Повторные анекдоты

Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".

2 сотрудника и шеф В парке находят волшебную лампу. Они трут ее и
появляется дух.
Дух говорит: Обычно имеют 3 желания, но вы здесь втроем, итак каждый
имеет только одно желание.
1-ый сотрудник" Я сначала! Я сначала! Я хотел бы быть на Багамах, на
очень быстром корабле, без забот. " И pfffffffff, он исчезает.
Теперь я!!! Теперь я!!! ", кричит 2-й, " Я хотел бы быть в Карибское
море, с самой красивой девушкой мира, и неистощимым источником от
экзотических коктейлей. " И pffffffff, он исчезает.
A Вы??? " говорит дух шефу. Шеф: " Я хочу видеть обоих идиотов после
полудня снова в офисе. "

мораль истории: Позвольте всегда говорить шефу сначала!

Пожелание от связистов: за связь без брака!

- Официант, принесите мне чашку кофе без молока!
- Вы знаете, молоко, к несчастью, у нас закончилось. Может вам подойдет
кофе без сахара?
www.shokolad.net

Приходит мужик на работу с фингалом! Его спрашивают:
- чего случилось?
- да вот в кино ходил..
- а как получилось?
- закончился сеанс. включили свет. передо мной встает с кресла жирная
тетка, а у нее платье в жопу врезалось... я вытащил На следующий день
приходит на работу весь в синяках
- чего случилось?
- да вот в театр с другом ходил..
- а как получилось?
- закончился сеанс. включили свет. передо мной встает с кресла таже
жирная тетка, и опять платье в жопу врезалось... мой друган вытащил.. а
я кричу ему
- зачем ты это сделал, ей не нравится?!!
.. и засунул обратно...

Едет новый русский на 600-м. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. НР
достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда
он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так
и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит
«Запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:
- Могу чем-то помочь?
НР с насмешкой ему отвечает:
- Ну, если только мобильник одолжишь.
Мужичок:
- Пожалуйста, нет проблем.
НР, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи.
Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:
- Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?
- Нет, что вы, это долг водителя.
Через несколько дней у НР опять глохнет двигатель на той же дороге. И
тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «жопере» и
спрашивает:
- Помощь нужна?
НР:
- Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в
Интернет для связи с нью-йоркской биржей.
- Нет проблем!
Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше
«жопера» тут же появляется параболическая антенна. НР подключается к
Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:
- Спасибо, братан, сколько я тебе должен?
- Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте
поступили бы так же.
А еще через несколько дней НР, проезжая по той же дороге, вдруг видит
стоящий у обочины все тот же «Запорожец», заполненный водой, а внутри -
его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову
мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам
попал в беду, и он бросается ему на выручку. НР пытается открыть дверь
«жопера», но та оказывается заблокированной. НР дергает сильнее - не
получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «Запорожца»
приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной
физиономией и говорит:
- Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!

Дело происходит прохладной осенью. Мужик перед поездкой на мотоцикле
надевает пиджак задом наперед, чтобы его не продуло. В какой-то момент
он не вписывается в поворот, падает и на некоторое время теряет
сознание. Тут мимо проезжают менты… Короче, вызвав «скорую», они
пытаются оказать ему первую помощь. Через некоторое время приезжает
«скорая», и врачи, осмотрев пострадавшего, видят, что шансов на спасение
у него мало. Тут один мент говорит:
- Да с ним сначала ничего серьезного не было, он очнулся и даже на ноги
встал, но после того как мы ему поставили голову и ноги на место, он
что-то опять вырубился.

Информационное агентство сообщает:
«Как заявил журналистам представитель федерального командования, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
несколько полевых командиров. В следственном изоляторе «Лефортово», куда
уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных
сепаратистов, как:
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

Пидорас не может завести мотовелик, к нему подъезжает "новый русский" и
говорит:"Давай твое дерьмо толкнем", пидорас отвечает:"Давай, только
потом помоги мопед завести"
Алекссссссс.

Приходит Вовочка со школы домой, Тут Отец у него спрашивает, Ну сынок,
Что сегодня натворил?
Вовочка - Да вот, Марью Васильевну к стулу приклеили, Отец - Вы ее хоть
отодрали?
Вовочка- Да, Я аж два раза!

идет мужик в одном сапоге, ему на встречу идет другой мужик:
- че мужик сапог потерял?
- НЕТ, НАШіЛ!

В деревне:
- Дядь Вань я вашу доч того..
- Ну тау женись на ней!!
- Да не, я ее трактором переехал.

Папа купил Вовозке Handy. Свони если что слузится мне на работу.
Свонок: Папа тут сабака в сале насрала, что мне делать? Как что восми да
убери! Зерес время опят свонок: Папа тут к маме мущик прищол, я в спалнь
сагленул он щтани снемает, если он насрцт я за ним убирать не буду!!!

изготовители автомобилей решили установить на последние модели
навороченных джипов черные ящики, чтобы посмотреть, как люди реагируют
на все перед смертью. Француз разбился насмерть; читают последние слова
из черного ящика: прощай мамочка, прощай папочка - я очень вас любил,
американец разбился: прощай любимая, прощайте мои детишки, прощай
любимая страна; русский: пацаны! сматрите че я умею.

У одного мужика жена ни фига по дому не делала, не готовила, не убирала,
вечно срач, на кухне жрать нечего. Мужик совсем измучился, сидит как-то
с другом и говорит:
- Слушай, ну достала она меня, сил нет. Так и убил бы...
Друг говорит:
- Да ну, сидеть еще придется. А ты лучше залюби ее до смерти, если что,
скажешь - несчастный случай и т. п.
Ну мужик купил мешок виагры и всю ночь, без остановки...
Заснул только под утро, совсем без сил. Просыпается, оглядывается по
сторонам и обалдевает: все убрано, чисто, квартира сверкает, а рядом с
кроватью стоит жена с большой тарелкой вареников. Мужик:
- Люсь, ты чего это?!
Жена, спокойно:
- Ну, вы к нам по-хорошему, и мы к вам с пониманием...

Сидят два мента в тачке, один другому говорит:
- Слыш, я вот думаю, что у меня на пальце гавно или пластилин.
- Ну-ка дай я понюхаю. Фу!!! Это же гавно!
- Ну вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взяться.

У одного принца вместо пупка была Гайка пришел он к Волшебнице и
попросил объяснить, зачем?
Волшебница его направила в темный лес, к большой поляне, к старому дубу
и к сундуку на сааамой верхней ветке Прошло 30 лет и 3 года, и через 30
дней Принц открыл сундук, подстрелил голубя, разбил яйцо и нашел
чудесный Ключ на 16 С ПОЛОВИНОЙ
Отвернул Принц свою гайку и отвалилась его Задница
Вывод: Не ищите приключений на свою задницу!

-Алло, алло...... алло...
- Как, на хуй!!!

Среди ночи гаишник останавливает горбатый запорожеч набитый пьяными в
дрова мужиками. Он их штрафовать не стал, а сказал чтобы завтра явились
к нему в ментовку темже составом. На следующий день собрались мужики и
начали загружаться в "запор". 16 влезло, а 17-тый не влазит хоть ты
тресни. Тогда один с них говорит:"А может тебя вчера с нами не было". Ну
да, говорит тот, а кто вам вчера в машине на баяне играл.

Сидят два бравых сперматозоида и обсуждают.
Один говорит: Вот сейчас я хлопну рюмку водки и самый первый проберусь к
яйцеклетке и появится будущий полковник!
Второй: Нееет! Это я сейчас выпью стакан коньяку, проберусь к яйцеклетке
и появится будущий генерал!
В это время входит третий сперматозавр:
- Господа офицеры! Мы - в жопе!

Cumar

Жила была в лесу лиса-краса. Ее каждый день кто-то имел. Надоело ей это
- пошла к леснику жаловаться.
Лиса: "Лесник! Надоело мне это - хоче-нехочу - поймали и поимели"
Лесник говорит: "В следующий раз как такое случится - напиши мне записку
-разберусь."
Через некоторое время встречает ворона лису и спрашивает - ну как дела,
как жизнь?
Лиса: "Как ебли - так и ебут. Только писанины прибавилось"

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место...
Да, собственно, сама женщина при этом вроде как и никчему...

Буратино в реанимации! Срочно требуется переливание - "березовым соком,
березовым соком..."

- Сколько нужно извращенцев, чтобы заменить лампочку?
- Всего один, но потом понадобится весь персонал хирургического
отделения больницы, чтобы ее извлечь.

Отец ебет сына. Сын спрашивает:
- Пап, а педики есть?
- Нет сынок, зто фантастика

Два алкаша встречаются. Один другого спрашивает:
- Слушай, ты до чертиков напивался?
- Нет.
- А вот Вовка допился... Иду я давеча по улице... Смотрю Вовка валяется,
а по нему чертики так и прыгают, так и скачут...

Учит студент физику перед экзаменом! :( Учит-учит, но ничего не
получается. Решил он пойти на экзамен и напиться в хлам, от горя.
Пришел он на экзамен, его очередь, тянет билет, "13 билет".
Студенту становится плохо. Ну он не растерялся, сел за парту, прочитал
билет. Вдруг дует ветер, билет падает со стола, он пытается нагнуться,
но не тут то было бутылка в кормане мешает. Он подумал:" А проволись все
пропадом!!!" и поставил бутылку на стол.
Вдруг голос экзаменатора: Экз:- Огурец есть?
Студ:- Нет.
Экз:- Тогда четыре!

Почему?
Пиздато-хорошо!
Хуево-плохо!
Требую равноправия полов!
Stella

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Александр К.

Дятел рассказал
На рассвете жена будит мужа
- Отлижи у меня!
- Ты че, здурела мать?
- Отлижи, моим подругам твои дружки лижут!
- Вот педрилы...
- Отлижи хоть раз в жизни!
- Да ты что, мне ж с утра к дантисту идти. Вдруг он обнаружит между
зубами маленькие черные волосинки?
- Все проверим: только отлижи!
- А вдруг..?
- Ну ты что не мужик что ли?
И отлизал... Проверили рот, как договаривались, и наутро отправился
мужик к дантисту. Только рот успел мужик открыть а дантист уже ржет:
- Что, пизду лизал?
- Вы наверное заметили маленькие черные волосинки между зубов?
- Какие там волосинки? У тебя вся борода в говне!

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.
Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

А вот и нет!!! Мужчинам для этого нужно только желание - при нужде и от
руки может набросать... :)))

- Мама, а мама, а как лук втыкать?
- Доченька не мучайся, возьми огурец.
- Вау!

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на вершине горы, размахивает красным флагом и
кричит: "Измена! Измена". А под горой сидит Мальчиш-Плохиш перед ним
корзина печенья, банка варенья. Ест он варенье и говорит: Надо-же травка
какая кого на измену, а кого на жрачку пробивает.
Жека

Мороженое "Сусанин" от Талосто. Заводит не по-детски!!

Приходит блондинка к пластическому хирургу и просит: "Сделайте мне
операцию, чтоб ноги были от ушей". Старый хирург, пряча улыбку в усах,
отвечает:"Да без проблем, милая барышня, операция простая, уши мы легко
сможем пересадить"

Грузинский смайлик
: ^)

Имел Волк Зайца каждый день, и решил Заяц попросить Льва помочь
разобраться с бесчинством.
Издал Лев указ: «Волк может Зайца иметь один раз в месяц! »

На следующий день бежит заяц по лесу, а ему Волк навстречу и как
полагается отымел косого.
На следующий день история повторяется, Заяц:
- Волк ты указ слышал?
Волк:
- да я в курсе, давай ты запиши, что отымел тебя в счет следующего
месяца.

Так и продолжал Волк иметь Зайца дальше.

Как-то встретился зайцу Лев и спрашивает: Ну как Заяц помог тебе мой
указ?
Заяц: Как тебе сказать Лева помог не помог но писанины прибавилось.

Одна девушка рассказывает другой: Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну
думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела
Гавpиила.
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 тыс. км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического
планиpования Михаила.
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник
беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю
воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в
качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной
планеты? - Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы -
Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый
каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в
ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если увеличить pасстояние до источника,
сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в
ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати,
с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда
пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с
yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и
техподдеpжки Рафаила.
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить
пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy
еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это
- pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо
оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и
техподдеpжки Рафаила.
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к
yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -
Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала
ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало -
Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон
оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24
бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде
хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже
не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо - Иегова"

Natasha

Собрались Чебурашка и Гена выпить.
- Гена, я когда напьюсь, буйствую. Ты меня за это не бей.
На следующее утро Чебурашка просыпается избитым.
- Гена, ну я же просил.
- Когда ты съел всю закуску, я тебе ничего не сделал, когда выпил всю
водку я тебе тоже ничего не сделал. Но когда ты нагадил в углу,
понатыкал туда спичек и сказал, что ежик будет жить с нами я не
выдержал!!!!!!!!!

Пошел мужик на охоту. Идет по лесу, видит, берлога. Ну он двухстволку в
берлогу вставляет и дуплетом - Ба-Бах!!! Вдруг чувствует, кто-то его по
плечу постукивает. Оборачивается - медведь. А медведь и говорит:
- Ну что, попал ты, мужик. Давай выбирай: или в жопу трахну, или порву.
Мужик выбрал жизнь :).
На следующий день мужик, злой как собака, набирает с собой динамита,
находит ту же берлогу, набрасывает туда шашек, отбегает за дерево и -
Ба-Бах!!! Чувствует, кто-то его опять по плечу постукивает. Оборачиается
- тот же медведь. Медведь и говорит:
- Ну что, опять ты, мужик, попал. Условия знаешь.
Еще через день бешенный мужик набирает динамита, картечи, и т. п. и идет
к той же берлоге. Там он осторожно обкладывает всю берлогу взрывчаткой,
набрасывает внутрь динамита, хватает ружье, отбегает за дерево и
БА-БАХ!!! Чувствует, кто-то опять его за плечо трогает. Смотрит - стоит
тот же медведь и говорит:
- Мужик, что-то я не пойму, ты охотник или пидораст?

Колюня.

Мужик едет на «Феррари» мимо поста ГАИ, скорость за 200. Его тормозит
гаишник-сержант:
- Ваши права.
- Нет у меня прав.
- Техпаспорт.
- Украли.
- Откройте бардачок.
- У меня там пистолет.
- Откройте багажник.
- У меня там три трупа.
Слегка охреневший сержант зовет полковника, который в тот день как раз
приехал с проверкой на пост, и объясняет ему ситуацию. Полковник
направляется к машине и спрашивает:
- Ваши прова.
- Вот, пожалуйста.
- Ваш техпаспорт.
- Вот он.
Убедившись, что все документы в порядке, полковник продолжает:
- Откройте бардачок?
Водитель открывает – там пусто.
Полковник:
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник – там лишь запасное колесо, знак аварийной
остановки, насос, домкрат и всякие инструменты.
Не менее охреневший полковник говорит:
- Сержант мне только что доложил, что у вас нет прав и техпаспорта, в
бардачке находится пистолет, а в багажнике – три трупа…
- Ага, может быть, он вам еще сказал, что я ехал со скоростью за 200?

Русский около железнодорожных путей. Мимо него едет эстоней на дрезине.
Русский его спрашивает:
- До Таллина далеко?
- Нет, не далеко - оклоло часа.
Русский садится с эстонцем на дрезину - едут вместе. Проходит час,
другой, третий. Русский снрова спрашивает:
- А теперь далеко до Таллина?
- Тепеть далеко - часа четыре.

Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока,
яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина...
Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: "Вы,
наверное, одна живете?"
Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки
и спрашивает: "Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?"
И в ответ слышит: "Потому что вы СТРАШНАЯ!"

Штирлиц ворвался в ресторан с саблей и крикнул-ПОРУБЛЮ СУКИ!-и суки
скинулись по рублю

Едут мужик на бричке, по дороге подбирает пассажира .
Проехали немного и пассажир спрашивает:
- Федот, а ты знаеш ктоя ?
- Не, а шо?
- А я пушкин -великий русский поет, хош стишок расскажу ?
- Ну давай.
- Федот, Федот - хуй тебе в рот!
Федот естественно обиделся. Едут дальше. Пушкин опять.
- Федот, хош еще стишок расскажу ?
- Ну ладно давай.
- Федот Федот два хуя тебе в рот!
Проезжают через мост, а Федот спрашивает:
- Пушкин Пушкин хош стишок расскажу ?
- Ну давай.
- Пушкин Пушкин вон нахуй з брички!

Мальчик приходит дамой :
- Мама, а я сексом занимался!
- Да? Ну маладец сыночек! А когда еще будешь ?
- А как только попа заживет.

Подрядился мужик линолеум у "Новосела" постелить. Работал целый день.
Сделал классно, ровненько, плинтусами заложил. Решил закурить - по
карманам пошарил - сигареты где-то выронил. Смотрит, а в самом центре
комнаты -бугорок. Ну, думает, перестилать опять - замучаешься, дырку
прорезать - линолеум портить, взял молоток, и ровненько-ровненько все
застучал. Приходит "Новосел", осматривает работу, остается довольным,
достает сигареты подрядчика и говорит "Мужик, ты тут свои сигареты
выронил, а моего мобильника не видел?"

Что такое облысение?
- Это процесс медленного превращения головы в задницу, вначале внешнее,
затем внутреннее содержание.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

Как начинается радиовещание в разных городах:

- Внимание! Говорит Москва.

- Увага! Говорыт Кыйив.

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов...

Вопрос. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен,
заботлив, утончен и красив?
Ответ. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

: :. : Три стадии беготни "по бабам":. ::

1. (УВЛЕЧЕНИЕ)
2. У(ВЛЕЧЕНИЕ)
3. УВ(ЛЕЧЕНИЕ)

Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для
нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
- Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Идет мужик по кладбищу с рулем от мопеда. Тут голос
- дай закурить.
Вж вжжжжжжжжжжжжжж

-Кто это там ссыт как конь?
- Это я, мама!
- Ааа, ну пикай, сына, пикай...

Три богатыря поспорили кто на возбужденном фалосе дальше ведро воды
утащит. Добрыня Никитич шлифанул головку, ведро воды повесил, 100 метров
полем прошел, ведро упало. Илья Муромец анологично 300 метров. А Алеша
Попович взял коромысло, два ведра нацепил, коромысло на х7Й и попер.
Богатыри смотрели пока за горизонт не скрылся, ждали час.. два..3,
повскакивали в седла и за ним, скакали скакали лесом полем, выезжают на
поляну Алеша лежит мертвый все ебло в крови. А на дереве сидит Соловей-
разбойник и смех сдерживает. Богатыри мечи подаставали и к Соловью:
- Ты по что Алешу погубил фашист? Слезай черт.
А тот в ответ:
- Богатыри, обождите, я нелепее смерти не видел. Все скажу.
Выходит на поляну АлеШКА с коромыслом на х1ю по бокам два ведра,
КОРОМЫСЛО ПОПОЛАМ Х1ЕМ ПОЛБУ И НАСМЕРТЬ!

Приехал петух из деревни в город на рынок, подошел к забегалвке
небольшой, видит готовятся куры-гриль. Посмотрел и говорит: "Вот блин, в
деревне е*ать некого, а они тут на каруселях катаются"

грузинский смайлик :--)

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: Добрый член... ой..
Толстый день.. ой, вобщем слушай, вчера такое было!!!

Разговор 2 новых русских:
1: слышь братан, кажется я хиппи!
2: ты чего ох@ел? 5ти комнатная квартира в ценре, дом в Жуковке, 4
машины в России, 3 на побережье Испании рядом с виллой стоят. Какой ты
хиппи?
1: Так я же за мир!

Одна женщина долго мучилась. Дело в том, что у нее воняло из пизды. От
нее ушел муж, у нее не было детей, на работе все ходили в противогазах.
Пошла она к гинекологу. Тот осмотрел, и сказал:
- Дело можно поправить, если это все вылизать.
- Ой, доктор, а вы мне не поможете? Я заплачу любые деньги!!!
- Хорошо, помогу. В конце концов, я же давал клятву Гиппократа!
Вылизывал, он вылизывал, но тут женщине захотелось пукнуть, но как-то не
удобно. Она спрашивает:
- Доктор, а можно я пукну?
- Конечно, глоток свежего воздуха мне не помешает. DANGERR.

Идет Медведь, ему навстречу Заяц.
- Хочешь загадку?-спрашивает Заяц.
- Давай.
- Без окон без дверей полна горница людей. Что это такое?
- Ж*па?
- Нет! %) ОГУРЕЦ!!!
Идет медведь дальше, споткнулся, упал, в голове все перепуталось...
Навстречу Волк.
- Хочешь загадку?-спрашивает он у Волка.
- Хочу!
- Без окон, без дверей, полна ж*па ОГУРЦОВ!
Diesel www.tao.nm.ru

Стенфордский университет (США). 2003 год.
Семинар по предмету "Международные отношения"

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Господа студенты! Сегодня - письменная работа.
Представьте, что вы работаете в ГосДепартаменте нашей великой родины. От
правительства Ирана получена нота протеста, в связи с залетом нашихо
Тамагавков на их территорию. За 1 час вам нужно написать официальный
ответ. Все ясно? Время пошло..."

На следующий день. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Очень сильные работы в основном!..
Порадовали!.. Только 2 замечания для всех. Я ведь уже говорил после
контрольной работы по Сирии! Друзья!.. Motherfuckers пишется вместе, а
fuck off - раздельно!

Японо-Вьетнамская война. Японцы окружили партизанский гарнизон
вьетнамцев и кричат:
- Вьетнама здавася!!
А от туда ответ
- А де ты бачыв щоб вьетнамски хлопци здавалысь?

Подъехав к знаменитому камню Илья Муромец прочел:"БЕЗ ВАРИАНТОВ!!!"

Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набрасывается на
корнета: «Я же просил тебя научить меня разговаривать в светском
обществе о музыке, а ты мне что подсказал?! Стоило мне высказаться, как
от меня тут же отвернулись все дамы! » Корнет: «Но господин поручик, Вы
же все перепутали! Запомните: Ваш любимый композитор – не Трах, а Бах, а
любимое произведение называется не «минет», а «менуэт»! »

Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку
коньяку. Выпивает коньяк, зыкусывет огурцами, идет к стене, поднимется
по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противаположной
стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:
- Ты видел?!
- Да! Коньяк с двумя СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ!!!

Двое в постели.
Вдруг стук в дверь. Она - любовника в шкаф и идет открывать.
Муж:
- Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!
За полчаса собрались и уехали.
Через неделю приезжают. Муж подтаскивет чемодан к щкафу повесить вещи,
открывает дверцу и видит отощавшего любовника.
- Ты кто?
- Моль!
- Ха! Чем докажешь?
- Хочешь, пиджак съем?

Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100%:

понедельник 10%;
вторник 38%;
среда 25%;
четверг 22%;
пятницу 5%.
-------------------------------
Итого: 100%

Пригласил к себе домой парень девушку, и говорит ей:"Давай поиграем в
Коперфильда" она спрашивает-"А как это?" А я с тобой пересплю а ты
исчезниш

Пьеро показывает Буратино Мальвину и говорит:
- Смотри - Мальвина испортилась.
- Как испортилась? Руки-ноги вроде на месте.
- А ты ее понюхай.

Сказочка

Настало лето жаркое-жаркое, все звери мучаются от жары. И ежик - больше
всех мучится. Наконец, не вытерпел, решил сходить в парикмахерскую,
чтобы сделали ему стрижку покороче... Ну и пошел... Так появился
КОЛОБОК!

Мышка забралась в холодильник, жрала там всю ночь, вываливается под
утро, еле дыша, тянет за собой палку колбасы и кусок пирога. С трудом,
задыхаясь, подходит к норке и видит рядом со входом старую мышеловку, в
которой лежит ма-а-аленький, заплесневелый кусочек сыра. Мышка тупо
смотрит на мышеловку, взыхает и, проходя мимо, бормочет: "Ну как дети,
ей богу."

Сидит девушка на лавочке, все лицо в кровище и удивленно смотрит на
руки. А в руках печень, кишки и куча остальных внутренностей. Мимо
проходит мужчина, видит все это дело и испуганно спрашивает ее:"Девушка,
вам помочь?"Она выдает:"Ну ни хуя себе чихнула!!!"

Сын приносит отцу ложку спермы, и говорит:
- Ну все, теперь я тебе, папа, ничего больше не должен.

Стоит мужик по пояс в воде, к нему подходит другой и говорит.
- Эй мужик.
- Тихо, карась.
- Че клюет.
- Нет, сосет.

Командир вышагивает перед строем новобранцев и зачитывает их фамилии:
- Иванов
- Я!
Сидоров
- Я!
Петров
-Я!
-...Хуев??
- Я!
- два шага из строя; что это за фамилия такая странная?
- да болгарин я, товарищ командир.
-..а, понятно. Иди обратно в строй, болгарин Хуев!

Вчера Гарри Каспаров, чемпион мира по шахматам зашел в ресторан,
поужинать.
А там все скатерти - клетчатые.
...два часа чемпион потратил только чтобы выиграть соус..

Самолет взлетает едва не достигнув конца взлетной полосы, пилот самолета
вытирает пот и откидываясь на спинку кресла произносит
-Уф, ну все взлетаем, сейчас бы **** и чашечку кофе!
Но он в запарках забыл выключить громкую связь, и эту его фразу услышали
все в салоне.
Стюардесса, офигев от услышанного, кидается бегом в кабину пилотов, чтобы
сказать, чтоб они выключили громкую связь.
На переднем сиденье сидит мужик и читает газету, завидев пробегающую мимо
стюардессу, кричит ей вслед
- И кофе, кофе не забудьте

Встретились два мужика, типа сто лет не виделись. Так обрадовались,
кинулись обниматься, целоваться. . . обнимались. . . целовались. . . . .
пока у одного х»й не встал.
Alek(-:

Классическая ситуация. Муж в командировке, жена привела любовника. Муж
скоропостижно возвращается из командировки. Не успевая спрятать
любовника, жена говорит ему, что он - робот ебарь.
Муж спрашивает: - Это кто?
Жена: - Чтобы тебе не изменять пока ты в командировке, я ведь все-таки
женщина, я хочу, я купила в секс-шопе робота-ебаря.

Жена уходит на кухню готовить обед, а муж решил этого робота
попользовать через задний проход. Однако, робот сжал булки, и ни в
какую. Муж звонит другу, описывает ситуацию, и друг ему советует:
- Ты возьми электродрель или перфоратор, попробуй расширить отверстие.
Тут робот - ебарь говорит: - Произошел сбой в системе, попробуйте ввести
еще раз.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить
волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать
накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus`ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо

ПРО ГРУЗИНСКУю КРАСНУю ШАПОЧКУ.

Отправила как-то, грузинская мама грузинскую красную шапочку к ее
грузинской бабушке.
Положила в грузинскую корзинку грузинские пирожки и проводила до
тропинки в грузинский лес.
А грузинский волк сидел под грузинским окном и все слышал.
Побежал он по тропинке до бабушкиного дома и съел ее. Переоделся, залез
в кровать и лежит, ждет.
Вот зазвонил грузинский колокольчик и вошла грузинская красная шапочка.
- здравствуй, моя грузинская бабушка!
- здравствуй, грузинская красная шапочка!
- моя грузинская бабушка, скажи, а пачему у тебя такие балшие уши?!
- это для того, моя грузинская красная шапочка, чтобы тебя лючше
слишать!
- моя грузинская бабушка, скажи, а пачему у тебя такие балшие глаза?!
- а это для таго, моя грузинская красная шапочка, чтобы тебя лючше
видеть!!
- моя грузинская бабушка, а пачему у тебя такой балшой нос?!!
- НА СВОЙ ПАСМАТРИ, ДУРА!!!

Самый короткий анекдот: unzip.zip

- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Женщина ищет единственного мужчину, который сможет удовлетворить
каждую ее потребность. А мужчина ждет от каждой женщины, что она сможет
удовлетворить его единственную потребность.

Папа-грузин объясняет сыну как работает колбасный завод:
- Кладьешь баран с одной сторона, а с дрюгой колбаса вилазит..
- Папа, а наабарот бивает?
- Бивает, синок, это твой мама..

Зима... Спят в берлоге два медведя. Вдруг один просыпается от ЖЕЛАНИЯ.
Ну, думает, если сейчас медведицу не найду - не усну! Начинает
ворочаться, собирается вылезать. От шума просыпается второй медведь:
- Ты чего?
- Не могу, медведицу хочу!
- Придурок! Январь-месяц, какая на хрен медведица!!!
- Хочу!!! сдохну счас от желания!!!
- Не, ну ты урод!!! Спи давай!!!
- Или трахаться - или смерть!
- Ну раз такое дело... Слушай, а может ты меня трахнешь и спать?
- А ты не против?
- А че сделаешь...
Занимаются они, значит, этим грязным делом... А полесу бежал зайчик, и
провалился в берлогу... Увидел все это дело и рванул пулей. Медведи за
ним - лес узнает, позор на всю жизнь будет. Бегут, почти догнали зайца,
выбежали на реку а заяц в прорубь. Медведи остановились... сидят ждут
пока заяц всплывет... Заяц не всплывает... Ну, думают, надо лапой
пошарить... Достают бобра..
Бобер:
- А, ну-ка, пидоры, руки-то уберите!!!!

колобок повесился!

выходит колобок с бани и хватаясь за голову говорит: - Ухты, я же забыл
голову помыть!

Удав провинился и решил его весь лес наказать. Собрал лев Совет, все
стоят м думают. Тут слон говорит:
С-Можно я!
Лев-Ну давай!
С-Давайте отрежем удаву еб..о
Л-Но, не, ты че?
Проходит час и опять Слон:
С-Давайте отрежем удаву еб..о
Л-Да ты че, как же он ...?
Проходит еще один час и ...опять Слон:
С-Можно я!
Л-Давай только не про еб..о!
С-Ладно,ладно,Давайте отрежем удаву хвост, по самое еб..о

К человеку смерть приходит в черном одеянии и с косой в руке, а к мухе в
семейных трусах, майке и с газеткой

АНАНАС!!!!
А мы ее!!!!

Шутка дня: Едешь в автобусе. Очеь сильно чихаешь, кашляешь. После внятно
говоришь:
"Блин, чтобы я еще раз поехал в этот Китай!!!!!!!!!"

В переполненый трамвай заходим пьяный грязный мужчина и задевает Дамочку
лет за 40 всю такую надушенную прикинутую и она этак скривив губки
говорит: "Фи, мужчина, Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!".
Он с остекленевшим взглядом полном безразличия пытается ответить
заплетающимся языком
"А вы у меня ассоции....
атцосиииии....
ассации..."
Асоситы х? й!!!"

симпозиум по языковедению. сидет главы и президенты стран. выступает
итальянский пример-министр:"слово "стибрить" произошло от итальянского
местечка на реке Тибор где за одну ночь пропала эскадра кораблей."тут
попросил слово наш президент:"Извините, у вас случайно в городе Пизе
нечего непроподало?"

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил,-мечтательно говорит один.
- А мне все не везет. Все старухи попадаются.
И полетели оба вируса гриппа дальше.

по поводу лучшего от 19.06.2000г. : вариант психической атаки - матросы
на зебрах и с ГАИшными жезлами в руках

Титаник тонет. Беспомощные люди пытаются ухватиться хоть за что-либо, в
попытках спастись. Последние секунды жизни...
Мимо плывет лодка, а из нее голос с китайским акцентом: Пиражки, гарячия
пиражки...
~Narkoman~