Повторные анекдоты

Доктор-пациенту: У меня для Вас две новости, хорошая и плохая?!
Пациент: давайте хорошую.
Доктор: Эту болезнь назовут Вашим именем.

Приходит мужик в аптеку и показывает рецепт от врача, типа свечи ему
прописали. Кассирша взяля плату и предоставила продукт мужчине. Придя
домой, мужик выпил одну - не помогло, потом две - ноль эффекта, всю
пачку сожрал и не хрена!!!
На следующий день он вернулся в аптеку и типа пояснил что ни хрена эта
фигня не работает, он говорит:
- Я, типа целую пачку схавал и - ноль эффекта!!!
- (продавщица) - А вы их кушали?
- (на что мужик изрек) А что мне их в ж&пу вставлять штоли!!!

Доктор, муж все время издеваЕтся надо мной. Говорит, что у меня жопа как
у лошади. Давайте посмотрим. Она разделас, доктор осмотрел и говорит:"
Так, мне все ясно. Можете одеваться." Она одеваЕтся и подглядываЕт
из-ичза занавески. Доктор, вы мне лекарство выписываЕте? Нет, разрешение
срать на мостовой.

Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит
сотовый, он достает трубку - Nokia 3310. Звонит у второго, достает -
Nokia 3310. Так до последнего из стоящих в очереди. Тот, естественно,
тоже достает Nokia 3310. Голос за кадром: "Даже у последнего пидараса
есть Nokia 3310!"

Встретились две подруги и делятся новостями.
- Вот, выхожу замуж за Ивана …
- Так у него ж … кривой!!!
- Да-а, ну тогда от ворот - поворот.
Через месяц они встретились опять.
- А я теперь замужем за Иваном.
- Ты же меня отговаривала, говорила, что у него … кривой?!
- Знаешь, мы с мамой посоветовались…. , что нам из него стрелять что ли?

Внезапно самолет начинает падать, стюардесса заходит в кабину пилота, а
ей говорят, что нам нужно сбросить что-нибудь. Она передает сообщение
людям, скинув весь багаж, самолет все равно продолжает падать.
Стюардесса снова приходит в кабину к людям, тогда немец говорит:
"Дайте мне брэнди!" и с криком "Да здравствует Германия!" выпрыгивает из
самолета. Стюардесса снова сообщает, что самолет продолжает падать,
тогда француз говорит:"Дайте мне бутылку шампанского!", и с криком"Да
здравствует Франция" выпрыгивает из самолета. Стюардесса еще раз
сообщает о том, что самолет продолжает падать. Тогда русский
говорит:"Дайте мне ящик водки!" Ему дают, и он с криком "Да здравствует
Африка!" выкидывает двух африканцев из самолета))

Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап дай мне две тысячи долларов!
- Зачем тебе?
- Я обменяю на пять!
- По какому курсу?
- По курсу электродинамики!
(Для тех кто не понял: Электродинамика-это экзамен в университете).

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

входит новый русски в магазин книг работает там еврейчик такой маленький

еврей - чем магу помочь
Н русский- мне что нибут” почитат” блин
еврей аааа вам наверное что то лЕгкое?!
Н русс - АААА мне по фиг я на машине

Децл кричит со сцены:
"я не вижу ваши руки"
голос из толпы:"а ты на тумбочку встань"

Штирлиц упал с крыши и чудом уцепился за балкон.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка смотрит - их мотоциклист
без головы обгоняет. Через минуту - второй. Бабка тут так удивленно репу
чешет и вдруг - третий.
- Слышь, дед, ты видел когда такое - мотоциклист без головы?
- Да ты лучше косу-то в сено спрячь...

Удача всегда улыбается смелым, потом долго ржет над ними

Пошла Красная Шапочка в кустики пописать.... а там... волк!
Заодно и покакала.

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит
хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да ебусь я, чтоб она сдохла!

Продам троллейбус. Полный электропакет.
+ АКПП, БОРовская Тонировка, аэрография.

Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели
умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и
говорит:
- Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ?
- Да, было дело.
- Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе
последние желание – трахни меня раком !
У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? »
Та ни в какую, мол последнее желание и все тут.
Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств.
Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою,
переодену…
Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит,
бабка далеко в огороде грядку полет.
Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно
было!!! »

судят грузина за изнасиливание а грузин этот наш по русски ни фига не
может сказать” приходит адвакат гаварит ему что надо русский язык
выучит” а то завтро суд ни фига незнаешь за этот дзен грузин наш
успевает только подежи выучит”
идиот суд: говарит судя товарищь обвеняемии что вы можите сказать” в
своЕ апровдание грузин ну что я могу сказать: товарищь студия день” бил
именительным я ей придлойный ана мне дтельны я ей творительны разве я
винительны что ана радительны

Сидит ежик на пеньке дрочит и воду пьет, говорит:
"Бля, ништяк, телка, шампанское!

Инструкция по пользованию душем для женщин

1. Раздеться и сложить одежду в соответствующие корзины для грязного
белья (белое к белому, цветное к цветному).
2. Пройти до ванной в пеньюаре. Если Вы на пути к ванной случайно
встретитесь с мужем или парнем, нервным движением прикройте все ваши
видимые части тела и бегом в ванную!
3. Посмотрите на себя в зеркало, расслабьте живот, чтобы пожаловаться
самой себе и всплакнуть по поводу того, что Вы начали толстеть.
4. Встаньте под душ. Наденьте защитные чехлы для лица, рук и ног,
возьмите большую губку и пемзу.
5. Вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами.
6. Еще раз вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83
витаминами.
7. Воспользуйтесь бальзамом-ополаскивателем на масле Жожоба и секрете
анальной железы бобра от лаборатории Гарнье. Не смывайте бальзам в
течение 15 минут.
8. Нанесите на лицо маску из смеси яиц и пюре абрикоса. Втирайте эту
смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения.
9. Смойте бальзам-ополаскиватель (эта процедура должна занять не менее
15 минут, чтобы волосы были тщательно промыты).
10. Побрейте себе подмышки и ноги.
11. Кричите как можно громче, если ваш муж или парень спускают воду в
унитазе или включают ее в другом месте.
12. Закройте воду в душе.
13. Протрите губкой все мокрые части душа и нанесите на них средство
против плесени.
14. Выйдите из душа и завернитесь в банное полотенце размером с 2
Москвы. Оберните Ваши волосы другим полотенцем.
15. Обследуйте каждый см2 Вашего тела на предмет появления прыщей. Если
таковые обнаружатся, удалите их ногтями или пинцетом для эпиляции, если
необходимо.
16. Вернитесь в комнату в пеньюаре и с полотенцем на голове.
17. Если вы случайно встретитесь с Вашим мужем или парнем, нервным
движением закройте все видимые части тела и бегом в ванную, где вы
потратите еще час на одевание.


Инструкция по пользованию душем для мужчин

1. Сядьте на кровать и разденьтесь. Одежду сложите в кучу.
2. Проследуйте в ванную абсолютно голым. Если Вам на пути встретится
жена или подружка, не забудьте потрясти перед нею тазом, чтобы показать
ей, что вам доставляет чувство гордости трясти перед ней своим
достоинством.
3. Насладитесь своей мужской физической формой перед зеркалом, втяните
живот, чтобы проверить, не намечается ли у вас брюшко (ответ
отрицательный). Восхититесь размером Вашего пениса, почешите яйца и
почувствуйте запах мужчины, понюхав свои пальцы.
4. Встаньте под душ.
5. Не ищите защитных чехлов.
6. Умойте свое лицо.
7. Вымойте себе подмышки.
8. Громко пукните и удивитесь невероятным свойствам акустической среды в
душевой кабине.
9. Вымойте себе интимные места и все, что вокруг них.
10. Вымойте свой зад, разумеется, оставив несколько волос на куске мыла.
11. Возьмите шампунь (не важно какой) и вымойте голову.
12. Откройте банную занавеску и посмотрите на себя в зеркало со всей
этой мыльной пеной на голове. Закройте занавеску.
13. Не забудьте пописать.
14. Ополоснитесь.
15. Выйдите из душа. Не обращайте внимания на то, что пол забрыган
водой, т. к. вы не до конца закрылись занавеской для душа.
16. Вытритесь полотенцем. Конечно же, вы оставили занавеску для душа в
таком положении, что вода с нее стекает на пол, а не в ванну.
17. Посмотритесь в зеркало, поиграйте мускулами, втяните живот,
насладитесь внушительными размерами Вашего пениса и т. п.
18. Не споласкивайте ванну.
19. Оставьте в ванной свет и подогрев включенными.
20. Вернитесь к куче одежды, оставленной Вами в комнате, обернувшись
лишь маленьким полотенцем вокруг талии. Если Вам на пути встретится жена
или подружка, снимите полотенце и покажите ей Ваше достоинство, при этом
тряся тазом и крича: «Видала, какой! »
21. Бросьте мокрое полотенце на кравать. Оденьтесь в грязное белье за 2
минуты.

Панк едет в автобусе, рядом стоит бабка. Панк поворачивется к ней:
- Бабка, не пизди!
Бабка молчит, косо посмотрела...
Через пол-минуты, панк:
- БАБКА!!! НЕ ПИЗДИ!!!
Бабка в ужасе молчит, прячется за сумками и пакетами.
Через пол-минуты, панк:
- БАБКА!!! ЗАДРАЛА!!! НЕ ПИЗДИ!
- Да я молчу, сыночек, молчу...
- ВСЕ БАБКА! Допизделась!...

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном
Феррари.
Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем,
мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни.
Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль
и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... ,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

что такое красное, пузырится и стучится в окно?

ответ: ребенок в микроволновке

- Hyperlite-

Реклама мтс:-Мама, а как лук вставлять, так или так?
- Дочка, не мучайся, возьми огурчик.
- Уа-уу, оо-оо-о....

Декан физического факультета на приеме у ректора. Ректор:
- Ну почему вы всегда просите такие большие деньги на новое
оборудование! Вот посмотрите на математиков - они просят только на
бумагу, карандаши и ластики, или вот на философов - им даже ластиков не
надо!

На арену цирка выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас для Вас выступят гимнасты - они объездили весь мир, аналогов
нет на всем белом свете!
Выступают гимнасты, весь зал в восторге, бурные аплодисменты. Только
один мужик не хлопает и как заорет:
- Что Вы им хлопаете? Они же пид.. ары, они в колготках!
Весь зал в шоке, смотрят на мужика как на дауна и дальше хлопают. Снова
выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас для Вас выступят клоуны - они объездили весь мир, аналогов
нет на всем белом свете!
Клоуны выступили, зал просто рвется отсмеха. Этот же мужик орет на весь
зал:
- Что Вы им хлопаете, они же пи... дары, они накрашены?
Зал опять в шоке, но продолжают хлопать.
Тут на сцене появляется конференсье и обявляет смертельный номер. Во
всем цирке гаснет свет и только вопль:
- Пи.. дары, пи.. дары, куда вы меня тащите?

Идет судебное разбирательство по делу об изнасиловании. Насильников
двое(1)и(2). Судья(С)спрашивает у одного:-Что можете пояснить по делу?
1 - Идем мы с кентухой по Бродвею, смотрим навстречу газель на
полуспущенных валит. Ну, мы ее за хобот и в стойло. Тут контора
подвалила, по концовке-нары.
С в недоумении обращается ко 2 -Расшифруйте-ка нам, что только что
сказал 1.
2 - Да чо, баки фармазолить. Кентяра по делу шуршит.
С - Суд удаляется на совещание.
Возвращаются. С оглашает приговор - Ну, мы здесь с босотой побакланили
мальца и решили-лето, осень, год долой, восемь пасек - и домой.

Заходит боец к своему командиру:
- Товарищь командир, можно войти?
- Можно за хуй подержаться!
- Ой, извените! Разрешите?
- Ну подержись, подержись.

Петька прибегает к Василию Ивановичу и орет:
- Василь Иванович, у меня в бою штаны пулей сорвало!!!
- Ну и хрен с ними!!!
- Дык я про это и говорю.

Fantomas

Шел медведь по лесу увидил что машина горит сел в нее и сгорел

Встречаются 1 января на детской площадке два мальчика(1 и 2).
1: Ну что тебе подарили на Новый Год?
2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет
в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе?
1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но
ведь у меня нет рака легкого...

[email protected]

— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!!

Пришел мужик в баню. Разделся в шкафчике, заварил веник, пошел в
парилку. Сидит на средней полке – греется, тут в парилку заходят два
паренька, забираются на верхнюю полку и начинают раскуривать косяк.
Мужик им говорит: «Вы, что совсем охренели – в парилке курить! ». А они
ему «Да брось напрягаться, такой классный косяк, торкает супер, хочешь
попробовать? » Мужик думает: «никогда в жизни не пробовал, может быть и
вправду разок затянуться» «Ладно» говорит «Давайте попробую! »
Забрался он к ним на верхнюю полку, затянулся один разок – голова
слегка закружилась, затянулся второй – вдруг видит, эти мужики быстро из
парилки выходят, одеваются, хватают из его шкафчика всю одежду с вещами
и прямиком на выход из бани. Он вдогонку за ними. Выскочил на улицу,
весь голый, тазиком прикрылся, смотрит - они в машину сели и уехали. Он
ловит такси: «Шеф! Давай за той тачкой, догонишь – плачу тройную таксу!
». Таксист (здоровенный грузин) начинает погоню со сшибанием урн,
проездом светофоров на красный, распугиванием пешеходов, короче как в
американских фильмах. Но долго по нашим городам так ездить сложно,
поэтому останавливают их ГАИшники. Пока с ними разбирались, объясняли
что к чему, (ограничились стольником за превышение скорости) - злодеев и
след простыл. Поискали, проехались еще по дороге, но куда там – не
найти. Таксист и говорит «Как расплачиваться будешь? Раз денег нет -
давай натурой! » Мужик посмотрел – а они уже за городом. Кругом ни души.
Пробовал сопротивляться, но куда там – грузин больно здоровый. Короче
оприходовал его таксист, сел в машину и уехал. Остался мужик голый, без
вещей и денег, опущенный, посреди пустого поля. И так плохо ему
сделалось, что живот схватило и очень захотелось «по большому». Смотрит
недалеко кустики. Присел под ними – тужится. Вдруг сзади по плечу кто-то
хлопает. Он поворачивается, а там эти мужики, что одежду у него украли,
сидят и говорят: «Ты, что мужик, совсем съехал! Пару раз затянулся и
давай в парилке срать! »

Брат сношает сестру: Сестра:
- Братан, а пенис то у тебя побольше чем у Папы будет!
Брат:
- Да, Мама мне тоже об этом говорит!

Продам каток-кабриолет. Желтй металлик. Жесткая спортивная подвеска.
Литые диски R51. Ограничитель скорости. Откидной верх. Растаможен.
105 у.е.,торг.
Стройупр.-7. Пахом. С 21-00 до 6-00.

Загадка:"Кто такой зеленый и в тоже время голубой?"
Спросил кракодил Гена, нежно поглаживая чебурашку по щеке

SteK

Люди! Вас обманывают! Бульонные кубики на самом деле-Бульонные
параллелепипеды!

Встечаются два друга.
Первый спрашивает: ты почему такой грустный?
Второй: Да у меня машину угнали
Первый: А ты в милицию обращался?
Второй: Обращался.
Первый: И что?
Второй: Сказали, что не они...

Ползут две женщины по минному полю. Вдруг одна замечает табличку с
надписью - "мин нет" и говорит подруге: а я всегда думала, что это слово
пишется слитно

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький
мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три
красные точечки появились.

У генерала была ну уж оооооочень страшная дочка. Все думал он как выдать
ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Надите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать
замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка.
Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если
женишься, то обещаю приличное наследство.
Солдат
- А покажите фото!!! - взглянув на фото кричит :- "Ой, нет нет нет"
Генерал
- обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Переспать с ней
захочешь, да накинь ты ей пакет на голову, и трахай себе в удовольствие.
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь.
Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по
квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!!!!!!!!! Гвозди и полоток!!!!!!!!!!
жена мечется по квартире:
- гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!!!!!!!! Стремянку!!!!!!!!!
жена продолжает усилинее бегать по квартире:
- стремянка, стремянка, стремянка......
Солдаж ставит стремянку, залазит на нее. Представляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает в палец солдату:
- е...... ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- пакет, пакет, пакет... пакет.

Чебурашка и Гена решили покурить травку...
Гена говорит:
- Чебурашка, я хочу быстро душ принять. Ты только меня подожди, не кури
без меня.
Чебурашка ждет 5...10.. минут... потом решает курнуть разок. Потом еще и
еще разок. Вдруг слышит голос:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце!
Чебурашка в шоке... это еще кто?... А! кажется зовут Геной... Но в каких
мы с ним отношениях? И вообще, мы с ним на ты или на Вы?... Что делать,
как быть? По дороге в ванну идет бормочет: "Геннадий, вот Ваше
полотенце!".... или..."Гена, вот твое полотенце!"... а может "Геннадий,
вот твое полотенце?"
Открывает дверь:
- Бля!!! Крокодил...

Анекдот в анекдоте: Найдено на латышском сайте
(http://www.ass.lv/shutk.ass):
"Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты :-))); Другой стоит с
радаром, мимо поносится "мерин" на бешенной скорости.
Первый спрашивает у второго:
- Что делать?
- Стреляй!
Бах, Бах!!!!!!
- Урод, не по мне! по колесам!!!!!!!
Бах, Бах
- Дебил, не по нашим!!!"

Анекдот только что прислал мне человек по аське. Орфография и пунктуация
бережно сохранены.
И где так учат писать, блин? Говорит, что он в Питере. И такие люди
засоряют наш город, а?

Лижат Винипух с Петачьком он грит: Вине ты че? дрочеш?
ну драчу конечить хчош?
да так сибе дрчы!

сидят вечером у камина Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон спрашивает у
Холмса:-Шерлок, а правда что вы видели собаку Баскервилей? Холмс отдает
трубку Ватсону:-на затянись и не такое увидишь.

Пришел Ленин помыться в общественную баню и не может найти свободную
шайку. Смотрит, мужик моется сразу в двух шайках. Ленин ему говорит:
- Товагищ, дайте пожалуйста одну шайку.
- Иди на хер.
Пошел Ленин, побродил по бане, не нашел ничего. Возвращается назад:
- Товагищ, у вас две шайки, а у меня ни одной. Это не
по-коммунистически.
- Иди на хер.
...
Через пятьдесят лет Марья Ивановна говорит ученикам:
- А сегодня, дети, к нам придет человек, который два раза разговаривал с
Лениным!

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

- Мужчина, вы зачем голым ходите? Вы... папуас?
- И в попу ас, и в писю мастер...

Приходит адвокат к заключенному и говорит
А:- у меня для вас две новости, плохая и хорощая
З:- ну давайте плохую,
А:- по нашим законам за воровство вам отрубят руки, ну а хорошая я принес
вам книгу........
(Заключенный перебивая) З:- пособие для побега,
А:- нет, как заниматься онанизмом в экстримальных условиях!

- Мама! Это Вы? А как лук вставлять: так или вот так?
- Доча, возьми огурец...

Бабка с дедом сидят, кушают. Бабка чавкает. Дед берет ложку и бабке по
лбу.
Бабка:
- Дед, ты че?
- Не чавкай, бесишь!
Бабка перестала чавкать, дальше кушают. Дед берет ложку и опять бабке по
лбу.
Бабка:
- ты че?
- как вспомню, аж бесит!

Украинской команде для участия в формуле 1 требуется водитель...
Со своим автомобилем.

Жил-был косой Иван-Царевич. Решил он пойти куда глаза глядят и
разорвался!!!
AlkeR@40 2003

Застряли в лифте два эстонца, проходит 30 минутб один ели слышно:
- Памагиииите.
Проходит еще 30минут, второй ели слышно:
- Памагиииите.
Так они часа 3 по очереди звали на помощ. Потом один другому говорит:
- А дафай кричать месте.
И оба:
- Меееесте
- Меееесте
- Меееесте

-Хочу чтоб теща была правильной. Вот приходишь домой, она тебе радуется.
Пиво с ней можно попить, футбол посмотреть!
- Вот тесть-правильная теща!

Сидят два парня на скамеечке в парке, пивко пьют. Напротив садится
девушка в очень короткой юбке и еше и ноги расщеперила. Парни поспорили
на ящик пива что у нее между ног виднеется: трусы или волосы. Один из
них встал, закурил сигарету и пошел типа пописать, и когда проходил мимо
девушки, типо случайно сигарету уронил и наклонился ее поднять. После
этого он с округлившимися глазами бежит к другу, тот спрашивает: "Ну и
что трусы?" "Нет!" "Значит волосы?" "Нет!" "А что же тогда?"
"МУХИ!!!!!!"

В канун рождества у мальчика одной очень бедной семьи не было одежды
чтобы пойти даже в школу. И решил он написать письмо Санта-Клаусу.
"Дорогой Санта-Клаус! Пришлите мне пожалуйста на рождество пальто,
шапку, валенки и шарфик, а то мне даже не в чем идти в школу", - и
подписал "В Лапландию". В почтовом отделении вскрыв письмо очень
расстроились, и решили скинутся чтобы помочь мальчику. Купили пальто,
шапку, валенки, а на шарфик денег не хватило, и решили отправить так.
Мальчик очень обрадовался и сразу же пишет ответ "Спасибо Санта за
пальто, шапку, валенки, а шарфик наверно эти пид..сы с почты спиздили"

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий "Форд", в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она в ответ: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном
"БМВ".
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном
"Феррари".
Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем,
мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни.
Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль
и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... ,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

Ограбление банка. Мужчина в маске подходит к девушке за стойкой и
приказывает сделать минет. Во время минета мужчина снимает маску девушка
видит, что это ее муж, а он говорит с издевкой "Значит дома мы не можем,
дома нас тошнит!"

Считается, что аборт - это убийство, значит миньет - людоедство.

Объявление:

Продается почка, б/у, с пробегом 4000 литров водки. в прекрасном
состоянии :)

Жила была девачка Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала!

Идет урок в военном училище, учитель (крутой дядька с кучей медалей и
погонами)говорит:
- Представте себе такую ситуацию: пустыня, вокргу ни кочки, ни ямки, ни
одного кустика, даже писуаров нигде нету, и тут прямо на вас из-за
столба выезжает танк противника. Ваши действия???

Два разведчика (р1 и р2)в глубоком тылу противника выполняют секретное
задание. Во время одного перехода по джунглям одного из разведчиков
укусила змея. И у кусила за член...
р1 - Что-же делать, ты знаешь, как это лечить?
р2 - Нет не знаю. Надо запросить центр(ц).
р1 - Так запрашивай!!!
р2 - "Центр", я "Блоха" прием...
ц - "Центр" на связи.
р2 - "Центр" у нас ЧП - укус змеи. Не знаем как лечить.
ц - Какого характера укус?
р2 - За член.
ц - Необходимо отсосать яд из раны. Иначе укушенный умрет
р2 - Что?! Не расслышал! Повторите!
ц - Надо отсасать...(помехи)... укушенный умрет.
р1 - Ну!? Что ответил центр?
р2 - Ты умрешь.

(StoseR)

Вот и рождаЕтся такие люди как ты, когда презервативи бываЕт рваними.

Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 коп. по которому можно
выиграть "Волгу". Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и
обсуждают, что будут делать, когда машину получат...
- Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю
Изю...
- Постой! Ведь Изя нам еще рубль не отдал!
- Изя, а ну выйди из машины!

Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

Один другому говорит, Я слышал что у тея жена умерла
- да не, Теща
Тоже не ху-во

Сидит заяц на пеньке. идет мимо лиса. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- а какая тема?
- "Как зайцы лис едят".
- ты, чего, дурак? как такое быть может?
- пойдем, покажу.
уводит ее в лес, возвращается один, сидит, пишет.
идет мимо волк. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- а какая тема?
- "Как зайцы волков едят".
- ты, чего, дурак? как такое быть может?
- пойдем, покажу.
уводит его в лес, возвращается один, сидит, пишет.
идет мимо медведь. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- а какая тема?
- "Как зайцы медведей едят".
- ты, чего, дурак? как такое быть может?
- пойдем, покажу.
уводит его в лес, приводит в пещеру. там полутьма, разбросаны кости, а в
центре сидит лев.
заяц:
- главное не какую курсовую пишешь, а кто у тебя научный руководитель!

Идет хорошенкая девышка (Д)... с зади идет грызин (Ж).
Ж: все время причмокивает и говорит ах Кандитер! ох Кандитер!
так продоляется пары меныт..
Д: не видеряв поворачивается к грызины и говорит. Я не кандитер я по
профессии воспитательнится, что ты заладил кандитер.. кандитер.
Ж: да не ты кандитер, Твои папа такой кандитер, что б на двых яицах
такой перог замесить !

==========
Женился заяц на жирафе.
Через месяц встечает его еж - заяц худющий, еле ноги волочит.
- Ты чего такой, заяц? - спрашивает еж.
- Да жирафа-то здоровенная... Я потрахаю, потрахаю, потом побегу
поцелую... Измотался...
- Так ты бы какую-нибудь рацуху придумал... - говорит еж.
Через месяц встречаются снова. Заяц толстый, холеный...
- Ого! Заяц, что с тобой? - спрашивает еж.
- Ну ты же сказал рацуху придумать, я и придумал.
- Какую?!
- Да куда трахаю, туда и целую!
==========
"РазныеРазности" —

Возвращается девушка ночью с дискотеки. В подъезд заходит, а там тьма, а
за ней мужик заходит. Она испугалась, вызывает лифт... Откраваются
двери, а там тоже тьма, а за ней в лифт мужик заходит... Она боится, хоп
лифт останавливается. Она:
- Вы не маньяк? Не хотите меня убить?
- Нет...
- Ой так может вам минет сделать?
- Ну... давай...
После завершения:
- Ой, а у вас сигареты не будет?
- На.
- Ой а зажигалки?
Чик, чик... Загорелась зажигалка. Диалог:
- Папа!!!!!!!!
- СВЕТА!!!!!!!! Света, ты куришь????????!!!!!!!
kotarsiss

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его
спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни
возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке
программу "пассивный гей-партнер" загрузил.

Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить,
когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты.

В 2004г. армяне выигрывают чемпионат мира по футболу.
У армянского тренера спрапшивают.
- как вы выграли чемпионат?
- Да, я наподающего поставил чеченца, т. к. он боевой, от них все
боятся. Защитника поставил азера, т. к. он говарит Помыдори, апнльсини и
т. д. А на воротах поставил армянина потаму, что гол забьешь х..
докажешь.

Матрица: перезагрузка - Ctrl+Alt+Del

Рассказ Нео другу:
"Мы этих Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили..."

SS

Если гора не идет к Магомету, значит, Абрам дал больше.

Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу:
- Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста!
- Я тебя зарэжу! Это моя доч!
- Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица!
- Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!

Идет нарк - веревку за собой тащит. Навстречу ему друг, спрашивает:"Ты
че за собой веревку тащишь?"
Нарк (удивленно): "А что ж мне ее перед собой толкать??"

Бежит ежик по лесу, а над ним по веткам белка скачет и дрзнит его:
"іжик, ежик в жопе ножик!" Он терпел, терпел, но вдруг не выдержал,
остновился, голову поднял, посмотрел на белку и так злобно говорит:
"Белка, белка в жопе якорь!" А она ему в ответ: "Не складно, нескладно!"
А он еще злобнее: "А зато не вытащишь!"
Shadow

Стоят трое - все в кроссовках, спортивных штанах и в кожаных плащах.
Вопрос - кто из них кавказец?
Ответ - тот кто заправил плащ в штаны.

Боцман вышел на палубу.
"Ах ты трипиздоблядский трижды в жопу ебаный мудопроеб,
трипперноизжопносифилисный пиздюк, злоебаное уебище охуевающее в своем
злопиздии"- закричал боцман, а после грязно выругался.

Дарит папа сыну игрушку.
- Вот тебе, сынок, - сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!

Конопляный чай "Принцесса Дури"

Сидит в автобусе мама с пятилетним сыном. Мальчик:
- Мам, я писать хочу.
- Ну, пописай.
Мальчик через минуту:
- Ма-а-ам, не могу-у-у…
- Ну, сынок, ты постарайся уж.
- Не могу-у-у…
- Ну, ты потужся…
- Да не могу я!
- Сы-ы-ына! Да ты ж на письку наступил!

Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат,
обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит
карбонат натрия.
- Аспирин, что ли?
- Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!

Швейцарское телевидение передает репортаж с улиц Женевы, где проводится
социологический опрос случайных прохожих. Предмет опроса – национальный
флаг.
Репортер задает вопрос первому прохожему:
- О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии?
- Я думаю о мире, потому что Швейцария – это страна, сохраняющая
нейтралитет.
Второй прохожий отвечает на тот же вопрос:
- Я думаю о свободе.
- Почему?
- Потому что Швейцария – свободная страна, я в этом уверен!
Тут появляется третий прохожий, и репортер задает ему вопрос:
- О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии?
- Я думаю о сексе.
- Почему о сексе?
- Потому что я только о нем все время и думаю.

Разговаривают двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, собираюсь с женой разводиться.
- Да ты что! А мне вы казались самой счастливой парой из всех, кого я
знаю! Почему ты решил оставить такую красивую жену, которая тебя до сих
пор очень любит, после стольких лет жизни в мире и согласии?
- Да ты знаешь, если честно, то мне уже порядком надоело засовывать в
одну и ту же дырку каждую ночь. Вот если бы наша интимная жизнь была
хоть немного разнообразнее…
- Ну… если ты хочешь разнообразия, то почему бы тебе не попросить жену…
повернуться другой стороной? В общем, ты понимаешь, что я имею в виду.
- Ага, чтобы она нарожала полный дом детей? Нет уж, спасибо!

Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
- У вас какой повод?
- Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!
- О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
- Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

Идут по улице муж с женой. Вдруг жена здоровается с группой мужчин.
- Кто это такие? -спрашивает муж.
- Да это члены моего кружка.
Идут дальше. Теперь уже муж здоровается с группой женщин.
- Кто такие? -спашивает жена
- А это кружки моего члена.

Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза. Его неудержимо
рвало на родину.

Что такое скорость света?
Это когда успеваешь достать бутылку пива из холодильника быстрее, чем
загорится лампочка.
Slava

О времена, о нравы! Могу представить, что нашим детишкам приходит в
голову, когда они слышат название сказки: "Машенька и три медведя".

(B)

Ученые Гарвардского университета открыли два новых вида выхухолей.
Им дали название соответственно - похухоль и нахухоль.

-Мамка, у мэне не пысаца.
- Да як же у тэбе будэт пысаца, когда ты на пыску наступив.

Американский дом престарелых. На скамеечке сидят две бабки и курят
сигары. Вдруг начал накрапывать дождик. Одна из бабуль вытащила из
кармана презерватив, отрезала у него кончик, натянула презик на сигару и
спокойно курит дальше. Вторая бабуся оценила всю прелесть этого
изобретения в дождливую погоду и поплелась в аптеку приобрести свою
порцию резиновых изделий.
Аптекарь изумленно посмотрел на 80-летнюю бабку, которой вдруг
приспичило "самых прочных кондомов", но в ответ вежливо поинтересовался:
- А вам... э-эээ, презервативы какой марки требуются?
- Да любой! Лишь бы на "Camel" налезали! - бодро ответила старушка...

P.S. Мало ли кто с английским языком не дружит, название сигарет Camel
переводится как "верблюд" :-))

Багира

Идет кекс по улице... Дождь... Вдруг, видит у дома стоит мужик и смотрит
в окно первого этажа, где свет горит...
Ну, стало ему интересно и он подходит, пристраивается рядом и тоже,
смотрит в окно.. Там картина - Голые мужик а баба... Баба держит себя
руками за сиськи и трясет. А мужик трахает ее в жопу и при этом на
голову из чайника поливает...
Кекс спрашивает у мужика, который до него о окно смотрел: - Слушай, они
что - извращенцы?
Мужик: - Нет!!! ГЛУХОНЫМЫЕ! Она ему говорит: - Сходи за молоком! А он ей
овечает: - Хуй тебе в жопу, на улице дождик! ;)))

Вовочка моется с мамой в бане:
- В: Мама, а что это у тебя между ног?
- М: мочалочка сынок
- В: А у папы мочалочка с ручкой.

cleaner

Письмо парня своей возлюбленной:

Утром я не ем - я думаю о тебе.
Днем я не ем - я думаю о тебе.
Вечером я не ем - я думаю о тебе.
Ночью я не сплю - мне хочется есть...