Повторные анекдоты

Собралась семья поужинать: муж, жена, и 2 сына, младший и старший...
За ужином, жена, лукаво погладывая на мужа:
- Ой, доедать не буду, что-от голова разболелась, пойду прилягу...
Спустя несколько минут муж молча встает и уходт в спальню к жене.
Сыновей раздирает любопытство, что это все поубегали и старший идет
посмотреть в что ж они там делают.
Не проходит и минуты, так он пулей летит обратно, хватает ложку и
сметает остатки ужина!
Младший:
- ЧТО, Что там?!!!
В ответ старший, с ужасом, почти не отрываясь от тарелки:
- Тех кто не доедает, отец там в жопу е.. т!!!

Luxe.

хохла, русского, грузйна поймали за воровство арбузов. Хозяйн говорит
им: -Того кто унесет больше арбузов, отпущу, остальных выебу. Хозяин
начинает спрашивать. Русский:-Я два арбуза под мышку и все. Хохол:-Я два
арбуза под мышку и одну на шишку. ГРУЗИН:-А Я ДВА ПОД МЫШКУ И ХОХЛА НА
ШИШКУ.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Лучший способ запомнить когда у вашей жены день рождения - один раз
забыть о нем.

Звонит директор секретарше:
- Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
- Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража - водителю:
- Телегу нашей обезьяне!

Страхование? От слова "трах", "с" -- приставка.

Вопрос: Что такое-Зеленое, в воде плавает и камни кушает?
Ответ: Зеленая КАМНЕЕШКА!

Намылились как-то Пятачек и Винни искать снежного чела, дабы взять у
него интерьвью.
Шарахальсь целую неделю по горам - безрезультатно.
Ну медведю все это надоело:
- Пошла ты свинья со своим снежным челом куда подалие!!!
И ушел домой.
Ждет Пяточка неделю, другую. Совесть замучила, пошел искать.
Шарахался по горам черт знает сколько времени, видит лежит Пятачок весь
растерзаный, а в руке диктафон с записью:
- Снежный чел, можно взять у тебя интерьвью;
- Бери;
- Но, это не интерьвью;
- БЕРИ!!!

Прекрасный солнечный день, девочка в белом платице, в беленьких
колготках, с белым бантом и белым рюкзачком весело едет в тролейбусе,
напевая песенки. На остановке она выходит и радостно продолжает
напевать. Тут за ней выбегает водитель тролейбуса и кричит: "Девочка, ты
забыла свой рюкзачек!" А девочка поворачивается и орет: "АЛЛАХ АКБАР!!!"

Korish

Парень с девушкой утром лежат после бурно проведенной ночи, девушка
исполнила ему все что могла, парень весь в чувствах от такой ночи.
П - дорогая что тебе пренести чай кофе в постель?
Д - принеси мне кофе и я хочу пироженое П - ну пирожен нет, я пойду
куплю тебе, сколько ты хочешь Д - сколько раз я тебя любила за ночь
столько и пирожен Парень спускается в булочную П - дайте мне пироженые
Продавец сколько вам?
Парень стоит считает 1,2,3,4,5 П - 5 пирожен Потом говорит продавцу, нет
не правильно дайте мне два пироженых, два чупачупс и шокаладку

По украински СОК - СИК
Реклама: Пейте наш сик!
Голос за кадром: Ешьте наш как и нюхайте наш пук.

Пьяный в ноль гаишник (г) останавливает пьяную в ноль даму(Д) за рулем!
Г: -Ваши права!
Д:- А что это?
Г: - Ну.. , такая... , штучка... , с фотографией....!
Д: -Ну... не знаю мужчина... ,ну посмотрю сейчас в сумочке! - Ковыряется
в сумочке и находит корманное зеркальце, смотрит в него и протягивает
гаишнику: -помоему они!
Гашник тоже смотрит в зеркальце и отдает честь: -А что же вы не сказали,
что тоже милиционер!

Едит мужик по пустыне на верблюде А верблюд, еле-еле плетется... мужик
сначала пытался его подгонять что бы он шел быстрее, но ничего не
получалось.. наконец добрались они до какого то поселения...
Мужик подходит к одному из местных жителей и говорит:
- как сделать так, что бы эта скотина шла быстрее, а лучше бы бежала?
Тот ему говорит:
- вон видишь эстокаду? Загоняй своего верблюда туда.
Сказано сделано... затащили верблюда Этот местный житель берет 2
булыжника, подходит к верблюду с низу и как долбанет его по яицам....
верблюд вскрикнул и как вчистит, что только его и видели...
Мужик стоит растеренный, блин, что же теперь мне делать?
- На эстокаду! , говорит местный житель.... :))))

анекдот рожден сразу после просмотра матрицы 3:

нео входит в комнату пифии. пифия сидит за столом, курит.
пифия(затягиваясь): -Я вижу конец!
Нео (краснея): ой... извините... (застегивает ширинку)...

-Детка, не мешай пиво с водкой - это бронебойная смесь.
- Пап, а ты налей и отойди.

 Театр. Полный зал. Полная темнота. Полная тишина в зале.
Зажигается единственный прожектор. Высвечивает единственный стул на
пустой сцене. Из темноты выходит мужик, садится на стул и начинает
д…ить. Долго и со вкусом… Кто-то из публики кричит: «Мужик! Кончай!
Надоело! » – «А?! КТО ЗДЕСЬ?! »

Приглашает мужчина женщину в кино. Заканчивается сеанс, он провожает ее
до дома, говорит:
- Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает:
- Напросится ли он на чашечку кофе.
Нет, мужчина прощается и уходит.
На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он
провожает ее до дома, говорит:
- Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает:
- Напросится ли он на чашечку кофе.
Нет, мужчина прощается и уходит.
На следующий день он приглашает ее в ресторан. После ужина, он провожает
ее до дома, говорит:
- Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает:
- Напросится ли он на чашечку кофе.
Нет, мужчина прощается и собирается уходить.
- Слушай ты что импотент? говорит девушка
- Нет я интеллегент, лучше подожду три дня чем три часа уламывать буду.

В принципе, если ЯБЛоко - это Явлинский, Болдырев, Лукин, то значение
око - не совсем понятно. Можно ведь просто переставить Явлинского в
конец - и смысл будет и программа партии понятна.

Приходит мистер Смит к врачу за результатами анализов своей жены.
Медсестра: Простите сэр, но у нас произошла путаница. Дело в том, что в
лабораторию поступили анализы от двух миссис Смит, и мы не уверены какие
из них принадлежат вашей жене... Но... честно говоря, результаты в обоих
случаях ужасные...
Мистер Смит: Что вы имеете в виду!?
Медсестра: Видите ли, у одной миссис Смит нашли Спид, а у другой -
обостренный склероз, и мы не уверены - кто из них ваша жена.
Мистер Смит, в панике: О Боже! Так что же мне теперь делать??!!
Медсестра, успокаивающе: А вы отвезите вашу жену в центр города и там
бросьте. Если она самостоятельно найдет дорогу домой, то трахать ее я
вам не советую!

Багги

Вини разводит Пятачка:
- Пятачок, пини улей, пчелы за тобой полетят, а я меду в это время
тисну, похаваем....
- Так они ж меня покусают ?
- А ты беги вон за тот холмик, там озеро. Нырнешь - они обломаются и
улетят; а я тем временем все успею...
Ну поросенок окнечно повелся, пинул улей и побежал.
За холмиком озера не оказалось... и за следующим... и вообще....
Короче, вечером покусанный Пятачок находит Винни-Пуха. Медведь, конечно,
лапами до земли уже не достает, только стонет и кряхтит...
Пятачок:
- Винни, там нету озера....
- Уйди Свинья, не вишь - херово мне....

почему слоюко не сси, последняя капля упадЕт в труссы? у это же не нос,
назад не втянеш!!!!!

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы
посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были
такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ.
На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в
росте.

В лесу пропали волчицы. Волк помучился и приспособил зайца для нужд
своих. Зайца зебал досмерти, тот взмолился льву:
- Ты же царь зверей, ну сделай хоть что-то Лев подумал и издал указ
волку-зайца пользовать не чаще раза в месяц.
Заяц счастливый к волку-так и так, волк с предложением- Заяц, я тебя
сейчас выебу, за месяц, ну заяц решил - день терпеть, месяц отдыхать,
согласился.
На следующий день волк опять-ну давай за следующий месяц, заяц думает-2
дня, 2 месяца отдыха.
Через неделю заяц орет волку - ты за какой месяц меня ебешь?
Волк не помнит, советует зайцу записывать.
Через какое-то время лев встречает зайца:
- Ну что, как указ, помог?
- Нет, ебут как раньше, только писанины больше стало!

Происходит сьезд мандавошек. Во время собрания встает одна мандавошка и
говорит:
- Я хочу, чтобы мне поменяли место работы!
- А чем вас не устраевает ваше нынешнее место?
Спрашевает начальство.
- Понимаете, я сейчас на усах Иваныча, а он курит, а я не перенашу запах
курения!
- Ладно, хорошо. Мы переводим вас на мадню Петровича.
Через неделю опять собрание. Встает эта же мандавошка и говорит:
- Я хочу, чтобы мне поменяли место работы!
- Но мы же уже поменяли вам место работы!
- Понимаете, я засыпаю на мадне Петровича, а просыпаюсь на усах Иваныча,
а он курит, а я не переношу запах курения!

В купе поезда бабуся говорит братку, освободите мне нижнюю полку.
Браток- тебе в каком купе.

Анекдот рассказан Бачо, адоптированно изложен Виталиком. Хорошо
усваивается, когда приправлен грузинским акцентом. Хорошего Вам
настроения!

Менгрель (грузинская народность, известная своими выдающимися
шуллерскими способностями; приравниваются по своей изобретательности к
Одесским шуллерам ) сидит на птичьем базаре и продает попугая с совой.
Попугай лазит по клетке, а сова сидит спокойно: глазами только лупает и
головой вертит. Подходит к нему азербайджанец и говорит:
- Дорогой, почем твой попугай, да?
- 500 рублей.
- А сова?
- 1000 рублей .
- Слушай, дорого, да!
- Так она говорить тоже может, только нужно ее научить.
- А как?
- Читай ей каждый день газеты и будет говорить как твое радио. Мамой
клянусь!
- Хорошо, беру.
Ударили они по рукам.
Прошел год. Снова на базаре сидит менгрель и видит идет к нему тот самый
азербайджанец, что в прошлом году сову купил. «Нужно линять, »- подумал
он. Но- поздно. «Тогда нужно спросить его первым как дела, как сова, »-
снова подумал он и спрашивает.
- Вай, Батоно, рад тебя снова видеть?! Как дела, как сова?!
Разговаривает?!
- Нет, дорогой, говорить не разговаривает, но зато очень внимательно
слюшает.

- Рабинович, Вы спрашиваете, почему на вас не выписана премия? А
помните, на демонстрации 7 ноября вы шли с портретом Лукашенко в одной
руке и бутылкой пива в другой. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно
эту гадость», вы что бросили?...

Танцует Поручик Ргевски с хаташей Роктовой и резко пригимает еЕ к стенке
.
Н - Вы хотите меня паспят ?
Я - Раз шест .
Н - Что вы имеете в виду ?
Я - Что имею то и в виду...
Н - Но это же разврат
Я - Раз в рот, раз в зад...

В глухой аул прибыли сотрудники гумнитарной организации раздавать
населению муку. Женщине, главе гуманитарной организации приглянулся
местный пастух, высокий, стройный и сильный мужчина. Она не выдержала и
через переводчика передала ему, что не переспит ли он с ней за мешок
муки.
Короче согласился пастух.
А женщине это так понравилось, что она стала просить его поехать с ней,
она для него все сделает, у нее дом, машина, деньги, жить будет лучще
всех и т. д.
Пастух отвечает:
- Нет не могу я уехать, а кто за стадом смотреть будет, в ауле больше
некому. Ты вот возьми с собой моего младщего брата, он намного лучще
меня, и дел у него поменьще.
Женщина ему:
- Нет, мне нужен ты...- и после небольшой паузы - А как докажещь, что
твой брат лучше тебя?
- Да запросто. В прошлом году он пошел на охоту и встретил медведя...
Так этот медведь до сих пор нам мед приносит...

Красная Щапочка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышеть
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что! - сказал волк и заплакал...

Крокодил Гена нежно гладит Чебурашку и говорит: "Чебуршка, угадай
что-такое одновременно зеленое и голубое".

В коридор поликлиники из своего кабинета выбегает взбудораженный
гинеколог, бормоча себе под нос:
«Надо же, дыня, настоящая дыня! » Навстречу ему идет окулист.
- Что, опять чудите, коллега? – спрашивает окулист.
- Нисколько, коллега, потрудитесь зайти ко мне в кабинет!
Они вдвоем заходят в кабинет, на гинекологическом кресле сидит женщина.
Гинеколог подводит окулиста к креслу:
- Пожалуйста, полюбуйтесь!
- Хм, вагина, обычная вагина. Ничего не понимаю…
- Да Вы лизните – дыня! Натуральная дыня!!!!!!

Встречаются две подводные лодки: русская и американская на северном
полисе. Время мирное, вроде доброе. Поднялись на поверхность. Экипажи
построились на своих лодках для приветствия. Вдруг из нашей лодки
вылезает старшина и во весь голос орет: "Кто бросил валенок на пульт...?
Кто бросил валенок на пульт...? Кто бросил валенок на пульт...?
А моряк с американской лодки решил подколоть, то есть похаять нашу
безалаберность, ну и говорит: "А вот у нас в Америке..."
Старшина - Да нет уже твоей Америки, кто бросил валенок на пульт...?

и ДЕТ Красная шапочка по лесу. Плачет -первый роз месячные начались! На
встречу ей ВОЛК ОНА НЕХРЕНА НЕПОНИМАЯ К НЕМУ Волк посмотри что там у
меня. Волк с деловитым видом поднимая и осматривая "КОНЕЧНО Я В ВАШИХ
БАБСКИХ ДЕЛАХ НЕ Х-Я не понимаю но помоему тебе просто член оторвали!!!!

У входа в бассейн вахтер отбирает абонемент у молодого человека.
Тот возмущенно:
- А в чем собственно дело?
- Вы мочитесь в бассейн!
- Так все мочатся!
- Возможно, но с вышки только Вы!

Приходит муж с охоты и говорит жене: Теперь мы мяса целый месяц покупать
не будем.
Ты что лося убил?
Нет, зарплату пропил.

Пьяный мужчина:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Я не танцую!
- А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ!

Решением общего собрания совхоз "Серп и Молот" переименован в ООО "Забей
и Коси"

Не правильно! Совхоз должен называться "Коси и забивай"

Вовочки родители уъехали, и оставили его на выходные у учительницы!
Пришел вечер, пора ложиться спать.
Учительница говорит:-Ты Вова будешь спать на полу, а я на кровате!
Вовочка отвечает:-А мы с мамой спим вместе!
У:-Ну хорошо лажись на кровать!
В:-А я маме пальцом всегда тыкаю в пупок!
У:-Хорошо тыкай! Вовочка это же не пупок!
В:-А вы думали что это палец??? =)

Приходит Иван Сусанин в правительство его встречает секретарша
- Вы кто?
- Иван Сусанин
- Правда!? Подождите минуточку я сейчас сообщу о вас!
- Ага, сообщай, еще скажи пусть собираются все и пойдем

Мужик просыпается с похмелья, смотрит на себя в зеркало и видит, что у
него изо рта торчит нитка. Он начинает ее вытаскивать и приговаривать:
хоть бы липтон, хоть бы липтон...

Коки пизари

Идет Котовский по пустыне. Вдруг из-за угла рука — хвать его за волосы,
и об лед, об лед...

Негр пошел загорать

До тех пор, пока лысые толстые женщины не смогут ходить по улице с
самодовольным, гордым видом, у движения за равноправие женщин шансов
нет.

Гогуша

Воробей и медведь нашли косяк.
Медведь, уходя, говорит воробью:
- Смотри, выкуришь - все перья выщипаю!
Ушел. Возвращается и видит картину - воробей, выщипывая перья, курит
косяк и приговаривает: "На хер мне перья, на хер мне перья..."

Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:
- Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?
Второй:
- Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями,
которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю
из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
- Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим,
я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
- Дак у него ж вроде все зубы на месте…
Третий:
- Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…

Сидит пожилой мужичок в осеннем парке и читает газету.
Вокруг красота - листья желтые, солнце светит, тепло и т. д. Видит -
идет девочка - маленькая, белокурая, пла- тьице розовое, громадные банты
и мааленький пуделек на поводке. В общем умилительная картина такая.
Умиленный мужичок (М) подходит к этой крохе (Д) и спрашивает:
(М)-Девочка, извини пожалуйста, как тебя зовут?
(Д)-Розочка.
(М)-Какое удивительное имя!!
(Д)-О, это целая история. Когда я была у мамы в животике, мама гуляла по
саду и ей на животик упал лепесток розы.
Вот меня и назвали - Розочка.
(М)-Ой как интересно!! А собачку твою как зовут?
(Д)-Свинюшка.
(М)-А почему?
(Д)-А он у меня свиней ебет!

Мужика замучали клопы, весь дом был в клопах. Никакое средство не
помогало. Он рассказал об этом другу. Тот долго думал, а топом говорит:
- Ты знаешь, есть одно средство, мне его рассказал дед, но сам я его
никогда не пробовал. Надо встать посреди комнаты и громко сказать
"КЛОПЫ!!! А НУ ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!!!"... и в этот момент самое главное не
засмеяться, иначе клопов уже никогда не выгонишь.
Приходит мужик домой, встает посреди комнаты указывает на дверь и громко
говорит:
- КЛОПЫ!!! А НУ ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!! - и ждет.
Сначала ничего не происходит, но через несколько седунд из всех щелей
начинают вылезать клопы. С авоськами, с чемоданами, грусные. Детей ведут
за ручку. Некоторые плачут. Все собираются ровными кучками и
направляются к двери. Процессию замыкает старый хромой клоп, он идет,
спотыкается, падает, потом всех догоняет, опять падает. Мужик долго
сдерживался, но при виде такого зрелища не выдержал и засмеялся... Вдруг
старый клоп останавливается, улыбается и кричит в толпу:
- НАРОД!!! Да он пошутил! :)

Мужичок подходит к стоянке такси и спрашивает, сколько стоит доехать до
деервни Размухаевки. Таксист что-то подсчитал и говорит "34 гривны", а у
мужичка всего тридцадка. Договорились, что таксит довезет его на
тридцать гривен и там остановится. Как только тридцатка выскочила,
машина остановилась. Жуткая местность, дождь со снегом, какие-то бомжи
бродат вокруг. Таксист неумолим и выпихнул клиента нафиг.
На другой день приходит тот же мужичок к стоянке и обращается к первому
таксисту с просьбой, показывая ему стольник: Вот тебе стольник, довези
меня до Размухаевки, а на оставшиеся деньги сделай мне минет." Т." Ты шо
совсем о..ел, да пошел ты нах.., да я тебя и тд." С этой же просьбой
мужик подходит к следующему - реакция еще хлеще, и так добирается,
обойдя все двадцать машин, до вчерашнего шофера. "Слышь, друг, вот тебе
сотня до Размухаевки, одна только просьба - проезжая мимо своих коллег,
улыбнись и сделай им ручкой."

- Я слышал, ты женился?
- Да.
- И кто твоя новая жена?
- Хорошо забытая старая...

VIM

Постановка "Ромео и Джульетты" в армянском театре...
- Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшиэ глаза?!
- Эта, внучка, чтобы харащо тэбя видет.
- Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшиэ ущи?!
- Эта, внучка, чтобы харащо тэбя слыщат.
- Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальщой нос?!
- Ара, на свой пасматри!!!

После кораблекрушения на спасся только один мужчина и волны вынесли его
на остров, где жило 6 амазонок. После недолгих переговоров они
договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину
раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него
будет выходной, иначе они выбросят его обратно в море. Сначала все идет
нормально, но спустя год-другой мужчина начинает чувствовать усталость
от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. Устал он такой
жизни и решил сам выбросится в море со скалы. И вдруг он видит, что еще
один корабль потерпел крушение и на остров из последних сил плывет мужик
и видно, что сам не доплывет до берега и просит спасти. Мужик на берегу
ему и говорит:
- Здесь на острове 6 женщин, что мужик будет удовлетворять каждую
женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям
у него будет выходной, если согласен я тебя спасу.
Тонущий отвечает:
- Э, слющай, зачем выходной, ты мне тоже нравишся.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пелмени и ушла в магазин за
водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки,
ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги иди
купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Гворит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед
батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит идет батя с топором. "Ну - думает - не
отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец
приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и
пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает
- хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит
домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Сидит мужик без работы. Ищет, никак найти не может.
Дал объявление в газету: согласен на любую.
Звонок - "здрасте, по объявлению, можем предложить, разовую работу за
5000 баксов. Подойти туда-то."
ну мужик думает, 5000 на дороге не валяются, надо идти.
Пришел, ему говорят:"работа такая: нужно подлизать у монашки, так чтоб
ей понравилось". Мужик задумался: 5000 на дороге не валяются, деваться
все равно не куда. Согласился. Завели его в комнату, там сидит жирная
монашка. Задирает подол, а оттуда запах опрелостей годичной давности.
У мужика начинают слезится глаза, закладывает нос. Мужик на ощупь
находит обьект, начинает дело.
Монашка: А-а!
Мужика начинает подташнивать. Но продолжает, проговаривая про себя: 5000
баксов, 5000 баксов. Но воздуха не хватает.
Монашка: А-а-а!!!
На языке какая-то какашка, тошнить начинает сильнее.
Монашка: А-а-а-а-а!!! Кончает, и не сдерживаясь громко пердит.
Мужик: А-а, глоток свежего воздуха!!!!!

Вечер. Телефонный звонок.
- Здравствуйте. А Лену можно?
- Сейчас ее нет дома.
- Я знаю. Она у меня. Так Лену можно?

Первое сентября. Маленькая девочка в платьице, белом фартучке с букетом
цветов идет по улице. Вдруг перед ней из люка вылезает пьянющий и весь в
*овне слесарь. Пошатываясь он подходит к девочке и начинает вытирать
руки об ее беленький фартук. Девочка морщится и слесарь ей говорит:
- Не нравится?
- Нет (писклявым голосом)
- А срать тебе нравится?

КОДИРУЮ ОТ ОНАНИЗМА! НА ОДИН ДЕНЬ! ДОРОГО! ВЕЧЕРОМ. ТАНЯ

Вскрытие показало: умер от вскрытия

Раздевалка: баня через дорогу.

из постельной сцены лиллепутов...
- --тютилька в ютильку---

Степь. Раннее утро. Суслик бежит к другой норке. Подбежал и кричит:
- Эй х"ня, выходи! Тишина. Он снова кричит:-Эй х"ня выходи! Он в третий
раз то же самое кричит. После некоторой паузы показывается заспанная,
обиженная морда выхухоля.
- суслик, сколько раз говорить. Я не х"ня, а выхухоль!
Суслик отвечает:-Вот стану я еще всякую х"ню на Вы называть!.

Муж и жена ужинают в ресторане. Вдруг входит очень привлекательная
сексуальная блондинка, подходит к их столику, радостно приветствует
мужчину, целует его в губы, затем уходит со словами: «Увидимся завтра
здесь же! »
Жена:
- Это еще кто такая?
- Да так, моя любовница, - спокойно отвечает муж.
- Ах ты негодяй! – начинает орать жена. – Все, я требую развода!
- Да пожалуйста. Только учти, что после развода у тебя не будет ни
домработницы, ни норковой шубы, ни машины, ни золота, и тебе придется
забыть про ужин в дорогих ресторанах. Так что думай.
В это время в кабак входит их друг в обществе очаровательной девушки.
Жена спрашивает:
- Что это за девица с Васей?
- Это его любовница.
- А наша лучше!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Знаете, доктор, я некоторые буквы не выговариваю.
Доктор отвечает:
- А по-моему, вы хорошо говорите.
- Не чавчем.

На вечеринке молодая женщина спрашивает одного из приглашенных:
- А сколько лет вы бы мне дали?
- Ну, по глазам вам можно дать 20, по волосам - 18, а по цвету лица -
никак не больше 17-ти…
- Ммм… Как это мило с вашей стороны…
- Подождите, я же еще не просуммировал.

Давать всегда приятнее, чем получать.
Любимое изречение М. Тайсона

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После
долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной
сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были
найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это
остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали,
копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние
славяне пользовались спутниковой связью.

Любимый анекдот про Поручика Ржевского Б. Моисеева.
К Поручику Ржевскому подходит взволнованный Пьер Безухов и бросая
Поручику в лицо перчатку, говорит:
- Поручик Ржевский, вы подлец, я требую удовлетворения.
На что Поручик Ржевский ему отвечает:
- Пойдем, противный!

Приходит мужик в публичный дом, протягивает 10 рублей и говорит:
- Можете мне что-нить предложить за такие деньги?
- Да конечно, проходите в 10 комнату.
Мужик через минуту возвращается:
- Бля, там же бабка 80-летняя лежит!?
- Мужик, а что ты хотел за 10 рублей?
Пошел мужик обратно в комнату. Через минуту возвращается:
- Бля, она же мертвая???!!!!
- Мужик, а что ты хотел за 10 рублей?
Пошел мужик обратно в комнату. Через 5 минут возвращается:
- В общем-то все нормально, только когда я кончил, у нее из носа сперма
полилась...
- Вася!!! Сливай бабку, ПОЛНАЯ УЖЕ!!!
Old Graf

Понедельник, заходит восьмиклассница в класс с опозданием:
- ДОБРЫЙ ХУЙ........... Ой.
- ТОЛТЫЙ ДЕНЬ.......... Ой
- Что то я вчера переебалась......

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдо*бины...
Директор ему на ухо:
- Выбоины!
- А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы*бан!

Путина бояться - в сортир не ходить!

Cтук в дверь
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, так сразу.....

Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
- Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику
шкряб-шкряб...
- Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
- Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко
нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает...
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
- Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко
нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии...
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
- Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко
нежненькое, по пальто шкряб-шкряб...
- Слушай, - говорит мужик, - как же ты меня достал конкретно!
- И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!!!

"Хоть бы одним глазком взглянуть на источник" - мечтал Нео...

-Здравствуйте, Лену можно?

- Ее нет, а что Вы хотели?

- Да я хотел ее пригласить на палочку чая...!

- ..??!

- Ой, на глоточек члена...!

- ..?!!!

- Да ну Вас нафиг, совсем меня запутали!!!!!

Как-то по улице провинциального городка гуляет спортсменка-коратистка (у
к тому же красавица). У вдруг навстречу ей расставив руки у мерзко
улыбаясь расплюснутым красним носом безит музык, как бы говоря своим
веселим видом: “Ну что, попалась мол подруга!!!"
Ну, та не долго думая, резко, как учили, поднимает правую ногу у делает
удар пяткой в его сплутнусии нос. По улице раздается гроет у звон.
- ААА! Да что з такое делатся! - кричит на всю улицу музык-стекольшик,
-- Что за зензини пошли! Уже третие стекло не могу до дому донести!

родился в одной чукотской семье умный мальчик, в другой- умная девочка.
их с позором выгнали. так появились японцы.

Идет опрос на тему какая самая тупая нация, останавливают чукчу и
спрашивают " по вашему мнению какая самая тупая нация" он сразу
отвечает: "Армяне" кореспондент спрашивает" а почему вы так думаете"
чукча отвечает "вот у меня сосед Армянин ну тупее не куда, я этому
дураку говорю это моя жена, он не понимает однако"

Холодильник "NewРязань" - гарантия 2 года как на холодильник, и 5 лет
как на шкаф.

- Доктор, это серьезно?
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вашим именем назовут новую болезнь.

Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Дождался когда тот уидет
издому, взял с камина его любимую трубку, потыкал ней у себя в заднице и
положил наместо. Думает, вот вернется холмс, захочет покурить, ему
станет противно и он бросит курить. Пришел Холмс. и как обычно, спокойно
закурил...
На следующий день Ватсон снова потыкал, и снова без результата...
И снова... И снова... И снова...
P.S. Так прошла неделя, месяц, год... Холмс курить так и не бросил, а
Ватсон без трубки уже не мог...

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а
ты кто? — Я динозавр. — Так вы же вымерли!? — Врут. Болели мы.

Заседание прошло за закрытыми дверями - к вечеру ключи были найдены :)

Едет в поезде Витя Ющ в Харьков, напротив него представитель сельского
электората. Едут, Витя, созерцая пролетающие окрестности, весь в думах о
выборах, о судьбе Нэньки. Мужичок лежит, подремывает. Тут лежащий на
верхней полке сплевывает ему на лоб (как потом пояснял Витя на
прессконференции, то был явно агент прокучмовских антидемократических
сил). Мужичок открывает глаза, оглядывается и спрашивает:"Хто
нахаркив?". Витя очнулся от дум о нэньке, смотрит будущий электорат ему
вопрос задает, и приветливо отвечает: "Я на Харкив, а вы тоже...", не
успевает Витя закончит фразу как мужичок звезданет его в голову левой
без замаха и дальше дремать. Да, ошарашенно думает Витя, созерцая вид из
окна, и тут кучмовские провокаторы, не желают, чтобы я в Харькове
встречался с народом. Через некоторое время снова с верхней полки летит
плевок мужику на лицо. Тот снова просыпается, поднимает голову и, с
ноткой негодавания, спрашивает:"Хто нахаркив?!". Витя так с вызовом, как
партизан перед рассреом: "Я на Харкив!" и тут же снова получает в лицо
прямой слева без замаха. Да, думает Витя, это провокация, он меня
провоцирует, чтобы забить до смерти и тем самым не дать мне встретиться
с харьковчанами и рассказать всю правду о преступном кучмовском режиме.
Нет, думает Витя, я не должен поддаватся на провокации, а кто же тогда
"Нашу Украину" из трясины выведет, тут не из страха, а токмо ради нэньки
надо пойти на тактическую хитрость.
Через какое то время мужичок снова получает плевок в лицо, просыпается
и, глядя Вите в лицо, зло так спрашивает:"Хто нахаркив??!!!". Витя,
выдержам паузу, отвечает:"Вы знаете что, а я ведь в Донецк еду".

Муж жене - Дай денег! Артисты приехали будут стиптиз показывать.
Жена - Где бабы раздеваются? Это же гадость! Я сама так могу.
Муж - Покажи.
Жена - Радевается.
Муж посмотрел и говорит - действительно гадость! Не пойду.

1942год война как бы идет. сидит немец в окопе а напротив получается
русские.
немец: Иван!
Иван голову подымает с окопа: ЧТО?!!
немец с винтовки ба-бах нет больше Ивана.
немец снова: Василий!
Василий голову с окопа Что?!!! опять ба-бах нет больше Василия.
чукча сидит в окопе голову зажал руками и бормочет: только не Монтувасий
только не Монтувасий.

- Доктор, я умру?
- Нет, ну что вы. Знаете, как нас за это ругают...

В роддоме сидит мужик, его жена за дверью рожает, врачи всякие бегают.
Ну он, естественно, волнуется, невничает. Тут из палаты, где его жена
рожала выходит врач, держа новорожденного за ноги вниз головой, и со
всей силы об стенку его ХУЯКС! Мужик вскакивает: "Ты че блин делаешь?!"
Врач отвечает: "Да ладно, я пошутил. Он уже мертвый был".

В суде разбирается дело об аварии, произошедшей из-за полицейского
автомобиля.
Судья:
- Потерпевший, скажите - после аварии вас отвезли в госпиталь и вы
лежали там две недели, тем не менее полищейский, присутствовавший при
аварии, утвеждает, что вы сказали ему, что никогда лучше себя не
чувствовали? Почему?
Потерпевший:
- Ваша честь, судите сами. Я еду себе, везу корову с собакой в кузове.
Вдруг на меня налетает этот полицейский автомобиль. Я прихожу в себя, и
вижу, что рядом со мной бьются в судорогах мои собака и корова.
Подбегает этот ненормальный полицеский, смотрит на собаку и
пристреливает ее. Смотрит на корову и пристреливает ее тоже. Подходит ко
мне и спрашивает, как я себя чувствую. Что бы вы сказали ему на моем
месте?

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

- Дорогая, а где растворимый кофе?
- Ну какой же ты беспомощный! Он в аптечном шкафу, в банке из-под
какако на которой написано «соль»!

В лесу завелись бородатые зайцы. В первый день поймали волка, избили
его, голову отрубили, кишки выпустили. На второй поймали лису, избили
изнасиловали. Н атретий поймали медведя, сняли шкуру, жир продали.
Лев посмотрев на все это приходит к ним и говорит :
- Зайцы ну нельзя же так! Побойтесь Бога.
- Нет Бога кроме Аллаха....

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики.
- Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Ох, озорно но справедливо!
- Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- Не захочет и краном не поднимешь!
- Ох, дюже озорно но справедливо!
- Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Advola ([email protected])

То ли правда, то ли быль...
В автобусе едет папа с дочкой. На остановке входит бородатый мужик.
Девочка долго на него смотрела и на весь автобус:
- Папа, папа, а у того дяди на лице волосы, как у нашей мамы на писе!

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор мне собака откусила губы, пришейте мне новые!!!
Доктор:
- Обычных не осталось, только женские половые!!!
Мужик:
- Пришивайте.
На следующий день приходит опять к доктору и говорит:
- Че хочешь делай, не могу я так больше!!!
Доктор:
- А что такое?
Мужик:
- Да когда на губы смотрю - член встает, на член смотрю - слюни текут!
:-)

если бы я имел коня- это был бы номер, если бы конь имел меня, я бы
наверно помер

Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_

Папа Римский Иоанн Павел Второй во время своего визита в Германии
обнаруживает, что у него нет пенки для бритья. Он идет в супермаркет,
берет, что ему нужно, идет к кассе. Заплатил. Тут раздаются фанфары,
вылетают конфетти, разноцветные шарики и флажки и т. д. и т. п.
Сбегается весь персонал магазина... Он спрашивает у продавца:
- В чем дело? Я, наверное у вас милионный покупатель, да?
- Да нет, просто Вы первый поляк, который у нас ничего не стащил!
:-)

Приходит эстонец к урологу:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня какие-то выделения
непонятные...
- А Вы когда последний раз сексом занимались?
- Три дня назад.
- Поздравляю,- Вы кончаете.