Остальные новые истории

С анекдотов.нет, автор VoVan.

"Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню.
Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими
помыслами (год этак 1991 - много их тут тогда болталось) и под новый год
прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее
надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит
пищал на улице желкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая.
Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер
смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными
запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его
повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!).
Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной
глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на
свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и
через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную
чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в
суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит
письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение
нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и
экспертизу и ахуел, получив результат: операция проведена в соответсвии
со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то,
что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают
СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем
гордиться!"

Цунами к русским не относится ;)

Сегодня выезжал знакомый в Таиланд.
Позвонил мне перед вылетом в Москву, на резонный вопрос смотрит ли он
телевизор получил утвердительный ответ, сказал что турфирма проверила и
тот отель, который забронирован, цунами не задела. Он находится в 100 км
от разрушений так что все телемаркет.
Попутно сообщил что летит через Ташкент.

Решив что видимо я что то в экстриме не понимаю, отстал.

Через несколько часов он перезвонил из Москвы и радостно сообщил, что НИ
ОДНА Российская авиакомпания рейсы на Таиланд НЕ ОТМЕНИЛА
и НИ один пассажир не сдал билета.
Специально проверил в справочной.

Во как!
Все таки к Русским Цунами не относится!

www.auto-casco.com

Сидят программисты в комнате. Сами понимаете, тишина, только компы
шумят...
Дверь открывается, заходит еще один программист, и закрывая, неожиданно
очень громко хлопает дверью. От сквозняка, наверное. Пытаюсь
приколоться:
- Там что, в коридоре цунами?
- Нет.
В это время один из программистов, задумчиво так:
- Уже да.

ОАО "Вымпелком" получило налоговые требования за 2002 год в размере
$20,9 миллиарда рублей

(взято с sps.ru)

Я хочу написать на тему истории об аммиаке, ссылка:
http://anekdot.ru/an/an0412/o041229.html#8

Там написано, как сельский учитель на уроке случайно нюхнул аммиаки и
чуть не отправился на тот свет от остановки дыхания.
В нашем случае аммиаки нам подлили сердобольные сотоварищи по
аспирантуре - тоже химики. Мы с другом пошли в сортир. Он пристроился
уже было на очке, как тут залетает дружная ватага из 3-х человек,
выливает на пол около пол-литра раствора аммиака - 30% где-то - он
начинает испаряться и у меня и друга начинают вылезать на лоб глаза. Я
чувствую, что начинаю задыхаться, охреневаю и пытаюсь выскочить в дверь,
которую, впрочем, те же товарищи ДЕРЖАТ ногами снаружи. В общем
поломился я немного - им надоело и они отпустили, потому что шума
наделал много, и чуть дверь из проема не выломал со всей коробкой, как
показал дальнейший осмотр снаружи. До товарища на очке аммиак не сразу
дошел, так что он особено не пострадал. Так что до остановок дыхания
слава богу не дошло.

Zloy Himik

Не очень смешно, зато про цунами.
Сегодня услышала интервью по радио. Пара израильтян отдыхали в Таиланде.
Вернулись с пляжа, жена пошла в ванную, а муж заглянул в окно... В
общем, понятно, - выдернул жену из ванной, подхватили сумку с первой
помощью, - и побежали наверх по лестнице, пока цунами дошло, - успели
подняться на крышу.
И не они одни. К счастью, среди добравшихся до крыши туристов оказалась
пара палестинцев из Восточного Иерусалима. Которые тоже успели захватить
одну сумку, - с деньгами. Так что израильтяне перевязывали раненых, а
палестинцы им потом одолжили денег на такси и на гостиницу в Бангкоке.
Все уже дома, слава Богу, а лучшие друзья у них теперь, - в Восточном
Иерусалиме. Сближает, знаете ли.

Сегодня одна наша сотрудница всех одаривала махонькими шокаладками
Лично мне пожелала, чтобы я "в следующем году был хорошим петушком"...

прям слезу вышибла...

Перехожу утром дорогу, рядом идет хорошо поддатый дядька, крупный такой.
На другой стороне припаркован маленький (толи китайский толи японский)
микроавтобус. Ну совсем маленький. На двоих сибирских мужиков, не
больше. И то если второй будет сидеть лицом в затылок первому. Ну очень
маленький микроавтобус :) Когда алкоголик поравнялся с микробом, водила
решил прогреть эту капсулу. Видимо у автомобиля пробит глушитель, ну и
звук получился соответствующий - КаМАЗ не меньше :) Алканафт от
неожиданности подпрыгнул и ломанулся вперед, в безопасное место. Но
разобрав, кто собсно его пугает, остановился, заулыбался и заговорил как
с маленьким ребенком: "Се мааленький? Се случилось? Заболел мааленький.
Жлоб толстомордый тебя не лечит, в больничку не отвезет.
Сиротиииинушка!" Водила, решив, что дядька обращается к нему и явно
ругается, что он его напугал, приходит к единственному верному (как ему
показалось) решению - вылезти и нахамить. Открывается дверь...
- Че хотел? Вали своей дорогой
- А с тобой, жлоб толстомордый никто не разговаривает - и к автомобилю -
Сиротинушка!
Водила в ступоре. Я рыдаю :)

Значит так, живу я в Норвегии уже 2,5 года, но все равно ухахатываюсь
над многими выражениями. Чего стоит хотя-бы их вариант слова торт! Как
известно, в английском это cake / произносится как кейк /. Норвежский,
однако, имеет то же правило, что и немецкий: как пишется, так и
произносится. Прочитайте кириллицей слово kake... :)

Теперь собственно причина этой истории. Одна из бумажных фирм(с фокусом
на туал. бумаге) называется.... простите...SERLA.

P.S. Есть еще порошок для посудомоечной посуды - SVINT.

Поражают меня некоторые объявления на дверях домов и офисов. Вот вчера
увидел некую табличку ООО "ДПА" (державна податкова адм.). Это с таким
же успехом могло быть ООО "МВД" или "СБУ". Или вот табличка: сверху
крупно АГЕНСТВО НЕДВИЖИМОСТИ, а ниже мелко "рядом". А еще есть
философского характера. На глухой стене окрашенная в черный цвет
металлическая дверь, закрытая наглухо. Табличка гласит: "Вход с другой
стороны"......

нет, спамеры конечно достают порядочно. Но такой наглости я еще не
встречал. Свалилось тут недавно:
" Мы тщательно работаем с каждым клиентом, помогаем придумать, красиво
оформить Ваше рекламное письмо. У нас очень большой опыт работы в
области Интернет-рекламы, мы можем быстро разослать Ваше рекламное
письмо по миллионам адресов России. Позвоните нам, и мы проведем
рекламную рассылку и для Вашей фирмы!
Телефон для контактов: ххх-хх-хх"

Омск. Левобережный рынок. Из диалога между продавцом (каких-то халатов и
полотенец) и покупателем:
...
Продавец: Я не скандальный, я - энергичный.
...

Мэрия прикалывается...

Не знаю кто в нашем Калининграде обзывает улицы, но название одной из
них заставляет меня если не смеяться, то, по крайней мере, поднимает
настроение...
Так вот, есть у нас на окраине города новая улица, отдана под частные
застройки таких очень НЕПРОСТЫХ людей... Вся улица состоит из особнячков
весьма респектабельного вида, почти в каждом придомовом гараже стоит
тачка стоимостью с хороший 600-й... И называется эта улица: Демьяна
БЕДНОГО

Без комментариев..

"ДПС-ник и дворники"
Накрылись как-то на моей машине дворники (такие фиговины, которые стекло
чистятот снега, дождя и птичек), но сломались не совсем, а частично -
бывает работают, работают а потом бац, и не работают :) Принцип ремонта
очень прост, чисто по-русски, нужно стукнуть по дворникам:) И чтобы не
париться я привезал проводок к левому дворнику и через окно провел в
салон, очень удобно, ненадо открывать окно или дверь в мороз :)) И вот
однажды еду я себе тихим зимним утром, светит солнышко, небольшой снежок
валит с неба, никого не трогаю, вдруг на тебе, выскакивает продавец
полосатых палочек:
- сержант Пупкин, Ваши документы
- (сую документы) че остановил? (не превышал, не нарушал, все вроде
есть...)
Мент смотрит внимательно документы и вдруг заметил мое изобретение
(проволочку)
- (хитро так) а шо это за веревочка?
- (кошу под дурочкА)грю, мол незнаю, раньше вроде небыло.. :)
Мент гад оживился:
- так, снимаем номера!
- (офигеваю) типа зачем номера - то, мне с ними ездить еще...
- дворники не работают - сниму номера!
- Ха, фигли не работают, НА!!! (Открываю дверь, включаю дворники, и они
заработали? :)))
Мент в ступоре секунд пять
- А зачем тогда веревочка?
- А шоб ты спросил :)
Мент еще грузонулся и отдал документы
- щасливого пути!

Игореха.

Рассказ друга, присланный мне по аське (орфография оригинальная):

Хистори *КАк я вчера ехал с корпоративного нг*
Обычно со всяких корпоративных пьянок нас развозят заказанные Газели.
Вчера было также... однако ушел я последним в три ночи или около того,
када газелей естессно уже н ебыло. Как машину ловил, ваще не помню, как
адрес говорил тоже. Помню с середины дороги, када водила начал
спаршивать по какой улице доехать удобней. И почему то подмалось мне,
что еду я в Газели... :) (уже смешно да)... доезжаем до дома в общем, я
выходить начинаю.. водила... "А деньги?". А я пребываю в уверенности что
ехал на заказанной газели... грю (ох и пьяный я был) "Какие деньги, ты
чо, тебе уже заплатили"... тока утром я в полной мере осознал ответ
водилы "ААа, ну да точно!"

Voland

О женской логике.

Есть у меня на эту тему теория. Когда мы учимся ездить на велосипеде,
как ездит новичок? Конечно, по правилам! А ас?
И руки может отпустить, и на одном колесе проехаться...
Так и с логикой: мужчины так ее уважают, потому что она дается им с
трудом. А женщины... ну вы понимаете, так ведь?

Так вот, изложила я как-то эту теорию одному молодому человеку, с
которым только что познакомилась. А он мне отвечает: "Вы, наверное,
математик?"

Ну что тут скажешь? Логично...

Кот Баюн

Из жизни студентов-дипломников

Иду после консультации к экзамену по пустому коридору университета, а
навстречу мне идет сам препод-экзаменатор. Я, понятно, вежливо прощаюсь,
а он вдруг грозит мне пальцем и говорит:
- У вас, молодой человек, будут серьезные проблемы.
Я прямо похолодел. Думаю - ну все, "валить" будет на экзамене, не сдать
мне... И параллельно пытаюсь лихорадочно вспомнить, чем же я таким мог
ему насолить....
А препод меж тем продолжает:
- В вашем возрасте, да такой живот... Займитесь спортом, что ли... - и
читает мне коротенькую лекцию о вреде малоподвижного образа жизни на
своем собственном примере (он и сам, что называется, ученый ВЫДАЮЩИЙСЯ,
в смысле, не хилых пропорций :)) Меня прям сразу отпустило, хотя нотаций
не люблю. Вот уж не думал, что когда-нибудь обрадуюсь "наездам" на мое
пузо (не такое уж большое, между прочим)!

P.S. А экзамен завтра...

Новый Год на носу... Предлагаю вашему вниманию краткий обзор историй,
которые появятся на этом сайте начиная с 1го января.

Вариант 1. Мы пили-пили... мля... мдя... хря... во, весело было! The
End. Теперь посмейтесь и проголосуйте! смейтесь, смейтесь! как это не
смешно? вам не интересно, какую водку мы пили?

Вариант 2. Мы пили-пили... потом блевали-блевали... о как! теперь ваша,
читатели anekdot.ru, жизнь прожита не зря - чтение о том, в какой сугроб
мы блевали, будет ее самым потрясающим, запоминающимся моментом (как эта
наша пьянка была в нашей жизни).

Вариант 3. Мы пили-пили... потом блевали-блевали... потом по городу на
тачке рулили-рулили... все столбы с пьяных глаз посбивали... потом
чинили нашу побитую пепелацу... вот такие мы крутые веселые парни,
обзавидуйтесь!

Присоединяйтесь, anekdot.ru - давайте предсказывать будущее!

Только что искал себе орфографический словарь и вот что нашел....

http://translators.videon.ru/goods/171/?num=20

сайт предлагает словарь с "орфографичеССким корректором" $-))

Вот думаю брать или нет ?

А вы бы взяли?

Пысы.

Поищите в поисковике слова типа " ОрфАграфия, предрОспАложеНость... и
так далее" - это поистине потеха! Легче что-то найти когда набираеш
неправильнА слАва, чем соблюдая орфографию ))))

ДАсвидания

Это я просто скопировал с сайта "Фарк.ру":
"Прокуратура хочет замылить дело милиционера, пропутившего
террористок-смертниц на самолеты."
Проздравляю покуратуру и всех-усех-усех с Новым Годом.

Поймут только технари и инженеры.
Конец декабря, сесия...
Иду в институт. Вдоль дороги стоят припорошанные снегом машины. Ну мало
ли что пишут пальцем на нечистых машинах, но сегодняшняя надпись
порадовала: о20 Н7/j6.
МЭИ - лучший!!!

О приятном.
http://mednovosti.ru/news/2004/12/27/worms
"Ученые создали пробную модель эндоскопа и сейчас консультируются с
биологами, чтобы последующие модели действовали как можно более подобно
червям. Также в их планах заставить "червя" двигаться быстрее с помощью
моторчика. Пробная модель "заползает" в кишечник за 30 минут, тогда как
введение обычного эндоскопа занимает всего 10 минут.

По словам руководителя группы Паоло Дарио (Paolo Dario), новая методика
исследования кишечника позаимствована у самой природы и может превратить
эту процедуру из мучения для пациента в нечто приятное."

История из далекого прошлого... Рассказал отец моей подруги, причем
давно. А было это и того раньше- годах в 80-х, кажется... Он был
походником... то есть все что угодно- пешком- так пешком.. Байдарки- так
байдарки... и вот плыли они по какой-то маааленькой подмосковной
речушке. Такой речушке, что веслами до обеих берегов достать- без
проблем. Проплывают очередную деревеньку. Мостки. На мостках сидит
подполковник КГБ в полной форме, с удочкой....
Проплыли без комментариев...

Из ценнника на 8-ми метровой сосне в Доме Игрушки: Ель искуственная
сборная, высота 8 метров - производство Россия.
Подошел поближе, взял в руки ценник на самом товаре: Ель искусственная,
8 метров и дальше мелким шрифтом - сделано в РОССИИ из китайских
компонентов.

только что мой друг Санька задумчиво изрек
"хоть настроение еще не новогоднее, но работать уже не хочется"

Смешная история. Иду из качалки и по дороге захожу к сапожнику Коле.
Коля шибко любит брать на грудь и к часам трем дня его уже штормит.
Окинув меня мутным взглядом спрашивает: «Ты что, качаешься? ».... Я
говорю, что мол да, качаюсь. «Я тоже.... » - вздыхает Коля, раскачиваясь
на невидимом ветру.
Ваня Суперский

Преамбула. Как и наверное в любом городе в моем родном Магадане есть
множество частных стоматологических клиник. Одна из самых активно
рекламируемых имеет (как и во множестве городов) имя "Данстист"
Амбула. Искал что-то в словаре Наткнулся мимоходом на слово "дантист"
ДАНТИСТ (франц. dentiste - от лат. dens - зуб), зубной врач, зубной
техник (ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ БЕЗ СПЕЦИАЛЬНОГО ЗУБОВРАЧЕБНОГО ОБРАЗОВАНИЯ).
Вот сижу и думаю теперь, куда пойти зубы лечить :)

Vitalya

Паротия...

Залезает как-то в маршрутку усатая тЙОтка в коротенькой мини-юбочке с
пацанЙОнком, сели напротив усех, едуть и денег за проезд не передают...
Поворачиваеться пьяный водила кавказской национальности и говорит:
- Скажы малчык, какой дядэ твой мама пысю целовала, да?
А малыш отвечает:
- Гони 10 баксов и она тебе щас прям на ходу отсосЙот!!!
Занавес рухнул и повалил всех на пол...
Мамаша вылетела из маршрутки на ходу...
Три дня посреди перекрЙОстка маршрутка содрогалась от смеха...
Я писял кипятком и плакалъ...

само приползло...

Маленький коллаж из разговора на одном из форумов "Читателя" и "Солдата
дальнего гарнизона". Заранее приношу извинения "Солдату.."за небольшое
сокращение авторского текста.
Читателю, блин! Коммунизьм на носу, а ты не замечаешь. Тут все трудящие
массы за коммунизьм и сациализьм, а это 70%. Особенно хорошо нам было в
армии при Леониде Ильиче Брежневе. Наш великий вождь Путин (Владимир
Владимирович ИМХО) чем-то нам солдатам напоминает Леонида Ильича в
молодости. Скоро всем антиллигентам, кто против савецкой власти, мы
покажем кузькину мать. Все будете в армии служить и Родину любить. А то
тут у нас людей не хватает, одни офицеры и прапорщики с солдатами и
ефрейторами.
Ты, Читатель, блин, нам и дают в руки автомат, потому что мы
за советскую власть, а Путин Владимир Владимирович наш Президент с
большой буквы П. Да я за 10 грамм масла кого хошь порву на портянки! А
все эти олигархи, правильно нам замполит сказал, если бы не они и запад,
жили бы мы при коммунизме. Вы бы спокойно трудились на стройках
социализма, а мы бы вас охраняли от внешних и увнутренних врагов. Чтобы
не сбежали.
Шариков — это наш идеологический ориентир. Этому нас учат на
политзанятиях. Задача армии и других силовых структур — отнять и
поделить. За это нам плотют деньги заказчики отнятия и поделития. А кто
заказчики не наше дело, наше дело выполнять революционный приказ на дело
социализма. Штурман прав, эффективность у Ходора в пять раз ниже, об
этом нам докладывал на политзанятии замполит по воспитательной работе. А
он у нас целый лейтенант, всегда в курсах, у кого какая эффективность.
Ему лично распечатки телеграмм из центра приходют, где совершенно
секретно сказано — эффективность у Ходора плохая, у нас раньше в
советском государстве была в пять раз лучше, поэтому нас и развалил
запад. Что касается костюма от Армани, то с этим у нас строго, никаких
армян, чиста русская армия, и форма одежды русская — валенки и бушлат
зимой, сапоги и х\б летом. А за нарушение формы одежды прапор накажет.
Накрайняк у нас есть свои армяни, которые и пошьют, и подгонят по
уставу, и обувку справят. Армяни в этом деле особые мастера Недавно наш
начальник финансовой части вместе прапором прикупили на ворованные от
невыплаченных командировочных деньги небольшие пакетики акций Юкосу. Они
тут приспособились в интернет выходить на биржу. И седни вздули цены на
акции Юкосу аж на питьсят процентов. А все тут удивляются — че это акции
Юкосу в гору поперли? А виноват начфин, он не знал, что Юкосу хана,
смотрит, акции самые дешевые, 14 рублев, на другие у него денег не
хватило. Вот и прикупил. А люди подумали, что в Юкосе все налаживается и
тут же бросились тоже скупать. А наш прапор смотрит — подорожали, тут же
и продал, наварился в полтора раза, уже разъезжает на новой «десятке». А
после его продажи торги тут же приостановили. Вот так наши силовые
вооруженные незнанием структуры делают деньги на Юкосе. Че он отчебучит
завтра, наш начфин, не знаю, но если на рынке акций чево-то произойдет,
то знайте — наш начфин с прапором опять свистнули командировочные.
Надеюсь, что деньги ограбленного государством ЮКОСа пойдут на дело
укрепления обороны и могущества Родины. Чтобы противостоять американским
судам нам надо иметь мощные вооруженные силы, а также мощную агентуру за
рубежом, чтобы наши шпиены, т. е. разведчики методом подсыпания
гексогена (или диоксина) в американские виски травили их судей, которые
хотят не отдать уже украденные нами деньги, пойдущие на пользу Родине.
Глядишь, и в наших солдатских котелках прибавится. Например, если мне
будут давать вместо перловки гречку, то я поддержу в американском суде
наше государство. Если же еще добавят 10 грамм масла и пару яиц по
выходным, то я готов с оружием в руках отстаивать нашу советскую власть.
Несправедливо ведь, когда Ходорковский имеет в тюрьме 50 грамм масла в
день, а у нас, гибнущих за дело чести (нефти) в Чечне, всего 30 грамм.
Да я бы этих олигархов своими руками задушил, чтобы не жрали наше масло.
Отнять и поделить — вот в чем вопрос, как говорил Гобсек, прынц детский
Гулевар ( записавший и обработавший)

Сидим мы с мамой вечерком, обсуждаем недавно просмотренные фильмы ужасов
Кольцо и Ловец Сновидений. Мама все сидит вздыхает, жалко ей у Кинга и
инопланетян и главных героев (только армию что человечество спасало ей
не жалко). Потом вспоминаем Кольцо - тут чуть не в слезы - бедная
девочка (эта та которая всех зверски мочила весь фильм - Самара что ли),
брошеная, ни кем не понятая! Я мягко пытаюсь напомнить как она всем лица
перекашивала и т. д.
Минута молчания... задумчивось... и перл!

...."Мда, с хорошей жизни из телевизора не поползешь."

Так я давно не смеялась. А ведь этой фразой можно объяснить почти каждый
ужастик!
P.S. Для тех кто не смотрел Кольцо - эта Самара убивала выползав из
телевизора в гостинные своих жертв - оооччеень впечетляющее.

ОБ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ И ГРАВИТАЦИИ

Намедни, когда стоял в очереди к кассе в овощном, кто-то уронил мне на
ногу картофелину. Меня осенило: забыл купить картошку! И подумалось, как
все в мире относительно: вона Ньютону на бОшку сверзилось яблоко – он
придумал теорию гравитации. А я всего-ничего в почти аналогичной
ситуации (случайное падение фрукта-овоща на часть организма) лишь
вспомнил про некупленную картошку. Хотя кто его знает, если б Ньютон ни
придумал тогда теорию гравитации, может, ее бы придумал я. А заодно и
купил картошку.

© Алик, науковец

Недавно в аптеке увидел детское слабительное. Называется "Горшочек уф!"
И лекартсво от диареи. Тоже детское, называется: "Гномик ух!"
М-дя. Нехилое чувство юмора у производителей лекарств!

На работе.
Пошли в курилку. Все живо обсуждают цунами в Юго-Восточной Азии - вот
мол и я хотел поехать... А у меня и моего начальника жены - нач.
бухгалтерии в банках. И мой начальник так задумчиво курит, смотрит на
меня и говорит:
- А вот нас с Максом похер это цунами....
- Почему???
- А потому что с нашими женами хрен когда съездишь на Новогодний уик-энд
куда-нить, кроме как в лес на дачу...

Сегодня утром скакал на стоянке перед машиной.
Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать.
Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел
на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется.
Завелась!
Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть.
С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но
обычно со второго. Но -30 это все-таки много.
Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою.
-30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице
-30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с
брелка и решил в нее попасть!
Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал..
Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил
переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!"
После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник
сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками,
провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и!
только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!!
Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине,
и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки
зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!!
Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл
заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда...
Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а
захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня.
Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки
выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей
правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник
открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом
заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с!
Ваккуум-с!
Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл..
Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять...
Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал
получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет.
Перчатку под я..а и дальше поехал!

Сегодня звонок в компьютерную фирму, где я работаю.
Покупатель: Але, здрасьте, а у вас лазерные принтеры есть?
Я: какие (имея в виду модель, на носу НГ, запарка ваще)?
Покупатель: матричные!!!??
Я: Так лазерные или матричные?
Покупатель: НЕ СТРУЙНЫЕ!!!

Разочарованные официанты или русские в Лондоне

На прошлой неделе вернулся из командировки в Лондон.
Я - среднего роста, скромной комплекции 30-тилетний молодой человек. Мой
коллега - плотный дядька весом около 120 кг, весьма колоритный казах.
После часового блуждания сувениров в одном из маркетов в центре города
мы были крайне утомлены предрождественской суетой города - на улицах
было столько народу, что приходилось протискиваться и проталкиваться
всюду.
На наше счастье в одном из магазинов нашли кафе "SMIRNIOFF", в котором,
как следует из названия, подают водку СМИРНОФФ. Правда, как тоже
нетрудно догадаться, местные пьют только сок, в крайнем случае пиво.
Мы с коллегой присели за стол, посмотрели друг на друга и поняли, что
водка в разумных количествах нам совсем не помешает, тем более, что в
кафе рекламировали новую водку производства СМИРНОФФ.
Мы позвали официанта и попросили принести две водки. На наш вопрос
сколько грамм в одной порции, он сначала сказал, что 250. Нас это
несколько смутило, потом выяснилось, что официант ошибся и в порции на
самом деле 25 грамм.
Вполне очевидно, что мы сразу попросили two doubles - т. е. , две
"порции" по 50 грамм.
Официант - разбавить содовой?
Мы - нет
Официант - колой?
Мы - нет
Официант - лед?
Мы - нет.
и т. д.

Через пару минут мы сошлись на том, что он принесет мне воду запить, а
коллеге - пиво (тоже запить).

Приняв заказ, официант принялся бурно объяснять бармену и другим своим
коллегам, мол вон за тем столом сидят русские и они заказали АЖ по 50
грамм водки без закуски!!! По взглядам всех официантов стало понятно -
они ждут!
Они просто жаждут увидеть как русские пьют водку!

Пока они шушукались мы с коллегой пришли к выводу, что по 50 грамм -
несолидно. Надо по сто. Сказано - сделано. Подхожу к официанту и прошу
удвоить порции. Не стоит и говорить, что глаза у бармена и официанта
округлились и они оба охотно приняли заказ.
То, что произошло далее, я раньше слышал только из уст сатирика
Задорнова: Официант подошел к нам и сказал, что в соответсвии с законами
Ее Величества, у них запрещено подавать более одной двойной порции в
одном бокале.
Безусловно, мы не возражали, против того, чтобы нам принесли две двойные
порции в ЧЕТЫРіХ бокалах.

Все официанты приготовились смотреть на шоу: двое русских будуть
пьянствовать! Очевидно, им было интересно, будем ли мы бить посуду,
буянить и т. д. - таков их менталитет, таковы их дозы.
По мнению этих жителей туманного альбиона процесс выпивания 100 грамм
должен занять не менее получаса. Поэтому, ради приличия они отвели от
нас взгляд на пару минут.
Как нетрудно догадаться, нам этих пары минут вполне хватило, чтобы
опустошить четыре фужера с прозрачной, в консистенции ликера
водочкой(она была из морозилки - это нас приятно удивительно!).

Увидев пустые фужеры, официанты не на шутку разочаровались - они не
видили самого процесса, они не увидили пьяных русских. Но наибольшее
разочарование, на наш взгляд, состоит в том, что они НЕ понимают, что
особенного в этом напитке - водка!
Не могу описать их взглядов, с которыми они смотрели на пустые бокалы.
Однозначно скажу, что взгляды разочарования стали взглядами уважения,
когда мы выходили из этого кафе!

P.S. Хочется надеяться, что выпивание водки это не единственное, за что
нас, русских, могут уважать.
P.P.S. Водочка и впрямь была очень хорошая - рекомендую.

Oxothik

Мой сынулька вчера учудил на утреннике в детском саду... Воспитательница
говорит: "Вот, дети, Дед Мороз вам подарки всем принес!" А мое чадо
заявляет: "Да нет же! Это мы с папой на машине вчера привезли!"
Занавес...

Поэкспериментировал я тут с "яндекс.хмл" по наводке от 23 декабря и
узнал, что "Пользователи рунета считают, что чаще всего «русский» имеет
«голубой» цвет". Ох, что-то тут не здоровое...

Почему "Скорая помощь" долго едет к больным

У меня есть подружка Маринка (учимся вместе уже пять курсов, а дружим
года 2). За время общения бывало всякое, но тут она приходит в
понедельник в институт и сообщает мне, что вчера (то бишь в воскресенье)
вызывала "Скорую помощь". Ничем она, насколько я знаю, не хворает,
выглядит бодро и каких-либо признаков, указывающих на необходимость
врачебного вмешательства в ее организм явно не наблюдается. Но,
безусловно, сообщение о вызове доктора, а тем более
"скорой", вызвало у меня нешуточное беспокойство! В ответ на мой вопрос
о том, что произошло (в голове уже крутилась уйма версий: от желудочных
болей до какого-либо травматизма), она с видом, преисполненным важности,
сказала, что у нее кружилась голова и что у нее было ВЫСОКОЕ ДАВЛЕНИЕ!
Тут надо отметить, что проблема высокого артериального давления известна
мне не понаслышке: у бабушки моей бывало 220/160 мм (ртутного столба),
мама на работу ходит при 160/110 мм, у друга не опускается ниже 140/100
мм (а у меня наоборот - постоянно повышенное 90/60 мм). При этом к
врачам не ходим, просто привыкли сами справляться (как большинство в
нашей стране) с проблемами давления самостоятельно, выпив таблеточку и
не напрягая этим окружающих.
Представив самые максимальные цифры, до которых может подскочить
давление у девушки в 21 год, и увеличив их еще миллиметров на цать при
виде выражения Маринкиного лица, явно собирающегося сообщить что-то
невероятное, я спросила, как высоко было ее давление. Ее ответ выбил
меня из состояния адекватного восприятия окружающей действительности на
30 минут как минимум:
- 120 на 80!!!!!!!!
Сначала я подумала, что не расслышала, что она сказала «220/180». Я
переспросила. Нет, 120/80. Я переспросила еще 3 раза. Ответ тот же.
Я никоим образом не отношусь к людям, разбирающимся в медицине, однако,
как любой грамотный человек знаю, что у здоровых людей в 20-40 лет
артериальное давление обычно ниже 140/90 мм рт. ст. , а для полетов
космос космонавт должен обладать давлением именно 120/80 мм.
Эти факты я и поведала подруге, еще раз уточнив, неужели она
действительно вызывала "скорую помощь" при давлении в 120/80.
Далее Маринка (с видом, еще более важным, чем раньше) решила
"просветить" меня относительно того, что ее "рабочее давление"
составляет 110/70 мм, и что при давлении 140 мм человек умирает.
Кстати, насколько я выяснила, до того воскресенья моя подруга измеряла
себе давление еще чуть ли не на плановом осмотре в школе в 10 классе!
Дальше - лучше. Видя мое недоумение, она решила исправить ситуацию,
пояснив, что высокое давление - это предлог, и на самом деле она хотела,
чтобы врач... (внимание!) ВЫЛЕЧИЛ ЕЙ ГЕРПЕС, который уже в течение
нескольких месяцев периодически "выскакивает" у нее на лице, тем самым
доставляя ей неудобства. Я, конечно, понимаю, что герпес - штука
неприятная, но чтобы вызывать ради этого "скорую помощь"!!!
У меня - шок, а потом были 15 минут смеха...
Видя мою реакцию, Маринка опять решила, что нужно чем-то извинить свой
поступок. Для этого она сообщила, что вообще-то причиной вызова
"неотложки" стало то, что она просто не хотела пропускать занятия в
институте, ведь на самом деле она предполагала для своего давления и
герпеса вызвать участкового врача в понедельник, а выяснилось, что тот
ходит по больным утром!
Смех перестал быть таковым, ибо перешел в неудержимый хохот...
Тут окончательно растерявшаяся Маринка предприняла последнюю попытку
реабилитироваться: оказывается, что не такая уж она и беспечная, потому
что когда звонила по 03, она предупредила, что МАШИНА С ВРАЧОМ
МОЖЕТ НЕ СПЕШИТЬ!!!
И вот после такого заявления мой хохот перешел в стадию истерического...

А вы еще удивляетесь, почему "Скорая помощь" едет к нам так долго, когда
она так нужна! :)

Я занимаюсь продажей сноубордов, заказываю их в Китае, прдаю вРФ. есть
борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в
пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом
называется х"яма

Принимаю зачет, практикум на ЭВМ. Пришел, достал билеты, ведомость. Пока
билеты не розданы, кто-то еще пытается сдать индивидуальные задания,
которые уже должны быть сданы. И тут голос на весь класс:
"Ой, а я вам наследников принесла!!!"
Чего сказать - не знаю. Поставил зачет автоматом.
Для справки: "наследники" - классы, термин такой есть в информатике.

Задолбали эти игры по SMS...
МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве
приза я могу выиграть аж целый сноуборд!
Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...

Приходит сейчас ко мне юзер, и заявляет: у меня Энтер курит пасспорт...
Что делать?

Этот прикол произошел со мной, когда я ради прикола хотел содать
бессмысленую песенку и перевести ее через он лайн переводчик!
Результат был просто поразительный, я чуть не умер от смеха!

Вот текст, который я хотел перевести:

-Привет мальчик!
Что тебе надо?
-Трахнуть тебя в попку, шалунишка!
-А не пошел бы ты, ты, говно!
Я тебе, бля, не пидор!
Ты мудак ебаный!
Голубой пидарас!
Ты, бля, сука за свои слова ответишь!
Я тебя, бля, сейчас на месте грохну!
Засуну тебе в жопу огромную швабру!
Что, педик? Не хочешь, чтоб твоя жопа порвалась на британский флаг!
А мне похуй!
Тебе придеться ходить с шваброй в жопе!
А если вытащишь я тебе ее еще раз засуну, только по глубже, понял блядь!

А вот перевод этого текста при помощи он лайн переводчика:

Greetings the boy!
What it is necessary to you?
- Трахнуть you in попку, шалунишка!
- Ç there would be no you, you, a shit!
I to you, бля, not the pederast! You мудак ебаный!
Blue пидарас!
You, бля, сука for the words will answer!
I you, бля, now on a place грохну!
Засуну to you in an ass a huge mop!
What, the pederast? You do not want, that your ass has torn on the
British flag!
And me похуй!
To you придеться to go with a mop in an ass!
And if will pull out I to you her once again засуну, only on deeper, has
understood блядь!

:-)))) Это классный пример как надо материться русскому в Америке!
(Если что, то меня можно встретить в мирке на каналах ValleyDeath
Romantic XP под ником ~DeloriaN~ или изюм)

Моя подруга работает в одной из организаций, близких к партии, что
толкала Януковича на выборах. Работали ребята как каторжные, но... Не
хотят украинцы видеть зэка президентом и баста! Короче, в ночь с 26 на
27 декабря народ уже празднует победу Юща, а в штабах Янука царит ступор
и аппатия... Люди напиваются с горя. На утро едет эта самая подружка к
шефу, который всю ночь сидел в штабе, а на утро не смог ключи с похмелья
до офиса довезти. Приезжает, звонит, открывает шэф, весь опухший от
водки:
— Заходи, — стонет — ключи на тумбочке...
А девчонка решила приколотся:
— Поздравляю с победой!
у того глаза на лоб полезли!
— Как с победой?! — и кидается к телефону, в штаб звонить, выяснять.
— Да, теперь у Украины новый Президент... — продолжает подруга.
— Быть не может, — бормочет шеф — ночью отрыв 12% был!.. — и набирает
номер.
— Да, говорят, Виктором зовут... — давиться девчушка смехом.
А тот заладил:
— Вот оно как вышло!.. А я всегда говорил: правда, она всегда сверху
выплывает! Алло!.. Штаб?! Поздравляю!!! Мы победили!!! Как пошел на
хуй??? Так я не понял, Янукович что, не победил??? КТО ПИДАРАС?!! САМ
ПОШіЛ НА ХУЙ, ДОЛБОіБ ДОНЕЦКИЙ!!! МОЙ ПРЕЗИДЕНТ — ВИКТОР ЯНУКОВИЧ! ВЫБОР
2004!..
И вешает трубку.
А девушка угорает, прямо по полу ползает...
— Что Вы сказали сверху-то выплывает? — спрашивает сквозь слезы,
— ДЕМО СВЕРХУ, ДУРА! ДУЙ В ОФИС, ЛЮДИ ЖДУТ!

В дополнение к истории N 7 от 28.12.04 (про сокращение "Москва Кал")

На днях купил себе немецкое средство для удаления отложений кальция на
кранах, раковинах и т. п. На бутылке крупными буквами написано название:
"ANTIKAL"

Быть может это средство как раз предназначено для борьбы с вышеуказанным
калом? :)

Не так давно на работе обсуждали с девчонками половое воспитание
подростков. У моей коллеги подрастающий сын, двеннадцати лет отроду.
Ну так вот, когда ему было лет девять, он поинтересовался у матери зачем
женщинам три "дырки". Она ему все доходчиво объяснила.
А теперь в сущности сама история.
Прихожу домой, рассказываю мужу о нынешней молодежи, пересказываю вопрос
мальчика и он (муж) меня спрашивает: "А почему три, я всегда думал, что
только две? Третья зачем?"
Я плакала

История произошла с довольно пожилой дамой иммигрировавшей в америки.
Она посешала кирси английского языка, как добропорядочный иммигрант, но
скорее для “тысовки”, потому что в еЕ возрасте выйчит е что-то сложно.
Так вот на одном уроке (одноклассники еЕ совршенно из разных стран) они
проходили - как задават вопросы. Так вот ныйно было загадат человека и
задават вопросы, что бы остальные догадались. Ну так вот она и решила
задат вопрос - Какого цвета фытболка? Нашла слова, сформылировала
вопрос, подняла рыки - и на вес класс спрашивает - What colour is his
shit? вес класс лежал в повалки, а она не могла понят что же смешного,
пока ей не объяснили что она произнесла! (shit - это дермо, shirt -
фытболка)

Еще в копилку историй о солдатской смекалке.
Ну или об естественном стремлении выжить.

Для простоты героем буду я.
В армию я попал поздновато, в 20 лет.
(Ну не надо обижать замдеканов)
В элитную часть- стройбат. Строили, не к
взаимотерпимости будет сказано ракетный пояс вокруг Москвы.
Закрытость полная. Дедовщина передается от призыва к призыву, как
наследственность. Но это в основной воинской части.
А была еще отдельная рота, по сравнению с которой основная часть- это
четырехзвездная гостиница. Вот туда я и попал в полном смысле этого
слова.
Не знаю, как сейчас, но тогда, в 70-х наличие спортсменов и музыкантов
было для командиров престижным. Какие-то очки зарабатывали.
Вот и явились к нам отцы- командиры покопаться в дерьме и найти
червячка.
Собрали нас немытых и измученных еженочными подъемами с пробежками и
стали отбирать достойных.
Первый вопрос- есть ли спортсмены. Есть, вскакиваю. Но ни шахматисты ни
фехтовальщики оказались не нужны. Думаю о музыке.
Ба, да я же в 14 лет пробовал дуть в трубу! Снова вскакиваю- есть.
В отдельной роте трубы не было. Поверили на слово, забрали в
четырехзвездную.
На следующий день привели в музыкантскую комнату. Попросил шепотом
коллег показать трубу. Показали. Сделал в нее выдох. Сослуживцы поняли и
дали тарелки.
Так и блистал ими на плацу.
Иногда и большой барабан доверяли, когда Митя- цыган болел.

И сейчас я использую эту тактику при поисках работы:
Программисы нужны- Я!
Электронщики- Я! Танцоры-...

Просто Эст

Преамбула. Было мне тогда лет 14. Времена Кашпировского и Чумака.
Когда все ударились в народную медицину, ну и я решил поличиться.
Хотя ничем кроме прышеи тогда не страдал. Нашел себе книжку Малахова об
очистке организма и решил поделать себе клизмочки. Ну а так как в книжке
было написано что лучшее средство ето выпаренная урина, то и я решил
лечиться на все 100 процентов. По рецепту надо было собрать около 3
литров мочи. Про то как я ее собирал ето другая история. Прятался и
шифровался от родителеи в течении недели. Насобирал. Стал вопрос где ее
выпаривать. За домом был котлован, постепенно преврашаюшйся в свалку.
Но там часто чего-то горело и пожарные там были каждыи месяц. Так что
было решено произвести свешенно действо дома. Теперь представьте на
улице -20 дома никого нет, на плите закипает урина. Что бы процесс
проходил быстрее крышка на кострюльке открыта. Минут через десять решил
открыть окно, глаза стало резать. Через пол часа была открыта входная
дверь. На стенах кухни стал появляться желтыи налет. Пришел домои
младший брат. Бросил портфель в комнате и не обедая ушел гулять. Сказал
что придет утром, какого дня не сказал. Дышалось трудно, половина
кострюльки уже выкипело. Ура блюдо готово. Пришла мама. Сильно
интересовалась, передовали ли по радио о газовои атаке или повреждении
на хим. заводе. Пришел папа, спрашивал что мне задавали по химии.
Показал им книжку. Отец спросил: "Сын а гавном жаренным лечиться не
предлагают?" Сказал что нет. Книжка улитела в мусоропровод. Собрали веши
на неделю, уехали к бабушке. Всю неделю ездил домои мыть квартиру и
проветривать. Помогло где то через месяц.

Так что люди если кого тоже посетит мысль полечиться выпаренной мочей,
настоятельно рекомендую производить вапаривание на природе и с
противогазом.

Смех сквозь слезы...
26го тороплюсь на выборы (Нью Йорк, ФДР трасса, кто знает), иду где-то
110 км/ч, как вдруг меня подрезает какой-то совсем нехороший человек,
который явно заблудился, и хотел было сьехать, но в последний момент,
остановился, и резко выехал назад на трассу. Прямо передо мной. Я по
тормозам, визг колес, чуть-чуть не догнал его в задницу. Тут сзади бум,
в меня влетает Шевролет Субарбан (здаровый такой джип,
полуджип-полутанк), бьет как то углом, и влетает в бочки с песком,
защищающие бетонный разделитель трассы и съезда с трассы.
Выхожу. Неподалеку, остановился виновник аварии, но струхнувший и
сваливший как только я послал свою девушку номера записать.
Разбитая фара и покоцанный бампер, что в принципе неплохо, глядя на то
что стало с тем что секунду назад было бочками с песком. Выходит мужик.
Здароваемся, закуриваем. Понятно, что такую махину он остановить никак
не мог. Тачка новая, еще номера не успел повесить. Говорит меньше двух
недель назад взял. Вызвали ментов. Стоим, курим. Мужик оказался
продвинутым, в курсе делов про Ющенко, Украину, и ситуацию в целом, и
оказывается сам два года назад в Киеве был (мужик американец).
Поговорили про выборы. Перешли на машины. Ну и короче соль истории.
"Как ваще", -- говорит, -- "твой Линкольн ездит?" (у меня спортивный
Марк 8).
"Отлично", -- говорю, -- "Быстро разгоняется. Быстро тормозит. Ну ты
видел, короче:)))..."

© Ваще

P.S. Мужика звали Джоел, только что на улице заметил афишу нового фильма
"Джоел Шумахер". Подумалось: "Внатуре, Шумахер, бля".

... почти половина столицы Мальдивских островов города Мале была
затоплена, а наш отель "One end only" разрушен на 70%

Это надо было додуматься так назвать!

Не история это. Даже не байка. А так – скорее прикол…

Сижу вечером дома. Работаю. Тыкаю клавиши. Устал, но надо. В соседней
комнате бормочет новости телевизор. Типа канал РТР или НТВ… (больше
ничего из центральных не ловится – ну и не суть…) Слушаю в пол-уха:

– …Бла-бла-бла… Вот такой-то мужик-молодец… помощник депутата гос.
Думы… В таком-то году закончил ХАКЕРский институт…

Я мгновенно весь обращаюсь во слух, забыв обо всем. Какая нафиг работа,
когда про такие институты базарят. «И где это такой?.. И как туда?.. »

– …инженеров железнодорожного транспорта. …Бла-бла-бла…

До меня начинает доходить: «Это ж надо – каких крутых железнодорожников
научились готовить! » Выползает улыбка идиота. Мммдя… Должны были б
гордиться такими спецами на Украине. А особенно – ХАРЬКОВчане. :)

Работать уже не хочется. В голову лезет всякая муть… От имени всех
железнодорожных хакеров Госдумы – Всех россиян – С наступающими
январскими каникулами!

trmz

Рождественская неделя. Среда, часов 11 утра. Еду на работу. В связи со
школьными каникулами, Лонг-Айлендская электричка идущая в Манхеттен
полна народу.
Едут в магазины, в театры - Щелкунчик, Радио-Сити шоу, Бродвейские
спектакли - короче мест свободных нет. Сижу в последнем ряду, возле
двери в следующий вагон.
Открывается дверь и переходят люди из соседнего вагона - семья.
Она жгучая брюнетка, черные глаза, брови, усики, яркая крупная женщина в
бархатном берете. Он высокий, щуплый, белесый, и двое таких же
невзрачных как он детей.
Она, идя впереди, недовольным голосом (и к тому же на Русском языке, так
что начинаю прислушиваться) "Зачем ты мне сказал идти в этот вагон!!!
Тут все переполнено!!!"
Он позади- "Я подумал тут будет свободнее"
Она пововачивается - смотрит на него с удивлением, как на какой нибудь
предмет, который стоял в комнате много лет, такой привычный и обыденный
и вдруг ожил и заговорил - и громко так с удивленим в голосе-
"КАК ТЫ МОГ ПОДУМАТЬ? У ТЕБЯ ЖЕ НЕТ МОЗГОВ."

LS

На тему водитель-пассажир-деньги:

Ехал недавно в маршрутке, плющил морду. Но это до той поры, пока рядом
не села женщина (места рядом с водителем). Ну когда кто-то
подсаживается, обычно просыпаешься, хотя бы ненадолго (если во вменяемом
состоянии :-) ), а потом опять задремываешь. Но в данном случае я уже не
хотел спать до конца маршрута...
Она протягивает ему тысячу! Он немного поколупавшись в своих закромах
дает ей сдачу... десятирублевыми бумажками! Немая сцена. У женщины я
слышал только какие-то нечленораздельные звуки, а водитель лишь разводил
руками. Хотя у него вроде как были деньги крупнее, но это уже было не
важно - она по-ходу просто ничего не видела, кроме полученной стопки
денег! Очень забавно было наблюдать, как до конечной она раз! семь!
пересчитывала деньги разными способами - с начала стопки, с конца, с
середины, потом раскладывая их по кучкам на передней панели
автомобиля... Вот, где наглядно показано, что деньги счет любят :-).
Сразу я не сказал, но проезд 12р.
Поэтому, глядя на сей случай скажу, что когда мне дали в одной палатке
сдачу порядка тридцати с лишним рублей железками, что я чуть в ближайшей
луже не утонул (от тяжести в кармане), как рыцари на Чудском озере, то
это все фигня!

Что то давно историй про крыс не было... А жаль! Скромно умолчу про его
крысиные подвиги (наподобие подставления мелких крысят для краж через
мелкую сеткурабицу) Дело в том, что у меня был крыс, который умел вслух
произносить слово "амбула", и пытаясь обьяснять ему, что этого слова
нет, выдавал это за издержки его студенческого образования (типа много
пил, препады казлы и пары мало посищал). Зато кагда иго друк серега
(буквы і нет в этом имя), пил больше всех и когда пришол типо зачот
здавать, лег в пыль, типа устал, головой в сторону аудитории где шол
икзамен, Дикан иму патом 5 поставил за то што в сторону икзамена лежал
Извините забылся. И как говарят сдесь "$@%&&" с ним! Дело не в том, что
крыс мой был наблюдателен не по годам, а в том что был справедлив, этого
у него не отнять!
История номер один! Крыс сам слышал (последний зуп дает, но зубов то у
него и нет, гы-гы!) Но это не важно, важно что я был там. Зуп правда не
дам, пьян был... Но слышал! Как в маршрутку села женщина с маленьким
ребенком, который, покемон системы чупа-чупс у мамы просил. Женщина
ему:"Отстань да отстань!" А тут чадо возьми да и выдай... "Дескать если
не купишь, так я папе ласскажу как дядяводительмалшлутки у тебя в
спальне в спайделмэна пелеодевался.............................. "
Вся маршрутка так и легла, пассажиры правда выскочить успели... А
водитель так и остался, дня на два там, от нервного тика встать не мог!
Кстати, кроме кусков кузова и движка (колеса то дальше уехали), осталась
рваная, стремная такая наклейка (сам бы не поднял) - "щелкнешь
мантировкой? - Умрешь от чупачупса!!!"
На мкаде вокруг г. мовойабушево и не такое бывало.

История номер цвайн! (точнее загадка) В древние времена, когда аптек еще
не было: охотники, для хранения патронов. Геологи, для хранения
образцов. Военные, для предохранения стволов секретного оружия от
сырости. Подростки (они думали что покупали "ЭТО!!!", но покупали
напальчники) для осознания собственной крутости. Дети,(использовали то
что попадалось в шкафах) для дурных шуток (вроде бомбочек с 9-го
этажа),. Древние греки; вообще для чего непонятно... Использовали не
скажу что! Так вот... Или вот еще!
Вот собственно приходит в аптеку (по просьбам читателей она была
открыта) грек... или дитя, может быть студент или охотник и просит
"ЭТОГО ИЗДЕЛИЯ" Ажно 5000 штук!!!
Тут надо сделать отступление, что аптекарша была праправнучкой
выпускницы Смольного, девушкой была более чем скромной и понятия не
имела чем торгует, вот тут то конфуз и произошел!

Так случилось, что последние несколько лет живу в Германии. На днях
захожу на почту и натыкаюсь на огромный желтый плакат:
«Deutsche Post в 2004 году предлагает своим клиентам первыми в мире
воспользоваться уникальной услугой – Brief Plus (Письмо +). Теперь
конверт можно купить сразу с напечатанной на нем типографским способом
маркой. Остается только вложить письмо, заклеить конверт и опустить его
в ящик. Экономьте Ваше время! »
Вот так немцы «первыми в мире» узнают, что такое конверт с маркой.

Истоия эта не смешная, поетому если вы ищете юмор или что-нибудь смешное
смело пропустите этот рассказ.
Иногда вроде бы пустячной на первый взгляд происшествие заставляет
человека призадуматься о смысле жизни.
История эта случилась пару месяцев тому назад в штате Юта, куда мы с
женой отправились на машине. Нам предстояло нанести визит нашим знакомым
и мы рано утром пошли в близжайший магазин, торгующий "всем и всям" дабы
купить цветов. На парковке перед магазином наше внимание привлек старый
потрепанный Форд, из которого с трудом вышел старик и при помощи
костылей побрел к магазину. В машине осталось умилительное создание -
терьер, который начал скулить и лаять как только его хозяин отошел от
дверцы машины. Мы с женой переглянулись и заулыбались. Наш пес Беан
ведет себя точно так же. Заливается нескончаемым лаем, когда мы его
оставляем в машине и успокаивается только когда мы возращаемся.
Купив букет цветов мы решили подойти поближе и полюбоваться псом. Тут
подошел и его хозяин Билл. "Это Орео - мой друг и моя жизнь" - сказал он
(для тех кто не знает - "Орео" самое популярное печенье в Америке. Пес
опрадывал кличку на все 100). "5 лет тому назад, когда я перенес третий
инфаркт" - продолжал Билл, жена моя сказала мне - "пора Билл, готовиться
тебе к переезду на тот свет. Надо заказать место на кладбище".
"Не прошло и двух недель после этого как моя жена умерла. Я очень
горевал, а потом судьба подарила мне этого очаровательного пса. Теперь я
вынужден ездить в магазин и покупать ему еду, выгуливать его каждый
день. У меня есть кто-то, о котором я должен заботиться, и это помогает
мне жить и не умереть с тоски. Если бы не пес, то я давно бы уже был бы
на том свете..."
Словно поняв смысл слов, пес приподнялся на задние лапы и преданно
посмотрел на своего хозяина.
Мы пожелали на прощанье Биллу и Орео всего самого хорошего.

В больнице подсыпали одному пареньку слабительное на ночь глядя. Когда
он вошел в палату во время отбоя, дверь мы закрыли и задвинули детской
кроваткой на колесиках. Кроватка была очень шумная, если ее двигать, она
скрипит на всю больницу. Через 30 минут его накрыло! Все мы видели, как
он мечется по палате и стонет. Наконец он додумался отодвинуть кроватку.
Раздался паскудный скрип и в дверях чувак буквально налетел на
медсестру, которая решила выяснить, что случилось. Она ему: "Ты чеее?".
Он не ответил и полетел в конец коридора к сортиру. Сестричка посмотрела
в темную палату и ушла на пост. Этот чувак прочищал себе кишки целых
полчаса, а когда вернулся измучанный, мы встретили его дружным
хохотом... Нагрянула та сестричка и, сделав угрюмую физиономию,
спросила, в чем дело. 0твета не последовало, все типа спали. На
следующее утро Чувак тщательно всматривался в свой завтрак и
приговаривал "Уж цепануло, так цепануло"
ГиперБотан

вчера покупал в магазине лупу, на подарок. подошел к кассе и понял, что
придется говорить "33 рубля за лупу, пожалуйста" ))))... решил заменить
на "... увеличительное стекло...", а то не поймут еще.

на яндекс-новости висит сообщение о землетрясении в Индии. В качестве
иллюстрации почему-то фото Путина???
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml%3f/20041227061556.shtml

Есть у меня замечательная подруга, но одна маленькая проблема - в школе
училась плохо и грамотность мягко говоря хромает. В наш век новейших
достижений техники у нее конечно есть мобильник, по которому она часто
шлет смс, которые проверяет с помощью функции т9, зачастую не совсем
внимательно. Обещала она своему благоверному теелфон обувного мастера,
дословно получилось: "Я скучаю и люблю тебя, Ашот ХХХХХХХХ", второй
вариант классический, в порыве нежных чувств, не приглядываясь к экрану
телефона: "Я СЕБЯ очень люблю" (привет т9), понравится еще что-нибудь
вспомню, с уважением, Тора.

У знакомых живет подруга, которую они пригласили побыть Мэри Поппинс для
своей маленькой дочки. И вот гуляют они с дочкой на детской площадке.
Ну, естественно, детки друг с другом знакомятся: "А как тебя зовут?" "А
как зовут твою маму?" "А как зовут твоего папу?" -- и, наконец: "А как
зовут твою Таню?"

В Беларуси идет розыгрыш среди купивших фотопленку Fuji
"Поменяй зиму на лето в Тайланде вместе с Fujifilm" - главный приз - это
наказание? или перевод клиентов на цифровое фото?

Произошло только что. Работаю программистом в большой организации, один
из пользователей (молодая девушка) пожаловалась на ошибку в программе,
исходный код которой у меня есть. Открываю код, нахожу в листинге
ключевое место, то самое, в котором происходит ошибка, вставляю, как
обычно, служебные команды, в данном случае вывод на экран окошка с одним
единственным словом: хуй. Да просто, что-то ж надо написать, чтобы
отметить при выполнении это место. Короче, ошибку исправил, переливаю на
комп девушке новый скомпилироанный проект, проверяй, говорю, а сам
смотрю ремоут админом. Ну она запускает прогу, вводит данные, нажимает
последнюю цифру, вот тут была ошибка, но ошибки нет, вместо этого на
экран выводится слово "хуй", так как после исправления я отладочные
команды из кода убрать забыл. Давно так не ржал.

27.12.04г. Иллюстрация к теме женская логика.
Вчера в автобусе еду, дремлю как обычно (ехать неблизко), благо сидячее
место занял. Рядом молодая мамаша сидит с девочкой лет пяти-шести и
отцом, тоже молодым. Ребенок читать учиться, хотя правильнее сказать его
учат или заставляют, но видно, что дело происходит не совсем
добровольно. Мама показывает ребенку билет и пытается заставить
прочитать слово, которое там написано самыми большими буквами, а именно
«БИЛЕТ». Дите упирается. Мама начинает подсказывать: «Первая буква «Б»,
а дальше…? ». Через минуту этот ребус разгадывается и в качестве бонуса
ребенок получает новый квест: «А какие ты еще слова знаешь на букву
«Б»…? ». Девочка думала на этот раз не очень долго и выдала маме слово
«Бабочка», заработав тем самым еще пару хитпойнтов.
На этом ее мучения не закончились. Жестокая мать захотела получить от
маленькой девочки еще слово. Девочка не разделяла желание матери
продолжать урок в переполненном автобусе и молчала как партизан, чем
добилась подсказки, но в том-то вся и загвоздка – от такой подсказки у
меня случилось замыкание. Напоминаю вам, что я дремал, но при этом все
слышал и примерно ориентировался на каком отрезке дороги к дому я
находился, последнее выработалось с годами. Поездки в институт научили
спать в любых положениях и при любой неровности наших «дорог-
направлений». Это было лирическое отступление, а подсказка была простая:
«Ну вот скажи, где мы сейчас едем, по чему». Ребенок замолчал, а мой
мозг занялся поисками слова на букву «Б», но безрезультатно. Я не мог
понять по какому такому «Б» мы едем. От удивления я даже открыл глаза,
думая что мой внутренний GPS дал сбой, но визуальная оценка ситуации
подтвердила, то что мы ехали по МОСТУ, по дороге, по асфальту, по…
Никакого «Б» под колесами. Ребенок был очень задумчив, папаша был в
столбняке, так же как и я. Мать девочки все выпытывала страшную тайну,
как называется, то по чему мы едем. Потом ей самой это надоело и выдала
секрет, оказывается мы ехали … по МОСТУ. У ее мужа задумчивость на лице
подкрасилась изумлением, и вопрос, который вертелся у меня на языке, он
озвучил: «А причем здесь «Б»? ».
Эй программисты, слабо своими генераторами случайных чисел на
соревнованиях по логике женщине проиграть!

Время 11:13. Только что на работу пришел один из наших сотрудников (ага,
и это с учетом того, что рабочий день начинается в 09:30 :-). С огромной
царапиной на лбу. Спросили, что с ним. Говорит - ничего. Спросили -
откуда царапина. Какая царапина!? Предложили посмотреться в зеркало.
Минут 15 бродил по офису, искал зеркало. Не нашел. Попросил у меня
цифровую фотку (типа - снять морду, перегнать на комп и посмотреть, что
у него на лбу). Не ищем легких путей? :-))))))))))

История со слов третьих или четвертых лиц.

Идет парень, никого не трогает. Подходят к нему две девочки невнятные,
из свидетелей Иеговы или что-то подобное, и начинают что-то нести типа
"пойдемтеснамивсветлоебудущее приходитекнамнавстречу" и т. п.
Он: не хочу.
Они: почему???
И тут парень делает ход конем, говорит:
- Девченки, у меня в рюкзаке 2 бутылки водки, пойдемте в ближайший
подъезд напьемся.
Они: не мы не хотим.
Он: а почему???

... вроде бы отстали сразу...

Сегодня на RBC

Стоит отметить, что съемочная группа НТВ встретила сегодня утром на
тайском пляже, который выглядел так же, как и после вчерашнего цунами -
выкорчеванные пальмы, перевернутые машины и развороченные отели и
магазины - единственную группу купающихся людей европейской наружности.
Оказалось, что это - туристы из Новосибирска. Они сказали, что все равно
плюс 30 лучше, чем минус 30, и возвращаться в Россию раньше времени они
не собираются.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/12/27/27124759_bod.shtml

всетаки сиберяки крипкий норад!! годость за наших горожан берет ничего
не бояться!

В метро видел:

Сейчас идет активная реклама Rexona их постер

Если под шубой потное тело
Думаеш это личное дело?

Ниже дописано красной ручкой:

Личное дело потеет всегда!
Причем сдесь рексона? уж лучше вода!

В октябре у меня родилась дочь!!!! Назвали Софьей! Очаровательное
создание, для всех родителей их дети самые лучшие, но моя, если смотреть
объективно, очень красивая, вся в маму (ну, и в папу тоже, конечно :-)))),
большие глаза, маленький носик, пухлые щечки и все такое.
Периодически нас приходят навещать мои родные братья, у одного сын,
почти 6 лет, у второго дочь, почти 3. Так вот во время одного из
визитов, подходит мой племянник Серега (C) к своему деду (Д), соотв-но
моему отцу и говорит:
C: Деда, а что, Софичка совсем некрасивая?
Д: ???????????????
С: А почему, когда к ней все подходят, то плюются и говорят, что она
страшная и противная?

История № 2 от 19.12.04.

Навеяно.

Пардон за подробности.

Суббота, середина дня. Хрущевка, 4-й этаж, туалет. Сижу на белом,
тишина. Мой кот, сволочь пушистая, ужасно не любит когда я закрываюсь в
ванной и в туалете. Ему нужно видеть меня, поэтому он ходит за мной по
всей квартире. Обычно вопль под дверью туалета ил ванной прерывается
броском тапочка или газеты в наглую черную морду, и громким криком
(странно, но это голосовые команды он понимает).
Так вот-, с сижу. Слышу - МЫАУ! МЫАААУ! - требовательно, настойчиво, по
хозяйски.
Я не успела и рта открыть что бы сказать привычное - заткнись! , как
услышала чуть жалостливый мужской голос сверху:
- "НУ ДАЙТЕ МНЕ ПОСРАТЬ! "
- Я смеялась долго и громко. Сосед не здоровается.

Друг по аське прислал - прям как в анекдоте :

У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида
секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас
вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка
спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в
слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у
нас полчаса.

:)))

коммунисты предложили уникальным мотив для опротестования результатов
«третьего» тура. Как известно на минувшей неделе фракция КПУ обратилась
к председателю СБУ Игорю Смешко с просьбой проверить наличие в Украине
источника электромагнитного излучения, влияющего на людей во время
выборов. В запросе коммунисты просят СБУ немедленно проверить
документальное сообщение о действиях в Украине неизвестного источника
электромагнитного излучения с целью управления поведением людей во время
проведения избирательной кампании.
http://www.versii.com/material.php?pid=8163

Женская логика.
Едем с женой в первый раз к друзьям в город Эссен (Германия). За рулем
она. Развилка, два направления, на каждом указателе по 3-4 города.
Смотрю, нам -- направо. Она уверенно поворачивает налево.
- Не туда, блин! Указатель, что ли, не видела ?
- Дык, на ТОМ указателе первый город был Дортмунд, а ведь мы едем НЕ
ТУДА !

Мой муж очень ехидный и критичный человек. Особенно в отношении моих
родственников - считает их непрактичными и неприспособленными к жизни
людьми.
Я всячески стараюсь это опровергнуть. Почему-то это мне редко удается.
Вот и вчера муж еще раз убедился в своем подозрении. Пришли мы в гости к
моим родителям, позвонили в дверь. Стоим, ждем. Муж начинает свою
заунывную песню: "Да когда ж твои родители глазок на дверь вставят, ведь
опасно так открывать..." И т. д. Я защищаюсь как могу: "Да мама всегда
спрашивает "кто там?" прежде чем дверь открывать, она очень осторожная!"
Тут без всяких вопросов резко распахивается дверь, и мама с улыбкой
восклицает- "Что ж вы стоите, не заходите, дверь не заперта!"

Муж ехидно смотрит на меня - "А я что тебе говорил!"

Женская логика....
Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?"
Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как
кошка...(имела ввиду костлявая)"

Опять о женской логике.
Продаем мы книги. Приезжаем на заказ в одну фирму. Главный бухгалтер
книги заказала по кулинарии. Набрала на подарки тыщи на 3. А у нас с бой
были настенные календари. Цена то им 30р, тоесть ниочем. И вот она
статная такая женьщина, увидев календарь с кошечками как начнет
восхищаться. И какие они красивые, и какие котята милые, и так даелее.
Все сотрудницы смотрят, а она им кошечек с календаря расхваливает. Все
это длится минут 10. И тут мы говорим, что типа сдорово, раз Вам
понравилось. Всего 30р и мы пошли, типа покупайте. Она отложила
календарь всторону и уже невосхещенным голосом говорит: "Вы чо с ума
сошли, я этих кошек просто ненавижу!!!"

Работала я в одном женском коллективе, в котором были девушки, женщины
постарше и дамы предпенсионного возраста.
Одной из сотрудниц была девушка Юля, веселого характера и дородной
комплекции, заочно где-то обучающаяся. В то время встречалась она с
одним молодым человеком, бандитом, кажется, каким-то.
И вот приходит как-то Юля и печально рассказывает нам, молодым подругам
на работе, что заразил ее друг одной неприличной болезнью, сифилис
называется (Гад!!!- прим. автора). Болезнь в самом начале, для
окружающих неопасна в этой стадии вроде, и лечится успешно, ну да ладно.
И тут присоединяется к нашей компании дама постарше, ведется какой-то
нейтральный разговор.
И вот Юля говорит: "У меня сейчас одна задача - лечиться и лечиться"
Новая собеседница видимо не совсем расслышала ее слова (она ведь не в
курсе!), потому что сказала: "Да ладно тебе учиться уже, ПОГУЛЯЙ, пока
молодая!"

чуть-чуть грубоватая IT-история

Решили значит у нас в бухгалтерии поменять сетевой принтер. Там стоял не
очень старый сетевой HP 4100, но учитывая объем печати нашей бухгалтерии
- "крыша" у него немного поехала.
Ставить решили такой же 4100 ибо менять настройку печати на всех АРМах
(15шт) было, понятное дело, в падлу

вот..
Пришел наш большой спец по железу Вова к бухам, забрал старый 4100,
отнес его к нам в отдел - подкючил.. че добру пропадать? поставил на
стол начальнику :) Поставили бухам новый (я с ним пошел), подключили и
сел Вован пробывать..
а ума то много - написал в ворде слово "жопа" и пускает на печать.. не
печатает.. еще раз - не печатает.. проверил все - не печатает.. еще раз -
не печатает

Тут звонит телефон. Молодая девочка-бухгалтерша говорит ему, мол Вова
это ВАС.
Он ей переведи звонок (мини АТС все дела), включает громкую связь..
АЛЛО!

и тут ему наш начальник отдела: СЛЫШЬ! БАРАН! ТЫ СЕЙЧАС СВОЕЙ ЖОПОЙ ВСЮ
БУМАГУ ИСПОРТИШЬ! айпи смени..

с учем того, что термин "айпи" для 100% наших бухов примерно тоже самое
что "пачкорд" или "циска"
то положение Вовы было, мягко говоря, неудобным.. ржал один я :)))

пс0. ip-адреса у принтеров одинаковые остались, и все Вовины "жопы"
пошли на печать на старый принтер (если кто не понял :)
пс1. хорошо еще руководству не поставили
пс2. теперь Вова печатает слово "test" :)))

Как то угораздило попасть меня в больницу, и очень мне понравилась одна
из наших сестричек. Всяко я пытался наладить с ней отношения, но уж
очень была на язычек бойка, шуточками так и сыпала.
И вот лежу как то я простыночкой прикрытый, жду своих таблеток, да на
сестричку поглядываю. И что то коленка зачесалась, она увидела и
спрашивает Что конец чешется. На что я честно так ответил Почему конец,
середина. Дружбы так и не получилось, а жаль.

Ступенчатый маразм

В Хайфе (Израиль) имеется улица академика Сахарова. Правда, зовется он
здесь просто Андреем Сахаровым. Ну да ладно, для Израиля такая
фамильярность - дело обыденное, в названиях улиц из всех титулов
сохраняют, пожалуй, только раввинский, да и тот не всегда.

Итак, эта самая улица Сахарова - довольно оживленная магистраль: ведет к
южной центральной автостанции (в силу популярности автобусного сообщения
их в городе три, и все центральные) и к вокзалу (правда, не к
центральному). К тому же здесь находится главный въезд в парк высоких
технологий, где сосредоточен практически весь хайфский хай-тек. Не так
давно мне даже удалось разбить здесь машину... Но история не об этом.

Пару недель назад дорогу начали ремонтировать. Вроде как покрытие на ней
меняют. Но как-то очень странно - первым делом пропахали в асфальте
довольно-таки глубокую рытвину поперек движения. Где-то в полметра
шириной. Если на скорости наехать, неплохо так тряхнет. Так вот, за все
это время никто даже не подумал эту дыру заделать, зато по обеим
сторонам означенной улицы поставили щиты с надписями аршинными буквами:
"Осторожно: ступенька"!

Наша сотрудница заявляет:
- Мне очень неудобно, у меня мозги стоят под столом, задницей к стенке.
И ведь не сразу сообразишь, что речь идет о системном блоке.

Украинцы либо самая придурковатая нация либо, либо самая лживая. На
podrobnosti.ua проводился опрос на тему: "За какую сумму денег Вы бы
продали свой голос в пользу одного из кандидатов в президенты?" Таблица
начиналась с 10 гривен и постепенно повышалась. Всего проголосовало:
1356. Ну, я себе представил, что это реально, прикинул, начиная с какой
суммы я продам этот самый совершенно необходимый мне в быту
избирательный голос. Получилось 200 гривен (где-то порядка 40 долларов)
и выше. А теперь результаты голосования:

10 гривен - 0.66%,
50 гривен – 0.29%,
100 гривен – 0.81%,
200 гривен – 0.74%,
100$ - 4.72%,
1000$ - 7.37%,
10000$ - 6.12%,
100000$ - 7.15%,
>100000$ - 12.32%,
Я бы не продал свой голос ни за какие деньги – 55.97%,
свой вариант ответа – 3.83%.

Нужно быть полным идиотом, что бы верить екзит поллам и социальным
опросам в этой стране.

Кстати об экзит полах. Данные по этим полам:

По данным Национального экзит-пола, за Ющенко 56,5%, за Януковича -
41,3%.
Соцмониторинг - 58,1% // 38,4 %
КМИС-Центр Разумкова - 56,5% // 41,3%
"ИНТЕРФАКС-УКРАИНА" 53,0% // 41,3%
Американской компанией The Luntz Research Company 56% // 41%.

Реальная цифра: 52.01 // 44.18

Я так думаю, многие из выходивших малость приврали. Не хотелось висеть
на шарфиках имени Юлии Тимошенко.

История эта произошла и Германии с одним нашим переселенцем мужчиной
ооочень общительным и разговорчивым Итак Занятие на языковых курсах
Немецкие DER DIE DAS и спряжение глаголов у всех уже в печенках причем
как ни странно у молодой симпатичной учительницы! немки разумеется! тоже
начинаються разговоры А как вы там жили а зачем сюда! в Германию!
приехали Наши начинают жаловаться контингент разный поэтому жалуются кто
на что ну и наш молодой человек! агроном на своей бывшей родине! говорит
что зарплата была ну очень маленькая и немке становится любопытно
сколько это точно в денежном эквиваленте о чем она агронома и спрашивает
Парень очень хочет произвести впечатление и очень еффектно говорит А ФИГ
С МАСЛОМ мы получали Немка разумеется ничего не понимая вежливо
переспрашивает наш герой не растерялся и показал на пальцах с его
немецким коментарием Это выглядело так Композиция из трех пальцев одной
руки другая ладонь сложена горсточкой изображает масло он накрывает этим
маслом большой палец фиги и говорит! по немецки! указывая на свое
сооружение и делая рукой изображающей масло намазывающие движения Fig
mit Butter что в голове у немки прозвучало как ФИК С МАСЛОМ! СЛЕДУЕТ
ЗАМЕТИТЬ ЧТО НА НЕМЕЦКОМ %фик мих%означает трахни меня а глагол =ФИККЕН=
трахатся Представьте себе что подумала немка услышав от молодого мужчины
такие речи На тот момент наш герой таких тонкостей не очень великого и
могучего немецкого не знал поэтому гордо и открыто посмотрел на
учительницу ожидая реакции на его изобретательность в обьяснении
непериводимых слов Реакция конечно была но немного неожиданная
учительница покраснела вместе с очками дрожащими руками застегнула
верхнюю пуговицу на блузке и срочно вернулась к немецкой грамматике
Парень конечно был разочарован мы тоже не понявшие тогда что он такого
сказал были немного удивлены ну да ладно каких только странностей у этих
немцев не бывает Мы бы так и не поняли что произошло если бы на перемене
наша учительница не начала так деликатно интересоваться нашим парнем у
наиболее продвинутых в немецком учеников в итоге получасового разговора
с применением рук и ног мы поняли что произошло Сказать что мы
смеялисьбыло бы как то невыразительно ржала вся школа причем неделю
Несмеялся только наш агроном который сам краснел теперь глядя на
учительницу Мораль такая осторожно за границей сжестами и словами

Согласно сайту top.rbc.ru все население СП-б состоит из граждан украины!:
«В переголосовании второго тура выборов президента Украины в воскресенье
[…] намерены принять участие […] в Санкт-Петербурге - 6673 тыс. человек.
»
6 млн. хохлов в Питере - это круто!

Вчера, 25 декабря 2004, во время корпоративного отмечания Нового года,
из разговора за столом:

- Как думаешь, кто победит на выборах на Украине?

и ответ, после некоторого размышления:

- Наверное, Юкашенко...

однажды я выбегал из дома и забыл мобильник на столе. вернулся. стоя в
дверях поймал сестру, болтающую по мобильнику и попросил ее "дать со
стола мой мобильник".
ох не зря запретили вождение автомобиля одновременно с разговором по
телефону..
сестра принесла мне ключи... на 17 и на 14, ГАЕЧНЫЕ... сделала
удивленное лицо и еще раз сбегала, на сей раз удачно.

А вот из морской жизни

Где-то в районе Джакарты дело, поздний вечер. Подходит к нашему борту
катер-не катер, что-то в этом духе, местно-колоритное: снабжение
привезли. Мы стоим у леера
(ограждение) во главе с боцманом, собираемся это снабжение принимать.
Катер подходит поближе, и боцман - слегка под мухой - громко и радостно
кричит:
"ААА, п***ры черно***пые, мать вас так и так, давай не зевай, мля!" -
морское такое приветствие. Пауза, потом в ответ слышим: Рот закрой,
урод, я в Одессе учился" - с акцентом, но на хорошем russian языке :)

Правду говорят что самые смешные адекдоты это истории из жизни :)
Рассказала мне тут подруга : Поймала она со своим парнем тачку в 2 часа
ночи, едут по ночному городу, водитель(В) замечает голосующего мужика.
Ну остановился, мужик(М) дверь открывает и говорит
(М) - Cсскока... времени?
(В) слегка офигевая - 2 часа
(М) а дня или ночи?
(В) -??? ночи
(М) - не может быть ночь! ты п*дишь!
(В) - Слушай мужик, тебе куда?
(М) - А тебе зачем?!

Вчера был на концерте Задорнова. Видимо, он тоже читает анекдот.ру,
потому что половина шуток были старые, а четверть взяты отсюда. Больше
всего порадовал прикол:
"Знаете, чем отличаются москвичи от петербуржцев? Питерец, когда у него
проблема, говорит "это головная боль". А москвич говорит "ЭТО ГЕМОРРОЙ".
Зал лежал))))

Зашли с женой в мебельный магазин. Присмотрели диван. Предлагают
расцветки: бело-голубая либо оранжевая... Не купили...

Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию
друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до
этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с
Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо
ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице.
Однажды во время прогулки я, Алла и Наира (относительная старожилка)
остановились на перекрестке в ожидании зеленого света. С той же целью
прямо напротив нас (к нам боком) остановился автобус. Было жарко, почти
все окна его были открыты.
Тут я поворачиаюсь к Наире и начинаю что-то рассказывать. Внезапно враз
мы замолкаем, уставившись на Аллу, которая, страдая от двухмесячного
полового воздержания, была не в состоянии пропустить ни одного
более-менее симпатичного мужчину, теперь стояла и, бесстыдно вперившись
в шофера автобуса, на всю улицу орала:
- Какой симпатяааажка! Нет, ну вы посмотрите - КАКОЙ симпатяжка! Просто
ЛАПОЧКА! Лялечка!!!
На секунду Наира отрывает внимание от этой сцены, чтобы меня
предупредить:
- Ага, она про всех водителей так говорит, добавляя: "Я бы с ним
поехала!"
Тут открывается окно водителя, и он с улыбкой, сверкающей русским
золотом, на чистом русском спрашивает:
- ПОЕХАЛА БЫ???
Мы покатились со смеху, а для Аллы такой курьез не стал последним. Хоть
ей и пришлось очень густо покраснеть.

Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию
друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до
этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с
Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо
ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице.
Историю рассказала Наира (относительная старожилка).
Однажды они вдвоем прогуливались по незнакомому городу. Желая попасть в
какой-то музей, о том, как к нему пройти, они на тогда еще ломаном
немецком спросили проходящую мимо интеллигентного вида женщину. На что
та ответила: идите, мол, за мной, мне туда же.
Эти двое поплелись за ней, обсуждая по пути то, что видят вокруг.
Как выяснилось по дороге, в красивом городе могут встретиться не только
красивые здания, есть также вероятность наткнуться на толпу обкуренных
турков, которые раздевают глазами ВСЕХ девушек. Таковое произошло и с
нашими героинями. Но не тут-то было: долбаные чурки получили отпор на
самом чистом русском мате, который когда-либо слышали. Еще пару минут
после этого на том же иносказательном языке, все так же плетясь за
теткой, девочки обсуждали неприятную встречу.
А когда дошли до светофора, эта тетенька вдруг оборачивается и выдает:
- В общем, я сворачиваю, а вам - прямо. Всего хорошего! - НА ЧИСТОМ
РУССКОМ!!!
Вот, пожалуй, после этой истории мы все НАКОНЕЦ-ТО начали контролировать
свои эмоции.

Преамбула.
Мы проводим эксперименты с крысами. Заключаются они в том, что крысу
берут за шкирку и опускают в аквариум с теплой водой, где она плавает
6 минут (потом вытаскиваем). Пока она плавает, мы смотрим и зписываем.
Если она бодро плавает по-собачьи, это называется "активное плавание",
если еле дергает задними лапами - "пассивное", ну и соответственно есть
"неподвижность".
Амбула.
Я сижу в лаборатории и записываю под диктовку студента, который
монотонно бубнит:
- Актив............... 13 секунд, теперь неподвижность........7
секунд...
Заходит студентка, видит тонущую крысу:
- Ой, бедняжечка!!!
Я:
- Бедняга, скорее.
- Это самец?..
Студент, не отрывая глаз от аквариума:
- Самец. Пассив...
Занавес...

Картина маслом - избирательный участок в одной из одесских общаг. Куча
народу, члены комиссии не справляются. Наод выбирает в который раз
своего Президента. Вдруг к председателю комиссии подбегает невысокий
очень плотный мужик и с разбега виснет на нем. Председатель (товарищ
очень крепкий), пытается освободиться, но безуспешно. Мужик, судя по
всему, очень злой и пьяный, начинает кричать - "Где тут наблюдатели из
США?".
Молчание.
Опять - "Где тут наблюдатели из США?
Глава комиссии, испуганно,- да вот они, наблюдатели, от Януковича,
Ющенко, ОБСЕ.
Мужик, успокаиваясь, - "Так, что нету тут наблюдателей из США?".
Председатель - "Нет!"

Мужик - "Их счастье!!!".

И смачно сплюнув на пол, уходит.

P. S. Один из моих друзей предположил, что мужик хотел наблюдателям из
США просто крикнуть - "Ребята, пригнитесь".

Макс.

Новости на Яндексе от 27.12.04 23-00 мск:

Виктор Ющенко уверен в победе уркаинской демократии

Это серьезно или оговорка по Фрейду?

ЭПИЛЯТОР

Навеяно историей № 7 из «Читательской десятки» 23 июля 2004 г. – про
«стародавние времена, еще при Совецкой Власти, когда крем-эпилятор в
продаже был один, да и тот французский».

Возможно, спущусь во времена, еще постародавнее – в начало 60-х.
С одним студентом Пензенского строительного института Виктором
квартировал в одном благородном семействе. Студентов оно пустило скорее
по матримониальным, нежели финансовым соображениям - у хозяйки было три
племянницы-на-выданьи. Толку, правда, с нас в этом смысле не вышло
никакого, мы свято блюли волчьи законы – где живут, там не c..т. Но с
девушками дружили, иногда брали с собой на студенческие тусовки,
захаживали к ним. А вот и сама история.

... В славном городе Пензе крема-эпилятора отродясь не видали. Вдруг бы
появился в продаже – просто б размели на бутерброды: народу сильно
хотелось кушать. Девушки приобрели эту диковинку в Прибалтике, местного
производства, да по очень низкой цене. Но не крем, а желтый порошок.
Сразу применять на себе новинку поостереглись, а в испытатели уболтали
Виктора. Все путем: эволюция свои новации проверяет сначала на мужчинах.
Он охотно согласился – в моде тогда были рубашки апаш, с очень открытым
воротом, а он переживал из-за выпиравшей густой растительности да
выбривал треугольник под ворот.

... Инструкция предписывала растворить снадобье в воде до густой кашицы,
нанести эту кашицу на обрабатываемый участок организма и через полчаса
все удалить. А облысевшее место промыть большим количеством воды,
протереть одеколоном и смазать детским кремом.

Действуя по инструкции, испытуемый щедро намазал кашицей участки,
подлежащие, скажем так, вырубке. Мы набрались терпения на полчаса...
Увы, наше терпение кончилось куда раньше: уже через пару минут из-за
жуткого зловония позорно бросили товарища в беде, хотя он страшно кричал
и звал на помощь...

О ходе эксперимента потерпевший поведал, когда пришел в себя. И отвалили
мы вовремя и во благо, не только спасши от поражения носы, но и от
нервного стресса – весь организм: на испытательном полигоне образовалась
твердая корка, накрепко въевшаяся в кожу, и благоухала как самое обычное
свежее дерьмо. А удалять эту корку, из-за невыносимой вони, ему
пришлось, выдирая волосы с кровью. Потому как главным ингредиентом
эпилятора и служил, скорее всего, упомянутый высушенный продукт.

... Вот на таком жестоком, но эффективном принципе работали первые
советские эпиляторы. Зато, изготовленные из дешевого местного сырья,
недорогие и вполне доступные советским женщинам. Хорошо понимавшим: не
только революция, но и красота требует кровавых жертв.

© Алик, сосед потерпевшего

В газете "Guardian" была напечатана статья "Хобби президентов", так вот
там в частности говорилось, что ковбой Буш увлекается
коллекционированием собранных на ранчо подков.

Решили мы компашкой после трудовой(учебной) недели сходить в клуб
развеяться. Часа в четыре ночи сидим с одной давней знакомой в чилауте
перегруженные канабинолом, амфетамином и Е по самое нихачу. И зная ее
отношение к бывшим решил прикалоться, часа два назад это должно было
быть смешным, но не об этом речь. Сказал я что-то типа: Катя вспомни
всех своих бывших(девушке 19, так что их шестеро), хорошенько представь
их и прикинь что все они сейчас войдут в эту дверь. Среагировать на
шутку она не успела так как в этот момент зашел первый. Остальные(за
исключением одного)показались в течении двух минут! Ее реакция и косые
взгляды в мою сторону вызывают улыбку до сих пор.