидно)
9.УЖ понятия не имеет, что такое темник. Или забыл.
10. УЖи – истинные и даже единственные патриоты суверенной Украины и
готовы голову сложить в борьбе «за это» (кто бы спорил).
11.Независимая Украина для Ужа – высшая ценность
12.Понятие «месть» чуждо УЖу.
13.Истинный УЖ никогда не менял кожу и не приспосабливался
14.Ни за что! УЖи не опубликуют непроверенной информации
15.Детей своих УЖи воспитывают в строгости и скромности - отбирают
мобилки и отдают бедным, кормят в ресторане неимущих.
16.Свои автомобили УЖи умышленно царапают гвоздем и пачкают навозом,
чтобы не выделяться.
17.Каждый УЖ, допустивший журналистскую ошибку или опозоренный сыном -
делает себе харакири (общеизвестно).
18.Обычно УЖ убивает близких родственников, если те солгали или не
выполнили обещанного (невзирая на привязанности). Правда для него – как
воздух.
19.Семьи УЖей – самые достойные семьи страны. «Честность» - начертано
на их фамильных гербах. Таких семей в Украине всегда не менее 766.
20.Не нарушают ПДД и не отпугивает инспекторов ДАИ журналистской
корочкой.
21.При выходе из церкви щедро подают.
22.Все УЖи честно декларируют доходы (хотите - проверяйте).
23.Ужа (да и прочих представителей вида) лучше не трогать – вам же
хуже.
24.Ужи – санитары леса! Да что там - ум, честь и совесть украинской
нации.
25.УЖ – видимо самая древняя проффесия.

- Мама, а деньги чем пахнут?
- Деньги вообще не пахнут!
- А почему папа вчера сказал, что это дело пахнет большими деньгами?

Крик в районе железнодорожной станции:
- Кто-нибудь!!!... Помогите!!!!!
Подбегают два студента:
- Что такое?!
- Помогите вагон разгрузить!

Сначала казалось - нам повезло, потом оказалось - только прокатили.

Рекламный слоган оптово-розничных рынков - Оптом и в задницу!

Когда-то цели выражались девизами, потом лозунгами, теперь слоганами.
Не то выражения стали проще, не то цели тупее...

Кто ползет за "Клинским"?

Апельсин делят - шкурки с косточками летят.

-Говорят, ты жениться решил?
- Да. А что?
- На той самой блондинке?
Ты с ума сошел!
- По-твоему, блондинка - это диагноз?

- А правда, что депутат Рогозин – еврей?
- Полукровка. Наполовину еврей, наполовину антисемит.

- Как вы думаете, Юлия Тимошенко теперь пойдет на выборы?
- Разумеется, да!
- И как будет называться ее предвыборный блок? Снова «Блок Юлии
Тимошенко» - Б’ЮТ?
- Вряд ли. Б’ЮТ – это когда ее, якобы, «бил» Кучма. А теперь она
наверняка постарается вызвать к себе еще большую жалось, объединится с
«побежавшими» депутатами и создаст Единый Блок Юлии Тимошенко – ЕБЮТ.

Политсовет фракции БЮТ постановил, что Тимошенко должна идти на выборы
вместе с Ющенко, а дочь Юлии Тимошенко должна выйти замуж за сына
Виктора Ющенко , чтобы идти на выборы одной семьей, так сказать.
Женитьба, к тому же, устранит конфликт между Порошенко и
Тимошенко, т. к. теперь они будут родственниками.

(с) Петро Батоженко

Появление сайта anekdot.ru дало возможность обычным гражданам каждый
день напрямую общаться с руководством своих стран.

Платон Абрамович Еленин...

Попса - розовая пасть кудрявого пса!

Три "Тополя" на Плющихе...

После штурма английскими войсками тюрьмы в Басре, литовская прокуратура
перевела русского летчика под домашний арест.

2050 год. Дом престарелых. Старушка с рогаликом на голове шамкает:
- Даже сегодня я готова вернуться в команду Виктора Андреевича.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень храбрым. Например, во
время Куликовской битвы он совершил первый в мире воздушный таран на
стратегическом бомбардировщике.

По сообщениям российских ученых, продолжаются испытания стиральной
машины, разработанной в НИИ сверхтяжелого машиностроения. Новая
модификация этого прибора получила ласковое название «Рита».
В ходе испытаний планируется стереть Техас.
©http://yanval.ru

Вопрос армянскому радио: Что такое кошерная еда?
Ответ: Это еда, которую все не несут и не несут...

Из недооцененного:
- А Вас, Штирлиц, я бы попросил:"Останься"...

Алле! Радио FM? Это, значит, мы на своей тусовке прикинули, значит,
типа, прикольно было новым орлеанцам испытать на себе ураган, типа, -
Круто, экстримно... А теперь вот техасцам так повезет. Передайте
специально для техасцев песню "Битлз" - "Ловли Рита, Рита мей".

- В России будет революция ?
- Как только правительство взвинтит цены - обязательно !
- А какого цвета она будет называться - белая, синяя или зеленая ?
- Она будет красно-коричневая.

Программеры на C++ и Российская экономика:

Мы перебрали все case`ы, а потом вдруг грянул default.

Врачи прописали мне рыбий жир! На пиво Клинское он не похож, это совсем
другая тема!

И. В. Сталин - генералиссимус
Л. И. Брежнев - маршал
Ю. В. Андропов - генерал армии
В. В. Путин - полковник
приемник ВВП - лейтенант?
приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия :(

Как стать раком?
Встать раком и проити боком!

Лолита Милявская, певица, телеведущая о празднике 625-летия Куликовской
битвы: "Лучше бы дали ветерану деньги в руки"

Украницы сегодня празднуют Ехануку.

В отличие от хануки традиционной - праздника успешного восстания еврееев
против греков-селевкидов, е-Ханука знаменует возвращение от недолгой
свободы к кумовству, воровству и другим традиционным украинским
ценностям.

- Идите все на хуй!
Вот путь к совершенству…

Answet, www.swinga.net

В свете последних политических событий, фраза "половинчатые решения"
воспринимается довольно неоднозначно :)

(c) D.Scream. Гражданин независимой демократической Украины.

Реклама Blend-a-med.
- Что лучше, зубная паста или пиво?
- Конечно-пиво! , ведь его так приятно пить с друзьями. Но разве вы
когда-нибудь чистили зубы пивом?...
- Blend-a-med. Совсем другая тема!

Diamond

Немка, чтобы отучить мужа от пьянства, в тайне бросила ему в пиво
прогорклое зернышко. Немец попробовав заявил, что вкус его любимого
напитка изменился и он перестал получать от него удовольствие, другое
пиво он не любит поэтому бросает пить.
Француженка, бросила в вино прокисшую вишенку, француз тоже, из-за
изменившегося вкуса перестал получать удовольствие и бросил пить.
Наша баба хотела бросить в самогонку говна, но подумала - говном вкус
самогону не испортишь, только наоборот, да и удовольствие мой от другого
получает, раз такое пьет. Подумала еще, подумала и решила - да ебанутые
эти европейцы, ну их нах.