Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 июля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня в паспортном столе стою в очереди на обмен паспорта. Стою так
тихо никого не трогаю. На поясе болтаеться сотик в поясном чехле. Из
чехла выползает черный провод и уходит наверх (handsfree), наушников не
видно они под воротником рубашки. Да ещенадо упомянуть что лицо у меня
не совсем русское с малой примесью татарских кровей ))) Стою размышляю о
великом дором вечном, жду когда подойдет моя очередь. Тут бабка сидевшая
рядом на стуле, резко дергает за провод handsfree, причем с такой силой
что я думал он оборветься, Но выдержал. И вопрошает "А что это у тебя за
провода на поясе". Я жутко обозленный столь бесцеремонным обращением с
мои имуществом выдаю не подумавши и во весь голос и с арабским акцентом
"Не дергай бабусь а то взорвемся нафиг" Бабка поднимает визг вопя на все
отделение "Держите шахида" ))) Это сейчас мне смешно... А когда народ
резко отпрыгнул и меня начали обступать, довольно серьезного вида дядьки
было не до смеху... Пытаюсь вытащить сотик из чехла дабы показать
народу, что не шахид я а честный российский гражданин правда обожающий
радости общения в любой точке города. Но не тут то было один из мужиков
из-за толпы не разглядев что я пытаюсь сделать но увидев резкое
судорожное движение, быстро бросаеться ко мне. Уж не знаю что он хотел
сделать но выражение лица у него было недоброе. Я быстро отпрыгнув,
пытаюсь обяснить что это сотик.. Славо богу народ постепенно начинает
понимать. Всех пробивает на дружный смех. Одна лиш бабка до тех самых
пор пока я не обменял паспорт сидела в углу и что-то бурчала себе под
нос что ходят туту всякие непонятные с провадами на поясе.)))
P.S. Шутка сказанная не в нужное время и в ненужном месте может кончиться
довольно таки плачевно

Инко
- Ты че, интеллигент?
- Нет-нет, что Вы! Такое же быдло, как и Вы.
(из анекдота)

банк, куда я каждый день отвожу платежки, располагается в Москве, через
дорогу от Консерватории. у банка бесплатная парковка для клиентов, чужих
охрана гоняет, напротив - платная, муниципальная.
приезжаю как-то, машину - на клиентскую стоянку, подлетает охранник, я
ему говорю дежурное: "я в оперзал", и двигаю ко входу.
Охранник: "Тут только для клиентов банка!"
Я: "я же сказал, я в оперзал!"
Охранник: "ну да, вон видишь, у них своя стоянка, платная, а тут только
для клиентов"
Я шизею, нечего не понимаю, начинаю кипятится, говорю, а я что, типа не
клиент? (операционистки уходят через 5 минут, у меня платежка на
кругленькую сумму, не успею - шеф вздрючит, мысли всякие, что типа
менять надо такой банк к чертовой матери, где с солидными клиентами так
обращаются...) Охранник: "ты че паришь, ты же сказал, что в оперу, а она
вон, через дорогу! а здесь..."
Дальше я уже не слушал - хохотал две минуты, правда за оставшееся время
все успел, и документ отнести, и с охраной обьяснится. а банк менять
пока не буду ;)

скромный манагер
В электричке: коробейница заходит - всякую лабуду для мобил тащит.
Встала и с чуством давай: "Для тех кто любит красивые уходенные руки...
маникурные - педикюрные наборы... , пилочки, ножнички, щеточки и бла бла
бла..." Тут запнулась и в сторону тихо: "Ой, бля, не про то говорю.." и
с новой силой:"Для владельцев мобильных телефонов..."
История из ЖивогоЖурнала (ццц.жывойжурнал.ком)
пост: замечательная очепятка - Из новостей (седьмой канал): Пограничники
перехвалили 160 килограмм марихуаны
ответ: 160 килограмм марихуаны невозможно перехвалить

оригинал:
Был в Сергиевом Посаде. Зашел в музей игрушек.
Больше всего понравилась игрушка 1930 г. "Советская армия в лагерях". До
37 года оставалось совсем немного...
Этот короткий рассказ поучителен для начинающих любителей строительства
туалета.
Такое нарочно не придумаешь, что случилось у соседа по усадьбе
оборудованной для празднования юбилеев и свадеб.
Как правило, каждые выходные народ арендует у соседа по озеру гражданина
«Г» усадьбу под свадьбу. В один летний день был удивлен картиной,
которую наблюдал с противоположного берега, все гости в сто человек
вместе с молодой парой купались в озере в одежде. Я же сразу подумал:
Вот еще не вечер, а уже укушалась, да собрались в воде как перелетные
птицы. Чуть позже встретил соседа проходящего мимо, с вывернутой
челюстью на бок от улыбки и тот сразу выложил, что там стряслось.
В самый разгар торжества, вдруг из земли подпрыгивает контейнер с
дерьмом на высоту до 3 метров, выплюхиватся огромная куча на клавишный
инструмент да музыканту на шею, обрызгивая всех танцующих на площадке,
за тем, контейнер ударяется дном об землю и мелкой сыпью кропит дерьмом
все удивленные лица сидящие за столом.
Все на много проще, в туалет мину не кто не подкладывал! Гражданин «Г»
не так давно установил пластмассовый контейнер под фекалии, закрепил его
трубой и резиновой муфтой, ошибка была в том, что яма не была присыпана
землей. Грозовые дожди наполнили яму водой вокруг контейнера, и просто
на просто сорвало трубу и он как мячик был вытолкнут водой в воздух.
Историю навеял один старый анекдот который ходит у нас в городе на юге
Молдовы

Типа преамбула-анекдот

Московский патруль (МП) останавливает двух девушек (ДД) с намерением
познакомится

(МП)
- Девушки вы москвички???

(ДД)

- ДА МЭЙ ДА

вот сама амбула

Приехала как то моя старая знакомая из Москвы (на заработках была) и
рассказала вот какой прикол

Идет она по улице одна с работы домой, вечерело уже и ее останавливает
патруль на предмет проверки документов.
Когда глянув в ее паспорт патруль увидел что она родом из Молдовы один
из партруля начал ей задавать вопросы на МОЛДАВСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!

Моя знакомая была настолько в шоке что не знала что ответить

Что произошло потом науке это не известно
Не очень смешно, зато про войну (к истории № 3 от 17 июля). Живу я в
Израиле, а работаю преподавателем в университете. Во время войны с
Ираком, когда Управление тылом (или «тыла»?) велело всем и везде на
всякий случай ходить с противогазами, почти никто этого, конечно, не
делал. Кроме бойцов педагогического фронта, которые должны были
показывать пример. И таскались мы с коллегами на работу, как идиоты, с
картонными коробочками на пластиковых шлейках. Но однажды в моем рюкзаке
оказалось как-то слишком мало книг, и коробочка с противогазом туда,
против обыкновения, тоже влезла. И вот иду я по кампусу с рюкзаком, а
навстречу мне – мои студенты. И тут я понимаю, что личного примера и
педагогического воздействия с меня, как с козла молока, - противогаз-то
со мной, но ведь его не видно! В голову не пришло ничего умнее, нежели
сказать: «Здравствуйте, а противогаз у меня в сумке! »
Конечно, я сразу попытался сделать вид, что это была шутка, - не знаю,
поверили ли студенты...
Позвонил к нам в детективное агентство человек, я, говорит, директор
фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти.
Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились,
поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу
нового секретаря – милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался
весь сыр – бор. Вся фирма-то – три комнаты и коридор на первом этаже в
старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все
женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода
Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали
– ей в этот день долг отдали. Все всполошились – как пропали? Сначала на
посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время
подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали –поахали, в милицию,
естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время,
дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и
так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин
спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю – нету. Директор двери
в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке
кинулась – тоже денег нет. Причем интересно – взяты не все деньги,
несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит,
ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила
и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели
они, думали – думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на
следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого
простого – попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла,
на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально.
Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со
своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто
посторонний заходил – выходил, и так далее. Только Света что-то
недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе – зарплату в фирме еще
не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела
купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки,
и так далее… Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала,
почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в
одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и
зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для
разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали
и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а
на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих – звоню в то
охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь,
прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я
говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице – Свете. Директор
берет трубку и с первых слов – а, Света, знаю – знаю, что, и у вас
Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что
Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из
бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть
директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет
Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по
имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все
верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду – ну
ангелочек, да и только.
www.detective.inc.ru
Забавная история случилась в эту субботу :) Часам к пяти подошел на
Болотную, шел там фестиваль Мегаполис Пульс, идея была такая что там
супермодная музыка, всякие продвинутые артисты выступали, рекламировали
и раздавали какие-то супермодные телефоны Нокии, в общем смысл был
такой, что людей знакомят с гиперсовременным искусством.
Ну я там погулял, пивка с ребятами попил (пришлось через Ленинский
бегать), все посмотрел, было неплохо :) И вот вдруг в перерыве между
двумя группами вдруг включают запись Нирваны, самую знаменитую Smells
like teen spirit. Я поначалу просто офигел, казалось бы при чем тут :)
Но потом посмотрел как вся толпа под Нирвану отрывается и просто
порадовался :) Современное искусство это тоже здорово, но старичков еще
уважают, очень меня народ порадовал этим :)
Смотрела недавно футбол с мужем, играл зенит с кем-то там... Больше
всего поразила фраза коментатора: "Если зенитовцы возьмут очко, они
уедут в оч-чень удовлетворенном состоянии!"
Из переписки господина Григория Неслабых с редактором женского журнала.

Из письма Григория.

«У меня был случай, когда я был в гостях у любимой женщины и мой палец
застрял в кухонной раковине. А в это время вернулся ее муж. Мне надо
было отрубить себе палец и спрыгнуть с балкона, но я побоялся это
сделать и в результате подвел любимую женщину. До сих пор совесть
мучает. »

Из ответа редактора.

«Ваш случай, Григорий, говорит о том, что Вы человек благородный. Но не
настолько, чтобы спрыгнуть с балкона и спасти честь любимой женщины. Это
под силу лишь благороднейшим рыцарям, которые давно вымерли под
балконами от потери крови из обрубленных органов. Так что пусть совесть
Вас не мучает. »

«СОВА», № 148, 2003 (Чтиво для тех кто не спит).

Алик, тот, кто не спит
(а попробуй усни после таких историй!)
Сижу давече в парикмахерском салоне, жду пока мой мастер освободится и
болтаю с администраторшей. Салон дорогой, контингент и персонал бОльшей
частью выглядет стильно. Вдруг открывается дверь, в нее заваливает тетка
героических пропорций с деревенской внешностью и выдает: "А
сколько будет стоить подравнять ПЕРЕД и ЗАД?" Имелось в виду челку, ну и
основную массу волос. :))) Весь салон умер, кому-то чуть не отсригли
ухо:))))))))) Элемента.
Одно из описаний ночных клубов Москвы с сайта www.opencity.ru

Парк Авеню - первый клуб, в который я сходил. Я ходил туда со своим
другом - Косовым. Когда мы пришли то мы быстренько вошли
внутрь(договорились с охраной), но пришлось отдать им мой любимый W 510
(отдал т. к. был пьяный в муку). Косов стоял в очереди. Но не долго.
Потом мы одни танцевали под руки вверх. Жаль не было у диджеев кассеты
Дюны. Косов ходил на верхний танцпол и схватил пизды. Больше не ходил. А
я Пошел позже, когда пришел народ, а то мы, как оказалось, пришли рано
(18:00). Начались конкурсы. Могу сказать одно - Я В ЖИЗНИ ТАК НЕ
ВЕСЕЛИЛСЯ! Первый конкурс был девчачий. Там я видел девчонку с голыми
сиськами. Второй конкурс был конкурс минета. Хоть я не делал в жизни
никому минет, но я решил попробовать. Мне достался мужик с большим
членом, от которого невкусно пахло. Косов потом долго спрашивал, чем это
от меня пахнет. Я ему не сказал :). В общем я с мужиком выиграл пиво.
Это же настоящая ХАЛЯВА! Еще там был женский стриптиз, иногда я снова
видел сиськи. А потом можно пойти в кабинки и подрочить (там показывают
первосортную парнуху). В общей сложности погуляли на 40 гринов.

Дима 05.07.2003 15:42:10
подсмотрено в гостевой moderntalking.ru (текст без изменений):

GORBY
gorby-fans@moderntalking.ru Наверно прикольно менять IP сидя на модеме и
мня себя суперхакером Молокосос, тебе видимо не в домек, что не ты их
меняешь, а тебе их меняют!
Если такой крутой, то сиди на волокне, а то вроде и супер пупер и на
телефонном шнуре! Хи-хи! Кстати, а что не сидится на одном IP, так это
видимо просто боязнь, что забанят! Боишься? Бойся-бойся!
Написано в пятницу, 18 июля 2003 года, в 23:18
Турфирма «ЧЕЧЕН-ТРЕВЕЛ_КАВКАЗ-ЛИМИТЕД! »
сегодня предлагает: Турбаза «Шатой» - пешие маршруты из Аргунского в
Панкийское ущелье.
База отдыха «Шали» - охота, единоборства, противостояния.
Санаторий «Ножай-Юрт» - активный выброс адреналина, учащение дыхания и
сердцебиения.
Пансионат «Ачхой-Мартан» - раскопки, опознание, дактилоскопия.
Профилакторий «Гудермес» - грязевые ванны навсегда.
Хит сезона!!!
Горное шоу «Ведено»!
Сплав по рекам Аргун и Шароаргун с незабываемым сероводородным ароматом,
живописные места, горная местность, звуки выстрелов заглушает бурный
поток воды.
Сегодня мы рады предложить вам дополнительно полигон для игры в пейнтбол
«Аргун»!
Администрация приносит извинения – холостые выстрелы закончились.
Захватывающий аттракцион лунопарка «Чеченские горки»
Автомобильные и бронетанковые прогулки по красивейшим и живописным
ущельям Чеченской республики (желающим выдаются бронежилеты, «горки»,
«разгрузки» и дополнительный боекомплект, движущиеся мишени)!
Незабываемые впечатления на руинах города Грозного!
Игры Догонялки, «Казаки-разбойники» с местными жителями, минные
аттракционы, а также размещение в частном сектора, н. п. Энгеной,
Дачу-Борзой, Шарой, Центорой, Дышне-Ведено, Улус-Керт, Махкеты. Вам
будут безумны рады местные жители, их доброта и радушие не знает границ.
Посетите скаутский лагерь «Ханкаленок»!
С собой иметь газонокосилки, саженцы елей и желания.
Военнослужащим и сотрудникам правоохранительных органов путевки
бесплатно!
СКИДКИ! Продление сроков!
МЫ ВАС НАУЧИМ РОДИНУ ЛЮБИТЬ – МАТЬ ВАШУ!
Самый смешной анекдот за 11.05:
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Рейтинг@Mail.ru