Поиск по автору:

- Столица Германии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин! Мам, давай что-нибудь посложнее!
- Столица Тайланда?
- Берлин!
- Какой ты у меня умный, Адольф...

Я верю день придет, и "соловьина мова"
уйдет назад в село, что будет нехуево:-)

Я верю, день придет, и "соловьина мова"
уйдет назад в село, и будет нехуево.

1991.
Пися в попу входит нежно- Украина незалежна.

Колхоз...

Вот утром вы придете в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнетесь,
И для страны ваш день пропал.
Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладете лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнете шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе –
На сраках натирать мозоль.
И так живете вы безвкусно
Из года в год, день ото дня –
В желудках – полно, в душах – пусто,
Не жизнь, а полная @@ня.
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы ваш?
Чего достигли, что свершили?
Что кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? На @@я?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьез,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте на @@й!
И в колхоз!
Оденьте ватник, в руки вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!
Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните теплого говна,
Вдохните дух навоза паркий –
И жизнь почувствуйте сполна!
Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой!
Вы крутобедрую доярку
За это сможете любить,
Пусть не накрашенную ярко
Зато не офисную сельдь!
Доярку трахнув в сеновале
И затабачив на тощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.
Вздохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол в высь,
И стал бы офис вам преградой –
Вот настоящая где жизнь!!!

Если б я увидел Юлю
И имел бы автомат
В нее выпустить обойму
Был бы я, конечно рад
Чтобы косы отлетели
И разбрызгались мозги
Чтобы злобное ебало
Разлетелось на куски
Чтобы газ не воровала
И чтоб в НАТО не вступала
Бизнес чтоб не отбирала
И язык не запрещала,
Как же тварь ты заебала!

Жили-были дед и баба, ели кашу с молоком. И молочные продукты. Белорусские. Тайком…
Почему ж тайком, однако?
Потому что им в Москве объяснили: это — бяка! Вот и прятались в тоске… Ведь не мог же наш бедовый санитарный главный чин сам явить такой бредовый антибатьковский почин! Знамо дело, кто-то где-то наверху ему внушил: наложи-ка, братец, вето! Братец быстро наложил…
Что ж, известные приколы… Если дать свободу здесь — кто же купит кока-колу, станет гамбургеры есть, шаурму и прибамбасы, что варганит столько лет из невесть какого мяса на Руси — другой сосед?..
Там, конечно, санитары всё проверили сто раз. Все довольны, все с наваром… Ну, а минские товары, знать, не выгодны для нас… Наплевать, что у Союза есть уже немалый стаж. Сами, дескать, белорусы отвергают "рынок" наш!..
Мы б их быстро окунули в надлежащую волну — мы б там всё "приватизнули", нагуляв себе мошну… И народ бы ихний, братцы, даже пикнуть не посмел.
Да и с Батькой разобраться наконец бы час поспел… Что-то он никак не хочет строить там капитализм. Вот и пусть в реке молочной поостудит свой каприз… Наши методы — простые и логичные, заметь: коль не слушаешь Россию — будешь санкции иметь!..
Ах вы, блин, "санкционеры"!.. "Реформаторов" орда.
Не Россия вы, во-первых, — а России срамота .
Во-вторых, давайте взглянем так на ваш молочный бзик: ну какие ж вы славяне — если душите своих?
a уж если белорусы вам, положим, — не свои, то и нам вы — вроде гнуса, дядей сэмов холуи…
И каким бы вы "решеньем" ни трясли экран-эфир — вам не сладить с Лукашенко! Значит, надо пить кефир…

Воспоминания брата пРезидента Украины
Папа с мамой как-то раз завести решили нас
Папа кончил маме в писю
Потом в попу пару раз
С писи появился я
А из попы-брат Витя
Папа Витю полюбил
Его к кофе приучил
Рассказал как он у немцев уважье заслужил
Научил он как понять момент вовремя предать
Как в доверие втереться,чтоб больнее прокидать.
Витя вырос,взял жену-дочь главы аж НБУ
и ее сменил достойно на девицу с ЦРУ
Вот такой наш пРезидент-мериканский президнт
Накосил капусты круто, всей семье на 1000 лет...

Я верю русские войска
отменят нашу "незалежность"
И вера в эту неизбежность
нам помогает жить пока...

Оказывается, Андрей Ющенко (отец резидента на Украине) в немецком плену
не только пристрастился к хорошему кофе, но и освоил тяжелое ремесло
подсадной утки настолько хорошо, что мог за пять минут крякнуть не менее
трех советских подпольщиков.

Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться -
в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей
Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена",
"Перебор друзей Оушена".

Моя подруга работает в одной из организаций, близких к партии, что
толкала Януковича на выборах. Работали ребята как каторжные, но... Не
хотят украинцы видеть зэка президентом и баста! Короче, в ночь с 26 на
27 декабря народ уже празднует победу Юща, а в штабах Янука царит ступор
и аппатия... Люди напиваются с горя. На утро едет эта самая подружка к
шефу, который всю ночь сидел в штабе, а на утро не смог ключи с похмелья
до офиса довезти. Приезжает, звонит, открывает шэф, весь опухший от
водки:
— Заходи, — стонет — ключи на тумбочке...
А девчонка решила приколотся:
— Поздравляю с победой!
у того глаза на лоб полезли!
— Как с победой?! — и кидается к телефону, в штаб звонить, выяснять.
— Да, теперь у Украины новый Президент... — продолжает подруга.
— Быть не может, — бормочет шеф — ночью отрыв 12% был!.. — и набирает
номер.
— Да, говорят, Виктором зовут... — давиться девчушка смехом.
А тот заладил:
— Вот оно как вышло!.. А я всегда говорил: правда, она всегда сверху
выплывает! Алло!.. Штаб?! Поздравляю!!! Мы победили!!! Как пошел на
хуй??? Так я не понял, Янукович что, не победил??? КТО ПИДАРАС?!! САМ
ПОШіЛ НА ХУЙ, ДОЛБОіБ ДОНЕЦКИЙ!!! МОЙ ПРЕЗИДЕНТ — ВИКТОР ЯНУКОВИЧ! ВЫБОР
2004!..
И вешает трубку.
А девушка угорает, прямо по полу ползает...
— Что Вы сказали сверху-то выплывает? — спрашивает сквозь слезы,
— ДЕМО СВЕРХУ, ДУРА! ДУЙ В ОФИС, ЛЮДИ ЖДУТ!

Пися в попу входит нежно- Украина незалежна!

Случилось это не со мной, а с моим бывшим начальником. Дай бог ему
здоровья! Ну так вот. Еще будчи курсантом летных училищ, он и его
друзья после полетов решили немного "подзаправиться". Не в далеке
от аэродрома был бар. Зашли они туда. Выпили пива. Потом еще и еще.
Кружки что характерно ставили на пол. Не знаю почему. Стол вроде был.
И вот пили они, вдруг погас свет. Тьма ничего не видно. У начальника
что-то упало и он полез под стол - искать. Значит шарит руками
и вдруг голос: - "Подвинься, я лягу". Шок был тот еще. Правда потом
выяснилось, что это официант собирал пустые кружки под столом.

Город. Час пик. Автобус №41. Пассажир просит тетеньку с сумками передать
деньги на билет. "Не могу!! Руки заняты! Вон мужик в кепке - он
передаст!" Мужик в кепке: "Кто? Я?? Я передаст??? Да сами вы все
передасты!!!!"

Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку
за презервативами, а он такой скромняга. Приходит в аптеку, видит
уборщица полы моет, он к ней подходит и говорит:
- А где можно купить ну такие штучки резиновые для мужчин?
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну иди к кассе.
Подходит бедный мужик к кассе и говорит:
- Простите, а где можно купить такие вот резиновые, для того чтоб
мужчина и женщина ну это....
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну плати 30р.
Пробила она ему чек. Подходит он к окошку где отпускают товар и говорит:
- Извините пожалуйста,(дает чек) мне нужно такие резиновые, кругленькие,
мужчины одевают, ну когда с женщиной.
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну на.
Выходит бедный он на улицу, идет обалдевает, подбегает к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, не скажете который час?
- Ну презервативы, ну е-ться.