Поиск по автору:

Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда
бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
(М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в
надежде услышать "десять, пятнасать, пятьдесят, сто".)
(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два
банана.
(М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем?
(А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

Рассказал мне эту историю один знакомый...
Дело было на дискотеке Витебского Мед.Института. Вам не следут описывать,
что такое дискотека, и что там так все громко, что нихрена не слышно.
Так вот. Один парень - приколист по жизни, решил показать свою
решительность. И, подойдя к одной подруге, говорит: "Ты ебешься..?"
Та соответственно ничего не слышит, он тогда сказал второй раз, уже
повысив тон. И тоже безрезультатно. Тогда он решил прокричать...
А в этот момент как раз музыка заканчивается - и этот везунчик
что есть мочи орет в тишину.. :))
Но это еще не конец...
Та барышня оказалась острая на язык - и отвечает ему: "А ты..?"
Но так как их уже слушала вся дискотека (музыку по этому поводу
специально, наверное, не включали).
Тот отвечает: "Я... ебусь!"
На что барышня ему в ответ: "А я думала, что ты ебешь..."

Брат мой в детские годы (лет в 5-7-девять) отличался скромностью, что в
принципе свойственно детям интеллигентных родителей. И не умел еще
заводить друзей, соответственно, иногда скучал и маме надоедал. И
поехали они с мамой в большой загородний дом отдыха, по путевке от
профсоюза. Пожили там с недельку из отпущеных трех, а сын все ни с кем
не познакомился, и в песочнице все больше один копается, в общем, без
друзей. Мама, как воспитатель-педагог, переживает, но сыну пока только
намеками, дескать, ты бы познакомился с кем-нибудь, гоняли бы вдвоем в
кино и на игровые автоматы. А то нехорошо как-то - все один да один...
За таким разговором садятся они в лифт, вроде на ужин ехать в столовую,
как в профилакториях положено. И вместе с ними в лифт заходят МАМА
ДРУГОГО РЕБЕНКА (весомая влиятельная по виду женщина, из тех, что
говорят ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ОГЛАШАЯ ГЛАСОМ ВСЕ ОКРЕСНОСТИ), и ее
сынулька с понурым лицом. И МДР, не прерываясь на поездку в лифте,
продолжает детенка распекать:
- Да так твою разэдак (словами, естественно, цензурными), что ты за
ребенок такой. Все дети, как дети, бегают друг за дружкой, по
профилакторию, в прятки играют и в войну, а ты - как старик какой - ни с
кем подружиться не можешь.
- Да мне как то стеснительно... (робеет, мямлит чего-то)
- Да ты не мнись. Берешь любого. ДА ВОТ ХОТЯ БЫ ВОТ ЭТОГО (указывает
пальцем на брата моего). Берешь - и дружишь с ним. Нормальный ребенок.
Морда вроде не дебильная.
Мама брата, естественно, напрялгась, тут МДР выпрямляется в положение
"смирно", вытягивает руку ладонью вперед в сторону мамы и произносит:
- СПРОКОЙНО! Я - ПЕДАГОГ!
а у брата не то, что морда не дебильная, а скорее даже наоборот.
И вот вчера они вместе сидели на Дне Рождения брата. Уже лет семь прошло
- так и дружат по сию пору.

Контора до сих пор хихикает.

Один герой у нас пишет на бумажки от руки и давится от смеха. Мы
спрашиваем - в чем дело. Отвечает:
- Надо написать "Картрижди Xerox". Пишу "Картриджи" - нормально. Пишу
"Xerox". Нормально. И думаю "Почему нормально пишется - язык-то вроде не
переключал"...

И правда.

Прочитав историю .author A.D. e-mail adich@yahoo.com Я вспомнил
что-то похожее...
Дело было в Израиской Hight School.
Так как наших в Израиле хватает - то следовательно и в классе у нас
училось человек 5.
Так вот, была у нас девушка по имени Инна и фамилии Дуб.
Один из преподавателей не зная тонкостей русского языка,прочитал данные
в журнале: Дуб Инна (читать внимательно)
После этой реплики русская часть класса была на полу.
занавес...

Слышал я потом, что она фамилию поменяла на Дов... :)

Брат мой в детские годы (лет в 5-7-девять) отличался скромностью, что в
принципе свойственно детям интеллигентных родителей. И не умел еще
заводить друзей, соответственно, иногда скучал и маме надоедал. И
поехали они с мамой в большой загородний дом отдыха, по путевке от
профсоюза. Пожили там с недельку из отпущеных трех, а сын все ни с кем
не познакомился, и в песочнице все больше один копается, в общем, без
друзей. Мама, как воспитатель-педагог, переживает, но сыну пока только
намеками, дескать, ты бы познакомился с кем-нибудь, гоняли бы вдвоем в
кино и на игровые автоматы. А то нехорошо как-то - все один да один...
За таким разговором садятся они в лифт, вроде на ужин ехать в столовую,
как в профилакториях положено. И вместе с ними в лифт заходят МАМА
ДРУГОГО РЕБЕНКА (весомая влиятельная по виду женщина, из тех, что
говорят ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ОГЛАШАЯ ГЛАСОМ ВСЕ ОКРЕСНОСТИ), и ее
сынулька с понурым лицом. И МДР, не прерываясь на поездку в лифте,
продолжает детенка распекать:
- Да так твою разэдак (словами, естественно, цензурными), что ты за
ребенок такой. Все дети, как дети, бегают друг за дружкой, по
профилакторию, в прятки играют и в войну, а ты - как старик какой - ни с
кем подружиться не можешь.
- Да мне как то стеснительно... (робеет, мямлит чего-то)
- Да ты не мнись. Берешь любого. ДА ВОТ ХОТЯ БЫ ВОТ ЭТОГО (указывает
пальцем на брата моего). Берешь - и дружишь с ним. Нормальный ребенок.
Морда вроде не дебильная.
Мама брата, естественно, напрялгась, тут МДР выпрямляется в положение
"смирно", вытягивает руку ладонью вперед в сторону мамы и произносит:
- СПРОКОЙНО! Я - ПЕДАГОГ!
а у брата не то, что морда не дебильная, а скорее даже наоборот.
И вот вчера они вместе сидели на Дне Рождения брата. Уже лет семь прошло
- так и дружат по сию пору.

Недавно в передаче Дмитрия Крылова ("непутевые заметки", кажется)
услышал:

Я, вообще-то, больше ста грамм никогда не пью. Но если я выпью больше
ста грамм, то становлюсь совершенно другим человеком, а он пьет очень
много!

Контора до сих пор хихикает.

Один герой у нас пишет на бумажки от руки и давится от смеха. Мы
спрашиваем - в чем дело. Отвечает:
- Надо написать "Картрижди Xerox". Пишу "Картриджи" - нормально. Пишу
"Xerox". Нормально. И думаю "Почему нормально пишется - язык-то вроде не
переключал"...

И правда.

Девушка знакомая рассказывала:

В институте (по-моему, краноярском педе) учились с нею на одном потоке
три друга с фамилиями Заец, Перец и Пороло. Ну, бывают у людей такие...
Так их иначе как Немец-Перец-Колбаса никто и не звал.

Также в бытность ее пионеркой в пионерлагере в отряде был парень,
хулиган жуткий, и его постоянно за его хулиганство в Штаб вызывали. По
громкой связи. Причем орали обычно, будучи во гневе, и по складам.
Фамилия пацана была БЛЯХЕРОВ. А теперь вообразите фразу: "Бляхеров опять
на заборе неприличное слово нацарапал - немедленно в штаб." Громко и
яростно.

Хочется недобрым словом помянуть автора Истории про памятник основателю
Красноярска. Автор обсмотрелся передачи "Аншлаг", а основателя зовут
Андрей ДубенскОй. А скульптору не заплатили вовсе по иным причинам, и
это наша общая печаль.

Навеяно историей про СЛЕТ ЛЕСБИЯНОК и проч.... Названия памятников.

В Красноярском крае есть маленький такой почтовый ящик - Сорок-Пятка,
или Красноярск-45, в недавнем прошлом переименованный в целях
конспирации в Зеленогорск. И там тоже есть стелла имени Героев Войны и
Труда, и, есссно, местные остряки прозвали ее "МЕЧТОЙ ИМПОТЕНТА". Помимо
мечты, рядом с Управлением Строительства №604 стоит небольшой монумент,
где два мужика в касках стремятся вотктуть на место оконную раму, якобы
спускаемую на кране (кран условно не показан). Представьте позы тех
строителей!!! СтатУя зовется "ДВОЕ РАБОЧИХ ПЫТАЮТСЯ ЗАГЛЯНУТЬ В ОКНО
ЖЕНСКОЙ БАНИ".
А на вьезде в город стоит "Памятник науки", с ядром трития в центре, где
каждый электрон поддерживается отдельно выделенным лучом. Памятник
зовется "ТРИ-ПЕРА". Видимо, в пику импотентам...

Одна японская электронная компания ввиду того, что экспорт видеокамер в
страны Балтии всегда оставался рекордно низким, провела свое
расследование и вскоре по его итогам приступила к разработке
локализованной версии ряда бытовой аппаратуры. Так, для локализованной
версии видеокамер было решено заменить быстродействующие ПЗС на ПЗС от
сканеров.

Идет наркоман по городу, видит на асфальте сопля лежит, сверкает:
- ОЙ, брошка золотая!
Наклонился, ЦОП - пальцами:
- Нет, ты гляди - цепочка золотая.

Не очень веселая история, но - жизненная, и со счастливым концом.
Я тебе расскажу притчу из жизни одного моего друга: Жил был друг.
Однажды он познакомился с прекрасной девушкой, они полюбили друг друга.
У девушки были не очень добрые родители, которые хотели поскорее
избавиться от дочери, путем выдатия ее взамуж - хоть за куда. А девушка
очень хотела завести собаку. Родители, естественно, были против,
поскольку дочь жила в их квартире, и собака бы им мешала есть СВОИ
СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ и пить водку по выходным.
Тогда умная и красивая девушка, на три собственные стипендии купила себе
ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО пса, из незарегистрированной вязки, но от породистых
родителей. Шикарного русского спаниеля, очень симпатичного окраса
(черно-белая собака, если ты не знаешь). И стала его сама выкармливать,
по шесть раз в день, варить ему кашу, убирать писюльки и какашки
(маленькие собаки очень сильно гадят. И часто).
А для того, чтобы "ДОБРЫЕ РОДИТЕЛИ" не пришибли собаку, и дочку вместе с
ней, влюбленный юноша напряг свои связи и финансовые возможности, и
выбил девушке комнату в общаге, чтобы она могла там жить с собакой,
учиться в институте(ей оставался последний курс) и работать в свободное
время, поскольку денег было немного. Юноша наш был небогат, но пылкий
сердцем и холодный разумом. У девушки же, кроме собаки, юноши и комнаты
в общаге, больше ничего не было. Родители были против. Как против юноши,
так и против комнаты. Не говоря уже о собаке.
Прошло время. Наши герои выросли, поженились, купили небольшую квартиру,
в меру сил отремонтировали и обставили, и стали жить. Параллельно
помирились с родителями, и родители помирились с собакой. СОбака
по-прежнему была большой частью жизни девушки, они друг в друге не чаяли
души, и молодой муж разделял эти чувства. Как собачьи, так и женины. И
дело уже шло к рождению мелюзги, каковая есть цветы жизни.
Но случился однажды у девушки страшный СОБЫТИЙ - токсикоз. Непростое и
замысловатое заболевание, которого мужчинам пнять не дано. И причиной
токсикоза она сама, не спрашивая врачей, признала шерсть и запах,
распространяемые собакой. (да будет тебе известно - беременные женщины
часто обладают гиперчувствительностью - очень тонко слышат, невероятно
много чуют носом, и преотвратительно спят). И стало девушке уж так
невмоготу - что хоть прекращай беременность насильственным образом. Или
из дому беги, на лавочке жить во дворе. Или в жопу стреляйся из
водопроводного крана, что, кстати, не способствует рождению детей. А
детей хотелось.
И вот она в консультативной форме ставит перед мужем вопрос - ЧТО
ДЕЛАТЬ? СОбаку жалко (см. выше), друг семьи и прочее. Аборт делать
нельзя - дети нужны, негоже ими разбрасываться, раз уж бог дал. А жить
дальше - никакой возможности. И отравить или пристрелить собаку нельзя -
будет у будущей мамы стресс, и пойдет грудное молого другими путями, и
случится рак головного мозга - и полная хана - нельзя нервировать
беременных.
И теперь будущий папа уже целые сутки ОЧЕНЬ ФИЛОСОФСКИ ОТНОСИТСЯ К
ЖИЗНИ.....
СТРАШНОЕ: случится так, что собака случано попадет под машину, во время
прогулки. Когда будущая мама будет в отьезде на дачу на пару дней.
Организуют памятный столбик, и холмик, и две гвоздички на холмике. По
факту прибытия мамы все будет кончено. Ну поплачет, не без этого. И
мирно все закончится. И потом родится здоровый дитенок.
И никто не узнает про эвтаназию, и мощный наркотик в крови у собаки, и
"блаженную смерть" друга, который служил обьединению семьи. Зачем
кому-то марать свою совесть - сейчас ведь очень неаккуратно водители
ездят....
ПыСы - история получила продолжение в виде ветеринара, который должен
был сделать укол. А вместо этого, в курилке, общаясь с хозяином,
вспомнил, что у него есть знакомый охотник, который недавно спрашивал
насчет собаки. Которая на уток могла бы охотиться. Типа водоплавающей
какой-нибудь. И пропало лекарство в шприце, испортилось.
Зато теперь уткам - ХАНА.... Но на то они и утки.