Истории - другая десятка

Дело было года три назад, когда я пришел работать в одну компьютерную
фирму...
Познакомился со всеми, долго запоминал имена, а фамилии узнал у всех
много позжее. Работал там тогда некто Скрябин Евгений. Любил он
создавать свои каталоги буквально на всех компах и называть их SCR. Ну
народ его и прозвал - Скр.
Так вот - приходит в контору один из заказчиков - и видимо, решив хоть
как-то пообщатся с народом - расказывает нам - работникам анекдот.
" Сидит Вовочка на уроке. Учительница диктует предложение:
"Под столом скребет мышь."
Вовочка тянет руку и спрашивает:
"Марь Иванна, а кто такой СКР?" "
После этого анекдота у нас в конторе стоял такой хохот, что прибежал
директор - узнать что случилось. А каталогов SCR - заметно поубавиось...

FLY from Ivanovo

Жизненная история произошедшая со мной на операционном столе хирурга....
Вырезали мне как-то мениск (болезнь спортсменов-хрящик на коленном
суставе)под действием наркоза мне захотелось развеселить моих спасителей
и я решил рассказать им анекдот: Лейтенант (Л.) строит взвод солдат (С.)
для ознакомления с ними и по списку называет их фамилии:
Л.-Иванов!
С.-Я
Л.-Сидоров!
С.-Я!
Л.-3030!
Л.-3030!
Л.-Я сказал 3030!
Выходит солдат из строя и говорит: Зозо меня зовут товарищь лейтенант!
После анекдота я смотрю что хирург как-то косо смотрит на меня Ну думаю
узнаю как зовут моего спасителя Хирург отвечает: Зозо!!!!
ЗАНАВЕС!!

История расказанная мне только что товарищем.
В совковые времена один многоуважаемый преподаватель истории поехал на
пару лет на раскопки (то ли в Киргизию, то ли в Казахстан- не важно), и
пришла пора ему менять паспорт. Значит пришел этот преподаватель в
паспортный стол, заполнил анкету и отдал паспортистке. Прочитала
паспортистка, а так как у героя почерк не разборчивый, то ессно ничего
не поняла. После этого паспортистка предложила заполнить анкету сама. На
вопрос паспортистки:"Национальность?" Препод чесно ответил:"Иудей."
Какое же удивление испытал наш преподаватель через некоторое время,
когда прочитал в только что выданном, новеньком паспорте свою
национальность:"ИНДЕЕЦ" Естественно профессор пошел жаловаться и
объяснил начальнику вышеуказанной паспортистки, что в мире есть много
нацинальностей и национальных групп, например семиты к которым он
относит себя как еврея, а так же тюрки, то есть казахи, киргизы и
естественно данная паспортистка, ну и так далее. Начальник конечно
извинился и обещал все исправить. Через месяц наш историк получил новый
паспорт... Мой товарищь божился (а во вранье он замечен не был), что сам
видел этот паспорт, так как профессор решил оставить данный локумент
себе, для истории...
В паспорте, в графе "Национальность" было: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ"
Занавес.

Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу,
в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто
тусуются рядышком. Это типа преамбула.
И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft
Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M)
и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать
"клиента", мол что да как, что за игра такая...
Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как
в настоящем Боинге..."
Пауза...
И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь
лететь?"
Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и
ушел, так ничего и не купив.

P.S. А MFS все равно в ларьке не было...

На днях подруга рассказала мне эту историю, для меня она показалась
очень интересной, во всяком случае такое не случается каждый день!
Так вот, эта история произошла с тетей моей лучшей подруги на прошлой
недели. Она проездом была в городе Sunderland на машине и решила зайти в
кафе, выпить чашку кофе. Кафе было очень полное, но в конце концов она
нашла себе место около какого-то мужчины. Она спросила у него не будит
ли он против если она сядит около него. Он согласился. После этого она
заказала себе чашку кофе и шоколадку KitKat и вернулась на свое место,
потом она начала пить свой кофе. Она потянулась за шоколадкой и отломила
один кусочик себе. Вдруг она увидела, как мужчина, который сидел около
нее, тоже отломал себе кусочек от ее KitKat, она придвинула шоколадку
поближе к себе, надеясь, что этот мужчина отстанит от нее, но она
ошибалась. Потом она взяла еще одну палочку шоколадки, а мужчина, в сдед
за ней взял последний кусок. Она уже не знала что делать, ведь он съел
половину ее шоколадки без разрешения. Вдруг он встал и пошел себе что-то
покупать, она подумала, что он не наелся. Когда он вернулся, она увидела
у него в руках очень апетитный пончик. Женщина была очень злая на него.
Она как раз закончила пить свой кофе, встала, взяла нагло у него так же
без разрешения его пончик, как он взял ее шоколадку, и откусила половину
его, и после этого сказала: "Это тебя проучит, ты узнаешь, как кушать
чужую еду!" И гордая вышла из кафе.
После этого она сразу же направилась к своей машине. Ключи лежали у нее
в кармане и она полезла в карман, чтоб достать их............. и
вдруг.......... она там обнаружила свой KitKat, который она забыла
виложить из кармана после того, как она его купила.

Приведенная ниже история навсегда поменяла мое мнение о бомжах.

Сижу на лавочке в парке у рынка, курю. До этого около двух часов
моталась по рынку, умаялась, решила передохнуть, перед тем как
возвращаться домой. Мимо проходит бомжеватого вида старик с авоськой и
вежливо спрашивает: "Мадам, не согласитесь ли вы выпить со мной пива?"
Несколько опешив, отвечаю: "Нет, спасибо." - ".... Ну, и слава Богу!".

Как вы думаете, я себя чувствовала?

Когда я учился в СОГУ (Северо-Осетинский Гос. Универ.) у нас был препод,
пожилой человек лет 73-75, у которого как и положенно в его возрасте
была начальная стадия маразма. Его не отправляли нп пенсию из уважения -
он давно работал, а в свое время занимал пост в Гос. Плане СССР.
Переодически он выдавал перлы, которые мы прележно конспектировали!
:-)))
1. Как то рассказывая о своей 9 месячной стажировке в Японии.. :
- Там мы посетили очень крупный концерн, Вы его наверное не знаете -
"Митцубуси".
Робкие попытки студентов поправить, что наверное "Митцубиси", были резко
подавлены! :-))

2. - Как говорят немцы "Тифти-тифти", что значит 50 на 50! :-)))

3. Рассказывая что-то о экономике Южной Америки:
- Есть такая страна - ЧИЛИЯ! :-)))

Работаю в одном крупном холдинге... Вчера пришлось остаться на ночь,
чтобы успеть сделать всю работу. Около трех часов ночи заходит ко мне
наш охранник и предлагает побыть в роли понятого при осмотре машины.
Оказалось, что парень из нашей фирмы оставил машину под окнами, а ей в
это время какой-то хулиган раздолбал лобовое стекло... Вызвали милицию,
стали оформлять протокол. Дознавателем в такое позднее время оказалась
молодая девушка, от силы лет 20-и. Зачем уж она подалась в такие
серьезные органы непонятно... Наверное по большой нужде. :) Итак, выхожу
на улицу, вижу на лобовом стекле новой 99-ой расползлись две паутинки от
ударов камнем... Затем читаю тут же составленный протокол досмотра
машины. Цитирую: "На поверхности лобового стекла были обнаружены две
расходящиеся трещины ИЗ ОДНОГО МЕСТА..."
Прямо картина "гемморой на стекле"... могла бы и так написать, может оно
и понятней было бы. :)))

Вспомогательные факты: 1) Есть у нас в лаборатории парень с короткой и
лаконичной фамилией Берг. Парень умный, но иногда немного… э-э-э…
тормозит, в общем :)) 2) И есть в нашей науке очень нужная книжка,
которую написал некий ученый по фамилии Берги.
Собственно, сама история: Одной девушке понадобилось срочно почерпнуть
знаний из той самой книги. Бегает она, значит, по лаборатории, во все
комнаты заглядывает, спрашивает, нет ли у кого этого талмуда. Поиски ее
не увенчались успехом, но осталась последняя комната, в которой, как вы
уже догадались, сидел Берг. Девушка, понимая, что это ее последняя
надежда, забегает в комнату и спрашивает его:
- Слушай, у тебя есть Берги?
Вместо ответа девушке было длительное молчание и удивленное лицо парня,
явно не понимающего, о чем речь. Через некоторое время полного безмолвия
девушка, отчаявшись, хотела уходить, но ее остановил ошеломляющий
вопрос:
- Подожди, КАКИЕ БЕРГИ?
:)))

ыло дело пару недель назад. Как обычно впятницу пошли с друзьями в
любимую кафешку. очень милое заведение, но курить нельзя, поэтому все
желающие глотнуть каплюб никотина выходят на улицу. после н-ного кол-ва
пива парень(П) и девушка(Д) из нашей компании решили выйтти. Мин. через
5 вышли и мы. Картина следующая. Стоит парнишка, с совершенно
расстоенным видом рука что то судорожно сжимает в переднем кармане брюк.
Разговор: Д: И что ты без него теперь делаешь?
П: Да вот мучаюсь.. Это все шеф, гад мне его сломал..
Д: так зачем ты шефу в руки ДАВАЛ?
П: ДА я не давал, я в ПАРАШУ ходил!!!
О предмете разговора мы узнали когда очнулись от истерического хохота.
Оазалось говорили они об огне прометея (зажигалкеу нормальных людей),
который шеф парнишки сломал, когда тот отлучался в места естесвенной
нужды)))))