Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни июля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

27.07.2003

25/07/03 15:04
Новости на стартовой странице Яндекса:
1. Новость первая про терракт
2. Новость вторая про пояса шахидов в Подмосковье
3. Новость третья про день сисадмина
4. Новость четвертая про смерть от терракта в тушино :(
5. Новость пятая про взрыв в Испании возле городского суда.
Вот такой праздничный день сисадмина...

Алекс, тайный фанат Алика и Ко.

27.07.2003

Выходим сегодня после обеда в холл конторы и видим штук 50 разобранных
картонных коробок. Подходим - интересно ж, чего это мы такое купили? На
коробках наклейка - какие-то цифирки с буковками не по-нашенски и
крупно: "TERMINATOR 3".
Не иначе служба охраны закупилась - техническое перевооружение!

27.07.2003

История про папу
Отец мой очень любит мешать только что налитый кофе
ложечкой в стакане. Делает это подолгу и очень громко под предлогом
"сахар размешиваю" (как в анекдоте про русского: друзья, тысячу
извининий: дзынь-дзынь-дзынь). При этом мешает-мешает, ложечку поднимет
и смотрит, остались ли неразмешенные крупинки, опять мешает, опять
поднимет и так еще по сто раз. Над этой его привычкой мы с мамой уже
давно смеемся. Но однажды смеялись особенно долго.
Налил папа кофе, пошел в комнату, а мы с мамой остались на кухне. Спустя
минут десять мне зачем-то приспичело зайти в комнату. Возвращаюсь и
смеюсь: "Мам, ты представляешь, он все еще мешает свой кофе". Через еще
минут пять приходит папа и, улыбаясь, открывая сахарницу, насыпает себе
в эту самую чашку сахару: "А сахару-то я забыл положить..."
15 минут размешивать сахар, которого и не было.....
13

27.07.2003

Захожу в хозяйственный магазин. Перед входом красивое цветное объявление
(дословно): Уважаемые покупатели! Осторожно, РАБОТАЮТ КАРМАННИКИ.

P.S. Интересно, оплата сдельная или на пол-ставки :))

27.07.2003

Знакомая жаловалась:
- Нигде не могу найти работу! Я от отчаяния даже решила стать
программистом!
Ну, прям, как у Стругацких...

27.07.2003

Сто раз проезжал мимо этого киоска с продуктами. Но, видимо, в тот день
маршрутка ползла особенно медленно. Утро, солнце, свежий воздух, не
холодно и не жарко. Настроение боевое. Верчу головой по сторонам. Изучаю
содержимое рекламных щитов и просто рассматриваю прохожих. Наконец
взгляд останавливается на этом эмбрионе супермаркета грязно-белого цвета
с огромной надписью на всю незастекленную переднюю часть.

Торговая марка "ДРИГАЛО"

Вот это брэнд! Я тут же представил себе зеленое инопланетное существо,
которое неделю нежрамши, по причине уничтожения всего сухпайка в момент
удара его космической бригантины об землю, доползло таки на своих пяти
коленях до этой палатки и умяло там часть наличного провианта. После
чего ему поплохело, оно стало еще более зеленым, а потом долго дристало
и ригало, глядя с немым укором на подлую продавщицу. Друзья несчастного
инопланетянина нашли его и в тяжелом состоянии доставили на родину, где
оно будет до конца своих дней лечить нервы и желудки. А проходивший мимо
специалист по рекламе, взяв за основу увиденные физиологические процессы
в сольном исполнении неклассифицированного им субъекта и объединив их в
одно слово ну прямо с математической точностью, создал очень звучный
брэнд, простой, как все гениальное.

Другие варианты сценария, которые могли бы привести к появлению такой
торговой марки мне в голову не приходят.

Смагас

27.07.2003

Есть у меня два друга: Серый и Миша. Серега закончил 9 класс, а Миша
первый курс одного из ВУЗов, но не это главное. У Сереги батя просто
КАДР (в нецензурных выражениях себя не ограничивает). Друзья мои иногда
тонируют машины. И вот однажды батя Серого попросил затонировать машину
своего друга. Во время бурной тонировки этой машины Серегин батя
удаляется из гаража. Тем временем приходит его друг (хозяин машины) и
садится в свою, наухнарь затонированную машину и чего то там делает. В
это время приходит батя и спрашивает:
(с наружи в тачке ни черта не видно)
- Де цей хуй, блять?! Имея ввиду своего друга.
Тут из машины виноватым голосом:
- Виктор Иванович, я здесь.
В гараже от смеха чуть крышу не сорвало!

27.07.2003

Еще про танки.
Близилась весенняя проверка. Будут стрельбы боевые,
полковники из Москвы будут ездить в поле на газиках и
щупать мишени на предмет дыр.
Короче пришла самая пора "пристреливать" танки...
Ну чтобы попадать то есть по мишеням при стрельбе.

Наш ротный был большой эстет на самом деле.
Пристреливал танки самолично рано на рассвете
когда "минимальна турбулизация атмосферных помех"
так его ... Но и этого ему было мало.
Нет чтобы по бутылкам пристрелять,
подавай ему щит с мишенью.
Ну хорошо, вставили вкладные стволы, поехали
на стрельбище мотострелков к щитам, собственно.

Картина маслом:
Солнце едва розовит верхушки елей, сержант бегает,
между танками, клеит ниточные крестики на стволы.
Ротный лазает из танка в танк, целит, стреляет.
Механички давят массу. Красота.
Пристреливаем первый, второй, третий...

Осталось пристрелять последний танк, сержант уже наклеил
на ствол крестик. Желудок уже греет мысль о завтраке.
Прибегает заспанный дежурный мотострелок лейтеха.
Начинает ругаться с ротным - мол не положено,
мол вы мне все развалите, стал давить на принцип.
Ротный ругнулся, закрылся по-боевому и неспеша
расстрелял столбы мишенных щитов пока они все не попадали.
Рота завелась, развернулась и уехала кушать.

483-й

27.07.2003

Велосипедная история (в продолжение историй № 10 от 20.5.02 и № 22 от
26.07.03, «Читательские десятки»).

Еду по широкой аллее воскресного франкфуртского парка. Пока обгонял
гуляющих немцев, все было нормально – они спокойно сторонились, чтоб я
мог проехать. А тут вижу впереди – явно наши, ужравшиеся пива, да еще
его водочкой заполировали. Заняли всю ширь, а на мои звонки слышу типа
«.. ни хера, эта дойческая швайн по ихнему стриженному гребанному газону
объедет. Кой хрен – у них газон глаже нашенского асфальта». И прут себе
дальше нестройной, но плотной шеренгой.

Ну, думаю, щас уступите – и так выдал им на Великом Могучем про их маму
и про них, что мужики застыли на месте, как по команде «Стой! ». Но,
устекленевши, с места так и не сдвинулись и дороги не дали. Объезжать их
по газону все равно пришлось.

© Алик, велосипедист-матерщинник.

26.07.2003

Был со мной такой вот случай. Как-то в час ночи (или даже позже)
телефонный звонок, пьяный такой голос говорит: "Это больница? Позовите
такого-то" Я думаю, вообще офигели в час ночи, а я работала тогда
вставала рано..... говорю, нет, типо, ошиблись вы. И так раза три
ошибался, я потом не выдержала говорю: "Да, больница. но такаго-то
позвать не могу!" В трубке: "Почему?" Я: "Умер он"...... Больше не
звонили... Вот так вот меня просто довели)))

З. Ы. Интересно, что они подумали, когда потом его увидели.... Это науке
не извесно )))

26.07.2003

На днях: Событие имеет место в г. Екатеринбурге, так что земляки вполне
могут проверить на достоверность. Рядом с церковью на ул. Луначарского,
где еще ведуться реставрационные работы (храм около зоопарка, забавное
соседство), стоит лоток с овощами фруктами, и табличка прикреплена:
"ОВОЩИ ОСВЯЩЕНЫ" во ведь бизнессвященники...

26.07.2003

Позавчера иду в автошколу, по пути стоит палатка, в которой продают
различную бытовую химию. Сначала меня порадовал вид - из окошка палатки
торчит тело, причем тело достаточно объемное :) Торчит оно нижней
частью, ну в смысле голова просунута в окошко, а остальное не пролезает,
поэтому торчит снаружи. Но фраза, которую я услышал, проходя
непосредственно мимо палатки, меня сильно порадовала:
- Не, надоел мне этот Фэйри, дай что-нибудь другое....

Сразу как-то представилось как обладательница этого тела дома, за
просмотром телевизора (напрмер футбола) под закуску лениво попивает из
бутылочки Фэйри :)

Danger Dancer

26.07.2003

Народная Партия России на правах рекламы каждый день на Радио России
рассказывает о православных святых. 24 июля прозвучал такой текст:

"Это - день равноапостолькой княгини Ольги, прославившейся
своей мудростью и кротостью. Она была мудрой правительнецей
и жестоко расправилась с восставшими древлянами."

26.07.2003

История эта произошла со мной 23-го в среду.
Но для начала немного ПРЕ (амбулы) Время 17-30. конец рабочего дня. Сам
весь в работе, голова пухнет, уставший и одуревший, но одно радует -
скоро домой. Звонок. Звонит подруга, говорит что будет рядом с моим
офисом, пересечемся, мол, в метро (Ул. ак Янгеля), поедем вместе. Ладно.
Надо сказать, что по средам по дороге на работу я как обычно покупаю
свежий номер газеты «АиФ».
Пресекаемся, значит, с ней в метро, садимся и едем в строну кольцевой.
Голова раскалывается, и меня, ко всему прочему, клонит ко сну. Подруга
сидит рядом, взяв меня за руку, и что-то лопочет. Пару раз толкает меня,
не забыв упрекнуть меня, что я ее не слушаю. Через некоторое время я
замечаю, что прям напротив нас сидит пара: дядечка (35-40 лет) по
внешнему виду не меньше руководитель какого-нить отдела: аккуратная
стрижка, светлая одежда, галстук - все при нем! Его пассия от него не
отстает! НО!!! Этот дядечка тоже очень устал! Отсутствующий взгляд. Как
и я подпер голову рукой, поставил ее на свой чумадан, ушел в себя.
Короче после трудного дня едет домой! А его пассия, тоже как и моя,
держит его за руку, и чешет ему что -то на ухо, не забывая при этом его
слегка подталкивать, чтоб он слушал ее. Ему же до нее никакого нет дела.
Едем минут 5-7.
Теперь сама ОНА (амбула) Картина наблюдается следующая: два уставших
человека, едущих с работы вместе со своими дамами, встречаются
взглядами. В его глазах я увидел, как ему надоело щебетание его дамы
(прибил бы, наверное), как он устал, как неплохо бы оказаться дома в
тишине и покое с холодной бутылочкой пива (или лучше двумя). С еле
заметным вздохом и скорбью в глазах он попытался закрыть глаза, но тут
же толчок в бок заставляет с вымученной улыбкой посмотреть на свою
спутницу.
Мне тоже порядком надоело слушать лепет. И тут я, не говоря ни слова,
достаю из своего чумадана номер «FbA», молча протягиваю его подруге,
сердито смотрю на нее секунд 5,(говорю мол, почитай газету, а я тут
радом тихонечко посижу) прикрываю глаза. Подруга берет газету.
Тут я замечаю, что лицо у дядечки просветлело, глаза забегали, улыбка
как у чеширского кота. Потом он делает довольно сердитое лицо (правда,
лицо получилось очень сердитое), ДОСТАЕТ СВЕЖИЙ НОМЕР «FbA», протягивает
даме, смотрит секунд 5-7, опирается на чумадан, смотрит на меня (еле
заметным кивком благодарит), и с блаженной улыбкой закрывает глаза...
Осторожно, двери закрывается, следующая станция Серпуховская....
Когда мы выходили, дядечка спал, а его дама читала «Аргументы». Надеюсь,
что ему ехать по этой ветке еще далеко......

LSS

26.07.2003

"... для Красноярска, где на протяжении 50-100 километров не встретишь
ни одной живой души, экология уходит на второй план."

Вот так в Москве хорошо знают и уважают регионы!

Ерш-Лайт

26.07.2003

Вот до чего доводят накаленные межуднародные отношения и русские люди,
особенно если это касется нашего родного анклава.

ЛИТВА-ДИПЛОМАТ-КОНЧИНА
Скончался литовский дипломат, дежуривший в поезде Москва- Калининград
Вильнюс.24 июля. ИНТЕРФАКС/BNS
- После дежурства в российском транзитном поезде, следовавшем через
территорию Литвы, в четверг скоропостижно скончался литовский дипломат.
В МИД Литвы сообщили в четверг агентству BNS, что советник отдела
консульской помощи Консульского департамента МИД 43-летний дипломат
скончался после возвращения с дежурства в транзитном поезде, следовавшем
по маршруту Москва-Калининград. У дипломата остановилось сердце.
Дипломат участвовал в работе литовских консульских команд, выдающих
российским пассажирам упрощенные проездные транзитные документы.

26.07.2003

Все знают, что по утрам около входа в место толкутся различные тетки и
бабульки, которые продают носки, лимоны, пирожки и прочую фигню,
перекрикивая друг друга...
Так вот, бегу я утром на работу(довольно быстро) мимо них и слышу такую
рекламную какофонию:

"Отличные, горячие... носки по восемь рублей... , ТРИ на десять!!!"

Надо сказать, здорово настроение поднимает!

26.07.2003

У входа в парк "Коломенское" - вывеска: "Физкультурно - оздоровительный
центр СКОРПИОН-21". Круто!!! Двадцать один скорпион любого "оздоровит"
не по-детски...

26.07.2003

Не могу не рассказать об этом случае. Клянусь ничего не придумано, хотя
понимаю что смахивает на дешевую байку, но все так и было. Преамбула. Я
женат. Жена отходила беременная свои 9 мес. День в день. Родила.
Чудесная девочка. Однако на этом приятности заканчиваются. Во время и
после беременности у нее начались осложнения, которые не дали выполнять
мне супружеский долг ровно год.
Амбула. Наконец счастливый день (то есть ночь. ЭТО ВАЖНО!) настал.
Опускаю подробности «действа». Они стандартны. Однако когда под влиянием
очаровательных уст моей благоверной я стал подходить к «точке кипения» в
окне увидел падающую звезду. Знамение, мать его… Но это еще не все.
Когда уже началось «извержение вулкана» то одновременно с этим секунда в
секунду на улице начался фейерверк. Весь оргазм я держался как мог. Но
когда одновременно с оргазмом смолк и фейерверк я не выдержал и меня
прорвало. На этот раз по «хи-хи». Жену кстати тоже. Лялька в соседней
комнате конечно проснулась. Вот что называется природа празднует вместе
с тобой начало новой жизни.

26.07.2003

Самые крутые приключения подстерегают туристов не в походе - в дороге!
Сидим на станции Кобожа: байдарки, рюкзаки, дети. Узкая изрытая
платформа забита толпой. Тепловоз пыхтит уже в ста метрах. И тут по
радио:
- Внимание! Третий и четвертый вагоны находятся впереди первого,
пятый после второго, стоянка сокращена с семи минут до двух!
Гадом буду, не забуду этот паровоз...

26.07.2003

Сначала немного о моем собаке...
Большущий, черный, бородатый и глупый-приглупый ризеншнауцер. Но вся
глупость с лихвой покрываецца добротой и любовью поиграть. Больше всего
на свете любит таскать палки и на 100% выполняет одну команду: "птички",
под чем понимает немедленный поиск в округе этих птичек и начинает их
гонять, если найдет, до полного изнеможения.

Теперь то, что случилось на последней прогулке: метров за 100 он просек
некую мамашу, гуляющую со своим ребеночком лет 5-ти, который нес в
руке... палку! Точнее, палочку... Такую, тоооненькую, маааленькую... И
вот это черное убоище несется к малому, который ниже в два раза, на
глазах у замершей мамаши аккуратно отбирает у неменее перепуганного
мальчика его палочку, и с довольным рычанием сваливает...
За это на меня наорала мамаша и я получил замечательное настроение на
весь остаток дня.

Snoop

26.07.2003

История короткая.
На днях у нас во Владике раздолбали только что отстроенный фонтан. По
этому поводу была показана гневная передача, в которой журналист брал у
людей интервью и попутно ругал разрушителей всяческими нехорошими
словами =) Так вот одна из фраз журналиста звучала так -.... Эти
негодяи! подонки! вандалы!(секундная пауза)... ГУГЕНОТЫ!
я плакаль
Наверно журналист воинстующий протестант =)))

26.07.2003

Общался сегодня в Асе с дружественной мне девушкой, поведала она мне
историю, приключившуюся с ней вчера. Останавливают ее менты дабы
проверить документы или просто познакомиться (кто их знает), а у нее с
собой не оказалось паспорта ввиду его замены. Тогда дабы убедиться, что
девушка москвичка, они стали задавать ей контрольные вопросы:

1. В каком году построена таганско-краснопресненская линия метро?
2. Сколько вокзалов в Москве?
3. Как раньше называлась станция метро красные ворота?
4. Что находилось раньше на месте современного района Мытищи?

Она ни на один вопрос ответить не смогла, в итоге спросили - а что вы
вообще знаете о Москве? Она ответила - построена в 1147 году юрием
долгоруким. Это все. Тут они поржали и отпустили.

Когда я прочитал это вслух, поржали всем офисом.

26.07.2003

Однажды стали замечать, что убывает уровень тормозной жидкости.
Не сильно, но стабильно. Не удивились. Обнюхали все цилиндры и патрубки
- сухо. Удивились, но, по наивности, не придали значения. Через
некоторое время, стали замечать странности. На перекрестке, при подаче
зеленого сигнала и нажатии на газ, из выхлопной трубы валил белый дым,
при чем то же происходило при нажатии на тормоз!!!
Это уже терпеть было невозможно. Так и в зад кто-нибудь въехать может. В
сырую погоду при хорошей перегазовке, на обгоне, или на перекрестке
образовывалась полномасштабная дымовая завеса.
Создавались т. о. помехи участникам движения. Народ удивлялся и
пропускал. Как-то на 43-км где экологически грамотные инспектора нас
тормознули и померяли в надежде найти превышения СО в ужасе отшатнулись
от прибора, по СО стрела прыгнула ниже нуля и судорожно билась об
ограничитель, но СН, короче такого они еще не проходили. Камазы и Белазы
просто слили нам по СН. Подумали, что прибор накрылся, мы быстрее по
газам и оставили стражей в плотном белом облаке далеко позади. Такая
система стоит на танках, когда солярка подается прямо в выхлопную трубу,
она испаряется (расход порядка 1литр/сек) и выходит плотной дымовой
завесой. Такое применяют когда надо замести следы по-быстрому. Один танк
может обеспечить прикрытие целому батальону. Короче, вскрытие показало,
что из главного тормозного цилиндра, тормозуха попадала в вакуумник и
КОПИЛАСЬ там до поры - до времени, а потом стала перетекать в 4-й
цилиндр при перегазовке. Ревизия тормозного цилиндра загадочную фичу
уничтожила.

26.07.2003

Было это пару лет назад на груше. (рассказ от лица девушки, которая
рассказала это мне). Включаем воображение. Груша. Нет, не фрукт, а
фестиваль. Грушинский фестиваль. Все пьют... Много пьют... Очень много
пьют... На утро все поочереди выползают из палатки и ползут кто к ведру,
кто к канистре с водою... И вот я ПОПИЛА водицы живительной и пошла
прогулятся. Вижу такую картину: потухший костер, все сидят кружком,
посредине канисра. Все никак не поймут с бодуна: что там? Вода, али
оставшийся с вечера спирт. Ну, тут один решил: была не была! И сделал
ЗАЛПОМ глотков десять!!!
Теперь опять включаем воображение и представляем себе глаза и ВЫРАЖЕНИЕ
лица пострадавшего, когда он наконец-таки понял, что там была далеко не
вода........ :))

26.07.2003

Дело происходило в магазине продающем компютеры и все кним. Возле
витрины стоит знакомый палестинец (П.) и внимательно , что-то там
рассматривает. В магазин заходит другой знакомый - еврей (Е). Начинается
обычный разговор (как дела и все такое).
Е начинает жаловаться на жизнь, как ему плохо живется в Росси: нет
возможности заработать; его никто не ценит и тд.
Поныв так минут пять он выдает фразу, что уезжает на историческую родину
своих предков - Израиль и там ему будет жить просто замечательно (все
его будут ценить, любить и уважать).
После этой тирады, о всеобщей любви к ближнему своему П. поворачивается
к Е. и говорит (с серьезным видом):
- Мой тебе совет. Не езди там на общественном транспорте.
И продолжает дальше рассматривать витрину. Все кто были в мегазине чуть
не умерли со смеху.

26.07.2003

История об одном моем знакомом.
Он относится к тому типу людей, которые узнают о своих вчерашних
похождениях на гулянке ТОЛЬКО из чужих уст.
Дык вот, когда выпьет он жутко любит поспать, и в очередной раз уснув на
втором этаже двух-этажной кровати(а это где-то 180см высоты), был
сброшен оттуда другим веселым знакомым.
Мы жутко испугались, ведь летел он вниз головой, упал и лежал не
шелохнувшись.
Все бросились к нему, переживая и охая, но все оказалось хорошо: он даже
не проснулся.
И естественно не помнил потом ничего.

26.07.2003

На днях сижу смотрю какой-то фильм, который прерывается очередной
рекламой. Пульт валяется на кресле вне пределов досигаемости рук, а с
дивана встовать влом, так что решил переждать не переключаясь на другой
канал. Зато в пределах досигаемости оказалась газетка "Айболит" (из
серии как обнаружить в себе симптомы болезни и самостоятельно их
выличить при помощи подручных средств).
Лежу просматриваю лениво заголовки натыкаюсь на следующий заголовок "ОБ
ЭРЭКЦИИ...." В силу своей мужской сущности заинтересовался, читаю ниже
шрифтом поменьше: Интервью с членом медецинской академии........
Дальше я читать не мог.....

26.07.2003

Лето. Очередной заезд счастливых обладателей новой жилплощади в нашем
доме, что определяется по груде обоев в мусорных контейнерах во дворе.
Иду мимо и вижу: старый разбитый унитаз, рядом с которым большая коробка
с радостной рекламной надписью: " Работать лучше сидя на нашем офисном
стуле!"
А мы и не знали.
Марго.

26.07.2003

Рассказал историю старый знакомый, и она про старые советские времена.
Он жил в Балашихе, под Москвой, и добираться ему нужно было на автобусе.
Зима, поздний вечер, температура ощутимо минусовая, к тому же с ветром.
На автобусной остановке 5-6 человек, все топчутся на месте и пытаются
спрятаться от ветра. Автобуса уже давно нет, и когда он придет - сказать
трудно. Один щуплый мужичок, притоптывавший особенно энергично, вдруг
выдает ядовитую фразу:
- Что, кончились у большевичков автобусы?!

26.07.2003

Очередная велосипедная история – в продолжение (№ 10 от 20.5.02 в
«Читательской десятке»).

... Если в какой западноевропейский город попадаю больше чем на неделю,
покупаю на блошином рынке б/у велосипед и не имею проблем с транспортом,
сочетая приятное с полезным. И почему бы нет? Повсюду велосипедные
дорожки, парковки, и даже в метро с этим «содют» (©, Высоцкий)…

… Сажусь в поезд мюнхенского метро с велосипедом (у них можно даже с
собакой или с тещей, но если нагадят – надо прибрать). Велик ставлю в
пустующем купе, а сам сажусь неподалеку. И тут входят контролеры. У меня
самого – проездной. А вот за велик проезд не оплачен. Контролеры
начинают громко вопрошать – чей? Я прикинулся шлангом, аж резиной
завоняло, делая вид будто не понимаю, об чем звук: не фик мне платить
штраф 60 марок, когда такой же на флемарке (блошином рынке) можно купить
за 40! Хрен, думаю, с ним! Пусть забирают.
Но контролеры помыкались и ушли так – тоже правы, зачем им хлопоты с
этой хренью? А сидящие рядом молодые немцы меня не заложили (вопреки
рассказам наших о доносительстве как важной части орднунга – порядка).
Заложить-то не заложили, а вот укоризне подвергли. Пришлось объясниться:
поелику этот велосипед подставил меня под штраф, я решил с ним порвать.
Знать его больше не хочу! Противно даже говорить о нем! Тем более с
контролерами. И это я им - искренне, в тот момент действительно осерчал
на велосипед.
А на своей остановке я с ним вышел, как ни в чем ни бывало. Мои соседи
тоже вышли на этой остановке, и опять подвергли меня укоризне – как же
так, порвал с ним, больше знать не захотел, а тут, как ни в чем ни
бывало, опять забрал! В этот раз пришлось им объяснить, что я -
незлопамятный, пока доехали, обида на велосипед прошла, и я его простил.
... Немцы, наверняка, потом долго чесали репы: вот она, загадочная
русская душа в действии!

© Алик, велосипедист.

26.07.2003

Мой друг, коллега, товарисЧ каждое лето отправляет семью в путешествие
по стране на машине - по родствинникам короче. Ну и сам вечно потом
тоскует. Пошли седня ко мне, водки попьемс. Пошли. По полной, пиво,
водка и снова оно - пиво. Музыка, mp3 колонки 90, громко, но соседи
привыкли (доктор физ-мат он). Утомил?
Развязка. Слышь говорит, ты это на второй ярус лезь, ну его на хуй
стелит сейчас. Лезу, кое как. Уснул. Чуть светает -сушняк. Глядь в
потолок - близко, бля, что за остановка, и куда это я еду на поезде???
:)

26.07.2003

видел только что кусок чудного мериканского фильма "поезд-тюрьма".
момент: поезд несется с бешеной скоростью, одни стреляют, другие
вампиров из себя изображают, третьи пытаются остановить поезд с криком
"ты знаешь, что будет, если эти бочки взорвуться?!". через некоторое
время показывают эти самые бочки, на них надпись по-русски "икра
белужья".
неуправляемый икорный синтез, мля, планета в опасности!

25.07.2003

Прихожу вчера вечером домой, часов в 11. Понимаю, что вездесущая
бабулька -консьержка, которая никогда не пропустит домой, не расспросив
обо всем на свете, почему-то не выскочила мне навстречу.
Заподозрив неладное, заглядываю к ней в каморку и вижу, как этот божий
одуван, сжав кулаки и напрягшись всем телом смотрит трансляцию Формулы
1. На все мои расспросы, раздосадованно отмахивается - не сейчас мол,
тут судьба гонки решается.
Вот так вот. А вы говорите Мексиканские сериалы...

Кока.

25.07.2003

Буквально только что оговорился. Отдавая ключи от комнаты, где сидят
программисты сказал "вот ключи от нашей бАгадельни!"

ну, не всегда все программы коректно работают :))

25.07.2003

Прочитал историю про защиту дипломов и вспомнил как защищали дипломы в
КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации).

Итак - Механический факультет, кафедра конструкции и прочности
авиационных двигателей. Преподы в основном добродушные, но один -
типичный гад. Всех валит. Вопросы каверзные задает. Студенты естественно
ни в зуб ногой. 6 курс все-таки.

Защищается студент. Довольно успешно, т. е. доклад выучил наизусть и
рассказал уже. Тема диплома соответстующая названию кафедры -
усовершенствование какого-то там двигателя.

Председатель предлагает комиссии задавать вопросы. Преподы не особо
напрягаясь спрашивают. Вопросы типа - "Покажите на чертеже лопатку
турбины". Несложные одним словом. Доходит очередь до вредного препода.
Тот ехидно спрашивает - "Скажите мне, уважаемый, какой самый опасный
предмет может попасть в двигатель самолета при взлете?" (имеется ввиду -
камень, птица...). На что студент отвечает: "СНАРЯД". Препод в ступоре.
Комиссия ржет. Ответ абсолютно верный :)

МФ 1999

25.07.2003

Выходит артист на сцену и, как обычно, произносит: Друзья, я хочу Вам
подарить песню!!!

Мысли зрителей: За билет заплачено! Какого хрена ты нам, что-то даришь
за наши же деньги?

Кажется эту ситуацию описывал Хазанов.

25.07.2003

Как опасно оставлять компьютер без присмотра:

Сидю, никого не трогаю, переводю. Перевод про компьютеры, идет хорошо,
но приходится делать подстрочник, чтобы вторым заходом, выверив все
термины, добить уже окончательно. И тут на словах "пркрепленные
записки..." решаю пойти выпить чаю.

Когда возвращаюсь, вижу на экране: "пркрепленные за писки...". А за
дверью слышу дикое ржание коллег.

Страшно даже подумать, что бы было, если б я случайно в ТАКОМ виде сдал
перевод заказчику...

elf

25.07.2003

Разговор с женой (Ж) в аське (я дома, она на работе):
(Ж)- Я почти выхожу, что-нибудь купить?
(Я)- Да нет, есть вроде все.
(Ж)- Ок.
(Я)- Оби. (без задней мысли)
(Ж)- Точно, прокладки надо купить! Спасибо, пока..
Я падаю со стула :)

25.07.2003

Есть такой технический стравочник "Технические условия", где кратко
аннотируются новые стандарты продукции. Вот приносят вчера мне свжий
выпуск, открываю свои разделы по медицинской тематике и вижу такое
бодрящее начало:

раздел ЗРАВОХРАНЕНИЕ

1). ТУ №..... "Гроб деревянный"

25.07.2003

Мне дали на работе мобильный. Ну, то есть симкарточку, с прямым номером.
Этот номер - просто неистощимый исторчник радости и хорошего настроения.
В процесс эксплуатации выяснились следующие вещи: Первое - по-видимому,
он принадлежал раньше какому-то пакистанскому наркодилеру. В первый же
день мне позвонили, и на ломаном английском спросили мистера Бурана. Я
очень удивился, долго пытался понять в чем дело, в итоге подумал, что
просто не туда попали. Потом перезванивали еще раза четыре, и упорно
хотели Бурана. В четвертый раз мне надоело, и я посоветовал им позвонить
на космодром Байконур.
После этого иностранцы звонить перестали. Стали звонить какие-то то ли
таджики, то ли киргизы. Они очень хотели Бурана, и пробовали по-разному:
решительное "Бурана позови, да?"... или вежливое "Не могли бы вы позвоть
к телефону господина Бурана?".. мой отказ позвать Бурана привел к тому,
что они решили, будто он прячется от них. Посему один таджик, на пятый
день зашел вот с какой стороны: "мы с Бураном, - доверительно сказал он,
- большие друзья. [многозначительная пауза] Он будет очень рад меня
слышать...". На мои слабые попытки возразить он быстро добавил "ну, у
нас были проблемы, и он поэтому передал телефон вам, но мы большие
друзья - позовите его". Я устал, и решил выдать за Бурана моего друга, и
уже понес было ему трубку, но таджик отключился. Но потом у меня
появился метод. Таджики продолжают звонить с разных номеров, но когда я
случайно вижу те, что были раньше, я кричу в трубку "героина нет" и
нажимаю отбой.

Вторая забава с этим номером еще веселей. Дело в том, что номер звучит
как 790-3***. То есть, догадываетесь, да? ВСЕ идиоты, которые, набирая
кривой мобильный номер типа 8-903, набирают его как 7903, попадают
прямиком ко мне. Бинго.
Теперь, видя незнакомый номер, и видя, что это скорее всего не кредиторы
товарища Бурана, я немного импровизирую, раз уж появилась такая
возможность. Фраз, которые вызывают напряженную мозговую паузу у
звонящих очень много. К примеру, нажимешь кнопку ответа и говоришь:

"верхняя палата парламента. спикер у телефона"
"вы в прямом эфире радио "Россия"
"штаб ракетных войск, продиктуйте координаты цели"
"а можно Васю?" - ход конем, который я где-то подсмотрел... убивает
звонящих наповал
"телефон доверия"
или
"мавзолей слушает"

Обычно в трубке раздается молчание, даже слышно, как у людей шуршат
мозги, - они думают, что делать. Потом, как правило, либо следует сигнал
отбоя, либо человек, не в силах сломать сценарий, спрашивает "а марину
можно"?
... нет, у нас в мавзолее только владимир ильич... если хотите
поговорить с ним, звонок платный, 50 центов в минуту...
Отбой.

Вот такой вот бесплатный цирк.

25.07.2003

Есть у меня друг закадычный, в прошлом офицер-десантник, а сейчас
пенсионер. Вот он-то под рюмку чая у костра, в лесу и поведал мне эту
историю... .
По окончании училища прибыл он, молодой лейтенантик, в славную,
гвардейскую воздушно-десантную дивизию и получил взвод в
инженерно-саперной роте. Осенью прибыло молодое пополнение, благополучно
прошло курс молодого бойца и приняло присягу. И вот первый выход на
полигон для ознакомления со средствами взрывания, правилами их
применения и показом их в действии. С огневым способом взрывания ( при
поиощи огнепроводного шнура, его в народе еще зовут бикфордов шнур, и
капсюля-детонатора) прошло все гладко, а вот с электродетонатором вышла
заминка: забыли взять обычный злектропровод, чтобы взрыв детонатора
произвести на безопасном расстоянии от личного состава и
демонстрирующего, а в качестве источника электроэнергии для приведения
детонатора в действие почему-то была выбрана обычная плоская батарейка
от карманного фонарика, а не "адская" подрывная машинка. Далее от
первого лица:
- построил я взвод в две шеренги, почесал репу, сказал сам себе, а мы не
десантура, х..-ли, и начал демонстрацию. Сначала закопал в песок сам
детонатор, но не глубоко, сантиметров на пять-семь, провода от него
вытянул в сторону и тоже прикопал, оставив на поверхности только два
кончика сантиметров по пятнадцать, потом хлоп себя по карманам, а где
батарейка? А она у одного из бойцов, подошел, взял, вернулся, присел на
корточки, и рассказывая, что я сейчас делаю, почему, и какой сейчас
будет охрененный фонтан из песка от взрыва детонатора отворачиваю морду
в сторону и назад, зажмуриваю плотно глаза, и замыкаю цепь... .
Взрыв был, красивый, громкий, но где!? У меня под задницей! по центру!
И пока взвод солдат катался по песку в приступах дикого хохота, я боялся
встать. Я боялся, что у меня что-то улетело, и это что-то было главным в
мужском организме. Все окончилось хорошо: брюки, лопнутые от ширинки до
пояса - зашили, взвод, минут через ...дцать построил, но с той поры,
когда иду на полигон-составляю список необходимого и от инструкции ни на
шаг!

Сержант.

25.07.2003

Опять Ева.ру отличилась, просто
уморительно!http://www.eva.ru/static/forums/41/53634.html

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "первые впечатления от анального
секса"

rounge
Вот достали уже эти комары, блин!
Поделитесь, плз, кто пользовался какими фумигаторами и был ли эффект?
А то в этом году почему-то раптор перестал действовать, летают и все
тут! Может, надо на жидкие переходить? В-общем, поделитесь опытом раз
зашли и прочитали!
--------------------------------------------------------Зажигалка
УмнО!
--------------------------------------------------------Ржевский
Фумигатор в жопу? Оригинально.
--------------------------------------------------------Ninna
Прикол, вот уж посмеялась!)))))
На самом деле продается черная сипралька (не помниу как называется,
но именно черная), ее надо поджигать. Через 10 минут в помешении никто
не летает!
--------------------------------------------------------miaourrr
Ага, мы такую в палатке зажигали... Только зеленую... Выметаются и
комары и гости через три минуты!!!
--------------------------------------------------------Ninna
Ну как, как...раздать всем гостям по полотенцу и сказать, что пока
каждыи не убьет по 10 комаров, за стол никто не сиадет! Очень быстро
работает)
--------------------------------------------------------Nikato
Не знала, что в анальном сексе принимают участия комары!! Оригинально
и самобытно!!
--------------------------------------------------------DiaffilmoWa
это как в анекдоте про слона и рой шмелей...вкратце: слону запускают
в хобот шмелиный рой, а хобот он засовывает в задницу...вот вам и
вечный кайф и анал со шмелями-комарами, и никакие фумигаторы тут ни
при чем %)
--------------------------------------------------------13-й
господа! больше мнений "по теме"
--------------------------------------------------------P.N.D.
мы с женой пользуемся комбинированным виброфумигатором,естессно с
жидкостью, правда раньше все это по другому называлось
--------------------------------------------------------13-й
как же?
--------------------------------------------------------Lagoda
ВИБРОфумигатором?!
--------------------------------------------------------Lagoda
Та же проблема! Ничего их не берет, начинаешь пылесосом собирать -
так эти гады за шкаф прячутся
А спирали - это все же для природы, у них дым слишком едкий
--------------------------------------------------------P.N.D.
Э Л Е К Т Р О ВИБРОфумигатором!!!!!
--------------------------------------------------------13-й
да Вы, батенька, затейник
--------------------------------------------------------ЭльFa
ыыыы..ну вы молодец!

а от комаров попробуйте разные пластинки - у нас тож в этомгоду как
товыборно реагируют - привыклись сволочи!

из всех что уже перепробовали вроде пластинки фумитокса получше - и
они не воняют ароматизаторами (убила бы того - кто вообще придумал
ароматизировать эти пластинки!)мало того что комаров не убивают- еще
и воняют!
--------------------------------------------------------Katiko
О!!!! умереть!!!
вибратор в Ж... и дым коромыслом идет класс
--------------------------------------------------------P.N.D.
сам не знаю зачем фумигатор.насколька я понял,та штука о которой идет
речь в этом топике раньше называлась фаллоимитатор...
--------------------------------------------------------Katiko
комары причем тогда
--------------------------------------------------------P.N.D.
сексить мешают наверна,я лично про комаров ниччо не писАл
--------------------------------------------------------13-й
пластинки, видимо, подделывают часто - никакие не действуют последнее
время... а может, и правда привыкли к ним комары...
--------------------------------------------------------13-й
ну блин, 500 человек заглянуло - а ответов с гулькин ...
предлагаю штрафовать за просмотр темы без ответа в нее

25.07.2003

Независимое аналитическое агенство
"Glavred.info" проводит голосование по вопросу: Кого накажут за
продовольственный кризис в Украине?

Пока 40 % вины возложено на певицу Оксану Билозир - за песню "Ой зелене
жито, зелене!", 20 % вины - на авторов книги о голодоморе 33-го года, по
10 % вины пришлось на Павла Лазаренко, экс-премьера, уже третий
подследственного сан-францисского суда, выпущенного под залог в 70 млн.
долларов, на губернаторов трех областей - главных житниц, министра
экономики Хорошковского и журналистов.

Признаны абсолютно невиновными зернотрейдеры и вице-премьер Кириленко,
отвечающий за продовольствие. О президенте Кучме речь даже не шла - по
прошлому опыту, он никогда ни в чем виноват.

(http://www.glavred.info/index.php?art=78271409)

Алик, блоггер.

25.07.2003

Прочитал сегодня вот эту историю. Нахохотался... Год назад я был в
Париже. Ко мне подьехал тот же мужик!!! Только теперь он рассказывает
немного другую историю, что, мол завтра вылетать домой, а все деньги
потратил на проститутку и жене не за что купить подарок... НУ, типа, ты
ж мужик, ты ж понимаешь. А сам он хозяин магазинов моды в Москве и
Питере... Те же кульки с вещами, которые стоят десятки тыщ, мне, как
брату, за 500 долларов.. Пытался показать мне свои билеты на самолет, не
показывая их.. Короче, послал я его туда же, куда и предыдущий
товарищ...
К чему это я? Вспомнил!
"А воз и ныне там" (c)
:)))
"Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче,
один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.
Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне
кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не
француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он
достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я
знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т. д. и т. п.". Потом
он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет
мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще
здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В
общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и
глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5
долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата
дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В
общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал
(кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем
уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная
рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не
подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе
помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня
смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может
человеку надо. Черствый ты!"."

25.07.2003

Сегодня на сайте лента.ру подряд идут сообщения:
1 Скамейку, на которой сидел Бекхэм, оценили в 10 миллионов
2 Кепка Юрия Лужкова уйдет с молотка : Стартовая цена лота составляет
500 долларов...

Теперь У меня нет сомнении что стоит дороже: голова или задница.

25.07.2003

Когда мне было 5 лет, я любила бегать к бабушке-соседке, которая кормила
меня разными вкусностями.
Больше всего я любила хлеб с маслом, поэтому каждый день меня ждал
лакомый кусочек. И вот в очередной мой набег на соседские закорма, баба
Дуся, виновато разведя руками, мне сообщила:
- Ой! Галочка, а у нас масла нет. Кончилось...
Я обалденно смотря на бабу Дусю, с горечью в голосе произношу:
- Нет масла?... и немного подумав, добавляю:-Ну давайте сало...

Габи

25.07.2003

Про детей и их логику. Со слов моей знакомой...
Однажды я и мой сын 4 лет едем на тролйбусе. На кинотеатре, который мы
проезжали было написано название фильма "Потоскуха"! Я прошу сына
прочитать, он читает: "Потаскашка, потаскушка!", а потом произносит
дословно следующие: "Мама это ты потаскушка!" - громко на весь
тролейбус. Я у него спрашиваю: "Почему?", "Потому что ты все время
что-то таскаешь."

25.07.2003

История "о вредном влиянии компьютера на человека" напомнила мне, как я
впервые попал в ДТП: Была у меня тогда Toyota с автоматической коробкой,
и настолько я разнежился от предоставляемого ею комфорта, что выехав
однажды задним ходом из гаража и не переключая рычага, который стоял в
тот момент в положении "R", сел поудобнее, ПОДУМАЛ(!) про себя:
"ВПЕРЕД!!!" и вдавил педаль газа до пола...
Спасибо гаражу соседа, что не развалился до основания, а то строитель из
меня еще хуже.

25.07.2003

Когда я учился в Ярославском университете, в общаге у нас была одна
известная личность – Андрей … (про фамилию умолчу). Со всех сторон
личность интересная, в чем-то даже уникальная. Когда я с ним
познакомился он учился уже в пятый раз на первом курсе. Нет, он был не
глупым человеком, никто его из универа не выгонял. Просто он был человек
творческий и искал себя. Он сдавал вступительные экзамены, его зачисляли
на первый курс, он учился, но потом понимал, что это не его, забирал
документы и уходил. А на следующий год пробовал все с начала, но уже на
другом факультете. Могу ошибаться, но по-моему, он пробовал себя в
биологии, психологии, истории, где-то еще, и наконец в политологии.
Тогда-то я с ним и познакомился.
В общем, история о том, как Андрей писал вступительное сочинение на
факультете политологии. Когда всех абитуриентов ознакомили с темами –
"Горе от ума", "Война и мир" и т.п. он решил, что это все для тех, кто
только что со школьной скамьи. А он как студент тогда еще с
четырехлетним стажем ни Грибоедова, ни Толстого не помнит, и его
единственный выход – свободная тема. Называлась она "Автор и его
бессмертное произведение". Андрей как человек широко мыслящий за
отведенные шесть часов сумел только примерно сформулировать свои мысли,
а вот оформить со знаками препинания не успевал. Да еще и сигнализация
какая-то под окном все время с мыслей сбивала. Одним слово, проверив
наскоро ошибки, он так и сдал черновик.
Придя на следующий день узнать результаты, он встретил председателя
приемной комиссии. Не удивительно, что они друг друга уже хорошо знали.
Председатель и говорит: "Знаешь Андрей, читали твою работу всей
комиссией, очень хотели поставить 5, но у тебя там есть две
грамматические ошибки, поэтому поставили 4. Но работа – замечательная".
А теперь главное, он писал сочинение на тему "Роберт Говард и его
бессмертное произведение "Конан-Варвар".

25.07.2003

Покупаю сегодня наушники - выбрал купил, еду домой - от нечего делать
рассматриваю упаковку... Далее цитирую описание:
1)Stereo Headphones...(и так далее)
2) на русском это же звучит так - Стерео Головные телефоны!
Хорошие наушники я купил...
Юра, Рига. Латвия...

25.07.2003

В метро попадаются участки пути жжжжжжжутко шумные, когда не слышишь сам
себя. Почему и зачем такой шум - не знаю. Но намедни он меня мало было
не подвел...

Еду с сотрудницей в метро с работы: мы на одной ветке живем.
Вагоны битком. Мы стоим, а рядом сидит абсолютная блондинка и пытается
разгадать один из этих скандинавских кроссвордов.

Поскольку в поезде безумно шумно - все тот же непонятный скрежещущий
участок -, сотрудница мне орет на ухо, кивая на дамочку:

- Она уже минут 10 разгадывает кроссворд и угадала только слово
"манто"!!!

Я (тоже ору):

- Фиг ли ты хочешь?! Она же блодника безмозглая!

В этот момент шум резко заканчивается и блондинка слышит мой вопль.
Смотрит на меня с обидой и заявляет:

- Я не блондинка! Я - крашеная!!!!!

... и гордо вписывает в клетки кроссворда слово "вАдАлаз"

"Я плакаль!"©

Лерыч.

25.07.2003

Сын Сева (6 лет) разговаривает с мамой:
- Мам, а когда желания исполняются.
- По разному, какие-то быстро, какие-то не очень.
- Ну а например.
- Ну загадал, ты что-то в 6 лет, а исполнилось все в 15.
- Да, .... нахрена мне в 15 лет куча роботов.

25.07.2003

Подписываю договор на двух страницах на поставку туалетной бумаги на
общую сумму 7 долл. Один из пунктов:

Настоящий договор составлен при полном понимании сторонами предмета
договора. Лица подписывающие настоящий договор, заявляют о том, что
имеют для его подписания все необходимые полномочия, гарантируют
исполнение обязательств со стороны представляемых ими лиц, заключивших
настоящий договор и лично ручаются за это в смысле пункта 5 главы 23
Гражданского Кодекса Республики Беларусь.

no comments

25.07.2003

Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра
вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую
картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии,
как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на
лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и
ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один
средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание
осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то
одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно
быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее
пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит
по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы
"шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в
таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают
толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам.
"Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают.
Занавес.
Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо?
РЫБА.

25.07.2003

Встретил хорошего знакомого. Видемся с ним два-три раза в год. Обычно с
коньяком. Звоню жене: " Так и так, встретил Иван Ивановича. Собираемся
пойти кофейку попить. Задержусь, и все такое."
Жена, зная чем заканчиваются наши встречи: "Без вопросов, только смотри,
чтобы потом всю ночь перед унитазом бессонницей не мучался."
С тех пор коньяка много выпить не получается.

25.07.2003

На трассе плакат какого-то банка, нарисована машинка, домик, надпись
"Везите Ваши Деньги К Нам!" (скромненько так)
Под плакатом кусты,
В кустах - ГАИ.
И везем, везем...

Командир Воздушного....

25.07.2003

Наш соотечественник оказался по делам в Корее. Сидя в ресторане замечает
некорейское лицо, и более того русское, да к тому же отчего-то очень
знакомое. А вот отчего - вспомнить не может. После третьей рюмки
подходит:
- Братан, русский ?
- Русский!
- Вроде я тебя знаю...
- Конечно! - кричит соотечественник - Мы же с тобой в 4-ой общаге
пили!!!
Для справки: чувакам по 40 лет, вспоминаемым событиям лет 20. Оказалось
- один институт заканчивали.

25.07.2003

Компания взрослых людей пьет пиво. По телевизору прямой эфир с местным
депутатом. Предлагают задавать вопросы, один из присутствующих звонит на
студию и вопрошает: Доколе не будут завозить песок в песочницы, детям
негде играть? Вопрос довольно нейтрален, цензор дает добро, поэтому
соединяют с депутатом. Дальше наблюдаем на экране телевизора.
Женщина-депутат слушает вопрос, и далее по накатанной. - Спасибо за
актуальный вопрос, это безобразие, дети наше будущее, завтра же все что
можно заполним песком, затем уверенно подвигает листок и кратенько минут
на 15 начинает что-то объяснять по существу вопроса. Экспромтом на
экспромт. Публика в экстазе.

25.07.2003

Именно история... история жизни человека. Без купюр, оригинальный текст.

Генеральному Директору
ООО «*******»
****** ***** Владимировичу
От покупателя ***** Е.М.
Проживающей г. Москва 105425
*-я Парковая дом *** кв **

Заявление

Я, Смирнова Елизавета Михайловна 14 июля купила в Вашем магазине *******
адрес ****** дом *. Купила две кофемолки Атланта – коробка, При покупке
продавец открыл крышки двух кофемолок и вторая кофемолка емкость была
другая – меньше – я сказала продавцу імкость одинаковая должна быть у
двух кофемолок – он (продавец) увеличил емкость маленькой кофемолки
Стали слушать звук разный. Я говорю: «давайте еще раз послушаем»
включили звук одинаковый.
Сейчас принесла 21 Июля 2003 года (понедельник) эти же кофемолки Емкость
дома в Воскресенье у кофемолок уменьшилась. по той последней 14 июля
2003 года все стали одинаковые. И звук мотора стал разный. Кофемолка –
это прибор – сопротивление. Кофемолки одинаковые Напряжение постоянное.
Децибелы так же должны быть одинаковые Децибелы это звук. И звук мотора
работы – одинаковый. А они разные. Прошу принять (взять) кофемолки
обратно. Т. К. Сервисный центр с 22 июля 2003 года по 18 августа 2003
года не работает. Прошу принять мои кофемолки обратно в магазин.
Гарантия 12 месяцев в ремонт только могу отдать новые, но две штуки.
Есть смыс покупать такие товары, которыми нельзя пользоваться и
выбросить. – это безобразие. Прошу Вашего разрешения принять кофемолки
обратно 21 Июля 2003 года.


******
21 Июля 2003 года.
27

25.07.2003

На одной лекции у нас как-то фигурировала такая "Ссылочная целостность"
- кто слушал курся по базам данных знает, что это. Ну, ничего
необычного, так, термин как термин. Ну вот препод говорил-говорил и
заговорился...
Вот Вы попробуйте произнести "Ссылочная целостность" подряд пять раз
вслух. Что у Вас получилось.
А у препода получилась "Целочная ссылочность"...

А ведь какой термин, а? Тоже вполне реальный и часто встречаемый...

25.07.2003

"Американский программист подал в суд на врачей, которые три четверти
часа считали его мертворожденным".
Признаться, когда прочла эти строки на
http://www.mignews.com.ua/funny/88942.html долго тупа сидела и смотрела
на экран. Как это? Как это?!!!
А как - ниже: Как рассказал суду отец 24-летнего Дэвида Грина, тело
ребенка уже унесли и только через 45 минут обнаружили, что он жив, после
того как тот закричал. Далее бла, бла, бла....

24.07.2003

Дело было на днях. Еду я значить домой на автобусе усталый и одуревший
от жары - ничего мне не мило (как и всем остальным)... На одной из
остановок случайно смотрю в окно, взгляд безразлично скользит по домам,
людям, машинам... Так вот - в тачке, поравнявшейся с автобусом мой
цепкий взгляд успевает выхватить такую картину - мужик сидит за рулем и
держится за него, по всей видимости, из последних сил, а рядом... а
рядом сидит девушка, да не просто сидит, а, закинув левую руку за плечо
мужа (или кого еще там :)), правой старательно делает так сказать массаж
члена через брюки (или, по-народному, надрачивает). Сцена, надо сказать,
была видна всего пару секунд, так как автобус немного вырвался вперед,
но пока я думал, не привиделось ли мне это, мы снова поравнялись и
произошло следующее - по ходу мужик, хоть и был в надроченном состоянии,
все ж таки оказался поразумнее своей девчонки (блондинки, кстати :)) и,
по всей видимости, предположил, что с автобуса-то все видно (это я так
думаю). А думаю я так потому, что девушка с неохотой оторвавшись от
своего занятия подняла-таки свои голубые очи вверх... И увидела мою
ухмыляющуюся рожу! Вы бы видели ее! На красивом личике с глупой
застывшей улыбкой за секунду сменилась целая гамма эмоций - от удивления
до чего-то, показавшегося мне стыдом... Тачка рванула вперед...

24.07.2003

Вчера выхожу из метро, в руки мне суют бумажку, таких возле метро
раздают сотнями, типа "Руководителю требуется помощник, зарплата тысяча
долларов, неполный рабочий день и тд." Ну ладно, подобных объявлений
сейчас пруд пруди, одно краше другого. Иду дальше. Передо мной - мужчина
средних лет. К нему подбегает молодой человек и с радостной улыбкой
начинает предлагать какую-то книгу. Мужчина вяло отбрыкивается и
проходит мимо. Молодой человек подбегает ко мне и начинает что-то
парить, настойчиво пытаясь всучить книжицу. Я, нежно улыбаясь,
беззастенчиво перебиваю молодого человека, протягиваю ему бумажку,
которую пять минут назад получил у метро и счастливым голосом сообщаю:
- Я представитель руководителя, который ищет помощника за тыщу баксов.
Нам как раз требуются именно такие инициативные и коммуникабельные
молодые люди! Вы нам очень подходите! Вот возьмите, и обязательно
перезвоните нам!!!

Сую ему в руки бумажку и отхожу. Книголюб так и остался стоять с
открытым ртом. Вот так то. Не рой другому яму.

24.07.2003

Свеженькое сообщение с сайта http://lenta.ru: „В прошлом году спаммеры
нанесли экономике Евросоюза ущерб в размере 2,5 евро. “ Грандиозный
ущерб, нечего сказать!

24.07.2003

Небольшая цитата с Рамблер-медиа:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000532&mid=3633178

В Багдаде ведется беспорядочная стрельба

Судя по тому, что стрельба слышна во многих местах и слышны лишь
обрывочные выстрелы, это более похоже на празднование, нежели на борьбу.
В основном, стрельба ведется из автоматов Калашникова, однако слышен и
пулеметный огонь и небольшие взрывы.

Ну, нихрена себе праздник :--)

24.07.2003

"после поступления информации о гибели сыновей Саддама в Багдаде
начались массовые беспорядки. По некоторым данным, в иракской столице
слышна беспорядочная стрельба. Также произошло несколько небольших
взрывов.

Как сообщается, таким образом жители Багдада выражают радость по поводу
смерти сыновей Саддама. "

Интересно, если так они выражают радость, что представляют из себя
иракские праздники?

24.07.2003

История из солнечного города Тбилиси. Рассказал ее друг отца, от его
лица и буду продолжать.
Итак, г. Тбилиси, Андроповская эпоха, месяц Март. Встою рано, холодно, в
голове шум. Прошлой ночю учавствовал на застолье, было день рожденье
друга. Засиделся и результат на лице, в буквальном смысле. Но на работу
опаздывать низзя (кто не помнит, во времена Андропова за дисциплиной
начали следить). Кое-как умылся, побрился, оделся. Выхожу, сажусь в
машыну, она не заводится. Мат. Нет времени разбиратся что с ней. Решыл
взять "копеику" жены. Сел, завел, еду. Прибавил скорость, время
прижымает, на работу опаздываю. И вот за очередным крутым поворотом
сверкает жезл ГАИ-шника и раздоется знакомый всем советским водителям
шум свистка. Тормозим. Подходит страж порядка, в фуражке, с перманентнои
папиросинои в губах и с кислои физиономией (напоминаю, Март, утро,
прохладно). Рука у козырька, "Младшый сержант такои-то, вы пересекли
разделительную линию, документы пожалуста". Не спорю, лиш-бы отпустил
по-быстрее. Открываю бордачок, достою документы и протягиваю ГАИ-шнику.
Тот открывает права и смотрит во внутрь. Лицо у него вытягивается. Затем
он произносит в слух (дробь барабана): "Гомиашвили, Нина Сергеевна".
Пахмелье сделало свое и я отдал менту документы жены. Bытянутая
физиономия мента наклоняется, медленно, и смотрит мне в лицо с
напряженным вниманием. Сам не знаю как получилось, но говорю и без того
офигевшему ГАИ-шнику следуюшее: "Знаете что, у меня и своих проблем
хватает", затем забираю у него документы, завожу машыну и еду. Мент так
и остается в полусогнутом состоянии с изумлением в глазах и без
папиросины в губах.
Занавес.

24.07.2003

Как, наверное, всякий русский человек люблю пельмени, особенно,
домашние.
История связана с ними.

Было мне года 4, мать налепила пельменей к какому-то празднику,
технология поглощения их мной выглядела следующим образом: пара жевков и
проглатывание. Таким образом, их было сточено штук 30, что для молодого,
неокрепшего организма явилось непосильной ношей.
Посмотрев на мой вздувшийся живот, вздохи и стоны родители решили
вызвать скорую помощь, в больнице произвели промывание, вроде помогло.
Добрый доктор Айболит поинтересовался самочуствием, спросил, что бы мне
хотелось, на что последовал убийственный ответ молодецким баском: "Жрать
хочу!".

Реакцию описывать не буду.

24.07.2003

Остановилась у нас приехавшая поступать в ВУЗ девчонка, дочь знакомых.
Обаяшка, наивняшка, дурочка, умница, красавица - все в один флакон
слито, перемешано – она.
Планы наполеоновские. Первое – поступить в институт. Второе – выйти
замуж за молодого, состоятельного, красивого москвича с «мерседесом»,
большой квартирой и чтобы жить отдельно от родителей. (Складывается
впечатление, что такие парни просто в витрины выставлены и только ждут,
когда же, ну когда появятся шустренькие провинциалки да их к рукам
приберут).
Где-то наслушалась сказок, что непременно надо идти в музей. Там можно
познакомиться с интеллектуалом. Туда и потопала… Шпильки высоченные,
каблучки цок-цок. Стройненькая, точеная – залюбуешься. Голову держит –
прямо выпускница школы принцесс.
Ближе к вечеру звонок в дверь. Открываю – наша гостья. На ней лица нет.
Босая, едва на ногах стоит, да и то как медвежонок кривенько, пятками
внутрь. В руках туфли держит. Проковыляла в ванную, воду пустила,
немного в себя пришла, потом рассказала, что же произошло.
Оказывается, придя в музей, сначала пристально рассматривала крохотные
картины-медальоны, читала надписи. И добросовестно зыркала по сторонам,
благородных кровей москвича искала в культурном месте. А в залах все
какие-то старикашки козлобородые да приезжие, что транзитом едут, время
коротают, чтоб на вокзале не маяться.
Прошла еще только половину залов, а «шпильки» уже так ноги замучили да
натерли, что хоть караул кричи. Не до картин! И что тут женихи не
водятся, ясно уже было. Когда, наконец, добрела до выхода, увидела
глыбищу: стоит баба каменная с толстенными короткими ногами, огромной
грудью и массивной головой, прямо на плечи посаженной. И поняла наша
мечтательница, что символизирует это суровое произведение искусства…
Видно, тоже прошла, бедолага, по всему музею, к высокому и красивому
тянулась, но до смерти устала, да так и окаменела в одиночестве на
выходе.
Сняла наша девушка с измученных ног туфли и поковыляла босиком на
автобусную остановку, ловя насмешливые и сочувствующие взгляды прохожих.
Теперь все время только прилежно занимается. Поступить хочет. Про музеи
и театры слышать не хочет! Немного оклемается, может в казино сходит,
там счастья попытает.
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

24.07.2003

Занимался поиском в Инете и наткнулся на один медицинский сайт, в
котором все кому хочется могут обращаться с различными вопросами к
врачам. Вот один из вопросов в сексопатологу-андрологу:
"Доктор, я мастурбировал и кончил на туалетную бумагу и бросил в унитаз,
но не смыл. Могла ли моя девушка сходив на нее забеременить, возможно ли
это? Я жутко волнуюсь! Ведь не могла же она, это ведь невозможно."

Я плакаль... :)))))))))))

Поражает сдержанность врача от юмора, который ответил:
"Не думаю, что беременность возможна."

24.07.2003

Короче, сегодня в ходе дискуссий в нашем отделе веб-программистов мне
удалось выяснить, что наши веб-программисты делят все книги по
веб-программированию на несколько категорий:
- бред
- говнище
- пидарский отстой

24.07.2003

Проживали мы как-то с братом у одной мадам (кличка Квазимодо, но это
отдельная история). И была у нее дочка Ося (шлюшка редкостная) и дед
Сана Саныч, по прозвищу Скинхед, т. к. брил свою лысину каждый день.
Как-то Ося и говорит :
- Дед, ты меня завтра разбуди в полвосьмого. Не забудешь?
- Не забуду что?
- Разбудить!
- Кого?
- Меня!!!
- Во сколько?
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

24.07.2003

Наш шеф сегодня произнес сакраментальную фразу:"у кажгого кончика есть
новый конец :))" (правдо это имело отношение к цветам:)

24.07.2003

История эта случилась в 98 или 99 году склероз едрен батон замучал, но
не в этом дело...
Назову ее "Русская тоска" или влияние алкоголя на кору юношевского
головного мозга!

Есть у меня друг Диман! Братуха! привет! (прочитаешь, перезвонишь)))))))
Доблесно закончив 3 курс ГАУ захотелось вдруг моря, солнца, пива, и
прекрасного пола))))) Звонит Дима и вкрадчиво спрашивает, типа а что мол
делать собираешься с такого-то по такое-то число? Сразу стало ясно, что
какая-то из курортных стран будет разрушена! Вопрос какая?
Турция ! - жестко сказал Дима
Почему Турция а не... - не успел спросить я
А потому шо я билеты ужо купил и взял презервативы и лыжи и завтра
улетаю - отрезал Дима
Вот ты гад подумал я, ну да ладно когда ? куда? все ясно.
Прыг в тачку, лечу в турфирму есть то то и вот это?
Есть но даты не совпадают другого нет - отвечает оператор
Ну и в рот тебе тапки - думаю я, а мило улыбаюсь говорю - Беру!
И получается, что Димка летит на 2 недели, а я на неделю, то есть он
неделю греет пузо один и готовит плацдарм! (был с ним, а потом с нами
еще один персонаж но это другая история)
Схема доставки наших соотечественников в разные курортные страны
стандартная
Ш2 (тады еще Домодедово было вроде барака для летающих в СНГ) -
DUTY FREE - Вискарь - Летающая колесница - Автобус - Пункт назначения
Здравствуй МАрмарис!!!!!
Захожу в номер кидаю сумку звонит телефон!
Ни хрена себе! - думаю чета на ресепшене забыл..... поднимаю турчанка
чего-то бамбарбия киргуду!
Аусвайсен контролирен !!!!! - отвечаю
В трубке нетрезвый голос Димки - Ну ты где ептыть?!!!!
Только вошел - отвечаю
Ща мы подъедем! Жди... в трубке гудки
Через 15 минут в коредоре грохот сопли- вопли !!!!!! ЭГЕГЕЕЕЕЕЙ!!!!
Началось - понял я, прощай здоровье )))))))))))
Открываю в дверях два довольных рыла, загорелые, бухие и явно отдохнушие
за неделю))))))
Плавки,Шорты, Майку+Денежные знаки и на выход - приказал Дима
Обход всех баров в этой славной бухте не буду и так все ясно)))))))
Итак кульминация
Сидим в какой-то дискотеке.... Таркан потом ныц ныц))) но мы то отдыхать
приехали! время 3 утра ... сидим за баром , подходит бармен,
Че дринк будем? - спрашивает
А че есть? - по нашему по еврейски отвечаем))))))))
Вы русские? - вопрошает гад
Ага - отвечаем, ну и..... для вас специально есть сюрприз - говорит
Ну-ну, удиви - говорим
и тут перед нами появляются 2 пузыря запотевшей со льда водовки, эх как
ща помню Московская и Столичная!!!!!!
Ну у нас от такого ессеессно полный имодиум случился)))))) наша е-мое
родная сказал Дима вытирая скупую слезу )))))
Дело сделано сидим и тут Диму тянет пообщаться за жизнь)), а не с кем
(потому как я потеряв ориентацию в пространсве выбрал суровую реальность,
а не Матрицу, добадался до 50 летней немки))))) отыж етыж)))))) правильно
сиька зло!!!!!!!!) и вообще я может с ней битву на Курской дуге
обсуждал))))))
Дима наведя резкость первого увидел кого? Правильно - БАРМЕНА
И тут все и случилось как нормальный русский человек Диман решил завести
разговор.....ностальгия у него случилась)) после литра то конешно))))
Протягивая руку к бармену Дима грустно спросил - ПОНИМАЕШЬ? далее пауза
турок внимательно смотрит на клиента улыбается и как - бы спрашивает
НУ че мол давай вещай !)))))))Стойка , за которой сидели наши
соотечественники притихла.......
Дима еще раз грустно посмотрел на турка подумал и выдал:
НИ ХУЯ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ......
А турок 100% процентов не понял почему основная масса за стойкой сползла
на пол........

24.07.2003

Елизавете Второй показали стриптиз

23.07.03 12:04

ЛОНДОН, 23 июля. /Корр. РИА "Новости" Александр Смотров/. Полиция не
стала арестовывать 17-летнего юношу, спустившего штаны перед королевой
Великобритании.
Как сообщают британские СМИ, инцидент произошел накануне вечером на
вечеринке в саду Букингемского дворца с участием королевы Елизаветы
Второй, ее мужа герцога Эдинбургского Филипа, принца Уэльского Чарльза,
графа Уэссекского Эдварда и его жены Софи.

Молодой человек, приглашенный на вечеринку вместе со своими родителями и
братом, в ходе вечера вдруг приспустил брюки и пробежал с залихватским
криком перед гостями праздника, всего в нескольких десятках метрах от
королевы, сбрасывая при этом брюки, пиджак и ботинки. Некоторые очевидцы
утверждают, что при этом он был без трусов, полиция же отрицает этот
факт.

Задержал юношу один из йоменов - церемониальных охранников королевы /их
еще называют бифитерами/. Подросток был допрошен представителями
безопасности дворца.

Как заявил представитель Скотланд-Ярда, "полиция решила не арестовывать
подростка-хулигана, поскольку он был официально приглашен на королевскую
вечеринку, он не был пьян и не представлял собой никакого риска для
королевской семьи". По его словам, также не была никоим образом нарушена
система безопасности Букингемского дворца.

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=410562

24.07.2003

Недавно в компании рассказали анекдот:

Поймал как-то Герасим золотую рыбку. Она ему и говорит, загадывай мол
три желания. Загадал Герасим и отпустил рыбку. Приходит домой, а там --
три коровы.

Ну посмеялись, а один приятель ну уж больно сильно ржет. Спрашиваем,
понял ли он анекдот. А он отвечает, конечно понял, Герасим же немой, он
ей жестами показывал (показывет рога, вымя) -- телок, телок хочу!

24.07.2003

Поймал себя на мысли: "глюк на странице изза русского знака вопроса" - ехали и приехали! :-)

24.07.2003

"Однако помимо фотографий Пенкина и Моисеева у Сибирина сыщики
обнаружили более непристойные изображения." -
http://www.dni.ru/news/russia/2003/7/22/24387.html

24.07.2003

22 июля 2003 г. , спортивный ТВ канал, комментатор перечисляет
национальности участников одного из водных видов спорта: "...
американцы, австралы,...".

23.07.2003

Звезда передвижного цирка "Фауна" слониха Самба собиралась прожить до
ста лет - таков отпущенный этим животным средний срок. Но
злодейка-судьба распорядилась иначе. На 36-м году жизни Самба - по
слоновьим меркам женщина в самом расцвете сил - утонула в костромских
болотах. Ее пришлось похоронить недалеко от места трагической гибели.

Цирк приехал в Костромскую область еще в начале июня. После репетиций и
выступлений Самбу выгуливали в небольшом сосновом бору на окраине
Нерехты. 11 июня у Самбы был выходной: перед Днем России, на который
приходилось самое большое количество представлений, дрессировщики дали
ей погулять больше обычного. И гордое животное показало хозяевам свой
независимый характер: слониха сбежала!

Дрессировщики просто отвлеклись и не заметили, как слониха ушла. Но ведь
слониха - это же не корова! Как можно не заметить, что она уходит?
Мужики же сказали, что отвлеклись москвичи на водку. Вот она и сбежала
от них...

Но далеко уйти незнакомой с местными лесами и дорогами слонихе не
удалось. Бедная Самба попала в болото.

Чудом вытащили слониху из трясины при помощи трактора, обвязав ее
веревками. Но слониха все равно умерла. Сказали, что от переохлаждения.
Дрессировщики плакали, нам тоже жалко животное. У нас дети, которые не
попали в цирк в Нерехте, до сих пор жалеют, что не увидели слона!

Вывезти пятитонный слоновий труп из леса можно было только вертолетом.
По частям его транспортировать нельзя было, потребовались бы пилы с
мясокомбината. Но представьте, сколько времени бы ушло на распилку
костей тридцатилетней слонихи? Когда вскрывали ей брюшную полость,
затупили все топоры! Сжигать тушу на торфяном болоте - значит получить
пожар. Поэтому решили похоронить прямо на месте гибели, в земле.

Однако главный санитарный врач района Валентин Кубылькин, с которым
должна была проконсультироваться ветеринарная служба, разрешения на
захоронение слоновьей туши не давал. Он считает, что разлагающиеся в
костромской земле труп индийского гиганта опасен для жителей Якушовки.

В лучших индийский традициях, которые в данном случае совпадают с
российскими санитарными правилами, Кубылькин настаивает на сожжении
трупа. Жители Якушовки, для которых могила слона - экзотика, видят
другое решение проблемы. Несмотря на правила и древние традиции, они
требуют лишь перезахоронить Самбу в безопасном месте. О своих
требованиях они написали в администрацию Костромской области. И в деле
трагически погибшего животного наметились первые подвижки.

Сейчас ведутся переговоры о том, чтобы провести эксгумацию трупа.
Возможно, слона выкопают, разделают, а скелет передадут на кафедру
ветеринарной медицины Костромской сельскохозяйственной академии в
качестве учебного пособия. Но все упирается в деньги: если найдут -
будет у студентов-ветеринаров экспонат, а если нет - то слониха эта в
земле и останется. На эксгумацию и разделку нужно около десяти тысяч
долларов.

Оригинал: http://www.izvestia.ru/community/article36348

23.07.2003

Реальный предвыборный плакат: Похмелкин: Водителя в обиду не дам!

23.07.2003

иду по улице. злой. всю ночь слушал девичьи слезы и всхлипы про
одиночество в жизни и неудачи. настроение ноль.
и тут попадается мне стоящий на обочине джип с номером
"м444ет"

все. больше злиться не хотелось. :)

p.s.
"Папа, а "м444ет" бывает? - нет сынок, это фантастика!"

23.07.2003

Преамбула-анекдот:
На пляже мальчик-даун с мамой.
– Мааа-ма, а чьи это следы на песочке?
– Наверно собачка пробежала.
– Не-ааа.
– Наверно киска гуляла.
– Не-ааа.
- А что же это, сынок?
- А это я, мааа-ма, пиписькой натыкал.
2-я ступень: У товарища чудесная дочка 5 лет, она услышала, как папа
пересказывал этот анекдот жене, алету запомнила и рассказывает его всем
подряд независимо от возраста и близости знакомства со всей детской
непосредственностью. Слово даун она пропускает, считая его непонятным
именем, и очень радуется, когда случайные слушатели бурно реагируют на
рассказ.

23.07.2003

Народ посдавал ГЭКи, защитил дипломы. Можно вспомнить и то, как мы
заканчивали универ. Сдавали мы гос по русской литературе.
Последний студент. Вернее, студентка. Вопрос "Евгений Онегин" - первый
русский реалистический роман. Отвечающая - староста, гордость курса и т.д.,
выдает коронную фразу "Евгений Онегин" - первый русский ЭРОТИЧЕСКИЙ
роман. Комиссия - 3 солидных дядечки - хватается за животы, ставит
"отлично" и отпускает студентку с ииром. С чувством юмора у них было
нормально.

23.07.2003

Вчера мы с молодым человеком решили покушать на ужин картошку с грибами.
Зашли на рынок за грибами, а продавец нам сказала, что очень быстро их
разбирают. В итоге в заторможенном состоянии простояли минут 15 в центре
рынка и неспеша пошли к машине.
Димка открывает мне дверь стелса я присаживаюсь, и тут с восторгом
подбегает мальчик лет 10-ти(видимо долго решался спросить...) и говорит:
дяденька... а какой фирмы у Вас машина?..(восторг не сходит с его лица).
Дима продолжает меня усаживать...
Мальчик снова задает тот же вопрос...
Дима игнорирует...
Я не выдерживаю и говорю: Дима! Скажи мальчику как называется фирма
выпускающая машину..
Дима молча качает головой давая понять, что не скажет.
В итоге мы загрузились, отъезжаем, и я спрашиваю: почему ты мальчику не
сказал как называется машина??.
Дима отвечает:... он тоже ел наши грибы!!!

23.07.2003

Пришла женщина в торговый павильон, который торгует пивом, чипсами и
прочей ерундой. Разговор женщины-покупателя (Ж-П) и продавца (П):
(Ж-П) - У вас есть корм для кошек сухой "Вискас" по 10.80???
(П) - Закончился.
(Ж-П, вздохнув, с надеждой) - А на витрине в пакетиках???
(П) - Это муляж!
(Ж-П) - ну........ Тогда дайте КИРИЕШКИ!!!
Без комментариев.
Нэт.

23.07.2003

Инкассаторы одного из мексиканских банков умудрились потерять служебный
автомобиль: они забыли, где припарковали машину. В броневике находилось
более $1 млн в национальной валюте

По дороге из одного банка в другой двое инкассаторов решили перекусить в
кафе торгового центра. Обильно заправившись, охранники вышли на улицу,
где их ждал сюрприз: броневика не было на месте.

Запаниковавшие инкассаторы оповестили о пропаже начальство, и вскоре на
поиски прибыли подразделения спецназа. Пока в воздухе и на земле
разворачивалась крупная полицейская операция, инкассаторы наконец
сообразили, что оставили машину в другом месте. Свернув за угол, они
обнаружили броневик в целости и сохранности. Выяснилось, что злосчастные
инкассаторы просто заблудились в торговом центре.

Газета.ru

23.07.2003

В субботу жители Земли собираются отправить космическое послание в пять
звездных систем, аналогичных нашей Солнечной. Адресат этого послания -
инопланетный разум. В космос будут отправлены послания около 90 тысяч
человек из 53 стран. Каждый из них заплатил Team Encounter за эту услугу
по 25 долларов.

Так, семья из Индианы решила послать инопланетянам приглашение на свою
ферму: "Пожалуйста, позвоните заранее, за 24 часа до прибытия, чтобы мы
сделали ваш визит незабываемым".

Марк из австралийского города Белгрэйв послал внеземным существам цитату
Альберта Эйнштейна: "Воображение важнее, чем знание".

Из Торонто пришла типичная для землян просьба: "Пожалуйста. Пришлите
денег. Любых денег. Деньги Вселенной тоже подойдут. Валюта инопланетян -
нормально. Метеориты - тоже хорошо. Золото, лунные камни, космический
мусор - тоже хорошо. Обратный адрес: Маура, планета Земля".

"Привет, меня зовут Ясмин, и у меня есть две сестры. Я люблю плавать и
ходить в поход. Моя любимая еда - пицца, бобы, чипсы, сосиски и я люблю
делать разные вещи". Ясмин, Англия

"Есть там какая-нибудь жизнь? Мы дружелюбные земляне из Ирландии. Мы
едим "Милки Вэй", "Марс" и батончики "Галактика". А что вы едите?
Прилетайте на Землю в любое время". Аин, Дублин

"Я полагаю, что в удивительной Вселенной, созданной Богом, существует
много цивилизаций. По-моему, мы должны установить контакт друг с другом,
объединиться, чтобы завершить запланированное Богом". Джоэл, США

"Дорогие инопланетяне! Меня зовут Яна, я живу на Украине в маленьком
городке Мелитополь. Я хочу рассказать вам о своем полете в космос. В
будущем я хотела бы посмотреть вашу планету. Я думаю, она совсем не
похожа на нашу, потому что вы не похожи на нас". Яна, Мелитополь.

"Живите полной жизнью. Вы никогда не узнаете, что несет завтра. Скажите
тем, кто важен для вас, что вы их любите. Любовь - это могущественная
штука. Воспользуйтесь этим". Ульяна, США

news.pravda.ru 09:31 2003.07.05

23.07.2003

Загадка, навеянная чтением утренней прессы: Что это такое: зеленый и в
то же время голубой?
Отгадка: ирландский нападающий Дэмьен Дафф перешел-таки в голубую
команду Абрамовича

23.07.2003

Из интервью с историком - диссидентом:
- Вы посвятили свою жизнь поискам истинной истории России. Можете ли Вы
поведать нашим читателям историю современного российского флага?
- Ваш флаг имеет огромное историческое значение т. к. на нем отображены
все эпохи в истории России. Так белый цвет ассоциируется с
белогвардейцами и символизирует монархию. Красный цвет, разумеется,
означает эпоху коммунизма, ну и наконец голубой - это современная эпоха
олигархов-п%%%расов.
- Какие изменения, на Ваш взгляд, ожидают российский флаг в будущем?
- Голубой цвет исчезнет совсем...
- О, я уверен это означает позитивные перемены...
- Да, но белых и красных полосок станет намного больше!

23.07.2003

20 июня, канал УТ-1, чемпионат мира по водным видам спорта, Комментатор:
соревнования проходят в барселонском дворце спорта, временно
переоборудованном под бассейн...

23.07.2003

Заголовок баннера на Yтро. ру:

"ИНТЕРВЬЮ С ПОГИБШИМ ВЗРЫВОТЕХНИКОМ ФСБ".
Не верите? :) проверьте (только скорей, пока баннер не убрали):
http://www.utro.ru/articles/2003/07/22/215919.shtml.

интересно... они журналиста отправили в клиническую смерть за этим
интервью? :)))

23.07.2003

Эта история должна принадлежать народу, найдена здесь:
http://www.litprom.ru/story.phtml?storycode=1313 на анекдот.ру этого
еще не было.
Ренсон: Чемпион часть 1.
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным
еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку
и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были
не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
«Fisher» на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы
ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве
они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на
руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто
ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.
«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю»- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.
«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.
Я остановился и стал
ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось
первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку
попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно
замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший
рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
«Это слезы»- спросим- «или саки? ».
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе
на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать
жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик.
Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно
бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу
лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил
дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,
кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля!
Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат
сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем
не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
- Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, – сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-
Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его
палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и
притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
«На хуя мне эти ебаные шахматы? »- падумал я- «У меня уже дома есть
одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их
адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел.

Ну вот и все.

23.07.2003

Эта история произошла со мной, будучи учеником выпускного класса одной
из средних школ нашего города. Середина 90-х прошлого века, весна, или
апрель или май…. У меня в то время был бурный роман с одной из
одноклассниц. Расставались мы только для того чтобы переночевать, каждый
у себя дома, естественно оба от этого очень страдали. В общем приболела
моя подруга, засопливела, и ее оставили дома. Я ж, естественно, тоже в
школу не пошел, а пришел к ней, развлекать. Сразу скажу, что прогуливать
школу я любил, прогуливал много, но не просто так, а с идеей. В общем
развлекались мы развлекались. И тут звонок…. отец пришел проверить как
дочка болеет. Скажу сразу – отец у нее здоровый мужик, в то время еще
был майором МВД. Что делать??? Быстренько собрали мои вещи, и в окно
(благо первый этаж, да и соседи меня уже хорошо знали). А не тут то
было, под окном служебная его. Прыгать нельзя, а то словят и припаяют
еще че нить. Тут подруга мне: «Под кровать!!! ». А я пацан не маленький,
не влез ни под кровать, ни под диван…. В итоге запихнулся я в шкаф в ее
комнате, и сижу как мышь. Папаша пошел на кухню перекусил, слегка, минут
на двадцать, да видно чего-то учуял…. говорит- я поработаю немного, сел
за комп и играться начал. Все дело в том, что КОМП СТОЯЛ НАПРОТИВ ШКАФА
В КОТОРОМ СИДЕЛ Я. Для полноты картины обрисую свое положение: сидел я
на корточках и чтобы не выпасть(дверь была слегка приоткрыта) одной
рукой упирался в стенку шкафа, а другой держался за …….. китель папаши,
которыми был набит весь шкаф, при этом я практически не дышал. В общем
сидел я долго, почувствовав себя вором домушником и незадачливым
любовником в одном лице. Замечу, что подруга моя держалась маладцом, но
папашу выманить было не реально. В итоге мои силы иссякли….. и я просто
с грохотом ВЫПАЛ ИЗ ЭТОГО ДОЛБАНОГО ШКАФА вместе с папашиным
кителем………………………….. Скажу только, что все закончилось хорошо, родители,
они ж все понимают!!! Вот такая история.

23.07.2003

Из разговоров деток наших меньших.
Идем мы с сыном в выходные к бабушке в гости. Надо сказать, что ребенок
у меня дюже болтливый, рот не закрывается. Видим на дороге кошку. Для
моего отпрыска новая тема для разговора.
И так, диалог между мной (Я) и сыном (С):
С:-Мама, а ты знаешь, как у кошек отличать кто они: мальчик или девочка?
Я:-Нет, не знаю. (и думаю, что ж он ответит)
С:-Надо поднять у кошки хвост и если там есть яички, то это мальчик,
а если нет, то девочка.
Я:(улыбаясь)-А как узнать, ты мальчик или девочка?
С:(подняв на меня изумленные глаза и с таким выражением в голосе: типа,
мама, ты что не понимаешь?)- НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ХВОСТА!

Вот так. что бы узнать, мальчик вы или девочка, надо заиметь хвост!

23.07.2003

Дело было в конце 80-х в общаге МГРИ на Студенческой (привет всем
МГРЕШНИКАМ). К одному кексу приехал его папан. Кекс не слабый по
комплекции и выпить ни разу не дурак. А папан его в полтора раза ширше и
выпить в два раза не дурнее. Гудели широкой компанией до утра. Сколько
"съели" не знаю. Много. Утром захожу к нему в комнату. Кекс стоит с
бодунища, с пузырем водовки и спрашивает папика:"Тебе много лить-то"
Папик протягивает граненый стакан "граник":"Лей полный, сушняк долбит,
очень пить хочется".
Андрей

23.07.2003

Горло заболело, купил "Холлс" и... прочитал на упаковке: Максимальная
суточная доза: для взрослых- 12 упаковки, для детей от 6 лет- 7
упаковки, до 6 лет- 4 упаковки.
А в упаковке- 9 леденцов- СЛИПНЕТСЯ ВСЕ ОТ ТАКОЙ ДОЗЫ!!!

23.07.2003

Урок биологии в 6 классе. На предыдущем уроке изучали определения о
сапрофитах и паразитах. Естественно, это вызвыло бурю восторга и массу
обсуждений, ассоциаций, комментариев. Учитель задает вопрос по
пройденной теме
- Как называются живые органические вещества, питающиеся живыми
органическими веществами?
Лес рук!!!
- Ирина Суханова, ответь
- И Д И О Т Ы!!!

Алла

23.07.2003

Воистину, морская пехота может ВСЕ! Вот цитата из выпуска "Национальной
службы новостей" от 22 июля 2003 года (http://www.nns.ru/chronicle/):

"Как стало известно ИТАР-ТАСС, глава Пентагона Дональд Рамсфельд
отправил к берегам Либерии авианосец с 4,5 морскими пехотинцами на
борту."
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
Рейтинг@Mail.ru