Поиск по автору:

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять :).

Манкубус

Идем с сыном по городу, гуляем. Ему три года, поэтому идет с пистолетом.
Пластмассовым - который водой стреляет (но он не заряжен :)) Вдруг видим
- менты сидят в ПГ-машине, стекла опущены - жарко, отдыхают. Сын
подходит к окошку и спрашивает у сержанта:
- А у тебя пулемет есть?
Тот смеется: "Нет..."
- А автомат есть?
- Нет..., - уже с большим интересом.
- Ну хоть пистолет есть?
- Нет, - говорит, лыбу во весь рот давит.
Сын мне:
- Пойдем, папа, у него даже пистолета нет. Придется мне в преступников
стрелять...
Мы повернулись, поэтому реакцию ментов я не видел....

Манкубус

Рыбацкие истории.

Мы с другом почти каждое лето ездим в Завидово (дом там свой у моего
друга в деревне Максимово). Простых смертных туда менты не пускают -
пикет на дороге стоит. А у нас документы на дом - потому и отдыхаем там
часто. Речка там есть - Лама называется. Не очень широка - метров так до
30 - не больше, но рыбы море, потому как ловить там запрещено. Ловить в
ней рыбу можно тока местным, да и то на одну удочку с одним крючком.
Кругом вышки, солдаты, егеря. По лесу кабанчики бегают… Вот мы там и
ловили частенько, не нарушая правил. И вот как-то взяли третьего с
собой. А он - ну просто фанат донок. Вот и уговорил он нас донки с собой
взять. А на каждой - крючка так по три-пять стоит. Сели мы втроем,
значит, в уфимку и поплыли к месту лова. А в это время на высоком берегу
какие-то мужики костерок запаливали, шашлыки там, водочка, все дела
(впоследствии оказалось, что это были егеря, тока в гражданке - все
офицеры). Приплыли на место, наловили кучу рыбы, причем, постоянно
слышали музыку и пьяные песни отдыхающих егерей. Половили мы до вечера,
стемнело быстро и мы поплыли на лодке, освещая себе путь фонариком.
Проплываем мимо давешней вечеринки - вдруг крики: «лодку на берег!!!
Живо!!! Стрелять буду!!! Алексеич, пальни в них разок…. » и все в том же
духе. Причем, абсолютно пьяными голосами. Мы и не подумали, что это
егеря. Подумали - уроды какие-то. А мы - студенты, по 22 года всего -
мОлодежь, короче. Переписали мы, ессно, решили выгрести на
противоположный берег - вдруг не поплывут за нами - осень ведь. Не тут-то
было - поплыли как миленькие. Отобрали у нас лодку, донки, посадили
возле костра своего. Там их 9 человек всего. Все практически в доску.
Документы у нас отобрали, руки крутить попытались, но один из них за нас
вступился и говорит главному: «пидарас шо ли? Оставь ребят…». А тот ему:
«как ты меня назвал? А ты меня пробовал? Пробовал? » И как даст ему в
репу, тот не будь дураком, хоть и пьяный, но в драку полез тут же. Что
тут началось! Они ВСЕ стали меж собой биться, ногами, кулаками - ну прям
заправские каратисты! Мы сидим у костра, разинув рот, смотрим на все это
в течение минут 10 - не меньше. Потом драка как-то сама затихла - устали
все наверное… Погрузили они нас в автобус, который рядом стоял (шофер не
был пьяный, он, сволочь, пару спиннингов у нас свел втихаря) и повезли
нас в Козлово - база там типа у них какая-то. По дороге решили пожалеть
нас (час ночи, все усталые) и отпустили с полпути.
Наутро мы пошли к этим егерям за документами нашими, потому как забыли у
них забрать. Приходим - все вчерашние наши «мучители» сидят
забинтованные - у кого руки, у кого ноги, шнобеля у всех чуть не синие,
фингалы огромные, да и вообще видок у них помятый. Ходит рядом нервно
начальник их (на вечеринке его не было), шумит чего-то. Увидел нас,
протянул нам документы и говорит: «Шо, мля, москвичи, самые крутые шоль?
Смотрите, как вы моих ребят отделали, чтоб я вас больше не видел!!! ».
С крыльца мы сошли нервно хихикая, а до Максимово мы добирались уже
просто со слезами на глазах. Такая вот «охрана» на Ламе в Завидово!

Манкубус

Рыбацкие истории.

Мы с другом почти каждое лето ездим в Завидово (дом там свой у моего
друга в деревне Максимово). Простых смертных туда менты не пускают –
пикет на дороге стоит. А у нас документы на дом – потому и отдыхаем там
часто. Речка там есть – Лама называется. Не очень широка – метров так до
30 – не больше, но рыбы море, потому как ловить там запрещено. Ловить в
ней рыбу можно тока местным, да и то на одну удочку с одним крючком.
Кругом вышки, солдаты, егеря. По лесу кабанчики бегают… Вот мы там и
ловили частенько, не нарушая правил. И вот как-то взяли третьего с
собой. А он – ну просто фанат донок. Вот и уговорил он нас донки с собой
взять. А на каждой – крючка так по три-пять стоит. Сели мы втроем,
значит, в уфимку и поплыли к месту лова. А в это время на высоком берегу
какие-то мужики костерок запаливали, шашлыки там, водочка, все дела
(впоследствии оказалось, что это были егеря, тока в гражданке – все
офицеры). Приплыли на место, наловили кучу рыбы, причем, постоянно
слышали музыку и пьяные песни отдыхающих егерей. Половили мы до вечера,
стемнело быстро и мы поплыли на лодке, освещая себе путь фонариком.
Проплываем мимо давешней вечеринки – вдруг крики: «лодку на берег!!!
Живо!!! Стрелять буду!!! Алексеич, пальни в них разок…. » и все в том же
духе. Причем, абсолютно пьяными голосами. Мы и не подумали, что это
егеря. Подумали – уроды какие-то. А мы – студенты, по 22 года всего –
мОлодежь, короче. Переписали мы, ессно, решили выгрести на
противоположный берег – вдруг не поплывут за нами – осень ведь. Не тут-то
было – поплыли как миленькие. Отобрали у нас лодку, донки, посадили
возле костра своего. Там их 9 человек всего. Все практически в доску.
Документы у нас отобрали, руки крутить попытались, но один из них за нас
вступился и говорит главному: «пидарас шо ли? Оставь ребят…». А тот ему:
«как ты меня назвал? А ты меня пробовал? Пробовал? » И как даст ему в
репу, тот не будь дураком, хоть и пьяный, но в драку полез тут же. Что
тут началось! Они ВСЕ стали меж собой биться, ногами, кулаками – ну прям
заправские каратисты! Мы сидим у костра, разинув рот, смотрим на все это
в течение минут 10 – не меньше. Потом драка как-то сама затихла – устали
все наверное… Погрузили они нас в автобус, который рядом стоял (шофер не
был пьяный, он, сволочь, пару спиннингов у нас свел втихаря) и повезли
нас в Козлово – база там типа у них какая-то. По дороге решили пожалеть
нас (час ночи, все усталые) и отпустили с полпути.
Наутро мы пошли к этим егерям за документами нашими, потому как забыли у
них забрать. Приходим – все вчерашние наши «мучители» сидят
забинтованные – у кого руки, у кого ноги, шнобеля у всех чуть не синие,
фингалы огромные, да и вообще видок у них помятый. Ходит рядом нервно
начальник их (на вечеринке его не было), шумит чего-то. Увидел нас,
протянул нам документы и говорит: «Шо, мля, москвичи, самые крутые шоль?
Смотрите, как вы моих ребят отделали, чтоб я вас больше не видел!!! ».
С крыльца мы сошли нервно хихикая, а до Максимово мы добирались уже
просто со слезами на глазах. Такая вот «охрана» на Ламе в Завидово!

Манкубус

Ученые Гарвардского университета открыли два новых вида выхухолей.
Им дали название соответственно - похухоль и нахухоль.

Объявление в метро: УВД приглашает на работу мужчин, кроме призывников и
женщин...

Алик, ты - супер!!!
Я угораю со всех твоих историй! В них столько зажигательного юмора,
столько смысла и остроумия, что я не могу дождаться следующего дня,
чтобы прочесть очередную твою историю. Ты сделал мою жизнь яркой и
красочной.
Спасибо тебе преогромнейшее, за то, что ты пишешь свои замечательные
истории на этот сайт. Надеюсь, мое мнение не оставит равнодушным никого!

За сим откланиваюсь (хитро щурясь и потирая ручонки).
Искренне ваш,
Скотофлудилище.

Заходит в общественный туалет маленькая такая чмошная собачка, а там уже
сидит огромная такая псина и сквозь зубы (растягивая слова) говорит:
- Я Доберманнн-Пинннчерр!!!!!
Тот помялся чуть и так смущенно:
- Да?.. А я... просто пописать....

Манкубус