У меня есть двое знакомых - Леха и Серега. Оба заядлые электронщики, и
оптимисты, имеют свою фирмочку по изготовлению различных приемных
устройств для спутникового телевидения. Леха - теоретик и генератор идей,
Серега практик - все это воплощает в металл и все остальное, из чего
электроника делается.
Временами я к ним захожу, и при этом слышу примерно такие разговоры:
Я говорю: Леха, а нафига вы с этим делом мучаетесь? Ведь разработать с
нуля, самому спаять, запрограммировать всю эту фигню- это-ж сколько сил
и времени нужно угрохать? Не проще найти за ту же цену все готовое и
спокойно себе продавать?
- Да, понимаешь, как-бы это сказать... Не могу я. Короче, ориентация у
меня не такая.
- Ты, случаем, не голубой?
- Да нет, не голубой.
- А чего мешает?
- Ну, как это сказать... Вот, помню в школе, когда все пацаны сравнивали
размеры сисек у девок, я сравнивал параметры транзисторов и микросхем.
Было такое... (загадочно улыбнулся). А это тоже достаточно приятно.
- Что приятно? С микросхемами трахаться?
- Нет, бабло получать за крякнутые тюнеры.
....
Разговор двух гигантов мысли. Платы СВЧ приемника после пайки сначала
промывают спиртом, потом эфиром. Леха как раз последним и занимается:
- Серега, эти козлы совсем обнаглели.
- Какие?
- Где мы транзисторы брали последний раз. Я их прозвонил- из сотни
только двадцать более-менее, у остальных разброс в километр.
- Ну не повезло.
- Может им пойти морду набить?
- Так они-ж посредники. Им по барабану.
- Ну ведь наверняка знают, чем торгуют! А мы у них по 7 баксов берем!
Вот гады!
- Лех, эфир не засоряй.
- Да я и не матюгаюсь. Так накипело.
- Я говорю, грязной ваткой в пузырек с эфиром не макай. Он тоже дорогой.
Такие вот дела.
Все дни июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияУслышал в новостях РЕН-ТВ, 21.07.2003 (или уже 22-го?). Почти дословно:
"... [в своем еженедельном выступлении] Шеварнадзе заявил о
недопустимости поддержки Москвой Абхазии и о том, что он направил
президенту Путину письмо об этом. В Кремле же журналистам ответили, что
никакого письма от Шеварнадзе там не получали, и что скорее всего
подчиненные Шеварнадзе неправильно указали адрес на конверте, или марка
отклеилась. Это у дипломатической-то почты!"
"... [в своем еженедельном выступлении] Шеварнадзе заявил о
недопустимости поддержки Москвой Абхазии и о том, что он направил
президенту Путину письмо об этом. В Кремле же журналистам ответили, что
никакого письма от Шеварнадзе там не получали, и что скорее всего
подчиненные Шеварнадзе неправильно указали адрес на конверте, или марка
отклеилась. Это у дипломатической-то почты!"
22
Была тут история о японском метро: местный пассажир стоя рыгал над
головой сидящего россиянина - строго в пакетик... Но не зря тот
перепугался - у нас в подобной ситуации "оживает" старый анекдот: "Это я
свинья? На себя посмотри!"
На стадионе "болельщика" тошнит на спину сидящего ниже. Тот бешено
вскакивает - и слышит: "Сиди... ничего... это бывает..."
В Калуге в электричку садится большой военный оркестр в парадной форме.
Пока едем, происходит странное: на платформах толпы - но, как у
Задорнова, "мой вагон пустой"... Причину я понял, когда пытался выйти на
Киевском: музыканты по колено уделали оба тамбура! На их языке это
называется "глиссандо"...
Мужичок, сдавленный со всех сторон, тяжко мучается "охотничьей
болезнью", называемой в народе "перепел". Глубоко вздыхает, закатывает
глазки... вот - вот... Парень, прижатый к нему вплотную, выдергивает
одну руку, резко закрывает лицо страдальца его собственной шляпой, а
затем плотно надвигает полную шляпу обратно ему на голову! На остановке
автобус опустел...
головой сидящего россиянина - строго в пакетик... Но не зря тот
перепугался - у нас в подобной ситуации "оживает" старый анекдот: "Это я
свинья? На себя посмотри!"
На стадионе "болельщика" тошнит на спину сидящего ниже. Тот бешено
вскакивает - и слышит: "Сиди... ничего... это бывает..."
В Калуге в электричку садится большой военный оркестр в парадной форме.
Пока едем, происходит странное: на платформах толпы - но, как у
Задорнова, "мой вагон пустой"... Причину я понял, когда пытался выйти на
Киевском: музыканты по колено уделали оба тамбура! На их языке это
называется "глиссандо"...
Мужичок, сдавленный со всех сторон, тяжко мучается "охотничьей
болезнью", называемой в народе "перепел". Глубоко вздыхает, закатывает
глазки... вот - вот... Парень, прижатый к нему вплотную, выдергивает
одну руку, резко закрывает лицо страдальца его собственной шляпой, а
затем плотно надвигает полную шляпу обратно ему на голову! На остановке
автобус опустел...
23
Стою я на остановке, разглядываю рекламные афишы, и среди прочих вижу
плакат рекламы фильма Терминатор 3, где нарисован сам Терминатор (в
образе Шварценнегера), и снизу название фильма.
Все бы ничего, но название фильма заклеено кем-то повешенным
объявлением, на котором написано большими буквами(далее дословно):
"МАССАЖИСТ-КОСТОПРАВ
все виды массажа"
Что интересно, почти все язычки с номером телефона оборваны.
Вот так мы и живем в славном городе Тольятти, где массаж нам делает сам
Терминатор. :-)))
------Radist.
плакат рекламы фильма Терминатор 3, где нарисован сам Терминатор (в
образе Шварценнегера), и снизу название фильма.
Все бы ничего, но название фильма заклеено кем-то повешенным
объявлением, на котором написано большими буквами(далее дословно):
"МАССАЖИСТ-КОСТОПРАВ
все виды массажа"
Что интересно, почти все язычки с номером телефона оборваны.
Вот так мы и живем в славном городе Тольятти, где массаж нам делает сам
Терминатор. :-)))
------Radist.
Наконец-то посмотрели с мужем "Терминатор 3" (в транскрипции моей мамы -
"Респиратор" :)). Идем после фильма, обсуждаем повторяемость первых двух
с заделом на четвертый и тут мой благоверный выдает гениальную идею
(авторские по почте :)) - надо на запад продать нашего "Электроника" под
названием "Детство Терминатора"!!! Супер хит!!!
Wukessa
"Респиратор" :)). Идем после фильма, обсуждаем повторяемость первых двух
с заделом на четвертый и тут мой благоверный выдает гениальную идею
(авторские по почте :)) - надо на запад продать нашего "Электроника" под
названием "Детство Терминатора"!!! Супер хит!!!
Wukessa
Ночью лежу сплю. Вдруг слышу сын (4 года)зовет
- Мама, маааама.
Смотрю жены нету в туалете слышу слив воды, ну понятно.
Ребенок опять.
- Маааама, мааамааа.
Я лежу вставать не охота поворачиваюсь в его сторону, он приподнялся
окинул комнату взглядом и одручающе выдал:
- Блядь! и сам пошел за соком. Когда жена вышла я долго не мог объяснить
почему ребенок ночью шатается по квартире и почему я плакал (как она
посчитала) уткнувшись в подушку.
zasid.
- Мама, маааама.
Смотрю жены нету в туалете слышу слив воды, ну понятно.
Ребенок опять.
- Маааама, мааамааа.
Я лежу вставать не охота поворачиваюсь в его сторону, он приподнялся
окинул комнату взглядом и одручающе выдал:
- Блядь! и сам пошел за соком. Когда жена вышла я долго не мог объяснить
почему ребенок ночью шатается по квартире и почему я плакал (как она
посчитала) уткнувшись в подушку.
zasid.
История вышла комичная. Вчера я ездила навестить родителей и всю родню
своего друга. В гости значит. Они очень старались спасибо им. Была
организована баня. Я как единственый представитель женского пола сидела
спокойно и ждала пока мужчины вдоволь напарятся и накупаются и спокойно
смотрела себе телевизор. А брат моего друга оставил мне свой мобильный
положил лист бумаги и сказал что частный бизнес и все такое и поэтому
возможно будут звонить и поэтому записывать все поступившие заказы. Мало
ли что.
И вот мужчины в бане, я смотрю телевизор, зазвонил телефон. Детский
голосок спрашивает "Мама?". Я говорю нет не мама но если надо что
передать я передам. Потрясенный голос спрашивает "А где же папа?" Я
говарю что папа занят он сейчас в бане а я по его мобильному отвечаю на
все звонки. У ребенка (судя по голосу лет эдак 13 -14 вероятно был шок)
Он невнятно пробормротал что папе лучше бы позвонить маме и вообще уйти
из этой бани и на мой вопрос как его зовут сказал что Саша и кинул
трубку. Папа в бане да еще с какими то девушками понимаете ли! Наверное
пошел искать маму.
И вот выходит старший брат из бани и я говорю что сын Саша звонил и
просил домой позвонить. Оказалось что никакого сыына Саши у него нет.
Какой то ребенок ошибся номером. А меня до сих пор мучает совесть за
подрыв авторитета чьего то папы.
своего друга. В гости значит. Они очень старались спасибо им. Была
организована баня. Я как единственый представитель женского пола сидела
спокойно и ждала пока мужчины вдоволь напарятся и накупаются и спокойно
смотрела себе телевизор. А брат моего друга оставил мне свой мобильный
положил лист бумаги и сказал что частный бизнес и все такое и поэтому
возможно будут звонить и поэтому записывать все поступившие заказы. Мало
ли что.
И вот мужчины в бане, я смотрю телевизор, зазвонил телефон. Детский
голосок спрашивает "Мама?". Я говорю нет не мама но если надо что
передать я передам. Потрясенный голос спрашивает "А где же папа?" Я
говарю что папа занят он сейчас в бане а я по его мобильному отвечаю на
все звонки. У ребенка (судя по голосу лет эдак 13 -14 вероятно был шок)
Он невнятно пробормротал что папе лучше бы позвонить маме и вообще уйти
из этой бани и на мой вопрос как его зовут сказал что Саша и кинул
трубку. Папа в бане да еще с какими то девушками понимаете ли! Наверное
пошел искать маму.
И вот выходит старший брат из бани и я говорю что сын Саша звонил и
просил домой позвонить. Оказалось что никакого сыына Саши у него нет.
Какой то ребенок ошибся номером. А меня до сих пор мучает совесть за
подрыв авторитета чьего то папы.
В пятницу это случилось. Выползаю из метро чуть живая, до дома еще
километр, но последний! Поднимаюсь по лесенке из подземки на
поверхность. Начинаю улыбаться... и тут вижу жуткую картину.
Мне навстречу идет милая такая девушка. В руке несет плетеную корзинку,
в корзинке - штук семь малюсеньких, симпатичненьких котят. Ну прелесть
просто! Пищат, копошатся. В общем, самое время умилиться... вот только
во второй руке у девушки ВЕДРО С ВОДОЙ... , А КОТЯТАМ ОНА ПРИГОВАРИВАЕТ:
- Ну-ну, тише, тише, потерпите, СКОРО УЖЕ...
километр, но последний! Поднимаюсь по лесенке из подземки на
поверхность. Начинаю улыбаться... и тут вижу жуткую картину.
Мне навстречу идет милая такая девушка. В руке несет плетеную корзинку,
в корзинке - штук семь малюсеньких, симпатичненьких котят. Ну прелесть
просто! Пищат, копошатся. В общем, самое время умилиться... вот только
во второй руке у девушки ВЕДРО С ВОДОЙ... , А КОТЯТАМ ОНА ПРИГОВАРИВАЕТ:
- Ну-ну, тише, тише, потерпите, СКОРО УЖЕ...
5
Поехали мы с женой как-то зимой в поход с ночевкой. Вечером я накирялся
как следует, и когда настала пора в палатку залазить спать, уже мало
чего соображал. Палатка у меня обычная тряпочная, имеет два входа на
молниях, а сверху накрыта тентом, который образует как бы пару
предбанников.
Теперь самая ржачка. Мы с Ольгой пролезли в палатку, а мне показалось,
что мы все еще в предбаннике. Она мне говорит:
– Юр, залезай в мешок.
– Какой мешок, мы же в предбаннике. – При этом пытаюсь, как мне
кажется, открыть вход в палатку, а на самом деле тяну молнию открывающую
выход наружу с другого края.
– Юра, мы уже в палатке, полезай в спальник!
– Да нет же, мы в предбаннике. – Я, наконец, справляюсь с замком,
открываю выход и просовываю туда руку. – Ольга, у нас в палатке снег!
Юра.
как следует, и когда настала пора в палатку залазить спать, уже мало
чего соображал. Палатка у меня обычная тряпочная, имеет два входа на
молниях, а сверху накрыта тентом, который образует как бы пару
предбанников.
Теперь самая ржачка. Мы с Ольгой пролезли в палатку, а мне показалось,
что мы все еще в предбаннике. Она мне говорит:
– Юр, залезай в мешок.
– Какой мешок, мы же в предбаннике. – При этом пытаюсь, как мне
кажется, открыть вход в палатку, а на самом деле тяну молнию открывающую
выход наружу с другого края.
– Юра, мы уже в палатке, полезай в спальник!
– Да нет же, мы в предбаннике. – Я, наконец, справляюсь с замком,
открываю выход и просовываю туда руку. – Ольга, у нас в палатке снег!
Юра.
вчера в универмаге на какой то хрени ценник увидала.. правду говорят
пользуйтесь знаками препинания.. учите русский язык. там было написано:
"Прибор для удаления катышков на батарейках".
я не скоро поняла что за такие катышки на батарейках и что там нужны
скобки:-D
пользуйтесь знаками препинания.. учите русский язык. там было написано:
"Прибор для удаления катышков на батарейках".
я не скоро поняла что за такие катышки на батарейках и что там нужны
скобки:-D
7
Жена моя вместе с сыном ездила на месяц к своей маме, на предмет
обеспечения семьи садово-огородной продукцией на зиму и подкормки малого
подножными витаминами.
Я же в силу финансовых напрягов остался в городе и исправно пахал на
двух работах. На днях семья воссоединилась. И вот вчера, с невероятным
трудом приведя сынулю в сонное состояние и переделав еще кучу разных
мелких, но нудных дел, ложимся с любимой супругой в кроватку и ведем
ленивый предночной треп обо всем сразу. В основном обмениваемся
впечатлениями о проведенном врозь времени. Я невзначай вспоминаю, что
взял как-то вечером в руки одну интересную книгу и опомнился в 4 утра.
Услышав это, жена несколько обиженно говорит:
- Ты бы со мной так - с вечера и до утра!
- Ну, поехали! - бодро отзываюсь я.
- Поехали... Заводи!
Смеялись так, что разбудили сына.
обеспечения семьи садово-огородной продукцией на зиму и подкормки малого
подножными витаминами.
Я же в силу финансовых напрягов остался в городе и исправно пахал на
двух работах. На днях семья воссоединилась. И вот вчера, с невероятным
трудом приведя сынулю в сонное состояние и переделав еще кучу разных
мелких, но нудных дел, ложимся с любимой супругой в кроватку и ведем
ленивый предночной треп обо всем сразу. В основном обмениваемся
впечатлениями о проведенном врозь времени. Я невзначай вспоминаю, что
взял как-то вечером в руки одну интересную книгу и опомнился в 4 утра.
Услышав это, жена несколько обиженно говорит:
- Ты бы со мной так - с вечера и до утра!
- Ну, поехали! - бодро отзываюсь я.
- Поехали... Заводи!
Смеялись так, что разбудили сына.
8
Реальные высказывания моей училки по физике:
1) …и тогда еще теперь несмотря ни на что отсюда следует, что …
2) Наша решающая задача- это решение решенных задач из решебника
1) …и тогда еще теперь несмотря ни на что отсюда следует, что …
2) Наша решающая задача- это решение решенных задач из решебника
9
Поехали мы моей свекровью на вещевой рынок.
Ходим, смотрим - выбираем.
Нашли бриджи, вроде ничего, а почем они - спросить не у кого. Продавец
отошел видимо. Ну мы и стали спрашивать - чьи, мол, вещи?
Вдруг из недр прилавка вылезает китаец - и сообщает - НАШИ!!!
Так вот сразу узнали и страну производства.
Ходим, смотрим - выбираем.
Нашли бриджи, вроде ничего, а почем они - спросить не у кого. Продавец
отошел видимо. Ну мы и стали спрашивать - чьи, мол, вещи?
Вдруг из недр прилавка вылезает китаец - и сообщает - НАШИ!!!
Так вот сразу узнали и страну производства.
10
история дней недавних
шабашили в деревне четверо мужичков, а напротив
деревни стоит несколько больших особняков из кирпича красного и живут
там люди по местным переферийным меркам небедные и решили мужички
отмечая успешное завершение сельхозработ поживиться так сказать чужим
добром, в пригожий рабочий день поглядели: в одном домике две собаки
огромадные, в другом сторож вроде а в третьем домике и нет никого (на
работе хозяева были), ломом выкорчевали подвальную решетку, открыли
ворота с обратной дома стороны, подогнали газельку и давай материальные
ценности грузить, и все нормально но беда пришла из холодильника, где
один из крестов (крестьянин) обнаружил виски литр самый что ни на есть
блэк лэйбл ну и выжрал его с радостью, дружки попеняли ему что не
поделился и отправили на шухере стоять, постоял он постоял да и конечно
уснул, а ворюги так как и сами были тепленькие, про кореша забыли и
уехали благополучно пропивать добычу.
Результат:
приехали вечером хозяева, а преступник мирно в кустиках
посапывает, тут его и повязали в сарай заперев (в милицию обращаться не
стали, добро вернули, а кресты теперь года три на благотворительных
работах в поьзу потерпевшей стороны, тюрьма то все-равно хуже)
шабашили в деревне четверо мужичков, а напротив
деревни стоит несколько больших особняков из кирпича красного и живут
там люди по местным переферийным меркам небедные и решили мужички
отмечая успешное завершение сельхозработ поживиться так сказать чужим
добром, в пригожий рабочий день поглядели: в одном домике две собаки
огромадные, в другом сторож вроде а в третьем домике и нет никого (на
работе хозяева были), ломом выкорчевали подвальную решетку, открыли
ворота с обратной дома стороны, подогнали газельку и давай материальные
ценности грузить, и все нормально но беда пришла из холодильника, где
один из крестов (крестьянин) обнаружил виски литр самый что ни на есть
блэк лэйбл ну и выжрал его с радостью, дружки попеняли ему что не
поделился и отправили на шухере стоять, постоял он постоял да и конечно
уснул, а ворюги так как и сами были тепленькие, про кореша забыли и
уехали благополучно пропивать добычу.
Результат:
приехали вечером хозяева, а преступник мирно в кустиках
посапывает, тут его и повязали в сарай заперев (в милицию обращаться не
стали, добро вернули, а кресты теперь года три на благотворительных
работах в поьзу потерпевшей стороны, тюрьма то все-равно хуже)
11
Экономика Китая растет ошеломляющими темпами, и жители Поднебесной
империи все больше осваивают западный образ жизни. Как считают эксперты
ООН, это может обернуться проблемами для всего человечества, пишет The
Guardian в материале, перевод которого публикует Inpressa.Ru.
Глава экологической программы ООН Клаус Топфер заявил, что если планы
Китая увеличить в 4 раза ВВП за ближайшие 20 лет будут реализованы,
промышленно-развитым странам нужно будет потуже затянуть пояса.
К примеру, китайское правительство пытается заставить своих граждан
правильно питаться. Пекин хочет, чтобы каждый китаец съедал в год 200
яиц, что для всей страны будет означать цифру в 260 млрд яиц в год.
Для производства такого количества яиц понадобится 1,3 млрд кур, на
прокорм которых уйдет больше зерна, чем выращивает вся Австралия.
Китайцы полюбили и морепродукты. Но если они начнут потреблять столько
же рыбы, сколько потребляют японцы, то съедят весь годовой улов всех
стран мира.
Любят китайцы и пиво. Однако для того, чтобы обеспечить каждого китайца
дополнительно хотя бы тремя бутылками пива в год, нужно столько
зерновых, сколько ежегодно производит Норвегия.
Не удивительно, что Топфер был обеспокоен, выступая на этой неделе перед
молодыми экологами в Сиднее. "Вы представляете, что значит вчетверо
увеличить ВВП страны с население 1,3 млрд человек?", - заявил он.
Но главное даже не куры, пиво и рыба, главное - автомобили. Количество
автомобилей на китайских дорогах в прошлом году выросло почти на 40%.
Флагман китайской автомобильной промышленности, компания First
Automotive Works, намерена в 5 раз увеличить их выпуск в ближайшие 5-8
лет.
Специалисты Института нефти полагают, что спрос на нефть в Китае в
ближайшие 25 лет увеличится на 500%.
Топфер указал на то, что если в Китае будет такое же количество
автомобилей на душу населения, как, скажем, в Германии, то необходимо
будет произвести 650 млн автомобилей. В мире на это просто не хватит
металла и нефти. "Дело даже не в экологии. Это нерационально с точки
зрения экономики", - считает эксперт ООН.
Топфер заявляет, что Китай может реализовать свои планы, только если
люди в развитых странах радикально изменят свои потребительские
привычки.
За последние 10 лет в Китае наблюдался феноменальный рост. По данным
организации Wordwatch Institute, Китай уже обогнал США в потреблении
мяса, удобрений, стали и угля.
империи все больше осваивают западный образ жизни. Как считают эксперты
ООН, это может обернуться проблемами для всего человечества, пишет The
Guardian в материале, перевод которого публикует Inpressa.Ru.
Глава экологической программы ООН Клаус Топфер заявил, что если планы
Китая увеличить в 4 раза ВВП за ближайшие 20 лет будут реализованы,
промышленно-развитым странам нужно будет потуже затянуть пояса.
К примеру, китайское правительство пытается заставить своих граждан
правильно питаться. Пекин хочет, чтобы каждый китаец съедал в год 200
яиц, что для всей страны будет означать цифру в 260 млрд яиц в год.
Для производства такого количества яиц понадобится 1,3 млрд кур, на
прокорм которых уйдет больше зерна, чем выращивает вся Австралия.
Китайцы полюбили и морепродукты. Но если они начнут потреблять столько
же рыбы, сколько потребляют японцы, то съедят весь годовой улов всех
стран мира.
Любят китайцы и пиво. Однако для того, чтобы обеспечить каждого китайца
дополнительно хотя бы тремя бутылками пива в год, нужно столько
зерновых, сколько ежегодно производит Норвегия.
Не удивительно, что Топфер был обеспокоен, выступая на этой неделе перед
молодыми экологами в Сиднее. "Вы представляете, что значит вчетверо
увеличить ВВП страны с население 1,3 млрд человек?", - заявил он.
Но главное даже не куры, пиво и рыба, главное - автомобили. Количество
автомобилей на китайских дорогах в прошлом году выросло почти на 40%.
Флагман китайской автомобильной промышленности, компания First
Automotive Works, намерена в 5 раз увеличить их выпуск в ближайшие 5-8
лет.
Специалисты Института нефти полагают, что спрос на нефть в Китае в
ближайшие 25 лет увеличится на 500%.
Топфер указал на то, что если в Китае будет такое же количество
автомобилей на душу населения, как, скажем, в Германии, то необходимо
будет произвести 650 млн автомобилей. В мире на это просто не хватит
металла и нефти. "Дело даже не в экологии. Это нерационально с точки
зрения экономики", - считает эксперт ООН.
Топфер заявляет, что Китай может реализовать свои планы, только если
люди в развитых странах радикально изменят свои потребительские
привычки.
За последние 10 лет в Китае наблюдался феноменальный рост. По данным
организации Wordwatch Institute, Китай уже обогнал США в потреблении
мяса, удобрений, стали и угля.
12
Мой сын пошел в первый класс, а дочери в это время было 5 лет. Забираю
ее из детского сада, идем домой. Сын говорит, что уроки он еще не
сделал, так как не успел. Кушал, смотрел телевизор, гулял, опять же. Я
говорю: "Слава, как тебе не стыдно! Вот когда я училась в школе, то
сначала делала уроки не снимая формы, а потом уже обедала и отдыхала" на
что моя дочь отвечает: "Мама, я тоже буду как ты, только я даже пальто
снимать не буду!"
Светлана
ее из детского сада, идем домой. Сын говорит, что уроки он еще не
сделал, так как не успел. Кушал, смотрел телевизор, гулял, опять же. Я
говорю: "Слава, как тебе не стыдно! Вот когда я училась в школе, то
сначала делала уроки не снимая формы, а потом уже обедала и отдыхала" на
что моя дочь отвечает: "Мама, я тоже буду как ты, только я даже пальто
снимать не буду!"
Светлана
13
Во втором классе детям выдали домашнее задание - образовать однокоренные
прилагательные от существительных и пример: сад - садовый. Моя дочь
выполняет задание: река - рековый, зима - зимовый. Пытаюсь ей объяснить,
происходит следующий диалог
- рыба, какой?
- что какой ?
- ну суп из рыбы какой?
- уха
прилагательные от существительных и пример: сад - садовый. Моя дочь
выполняет задание: река - рековый, зима - зимовый. Пытаюсь ей объяснить,
происходит следующий диалог
- рыба, какой?
- что какой ?
- ну суп из рыбы какой?
- уха
14
Говорят дети:
Стасику 7 лет.
- Мама, что такое секс.
Я долго молчу, думаю, что сказать.
Он вздыхает и говорит. - Дожила до 33 лет, а что такое секс не знаешь.
http://www.vi.ru/baby/08as.htm
Стасику 7 лет.
- Мама, что такое секс.
Я долго молчу, думаю, что сказать.
Он вздыхает и говорит. - Дожила до 33 лет, а что такое секс не знаешь.
http://www.vi.ru/baby/08as.htm
15
С абсолютно реального форума на сайте Пепси Лайт. Блондинки,
процитировав несколько анекдотов про блондинок обсуждают, какие они на
самом деле не такие, какие они умные. Реальная реплика:
clever blonde (прим. авт.: умная блондинка)
Гость
Re: ПРОТИВ СТЕРЕОТИПОВ ПРО БЛОНДИНОК!!!
« Ответить #3 В: 07/15/03 в 19:10:39 » Цитировать Править Удалить
ЭТО ВСЕ НЕПРАВДА!!!!
Я ТОЖЕ БЛОНДИНКА, НО УМЕЮ ПРАВИЛЬНО ВАРИТЬ ВАРЕНЬЕ - НЕ ИЗ ПОНЧИКОВ!!!
***
а как сделать, чтобы буквы были не только большие или не только маленькие
Вот и все. Никаких комментариев.
процитировав несколько анекдотов про блондинок обсуждают, какие они на
самом деле не такие, какие они умные. Реальная реплика:
clever blonde (прим. авт.: умная блондинка)
Гость
Re: ПРОТИВ СТЕРЕОТИПОВ ПРО БЛОНДИНОК!!!
« Ответить #3 В: 07/15/03 в 19:10:39 » Цитировать Править Удалить
ЭТО ВСЕ НЕПРАВДА!!!!
Я ТОЖЕ БЛОНДИНКА, НО УМЕЮ ПРАВИЛЬНО ВАРИТЬ ВАРЕНЬЕ - НЕ ИЗ ПОНЧИКОВ!!!
***
а как сделать, чтобы буквы были не только большие или не только маленькие
Вот и все. Никаких комментариев.
16
Эта история случилась в эпоху расцвета ларьков. Одну даму по самое не
хочу достал муж-алкоголик, пьющий все, что горит. Решила она его
отравить. Купила в ларьке бутылку водки, в качестве яда добавила
растолченный китайский карандаш от тараканов. Он растворился безо всяких
следов. Ну, господи, прости душу грешную, подсунула эту водку мужу, и от
греха подальше ушла в другую комнату. Он эту бутылочку, сооответственно,
употребил. 5 минут прошло, 10, 15 и т д, а ему хоть бы что. Вдруг жена
слышит: "Маша! Маша!"- ну, думает, все, отмучилась: "Маша, где такую
классную водку покупала? Сходи, купи еше, какая крепкая, зараза!". Вот
так. Нашего человека даже кураре не возьмет. А мужик этот через полгода
отравился пирожным (и чего это его на них потянуло? извращенец). Неделю
провалялся в инфекционной больнице с подозрением на дизентерию. Мораль:
мужики, не изменяйте своим привычкам!
МУЛЯ.
хочу достал муж-алкоголик, пьющий все, что горит. Решила она его
отравить. Купила в ларьке бутылку водки, в качестве яда добавила
растолченный китайский карандаш от тараканов. Он растворился безо всяких
следов. Ну, господи, прости душу грешную, подсунула эту водку мужу, и от
греха подальше ушла в другую комнату. Он эту бутылочку, сооответственно,
употребил. 5 минут прошло, 10, 15 и т д, а ему хоть бы что. Вдруг жена
слышит: "Маша! Маша!"- ну, думает, все, отмучилась: "Маша, где такую
классную водку покупала? Сходи, купи еше, какая крепкая, зараза!". Вот
так. Нашего человека даже кураре не возьмет. А мужик этот через полгода
отравился пирожным (и чего это его на них потянуло? извращенец). Неделю
провалялся в инфекционной больнице с подозрением на дизентерию. Мораль:
мужики, не изменяйте своим привычкам!
МУЛЯ.
17
Как то мои дорогие родители закнули меня в другое полушарие, США, штат
Орегон. Там я жила у наших друзей в одном мааленьком городке, оч зеленым
ну и так далее. В течение недели или двух погода стояла очень очень
жаркая, и мы спали на улице. Короче, позапрошлой ночью, нам не спалось
(Элизабет, Соня и я). И мы решили пойти прогулятся. Саша и ира уже спали
и мы решили их не будить. Тут ночь мы проводили на батуте и было все
очень легко.
Мы вышли на улицу (машин небыло вообще). Позвонили друзьям. Пришли трое
- Ин, Алекс, и еще ктото со сложным не произносимым именем. И просто, в
пижамах, пошли пешком ПО НАПРАВЛЕНИЮ к даунтауну; дорога туда долгая, да
мы и не торопились. Было начало первого.
Тут перед нами раворачивается и останавливается полиция. Выходит
женьщина сурового вида и начинает спрашивать кто такие, как зовут, куда
идет и скок лет. Я на эти вопросы не твечала - тогда было еще плохо с
английсим. Когда оказалось, что всем оп шестнадцать, она стала
обзванивать наших родителей чтоб те приехали. Оказалось, что в америке
после полуночи несовершинолетним гулять нельзя......
Пока мы ждали наших родителей остановилась еще одна полицесчкая
мммашина. вышел коп. Стал нас опять всех спрашивать че-то. В том числе и
меня. Я говорю, что, мол, мне 13, я из Москвы. Он, пропустив мимо ушей
скок мне лет (по местным меркам 13 - еще маленькие дети... не объяснять
же что я уже в 9 классе, то бишь хай-скул.). И говорит следующее:
- From Moscow???????? Russian?????????
WOW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Cool!!!!!!!!
Орегон. Там я жила у наших друзей в одном мааленьком городке, оч зеленым
ну и так далее. В течение недели или двух погода стояла очень очень
жаркая, и мы спали на улице. Короче, позапрошлой ночью, нам не спалось
(Элизабет, Соня и я). И мы решили пойти прогулятся. Саша и ира уже спали
и мы решили их не будить. Тут ночь мы проводили на батуте и было все
очень легко.
Мы вышли на улицу (машин небыло вообще). Позвонили друзьям. Пришли трое
- Ин, Алекс, и еще ктото со сложным не произносимым именем. И просто, в
пижамах, пошли пешком ПО НАПРАВЛЕНИЮ к даунтауну; дорога туда долгая, да
мы и не торопились. Было начало первого.
Тут перед нами раворачивается и останавливается полиция. Выходит
женьщина сурового вида и начинает спрашивать кто такие, как зовут, куда
идет и скок лет. Я на эти вопросы не твечала - тогда было еще плохо с
английсим. Когда оказалось, что всем оп шестнадцать, она стала
обзванивать наших родителей чтоб те приехали. Оказалось, что в америке
после полуночи несовершинолетним гулять нельзя......
Пока мы ждали наших родителей остановилась еще одна полицесчкая
мммашина. вышел коп. Стал нас опять всех спрашивать че-то. В том числе и
меня. Я говорю, что, мол, мне 13, я из Москвы. Он, пропустив мимо ушей
скок мне лет (по местным меркам 13 - еще маленькие дети... не объяснять
же что я уже в 9 классе, то бишь хай-скул.). И говорит следующее:
- From Moscow???????? Russian?????????
WOW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Cool!!!!!!!!
18
Со мной не случаются истории, которые можно охарактеризовать фразой:
"Одно слово - и история для анекдот.ру готова". Не везет мне на них.
Зато частенько случается наблюдать некие "живые картины" или просто
зарисовки, вполне достойные данного сайта.
Так вот. Были мы в субботу на матче с женой. А мы хоть люди и солидные &
спокойные, но футбол любим и стараемся сесть в фанатский сектор - там
просто веселее. Фанаты, ясен пень, постоянно орут. А какая кричалка
объединяет всех (подчеркиваю: ВСЕХ) болельщиков? Правильно: "Судья -
пидарас!". Так кричат все и всегда. Вот и мы, естественно, вопили это с
наслаждением и постоянно ;-). Так вот. Вдруг к нам подваливает "наш
серый друг", и предупреждает парня, сидящего слегка правее:
- Если еще хоть раз ЭТО услышу - выведу со стадиона!
Парень удивленно:
- Это вы ПРО ПИДАРАСА?
Мент:
- Да! Про пидараса!
В принципе уже смешно. Но не это конец истории. Благодаря деланой боязни
гнева ментов, база данных кричалок болельщиков на том матче пополнилась
следущими шедеврами: "Судья - гомосек!" (Почему-то на "гомосека" менты
не реагировали), "Судья - голубой!" (это я придумал, типа) и хит тура:
"Судья - трансвестит!"
Армеец Москвы
"Одно слово - и история для анекдот.ру готова". Не везет мне на них.
Зато частенько случается наблюдать некие "живые картины" или просто
зарисовки, вполне достойные данного сайта.
Так вот. Были мы в субботу на матче с женой. А мы хоть люди и солидные &
спокойные, но футбол любим и стараемся сесть в фанатский сектор - там
просто веселее. Фанаты, ясен пень, постоянно орут. А какая кричалка
объединяет всех (подчеркиваю: ВСЕХ) болельщиков? Правильно: "Судья -
пидарас!". Так кричат все и всегда. Вот и мы, естественно, вопили это с
наслаждением и постоянно ;-). Так вот. Вдруг к нам подваливает "наш
серый друг", и предупреждает парня, сидящего слегка правее:
- Если еще хоть раз ЭТО услышу - выведу со стадиона!
Парень удивленно:
- Это вы ПРО ПИДАРАСА?
Мент:
- Да! Про пидараса!
В принципе уже смешно. Но не это конец истории. Благодаря деланой боязни
гнева ментов, база данных кричалок болельщиков на том матче пополнилась
следущими шедеврами: "Судья - гомосек!" (Почему-то на "гомосека" менты
не реагировали), "Судья - голубой!" (это я придумал, типа) и хит тура:
"Судья - трансвестит!"
Армеец Москвы
19
Звонит однажды мне коллега. Подскажи, говорит, телефончик московского
Новеля. Достаю карточку, смотрю и чтой-то меня смущает в номере,
неправильность какая-то... А записано так: 095.941.89.50
***
И подумал я, что пора в отпуск...
ВГ
Новеля. Достаю карточку, смотрю и чтой-то меня смущает в номере,
неправильность какая-то... А записано так: 095.941.89.50
***
И подумал я, что пора в отпуск...
ВГ
20
История, которой сам был личный свидетель.
Живу я в Москве в квартире, окна которой выходят на оживленную улицу.
Так вот, в одну прекрасную летнюю ночь укладываюсь спать. В это время
слышу отчаянный визг тормозов и глухой удар с одновременным криком "твою
мать". Выглядываю в окно - на проезжей части лежит человек с очень
слабыми признаками жизни. Машина, сбившая оного гражданина смылась с
места преступления на скорости, близкой к сверхзвуковой. Я как
добропорядочный чел звоню 01-02-03, чтобы исполнить свой моральный долг.
Выглядываю на улицу и что я вижу.....
Мимо потерпевшего проходит не в меру трезвый мужичок, задумчиво
посмотрел на все еще подававшего какие-то звуки и действия сбитого -
подходит к нему - стучит ему по лицу ладошками - понимает, что тому не
очень хорошо - быстро шмонает его по карманам - достает бумажник и
уходит... Но тут ему что-то ударяет в голову - он возвращается к нему -
оттаскивает того на газончик за тротуар и пытается привести
пострадавшего в чувство, попутно выворачивая тому карманы, которые он
еще не успел проверить. В это время приезжает экскорт из 2 машин 02 и
одной кареты 03. Никого не обнаружив - они скорее всего повспоминали
моих близких родственников - развернулись и уехали.
Это еще не все. После этого, эта темная личность подходит к
припаркованной "девятке" возле дороги - выбивает у нее переднее правое
стекло, садится в нее и что-то там химичит с проводами. Сбитый
гражданин, видать почуствовав, что новое расположение мозгов после удара
не очень будет мешать продолжению его жизни, пытается покинуть проклятое
место сначала на своих четырех, а потом и на своих двух ногах. Видя это,
темная личность подбегает к нему - легонько дает тому по кумполу - нежно
подхватывает и пихает того в машину на заднее сиденье(к этому моменту
ему удалось завести ее)...
И это еще не все... У темной личности в руках был пакет и небольшая
барсетка, которые он аккуратно положил на бордюр тротуара. Пока тот
возился с машиной - мимо проходил еще один не вполне трезвый гражданин,
который не мудрствуя лукаво, схватил оные предметы и быстренько скрылся
в темных недрах нашего района. Увидев, что он остался без ручной клади,
наша темная личность впала в некоторый ступор, но потом махнув рукой, он
сел в машину, предварительно перепутав первую передачу с задней,
легонько погнув впереди стоящий столб, дал по газам, увозя с собой
бедную жертву.
О времена - о нравы!!!!!
Живу я в Москве в квартире, окна которой выходят на оживленную улицу.
Так вот, в одну прекрасную летнюю ночь укладываюсь спать. В это время
слышу отчаянный визг тормозов и глухой удар с одновременным криком "твою
мать". Выглядываю в окно - на проезжей части лежит человек с очень
слабыми признаками жизни. Машина, сбившая оного гражданина смылась с
места преступления на скорости, близкой к сверхзвуковой. Я как
добропорядочный чел звоню 01-02-03, чтобы исполнить свой моральный долг.
Выглядываю на улицу и что я вижу.....
Мимо потерпевшего проходит не в меру трезвый мужичок, задумчиво
посмотрел на все еще подававшего какие-то звуки и действия сбитого -
подходит к нему - стучит ему по лицу ладошками - понимает, что тому не
очень хорошо - быстро шмонает его по карманам - достает бумажник и
уходит... Но тут ему что-то ударяет в голову - он возвращается к нему -
оттаскивает того на газончик за тротуар и пытается привести
пострадавшего в чувство, попутно выворачивая тому карманы, которые он
еще не успел проверить. В это время приезжает экскорт из 2 машин 02 и
одной кареты 03. Никого не обнаружив - они скорее всего повспоминали
моих близких родственников - развернулись и уехали.
Это еще не все. После этого, эта темная личность подходит к
припаркованной "девятке" возле дороги - выбивает у нее переднее правое
стекло, садится в нее и что-то там химичит с проводами. Сбитый
гражданин, видать почуствовав, что новое расположение мозгов после удара
не очень будет мешать продолжению его жизни, пытается покинуть проклятое
место сначала на своих четырех, а потом и на своих двух ногах. Видя это,
темная личность подбегает к нему - легонько дает тому по кумполу - нежно
подхватывает и пихает того в машину на заднее сиденье(к этому моменту
ему удалось завести ее)...
И это еще не все... У темной личности в руках был пакет и небольшая
барсетка, которые он аккуратно положил на бордюр тротуара. Пока тот
возился с машиной - мимо проходил еще один не вполне трезвый гражданин,
который не мудрствуя лукаво, схватил оные предметы и быстренько скрылся
в темных недрах нашего района. Увидев, что он остался без ручной клади,
наша темная личность впала в некоторый ступор, но потом махнув рукой, он
сел в машину, предварительно перепутав первую передачу с задней,
легонько погнув впереди стоящий столб, дал по газам, увозя с собой
бедную жертву.
О времена - о нравы!!!!!
Живу в Германии. На фирме, где работаю, работают также много иностранцев
т. е. итальянцы, португальцы имеются также наши русские немцы. Язык
общения конечно немецкий.
Так вот сидим как-то на перекуре в кафетерии болтаем о том о сем, ну и
спрашивает наш мужик Петр, далее (П), одного португальца как того
зовут-то, он ему и отвечает:
- Цезарь(Ц)
(П)-Ну значить ты не португалец а итальянец, ет вроде как ихнее имя...
(Ц)-Да нет я чистый португалец!!!
Ну не любят они если их итальянцами называют:-)
(П)-Ну вот смотри я немец, но родился и приехал из России, значить и ты,
раз имя у тебя такое, итальянец!
Челюсть у (Ц) звонко упала на стол, ответа он так и не дал.
т. е. итальянцы, португальцы имеются также наши русские немцы. Язык
общения конечно немецкий.
Так вот сидим как-то на перекуре в кафетерии болтаем о том о сем, ну и
спрашивает наш мужик Петр, далее (П), одного португальца как того
зовут-то, он ему и отвечает:
- Цезарь(Ц)
(П)-Ну значить ты не португалец а итальянец, ет вроде как ихнее имя...
(Ц)-Да нет я чистый португалец!!!
Ну не любят они если их итальянцами называют:-)
(П)-Ну вот смотри я немец, но родился и приехал из России, значить и ты,
раз имя у тебя такое, итальянец!
Челюсть у (Ц) звонко упала на стол, ответа он так и не дал.
22
Сегодня получил очередную порцию спама. Обычно читаю, ругаюсь, удаляю.
На этот раз было НЕЧТО (телефоны и названия удалил, чтобы не было
рекламой):
Subject: Найди в письме Японский Хрен и получи скидку
Знаете ли Вы, чтл слтрудники лфиса засыпают на раблчем
месте на 80 % реже, если в плмещении есты клндицилнер?.....
(прлдллжение в P.S.)
Клндицилнер для лфиса Вам плмлгут плдлбраты пл телефлну *************
Знаете ли Вы, чтл уникалыная система лчистки влздуха $$$$$$,
разраблтанная фирмлй $$$$, не тллыкл удаляет микрлсклпические
загрязнители и пылы, нл также удаляет длмашних клещей, пылыцу и шерсты
длмашних живлтных, предлтвращая такие аллергические бллезни, как
астма....
А генератлр анилнлв в клндицилнерах $$$$$$$ напллняет клмнату
лтрицателынл заряженными частицами, клтлрые благлтвлрнл влияют на
лрганизм челлвека. Насыщенный анилнами влздух плддерживает лптималыную
для челлвека прирлдную атмлсферу, схлжую с чистым лесным влздухлм.
Устраняются плследствия электрлмагнитнлгл излучения. Наличие анилнлв в
влздухе препятствует распрлстранению инфекции.
Клндицилнер для здлрлвыя пл телефлну *************
Режим мягклгл лсушения клндицилнера Panasonic плзвлляет слкратиты
влажнлсты влздуха и слегка лхладиты егл, не плнижая при этлм
температуру слишклм силынл, чтлбы не нарушаты здлрлвый микрлклимат в
плмещении. Клгда клндицилнер начинает раблтаты в этлм режиме, лн
мягкл лсушает и лхлаждает влздух, плка температура в клмнате не
плнизится на 1 градус лт устанлвленнлгл значения.
И еще, вл внешнем бллке клндицилнерлв $$$$$$$ применяется вентилятлр
"крылл чайки", клтлрый плнижает шум внешнегл бллка и увеличивает
склрлсты теплллбмена.
Наклнец, клндицилнер $$$$$$$ лснащен двлйным филытрлм лт бактерий,
лдин из клтлрых лбрабатывают веществлм, пллученным из яплнсклгл
хрена "васаби", известнлгл свлими бактерицидными свлйствами.
Клндицилнер для клмфлрта пл телефлну *************
P.S. Не спи плд включенным клндицилнерлм!!! Клндицилнер с таймерлм
раблты пл телефлну ***************
На этот раз было НЕЧТО (телефоны и названия удалил, чтобы не было
рекламой):
Subject: Найди в письме Японский Хрен и получи скидку
Знаете ли Вы, чтл слтрудники лфиса засыпают на раблчем
месте на 80 % реже, если в плмещении есты клндицилнер?.....
(прлдллжение в P.S.)
Клндицилнер для лфиса Вам плмлгут плдлбраты пл телефлну *************
Знаете ли Вы, чтл уникалыная система лчистки влздуха $$$$$$,
разраблтанная фирмлй $$$$, не тллыкл удаляет микрлсклпические
загрязнители и пылы, нл также удаляет длмашних клещей, пылыцу и шерсты
длмашних живлтных, предлтвращая такие аллергические бллезни, как
астма....
А генератлр анилнлв в клндицилнерах $$$$$$$ напллняет клмнату
лтрицателынл заряженными частицами, клтлрые благлтвлрнл влияют на
лрганизм челлвека. Насыщенный анилнами влздух плддерживает лптималыную
для челлвека прирлдную атмлсферу, схлжую с чистым лесным влздухлм.
Устраняются плследствия электрлмагнитнлгл излучения. Наличие анилнлв в
влздухе препятствует распрлстранению инфекции.
Клндицилнер для здлрлвыя пл телефлну *************
Режим мягклгл лсушения клндицилнера Panasonic плзвлляет слкратиты
влажнлсты влздуха и слегка лхладиты егл, не плнижая при этлм
температуру слишклм силынл, чтлбы не нарушаты здлрлвый микрлклимат в
плмещении. Клгда клндицилнер начинает раблтаты в этлм режиме, лн
мягкл лсушает и лхлаждает влздух, плка температура в клмнате не
плнизится на 1 градус лт устанлвленнлгл значения.
И еще, вл внешнем бллке клндицилнерлв $$$$$$$ применяется вентилятлр
"крылл чайки", клтлрый плнижает шум внешнегл бллка и увеличивает
склрлсты теплллбмена.
Наклнец, клндицилнер $$$$$$$ лснащен двлйным филытрлм лт бактерий,
лдин из клтлрых лбрабатывают веществлм, пллученным из яплнсклгл
хрена "васаби", известнлгл свлими бактерицидными свлйствами.
Клндицилнер для клмфлрта пл телефлну *************
P.S. Не спи плд включенным клндицилнерлм!!! Клндицилнер с таймерлм
раблты пл телефлну ***************
23
Смотрела недавно футбол с мужем, играл зенит с кем-то там... Больше
всего поразила фраза коментатора: "Если зенитовцы возьмут очко, они
уедут в оч-чень удовлетворенном состоянии!"
всего поразила фраза коментатора: "Если зенитовцы возьмут очко, они
уедут в оч-чень удовлетворенном состоянии!"
В электричке: коробейница заходит - всякую лабуду для мобил тащит.
Встала и с чуством давай: "Для тех кто любит красивые уходенные руки...
маникурные - педикюрные наборы... , пилочки, ножнички, щеточки и бла бла
бла..." Тут запнулась и в сторону тихо: "Ой, бля, не про то говорю.." и
с новой силой:"Для владельцев мобильных телефонов..."
Встала и с чуством давай: "Для тех кто любит красивые уходенные руки...
маникурные - педикюрные наборы... , пилочки, ножнички, щеточки и бла бла
бла..." Тут запнулась и в сторону тихо: "Ой, бля, не про то говорю.." и
с новой силой:"Для владельцев мобильных телефонов..."
Турфирма «ЧЕЧЕН-ТРЕВЕЛ_КАВКАЗ-ЛИМИТЕД! »
сегодня предлагает: Турбаза «Шатой» - пешие маршруты из Аргунского в
Панкийское ущелье.
База отдыха «Шали» - охота, единоборства, противостояния.
Санаторий «Ножай-Юрт» - активный выброс адреналина, учащение дыхания и
сердцебиения.
Пансионат «Ачхой-Мартан» - раскопки, опознание, дактилоскопия.
Профилакторий «Гудермес» - грязевые ванны навсегда.
Хит сезона!!!
Горное шоу «Ведено»!
Сплав по рекам Аргун и Шароаргун с незабываемым сероводородным ароматом,
живописные места, горная местность, звуки выстрелов заглушает бурный
поток воды.
Сегодня мы рады предложить вам дополнительно полигон для игры в пейнтбол
«Аргун»!
Администрация приносит извинения – холостые выстрелы закончились.
Захватывающий аттракцион лунопарка «Чеченские горки»
Автомобильные и бронетанковые прогулки по красивейшим и живописным
ущельям Чеченской республики (желающим выдаются бронежилеты, «горки»,
«разгрузки» и дополнительный боекомплект, движущиеся мишени)!
Незабываемые впечатления на руинах города Грозного!
Игры Догонялки, «Казаки-разбойники» с местными жителями, минные
аттракционы, а также размещение в частном сектора, н. п. Энгеной,
Дачу-Борзой, Шарой, Центорой, Дышне-Ведено, Улус-Керт, Махкеты. Вам
будут безумны рады местные жители, их доброта и радушие не знает границ.
Посетите скаутский лагерь «Ханкаленок»!
С собой иметь газонокосилки, саженцы елей и желания.
Военнослужащим и сотрудникам правоохранительных органов путевки
бесплатно!
СКИДКИ! Продление сроков!
МЫ ВАС НАУЧИМ РОДИНУ ЛЮБИТЬ – МАТЬ ВАШУ!
сегодня предлагает: Турбаза «Шатой» - пешие маршруты из Аргунского в
Панкийское ущелье.
База отдыха «Шали» - охота, единоборства, противостояния.
Санаторий «Ножай-Юрт» - активный выброс адреналина, учащение дыхания и
сердцебиения.
Пансионат «Ачхой-Мартан» - раскопки, опознание, дактилоскопия.
Профилакторий «Гудермес» - грязевые ванны навсегда.
Хит сезона!!!
Горное шоу «Ведено»!
Сплав по рекам Аргун и Шароаргун с незабываемым сероводородным ароматом,
живописные места, горная местность, звуки выстрелов заглушает бурный
поток воды.
Сегодня мы рады предложить вам дополнительно полигон для игры в пейнтбол
«Аргун»!
Администрация приносит извинения – холостые выстрелы закончились.
Захватывающий аттракцион лунопарка «Чеченские горки»
Автомобильные и бронетанковые прогулки по красивейшим и живописным
ущельям Чеченской республики (желающим выдаются бронежилеты, «горки»,
«разгрузки» и дополнительный боекомплект, движущиеся мишени)!
Незабываемые впечатления на руинах города Грозного!
Игры Догонялки, «Казаки-разбойники» с местными жителями, минные
аттракционы, а также размещение в частном сектора, н. п. Энгеной,
Дачу-Борзой, Шарой, Центорой, Дышне-Ведено, Улус-Керт, Махкеты. Вам
будут безумны рады местные жители, их доброта и радушие не знает границ.
Посетите скаутский лагерь «Ханкаленок»!
С собой иметь газонокосилки, саженцы елей и желания.
Военнослужащим и сотрудникам правоохранительных органов путевки
бесплатно!
СКИДКИ! Продление сроков!
МЫ ВАС НАУЧИМ РОДИНУ ЛЮБИТЬ – МАТЬ ВАШУ!
Сегодня в паспортном столе стою в очереди на обмен паспорта. Стою так
тихо никого не трогаю. На поясе болтаеться сотик в поясном чехле. Из
чехла выползает черный провод и уходит наверх (handsfree), наушников не
видно они под воротником рубашки. Да ещенадо упомянуть что лицо у меня
не совсем русское с малой примесью татарских кровей ))) Стою размышляю о
великом дором вечном, жду когда подойдет моя очередь. Тут бабка сидевшая
рядом на стуле, резко дергает за провод handsfree, причем с такой силой
что я думал он оборветься, Но выдержал. И вопрошает "А что это у тебя за
провода на поясе". Я жутко обозленный столь бесцеремонным обращением с
мои имуществом выдаю не подумавши и во весь голос и с арабским акцентом
"Не дергай бабусь а то взорвемся нафиг" Бабка поднимает визг вопя на все
отделение "Держите шахида" ))) Это сейчас мне смешно... А когда народ
резко отпрыгнул и меня начали обступать, довольно серьезного вида дядьки
было не до смеху... Пытаюсь вытащить сотик из чехла дабы показать
народу, что не шахид я а честный российский гражданин правда обожающий
радости общения в любой точке города. Но не тут то было один из мужиков
из-за толпы не разглядев что я пытаюсь сделать но увидев резкое
судорожное движение, быстро бросаеться ко мне. Уж не знаю что он хотел
сделать но выражение лица у него было недоброе. Я быстро отпрыгнув,
пытаюсь обяснить что это сотик.. Славо богу народ постепенно начинает
понимать. Всех пробивает на дружный смех. Одна лиш бабка до тех самых
пор пока я не обменял паспорт сидела в углу и что-то бурчала себе под
нос что ходят туту всякие непонятные с провадами на поясе.)))
P.S. Шутка сказанная не в нужное время и в ненужном месте может кончиться
довольно таки плачевно
Инко
тихо никого не трогаю. На поясе болтаеться сотик в поясном чехле. Из
чехла выползает черный провод и уходит наверх (handsfree), наушников не
видно они под воротником рубашки. Да ещенадо упомянуть что лицо у меня
не совсем русское с малой примесью татарских кровей ))) Стою размышляю о
великом дором вечном, жду когда подойдет моя очередь. Тут бабка сидевшая
рядом на стуле, резко дергает за провод handsfree, причем с такой силой
что я думал он оборветься, Но выдержал. И вопрошает "А что это у тебя за
провода на поясе". Я жутко обозленный столь бесцеремонным обращением с
мои имуществом выдаю не подумавши и во весь голос и с арабским акцентом
"Не дергай бабусь а то взорвемся нафиг" Бабка поднимает визг вопя на все
отделение "Держите шахида" ))) Это сейчас мне смешно... А когда народ
резко отпрыгнул и меня начали обступать, довольно серьезного вида дядьки
было не до смеху... Пытаюсь вытащить сотик из чехла дабы показать
народу, что не шахид я а честный российский гражданин правда обожающий
радости общения в любой точке города. Но не тут то было один из мужиков
из-за толпы не разглядев что я пытаюсь сделать но увидев резкое
судорожное движение, быстро бросаеться ко мне. Уж не знаю что он хотел
сделать но выражение лица у него было недоброе. Я быстро отпрыгнув,
пытаюсь обяснить что это сотик.. Славо богу народ постепенно начинает
понимать. Всех пробивает на дружный смех. Одна лиш бабка до тех самых
пор пока я не обменял паспорт сидела в углу и что-то бурчала себе под
нос что ходят туту всякие непонятные с провадами на поясе.)))
P.S. Шутка сказанная не в нужное время и в ненужном месте может кончиться
довольно таки плачевно
Инко
4
Из переписки господина Григория Неслабых с редактором женского журнала.
Из письма Григория.
«У меня был случай, когда я был в гостях у любимой женщины и мой палец
застрял в кухонной раковине. А в это время вернулся ее муж. Мне надо
было отрубить себе палец и спрыгнуть с балкона, но я побоялся это
сделать и в результате подвел любимую женщину. До сих пор совесть
мучает. »
Из ответа редактора.
«Ваш случай, Григорий, говорит о том, что Вы человек благородный. Но не
настолько, чтобы спрыгнуть с балкона и спасти честь любимой женщины. Это
под силу лишь благороднейшим рыцарям, которые давно вымерли под
балконами от потери крови из обрубленных органов. Так что пусть совесть
Вас не мучает. »
«СОВА», № 148, 2003 (Чтиво для тех кто не спит).
Алик, тот, кто не спит
(а попробуй усни после таких историй!)
Из письма Григория.
«У меня был случай, когда я был в гостях у любимой женщины и мой палец
застрял в кухонной раковине. А в это время вернулся ее муж. Мне надо
было отрубить себе палец и спрыгнуть с балкона, но я побоялся это
сделать и в результате подвел любимую женщину. До сих пор совесть
мучает. »
Из ответа редактора.
«Ваш случай, Григорий, говорит о том, что Вы человек благородный. Но не
настолько, чтобы спрыгнуть с балкона и спасти честь любимой женщины. Это
под силу лишь благороднейшим рыцарям, которые давно вымерли под
балконами от потери крови из обрубленных органов. Так что пусть совесть
Вас не мучает. »
«СОВА», № 148, 2003 (Чтиво для тех кто не спит).
Алик, тот, кто не спит
(а попробуй усни после таких историй!)
5
Позвонил к нам в детективное агентство человек, я, говорит, директор
фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти.
Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились,
поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу
нового секретаря – милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался
весь сыр – бор. Вся фирма-то – три комнаты и коридор на первом этаже в
старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все
женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода
Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали
– ей в этот день долг отдали. Все всполошились – как пропали? Сначала на
посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время
подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали –поахали, в милицию,
естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время,
дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и
так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин
спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю – нету. Директор двери
в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке
кинулась – тоже денег нет. Причем интересно – взяты не все деньги,
несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит,
ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила
и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели
они, думали – думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на
следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого
простого – попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла,
на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально.
Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со
своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто
посторонний заходил – выходил, и так далее. Только Света что-то
недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе – зарплату в фирме еще
не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела
купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки,
и так далее… Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала,
почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в
одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и
зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для
разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали
и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а
на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих – звоню в то
охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь,
прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я
говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице – Свете. Директор
берет трубку и с первых слов – а, Света, знаю – знаю, что, и у вас
Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что
Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из
бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть
директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет
Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по
имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все
верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду – ну
ангелочек, да и только.
www.detective.inc.ru
фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти.
Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились,
поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу
нового секретаря – милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался
весь сыр – бор. Вся фирма-то – три комнаты и коридор на первом этаже в
старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все
женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода
Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали
– ей в этот день долг отдали. Все всполошились – как пропали? Сначала на
посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время
подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали –поахали, в милицию,
естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время,
дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и
так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин
спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю – нету. Директор двери
в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке
кинулась – тоже денег нет. Причем интересно – взяты не все деньги,
несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит,
ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила
и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели
они, думали – думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на
следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого
простого – попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла,
на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально.
Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со
своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто
посторонний заходил – выходил, и так далее. Только Света что-то
недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе – зарплату в фирме еще
не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела
купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки,
и так далее… Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала,
почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в
одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и
зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для
разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали
и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а
на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих – звоню в то
охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь,
прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я
говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице – Свете. Директор
берет трубку и с первых слов – а, Света, знаю – знаю, что, и у вас
Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что
Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из
бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть
директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет
Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по
имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все
верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду – ну
ангелочек, да и только.
www.detective.inc.ru
подсмотрено в гостевой moderntalking.ru (текст без изменений):
GORBY
[email protected] Наверно прикольно менять IP сидя на модеме и
мня себя суперхакером Молокосос, тебе видимо не в домек, что не ты их
меняешь, а тебе их меняют!
Если такой крутой, то сиди на волокне, а то вроде и супер пупер и на
телефонном шнуре! Хи-хи! Кстати, а что не сидится на одном IP, так это
видимо просто боязнь, что забанят! Боишься? Бойся-бойся!
Написано в пятницу, 18 июля 2003 года, в 23:18
GORBY
[email protected] Наверно прикольно менять IP сидя на модеме и
мня себя суперхакером Молокосос, тебе видимо не в домек, что не ты их
меняешь, а тебе их меняют!
Если такой крутой, то сиди на волокне, а то вроде и супер пупер и на
телефонном шнуре! Хи-хи! Кстати, а что не сидится на одном IP, так это
видимо просто боязнь, что забанят! Боишься? Бойся-бойся!
Написано в пятницу, 18 июля 2003 года, в 23:18
Не очень смешно, зато про войну (к истории № 3 от 17 июля). Живу я в
Израиле, а работаю преподавателем в университете. Во время войны с
Ираком, когда Управление тылом (или «тыла»?) велело всем и везде на
всякий случай ходить с противогазами, почти никто этого, конечно, не
делал. Кроме бойцов педагогического фронта, которые должны были
показывать пример. И таскались мы с коллегами на работу, как идиоты, с
картонными коробочками на пластиковых шлейках. Но однажды в моем рюкзаке
оказалось как-то слишком мало книг, и коробочка с противогазом туда,
против обыкновения, тоже влезла. И вот иду я по кампусу с рюкзаком, а
навстречу мне – мои студенты. И тут я понимаю, что личного примера и
педагогического воздействия с меня, как с козла молока, - противогаз-то
со мной, но ведь его не видно! В голову не пришло ничего умнее, нежели
сказать: «Здравствуйте, а противогаз у меня в сумке! »
Конечно, я сразу попытался сделать вид, что это была шутка, - не знаю,
поверили ли студенты...
Израиле, а работаю преподавателем в университете. Во время войны с
Ираком, когда Управление тылом (или «тыла»?) велело всем и везде на
всякий случай ходить с противогазами, почти никто этого, конечно, не
делал. Кроме бойцов педагогического фронта, которые должны были
показывать пример. И таскались мы с коллегами на работу, как идиоты, с
картонными коробочками на пластиковых шлейках. Но однажды в моем рюкзаке
оказалось как-то слишком мало книг, и коробочка с противогазом туда,
против обыкновения, тоже влезла. И вот иду я по кампусу с рюкзаком, а
навстречу мне – мои студенты. И тут я понимаю, что личного примера и
педагогического воздействия с меня, как с козла молока, - противогаз-то
со мной, но ведь его не видно! В голову не пришло ничего умнее, нежели
сказать: «Здравствуйте, а противогаз у меня в сумке! »
Конечно, я сразу попытался сделать вид, что это была шутка, - не знаю,
поверили ли студенты...
8
- Ты че, интеллигент?
- Нет-нет, что Вы! Такое же быдло, как и Вы.
(из анекдота)
банк, куда я каждый день отвожу платежки, располагается в Москве, через
дорогу от Консерватории. у банка бесплатная парковка для клиентов, чужих
охрана гоняет, напротив - платная, муниципальная.
приезжаю как-то, машину - на клиентскую стоянку, подлетает охранник, я
ему говорю дежурное: "я в оперзал", и двигаю ко входу.
Охранник: "Тут только для клиентов банка!"
Я: "я же сказал, я в оперзал!"
Охранник: "ну да, вон видишь, у них своя стоянка, платная, а тут только
для клиентов"
Я шизею, нечего не понимаю, начинаю кипятится, говорю, а я что, типа не
клиент? (операционистки уходят через 5 минут, у меня платежка на
кругленькую сумму, не успею - шеф вздрючит, мысли всякие, что типа
менять надо такой банк к чертовой матери, где с солидными клиентами так
обращаются...) Охранник: "ты че паришь, ты же сказал, что в оперу, а она
вон, через дорогу! а здесь..."
Дальше я уже не слушал - хохотал две минуты, правда за оставшееся время
все успел, и документ отнести, и с охраной обьяснится. а банк менять
пока не буду ;)
скромный манагер
- Нет-нет, что Вы! Такое же быдло, как и Вы.
(из анекдота)
банк, куда я каждый день отвожу платежки, располагается в Москве, через
дорогу от Консерватории. у банка бесплатная парковка для клиентов, чужих
охрана гоняет, напротив - платная, муниципальная.
приезжаю как-то, машину - на клиентскую стоянку, подлетает охранник, я
ему говорю дежурное: "я в оперзал", и двигаю ко входу.
Охранник: "Тут только для клиентов банка!"
Я: "я же сказал, я в оперзал!"
Охранник: "ну да, вон видишь, у них своя стоянка, платная, а тут только
для клиентов"
Я шизею, нечего не понимаю, начинаю кипятится, говорю, а я что, типа не
клиент? (операционистки уходят через 5 минут, у меня платежка на
кругленькую сумму, не успею - шеф вздрючит, мысли всякие, что типа
менять надо такой банк к чертовой матери, где с солидными клиентами так
обращаются...) Охранник: "ты че паришь, ты же сказал, что в оперу, а она
вон, через дорогу! а здесь..."
Дальше я уже не слушал - хохотал две минуты, правда за оставшееся время
все успел, и документ отнести, и с охраной обьяснится. а банк менять
пока не буду ;)
скромный манагер
Историю навеял один старый анекдот который ходит у нас в городе на юге
Молдовы
Типа преамбула-анекдот
Московский патруль (МП) останавливает двух девушек (ДД) с намерением
познакомится
(МП)
- Девушки вы москвички???
(ДД)
- ДА МЭЙ ДА
вот сама амбула
Приехала как то моя старая знакомая из Москвы (на заработках была) и
рассказала вот какой прикол
Идет она по улице одна с работы домой, вечерело уже и ее останавливает
патруль на предмет проверки документов.
Когда глянув в ее паспорт патруль увидел что она родом из Молдовы один
из партруля начал ей задавать вопросы на МОЛДАВСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!
Моя знакомая была настолько в шоке что не знала что ответить
Что произошло потом науке это не известно
Молдовы
Типа преамбула-анекдот
Московский патруль (МП) останавливает двух девушек (ДД) с намерением
познакомится
(МП)
- Девушки вы москвички???
(ДД)
- ДА МЭЙ ДА
вот сама амбула
Приехала как то моя старая знакомая из Москвы (на заработках была) и
рассказала вот какой прикол
Идет она по улице одна с работы домой, вечерело уже и ее останавливает
патруль на предмет проверки документов.
Когда глянув в ее паспорт патруль увидел что она родом из Молдовы один
из партруля начал ей задавать вопросы на МОЛДАВСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!
Моя знакомая была настолько в шоке что не знала что ответить
Что произошло потом науке это не известно
Одно из описаний ночных клубов Москвы с сайта www.opencity.ru
Парк Авеню - первый клуб, в который я сходил. Я ходил туда со своим
другом - Косовым. Когда мы пришли то мы быстренько вошли
внутрь(договорились с охраной), но пришлось отдать им мой любимый W 510
(отдал т. к. был пьяный в муку). Косов стоял в очереди. Но не долго.
Потом мы одни танцевали под руки вверх. Жаль не было у диджеев кассеты
Дюны. Косов ходил на верхний танцпол и схватил пизды. Больше не ходил. А
я Пошел позже, когда пришел народ, а то мы, как оказалось, пришли рано
(18:00). Начались конкурсы. Могу сказать одно - Я В ЖИЗНИ ТАК НЕ
ВЕСЕЛИЛСЯ! Первый конкурс был девчачий. Там я видел девчонку с голыми
сиськами. Второй конкурс был конкурс минета. Хоть я не делал в жизни
никому минет, но я решил попробовать. Мне достался мужик с большим
членом, от которого невкусно пахло. Косов потом долго спрашивал, чем это
от меня пахнет. Я ему не сказал :). В общем я с мужиком выиграл пиво.
Это же настоящая ХАЛЯВА! Еще там был женский стриптиз, иногда я снова
видел сиськи. А потом можно пойти в кабинки и подрочить (там показывают
первосортную парнуху). В общей сложности погуляли на 40 гринов.
Дима 05.07.2003 15:42:10
Парк Авеню - первый клуб, в который я сходил. Я ходил туда со своим
другом - Косовым. Когда мы пришли то мы быстренько вошли
внутрь(договорились с охраной), но пришлось отдать им мой любимый W 510
(отдал т. к. был пьяный в муку). Косов стоял в очереди. Но не долго.
Потом мы одни танцевали под руки вверх. Жаль не было у диджеев кассеты
Дюны. Косов ходил на верхний танцпол и схватил пизды. Больше не ходил. А
я Пошел позже, когда пришел народ, а то мы, как оказалось, пришли рано
(18:00). Начались конкурсы. Могу сказать одно - Я В ЖИЗНИ ТАК НЕ
ВЕСЕЛИЛСЯ! Первый конкурс был девчачий. Там я видел девчонку с голыми
сиськами. Второй конкурс был конкурс минета. Хоть я не делал в жизни
никому минет, но я решил попробовать. Мне достался мужик с большим
членом, от которого невкусно пахло. Косов потом долго спрашивал, чем это
от меня пахнет. Я ему не сказал :). В общем я с мужиком выиграл пиво.
Это же настоящая ХАЛЯВА! Еще там был женский стриптиз, иногда я снова
видел сиськи. А потом можно пойти в кабинки и подрочить (там показывают
первосортную парнуху). В общей сложности погуляли на 40 гринов.
Дима 05.07.2003 15:42:10
11
Сижу давече в парикмахерском салоне, жду пока мой мастер освободится и
болтаю с администраторшей. Салон дорогой, контингент и персонал бОльшей
частью выглядет стильно. Вдруг открывается дверь, в нее заваливает тетка
героических пропорций с деревенской внешностью и выдает: "А
сколько будет стоить подравнять ПЕРЕД и ЗАД?" Имелось в виду челку, ну и
основную массу волос. :))) Весь салон умер, кому-то чуть не отсригли
ухо:))))))))) Элемента.
болтаю с администраторшей. Салон дорогой, контингент и персонал бОльшей
частью выглядет стильно. Вдруг открывается дверь, в нее заваливает тетка
героических пропорций с деревенской внешностью и выдает: "А
сколько будет стоить подравнять ПЕРЕД и ЗАД?" Имелось в виду челку, ну и
основную массу волос. :))) Весь салон умер, кому-то чуть не отсригли
ухо:))))))))) Элемента.
12
Этот короткий рассказ поучителен для начинающих любителей строительства
туалета.
Такое нарочно не придумаешь, что случилось у соседа по усадьбе
оборудованной для празднования юбилеев и свадеб.
Как правило, каждые выходные народ арендует у соседа по озеру гражданина
«Г» усадьбу под свадьбу. В один летний день был удивлен картиной,
которую наблюдал с противоположного берега, все гости в сто человек
вместе с молодой парой купались в озере в одежде. Я же сразу подумал:
Вот еще не вечер, а уже укушалась, да собрались в воде как перелетные
птицы. Чуть позже встретил соседа проходящего мимо, с вывернутой
челюстью на бок от улыбки и тот сразу выложил, что там стряслось.
В самый разгар торжества, вдруг из земли подпрыгивает контейнер с
дерьмом на высоту до 3 метров, выплюхиватся огромная куча на клавишный
инструмент да музыканту на шею, обрызгивая всех танцующих на площадке,
за тем, контейнер ударяется дном об землю и мелкой сыпью кропит дерьмом
все удивленные лица сидящие за столом.
Все на много проще, в туалет мину не кто не подкладывал! Гражданин «Г»
не так давно установил пластмассовый контейнер под фекалии, закрепил его
трубой и резиновой муфтой, ошибка была в том, что яма не была присыпана
землей. Грозовые дожди наполнили яму водой вокруг контейнера, и просто
на просто сорвало трубу и он как мячик был вытолкнут водой в воздух.
туалета.
Такое нарочно не придумаешь, что случилось у соседа по усадьбе
оборудованной для празднования юбилеев и свадеб.
Как правило, каждые выходные народ арендует у соседа по озеру гражданина
«Г» усадьбу под свадьбу. В один летний день был удивлен картиной,
которую наблюдал с противоположного берега, все гости в сто человек
вместе с молодой парой купались в озере в одежде. Я же сразу подумал:
Вот еще не вечер, а уже укушалась, да собрались в воде как перелетные
птицы. Чуть позже встретил соседа проходящего мимо, с вывернутой
челюстью на бок от улыбки и тот сразу выложил, что там стряслось.
В самый разгар торжества, вдруг из земли подпрыгивает контейнер с
дерьмом на высоту до 3 метров, выплюхиватся огромная куча на клавишный
инструмент да музыканту на шею, обрызгивая всех танцующих на площадке,
за тем, контейнер ударяется дном об землю и мелкой сыпью кропит дерьмом
все удивленные лица сидящие за столом.
Все на много проще, в туалет мину не кто не подкладывал! Гражданин «Г»
не так давно установил пластмассовый контейнер под фекалии, закрепил его
трубой и резиновой муфтой, ошибка была в том, что яма не была присыпана
землей. Грозовые дожди наполнили яму водой вокруг контейнера, и просто
на просто сорвало трубу и он как мячик был вытолкнут водой в воздух.
13
Был в Сергиевом Посаде. Зашел в музей игрушек.
Больше всего понравилась игрушка 1930 г. "Советская армия в лагерях". До
37 года оставалось совсем немного...
Больше всего понравилась игрушка 1930 г. "Советская армия в лагерях". До
37 года оставалось совсем немного...
14
Забавная история случилась в эту субботу :) Часам к пяти подошел на
Болотную, шел там фестиваль Мегаполис Пульс, идея была такая что там
супермодная музыка, всякие продвинутые артисты выступали, рекламировали
и раздавали какие-то супермодные телефоны Нокии, в общем смысл был
такой, что людей знакомят с гиперсовременным искусством.
Ну я там погулял, пивка с ребятами попил (пришлось через Ленинский
бегать), все посмотрел, было неплохо :) И вот вдруг в перерыве между
двумя группами вдруг включают запись Нирваны, самую знаменитую Smells
like teen spirit. Я поначалу просто офигел, казалось бы при чем тут :)
Но потом посмотрел как вся толпа под Нирвану отрывается и просто
порадовался :) Современное искусство это тоже здорово, но старичков еще
уважают, очень меня народ порадовал этим :)
Болотную, шел там фестиваль Мегаполис Пульс, идея была такая что там
супермодная музыка, всякие продвинутые артисты выступали, рекламировали
и раздавали какие-то супермодные телефоны Нокии, в общем смысл был
такой, что людей знакомят с гиперсовременным искусством.
Ну я там погулял, пивка с ребятами попил (пришлось через Ленинский
бегать), все посмотрел, было неплохо :) И вот вдруг в перерыве между
двумя группами вдруг включают запись Нирваны, самую знаменитую Smells
like teen spirit. Я поначалу просто офигел, казалось бы при чем тут :)
Но потом посмотрел как вся толпа под Нирвану отрывается и просто
порадовался :) Современное искусство это тоже здорово, но старичков еще
уважают, очень меня народ порадовал этим :)
15
История из ЖивогоЖурнала (ццц.жывойжурнал.ком)
пост: замечательная очепятка - Из новостей (седьмой канал): Пограничники
перехвалили 160 килограмм марихуаны
ответ: 160 килограмм марихуаны невозможно перехвалить
оригинал:
пост: замечательная очепятка - Из новостей (седьмой канал): Пограничники
перехвалили 160 килограмм марихуаны
ответ: 160 килограмм марихуаны невозможно перехвалить
оригинал:
"Страна непуганых идиотов" - цитата из фильма "Гений"
Захожу на почту сделать денежный перевод. Читаю на окошке рекламный
слоган "Электронные переводы - быстро, конфиденциально, надежно."
Т.к. процент за передачу моих денег не 10, а только 8, решил
поинтересоваться.
Оператор: Проверила по компьютеру:"Ваш район действительно есть в
списках пользователей данной услугой. Но учтите, перевод будет идти до
одной недели"
Я:?????
О: Три дня до областного центра (Уфа). Там до районого центра, и с
районного центра на машине, до Вашего поселка"
Я: Поселок городского типа и по величине больше районного центра
(поселок нефтяников), с друзьями переписываюсь по e-mail.
О: Все равно, раньше вряд ли дойдет.
Я: В чем же заключается «электронность» перевода.
О: В том, что я его передаю на КОМПЬЮТЕРЕ. (на вид 286 не более)
Я: Понял, мне пожалуйста оформите телеграфный.
Захожу на почту сделать денежный перевод. Читаю на окошке рекламный
слоган "Электронные переводы - быстро, конфиденциально, надежно."
Т.к. процент за передачу моих денег не 10, а только 8, решил
поинтересоваться.
Оператор: Проверила по компьютеру:"Ваш район действительно есть в
списках пользователей данной услугой. Но учтите, перевод будет идти до
одной недели"
Я:?????
О: Три дня до областного центра (Уфа). Там до районого центра, и с
районного центра на машине, до Вашего поселка"
Я: Поселок городского типа и по величине больше районного центра
(поселок нефтяников), с друзьями переписываюсь по e-mail.
О: Все равно, раньше вряд ли дойдет.
Я: В чем же заключается «электронность» перевода.
О: В том, что я его передаю на КОМПЬЮТЕРЕ. (на вид 286 не более)
Я: Понял, мне пожалуйста оформите телеграфный.
1
Прочитал на одном сайте: В Китае, Японии и Корее заканчиваются IP-адреса
и "Решение этой проблемы только одно - переход на шестую версию
протокола IP со 128-разрядными адресами. Это позволит увеличить
количество доступных адресов до астрономической величины: 3,4 · 1038."
(с имеющихся 4,3 млрд).
сайт www.polus.com.ru - новость за 30 Мая 2003г.
Demonio
и "Решение этой проблемы только одно - переход на шестую версию
протокола IP со 128-разрядными адресами. Это позволит увеличить
количество доступных адресов до астрономической величины: 3,4 · 1038."
(с имеющихся 4,3 млрд).
сайт www.polus.com.ru - новость за 30 Мая 2003г.
Demonio
РОЛ терроризирует "Центр американского английского"
17 июля 2003 года, 23:41; текст: Константин Гончаров
http://www.compulenta.ru/2003/7/17/40854/
Интернет-холдинг "Рамблер" и крупный провайдер РОЛ приступили к
совместной борьбе с одним из крупнейших источников спама в Рунете -
"Центром американского английского" (American Language Center).
Предыдущая попытка остановить поток спама, поступающий от данного
учебного заведения, была предпринята "Русским журналом" в апреле этого
года, но не принесла особых результатов.
Методы борьбы "Рамблера" и РОЛ не сильно отличаются от методов,
предложенных "Русским журналом". Отличаются масштабы. В случае с
"Русским журналом" добровольцам предлагалось звонить в ALC и
записываться на курсы. РОЛ звонит сама, благо технических средств у нее
для этого предостаточно. "Орудием борьбы" стало обращение заместителя
министра связи РФ и главного координатора программы "Электронная Россия"
Андрея Короткова.
Андрей Коротков, как и многие пользователи интернета в России, давно и в
огромных количествах получает письма от "Центра американского
английского". Несколько писем, отправленных в ALC остались без ответа, а
после попыток "отписаться" от рассылки "Центра", письма на адрес
Короткова стали именными.
В ходе интервью проекту "Рамблер-Аудио" Андрей Коротков обратился к
"Центру американского английского" с таким предупреждением:
"Я хотел бы предупредить, что если вы будете продолжать свою незаконную
деятельность, то не только я, но и та ассоциация, которая возникла
сейчас для борьбы со спамерами, подобными вам, предпримет адекватные
меры, которые не только лишат вас возможности мешать людям пользоваться
электронной почтой, но и значительно усложнят вашу жизнь. Еще раз
убедительно прошу вас прекратить незаконную деятельность и подумать,
какими легальными способами вы можете добиться поставленных перед собой
целей".
Компания РОЛ решила донести это обращение заместителя министра связи и
информатизации до ALC. Интернет-провайдер организовал непрерывный
автоматический дозвон по телефонным номерам Центра. После снятия трубки
автоматически воспроизводятся угрожающие слова Андрея Короткова. Звонки
производятся каждые десять секунд.
Несмотря на благородность целей, законность затеи "Рамблера" и РОЛ
вызывает некоторые сомнения. Действия, которые они предприняли,
подпадают под определение телефонного хулиганства. В отличие от спама,
который в российских законах не фигурирует ни в каком виде, методы
борьбы со злоупотреблениями телефонной связью там описаны достаточно
подробно.
Об ответных шагах со стороны злостных спамеров пока ничего не слышно.
"Рамблер" и РОЛ не собираются останавливаться на достигнутом. В будущем
они планируют воспроизводить в звонках "Центру американского
английского" записанные высказывания простых пользователей Рунета.
Специально для сбора посланий будет открыт новый сайт.
17 июля 2003 года, 23:41; текст: Константин Гончаров
http://www.compulenta.ru/2003/7/17/40854/
Интернет-холдинг "Рамблер" и крупный провайдер РОЛ приступили к
совместной борьбе с одним из крупнейших источников спама в Рунете -
"Центром американского английского" (American Language Center).
Предыдущая попытка остановить поток спама, поступающий от данного
учебного заведения, была предпринята "Русским журналом" в апреле этого
года, но не принесла особых результатов.
Методы борьбы "Рамблера" и РОЛ не сильно отличаются от методов,
предложенных "Русским журналом". Отличаются масштабы. В случае с
"Русским журналом" добровольцам предлагалось звонить в ALC и
записываться на курсы. РОЛ звонит сама, благо технических средств у нее
для этого предостаточно. "Орудием борьбы" стало обращение заместителя
министра связи РФ и главного координатора программы "Электронная Россия"
Андрея Короткова.
Андрей Коротков, как и многие пользователи интернета в России, давно и в
огромных количествах получает письма от "Центра американского
английского". Несколько писем, отправленных в ALC остались без ответа, а
после попыток "отписаться" от рассылки "Центра", письма на адрес
Короткова стали именными.
В ходе интервью проекту "Рамблер-Аудио" Андрей Коротков обратился к
"Центру американского английского" с таким предупреждением:
"Я хотел бы предупредить, что если вы будете продолжать свою незаконную
деятельность, то не только я, но и та ассоциация, которая возникла
сейчас для борьбы со спамерами, подобными вам, предпримет адекватные
меры, которые не только лишат вас возможности мешать людям пользоваться
электронной почтой, но и значительно усложнят вашу жизнь. Еще раз
убедительно прошу вас прекратить незаконную деятельность и подумать,
какими легальными способами вы можете добиться поставленных перед собой
целей".
Компания РОЛ решила донести это обращение заместителя министра связи и
информатизации до ALC. Интернет-провайдер организовал непрерывный
автоматический дозвон по телефонным номерам Центра. После снятия трубки
автоматически воспроизводятся угрожающие слова Андрея Короткова. Звонки
производятся каждые десять секунд.
Несмотря на благородность целей, законность затеи "Рамблера" и РОЛ
вызывает некоторые сомнения. Действия, которые они предприняли,
подпадают под определение телефонного хулиганства. В отличие от спама,
который в российских законах не фигурирует ни в каком виде, методы
борьбы со злоупотреблениями телефонной связью там описаны достаточно
подробно.
Об ответных шагах со стороны злостных спамеров пока ничего не слышно.
"Рамблер" и РОЛ не собираются останавливаться на достигнутом. В будущем
они планируют воспроизводить в звонках "Центру американского
английского" записанные высказывания простых пользователей Рунета.
Специально для сбора посланий будет открыт новый сайт.
Как е..тся черепахи!
В прошлом году летом были в зоопарке в Филаделфии. Мой 3-х годичный
сынок во все щелки лезет и задает кучу вопросов. Пошли посмотреть на
змей в террариум. Насмотрелись на всяких тварей (больше всего поразила 5
метровая королевская кобра) и пошли к выходу. Возле самой двери услышали
странные звуки и жена спросила чего бы это значило. Я ответил с усмешкой
что может быть кого-то е..т. После выхода увидели огромную толпу людей
и привалили туда тоже. Ничто человеческое нам не чуйдо и если толпа стоит
значит там что-то интересное можно убидеть или купить. Поразило обилие
народа с видеокамерами и все они чего-то там записывали. Оказалось что
там находился загон для выпаса огромных Галопагосских черепах и у них
были брачные игры.
Зрелище было еще то. "Он" медленно-медленно "вставлял" и каждый раз
"вставляя" орал как скаженний, а орал он каждую минуту. "Она" втянула
голову в панцирь и ... улыбалась (если можно назвать это улыбкой).
Постояли мы там немного, сделал пару снимков и я. Сынок пробрался к
изгороди растолкав людей с видеокамерами и задумчиво на это дело смотрел.
Потом выдал фразу закричав громко "Шо они делают? Ему больно?" В толпе
было несколько человек понимавших по русски и их сложило пополам когда
последовал шквал других вопросов " А почему ... А как .... А зачем ...
они это делают?"
Так что ушли мы оттуда быстро с фото на память о том как черепахи
любовью занимаются.
Software Mercenary
В прошлом году летом были в зоопарке в Филаделфии. Мой 3-х годичный
сынок во все щелки лезет и задает кучу вопросов. Пошли посмотреть на
змей в террариум. Насмотрелись на всяких тварей (больше всего поразила 5
метровая королевская кобра) и пошли к выходу. Возле самой двери услышали
странные звуки и жена спросила чего бы это значило. Я ответил с усмешкой
что может быть кого-то е..т. После выхода увидели огромную толпу людей
и привалили туда тоже. Ничто человеческое нам не чуйдо и если толпа стоит
значит там что-то интересное можно убидеть или купить. Поразило обилие
народа с видеокамерами и все они чего-то там записывали. Оказалось что
там находился загон для выпаса огромных Галопагосских черепах и у них
были брачные игры.
Зрелище было еще то. "Он" медленно-медленно "вставлял" и каждый раз
"вставляя" орал как скаженний, а орал он каждую минуту. "Она" втянула
голову в панцирь и ... улыбалась (если можно назвать это улыбкой).
Постояли мы там немного, сделал пару снимков и я. Сынок пробрался к
изгороди растолкав людей с видеокамерами и задумчиво на это дело смотрел.
Потом выдал фразу закричав громко "Шо они делают? Ему больно?" В толпе
было несколько человек понимавших по русски и их сложило пополам когда
последовал шквал других вопросов " А почему ... А как .... А зачем ...
они это делают?"
Так что ушли мы оттуда быстро с фото на память о том как черепахи
любовью занимаются.
Software Mercenary
Не далее как сегодня в маршрутке. Заполняется она не сразу, но проехав
первые две остановки, собираем полный салон. Водитель, поворачиваясь к
пассажирам: "Ну что? Мест нет больше?".... загадочная улыбка...."тогда
ПОЛЕТЕЛИ....!!!"
no comments....
первые две остановки, собираем полный салон. Водитель, поворачиваясь к
пассажирам: "Ну что? Мест нет больше?".... загадочная улыбка...."тогда
ПОЛЕТЕЛИ....!!!"
no comments....
рисую план - для копирования объекта ( поставить противоположную стену
зеркально, со всеми прибамбасами, окна, подоконники, колонны...)
выделяешь объект мышом, в командной строке ввод все что положено - копи,
миррор и т. д. и надо ввести координаты, куда ставится копируемый
объект.
для этого берется бумажный план и промеряется расст м-ду стенами. где-то
размеры стоят, где-то мерить надо линейкой. план не в масштабе, поэтому
расстояние высчитываешь на калькуляторе.
в одной руке мышка, второй тычешь в калькулятор, ну чем-то еще держишь
линейку и записываешь замеры, так как их много, надо не заблудиться и
опять прогнать через калькулятор... etc. по многу раз. короче, пробил я
это расстояние по бумажному плану, объект подсвечен (выделен) все
команды заданы, координаты даю... enter. нет результата. рефреш окошку,
думаю может графика тяжелая, машинка не тянет, ну не отобразил на
экране... единопенисуально (как говорят интеллигенты вместо -
однохуйственно). .... раздумья.... потихоньку доходит...... Я КООРДИНАТЫ
В КАЛЬКУЛЯТОРЕ (не виндозовском, реальном, что лежит рядом на столе)
НАБИРАЛ...
полный 3,14здец... пора лечиться электричеством.
зеркально, со всеми прибамбасами, окна, подоконники, колонны...)
выделяешь объект мышом, в командной строке ввод все что положено - копи,
миррор и т. д. и надо ввести координаты, куда ставится копируемый
объект.
для этого берется бумажный план и промеряется расст м-ду стенами. где-то
размеры стоят, где-то мерить надо линейкой. план не в масштабе, поэтому
расстояние высчитываешь на калькуляторе.
в одной руке мышка, второй тычешь в калькулятор, ну чем-то еще держишь
линейку и записываешь замеры, так как их много, надо не заблудиться и
опять прогнать через калькулятор... etc. по многу раз. короче, пробил я
это расстояние по бумажному плану, объект подсвечен (выделен) все
команды заданы, координаты даю... enter. нет результата. рефреш окошку,
думаю может графика тяжелая, машинка не тянет, ну не отобразил на
экране... единопенисуально (как говорят интеллигенты вместо -
однохуйственно). .... раздумья.... потихоньку доходит...... Я КООРДИНАТЫ
В КАЛЬКУЛЯТОРЕ (не виндозовском, реальном, что лежит рядом на столе)
НАБИРАЛ...
полный 3,14здец... пора лечиться электричеством.
Сначала бородатый анекдот: Студента вызывают к доске для решения задачи,
требуется для начала нарисовать круг. Он, не отрывая руки, рисует
идеальный круг.
Проф: Вы художник?
Студ: Нет, в армии 2 года мясорубку крутил.
Сама, катскзть история. Читаю надпись на автостоянке, на секциях забора
разной ширины: КРУГЛО СУ ТОЧНО .
Вот и думаю, что нужно крутить пару лет, чтобы точно ссать кругами?
Ваши варианты?
from SDV.
Понравиться - еще.
требуется для начала нарисовать круг. Он, не отрывая руки, рисует
идеальный круг.
Проф: Вы художник?
Студ: Нет, в армии 2 года мясорубку крутил.
Сама, катскзть история. Читаю надпись на автостоянке, на секциях забора
разной ширины: КРУГЛО СУ ТОЧНО .
Вот и думаю, что нужно крутить пару лет, чтобы точно ссать кругами?
Ваши варианты?
from SDV.
Понравиться - еще.
7
История эта произошла со мной года два с половиной тому назад. В
Иерусалиме. Я Тогда жил на севере Иерусалима и был всего полтора года в
Израиле. Короче ни Иерусалима ни какого другого города я не знал. Но
пришлось мне ехать в больницу на одну мелкую операцию на ноге. А
больница была далеко (Адасса Эйн Карем, если кому важно) ехать на двух
автобусах. Короче возвращаться я решил на такси. Взял такси, а водила
араб. Ну у меня отношение к арабам очень отрицательное, но в тот момент
отказываться не стал, еще подумает, что струсил. А тогда только начинала
набирать обороты знаменитая интифада, и я, как всякий новый репатриант
был изрядно подстегнут и раздражен ситуацией, паникой израильских СМИ и
полным непониманиманием происходящего. Так вот, в Израиле бывают случаи
захвата заложников. В основном солдат, но не только. Короче не знаю
почему, но с первых минут у меня возникло дурное предчувствие. Может
нервозность после операции... Короче дурное предчувствие росло.
Понастоящему я очканул, когда увидил сначало, что он везет меня
незнакомой дорогой, а потом вообще выехал к какой-то арабской деревне.
Ну очкавать я долго не стал, рассудив, что это меня не спасет, а лишь
навредит, и решил принять бой. С жизнью своею, я уже распрощался и решил
хотябы подароже ее продать. Дело в том, что нападать на водителя пока
нет 100% уверенности я не решался, а ждать, когда он остановит машину
рядом с "нужными" людьми, не было смысла. Короче, я ждал своего рода
"последней капли". Я нацепил солнечные очки, чтобы он не видел моих глаз
и начал внимательно осматривать салон и самого водилу. В те времена я
тоскал с собой небольшой нож (дурная белорусская привычка от которой я
уже к счастью избавился. Да и глупо таскать нож для самообороны в стране
набитой огнестрельным оружием)и я делая вид, что роюсь в "органайзере"
приготовился. Тем временем такси повернуло на дорожном указателе
по-направлению к Мертвому морю. А я знал, что в той стороне арабские
территории и на море я не собирался. "Ну все", мелькнула у меня в голове
презрительная ухмылка старухи с косой. "Чему быть, того не миновать" -
подумал я. Мне стало интересно поведение водителя - поразительное
спокойствие. Я взял с него пример, откинулся на сиденье, притворившись,
что расслаблен и стал рассматривать горло водителя и другие уязвимые
места. Решив уже для себя что конкретно я буду делать и прикинув план
действий я глянул вперед и... увидел знакомый перекресток "Гиват
царфатим" к которому я подъезжал просто слегка с другой стороны. Водила
просто решил меня подвезти короткой дорогой мимо арабских деревень...
Вот ведь... А я его чуть... Вот таких вот евреев породила суровая
белорусская действительность. Сидел бы я потом в суде и доказывал судье,
что мне эта интифада во где сидит! Достали, блин...
Иерусалиме. Я Тогда жил на севере Иерусалима и был всего полтора года в
Израиле. Короче ни Иерусалима ни какого другого города я не знал. Но
пришлось мне ехать в больницу на одну мелкую операцию на ноге. А
больница была далеко (Адасса Эйн Карем, если кому важно) ехать на двух
автобусах. Короче возвращаться я решил на такси. Взял такси, а водила
араб. Ну у меня отношение к арабам очень отрицательное, но в тот момент
отказываться не стал, еще подумает, что струсил. А тогда только начинала
набирать обороты знаменитая интифада, и я, как всякий новый репатриант
был изрядно подстегнут и раздражен ситуацией, паникой израильских СМИ и
полным непониманиманием происходящего. Так вот, в Израиле бывают случаи
захвата заложников. В основном солдат, но не только. Короче не знаю
почему, но с первых минут у меня возникло дурное предчувствие. Может
нервозность после операции... Короче дурное предчувствие росло.
Понастоящему я очканул, когда увидил сначало, что он везет меня
незнакомой дорогой, а потом вообще выехал к какой-то арабской деревне.
Ну очкавать я долго не стал, рассудив, что это меня не спасет, а лишь
навредит, и решил принять бой. С жизнью своею, я уже распрощался и решил
хотябы подароже ее продать. Дело в том, что нападать на водителя пока
нет 100% уверенности я не решался, а ждать, когда он остановит машину
рядом с "нужными" людьми, не было смысла. Короче, я ждал своего рода
"последней капли". Я нацепил солнечные очки, чтобы он не видел моих глаз
и начал внимательно осматривать салон и самого водилу. В те времена я
тоскал с собой небольшой нож (дурная белорусская привычка от которой я
уже к счастью избавился. Да и глупо таскать нож для самообороны в стране
набитой огнестрельным оружием)и я делая вид, что роюсь в "органайзере"
приготовился. Тем временем такси повернуло на дорожном указателе
по-направлению к Мертвому морю. А я знал, что в той стороне арабские
территории и на море я не собирался. "Ну все", мелькнула у меня в голове
презрительная ухмылка старухи с косой. "Чему быть, того не миновать" -
подумал я. Мне стало интересно поведение водителя - поразительное
спокойствие. Я взял с него пример, откинулся на сиденье, притворившись,
что расслаблен и стал рассматривать горло водителя и другие уязвимые
места. Решив уже для себя что конкретно я буду делать и прикинув план
действий я глянул вперед и... увидел знакомый перекресток "Гиват
царфатим" к которому я подъезжал просто слегка с другой стороны. Водила
просто решил меня подвезти короткой дорогой мимо арабских деревень...
Вот ведь... А я его чуть... Вот таких вот евреев породила суровая
белорусская действительность. Сидел бы я потом в суде и доказывал судье,
что мне эта интифада во где сидит! Достали, блин...
8
Историю эту рассказал мне мой тренером по подводному плаванию Евгений.
История эта приключилась с ним, когда у нашего клуба подводного плавания
(дайвинга, как сейчас модно говорить) в Славянке (Приморский край,
побережье Японского моря) еще не было стационарной базы подводных
пловцов. В то время у клуба уже была небольшая моторная лодка, немного
подводного снаряжения, но вот жили они в летних экспедициях просто в
палатках.
Как-то раз Евгений вместе с двумя друзьями справляли день рождения
одного из них. Горячительных напитков было выпито достаточное
количество, и вот друзья решают во что бы то ни стало пойти за
гребешком. А гребешковое место было за островом, до которого от берега
километров пять. Быстро собрались, погрузили в лодку амуницию и
понеслись вперед, по гребням волн. А волнение было, надо сказать, уже
балла два-три (начиная с двух баллов выход в море на лодках такого
легкого класса просто запрещен). Штромило. Быстро добрались до острова,
обогнули его, зашли в бухту, бросили якорь. Все трое надели гидрашки и
акваланги, погрузились, набрали гребешка. Евгений тащил полную питонзу с
гребешком (весь улов), поэтому с всплытием чуть подзадержался. Каково же
было его удивление, когда, поднявшись на поверхность неспокойного моря,
он увидел, что лодка делает вокруг него большой круг и уходит на большую
землю. Без него. Как потом выяснилось, имениннику показалось, что он,
Евгений, на дне (!) сказал ему, что, мол, уходите без меня, я попозже
доберусь, мол, поплескаюсь еще. Посадив голос и осознав, что его не
слышат за шумом мотора, Евгений с тяжелым сердцем растребушил питонзу,
вывалив гребешка на дно, утопил груза и поплыл в сторону берега,
досасывая последний воздух в аппарате. Когда воздух кончился, он сбросил
и аппарат, и в одной гидрашке (благо, она легче воды, утонуть не даст)
поплыл дальше. Очень повезло, что течение (в море тоже есть течения)
было направлено к берегу. Не очень утешительным был тот факт, что несло
оно к берегу не прямо, а по касательной. Не слишком способствовал успеху
и шторм, поднявшийся к тому времени до четырех баллов. Так что вынесло
его на берег, обессиленного и упившегося морской воды до отказа, часа
через три и километрах в десяти от базы.
Тем временем, придя на базу на лодке, друзья спросили у встерчавших их
на берегу: "А что, Жени с гребешком все еще нет?" Потом до них самих,
видимо, дошел смысл произнесенной фразы, и прикинув кое-что к носу и
моментально протрезвев, они кинулись в обратный путь - искать товарища
или хотя бы его останки. Не повезло - шторм, напомню, усилился и лодка
не шла, то зарываясь носом в волну, то взвизгивая мотором, поймавшим на
винт воздух. Пришлось вернуться на берег, где они и пребывали в
состоянии между паникой и обмороком.
А Евгения тем временем подобрали пограничники (Славянка в то время была
закрытой погранзоной), и усмотрев в нем супостата, повезли на заставу.
Там, благодаря его отменному знанию русского изощренно-матерного, в нем
все-таки признали русского человека, и сжалившись, отвезли на базу, по
прибытию не забыв ввалить звездюлей его горе-друзьям.
Алексей
История эта приключилась с ним, когда у нашего клуба подводного плавания
(дайвинга, как сейчас модно говорить) в Славянке (Приморский край,
побережье Японского моря) еще не было стационарной базы подводных
пловцов. В то время у клуба уже была небольшая моторная лодка, немного
подводного снаряжения, но вот жили они в летних экспедициях просто в
палатках.
Как-то раз Евгений вместе с двумя друзьями справляли день рождения
одного из них. Горячительных напитков было выпито достаточное
количество, и вот друзья решают во что бы то ни стало пойти за
гребешком. А гребешковое место было за островом, до которого от берега
километров пять. Быстро собрались, погрузили в лодку амуницию и
понеслись вперед, по гребням волн. А волнение было, надо сказать, уже
балла два-три (начиная с двух баллов выход в море на лодках такого
легкого класса просто запрещен). Штромило. Быстро добрались до острова,
обогнули его, зашли в бухту, бросили якорь. Все трое надели гидрашки и
акваланги, погрузились, набрали гребешка. Евгений тащил полную питонзу с
гребешком (весь улов), поэтому с всплытием чуть подзадержался. Каково же
было его удивление, когда, поднявшись на поверхность неспокойного моря,
он увидел, что лодка делает вокруг него большой круг и уходит на большую
землю. Без него. Как потом выяснилось, имениннику показалось, что он,
Евгений, на дне (!) сказал ему, что, мол, уходите без меня, я попозже
доберусь, мол, поплескаюсь еще. Посадив голос и осознав, что его не
слышат за шумом мотора, Евгений с тяжелым сердцем растребушил питонзу,
вывалив гребешка на дно, утопил груза и поплыл в сторону берега,
досасывая последний воздух в аппарате. Когда воздух кончился, он сбросил
и аппарат, и в одной гидрашке (благо, она легче воды, утонуть не даст)
поплыл дальше. Очень повезло, что течение (в море тоже есть течения)
было направлено к берегу. Не очень утешительным был тот факт, что несло
оно к берегу не прямо, а по касательной. Не слишком способствовал успеху
и шторм, поднявшийся к тому времени до четырех баллов. Так что вынесло
его на берег, обессиленного и упившегося морской воды до отказа, часа
через три и километрах в десяти от базы.
Тем временем, придя на базу на лодке, друзья спросили у встерчавших их
на берегу: "А что, Жени с гребешком все еще нет?" Потом до них самих,
видимо, дошел смысл произнесенной фразы, и прикинув кое-что к носу и
моментально протрезвев, они кинулись в обратный путь - искать товарища
или хотя бы его останки. Не повезло - шторм, напомню, усилился и лодка
не шла, то зарываясь носом в волну, то взвизгивая мотором, поймавшим на
винт воздух. Пришлось вернуться на берег, где они и пребывали в
состоянии между паникой и обмороком.
А Евгения тем временем подобрали пограничники (Славянка в то время была
закрытой погранзоной), и усмотрев в нем супостата, повезли на заставу.
Там, благодаря его отменному знанию русского изощренно-матерного, в нем
все-таки признали русского человека, и сжалившись, отвезли на базу, по
прибытию не забыв ввалить звездюлей его горе-друзьям.
Алексей
Наша фирма занимается созданием, установкой и сопровождением скажем
некоторых приборов по территории СНГ. Бывало всякое и хорошее и плохое,
в т.ч. и конфликты с заказчиками и т.д. И вот наклюнулся ОН, первый
порыв продать партию за границу. Я на фирме человек относительно новый,
масштаб ее деятельности, состояние и отношения с потенциальными
покупателями представлял смутно... до сегодняшнего дня... Узнав как идут
дела с переговорами замнач. выдал всего одну фразу:
- ОНИ наша единственная надежда, в России и Украине нас уже слишком
хорошо знают...
Все, вопросов нет, бедные ОНИ :)))))
некоторых приборов по территории СНГ. Бывало всякое и хорошее и плохое,
в т.ч. и конфликты с заказчиками и т.д. И вот наклюнулся ОН, первый
порыв продать партию за границу. Я на фирме человек относительно новый,
масштаб ее деятельности, состояние и отношения с потенциальными
покупателями представлял смутно... до сегодняшнего дня... Узнав как идут
дела с переговорами замнач. выдал всего одну фразу:
- ОНИ наша единственная надежда, в России и Украине нас уже слишком
хорошо знают...
Все, вопросов нет, бедные ОНИ :)))))
10
Случайно зашел на сайт Правительства Российской Федерации, адрес
www.government.gov.ru, и когда в поиске набрал
"честность" и "порядочность" то.....
вообщем попробйте сами, я думаю это может объяснить происходящее в
стране....
Даже не знаю смешно это или нет....
www.government.gov.ru, и когда в поиске набрал
"честность" и "порядочность" то.....
вообщем попробйте сами, я думаю это может объяснить происходящее в
стране....
Даже не знаю смешно это или нет....
1
КОРОВЫ КОВБОЯ МАРЛЬБОРО
1
Минск, минувшая пятница, вечер. Захожу в универсам «Центральный», а там
рекламная акция от Marlboro. Купи две пачки сигарет, отошли упаковочные
ленты, и будет тебе счастье в виде одного из двух джипов. Все это
изложено в буклетах, которые девочки в одежде с логотипами Marlboro
впаривают несчастным посетителям торговой точки.
Вижу: идет парень в майке с надписью Cannabis, а для особо непонятливых
там еще лист конопли изображен. Подбегает к нему одна из девочек с
буклетами:
- Молодой человек, ВЫ КУРИТЕ?
2
Понедельник. Там же. На сей раз девушка с буклетами подходит ко мне.
- Молодой человек, вы курите?
- У меня уже один такой есть, - отвечаю я, указывая на буклеты.
Ее ответ меня убил.
- А вы возьмите еще один. КОНТРОЛЬНЫЙ!
Где они таких берут?
Лео
1
Минск, минувшая пятница, вечер. Захожу в универсам «Центральный», а там
рекламная акция от Marlboro. Купи две пачки сигарет, отошли упаковочные
ленты, и будет тебе счастье в виде одного из двух джипов. Все это
изложено в буклетах, которые девочки в одежде с логотипами Marlboro
впаривают несчастным посетителям торговой точки.
Вижу: идет парень в майке с надписью Cannabis, а для особо непонятливых
там еще лист конопли изображен. Подбегает к нему одна из девочек с
буклетами:
- Молодой человек, ВЫ КУРИТЕ?
2
Понедельник. Там же. На сей раз девушка с буклетами подходит ко мне.
- Молодой человек, вы курите?
- У меня уже один такой есть, - отвечаю я, указывая на буклеты.
Ее ответ меня убил.
- А вы возьмите еще один. КОНТРОЛЬНЫЙ!
Где они таких берут?
Лео
2
Здравствуйте!
Прочитал "оЧепятки" из газет от 13 июля, и вспомнил свои молодые годы,
когда несколько лет работал в областной "молодежке".
За давностью лет многое подзабылось, но некоторые "перлы" незабываемы.
Так, у нас тоже был пеНисонер. Но только "пьяный пеНисонер".
В разделе объявлений продавался "многоАнальный телефон", а в одном из
кинотеатров демонстрировался фильм "Красная роЖа Каира".
Материал с заседания бюджетной комиссии был озаглавлен очень точно:
"Бюджет города похуеет".
Если кто работал в СМИ до 90-х, то знает, что о фотонаборе в те времена
только еще мечтали, и текст набирали наборщицы на линотипах. Представте
себе материал на целую полосу и соответствующего размера заголовок в две
строки "Лакированные ботинки". Только вот первое слово оказалось немного
длинноватым и на странице не умещалось, так метранпаж (верстальщица) не
долго думая "лишнюю" букву переместила во вторую строку. Получился
классный заголовок, более соответствующий материалу, чем заголовок
правильный: ЛАКИРОВНЫ ЕБОТИНКИ.
Были и еще приколы, вспомню - напишу.
Но, впрочем, все эти опечатки были отловлены на стадии подготовки номера
и помещены на специальный стенд, который, наверняка, есть в каждой
уважающей себя редакции. Так что широкие массы их не увидели.
А вот наши коллеги из областной партийной газеты, видимо, настолько были
задолблены своим руководством из местного "Белого дома", что в статье ко
Дню космонавтики умудрились познакомить многомиллионное население
области с новой планетой Солнечной системы: планетой МАРКС.
Прочитал "оЧепятки" из газет от 13 июля, и вспомнил свои молодые годы,
когда несколько лет работал в областной "молодежке".
За давностью лет многое подзабылось, но некоторые "перлы" незабываемы.
Так, у нас тоже был пеНисонер. Но только "пьяный пеНисонер".
В разделе объявлений продавался "многоАнальный телефон", а в одном из
кинотеатров демонстрировался фильм "Красная роЖа Каира".
Материал с заседания бюджетной комиссии был озаглавлен очень точно:
"Бюджет города похуеет".
Если кто работал в СМИ до 90-х, то знает, что о фотонаборе в те времена
только еще мечтали, и текст набирали наборщицы на линотипах. Представте
себе материал на целую полосу и соответствующего размера заголовок в две
строки "Лакированные ботинки". Только вот первое слово оказалось немного
длинноватым и на странице не умещалось, так метранпаж (верстальщица) не
долго думая "лишнюю" букву переместила во вторую строку. Получился
классный заголовок, более соответствующий материалу, чем заголовок
правильный: ЛАКИРОВНЫ ЕБОТИНКИ.
Были и еще приколы, вспомню - напишу.
Но, впрочем, все эти опечатки были отловлены на стадии подготовки номера
и помещены на специальный стенд, который, наверняка, есть в каждой
уважающей себя редакции. Так что широкие массы их не увидели.
А вот наши коллеги из областной партийной газеты, видимо, настолько были
задолблены своим руководством из местного "Белого дома", что в статье ко
Дню космонавтики умудрились познакомить многомиллионное население
области с новой планетой Солнечной системы: планетой МАРКС.
3
Вот такое поздравление в стихо(смехо)творной форме напечатали недавно
человеку на юбилей. Маленькое пояснение: юбиляр - гинеколог или кто-то
по этой части.
PS. Пушкину и Лермонтову в ради собственного здоровья не читать!
Не зря наш ГлавВрач учился и рос, -
Важнейший для многих решает вопрос!
Вопрос злободневен и очень не прост, -
Народу России нужен прирост!
Ребенка зачать, такая вот штука,
Все чаще помочь может только наука.
Умело, как надо, ее применяет,
Талантом своим вперед продвигает,
Как врач первокласный, все тонкости знает,
Заслуженно "Центр" второй год возглавляет,
Наш Юрий Кириллович - семье помогает!
Ему благодарны и папы и мамы
За выполнение семейной программы!
Едут с сел и городов, -
Он всем помочь всегда готов!
Заботлив, корректен, интеллигентен,
Высокопрофессионален, компетентен,
Вы у нас такой один -
Верный сын и семьянин!
Таким мы Вас знаем и любим и ценим!
Мы делу благому "ни в жись" не изменим!
Мы всем коллективом Вас поздравляем!
От чистого сердца здоровья желаем!
Желаемых целей желаем добиться
Совместно побольше бы нам потрудится
Нам всем есть чему у Вас поучится!
человеку на юбилей. Маленькое пояснение: юбиляр - гинеколог или кто-то
по этой части.
PS. Пушкину и Лермонтову в ради собственного здоровья не читать!
Не зря наш ГлавВрач учился и рос, -
Важнейший для многих решает вопрос!
Вопрос злободневен и очень не прост, -
Народу России нужен прирост!
Ребенка зачать, такая вот штука,
Все чаще помочь может только наука.
Умело, как надо, ее применяет,
Талантом своим вперед продвигает,
Как врач первокласный, все тонкости знает,
Заслуженно "Центр" второй год возглавляет,
Наш Юрий Кириллович - семье помогает!
Ему благодарны и папы и мамы
За выполнение семейной программы!
Едут с сел и городов, -
Он всем помочь всегда готов!
Заботлив, корректен, интеллигентен,
Высокопрофессионален, компетентен,
Вы у нас такой один -
Верный сын и семьянин!
Таким мы Вас знаем и любим и ценим!
Мы делу благому "ни в жись" не изменим!
Мы всем коллективом Вас поздравляем!
От чистого сердца здоровья желаем!
Желаемых целей желаем добиться
Совместно побольше бы нам потрудится
Нам всем есть чему у Вас поучится!
4
Дело было в Евпатории прошлым летом. Юзаемся мы с друганом по набережной
в поисках пивка. Слышим какое-то детское нытье. Подходим и наблюдаем
следующую картину: лоток с наклейками а-ля "татуировка", и бойкий
продавец расхваливающий свой товар, типа "3-4 дня держатся железно,
никаким хреном не смоешь, не сотрешь"... Возле этого яркого многообразия
кельтских узоров и прочей шелупени стоит мальченка лет 10 и прикатывает
своего папашу (интеллигентного вида дяденьку среднего возраста) на
покупку татуировки на 3 дня, мотивируя свое желание, тем, что "он будет
круче, даже чем Антоха". Папаша отмазывается как может, бормочет че-то
насчет эстетики, гигиены (!) и т.д. Как вы уже догадались, на отмазки
подобного рода чадо не реагирует ваабсче и твердо настроено "стать
крутым перцем"...
Да, чуть не забыл, у меня имеются пару татуировок (само собой,
натуральных). Из одежды на нас были только шорты, соответсвенно любой
желающий мог любоваться произведениями "сомнительного искусства", как
говорит моя мамуля...
Так вот, то ли во мне взыграла отцовская солидарность (будущая), то ли
просто захотелось прикольнутся, короче, я говорю своему дружбану
(нарочито громко, чтобы меня слышало это маленькое "оторви и выброси"):
"Прикинь, Андрюха, год назад я сделал себе такую "татуировочку на 3
дня", до сих пор смыть не могу..."
Маленького монстра сдуло моментально. А мне в память врезались два
диаметрально противоположных взгляда - благодарный отцовский и недобрый
прищур продавца...
З. Ы. К слову, сказать, встретил я потом этого папашу на пляже -
нормальный мужик, даже пивом меня угостил... :-р
в поисках пивка. Слышим какое-то детское нытье. Подходим и наблюдаем
следующую картину: лоток с наклейками а-ля "татуировка", и бойкий
продавец расхваливающий свой товар, типа "3-4 дня держатся железно,
никаким хреном не смоешь, не сотрешь"... Возле этого яркого многообразия
кельтских узоров и прочей шелупени стоит мальченка лет 10 и прикатывает
своего папашу (интеллигентного вида дяденьку среднего возраста) на
покупку татуировки на 3 дня, мотивируя свое желание, тем, что "он будет
круче, даже чем Антоха". Папаша отмазывается как может, бормочет че-то
насчет эстетики, гигиены (!) и т.д. Как вы уже догадались, на отмазки
подобного рода чадо не реагирует ваабсче и твердо настроено "стать
крутым перцем"...
Да, чуть не забыл, у меня имеются пару татуировок (само собой,
натуральных). Из одежды на нас были только шорты, соответсвенно любой
желающий мог любоваться произведениями "сомнительного искусства", как
говорит моя мамуля...
Так вот, то ли во мне взыграла отцовская солидарность (будущая), то ли
просто захотелось прикольнутся, короче, я говорю своему дружбану
(нарочито громко, чтобы меня слышало это маленькое "оторви и выброси"):
"Прикинь, Андрюха, год назад я сделал себе такую "татуировочку на 3
дня", до сих пор смыть не могу..."
Маленького монстра сдуло моментально. А мне в память врезались два
диаметрально противоположных взгляда - благодарный отцовский и недобрый
прищур продавца...
З. Ы. К слову, сказать, встретил я потом этого папашу на пляже -
нормальный мужик, даже пивом меня угостил... :-р
В Америке существует крупная компания, выпускающая всякое печатающее
оборудование - принтеры, ксероксы и прочее. А называется эта корпорация
тak: DUPLO.
Кто не верит - загляните на ейную интернетовскую страничку :
http://www.duplousa.com/
оборудование - принтеры, ксероксы и прочее. А называется эта корпорация
тak: DUPLO.
Кто не верит - загляните на ейную интернетовскую страничку :
http://www.duplousa.com/
из наших разговоров (в кабинете сидят два отдела - программисты и
админы):
1. Звонок, поднимаю трубку.
- Диму можно?
- Нет. Он в ремонте. (имел ввиду в кабинете, где проходит ремонте) :(
2. Школьник, типа практикант (10 класс), выдал:
- На компьютере встал куллер и у МЕНЯ начались глюки.
админы):
1. Звонок, поднимаю трубку.
- Диму можно?
- Нет. Он в ремонте. (имел ввиду в кабинете, где проходит ремонте) :(
2. Школьник, типа практикант (10 класс), выдал:
- На компьютере встал куллер и у МЕНЯ начались глюки.
Дело было в одном из киевских очень известных банков... Оприходовали
бухгалтера на основных средствах 12 ридеров для банкоматов (Для тех, кто
не знает, это такие устройства в банкомате, в которые карточки
непосредственно засовывают)... На следующий день главбуху приносят
распечатку с перечнем основных средств, в котором красуются поставленные
на учет 12 ПИДЕРОВ... Ноу комментс...
бухгалтера на основных средствах 12 ридеров для банкоматов (Для тех, кто
не знает, это такие устройства в банкомате, в которые карточки
непосредственно засовывают)... На следующий день главбуху приносят
распечатку с перечнем основных средств, в котором красуются поставленные
на учет 12 ПИДЕРОВ... Ноу комментс...
8
Смотрел недавно фильм "Терминатор" с "народным" переводом (типа
переводчик с прищепкой в носу), и там такя фраза была: Арнольд
Шварценеггер в роли тупого куска металлолома.
переводчик с прищепкой в носу), и там такя фраза была: Арнольд
Шварценеггер в роли тупого куска металлолома.
9
Еще совсем недавно вся Россия любила Колю Баскова. Теперь у публики
новый кумир - Авраам Руссо. Добрался он и до наших, пардон за каламбур,
палестин. Сидим с женой, смотрим телек, там реклама гастролей этого
товарисча: "Авраам Руссо в Израиле!". Жена (задумчиво):
- Авраам РУССО ТУРИСТО в Израиле...
Василий Розен www.grafrosen.narod.ru
новый кумир - Авраам Руссо. Добрался он и до наших, пардон за каламбур,
палестин. Сидим с женой, смотрим телек, там реклама гастролей этого
товарисча: "Авраам Руссо в Израиле!". Жена (задумчиво):
- Авраам РУССО ТУРИСТО в Израиле...
Василий Розен www.grafrosen.narod.ru
Сегодня в оффисе.
Обсуждаю с коллегой-израильтянином (коренной, русский не знает), некую
проблему. Его подход мне не нравится, поскольку может увеличиться
количество ненужной, на мой взгляд, работы.
В качестве довода перевожу на иврит фразу:
"Когда коту делать нечего, то он яйца лижет"
Оппонент подумал немного и ответил.
В иврите есть нечто аналогичное в стиле вопрос-ответ:
- Почему собака яйца лижет?
- Потому, что может!
То же довод...
Обсуждаю с коллегой-израильтянином (коренной, русский не знает), некую
проблему. Его подход мне не нравится, поскольку может увеличиться
количество ненужной, на мой взгляд, работы.
В качестве довода перевожу на иврит фразу:
"Когда коту делать нечего, то он яйца лижет"
Оппонент подумал немного и ответил.
В иврите есть нечто аналогичное в стиле вопрос-ответ:
- Почему собака яйца лижет?
- Потому, что может!
То же довод...
Жена вчера рассказала.
Ехала она в маршрутке. Рядом с ней сидит молодая мамаша(М) с потомком(П)
лет 9-10. Мамаша - такая себе, знаете ли, из современных мамаш - ногти,
там, накладные, кожаные штаны etc. И, значит, между ними (мамашей и
потомком) происходит такой диалог:
(М): (без тени интереса) Что в школе сегодня было?
(П): Да вот, океаны на природоведении изучали.
(М): А ну назови мне, плз, какие океаны ты знаешь?
(П): (гордо) Тихий, Атлантический, Индийский и Северный Ледовитый!
(М): (заинтересованно) А еще?
(П): ???
(М): (еще более заинтересованно + немного сарказма) Ну, какой еще океан
есть?
(П): (смутившись)... э-э-э... не помню... :(
(М): (гордо, добивая) Эх ты! Неуч! Южный Ледовитый!
ЗЫ. Оставшуюся дорогу на маршрутке жена почему-то не помнит...
Ехала она в маршрутке. Рядом с ней сидит молодая мамаша(М) с потомком(П)
лет 9-10. Мамаша - такая себе, знаете ли, из современных мамаш - ногти,
там, накладные, кожаные штаны etc. И, значит, между ними (мамашей и
потомком) происходит такой диалог:
(М): (без тени интереса) Что в школе сегодня было?
(П): Да вот, океаны на природоведении изучали.
(М): А ну назови мне, плз, какие океаны ты знаешь?
(П): (гордо) Тихий, Атлантический, Индийский и Северный Ледовитый!
(М): (заинтересованно) А еще?
(П): ???
(М): (еще более заинтересованно + немного сарказма) Ну, какой еще океан
есть?
(П): (смутившись)... э-э-э... не помню... :(
(М): (гордо, добивая) Эх ты! Неуч! Южный Ледовитый!
ЗЫ. Оставшуюся дорогу на маршрутке жена почему-то не помнит...
У меня тоже есть история о белых, неграх и баре.
С давних времен слушаю я рэгей музыку, и жену приобщил.
Сейчас вообще-то не часто, больше по джазу, а раньше ходили мы с ней по
разным рэгей клубам, и если где в отпуску были и случайно попадался
какой нибудь клуб, не пропускали. В основном публика таких заведений
мешанная, белые, черные, черно-белые, бело-черные. Но вот, отдыхали мы с
друзьями на Багамах, а друзья эти мои, мягко сказать не разделяют/ли мои
вкусы к какой-либо негритянской музыке. Но лишь бы мой кореш отошел от
игорных столов, жена его была согласна куда угодно идти. И вот спрашиваю
я у носильщика в гостиннице, ты рэгей слушаешь? Он такой сразу веселый,
белые зубы на черном лице, "яа ман" есть такой клуб "ман" вам
понравится, дает название клуба, мы без вопросов в такси, имя клуба
водиле, едем. По дороге, водила говорит, у меня есть четыре билета по
$20 а вход там $25, купите? Давай, гуляем, даем заработать. Тот от
радости угощает ганджей, курим, едем веселимся, по сторонам смотрим,
пальмы, кокосы, анансы, ОПА! темнеет... район то-есть. Уже не только
белых людей, но светлых негров на дороге не попадается, огни готелей
давно уже не освещают нам путь. Если бы не глаза да зубы блестящие в
темноте, впечатление что водила кого и задавил бы ненароком, но те знают
и по сторонам отпрыгивают. Опять смеемся, кроме кореша жены, почему-то.
Она ганджу не курила, ей совсем не весело. Больше паникует, убьют нас,
говорит, потом изнасилуют, короче обламывает и нам и себе.
Но вот, подьезжаем к клубу. Жена его, не пойду и все. Еле уговорили, мол
не боись, раз клуб самый крутой на Багамах, носильщик ведь сказал, то
обязательно внутри есть и белые, и может даже туристы.
Еле уговорили. Заходим, кстати, тот что на дверях стоял, нас почему-то
без очереди запустил, наверно и сам боялся на улице нас без присмотра
оставить. И вот кульминационный момент.
Заходим. Слева бар, справа бар, посередине площадка и 200-250 черных,
как смола, негров скачут. Мда! Под ганджей, эта картина намного
щекотливее выглядела. Тут еще и моя жена, кольца так незаметно снимает и
мне в руку сует. Корещ на меня косит не весело так, почему-то.
И тут все положение спасает один негритос. На весь бар он орет:
- No more drinks for me... I see white people!!!
P.S. Клуб был все-таки крутой, а после, нам полицейский такси сам
вызвал. Они у них там в этот клуб каждые 20 минут заходят.
Одессит.
С давних времен слушаю я рэгей музыку, и жену приобщил.
Сейчас вообще-то не часто, больше по джазу, а раньше ходили мы с ней по
разным рэгей клубам, и если где в отпуску были и случайно попадался
какой нибудь клуб, не пропускали. В основном публика таких заведений
мешанная, белые, черные, черно-белые, бело-черные. Но вот, отдыхали мы с
друзьями на Багамах, а друзья эти мои, мягко сказать не разделяют/ли мои
вкусы к какой-либо негритянской музыке. Но лишь бы мой кореш отошел от
игорных столов, жена его была согласна куда угодно идти. И вот спрашиваю
я у носильщика в гостиннице, ты рэгей слушаешь? Он такой сразу веселый,
белые зубы на черном лице, "яа ман" есть такой клуб "ман" вам
понравится, дает название клуба, мы без вопросов в такси, имя клуба
водиле, едем. По дороге, водила говорит, у меня есть четыре билета по
$20 а вход там $25, купите? Давай, гуляем, даем заработать. Тот от
радости угощает ганджей, курим, едем веселимся, по сторонам смотрим,
пальмы, кокосы, анансы, ОПА! темнеет... район то-есть. Уже не только
белых людей, но светлых негров на дороге не попадается, огни готелей
давно уже не освещают нам путь. Если бы не глаза да зубы блестящие в
темноте, впечатление что водила кого и задавил бы ненароком, но те знают
и по сторонам отпрыгивают. Опять смеемся, кроме кореша жены, почему-то.
Она ганджу не курила, ей совсем не весело. Больше паникует, убьют нас,
говорит, потом изнасилуют, короче обламывает и нам и себе.
Но вот, подьезжаем к клубу. Жена его, не пойду и все. Еле уговорили, мол
не боись, раз клуб самый крутой на Багамах, носильщик ведь сказал, то
обязательно внутри есть и белые, и может даже туристы.
Еле уговорили. Заходим, кстати, тот что на дверях стоял, нас почему-то
без очереди запустил, наверно и сам боялся на улице нас без присмотра
оставить. И вот кульминационный момент.
Заходим. Слева бар, справа бар, посередине площадка и 200-250 черных,
как смола, негров скачут. Мда! Под ганджей, эта картина намного
щекотливее выглядела. Тут еще и моя жена, кольца так незаметно снимает и
мне в руку сует. Корещ на меня косит не весело так, почему-то.
И тут все положение спасает один негритос. На весь бар он орет:
- No more drinks for me... I see white people!!!
P.S. Клуб был все-таки крутой, а после, нам полицейский такси сам
вызвал. Они у них там в этот клуб каждые 20 минут заходят.
Одессит.
13
Еду сегодня на работу и вижу огромный плакат-растяжку через всю улицу:
"ПЕЖО-406 - АВТОМАТ В ПОДАРОК"
Без слов...
"ПЕЖО-406 - АВТОМАТ В ПОДАРОК"
Без слов...
Зима. Конец февраля. Место действия - древнерусский город Кострома.
Идем мы по мосту с двумя товарищами по мосту через Волгу. Любуемся
зимней природой, поглядываем сверху на город и панораму реки.
Смотрим через парапет моста: на льду реки крупными буквами написано:
"ЛЕНА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Порадовались за Лену, любовь к которой стала
известна всему городу.
Посмотрели чуть подальше вдоль реки и обомлели: на половине площади
Волги в ширину (ширина - около 1 км!) большими красивыми буквами
совковой лопатой вручную (!) было выгравировано простое русское слово из
трех букв. А именно - Х&Й :) Трудно представить, о чем думали водилы,
стоящие в пробках на мосту, когда от "нечего делать" глазели по
сторонам...
А уж какие цели преследовал писавший, вообще понять невозможно. :))))))
Идем мы по мосту с двумя товарищами по мосту через Волгу. Любуемся
зимней природой, поглядываем сверху на город и панораму реки.
Смотрим через парапет моста: на льду реки крупными буквами написано:
"ЛЕНА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Порадовались за Лену, любовь к которой стала
известна всему городу.
Посмотрели чуть подальше вдоль реки и обомлели: на половине площади
Волги в ширину (ширина - около 1 км!) большими красивыми буквами
совковой лопатой вручную (!) было выгравировано простое русское слово из
трех букв. А именно - Х&Й :) Трудно представить, о чем думали водилы,
стоящие в пробках на мосту, когда от "нечего делать" глазели по
сторонам...
А уж какие цели преследовал писавший, вообще понять невозможно. :))))))
15
В догонку истории про опечатки. Давно обнаружила, что мой сканер
обладает неплохим чувством юмора - вот некоторые из его перлов:
Уточка зрения
капля в морс (в море)
штиклопедии и слонари
ваза данных
предлагается унылое денежное вознаграждение (небольшое денежное
вознаграждение)
навоз продаж (прогноз продаж)
текущий ночной спрос (текущий рыночный спрос)
пожупатели (покупатели)
резиновые почки для бега трусцой (резиновые тапочки)
если вы станете пионером, будете наслаждаться сознанием, что принадлежите
к элите? (миллионером)
личная жизнь есть у всех, даже у самых дедовых (деловых)
когда пепжом ходил под стол
Эта Шбдрль - … (эта модель - ….)
чмовек (человек)
увеличение производительности трупа (труда)
дедопроизводители
… начинали свой трудовой пуп (путь)
Уеb-сервер, Web-cpaep (Web-сервер)
взвешивая шансы ириски (шансы и риски)
небольшой помер в отеле (номер в отеле)
часть пердля (часть первая)
супружеские нары (пары)
Перд-Харбор
«Всякая псячина»
обладает неплохим чувством юмора - вот некоторые из его перлов:
Уточка зрения
капля в морс (в море)
штиклопедии и слонари
ваза данных
предлагается унылое денежное вознаграждение (небольшое денежное
вознаграждение)
навоз продаж (прогноз продаж)
текущий ночной спрос (текущий рыночный спрос)
пожупатели (покупатели)
резиновые почки для бега трусцой (резиновые тапочки)
если вы станете пионером, будете наслаждаться сознанием, что принадлежите
к элите? (миллионером)
личная жизнь есть у всех, даже у самых дедовых (деловых)
когда пепжом ходил под стол
Эта Шбдрль - … (эта модель - ….)
чмовек (человек)
увеличение производительности трупа (труда)
дедопроизводители
… начинали свой трудовой пуп (путь)
Уеb-сервер, Web-cpaep (Web-сервер)
взвешивая шансы ириски (шансы и риски)
небольшой помер в отеле (номер в отеле)
часть пердля (часть первая)
супружеские нары (пары)
Перд-Харбор
«Всякая псячина»
16
Только что. Объявление в местной газете в разделе "Услуги":
"АЭРОДИЗАЙН - оформление воздушными шариками!"
Забавно. Никогда раньше не слышал, КАК это называется. Посмеялся...
Строчкой ниже:
"Банда программистов готова на все"...
И телефон.
"АЭРОДИЗАЙН - оформление воздушными шариками!"
Забавно. Никогда раньше не слышал, КАК это называется. Посмеялся...
Строчкой ниже:
"Банда программистов готова на все"...
И телефон.
17
На сайте трудоустройства:
"еб-промоутер., от 25 лет..." (Ню-ню :))) )
"Образование - высшее." (Куда уж там без вышки соваться... Ж8-[ )
"еб-промоутер., от 25 лет..." (Ню-ню :))) )
"Образование - высшее." (Куда уж там без вышки соваться... Ж8-[ )
В Одессе-иду с работы, едет навстречу по дороге газель-грузовичок и
сидят в нем три тощих парня и чего это у них лица серьезные такие,
грозные. Перевожу взгляд выше, на кабине над лобовым стеклом, рекламный
слоган "Три богатыря" Хорошее настроение было обеспечено.
сидят в нем три тощих парня и чего это у них лица серьезные такие,
грозные. Перевожу взгляд выше, на кабине над лобовым стеклом, рекламный
слоган "Три богатыря" Хорошее настроение было обеспечено.
19
На МКАДе есть рядом с бензоколонкой зданьице небольшое такое с надписью
"Геин маркет".
Собственно что ж такого, геям тоже могут принадлежать магазины....
"Геин маркет".
Собственно что ж такого, геям тоже могут принадлежать магазины....
20
Рассказала одна знакомая. Работает она в магазине и есть у них
сотрудница, женщина лет около 40, у которой двое взрослых сыновей, но
тем не менее любит она погулять, с мужиками отдохнуть, одним словом
нимфоманка-баба ягодка опять.
Так вот: приходит как-то раз эта женщина на работу вся помятая, губы
потрескавшиеся, вся в пятнах органического происхождения, подходит к
продавщицам и просит пару пива в долг. ее ессестно, спросили, мол,
откуда ты такая красивая, пьяная помятая пионервожатая? Я, грит, сегодня
ночью с четырьмя камазистами ездила на природу отдыхать. А почему губы
полопались? А я, грит, у троих камазистов ОДНОВРЕМЕННО в рот брала.
Даа, толи действительно есть женщины в русских селеньях, толи камазисты
настолько измельчали?
сотрудница, женщина лет около 40, у которой двое взрослых сыновей, но
тем не менее любит она погулять, с мужиками отдохнуть, одним словом
нимфоманка-баба ягодка опять.
Так вот: приходит как-то раз эта женщина на работу вся помятая, губы
потрескавшиеся, вся в пятнах органического происхождения, подходит к
продавщицам и просит пару пива в долг. ее ессестно, спросили, мол,
откуда ты такая красивая, пьяная помятая пионервожатая? Я, грит, сегодня
ночью с четырьмя камазистами ездила на природу отдыхать. А почему губы
полопались? А я, грит, у троих камазистов ОДНОВРЕМЕННО в рот брала.
Даа, толи действительно есть женщины в русских селеньях, толи камазисты
настолько измельчали?
21
Dmitry Morozovsky (dmarck) wrote,
@ 2003-07-12 22:29:00
Заметки фенолога
Только что пронаблюдал с балкона, как мужик на мусоровозке на базе
старого ЗИЛа грузил мусорный контейнер (стандартный широкий, кажется, 6
кубов или что-то около того).
После того как он его зацепил и включил отбор на подъемник, ЗИЛ --
surprize, surprize! -- разумеется, оторвался передними колесами от
земли. А контейнер, соответственно, остался на месте. В результате мужик
залез на подножку кабины и некоторое время контейнер собою перевешивал.
Успешно, хотя временами мне было за него (мужика) несколько страшновато.
@ 2003-07-12 22:29:00
Заметки фенолога
Только что пронаблюдал с балкона, как мужик на мусоровозке на базе
старого ЗИЛа грузил мусорный контейнер (стандартный широкий, кажется, 6
кубов или что-то около того).
После того как он его зацепил и включил отбор на подъемник, ЗИЛ --
surprize, surprize! -- разумеется, оторвался передними колесами от
земли. А контейнер, соответственно, остался на месте. В результате мужик
залез на подножку кабины и некоторое время контейнер собою перевешивал.
Успешно, хотя временами мне было за него (мужика) несколько страшновато.
22
Произошло лично со мной.
Идет урок истории Украины, студенты сразу после переклички прячут
конспекты за пазуху просятся якобы в туалет и уходят с ленты. К концу
перелички остается пол патока, преподователь провожая глазами очередного
студента и говорит.(на украинском)
- Ось такый студент пидэ раз, пидэ два.........
Идет урок истории Украины, студенты сразу после переклички прячут
конспекты за пазуху просятся якобы в туалет и уходят с ленты. К концу
перелички остается пол патока, преподователь провожая глазами очередного
студента и говорит.(на украинском)
- Ось такый студент пидэ раз, пидэ два.........
Летим на самолете всей семьей отдыхать в теплые края. С начала полета
прошло не более получаса, не все блага бизнес-класса потреблены, языки
еще не заплетаются, спать не хочется. Сосед по салону рассказывает
анекдот про блондинку, заметившую мигающий огонек на крыле самолета и
предложившую стюардессе сказать командиру, что тот не выключил
поворотник. Наша дочка Даша, очаровательная барышня четырех лет,
прослушала вышеозначенный анекдот, пробежала в салон эконом-класса,
вернулась оттуда и громко заявила: «А у нашего самолета дяденька-пилот
зачем-то аварийку включил! » Народ заволновался, позвали стюардессу и
выяснили, что ребенок увидел мигающие огоньки на обоих крыльях и
истолковал их, как включенные аварийные сигналы. Привыкла Даша на
машинах ездить.
прошло не более получаса, не все блага бизнес-класса потреблены, языки
еще не заплетаются, спать не хочется. Сосед по салону рассказывает
анекдот про блондинку, заметившую мигающий огонек на крыле самолета и
предложившую стюардессе сказать командиру, что тот не выключил
поворотник. Наша дочка Даша, очаровательная барышня четырех лет,
прослушала вышеозначенный анекдот, пробежала в салон эконом-класса,
вернулась оттуда и громко заявила: «А у нашего самолета дяденька-пилот
зачем-то аварийку включил! » Народ заволновался, позвали стюардессу и
выяснили, что ребенок увидел мигающие огоньки на обоих крыльях и
истолковал их, как включенные аварийные сигналы. Привыкла Даша на
машинах ездить.
24
По правде говоря это и не история а так, маленький этюд о жизни наших
доблесных колхозников: В начале 90-х в нашем колхозе (Черниговской
губернии;) был председатель по фамилии Налывайко в двух окресных
колхозах - фамилии председателей Выпывайло и Закусило.
Интересная получаеться компания.
доблесных колхозников: В начале 90-х в нашем колхозе (Черниговской
губернии;) был председатель по фамилии Налывайко в двух окресных
колхозах - фамилии председателей Выпывайло и Закусило.
Интересная получаеться компания.
25
В догонку к номеру 9 (про Венеру Кривенькую) В титрах одного из
советских фильмов 30-х годов мелькнуло замечательное имя - Афродита Прыщ
советских фильмов 30-х годов мелькнуло замечательное имя - Афродита Прыщ
26
Коллега сидит рядом, по аське заигрывает с какой-то девчонкой, посвящает
нас во всякие перипетии общения... Говорит так:
- У нее и квартира есть. Не надо тратить целый день на ночь в
гостинице...
нас во всякие перипетии общения... Говорит так:
- У нее и квартира есть. Не надо тратить целый день на ночь в
гостинице...
27
Еду в маршрутке, пассажиров --- 2 человека: девушка на переднем сиденье
и я. Водитель --- какой-то кавказец. Девушка --- блондинка с почему-то
выкрашенными в черное корнями волос, спрашивает у водителя: можно радио
включить? Водитель достает кассету с "шансоном" не слишком высокого
пошиба --- типа, зона, урки и т. п. Девушка тащится, (скорее, от того,
что она добилась своего, чем от шансона). Водитель мрачнеет, то дергает
эту несчастную кассету на перемотку, то переворачивает... Минут через 15
девушка выходит. И водила ставит другую кассету.
Угадайте с трех раз.
"Бременских музыкантов"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но потом кто-то еще зашел, он минутку послушал и засмущался... а жаль.
"Бременских музыкантов" с радостью бы послушала...
и я. Водитель --- какой-то кавказец. Девушка --- блондинка с почему-то
выкрашенными в черное корнями волос, спрашивает у водителя: можно радио
включить? Водитель достает кассету с "шансоном" не слишком высокого
пошиба --- типа, зона, урки и т. п. Девушка тащится, (скорее, от того,
что она добилась своего, чем от шансона). Водитель мрачнеет, то дергает
эту несчастную кассету на перемотку, то переворачивает... Минут через 15
девушка выходит. И водила ставит другую кассету.
Угадайте с трех раз.
"Бременских музыкантов"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но потом кто-то еще зашел, он минутку послушал и засмущался... а жаль.
"Бременских музыкантов" с радостью бы послушала...
Из форума:
D. : В ответ на бардак, творившийся на дорогах во время
празднования 300-летия Питера, питерские авторушники сделали следующую
наклейку: на фоне силуэта Петропавловки цитата из Шнурова "А я день
рождения не буду справлять". Кто знает следующую строчку песни обычно
ржет :)
S. : напиши, хотя бы в общих чертах, маты я сам вставлю 8-)
B. : Вот она, вторая строчка без мата: "Все"
// Basilisk
D. : В ответ на бардак, творившийся на дорогах во время
празднования 300-летия Питера, питерские авторушники сделали следующую
наклейку: на фоне силуэта Петропавловки цитата из Шнурова "А я день
рождения не буду справлять". Кто знает следующую строчку песни обычно
ржет :)
S. : напиши, хотя бы в общих чертах, маты я сам вставлю 8-)
B. : Вот она, вторая строчка без мата: "Все"
// Basilisk
29
Историю рассказал один мой знакомый, студент Медицинского училища.
Студентам меда положено "отбывать" практику в различных лечебных
учреждениях: в больницах, поликлиниках и т. д. в качестве
медсестер/братьев. Так вот, мой знакомый со своим другом практиковались
в одной из Московских больниц. В их обязанности, помимо всего прочего,
входила перевозка больных из палат в процедурные кабинеты и обратно.
Больница огромная, коридоры длинные и широкие, а в конце коридоров 2-3
лифта, причем не каждый из этих лифтов ездит по всем этажам. Чтобы чего
не перепутать над лифтами размещены таблички с возможными остановками,
типа над одним "1-я хирургия, неврология, онкология", а над другим
"Общая терапия" и т. д.
Так вот, пришлось как-то моему знакомому с другом перевозить на каталках
каких-то бабулек из одного отделения в другое. Ну, везут они их по
длиннющему коридору, разговаривают о своем, скучают вобщем... А
ребята-то веселые, молодые, кровь играет... И решили они бабок своих
наперегонки до лифта довезти... Чтобы лучше ехалось перевернули старушек
ногами вперед, и на счет "раз" с низкого старта рванули по коридору к
лифтам. Старушки, понятное дело, в шоке, но ничего не поделаешь, вжались
в каталки, руками за края ухватились - но лежат тихо...
На счастье, один из лифтов оказался открыт, и один из студентов, завидя
цель и, не отвлекаясь на мелочи, рванул к нему. Бедная больная бабушка
дрожащим от бешенной тряски голосом решила осведомиться: "Ты меня куда,
милок?", на что тут же получила резонный ответ: "Куда надо, бабуля!"
И вот он на полной скорости вместе с перепуганной бабкой влетает в лифт
и уже начинает радоваться победе, как вдруг слышит вопли своего
друга/соперника: "На ХОД не нажимай - выходи из лифта!!!" Он,
ошарашенный, выходит и читает табличку над лифтом: "МОРГ"
У студентов истерика, у бабулек - повышенное давление...
Студентам меда положено "отбывать" практику в различных лечебных
учреждениях: в больницах, поликлиниках и т. д. в качестве
медсестер/братьев. Так вот, мой знакомый со своим другом практиковались
в одной из Московских больниц. В их обязанности, помимо всего прочего,
входила перевозка больных из палат в процедурные кабинеты и обратно.
Больница огромная, коридоры длинные и широкие, а в конце коридоров 2-3
лифта, причем не каждый из этих лифтов ездит по всем этажам. Чтобы чего
не перепутать над лифтами размещены таблички с возможными остановками,
типа над одним "1-я хирургия, неврология, онкология", а над другим
"Общая терапия" и т. д.
Так вот, пришлось как-то моему знакомому с другом перевозить на каталках
каких-то бабулек из одного отделения в другое. Ну, везут они их по
длиннющему коридору, разговаривают о своем, скучают вобщем... А
ребята-то веселые, молодые, кровь играет... И решили они бабок своих
наперегонки до лифта довезти... Чтобы лучше ехалось перевернули старушек
ногами вперед, и на счет "раз" с низкого старта рванули по коридору к
лифтам. Старушки, понятное дело, в шоке, но ничего не поделаешь, вжались
в каталки, руками за края ухватились - но лежат тихо...
На счастье, один из лифтов оказался открыт, и один из студентов, завидя
цель и, не отвлекаясь на мелочи, рванул к нему. Бедная больная бабушка
дрожащим от бешенной тряски голосом решила осведомиться: "Ты меня куда,
милок?", на что тут же получила резонный ответ: "Куда надо, бабуля!"
И вот он на полной скорости вместе с перепуганной бабкой влетает в лифт
и уже начинает радоваться победе, как вдруг слышит вопли своего
друга/соперника: "На ХОД не нажимай - выходи из лифта!!!" Он,
ошарашенный, выходит и читает табличку над лифтом: "МОРГ"
У студентов истерика, у бабулек - повышенное давление...
30
" - Одно из самых печальных достижений перестройки - обычные люди
фактически не имеют доступа к правосудию: адвокат им не по карману,
денег на взятки нет, ..." МК от 17.07.03
http://www.mk.ru/numbers/433/article14205.htm
И на хрена нам такое "правосудие"?
фактически не имеют доступа к правосудию: адвокат им не по карману,
денег на взятки нет, ..." МК от 17.07.03
http://www.mk.ru/numbers/433/article14205.htm
И на хрена нам такое "правосудие"?
31
Тому назад лет восемь, когда наука наша тихо загибалась (впрочем, и
сейчас к этому близко), решил дружок подработать сторожем "на горке" -
благо недалеко. За компанию пошел и я. Друг беседует с тамошним
завхозом:
- Сутки через трое - тридцать долларов в месяц...
- Что так мало - вам же Гусинский помогает?
- А знаете, сколько бедных тут просит помощи... богатые-то все уже
там...
Вот идет такой деловой разговор, и вдруг завхоз его спрашивает:
- Вы - "полный"?
- Да, конечно...
- ПЛОХО!!! Вот если бы "по отцу"...
Я был потрясен: знаю, конечно (в том числе и на своей жопе), что "плохо"
- но ЗДЕСЬ?! Оказалось, они не хотят, чтобы "полный" дежурил по
субботам, даже если он сам и не против! Хорошо еще, что берут "по отцу":
лет тридцать назад ни в физтех, ни на мехмат не брали ни "полных", ни
"по отцу", ни "по дедушке"...
сейчас к этому близко), решил дружок подработать сторожем "на горке" -
благо недалеко. За компанию пошел и я. Друг беседует с тамошним
завхозом:
- Сутки через трое - тридцать долларов в месяц...
- Что так мало - вам же Гусинский помогает?
- А знаете, сколько бедных тут просит помощи... богатые-то все уже
там...
Вот идет такой деловой разговор, и вдруг завхоз его спрашивает:
- Вы - "полный"?
- Да, конечно...
- ПЛОХО!!! Вот если бы "по отцу"...
Я был потрясен: знаю, конечно (в том числе и на своей жопе), что "плохо"
- но ЗДЕСЬ?! Оказалось, они не хотят, чтобы "полный" дежурил по
субботам, даже если он сам и не против! Хорошо еще, что берут "по отцу":
лет тридцать назад ни в физтех, ни на мехмат не брали ни "полных", ни
"по отцу", ни "по дедушке"...
32
Утром, как обычно выезжаю со своего ненаглядного Новогиреево на работу.
Поворот, еще один, выезжаю на шоссе Энтузиастов. Еду какое-то время
быстро, потом неизбежно замыкаю хвост утренней пробки. Встаю в крайнем
левом и, как обычно, начинается "толкучка".
Через некоторое время в зеркале появляется ментовская шестерка, неспешно
едущая по встречке. Мигалки включены, но не гудит. За ней, ессно, пяток
самых "опаздывающих" пристроились.
Тем временем доезжаем до светофора на Владимирской. Нам "красный".
Ментюки останавливаются и, соответственно, останавливаются те, кто за
ними. На шестерке гаснет сирена и включается аварийка. Из нее выходят
два мента. Один остается у машины, а второй пошел к позади стоящей
машине. Через 5 секунд разговора из машины показывается рука c
"пятисоткой". Мент идет дальше. У второй машины он задержался секунды на
две, получил еще одну и пошел к третьей... Из пятой машины вместо
пятисотки показалась какая-то "корочка" и ладошка... мент как-то сразу
погрустнел, пообщался с корочками десять секунд, положил "честно
заработанные" бабки в ладошку и понуро побрел в свою машину.
Обгоняя дальше пробку по трамвайным путям, которые, кстати, идут
совершенно отдельно от проезжей части, т. е. нарушая все правила, я
думал "волка ноги кормят", а кто питается "волками"?
Поворот, еще один, выезжаю на шоссе Энтузиастов. Еду какое-то время
быстро, потом неизбежно замыкаю хвост утренней пробки. Встаю в крайнем
левом и, как обычно, начинается "толкучка".
Через некоторое время в зеркале появляется ментовская шестерка, неспешно
едущая по встречке. Мигалки включены, но не гудит. За ней, ессно, пяток
самых "опаздывающих" пристроились.
Тем временем доезжаем до светофора на Владимирской. Нам "красный".
Ментюки останавливаются и, соответственно, останавливаются те, кто за
ними. На шестерке гаснет сирена и включается аварийка. Из нее выходят
два мента. Один остается у машины, а второй пошел к позади стоящей
машине. Через 5 секунд разговора из машины показывается рука c
"пятисоткой". Мент идет дальше. У второй машины он задержался секунды на
две, получил еще одну и пошел к третьей... Из пятой машины вместо
пятисотки показалась какая-то "корочка" и ладошка... мент как-то сразу
погрустнел, пообщался с корочками десять секунд, положил "честно
заработанные" бабки в ладошку и понуро побрел в свою машину.
Обгоняя дальше пробку по трамвайным путям, которые, кстати, идут
совершенно отдельно от проезжей части, т. е. нарушая все правила, я
думал "волка ноги кормят", а кто питается "волками"?
33
Работал один мой знакомый как-то в Томске в Политехническом университете
плотником и дали ему заказ- положить линолеум. Все прост! Но... Линолеум
никак не хотел лежать ровно, бугрился и он все это объяснил своему
начальнику. У начальника чуть глаза не выпали!!! Потом он еще раз
объяснил это уже другому начальнику, а потом... НАЧАЛЬНИКУ. Придя домой
он пересказал все маме. что его так и не поняли, мало того- таращились
на него как на придурка и ничего не говорили.
Пояснение- объясняясь, вместо слово "выБОина" он говорил слово
"выЕБана". Вот так-то!!!
плотником и дали ему заказ- положить линолеум. Все прост! Но... Линолеум
никак не хотел лежать ровно, бугрился и он все это объяснил своему
начальнику. У начальника чуть глаза не выпали!!! Потом он еще раз
объяснил это уже другому начальнику, а потом... НАЧАЛЬНИКУ. Придя домой
он пересказал все маме. что его так и не поняли, мало того- таращились
на него как на придурка и ничего не говорили.
Пояснение- объясняясь, вместо слово "выБОина" он говорил слово
"выЕБана". Вот так-то!!!
34
Я только приехал в Канаду. Жил я тогда в норс йорке. Как-то утром
спускаюсь на лифту. Заходят 2 тетки лет 40. Они до того как зайти в лифт
о чем-то говорили. Вот примерно то, о чем они говорили, когда уже зашли.
- Ну так дали тебе роль или нет?
- Нет.
- Почему?
- Режиссер дебил.
- Может просто сосешь плохо?
- Тихо! Мы же не одни тут!
(кроме них и меня в лифте не было никого)
- Да хули? Этот филипинец все равно ни хуя не понимает.
Я просто улыбнулся.
спускаюсь на лифту. Заходят 2 тетки лет 40. Они до того как зайти в лифт
о чем-то говорили. Вот примерно то, о чем они говорили, когда уже зашли.
- Ну так дали тебе роль или нет?
- Нет.
- Почему?
- Режиссер дебил.
- Может просто сосешь плохо?
- Тихо! Мы же не одни тут!
(кроме них и меня в лифте не было никого)
- Да хули? Этот филипинец все равно ни хуя не понимает.
Я просто улыбнулся.
Объявление бегущей строкой на региональном телевидении примерно такого
содержания: В районе ХХХ пропала собака породы ТАКСА, окрас черный с
подпалинами, откликается на кличку БЭТМЕН!!!
содержания: В районе ХХХ пропала собака породы ТАКСА, окрас черный с
подпалинами, откликается на кличку БЭТМЕН!!!
Посещение президента РФ Старой Ладоги ( под С-Пб).
Пенсионеры попросили Президента помогать им, потому что, несмотря на
повышение пенсий, средств им всe равно не хватает, так как цены растут.
Владимир Путин ответил, что цены увеличиваются меньшими темпами, чем
рост доходов http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=3620499
Пенсионеры попросили Президента помогать им, потому что, несмотря на
повышение пенсий, средств им всe равно не хватает, так как цены растут.
Владимир Путин ответил, что цены увеличиваются меньшими темпами, чем
рост доходов http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=3620499
37
Щас видела: на улице Часовой стоит пустой открытый прицеп для а/машины.
На него наклеен лист А4 с отпечатанной на принтере надписью:
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ИДИОТОВ: МУСОР НЕ БРОСАТЬ!!!
Ниже приписка шариковой ручкой:
Хорошо, не брошу.
Жена мента.
На него наклеен лист А4 с отпечатанной на принтере надписью:
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ИДИОТОВ: МУСОР НЕ БРОСАТЬ!!!
Ниже приписка шариковой ручкой:
Хорошо, не брошу.
Жена мента.
38
17-й трамвай, город Москва, вводятся турникеты, как в метро... на всех
трамваях маршрута появились шикарные плакаты - симпатяга заяц
перечеркнут красной линией... и надпись: "Внимание! Зайцы ходят пешком!"
))
трамваях маршрута появились шикарные плакаты - симпатяга заяц
перечеркнут красной линией... и надпись: "Внимание! Зайцы ходят пешком!"
))
39
«Испанский воротник »
Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в
Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на
странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке
молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето
оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело
на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно,
морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли
старомосковской барыни в капоре.
Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в
глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в
речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма.
Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи
барышней хозяйственной, в закромах Родины (т.е. в сарае) обнаружила
дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь.
Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать
мини-парничок для розы (холодно!). Т.е. ведро жена поставила над розой
дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой.
Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду
любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма
характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по
огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось
многое.
Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось
транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как
запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один
водитель подвезти такую «страсть господнюю» к ветклинике не согласился
ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой"
впустили.
В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в
арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила.
Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут
ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку.
"Как собака-то?"-спросила я.
"Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она
просто слюни пускает и дрожит",- философически ответил мужчина.
Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а
взгляд - бессмысленный.
Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и
оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно -
восстановлению не подлежит.
Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в
Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на
странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке
молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето
оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело
на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно,
морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли
старомосковской барыни в капоре.
Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в
глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в
речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма.
Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи
барышней хозяйственной, в закромах Родины (т.е. в сарае) обнаружила
дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь.
Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать
мини-парничок для розы (холодно!). Т.е. ведро жена поставила над розой
дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой.
Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду
любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма
характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по
огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось
многое.
Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось
транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как
запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один
водитель подвезти такую «страсть господнюю» к ветклинике не согласился
ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой"
впустили.
В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в
арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила.
Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут
ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку.
"Как собака-то?"-спросила я.
"Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она
просто слюни пускает и дрожит",- философически ответил мужчина.
Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а
взгляд - бессмысленный.
Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и
оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно -
восстановлению не подлежит.
Работаю в гостинице. Зашел перекусить в гостиничный кафе-бар, бармен,
увидев меня, говорит:
- Володь, ты в бухгалтерию пойдешь после обеда? Передай им выручку за
вчерашний день, а то у меня сменщика нету сегодня, я не могу отойти.
Ладно, говорю, передам.
Бармен достает пакет с пачкой денег и спрашивает:
- Какое вчера число было?
- Пятнадцатое июля, - говорю.
Он пишет на листке бумаги сумму денег, дату, кладет в пакет и отдает
мне. Выхожу из бара, гляжу на листок. На листке сверху написана дата:
15/0,7.
Да, ударно у нас бармены трудятся.
увидев меня, говорит:
- Володь, ты в бухгалтерию пойдешь после обеда? Передай им выручку за
вчерашний день, а то у меня сменщика нету сегодня, я не могу отойти.
Ладно, говорю, передам.
Бармен достает пакет с пачкой денег и спрашивает:
- Какое вчера число было?
- Пятнадцатое июля, - говорю.
Он пишет на листке бумаги сумму денег, дату, кладет в пакет и отдает
мне. Выхожу из бара, гляжу на листок. На листке сверху написана дата:
15/0,7.
Да, ударно у нас бармены трудятся.
По словам Сергея Авдеева, «Вымпелком» считает привлекательной практику
европейских стран, где звонок оплачивает тот, кто платит.
...
европейских стран, где звонок оплачивает тот, кто платит.
...
4
Эта история произошла с моим знакомым. Он нормальный мужик, майор,
начкар в пожарной части. Однажды они с коллегами крепко выпили (ну очень
крепко). Юра засобирался домой, но обнаружил, что у него нет ключей от
квартиры. Друзья, такие же пожарные как и он быстро нашли верное
решение, благо пожарная часть и его квартира на 3-м этаже были рядом!
Мужики быстро подогнали пожарную машину с штурмовой лестницей и кривой
Юра благополечно взобрался к себе на балкон. Он откры бутфлку пива
устроился перед ТВ, благо шел футбол. ТВ ора громко, Юра - тоже.
В это время вернулась домой его супруга, У дверей она услышала вопли
мужа и ТВ. А так как Комплект ключей у них был один, она логично решила,
что ключи были у мужа, заз уж он дома, стала звонить, Юра подошел к
двери и заявил, что ключей у него нет! (Это была сятая правда!). Жена
стала звонить снова, дескать Юра открой, это я твоя жена!
"Да нет у меня ключей!!!"-заорал Юра. Та подумала, что Юра перебрал и
стала его убеждать поискать ключи и открыть все таки дверть.
Вобщем, Юра свирепел, жена умоляла открыть, потом было сказано много
разных слов в адрес друг друга!
На крики вышел пьяный сосед, который принимал участие в водворении Юры
не балкон и все жене объяснил!
И тогда жена с ужасом вспомнила, что сама закрывала квартиру и ключи у
нее в сумочке! Что было дальше, словами описать не возможно!
начкар в пожарной части. Однажды они с коллегами крепко выпили (ну очень
крепко). Юра засобирался домой, но обнаружил, что у него нет ключей от
квартиры. Друзья, такие же пожарные как и он быстро нашли верное
решение, благо пожарная часть и его квартира на 3-м этаже были рядом!
Мужики быстро подогнали пожарную машину с штурмовой лестницей и кривой
Юра благополечно взобрался к себе на балкон. Он откры бутфлку пива
устроился перед ТВ, благо шел футбол. ТВ ора громко, Юра - тоже.
В это время вернулась домой его супруга, У дверей она услышала вопли
мужа и ТВ. А так как Комплект ключей у них был один, она логично решила,
что ключи были у мужа, заз уж он дома, стала звонить, Юра подошел к
двери и заявил, что ключей у него нет! (Это была сятая правда!). Жена
стала звонить снова, дескать Юра открой, это я твоя жена!
"Да нет у меня ключей!!!"-заорал Юра. Та подумала, что Юра перебрал и
стала его убеждать поискать ключи и открыть все таки дверть.
Вобщем, Юра свирепел, жена умоляла открыть, потом было сказано много
разных слов в адрес друг друга!
На крики вышел пьяный сосед, который принимал участие в водворении Юры
не балкон и все жене объяснил!
И тогда жена с ужасом вспомнила, что сама закрывала квартиру и ключи у
нее в сумочке! Что было дальше, словами описать не возможно!
К вопросу о дайвинге в Красном море. (кстати, я тоже из Минска! ,,))
Ныряли как-то на рифах напротив Хургады, - катер, арабы, визгливые
девчонки, - все как положено. Красотища! Рыбы от величиной с ноготь до
толстых, как поросята, и всех цветов радуги!
Отплыли с женой подальше от резвящегося пипла, ныряем, фотографируемся
под водой там же приобретенным подводным фотоаппаратом (кто будет,
берите аппарат со вспышкой, не гонитесь за дешевизной, иначе все снимки
будут блеклые, не как в жизни, несмотря на светочувствительность).
Гоняемся за рыбками. Тут жена мне машет, типа, плыви сюда. Подгребаю, -
показывает на восхитительно яркую рыбку длиной с ладонь на дне, всю
такую шипастую, плавники как перья вовсе стороны торчат. Ну, мы к ней. А
она очень «индифферентно» себя ведет, - и не думает сматываться… Мы этак
над ней зависли, - и так к ней, и этак, чтобы с ней сфотографироваться,
- ей пофиг! Спокойная, как слон.
Трогать мы ее все же не стали, кто ее знает, чего она такая спокойная?
И правильно сделали.
На пути домой, в самолете, с увлечением листали приобретенный атлас
обитателей Красного моря, с описанием не русском я зыке. И нашли эту
рыбку. Недаром она спокойная была, и яркая, - она, оказывается,
ядовитая, как кобра! Укололся об шип, - и в течении получаса уже
приветствуешь своих предков на небесах! Никто из арабов не разбежался
предупреждать, что под водой не только безобидные зверюшки всиречаются;
а ведь там и дети были! …
P.S. А фотографии вышли, - высокий клисс!
Ныряли как-то на рифах напротив Хургады, - катер, арабы, визгливые
девчонки, - все как положено. Красотища! Рыбы от величиной с ноготь до
толстых, как поросята, и всех цветов радуги!
Отплыли с женой подальше от резвящегося пипла, ныряем, фотографируемся
под водой там же приобретенным подводным фотоаппаратом (кто будет,
берите аппарат со вспышкой, не гонитесь за дешевизной, иначе все снимки
будут блеклые, не как в жизни, несмотря на светочувствительность).
Гоняемся за рыбками. Тут жена мне машет, типа, плыви сюда. Подгребаю, -
показывает на восхитительно яркую рыбку длиной с ладонь на дне, всю
такую шипастую, плавники как перья вовсе стороны торчат. Ну, мы к ней. А
она очень «индифферентно» себя ведет, - и не думает сматываться… Мы этак
над ней зависли, - и так к ней, и этак, чтобы с ней сфотографироваться,
- ей пофиг! Спокойная, как слон.
Трогать мы ее все же не стали, кто ее знает, чего она такая спокойная?
И правильно сделали.
На пути домой, в самолете, с увлечением листали приобретенный атлас
обитателей Красного моря, с описанием не русском я зыке. И нашли эту
рыбку. Недаром она спокойная была, и яркая, - она, оказывается,
ядовитая, как кобра! Укололся об шип, - и в течении получаса уже
приветствуешь своих предков на небесах! Никто из арабов не разбежался
предупреждать, что под водой не только безобидные зверюшки всиречаются;
а ведь там и дети были! …
P.S. А фотографии вышли, - высокий клисс!
Вчера, возвращаясь домой, зашел в соседний магазинчик купить хлеба и
пакет молока. Надо отметить, что в этом магазине покупать мясные
продукты, особенно полуфабрикаты, категорически противопоказано.
Витринные холодильники у них похоже работают плохо, и продукты
стремительно тухнут, тем более по такой жаре.
Так вот захожу и, ожидая своей очереди, наблюдаю такую картину: парочка
пытается купить куриные окорочка, причем мужик так скромно стоит в
сторонке, а девушка проявляет активность - типа а почему у вас в поддоне
с курицей вода, окорочка видно не свежие, подтекли и т. д. и т. п.
Продавщица отбивается, говорит, что недавно подвезли, в общем вводит в
заблуждение. В конце концов окорочка перекочевали в пакет, на весы и в
руки девушке, которая принюхавшись заявила, что окорочка тухлые и она их
брать не будет. Что же сделала продавщица в качестве последнего
аргумента? Она вдруг взяла один окорочок из пакета, буквально сунула его
в нос бедному мужику и громогласно заявила: "Ты понюхай, он СВЕЖЕСТЬЮ
ПАХНЕТ!" В общем "я задыхаюсь от нежности, твоей, моей свежести...".
А окорочка в результате все же купили :)
пакет молока. Надо отметить, что в этом магазине покупать мясные
продукты, особенно полуфабрикаты, категорически противопоказано.
Витринные холодильники у них похоже работают плохо, и продукты
стремительно тухнут, тем более по такой жаре.
Так вот захожу и, ожидая своей очереди, наблюдаю такую картину: парочка
пытается купить куриные окорочка, причем мужик так скромно стоит в
сторонке, а девушка проявляет активность - типа а почему у вас в поддоне
с курицей вода, окорочка видно не свежие, подтекли и т. д. и т. п.
Продавщица отбивается, говорит, что недавно подвезли, в общем вводит в
заблуждение. В конце концов окорочка перекочевали в пакет, на весы и в
руки девушке, которая принюхавшись заявила, что окорочка тухлые и она их
брать не будет. Что же сделала продавщица в качестве последнего
аргумента? Она вдруг взяла один окорочок из пакета, буквально сунула его
в нос бедному мужику и громогласно заявила: "Ты понюхай, он СВЕЖЕСТЬЮ
ПАХНЕТ!" В общем "я задыхаюсь от нежности, твоей, моей свежести...".
А окорочка в результате все же купили :)
7
Сидим в офисе.
Телевизионщик Саша рассказывает, что он уже майор по званию. Света,
(переводчица):
- А мы с Танькой тоже военнообязанные! (имеет в виду что их как
медсестер готовили в универе)
Я:
- Все Света, теперь каждый день будешь старшему по званию при встрече
честь отдавать!
;-)
Телевизионщик Саша рассказывает, что он уже майор по званию. Света,
(переводчица):
- А мы с Танькой тоже военнообязанные! (имеет в виду что их как
медсестер готовили в универе)
Я:
- Все Света, теперь каждый день будешь старшему по званию при встрече
честь отдавать!
;-)
Приехали к нам гости, иностранные. По делу приехали. По энергетическому
и по программному. Сначала вспомнили, каким пшиком обернулся в 2000
грандиозно раздутый "millenium bug". Потом - поговорили о грустном, о
развале энергетики соседей - Грузии. После перечисления удручающих
подробностей вроде гашения энергосистемы целой страны, господин
Джангуидо Пиани выдал шикарную фразу (он очень прилично говорит
по-русски): "Но, поскольку это не millenium bug, это никого не волнует".
и по программному. Сначала вспомнили, каким пшиком обернулся в 2000
грандиозно раздутый "millenium bug". Потом - поговорили о грустном, о
развале энергетики соседей - Грузии. После перечисления удручающих
подробностей вроде гашения энергосистемы целой страны, господин
Джангуидо Пиани выдал шикарную фразу (он очень прилично говорит
по-русски): "Но, поскольку это не millenium bug, это никого не волнует".
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...