Повторные анекдоты

- Товарищ прапорщик, а как правильно говорить - "статосрат" или
"сратостат"?
- Не знаете как правильно, рядовой, говорите просто - "ДИРИЖОПОЛЬ"

Сидят медведь с зайцем на полянке и срут. Вдруг медведь
спрашивает:"Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?". Заяц отвечает:"Нет,
а что?". медведь берет зайца и подтирается.

-Алло! Это прачечная?
- Хуячечная! Это дворец культуры!

Встречаются жираф и заяц. Жираф: "Ах, как прекрасно иметь такую длинную
шею! Когда ешь что-то особенно вкусное, чувствуешь см за см, как это
двигается вниз! Особенно, когда летом ешь мороженное!" Заяц: " Ей,
жираф, ты когда нибудь блевал?"

Внук пишет бабушке с дедушкой в деревню письмо:
"простите меня за то, что я съел все ваше варенье и на срал в банки..."
Дед: вот я же говорил что говно, а ты засахарилось... засахарилось...

Заходит мужик в бар. За ним идут цапля и мокрая кошка. Мужик подходит к
стойке и говорит бармену:
- 3 пива
- 1 доллар 75 центов Мужик не глядя залезает в карман и не глядя достает
ровно 1.75 На следующий день тоже самое.
На третий день опять.
Бармен его спрашивает:
- Сэр, в чем ваш секрет? Вы все время не глядя достаете столько сколько
нужно.
- Видите ли, -отвечает мужик,- я недавно поймал золотую рыбку. Я загадал
чтобы у меня всегда было в кармане столько денег, сколько мне нужно и
чтоб со мной всегда ходила длинноногая цыпочка с влажной киской.

Лорд-слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Богатый старичок возвращается в свой особняк. Его встречает дворецкий(с
очень учтивым и уважительным видом):
- Ну что дурак, ты опять бухал и шлялся по бабам???
- Нет, Том, ходил покупать слуховой аппарат.

Идут ментовский патруль (два мента и собака) по улице. Подбегает вдруг к
ним знакомый одного мента и просит подержать собаку. Мент держит, а
мужик поднимает ей заднюю лапу, заглядывает поднее и говорит: "Нет,
один."
Менты: ???
Мужик: Стою сейчас со своим знакомым, а он и говорит "Смотри, собака с
двумя хуями пошла..."

Поспорили медведь и лев типа кто из них круче, сильнее и ловчее. Ночью
медведь подкрался ко льву, связал его и благополучно отъе№ал. Светлеет.
Бежит волк, видит... лев, связанный по всем лапам. Подходит и
говорит:"Левушка, кто же тебя так?". Лев-"Понимаешь, волк, поспорили мы
с медведем, кто из нас круче, а он, негодяй, меня ночью связал, выдрал и
убежал". Волк-"Мда... бывает... понимаю". Взял и тоже выдрал льва.
Бежит лис. Подходит и говорит:"Левушка, кто же тебя так?".
Лев-"Понимаешь, лис, поспорили мы с медведем, кто из нас круче, а он,
негодяй, меня ночью связал, выдрал и убежал, бежал волк, спрашивал, что
случилось, я ему рассказал, он тоже меня выдрал и убежал". Лис-"Мда...
бывает... понимаю". Взял и тоже выдрал льва. Бежил заяц. История
повторяется, косой выдрал льва и убежал. Катится ежик. Видит льва.
"Лева, кто же тебя так???". Лев -"Понимаешь, ежик, поспорили мы.... а
ладно, еби меня, это долгая история!"

Бобер, идет по зарослям осоки, по высоким таким зарослям, выше роста.
Влево и вправо лапами отодвигает осоку в стороны и приговаривает
"трава, трава, трава, трава, трава......... трава, трава"
появляется кобра, встает в угрожающую стойку и злобно шипит.
бобер, разгребая руками,
"понты, понты, трава, трава, трава, трава"

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
- Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася
почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

В джип "врубается" "Запорожец".. Из дж. выходит водила, подходит
к"Запору", а водитель ему и говорит: У меня ничего нет, тачка и та-не
моя и т. д. но вот возьми у меня енота-ОН ТАК КЛАССНО МИНЕТ
ИСПОЛНЯЕТ!!!! Хозяин джипа молча берет животину, садится в джип... Через
5 минут опускается стекло, высунувшаяся рука"дает отмашку"
"Запору"-свободен, мол.
Через час хозяин джипа заходит домой, его встречает девушка, улыбается,
то се.. Он-молча проходит на кухню и глядя на нее громко так произносит:
Короче,-научишь ЭТОГО готовить-и у*бывай отсюда!!Romal

В дверь постучали. Штирлиц спросил кто там. (петь) Там-там-там,
та-та-там.

Одному парню, который всегда был добр и щедр по отношению к окружающим,
является ангел и говорит:
- Я божий посланник. За твою доброту бог решил вознаградить тебя одним
из трех даров на твое усмотрение. Выбирай: богатство, мудрость или
красота.
Без малейшего колебания парень выбирает:
- Мудрость.
- Будь по-твоему, - отвечает ангел и исчезает.
После нескольких секунд раздумья парень разочарованно говорит сам себе:
- М-да, надо было выбирать деньги…

Очень часто употребляемые слова в какой-то западно европейской стране:
ДЕБИЛЛО - придурок, дебил, идиот, недоумок.
ТУРИСТТО - иностранец, турист, не местный.
ДЕБИЛЛО ТУРИСТТО - американец.
jonas

Настоящий секс - это когда после секса даже ваши соседи выходят
покурить.

Собрал царь трех сыновей и велел им женится(с помощью стрелы) И вот
сустил первый стрелу. Угодила она в болото с лягушкой, поцеловал он ее и
стала она прекрасной прнцессой.
Пустил стрелу второй сын. Угодила примерно туда же. Сидит там тоже
лягушка со стрелой, и тоже поцеловал он ее и стала она красавицей.
И вот пришла очередь третьего сына сделать тоже самое, пустил он стрелу
и угодила она в соседнее болото а там сидит(сытный такой) бобер, и по
привычке братьев младшиий сын его тоже целует и.... нифига. Целует еще
и... нифига. Тут бобру надоело, он встает и молвит человеческим голосом
" А ты отсоси а то я сильно заколдован!"

Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают
приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет
его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы
жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в
полночь.
Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб.
Короче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка
в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать,
он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел
ровно в полночь.
Проснувшись наутро, жена ему говорит:
- По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит.
- А что с ней такое?
- Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала «бля»,
потом еще 2 раза прокуковала, смачно пернула, прокуковала еще 3 раза,
громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала – и давай ржать!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге человека с
чемоданчиком для инструментов. Тот представляется:
- Здравствуйте, я настройщик пианино.
- Но я не вызывала никаких настройщиков.
- А ваши соседи вызывали!

Двое детишек – братик с сестренкой – лепят снеговика. Братик говорит:
- Пойду на кухню, возьму морковку.
Сестренка:
- Две возьми: ему же еще и нос нужно сделать.

"А с поцелуями торопиться не будем,"-сказал царевич, слезая со Спящей
красавицы.

баня, через дорогу раздевалка

Молодая пара играет в гольф. Муж учит жену. Жена не расчитала силу и
ударила слишком сильно. Мяч залетел в дом и разбил окно. Муж идет в дом
чтобы деньгами загладить вину. Они заходят в дом и видят на полу лежин
лампа джина, а сам джин стоит рядом и отряхивается от пыли.
Джин:
- Здравствуйте! Вы освободили меня из плена лампы и я исполню ваши
желания. Но только 2 а не 3, так как вы нанесли мне физический ушерб.
Итак, ваши желания...
Муж:
- Я хочу Виллу на гавайях и машину Ягуар.
Джин:
- твое желание будет исполнено Жена:
- А я хочу быть всегда самой красивой и молодой.
- Будет исполнено. Но, я провел в заточении сто лет и давно не был с
женщиной.-обращается к мужу- я исполню ваши желания если ты позволишь
мне потрахаться с твоей женой.
- Ну ладно,-согласился муж.
Ну джинн и жена ушли в отдельную комнату, там трахаются, и джинн
спрашивает:
- А сколько лет твоему мужу?
- 30
- И он все еще верит в джинов...

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя
Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...

Идут два парня: - О, мне кажется девушка улыбнулась! - Да ладно, я тебя
когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Выходит мужик из леса все штаны мокрые, еле идет... Соседи увидели и
спрашивать:
- Слушай что случилось, что произошло?!
Мужик: Та вот на охоту ходил... на медведя значит... Тузика своего дома
оставил..
- Ну и?!
Мужик: Ну подошел к берлоге вплотную.. ружье туда и тут слышу мне на
плечи кто-то лапы как положит...
я поворачиваюсь.. смотрю Тузик мой, а какать перестать не могу!

Одна лесбиянка решила попробовать виагру. Так и пришлось ей ходить целые
сутки с высунутым языком.

Встречаются как-то два петуха! Один другому мол пошли в гастроном! Тот
мол Зачем! Этот ему в ответ мол Голых курочек посмотрим!!!

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это
дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в
восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать
тебе 200 евро.....
Новая версия:... ирландец разбивает бутылки. Седьмая, восьмая,
девятая...
Вдруг эстонец отскакивает и говорит:
- Все! Достаточно!..

мужик милиционеру рассказываю анекдот: все мелиционеры ходят по 2е
потому что 1 умеет токо читать а другой токо писать.
Милиционер (обиженно): Так гр-н поумничать решили, документы есть?
- конечно, держите
Милиционер: Так гр-н Пертов, 69года рожени,
обращается к напарнику - Вася запиши...

Недавно в передаче Дмитрия Крылова ("непутевые заметки", кажется)
услышал:

Я, вообще-то, больше ста грамм никогда не пью. Но если я выпью больше
ста грамм, то становлюсь совершенно другим человеком, а он пьет очень
много!

Ее поцелуй напоминал вкус теплой водки, которой смочили пепельницу...

Стоят 2 грузина на горе и один говорит:
- Гоги, что это ты держишь?
- Бумеранг.
- Так выкинь его.
- На сам кидай.

Культовый... на представить(вспомнить) 80-й год Очередь за колбасой.
Давка, номерки на руках и тут чудом выносит к прилавку Интелегента
"Мне 200 грамов докторской".
Бабка хватает за рукав и кричит- ты здесь не стоял, ты здесь не стоял

Ителегент указательным пальцом поправляет очки и говороит одноврменено
"А вас я в рот Е-л"

Заходит тетка в секс-шоп. Гуляет, гуляет, подходит к продавцу и грит:

- Дайте мне вот этот черненький, вот этот беленький и вот этот
красненький фаллосы.

- Вот вам черненький, вот вам беленький, но огнетушитель мы вам продать
не можем.

Арсен.

Удачное покушение на президента США Буша младшего. Террористам удалось
попасть выстрелом в голову. Сообщение из больницы: сквозное ранение
головы. Пуля вошла в височную кость - вышла из затылочной. Но жить
будет, мозг не задет

Хакер Вася взломал своего провайдера - а сейчас сидит без интернета...

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол,
абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

Идет мужик по бывшему минному полю и громко матюгается: "Что за херня
такая, уже третий час по полю шарюсь и ни одной бл%ди не вижу!!! Одни
только таблички "МИННЕТ" и "МИННЕТ"

Мужик сидит в баре с грустным видом и смотрит в свой стакан. Бармен,
решив посочувствовать, так участливо у него спрашивает:
- Я вижу, у вас проблемы. Что-то не так?
- Да… Мне тут брат рассказал, что в нашем городе существует банк спермы
и там платят до 50 $ за каждую сдачу.
- А в чем же проблема, простите?
- Вы что, до сих пор не поняли? Я как только представлю, какое состояние
я спустил сквозь пальцы…

-Купец приходит в бардель и говорит:"Мне бы Оленьку?".
- Ему в ответ:"Нет Оленьки, замуш вышла".
- Тогда Марьфу!
- Она беремена ей нельзя.
- Ну тогда ленку!!!
- А у Ленки сифилис. Возьмите новую-француженку. Она узенькая,
стройненькая; ц№лочка узенькая узенькая.
- Купец почесывая бороду:"Не гоже мне купцу первой гильдии по п№изде
стеснение иметь".

Дочь звонит матери - Мама как толкать лук, передом или задом. Да
немычайся ты дочка, возми лучше огурец. Вау..!!!!

-Алло, Еврей? Приходи, займемся сионизмом...

Встречаются две женщины. Как обычно треп на полчаса.
Одна говорит:
- Ой, у меня что-то сердце без конца болит...
Вторая:
- А я ваще без конца жить не могу!

Windows XP - это не "экс-пи" а русское "хэ-рэ" -- "хуево работает"!

Идут по американскому побережью Тихого Океана три человека: мексиканец,
негр и белый. Видят, лежит бутылка. Открывают ее, а оттуда, как водится,
появляется джин и обещает каждому исполнить по одному желанию.
Мексиканец: хочу чтобы все мексиканцы живущие в Америке жили счастливо и
свободно в Мексике.
Негр: хочу чтобы все негры живущие в Америке жили счастливо и свободно в
Африке.
Белый: все мексиканцы в Мексике?
Джин: да.
Белый: все негры в Африке?
Джин: да.
Белый: ну тогда стаканчик Кока-Колы.

Сашка

Сидит белый что-то в руке крутит и нюхает!!! К нему черный подходит и
говорит - белый ты это чаго в руке крутишь и нюхаешь Белый - да.. вот..
не пойму гавно это или пластелин!!! Черный - ну ка дайте ка побробую
нюхнуть!!! Черный - белый, так это же гавно!!! Белый- так вот и я думаю
откуда у меня в заднице пластелин взялся!!!......

На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе
производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у
многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить
кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и
дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у
студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними
вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они
корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."

Рассекречен сценарий фильма "Матрица 3. Революция".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.

Снесла курочка Ряба деду яичко, начисто.

Маленький мальчик однажды увидел как мама и папа занимаются любовью. Он
с обидою подумал про себя:" И после этого эти люби запрещают мне в носу
ковыряться!!"

Дневник командира.
Понедельник: Подошли к лесу, разведчики обнаружили немцев в избушке
лесника.
Вторник: с большими потерями заняли избушку.
Среда: немцы с помощью 2 танковых девизий заняли избушку лесника.
Четверг: мы под прекрытием артилерии заняли избушку лесника.
Пятница: немцы с помощью бомбардировщиков заняли избушку лесника.
Субота: пришел лесник и выгнал всех на хрен из леса.

- Вася, ты будешь Машу один раз или Петю, но два раза?

- Маша это конечно хорошо, но два раза - это два раза.

Навеяно текущими праздниками.

Спрашивают у бога, как сделать Россию счастливой и процветающей страной.
Бог, подумав, отвечает: Есть два способа - один вполне реальный, а
второй совершенно фантастический.

Первый (реальный) - это пригласить марсиан и они наведут порядок в
стране.

Второй (фантастический) - начать работать!

В первую брачнуюй ночь, которую молодожены проводят в отеле, они в
темноте называют части тела друг-друга: _чьЕ это плечико?
- МоЕ. А чей это животик?
- Мой
В один прекрасный момент муж говорит: _Чья это попочка?
Но жене надоело и она не отвечает. Он начинает кричать все громче и
громче:
- Чья это попочка?! Чья это попочка?!
и так полчаса.
Администратор отеля объявляет по громкоговорителю: _Господа, признайтесь
наконец кто владелез этой жопы? А то мы до утра не заснем.

- Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.

- Алло, мама?
- Как He мама?!
- Как пошел на хуй?!?!

Научился Ежик через попу дышать, сел на пенек, и задохнулся.

Очередь за пивом. Последний стоит негр. Подходит Вовочка. Отправленый
отцом за пивом и спрашивает: "Цыган, ты последний?"
- Я не цыган, я негр из африки!
- Ах... еть!!!!! какие у вас там цыгане!

Кончились в одной семье деньги. Совсем. Делать нечего, решили, что
единственный выход - послать жену на панель. Отвозит ее муж на ее новое
место работы и говорит: я тебя, мол, через пару часов заберу. Сказано -
сделано. Забирает он ее, привозит домой, и просит заработок показать. та
вытаскивает кошелек и достает оттуда 10100 рублей. Муж и спрашивает:

- Интересно, а кто это тебе сто рублей-то дал??
- Как кто? Все!!

Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей: И ЭТО ТЕ
КОТОРЫЕ ЗАПРЕЩАЮТ МНЕ КОВЫРЯТСЯ В НОСУ!!!

Был у одного еврея сын (тоже еврей). И был он такой распиздяй, что
просто ужас - пил, курил, по бабам шлялся... Ну батя думал "Че делать?".
Ну тут кореш советует:
- А ты отдай его в религию.
Ну батя отдает сына в ихнюю синагогу. Через неделю прискакивает ихний
раввин и говорит:
- Забирай своего гада отсюда. Сил больше нет. Всех достал.
Ну кореш говорит:
- Не волнуйся. Отдай его в арабскую мечеть.
Батя так и сделал, но через две недели оттуда прибегают:
- Забирай его нахрен от нас. Задолбал он всех.
Батя совсем расстроился. Ну а корешь говорит:
- Да не расстраивайся. Отдай его в католическую церковь.
Ну батя так и сделал. А потом месяц ничего не слышно, два, три...
Через полгода батя аж заволновался, поехал в эту церковь. Смотрит - его
сын сидит тихонько в уголочке, молится. Батя подходит:
- Сынок. Как же это ты так изменился?
- Понимаешь пап... Когда я пришел сюда и увидел на стене распятого
еврея, я понял, что эти ребята не шутят.

Первоклассник нашел у отца в столе две таблетки "Виагры".
Был доставлен в отделение скорой помощи с ожогами ладоней третьей
степени.

К врачу на обследование приходит очень полная женщина. Врач:
- Так, откройте рот, высуньте язык и скажите «мууу».

Увести чужую жену легко.
Сложно вернуть ее обратно.

Женщина попала в автокатострофу, муж пребигает в бальницу, выходит
хирург и говорит:

- Молодой человек вот понимаете у вашей жены сломаны руки пришлось
ампутировать.
Мужик за голову хватается чуть ли не плачет.

Хирург:
- но у нее не только руки у нее еще и ноги сломаны тоже пришлось
ампутировать.
Мужик еще хуже поник.

Хирург:
- Но у нее не только ноги у нее еще позвоночник сломан и пол мозга
пришлось вырезать.
Мужик уже все по касяку скатывается, уже все ни какой.

Хирург
- Да ладно ты шучу я, умерла она.

На арену цирка выходит конферансье и торжественно объявляет: "Уважаемые
дамы и господа! Впервые в мире, на арене нашего цирка дрессированные
крокодильчики! Аплодисменты!" И действительно, на арену красиво
выползают пара десятков симпатичных крокодилов, кружащихся вокруг себя,
составляющих фигуры, синхронно щелкающих пастями и вертящих хвостами.
Публика в экстазе! И тут один самый маааленький задохленький
крокодильчик отбивается от строя, ползет к парапету, залезает на него и
направляется к сидящей в первом ряду красивой девушке. Заползает к ней
на колени, кладет пасть на грудь и томно глядя ей в глаза в гробовой
тишине произносит: "Вы даже не представляете, как нас здесь.... пиздят."

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- ?! Я думал, я- твой лучший друг!
- Уже нет.

Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а,
сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

У четыpнадцатилетней девочки задеpжка месячных. Уже две недели.
Hаконец-то она pешается pассказать об этом маме. Та пpосто в шоке, летит
в аптеку, покупает тест на беpеменность и, о ужас, он оказывается
положительным. Чуть не поседев, мама набpасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстpо пpиведи мне сюда этого негодяя, этого
меpзавца, этого скотину, котоpый посмел пpикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной дочке, я ему покажу, где pаки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает тpубку телефона и набиpает номеp. Чеpез
полчаса к их дому подезжает новенькая Феppаpи, из котоpой выходит
мужчина сpедних лет в доpогом костюме, начищенных до зеpкального блеска
ботинках и с золотыми часами.
Он степенно пpоходит в их дом и садится на кpесло в гостиной, где уже
собpались pазгневанная мама, испуганная дочка и только что веpнувшийся с
pаботы еще более pазгневанный папа.
- Добpый вечеp. Ваша дочь пpоинфоpмиpовала меня о той пpоблеме, котоpая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Hо я готов матеpиально компенсиpовать все
неудобства, котоpые вызваны моим неостоpожн ым поведением. Итак, вот мои
условия. Если pодится дочь, то я пеpедам ей в собственность два моих
магазина и тpи завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
доллаpов. Если это будет сын, то тогда ему досдостанется тpи магазина,
два завода и ми ллион доллаpов. Если pодятся близнецы, то каждый получит
по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако,
если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не pаскpывший pта папа кладет ему pуку на плечо и
говоpит:
- Тогда ты тpахнешь ее еще pаз!!!

Едут в купе грузин и еврей, заходит сногшибательная девушка, грузин
сразу пригласил ее в ресторан. Посидели, выпили, пошли обратно в купе.
Девушка говорит:"Выйдете я переоденусь!" Грузин:"Ой, я такой пяный я
луче пойду спат" и лезет на верхнюю полку. Смотрит девушка начала
раздеваться, бац отстегнула руку, бац сиську, бац вторую, грузин смотрит
и говорит:"Слюшай будешь отстегивать письку кинь ко мне на полку"

Море. Ураганный ветер. Матрос ловит рыбу на корабле. Вдруг выудил
золотую рыбку. Ну она ему и говорит человеческим голосом, типа исполнит
три любых его желания. Он думает: "Жена есть, любовница есть, дом,
машина, деньги - да все есть, ты лучше исполни желание того, кто первым
выдет на палубу". Проходит час. На палубу выходит боцман после жуткого
похмелья:
"Бля, ну и погодка, якорь мне в задницу!".
"Ой-ой-ой, как больно, оторви мои яйца!"
"Куда покатились, хуй на хуй?"
"Пошли прочь, волосатые!"

Капитан корабля (к рулевому): "Приборы?".
Рулевой: "800".
Капитан: "Х-ли "800"?"
Рулевой: "А х-ли "Приборы"?"

Приезжает корреспондент на Кавказ, находит в горах чабана и говорит:
(К) Простите, можно Вам задать несколько вопросов? Я хочу сделать
репортаж об овцеводстве.
(Ч) Почему нельзя, можно.
(К) Скажите, пожалуйста, сколько овцы съедают корма в день? (записывает
в блокнот)
(Ч) Какие? Черные или белые?
(К) Ну, к примеру, черные...
(Ч) Килограммов пять каждая съедает.
(К) А белые....(записывает в блокнот)
(Ч) Тоже пять килограммов..
(К) Понятно... А сколько можно состричь шерсти с одной овцы?
(Ч) С черной или с белой?
(К) Ну, скажем, с белой.
(Ч) Килограммов пятнадцать в год..
(К) Хорошо... а с черной (записывает в блокнот)
(Ч) Дак тоже пятнадцать килограммов...
(К) Слышь ты че мне мозги еб. шь... Херли спрашиваешь черная, белая.
когда все одинаково....
(Ч) Дак черные овцы мои.
(К) А белые?
(Ч) Тоже мои.......

Бежит ежик по лесу, подбегает к норе и кричит:
- Хуйня, пойдем гулять! Хуйня, пойдем гулять!
Из норы слишит в ответ:
- Сколько раз тебе говорить, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!
- Буду я еще каждую хуйню на "ВЫ" называть!

Просыпается утром мужик с конкретного бодуна, подходит к окну, радвигает
занавески, сдергивает с клетки с попугаем покрывало и тащится на кухню.
Там достает из холодильника пузырь водки, наливает себе полный стакан,
выпивает, тащится в спальню. Там закрывает занавески, закрывает
покрывалом клетку с попугаем, ложиться спать.
Попугай: "Вот такой вот о#&ительно длинный день!!!"

Один рассказывает:" Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой,
ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к
врачу. В-в-врач говорит:" Нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом
Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали,
с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять
к врачу. В-врач говорит:" Нужно посмотреть вашу козу".
П-п-посмотрел и г-г-говорит:" Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева
помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваютя
на плацу. Комиссия смотрит, что у солдат уши оггромных размеров, а у
командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация
проясняется. Командир командует: "Р-равняйсь!" Солдаты (прикладывая руки
к ушам): "Чего?" Командир опять: "РРавняйсь!" Солдаты вновь: "Чего?!"
Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу: "Ну идиоты бл....!"

Лежат муж с женой в постели. Муж пытается занятся с ней любовью, но жена
отнекивается:
- Не дорогой, мне завтро к геникологу...
Муж задумался, и через пять минут спрашивает:
- Но к стоматологу же тебе не надо!!?

Один сперматозоид спрашивает у другова:
- Потскажи, как мне найти матку?
- Ну когда хозяин кончит иди налево, потом прямо и ты увидешь что-то
большое, черное - это матка.
Ну вскоре половой акт произошел, и сперматозоид отправился в путь.
Вскоре он увидел что-то черное и спросил:
- Здравствуйте, а вы матка?
- Нет, я кариес...

идет заец по лесу с апельсином. Подбегает волк и говорит:"э косоглазый
чего жреш?"На что заец отвечает:"да вон, блин в овощном!"
бежит волк туда и падает в яму, а когда вылез забыл название апельсина!
пришел в магаз и спрашивает:"А милиписин есть?"
продавец:"ээээ нет"
волк приходил так пять раз и безушпешно на шестой раз продавец ему
говорит:"пшел отсюда! еще раз придеш к стене прибъю!!!!!!!!!!
пришел волк и спрашивает:"молоток есть нет? ,а гвозди нет? а МИЛИПИСИН?!

Жил-был Филип Киркоров. И поехал он как-то давать гастроли в Алма-Ату -
на деньги польстился. Значит, сидит перед концертом в гримерке самого
прекрасного концертного зала в мире. Нстроение - лучше не бывает. В зале
аншлаг, добрые казахи двести тонн баков отвалили. и вдруг открывается
дверь и в гримерку заходит местный турок-месхет и говорит Киркорову:
- Слушай, подержи мой х** в ладошках.
Киркоров, понятно, обалдел:
- Ты дурак, да? Я-Филип Киркоров!
- Ты, сто штук дам, подержи х** в ладошках!
- Я-Киркор ов!!
- Двести штук - только х** в ладошках подержи!
- Я-Киркоро в!!!
- Ты, поллимона даю!
Киркоров подумал, помялся, оглянулся - видит, никого нет. Ладо, подержал
у турка х** в ладошках. Турок ему тут же поллимона зелени отвалил и
исчез. Киркоров доволен, спел, в Москву кучу бабок привез. А через
неделю начал коростой покрываться.
Туда-с юда. бесполезно. Не лечится короста! Последнее средство -
бабка-шептунья в Кимрах. Посмотрела она на Киркорова и говорит:
- Одно средство есть, сынок. Ищи турка, он знает.
Ну, Киркоров в Алма-Ату полетел, турка нашел. Тот ему сказал - лимон
давой, скажу что делать. Ну, пришлось Филе раскошеливаться. турок ему и
советует: Ночью выйдешь на речку Весновку, там при свете луны в полночь
ладошки пополощи, короста и пройдет.
В общем, пошел Филя ладошки полоскать. А на другом берегу два наркота
сидят набузованные.
И один другому говорит:
- б**, гляди, живой Киркоров ладошки в нашей речке полощет!
А второй ему в ответ:
- Как ты заебал! как набузуешься - у тебя то Киркоров ладошки полощет,
то Пресняков ж**у моет, то пугачева рот полоскает! Хватит гнать, короче!

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

На днях Эстония выставила свою кандидатуру на проведение ЧМ 2002 по
футболу!

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь
нас познакомил!

В школе учительница говорит детям -"Завтра у нас контрольная, всем быть
без исключения." Вовочка тянет руку,"МарьВанна а если я буду сексуально
утомлен?" -"Вовочка не долби мозги, будешь писать левой рукой!"

Что общего между здоровым щенком, и плохо видящим гинекологом?
(влажный нос).

Звонят черепахе,
- да
- мандаааааа!
Снова звонят:
- да
- мандаааааа!
Надоело черепахе, решила сказать але...
Звонят опять
- але
- это черепаха?
- да
- мандаааааа!

Два английских джентельмена сушат ноги перед камином после охоты и с
невозмутимым видом курят трубки:
- Сэр! Мне кажется ваши носки начинают тлеть?
- Вы хотели сказать, сапоги, сэр?
- Нет, сэр! Сапоги уже давно сгорели... сэр....

Блондинка-лесбиянка сидит у окна, глазеет на прохожих. Увидела классную
девушку. Уставилась на нее, глазами облизывает всю, приговаривает:
- Был бы х*й - была бы эрекция!!
Высунулась в окно, зырит ей вслед, и так довысовывалась, что выпала на
тротуар.
Встает и говорит:
- Был бы мозг - было бы сотрясение!!

Возвращается мужик домой. Смотрит - в подъезде дипломат. Приоткрыл - не
меньше "лимона зеленью". Схватил, и скорее ломиться домой. Открывает
дверь - жена рыдает и в истереке бьется: "Моя мама час назад умерла!!!".
Мужик бросает дипломат в угол и бегом в ванную. Сует голову под струю
холодной воды: "ВО БЛ..ДЬ, ПОПіРЛО, ТАК ПОПіРЛО!!!!!!"

Два хохла наблюдает следующую картину: Кукурузник врезается в сарай Один
другому:
- Бачiв?
- Бачiв, а шо ты хотел, яка страна, таков и теракт!

Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко.

- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,
левого глаза, левого уха?
- All right!

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
- Макс, скажи по буквам слово "папа".
Макс: - П-а-п-а.
- Анита, скажи по буквам слово "мама"
Анита: - М-а-м-а.
Учитель: - Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая
дискриминация".

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
.
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в
булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и
разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его
в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и
не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо
увеличьте время приготовления.
.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение
после названия.
.
(c) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru
Аленка 7 - 20.01.2002 - 16:45
Отвечаю, яйцо в микроволновке можно сварить так: берешь чайную чашку,
лучше фарфоровую, без золотых украшений (хороша из "дачного набора), на
треть наливаешь воды, солишь, можно добавить полложечки уксуса (для
вкуса), разбиваешь в воду яйцо, ставишь в печку на 30-40 с. Яйцо готово!
, правда несколько нетрадиционной формы. , применяю, если вареные яйца
нужны срочно - для супа или салата.
В мироволновке неплохо получаются тушеные овощи (исключая картофель, у
меня он почему-то остается твердым даже после 40 минут), по рецепту,
описанному выше для картофеля, из мяса - "доходит" только кура. В
основном присоединяюсь к первому совету - очень удобно использовать для
разогрева и размораживания. Совершенно незаменима была микроволновка,
когда мелкий был маленький, а молоко у мамы закончилось. Полминуты - и
еда теплая, а традиционным способом - 10-15 минут, ребенок за это время
изрыдается весь. В остальном считаю микроволновку совершенно бесполезной
вещью в хозяйстве.

Здравствуй зеленая шапочка...
здравствуй серый дальтоник....

В предверии выхода на экраны экшна "Терминатор-3: восстание машин":

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят
роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценнегер,
потому что терминаторы его за своего принимают.

"Бля, вы мне что загрузили?!" - Кричал Нео, бегая с бензопилой за
монстрами