Истории - другая десятка

... а в Англии я увидел вот какую картину. на таможне висит плакат с
изображением КОЛОРАДСКОГО ЖУКА, подписью, кто это, описанием злодеяний,
призывами обращать внимание на овощи, чтобы не пропустить пакостника в
страну, и "если увидите его, НЕМЕДЛЕННО НЕСИТЕ В ПОЛИЦИЮ!!!"

Есть повод по-стариковски пройтись по молодежи, которая неизменно радует
нас широтой кругозора и глубиной познаний...
Давеча стою на остановке, трамвая жду. Недалеко две девченки, лет по
15-16. Проезжает мимо "Победа" (ну, все, как-бы, знают, что за
зверь...).
Девченки:
- Вау, какая крутая тачка!
- Точно! Какая... РЕЛИКВИЯ!
-----
Без комментариев.

"Женщина за рулем опаснее обезьяны с гранатой"
Зимбабвийская поговорка

Вчера около 22 часов вечера иду с работы домой. Улочка пустынна,
навстречу движется км 10-15 в час "Опель" серебристого цвета с
блондинкой за рулем. У той мобила в ухе - оживленно с кем-то
разговаривает. Сие действо сопровождается блямканьем - ощущение такое,
что чем-то чертят по асфальту. "Опель" проезжает мимо меня - картина: к
заднему бамперу на бантик привязан капроновый трос длиной метра 4. Трос
оканчивается железкой (готов побиться об заклад, что это был гак от
"Калеки") - он и создает блямкающий звук. Что это было - до сих пор
загадка.

Профилакторий МФТИ. Плакат о борьбе со СПИД-ом. В конце фраза -
"Ваше здоровье в ваших руках!"

Я работаю сисадмином в одной довольно крупной конторе. Вчера сижу,
ковыряю в зубах после обеда. Заходит девочка-ромашка из отдела кадров,
работает без году неделю. Ситуация такая - начальнику отдела понадобился
на сервере еще один ящик. Нет проблем, ящик - так ящик, минутное дело.
Говорю:
- Как назовем? (Слово kadry уже задействовано).
- Мне все равно, - отвечает цыпа.
- Несеръезный разговор, - говорю, - у нас с вами получается. Мне все
равно тем более. Хотите - назовем IvanIvanychIvanov; будете каждый раз
набирать?
- Ой, не такое длинное конечно, покороче бы...
- Покороче? - отвечаю, - Это можно. Есть, милая девушка, такое хорошее,
известное всем слово из трех букв...
Вах!!! Цыпа покраснела, аки маков цвет. Но долго заливаться краской я ей
не дал.
- Это слово - JOB. - И пустил вдогонку: - А вы о чем подумали?

Мораль: учите английский, побольше думайте о JOB и поменьше о слове из
трех букв: %) PS. Job (англ.) - работа.

Короче байка следующая.... сижу вчера в Интернет-кафе и болтаю с местной
админшей назовем ее Светкой... она рассказывает как ее мальчик какой то
невкусным мороженым угостил в котором были дольки киви, банана и прочей
шелухи.... ну и диалог....
Я - Да там не банан был а член
ОНА - Не член а банан... я чувствовала привкус банана
Я - Это был привкус члена..
ОНА - НЕТ! ПРИВКУС ЧЛЕНА Я ЗНАЮ!
мы упали все кто слышал :))))))))

Нашел в цитатах за прошлый год, но их там мало кто видел, а вещь
достойная (при 95 просмотревших рейтинг - 160 баллов) :) Имею смелость
предложить к опубликованию в историях :)

ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ
ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)

· Образец сапога без подошвы
· Верхние части задних ботинок
· Платья текстильные женских размеров
· Платья свадебные для женщин
· Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
· Крем противо-пожарный
· Крем для кожи против высыхания лица
· Образец лепнины из наружней штукатурки
· Кафель в кубиках
· Ведро для пыли
· Надувные бутылки
· Лампы наклеивания
· Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород
дерева
· Щетки зубовые
· Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.
· Медицинский прибор для электрошока
· Металлические рычаги для лечения переломов
· Аппараты слуховые, которые носятся на себе
· Присыпка детская в виде игрушки
· Мягкие игрушки, изображающие животных существ
· Игрушки, изображающие животных кроме людей
· Сумки из пилиэтилена
· Фольга из пластмасса
· Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей
· Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
· Карандаши с грифелями из гранита
· Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
· Дрошуры в виде руководства
· Картина в рамке, написанная рукой
· Стерво-наушники для аудиосистемы
· Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук
· Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
· Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
· Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
· Макаронные изделия сушеные
· Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
· Ананасы, не содержащие алкоголь
· Банка продуктов консервного типа
· Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
· Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке
· Вафли, прикрытые шоколадом
· Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
· Рогулька для вязальной машины
· Ловушки паровые
· Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
· Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
· Реактор для просмотра слайдов
· Девочкина рубашка
· Порошок для еды
· Грязная вода
· Ультрозвуковая баня
· Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

Пасека. Сначала предыстория. У моего друга была пасека, и мы туда
периодически приежжали попить водки (ибо более там делать нечего).
Очередная вылазка. Пару дней запоя, с соотвествующими фэйсами и
самочуствием, одного (Андрюха) раскумарило на солнышке, жара, он и
заснул возле пчел. Пчелы тоже люди :-), им пить охота, а Андрюха потеет,
вот они его облепили. Тот не соображает, матерится, ну его водой и
облили :-). Что тут началось! В общем, искусали всю рожу ему
неблагодарные пчелы за то, что он им пить не давал.
Утро. Холод, туман (пасека в низине), страшный будун у всех, приехал дед
с соседней деревни, менять мед на самогонку, похмелится надо, но дед
жопится, самогонку меняет 1 к 1, то есть обнаглел в конец. Мой зять
(Женька) сидит с дедом и нудно торгуется. Открывается полог у палатки,
выползает Андрюха, в фуфайке (холодно), помятый на нет (больше всех
выпил) и фэйс после пчел а ля Фредди Крюгер. Дед пугается (тут кто
угодно бы испугался), и соглашается менять 1 к 2. Андрюха делает
страшное лицо, берет нож и в шутку начинает пилить обратной стороной
лезвия у Женьки ухо, пугая деда физической расправой :). НО!!!!! Нож с
виду был обычный кухонный, но чуть-чуть переделанный под пасечные нужды,
то есть заточен с 2-х сторон! Андрюха с удивлением смотрел, так пилится
под его рукой ухо собутыльника, Женька орал как резанный (хотя почему
как?) дед со страшным криком бежал как никогда в жизни не бегал. Когда
деда догнали (похмелится то надо!) он отдал всю самогонку и даже меда
брать не хотел, говоря что для таких ребят ему ничего не жалко!

Товарищ купил в Канаде машину. Выдержка из восторженного письма:

В инструкции поразительные вещи:
- не забудьте сменить свечи через 192 тыс. км.
- если у вас кончится бензин на дороге - мы вам доставим бесплатно, но
только в пределах Канады и США
- через 6 месяцев вам позвонят и предложат сменить масло
- выхлопные газы первые пять лет проверять не надо
- мойте коврики только высококачественным шампунем

БК

Не далее как вчера.
- Догогая, я пошел за сигаретами, буду через пять минут!

“Дорогая” (кстати на 8 месяце, а потому круглая и хрупкая как воздушный
шарик) делает престрашное личико, с всглядом - типа “Оставлять меня в
такой момент! Да как ты можешь!?"

- Ну я скоро! Да ты не злись, а то когда злишься похожа на этих, как их!
Ну, толстых толкающихся японцев. Блин, совсем из головы вылетело.

“Дорогая” - А! , Знаю - На камасутру.

:-) Подсознание однако!

Когда нашему ребенку было 2 года и 10 месяцев, мы взяли его с собою в
Эйлат, поскольку в проекте уже была дочка, а это значит, что ближайшие
несколько лет мы будем "невыездными". Был в этом и воспитательный момент
- мальчик будет спать на взрослом диване, пользоваться унитазом, а не
горшком (хотя горшок тоже был взят с собою) и т. п...
Однажды, Михе приспичило писять именно тогда, когда папа принимал душ.
Горшком воспользоваться Миха не хотел, - как же, он уже взрослый, только
на унитаз! Так что пришлось впустить его в ванную... Когда мы вернулись
в комнату, Миха посмотрел на меня совершенно круглыми глазами и спросил
:
- Мама! А сколько писюнчиков есть у папы ?
- Один, точно как у тебя. А ты думаешь сколько ?
- ДВА!!!
Пришлось еще раз повести его в ванную и показать...
Все наше дальнейшее пребывание в Эйлате он использовал любую
возможность, чтобы заскочить в ванную когда папа купается, чтобы еще раз
проверить.

... Похоже, что так мы его и не переубедили, что не ДВА.

Служил я, в свое время, в славных частях погранвойск КВПО в роте связи.
И намечались ночные показательные учения. Как водится, должны ловить
нарушителей границы Союза Советских…
Поскольку учения показательные - заранее было все отработано, неделю
тренировались. «Нарушитель» знал с какой скоростью бежать и в каком
направлении, на локаторе знали все его координаты (были записаны и даже
все выучили), на прожекторе тоже знали когда включать. А включить они
были должны перед самой КСП («нарушитель» уходил из СССР). Все это было
согласовано по времени.
Наша машина не принимала участия в поимке беглеца, мы обеспечивали
громкоговорящую связь, а точнее, то что происходило в эфире. Для этой
цели я поставил в КШМ дополнительный усилитель и вывел на
динамики-колокола. Все это нужно было для проверяющих, что они могли
увидеть ночью ?
Время начинать - проверяющие опаздывают. Спустя какое-то время привозят
совершенно никаких офицеров. По дороге еще и потеряли одного. Оставили
на рыбалке.
Ну вроде начали. Один из проверяющих уселся ко мне в радиоотсек КШМ.
Тут, как назло, забарахлил источник питания - я наклонился посмотреть
как «прыгает стрелка». Взрыв!!! Взорвался конденсатор усилителя, но
дыму…полный кунг. Поднимаю голову, а мой проверяющий офицер исчез и уже
в метрах 30 орет: « Четыре трупа, четыре трупа…».
Выскакиваю из отсека, смотрю все живы, проверяющие поют песни.
Спрашиваю: «кого убило? ». Все молчат. Раздаем персональные рации
каждому проверяющему. В эфире слышу, что «нарушитель» уже приближается к
КСП.
Вдруг локаторщик сообщает совсем другие координаты, метрах 700 от
«нужных». Наш «нарушитель» не мог за такое короткое время пробежать
столько. Включают прожектор - КОСУЛИ! Нарушитель потом рассказывал:
«Бегу не спеша, посматриваю на часы. Прожектор включился, что делать ?
Ну я и побежал на прожектор …».
Короче, все закончилось хорошо. Проверяющие бы приняли и без проверки
(столько выпили).
P.S: Извините, что много написал. Прочитал и получилось как мемуары
какие-то. Вроде и не смешно.
ГЕНСЕК

Работал у нас на заводе парень - Гарик. Шутки отмораживал в день по
пачке. Ели Гарик за день че не ляпнул - день прожит зря. . .
Вот одна из множества историй: Стоят мужики, типа какой-то чертеж
рассматривают. Влезает Гарик:
- Че делаете???
- Иды ты нахуй, Гарик!!!
- Оооо!!!! Меня здесь уважааают!!!!!!

Blacknik

Из серии «ЗНАЙ НАШИХ! »

Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и
приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS.
Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю -
неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер
(бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает
мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский
же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и
сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по
футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к
комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия.
Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же
так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся:
- Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!

... Я чуть из траффика не выпал!

Алик, фан российской команды
(рiдна украинская отдыхает)

Нью Ерк. Смотрю какую то передачу по телевизору типа местные знатоки
соревнуются в ответе на вопросы задаваемые ведущим. Много таких передач
как здесь так и в России.
Не очень внимательно смотрю. Вдруг привлекает внмание вопрос:
- а кто был первый человек который полетел в космос?
Первый человек: -Знаю ответ говорит-Это был Хрущев!
нет не угадали, второй тоже не угадывает, третий после размышлений
вопросительным тоном Ленин??
!!!!

Другая передача. 2 месяца назад, вопрос студенту кто это? показывается
фото Арафата.
- как кто? -Бин Ладен!

Тоже пару месяцев назад-по местному ТВ какая-то передача. Никто этот
канал особо не смотрит часто показывают чушь какую то и негров.
Показывают палестинский школьник иммигрант получил какое-то школьное
задание типа вышел на улицу с картой и начал обьяснять про арабские
страны прохожим.
Первый вопрос где Афганистан покажите? БОльшая половина указала на
Африку. Многие показали район Мексики. Один долго кол-ебался между
польшей и белоруссией по всетаки показал Польшу.
(!!!!)

Про звонки про телефонные...
Не хочу сказать, что у нас в конторе заняться не чем, но...

*БУДНИ***************
Звонок.
- Алло!
- (На том конце)Алло. Здраствуйте, у вас Ромы Иванова (наш молодой, но
главный финансист) - нет?
- Наташа? Да, у нас, у нас =))
- Спасибо, на надо!

*МНОГОКАНАЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН***************
- Алло.
- (Что-то в ответ)
- Алло!
- (Снова что-то в ответ)
- Алло!!!!!!! А, это я звоню!

О табличках. Мой институтский корифан собрал большую коллекцию всяких
табличек, но его гордость в кол-ве двух штук висели над кроватью. Он их
с какой-то стройки скоммуниздил.
1."Работать здесь!"
2."Работать только в каске!"

DDD

мда.. Картинку видел сегодня - заглядение :

Американская военная часть в Германии, стоят охранники - военные.
(Заметьте: мало того, что американцы, так еше и военные) В камуфляжной
форме, касках, сеточках-листочках итд (это чтобы их не заметили) и
поверху - в ярко-желтых светоотражаюших жилетах (а это чтобы заметили).

Спасибо им за заряд хорошего настроения 8-)

Бухгалтерам посвящается.

Рассказываю со слов друга, поэтому не знаю точно, в каком лице получится
рассказ (ну плохо у меня с русским языком).

Преамбула (раз уж здесь так принято): Кто не знает, в банках (а особенно
в конце отчетных периодов) всегда творится бардак с отчетностью.
Необходимо подготовить 132 формы отчетности в 54 экземплярах каждая: для
головного офиса, для ЦБ, для налоговой, в общем, полная засада.
Собственно история: Отделение одного из крупных банков, конец квартала.
Главный бухгалтер (относительно молодая девушка) сидит и сводит
агрегированный баланс. Вокруг нее сидят (естественно) все остальные
бухгалтеры (тоже достаточно молодые девушки) - на случай, если возникнут
какие-нибудь вопросы по их части работы. Поскольку делать им фактически
нечего, а уйти пока никак нельзя, то занимаются они, естественно,
беседами на отвлеченные темы. А очем могут беседовать на работе молодые
девицы - естественно о сексе.
И вот, в определенный момент со стороны "стайки" бухгалтеров несколько
более громко, чем остальное доносится слово "оргазм", уже даже не важно
в каком контексте.
И в этот момент, главная бухгалтер (напоминаю, тоже не старая)
приподнимает голову над ворохом бумаг, калькуляторов и пр. и изрекает
бессмертную фразу:

- Ничего вы, девчонки, не понимаете... настоящий оргазм, это когда
баланс с первого раза сходится!!!

Занавес.

Снайдер

Многие, наверное, знают тот забавный факт, что Word предлагает исправить
"мультиканальный" на "мультик анальный". А об этой особенности системы
проверки орфографии рассказал нам один профессор, такой дедушка божий
одуванчик. Говорит: пишу "стриптизерша", а Word спрашивает: заменить на
"стриптиз ерша"?

Запоздала я с рассказом истории, тк поначалу смешной она мне вовсе не
казалась. Поначалу мне думала, что это позор на всю Боннскую область
(ФРГ).
Дело было так. За завтраком вкючаю телик, матч Бразилия-Турция, 0:0. И
вдруг - гол! Турция забила! И тут трансляция заканчивается, начинается
"разбор полетов". Ну я, конечно, удивилась исходу игры, телевизор
выключила и ушла. Днем возвращаюсь домой, по дороге захожу в овщную
лавку, принадлежащую ясно дело туркам. Думаю, а вдруг они там на
радостях арбузы бесплатно раздают? Но нет, никакого праздника не
заметно, работа кипит, покупателей полно. Набрала авоськи помидоров да
перцов и уже в дверях, в рамках развития межнациональных коммуникаций
звонко так говорю: поздравляю, мол, с футболом!
И ухожу, видя, что привлекла внимание всего магазина. "Вот, думаю, пусть
видят, какая у них покупательница: и симпатичная, и вежливая, и футболом
интересуется". (Ну через 5 минут дома я узнала, что это был счет первого
тайма, а во втором бразильцы забили 2 гола.) То есть, немцы по поводу
турков, конечно, кривятся и в общей массе их не особо любят. Но что бы
так, в день национального траура прийти и нагло заявить, поздравляю,
мол, это ж каким зверем надо быть! и кто за язык тянул?
Теперь я даже в ту сторону улицы ходить опасаюсь. А главное: прощайте,
толстенькие турецкие помидорчики!

Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых
научных заведениях Запада на английский переходят только в случая
случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых
больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина,
то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной
русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось
это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного
эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных
накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну
как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин,
заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили
меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую
речь. Они, кстати, тоже....

У КАЖДОГО СВОИ РАДОСТИ

Сдаю я сейчас выпускные экзамены. Первый был в понедельник - сочинение.
Результаты сказали сегодня, и мы с мамой решили папе на работу
позвонить, обрадовать: Мама: - Миш, у Юли - 5/5!
Папа: - А у наших - 2:0!!!!
Каждому свое.
Juliett Reysner

В некоторых вагонах Нью Йоркского метро сидения расположены по три
рядом, вроде скамеек. И вот на одной из этих скамеек сидят две русские
женщины и рядом с ними черная, весом центнера четыре, естественно
занимая места больше, чем отведено под ее зад заботливыми конструкторами
скамеек. Одна русская обращаясь к другой говорит "Вот расселась, корова"
(про черную, конечно), на что та, повернувшись к ним, невозмутимо так
говорит "Не волнуйтесь, корова сейчас выходит!"

Присказка.
История No.4 от 2-го июня. Там один товарищ вопрошает о том, кто сказал,
что евреи умные. Мне хочется ответить этому господину, что, по-видимому,
это сказали сами евреи. А насчет палатки и джипа в неи... каждыи
школьник, который учил в школе физику, знает, что работающий холодильник
с открытой дверью будет не охлаждать, а нагревать комнату. Закон
сохранения энергии, так его растак.

Сказка.
Сам не видел, слышал это из уст преподавателя физики одного из
Московских ВУЗов. Я лично этому верю, зачем человеку зря пиздеть? Ну,
так вот, рассказывал этот уважаемый человек, что еще в старые застойные
времена довелось ему смотреть фильм про полярников. Так вот, был там
такой эпизод, что от страшного холода накрылась п... перестала работать
рация. Единственным способом, которым можно было заставить снова
функционировать сию рацию, был ее нагрев до несколько более высокой
температуры. Так вот, чуваки поснимали с себя шубы, обернули в них рацию
и стали ждать, когда она согреется.

Суббота, утро, новости на "Нашем радио":
"Счет в проходящем матче между командами Аргентины и Ямайки..."

Ну с кем еще может играть Аргентина!

Dmitrych

История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все
это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку
«шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла
очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает
«мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит
водителю шестерки:
- Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал!
Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель
шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на
своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял
машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский»,
есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что
машина уже неделю, как в угоне числится.

ТУПОЙ НЫНЧЕ БУРЖУЙ ПОШіЛ. Канадская история.

Буквально на днях было. Пошел я в выходные на участке порядок наводить.
Малой в песочнице играет, я с пилой хожу - старые ветки подрезаю, траву
на газоне в порядок привожу. И так я этим увлекся, что не заметил даже
как сосед мой, на меня глядя, тем же делом занялся. Только я-то в охотку
батрачу, а он явно мою активность принял как вызов. Я елочку подправлю,
он две. Я травки жухлой наберу в ладошки, он целый мешок тащит. Ну,
думаю, заклинило тебя паря. Пошел я кусты подравнивать. И этот перец
туда же. Я со своим справился минут за 5, а этот жлобина свой нахрен
выкорчевал и ну давай его на куски пилить. Пиздец, думаю, худо мужику.
Нет бы пожалеть мне его... Ан нет.

Ну думаю, давай, паря, тебя на вшивость проверять. Взял я обрезки своей
акации, затолкнул в бочонок, да и подпалил. Три минуты и, вах, мусора
как не бывало. Ну думаю, наживка брошена, начинается шоу. Главная хохма
заключалась в том, что у меня-то была акация, а у соседа черемуха. Ага.
Парень о нервно-паралитических средствах обороны никогда и не слышал
наверное. Но думаю, народная мудрость-то выручит парю? Не в ладах был
парень, ни с народом, ни с мудростью, ни, впрочем, с головой.

Когда он стал под кучу обрезков трехметровой черемухи старые газеты
подсовывать, я тихой сапой взял малого под мышку, да побрел в дом - окна
закупоривать. А этот Мальчиш-Плохиш, сосед мой, смотрит победно в мою
сторону, да все газеток подкладывает. Ах как она у него горела! А
как дымила! И этот пентюх, видящий себя победителем всех и вся, хоть
дыма и не переносил, но уходить не собирался. Ну и нюхнул...

Нюхнул паря так, что две бригады скорой помощи приводили его в чуйства
почти час. Но прежде чем увезти в госпиталь, к нему подошел гарный дядя
пожарный и сунул в зубы штраф за разведение огня в неустановленных
местах.

Я же говорю, тупой пошел буржуй нонче. Надо мне переезжать, не доживет
сосед до Рождества.

2002 Copyright КМ

РАСПОЗНАВАНИЕ ОБРАЗОВ

То ли быль, то ли фамильное предание, трудно сказать. К первому склоняет
личность рассказчика - доктор технических наук, автор ряда изобретений,
ныне пенсионер и патриарх большого дружного семейства. Ко второму - лик
главного героя истории, весьма далекий от образа соросовского ангела.
Впрочем, передаю слово старейшине рода.

Коля, внук мой младший, - зеленый пофигист. Ему так удобно. Как зеленый,
он любит природу и себя в качестве ее любителя, а как пофигист, он имел
в виду все остальное. Естественно, лекций не посещает, к экзаменам не
готовится, уверен, что лучше красная морда и синий диплом, чем наоборот.
Его хобби - получение хороших оценок при отсутствии знания учебных
дисциплин. Как-то, выдавая сравнительный анализ техники серфинга на
экзаменах по различным предметам, Коля дошел до военной кафедры. Я
насторожился. По идее, там должны были бы банально тормознуть
резвящегося вундеркинда. Отнюдь. С чувством глубокого удовлетворения он
доложил, что наши рядовые полковники функционируют на уровне мировых
компьютерных стандартов в плане использования двоичной системы
счисления, типа “знаешь - пять, не знаешь - четыре”. Поскольку в свое
время черные полковники, случалось, легко перекрашивали слишком умным
красные дипломы в унылый синий цвет, я поинтересовался, неужели
профессорско-преподавательский состав N-ского университета теперь столь
безоружен?

Оказалось, непробиваемое ноу-хау существует и успешно применяется на
кафедре энтомологии. Один из преподавателей кафедры, известный своими
радикальными взглядами, использовал метод естественного отбора для
приема знаний у населения. Он выдавал каждому студенту пять ножек
различных насекомых из числа изученных в семестре, мученик науки по ним
определял, каким конкретно представителям энтомофауны они принадлежат,
после чего в зачетке появлялась оценка, строго соответствующая
количеству правильно определенных наименований членистоногих. Я
порадовался за коллегу, фактически, он изобрел полуавтоматический
измеритель знаний, по своей эффективности приближающийся к прямому
преобразователю знания предмета в цифру. Косвенным подтверждением тому
были свидетельства некоторых наиболее впечатлительных барышень, у
которых на экзамене по энтомологии возникало ощущение, будто искомая
отметка выжигалась на скрижалях народного образования ничем иным, как
непосредственно их раскаленными от зубрежки мозгами.

Теперь перейдем от теории оцифровки знаний к практике. Коля привычно
появился в середине экзамена, сдал зачетку, вместо билета получил лупу и
сакраментальные ножки. Подобно знаменитой мартышке, он глубокомысленно
повертел оптический прибор и так, и эдак. Списать у природы не хватало
знаний, а получить подсказку от группы поддержки он не мог из-за малого
размера фигурантов идентификации, ну, не узнают люди знакомых блох на
таком расстоянии, просто не видят их в упор, не левши ведь. И
преподаватель зрит зорко, делать ему при столь высокой степени
автоматизации приемо-сдаточного процесса больше просто нечего. В
результате у Коли правильных определений набралось, если сказать
политически корректно, минимум миниморум, а если конкретно, то ноль.

В конце-концов, они сошлись у стола, оба злые: Коля еще не встречался с
подобной ситуацией, а преподаватель - с Колей, даже на лекциях.
Оскорбленные в своих лучших чувствах, быстро дошли до криков. В общем,
типичный конфликт интересов в эпоху больших перемен. В какой-то момент
настает кульминация. Достатый Коля резко хватает свою зачетку со стола и
выбегает из аудитории, а преподаватель, вспомнив, что не вписал его
фамилию в ведомость, кричит вдогонку:
- Студент! Студент! Ваша фамилия?!

Коля, уже успевший выбежать в коридор, возвращается. Оставаясь в
коридоре, за дверью, он делает стойку пистолетом и просовывает в
аудиторию свою длинную ногу:
- А вы определите!

www.interfax.ru : На базе в Вазиани, ... , окна выбиты, а водяные трубы
сломаны или ЗАБИТЫ РОССИЙСКИМИ ВОЕННЫМИ.
Что, нет больше средств следить за американцами, кроме как забиваться в
трубы? :)

Недавно возвращался я домой. Иду по улице и вижу впереди себя мужика,
мужик как мужик, идет видно с рынка: в одной руке несколько пакетов, в
одном из которых позвякивает что-то стеклянное, а в другой руке он
несет, как поднос, клетку с яйцами (картонную такую, квадратную).
И вот он себе идет, а я за ним. Вдруг у одного из пакетов, отрывается
ручка. Мужик сначала хотел перехватить пакет другой рукой, но рука
занята яйцами, потом мужик решил опустить пакет на землю, но было уже
поздно. У пакета отрывается вторая ручка, и вся продукция
(преимущественно сорокаградусная) ударятся об асфальт и разбивается.
Мужик стоит над этой "могилой" с приунывшим видом, и вдруг размахивается
(как беисболист) и клетку с яйцами швыряет в ближайший фонарный столб.
При этом нужно было видеть всю гамму чувств на его лице, и то, как
красиво летели яйца. Только после этого я прочувствовал, как хотелось
мужику употребить продукт по назначению.

Всем привет от В. В. Х.

Стою в очереди в магазе, стоит заметить, что довольно длинной... Что-то
там выбираю.

За мной 2 мужыка. Имена изменены (не потому что мне есть что скрывать, а
потому что не помню):

- Вась, ну какое пиво брать будем? Я четверку хочу (пояснение - Балтика
4 )...
- Не знаю даже... Может девятку? Она покрепче.
- Нее... 9 - это не пиво... По телеку даже пивовары говорили, что пиво
не должно быть крепче 4 градусов, а то весь вкус теряется...
- А с 4 не накатит...
и т. д. и т. п...

Вся соль в том, что в конце концов они взяли 2 одноразовых стаканчика,
лимонад и водку!!!
За реальность ручаюсь!

Подслушено в аптеке 4 июня 2002 года.
Девушка зашла в аптеку:
- У вас есть тест на беременность?
Аптекарь:
- Есть. Вам какой - хороший или так себе?..

О новых информационных технологиях.
Звоню в администрацию одного города: Я:- Добрый день, примите,
пожалуйста, факс.
Трубка: - Диктуйте, я записываю.

ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИН БОЛЬШИЕ...

В беседе с четырехлетней дочкой возник вопрос: почему у женщин большие
сиськи, а у мужчин - маленькие?
:) Я коварно спросил, а что она сама думает по этому поводу.
Дочь говорит:
- Я думаю, это потому, что мальчики много знают.
Я говорю:
- По-моему, тут дело в другом.
Она:
- Тогда потому, что девочки много едят!

Ехидно глядя "нашей" маме прямо в глаза, я радостно согласился.
:)

Вчера остановили моего друга работники ГИБДД, маленько оштрафовали и
домой отпустили. Документы, ессесно, отдать забыли. Утром беготня
конечно, риторические вопросы... Самое главное, не знаем какую
территориальную принадлежность имеет тот тип в форме. Кое-как разглядели
на квитанции каракули: "Промышленный РОВД".
Я ему советую, позвони "02", там люди добрые скажут.
Звонит, называют телефон. Набираем номер, никто не отвечает. Звонит еще
раз "02". Дают другой. Набираем, отвечает чудная тетя.
Т.(тетя): Але!
Д.(друг): У меня вчера по ошибке права забрали.
Т.(не дослушав): У нас по ошибке не отбирают! (бросает трубу).
Д.(вторая попытка): Да нет, вы не поняли, я вчера ехал....
Т.(не дослушав): Слушай ты, у меня что, телефон-телепат? Приезжай сюда и
разбирайся!
Приехали, нашли взвод ДПС, ессесно, нужный мистер в форме отсутствовал.
Молодой капитан, поковырявшись в столе коллеги, достает права и тех.
паспорт и, глядя на права (с цветной фотографией), потом на владельца,
выдает: А чем докажешь что это твои?

К истории с плакатом о проверке соосности отверстий пальцем.
Мой друг Димыч, будучи в США, работал в некоей физической лаборатории.
По долгу службы они катались в командирровку в Чикаго в лабораторию им.
Ферми. В результате, через некоторое время у него в сортире тоже висела
бусурманская объява с примерно таким текстом: "При торнадо не
пользоваться, а бежать на 2й этаж за инструкциями"

Рассказывал знакомый про своего соседа.
Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой,
тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится.
Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов.
Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех,
что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще
что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без
пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает
магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять.
Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет
на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым
барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за
машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь
сказано - отправление в девять!
В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой
разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.

Слышал эту историю в Оренбургском госпитале давным-давно, может
правда...
Было там, а может и сейчас есть, летное военное училище. В доброе
советское время всякую вещь крупнее коробка спичек брали через
очередя-разнарядки. Записался один летчик-инструктор на автомобиль
"Жигули" и через положенные могорычи и какое-то количество лет получил
своего красавца. Пьянка по этому случаю получилась на славу и по
завершению было решено гостей развезти домой, заодно и аппарат испытать.
Далее из диалога с перебинтованным и висящим на растяжках хозяином:
- Возвращаюсь уже домой, фонари через одного, вдруг вижу, что впереди
дорога перекопана и забором это место огорожено. Сворачивать некуда...
- Так ты по тормозам...
- По каким тормозам! Штурвал на себя и газу...

Женская логика, как Высшая Математика. Пример? Пожалуйста.
Я родился в Краматорске (Донецкая область, Украина) 28 лет назад. Ну так
случилось... На столе у нашего Бухгалтера лежит копия моего паспорта,
которую она с интересом изучает. Далее следует диалог:
- Игорь, а Краматорск - это Украина?
- Да. :)
- А что вы там делеали?
- Я там родился. ;-)
- А как вы туда попали?
- :-((... Я ТАМ РОДИЛСЯ?
- Я это понимаю, но КАК ВЫ ТУДА ПОПАЛИ?...

Рожденный ползать, летать - не плавать. :-))

Сегодня рано утром шла по Щаковскому рынку - народу нет, но продавцы уже
подтягиваются, раскладывают вещи...
Прохожу мимо одной такой пары и случайно слышу обрывок диалога:
- А как этих-то называют, которые бритые и евреев бьют?
- А! Да это же эти... - сэконд хэды!
-----

А я бы их скорее назвала нон-хэдами...

П. С. Академу привет!

Вчера еду с работы по Ленинградке- час пик, пробка. В районе м. Аэропорт
отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный
щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного
табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись
следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ
без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и
все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев
таких-то... Занавес...
Ольга.

ОТ БАБОЧЕК - К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу
отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной
украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра.
Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма
- рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и
знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и
проявил в экстремальных обстоятельствах.
Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой
породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией,
круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья
семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга
начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он
полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой
эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое - в руку и третье,
ударное - в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40
градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме -
как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра - он снова
отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда
потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его
живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух
таких укусов.

Алик, энтОмолог

У меня на прошлом месте знатный диалог в момент трудов по переводу с
англицкого на русский:
- Вот купил машину.
- Чего взял-то?
- Девятку. Представляешь, все мысли только о ней, стал даже английский
язык забывать.
- Да-а, надо было брать иномарку!

Железная логика!

gazoz

Метро или общественный транспорт... извечная тема.
Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или
пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется
дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов,
во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон
он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот
он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это
самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его
носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает:
- Женщины!
Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! ,
ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п.
На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который
заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал:
- Садитесь женщины!
Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!

От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Кому: ***@inbox.ru
Тема: Помогите разобраться

Добрый день, Юрий!

Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили
клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного
бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру.
Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем
более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да
и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги,
сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться,
а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в
реальную вещь.
Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги
в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой
счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов".
Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже
пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :)
Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или
Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?!
Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне
разобраться, в чем истинная причина.

Жду Вашего ответа.

С уважением,
менеджер Клуба Много.ру
Елена Е-ва.


От: ***@inbox.ru
Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Тема: Помогите разобраться

Здравствуйте, Елена!

Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько
месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около
кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали
приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день
(это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою
карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее.
Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей
лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме
того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа
"суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически
закупаются нами.
Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою
карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по
одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая
засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру.
Как пациента, меня не может это не расстраивать.

В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное
руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях
психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого
буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько
бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются
мне санитарами и обслуживающим персоналом.

C уважением, Юрий

Услышано в одесском такси - переговоры по радио.
Диспетчер: встаньте у средней парадной.
Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!!
Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.

Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими
рукавами).
Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с
двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем.
Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень
произносит:
- Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.

Один из матчей ЧМ2002 на РТР.
Комментатор (восхищенно): "Какой момент! П..ц! То, есть близнец
предыдущего эпизода"

Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после
легендарного "Мэйфлауэр", но до языкатой Моники Левински, то есть лет
пять назад.

Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал
эмигрантскую газету и был там всем сразу - от редактора до мальчика на
побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал
происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет,
не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот, как-то, вспомнив
классика, я решился...

Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана
Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным
взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга,
посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и, вообще, кудесника и
мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да
случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался
только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные
шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения,
открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как
положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного
колпака..."

Но! Цитирую по статье: "... наибольшего успеха добился в лечении
болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской
потенции..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и
белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - " Если по
истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в
редакцию гонорар в размере 50$".

Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от
полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из
собственной путем приседаний в Photoshop-е, но что тут началось!

Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто
присылал, кроме портрета, еще и снимки своих ущербных мочеполовых
органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком
или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному
органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло
бы...)

Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать
"Современную историю развития импотенции в Америке." Но самое забавное -
ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!!!
Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем уж
лавинообразно...

Но, вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных
исцеленных. За немаленький гонорар предлагалось посетить,
поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить
фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать.

На мое счастье, заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма,
белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для
консультаций с лечащими врачами президента России....

Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел в совсем
другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А
вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне
прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги!

Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были
выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог...

Учусь я в Германии, живу в общежитии в котором немцев почти нет.
Сплошной интернационал. Надо заметить, что стрижка в парикмахерской
здесь дорогая, порядка 12 евро и выше. На днях на дверях общаги
появилось следующее объявление: Внимание, парикмахерша предлагает свои
услуги. Дешевле чем в салоне! За наличные или по бартеру! Приму
продукты, секонд-хэнд одежду, б/у принтеры, сканеры, DVD-приводы, другие
комлектующие. Возможно и другое! Телефон 0............

Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки
хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех
потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Ну и жара! Хоть бы кто окно
открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" - встает и отвечает:
"Щас посвежает". Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает...

Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как
хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...

Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму
отмечали...

В начале 90-х я учился в военной Академии им. А. Ф. Можайского (в
просторечии "Можайка") в г. Санкт-Петербурге. Начальник курса у нас был
капитан Гайдучек (это фамилия такая). А прозвище у него было: капитан
«ЕбуДоДыр». Ну в последствии майор конечно. Был он мужик зверски
строгий, но правда справедливый. И любил он в разговорах с нами
курсантами употреблять смачные выражения (не матерные), слыша которые
всем становилось очень весело. Вот об этом несколько кратких историй.

История 1.
Первый курс. Новый год, утро 1 января, время около 10 утра. Половина
курса продравши глаза в одних трусах и тапочках (стесняться то некого -
вокруг одни мужики) стоят на взлетке (центральный коридор в казарме) и
смотрят видак. По видаку крутится крутая порнуха. Телевизор висит на
стене в конце взлетки метрах в двух над полом. Правее находится входная
дверь. И вот картина маслом. Открывается дверь и входит Гайдучек. По
уставу первый, увидевший начальника, должен подать команду «Смирно!!! ».
Но поскольку все присутствующие, включая дежурного по курсу и
дневального, поглощены созерцанием женских сисек, попок и прочих
интересных органов, то на вошедшего Гайдучка естественно никто не
обращает внимания. Он молча двигает к себе в канцелярию. Тут все таки
дневальный его замечает и кричит «СМИРНО!!!». Дежурный по курсу
подбегает с докладом. Все замирают, представляя дальнейший втыкон
(дежурному естественно). Гайдучек спокойно выслушивает доклад,
приглашает (приказывает) дежурному зайти в канцелярию и двигает далее.
Все в ужасе молчат и сочувствуют дежурному. Здесь надо отметить, что
криминал в данной ситуации не в том, что смотрели порнуху (уставом это
НЕ запрещено), а в том, что не сразу прозвучала команда «Смирно», а вот
это уже является НАРУШЕНИЕМ УСТАВА. А Устав наш Гайдучек почитал как
верующий библию. Дежурный находится в ступоре. В голове решает вопрос:
застрелиться сразу или чуток обождать. Гайдучек тем временем подходит к
двери в канцелярию, открывает ее, оборачивается к дежурному и выдает
фразу, надолго вошедшую в историю нашего курса:
- И захвати с собой бочок вазелина. Чтоб паленым не пахло.
Какая там порнуха! Разгибались минут 20.

История 2.
Первый курс. Конец января. Почти закончили сдавать экзамены и готовимся
к отпуску. Взлетка. Построение. Инструктаж перед убытием в отпуск.
Гайдучек напоминает о культуре поведения курсанта в отпуске, правилах
безопасности и т. д. По ходу дела предлагает привезти из отпуска плакаты
(календари) и расклеить по стенам в спальных комнатах. Из строя звучит
вопрос: «А эротику можно? ». Ответ Гайдучка: «Кому мало эротики заходите
ко мне в канцелярию. Я вам такую эротику покажу - мало не покажется».
Всем стало весело.

История 3.
Второй курс. Большинство из курсантов в свободное время качаются.
Качаться - при помощи тренажеров и прочих тяжелых железных предметов
развивать свои мышцы (бодибилдинг короче). Поскольку анаболики и прочую
подобную хренатень не жрали (дефицитно и денег у курсантов мало), то для
поддержания быстрорастущих мышицев мы ели детскую смесь «Малыш», коей в
те годы было завались и по вполне доступной цене. При чем жрали мы этот
«Малыш» просто в немереных количествах.
И вот картина. Построение. Ведущий - Гайдучек. Разбор текущих полетов,
залетов и прочего. Вопрос Гайдучка:
- А чего по всему курсу валяются коробки от «Малыша»? Вы что дети что
ли?
Ответ из строя:
- Белков мало, товарищ капитан!!!
Фраза Гайдучка:
- Кому мало белков зайдите ко мне в канцелярию. Я так белками накачаю -
из ушей польется!
Все себе представили эту картину. Равнение строя было потеряно.

История 4.
Место действия то же. Построение. Разбор залетов. Ведущий Гайдучек.
Гайдучек:
- На каждую ХИТРУЮ ЖОПУ найдется ХУЙ КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ !
Ответ из строя:
- На каждый ХУЙ КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ найдется ЖОПА С ЛАБИРИНТОМ!!!

История 5. Непосредственно с моим участием.
Курсе на втором я решил, что уже стал взрослым, и решил отрастить себе
усы (наивный однако пацан был). И вот недели через три после того как я
перестал брить верхнюю губу у меня там чего то нарисовалось. Типа усы
(но это я так думал). Захожу в канцелярию к Гайдучку (но не по поводу
белка). Задаю разные глупые вопросы типа «А можно в увольнение?», «А
почему нельзя? » и т. д. И тут он спрашивает, что это у меня на верхней
губе. Я гордо так отвечаю: «УСЫ». Гайдучек достает из стола фотографию,
на которой запечатлен гарный хлопец с конкретными пышными усами. Следует
отметить, что Гайдучек усов не имел. И выдает фразу:
- Это я курсантом был. Вот это - УСЫ. А у тебя плантация для разведения
мондовошек!
Через пару минут я, вооружившись бритвой, скосил на хрен эту плантацию
и больше в своей жизни не занимался этой херней (отращиванием «усов»).

История 6. Без участия Гайдучка, но я был свидетелем.
Построение. В первой шеренге стоит Вова Бакланов (БАК) - командир моей
группы (601-я), а за ним Андрюха Ткаченко - командир первого отделения.
Андрюха рукой гладит Бака по заднице. Ну чисто прикалываются пацаны.
Кто-то задает вопрос:
- Пацаны. Это у вас чо? Петинг?
На это следует ответ:
- Нет. Петинг - это у Пети.
Рядом стоит Петр Козяков.
Ответ далее:
- А у нас андрюхинг и вовинг !!!

Вот такая у нас была веселая курсантская жизнь.
Пламенный привет Гайдучку и всем, с кем я учился.
Житенев Владимир (Кэмбел)

Наблюдаю: к помойке подходит дама с двумя пакетами.
Размахивается кидает в контейнер один из них.
Роняет второй. Хватается за голову и лезет за первым в контейнер. Похоже
не тот выкинула...

Московский микрорайон Коньково. Кто не знает, там дома преимущественно
семнадцатиэтажные. А в лифтах стандартная плашка с кнопочками этажей -
параллельно - 9-ть и 9-ть. Итого этажей, по замыслу лифтостроителей
должно быть 18-ть. Но восемнадцатого - то нет! Зато есть великий и
могучий, неистребимый российский юмор. Надпись над последней кнопочкой -
"РАЙ"... А что, если бы в доме было бы еще и нечетное число подземных
гаражей???...

Навеяно... блин занудное начало, ну да ладно, историей про мясо №10 От
2/06/02. Итак, Москва середина девяностых. Всемирно известная
забегаловка - едальня "Пеппер-Биг": К описываему времени, я стал
менеджером, и однажды обучая молодую девушку, у которой был первый день,
прохожу мимо гриля, на нем работает мой старый приятель Саня, Увидев
меня с сотрудником он сделал страшные глаза и заорал:"МАРК ДАЙ МНЕ ЭТУ
ДЕВОЧКУ НА МЯСО, ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВЕРНУ!"
Я то все понял, что Сане нужен помошник снимать мясо с гриля и что через
полчаса к нему подойдет подмога.
Но голубые глаза, той девушки буду помнить долго.

Доктор Геллер.

Работаю я на 5-м этаже. Оттрубив очередную смену, флегматично спускаюсь
назад к цивилизации. На лестничной площадке 4-го этажа стоят и курят 2
очень симпатичных парня. Отмечаю это исключительно как факт, имеющий
место быть (поскольку я дэушка не просто замужняя, но и горячо любящая
своего супруга) и спускаюсь дальше. До меня откуда-то снизу доносятся
весьма характерные звуки: "Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц!" - т. е. кто-то явно
шагает через ступеньку на каблуках. На 2-м этаже встречаюсь с девушкой,
которая действительно совершает восхождение на каблуках и в ускоренном
темпе. Мне становится интересно, что будет дальше, и я спускаюсь
медленнее, внимательно прислушиваясь (напомню, что до ребят на 4-м этаже
девушке остается 4 пролета). Фонограмма дальнейшего восхождения: Бдыньц!
Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 2-м и 3-м этажами) Бдыньц! Бдыньц!
Бдыньц! ... (девушка на 3-м этаже) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка
между 3-м и 4-м этажами; в поле ее зрения уже должны показаться те самые
парни...) Тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк!!!

Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти
лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о
всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие
учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!"
P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот
обстановка была уж очень непринужденная.

На днях, на выпускном празднике классе родители и учителя начали в 12,
праздновали до 21 и приняли до нестоячего состояния (а некоторые -
наоборот).

И вот во дворе дома, который недалеко от школы, раздается крик ребенка:
"Мама! Или в школу, а то там папа с учительницей Птичкиной (фамилия
изменена) обнимается!

Толпа любопытных мчится в школу, толпу опережает мама, движимая не
только любопытством... на третьем этаже убеждаются, что устами ребенка
глаголит истина.

Папа прыгает в окно, неслабо ломается. Учительницу на второй день после
этого увольняют.

Вот так вот у нас отмечают выпуск в... ТРЕТЬЕМ классе

Всегда с большой нелюбовью относился к разнообразным медкомиссиям и
связаной с ними сдаче анализов на все. Куски дерьма в спичечных
коробках, протекающие емкости с мочой, а особенно тыкание иглой в вену
при заборе крови, выводили из себя. И поэтому до некоторых пор убалтывал
докторов, чтобы не сдавать фекалии. Но с кровью этот номер не проходил.
Некоторое время назад устраивался на работу и был вынужден утром
тащиться в поликлинику в понедельник утром. Чтобы не отпугнуть медсестер
запахом перегара, съел замечательный бутерброд с мясом, салом, укропом,
кетчупом. Залил это все крепким чаем с сахаром. Сам процесс сдачи крови
не интересен, но болезненен. Через пару дней являюсь за результатом.
Сердечко-то поджимает, а вдруг какой-нибудь микроб венерический забрался
в мой цветущий организм. И тут, медсестра поворачивается в своем кресле
и говорит очень сурово: "Мужчина, а ведь у вас хилез."
Сифилис знаю, ВИЧ знаю, гонорею знаю. Но такого не слышал никогда.
Невозможно описать тот спазм, который охватил все тело начиная от
простаты, члена и прочих частей мужской половой сферы. Слюну сглотнуть
не мог!
Оказалось, что утренний кофе с бутербродом, испортили какую-то картинку
результата моего анализа. Вот это и назвала ведьма в белом халате
хилезом. Я как-будто родился заново, когда выяснил это все. Чувства
неописЮемые.
Лозунг: Пациент, даешь сдачу крови на голодный желудок!

Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он
за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на
каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я
бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору,
реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в
зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы
совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений,
прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на
место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять
справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю
голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика...
Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно
крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка"
похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль
проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"

История про СисАдминов.....
Вобщем на работе есть у меня дЭвушк, которую я подтягиваю к уровню
"продвинутогго юзера"....
Вобщем сия дама сегодня выдала всем юзерам сети: Клянусь яйцами
СисАдмина (то бишь моими Ж8(Е3) ).....
Мать моя женьщина.... Эмансипация. Ж8)

Padla SysAdm

Подал в налоговую инспекцию декларацию по единому социальному налогу. В
графе "Предполагаемый доход на 2002 год" написал 2000. Рублей. Понимаю,
что мало, но что поделаешь. ;-)

В уведомлении на уплату налога, которое мне выдали по этой декларации,
было написано: сумма предполагаемого дохода -- 2000, сумма налога --
3840 (!).

Как говорится: было бы смешно, если бы не было так грустно!

Вот вчера на пляже.. Дочка друзей, ей семь лет.. - Мама, хочу
мороженное.. Дали ей деньги, пошла покупать.. Через пятнадцать минут
возвращается без мороженного, вся в слезах.. - Они на меня даже не
смотрят.. Ее родителям лень вставать, Диночка, сходи еще раз, попроси..
Ушла.. Уже с нетерпением ее ждем.. Возвращается через десять минут вся в
слезах - Они на меня даже не смотрят.. Выкидывает деньги в песок и
ложится плакать на полотенце.. Даже моя дочь пошла ее утешать..- Дина,
не плачь.. Пойдем купим мороженное.. и стала собирать деньги..))) (моей
дочери 2 года и мороженное она не ест - говорит, не вкусно.. также она
не ест шоколад - потому что от него руки грязные).. Тут не выдержал
Динин папа -.. Пойдем вместе.. Возвращаются через две минуты с
мороженным, Дина жутко довольна, а ее папа еле сдерживается от смеха..
Оказывается, Динка все перепутала, и стояла в тот отдел, где пиво
продают....))) Makarona

КСТАТИ, О БАБОЧКАХ... И НЕ ТОЛЬКО!

«Презрев все главные свои прерогативы,
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Растрачу в этой всей презервативности.
»
А. К.

Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый
добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия
которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну
Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый
вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри
сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а
после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.

... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно
вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова.
Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не
побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что
ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов - это
опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться
за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя
презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в
презерватив, - ловля бабочек:
«ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ.
PLAYBOY А потом...
ПРОХАНОВ А когда он пойман - АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... - ЕГО НАДО
УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? - прим. А.). Это довольно сложный
процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове
(гуманист, мля! - прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным
эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! - прим. А.) нажатием
на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у
бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты
делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »

Обращаю внимание слабонервных - великий писатель-патриот, друг Макашова,
Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда,
редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением
«Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно
- представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову
и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный
нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом,
автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за
грудки - и страшный конец!

Алик, энтимолог

Привет всем ;) Прочитал историю про джип с кондиционером в палатке
израильской армии и вспомнилось... введение. даже если бы бравый
израильский зольдат в вышеупомянутой истории не угорел бы от выхлопных
газов, прохладно ему бы не стало, потому как есть такое Второе Начало
Термодинамики, согласно которому только холод производить нельзя. Т. е.
если девайс холодит, то у него где-то на другой стороне обязательно
будет выделять тепло (причем больше чем холода). Такой вот суровый закон
природы. Кондиционер целиком затащенный в помещение будет его НАГРЕВАТЬ.
А теперь история. лет десять назад, ростовский государственный
университет им. тов. Суслова. ФИЗИЧЕСКИЙ факультет, кафедра
ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ и, смешно сказать, ядерной физики. моя очередная попытка
закончить этот долбанный fizfuck. прихожу сдавать стат. физику (та же
термодинамика, только круче). захожу, картина маслом - группа аспирантов
и преподователей вокруг кондиционера, стоящего посреди комнаты на стуле,
обсуждает почему это холоднее не становится... (кондиционер им уже
выдали, но еще не установили, а им хотелось охладиться). ЗА СОВЕТСКУЮ
НАУКУ, ТОВАРИЩИ! ;))

Однажды мой одногруппник, (вечно чем-то загруженный, глючный и тормозной
чел. , имя которого секрет) подготавливаясь в аудитории под шум
остальных студентов к очередному семинару по философии, решил всех
успокоить, когда его начали доставать с очередным глупым вопросом. Он,
продолжая читать учебник, быстро прокричал концептуальную фразу:
"Идите ка вы все на хуй НА СЕКУНДОЧКУ".
...... мы ржали еще половину семинара.....

Кела.

Не надо работать по 12 часов :)

Вы наверняка работали по 12 часов в день, ну тогда вы меня поймете :)
- наконец-то дела сделаны, выхожу с работы в 21:00
- слегка покачиваясь, закрываю дверь кабинета
- понимаю, что забыла закрыть окно в комнате
- возвращаюсь, закрываю окно
- закрываю дверь кабинета и общую комнату, начинаю спускаться по
лестнице
- понимаю, что забыла выключить принтер
- возвращаюсь, выключаю принтер
- закрываю двери, спускаюсь на охрану, сдаю ключи
- понимаю, что забыла пропуск
- забираю ключи назад
- возвращаюсь, беру пропуск
- закрываю двери, спускаюсь, отдаю ключи, выхожу на улицу
- понимаю, что забыла ключи от машины
- возвращаюсь, успокаиваю охранника, снова забираю ключи от кабинета
- все забираю, закрываю, выключаю (понимаю, что в прошлый раз забыла еще
и выключить свет), выхожу, возвращаю охраннику ключи, тот тщательно
допрашивает, все ли я взяла/закрыла/выключила
- возвращаюсь домой
- звоню другу, набирая свой собственный домашний номер
- понимаю, что звоню сама себе
- передумываю звонить
- слышу звонок на мобильник, снимаю трубку - знакомая, спрашивает куда
перезвонить, даю ей свой домашний телефон
- через 10 минут знакомая перезванивает, говорит, что вместо домашнего я
ей дала мобильный своего друга
- все-таки звоню другу, извиняюсь, получаю от него инструкции срочно
идти спать...

Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал
такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про
потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега
отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)

Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика,
не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд
всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят
ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек.
Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит
она это дело) Историю решила придумать с моим участием.
Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес
собирать мухоморы.
Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и
потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить
отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.

Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"

Добрая мамашка

Вчера 29.05.2002 в программе "Время" насчет урагана в Кемеровской
области: После этого урагана у многих просто снесло крышу. :)))

На днях беседуем о чем-то с Зойкой. Ну, о чем-то вроде очередности на
мытье посуды. По привычке выдвигаю разные доводы, почему именно сегодня
не моя очередь. Хотя и совершенно понятно, что в конце концов эта честь
выпадет именно мне. Но, верный мужской гордости, без боя не сдаюсь, дабы
не создавать прецедента. Зойка, опять-же, по привычке, медленно сатанеет
(это у нее великолепно получается), и наконец срывается:
- Ну №@ твою мать!!!
Задумывается на секунду и добавляет по ассоциации:
- Кстати, не забудь позвонить родителям...

Сегодня нашему сисадмину из отдела напротив от одного сердобольного
сотрудника приходит мэйл: "У нас в отделе вторые сутки горит чей-то
ноутбук."

Fox

Да-а-а, братья китайцы все продолжают удивлять нас аннотациями к своим
продуктам.
Читаю на ящике с соком:"Сок морковкин - мутный"? #!

У моей ненаглядной есть лучшая подруга, так вот познакомили мы ее с моим
лучшим другом и они некоторое время встречались. И вот как-то ее матушка
оставалась на ночь у родственников, но когда она уходила молодой человек
как раз бил у них в гостях и уже в дверях мать шепнула дочери, чтобы
“жених” на ночь не оставался, на что послушная дочь потупив глаза
заявила “Конечно” и естественно не сдержала свое слово. А
матушка у нее с чувством юмора, короче говоря на следующий день
происходит следующий диалог мама (м) и дочь (д):
(м) - Когда твой друг ушел?
(д) - в восемь часов вечера.
(м) - ну ты его хоть завтраком накормила?
(д) - да, конечно, он польсковородки картошки сожрал, проглот =:0
Хорошо что мама, как говорилось выше, с юмором.

Пошлый Билл

Сегодня покупал кобасу, и рядом в продаже лежал сыр. Сыр "Российский" -
95 руб. за кг. Сыр "Советский" - 130 руб. за кг.
Политика однако

Девушка моя кроме остальных прекрасных качеств отличается и такой
особенностью, которую “крутые”
назвали бы неумением фильтровать базар, чем радует время от времени меня
и свою маму. Ее изречения надо записывать на пленку и потом по “Русскому
радио”
перед рекламой крутить вместо Фоменко. Несколько случаев: 1) Не так
давно на рынках появился не то овощь не то фрукт, короче говоря хвойный
корнеплод под названием фихуаа, так моя ненаглядная как-то маму
попросила
“купи мне этих вкусных фихуюшек”
2) Вожусь у нее дома с розеткой, а она провожает маму на работу.
Понадобилась мне отвертка а идти лень, ну я и кричу ей: “Дай пожалуйста
отвертку” на что слышу ответ: “Тебе сейчас дать или может лучше сначала
мама уйдет” потом клялась что об отвертке говорила.
3) Написала какую-то работу, сидит проверяет и гладит себя по голове,
приговаривая: “Хорошая девочка, умница..." видит ошибку”... дура
безмозглая”
4) Коронная фраза часто слышится при приготовлении завтрака (никак
отучить не могу):" Любимый, тебе сколько яиц разбить?"
5) Звонит поздно вечером мне на работу, первая фраза вместо здравствуй:
“Я сплю” потрясающая логика.

Если пройдет буду писать еще, тем более у меня еще и младший брат есть,
тоже с языком не особенно
“дружит” а уж если с девушкой моей о чем нибудь беседовать начнут, так
хоть стой хоть падай.

Пошлый Билли

Вот получил нетривиальное письмо от друга, с которым накануне обсуждали
проблемы невезения и плохого настроения. Привожу полностью.

> Привет!
Мы давеча говорили о всяких депресняках :)
Слушай историю...

Однажды один мой приятель, гуляя возле железной дороги нашел огромный
болт. Просто огромный... такими наверное рельсы скручивают... долго
думал, что с ним сделать. В конце концов мы его засунули в дыру в столбе
и нарекли Болтом Мироздания...
И тут же родилась легенда, что этот болт должен (и будет) находиться
вечно. И пока он там - все идет установленным порядком... Время от
времени мы собирали делегации и ходили любоваться на него... Болт был
там, где ему положено быть... Иногда его можно было переставить в
соседнюю дырку, чтобы слегка изменить ход истории...

Недавно заглянули опять туда... а его нет... кто-то покрасил столб...
и болт утащили... а я -то никак не мог понять, почему все вокруг в
последнее время какое-то не такое, как надо... теперь я озабочен поиском
нового болта...

К слову стоит отметить, что это не пустая брехня :) У кого не спрошу -
последние неделя-две - просто полный кошмар - все из рук валится и т. п.
Я - самый яркий тому пример

Ты и сам посуди! Если что идет немного не так - его всегда можно
передвинуть в соседнюю дырку, тем самым пустить историю в другое русло
:) Иногда спасает... а теперь его нет... и даже как-то не знаешь, как
себя вести...

Вот, типа, так. Я уже своему соседу заказал партию :) Он на железке
работает...

Скорро все поправится!

Привет, Митька!

Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему
вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?

Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов
8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня
обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей
сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут,
поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.

Родилась я 5 июня прошлого века под созвездием близнецов. Но почему-то
ежегодно один знакомый поздравляет 5 мая. И этот год не был исключением.
Проштрафившемуся знакомому я объясняю, что поздравлять надо 5 июня. И
что вообще-то по прогнозам врачей я должна была родиться 5 июля, но
хотелось поскорее увидеть белый свет, вот я и родилась на месяц раньше
срока, т. е. 5 июня, но никак не 5 мая.
Он многозначительно кивает головой и говорит: "Как хорошо, что ты
все-таки не 5 июля родилась! А то я тебя ну никак раком представить не
могу!"

Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских
иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым
языком.

Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного
прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау
ленгвидж” она просила у мясника.
Тот глядел на старушку в полном непонимание.
А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"...
Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила
пальцы к голове как рога, и замычала как корова...

Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.

Саша

Рассказ моей 35-летней сестры (от первого лица).

В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде.
Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как
обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее,
вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И
вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа
со знанием дела:
- Проститутки, бля!

Что-то мне история про этих фальшивомонетчиков напомнила один рассказ
(кажется Суворова) на мой взгляд, значительно остроумнее. А дело было
приблизительно так: студенты, скажем, мехмата решили подзаработать на
жизнь. Они сконструировали и построили машинку для печатания фальшивых
денег. Принцип работы: заливаешь куда надо краску, засовываешь куда надо
бумагу, нажимаешь кнопку - и пожалуйста, натуральный червонец. Машинку
за 10.000 рублей продали грузинам. Показали, как все работает,
продемонстрировали вылезающий из щели червонец. Грузины заплатили
деньги, и стороны, довольные друг другом, разошлись. Через несколько
дней машина встала - не лезут червонцы. Грузины подсуетились, не смогли
ничего сделать и отдали машинку на починку дяде Васе. Диагноз местного
Кулибина был простой: ЧЕРВОНЦЫ КОНЧИЛИСЬ.

Грузины решили наказать зарвавшихся студентов и накатать на них телегу в
милицию.
Финал истории таков: Студентов наказали - год лишения свободы условно.
Грузины получили восемь лет сполна.
Возмущенные такой вопиющей несправедливостью, кепконосцы обратились к
прокурору за объяснением. «Пачему, да, такой праизвол? ». Объяснение
прокурора было предельно коротким: Студенты попытались не%:бать частных
лиц, а грузины -ГОСУДАРСТВО.

У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия
- вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т. д. Готов спорить
полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После
очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что
бы еще такое... С полдороги оборачивается:

- А зубы ВСЕ чистить?!..

И стоит ждет ответа с безумной надеждой в глазах.

Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей
знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом
yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не
стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.
Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее
чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое.
Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так
что к их гpехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается
сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины
коты - натypальные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy.
Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина.
Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели
пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится.
Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним
в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак,
кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и
Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.
- Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...

Просыпаюсь я как то в доме у подруги холодным зимним утром после пьянки.
Ну как водится, после пьянки все просыпаются черт знает где, с кем, в
чем и обычно от головной боли. Мне повезло. Я оказался на мягкой
застеленной двуспальной кровати в одних трусах и просыпаюсь от того, что
кто то нежно гладит меня ногтиком по ребрам. Кто гладит - я не вижу,
поскольку уснул на краю двухспальной кровати лицом наружу, но тем не
менее приятно, подумав, что это любимая девушка блаженно улыбаюсь и тут
рука перемещается мне на брюхо, попутно оказываясь большой и волосатой
лапой. Трудно передать всю гамму чувств, охвативших меня, с одной
стороны вспоминается "голубая устрица", наставления взрослых "береги
честь с молоду, сынок", лихорадочное желание вспомнить что же было
накануне, а с другой стороны шевелиться трудно, потому как трещит
голова, в комнате собачий холод и теплая рука весьма кстати, к тому же к
счастью кроме головы вроде ничего не болит. Постепенно побеждает
нравственность, и как только я хочу возмутиться, сопение за спиной
прекращается, кто то приподнимается и пялясь на меня мутным взглядом
пытается понять кто же рядом. Более разочарованного шипения "Вот же
ссссука!!!" я в жизни не слышал. Рука мгновенно исчезает,
устанавливается дистанция в один метр и утро продолжается как ни в чем
не бывало. Как потом выяснилось, нам обоим показалось, что мы лежим с
любимыми девушками. Бывают в жизни огорчения.

Несколько реальных перлов нашего ротного(1985-1986 гг.)

Эй, вы, трое, идите оба сюда...

Слово не воробей, вылетело, а поезд уже ушел.

Петуха баснями не кормят.

... А ты как воробушек-сядешь в сторонке и не кукарекаешь...

С оружием не шутите-оно у вас грязное.

Я капитан Советской Армии, а Вы - ефрейтор микроскопический...

Туалет и умывальник отмыть, отдраить, чтобы был как музей им. Ленина.

Еще раз такое будет - арестую вплоть до ареста.

Это как по закону бутерброда - на ловца и зверь идет.

И на хитрого ловца зверь найдется...(!)

Только недавно получили новое х/б, а у вас мезозойская эра - динозавры
вашу хэбэшку носили...

Если я покажу вам свои ноги - у вас глаза из орбит вылезут.

Если вас, сержантов, начать гладить по голове - вы нюх потеряете.

Вам стираться пора, у Вас обмундирование блестит, со спутника
иностранного видно.

Да у вас тут тараканы! Да они еще пешком бегают!

Идите Вы хоть в трипперную больницу.

Чем дружнее коллектив, тем вам любые задачи по плечу.

Писсуары отмыть, чтобы было, как в кабинете у Владимира Ильича.

Вы думаете, это моя медаль, нет,-это ваша медаль, мне ведь ее не зря
дали.

Товарищ рядовой, сколько я Вам уже нарядов объявил?
- Со счета сбился, товарищ капитан.
- К этому прибавьте еще один.

Вы не проразинули ни одного слова.

Подстрижен с иголочки.

Точки чтоб горели, как медный таз при лунном свете.

Наш советский великий композитор и певец американец Дин Рид.

Экспорт-это готовая продукция, материалы, которые идут в другие районы и
даже страны.

Дежурный по роте, утаите телевизор на полную мощность.

Двое остаются здесь, а остального давайте сюда.

У меня глаз наметан, как шило.

Сержант солдату в пятки не годится.

Возьмите молоток или какую-нибудь другую ножовку и забейте забор.

Вы, товарищи увольняемые, живете по принципу: моя хата с краю и ушел в
тину.

Товарищ капитан, говорят на днях партия?(увольнение в запас)
- Да, в пятницу.
- А если не секрет, кто поедет?
- Пушкин с Дантесом... и Достоевский.

И самое, на мой взгляд, крылатое выражение, которым я пользуюсь по сей
день: СОЗНАНИЕ ЛЮДЕЙ ЕЩЕ НЕ СЛИШКОМ ВЫСОКО ШАГНУЛО ВПЕРЕД (!)

На днях в автобусе видел: лицензия № РОССRU 2121....
я только не понял как читать по русски или по английски?

Даже не история, а просто любопытный факт.
Отдыхал на турбазе "Селигер" и зашел в тамошний пункт проката.
Последствия финансовых катастроф последнего десятилетия явственно
проглядывались и там. Обшарпанные стены, спортинвентарь, которым
тренировались еще наши первые олимпийцы и неработающие игровые автоматы.
Один-то из них меня и поразил. Назывался он, вроде, "Охота"... типа
что-то этакое. Здоровый такой экран, а перед ним, по замыслу
конструкторов, должно было быть ружье-фонарик. Однако его не было (видно
кто-то его сейчас использует либо как ружье, либо как фонарик), зато
рядом с этим автоматом лежала огромная куча кирпичей.

Наташа

Киевский Политехнический Институт. 1-й курс. Предмет "Инженерная
графика".
Сдача чертежей. За столом сидит Зам. начальника кафедры. Вот уже пол
часа девушка Наташа пытается уговорить его поставить ей тройку за
чертеж. Уговоры не помогают. Прыгание на коленки тоже. Тогда девушка
выдает коронную фразу:
"Если Вы не зачтете мне чертеж, я буду на Вас кашлять. Вы забалеете и
умрете".

Из жизни нашего славного офиса.

Работаю я в одной весьма известной японской конторе. Босс у нас, как
понятно, тоже японец. Тормоз еще тот. Ну и с английским как и у
большинства джапов дела оставляют желать лучшего, плюс ко всему господин
не отличается внимательностью.

И как то раз приходит мне на мыло копия его сообщения в Голландию. Я как
прочитал, чуть со стула не свалился от смеха. Суть такова. Голландец,
которому он писал, зовут Sjaark Van Halderen. Наш славный босс начинает
письмо так: Dear Shark Van Halderen..... бла бла бла.... , на что
получает ответ этого самого господина, где в конце написано:

Best regards, Sjaark (not the Shark by the way!)
С наилучшими пожеланиями, Сарк (между прочим не акула!)

Чувак обиделся )))))))
Zajats

История была услышана мною от ребят с биофака МГУ. Дело было году в 1946
или 1947. Третьеклассник Феликс Дзержинский получил от руководителя
кружка орнитологии задание пересчитать ворон в Кремле. Вооружившись
дедовским биноклем, юный орнитолог стал старательно изучать крыши
кремлевских зданий и купола церквей, делая иногда записи в записную
книжку. В конце концов к нему подходят двое в штатском:
- Мальчик, что ты здесь делаешь?
- Ворон считаю.
Слегка офигевшие чекисты продолжают свой допрос:
- А фамилия твоя как?
- Дзержинский.
- А как звать?
- Феликс.
Чекисты офигевают еще больше:
- А живешь ты где, мальчик?
- В Кремле. (В то время семья Дзержинских действительно там жила).
Рассказывают, что руководитель кружка орнитологии в тот же день был
профилактирован карающими органами. А Феликс Янович Дзержинский в
настоящее время доктор биологических наук, орнитолог, профессор одной из
кафедр биофака МГУ. Говорят, строг и беспощаден, как и его прославленный
дед.

недавно наткнулся вот на такую аббревиатуру:
"Замком по морде" - заместитель комиссара по морским делам.

Сегодня в стоматологической поликлинике на двери кабинета узрел
отпечатанный на лазерном принтере листок со следующим содержанием:

Не принимаются пациенты:

1. С нечищенной полостью рта
2. Опоздавшие на прием
3. В АЛКОГОЛЬНОМ состоянии.

Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак
женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит
продавщице:
- дайте этих подушечек... вкусных

Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито
в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого
столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз
-по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем
Хрущевым...
Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое
непосредственное - «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций,
каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю - ничего! Тогда
прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) -
ничего... Живого петуха из пустого цилиндра - ничего! Стаю голубей -
ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю
щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого
напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло - с галерки раздалось:
- Жлоб! А типер у глаз воткни! »

Алик, цирколюб

Шел мимо Мака, посмотрел на рекламный щит, вспомнил ангийский, прочитал:
"Азиатские недели в Макдоналдс! Сандвич "Тусливый Самурай".