Поиск по автору:

В рубрику "Спиздить!"

Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но
маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом
"металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк
один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный
аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью.
Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть
и за ночь всем составом привели в порядоу! Почистили, покрасили,
перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса
черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!!
Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что
мы у них сварочный комплект "спиздили"! Следы к нам ведут! (Блин! Так
спешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строители
посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница.
Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень.
Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в
трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её
раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю
картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз
за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров
"Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона,
размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или
практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю,
ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в
глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь
ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!
Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и
как-то легче...

Навеяло про блондинок...
Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй
половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном
(чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и
только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить
отказался категорически, сказав, что лучше сдохну в железной машинной
коробке под солнцем, но туда не пойду... Сижу, парюсь, пытаюсь читать
журнальчик. Открывается пассажирская дверь, на сиденье рядом, держа
пакет, плюхается блондинка в супер-мини юбке. Не обращая внимания на
меня, забрасывает пакет назад и говорит: "Поехали, наконец!" Я смотрю,
что из магазина выходит моя дражайшая (а авто стоит практически напротив
выхода), видит меня, видит авто, видит блондинку и у неё почему-то
округляются глаза. Зная степень ревности жёнушки, я начинаю в уме
лихорадочно придумывать типа: "Я - не я и рожа не моя, а как эти ноги
попали на сиденье машины - вообще не представляю... и т. д." А тут ещё
блондинка, глядя прямо перед собой, повышает голос и заявляет: "Ты что,
не собираешься ехать вообще?!" Единственно, что я мог выдавить из себя,
трясясь от беззвучного смеха и показывая пальцем вперёд: "Сейчас жену
спросим!" Не поверите, в этот момент на меня ТАК посмотрела блондиночка,
как будто с ней заговорила её губная помада. Короткий взвизг - и я такой
скорости покидания машины не видел и не увижу больше никогда - как в
мультике - только завихрение воздуха осталось!!!
Вторая часть марлезонского балета, т. е. ответы на вопрос:"кто, как и
почему в НАШЕЙ машине???" остаётся без комментариев.
P.S. Ещё успел увидеть, как блондинка ОЧЕНЬ быстро садится пассажиром в
Тойоту и та БЫСТРО уезжает, я даже не успел добежать с её пакетом. А
самое интересное - это была серебристая Тойота-Кэмри, а у меня -
ТАЗ-21099 сиреневого цвета. Как-то вот так...

Вчера вечером произошло.
Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По
обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про
один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка.
Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее
собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная
из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи.
Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке
(вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было
самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом
с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда
я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря
на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол,
давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись,
резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает
выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не
спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак
стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти
две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к
вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто
подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как
всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...

Эта история произошла на заре 80-х, когда я служил в танковых войсках.
Сразу оговорю важную деталь, танкистская форма отличается тем, что
вместо штанов у нас были комбинезоны, а вместо ширинки у них "клапан",
пристегнутый на 2 ряда пуговиц справа и слева.
Был у нас сослуживец, который за особые успехи в службе довольно часто
получал увольнительные, но позавидовать не получалось, потому что это
был широчайдшей души человек, и когда возвращался из таких отгулов,
обязательно привозил с собой много разной провизии и всех угощал. Но
приезжал всегда изрядно выпившим. И однажды он явился в таком состоянии,
что я до сих пор удивляюсь, как его пропустили на кпп.
Он, сшибая все на своем пути, кое как добрался до своей койки, бросил
под нее сверток с провизией и угостить никого уже не cмог, только
проворчал что-то неясное. Несколько минут спустя по его возне стало
понятно, что человек сгорает от желания справить малую нужду но не в
силах подняться на ноги. Мы взяли его под руки и довели до туалета.
Дальше решили не вмешиваться, вроде дело не сложное, но 2 ряда пуговиц,
сдерживающие клапан на комбинезоне были настроены гораздо решительнее
обмякших от алкоголя рук. Несколько минут он возился с ними, но тщетно.
В это время в казарме добрались до пакета с провизией и про нас не
забыли - принесли сосиски...
Идея шутки появилась так же внезапно, как и сосиска. Всунули её в руки
бедолаге. Почувствовав в руках сосиску, он облегченно вздохнул, принялся
за дело.
Он всегда очень громко стонал, когда справлял нужду, и этот раз не был
исключением, и мы ржали как кони.
Мокрое пятно уверенно затягивало комбинезон. Когда смеяться уже не было
сил, произошло фатальное. Что делает мужчина сразу после того как
помочится? Правильно! Стряхивает. Но руки по прежнему его не слушались.
Издав грустное "бульк" сосиска медленно опустилась на дно унитаза.
Смеяться уже не могли, только держались за животы и дергались как в
судоргах.
Лицо героя претерпевало неописуемые метаморфозы, остановившиеся на
полном ступоре, не выходя из которого он опустился по стене на пол и
принялся шарить в унитазе. Кто-то дернул за шнурок и смыл сосиску...
Горе-танкист беззвучно плакал, в глазах его был ужас. Больше никаких
гостинцев он не привозил и попросту перестал с нами общаться. Прошло
больше тридцати лет, но я не могу вспоминать эту историю без смеха и
стыда.

Находчивости советского бойца посвящается!
Эта история произошла в 1988 году, когда я проходил срочную службу в
доблестных рядах Советской Армии на территории Германии, в г. Берлине, в
районе Карлхорст, в славной Берлинской бригаде. Один караульный объект
(когда рота заступала в караул) находился километрах в 3-х от части
рядом с музеем Красной Армии и разводящий с караульным обычно добирались
туда в кузове ГАЗ-66. Тут стоит немного описать этот объект. Это был 2-х
этажный особнячок, в котором находился банк Группы войск и пункт
фельдегерской связи. Он был окружен по периметру забором, а спереди
такой ажурной решеточкой. Обычно днем часовой ошивался на заднем дворе в
курилке, чтобы не мозолить глаза немцам и посетителям своим устрашающим
видом. Там же, на заднем дворе, был небольшой садик, окруженный
низеньким штакетником, в котором росли какие-то плодовые деревья, плоды
с которых сжирались еще на ветках голодными бойцами, а затем мучительно
высирались в сортирах. Однажды ночью, когда наша рота стояла в карауле,
пришел проверяющий из штаба бригады и захотел проверить несение службы
именно на этом посту. Сказано - сделано, дождались смены и-вперед.
Проверяющий, по-моему капитан, велел остановить машину метров за 100 до
калитки, и дальше мы пошкандыбали пешком. Я, как разводящий, особенно не
парился, т. к. подъезжали с таким грохотом по брусчатке, что не только
бы часовой проснулся, если он спал, но и половина Берлина. Ну вот,
подходим мы к калитке. По идее ночью часовой уже обязан был подать
голос-сначала по-русски, потом по-немецки. Но-ни хуя подобного, тишина
как в сказке. Я в непонятках, думаю наверное он за штакетником лежит,
какой садик огораживает, цену набивает. Открываем калитку с противным
скрипом, и опять-ни хуя. Неужели заснул, мудак, в самый неподходящий
момент? Идем дальше-никого. Обошли весь дом-никого. Блядь, думаю, может
он обосрался где-то в саду. Обошли сад и еще раз дом. Тишина. Кэп
спрашивает:"Ну и где этот долбоеб с ружьем?". Я только плечами пожал. И
тут меня осенило. За курилкой, прямо в цоколе дома была дырка, куда
складывали лопаты, метлы и прочую тряхомудию. Подходим: точно-дверцы
приоткрыты и ноги торчат. Этот мудила набросал на себя мешки драные и
прочую хуйню, чтобы тепло было, обнял автомат и шпарит по массе. Ну, кэп
говорит-буди. Я его по ноге несильно пнул и жду-ни хера ничего не
происходит, как дрых так и дрыхнет, я посильней-результат тот-же, я
разозлился и со всей дури как ебну его ногой по жопе. И тут произошло
нечто! Одним!!! прыжком он из этой узенькой дырочки как черт из
твбакерки прыг на середину курилки, на лету -автомат на плечо, и давай
ходить вокруг нас кругами, мол-ни хуя ничего не знаю, ничего не видел,
охраняю важный пост. Мы все вместе даже прихуели от такой прыти, ну
думаем сейчас еще и крикнет:"Стой, кто идет?". Кэп аж рот открыл от
удивления и стоит молчит, я тоже. И только когда этот мудак второй круг
вокруг нас нарезал, я не выдержал и давай ржать как полоумный, за мной
все остальные, аж до икоты, а этот урод вдруг остановился и четко так
отрапортовал:"Во время несения караула никаких проишествий не
произошло!". Как будто это не он по массе давил, а дядя.
Привет всем бойцам Берлинской бригады!

Капельки в небе.Солнышко светит.
Птички щебечут как нежный камыш.
Город Багдад и играют дети,
чудно смеется арабский малыш.
В небе летит самолет: что-то на парашюте.
Смотрят вверх детки задавшись вопросом:
'Может от дяди Саддама сюрприз?'
Вспышка сверкнула,поднялся грибочек,
тучки печально махнули крылом
и разъебало в пизду городочек,
только песочек валялся кругом.

Сначала самого веселого из трех поросят звали пых-пых, потом - пох-пох,
а затем и вовсе - нах-нах.

Решил прогуляться по району с пивком. Подхожу к магазину. Рядом сидит
старичок (с палочкой, лицо несчастное), обращается к соседу: "Валокардин
есть?" Купил пива, выхожу. Дедок со стаканчиком водки чекается с
"тренером": "Будь здоров, Гена".

Гуляю, гуляю...

Вижу парень зажимает девченку.
Девочка: "Не надо. Не надо. Вике раскажу,"
Парень: "Гы-гы-гы. Ну и что?"
Девочка: Вике не раскажу. Она меня убъет... Не надо. Не надо."

Отцы и дети - ничто. Дедушки и внучки - все.

НАХОДЧИВОСТИ СОВЕТСКОГО БОЙЦА ПОСВЯЩАЕТСЯ.
ЭТА ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА В 1988 ГОДУ, КОГДА Я ПРОХОДИЛ СРОЧНУЮ СЛУЖБУ
В ДОБЛЕСНЫХ РЯДАХ СОВЕТСКОЙ АРМИИ НА ТЕРРИТОРИИ ТОГДА ЕЩЕ ГДР В СЛАВНОМ
ГРАДЕ БЕРЛИНЕ. ОДИН КАРАУЛЬНЫЙ ОБЪЕКТ, КОГДА МЫ ЗАСТУПАЛИ В КАРАУЛ БЫЛ
КИЛОМЕТРАХ В 3-Х ОТ ЧАСТИ. В САМОМ БЕРЛИНЕ РЯДОМ С МУЗЕЕМ КРАСНОЙ АРМИИ
БЫЛ БАНК ГРУППЫ СОВЕТСКИХ ВОЙСК И ПУНКТ ФЕЛЬДЪЕГЕРСКОЙ СВЯЗИ. ТУТ СТОИТ
НЕМНОГО ОПИСАТЬ, ТАК СКАЗАТЬ ЭТОТ ОСОБНЯЧОК - НЕБОЛЬШОЙ ДВУХЭТАЖНЫЙ
КОТТЕДЖ ОКРУЖЕН ПО ПЕРИМЕТРУ ЗАБОРОМ, А СПЕРЕДИ ТАКОЙ КРАСИВОЙ АЖУРНОЙ
РЕШЕТОЧКОЙ. ОБЫЧНО ДНЕМ ЧАСОВОЙ ОШИВАЛСЯ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ ОБЪЕКТА В
КУРИЛКЕ. ТАК ЖЕ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ ОСОБНЯКА БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ САДИК,
ОТГОРОЖЕННЫЙ НИЗЕНЬКИМ ШТАКЕТНИКОМ, В КОТОРОМ РОСЛИ КАКИЕ-ТО ПЛОДОВЫЕ
ДЕРЕВЬЯ, ПЛОДЫ С КОТОРЫХ СЖИРАЛИСЬ ЕЩЕ НА ВЕТВЯХ ГОЛОДНЫМИ ЧАСОВЫМИ И В
МУКАХ ПОТОМ ВЫСИРАЛИСЬ. ТАК ВОТ, ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ В КАРАУЛ ПРИШЕЛ
ПРОВЕРЯЮЩИЙ (КЭП) И ЗАХОТЕЛ ПРОВЕРИТЬ НЕСЕНИЕ СЛУЖБЫ ИМЕННО НА ЭТОМ
ОТДАЛЕННОМ ПОСТУ. ДОЖДАЛСЯ ОН КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ СМЕНЫ ЧАСОВОГО И
ПОЛЕЗ С НАМИ В КУЗОВ ГАЗ-66, ВЕРНЕЕ, ОН-ТО В КАБИНУ. НУ, ПОЕХАЛИ.
КАПИТАН (ПРОВЕРЯЮЩИЙ) ВЕЛЕЛ ВОДИЛЕ ОСТАНОВИТЬ МАШИНУ МЕТРОВ ЗА 100 И
ДАЛЬШЕ МЫ ПОШКАНДЫБАЛИ ПЕШКОМ.ПОДХОДИМ К КАЛИТКЕ. Я – ПЕРВЫЙ КАК
РАЗВОДЯЩИЙ, ЗА МНОЙ – СМЕННЫЙ ЧАСОВОЙ, ЗА НАМИ – КЭП. ПО ИДЕЕ, КАК
ТОЛЬКО МЫ ПОДОШЛИ К КАЛИТКЕ, ЧАСОВОЙ ДОЛЖЕН БЫЛ УЖЕ КРИКНУТЬ: "СТОЙ,
КТО ИДЕТ?", СНАЧАЛА ПО-РУССКИ, ПОТОМ ПО-НЕМЕЦКИ. НО – НИ ХУЯ, ТИШИНА –
КАК В ГРОБУ. Я В НЕПОНЯТКАХ, НЕУЖЕЛИ, ДУМАЮ, МЫ ТИХО ПОДОШЛИ. ЛАДНО,
ОТКРЫВАЮ КАЛИТКУ, НУ ДУМАЮ, НАВЕРНОЕ ОН ЗА ШТАКЕТНИКОМ ЛЕЖИТ, КАКОЙ
САДИК ОГАРАЖИВАЕТ, И СЕЙЧАС КРИКНЕТ. ОПЯТЬ НИ ХУЯ. ВОТ ЖЕ ДУМАЮ, МУДАК,
ЗАСНУЛ В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ. ИДЕМ ДАЛЬШЕ – НИКОГО, ОБОШЛИ ВЕСЬ
ДОМ – НИКОГО. БЛЯДЬ, ДУМАЮ, МОЖЕТ ОН ОБОСРАЛСЯ ГДЕ В САДУ. ОБОШЛИ САД И
ЕЩЕ РАЗ ДОМ. НИКОГО. КАК В ВОДУ КАНУЛ. КЭП СПРАШИВАЕТ: "НУ И ГДЕ ЭТОТ
ДОЛБОЕБ С РУЖЬЕМ?". Я ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖИМАЮ. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО. ЗА
КУРИЛКОЙ, ПРЯМО В ЦОКОЛЕ ДОМА БЫЛА ДЫРКА, КУДА СКЛАДЫВАЛИ ЛОПАТЫ,
ВЕНИКИ И ПРЧУЮ ТРЯХОМУДИЮ. ПОДХОДИМ: ТОЧНО – ДВЕРЦЫ ПРИОТКРЫТЫ И НОГИ
ТОРЧАТ. ОН НАКИДАЛ НА СЕБЯ МЕШКИ ДРАНЫЕ, ТРЯПКИ И ПРОЧУЮ ХУЙНЮ, ЧТОБЫ
ТЕПЛО БЫЛО, ОБНЯЛ АВТОМАТ И ХУЯРИТ ПО МАССЕ. НУ, КЭП ГОВОРИТ – БУДИ.
Я ЕГО ПО НОГЕ НЕСИЛЬНО ПНУЛ И ЖДУ – НИ ХЕРА НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ, КАК
ДРЫХ ТАК И ДРЫХНЕТ, Я ПОСИЛЬНЕЙ, РЕЗУЛЬТАТ ТОТ-ЖЕ. БЛЯДЬ, Я РАЗОЗЛИЛСЯ
И СО ВСЕЙ ДУРИ КАК ЕБНУ ЕГО НОГОЙ ПО ЖОПЕ. И ТУТ ПРОИЗОШЛО НЕЧТО! ОДНИМ
ПРЫЖКОМ!!! КАК КЕНГУРУ ОН ИЗ ЭТОЙ УЗЕНЬКОЙ ДЫРОЧКИ (ГДЕ-ТО 60СМ ШИРИНОЙ
И МЕТР ГЛУБИНОЙ И ВЫСОТОЙ НЕ БОЛЬШЕ МЕТРА) КАК ЧЕРТ ИЗ ТАБАКЕРКИ –ПРЫГ
НА СЕРЕДИНУ КУРИЛКИ, НА ЛЕТУ – АВТОМАТ НА ПЛЕЧО, И ДАВАЙ ХОДИТЬ ВОКРУГ
НАС КРУГАМИ, МОЛ: НИХУЯ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ, ОХРАНЯЮ ВАЖНЫЙ
ПОСТ. МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ ДАЖЕ ПРИХУЕЛИ ОТ ТАКОЙ ПРЫТИ, НУ, ДУМАЕМ СЕЙЧАС ЕЩЕ
И КРИКНЕТ: "СТОЙ, КТО ИДЕТ?". КЭП АЖ РОТ ОТКРЫЛ ОТ УДИВЛЕНИЯ И СТОИТ
МОЛЧИТ, Я ТОЖЕ СНАЧАЛА МОЛЧАЛ, А КОГДА ЭТОТ МУДАК ВТОРОЙ КРУГ ВОКРУГ
НАС НАРЕЗАЛ, Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ДАВАЙ РЖАТЬ, КАК ПОЛОУМНЫЙ, ЗА МНОЙ КАК ПО
КОМАНДЕ СМЕННЫЙ ЧАСОВОЙ И КЭП, А ЭТОТ УРОД ВДРУГ ОСТАНОВИЛСЯ И ТАК
ВНИМАТЕЛЬНО НА НАС СМОТРИТ, БУДТО ТОЛЬКО ЧТО УВИДЕЛ. И СТОЯЛИ МЫ ТАК,
А ВЕРНЕЕ УЖЕ ЛЕЖАЛИ, И РЖАЛИ НА ВЕСЬ БЕРЛИН ДО ИКОТЫ, ПОКА ЗА НАМИ
ЗАПЫХАВШИЙСЯ ВОДИЛА НЕ ПРИБЕЖАЛ.
ПРИВЕТ ВСЕМ БОЙЦАМ БЕРЛИНСКОЙ БРИГАДЫ!
ТАНКИСТ.

Прочитал как-то в подборках историю, как студенты военной кафедры авиационного института назвали рядом расположенную пивнушку "Байконур", и нисколько не удивился. В г.Жуковском на ул.Гагарина раньше находился ресторан "Ракета" на втором этаже здания. На первом этаже находился магазин "Кулинария", а внизу, в цокольном подвале, был пивняк, без названия. И, естественно, как в городе авиации и космонавтики, народ мог называть пивнушку? Конечно-же "Байконур"! Кстати, пиво там лили довольно приличное, без порошка и соды. После "Байконура" сразу в "Ракету" и ....: "А мы летим орбитами, путями не избитыми...."

Сегодня медленно вечерком на своей машинке проталкиваюсь в вяло текущей
пробке на Лиговском проспекте (кто в теме - это город Петроград), слушая
музычку. Голова, нагруженная думами, мыслит завтрашними планами, а тело
на "автомате" правит железной коняшкой и пытается найти оптимальное
соотношение времени и пространства - то есть в минимальное количество
времени унести себя на максимальное расстояние от точки последней
встречи и приблизить к заветному диванчику в домашнюю обстановку. НО
ВДРУГ... (какая универсальная фраза - подходит к любому литературному
началу интриги!) какая-то часть мозга сообщает в никуда, что он не может
переработать полученную от бокового органа зрения информацию. Выдаётся
команда повернуть фасад головы для лучшего восприятия изображения
направо (попутно мозг отмечает, что слева остаётся шикарное здание
торгового центра на месте бывшей мемориальной ямы Московского
вокзала)... При совмещении зрительного образа с мыслительным процессом
получается хорошее настроение: на первом этаже здания яркими большими
неоновыми буквами: слева революционно красного цвета в две строки -
"ФЕРМЕРСКОЕ МЯСО", справа - в зеркальном продолжении, но уже голубого
сияния - "СВЕЖЕЕ МЯСО".
Мозг бедного россиянина до сих пор в глубоком раздрае - И ЧТО БЫ ЭТО
ЗНАЧИЛО?...