Истории - другая десятка

Когда я учился в СОГУ (Северо-Осетинский Гос. Универ.) у нас был препод,
пожилой человек лет 73-75, у которого как и положенно в его возрасте
была начальная стадия маразма. Его не отправляли нп пенсию из уважения -
он давно работал, а в свое время занимал пост в Гос. Плане СССР.
Переодически он выдавал перлы, которые мы прележно конспектировали!
:-)))
1. Как то рассказывая о своей 9 месячной стажировке в Японии.. :
- Там мы посетили очень крупный концерн, Вы его наверное не знаете -
"Митцубуси".
Робкие попытки студентов поправить, что наверное "Митцубиси", были резко
подавлены! :-))

2. - Как говорят немцы "Тифти-тифти", что значит 50 на 50! :-)))

3. Рассказывая что-то о экономике Южной Америки:
- Есть такая страна - ЧИЛИЯ! :-)))

Дело было года три назад, когда я пришел работать в одну компьютерную
фирму...
Познакомился со всеми, долго запоминал имена, а фамилии узнал у всех
много позжее. Работал там тогда некто Скрябин Евгений. Любил он
создавать свои каталоги буквально на всех компах и называть их SCR. Ну
народ его и прозвал - Скр.
Так вот - приходит в контору один из заказчиков - и видимо, решив хоть
как-то пообщатся с народом - расказывает нам - работникам анекдот.
" Сидит Вовочка на уроке. Учительница диктует предложение:
"Под столом скребет мышь."
Вовочка тянет руку и спрашивает:
"Марь Иванна, а кто такой СКР?" "
После этого анекдота у нас в конторе стоял такой хохот, что прибежал
директор - узнать что случилось. А каталогов SCR - заметно поубавиось...

FLY from Ivanovo

ыло дело пару недель назад. Как обычно впятницу пошли с друзьями в
любимую кафешку. очень милое заведение, но курить нельзя, поэтому все
желающие глотнуть каплюб никотина выходят на улицу. после н-ного кол-ва
пива парень(П) и девушка(Д) из нашей компании решили выйтти. Мин. через
5 вышли и мы. Картина следующая. Стоит парнишка, с совершенно
расстоенным видом рука что то судорожно сжимает в переднем кармане брюк.
Разговор: Д: И что ты без него теперь делаешь?
П: Да вот мучаюсь.. Это все шеф, гад мне его сломал..
Д: так зачем ты шефу в руки ДАВАЛ?
П: ДА я не давал, я в ПАРАШУ ходил!!!
О предмете разговора мы узнали когда очнулись от истерического хохота.
Оазалось говорили они об огне прометея (зажигалкеу нормальных людей),
который шеф парнишки сломал, когда тот отлучался в места естесвенной
нужды)))))

История расказанная мне только что товарищем.
В совковые времена один многоуважаемый преподаватель истории поехал на
пару лет на раскопки (то ли в Киргизию, то ли в Казахстан- не важно), и
пришла пора ему менять паспорт. Значит пришел этот преподаватель в
паспортный стол, заполнил анкету и отдал паспортистке. Прочитала
паспортистка, а так как у героя почерк не разборчивый, то ессно ничего
не поняла. После этого паспортистка предложила заполнить анкету сама. На
вопрос паспортистки:"Национальность?" Препод чесно ответил:"Иудей."
Какое же удивление испытал наш преподаватель через некоторое время,
когда прочитал в только что выданном, новеньком паспорте свою
национальность:"ИНДЕЕЦ" Естественно профессор пошел жаловаться и
объяснил начальнику вышеуказанной паспортистки, что в мире есть много
нацинальностей и национальных групп, например семиты к которым он
относит себя как еврея, а так же тюрки, то есть казахи, киргизы и
естественно данная паспортистка, ну и так далее. Начальник конечно
извинился и обещал все исправить. Через месяц наш историк получил новый
паспорт... Мой товарищь божился (а во вранье он замечен не был), что сам
видел этот паспорт, так как профессор решил оставить данный локумент
себе, для истории...
В паспорте, в графе "Национальность" было: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ"
Занавес.

На днях подруга рассказала мне эту историю, для меня она показалась
очень интересной, во всяком случае такое не случается каждый день!
Так вот, эта история произошла с тетей моей лучшей подруги на прошлой
недели. Она проездом была в городе Sunderland на машине и решила зайти в
кафе, выпить чашку кофе. Кафе было очень полное, но в конце концов она
нашла себе место около какого-то мужчины. Она спросила у него не будит
ли он против если она сядит около него. Он согласился. После этого она
заказала себе чашку кофе и шоколадку KitKat и вернулась на свое место,
потом она начала пить свой кофе. Она потянулась за шоколадкой и отломила
один кусочик себе. Вдруг она увидела, как мужчина, который сидел около
нее, тоже отломал себе кусочек от ее KitKat, она придвинула шоколадку
поближе к себе, надеясь, что этот мужчина отстанит от нее, но она
ошибалась. Потом она взяла еще одну палочку шоколадки, а мужчина, в сдед
за ней взял последний кусок. Она уже не знала что делать, ведь он съел
половину ее шоколадки без разрешения. Вдруг он встал и пошел себе что-то
покупать, она подумала, что он не наелся. Когда он вернулся, она увидела
у него в руках очень апетитный пончик. Женщина была очень злая на него.
Она как раз закончила пить свой кофе, встала, взяла нагло у него так же
без разрешения его пончик, как он взял ее шоколадку, и откусила половину
его, и после этого сказала: "Это тебя проучит, ты узнаешь, как кушать
чужую еду!" И гордая вышла из кафе.
После этого она сразу же направилась к своей машине. Ключи лежали у нее
в кармане и она полезла в карман, чтоб достать их............. и
вдруг.......... она там обнаружила свой KitKat, который она забыла
виложить из кармана после того, как она его купила.

Вспомогательные факты: 1) Есть у нас в лаборатории парень с короткой и
лаконичной фамилией Берг. Парень умный, но иногда немного… э-э-э…
тормозит, в общем :)) 2) И есть в нашей науке очень нужная книжка,
которую написал некий ученый по фамилии Берги.
Собственно, сама история: Одной девушке понадобилось срочно почерпнуть
знаний из той самой книги. Бегает она, значит, по лаборатории, во все
комнаты заглядывает, спрашивает, нет ли у кого этого талмуда. Поиски ее
не увенчались успехом, но осталась последняя комната, в которой, как вы
уже догадались, сидел Берг. Девушка, понимая, что это ее последняя
надежда, забегает в комнату и спрашивает его:
- Слушай, у тебя есть Берги?
Вместо ответа девушке было длительное молчание и удивленное лицо парня,
явно не понимающего, о чем речь. Через некоторое время полного безмолвия
девушка, отчаявшись, хотела уходить, но ее остановил ошеломляющий
вопрос:
- Подожди, КАКИЕ БЕРГИ?
:)))

Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу,
в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто
тусуются рядышком. Это типа преамбула.
И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft
Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M)
и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать
"клиента", мол что да как, что за игра такая...
Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как
в настоящем Боинге..."
Пауза...
И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь
лететь?"
Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и
ушел, так ничего и не купив.

P.S. А MFS все равно в ларьке не было...

Работаю в одном крупном холдинге... Вчера пришлось остаться на ночь,
чтобы успеть сделать всю работу. Около трех часов ночи заходит ко мне
наш охранник и предлагает побыть в роли понятого при осмотре машины.
Оказалось, что парень из нашей фирмы оставил машину под окнами, а ей в
это время какой-то хулиган раздолбал лобовое стекло... Вызвали милицию,
стали оформлять протокол. Дознавателем в такое позднее время оказалась
молодая девушка, от силы лет 20-и. Зачем уж она подалась в такие
серьезные органы непонятно... Наверное по большой нужде. :) Итак, выхожу
на улицу, вижу на лобовом стекле новой 99-ой расползлись две паутинки от
ударов камнем... Затем читаю тут же составленный протокол досмотра
машины. Цитирую: "На поверхности лобового стекла были обнаружены две
расходящиеся трещины ИЗ ОДНОГО МЕСТА..."
Прямо картина "гемморой на стекле"... могла бы и так написать, может оно
и понятней было бы. :)))

Вчерась случилось. Поехал я по делам служебным в офис к нашим деловым
партнерам, что на другом конце города. Выхожу из автобуса, иду к офису,
и тут краем уха замечаю следующую картину: стоит, значится, посреди
тротуара эдакая ханыжка женщинского полу, в грязном засаленном пальто,
грязных перчатках, …надцать лет немытыми волосами и соответствующей
мордой лица. Стоит, значит, и усиленно вникает в книжку, заглавие
которой гласило «Новый план счетов бухгалтерского учета» 8-[] .
Далее захожу в офис, прохожу в кабинет, а там – на экране компухтера
бухгалтера кривляется самая что ни на есть Масяня. :) Вспомнил я тут же
об увиденном только что и подумал: От ведь блин какие трудовые кадры не
задействованы!!!

БОБ

Значит, так. Работа у меня связана с рекламой, отсюда следует, что и с
рекламными агентами тоже. Они сами по себе - отдельный прикол, вроде
юзверей, только еще тупее :)) Только перл родился не у них, а у меня.
После стычки с очередной агентессой я настолько заколебалась, что орать
на нее было просто лень. В ответ на недоумение коллег было произнесено:
"Да ну ее в баню, у меня сегодня настроение не оральное!" Уточнять,
анальное оно или генитальное, никто из коллег не решился :))

Сегодня смотрел "Квартирный вопрос" по НТВ. ТАм, в начале передачи,
показывали, как вставляют новые пластиковые окна. Этим делом занимались
специальные люди в робах, на спинах гордое КВЕ. Вставили они окно,
просверлили в раме дырочки, задули какую-то пену в щели, а потом в эти
дырочки забили, не маленьким молотком, шурупы. До этого я думал, что
такое только в анекдотах бывает.

Что касается Annefrank, то, во-первых, зонд передал на Землю
фотоизображения данного объекта. Выяснилось, что этот "булыжник" по
размерам достигает пяти (а не четырех, как сообщалось ранее) километров.
Земные астрономы предполагали, что Annefrank в два раза меньше.

Итого четрые всего в два раза меньше пяти...
Так держать!

Историей № 9 за 7 ноября навеяло. У наших друзей тоже недавно родился
сын. Имя ему придумывали всем австро-русским коллективом. На мое
провокационное предложение "давайте назовем его Трактор, или в худшем
случае Револьт" родители дружно на меня посмотрели и как-то грустно
покачали головами. Видя, что гегемона из ребенка не сделать, мой муж
нашел, на мой взгляд, гениальное элегантное решение, как назвать чадо
четы Майер (фамилия ессесно несколько изменена). "Ребеночка назовем
ДОКТОР. И будет он Доктор Майер. Сколько времени сэкономит, в универ
ходить ему не надо будет, не стоит упираться за ученое звание"

В продолжение недавней истории про глобализованную Венецию :) Я летела
из Москвы в Калгари и на пересадке во Франкфурте разговорилась с
мужичком, который летел из Праги в Филадельфию и звали его Хайм
Варшавский. :)

Сучий характер

- [героини романа Ефремова]... проявляют сучий характер.
- Б&%^ский, - говорит собеседник
- Нет, сука - это самка собаки, вот, - рассказчик показывает на сидящую
рядом с ним по левую руку здоровенную псину. А
сучий характер - это вот что. Когда гуляешь с собакой, есть такая игра -
бросание палки. Вообще-то есть команда "апорт"...
- рамблер, яндекс, - начинает шевелить мозгами собеседник
- нет, именно апорт. Это вообще-то довольно скучная команда: собака
сидит у ноги, ты бросаешь палку, по команде собака бежит, приносит и
отдает ее. Собаке это неинтересно, и повторять команду можно не более
трех раз подряд. Собака больше любит играть. Она подбирает палку, и
начинает пихать ее тебе в задницу (кстати, я всегда гуляю в специальных
штанах) - рассказчик показывает специфического вида штаны - предлагая
отобрать и кинуть ее. Ты палку бросаешь, собака за ней бежит, но тебе не
отдает, а дразнится.
Раза 3 в год у собаки бывает пустовка. Она приходит в охоту, оставляет
метки запахом, а кобели их чуют на расстоянии нескольких километров.
Прелюдией к совокуплению являются орально-генитальные ласки - то есть,
он ее там лижет. Если сука готова к совокуплению, она #отводит хвост#.
По этому признаку можно определить самый опасный период.
Ну так вот, собака, не во время пустовки, бежит за палкой, и начинает
дразниться: поворачивается к тебе задом, так, что рукой не достать, и
ОТВОДИТ ХВОСТ!!!

Про ненаглядных девушек-ламериц.
На днях просит меня одна мадемуазель отсканированный текст сбросить на
дискетку.. Я:"нет проблем, формат-то какой?" (имея ввиду тип файла, и
прикидывая объем и т. п.) Она:"Формат? ээ..." и далее-радостно:"А4!"
:)))

С САЙТА СБЕРБАНКА

Документы, представляемые в банк для получения кредита:

заявление;
паспорт (-а) или заменяющий (-ие) его (их) документ Заемщика,
его Поручителя(-ей) и/или Залогодателя(-ей) (предъявляются);

документы, подтверждающие величину доходов и размер производимых
удержаний Заемщика и его Поручителя (-ей) за последние 6 месяцев;

анкета(-ы) Заемщика и его Поручителя(-ей);

справка из психоневрологического диспансера или водительское
удостоверение - для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США
или рублевого эквивалента этой суммы (предъявляется);

Вниманию блондинок всех мастей! Эта история - не про Вас, а о фигурном
катании.

Леке, уже зрелому фигуристу 12 лет, кандидату в мастера СССР, поручили
тренировать подрастающую смену - спортсменов 4-6 лет. Тренировки
проходили на малом киевском катке - бывшем мясном павильоне рынка. И на
площадку, размером в треть стандартной ледовой арены, набивали душ 30-40
начинающих фигуристов. Разодетых чадолюбивыми мамами-бабушками в блестки
как на первенство Европы - с твердой верой, что их юные дарования там и
окажутся. Ну, уже хотя бы потому, что великая Ирина Роднина начала
кататься в 7 лет. А они - раньше, и у них больше времени.
Лека должен был обучать подопечных осанке и первым шагам на льду.
Собственно тренировка заключалась в скольжении по кругу всей этой
блестящей кавалькады в гордой позе, с красиво выставленными ручками.
Молодой тренер в поте лица как челнок(-в-Польшу-Турцию-..-Китай) мотался
в толпе юных фигуристов - кому поправлял спинку, кому выставлял ручки,
поднимал и утешал павших, утирая слезы и сопли главным атрибутом
спортивной формы - обязательным платочком.
Все детки, под умильными взглядами мам-пап-бабушек-дедушек, плотным
слоем окружавших ледовую площадку, рьяно выполняли задание тренера. Лишь
одна девица, под действием непонятно какой центростремительной силы, за
несколько кругов уменьшала радиус своего кругового движения до нуля и
замирала, аки статуя, в центре катка.
Было ей годков 5, но, несмотря на столь юный возраст, она уже была
БЛОНДИНКОЙ. И не просто блондинкой, а блондинкой прекрасной, с
беломраморной кожей, громадными голубыми глазами, точеным вздернутым
носиком, красными щечками и румяным бантом. В общем, настоящая живая
кукла! Но когда она замирала в центре катка как неживая, ее бабушка
обращала внимание тренера на это вопиющее безобразие - Натулечка ничего
не делает!
Лека хватал ее «под микитки» и водружал на наружном периметре, скажем
так, пелетона. Однако через несколько кругов Натулечка снова замирала на
облюбованном местечке, бабушка подсказывала тренеру про непорядок, тот
отвозил ее к краю площадки - и так повторилось несколько раз.
Видать, у Леки этот сизифов труд вызывал все большее раздражение. И
когда бабушка в очередной раз указала юному тренеру, дескать, посмотри
на нее - Натулечка опять ничего не делает! - он, уже осерчавши, с
грустью старого, умудренного жизнью человека, довольно сурово изрек:

- ДА ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНА ПРЕКРАСНА! ЗАЧЕМ ЕЙ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ?

Алик, отец тренера kimryg.narod.ru

Младшая сестра моей жены по окончании школы поехала, по обычаю
израильской молодежи, погулять в заграницу. Перед призывом в армию. С
другом. Так вот, ездили они по Лондону в специальном экскурсионном
автобусе, где пассажирам выдают наушники, а втыкать их надо в панельку
около сиденья. А на панельке - много разных входов, около каждого - флаг
той страны, на чьем языке можно слушать экскурсию. Был там и флаг
Израиля. А язык экскурсии, этому флагу соответствующий - РУССКИЙ.

Василий Розен, www.grafrosen.narod.ru

Произошло это в городе Донецке, что в Украине.
В самом центре города находиться областная почта, где и произошла эта
истрия... К окошку с отправкой закозных писем подходит мужик. Дело шло к
вечеру и было явно, что сотрудник почты уже давольно устала. Мужик
просит отправить заказное письмо. Молодая женщина в окошке говроит ему
давольно хамским тоном, что он неправильно заполнил конверт и что надо
купить новый, заполнить его, либо она не отошлет письмо. После 10-ти
минутных разговоров и спроров с девушкой, мужик произносит любимую фразу
русского человека: "Да пошла ты НАХУЙ!!!!" На что, девушка резко встает
и говорит: "А вот и НЕ пойду я нахуй! Не пойду!"
Все кто это слышал - упали на пол...

Часто сижу в интернете, вот мама и говорит мне: "Пошла бы ты что ли в
библиотеку сходила бы", на что я очень удивленно отвечаю: "Ну что ты,
мам, в библиотеке интернет еще дороже!"
Потом только дошло, что сказала :-)

Племянник пришел из детсада и заявил, что знает стих про Пугачеву и
Киркорова. "Зайку бросила хозяйка..."

При въезде на Савеловский рынок берут 50р с авто. Выбивают чек. На чеке
сверху написано "Благотворительный фонд МВД".

Работаю в японское компании, а надо заметить, что в японском языке звук
Л отсутствует как таковой и японцы(продвинутая нация) пытаются обычно
заменять звук Л звуком Р - ну не то чтоб пытаются, ну получается у них
так:0)! История: сижу на рабочем месте, работаю себе никого не трогаю.
Вдруг истошный вопль шефа- японца на весь офис, вопль обращен в мою
сторону: Инна! Посрите! Посрите немедрено! ....
Мои коллеги ребята с чуЙством юмора.. но это... Все смотрят в мою
сторону.
Я: ПРЯМ ЗДЕСЬ?
Шеф(удивленно): А где? Срите!
Дошло до нас минут через пять. Ржали весь день.
Япона-мать!

Выдержки из американской телеконференции про причины, по которым для
гражданского населения нет никакой необходимости во владении
огнестрельным оружием. ©“Блокнот Снайпера” ©2000,2001 HPBT Inc.

1. Banning guns works, which is why New York, DC, & Chicago cops need
guns.
Запреты на владение оружием приносят плоды, именно поэтому в Нью Йорке,
Вашингтоне и Чикаго полицейским необходимо оружие.

5. We must get rid of guns because a deranged lunatic may go on a
shooting spree at any time and anyone who would own a gun out of fear of
such a lunatic is paranoid.
Мы должны избавиться от всего огнестрельного оружия, потому что
неуравновешенный маньяк может начать стрельбу в людном месте в любую
минуту, а желающие владеть оружием, чтобы иметь возможность защититься
от такого маньяка, - параноики.

7. An intruder will be incapacitated by tear gas or oven spray, but if
shot with a.357 Magnum will get angry and kill you.
Нападающий будет обезврежен балончиком со слезоточивым газом либо
хозяйтвенным аэрозолем, но если стрелять по нему калибром.357Магнум, он
разозлится и убьет вас.

8. A woman raped and strangled is morally superior to a woman with a
smoking gun and a dead rapist at her feet.
Изнасилованная и задушенная женщина морально выше женщины с дымящимся
стволом и мертвым насильником у ее ног.

16. Rifles and handguns aren`t necessary to national defense! Of course,
the army has hundreds of thousands of them.
Винтовки и пистолеты не являются необходимыми для защиты государства.
Конечно, их количество на вооружении армии исчисляется сотнями тысяч.

22. Women are just as intelligent and capable as men but a woman with a
gun is "an accident waiting to happen" and gun makers` advertisements
aimed at women are "preying on their fears."
Женщины так же умны и способны, как мужчины, но вооруженная женщина
представляет собой "мину замедленного действия" и реклама оружейной
индустрии, специально предназначенная для женщин, просто паразитирует на
их страхах.

23. Ordinary people in the presence of guns turn into slaughtering
butchers but revert to normal when the weapon is removed.
Обычные люди в присутсвии оружия превращаются в кровожадных мясников, и
снова становятся нормальными, если оружие убрать.

24. Guns cause violence, which is why there are so many mass killings at
gun shows.
Оружие провоцирует насилие, именно поэтому так много насилия на
оружейных выставках-распродажах.

27. Most people can`t be trusted, so we should have laws against guns,
which most people will abide by because they can be trusted.
Большинству людей нельзя доверять, поэтому необходимо принять
анти-оружейные законы, которые большинство людей будет соблюдать, потому
что им можно доверять.

29. Free speech entitles one to own newspapers, transmitters, computers,
and typewriters, but self- defense only justifies bare hands.
Свобода слова подразумевает владение газетами, передатчиками,
компьютерами и пиш. машинками, в то время как самозащита оправдывает
только использование собственных рук.

32. Police operate with backup within groups, which is why they need
larger capacity pistol magazines than do "civilians" who must face
criminals alone and therefore need less ammunition.
Полиция действует группами и с подстраховкой, поэтому им необходитмы
магазины большей вместимости, чем гражданским лицам, которые
сталкиваются с преступниками в одиночку, и следовательно, не нуждаются в
таком количестве боеприпасов.

33. We should ban "Saturday Night Specials" and other inexpensive guns
because it`s not fair that poor people have access to guns too.
Необходимо запретить все дешевые види оружия, потому что доступ к оружию
малообеспеченной части населения - это несправедливо.

34. Police officers have some special Jedi-like mastery over handguns
that private citizens can never hope to obtain.
Полицейские вооружены специальными эффективными вооружениями, на
владение которыми гражданским лицам совершенно не стоит рассчитывать.

35. Private citizens don`t need a gun for self- protection because the
police are there to protect them even though the Supreme Court says the
police are not responsible for their protection.
Частным лицам оружие для самозащиты не нужно, проскольку их защищает
полиция, которая, согласно определению Верховного Суда, не обязана из
защищать.

37. "Assault weapons" have no purpose other than to kill large numbers
of people. The police need assault weapons. You do not.
"Штурмовое оружие" не имеет другого предназначения, кроме как убийство
большого количества людей. Такое оружие необходимо полиции, но не
простым гражданам.

39. Trigger locks do not interfere with the ability to use a gun for
defensive purposes, which is why you see police officers with one on
their duty weapon.
Замки на спусковой скобе не влияют на доступность и готовность оружия
для немедленного использования в целях самозащиты. Именно поэтому так
много полицейских носит эти замки на своем служебном оружии.

40. Handgun Control, Inc. , says they want to "keep guns out of the
wrong hands." Guess what? You have the wrong hands.
Организация Handgun Control, Inc. заявляет, что стремится, чтобы "оружие
не попадало не в те руки". Знайте, что это у вас не те руки.

Сегодня, 6 ноября по НТВ в утреннем канале ведущая сказал замечательную
фразу (звучит приблизительно так)
- Нет, все-таки Америка по сравнению с нами отсталая страна. Мы в 67
году уже 50-летнюю годовщину Октябрьской революции отмечали, а у них
только сексуальная революция начиналась!

Сегодня у нас на работе 2 коллеги, блондинки, ;-)))))))) обсуждают
песенку «У нее глаза 2 брильянта 3 карата»:
- Я эту шнягу всегда выключаю, когда передают!! слушать эту херню не
могу: ну вот про что этот урод поет? Тупятина!!! «Хороша: и фигура и
душа! »!!! На первое место, значит, поставил фигуру!!! А не душу!!!
Вторая отвечает:
- Это потому, что ему была нужна рифма к слову «хороша». Поэтому
пришлось написать «фигура и душа», т. е. фигуру сначала упомянуть. А
если б душу на 1-е место поставил, - «душа и фигура», то тогда
напрашивалась бы рифма «ДУРА»!!!

А я слышал, как эту песню переделала одна самарская девочка:

У нее глаза -
три брильянта два карата, девочка-мутант -
я ее боюсь, ребята.
С виду вся она -
мышь большая полевая, от общенья с ней гаснет сила половая!!!

:-))))))

Еду сегодня в 23-м трамвае (по Ленинградскому проспекту ходит такой), и
вижу, что мои соседи, как выяснилось потом - студенты МАИ (Московский
авиационный институт) - переглядываясь, достают ее, родную - 0.5л,
стаканчики, и тут один из них начинает рассказывать анекдот.
- В Пищевом институте (рядом с ними есть такой) идет экзамен по курсу
"Алкогольные напитки". Студенту наливают стакан водки - надо определить,
что за сорт. Подходит первый, выпивает, долго думает - ну, не знаю...
Неуд, следующий. Подходит второй, выпивает стакан, цокает языком, и
наконец говорит - наверное, (тут рассказчик смотрит на свою), Столичная.
А год выпуска? Не знает. Препод ставит ему в зачетку "удовл".
Тут трамвай подъезжает к остановке "Авиационный и пищевой институты",
ребята выходят, а я иду за ними - дослушивать анекдот.
- Подходит последний, быстро выпивает, говорит - Столичная, 1985 год,
выпущена на таком-то заводе, в такой-то этикетке, стоила рубль сорок.
Препод удивлен познаниями - отлично с плюсом! Давай зачетку... Так - а
что здесь делает стедент АВИЦИОННОГО института???
:-)))

Вспомнилось мне в сытой, продуваемой ветрами и обливаемой дождями
Германии, о той поре, когда импортная жевательная резинка приравнивалась
если сравнить с сегодняшним к крутому мобильному телефону, а пара Джинс
к навороченной иномарке…короче о нашем застойном перестроечном детстве.
Долгое вступление в историю, дабы прочувствовать колорит времени.
90-ый год, мне 14 лет, я довольный тем что папа выбил путевку в пионер
лагерь Артек, поспешно собираюсь, предвкушая прелести пионерской жизни
(пределом мечтаний каждого советского ребенка было попасть в Артек) В
общем как я туда добрался это не интересно..(дети, перрон
, плацкартный вагон, первое пиво в моей жизни, в кругу новой компании,
все перезнакомились уже в вагоне) Приезжаем на место, идет медосмотр,
разбивают нас по собственно Лагерям (их там вроде 14) или корпусам, как
кому нравится. Наша 4-рка попала в «Янтарный», стоял на второй линии,
почти у самого моря…сказка на этом закончилась.
И начались будни - все вещи привезенные собой отобрали сразу же (как на
зоне) продукты которыми сопроводили родители, пошли по чемоданам - а те
в свою очередь в камеру хранения (зачем до сих пор понять не могу).
Всякие там спортивные костюмы, шорты, майки с «Gucci», (которые клепали
наши цеховики - кооператоры, были экспроприированы, а нам выданы
стандартные наборы советской уравниловки - синие шорты, клечатые
тенниски, пионерские галстуки изрешеченные временем, и такие же древние
семейные трусы (даже нижнее белье из дому нельзя было носить) в которых
наверное еще Павлика Морозова посмертно в пионеры принимали.
Потом обед в столовой, котлета с куриное яйцо курицы-инвалида…50 гр.
картофельного пюре и компот из того что осталось от сухофруктов…(ну
попали мы в лагерь в момент когда пол Украины было по карточкам,
купонам, талонам…
В общем, растущим организмам требовалось восполнение калорий затраченных
за день, купанием в море, беганием за девочками, и торжественным
восходом на Аюдаг.

Сама история: Было нас в палате человек 10, нас 5-ро 14 лет, один 16-ли
летний парень Серега из Таджикистана, один гуцул (скажем Мыкола) с
западной Украины и остальные мальки по 10-11 вперемешку, отряды были
комплектованы так, по причине большего наплыва «Чернобыльских детей» из
Белоруссии…вот эти мальки от туда и появились в нашем 2-ом отряде.
Значит сидим мы вечером, голодные как собаки, и решаем что на следующий
день идем под разными предлогами в камеру хранения, достаем из чемоданов
консервы, колбасы, сигареты (кто взял) и делаем «пир на весь мир». Не из
эстетических соображений, а потому что жрать охото.
Так и сделали, собрались на следующий вечер, сидим, всем миром, только
гуцул наш Мыкола, как бы в стороне, топчет свое сало, с домашней
колбасой втихаря, и на нас никакого внимания. Так вечера три подряд.. мы
уже все свои запасы съели, что было выпили…а Мыкола каждый вечер из под
матраца что то достает и жрет сам, как бы не с нами..(Я сам Украинец, из
Киева, но таких наверное как Мыколка только для анекдотов про Хохлов
рожают) вообще все разговоры о его жлобстве на него не действовали, и мы
как то просто перестали обращать на него внимания.
А Серега из Таджикистана оказался парень не простой, привез с собой в
мешочке с родины увесистую порцию НАСВАЯ (кто не знает, я тоже не знал,
это местный легкий наркотик у азиатов, как мне потом сказали на Куринном
помете и пыльце марихуаны) в общем как Серега объяснил это вместо
сигарет, тонизирует и расслабляет.. (вот так и посылайте родители детей
в пионерские лагеря…пиво, сигареты и о боже, наркота) чего я там в жизни
впервые не попробовал в этом Артеке 8))

В общем сидим в очередной вечер в палате, жуем за губой НАСВАЙ,
отплевываем, в голове легкое кружение, (малыши на шухере) а Мыкола видя
наше расслабленное состояния говорит на эдаком суржике (смесь русского и
украинского)
- Хлопцы, а шо вы там робытэ? (интересно ж гаду) А Серега отвечает -
насвайчик жуем, хочеш попробывать?
- (Мыкола)- А шо цэ такэ ?
- (Серега) -Да табачок наш таджикский, вместо сигарет, расслабляет.
- (Мыкола) -А можно спробуваты?
- (Серега) - А чего нет? Конечно! Иди насыплю, клади под губу, держи
минут 5, потом сплевывай, НО ТОЛЬКО НЕ ГЛОТАЙ! СПЛЕВЫВЙ!
Дал значит он ему жменьку насвая, сидим, в карты играм, сами уже его с
балкона сплюнули, в общем прошло минут 20…мы про кугута нашего и забыли,
и тут тихо так, еле-еле, голосом «Умирающего Лебедя» (не генерала)
- Хлопци! Хлопци! Я його проковтнув! (проглотил значит)
- (Серега)- Кого?
- (Мыкола) Да табак этот ваш е? **(* ый …
А парень сам, смотрю белее сала, которое он каждый вечер жрал.
Серега как подскочил, Бля, мужики, он же загнутся может, я ж ему грамм
30 отсыпал (а он по жадности все схавал) Мы его под белые ручки, в
туалет, хватаем с пола ведро (от которого несет хлоркой, потому как из
него эти туалеты видимо и моют) и давай из этого ведра заливать в
Мыколку холодную воду.
Пей кричим, а то подохнешь!
Он раскрывши широко глаза от слова «подохнешь» хлебает как медведь медок
из анекдота. Забегают малые, «вы тут такой шум подняли что вожатй с
директором корпуса сюда идут» а мы жили аккурат над ним (директором) на
2ом этаже, в конце крыла.
И мы бедолагу этого под руки опять же и обратно в палату. Я там из
маминой аптечки достаю все что есть от отравления (Уголь активированный,
Фталазол, Алахол) и обратно за водой…и тут меня и еще одного паренька из
Киева, подлавливает Директор с вожатым, и думая что это мы тут водой
балуемся (разлито было все кругом в туалете) тащит на «на ковер» в свой
кабинет .
Там идет -Фамилия, имя, отряд и тд…
А кабинет с просторными окнами, на первом этаже корпуса, как раз под
нашей палатой, причем широченное окно с видом на пальмы, «пЫхты» и море,
освещается с улицы красивыми фонарям..
В обще идет «песочница по мозгам» и тут я вижу как откуда то сверху, за
окном, на асфальт летит ЗЕЛЕНАЯ струят непонятно какой
консистенции…причем порциями, и сопровождается это все истошными
рвотными позывами напоминающими вой шакалов в голодной африканской
пустыне, которые только перебивает Серегин крик; «Тихо козел, нас
попалят»
Не буду рассказывать как Директор и вожатый (и мы вместе с ними
очутились у нас же в палате) минуты за полторы..
Картина маслом, Мыкола весит на перилах, его рвет, рядом бегает Серега
(наверное представляя как в «Пионерской Правде» будет о нем статься как
о наркодиллере, который отравил честного советского пионера) вся палата
на ушах, и только вопль Директора все останавливает.
«ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ??? »
- «Молчание ягнят» …никто не может и слова сказать от чего Миколке
нашему плохо.
Первый опомнился я.
Василь Петрович (назовем так директора) Нас в столовой кормят хорошо, но
мало, поэтому мы и «объедаем» рядом растущими пальмовыми насаждениями,
(листвой то есть) а Коля сегодня с голодухи сожрал лишнего вот его и
понесло…
Мы потом конечно ухахатывались.. , правда не долго, вся палата утром
отдирала щетками от асфальта въевшуюся в него зелень. А Мыкола тем
временем валялся в медпункте.
Но это еще не конец 8)

Черед 2 дня после выписки, появился на пороге нашей уже знаменитой на
весь корпус палате, Мыкола, и держал в руке бутылку сладкой воды
«ЛИБЕЛЛА» была такая если вы помните. И со словами « Пацаны, это вам! из
чемодана достал» (спустя 10 дней пребывания в лагере) он держал эту
самую бутылку, которая по моим подсчетам сама бы через пару дней в этом
чемодане открылась (температура то в камере хранения явно за +25 гр.) В
общем мы вежливо отказались, хотя хотелось испить водичку (шутка ли,
какао да компоты 10 дней) но рискнуть здоровьем никто не стал.
Микола не унимался, «Ну зараз все выпьем за мое выздоровление»!
(ну да думаю, да, там как раз уже градус от брожения в жаре такой, тот
что надо…того гляди даже вставит) Присаживается он значит на край
кровати, и об этот самый край пытается открыть бутылку… она сначала не
поддается, потом легкий писк, и ХЛОПОК…помню только что Коля лежал в
одном конце палаты, а бутылка полетела в другой по инерции ракеты,
отбрасывая ступени и разлеталась на куски…
Картина: вся палата и мы, в кислой вонючей жидкости, Миколка, как
Адмирал Нельсон с пробкой «Либелла» вместо глаза…и опять шум, гам,
вожатый, директор…
Хорошо что за мной через неделю приехала мама, и мы поехали спокйно без
всяких приключений я Ялту 8) История реальней не быват. Артек, Янтарный,
вторая смена, август 1990 года.
Макс, Гамбург 2002 (5 часов утра) [email protected]

Сдается мне, что я знаю преподователя из истории № 4 от 04.11.2002.
Это Виктория Ивановна Девятко из бывшего Киевского технологического
института пищевой промышленности, ныне Украинского Государственного
университета пищевых технологий. Полностью согласен с рассказчиком.
Преподователь чудесный, дело знает. Даже высшая математика в ее
изложении казалась чем-то увлекательным и интересным. Предмет мне давлся
легко, кроме теории. Практические задачи я решал за полпары, а
оставшееся время придумывал как бы списать теорию - всего один вопрос,
но он давал приблизительно один балл из пяти. Игра стоила свеч. Писались
шпаргалки. Списать, правда, было очень тяжело. "Шпоры" клались под часть
тела, на которой сидишь и выжидался удобный момент. Девочки, зная, что
практика у меня решена постоянно просили списать, я не отказывал. "Баба
Вика" подошла ко мне и попросила пересесть на заднюю парту. Я вежливо
отказался, помня про "шпоры" под седалищем. Она настаивала. Я поднялся.
"Шпоры" были замечены. 2 было обеспечено. Позор джунглей! На пересдачу
контрольной я выучил теорию и больше не краснел.
И даже получил пять по "вышке" в диплом.
Один кадр из нашей группы не опускался до написания шпаргалок. Он
приходил с учебниками. Каждый весом под килограмм. Несколько штук. Каким
образом он из них списывал история умалчивает. Факт в том, что время от
времени книжки у него с грохотом падали на пол. На что группа дружно
замечала: "У Димки "шпора" упала!"
Привет автоматчикам КТИППА.

«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в
воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml

Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого,
упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с
киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила:
- А Шотландия социалистическая или капстрана?

... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового
ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства
современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может
товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта,
элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.

Алик, географ-любитель

Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков",
расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т. д.
Подробнее читайте в анекдотах.
Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма
пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей
привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В.
И. Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком
метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его
домогавшихся.
Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них
соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок,
обтягивающий свитер, короткая кожанка и т. д. У герлы волосы вытравлены
гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась
лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не
балуй, колготки-сеточка и т. п. Думаю картина вам совершенно понятна.
Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом
шагу.
Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не
так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я
увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book"
с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а
можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее
читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши
название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы
криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же
станции.
Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ=

В иcстари русском городе Сан Франциско у пенсионеров есть такая
развлекушка: поступить на учебу в Сity College - городской колледж.
Здесь можно скоротать последние годочки жизни учебой примерно по сотне
курсов. Количество часов по каждому курсу измеряется в «юнитах», и, к
примеру, семестровый курс WORD оценивается в 2 юнита. Образование
платное, но не очень дорогое, долларов пятнадцать за юнит. Если же твой
доход ниже черты бедности, то еще можешь и стипендию получить. Но для
этого надо набрать определенный минимум юнитов.
И вот поступает наш человек - бывший совок, кандидат наук и прочая.
Вступительные тесты, естесссно, сдает лучше некуда, после чего -
собеседование с «канцлером» (counsellor). Так здесь так называют
советника-координатора, который помогает определиться с комплексом
курсов, составить расписание, оценить число юнитов.
У нашего человека задача - набрать 12 юнитов (на стипендию). Потому в
нагрузку к нужным курсам (тому же английскому, программированию и др.)
он пристегивает халявные, например, плавание, фотографию. И также
заявляет... русский язык! Даже видавшая виды канцлерша удивлена - мол,
вы же рашен, и так знаете. Он - нет, я из Украины, там язык -
украинский, а я всю жизнь мечтал выучить русский. Почему? А им
разговаривал Ленин!
Канцлерша оказывается скрытой мексиканской националисткой и начинает
склонять абитуриента к изучению, вместо великого, могучего Русского -
испанского языка. Мотивируя: Калифорния - исконно мексиканская земля,
когда империя США распадется, Калифорния вернется в лоно матери-Мексики,
и испанский тут же очень даже сгодится - «английский мы отменим».
Абитуриент возражает, дескать, с учетом перспективы получше китайский -
китайцев в США уже немало, а Китай - тоже рядом, всего-ничего рукой
подать через Тихий океан. И что там трудолюбивым китайцам добраться на
веслах или даже вплавь!
... В общем, абитуриент все-таки записался на русский язык, но
призадумался: а действительно, в плане не халявы, а исторической
перспективы - какой язык предпочтительнее для будущего, испанский или
китайский? И что думают об этом сами американцы?
Ответ на этот вопрос он получил на всеамериканских выборах 5 ноября:
избирательные бюллетни написаны ЕЩЕ на английском, но УЖЕ также на
испанском и китайском (демократическом диалекте - кантоне). Таким
образом, практичные американцы оценили перспективу каждого из языков как
равную, никому не отдав предпочтения. Политкоррректность, мля!
Чем еще привлекли эти выборы? Ну, большая часть избирательных участков
-в гаражах (дань янки своему главному кумиру - автомобилю). Да еще
приезд нашего Предизбиркома Вешнякова. Русская диаспора не без оснований
опасается, что его участие в подсчете голосов американских избирателей
чревато появлением в конгрессе и сенате фракций «Единство» и «Наш выбор
- Россия».

Алик, языколог и политолюб

Еще раз о говне…

Как показывает личный опыт посещения анекдот.ру, говенная тема вызывает
живой интерес у читателя, в силу, видимо, своего разнообразия и
неисчерпаемости.
Ну ладно, перейду к предмету повествования…
Преамбула.
Есть у меня двое детей - девочка и еще мальчик. А у сестры моей жены -
наоборот - мальчик и еще девочка. Обе девочки ходят в школу и бассейн, а
мальчик (который не мой) - в детский сад, а мой - никуда не ходит, т. к.
ходить только научился.
Таки амбула.
В конце лета, когда подходит пора детям начинать посещение различных
учебно-развлекательных заведений (школа, бассейн, дет. сад и т. п.) и
потому существует традиция складывать отходы жизнедеятельности оных (в
смысле- детей) в различные баночки, коробочки и прочие емкости и
относить это жертвоприношение на алтарь медицинской науки на предмет
изучения их и получения разрешения от жрецов сей науки на посещение
детьми вышеупомянутых заведений.
Так вот, поскольку сия процедура по большей части - фиктивна, то очень
часто моя жена со своей сестрой сдают анализы детей друг за друга,
просто в целях экономии времени ( не средств - их(в смысле- говна) у
наших детей хватает, а именно времени). Так, однажды, мне было поручено
сдать детское говно за двоих девочек, жена разделила Машкину порцию
пополам, и дала мне 2 баночки со словами: « Это Машино, а это- Ксюшино,
смотри не перепутай! ».
Но самый классический случай был в этом году. Мы жили на даче, а сестра
жены собралась в Москву раньше нас, т. к. ее мальчик только в этом году
пошел в дет. сад и ей надо было нетолько нанализы сдать, но и еще кучу
всяких врачей посетить. И вот моя жена ей ( своей сестре) и говорит
(Внимание!!!): « Ты не ОДОЛЖИШЬ мне немного Кирюшиного говна, за Машку
сдать, чтоб с дачи в Москву не таскать? » В ответ: « Говно вопрос,
конечно ОДОЛЖУ! ». В этом месте я так хохотался, а когда меня спросили,
чего я так заливаюсь, то я им говорю: « Вы как вопрос формулируете?!
( «ты не ОДОЛЖИШЬ? », значит подразумевается, что предмет одалживания
будет своевременно возвращен (возможно даже с процентами ) ), после
этого они, проанализировав свой диалог, смеялись долго.
Mihuil.
З. Ы. Спасибо что прочитали до конца, извините если длинно.

Вспомнила историю, которая несколько лет назад со мной приключилась.
Работала я тогда в одной фирме. Каждому из коллектива надо было
обязательно съездить в главное представительство в Москву. Ну и была
там, по рассказам, "конспиративная" квартира, которую специально
содержали для приезжих - чтобы за гостиницу не платить. 3-комнатная.
Мне, миловидной девушке, сказали:
- Ничего небойся, будешь там одна жить. - Думаю, ну слава богу, хоть не
будут принуждать водочку хлестать эти коммандированные...
Прилетаю в Москву. Полночь. Встречает водитель. По пути расказывает:
- Все хорошо, завтра я за тобой заеду, только ключи от квартиры тебе я
не дам, так как там экономист хренов...
Думаю: ну ладно, экономист, но хренов-то почему? Ведь достанет, сто
пудов. Опасаюсь. Вспоминаю, есть ли, по рассказам, замки изнутри в
комнатах?
Приезжаю. До двери водитель проводил, слава богу. Открывает экономист.
Вроде бы особой опасности не представляет - около 45-ти, немного
навеселе. Остаюсь с ним наедине. Вроде бы ничего, не хренов, -
обычненький, предлагает, что б вы думали? водочки хрястнуть.
Под благовидным предлогом скрываюсь в своих аппартаментах и до утра о
нем ни слухом - ни духом. Думаю, странно, свое звание не оправдал... %)
Только потом узнала, что всего лишь фамилия у него такая. Даже в нашем
корпоративном журнале его статейку бацнули с фото за подписью: ЭКОНОМИСТ
ХРЕНОВ В. А.
Кто бы мог подумать?

На станции метро из вагона выходит группа ребятишек, человек двадцать,
по виду первоклашек. Учительница, собирая их, кричит: "К стенке, все к
стенке!". Один продвинутый малыш также громко вопит: "Марь Семеновна, а
вы нас сразу расстреляете, или родителям позвонить дадите".

Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет,
отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает:
- На каком языке Вы разговариваете с друзьями?
Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки:
- На русском.
- Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на
украинском!
Прихожу домой, рассказываю маме. Она:
- Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят
на украинском.
victoriya7

Женская логика:

В последнее время мне приходится часто напоминать своему начальству о
“прибавке”. Начальство при этом прекращаеть слышать и говорить начинает
со мной шопотом..

О каждой попытке добится “большего”, я рассказываю своей жене. На этот
раз жена подумав, сказала:

- Он должен обратится к ЛОРу

- ?

- Объясняю по буквам: УХО, ГОРЛО, НОС.. >:0

История со слов моей девушки, учившейся в меде. Ей рассказал наш общий
друг.
Дело в одном из блоков общаги. Жили там парни-медики, причем К. М. С.-ы
по боксу (кандитаты в мастера спорта). Кто по тайскому, кто по какому. И
была у них вечеринка - с приглашенными подругами и купленным спиртным. И
вот один из них (особо отьявленный боксер - черепушка отбита хорошо)
уединился с подругой в соседней комнате.
Когда по меркам остальных присутствующих там уже должно было все
начаться, из-за стенки раздался грохот и шум.
Что же было... Рассказывал боксер:
"Ну тут мы стоим, целуемся... Она майку снимает, а у меня мысль как
стрела - печень открыта... Ну я и ударил".
Судьба той бедной точно неизвестна... вроде уцелела:))

PhoeniX

Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там
передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает -
идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в
которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни
вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были
закрыты.
Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые
мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце,
дышит тело...").
Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-))
"... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..."
Это как? :-)))

Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!

В воскресенье в северной части сектора Газа по трем палестинцам, которые
предположительно пытались установить бомбу недалеко от защитных
ограждений вокруг сектора, был открыт огонь из танков Армии обороны
Израиля. Все трое остались живы...
http://www.lenta.ru/mideast/2002/11/04/bombplant/
Палестина родина бессмертных...

Ивановская область, поселок М-во. Доска объявлений, на ней всего одно
объявление:
"В бойлерную требуется коптерщик на отопительный сезон. Зарплата 1500
рублей", а внизу пьяной рукой подписано "и тех не получите"

Было это в первых числах этого месяца. Участвовал лично.
Поехали на охоту в один из районов Тверской области на охоту.
Приборчик с собой был хитрый -GPS называется (определяет твое положение
на местности с помощью спутника)выглядит он модно и современно.
Поохотились, вернулись домой, чуть чуть выпили и потянуло за женщинами в
ближайший райцентр.
Заезжаем, останавливаем какую то девушку и открыто интересуемся где
можно посидеть нормально, девчонок встретить, если среди таких девчонок
отличающиеся не тяжелым повидением, их имена, если есть телефоны и т. д.
Она отвечает, что открывается у них сегодня новый бар, девчонки есть оду
из них зовут Наташа, даже - дает ее номер телефона. Мы едем туда,
садимся в эту столовку начинаем веселиться так как все это крайне весело
и непривычно, рядом прошу отметить сидят девчонки какие-то, и мы решаем
пометить данный бар на GPS. Досаем прибор копаемся. Они с интересом
наблюдают и т. д. При этом еще и выпиваем курсируя от "барной стойки" к
столику. Вдруг у этой стойки вижу нашу девушку информатора. Подхожу она
мне объясняет что именно та Наташа сидит сейчас рядом с нами и две ее
подруги такого же рода называя имена. И приходит супер идея. Я
выспрашиваю очень-очень подробно про Наташу где что когда как с кем
сколько, ну просту всю биографию начиная со школы.
Потом сажусь за свой стол с умным видом показательно заглядываю в прибор
потом пристально на Наташу. Подзываю ее к себе, спрашиваю та ли она
Наташа и так ли зовут подруг. Получив положительный ответ и удивленый
взгляд начинаю запрягать что де типа у меня в Руках - ВСЕРОССИЙСКАЯ
СПУТНИКОВАЯ БАЗА ДАННЫХ ПО БЛЯДЯМ. Она плавно фигеет а я в подробностях
в плоть до марок машин рассказываю события минувшего лета(в ее жизни).
Она хватается за голову поверив в этот бред. Мея поддерживает мой
товарищ который через 5 минут понял что к чему. Да и второй корешок
сообразил и катается где то в пределах слышимости. Товарищ поддерживает
весь мой бред вставляя какие-то научные термины смысл которых не
понимает сам. Длится это минут сорок. Затем мы говорим что мы супер
хакеры которые могут стереть информацию о них из этой базы данных но
надо ехать с нами и отблагодарить нас. Услышав такое предложение они
согласились не думая. Правда пришлось объяснить значение слова хакер.(а
мы кстати в компьютерах просто нули мягко говоря). В общем едем, всем
хорошо, ржем не переставая а они не поймут что за хохот. Приехали -
подробности пропускаю. Перед тем как отвезти их торжественно наносим на
GPS очередную точку - наш дом и сообщаем что все удалено. Все крайне
довольные разъезжаются по домам. Ржали потом - сутки. GPS отныне -
Всероссийская база данных.
Вот такие мы уроды.

О людях.

Еду сегодня с работы в метро, час пик, естественно, людей не очень
много, что странно, но все достаточно нервные. И тут на переходе с
одного Китай-города на другой слышу мерзкую объяву, типа, уважаемые
пассажиры, сорри, но наши поездатые поезда в силу таких-то причин
следуют с увеличенными интервалами. Толи колеса, бля, прокололи, толи
негры устали.
Народу на платформе-куча, настроение-соответствующее. Зато потом
повеселился. Вот некоторые фразы некоторых людей, услышанные мной в
вагоне, плотность заплотнения которого была где-то 10 чел на 1 кв. м. :

- - Ну чего уперлась то, освободи проход!!
- - А нефиг спать!
- - Какое спать..... курва!!

- - Охь, ахь, шапку-то, шапку мою верните. (бабулек)

- - Женщина, это ваша рука?
- - Нет.
- - А где же ваша?
- - Здеся.

- -@#$$&%^*&%^*&, бля, ебтить....(смех).... $@#$ (мужичок невнятно с
другого конца вагона)


- - Мужчина, кончайте, хватит елозить.
- - Да я б с радостью.( ехидно)
- - Не на-а-адо.( люди вокруг, не менее ехидно)

- - Сам мудак.(no comments).


- - Да, теперь я понимаю, что такое террабайт на винте(:-))))


- - Самое западло-это счас блевануть (нечто в шапке).


Хвала русскому народу. Нас ничто не сломит. Мы из железа, честное слово.
Ибо верно-что немцу смерть, то русскому праздник!!!!


B.R.

В комментарий к вчерашней истории о Яндексе,-надо было на гей сайт
залезть, с работы, где все под контролем, как сами понимаете-неудобно
как-то, иду через www.yandex.ru... Забиваю, значт, там в графе поиска
"www.gay.ru" и шо вы думаете первой ссылкой? :-)))))))))

!!!!"ГИБДД РФ - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного
Движения Адреса служб ГИБДД, нормативные документы, Правила Дорожного
Движения, рубрика вопрос-ответ, конференция, экзамен ПДД online,
квитанция, доверенность и многое другое."

Ну?? И кто мне после этого скажет что ГИБоны не пидоры?!?!?!? Не верите
-проверьте. :-))))))

Что-то я не пойму. То ли я плохо считаю, то ли меня обманывают.

Странная у банков арифметика: если на карту положить 1000 рублей, потом
снять 300, потом 100, то получается на балансе 0.

Вечером зашел в банк 1 ОВК, что бы разобраться с их арифметикой снятия
денег с моего карточного счета. Оказалось, что если снимать деньги в
самом для меня удобном банкомате, то комиссия составляет 95 рублей вне
зависимости от суммы снимаемых денег. Я плавно охренел и смирился с тем,
что почти 200 рублей ушло за обслуживание банкомата. Никогда бы не
подумал, что оно так дорого стоит. Недостающие по моим подсчетам 200
рублей оказались попросту зарезервированными на моем счету по запросу
какого то банкомата и доступ мне к ним откроется через сорок дней. Это
меня, если честно доканало окончательно. Ну, блин подход. У вас есть 200
рублей, но они непонятно кем и для чего зарезервированы, так что вы
возьмете ваши средства через 40 дней Моему офигению, мои милые солнышки,
просто нет предела. Убедился в том, что поводов доверять банкам с их
карточной системой расчетов в нашей дикой стране еще очень рано. По
крайней мере на мой взгляд. Так что буду-ка я наличными пользоваться.
Это удобнее, проще и спокойнее.
Но одного я не пойму в этой истории. то ли охреневать мне, то ли это
норма.

взято с kampotariy.boxit.ru

"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после
пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на
вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся
теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.

Десять дней назад жил я в одной из европейских столиц в отеле. В номере
- теливизор, показывающий штук 15 каналов со всего света, при включении
показывает CNN (к чему я за неделю уже успел привыкнуть).
Итак, вечером, смертельно уставший, я прихожу в номер, хочу посмотреть
ТВ, что в мире делается. Нажимаю кнопочку на пульте, жду появления CNN.
Экран еще темный, но звук уже есть, причем почему-то слова русские:
"Комбат, батяня, батяня, комбат..." Та самая песня, в том самом
исполнении. Первая мысль "Блин, наши (?) CNN взяли". Вторая мысль
появилась после появления картинки с характерным лейблом CNN в углу, на
картинке - достаточно характерное изображение Советского райвоенкомата
г. Нижнего Новгорода (кто хоть раз видел - ни с чем не спутает).
Мысль была такой "Ладно, взяли CNN, но зачем же "Нижегородские Новости"
(новостной блок на местном ТВ) на весь мир пускать?"
Третья мысль, как водится, была самой здравой, т. к. возникла после
вслушивания в английский текст диктора. Оказалось, в связи с захватом
заложников в Москве CNN решило напомнить напомнить миру, где такая Чечня
и чего там сейчас творится. Для этого был спешно переведен на англ. яз.
фильм наших тележурналистов про какого-то паренька из Нижнего Новгорода,
отправившегося в Чечню и еле там выжившего.
Демонстрировались кадры любительского видео о его проводах в армию (вот
откуда военкомат!) + соответствующая по духу песенка в качестве фона.
А мне уж черт знает чего показалось...

Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор
замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем -
некрасивое зрелище. Поверх красок жирная надпись:"Менты - козлы!".
Ниже той же рукой:"И не фиг тут закрашивать."

Учавствовал я в этом году в свадьбе и не просто побывать в качесвте
гостя а оказался я свидетелем... И вот идет свадьба, а невеста моего
друга армянских кровей и соответсвенно кол-во гостей на свадьбе
превашает такую цифру как 500, наш стол стоит отдельно от гостей, все
происходит торжественно и чинно, гости по очереди подходят к нашему
столу для вручения подарка и напутсвенного слова... в свою очередь мы
обязаны по желанию гостя выпитьс ним по 50г "огненой воды" и вот разгар
свадьбы подъежают припоздавшие гости... подходит гость мы ес-но
довольные приветсвуем его... он вручает нам подарок, наливаем пять
капель....
я, жениху:
- Да уж, сил у тебя седня хватит только поспать, третья сотня уже на
исходе....
жених
- Да у меня еще на первую брачную ночь сил... ого-го!!!
невеста, повернувшись к жениху
- не знаю как ты а лично я спать собралась!....
все занавес....
Глаза жениха надо было видеть.... хе-хе

Еще немного о рекламе по телевизору: Включил я в кои-то веки телевизор,
а там какой-то банк рекламируют: корабль гребет двумя винтами. Явственно
видно, что один винт двигает корабль вперед, а второй - назад.

Дед Крапива ded-krapiva.narod.ru

В историях от 1 ноября было рассказано о гонках троллейбусов. У меня
есть, что к этой теме добавить. Работал я когда-то в троллейбусном
управлении г. Севастополя. Есть там два маршрута, №12 и 13. Идут они по
параллельным улицам, встречаясь только на конечной станции, и посередине
маршрута на ул. Гоголя. И вот, гонки: Выезжают это с конечной
одновременно два друга, один по 12-му маршруту, другой по 13-му. До ул.
Гоголя ехать 10 км примерно, и каждый старается успеть к пересечению
раньше. Что там было! Этот участок пролетался в два раза быстрее
графика. Я нахожусь в 13-м троллейбусе в качестве кондуктора, и, как
штурман, стою у передней двери. Быстрее, быстрее, на остановках не
задерживаемся, кто не успел, тот опоздал. Перед въездом на Гоголя есть
участок с плохим изолятором - (соединением участков рабочей сети,
которые подключены к разным подстанциям). При большой скорости вылетает
здоровенный предохранитель в кабине водителя - Звук как от разрыва
гранаты. Старушки бывали особенно недовольны. Так вот, пролетаем
изолятор, взрыв, водитель не глядя вставляет предохранитель, подлетаем к
перекрестку, среди домов уже мелькает на соседней улице троллейбус -
соперник, он не успевает, опять мы победили. И если мы выскочим перед
ним, то до следующей площади, где маршруты разделяются, мы будем
тянуться оччень медленно, входя в график и нервируя соперника. Это
главный кайф, мы не сомневаемся, что, успей он первым, он устроил бы нам
то-же самое. А вы говорите, гонок нет... :)) AWAY

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне
с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому
шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под
машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я
останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!! , - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда
начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все
заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел
колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

История эта случилась как-то со мной жарким днем в одном солнечном
городе, где никто по нашему не говорит. Я стоял на движущейся вниз ленте
эскалатора в метро, впереди меня стояла молодая девушка 23-24 лет в
длинной юбке до пят ( упоминаю длинную юбку из-за ее существенности в
рассказе ). Расстояние между нами было где-то 80 сантиметров. Когда
лента доехала до конца эскалатора, девушка сделала шаг вперед чтобы
сойти с эскалатора но не заметила то, что было видно мне: конец ее
длинной до пят юбки зацепился за ленту эскалатора и ее потянуло вниз. Я
понял, что действовать нужно немедленно и на это у меня нет ни секунды,
иначе последствия для нее могут быть самые плачевные, я сделал к ней шаг
и схватил ее за подол платья, а незнакомка в этот момент повернула
голову в беспомощной! попытке понять! кто-же это пытается стащить с нее
платье ( наверное именно это она чувствовала ) и соответственно увидела
совершенно незнакомого парня, который схватил ее сзади за платье и
пытается его снять (уж не знаю какие мысли были у нее в голове в этот
момент, она резко дернулась пытаясь освободиться, но не тут-то было!!
глупая!! она думала так легко освободиться от моей хватки!! )... Хе-хе.
Я дернул со всей силы, платье оборвалось по то место, что эскалатор уже
успел сжевать его, и большой кусок ее платья уехал в дебри эскалатора,
оголив сзади ее красивые ножки чуть повыше колен, и мы благополучно
спустились с эскалатора. Случись это со мной сегодня, я конечно
попытался-б жестами или как по другому объяснить что могло с ней
произойти не окажись меня рядом в этот судьбоносный в ее жизни момент,
и, при определенных обстоятельствах, может даже извлечь из этого выгоду
( девушка была очень симпатичная ), но тогда я был значительно моложе,
чем сегодня, слов объяснить случившееся у меня не было, поэтому я развел
руками, давая понять, что сказать мне нечего и быстро оттуда слинял. Вот
такая история приключилась со мной жарким днем в городе, где никто не
говорит по русски .

Вчера по телевизору смотрели фильм про Джеймса Бонда (в Канаде, на
английском)... Типа он в России и Казахстане сражался с русским
террористом, который хотел устроить ядерный взрыв. И в данном фильме
есть много реплик на "русском" языке для придания колорита, наверно...
на английский их не переводят даже субтитрами... Проколов там много, но
следующий меня добил...
Джеймс Бонд разбирается с красавицей-террористкой, а ее любовник тем
временем УПЛЫВАЕТ на подводной лодке... И вот на фоне английской речи
команда "русского бандита" (на русском):"Внимание, начать
ПРИшвартовываться!"
Как я смеялась...
P.S. Мужу объясняла со словарем :)

Сдавала я TOEFL в Канаде... Там был мужчина(из обслуги экзамена),
претендующий на знание русского языка. Я просто в осадок выпала :)
Держит в руках мой паспорт (СССР еще :)) и спрашивает (на русском, с
акцентом):"Вы говорите по-русски?" Ну я и ответила(тоже на
русском):"Читаю и перевожу со словарем..." Задумчивость отразилась на
челе... Потом видимо решил, что я его не поняла и спросил еще раз
:):):):) Слава богу, это было уже после экзамена, так что я просто
вылетела из тест-центра и просмеялась уже на улице... Кстати, кого из
"знающих русский язык" ни встречала здесь (из разных стран, разного пола
и возраста, все начинают с этого дебильного вопроса...)

Работала я в одной фирме как-то... Ну и одно время часто ездила по
"фирменным" делам куда-нить. Однажды едем мы с водителем (молодой
парень), проезжаем мимо очередной аварии, кто-то в кого-то въехал сзади,
и тут водила произвносит такую фразу:
"Когда тормозишь - следи за задницей"

Вот так то:)) Ценный совет

Что такое глобализация? Разные люди по-разному отвечают на этот вопрос и
только я знаю точно, что это такое...
Рассказали мама с сестрой, вернувшиеся недавно из Венеции. Венеция
прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно
бродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на
зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти.
Мама и сестра сели в гондолу и строго настрого наказав гондольеру
хранить молчание (а не петь или комментировать пейзаж) отправились на
прогулку по каналам. Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-за
угла раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила"... Настроение у женщин сразу
испортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней
Венеции- это встреча с крикливыми и визгливыми соотечественниками. Если
бы канал был чуть по шире, то они бы гондолу развернули, но канал был
узок и две женщины посуровев лицами приготовились к неизбежному.
Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча стремительно
сокращалось, в то время как песня крепчала, и в нее вливались все новые
голоса.
Они подплыли еще ближе и вдруг "из за острова на стрежень" показалась
гигантская гондола битком набитая японцами, которые самозабвенно,
позабыв обо всем на свете, и целиком отдавая себя пению пели "хаву
нагилу" под аккомпанемент аккордеониста итальянца. Как
"Летучий голландец" они проскочили перед носом мамино сестринкой
гондолы, но песня долго еще витала над каналом.
С тех пор на вопрос, что такое глобализация я отвечаю очень просто-это
когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский
аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две израильтянки русского
происхождения.
drakon

О маршрутках.

"Хлопнешь дверью - умрешь от монтажки!" №313 от м. Кузьминки
"Говори заранее и громче - водитель глухой и злой!" там же

На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в
разных странах. Вот, что написано об англичанах:

А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились
превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием:
"Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны
чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В
противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала
кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень
заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли.
Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к
комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня
начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма,
готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен
представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой
(который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы
поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут
(на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной
хуевый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка
его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым
звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок
к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в
церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей
извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень
страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно
крича:
- Не хуевый! Не хуевый! МАТОВЫЙ!

Позвал как-то меня корифан пивка попить, а надо сказать он отец- героин,
три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет,
средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить,
а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется,
как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ
чИПСЫ чИПСЫ...
Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по
пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания
отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ
пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает
офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со
словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату...
Финиш :)))

Приятель рассказал.

Он высококвалифицированный программист. Как-то вечером, возвращаясь с
работы, в ожидании троллейбуса, он заговорил с милой девушкой. Она
оказалась студенткой института, первокурсницей, отличницей, и, самое
главное, учится на программиста. Это моего приятеля сразу вдохновило на
вопрос, на каких языках она умеет писать. Честно глядя прямо ему в
глаза, это милое сооздание сообщило, что на русском, и английском.

Пятый день рабочей недели по 12 часов в день. Состояние легкого
отупения. Работаем в небольшой комнате второем.
Одному из нас приходит сообщение по аське: hiya от какого-то
австралийца, следует точно такой же ответ. Он спрашивает, что происходит
и через секунду: R U M/F?
R U понятно- are you, начали вместе думать, что такое M/F.
Ничего не приходит в голову.
Вдруг одного осиняет: M/F- это motherfucher!
Ах ты гад! Тут же решено послать его куда подальше.
Отвечаем: F U, подразумевая fuck you.
Приходит ответ- мне 44 года, женат, трое детей и т. д.
Какое-то время смотрим, выпучив глаза друг на друга, ничего не можем
понять. Единственное предположение- может пристыдить нас захотел, тогда
зачем сам ругался? Закрываем аську, продолжаем работать.
И только утром, уже просыпаясь, я понял, что он имел в виду.
M/F означает male/female (муж/жен), а наш ответ он понял как female and
you! А если бы несокрашенно ответили, то обидели бы человека.
Вот так!

Сидим тут мы с корешем два кренделя, пиво пьем, на девок в комп
смотрим.....
И тут кореш выдает:
-- Надоело все, заканчивается одним и тем же((((( Умер там чтоль кто
бы............
Вот до чего пиво доводит))))))

НЕМЕЦКИЕ ПЕНСИОНЕРЫ В СУПЕРМАРКЕТАХ

В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем
действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных
метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от
силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли
стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих
ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь,
в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство
из-за какой-то там перестройки.
16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две
немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе.
Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои
тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя
идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах,
извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли
одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить
место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса,
слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать
тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В
это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже
замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к
кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с
тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него
ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В
этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и
отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо
обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней
трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.

Со слов Susanne Gabler

Рубрика - Новости сайта www.odinraz.net представляет:

В этот день, была сказана фраза, которую нельзя трактовать не иначе, как
с широкой улыбкой на устах. Лектор сказал буквально следующее: "Я вам
сейчас процитирую текст, близкий к тексту", - эта фраза не была вырвана
из контекста, а является законченной, так что смеяться можно". Ха-ха-ха!
Уже на следующий день, лектор по Налогам и Налогообложению, слава Богу,
реферат не надо сдавать, просил нас потерпеть до перемены следующем
образом: "Вы крепитесь еще пять минут, а потом я вас отпущу, или опущу.
Я забыл, как правильно...".

Юмор по-новому www.odinraz.net

Дело было на заре перестройки. Тогда только только истории про
инопланетян появляться стали(6м. высоты, вагоны взглядом разгружают и.
т. д). Я пацаненком в колхоз к бабуле приехал. И в самом скором,
задолбавшись рвать бурьян, рванул в пасадку выбирать заготовку для
рогатки. Чего то там в кустах ковырялся, тут поднимаю глаза... БЛИН!
как в газете-ЗДОРОВЕННЫЙ, весь в белом, глаза квадратные, стеклянные(а
кругом ни души). Я как стоял на карачках, так и рванул на 4-х, да все
пытался заорать...
Картина-несусь с ветерком и пылью на карачках, и несвязно мычу. Рассказу
никто понятно не верит. Бабуля с подругой перегля дываются - Во
заливает! Тут из посадки выходит ЭТО!!!.. Бабы матом-еб твою мать пацана
напугал... Оказалось мужик в полном комплекте хим. защиты с поля в
пасадку поссать пришел.

Предлагаю несколько фраз, взятых из реальных писем акционеров нашей
замечательной компании:

- Хочу естественным образом войти с Вами в реальные действия по почте…

- Акции акциями, а что про ваучеры известно? Дайте пожалуйста мне ответ…

- Я очень старался, чтобы при заполнении не допустить ошибки. И все-таки
старческий маразм взял свое! …

- Я не понимаю, зачем Вы мне, 17летней девушке прислали эту ерунду?
(бюллетень)…

- Сейчас мне 14лет. Я желаю Вам удачи в делах и быстрого просвещения. Я
хотела бы побывать у Вас на экскурсии этим летом…

- На совете директоров я не мог находиться по той причине, что я
находился в следственном изоляторе…

- Пишет Вам письмо Ваш акционер, Пушкин Александр Сергеевич, да, да, он
самый…

Утро. Сынишка 5 лет прыгает по папи-маминой кровати, стараясь разбудить
последних резкими телодвижениями. Вдруг садится и задумчиво
возглашает:"А я себе заведу девочку..." Папа-мама напрягаются сквозь
сон, но молчат. Он продолжает:"Выкормлю ее, выращу... И женюсь на ней,
как на настоящей женщине!" Папа аплодировал:))) жалея, что такие мысли
приходят либо слишком рано, либо чересчур поздно...

Выступление моего 4-летнего сына на актуальную медицинскую тему:
- У нас в садике одна болезня завелась. Потом другая... А потом завелся
новый доктор.

Алик, отец

Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на
Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к
празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были
открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок.
Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами.
Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал
судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из
банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что
он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга:
"Бычки-с в масле".

Включил сегодня за завтраком телевизор, канал НТВ Мир, утренняя
программа. Все ведущие пытаются выглядеть предельно раскрепощенно, со
зрителем общаются как с давним собутыльником (кто видел, поймет, что это
за скорбное зрелище). И тут ведущая в предверии какого-то ранее
объявленного конкурса выносит в студию черный ящик (наверное с призом) и
радостно так заявляет: "А через минуту мы все-таки сыграем в этот черный
ящик!!!"

Не то что бы аппетит пропадает, - о смысле жизни начинаешь задумываться
после такой оптимистичной утренней передачи!!!!

бананан

Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет.
Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все
лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги
кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!"
Бабушка (в ужасе): "И что???"
Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"

Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30)
- Госдума запретила СМИ освещать теракты
- Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост"
- Заявление прокуратуры Москвы
- Депутаты не хотят выдавать тела террористов
- ГАЗ останавливает конвейер
- А в остальном все хорошо

В дополнение к рассказам о кнопке на партах, с пометкой - удаление
лектора, в Мифи на парте одной из аудиторий был нарисован целый пульт
управления, многого не помню, и помимо удаления лектора, еще было
"копирование лекции в тетрадь", "отключение звука лектора" также "пиво в
аудиторию"
:)))

Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и
осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж
покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...

Я учусь на первом курсе. Декан у нас по совместительству ведет мат.
анал.(бытовое название математического анализа). К слову ужасная тетка,
злая, но очень похожа на пятачка(маленького очень роста).
Ну это было предисловие.
История.
Мат. анал. лекция. образовалась небольшая пауза, на первом курсе народ
непривыкший сразу "гудеть" начал. А деканша со всей строгостью и
говорит: что это вы гудите.
Голос с задних рядов: это мозги гудят. Аудитория так и грохнула!

Сижу за компьютером, на кухне готовится ужин, вокруг носится шестилетний
сын. Встаю со словами:"Пойду проведаю мясо", иду на кухню, по пути
заворачиваю в туалет. Реплика остроумного ребенка:"Мам, ты ВЧЕРАШНЕЕ
мясо пошла проведывать?"

Велик, богат и могуч русский язык. Географическая карта России дает
множество поводов убедиться в этом. Названия многих русских сел способны
изрядно повеселить обывателя.

Все прикольные названия можно разделить на несколько категорий.
Абсолютное их большинство каким-то образом оскорбляет жителей села; либо
всех до одного, например:

Бараны (Удмуртия), Баклань (Брянская обл.), Безногое (Новосибирская),
Букаши (Псковская), Бухалово (Ярославская), Бычки (Рязанская, Липецкая и
др.), Бяково (Ивановская), Вороны (Кировская), Горбачи (Калужская),
Глухари (Амурская), Губаны (Псковская), Губари (Воронежская), Доскино
(Нижегородская), Лопухи (Рязанская), Лохино (Московская), Мокрецы
(Кировская), Мордино (Коми), Мусорка (Самарская), Петухи (Псковская,
Курганская), Пришиб (Астраханская, Омская), Пузачи (Курская), Содом
(Саратовская), Суково (Тверская), Трусово (Астраханская), Тупицино
(Псковская), Чернь (Тульская), Шмыри (Смоленская), Щеглы
(Калининградская), и, наконец, расположенные в нескольких километрах
друг от друга Блохи, Бобыли и Бздюли (Кировская обл.);

либо же обзыванию подвергается какой-то конкретный житель или жительница
села, например:

Беспятый (Новосибирская обл.), Бычок (Орловская), Гнилуха (Псковская),
Зубочистка (Оренбургская), Коза (Ярославская), Пень (Тверская), Плоская
(Краснодарская), Потняк (Кировская), Прыща (Брянская), Синявка
(Воронежская), Холуй (Ивановская), Цаца (Волгоградская обл.).

Некоторые названия, наоборот, чересчур преувеличивают силу или
значимость жителей:

Батьки (Рязанская обл.), Боевик (Ивановская), Братки (Воронежская),
Бабки (Псковская), Бугры (Ленинградская, Самарская), Крутая
(Смоленская), Крутое (Липецкая, Курская), Крутец (Псковская,
Новгородская, Воронежская и др.), Лихачи и Кобели (Кировская), Твердыш
(Курганская), Элита (Омская обл.).

Есть в России села, заявляющие свою родственность к известным политикам:

Путино (Пермская обл.), Касьяново (Калужская, Псковская), попавшие в
известный анекдот Лужки (Владимирская), Починок (Костромская,
Ярославская) и, видимо, его потомки Починки (Московская обл.).

Также на карте России можно обнаружить останки древнего животного:

Голова и Хвосты (Архангельская обл.), Грива (Коми), Глазок (Тамбовская),
Лопатки (Курганская), Локти (Омская, Новосибирская), Колено
(Саратовская).

Есть села, явно спершие названия у зарубежных населенных пунктов:

Люксембург (Дагестан), Претория (Оренбургская обл.), Варна, Париж,
Лейпциг и совершенно немыслимый Фершампенуаз (все - Челябинская обл.).

Бывают расположенные рядом друг с другом деревни, названия которых
интересно звучат только вместе, например Кцынь, Грынь и Брынь в
Калужской области.

Многие дорожные указатели прямо обещают дальнобойщикам возможные
любовные утехи:

Бабенки (Ивановская, Калужская обл.), Девица (Липецкая), Русская Бабья
(Удмуртия), Казачка (Саратовская), Тахта (Ставропольский край,
Челябинская обл.), Оля, Краса, Сероглазка (Астраханская обл.), в том
числе престарелым дальнобойщикам (Бабка Пермской обл.) и
дальнобойщикам-евреям (Сара Оренбургской обл.).

Наконец, есть села с неблагозвучными и откровенно пошлыми
наименованиями:

Хреново (Вологодская обл.), Хреновое (Воронежская), Ососье (Тверская),
Засосна (Белгородская), Подсосонки (Смоленская), Любилки (Ярославская),
Колбаса (Новосибирская), Елбань (Новосибирская), Чернуха
(Нижегородская), Какино (Нижегородская), Кучки (Пензенская), Пискалы
(Самарская), Отхожее (Тамбовская), Лобки (Орловская), и, наконец, хит
географической карты России ПОПКИ в Волгоградской области.

(c) bad habits

Об американской любви судиться по любому поводу. Пасечник Обновленный с
хутора близ Торонто рассказал историю, приключившуюся с его знакомым,
отставным офицером военно-морского флота Канады. Выйдя в отставку и
получая хорошую пенсию, тот завел у себя на даче пчел, просто так, для
души. Каждое лето к нему приезжали отдохнуть друзья детства из США, муж
и жена. Однажды утром на его приватном пляже у озера гостья наступила на
пчелу. Пчелка ужалила бледнолицую купальщицу. Обыденная, казалось бы,
ситуация. Но подруга тут же собрала вещи и уехала вместе с мужем, а
через некоторое время отставника вызвал судья, оказалось, пострадавшая
подала на него в суд. Судья-канадиец пообещал сделать все возможное,
чтобы уладить дело мирно, но объяснил, что, если американка будет
настаивать, придется начинать процесс, и чем он кончится - неизвестно.

Однако все последующие попытки судьи были обречены на провал, истица
упорно не соглашалась прекратить дело. Наконец, судья говорит:
- Хорошо. Ответчик предъявляет вам встречный иск. Вы убили пчелу,
наступив на нее. Пчела - частная собственность мистера R.,
следовательно, вы причинили мистеру R. материальный ущерб...

После этой фразы американка встает и молча забирает свое исковое
заявление.

Тетяся

Канун Нового года. 31 декабря, вечер. Еду в гости в автобусе. У народа
благодушное рождественское настроение, заигрывают с кондуктором и
пытаются уступить друг другу место. На одной из остановок в салон
заползает колоритный мужичок. В тулупчике, на голове черная шапочка,
которую в народе называют «гондон», через плечо перекинуты связанные
авоськи с традиционным новогодним набором - апельсины, сухая колбаса,
какие-то банки. Видно, пытается добраться с работы домой, несмотря на
обильные возлияния - мужичок никакой. Пока он суетится на площадке,
пытаясь не упасть со своими авоськами, салон начинает охватывать дикое
веселье. Мужичок понимает, что ржут над ним, но не понимает - почему.
Шатается, грустный и обиженный. Оборачиваюсь, чтобы узнать причину.
Начинаю тоже хихикать. Впереди на «гондоне» у мужичка канцелярскими
скрепками присобачена открытка «С Новым годом! ». Сослуживцы, видать,
пошутили… Представляю лицо его жены, когда он домой заявился…

И смех и слезы.... Цитирую полученное на мыло письмо:

"На Ваш адрес электронной почты приходит много ненужных писем?
Мы поможем Вам от этого избавиться.
Наша организация занимается распространением баз данных адресов
электронной почты. Не секрет, что данный вид деятельности является
нелегальным. И организация, занимающаяся этим видом деятельности, также
существует вне рамок закона. За время нашей деятельности мы накопили
порядка 2,500,000 адресов электронной почты пользователей сети Internet.
Мы распространяем эту информацию заинтересованным людям и организациям
за большие деньги.
В новом выпуске этой базы данных появится Ваш адрес.
Мы предлагаем Вам ИСКЛЮЧИТЬ Ваш адрес электронной почты из нашей базы
данных.
Наши услуги стоят 50 РУБЛЕЙ за один адрес электронной почты. Имейте в
виду, что в наш век информационных технологий, как наличие, так и
отсутствие любой информации стоит денег."
Далее к письму приложена квитанция с банковскими реквизитами, куда
денюжки платить... о))

Сижу и думаю, а не переслать ли письмишко в налоговую полицию, а? :-))

NataliN

История эта произошла в Белоруссии, где много озер, лесов и болот.
Естественно если есть леса и болота, то соответственно есть и различные
водоплавающие, а также травоядные и парнокопытные. И раз уже есть эти
различные травоядные и водоплавающие, то естественно охотников на всю
эту халявошную дичь хоть отбавляй Вот с одной такой компанией, которая
любит вырваться на природу. пострелять по дичи, да и просто попить
водочки и потравить байки мне довелось выехать на открытие охотничьего
сезона на уток.
Компания эта сплоченная многими поездками на охоту, была на редкость
удачливая и никогда без дичи не возвращалась. А на открытие сезона
выезжали с полной амуницией, даже иногда с женами и подругами. Чтобы
весело провести время, отдохнуть от забот выезжали они в одно и то же
место, становились лагерем возле деревни, разбивали палатки и ждали
утренней зорьки. Местные жители очень любили приезжих охотников, так как
те в немереных количествах скупали заранее припасенный к такому
празднику местный самогон. Особенно любил охотников местный идиот ВОВА,
зачатый видно под самогон. Парень он был добродушный, безобидный, всему
искренне удивлялся и по детски радовался жизни. Его компания тоже
любила, немного подшучивала над ним, но, в общем, относилась к нему
хорошо. Он уже долгие годы просил, чтобы привезли ему ружье. Поохотиться
на уток. И так долго и жалобно он просил, что мужики сжалились и
привезли ему какую-то древнюю, полу ржавую одностволку. Такие ружья
выпускались наверно еще при Иване Грозном. Рост Вовы и высота ружья была
примерно одинакова. Оно, правда, все шаталось. И открывать его надо
было, сильно ударив об колено, но, сколько было счастья в глазах Володи.

И вот первая зорька. Разбредаются охотники, выгоняя еще сонную дичь.
Гремят выстрелы, будто идет бой за взятие Берлина, А вечером все
уставшие и довольные сидят у костра, попивая местный самогон и
рассказывая байки. Один мужик, между попиванием самогона, достал патрон,
вынул из него дробь, потом аккуратно заделал все на место, что не
отличить и начал подкалывать Вову:
- Ты, говорит не только в утку, даже в слона не попадешь из своего
ружья!
Ясно дело у парня кровь взыграла, он в спор:
- Давай говорит, на 3 литра первача поспорим, что стреляю я как снайпер
.. Все подзадоривают.
- Давай, давай.
- Ладно, говорит мужик ,
- Вот тебе патрон с пулей, я отойду метров на 50. Стану раком. И если
попадешь мне в задницу этой пулей - значит ты выиграл. Если не попадешь,
тащишь 3 литра первача.
Сказано - сделано. Заряжает Вова ружье патроном, где только порох и пыж,
а якобы пуля. И идет на огневой рубеж. Но дурак дураком а подумал, пуля
все-таки, и если с 50 метров шарахнет, да в задницу…. В общем, достает
он патрон с мелкой дробью и перезаряжает ружье. Да как-то он это
оперативно сделал, что никто и не заметил даже. Встал он на позицию,
мужик недалеко в низком старте, Прицелился он и как пальнет. Если бы
наши спортсмены с такой скоростью рвали с места, мы бы все золотые
медали на 20 лет вперед собрали. Мужика ловили всем коллективом. А потом
всем коллективом выковыривали мелкую дробь из его задницы. Кучно легла
дробь, однако.

Истории от Леонида Петровича

Еду Я сегодня утром в метро, так вот сквозь толпу пробирается толстенная
мадам, нехилых габаритов, этакий бегемот. Притом умудряясь наступать
всем на ноги и расталкивая всех локтями. Народ злиться не на шутку. И
подходя к каждой двери приклеивает, какую то бумажку.
Народ сначала на нее глазел, сквозь зубы пуская проклятия, а потом на
каждой остановке, подходя к двери люди читали то, что она приклеила. И
каждый раз происходил взрыв смеха.
Меня тоже разобрало любопытство, что же этот "бегемот" расклеивал,
подойдя к выходу и взглянув на бумажку.... и тоже не удержался ;-D
Цитирую - "Фирма.... оказывает эффективные услуги. Без физических
нагрузок и упражнений вы похудеете всего за одну неделю, на 5-10 кг. МЫ
САМИ РЕКЛАМА НАШИХ УСЛУГ!!! Далее телефон и т. д."

Еду как то в маршрутке. Настроени скажем так, пасмурное, да и погода в
тот день не радовала. Маршрутка останавливается на остановке, заходит
пара: военный с блондинкой :) Так вот, заходят они и тут же с порога
спрашивают:
- Мы до такой-то остановки доедем?
Водитель:
- Ну естественно доедете, на табличке же написано!
На что блондинка делает удивленные глаза и секунд 5 хлопая ресницами
проводит какие-то сверхсложные умственные расчеты и выдает:
- НО МЫ ЖЕ НЕ ЧИТАЛИ!!!
Все находившиеся в маршрутке остались живы благодаря тому что сидели, но
смеялся я всю дорогу до работы... хорошее настроение на день было
обеспечено :)

errd

Типа в свободное от учебы время подрабатываю фотографом. Сердце мое к
ентому занятию не лежит совершенно, но плятят неплохо, да и на "цифру"
фотать ненапряжно (все кривое и косое исправляется в photoshop). Само по
себе занятие скучное, но бывают и небольшие приколы: вылез я как-то раз
на улицу в рабочее время (типа покурить)... природа кругом, солнышко
светит, дяденьки из "ГИБДД" или "ГАИ" (как их там, хрен разберешь)
рядышком подрабатывают. Картинка сама по себе прикольная, поэтому решил
я это дело зафотать. Сбегал за фотиком, щелкнул пару раз и, естественно
"засветился" - то бишь дяденька в форме подошел ко мне и вежливо
попросил засветить пленку. Я не жадный - достал из фотика блок памяти, с
недовольной рожей покрутил им на солнце и засунул обратно. На вопрос,
почему пленка такая странная с умным видом сослался на японьского
производителя... ВСі!

Всем кто помнит школьные времена, либо еще учится в ней(школе в смысле
:)), либо еще будет учиться - ПОСВЯЩАЕТСЯ :).
За правдивость истории ручаюсь, хотя ее свидетелем не был.

И так. Дело происходило в обычной средней школе города С-Петербурга.
Намечается очередная экскурсия, и не куда ни будь, а на страусиную ферму
(есть такая у нас под Зеленогорском). Народу собралось много - 10 и 11
классы почти в полном составе - места в обычном автобусе всем не хватит
- решили заказать двухэтажный.
Конечно, для всех сама экскурсия не представляла особого значения, хотя
и на страусов посмотреть хотелось, но вся прелесть такой поездки
заключается естественно в проносе и в выпивании во время езды в автобусе
N-го числа спиртных напитков, после чего экскурсия превращается в очень
веселое ПАТИ….
Теперь надо представить нашего героя, т. к. у каждой истории должен быть
свой ГЕРОЙ!!! Назовем его Гришей. Гриша - это обычный ученик 11 класса,
со своими сильными и слабыми сторонами - но для читателя данной истории
нужно знать только то, что он было мало пьющим и не выделяющимся среди
своих одноклассников парнишей….
Утро. Автобус подъезжает ко входу к школе. Все быстренько начинают
влезать в него, гремя при этом стеклотарой в пакетах и сумках. Самые
жиганы естественно полезли на второй этаж, среди них и оказался наш
Гриша. Как ни странно он занял самое жиганское место, а именно -
последний ряд (где 5 мест) в самой середине, т. е. он мог видеть весь
проход и, соответственно, его могли видеть, все кто сидел впереди.
Автобус трогается… Экскурсия как таковая уже началась…
Послышались хлопки, открывающихся бутылок с пивом, появились
поллитровичи и калабашки джина (1,5 литровые пластмассовые бутылки) и
бог знает чего там еще… Гриша с не свойственной ему быстротой начал
поглощать все, что попадалось ему под руку… Вот уже и страусиная ферма -
все вышли смотреть - половина уже на веселе, Гриша в их числе…
Посмотрели, погалдели, еще пивка добавили - пора в обратный путь, вот
тут та и начинается ГЛАВНАЯ часть истории…
Автобус неспешно трогается и набирая скорость движется обратно в Питер…
Гриша на своем месте… Всем весело… Но возникает обычная проблема во
время долгого пути и большого количества выпитого, то бишь охота хорошо
отлить. И Гриша не исключение. Кто-то решил сходить к водителю и
попросить его остановить автобус, на что получил ответ что я тебе не
такси и останавливать где попало не собираюсь(потом я думаю он пожалел
об этом :)… Услышав это Гриша понял, что терпеть он уже не может и не
долго думая расстегивает штаны, спускает их до кален, садится, берет
пустую полторашку из под джина, и засовывает в горлышко свой
мочеиспускательный причиндал(как ему это удалось - загадка:)… но почему
то ни чего не происходит…Что же произошл??? … Гриша ЗАСНУЛ!!! Все
окружающие в покатуху - такого они еще не видели - спящего Гришу с
бутылкой на шняге… Тут прибегает сестра Гриши и пытается его разбудить,
одновременно снимая бутылку и пытаясь одеть штаны своему горе-брату…
бутылку она сняла, но в это время Гриша открывает глаза и начинает что
вы думаете делать… Правильно - ССАТЬ… Струя вырвалась с такой силой, что
забрызгала людей сидевших на пару рядов впереди. Сестра в слезы, народ в
истерике… Все бы ни чего, но тут Грише стало плохо и у него одновременно
с мочеиспусканием вырывается струя изо рта не менее далекая чем первая,
но с более не приятным содержанием!!! Что тут началось… СМЕХ, БЕГОТНЯ,
МОЧА, КРИКИ, БЛЕВОТНЯ - все смешалось в едином порыве…
….. Через некоторое время Гриша прекратил…… Уснул…… Ему одели пакет на
голову так, что бы он мог туда стружбанить….
….. Водитель включает печку в автобусе……. Всем становится трудно дышать…
Но тут показывается долгожданная школа …
Все расходятся…
От автобуса медленными шагами, вися на плече сестры, удаляется ГРИША!!!

P.S. Теперь в школе Гриша герой N 1. Он до сих пор не верит, что это
могло произойти с ним.

Только что.

В процессе работы просматриваю фотобанк нашего издательства. В каталоге
на тему летнего отдыха фото: пляж, море, солнце, красота. В надувной
лодке несколько парней. Все как надо - загорелые, в плавках, а один
пацан, как дурак, в футболке и темных трениках. Первая спонтанная мысль:
"месячные у бедолаги, что ли?"

Вот вам всем наша женская логика!

Когда-то это рассказывал Костя Мурзенко - ныне большой деятель
отечественной кинематографии, работавший в юности на подстанции скорой
помощи. Цитата из медицинского заключения:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с трех- и пятикопеечную
монету, на общую сумму 1 руб. 47 коп."

История из жизни.
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!

Вчера...
Короче, немного пересидели с друзьями. Но вроде как и домой пора...
короче, пошел (а время за 12 ночи). Выпито было много, поэтому про такие
блага цивилизации, как такси, забыто начисто. Но вот домой ехать
хотелось непременно на машине, и чтобы она была - пойманой. Стою, как
дурак, ловлю. А они - мимо, мимо... Да и вообще их немного, короче через
цать минут стою уже трезвый и злой... И тут... появляется... ТРАМВАЙ!
ПУСТОЙ! Водила (мужик) тормозит, открывает дверь, высовывается и кричит:
"Эй, тебе куда"...
Аут.

Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную
компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень
просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие
фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие -
здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее
всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания.
Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к
сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять
ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до
свидания.
Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С
ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

Дело было в 1988 году. Нас школьников старших классов заставляли 2
недели летом проводить на подобии «военных сборах». И вот в один из этих
дней к нам приезжают представители военкомата. Не большой митинг, а
затем прохождение мимо трибун. И когда наша школа шла мимо трибун
произошло ЧП! Кто-то крикнул:
- Долой почетную обязанность!
Скандал. Нас построили - никто не признается. Приходит командир сборов.
Раз никто не признался, назначил трех виновных. Вывел их из строя. И
начал речь. О врагах, о империализме, о том что молодые все тупые - а и
вдруг война всякое такое... Конец его речи был такой:
- Вот вы все сейчас пойдете в тир стрелять из мелкокалиберной винтовки,
а вот эти «виновные» пойдут на кухню, и в наказание будут чистить
(пауза) сосиски для обеда....

Эта история приключилась со мной полгода назад.
Еду как то я немного быстрее дозволенного и, завтыкав, неувидал
гаишника, притаившегося в кустах. Он меня остановил, улыбается,
довольный!
Г. "Ваши документы" - говорит мне он, улыбаясь до ушей.
Я. дал ему документы.
Г. "Может выйдете из машины?"
Я "Без проблем"
Г. "Может присядим ко мне в машину?" Довольный до неприличия.
Я. "Не вопрос"
Я сел к нему в машину, положил руку на подлокотник и жду его соображений
по этому поводу.
Г. "Ваша скорость показана на приборе сзади" говорит он улыбаясь.
Я поворачиваюсь и вижу как прибор показывает разную скорость с
периодичностью, с которой проезжают мимо машины.
Я. "А что там скорость прыгает?"
Г. Поворачивается, смотрит на прибор, смотрит на подлокотник и говорит
"Это не подлокотник а прибор, и Вы только что сбили показания!"
Я. "Так что, моей скорости нету?
Г. "Нету"
Я. "Так я поехал?"
Г. "Ну езжай, коли совести нету!"
Можно было бы и не улыбнуться, если бы я не ехал через месяц по той же
дороге и меня не остановил тот же гаишник!!! Останавливает он меня -
улыбается сново.
Я. "А я Вас помню!"
Г. "Я Вас тоже где - то видел но не помню где"
Я. "Что, может мне выйти из машины?"
Г. Удивленно "Давай"
Я. "Может присядим к Вам?"
Я сажусь в машину, кладу руку на подлокотник, слышу характерный звук ПИК
и спрашиваю: "Ну что, моя скорость на приборе сзади?"
Г. Есче более удивленно "Да"
Я. "А что там скорость прыгает?"
Г. Смотрит назад, на меня, на прибор, показывает на меня пальцем и
говорит:
"Я ТЕБЯ УЗНАЛ!"
Я долго смеялся, а гаишник почему то посмурнел.
ВОТ ТАК!

Знакомая переехала жить в Израиль. Лет восемь назад.
Муж ее в России работал дальнобойщиком. Иногда созваниваемся
болтаем, мы у нее все время спрашиваем: как дети, как муж.
Она отвечает: дети учатся, муж работает. Так же, говорит,
как и в России, дальнобойщиком.
И мы ВОСЕМЬ лет все это хаваем. А сейчас вдруг спохватились:
а он у тебя за пределы Израиля-то уезжает?
Нет-говорит, нельзя ему.
Тяжела жизнь дальнобойщиков Израиля.
Часа три - и ты уже там. Скучно.

ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! Навеяно историей (№ 6 от 30.10.02) из академической
среды, где один из расхохотавшейся профессорской компании сделал
замечание коллегам, кивнув на аспирантов:
- Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!

Увы, моя история отнюдь не из академической среды, поскольку случилась
на юбилее главного бухгалтера самого центрального киевского рынка. Столь
высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в послевоенные годы, когда он
демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Этим
званием Партия и Правительство наделили его, летчика-истребителя, за
положенное число сбитых немецких самолетов. Но на Курской дуге он был
тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям,
ногой, упросил начальство оставить его в авиации. В этом он уподобился
знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные
десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого.
Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах, к счастью
Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил
назначение на должность начальника технической службы авиаполка легких
ночных бомбардировщиков. С его же еврейским счастьем полк оказался
женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были
славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно
представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний
капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да еще -
Герой Советского Союза! Естесссно, случилось то, что должно было
случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка,
во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только
самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по
хиту военных лет: "Первым делом, первым делом - самолеты (до ранения -
прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом." Потому наш герой
демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой
душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной
он уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных
выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил
вражеских самолетов... Такая вот предыстория.

... А вот, наконец, и сама история: в разгар юбилейного веселья кто-то
из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах, но не
успел тот и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и
громкостью, необыкновенными для 86-летнего одуванчика:
- Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!

Алик, сосед героя kimryg.narod.ru