Новые истории - основной выпуск

Особенности кубинской национальной кухни
В расцвет соцреализма, на Кубе была и болгарская колония. Мои знакомые
дружили с кубинцами и зазвали друзей на застолье. Среди прочих угощений
был там и "шопский салат" - кто бывал в Болгарии знает, что это у нас
вроде хлеба, едят ко всему, особенно на закуску ;). (рецепт прост:
помидоры, огурцы, лук, брынза, уксус и оливковое масло) Так вот, гостям
салат очень понравился, только выразили сожаление, что мол, у них огурцов
и помидоров не растет...
Хозяйка :-[ ] "Так ведь я только что их сорвала!"
"Э! Но вы сами и посадили!"
Netizan

Зауралье, Курган, день города....

Народные гулянья, выставки народных промыслов, краеведческий музей тоже
выставился.... Итак, картинки с выставки

- Зуб мамонта
- Череп бизона
- книжки по истории Зауралья
- 2 самовара

И наконец, название этой выставки !

"Охотничьи трофеи"

И правильно, паровозы надо уничтожать, пока они маленькие...

Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:

"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,
огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с
больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика
сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там
на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина,
хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"

Подводный верблюдоносец.

История не моя, но трудно удержаться и не рассказать.

В состав австро-венгерского флота 11 сентября 1916 года вошла
специальная грузовая подлодка U-20, построенная на гамбургской верфи
"Бломм унд Фосс".
"За счет значительного объема грузовых помещений подлодка брала на борт
большие запасы и могла долго продержаться в море... Лодка совершила
много рейсов с оружием и боеприпасами для арабских племен, боровшихся
против английского господства.
... Но однажды ей довелось совершить поход с уникальным грузом.
Шейх племени синуси, в благодарность за доставленное оружие, подарил
императору Вильгельму верблюда.
Грузовой отсек UC-20 позволил взять достаточно провианта для "подарка",
а самого верблюда разместили на палубе, и лодка пошла в Полу (порт на
Адриатическом побережье - мое прим.), не погружаясь более чем на 8
метров. Глубина отсчитывалась по глубиномеру в центральном посту, то
есть при глубине 8 метров рубка уходила под воду настолько, что голова
верблюда остается над водой. Необычный переход прошел успешно, субмарине
всего несколько раз пришлось переходить в позиционное положение. Это ей
пришлось сделать и перед портом назначения, опасаясь авиации противника.
При этом вид плывущей и ревущей верблюжьей головы привел в неописуемый
ужас местных рыбаков. Они бросились на своих лодках кто в море, кто к
берегу.
...
Свой путь "верблюдоносец" закончил в 1919 году в Англии, куда он попал
после капитуляции.
Судьбу верблюда, к сожалению, установить не удалось."

А. Михельсен. "Подводная война 1914-1918." М.-Л. 1940. , с.36.
Взято из первого сборника общества истории флота "Наваль", 1991 г

Взято с bigler.ru

Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то
силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила
должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена,
семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю
соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать
словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас",
зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении,
противоположном направлению в стол".

бывшая студентка

У моей мамы есть абсолютно безумная знакомая, тетя Лена. Когда-то они на
пару купили собак и обычно гуляют вместе. В тот вечер, прошлявшись около
часа, мама засобиралась домой, а Ленка зацепилась языками с какой-то
подругой.
К слову сказать, ее собачка Шарлотка была в тот период времени весьма
заинтересована в половой близости с особями противоположного пола
(«вязке»), и посему выгуливалась на поводке.

Спустя полчаса после прихода мамы - звонок в дверь.
Л: А-а-а, что мне делать, изнасиловали!!!!!!
Мама: Кого? Тебя????!?!?!
Л: Да нет, девочку мою, Шарлотточку, а-а-а-а!!!!!!!!
М: Она же на поводке?!?
(далее высказывания Ленки без ремарки а-а-а-а-а!!!) Л: Да я с подругой
заболталась, а Шарлотка рядом стояла, ну, пуделек подошел какой-то, а я
думаю, ну, это, наверное, долго, не успеет, я уже домой собиралась. И
повязал ее, а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Папа (вышел поглумиться): Ну да, она думала, ДОЛГО …. ЦВЕТЫ, КОНФЕТЫ…
(в сторону) Да Ленку, когда она болтает, саму повязать можно, она и не
заметит.

Занавес.
Sugarfree.

Пару лет назад посетили мы с друзьми озеро Селигер.
Не ради окоянной потребности, а дабы полностью закрыть экскурсионную
программу - поехали в Волговерховье к истоку Великой РУССКОЙ реки Волги.
Надо отдать должное то ли местным жителям, то ли администрации
г.Осташков, но оформили Исток по высшему классу: деревенные торотуары,
свежеструганные мостики через топкие места, чудесный домик, ограждающий
то место, откуда бьют ключи с первыми каплями нашей национальной
святыни. А чтобы поломники со всей необъятной Родины не исписали новые
строения своими автографами - даже сделан огромный стенд, на котором все
желающие могут писать о тех чувствах, которые они испытали во время
экскурсии на это место.
Представьте, каким талантом должен обладать экскурсовод, чтобы в левом
верхнем углу этого щита, какой-то ощеломленный посетитель оставил отзыв
следующего содержания:
- Только здесь я почувствовал себя настоящим русским!
И подпись "Рабинович".

Кузьмин Евгений, Великий Новгород.

Я с друзьями много путешествую, и хочу пополнить коллекцию Михаила
Задорного разными объявлениями, вывесками и прочими афоризмами,
увиденными или услышанными на необъятных концах нашей непознаваемой
Родины.

1****
Таллинн. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то медицинского
не то училища, не то института. На первом этаже здания, как водится,
расположены предприятия различных служб быта.
Вход один и вывески, соответственно, расположены одна под другой.
Понятно, что когда их вывешивали, видимо не читали, какие вывески уже
висят. Иначе не получилось бы такого сочетания:
"Женское общежитие такого-то учебного заведения"
а сразу под ним
"Прокат"

2***
Выборг. 1994 год. В центре, в полуподвальном помещении невзрачное
питейное заведение с очень специфической рекламой или названием,
попробуйте себе это представить, вникая в смысл каждого слова:
"КРУГЛОСУТОЧНЫЙ НОЧНОЙ БАР"

3***
Поезд "Москва-Великий Новгород", 1996 год.
На вопрос к проводнице, нет ли чего попить, отвечает
(скажу честно, меня умиляет этот новгородский сленг): Есть только
ХОЛОДНЫЙ КИПЯТОК.
Кстати, известные райкинские "Поемши", "Поспамши" - оказывается тоже
родом из Новгородской губернии.

4***
Великий Новгород, 1999 год. Время около 8.30 утра, когда дети стройными
рядами едут в свои учебные заведения. Городской, достаточно
переполненный автобус.
Родители представляют, как сегодня выглядит экипированный школьник или
школьница: почти обязательный атрибут - ранец с книжками на спине.
И вот в таком автобусе, между полусонными пассажирами продирается
достаточно упитанная кондукторша. Подходит к девушке, лет 13-14, и
пытается ее обойти. Девущка по мере сил пытается прижаться к сидящим
пассажирам, но ранец предательски выпирает в проход и мешает проходу
кондуктора. После нескольких безуспешных попыток протиснуться, наш
уважаемый работник общественного транспорта выдает фразу.
Попытайтесь представить, откуда у полного кондуктора могли возникнуть
следующие ассоциации:
- Девушка, снимите рюкзак, вы же не в САМОЛЕТЕ!

Евгений Кузьмин, Великий Новгород.

Рассказано Mankubus-ом (www.lover.ru), все права сохранены.

Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником
смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето.
ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке,
поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на
выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных
по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез
домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного,
посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две
девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что
взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно
так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то
типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от
жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от
морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами,
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то
рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время
моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим
представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру
разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.

В описываемых ниже событиях мне довелось принимать непосредственное
участие. А в качестве кого - догадайтесь сами…

Итак, жила-была на свете некая молодая дама по имени Катя. И были у Кати
муж, сынишка и любовник по имени Павел Алексеевич. История случилась,
когда сынишке только что стукнуло полгода. Справедливости ради нужно
заметить, что Катькин муж к своей, сильно располневшей после родов
половине, изрядно охладел. Зато любовника ее формы приводили в детский
восторг. Павел Алексеевич был мужичонка некрупный и по закону сохранения
массы обожал пышных женщин. И все было бы хорошо, если бы не соседка.
Соседку звали Зиночкой, и по ней плакали все разведки мира. Зиночка
могла вести слежку одновременно за всеми соседями. Она всегда знала кто,
куда, зачем и когда. Особенный интерес она проявляла к Катьке, поскольку
так уж сложилось, что Павел Алексеевич, Катькин муж и Зиночкин муж
работали в одной конторе. И в голове Зиночки давно уже роились вполне
справедливые подозрения. В связи с этим, Катькины встречи с Павлом
Алексеевичем проходили в условиях двойной конспирации. Перенести
свидания в какое-нибудь тихое место не позволял сынишка, которого никак
нельзя было ни оставить без присмотра, ни взять с собой. Приходилось
встречаться на квартире у Катьки. Помогало любовникам то, что по
понедельникам с утра Зиночка уезжала в тренажерный зал. Как только
Катька видела выходящую из подъезда соседку, она тут же звонила
томящемуся поблизости любовнику и сообщала, что слежка на пару часов
снята. Павел Алексеевич на всех парах мчался Катьке, и преступная
парочка предавалась телесным утехам. Ребенок в это время мирно спал в
коляске на балконе. Все шло гладко, но однажды…
В разгар страстей, когда вся одежда уже валялась на полу, раздался
телефонный звонок. Не предвидя никакой грозы, Катька сняла трубку. И
услышала голос Зиночки! Эта зараза сообщала, что сейчас зайдет к Катьке
по делу. Запинающимся от ужаса голосом Катька спросила, почему та не в
спортзале.
- Да понимаешь, - весело прощебетала Зиночка, - я на полдороге
обнаружила, что кошелек дома забыла. Пока вернулась, то се, короче
передумала ходить. Ну я к тебе сейчас спущусь?
- Давай, - согласилась побелевшая Катька. Никакой разумной причины для
отказа она придумать не смогла.
Из разговора Павел Алексеевич понял, что он попал в ситуацию, о которой
даже в анекдотах не рассказывают. Лучше бы его застукал Катькин муж. Ну
сломал бы пару ребер, подумаешь. Зиночка была в сто раз хуже. Она
немедленно поставила бы в известность весь белый свет, что неминуемо
повлекло бы за собой развод не только Катьки с мужем, но и Павла
Алексеевича с женой. Сам по себе развод его не пугал, даже где-то
радовал. Проблема была в том, что супруга Павла Алексеевича, дама более
чем свирепая, наверняка бы постаралась отсудить у него половину
имущества, нажитого тяжким трудом, а иногда и воровством. Это неминуемо
означало крах бизнеса, который кормил не только семью Павла Алексеевича,
но и семьи Катьки и Зиночки. Словом, это была катастрофа...
Катька опомнилась первая. Шмотки и любовника она выпихнула в спальню,
где на балконе мирно посапывал ребенок. Сама накинула халатик и предстала
перед соседкой вполне респектабельной молодой мамашей. Но Зиночка вмиг
учуяла, что что-то не так.
- А дите где? - подозрительно спросила Зиночка.
- Спит на балконе, - спокойно ответила Катька.
- Ну ладно, слушай, - оживилась Зиночка, - я давно тебя хотела спросить,
ты мне свой сиреневый костюмчик не продашь? Ты так поправилась,
наверняка в него больше не влезешь…
- Ну что ты, - не менее оживленно ответила Катька. - Он очень
молодежного фасона, тебе не пойдет такой.
«Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг
другу.
Тем временем в спальне Павел Алексеевич грустно натягивал на себя
одежду. Размышлял он о том, что в его возрасте такие стрессы уже ни к
чему, что эта толстозадая Катька не стоит затраченных на нее нервов…
Впрочем мысль о Катькиной заднице несколько спутала ход его размышлений.
И он обнаружил, что до сих пор держит свои трусы в руке, хотя брюки уже
успел надеть. О том, чтобы вернуться домой к жене без трусов не могло
быть и речи. В его памяти жив еще был скандал, который закатила жена,
когда он однажды вернулся из командировки в трусах наизнанку.
Чертыхаясь, Павел Алексеевич снова начал стаскивать с себя штаны. И тут…
На балконе заплакал ребенок.
«БЛЯДЬ! » - молнией сверкнуло в мозгу незадачливого Дон Жуана. - Они же
все сейчас сюда прибегут! И он заметался по комнате в поисках надежного
убежища. Обстановка спальни состояла из кровати, трехстворчатого шкафа и
пары крохотных тумбочек. Конструкция кровати никак не позволяла
забраться под нее. В шкаф Павел Алексеевич лезть боялся. Он почему-то
был уверен, что его там непременно найдут. Прыгать с балкона Павел
Алексеевич не хотел. Жизнь ему была дороже чести. И он принял
нестандартное решение…
Катька, услышав плач ребенка, сначала дернулась в спальню, но вовремя
вспомнила, что там отсиживается любовник. Некоторое время она делала
вид, что ничего не слышит, но тут забеспокоилась Зиночка. Пару минут
Катька уверяла ее, что дите спит, но тут Зиночка решительно двинулась в
спальню сама чтобы убедиться, что ей ничего не кажется. Катька поплелась
следом, надеясь, что ейный любовник человек опытный и успел схорониться
в шкафу. Точно, в спальне никого не было. Дите уже орало вовсю, и Катька
выбежала на балкон. А Зиночка повернулась к шкафу.
- Ну-ка, где тут твой костюмчик, я его сейчас посмотрю повнимательнее. -
С этими словами Зиночка распахнула дверцы шкафа. Помертвевшая Катька, не
успевшая даже дернуться, чтобы остановить нахалку, увидела, что в шкафу
ничего нет, кроме висящих на вешалках шмоток.
Все когда-нибудь кончается. Ушла, наконец, назойливая Зинка, унося с
собой злополучный костюмчик. Снова уснул ребенок. Уже совсем на грани
истерики Катька выглянула с балкона. С высоты 11-го этажа ничего
особенного внизу не наблюдалось. Все было спокойно. Ничего не
соображающая Катька двинулась в обход квартиры. Павла Алексеевича нигде
не было. Уйти он вроде бы тоже на мог. Куда ж он делся? И тут в тишине
квартиры Катька услышала сдавленный хрип. Он шел из спальни. Долго
Катька не могла понять, откуда именно. Наконец, она снова открыла шкаф.
В отделении для верхней одежды никого не было. Не веря себе, Катька
открыла третью дверцу шкафа, где на полочках лежали свитера и прочие
джинсы. И остолбенела. Из шкафа на нее смотрела голая жопа.
Сказался, наверное, пережитый стресс. Катька захохотала. Громко,
истерически. Голая жопа издавала нечленораздельные, но явно недовольные
хрипы. Отхохотавшись, Катька попробовала извлечь жопу, а также все
остальные части тела своего любовника из шкафа. Оказалось, что это
сделать очень трудно. Жопа была скользкая и плотно занимала собой весь
просвет. Сверху и снизу жопа была зажата полками шкафа. Ухватиться можно
было разве что за яйца, но Катька, повидавшая немало мужиков, понимала,
что тут последствия могли быть непредсказуемыми. Пришлось ей вынимать
полку, прижимавшую жопу сверху. Для этого пришлось выкручивать довольно
много шурупов. Но в конце концов полка была снята, и взору Катьки
предстал ее любовник, туго скрученный в позу эмбриона, с прижатым к
груди подбородком. Тело любовника удалось раскрутить не сразу. Потом
пришлось его долго массировать и оттирать жесткими полотенцами. Когда,
наконец, Павел Алексеевич пришел в себя, он, поминутно поминая чью-то
мать, рассказал, что он выкинул с одной из полок все шмотки, потом
нырнул туда головой, лег на бок и подтянул ноги к груди, по дороге
зацепив ногой дверцу шкафа, чтобы она закрылась. Когда соседка ушла, он
попытался ноги вытянуть, но это почему-то никак не удавалось, а прижатый
к груди подбородок не давал рта раскрыть. Так он медленно и затекал,
пока его не раскрыла Катька.
Они больше не встречаются наедине. Изредка сталкиваясь в общих
компаниях, они отворачиваются друг от друга. При этом Павел Алексеевич
мрачнеет, а Катька с трудом сдерживает смех…
ВСЕ!

Вот тут опять Хусейн Садамович шалит, в Израиле население срочно
обновляет противогазы, а мне, тем не менее, хочется рассказать о
положительном аспекте событий.
Итак, дело было в первую Персидскую. 90 год. Молодая семья плюс теща
радостно приехали из Питера в Израиль, получили в аэропорту противогазы
и были усланы на съемную квартиру.
Тут следует сделать небольшое отступление об отношениях между зятем и
тещей - отношения эти были классические. Теща постоянно зятем помыкала,
считала, что дочь ее ангел, если терпит такого дармоеда, фразы: "вот у
других мужья - так мужья, а здесь..." постоянно витали в воздухе, а
главное и абсолютно недопустимое - начинали произноситься уже и в
присутствии людей чужих.
Зять был работяга каких мало, умелец на все руки, тянул лямку и в
дискуссии не вступал. Одна у него лишь была мечта - разъехаться. Еще в
Питере он предлагал разменять квартиру во имя мира на Земле, но был
осмеян, а в Израиле и подавно - с первых дней ему было заявлено, что,
мол, мама будет жить с нами и точка.
И вот живут они, учат иврит, как вдруг, трах-бабах - война. Скады летят,
сирены ревут, надо срочно надевать противогазы. И вот, желая угодить
теще, он хватает противогаз и натягивает ей на голову, при этом
второпях забывая вытащить затычку из фильтра. Теща, почувствовав, что
что-то не так, а именно воздух не поступает, пытается стянуть на хрен
с себя противогаз. Зять с женой, осознавая, что мама без противогаза
скопытится, хотя на самом деле все наоборот, начали вместе удерживать
на ней противогаз (а вдруг газы кругом?). При этом дочь, видя маму,
отчаянно семафорящую, что ей нечем дышать, успокаиваще говорит: "Это
нормально, мама, в противогазе всегда тяжело дышится". Сами-то они еще
не успели их надеть, ибо все силы уходят на борьбу с глупой старушкой,
не желающей быть спасенной.
Предательство со стороны дочки подкосило старушку окончательно -
последний парад наступает. А тут еще зять, видя, что маме дочкины
увещевания не помогают, пытается рассказать историю времен его службы в
рядах доблестной СА о беге в противогазах в 82-ом под Ташкентом, но
почему-то и это не действует - старушка бьется в конвульсиях и в
окулярах видны безумные глаза. Тут-то зятя и осенило - затычка!!! Теща
была спасена.
Излишне упоминать, что ни с зятем, ни с дочкой (коварной сообщницей) она
не разговаривала, а на следующий день утром на пустынных улицах
Тель-Авива были расклеены объявления, что пожилая женщина ищет комнату
на съем - согласна на любые условия.
Зять же, до сих пор, когда видет Садамыча по ящику или же слышит слова
об иракской угрозе, начинает довольно улыбаться, как будто собщили что-то
исключительно приятное...
историю рассказал drakon

Слушая "Радио Шансон":
... Еще раз поздравляем и напоминаем, что именно для дорогого именинника
и был заказан Михаил Круг!

Лежим вчера с мужем, отдыхаем...

Муж:
- Ну, чего ты не спишь?
Я:
- Ты меня так раскочегарил - теперь не спится.
Муж:
- Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно.
Я:
- Ну как? Как можно "закочегариться"?
Муж (озверев):
- Как-как, закрой поддувало и спи!

Такое бывает в кино. Но не только.
Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю
Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько
метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку
машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону.
Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как
раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на
дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне.
Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил
стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился
погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда»
прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на
хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного
грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик
тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на
пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое
время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны
ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз,
медленно сказал:
- Э-э… Полный бак, пожалуйста…

GDV (www.gdv.ru)

Гуляю я как-то с сыном 2,5 лет на детской площадке.
Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста.
Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки
автомобиля раздается довольно громкий хлопок.
Дети насторожились.
- Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая"
девочка его успокаивает:
- Не бойся, это не гром, это просто стреляют...
Сын успокаивается. Игра продолжается.

Было это так - уговорила меня подруга на роликах пойти покататься - скучно
в вашем Техасе, традиционные развлечения все достали, Санееек, ну
пойдеем, как в Питере, на роликах, это же классно... Ты что, родная,
очумела, жара под 40, говорю. Так мы вечерком, отвечает. Так я ж не умею
- пытаюсь вернуть ее в душную техасскую реальность, но безуспешно.
Ничего, говорит, это как на обычных коньках, и вообще - не отмазывайся,
не военкомат (с) Масяня. Ну что ж, как всегда - в точку, причем в болевую
:-) Купил ролики, а также щитки на локти, колени и ладони, в тот же день
попробовал, действительно - почти как на обычных коньках. Только -
подозрительно быстро разгоняются. И - ужасно медленно тормозят, особенно
при моих 85 килограммах живого веса. Ничего, думаю, прорвемся. И вот на
следующий день. Север Техаса. Обычный американский парк. Местность
весьма и весьма пересеченная - холмы, мосты, повороты. Аккуратная
асфальтовая дорожка, подстриженная травка. Американские дамочки приятной
окружности, вышедшие со своими чадами погулять на природе, очумело
смотрят как я проношусь мимо и голосом, искаженным доплеровским эффектом,
ору им по-русски: паааааберегись. Нет, кажется я что-то другое кричал,
непечатное немного. Подруга-профессионалка неспеша рассекает метрах в
десяти позади и ехидно посмеивается.
Тем не менее, три круга проехали нормально. Все, говорю, крошка,
поприкалывались и будет. Санеееек, еще кружочек, так хорошоооо. Ну
ладно, фиг с тобой, последний. И вот на этом последнем круге... Длинный
склон, потом поворот, что там за поворотом нихрена не видно.
Поворачиваю, а там... Поперек дороги. Метрах в 5 впереди. Семейка
мексиканцев - папаша, мамаша, детишки. И еще девчонка лет 12 везет
ребеночка в колясочке. Всего семь душ насчитал, хотя времени считать не
было - ору им страшным голосом Млянах уходите все с баркаса!!! Но они же
с юга, не понимают. Наоборот, теснее в кучку сбились и последний путь к
отступлению коляской с ребенком перекрыли.
"Прыгай на травку" - говорит мне внутренний голос. Прыгаю. "Вот теперь вот
теперь действительно пиздец тебе, Джо" - говорит внутренний голос.
Вам знакомо выражение "фанерка над Парижем"? Или даже так - помните те
кадры по CNN - летящий вверх тормашками американский стелс-бомбер,
сбитый братушками-сербами над Белградом? Так вот, это был я. А потом был
недетский удар скулой о краешек асфальтовой дорожки и бело-синие искорки
из глаз, и кромешная темнота.
Сколько времени прошло - не знаю, видимо несколько секунд. Прихожу в
себя, подсчитываю CRC, вроде сходится. На ладонях глубокие кровоточащие
ссадины - не помогла нифига защита, в этой Америке все нах декоративное.
Кажется, сломан большой палец на левой руке - дикая боль. Попробовал
вздохнуть глубоко - блин, да я еще и ребра помял. Ощупал скулу - болит,
но не сильно. Подходит папаша-мексиканец, что-то лопочет по-своему,
почему-то настойчиво показывает пальцем на край асфальтовой дорожки,
о который я навернулся. Потом говорит - извините, cэр, мы вас не видели.
Я бы повесил тебе барабан на шею, думаю. И дал в руки палочки. Чтобы ты
построил свое святое семейство и под барабанный бой лично возглавил
стройную колонну идущих нах. А сейчас вали отсюда.
Подъезжает подруга, глаза добрые-добрые, немного испуганные. Наклоняется
и долго-долго смотрит мне в глаза. Чего, спрашиваю, смотришь? "Проверяю,
нет ли у тебя сотрясения мозга. Давай руку, сейчас отвезем тебя к твоей
машинке, перевяжем, все будет хорошо" - говорит. Едем обратно в темпе
похоронной процессии. Кровушка на асфальт капает. Подруга
довольная-довольная, как будто это я ее женскую честь защищал. Заехали в
аптеку, перевязали мои боевые раны.
Потом часа два отмокали в бассейне, потягивали пивко - я гордо
демонстрировал всем кисти рук со свежими, немного окровавленными
бинтами.
Через день снова кататься поехали. Большой палец на левой руке до сих
пор не сгибается. Вот.

С 1996 по 1998 годы работал я в славном городе Роттердаме, что в
маленькой северо-европейской стране Нидерландах. Русскоязычных там
не много и они не живут скученно в одной коммюнити, как у нас в Бруклине
на Брайтон Бич. Так что, русского человека встретить непросто. Была у
меня там одна девка русская, точнее украинская морячка. Плавала она на
Роттердам, и когда судно ее прибывало в порт, я ее там встречал и мы
весело проводили с ней время. Но была у нее "маничка" зайти куда-нибудь
в бар и пить там часами пиво. Обычно я не противился столь естественному
ее желанию, но в этот раз я торопился на деловую встречу и потратить
драгоценное время на пивбар не входило в мои планы. Уже покинув порт и
будучи в центре города, я стал ее уговаривать не идти в бар, а ехать
прямо ко мне домой. Но она заупрямилась, и без посещения бара ехать ко
мне отказалась. Я стал ее увещевать, что, мол, пиво можно попить и
дома... Но пить пиво дома не доставляло ей особого удовольствия. Она
потребовала остановить машину, выскочила из нее и, бросив мне на ходу:
"Без пива, в пивбаре, сосать не буду!", энергичной походкой пошла
прочь. Тут проходящая мимо по тратуару благочестивая старушка -
голландка (как могло показаться) обратилась ко мне на чистом русском
языке: - "Молодой человек, ну купите вы ей пиво, а любовью заниматься
надо дома!" И ушла, оставив меня с отвисшей челюстью...

История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность
за ее правдивость перекладываю на его плечи...

Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра
Великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи
дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки...
Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он
узрел следующую картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода,
медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший
офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле
поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие
"тарзанки"), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что
делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно -
только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что
обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также
не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия
бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено
на поток, нач.курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение -
брать с поличным! Выждав для конспирации минут десять, он подошел под
окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через
минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и
подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось... И резко
остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за
облаков луна блеснула на офицерских погонах... Из окна раздался
сдавленный шепот: "Ептыть... Офер!" Уж не знаю, на что рассчитывал
нач.курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят
офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще
быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных
нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на
следующее - так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была
просто выпущена из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком
"БЛЯАААА!" и ускорением в 1g унесся навстречу земле...
ЗЫ Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия
так и не нашли - в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе
курсантам удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю
офицер потерял сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а
лица он не разглядел... Жестоко... но "такова селява"...

взято с www.bigler.ru

Я работаю в магазине, в отделе бытовой техники. И как-то раз был такой
случай. Подходит покупатель и говорит:
- У вас есть стиральные машины, которые бьются током?
Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему
такая.
- Мне надо сделать подарок для тещи.

Doofus.

История со слов старого моремана: Баренцево море, промысел рыбы донных
пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня
команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все
матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не
предназначеных для траления.
Фишка: На камне надпись: "ПОЕБАЛИСЬ МЫ - ПОЕБИТЕСЬ И ВЫ", и несколько
подписей бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску,
был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем
промысловом районе.

Историю эту рассказал мне сегодня друг, я не мог не поделиться (Диман,
ты все равно бы времени не нашел ее отослать :)) Итак..

Решил мой товарищ заехать с девушкой на речку. Живем в Самаре, речек
сразу две вокруг, но на Волге не протолкнуться, а на одноименную городу
речушку - без проблем, только пляжа там нет. Но, как известно,
бездорожье никогда никого в этой стране не останавливало, посему машина
ВАЗ типа 2111 смело направляется прямо к бережку по более-менее широкой
песчаной пешеходной дорожке рядышком с мостом. Свежий воздух и дивный
пейзаж способствуют форсированному продвижению вперед, к водоему, и
через десяток-другой метров транспортное средство, как и положено,
наглухо в этом песке застревает. Народу вокруг не видать, нежную
спутницу в роли тягача тоже не используешь.. взгляд водителя случайно
наталкивается на появившегося невесть откуда из кустов мужичка. Следует
диалог примерно такого содержания:

Дима: "А помогите пожалуйста машину толкнуть!"
Мужичок: "Так.. пожалуй полтинничек"
Д: :-0 "Какой такой полтинничек? шутить изволите :)"
М: "Какие шутки, смотри как сел"

Далее следует ответная вдохновенная речь о проблемах молодежи, бедности
студенческой прослойки населения и т.д. Кончается тем, что машину
выталкивают за червончик "на сигареты". Но кульминация была еще
впереди...

Д: "Вас совесть-то не мучила так с меня денег требовать?"
М: "Совесть?? Да я на таких вот 5-6 тысяч в месяц имею..."

... и пока Дима выходил из ступора, порожденного гордостью за смекалку
согражданина, тот, пробормотав "вон еще полтинник приехал", медленно
направился из кустов к только начинающей буксовать тонированной
"девятке"...

rsmike

Недавно отмечали с приятелем день СисАдмина и рассказал он мне следующую
историю.
Он работает в довольно крупной конторе, руководит группой (человек 5)
компьютерщиков, обслуживающих производственный процесс. Обстановка
достаточно демократичная, и люди не стремаются сильно. Взяли в группу
недавно еще одного молодого, но опытного парня. В один прекрасный день
надо было ему на вечер оставаться - плановую работу делать. А тут завхоз
принес приятелю салфетки спиртовые для протирки всякой техники. И он
дает приказ молодому - протереть клавы и мыши всей группе (все равно
пару часов тому нечего делать будет). Здесь необходимо отступление.
Уборщицы под страхом кар ужасных ничего на столах технарей не трогали и
клавы в том числе. А приятель мой отличается в бытовом плане эээ...
по###змом, причем почти полным. При этом часто ест пиццу на работе,
иногда пиво. Клава его из себя представляет... в общем, букв почти не
видно. И вот остается молодой, недовольный (лето, вечер, пиво - девушки,
а он сидит в конторе и ждет час Х, чтобы что-то там сделать), тут еще
сваливается такая "приятная" работенка. Решил он намекнуть начальнику на
немилость, но КАК он это сделал!
С утра приятель обнаружил у себя на столе клаву почти идеально белую, но
ярко выделялись коричнево-жирным клавиши Ctrl, Alt, Del и бис... F1 (кто
не знает - часто вызов помощи на ней висит).
P.S. Приятель с юмором, санкций не последовало... пока
Улыбайтесь чаще.
PPE

Эту историю я наблюдал некоторое время назад. Итак: лето, Париж, наплыв
русских туристов… По набережной Сены гуляют несколько мужичков с
фотоаппаратами, заметно, что настроение у них замечательное. Да и почему
нет, Париж как-никак, красота, хорошая погода, в руках пивные бутылки -
что еще надо для счастья? И вот один мужичок, видя что мимо проходит
симпатичная хрупкая девушка, у которой открыта сумочка, решает проявить
галантность. Однако языками, видать, не владеет, поэтому, тыкая пальцем в
ее сторону, осторожно, но достаточно громко на великом-могучем сообщает:
‘мадам, ваш ридикюль…’ Девушка оборачивается, вспыхивает, отворачивается
и ускоряет шаг. Мужичок, видимо решив, что она не расслышала, повторяет,
но уже в голос: ‘ВАШ РИДИКЮЛЬ, девушка’. Девушки уже и след простыл, а
вот остальные прохожие начинают реагировать неадекватно, а вернее
сказать просто шарахаются…

Для тех, кто не знает, поясню: ‘vache ridicule’ по-французски означает
‘смешная корова’.

Не совсем про Армию, но и не без участия оной.
Служивал я и в доблестной ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии).
Середина 80-х годов. С местом дислокации нашей части - повезло. Не
какая-нить точка в лесочке - безвылазно два года за колючей проволокой.
А самый центр городка. Не Берлин, конечно, но - Потсдам. Под Западным
Берлином. Увольнительных в принципе быть не могло - передний край
социалистического лагеря, все-таки! (бдительность, боеспособность,
боеготовность, и все такое…) Но… в виде исключения, для поощрения
отличившихся и ради повышения такого-то уровня выполняющих священный
долг по охране и обороне переднего края… Были что-то типа экскурсий.
…Дворец Сан-Сусси там, Сицилиенхоф, Музей Армии ихний (средневековой
армии, точнее), Фильм-музеум им. киностудии ДЕФА (была такая в ГДР - про
индейцев снимала). Красота!
…Типа приобщали к культуре немецкого народа с немереной историей. :)
Устраивали это, в основном немецкие же товарищи. За что? Для тех, кто
помнит те времена глухого застоя - глупый вопрос. А для тех, кто не
помнит, или не может помнить, - а фиг их знает! Когда - просто из-за
какого-нить ихнего или нашего партийного праздника. Когда - ради
совместной даты или события. А когда и - наши солдатики зарабатывали
такое право на местных колхозах… Картофельные Опупеи с привлечением
солдат, думаете только в Союзе проводились? ;) Однажды "немецкие шефы"
расщедрились, даже выкупили автобус на день, и свозили в Оренбург. Не в
наш - в ихний Оренбург, как произносится ими. Пишется Ораниенбург. В
концлагерь Заксенхаузен. Тоже мне - отдых в концлагере. ;)
Но для зольдатена - все радость разнообразия, чем в части после
утреннего развода имитировать выполнение поставленной задачи с унылой
рожей, с тоскливым ожиданием обеда… Не думайте, что служба была как мед.
Речь пока вообще не о службе, а о ментальности, если хотите. И нашей, и
ихней. Это все было вступление. Дружба, фрейндшафт, враг не спит, и все
такое… А сейчас - короткая тогдашняя реалия в описанных декорациях.
Концлагерь Заксенхаузен. Наш экскурсовод почти бегом, быстренько
отбарабанил по-русски свой номер выступления и исчез, оставив нас.
Сопровождающий офицер назначил старшого из сержантов-дембелей, и тоже
свалил куда-то в гаштет, пить пиво. Не забыл дать приказ - меньше чем по
100 не разбегаться. Дембиль-пофигист оставляет нас, радостных, некоторое
время погулять "на воле", - в пределах концлагеря, - исчезает вслед за
офицером. :) Дает лишь команду - кучковаться вокруг тех, кто с часами -
мол, не дай бог к автобусу опоздаете… Ну короче - ходим, глазеем,
заходим в крематорий, подходим к пресловутым печкам. Стоит группа,
базарит гид-переводчик. Англоязычная группа. Из зажравшегося
благополучия. Судя по школьно-пенсионному возрасту и по количеству
негров - американьска. Восточно-немецкий гид явно выворачивается, чтоб
гости прониклись его речами про ужасы труда и быта, про дикую
практичность гадов-фашистов, которые даже из трупов выгоду делали.
Тут один из америкосов, седовласый дедок, глядя на стенд с 2-метровой
фоткой, изображающей открытое жерло той самой печки, с остатками
неразвалившегося скелетора… Прости, господи, за фамильярность - толи еще
будет :) …Ну так вот… дедок этот тычет пальцем и в дверцу печки, типа -
там до сих пор скелетор представлен или как? …Ну, гид, не выходя из
роли, говорит что-то - ноу, но глянуть можно! И открывает немаленькую
дверцу печки крематория - битте-шен! Печь пуста и по-немецки чиста. Это
не удивляет никого. Но все пялятся на внутреннюю сторону дверцы. Надпись
на чугунной поверхности без краски (это ж какое усилие надо!) Вроде
пристойно все. Но…
Некоторое замешательство в стройных солдатских рядах. Буржуи ведь - вот
они, рядом! Не уронить честь и прочее… Среди буржуев - тоже некоторое
легкое волнение! Шепчутся. Многие врубаются, что надпись явно не
по-немецки. Не обидеть бы ораторские чувства гида-ганса-фрица. Гид и не
знает, как реагировать. Ругать кого или плакать? Ведь рядом - группа
зовьЕтише зольдАтен! …Немая сцена а-ля "Ревизор". Все три вражеских
(бывших и нынешних) стороны косятся друг на друга. …На дверце метровой
ширины изнутри крематорной печи нацарапано по-русски: "Васек и Жека были
тута"… :)
У всех каменные лица. Шаткая тишина. У многих желваки на скулах сводит
- видно что, якобы, никому не смешно. А гид… Немец при обмороке. Ему,
видно "не-смешнее" всех. Чуть ли не международный скандал, а ему светят
- застенки, штази в сером. …Ситуацию разряжает тот самый веселый дедок
американьский. Явно ветеран всех войн первой половины 20-го века. :)
Глянул на послание в будущее, написанное кириллицей. И тычет в стенд, на
фотку скелета. И произносит, прискорбно обращаясь к нам: "Ит-с Васья?"
:) …Громче всех смеялся гид-переводчик. Видимо - нервы… В крематорий
валом повалил народ с улицы… Так в балаган на смех обычно сбегаются… И
смех, и грех… :)
PS: …А в Союзе тогда бушевала антиалкогольная кампания. КПСС боролась с
народом за здоровье оного. А в ГДР - водка и пиво чуть ли не за копейки.
На каждом углу… :) Перестройкой и не пахло пока… А дверцу, говорят,
заварили потом (хотя как можно заварить ломкий чугун?) Не знаю,
проверить сварку так и не довелось…

В продолжение истории №1 от 16.08.02

В том же, говорят, театре как-то шел спектакль из партизанской жизни.
В нем была сцена в штабной землянке, когда туда вбегает боец с криком
"Немцы рядом!". Бойцу протягивают кружку воды, ну и т.д. Однажды
шутники решили налить в кружку не воды, а водки.
Спектакль идет, актер в роли бойца вбегает, кричит про немцев, хватает
кружку, выпивает...
Следующая реплика: "Еще!" - и протягивает кружку.

Весной видел объявление на столбе, ксерокопия, написано ручкой
довольно-таки корявым почерком:
Рок-магазину "Лепрекон" срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

На столбах, рядом с моим домом, висят объявления: "ВНИМАНИЕ! ПРОПАЛА
СОБАКА! БЕЛАЯ БОЛОНКА! ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ! НАШЕДШЕМУ ОБРАЩАТЬСЯ В ТЕАТР
КОШЕК. КУТУЗОВСКИЙ ПР.."
Наверно, в театрах тоже дедовщина бывает. Вот и сбежала, т.е. дезертировала.

Случилось пару лет назад. В одной фирме шеф ездил на крутом мерсе-600 и
случилось как-то ему пойти в ресторан, а так как он гордился своей
демократичностью, то водителя тоже с собой взял. Выходят они через час -
машины нет, угнали значит. Стоят они перед пустым местом:
Шеф: Во, бля, у меня же в машине фотоаппарат был!
Водила: Даа, а у меня зонтик...

ЗЫ: Машина была арендована и застрахована, так что больших убытков они
не понесли.

Киев, лет десять-двенадцать назад... Несмотря на то, что киевляне
уделяли большое внимание внешнему виду и одежде, большая часть населения
облачалась в одни и те же наряды неделями. Только нижнее белье иногда
менялось. Во всяком случае, я пришла к такому выводу после того, как со
мной произошло следующее.
В то время мы жили на 16-последнем этаже. Лифт при вызове поднимался к
нам пустой, а спускаясь подбирал всех желающих. Поэтому волей-неволей
мне приходилось встречать уйму народа во время вынужденных, не очень
скоростных спусков.
Однажды утром в лифт подсела женщина с мальчиком. На ней были надеты
то ли джинсы, то ли брюки. Она буркнула мне что-то типа утреннего
приветствия и начала читать нравоучения мальчику. При подходе к первому
этажу в кабине лифта началось движение к двери, и в этот момент у нее
из штанины что-то выпадает. Как вы уже догадались, это были трусы.
Женщина, действуя по принципу: быстро поднятая вещь не является упавшей,
подхватила свои трусы и сунула в карман. Дверь лифта открылась и женщина,
избегая взглядов, подхватила своего мальчика и убежала.
Уже на улице моя дочь (тогда 5-6-ти лет) спросила, как это тетя трусы
надела, что они у нее через брюки падают, пришлось объяснить, что те,
что она надела, наверное, на ней, а это еще одни, беспризорные трусы у нее
в брюках ночевали.
Бедная женщина сгорала от стыда. Хотя, ну что ж тут такого, что свои
брюки она одевает второй день подряд, зато трусы на ней в тот день
наверное были свежие. А вот если позднее они у нее выпали из кармана
где-нибудь в транспорте, что бы тогда люди подумали??

Рассказано моей любимой девушкой, а она эту историю слышала из первых
уст.
В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к
приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро,
затем на автобусе, короче, неважно...
А поскольку в Донецке метро только строится :), то очень уж были этим
пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит
доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон
или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было
жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они
проскочить просто так.
Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной
техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо
закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит
мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"
И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена
на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее:
"Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!"
Финиш.

Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит
неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса
долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет
трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и
озираются. Тетечка тут же заводит разговор: "Ой близнятки! Ой
хорошенькие!". Мамаша строго поправляет: "Они не близнецы, они погодки".
Тетечка с энтузиазмом продолжает: "Кто бы мог подумать - год разницы! Я
бы дала месяца два-три, не больше!".
У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с
беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?

По мотивам истории о вахтерше в метро и велосипеде вспомнилось.
Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят
два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных
лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от
основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в
ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один
другому - "да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может
быть "ax"..."
Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.

Fox

Муж лежит кверху голой попкой, моя рука лежит у него на ягодице.
- Почеши мне посередине, - просит муж.
Я удивляюсь, но чешу.
- Выше... Еще выше... Еще... Вот-вот, именно тут.
Я удивляюсь еще больше, потому как это уже поясница!
- Так что ж ты не сказал, что у тебя чешется поясница!?
- О! Да! Вспомнил! Поясница!

Вчера дело было. Вечером.
Собрались мы с друзьями вечером пивка попить, на теплоходике поплавать
по Москва-реке. Ну, в назначенное время встречаемся на пристани, пиво
звенит в пакетике, у кое-кого уже булькает в животах :) Теплоход уже
стоит, дожидается. Вечер, теплая погодка. Красота. :) Надо покупать
билеты. Становимся в очередь в кассу. Стоимость билета - 70 рубликов.
Как ни странно - в кассу стоит очередь. Небольшая, но стоять все ж таки
надо. Пристраиваемся ей в хвост. И тут замечаем, что возле теплохода
стоит тетка со значком столичной судоходной компании и так усиленно нам
жестикулирует и что-то кричит. Прислушиваемся... Тетка кричит что-то
типа следующего: "Идите ко мне!!! Что вы там стоите!? У меня тоже билеты
можно купить!!!" Ну, что ж, можно так можно - чего стоять в очереди-то?
Спускаемся к женщине. Женщина с укоризной в голосе говорит: "Ну что ж
вы? Я вам кричу, кричу... Чего там стоите-то? У меня и билеты на 30%
дешевле..." Радостно покупаем у тетки билеты, протягиваем деньги... Пива
выпили еще немного, но считать самим лениво, поэтому спрашиваем у
тетки: "... а на 30% дешевле - это почем у вас билеты-то?" Тетка: "А по
70 рублей" Мы: "?!!??? Это как?" Тетка (шепотом, озираясь по сторонам):
"А это я азарт поддерживаю!" :)

Метро "Бауманская", эскалаторный тоннель. На стенах висят рекламные щиты
различных близлежащих контор.
Отдел кройки и шитья на Басманном рынке. Реклама: "Мы вам все отрежем!"

История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...

Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду
себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель
или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему,
проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а
остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать
вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.

Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.

Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях
стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и
открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго
трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и
остановил трамвайчик.
Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.
Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,
видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай
сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут
катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где,
собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут
уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,
наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.

Топографическим дебилизмом страдают многие люди, и чаще всего женщины.

Едем с инструктором. Правая полоса, скорость 50 км/ч. Останавливаюсь на
перекрестке. Смутно начинаю осознавать, что вот этот плакат я уже
видела, и вот магазинчик напротив знакомый.
Говорю: "Сереж, а мы здесь уже были ведь, да?".
На что инструктор, Сергей Николаевич Исаев из автошколы ВИКАН, устало
подняв на меня глаза, отвечает (медленно так, с расстановкой): Света,
это - учебный - маршрут - мы - уже - 5 - круг - по - нему - делаем.

Было стыдно.

[email protected]

И снова об автошколе.
На первое занятие пришла. Стою, жду. Подъезжает машина. Выходит
инструктор. Сажусь на место водителя.
И: "Бла-бла-бла, это машина, это руль, это кресло..."
А у меня ноги длинные, что, в общем-то, хорошо, но в пятерке мешают.
Руль между коленок.
Он это просек, и говорит: "Это зеркало. Поправьте его под свой рост,
чтоб вам было видно. Это кресло, тут вот рычажок, вы его отодвиньте,
чтобы ногам было удобно, бла-бла-бла".
Я (без задней мысли, поправляя зеркало): "И кто это тут у вас ездит
такого маленького роста, карлики прям какие-то...(отодвигая кресло)...
с коротенькими кривыми ножками".

Балин, это ж Он до меня в этом кресле сидел!!!!
Так неудобно было, стыд прям!

Sugarfree

Место действия - вечеринка в солидной фирме.
Действующие лица:
Олег - ген. директор
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь
коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после
некоторого количества выпитого вполне ничего.
Гость - Важный гость.
Ком. дир. - _настоящий_ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил.
Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого
кол-ва важного народа.
Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора
ТРАХНУ....
Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присуктствующие
выпадают в осадок.

На свете есть замечательное кино Air Panic (или "Воздушные террористы")
- кому как больше нравится.
Вот это, братцы, действительно ураган.
Там что ни сцена, то откровение.
Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные
подушки и протчая протчая.
Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий
120% отстой.
Любой желающий может купить эту кассету в МЕТРО Cash-and-carry всего за
85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и
кассета вернутся нерастоптанными и не заплеванными.
При просмотре каска и носовой платок обязательны.

Ооо... Это, граждане, мощное кино

Это, граждане, мощное кино. Такое не каждый день делают - только раз в
пять лет. Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2,
впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры.
Начинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки
крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в
эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу.
Вселенское юзерское щастье.
В это же самое время в Самом Большом Небоскребе этаже примерно на
шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и
готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому
завтра. Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят,
тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа
идет, ажно пар из ушей.
Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу.
У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не
умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только
два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика.
Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не
понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что
находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама
дорогая как быстро, ан нет. Не получается у них ни фига.
Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде
Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так
вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку.
Ероплан летит куда летел.
И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника.
К вящему этого работника изумлению. Короче, Нострадамус курит. Пожар,
разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не
переставая об этом ужасе.
Утро следующего дня.
Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф
Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире,
ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной
авиаинспекции собирается утреннее совещание.
И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане,
что за $# твою мать? На этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так
три предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый
Большой Небоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без
гражданского флота нах останемся.
Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что
свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало
на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли
генерала. Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная
копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже,
только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки.
Ну, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то
он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в
затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит,
что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все
дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что
нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не
спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада
именно в этом.
Ладно, я жрать пошел, продолжение следует

Продолжаем
Так вот, значит.
Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895
км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит
отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром.
Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не
делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые
чипы? У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит
рассказывать дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума
Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте.
Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер
и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly
maniac with joystik in the hands lives?
Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом,
восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки.
Ну, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет
божий!
После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто
натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу.
А маниак подозрительно спокоен.
Знай рулит самолетом и пугает пассажиров.
Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей
забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья
Клебанов причин не установит!
Ну, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и
связали придурка по рукам и ногам.
А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И
тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по
адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из
"Скорости" ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали,
что это возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в
жлобском супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове
качественную картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам
спецназовской науки.
Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку
заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на
славу! Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь,
мол, спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает
вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего
мусорного бака.
Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый
умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!"
А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике.
В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как
из шишиги его не выпустили.
Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище
наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!"
Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и
медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы.
Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика.
Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой,
генерал рвет на себе гавайку.
Продолжим позже, я сваливаю домой.
Всем счастливо, ЮЮ

Кина хотите?
Гм.
На чем я остановился?
А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли
конфетти.
Ну, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх,
туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников
от участи, уготованной им злодеем.
Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить
проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели
братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз.
Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями
безопасности?
Он развязался.
Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а
он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах,
покатятся наши буйны головушки да по полю чистому!
И - прыг к люку запасного выхода!
И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся.
Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не
два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне
скептически. Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие
мелочи не позволят открыть аварийный выход на высоте.
Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал.
Поэтому люк преспокойно открыл.
А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу
давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот
в это время совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист
рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается
открыть люк.
Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил
шизофреника за ноги.
И улетел в ночь вместе с ним.
А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры
жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на
экранах террорист от хохота надрывается.
Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Не
видят вас ваши родители!
Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от
чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль.
Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении
собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно
помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в
борту.
Ход, кстати, не нов.
В "Невероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину
в борту чем придется, но там не называли происходящее
фильмом-катастрофой.
Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа.
Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит,
как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А
отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным
носовым платком и делает очень сострадающее лицо.
А наш приятель снова накручивает в Центр. Але, говорит, у нас тут полная
жопа!
Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета не
разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не
говорит, гадина, что он затеял.
И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные
фигуры показывает.
Но на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет
налогоплательщиков.
Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от
аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон!
Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола,
злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую
мирную атомную электростанцию!
А маниак натурально генерала подслушал.
Ага, говорит, так оно и есть.
Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне
вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне
полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я
очень на этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от
восточного побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки,
как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я
как раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со
всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А вам напоследок я,
блин, такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет!
И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось
совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко.
Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея.
Уходит он в самый дальний угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и
накручивает в Центр.
Але, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями
помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся,
а если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет.
Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас
сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди
там три провода и перекуси их. Сначала зеленый перекусишь, потом
толстый, а потом третий. Только, говорят, учти, террорист так свой
оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод
перекуси шь, движки заглохнут. Надо будет их срочно вновь запустить, а
не то грохнетесь нах, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно
Боинги.
Ну, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей,
дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк.
Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни
из Пентагона отнеслись серьезно.
И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на
АЭС. Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер
Браун, в далекой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там
полуголые мужики играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что
бродят по улицам что в Австрии кенгуру.
Так вот и там атомные электростанции строят с учетом того, что на них
может навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и
еще двумя сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве
что покрасить заново придется.
Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится.
Но, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят
пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный
маниакальным террористом, немедленно отверните от атомной
электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты
выпускаются!
А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это
по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он
сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод
нашел и перекусил, два осталось и все будет окей!
А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские
летчики еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни
одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг
не завалят.
Но бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто
поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин
секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть.
Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что
чем раньше они ероплан собьют, тем раньше все кончится, но сделать
ничего не мог.
Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться.
Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил
неладное. Как заорет с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы!
Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно!
И пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая
немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для
пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем
экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по
два раза. А советского пилота Ту-2 за такие фокусы отправили бы под
трибунал без разговоров.
В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам
настал, наш бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не
перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть
джойстик на себя.
И потянул.
Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в
воздухе не прощаются.
Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо
все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну, в
конце-то концов, будешь ты, чмо небритое провод перекусывать или нам
ракетой стрельнуть? Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орет, что
нервные, мол, больно, подождать не могут минуту-другую, щас он уже
перекусывает.
И перекусил.
Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул.
И вот парень несется по коридору к трапу, что в салон ведет, и орет в
сибишку: Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся
нах, жми, падла на большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не
нажмешь! Быра запускай, падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь
свою прачечную, если разобьемся! Знал же ведь, что все блондинки дуры,
послал Господь помощничка, жми на красную кнопку, заводи мотор, пока не
поздно!
Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала.
Движки загудели, зачихали самолет затрясся и пошел вниз с удвоенной
скоростью прямиком на электростанцию.
А там маниак сидит, глаз в темноте сверкает, чувствует, сволота, что щас
все кончится, и от этого улыбается всей здоровой половиной маньяческой
рожи.
Но наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри,
сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на
себя.
Боинг пошел вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что сбросил
на Хиросиму атомную бомбу.
Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают,
отключили оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах
хаузе смотреть полуфинал НХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку,
отвалили на базу.
А маниак, некоторое время постояв со зловещей ухмылкой на роже, вдруг
понял, что его обломали.
Самолет, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком,
растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его
растоптал.
Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не делают.
В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал
улыбается и раздает афтографы, а в воздухе у нашего парня очередные
проблемы.
Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший
аэродром? А то так вышло, что у нас карасина только на двадцать минут
езды, лампочка уже горит не мигая, поганый маниак всему виной, пожег
топливо без нашего разрешения. Да и на запуск двигателей ушло как
минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший
паркинг.
Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолет
приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил,
что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП.
Однако у режиссера кончились деньги на аренду истребителей, а повторно
врезать кадры он не догадался.
Поэтому выводить самолет к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела
на землю, сказала: ептыть, все же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на
глиссаде.
И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса.
Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит
самолет к посадке. Единственная беда - не все в ероплане работает после
перекусывания зеленого, толстого и третьего проводов.
В частности, главгерой смотрит на приборы и испуганно орет: подкрылки не
поднимаются!
Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и
приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они еще и не
поднимаются, когда надо.
Но напрягся парень, переборол подкрылки и, видимо, поднял их.
Ну, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко
криво, немножко резко, с перелетом полосы, но без пожара и вселенского
хабаха. Хотя самолет один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась
головой в самый ответственный момент.
Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту рубки в нос вставили и
на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш
герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щечку
и говорит, что будет постоянным посетителем ее пельменной.
А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в "скорую", закрывают
двери и идут себе восвояси.
Казалось бы, вот он - хэппи енд.
Ан нет.
Жив еще маниак и велико в нем желание гадить.
Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у
человек просто бы сказал "фас" тем ментам, что стояли при
мотоциклах, а те спокойно бы прострелили "скорой" колеса, после чего
маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что
на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Но наш парень
не такой. Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с
неподнятыми подкрылками, он снова рвется в драку!
Ежу понятно, что наш герой догнал "скорую", потом они с
маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая
блондинка даже попыталась помешать врагу зарулить главгероя в стену, за
что тут же получила по мордасам (и правильно, двое дерутся, третий не
лезь).
А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя - он
взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После
чего конкретно пробил десять раз в пятак полому террористу. У того ажно
глаз стеклянный треснул.
Хочу заметить, что "скорая" все это время куда-то неслась на всех парах.
А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить
перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу
посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг
как заорет "Мэри, быра сваливаем отсюда, щас тут начнется, щас тут ваще
пинцет настанет!"
И правда: машина несется в ангар, где стоит очередной Боинг.
Наши храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть
не ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от
ангара.
Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку.
И действительно, взрыв удался.
Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в посадочную
ногу Боинга может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так,
как будто бин Ладен собственной персоной неделю начинял самолет
пластитом, а в топливные баки накачал нитроглицерина.
Вы бы видели, как патлатая гадина охренела, когда "скорая" впечаталась в
этот Боинг! Такое впечатление, что парень как раз был в курсе, что это
за самолет, во всяком случае, орал он весьма и весьма испуганно. Да один
хрен помер. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них
огромные надежды.
А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме,
нежно ее поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: "ништяк, Мэри, как
только откроешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с
картинками"
И обнявшись, они ушли в светлое завтра.
А потом были титры.
ЮЮ

У жены есть старая 24-я Волга. Осталась от тестя, царствие ему небесное.
Стояла она в гараже аж с 1993 года, ни мне, ни жене сильно не надобная.
Ездить есть на чем, ставить тоже есть куда, стоит себе и стоит,
археологическую ценность набирает.
Но понадобился гараж, и мы с женой решили Волгу оттуда перегнать. Я
поехал в гараж, дядя Вася местный пробудил ее ото сна, вот вроде ехать
можно, да и время поджимает. А надо сказать, что документы на машину у
меня были просто супер. Техпаспорт на умершего тестя, его же
свидетельство о смерти, свидетельство по праву на наследство на
полмашины на тещу, такое же свидетельство на другую половины - на жену,
свой паспорт до кучи, так как у нас с женой фамилии разные, доверенности
от них обоих, что, мол, скрипя сердцем, доверяем порулить обожаемому
мужу и зятю. Ну и под занавес техосмотр 1993 года - в 2002.
Ладно; еду. Жарко, все окошки открыты, прогоревший глушитель создает
впечатление формулы-1 - кррасота...
На МКАДе тормозят меня на посту. Я останавливаюсь, выхожу - штаны до
колен, майка растянутая, сандалии. Словом, горшков с рассадой на задней
полке нету, а так все в полном комплекте.
Подходит мент, то-олстый, потный, расстегнутый. Жарко ему, служба на
сегодня остоп##дела. Подошел, лапу к уху не подносит:
- Стшли-ит Пркников... Вшши дкты...
Я ему протягиваю свою подшивку: умер, унаследовала, унаследовала,
женился, доверили, фамилие не меняла, доверили...
Он, брезгливо:
- Пэтээс...
Я ему, мол, умер, стояла, не переоформили, в первый раз...
Он:
- Где документ?
Я протягиваю. Он тупит, ему жарко, я ему пихаю черт знает что, он видит,
что техпаспорта от доверителей нет...
- Че эта?..
Я опять: умер, женился, завещал, унаследовал... Бумажки развеваются,
солнце в зените, он в форме, жара... Я вижу что не нравлюсь ему совсем,
в принципе не нравлюсь. Техосмотра нет, время поджимает, денег жалко...
Тут и он спохватывается:
- О! А техосмотр есть?
Ну че делать - если просто так сказать, что нет, он же меня съест
наверное. Я осторожненько вытягиваю ему талон. 1993 года. Он зеленеет,
забирает у меня всю мою макулатуру и твердым шагом идет на пост. Я
вслед, мол, погоди, куда, постой, давай возьми пополам, в память
умершего тестя...
Мент резко тормозит, разворачивается и вытирая со лба пот:
- На посту разберемся... тоже мне, ЧИЧИКОВ нашелся...

К теме внедрения в массы женщин-водителей :)

Мой знакомый приобрел своей подруге 8-ку. Буквально через пару дней она
звонит вся в слезах:
- Дорогой, у меня машина сломалась!! Я стою на Садовом кольце, вокруг
очень много машин... Я не знаю что делать!!! уууу-ууу :((
Знакомый срывается с важного совещания, отменяет не менее важные
встречи, мчится на место происшествия:
- Что сломалось хоть?!! Ты знаешь?
- Нее-ееет :(((, но она не едет...
- Так, разберемся
...
Оказалось, в машине закончился бензин. Занавес

Из жизни сервиса.
История по сути не нова и повторяется частенько и в рассказах, и в жизни.
И все-таки есть что-то трогательное в этой истории. Короче - принесли
нам в сервис компьютер в апгрейд, с ним приложили инструкцию, что и как
делать. Вот ее-то и перескажу.
Итак:

1. заменить видеокарту на любую от 16 мб с 3D акселератором
2. поставить звуковую карту - любую
3. поставить встроенный модем - любой
4. если наш процессор не подходит, поставить П2
5. стереть с жесткого диска все, кроме папок Мои документы, оставить
Lngvo, редактор Ме, директории ТЕХ и ЕМТЕХ
6. установить Win98 c офисом EXEL и Word`ом
7. настроить принтер
8. установить NC
9. ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК
Далее даны телефоны, по которым нужно позвонить после выполнения
последнего пункта.

Вот так незатейливо апгрейдятся. ))

Политинформации.

Сержантская школа. Ума-то нету. Один желудок.
- Кто последний, тот пидорас!

Эта фраза дежурного следовала сразу после учебной команды "В ружье".
Своими ушами слышал, как ихний начальник УПЗ нашего спрашивал, мол чего
у тебя за секрет такой? Мои дескать еще с эрекцией борются, а твои уже
антапке петтинг делают сваливаясь с третьего этажа по лестнице на плац.
- Дух здорового соревнования!

Это в рамках учебной заставы. Внутри отделения тоже подобные майсы
бродили. Сами между собой договаривались, кто проводит политинформацию
(когда очередь до нашего отделения доходит), да не просто так, а
допустим чтоб она начиналась со слов "так бы и уебал бы!"

Итак КПЗ, подтягивание туловища на перекладине.
- Кто меньше всех, тот завтра толкает политуру начиная со слов "так бы и
уебал бы!" А если слабо - то чухан. (хуже только чмо).

Если б такие методы были у Романцева в Японии... хрен бы кто у
Бесчастных мячик отобрал, а старый валенок Онопко получал бы тыщу фунтов
в час в обороне Манчестера. Отвлекся.

Итак утро. Сечка лежит в желудке, мозг набекрень пытается совместить
несовместимое - открытые глаза и внятный взгляд. Ленинская комната, за
столом замполит, за его спиной политическая карта мира.
Понедельник.(вроде) Выходит Серега Скачков. Ростом большой, тяжелый,
недалекий сельский парень. Женатый, есть ребенок. Косноязычный (как бы я
сейчас сказал), тормоз в общем. Достает конспект. Там переписана статья
из Красной Звезды.

В курсе того, что должно произойти, только девять человек (не считая
Сереги конечно). Только он открывает рот... входит начальник школы
- Застава смррна!
- Вольно, продолжайте.
Серега выпустил воздух, и "завис". Замполит заерзал. Ей богу бы простили
на сегодня, шутка ли! Начальник школы.

Скачков берет указку в руки, напрягается и, ткнув указкой в районе
Торонто, басом как рявкнет:
- так бы и уебал бы!

и все, опять завис. Замполит не замечает слюнку из своего открытого рта,
начальник школы с интересом разглядывает одним глазом Серегу, другим
замполита, третьим всех пятерых сержантов сидевших особнячком.

Скачков тем временем вспотев выдавливает:
- Виноват, не то читаю.
И начинает по написанному бубнить про Персидский залив, НАТО, и прочую
пропаганду. Закончив, как полагается:
- Вопросы будут?

Замполит было открыл рот, но опередил начальник:
- А с чего вы начали, товарищ курсант, что за конспект?
- Письмо это.. теще.
- Ну слава богу, а то я боялся, что это ТПВ! (тактика погранвойск)

Чем это все кончилось, понятно думаю. Бегали долго. Весь день.

Аллюр

Прочитав историю о попытке комполка остановить пьянство техсостава
методом оправки в бочку со спиртом, вспомнил историю, услышанную
несколько лет назад во время поездки в "Соловье" (Курск-Москва).

Служили ребята на релейной станции. Станция обслуживала
правительственную и штабную связь и посему была очень важная и
секретная. А дело все это было в те годы, когда компьютеры были большими
(отечественные - ОЧЕНЬ большими). В общем, было то секретное чудо
техники сделано на релюшках. А у релюшек есть контакты, которые
вообще-то имеют свойство окислятся и их положено протирать спиртом. По
регламенту на эту станцию было положено почти ведро спирта. А так как
для военных нужд ничего не жалели, спирт тот был исключительно чистый.

Естественно, спирт просто выпивался личным составом, а контакты (иногда)
протирали бензином. Отечественная военная техника, наделенная громадным
запасом прочности, все это дело переносила безболезненно и работала как
часы.

Все это безмятежно тянулось долгое время, пока на точку не пришел новый
командир, отличавшийся редким для военных свойством - он был АБСОЛЮТНЫЙ
трезвенник. Ладно бы он это только сам, так он же и начал требовать от
подчиненных того же!!! Засекя одного из солдат в не совсем трезвом
состоянии, он начал выяснять источник живительной влаги, и, когда увидел
объем (ведро!, а на точке весь персонал - 6 человек) списываемого
спирта за неделю, он принял крутые меры - взяв из канцелярии
поллитровый пузырек синих чернил, он их вывернул в канистру со спиртом.

Техники-радисты сильно обиделись и решили отомстить. Они просто провели
техобслуживание в точном соответствии с регламентом. Густая пленка
чернил на контактах сделало свое дело и станция засбоила, а потом вообще
сдохла. Так как станция была особого назначения, то тут же появились
люди из особого отдела, посадили под арест всю дежурившую смену и начали
расследование. На все вопросы техперсонал только разводил руками и
говорил, мол, чего дали, тем и протираем, "невзначай" проговорившись про
диверсию командира. Техники тут же были освобождены из-под ареста, а
особисты плотно занялись командиром.

Как говорят, он только чудом избежал трибунала с обвинением в диверсии,
но все же был снят с должности и понижен в звании. А радисты опять пили
чистый казенный спирт.

Вот к чему приводит особое рвение в борьбе с пьянством...

Сегодня было дело. Сижу в проходной одного из НИИ, большинство из
которых теперь используются под офисы. Жду нужного человека и от скуки
наблюдаю за входящими. Общение с вахтершей обычно не сильно варьируется:
- Я в такую-то фирму.
- Покажите документ. Не забудьте отметить пропуск.
И тут вбегает мужчина и быстрым шагом направляется мимо вахтерши. Далее
следует диалог вахтерши и мужчины, от которого согнулись пополам
все, кто слышал:
(В) - Молодой человек, вы куда?!!!
(М) - В зоопарк!!!
Я тоже думаю: какой нафиг зоопарк?!
(В) - КУДАААА?!!
(М) - В зоопарк!
(В) - Молодой человек, вы издеваетесь?!
(М) - Я и иду в ЗАО "Парк".
Аут.......

el Diamante

"Не история и даже не байка. Так - зарисовочка об одном настоящем
человеке." - Хотелось бы так начать, но получилось изложение случая.
Советская Армия. Служил и в больших бардачных батальонах, и в маленьких,
но очень независимых дивизионах. Неважно, где и когда - далеко и давно
очень. Дык везде могло произойти. И везде попадались такие люди. Не все
там идиоты и м#даки. И до сих пор их есть у нас в армии, надеюсь. :) Не
все же в армии - #удаки… ;) Итак. Отдельный дивизион. Маленьким
удельным Князем в таких вот "отдельных княжествах" обычно бывает
командир части. Но у нас было не так.

Был у нас начштабом майор Бродовиков. Умудренный сединами майор знал
натуру солдата насквозь и наперед. Сачковать-шланговать у него было
весьма сложно. И молодым офицерам тоже был грозой, подавляя их
курсантские замашки, воспитывая у них ответственность за вверенного в
подчинение солдата. Что уж говорить о прапорах… Не дай бог подразделение
не будет помыто в бане и/или не накормлено! В ярости он был страшен и
слов не выбирал. Запросто мог "дать в бубен" хоть кому, невзирая на чины
и ордена. А заодно вые#ать всю "властную вертикаль" провинившегося, так
сказать. Прямо перед общим строем. Плевал он в такие моменты на
офицерскую честь виноватых… Хоть и любил он заезжать иногда в чужую
юрисдикцию, но службистом не был.

Свою личную службу он тоже хорошо знал и не тяготился ею. Напрягаться
и выслуживаться он и не собирался. Звание майора было потолком его военной
карьеры, и подполковником он мог стать разве что в честь отставки. А для
амбиций ему хватало собственной вотчины. По расположению части ходил он
неспешно, всегда с прутиком из веточки. Даже когда при какой-нить оказии
сам стоял в строю во главе, прутик старался не выпускать из рук. А уж
перед выстроившимся дивизионом - тем более. В хорошем настроении любимым
делом у него было прогуливаться перед строем и беззлобно отчитывать
кого-нибудь или что-нибудь, на радость всем. Делал это он мастерски.
Задорнов - отдыхает. Задние шеренги еле сдерживали строевой порядок, а
передние - мучились и помирали стоя…
Короче - далеко не распи#дяй, но и не Уставной эталон. Из тех, про кого
говорят: "и е#ет, и кормит". Его кликуха "Папа" о многом говорит. Таких
боятся и уважают все, даже побаиваются "коллеги" по званию. Понятно, что
солдаты-сержанты хоть в глубине души и любили его за справедливость, но
старались на глаза ему не попадаться. А если и попадаться, то только
"хором", при построении. Потому, что он умел весьма обоснованно
дое#аться даже до столба. Что тоже своего рода талант. В этом нашему
"племени Woodoo" (взводу управления дивизионом) "повезло" убеждаться
ежедневно и по нескольку раз. Ибо мы были "его холопами" по определению.
Надо ли говорить, что "глумился" он над нами гораздо чаще, потешая
остальную публику. Перепадало и мне бывать мишенью его "размышлений
вокруг меня". Тем более что по субординации я стоял в первой шеренге, на
виду. Один из случаев запомнился ярче других.

…Одно из будничных построений. То ли обед, то ли развод. "Официальная
часть" еще не началась - кого-то ждут. Из офицеров - только Папа. Типа
самый крутой. Дак так оно и есть в принципе. С прутиком дефилирует
неспеша вдоль строя, службу проверяет: "Это почему не так, тот почему не
тут, почему так а не эдак, а где этот…" Скукота. Текучка в общем. Вдруг,
его отчетливый рык: "Дивизиааан! Смирнааа!" - Все про себя, но хором:
"Хук!" …Хмм… Необычное начало. Все приготовились к шоу. Гробовая тишина.
Вдоль строя он неспеша идет в сторону нашего правого фланга(!) Подходит
к нашему взводу управления(!!) Останавливается напротив меня(!!!) Внутри
у меня все падает, но виду не подаю. Выдерживаю его стальной взгляд.
"Дивизион, вольна," - спокойно так говорит, но слышат все и выполняют. Я
тоже расслабляю одно колено, вес переношу на другую ногу. "Товарищ
сержант, смирно!" Моментально выполняю. Но не въезжаю - к чему такой
официоз в команде. Служу с ним ведь хоть не первый год, но - последний.
Так несколько раз делаю школьное упражнение "смирно-вольно". Тупею
с каждым разом, стараясь выполнить каждое слово быстрее и старательнее.
"За что? Где я залетел? Кто настучал?" - Вихрем проносятся мысли.
Теряюсь в догадках, вспоминая все свои грехи с рождения Христова. А
майор Папа только похлестывает по своему сапогу в такт и диктует мне
команды, делая театральные паузы меж ними. Голос спокойный, но
напряженный, будто приговор выносит… Всеобщее внимание нарастает. После
пятой команды "смирно" и паузы, он прутиком несильно меня пониже ремня -
хлысь!
- Товарищ сержант! По Уставу: команда "смирно" к вашему х#ю не
относится!
Бля, стоИт! Упасть-то внутри у меня с перепугу упало, да не все,
видимо… Эрекция! А я и думать забыл! Нет, ну я почувствовал ее, конечно!
Минуты за три до этой экзекуции. Почувствовал прилив сил там, но
задумавшись не увидел, каков он, прилив! …А начальник штаба из другого
фланга каким-то боковым зрением заметил нарушение линии строя… Вдобавок
еще несколько раз стеганул не больно меня ниже бляхи ремня: "Сержант!
Вам - смирно! Ему - вольно!" Вот гад! ;) Дембеля-сослуживцы долго еще
глумились надо мной потом.

Мдя… Две разные мысли:
1) В мирное время армия на таких вот людях и держится, по-моему. И
тогда, и сейчас… Дык и в военное - знал и умел наш Папа много наук
ратных, что не раз демонстрировал на полигоне. Но это уже потом
расскажу. Если хотите… Случаев хватало… И не только про него. Были и
другие яркие личности в нашей маленькой психиатрической части. :)
2) …Это сейчас, в возрасте - только после сна спонтанно "он встает
сам". А тогда, в условиях воздержания, достаточно было подумать о ком-то
или представить что-то… Не помню - кого из девок припомнило так не
кстати тогда мое молодое тело, или что представило мое воспаленное
сознание… Уверен, что состояние досады за свой неуправляемый конец -
знакомо многим молодым человекам. ;)

Две моих тетушки возвращались из Москвы в Якутск на самолете. Поскольку
в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел еще один пассажир -
благообразный дедулька (по внешности то ли татарин, то ли башкир - в
общем характерный типаж). А тетушка, рядом с которой он разместился,
немножко глуховата на правое ухо. В полете ес-сно между ними
завязывается разговор. Он спрашивает, кто они, откуда и т.д. и т.п.
Выяснив, что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он
задает вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку
тетушка немного глуховата, да и шум в самолете приличный, ей
послышалось ".. ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и
отвечает: "Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!"
Далее: тетушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает
судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его
одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из
самолета... Сама тетушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация
разрешилась только тогда, когда тетушка, теперь уже лежащая слева, обрела
дар речи, и смогла пояснить, в чем вышел казус. Весь дальнейший полет все
дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать
валидол.

Сидим утром - работаем.
Заходит уборщица, начинает махать тряпкой, пыль с полок вытирает...
Натыкается на куклу Масяни - в глазах вспыхивает неподдельный интерес:
- Это стрекоза, или муравей?
- Это? Масяня...
- ??? А!! Марсианин!!!

Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то
очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты,
а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс
сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.
Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме
Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что
надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников
всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена
заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные
товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный
противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить
урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была
очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых
юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в
руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед
отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком
странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг,
что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак
своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол,
задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения
русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки
на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку
бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.
Кадет Биглер www.bigler.ru

В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался,
грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)
ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего
меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему
помочь, а между собой договорились проучить его.
Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно
все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не
спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит,
говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него
действительно важные дела и он опаздывает.
Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится,
а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит,
обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того,
как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там
расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о
расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет
в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают"
прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта,
т.е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается
и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю
обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ.
Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.
Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди.
Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за
сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему
все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.

История из маршрутки.
Вечереет, народ едет с работы. Утомленные жарой и понедельником, люди, в
основном, дремлют, не принимая активного участия в общественной жизни.
Дама средних лет сидит напротив меня на заднем сидении, лицо надменное,
прическа - заведующая середины 80-х - т.е. что-то такое вверх поднятое
и там закрученное, цвета "Красное дерево". Солидная дама, ни дать, ни
взять. Приблизившись к конечному пункту своего путешествия, говорит
водителю, вежливо, но с эдакими командными нотками: "Остановите у здания
суда!"
А водила! і! Там - "Русское радио"! Там весело, впереди! Там не слышно
ни… чего!
Подъезжаем… Проезжаем… Дама начинает суетиться, какой-то спортсмен (судя
по одежде), сжалившись над соотечественницей, решает принять участие в
ее судьбе:
- Эй! Ау! За штурвалом! У суда останови!
- Где-где? - оборачивается удивленный рулила, расслышавший-таки
подозрительную возню в салоне.
И тут, набрав в легкие побольше воздуха, страстно желающая покинуть
транспортное средство мадам громогласно восклицает:
- Остановите, где СУД!
(Упражнение № 1: произнесите эту фразу громко, эмоционально, с нажимом
на букву "С").
До конечной уже никто больше не спал...
Ю

Школьный выпускной.
Молодой человек, который в жизни ничего не пил. Он так обрадовался
этому знаменательному событию, что пил все, со всех столов, все подряд.
Результат не заставил себя долго ждать - через полчаса он лежал щекой в
большой луже недопереваренных салатиков и бутербродов на подоконнике у
открытого окна. Лицо выгледело очень задумчивым и он увлеченно ковырялся
одним пальцем в луже этой мозайки.
Когда одноклассники, решив помочь товарищу, подошли к нему, то первым
вопросом вместо "Чем тебе помочь?" был "Ты чего это делаешь?".
Парень, не отрываясь от своего занятия, ответил: "Жевачку ищу".

Преамбула. Исторически так сложилось, что наша компания существовала в
виде двух подразделений. Но некоторое время было принято решение о
единении (слиянии) подразделений. Недавно этот процесс завершился, с чем
нас и решили поздравить. На общем собрании.

Амбула. От лица руководства компании нас поздравляла наша HR-менеджер.
Первая ее фраза была следующая: "Вы теперь ПОЛНОКРОВНЫЕ ЧЛЕНЫ нашей
команды!" Наверное, она хотела сказать "полноправные", но думала о
чем-то другом. Наиболее аморальная и внимательная половина аудитории
(включая естественно и меня) тут же разразилась неприличным истерическим
гоготом. Второй половине, которая либо не расслышала, либо не поняла (по
причине своей воспитанности), объяснили после собрания.
Теперь все ходят под впечатлением от услышанного. Мужчины восприняли это
как комплимент. Женщины обижаются, что их не отнесли к этой самой
"команде".

полнокровный член компании

Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в
очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся
попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими
ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже,
но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы,
долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим
покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с
чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки
"с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.

Вот такая сложная работа бывает у продавцов кур.

В 1996 году, когда Украина, еще офигевавшая от собственной нэзалэжности,
пыталась навязать "ридну мову" в Крыму (где отродясь по-украински никто
не говаривал), отдыхал я в Ялте. Много курьезов типа "будинок вiдпочинку
iм. Лисенка" (д/о им. ЛЫСЕНКО) уже позабыто, но от одной вывески ржу
временами и поныне.

Картина маслом. Около невзрачного подъезда на набережной - толпа народа.
Прямо-таки давка. Фотографы с мартышками и бродячие глотатели шпаг
забыты напрочь и обиженно кучкуются в сторонке. Аншлаг, аншлаг.

Со скуки протискиваюсь и вижу полуаршинные буковки: ВИСТАВКА К I Ш О К!

Лихорадочно соображая, из чьих кишок тут устроили экспозицию, я почти
уже лезу за кошельком (эффект толпы-с, грешен) и только на полдороге до
меня доходит. Тихо писая кипятком, я на согнутых от сдерживаемого ржача
ногах выкарабкался из очереди и таки дал волю рыданиям...

Назавтра у подъезда, украшенного не менее броской вывеской "ВИСТАВКА
К О Т I В" уже никто не толпился...

(c).sb.

Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда в
Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего
факультета был староста с весьма оригинальной фамилией - Черепахин.
Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в
кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее
старостой группы он был до самого выпуска.
Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли
партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало
того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции
собиралось больше трех четвертей потока.
И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела...
Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела
абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося
студента, и попросил найти где-нибудь мел.
И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он
выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против
прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела.
Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.
Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у
аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на
поиски мела шалопай.
Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же
которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым
помаленьку веселить аудиторию.
Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался у
аудитории, как фамилия гонца.
Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хором
сообщает - Черепахин!!!
Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек:
- Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать...
Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог
- все дружно ржали в голос, до слез...

P.S.
Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Как
оказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив,
перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии ни
на каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срыва
лекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявления
насчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно было
услышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что ему
безумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию со
словами:
"А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...

До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...

Короче, дело было в смутное время начала 90-х. Один знакомый чувак,
приобретя на нетрудовые автомобиль заграничного производства, который
стал составлять предмет его гордости, задумался над безопасностью своего
средства передвижения. В смысле - от угона. Как я уже сказал, время было
смутное и сигнализаций было еще не очень-то приобрести. В смысле - они в
продаже были, но стоили дороже машины. Короче говоря, этот самоделкин
решил пойти по пути Левши и подковать свою четырехколесую блоху
самостоятельно. А так как русский человек всегда при своих изобретениях
руководствуется эмоциями, а не здравым смыслом, этот кулибин придумал
следующее - взял какой-то сраненький коврик да и понавтыкал в него
несметное количество рыболовецких крючков. Всякого калибра. И этот самый
коврик стал класть на водительское сиденье, когда уходил из машины.
Рыбак, мля. Просто - Хамингуей "Старик и море". Мобби Дик отдыхает.
Надо сказать, что я неоднократно и искренне желал ему как-нибудь забыть
про доморощеный клифорд и сесть в "неразблокированное" сиденье. Нда.
История имела жизнерадостный и я бы даже сказал жизнеутверждающий конец.
Однажды утром этот самоделкин, открыв автомобиль, не обнаружил
оставленного вечером на сиденье противоугонного средства. Так сказать -
щука клюнула и, оборвав сети, ушла обратно в синее море. Самое
интересное, что он жил на втором этаже, машину ставил под окнами и в эту
ночь не слышал, как кто-нибудь орал во дворе. Так что, надо полагать, что
местный деточкин оказался просто-таки героическим парнем - сев жопой на
крючья, он МОЛЧА вышел из машины и, стоически терпя боль, убрался восвояси.
Когда мы посетовали, что он не поставил гарпун или на худой конец не
снабдил коврик прочной леской, Самоделкин ответил - Ты че! Так что было
бы! Представляешь - я открываю утром машину, а на водительском сидение
лежит чья-то жопа!
Максимус.

Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю.
Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит,
так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда
слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад.
И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним
раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки,
пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы,
решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за
собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять
решила проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв
дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга
спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой
руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила:
- Коля, Коля, что с тобой, родной!
Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и,
увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и
внятно ответил:
- Пошла на хуй, дура, не видишь - мужик гуляет!

Вчера вечером произошло.
Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По
обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про
один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка.
Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее
собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная
из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи.
Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке
(вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было
самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом
с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда
я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря
на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол,
давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись,
резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает
выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не
спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак
стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти
две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к
вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто
подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как
всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...

Есть у меня друг.
Сергей Клименко.
В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию,
отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое
и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от
армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из
ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т.п.
В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора
с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря
мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка
сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое,
он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять!
Взяв паспорт он пошел в военкомат.
А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в
коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию
забирают.
Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:
- А сколько тебе годков, сынку?
- 25, - ответил Серега.
Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:
- Иди ты нах..., парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!

Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет. :)

ВованСидорыч(chat.skif.net)

Дело было ооочень давно, когда я был второкурсником и, как и все во
времена исторического материализма, был услан в колхоз на картошку. Было
у нас там дежурство на кухне, когда несколько девах и три мужика вместо
того, чтобы валять и приставлять в поле или тихонько спать среди мешков,
обеспечивали остальных 200 человек хлебом насущным. Было это тяжелой
повинностью: девахи готовили, а мужики рубили дрова, таскали воду, мыли
посуду и т.д. Короче, в этот тяжелый для меня с Димкой и Вовкой день мы
подготовили все к обеду и легли покимарить на травку. Из штабного барака
вылез один из аспирантиков, которые были к нам приставлены для общего
руководства. Его лицо светилось от счастья.
- Так, мужики, по-быстрому прыгаем на трактор и пиздуем в колхозную
контору. Там привезли нам всякую хуйню.
- Вот сука, -подумали мы, -нашел чем припахать в короткую минуту отдыха
и радуется...
Делать, однако, нечего, полезли в прицеп и поехали, тихо матерясь. В
конторе нас ждала куча одеял, ватников, сапог и 10-литровая химическая
бутыль, на боку которой было написано H2SO4. Покидали все это в прицеп и
едем обратно. Молчим. Каждый думает о своем. Впрочем, вскоре оказалось,
что дума у нас была общая.
- Интересно, а на хера в этом ебаном колхозе серная кислота? , -спросили
мы друг друга практически одновременно. Бутыль была вскрыта и понюхана.
Предчувствия нас не обманули. Это был спирт. Трактор был немедленно
остановлен, тракториста послали по соседним домам за тарой. Когда спирт
был разлит, частично выпит и сдан на ответственное хранение надежной
бабке за комиссионные, мы заполнили бутыль водой со следами спирта,
проинструктировали тракториста и поехали дальше. При приближении мы
увидели, что все начальство вылезло из своего барака и встречает нас
почетным караулом. Вдруг тракторист как-то слишком резко поворачивает, и
бутыль, помещавшаяся на вершине кучи барахла, падает на щербатый асфальт
и разбивается вдребезги. Крик отчаяния вырывается из глоток почетного
караула. Все.
P.S. Конечно, они были не дураки и что-то подозревали. Особенно когда
весь курс оказался в жопу пьяный в последующие два дня. Но что они могли
сделать! Их самих высокое начальство по головке бы не погладило...

Рекламный плакат на Волоколамском шоссе между Москвой и Красногорском.
Текст: "Новый коттеджный поселок "ШЕРВУД". Понятно, что коттедж в 5
метрах от Москвы не каждый себе может позволить, поэтому напрашивается
вопрос: А Робин Гуд к поселку "ШЕРВУД" для полноты картины прилагается?
:)))

Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...

Смотрим с дочкой (11 лет) "Ну, погоди!" Вдруг она меня спрашивает:
- Как ты думаешь, сколько зайцу лет?
- !?
- Я думаю, что ему лет 9-10. А Волку лет 30-40. Что же тогда получается,
маньяк за ребенком охотится?
Мне бы такое даже в голову не пришло. Современные дети!

Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный
перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в
бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они
периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться.
Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через
кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков
Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли
от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание:
"Мишенька, ну как же тебе не стыдно?"
"А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся".
Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

Едем вчера с корешем. По боковой дороге к нашей главной приближается
Toyota с особью женского пола за рулем и явно не собирающейся
останавливаться, хотя перед носом у нее висит огромный знак =СТОП=.
С криком іБАНАЯ ОВЦА!!!!! вдавливаю педаль тормоза до полика...
Свист колес. Особь зажмуривает глаза, втягивает голову в плечи и
рефлекторно тоже жмет на тормоза...
Не доехали мы друг до друга метр...
Вы когда нибудь видели Ангела?
Девчушка лет 16, полтора метра в кепке, конопатая и в очках и даже с
двумя идиотскими косичками...
В общем, не стал я ей рассказывать куда и как ей пройти и на пальцах тоже
ничего не показал. Просто врубил передачу и покатили мы дальше...
Закурили. С минуту помолчали, потом кореш и говорит:
- Зря ты так, Сань...
- В смысле???
А он так грустно и задумчиво:
- НЕіБАНАЯ ОНА...
Стресс как рукой сняло...

Есть в Северной Америке такое понятие как GARAGE SALE.
Гараж-Сэйл по-нашему.
Заключается это мероприятие в том, что владельцы домов иногда наводят в
этих самых домах порядок и в субботу утречком выставляют перед домом
всякое ненужное им барахло на продажу. Причем за копейки. Продается все
- от старых добрых эльпишников и посуды до мебели и спортивных
тренажеров.
Решился и я вчера проехаться по округе. (вдруг наткнусь на что-нибудь
без чего жить не могу, но пока об этом не знаю...) Подьезжаю к одному
сэйлу, выхожу из машины, осматриваю барахло. Среди всего прочего на
улицу выставлен офигительный книжный шкаф, деревянный, резной, белый и
новый. 50 баксов.
(В магазине баксов 500 не меньше). Некая гражданка из наших
(курносых) беседует с мужем по мобильнику:
- Сеня, ты обязательно должен подьехать и посмотреть на этот шкаф...
Это не шкаф... Это сказка.. и к Эммочке в комнату он встанет... КАК
ВКОПАННЫЙ...
Я и сам имею некоторое отношение к Одессе и уже начал веселиться...
Сеня, судя по всему, интересуется адресом.
Мадам:
- Щас...
И дальше мадам обращается к владельцу:
- Экскюьз ми... Вот из е адрес?...( написано по-русски потому что именно
так и звучало) Владелец:
- Two thirty two Pheasant Valley Ct.
Мадам кивает головой (ага, мол, поняла) и дальше Сене:
- Сеня, нууу...... ЭТО КАК... ЕХАТЬ К БЭЛЛЕ... ТОКА НА ВТОРОМ
СВЕТОФОРЕ НАПРАВО...
Аут!!!
.................................
ЗЫ. А мне таки повезло. Я купил практически новые горные лыжи SALOMON за
10 баксов ( с креплениями и ботинками).
Зима все-таки не за горами...

Про танк.

В середине 80-х годов прошлого века я проходил службу в одной из
авиационных частей в Западной Белоруссии, в почетном звании «
двухгодичника».
Таких как я было нас человек двадцать, жили мы в деревянном бараке
гордо именуемом - полковая гостиница. Весной 86-го в моей комнате
поселился веселый парень Олег, его Родина отправила на другой конец
города, служить командиром танкового взвода.
В августе того года в наших краях начались крупномасштабные учения,
и Олег вместе со своим полком убыл учиться. Вернулся он через восемь
дней грязный, усталый, с трясущимися руками и абсолютно
не членораздельной речью. Способность разговаривать вернул Олегу
стакан спирто-водяной смеси именуемой у нас МАСАНДРА ( Микоян Авиацию
Снабдил Алкоголем- Народ Доволен Работой Авиаконструктора). Далее
рассказ от лица Олега.
Наш полк был дислоцирован в печально знаменитых Пинских
Болотах. Все семь дней учений полк преследовали ЧП и неудачи. То
застрелился дежурный по полку, то солдаты в поисках самогона устроили
драку в деревне, то утопили танк и много всего другого. Поскольку
генералов всех уровней вокруг было предостаточно, то оргвыводы
следовали немедленно и жестоко. Командиры полка менялись чаще, чем
подгузники у грудничка. Поэтому полк к месту постоянной дислокации
вел уже четвертый(!) за неделю командир- молодой и энергичный командир
первого батальона майор Ковбасюк.
Первый день, после возвращения с учений, всегда посвящен
приведению техники в порядок. Липкая болотная грязь на жарком солнце
быстро превратилась в камень и иначе как ломом, сбить ее было
не возможно. Я расставил бойцов на работу, а сам прилег под кустом -
поспать.
Спать пришлось не долго. Проснулся я от энергичного встряхивания,
это будил меня командир 180-го борта сержант Хохлов.
- Товарищ лейтенант, проснитесь! У меня Дурдыев башню ломом пробил!
- Ты очумел что ли? Какую башню, каким ломом? Твою пустую башню,
подставку под пилотку?
- Да нет, у танка!
- Ты совсем охуел! Там же броня, ее и снаряд то не каждый возьмет!
- Пойдемте тащ лейтенант, сами увидите!.
Делать нечего, пошли. То, что я увидел не может присниться в самом
страшном сне. В башне, в полуметре от ствола пушки, зияло отверстие
диаметром сантиметров в 12. Вокруг машины столпилась вся рота и бойцы
живо обсуждали событие. Я подорвался с места и к ротному, нашел его
в канцелярии, где капитан Лысенко и с ним еще двое ( замполит и
бутылка водки) обсуждали прошедшие кадровые перемены. Я ворвался и
ору что-то про танк, Дурдыева и лом, пробивший дыру в башне. Лысенко
с ненавистью глянул на меня, мол понабрали в армию всяких гражданских
идиотов. Вспомнил всех моих родственников и вступил с ними в оральную
половую связь. Я ничего не мог ответить и только лишь взял Лысенко
за руку и потащил в парк.
Ротный увидел ЭТО, судорожно сглотнул слюну и рванул к комбату.
Что говорил ему комбат можно лишь догадываться, но и он появился в
парке минут через десять. Увидел, беззвучно выматарился и побежал
за другой, еще более высокой инстанцией. Так добрались до ВрИО
комполка Ковбасюка.
Пока начальство бегало друг за другом, я осмотрел дыру в башне
и понял, что дыра-то ровная и сделана явно в заводских условиях, а еще
через пять минут я нашел деревянный чурбачек, точненько под диаметр
отверстия. Это потом уже Большая Комиссия выяснила, что когда-то на
этом самом месте стоял некий прибор, который был демонтирован во время
капремонта на одном секретном заводе, а отверстие заделали вот таким
«мудрым» способом, типично по-советски. К стати такую же доработку,
только позже, обнаружили еще на добром десятке машин, прошедших
капиталку на том же заводе.
Ковбасюк, прибыв на место, быстро оценил ситуацию и приказал
восстановить « все как было». Нечего из-за ерунды поднимать шум, через
три дня приезжает комиссия, которая и будет решать - достоин Ковбасюк
новой должности или ему еще рановато. Тем более, что доклад «на верх»
о дыре в башне пробитой ломом, мог навести большое начальство на мысль
о психическом нездоровье потенциального комполка.
Комиссия прибыла через дней десять, проторчала у нас три дня, все
излазили, изнюхали и похоже пришли к выводу о достойности Ковбасюка.
В последний день, хорошенько откушав, в том числе и водочки, комиссия
перед отъездом возжелала еще раз осмотреть технику, на линейке
готовности.
Вот идут они и мирно беседуют, и тут то ли водка по жаре, то ли мозгов
у Ковбасюка действительно не было, но приспичило ему рассказать
солдатскую байку про лом, пробивший броню на танке. Комиссия весело
ржала, а тут аккурат проходили мимо 180-й машины, и Ковбасюк возьми
и ляпни: « Так вот она, та самая!». Со словами: «Эта что ли?»,
моложавый полковник- председатель комиссии, одним прыжком взлетает
на борт и, подражая каратистам, наносит не сильный, но резкий удар
по броне. Попал! Снайпер хренов!
А теперь представьте реакцию полковника-танкиста, только что
пробившего лобовую броню танка ……..ударом кулака!
Ну, рассохлась затычка от жары, на краске держалась.
Финал у этой истории более чем печальный:
- Через неделю полк принимал новый командир;
- На далекий сибирский военно-секретный завод уехала большая комиссия,
сплошь состоящая из особистов.

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто! ... Вез 6!

Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей
гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная
стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,
основной зал и несколько VIP комнат. И вот...
Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в
Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности
немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что
нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он
продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,
что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.
Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что
принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,
спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять
стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,
иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но
бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с
чемоданами куда следует...

Нашел объяву в газете. Цитирую: "Продаю лосиные рога б/y. Телефон..."
Кто не знает - б/у = бывшие в употреблении

А вот еще история.
Действующие лица: я, мой друг (Д), незнакомая молодая мамаша (М) с
сынком примерно 4-5 лет (С), мужик.
Стоим на остановке. Ждем автобуса. Подходит автобус - не наш.
Вдруг видим - летит мужик с 2 сумками и орет: "Задержите этот автобус!"
Из сумки льется обильно нечто прозрачное. Хорошо льется, на земле такая
широкая непрерывная полоска получается.
Д (мечтательно): Наверное, водка...
Я (равнодушно): Да уж...
С (дергая М за рукав): Мам, а водка горит?
М (отрешенно): Конечно горит...
С (глубокомысленно): А вот интересно, если поджечь с того конца, он
успеет запрыгнуть в автобус до того, как огонь до него доберется?

Какой сообразительный малек пошел в последнее время!..

Преамбула.
Думаю, все знают, что такое Дарвиновская премия, и с чем ее едят. Для
тех кто не знает, расскажу вкратце. Дарвиновская премия ежегодно
присуждается людям, которые самыми тупыми способами погибли, тем самым
избавив человечество от своего "тупого" генотипа.
Амбула.
Ехали как-то Джон и Билл (настоящие имена не помню) на пикапе Джона. Тут
погасли фары, выяснилось что перегорел предохранитель, а предохранитель
этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность
машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно,
свет надо было восстановить. Тут Джону в голову прищла ИДЕЯ. Он заметил,
что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя.
Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. В процессе провода
электричества патрон нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке,
то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган.
Поскольку попадание пули в бейцы сопровождается не самыми приятными
ощущениями, Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево,
он и Билл погибли.
Добавлю кое-что от себя. Если б Джон и выжил, то он все равно оказался б
лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он
уже лишился, и этим избавил человечество от своего "тупого" генотипа.

Начальник Камчатки

Гуляю с трехлетним сыном и попутно использую время для его обучения.
Говорю ему:
- Вот видишь - телефон. Он на букву "Т". А вот столб. Он на букву "С".
Прошли еще немного, сын спрашивает:
- А вот этот столб на какую букву?

Правда это, или нет, легенда или нет, но Это знали Все, от старших
офицеров и кончая курсантами второго курса, в нашем славном ЛВВИУС -
СПВВИУС (СП два В и Ус - как его еще называли). Истории про Коменданта
Училища - Капитана Васю Платова.
Ну не жилось спокойно Василию, не жилось. `Жаль Государство маленькое -
разгуляться негде` Это видимо было его девизом по жизни. Его бурные
фантазии всегда выходили ему боком, а как фантазия в армии может выйти
боком? -Правильно! Отозвать документы на очередное воинское звание, или
не пустить в академию. И все свои приключения, Вася Всегда творил, за
месяц до получения очередного звания типа - Майор.
Ладно, это была преамбула. Теперь истории.

История 1. Кинг оф Джангл (Король джунглей) Грело, теплое и приятно
весеннее Ленинградское солнышко, Курсанты давно разбрелись по Занятиям.
И Васе видимо стало тоскливо, заскучал он, решил сделать что то для
Училища полезное, чтобы всем глаз радовало. А в то время как раз
строилось здание УЛК (Учебно - Лабораторного Комплекса), не то, что
красное новое-развалившееся (Слава Воинам - Созидателям), слева, а то
что справа по аллее к главному корпусу.
И осенило его!
Или солнышко припекло, прилетел солнечный дятел, и как долбанул его в
темя, что его осенило!!! Аж просветлел он. И ликом и Душой своей, жаль
что мозгами, похоже, нет. Но зачем они ему? Он же комендант!!! Грех мне,
грех, над убогими смеяться.
В общем, не знаю где, но надыбал наш Капитан, семян БАМБУКА китайского
или дальневосточного. И засеял он этими древами все клумбы на аллее.
И поливали его курсанты при утренней уборке территории и пошел он расти
через месяц.
Хорошо пошел расти, сильно - кустисто. Да так, что новые побеги начали
асфальт на аллеи ломать - прорастать сквозь него. И всячески угрожать
материальному благу училища. И тогда Вася издал приказ - Рубите курсанты
Бамбук, спасай материальные ценности!
Целое лето Курсанты, ПЛОшники, Ветры, КМБшники - слоны, рубили бамбук. А
лето было жаркое и дождливое, самый кайф для травы, и прорастал бамбук
на вторые сутки снова, он же трава, собака, по сути. И рвали его с
корнями потом еще целый месяц. И когда Это все Настоебенило и
остопиздело всем, включая начальника курса - чья это территория была,
пошли офицеры третьего факультета к начальнику училища и молвили ему:
- О ты, Великий и могучий! Если ты не примешь меры, то уебем мы на хуй,
нашего капитана, и похороним мы его под большим бамбуком или баобабом,
который специально привезем из жаркой и далекой Африки!
И великий и могучий кинул все силы БОУПа и автороты, нашли эскаватор,
который выкапывал котлованы на месте бывших клумб, и увозили эту землю,
как радиактивную, далеко, и привозили новую, и засыпали ею эти ямы.
Так Училище победило бамбук, так Вася лишился своего будущего,
совсем-так-близко-находившегося-счастья - майорского звания.

Продолжим про Африку (вдогонку к №6 от 8.08) В этой западноафриканской
стране я оказался по воле своих голландских работодателей, компании,
занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь
урожай какао, одного местного высококачественного сорта, специально для
отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за
погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто
африканские ребята присылают совсем не то.
Поездка обещала быть не трудной, товар оплачен, судно зафрахтовано через
Лондон, погрузка и прочая дребедень то же оплачены. Получил двухмесячную
визу и вперед.
Как я заблуждался! Никакого какао « готового к погрузке в порту ННН» нет
и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям -
товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, что бы привезти его в
порт и т. д. , и т. п. Нужного сорта оказалось не более 20% от всей
партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело…………….
Пролетело полтора месяца. Товар начал прибывать в порт и тут я вспомнил
про такую мелочь как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже
давно, но его не было. Началось все по новой, звонки судовому брокеру,
невнятные объяснения………………
Всему, да же самому плохому рано или поздно приходит конец. Когда мое
судно все же стало на рейд, я понял, что конец приходит мне.
Такой ржавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел. Капитан-вечно
пьяный немец, старпом-иногда трезвый румын, экипаж- вся Юго-Восточная
Азия. Сей «трансатлантический лайнер» до Питера не дойдет точно.
На третий день стали под погрузку. Стоим, а докеры работать не хотят, и
ничего на них не действует, и жаловаться не кому. Сезон отпусков у всех
и сразу. За простой судна капают штрафы, виза заканчивается через два
дня, а продлевать ее некому, местный МИД весь в ….. отпуске! Здесь
вообще белые люди -вещь штучная, русских нет вообще, здесь нет даже
нашего посольства. Меня самого, к стати, здесь все принимали за
голландца.
Но мучал меня извечный вопрос русского интеллигента: «Что делать? »
Выручил датчанин Пол, он в этой стране уже три года, почти абориген. За
стаканчиком вискарика поведал он мне жуткую историю, о том что весь
местный порт держит « профсоюз докеров», отморозки конченные, все их
боятся, но без них ничего никто не решает. Руководит ими человек по
имени Boss Man. Прям как кино про Америку и ихние итальянские
«профсоюзы».
Выбор не богат, еду в порт. Офис нашел быстро. Длинный деревянный барак
с вывеской ( в переводе) « Генеральный Секретариат Профсоюза докеров и
портовых рабочих Республики ААААА». У офиса прогуливаются два
здоровенных негра в линялых рубашках с надписью « Секьюрити», а
вооружены эти орлы ружьями времен англо-бурской войны. Прорвался во
внутрь, где и был перехвачен секретаршей с типичным африканским
именем:Manda. За флакончик Шанели она допустила меня к Вице-Секретарю:
г-ну Marsel Zalupa Makumba. Какие странные у них имена, вспомнилась
песня Меладзе про Лимбо.
Господин Zalupa оказался человеком дела- доллар с тонны наличкой и все
Окей!
Пришлось связываться с Голландией, решать вопрос о деньгах. А грузить
предстояло почти 35 тысяч тонн! К исходу следующего дня имел я уже
прилично зелени налом. Поехал в «профсоюз». Меня уже ждали, и
препроводили лично к Босс Мену.
Босс Мен’oм оказался огромных размеров белый ( коричневый от загара)
мужик, килограмм на 200 весом, украшенный бородой а-ля Лев Толстой.
Zalupa почтительно стоял за спинкой кресла Босса.
Я поставил портфель на стол и говорю: « Здесь половина, остальное через
день». На что Босс ухмыльнулся в бороду и очень вежливо сказал о том,
что его помошник ошибся и назвал не верную цену, а я должен по полтора
доллара за тонну. Тут то меня и переклинило. И я совершенно не
произвольно заорал по-русски: « Да, что же вы творите козлы! » То, что
случилось дальше не мог предвидеть никто……… Босс Мен одним прыжком
вылетел из-за своего стола, сгреб меня в охапку, слегка придушил и
проревел: « Земеля, бл#ть, ру-у-у-ский!!! И я русский, Петренко я,
боцман Петренко! »
Последующие полтора месяца я помню лишь эпизодически, сплошной пьяный
угар. Я прошел армию, работал на железной дороге, но ТАК не пил никогда.
Смутно помню как подписывал судовые документы не только на первый, но и
на второй пароход, как у меня оказалась продленной виза, как попал в
аэропорт. Помню лишь боцмана Петренко и его телохранителей с типичными
африканскими именами Mudak и Kozel.
В Амстердаме мое руководство встретило меня крайне не приветливо, я
полтора месяца не выходил на связь, да и видок был у меня еще тот. А
если учесть, что я не знаю чем все таки загружены эти два парохода
(если вообще загружены!), то позорное увольнение стало навязчивой явью.
Хоть как-то оправдывал меня тот факт, что деньги за пересортицу нам
вернули.
Я сидел в отеле и пытался придумать отчет о работе, как стало известно,
что первое судно пришло в порт. То самое ржавое корыто, за полтора
месяца доползло до Амстердама, по самое «не могу» груженое отборным
какао самого дорогого сорта. Во втором судне, которого я вообще не
видел, было тоже самое.
Хозяин сменил гнев на милость и дал два месяца отпуска, для поправки
здоровья.
Африканский Какаовед
P.S. Как уроженец украинского Херсона Николай Поликарпович Петренко,
почти двадцать лет тому назад попал в эту страну - я так и не узнал.
P.P.S. В Африке на подходе новый урожай какао……………

В копилку историй про плоты и пороги: 1988 год, Саяны, река Она.
Один из порогов состоит из трех каскадов.
На берегу удобная, что редкость в тамошних местах, стоянка.
Стоим дня два и тренируемся. Во время тренировки на первом каскаде
переворачивается катамаран, все благополучно выбираются на берег, только
одно упущенное весло сносит на второй каскад и там прижимает к камню,
размером с полтрамвая, лежащему посередине реки и делящему ее на два
симметричных потока - левый и правый. В каждом потоке слив метра по
полтора с поворотом к центру реки...
Весло прижато строго посередине камня. Лопасть в наваливающемся потоке,
рукоятка вибрирует, торча из воды вертикально.
Весло искренне жаль бросить. Но ПОДПЛЫТЬ и сдернуть дураков НЕТ!
Решение найдено через полчаса. Конец основной веревки завозится на "тот
берег" между 1 и 2 каскадами и привязывается точно напротив весла.
С "нашего" берега вервку натягивают 12 человек, да еще через тройной
полиспаст, так что натяжение ого-го !
Самый легкий представитель групы - Саша - цепляется на подвеске и шустро
перебирая ногами скользит к веслу. Начинает его дергать, но оно прижато
сильно и не столько весло выдергивается, сколько он подтягивается к
воде.
Так проходит несколько колов времени...
И В ЭТОТ МОМЕНТ ИЗ-ЗА ПЕРВОГО КАСКАДА ПОЯВЛЯЕТСЯ ПЛОТ!!!
8 человек экипажа, две греби и огромные покрышки...
Им орут с берега, чтобы швартовались, дескать веревка впереди над водой!
Вода ревет, они ни хрена не понимают, валятся в первый каскад и, пройдя,
замечают "театр канатоходцев" над вторым!!!
С дикими лицами, орудуя гребями смещают плот в ПРАВЫЙ проход, а в это
время Саша с ловкостью лемура убегает по веревке над левым.
Один из плотоводов снимает все это кинокамерой "Красногорск" (кто не
знает, размером с поднос в столовой и весом килограмм пять).
Плот сваливается в правый проход, его резко разворачивает влево носом и
(сюрприз!) оставленная без присмотра кормовая гребь от удара о дно
срывается и как катапультой выбрасывает кинооператора в "бочку" за
камнем!!! Немая сцена...
Мужик плывет к берегу ЗАГРЕБАЯ КАМЕРОЙ!!!
Наконец на плоту замечают исчезновение оператора и бросают ему
СПАСАТЕЛЬНЫЙ КОНЕЦ...
Прямо в мешочке. НЕПРИВЯЗАННЫЙ !
Нас отпаивали валерьянкой на спирту, пока мы не перестали икать от
смеха...

Все-таки плотоводцы - особые люди !

MSYAG

Случилось это лет пять тому назад. Жил я веселой и нездоровой
студенческой жизнью. Выпивал частенько. И, само собой, оттого случались
истории. Вот одна из них. Был у меня товарищ, молодой человек по
прозвищу Груз. Почему его так звали, как вы наверное уже догадываетесь
-- отдельная история. И не одна. Впрочем, сейчас не об этом.
Как-то раз возвращались мы вечером с океана. Видимо, провожали
субботу/встречали воскресенье. А может и четверг. Главное, что
оттянулись так... основательно. Лыка не вяжем. В ножках слабость. И вот
Груз и еще 3 молодых долбо..а (я в их числе) взгромождаются в авто, и с
песнями едут в сторону дома.
Сейчас бы я просто не сел в эту машину, потому что жизнь в принципе
прекрасная вещь. И я люблю ее. Но тогда я видно этого не осознавал так
остро. А может просто ершик чувствительность и гуманизм сводит на нет.
Не знаю. Так или иначе, машину носило по всем линиям, при этом ехали мы
очень быстро.
Долго ли, коротко ли, догоняет нас мусорок. Включает "новогодние
огоньки". У нас в машине легкий ажиотаж. Грузу 3.14дец: ночь в каталажке
и прощание с правами - это программа-минимум. Но делать нечего.
Остановились.
Господин полицейский подходят с водительской стороны. Навстречу ему
высовывается нечто с трудом подавляющее рвотные рефлексы. Из глубины
салона, где только что замолкла песня про мороз-мороз, доносится
характерный запах. В общем, праздничная картина. Однако полицейский
почему-то не обращает внимание на состояние водилы (может, Грузу удалось
наконец развести глаза по разные стороны переносицы ввиду приблизивщейся
опасности). Он по-отечески журит совершенно невменяемого Груза на тему
безопасности на дорогах штата Калифорния, вздыхает, и сообщает что
придется заплатить штраф за превышение скорости.
Редкостная удача! Конечно, всем удавалось в свое время прикинутся
шлангом, изображая из себя вице-секретаря общества юных трезвенников за
непринужденной беседой с полицией, пока бутылочка пива тихонько булькает
под сиденьем, но я никогда не мог себе представить, чтобы отпускали
таких ОТКРОВЕННО пьяных идиотов.
Итак, мы радостно переглядываемся пока мент выписывает квитанцию. И вот
он ее заполнил... передает ее Грузу... протягивает Грузу авторучку, дабы
последний расписался... и здесь происходит неожиданное. Груз хватает
авторучку, вставлаят себе в рот, и начинает что есть мочи в нее дуть.
Занавес.
P.S. Права у Груза так и не отобрали. Вот загадка.

Вспомнилась старая история, случившаяся в одной из закавказских
республик.
В отдаленное высокогорное село прибыла передвижная медицинская
поликлиника. В соответствии с законами кавказского гостеприимства, глава
хозяйства выделил из общественных запасов несколько баранов для медиков.
В составе автопоезда находился автобус - стоматологический кабинет.
Перед автобусом, робко переминаясь с ноги на ногу и опасливо посматривая
на снующий медперсонал, выстроилась длинная очередь горцев.
Первым запустили древнего старика, потому что он был самый старший и у
него было меньше всех зубов. Накануне в автолавке он купил банку
импортного пива и, по неопытности, пытался разгрызть ее зубами.
Видимо, челюстное хозяйство деда находилось в столь плачевном состоянии,
что после первых же минут лечения из автобуса понеслись громкие крики и
брань. Народ в очереди заволновался. Глава хозяйства, который тоже имел
проблемы с зубами, внезапно озабоченно посмотрел на часы и куда-то
заторопился.
Тем временем, пока шел процесс оздоровление местных жителей, дородная
сестра-хозяйка, занималась обработкой и дележкой честно заработанных
баранов. В заляпанном кровью белом халате, с огромным ножом в одной руке
и большим, наполненным чем-то, эмалированным ведром в другой, она
продефилировала перед очередью хворых на зубы и поднялась в
стомат-автобус. Какой-то паникер испуганно прошептал: "Хирург пришел".
Не обращая внимания на вопли пациента, сестра-хозяйка принялась делить
мясо. Через некоторое время врач - стоматолог справился наконец с дедом.
Крики утихли. Однако, старику после перенесенных переживаний совсем
поплохело. Деду дали чего-то там понюхать, вынесли из автобуса и
положили на травку, прикрыв простыней, чтоб отдышался чуток.
Односельчане сразу поняли, что хирург сделал свое дело. Очередь тут же
резко сократилась.
Оставшиеся горцы с ужасом посматривали на старика, стонущего под
простыней, прикидывая свои шансы, когда открылась дверь и из проема
высунулась сестра-хозяйка с прозрачным полиэтиленовым пакетом, в котором
лежало нечто окровавленное. Набрав в могучие легкие воздуха, она заорала
зычным голосом в сторону другого автобуса:
- Эй, Фатима, будешь яйца этого барана брать?
Откуда-то откликнулась Фатима:
- А он молоденький ?
- Нет, старый совсем и попахивает.
- Тогда подожду, пока заколешь следующего…
Закончив переговоры, сестра строго глянула на очередь:
- Ну, давайте, заходите, кто там следующий.
Очередь мгновенно опустела. Следующим быть никто не хотел...
…
Кто не знает, бараньи яйца на Кавказе - большой деликатес.

Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик
закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения,
счета и т.д. и т.п.

Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его
вспомнить былое, т.е. почитать книжку.
На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в
подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!"
Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)))

Сахалинский форум Знакомства

Решил испытать новые ощущения в сексе. Хочу попробовать такие
направления в секс ориентации, как зоофилия (с животными) и некрофилия
(с усопшими). Причем хочу связать эти два направления воедино. В
качестве потенциального партнера выбрал рыбу, купленную в магазине.
Причем, непременно самца (чтобы еще и гомосексуализм присутствовал).
Подскажите, был ли у кого опыт сексуальных отношений с мертвой рыбой
(желательно самцом)? Какую лучше рыбу выбрать - кету или горбушу?
Подойдет ли замороженая рыба, или она обязательно должна быть свежая?
Как отличить самца от самки? А самое главное - подскажите КАК?
Зараннее благодарен.

Историю рассказал petrik

История интернациональная.
Произошло это в 1997 г. в Санкт-Петербурге. Приехали к нам японские
специалисты устанавливать новейшее телекоммуникационное оборудование.
Я был представителем нашей фирмы, а заодно и переводчиком (они немного
говорили по-английски). Едем мы однажды с двумя японцами на машине. За
рулем - Юра, которого прозвали Шумахером за лихую езду. Сидим, болтаем с
ним, японцы сзади на своем тарабарском о чем-то треплются. Вдруг слышим
совершенно отчетливо: «Не гони!». Юра обернулся: «Я не гоню», но
скорость сбросил - иностранцы как-никак. Японцы уже пару месяцев у нас
были, учили потихоньку русские слова, думаю, может и это выражение
где-нибудь подцепили. Через 5 минут опять: «Не гони!». Юра-Шумахер
обиделся: «Да не гоню я, 60 км/час едем». Думаю, что-то здесь не то.
Спрашиваю у японцев, о чем они сейчас беседуют. Отвечают, что они
обсуждают планы на завтра и что завтра они собираются посетить АТС-252.
И тут меня осенило! Японцы, как и все иностранцы, произносят индексы по
цифрам, т.е. два-пять-два, а не двести пятьдесят два, как русские. Я
спрашиваю: «А как по-японски 252? ». Ответ: «Ни-Го-Ни »!!! Кто не верит,
может заглянуть в русско-японский словарь. Смеялись не один день и
русские и японцы. Вот как бывает в жизни.
Андрей

Велико-возрастное.

Провоз велосипеда в метро вчера обернулся совершенно неожиданной
стороной. Прикатываю велик к кассе, покупаю карту на две поездки - мне и
моему железному другу - подкатываю его к тетке в кабинке у турникетов.
Тетка вскидывается мне навстречу с натренированным рыком:

- Снимайте переднее колесо, не положено так!

Ответ на эту фразу у меня уже опробован и вылетает на автомате:

- Понимаете оно не снимается там стоят дисковые тормоза их долго
расстыковывать и...

- Молодой человек, не дурите мне голову! С каких это пор на пятьсот
тридцатой Мериде стали ставить дисковые тормоза?? У вас же шимановские
ви-брейки, думаете я слепая, не вижу?

- Э-э-э... - только и смог я произнести.

- Сыну недавно выбирали велосипед... - усмехнулась вахтерша, завидев мою
оторопь. - Все рынки объездили. Столько насмотрелась, теперь могу сама
ими торговать. Давай, снимай колесо и проходи, не задерживай народ.

(c) Sergelin, www.livejournal.com/~sergelin

По делам службы надо было мне на той неделе посетить одного нашего ну уж
очень крупного печатника. Журналы, газеты, упаковки для сигарет и чипсов
и все такое. Дела, похоже, идут очень даже неплохо, компания
расширяется, покупает оборудование, строит цеха - короче, засилье
капитализма в одном отдельно взятом предприятии.
Короче, путь мой к проходной пролегал мимо стройплощадки под новый цех.
Большой такой ангар, стены уже выгнаны, крышу заканчивают. Процесс
выглядит так: краном подают наверх балки-двутавры, там их укладывают, и
сварщик-монтажник горелкой отрезает выступающие части (балок, ясное
дело). Время ближе к обеденному перерыву, большинство свободных или
просто праздношатающихся собирается в предвкушении
(капитализм-капитализмом, но мат и водка - компоненты суть обязательные,
строители-то ведь профи!). Прям над их meeting point`ом сидит немного
неподрассчитавший со временем сварщик и, мыслями весь в обеде, дорезает
последнюю балку. Мечты берут вверх, и процесс подрезания идет
параллельно с мыслительным, нисколь ему не мешая.
Камера №1. Балка подрезана. Выступающая часть - кусок рельса длиной
метр-полтора - мягко планирует с высоты четвертого этажа. Куда именно -
объяснять не стоит.
Камера №2. В кружкЕ сидят матерые дузеры, разворачивая бутерброды и
скидываясь в помятую каску на прохладительно-горячительное. В трех
метрах от геометрического центра заходит на посадку "обрезок" кило этак
в 35-40, и, не обнаружив никакого внимания со стороны встречающих,
несется им навстречу - вектор движения выбран просто идеально.
Останавливается в полуметре от копчика ръяно жующего бильдера. Пылевая
завеса. Фэйдинг...
Камера №3. Наезд, крупный план жующего лица. Неторопливо проглотив
откушенное, этот матерый человечище флегматично смахивает пыль с
недоеденного бутерброда, поднимает лицо и... Финальная реплика -
"СЕРГЕИЧ, ХОЛОДНО!"
Титры.

Только что слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ".
Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:
"Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"

День рождения у сотрудника,12-08-02 18 часов, на улице жара.
Заходит шеф к программеру, а тот сидит в куртке-ветровке, в кабинете
дубак 18 градусов, дверь прикрыта, кондиционер работате на полную
катушку (программер сидит и орет на юзеров чтоб дверь закрывали..)
а на столе стоит пакет прямо под кондиционером.
Немой вопрос шефа ?
- А, это я водку охлаждаю...

PS: Ладно, я уже замерз, счасс водку пойду пить, хХаалодненьькую !
Это про меня :)

РЯЗАНОВ ОТДЫХАЕТ.

История №7 из основных от 29.07.02 - на правду похожа. Житель Питера
ночью уснул на заднем сидении тачки. Водила его подбросил до дому.
Только до своего дому. Так парень впервые в жизни посетил Новгород
Великий. Верю, что это быль. Было и со мной. Но с большей амплитудой,
так сказать. Из-за этого я дольше вьезжал в ситуацию с гораздо большим
офигеванием. Это сейчас я отношусь к этому с долей самоиронии (время все
лечит), но тогда - год помалкивал, плевался и даже комплексовал.

Короче, если тот водила просто забыл про пассажира, и запер ночью его
в своей машине, то у нас была обыкновенная пьянка. Т.е. не совсем
обыкновенная, а плавно перетекающая в запой. Каждый день на новом месте,
с новыми знакомыми… Время хоть и было полукриминальное, но народ
подобрее был. Люди не пуганы всякими "дорожными патрулями" и
"петровка-38-попугаями" ;) Нет, ну видели конечно, эти кровавые
ТВ-программы, но это было там - за экраном, на другой планете. :) А
началось так. Приехал я домой с Северов. И расслабился. Неслабо так. К
тому же я тогда был холостой, самостоятельный весь… Деньги были.
Алкогольный тренинг на Северах тоже неслабо проходят. Про эти тренировки
расскажу отдельные истории при случае…

Долго ли, коротко ли, но однажды утром я очнулся запертым, также как и
в той истории, в незнакомом легковом авто на открытой автостоянке.
Хорошо еще, что не в глухом гараже. На воздух! Чья машина-то? В то, что
я влип, въезжал постепенно. Постоял, покурил. Все вокруг как-то не то!
Деревья какие-то не те, как у нас. За оградой народ какой-то не наш.
Дорогие иномарки сплошь… Но номера то у всех - НАШИ! Что за блатная
стоянка-то? Куда я попал? В какой район? Ничего не помню! Плетусь "на
выход". Замечаю красивые многоэтажки неподалеку. Ну таких-то у нас точно
нет! Или есть уже? От остатка хмеля больная фантазия начинает рисовать
жуть про летаргические сны, про многолетнюю кому, про анабиоз с глубокой
заморозкой на века. Вдруг вижу и слышу, - парк Юрского периода какой-то,
- стая ворон! Каркают во все глотки и летят куда-то по делам своим! Да у
нас они только в телевизоре водятся!

Что это? Машина времени? Или тривиальная "белочка"? Ну уж нет! Надо
прояснить у людей! Уже почти бегу к воротам, надеясь застать там хотя бы
гуманоидов… От моего перегара и страшного вида офигевшие охранники
стоянки напряглись. В их глазах я сам тянул на гуманоида. Объяснился
сбивчиво. В принципе поняли. Иномарку оставлять я не собирался, жаждая
встречи с таинственным владельцем. Выгонять или сдавать меня не стали.
Любому охраннику говорить потом хозяину весь бред, что машина "вскрыта
изнутри" пришельцем в скафандре бомжа - тоска одна. Да и деньги у меня
оставались. Дык и первая просьба была у меня вполне понятная. Съездили
они, купили. И из солидарности моей беде выпили со мной даже.

А беда вырисовалась такая. Ее масштабы охранники постигали вместе со
мной, за поисками Истины в стакане. Мы только после опохмела совместными
усилиями нашли ответ. Истина оказалась действительно "где-то рядом".
Номера регионов-то похожи! Номера на авто в Туве и в Москве - "17" и
"77" соответственно. Чего я легко не заметил с бодуна. Ага! Совсем
рядом! Но поверил я в свое новое-хреновое географическое положение
только после того, пока полстоянки не обегал, сверяя региональные
номера. Даже на улицу сбегал, на проезжающие номера поглядеть. И народ
вокруг не наш действительно - ни одного родного "лица азиатской
национальности" ;) Даже наоборот - попадаются черненькие… Добил меня тот
факт, что из моей жизни куда-то провалились 7 календарных дней. X-Files,
блин!

…Как я возвращался в наш "Центр континента Азия" (географический) -
отдельная история. Даже в Москве добрые люди попадаются. ;) А завез меня
в Москву один корешок-приколист с двумя напарниками из Новосибирска,
захвативший "меня с деньгами" в багаж. Чтоб ехать было веселей. И с
моего бурного согласия (по его версии). Они занимались перегонами авто
тогда. Японцев гнали на Запад, а немцев с Антантой - на Восток. С этими
"бизьнись-менами" я обратно не поехал, хоть и помирился с ними, хоть и
предлагали они свою компанию, но просили месяц обождать.

Эльдар Рязанов со своим "легким паром" отдыхает на своих зеркальных
"Строительных улицах". Короче, я потом года два не пил. Однажды в нашем
стольном граде Кызыл увидел-таки "родные" 77-е номера. Водилу хотел
напоить от радости. Остановило то, что за рулем оказалась баба. Ну ее,
нафиг - Рязанов же отдыхает! Дык и женат я был к тому времени - супруга
сама была ходячая "ирония судьбы" :) Дык и в салоне той московской
машины был полный Кавказ, что не располагало к завязыванию романов
как-то… ;)

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Алик, это ты?" А в ответ: "Нет, не я.
Я куда-то с мамой упи.довал".
... Чмо печальное...

Обзавелись мы недвно бумагорезкой. Стоим, нарезаем серпантин из
"секретных" документов. На шум прибегает сосед по этажу, поздравляет с
обновкой, и тут замечает сетевой кабель, подключенный к розетке в стене
и пропадающий где-то за бумагорезкой. С немым вопросом в глазах
поворачивается ко мне, на что я, с лицом а-ля-"элементарно, Ватсон":

- А эта модель работает напрямую с почтовым сервером...

Шум мотора заглушило дикое ржание.

Предыстория: я, будучи студенткой одного из московских вузов, проживаю в
общежитии. В оном четыре лифта, среди которых, руководствуясь видимо
теорией вероятности, периодически работают 2. Каждый лифт
характеризуется рядом технических особенностей, например один из них при
нажатии кнопки 9 этаж с радостью отвозит вас на 10…
Последние дни сессии. Физический и моральный износ приблизил состояние
показателя мой вменяемости к позиции - даун. После очередного экзамена
ползу домой. Добираюсь до своего этажа, иду к комнате и наблюдаю такую
сцену: из нее (т.е. комнаты) выходит незнакомый парень и начинает
запирать дверь на ключ - я соображаю - это наверное френд одной из
соседок..- ну и говорю ему, одновременно отодвигая его в сторону - типа
не закрывай. Дергаю дверь рукой - не открывается, блин, думаю, ну
просила же. Достаю ключ из сумки и пытаюсь открыть дверь - не
получается, повторяю попытку - то же. Закрадывается мысль, а может
ошиблась комнатой - подымаю глаза на табличку: ну, нет, вроде моя -
ломлюсь дальше. И тут в моем сознании высвечивается - ведь это не «9…№»
а «10…№». О…..ваю. Оборачиваюсь назад, и вижу, что тот парень молча
стоит у меня за спиной и глаза, в которых застыл первобытный ужас, у
него размером как донышки стаканов. Я смущенно бормочу - извините. Я
это, этажом… Того… Обшиблась…. И сгибаясь от приступа истерического
смеха пытаюсь скрыться с места происшествия. Он смотрит вслед.
P.S. За все то время он не произнес не единого слова: ))))

Обычно "дорожные" истории начинаются и заканчиваются конфликтами.
Но не в этот раз.
Просто история про корректность на дороге.

Поехали мы как-то купаться в выходные на машине. Ехали быстро, но потом
уперлись в здоровенный Volvo - длинномер. Угу, у него даже Long Vehicle
было написано сзади. *Ну так и есть, "длинномер", по-нашенски".
И такой он могучий, что нифига из-за него не видно, да и дорога петляет
- обгонять опасно. Вдруг он начинает притормаживать, с одновременным
включенным правым поворотником, но не останавливается. Вспоминаю, что по
забугорным правилам хорошего тона на дорогах это обозначает "Можешь меня
обгонять, я тебя вижу, впереди трасса пуста".
Ну окей.
Резко ускоряемся, обгоняем его, перестраиваемся обратно в правую полосу,
и две секунды включаем аварийку.
Нет, ничего не произошло. Просто по тем же правилам это обозначает
благодарность.
Мощный двойной басовитый гудок сзади: "Не за что".

Приятно, блин.

Из новостей на "Lenta.ru": Группе посетителей расположенного в Новом
Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко
познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для
них среде, сообщает BBC News.
Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов
аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы,
неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько
посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных
не пострадал"...

Тема (4 года) плещется в реке. Приподнимаю его, чтобы показать косяк
рыбешек у берега. Окрестности оглашает истошный вопль: "Мамочка, смотри,
живая консерва плавает!"

Вчера вечером спрашиваю Матвея (2 года 10 мес.):
- Матюша, а можно сегодня Сэмик (младший братик, 11 мес.) поспит в твоей
кроватке, а ты в его?
На что следует благодушный ответ:
- Можно... пауза... но не нужно.

Есть в Израиле такой журнальчик - Телебум, программы ТВ передач публикует,
и всякое разное.
И вот что я прочел в последнем номере, в доске обьявлений:
"Куплю аквариум на 500-800 литров и оборудование к нему; надувную лодку,
водолазный костюм, ласты."

До чего может довести любовь к животным.

Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми.

Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива
выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного
подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли
ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер.
Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил
ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили
помидорами, опять же.

Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком
залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили, блядь, опять моими
помидорами.

Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним
маленьким помятым и надкусанным помидором.

Вот и люби после этого собак.

http://www.gazeta.ru опять развеселила и доказала, что все анекдоты
имеют обыкновение становиться реальными историями...

"Хирург перепутал обрезание с ампутацией

Мексиканская полиция арестовала хирурга, который ампутировал пенис
пациенту, пожелавшему сделать обрезание. По информации Ananova, случай
членовредительства произошел в одной из государственных клиник
мексиканского города Тихуана.

На прием к доктору Франциско Хавьеру Валентину Ортизу пришел мужчина с
просьбой сделать ему обрезание. Врач согласился совершить эту несложную
операцию, однако вместо того, чтобы обрезать крайнюю плоть, ампутировал
часть полового органа.

Разъяренный пациент обратился в полицию, сотрудники которой сразу
выехали в больницу и арестовали Ортиза. Выяснилось, что по выданной
властями лицензии ему разрешалось практиковать лишь общую хирургию.
Квалификация Ортиза не позволяла ему проводить процедуру обрезания,
которая требует специальных знаний в области урологии.

Теперь хирургу грозит обвинение в неумышленном нанесении телесных
повреждений, медицинской небрежности и выполнении операции при
отсутствии лицензии."

Коротенько.
Войсковая часть. Казарма.
Три молодых прапорщика добесились до такой степени, что один другого
укусил за ягодицу. Укушенный решил осмотреть место укуса. Но не
получается.
На стене висит зеркало, но в него не видно, так как висит высоковато.
Прапорщик двигает тумбочку к зеркалу, становиться на нее и
поворачивается к зеркалу задом. Начинает осмотр раны.
И в это время в казарму заходит подполковник. Открывает дверь комнаты,
видит статую, останавливается, закрывает двери. И озабоченно
говорит:"Похоже наши прапорщики В КАРТЫ ПРОИГРАЛИСЬ"

Ха! Случайно вот вспомнил.
В конце 80-х я проходил службу в городе Львове. И как что в городе
происходит (снегопад, продукты на станцию пришли, уголь, ветки в
Стрыйском парке убирать и т. д.), так сразу военных на это дело гонят. И
вроде бы горожане должны быть благодарны военным за помощь, но Львов -
город особенный, насквозь бандеровский и люди в форме вызывали животную
ненависть немотря на их национальность (хотя у нас было много
ребят-украинцев и из самого Львова и его окрестностей которые на русском
вообще плохо говорили).
Небольшое уточнение: Львов город очень старинный и красивый. Многие дома
в центре города низенькие и первый этаж идет прямо вровень с плечами
прохожих.
Ну вот, теперь к зерну истории. Случился как-то во Львове большой
снегопад. Что для Львова очень необычно! Не Север ведь. Поэтому, как
всегда, власти к нему были абсолютно не готовы - ни техники, ни людей.
Снег шел густой и несколько суток подряд. Прям засыпало город! Ну, нас,
вояк, выгнали с лопатами в город снег разгребать. Мы с моим
однокурсником (из Полтавы) убираем снег на одной из центральных улиц у
старенького каменного дома. Окошки прям около земли, тем более, что дом
снегом заметен. И вот убираем мы, пытаемся дверь в подъед расчистить, а
из форточки первого этажа мужик пожилой на украинской мови разрывается:
- Вот москали проклятые! Заполонили землю украинскую, поработили! Уже и
под моими окнами москалюки жить не дают, шкрябают целый день!!
Прям голосит, сволочь, орет в голос. Ну, мой сослуживец ему на
украинском же и отвечат:
- Отец, мол, да я ж с Полтавы. К москалям никакого отношения не имею и
не порабощал никого. По воинской повинности здесь шкрябаем, не по доброй
воле.
Тот - ни в какую. Еще больше орет, уже матом. Минут через 15 достал нас
окончательно. Мой друг бросил лопату (а вокруг люди уже собрались) и
говорит:
- Да ну его к лешему! Пойдем к другому дому, а он пусть сидит здесь
закопанный. Из подъезда хрен выйдешь, так счас вот пусть его от злости
кондратий хватит, так к нему даже Скорая не подберется, к гаду.
Громко так сказал и мы стали лопаты собирать. Мужик затих. Потом
высовывется в окно и жалобно так, по-русски нам шепчет:
- Сынки, я ж Ивлиев, родом из Рязани вся семья. Меня хохлы никак за
своего не принимают, так я вот авторитет решил поднять.
Мы усмехнулись и говорим:
- Ну, хрен с тобой, давай ругай дальше, тока без мата и Россию больше
не трожь!
Он обрадовался и давай ругать оккупантов всяких, но уже обезличенно.
А снег мы ему убрали и он нас потом чаем поил и вареньем баловал. Мы
к нему потом всем взводом на бутылек горькой забегали. Хороший мужик
оказался. Одинокий только.
Вохя