Новые истории - основной выпуск

История насчет совкового ВОХРа. Произошла в Новосибирске на авиазаводе.
ВОХР зверствовал, но очень по-глупому.
На проходную позвонил "доброжелатель" и сообщил, что на такой-то машине
водитель будет вывозить аккумулятор. Проходная - арка. Шириной на
грузовик. Въезжает ничего не подозревающий водитель, к нему подлетает
радостный начальник ВОХР с криком "Аккумулятор есть?" Конечно.
"Покажи!". Водитель открывает капот - "Вот он". Начальник - "Доставай,
вон ведь куда запрятал!!!". Водитель, ничего не понимая, снимает
аккумулятор и несет его в кабинет ВОХРовца, где начинается составление
протокола.
В этот момент к проходной подъезжает машина Гендира предприятия и
начинает сигналить насчет выехать.
К нему вылетает радостный ВОХРовец и рапортует о задержании злостного
расхитителя социмущества. На ответ ВОХРовца о том, что пытался вынести
расхититель, собравшиеся работники предприятия, знавшие о приколе,
услышали такое, что не усомнились в том, что уже завтра этот недопоимщик
шпионов здесь уже работать не будет. Так и оказалось.

Навеяно историей про пододеяльник от вчера. Да, все правда, про
пододеяльник они правда не знают. Мои друзья, недавно приехавшие в
Америку. Соседка-американка деликатно интересуется:
- Может, они часом евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на
балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не
видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт
только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть.

[со слов друга]
Начало июня 2002 года. Лежу на пляже в Римини, Италия. Отдыхаю. Подходит
некий негр, и предлагает купить по очень низкой цене музыкальные
компакт-диски. На музыку я "ведусь" легко, поэтому начинаю
просматривать. Разговор ведется на помеси английского и итальянского (я
могу и на том, и на этом, но у негра с итальянским хреновато). Я между
делом спрашиваю: "А ты сам откуда?" Он говорит: "Про Сенегал слышал?" Я:
"Конечно. Сенегал-Франция 1:0". А он в ответ: "Ни фига. Сенегал,
страна-крохотулечка, Африка, страна третьего мира - О Д И Н. А Франция,
Европа, Париж, Эйфелева башня, Евросоюз, шенгенские визы, чуть ли не
самая крутая страна мира - Н О Л Ь!"

Я уже давно улыбаюсь, но все же спрашиваю: "Так сам-то ты откуда?" И он
торжественно: "ТЕПЕРЬ - ИЗ СЕНЕГАЛА".

Г. А. про И. Н.

На физфаке МГУ есть кафедра биофизики. Темы дипломов там варьируются от
чистой физики до чистой биологии, в учебной части уже привыкли. Но вот в
позапрошлом году встретились аж 2 шедевра:
"Гомологии запирающих шпилек рибосомальных оперонов у прокариот" (кто
скажет, о чем это?) и - на бис:
"Дегустация виноградных соков и вин с целью их идентификации"
(преддипломная практика, видимо, заключалась в пьянствовании с шефом
:-))

Слушаю намедни одну из радиостанций, транслируемых из Волгограда. Хотя
живу я в Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр)
до города-героя всего 100 км, так что, слушаем мы FM-станции
исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идет
очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу
передать привет Васе - вот, он тут сидит. Вася - тебе привет!" Большего
идиотизма, полагаю, придумать сложно. Ладно, когда приветы шлют людям за
тридевять земель, но когда сидят с друзьями в одной комнате - это новый
вид идиотии какой-то). Так вот. Звонок в студию. Девушка еле говорит -
голос такой сдавленный. Ведущий говорит: "А что с голосом? Что
случилось? " Звонящая: "Ой. У меня с животом проблемы". "Что - никак
отравились? Немудрено - лето же на дворе", - и развивает тему где-то на
полторы минуты (типа - немытые овощи и фрукты и т.д.). Выслушав все
это, девушка, так же сдавленно, выдает: "Хуже - глисты! " Ведущий
мгновенно замолкает. Наконец, находится: "Ну, не будем о них! Итак,
какую песню мы слушаем? " Так и хотелось добавить: "Передаем глистам
привет и песню... "
Нет, право слово - я сам работаю на радио, но не перестаю удивляться
тому, что выдают наши радиослушатели. Можно переиначить одну известную
истину: "Семь раз подумай - один раз выдай". Ведь слова в эфире слышат
тысячи, а то и миллионы слушателей. ї

IT отдел крупного холдинга. (Железячники и программеры).
Склад всяких деталей к компьютерам.
Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная
резиновыми шариками от мышей, с надписью "Мышьи гениталии".

Реальная информация (!!!): Посольство Российской Федерации в Греции:
Афины 154 52, П. Психико, ул. Н. Литра 28

www.ntvru.com, 29.06.02 15:00

.......
У Арафата нет умственного расстройства, заявляет его лечащий врач
"В его последнем номере утверждалось будто 72-летний Арафат впал в
крайнюю нервозность, которая негативно сказывается на его окружении, и
что у него якобы отмечается расстройство умственной деятельности."

... и далее другая новость:

Скончалась одна из самых умных шимпанзе в мире.

.... думал, это продолжение про Арафата....

Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе
Ср. веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с
филологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене,
автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски -
помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и
отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых
стройотрядов.
Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно
всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны
- как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны -
жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего
любимого дела - А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом
по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие
замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД
в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов
всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил. Вот
такой дяденька. А вот и история, которая с ним приключилась в то время.
Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно.
Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в
Купчино. В вагоне он один и на сл. остановке вошли 3 "быка" - бошки
пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные.
Ну все помнят типаж. Это щас эти ребята повзрослели и ездят на
"шестисотых", а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они в
электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто
скучно, ну и подсели к дяде поприставать.
Мол, че в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты че,
не понял?..
И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой
пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского
языка, произносит длиннейший монолог, из которого с большим трудом и
постепенно никогда еще не топтавшие зону спортсмены-"быки" с нарастающим
ужасом понимают, что только что они "наехали" на ровном месте на одного
из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в
законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы. И по
приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы
Питера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшей
степени искренне.
После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени и
просили прощения до след. остановки, на которой просто вылетели из
вагона.
Знание-сила!

На днях в Екатеринбурге прошла научно-практическая конференция
"Состояние, проблемы и перспективы развития электронной торговли в
Свердловской области"
Из выступления вице-президента Уральского центра развития электронной
коммерции и интернет-экономики Ванифатьевой Людмилы Александровны о
слиянии коммерческих организаций и административных органов:
"Это будет кентавр, несущий золотые яйца".

Еду сегодня в метро. Станция Охотный ряд. Выхожу. Молодой полковник со
взводом молоденьких солдатиков, явно приезжие. Стоит, озирается по
сторонам. Потом спрашивает у проходящей старшуки: Простите, а как пройти
к Государственной Думе? Старушка останавливается, оглядывает всю эту
воинскую братию и изрекает: "Как-как? С оружием, конечно!"

Израиль. Шаббад. В многоэтажной гостиние часть лифтов ходит
автоматически останавливаясь на каждои этаже (правоверный иудей в
субботу не должен совершать даже такую нелегкую работу, как
самостоятельное нажатие кнопки нужного этажа). Русский турист, живуший
на последнем (!) этаже, на нетвердых ногах вперается именно в такой
лифт, расталкивая по ходу процесса суровых мужиков в пейсах и черных
шляпах. Что он там делал, как порывался выйти на каждом этаже, как
предлагал суровым парням догнаться - это другая история. Суть в том,
что на последнем этаже глазам собравшихся предстала картина: с трудом
сдерживающие свои эмоции ортодоксы и наш герой сидя на полу (ну устал
человек на каждом этаже выходить), с улыбкой имбицила на лице, орущий во
всю глотку - "я люблю кататься, я хочу кататься!"
P.S. кататься он видимо действительно любил, потому как с новой партией
людей в черном вновь отправился на первый этаж.
Иван-стакан

Видел сегодня пиарный щит едиросов. С фрагментом вступительного
заявления.
Цитирую: "Прошу принять меня членом в партию "Единая Россия"..."
_________________________________________

А вот в рыцари, например, мечом посвящали...

Иду это я давеча на работу. Как обычно. Переулок, впереди шагает
компания, человек 6-8, тоже явно на работу люди собрались. И тут! Вдруг!
Нагло так! дорогу перед ними вальяжно переходит черный кот. Ну, или
кошка, не важно. Народ резко тормозит и изображает занятость - кто
шнурки завязывает, кто на часы смотрит - и все озираются на меня (я
метрах в пяти позади них) - может, я не видел? Я тоже сбавляю шаг, меня
обгоняет какой-то велосипедист, объезжает народ, пересекает роковой
след, слышит "Опа!", оглядывается и вписывается в ограду. Грохот, мат,
велосипедист летит в одну сторону, его самобеглое приспособление,
соответственно, в другую, народ облегченно вздыхает хором и идет
дальше...

Известны истории про мучения наших соплеменников, впервые попавших за
границу и столкнувшихся с непонятными девайсами типа странного крана в
умывальнике или неоткрывающейся двери. Но, оказывается, мы тоже не лыком
шиты :)

Вчера моя жена сопровождала по Москве группу менеджеров
транснациональной компании John Wiley & Sons (издательство, основанное в
1807 году и специализирующееся на выпуске книг, журналов и
мультимедиа-пособий по бизнесу, научной деятельности, образованию). Пара
менеджеров постарше (лет по 45) - из Штатов и пара помоложе (по 35) -
из Англии и Австралии прибыли в Россию на пару дней.

Мужики попались толковые и веселые, все проходило легко и непринужденно.
За несколько часов свободного трепа обсуждали все, что под руку
подворачивалось. Но больше всего нам (да и им похоже :) понравилась
история их мучений в российской гостинице.

- Оксана, - спрашивает самый бойкий из них, - ты не знаешь, что это за
странные "двойные простыни с diamond-shape отверстиями" лежат у нас в
номерах?
- Ну, ясное дело, пододеяльники - типа, одеяла лежат в шкафу (лето
ведь), если нужно - засовываешь их внутрь и т.п.
(Надо учесть, что за границей таких пододеяльников нет, в их
пододеяльниках прорезь сбоку, а часто - просто простыня+одеяло или
хитрая система с простыней, которая крепится к одеялу другим способом)
- Надо же, - говорит он, - а ведь действительно логично!

Последующие 10 минут говорить они уже не могли от смеха. Выяснилось, что
никто из них так и не понял, зачем такое нужно. Но если ленивые
менеждеры постарше просто накрылись пододеяльниками и спали спокойно, то
молодые пытливые умы решили-таки освоить загадочные русские устройства и
проспали всю ночь, забравшись внутрь!

Советский Союз был переполнен научными и квазинаучными учреждениями.
Если таковые находились в провинциальных городках, а последние - на
Черном море, да еще в национальных республиках, и от дома до работы было
300 метров, и от дома до моря были все те же 300 метров, и городок летом
был переполнен отдыхающими и круглый год - фруктами и овощами, то в
таковых местах иногда происходили забавные истории.
Ну, например. Когда я приехал в такое место по распределению, мне был
очень симпатичен один из сотрудников института, назову его почти точным
именем, Александр Васильевич Пинявский, в возрасте, работавший в отделе
патентоведения, как мне говорили, грамотный специалист, писавший, в
частности, хорошие поисковые обзоры по различным разделам научной
литературы. Так что, в науке он не был абсолютно безграмотным человеком.
Был он мягкий, отзывчивый, интеллигентный человек. С ним можно было
говорить на различные темы. Но через некоторое время я стал ловить на нем
странные взгляды других сотрудников института. Когда люди видели его,
они начинали переговариваться между собой и при этом улыбались. Пришлось
обратиться за разьяснениями, и выяснилось, что у Александра Васильевича
есть oдна странность: дома он спит под корытом, так как полагает, что
сосед за стенкой облучает его чем-то, то ли рентегеновскими лучами, то
ли использует еще какую-либо радиацию. Весь институт знал об этой его
странности. Он прекрасно понимал, что для такого облучения нужно иметь
солидных размеров установку, да и для самого облучающего такое занятие
было небезопасным. Жена водила его к соседу, он не находил там
установку, но на ночь все равно накрывался корытом. Понимал он также и
то, что корыто - не лучшая защита, но, по-видимому, думал, что за не
имением лучшего и это сойдет. В остальном же это был обаятельный
человек. Вот такая история. Вот к чему иногда приводят научные или
околонаучные занятия.

Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес
Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в
модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и
освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой
приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот,
надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
Как ни странно, не находит.
Дальше диалог.
- Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...
- Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы
сделали такой вывод?
- А в техпаспорте написан цвет - Черный..
- А у машины какой?
- Зеленый.
Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:

- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
- Хм. Странно.. Коричневый...
- А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
- Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
Наступает кульминация:
- А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !
Минутная пауза...
- Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого
пути..

Навеяло историей №8 от 28.6 - про нумерацию вагонов.

Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда. Ехал я поездом
Берлин-Москва. А у немцев вообще нормально, что нумерация вагонов поезда
хоть и упорядочена и без пропусков, но не обязательно с №1 начинается.
В общем, сел я в 275-ый вагон в Берлине, что собственно и было указано
в моем билете, купленном там же. На границе, в Бресте, поезд
останавливается уже после смены колес на белорусской стороне вокзала.
Нумерация вагонов с этого момента меняется на нормальную. Т.е. вагонам
присваиваются новые номера в соответствии тому порядку, в котором они
после смены колес стоят, начиная с №1. Так что, садясь в 275-ый до Бреста,
так и не узнаешь, в каком вагоне в Москву приедешь.
Подсаживают пассажиров до Минска, Москвы и т.д. Разумеется, с
белорусскими билетами, где номера вагонов уже от №1 до №.. указанны. А
номерок на вагоне проводник еще не сменил, но немецкий уже снять успел.
Беготня вокзальная. Стою я у окна, высунувшись, наблюдаю за суетой. Вижу
бежит мужик с авоськами, весь потом умывается, бедный - боится, что не
успеет. Пробегает мимо меня и на ходу кричит: "Какой вагон, парень?". На
что я с чистой совестью отвечаю: "275-ый!". Мужик от неожиданности
немного оторопел, и сбавив ход, ругнулся, типа: "Пошел на х%$ со своими
шутками!". Я немного в непонятках - что к чему, но значения особого не
придаю. Мужик вроде тоже не очень расстроился.
Подбегает к двери того же вагона, где мужики собрались (в Германии или
Польше подсевшие) - стоят покуривают. Он к ним: "Какой вагон, мол?". Там
ему тоже чуть ли не хором: "275-ый!". Тут он вообще опешил, или от
неожиданности, или от дезориентации - куда же вообще бежать;
остановился, поставил авоськи и, норовя провести поучительную бесседу:
"Ну мужики, вы что, сговорились все? Зачем прикалываетесь?"
Тут проводник подваливает с номерком, видимо только что от нач. поезда
получил. Мужик к нему: "Какой вагон это, шеф?". Проводник, желая
оправдать своих пассажиров, после неоправданного наезда: "Был 275-ый..."
- Пауза. Визаж у мужика принимает неописуемо истеричное выражение, как
будто над ним весь мир издевается. "Теперь 7-ой!". Мужик принимает
заметно облегченный вид (наконец-то до истины добрался): "Ну а 14-ый в
какую сторону?". И готовясь бежать, с напряжением ждет ответа...
Проводник, понимая, что пассажир не к нему и теряя всяческий интерес:
"Не знаю - нумерация сменилась - но либо в голове, либо в хвосте!".
Отчаянную физиономию этого бедняги надо было видеть. Занавес.

/* PoMeO */

ПРО ХОМЯКА

Тетя с дядей завели как-то у себя хомячка. Зверюга попалась ласковая,
подвижная и поэтому его часто вынимали из банки, брали на руки и даже
пускали в рукав. И в один «прекрасный» день хомяк пропал. Поиски
продолжались даже тогда, когда надежда угасла. Но хомяка не нашли -
пропал. … Успокаивало одно - характерного запаха тления мертвого тела не
наблюдалось. Ну, думают - ушел Хомка. Погоревали-погоревали и забыли.
Вспомнили хомяка только осенью. Захотели мебель поменять. Давно мечта
такая была. А тут и «спальня» подходящая подвернулась. А времена еще
были те, когда такие вещи доставались по большому блату. И вот полезли
доставать заначку, спрятанную во внутреннем кармане пальто, которое
висело в шкафу. И только тут тетя с дядей узнали, что хомяк нашел
заначку раньше. Каждую денежку он кропотливо разорвал на сто кусочков. И
свил он себе там гнездо. Короче, «спальня» получилась не тете и дяде, а
хомяку. Ну что ж, значит хомячок жив! Ох как начали его искать. Только
искали уже совсем с другой целью. Поиски ничего не дали и в этот раз.
Тетя с дядей порычали-порычали и забыли.
Вспомнили только зимой. Решили они чайку попить, медку покушать. Они не
весть какие едоки, банку меда за год не съедят, но редко (в охотку)
кушают. Полезла тетя за банкой и - о чудо - хомяк нашелся! Главный герой
истории видать мед тоже первым нашел. Прогрыз крышку, залез в банку,
прилип и сдох!
Тогда никто не вспомнил что хомяк был ласковым, подвижным, как его брали
на руки и даже пускали в рукав…

Я каждый день езжу в электричках Белорусского направления на работу и с
работы. Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.

********** Зарисовка 1 **********

Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17.
Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но
ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей
математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив,
наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге
нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не
человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с
неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю
обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях.
Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке - "А можно
тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно
оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот
момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет
верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два
"чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в
конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало.
Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы
для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.

********** Зарисовка 2 **********

Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в
Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому
терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике,
под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее
стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам,
кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка
(не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою
слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ
СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже
не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как
жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через
минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает
руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.

********** Зарисовка 3 **********

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).

********** to be continuied **********

Навеяно историей (по-моему, от 22.06) о том как дефушка покупала виагру
или таблетки от укачивания...
Купил перед первым мая новые кроссовки и пошел в них в гараж - машину
ремонтировать.. ( кстати - если кто-то из президентов футбольных клубов
читает - то просьба: будете покупать негров в команды - купите и мне
одного в гараж - ну совсем машина зафакала... :))))) Ну и ситуация
обычная - натер мозоль на мизинчике... На ноге... На руке я пальцы все
то молотком, то ключами себе уже побил - какая-то полоса невезения на
пальцы - аж в туалет ходить страшно! Не дай Бог...
Ну а учитывая, что ехать второго числа до подруги на дачу в смешанной
компании (ну типа мужчины и женщины...), то думаю, что не помешают
презики... короче утром с рання заехал в аптеку. Дело было около восьми
утра.. когда ночная (дежурная аптека) становится дневной (обычной) и
вежливо прошу тетю (нормальная тетя! Просто не сменилась еще с ночи и
устала видно от того, что всю ночь не ела...) дать мне ТРИ УПАКОВКИ
МОЗОЛЬНОГО ПЛАСТЫРЯ и ДВЕ ПАЧКИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ...

Она сощурилась, подумала, переспросила, ухмыльнулась, снова окинула меня
взглядом.... но дала все как заказал! :))))))) Ну о чем она подумала -
мне даже страшно стало... :))))))))))
Липучий Голландец

Сегодня ехал в машине на работу. Меня довольно резко подрезала маршрутка
"Газель". Но вместо негодования по этому поводу меня разобрал смех.
Номер у "Газели" был е604ек, и был продублирован выше черной краской, а
так как накануне был дождь, то зад газели был немного заляпан точками
грязи... Короче, на заднице "Газели" Большими Черными Буквами
красовалась надпись ЕБОЧіК... Так стоит ли на таких обижаться? :-)

История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от
первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный
центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в
первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко
всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют
практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и
работает.
Часть 1.
Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит
залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не
жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию
настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и
ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник
топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают - 60
гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается
отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро
буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но
сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво
отстегивает нужную сумму...
Часть 2.
Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах.
Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке
рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку,
которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже
не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра,
прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не
оказался обделен во внимании со стороны гаишника :)

Вот так надо работать :))) Воистину, круговорот денег в природе -
гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же
деньги мы отдали водителям на зарплату :))

Зарисовки из электрички

Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в
тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит
курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.
А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь
поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле
ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну,
мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет».
Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул –
и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.
Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.
Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх
поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:
… «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает
в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.

Действие 2е.
Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке»
на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик
у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки
в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он
то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,
видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,
случайно зашел…
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот
крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он
всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан
чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И
чешет так красиво…
«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так
глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает
на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются.
Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.

Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Лысый

Встретил я, недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначало не
узнал - весь лоб в царапинах, нос подертый, вообще страшный видок (прямо
Терминатор). Говорю:
- Санек, где это тебя так помотало?
- Да вот! Был, недавно, на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем,
купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне:
"Иди ко мне!" Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу как я
прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю...
А она б.. зашла в воду, встала на колени и кричит мне.
В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.

ЧЕЛЮСТИ

Есть на одном из наших местных телеканалов передачка одна под названием
"Стол находок". В той передаче фсяческие вещи показывают, которые
простой (а иногда и не простой) люд потерял - ну там, гармонь по пьянке,
полный ящик водки, попугай-перебежчик, милицейская форма, беспризорные
автомобили, неожиданно появившиеся во дворах других районов, и прочие
приколы, не говоря уже о церковных крестах, женских париках и прочей
дрибидени... А потом показывают, как эти вещи бедным владельцам
возвращают.
Но, возможно, самый прикольный был сюжет следующего содержания. В эту
передачу обратился коллектив одного из избирательных участков (у нас как
раз какие-то выборы проходили). Ну так вот, они сообщили, что в одной из
кабинок для голосования прямо на столике они обнаружили ВСТАВНЫЕ
ЧЕЛЮСТИ! Верхнюю и нижнюю... И в сюжете эти челюсти показывают (достают
их из пакетика из-под молока и перед камерой вертят) - кто, мол, узнал,
обращайтесь к нам на передачу.
Через пару дней показывают, как съемочная группа ентой программы
приехала к некоему пенсионеру алкоголической наружности (и по всему
видимому без зубов). Ну этот гражданин, естественно, начинает
рассказывать как он свои зубы-то потерял, что, мол, перед тем, как
сходить на выборы, он жахнул свою утреннюю порцию спиртного. Потом он
начал объяснять, что челюсть-то вставная должна каким-то хитрым способом
присасываться к небу, и что врачи ему как-то хреново сделали этот
протез, и что он чихнул, а челюсти-то и выпали! Но впоследствии по
особым приметам все-таки выяснили, что челюсти не его, на что он все
такой же пьяный и расстроенный в старых растянутых трениках с отвисшими
коленями ушел к себе в квартиру.
Еще через день показывают очередной сюжет, освещающий данную проблему.
На этот раз потерявшей свои зубы была какая-то рассеяная бабуленция,
которая поведала, что оказывается, когда она зашла в будку для
голосования, и когда стала черкать крестики в бюллетенях, ее челюсть
стала немного выпадать и она положила ее на краешек стола, а потом про
челюсть-то и совсем запарила! После такой душераздирающей истории она
сразу же безошибочно определила свое родство с предложенными ей для
опознания зубами и, поместив их прям сразу немытыми в рот, сказала
"Спасибо!".
А вы-то говорите, что по телевизору только слошное насилие и
показывают...
/Fox a.k.a. Aardvark

По сообщению представителей Microsoft, в новых автомобилях BMW седьмой
серии будет использоваться бортовой компьютер, работающий под
управлением Windows CE.
У меня в мозгу сразу возникла картина. В BMW врезается Запор и сообщение
на экране "Обнаружено новое устройство. Продолжить установку найденного
устройства?"

Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок...
Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь
сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин.
Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал,
чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120
рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды
считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой
на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели
как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те
счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком
зеленом мониторчике кассы.

Пятница. С друзьями договорились ехать на рыбалку. С утра все только и
думают об этом. Как классно, за всю неделю можно будет оттянуться без
жен, детей, тещ, на свежем воздухе у речки, любуясь закатом, слушая
одинокую птаху баюкающую своих птенцов, наблюдая как легкий и вкусный
дымок костерка стелится в ближайшей низине, как тихонько добулькивает
свежая ушица и уже прошла первая и наливают по второй.... В общем, скулу
и крышу к вечеру сводит основательно. И вот, наконец, все финиш. Прыгаю
в машину, заезжаю за одним товарищем и вместе едем за двумя другими,
поджидающими в условном месте. Приятель сидит на переднем сидении,
настроение приподнятое, погода шепчет, что-то насвистывает, короче весь в
предвкушении. Почти выбрались из города, останавливаемся на светофоре. С
его стороны напротив него метрах в 3-х стоит патрульная машина, а возле
нее человек 5 гаев при исполнении делят трассу кому где зарабатывать.
Мой друг уже перешел со свиста на легкое напевание, и тут в поле его
зрения попадают гаишники. Он поворачивает голову в их сторону и во все
горло орет: «Менты привет!!!! » и невозмутимо продолжает напевать,
вертеть головой и барабанить по панели. Последние вмиг замолкают, видя
на крыше рыболовное снаряжение и, вмиг угадав направление нашей поездки
из пыльного и грязного города, по-недоброму начинают смотреть на нас и
мысленно штрафовать за непристегнутые ремни, наличие просроченного
огнетушителя и аспирина в аптечке, и вообще нам здесь работать еще целую
смену, а тут понимаешь. Я вцепился в руль и уставился вперед, а сквозь
зубы говорю: «Ты бы потише, а то можем нескоро доехать». Приятель
испуганно поворачивает голову и начинает руками тыкать в то место, где
должно быть стекло, и не находит его (оказалось опущенным). Просунув обе
руки наружу, он не нашел ничего лучшего как вытаращить глаза, стиснув
зубы улыбнуться до ушей и поднять руки вверх…. Менты тоже поймали весь
кайф ситуации и, рассмеявшись, помахали нам руками, не став пытаться
испортить предстоящий вечер, который все равно нельзя ничем испортить.

Записка, найденая на лобовом стекле: ))

Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

оригинал тут - http://www.skoda-club.ru/forums/main/948.shtml

Разводилась я с мужем. Процесс, надо сказать, не особо приятный. И ЗАГС,
в довершение всех бед, работает только в будние дни... чтобы анкетку
заполнить, приходится отпрашиваться с работы.
Договорились с мужем отпроситься в один день. Меня отпустили "до после
обеда". Приехали в ЗАГС, заполнили анкеты, дождались очереди. (Кстати, в
тот день на приеме документов на развод сидела дама по фамилии Разумная
:-))) И тут выясняется, что мой почти бывший супруг анкету заполнил
неправильно: в официальных документах не должно быть буквы "і", только
"Е", а он везде написал свою фамилию, скажем так, через две точки. (У
меня таких проблем не возникло, благо я фамилию не меняла). Пришлось
переписывать, на что ушло какое-то время, в результате я поняла, что к
"после обеда" на работу не успеваю.
Звоню начальнику, нервно объясняю ситуацию, мол, в ЗАГСе родственник
написал себя через "і"...
Начальник меня перебивает:
- Он что, совсем безграмотный?
- Почему безграмотный?!
- Ну РАЗЪЕБАЙ же пишется через "Е", а не через "і"!

Вот никогда бы не поверила, что одно ненормативное слово из уст
начальника может так успокоить!

Был у нас в учебке старшина, прапорщик Егенов, казах. Здровенный такой
носорог, его легче перепрыгнуть, чем обойти (хотя...). Так вот, утро,
подъем, один служивый проспал это дело. Подходит сей широкоформатный с
антресолями прапор к его койке, сгреб (лапа что твоя пивная кружка на
литр) отрока в районе поясницы и легооонечко взмахнул рукой. Отрок летит
метра (не соврать) три и падает перед строем. Прапор с видом философа
выдает:
- Подъем был, вставай пришел, кому спищ, ебин морда!!!

P.S. Заранее извиняюсь, но сокращать или заменять этот колорит я не
решился. Кстати, кто этого прапора знает, не даст соврать.

Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался
соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так
вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм
в парламенте и она заканчивалась такой историей:

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал
участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на
танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу,
и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

Вот так.

Преферансисты поймут.
Сидим мы втроем (я, Маленький и Колян) у меня дома, играем в преф.
Времени часа четыре (не дня, естесственно), тишина, благодать. Очередная
раздача. Колян, смотря в свои карты, рассуждает вслух:
"Так... Семерка... Семерок, как известно, пять штук..."
Мы с Маленьким отрываемся от своих карт и ждем разъяснений. Колян
продолжает:
"Ну, семь пик, семь треф, семь бубей, семь червей и семь без козыря..."
У нас с Маленьким - истерика...
Злостный Маркович

Матушка моя отколола... Мне 28, я недавно вышла замуж 2-й раз, и у мамы
теперь идефикс: я должна срочно родить (в 1-м браке, слава Богу,
обошлось без наследников). Мы с мужем пока что совершенно не хотим
отдавать свою прекрасные молодые жизни на растерзание юным спиногрызам,
поэтому держим молчаливую круговую оборону, периодически вяло
отбрехиваясь: да при нынешней медицине... 30 лет - не возраст...
торопиться некуда, всегда успеем... и т.д. В процессе одного из таких
"конструктивных диалогов" мама и выдала следующий перл в качестве
решающего аргумента: "Вот ты сейчас пока молодая... [киваю - типа, да,
конечно] здоровая... [ну да...] а потом - ЕЩЕ ХУЖЕ БУДЕТ!!!"

Жизнь нашей конторы недавно обогатилась известием о подлом деянии -
работники клавиатур обнаружили, что кто-то злостно заменил клавиатуру на
серверах - была приличная хюлет-пакард, а подсунули гнусную китайскую
айко. В течение нескольких дней они трясли за шкирку всех по очереди и
строго вопрошали, не ты ли? Поскольку никто не признавался, пошли по
второму кругу и угрожали докладной директору.
Всех спас сисадмин - он первым рассмотрел привнесенную клаву глазами и
ногтем отковырял наклейку айко, под которой обнаружилась исконная
надпись хюлет-пакард. Как показало дальнейшее следствие, наклейка отпала
от мебели, и связист, проходя мимо, без всякой задней мысли прилепил ее
чисто из эстетических помыслов.
Воистину, сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
- Нисколько, это аппаратные проблемы.

Собрались мы как-то на рыбалочку и помимо удочек, червей, водки и
закуски, решили взять с собой младшего братишку моего друга, в рыбалке
малоискушенного, но веселого и никогда не унывающего. Естественно,
процесс отправления в путь прошел как всегда шумно, в сопровождении
шуточек, взаимных подкалываний и поддевываний. И вот уже в пути я, решая
подшутить над нашим младшим спутником, говорю: "Миша, а ты в курсе, что
на рыбалке ни в коем случае нельзя громко пукать, так как рыба
оскорбляется в своих лучших чувствах и надолго уходит с оскверненного
места? Поэтому если тебе все-таки приспичит, то ты потихоньку
стравливай, придерживая соответствующее место пальчиком."
И тут наш самый старший товарищ решает поддержать меня говорит:
"Правильно, опытные старые рыболовы, как я, всегда пукают, прикрывая
задницу ладошкой."
Миша - парень смышленый и тут же спрашивает, почему ладошкой, а не
пальчиком? И тут я с хохотом поясняю, что у опытных старых рыболовов
пальчиком уже ничего не прикроешь...
Смеялись мы от души долго.

Об Интернете и ежах.
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал:

"Зверские новости: еж застрял пенисом в заборе!..."

P.S. Какие сами, такой и интернет. Если не верите, попробуйте сами.

Рядом с моим домом имеется супермаркет. Средней руки супермаркет, дела,
похоже, идут ни шатко ни валко, однако, как и во всех таких магазинах,
доступ с пакетами/мешками/рюкзаками в торговый зал запрещен, и на входе
выстроена стена из ящичков с ключиками. Никаких надзирателей при них
нет, полное самообслуживание: положил - закрыл - пошел - вернулся -
достал - ушел. Бирочки с номерами ящичков, надо сказать, размера просто
зашибенного: ключ с бирочкой не только не влезает в карман, но и в сумку
входит с трудом. Но, видимо, некоторых это не останавливает. На днях я
увидела на боковой поверхности этой стены замечательное объявление:
"Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не уносите с собой ключи! Они НЕ
ПОДХОДЯТ к вашим почтовым ящикам!"

Пятница. Вечер. Офис. Сотрудники потихоньку разгребаются, кто строчит
отчеты, кто перья чистит перед вечеринкой, кто предвкушает стакан водяры
под селедку, короче "фрайдинайт по русски".
Звонит мобильный одной девушки-менеджера. Далее:
- Да, как!!!! не может быть!!! сильно болит!!!? как это случилось!!!?
дорогой? да конечно, ничего не трогай, я сейчас приеду уберу, милый,
возьми покушать в холодильнике, сможешь сам разогреть!? , да нет,
конечно никуда не поедем, все я лечу, скоро буду, пока любимый!
С офисного набирает номер:
- Мам, привет, ну я на дачу не приеду... Да, мой казел руку сломал!

Доктор Геллер.

Тертая девка в трусы за словом не полезет.

Побродив в коммунистических потемках, освещенных лишь мистическим светом
идей марксизЬма-ленинизЬма, российские граждане, наконец-то, выбрались
на большую дорогу доморощенного капитализма. И столкнулись со всеми его
прелестями, полупрелестями и просто опрелостями. Все, кто может и где
может стали зашибать халявную копейку. А где еще она может быть
халявнее, чем аренда помещений! Широчайшие возможности закалымить
открылись перед шустрым отрядом красных, белых и серобуромалиновых
директоров и начальников всех мастей и рангов, возглавляющих трудовые
коллективы различных контор и заведений. Вот и наше, когда-то
грандиозное НИИ 3\4 своих помещений отдало в аренду всяким разным там
товариществам, фирмам, фирмочкам и фирмпампушечкам. Всех не перечесть,
знаю только: ресторан, швейную фабрику, гуманитарный ВУЗ, цех по разливу
какой-то гадости, мастерскую по сборке телефонов и компьютеров,
ветлечебницу для кошек и собак и прочая и прочая и прочая... Но самым
популярным заведением, разместившимся в нашем храме науки с торца здания
на первом этаже, является анонимная круглосуточная лечебница по борьбе с
венерической, чесоточной и всяческой другой заразой несчастного
человечества. Прорубили ребята отдельный вход, вставили железную дверь,
повесили фонарь под козырек, соответствующую вывеску и работа закипела.
От клиентуры отбоя нет! Причем у входа пасутся одни иномарки. Как-то
выходит из BMW одна мадам, за ней - какой-то шифоньер под ежик, весь в
цепях и прибамбасах, лезет в карман и так полюбовно напутствует свое
сокровище:
- Вот тебе сотня баксов и чтоб я тебя, падла, больше не видел!!!
Вообще публика у входа трется всякая, от пионеров до пенсионеров. Как
говорится, в любви все возрасты заразны.
И вот однажды, припозднясь после лабораторных посиделок по случаю
чьего-то дня рождения, идем мы с дружком с работы и, проходя мимо
популярного заведения, видим у крыльца стоит вся из себя размалеванная
девица с сигаретой в руке и в юбчонке типа «для траха не помеха».
Вдохновившись ее видом мы решили скаламбурить:
- Девушка! А можно вам ЗАДУТЬ вопрос?
Пустив густую струю дыма нам в физиономии, она солидно изрекла:
- Можно, если хотите НАМОТАТЬ ответ!
Мы, конечно, не захотели...

Еду это я сегодня в метро, Петровка, толпа лезет чуть не в окна. И тут
заходит девушка. С кактусом. Спокойненько так становится у двери и
говорит - люблю, мол, на работу с кактусом ездить, народ такой вежливый
становится и место вокруг сразу образуется...

Посчастливилось мне пару лет назад с молодым человеком быть в стольном
городе Париже. Ну и понятное дело - когда великовозрастные толстые тетки
ломанулись в местный Дисней-ленд, мы как верные адепты рок-культуры
пошли на кладбище Пер-Лашез. К Джиму Моррисону.
Купили план (в смысле карту, без нее - не разберешься). Дошли. Никаких
толп злобных хиппи и наркоманов, тишь, гладь, божья благодать. Только
мальчик неопределенной национальности стоит на коленках, землицу с
могилки берет и в ксивничек себе на шею пристраивает. Вроде как ладанку.
И рядом тусуется чисто французский коп - здоровый жирный негр. Но это
полбеды. А беда в том, что на могиле нет того известного по сотням фоток
бюста поэта! Нету, и все тут! только плита на земле.
И решаем мы с другом этот вопрос прояснить. А надо заметить, что я на
тот момент знала два слова на французском, четыре - на английском, а мой
спутник - много, но только на русском. Все-таки я вступила в переговоры
с мальчиком (по-английски), а он переводил копу на французский. Беседа
шла трудно. Мне сказали, что да, монумент был. Да, теперь монумента нет.
Нет, его не забрали на реставрацию. Нет, мы не ошиблись могилой...
И. т.д. И я, и мальчик, и французский коп уже упарились (да и жарко было
в тот день в Париже!), и наконец мой друг, мучительно вслушивающийся в
непонятные слова, спросил у копа напрямую:
- Что, чувак, с3,14здили памятник?
После чего французский коп просветлел лицом (насколько это было
возможно), закивал и заулыбался:
- Уи, уи... с3.14здили...
Да здравствует великий и могучий русский язык!

ЗЫ: Господа, если кто в курсе судьбы памятника Моррисону - отдайте...
Люди же волнуются!

Автоистория.
У меня 21 Волга, коллега вот недавно заимел точно такую же. На работе у
нас есть стоянка для своих, на нее выходят окна корпусов, так что из них
все видно, чего на ней делается. Ну как же не поздравить коллегу с
машиной - я вышел к нему, переставил свою машину рядом с его, ну и ясное
дело, начался взаимной осмотр и обмен мнениями. Третьей рядом с нашими
Волгами стоял крутой бимер седьмой серии главного инженера - тюнинг,
металлик, вобщем, совершенно другой автомир. Как выяснилось, он наблюдал
за тем, как мы возимся возле своих Волг со своего окна и наконец
по-отечески, с хитрецой в глазах нам сказал:
"Щас-щас, подожите, я свое СТАРОЕ ДЫРЯВОЕ ВЕДРО уберу!"

Мы грохнули смехом так, что сработала его сигналка :-)))

Почти цитата.
Вчера В. В. Путин, отвечая на вопросы журналистов, сказал:
- ... Белорусская экономика составляет 3% от Российской, а Российская,
соответственно, 97% от Белорусской...
Математик, однако...

Старая история от моего друга (Сашка, привет!).
Троллейбус. Давка. У окна сидит ребенок, года три, и лепечет, по
принципу "что вижу - про то пою":
- Ой, птичка! Ой, мафинка! А у нас тоже была мафинка, тока она сламася!
(Пауза) Неет, она сначала ЕБНУСЯ, а потом СЛАМАСЯ!

Из передачи бельгийского регионального телевидения.

На повороте одной из дорог в сельской местности установили знаки
"ограничение скорости" и "опасный поворот", так как на этом повороте
машины вылетали с дороги и врезались в забор прилегающего участка земли.
Интервью с владелицей участка:

- Когда нам в 27-й раз снесли забор, мы обратились к властям с просьбой
ограничить скорость...

Денис.

Бесспорно, прав был Некрасов, «есть женщины в русских селеньях…» и далее
по тексту, всем со школы известному. Но любая из них, останавливающих на
скаку коня, может позавидовать силе и выносливости дочерей вольного
цыганского племени. Это, собственно, лишь рассуждения на тему, а вот и
сама история.
Дело было 26 лет назад в одном из киевских роддомов. Картина в родильном
зале такая: суетятся несколько человек в белых халатах, на весах орет
довольно крупный младенец. С одного из столов, даже не покряхтывая, как
после дежурного осмотра у гинеколога, слазит цыганка, и, ткнув пальцем в
направлении новорожденного, говорит: «Заверните! Я спешу! » Опешившая
медсестра подхватывает ребенка на руки и, от возмущения забывая объявить
вес, восклицает: «Что значит «заверните»? Вы же не в магазине! »
Акушерка бросается укладывать роженицу обратно с криком: «Женщина, куда
вы? Подождите, еще детское место не отошло! » На что цыганка изрекает:
«Не нужно мне твое место. Меня мужчина в такси ждет! »
Немая сцена.

Особенности национальной рыбалки.
Эпилог: водки - мало, рыбы - много.

История имела место быть на одном из озер Ленинградской области. По
понятным причинам дальнейшая конкретика не уместна.

Действие первое.
Лето, середина июля. Подъем в шесть утра, встаем с женой. Да, это тот
самый случай, когда и водку пьет и рыбу ловит. Подходим к берегу, одной
лодки нет. Думаю, ночью отвязалась, ищу, не нахожу. Начинаю понимать,
что сперли. Странно, катер с мотором, оставили, а худенькую алюминиевую
лодку сперли. Предвижу разговор с хозяйкой лодки. Огорчаюсь. Вижу лодку
на середине озера. Радуюсь, в ней наш приятель. Он встал на час раньше,
плывет к нам. Приплыл, пропускаем первую за столь удачно начавшийся
день, все-таки с хозяйкой лодки объясняться не придется.

Действие второе.
Садимся втроем, все же веселее, в катер. Едем рыбачить. Спиннинги
заброшены, троллем. Мы с приятелем пиво пьем, жена совмещает полезное с
приятным - загорает. Держу спиннинг, чувствую удар, подсекаю, тащу.
Похоже, что что-то не мелкое, начинаю вываживать. Подтягиваю ближе к
лодке, начинает показываться туловище моего улова. От увиденного все
сидящие в лодке приходят в легкий ужас. До сего дня ничего подобного мы
не вылавливали. Начинают звучать предложения по делу: “ну ее на фиг,
давайте ее отпустим” (это жена), “давайте ее из ружья пальнем” (это
приятель). А рыбина такая, что как вытаскивать ее и впрямь не ясно.
После недолгих раздумий пытаемся ее завести в подсачок. Он у меня
большой, для обычной рыбалки, но тут явно мал. Приятель перегибается
через борт (рыба только наполовину поместилась в подсачок) и одному ему
ведомым движением затаскивает рыбину в лодку. От веса подсачок
складывается в обратную сторону. Половина дела сделана, рыба в лодке. Мы
наваливаемся на нее, держим в шесть рук, приятель еще прижимает ее
ногой. Чувствуем под руками настоящую силу, готовую биться за свою
жизнь. Теперь надо как-то ее усыпить, дельные мысли продолжают звучать:
“надо ей руками шею сломать” (приятель). После беглого осмотра понимаем,
что это все равно, что человеку шею ломать, такая же толстая. Второе
предложение: “я ей сейчас нож в шею воткну, под затылок” (тоже
приятель). Представляем себе картину мечущейся по лодке рыбины с ножом в
шее. Не вдохновляет. В итоге спасает нас то, что катер “Прогресс” имеет
ящик для всякого там рыбачьего барахла к кормовом отсеке. Самая умная
мысль была затолкать рыбу туда. После того, как крышка ящика закрылась и
мы все втроем на нее сели, обсуждаем случившееся. Понятно, обсуждение
идет весь день со всеми знакомыми и просто встречными. А рыбину жена
потом приготовила, ели щучье филе на шпажках под томатным соусом и
лимоном. Пригласили десять друзей, да кусок рыбины отдали приятелю за
смелость и отвагу, да тестю с тещей на дачу. Так что человек пятнадцать
этой рыбине обязаны. Ну, а самое интересное напоследок: щука весила 8,8
кг, длиной 108 см, донная. Предвижу высказывания “мол, ловил и больше”.
Верю, но это была моя первая реальная щука и, соответственно, моя
история. За Вами - Ваша история.

Было это где-то год назад. Решили мы на собрание групы в предпоследний
год студенческого отбывания срока поехать в лес на два дня - ромашек
пособирать, значит, бутербродиков покушать. Ну, зная, чем эти ромашки
заканчиваются, взял с собой удочку, так как человек я, по общему
признанию, мало пьющий, и больше поллитры мне незя. Да и по себе знаю,
что такие популярные букеты «шампусик-коньяк-водка-самогон-пивко»
впоследствие вызывают в моем воображение много различных вертолетов и
отсутствие желания закрывать глаза на ночь.
А был у нас в групе парень такой, кликуха - Рыжий, то есть ему еще с
рождения было суждено веселить всех своей любовью к приключениям. Он
тогда только с Канады вернулся, из которой с собой помимо воспоминаний
по Родине привез только блесну за 30 баксов (щук ловить, окуней и другое
дарование природы). Он еще в электричке хвастался, что рыба вся его, так
как если эта рыба увидит такую одуренную блесну, то посчитает за честь
на нее словиться. Я, будучи хорошо знаком с местностью и обладая при этом
немногословием в подобных ситуациях, решил не упоминать об отсутствии
хищной рыбы в намечаемом объекте демонстрации 30-ти баксовой канадской
блесны.

Ну, приехали на место дислокации, расположились, тяпнули по маленькой, и
решил я пойти порыбачить, там жаб половить и прочее. Со мной пошли мой
приятель Игорь и тот самый Рыжий. Прихватил я с собой бутылочку
«Первака» (того, что покрепче), цыбульки, хлеба черного и баночку
оливье, так как рыбачу не первый год, и знаю, что в таких «рыбных»
местах рыбалка - это повод, спиртное - это средство, а душевный разговор
- цель.
Закинули мы с Игорем удочки и давай за Украину, за здоровье, за женщин,
традиционно.
Тут после третьей замечаем, что кого-то не хватает... где Рыжий?
Cмотрим, ищем, не пошел ли купаться варьят с перепою. А он, решив
не откладывать приятное на потом, пошел на дамбу блесну запускать. Ну
значит, мы с приятелем на свои удочки ноль внимания, поскольку на дамбе
полным ходом идет ритуальная подготовка к пуску. Не знаю, зачем блесну
хусточкой протирать, а потом на нее плевать и так далее, но процесс
продолжался минут пять. Тут мы уже и пари придумали - насколько далеко
полетит. Я, значит, 20 метров говорю, Игорь - 25. Как мы это бы потом
вычислили - хер его знает, но азарт есть азарт.
Смотрим - щас будет закидон. Ну, бля, размах.... пуск... летит...
летит... летит........ еще летит. ішкин кот -в другой конец озера!!!
Такого, честно, я в жизни не видел! Чтоб так далеко закидывали. Ну мы
аплодировать начали, хвалим Рыжего, уже за его здоровье собрались...
а Рыжый на дамбе чего-то нечеловеческим матом спиннинг покрывает!

Вывод: леску к катушке надо привязывать.

SYL’

Историю рассказала подруга. С ее разрешения пересказываю здесь.
Живет моя подруга в Израиле. Назовем ее Люся. На момент рассказа,
встречалась с молодым человеком, любителем повыяснять отношения, и при
каждом удобном случаи начинавшим разговор на тему «давай разберемся, что
у нас происходит».
Так вот. Гостила она однажды у своих друзей, и решила пойти прогуляться.
Гуляя по травке, она сразу и не поняла, что произошло. Как потом
выяснилось, тяпнула ее за ногу змея. Пока поняли, пока кинулись
принимать меры, яд начал быстренько расходится по организму. Ну а дальше
скорая, остановка дыхания, больница, реанимация, ну одним словом полный
набор. Через пару дней, к ней, чуть оклемавшейся, приехал вышеназванный
молодой человек, привез некоторые вещи. У Люси все тело болит,
передвигается на кресле-каталке. Ну, поговорили немного, и опять он
завел тему «давай разберемся, что у нас происходит». Она ему:
«Слушай, давай не сейчас. Не до того мне…». И услышала в ответ: «Вечно
ты отговорки находишь…. »
Муравей

Был я как-то в Москве по делам и отправились мы с товарищем на
Ваганьковское кладбище. Зашли к Высоцкому, ну а потом идем себе по
аллее. И наблюдаем посредине аллеи огромного рыжего кота. Разлегся он,
разомлел под весенним солнцем, доволен жизнью. Стали кота чесать, ну так
он вообще отпал, на спину перевернулся, пузо подставил, ноги как у
морской звезды в стороны торчат. Пообщались мы с ним так и пошли дальше.
И видим: навстречу нам по аллее идут три собаки. Увидели они валяющегося
все еще кверху пузом кота, один из псов что-то вякнул, типа "А кому тут
пиздюлей?", и они сходу перешли на галоп. Кот среагировал моментально,
одним прыжком перевернулся на ноги и юркнул за ограду ближайшей могилы.
Через секунду на том месте, где только что блаженствовал кот, оказались
собаки. Они тормозили выставленными вперед лапами. Нам даже показалось,
что мы слышим визг тормозов и ощущаем запах паленой резины. Круто
развернувшись, собаки бросились вокруг ограды, две с одной стороны,
третья с другой. Они там метались, топотали, матерились, и тут... Из-за
ограды вышел кот. Он посмотрел через плечо и у него на морде было
написано: "Ну ладно, ребята, вы тут играйте, а мне пора, у меня дела. НО
НЕСПЕШНЫЕ!"
И эта наглая харя нет, не убежал, он УШЕЛ вдоль по аллее, важно и
неторопливо. А собаки все продолжали рыскать за оградой...

Папа с братом собираются на рыбалку. Едут в магазин (ну удочки там
купить и все такое). Далее - в магазине. Папа просит продавщицу принести
то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли. Набрали
много, продавщица замученным голосом:
- Это все?
Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает:
- А динамита у вас нет?

Иду я как-то гулять со своей собакой - овчаркой внушительных размеров.
Я - симпатичная молодая девушка. Навстречу идут два кавказских лица.
Поскольку девушку мимо пропустить они не могут генетически, то один
из них пытается сделать мне комплимент:
"Дэушка, ваша собака такая страшная, а вы еще симпатичнее..."
Смеялись мы с собакой потом вместе.

На фоне многочисленных историй про субботники и последующие за ними
безобразия, может моя история (а может и не история) не затеряется…

Правы, тысячу раз правы, сочинители народного фольклора
- Даже если спирт замерзнет ….

Диспозиция привычная: научное заведение, приаттаченное к Московскому
Университету, весна, солнышко, субботник и как всегда сильно ретивый то
ли завхоз, то ли пожарник - в общем вся сучность этого существа понятна.
Трое научных светил, быстро наведя порядок в подведомственной лаборатории,
сели попить чайку. Не верите? Вот и оный завхоз не поверил своим глазам
- сидят трое, пьют чай с бутербродами (сразу вспомнились братья
Стругацкие - мол, не чай они там пьют) и мирно беседуют. Контрольный
налив в чашку и торжествующее прихлебывание показало - чай. Не самый
хороший, но чай. А народ сидит уже хороший, бутербродики покусывает и на
глазах хорошеет…

В конце концов, проболтался кто-то про технологию - бутербродики-то с
очень охлажденным спиртом были (спасибо мсье Дюару) и доставляли
вожделенную жидкость сразу с закуской по назаначению.

Ездил я тут к другу во Францию в гости, и он поведал мне эту историю,
случившуюся с его подругой.

Девушка познакомилась с французом, и все бы ничего, да с французским у
нее было, мягко говоря, не очень. И вот, как-то раз в процессе общения
на универсальном языке звуков и жестов, девушке вспомнилась
симпатичнейшая фраза на французском языке, смысл и происхождение которой
она в тот момент не смогла вспомнить, но рассудив, что ничего плохого во
фразе, которую она слышала много раз, быть не может, она решила блеснуть
своим знанием французского языка и произнесла: "Же не парль па сис жур!"
(да простят меня знатоки французского за мои ошибки и корявое
произношение этои фразы, великолепно звучавшей из уст Кисы
Воробьянинова).
Француз очень смутился и... после этого целую неделю водил девушку по
лучшим ресторанам.
А она... только потом узнав смысл сказанного ("Я не ел 6 дней!" для тех,
кто как и я, не владеет французским) поняла и оценила причину галантности
и щедрости своего кавалера.

Дмитро

К вопросу о быстроте соображения эстонцев:))) В МК леденящая душу статья
про неких субъектов, каковые на протяжении полутора месяцев, с
интервалом дней в 10, убивали и грабили продавцов и инкассаторов... дело
происходит в Эстонии. Так вот, цитирую: "после этого (шестого по счету
убийства) эстонская полиция догадалась - орудует банда убийц..." ))))))
История не придуманая......
Mandrake

Спинингую на Можайке. Лето, тепло. Стою в одной рубашке и брюках.
Дело к вечеру. Через водохранилище низко над водой перелетает большая
стая ворон. Я сдуру свистнул, да еще в ладоши хлопнул.
Дальше надеюсь всем понятно.
Рубаху стирал, голову промывал в бане, а лодку чистил до утра.
Умные они, заразы.
Больше не шумел, - проучили.

Магазин. Прилавок с полудрагоценными камнями и различными
брошками-сережками-прочей красотой. За прилавком обходительный продавец,
вежливо и подробно отвечающий на тысячу вопросов серьезной во всех
отношениях дамы, озаботившейся покупкой подарка мужу. Дама дотошно,
будто следователь на допросе, выуживает сведения об очередном камушке.
Ей надо нечто красивое, оригинальное и самобытное, но она не знает что.
Покупатели, ожидающие своей очереди, заметно утомились и нервничают.
Дама никак не удовлетворится, никак не выберет. Вдруг лицо продавца
озаряется счастливой улыбкой "эврика" и он изрекает:
- Вот! Возьмите мужу это! Яшмовое яйцо - натуральное самецкое
украшение!!!

Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно.
Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая
навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски
невообразимых размеров, тонировка, цвет металик.
Взмах жезла.
- Предъявите документы.
За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка...
- Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну
во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а,
перезвоню...
- Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы...
- Ну вот... Вот бумаги.
- Откройте пожалуйста ваш багажник...
- Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу...
- Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник...
Подходят к багажнику - открывают...
- Что это такое?
- Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю...
Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол разве
что головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь:
“Когда отдашь деньги?”
- Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается к
оружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения.
Начинает развод гаишник. И продолжает...
- Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону,
в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелести
белорусского законодательства и административно-правовой системы.
Росииянин призадумывается...
- Командир, сколько ты хочешь?
- Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимый
вид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языке
профессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебя
отпускаю...
Начинает прикалываться гаишник.
На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим,
вкрадчивым голосом...
- Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как это
мяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мне
нужно чувствовать себя защищенным...
Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы на
клубах...
- Тогда пройдемте в мою машину.
Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россия
сделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромный
бюджет работника ГАИ, история умалчивает...
Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местного
РОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит:
- Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называется
правильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит...
- Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется...
- Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду - всегда себя
таким дураком чувствую?
Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..

Дело было на Корабле (т.е. все уже поняли, что про маршрутку не будет
ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне
может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был
в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то
ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля,
Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного
ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера
расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели
совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал
Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали
от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках
можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную
сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение
ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых
на ширину плеч.
Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман,
обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером,
отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь
добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого,
мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным
срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и
набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот…
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

GDV(.ru)

Эта история произошла с нами недавно. Приехал мой брат, которого я давно
не видел, и мы соответственно это дело отпраздновали. Ночью кто-то двинул
идею пойти сфотографироваться на память на "Самолет" (есть в Самаре
такой памятник Ил-2). Дело было после дождя. В общем, я с этого самолета
упал, а высота нешуточная, метра 3,5.
Наутро приехали в травмпункт, сделали снимок. На приеме врача все
объяснил, вместе посмеялись. Придя домой, прочитал справку и просто выпал
в осадок:
Диагноз: растяжение связок голеностопа;
Причина: упал с самолета.

Друг рассказывал прикол.
У него на работе есть сотрудник, у которого есть мобила с диктофоном.
Самый большой плюс, по его словам, в том, что когда он в кабаках бухает,
знакомится с барышнями, берет телефончики..... и потом не может
вспомнить: кто? откуда? как зовут? и прочее. А так на диктофончик
записал: и голос, и окружающая обстановка и т.д. напоминает ситуацию,
легче вспомнить что к чему.
Но мне понравился больше другой прикол. На этот диктофон можно записать
любой звук и приспособить его на зуммер, в смысле на звонок. Так этот
товарисч, идя домой как-то, в частном секторе в каком-то дворе
раздразнил злую собаку и записал ее лай. Потом соответственно поставил
себе на звонок.
Как-то едет он в маршрутке, начинает лаять телефон.
Народ вокруг понемногу начинает улыбаться. А он, отвечая на звонок
говорит: "Да, дорогая". Народ соответственно вообще выпал от смеха. :)

Сынуля - 9 лет, читает «Гарри Поттер и кубок Огня».
В недоумении подходит с открытой книгой:
- Не, ну ты прикинь - переводчики вообще оборзели, чего пишут понять
невозможно.
И далее зачитывает: «Гарри Поттер костяшками рук лоб».
- И что это значит? Где глагол-то? Да еще в добавок в слове Поттер две
ошибки - написали с маленькой буквы и одну букву «т».
Беру книгу и читаю «Гарри потер костяшками рук лоб».

На днях ехал на машине из Ростова-на-Дону в Рязань. Последние 100 км -
всякие маленькие деревеньки, где нет никаких ларьков по продаже чего
либо. А захотелось пассажиру пива бутылочку страсть как - мол, пока пиво
выпью, мы и приедем. Удача - кафе с надписью -круглосуточно- (время 2
ночи). В кафе 3 человека тв смотрят (работники).
- пиво есть ?
- нету
- а что есть ?
- а ничего нету
- а чего ж вы тут сидите, раз ничего нету?
- А МЫ РАБОТАЕМ КРУГЛОСУТОЧНО

Вагина остров в архипелаге Соломоновы острова;
Манда город в Танзании, на берегу оз. Ньяса;
Мандали город в Ираке;
Моча остров в Тихом океане, у берегов Чили;
Насруд город в Таджикистане;
Нассау столица Багамских островов;
Хулинь город в Китае;
Хуигальпа город в Никарагуа;
Хуедин город в Румынии;
Бараниха город в Чукотской АО;
Казлу-Руда город в Литве;
Сукабуми город на о. Ява (Индонезия);
Кретинга город в Литве;
Пидуруталагала гора на о. Шри-Ланка (высота 2524 метра);
Тракай город в Литве;
Кака город в Судане, на реке Белый Нил;
Ибусуки город в Японии;
Титикака озеро в Южной Америке.

Давно это было. Будучи студентом биофака Ленинградского (тогда еще)
университета, отбывал практику на Белом море (остров Средний). Случилось
как-то идти за продуктами на материк - мне и юной очаровательной
девушке, на смешной такой маленькой посудине со вполне биологическим
именем "Нектохета". За штурвалом в рубке находился преподаватель, мы с
девицей расположились в микроскопическом кубрике, развалившись на
скамеечках. Чесали языки, ничего особенного не замышляли (я уже был
женат). Вдруг девушка заявила (буквально): "Вернемся, опять надо будет в
очко пялиться!". Я был человек послеармейский и в первую секунду чуть не
сверзился со скамьи на пол: интеллигентная девушка, безо всяких
переходов вдруг - про анальный секс! Биолог я был новоиспеченный, но уже
знал, что женщины в норме анальными забавами не интересуются - по чисто
физиологическим причинам, иннервация у них другая. Правда, двух или трех
секунд мне хватило, чтобы сделать мысленный перевод на русский язык с
кафедрального студенческого жаргона: "научное очко" - микроскоп и
"пялиться" - внимательно рассматривать, изучать. Речь шла о т.н.
"Большом практикуме по зоологии беспозвоночных", не более того. Без
ложной скромности скажу, что мне удалось сохранить каменное лицо, не
загреготать и не отпустить дурацкую шутку. Но до чего бывает причудлив
жаргон в профессиональных сферах...

ПРЕАМБУЛА
Моя сестра со своим семейством на лето арендует гостевой домик в большой
дачной усадьбе. Также в этой усадьбе помимо хозяев проживают два мужика,
попеременно приезжающих с Украины и следящих за надлежащим состоянием
домов, участка, гаража, сада и т.п. В режиме месяц через месяц. А еще в
усадьбе живут несколько кавказских овчарок, выполняющих охранную
функцию. Живут они в вольере у забора и облаивают всех проходящих мимо
участка.

А теперь сама история.
В прошлые выходные я был в гостях у сестры (С). По этому поводу
родственники как водится решили заделать шашлычка. Купили мясца, но
видать не очень качественного, потому как при резке для маринования
получился изрядный отход из костей, жил и жира. Всю эту фигню сестрин
муж, непосредственно резавший шашлык, естественно побросал в мусорное
ведро. Но ведь погоды-то жаркие стоят. Скоро все это стало давать весьма
специфический запах. Потому сестра попросила меня вынести содержимое
ведра за пределы участка. Далее у нас состоялся такой диалог:

(С): Слушай, вынеси пакет с обрезками, а то пахнет жутко.
(Я): А чего ты их кавказцам не отдала? (вспомнив зверюг в вольере)
(С): Каким кавказцам? (недоуменно)
(Я): Ну которые дом сторожат.
(С): Так они же вроде украинцы?

Тут я согнулся пополам и сквозь смех еле выдавил из себя: я вообще-то
собак имел в виду. Ржали потом долго всем семейством.

Комментатор (матч не помню):
Ну пенальти это русская рулетка, а это такая РУЛЕТКА, которая заряжена
патронами, а один боевой.

Кадету Биглеру посвящается…
Эта история произошла в середине 90-х в одной закрытой конторе, где
трудились на ниве военной науки люди в погонах. Перед днем рождения того
кто и сейчас живее всех живых, а короче говоря, 22 апреля 1995 г., по
давно заведенной традиции проводится субботник - ранее назывался
Ленинский коммунистический, ну а сейчас просто - субботник. Суть
последнего заключается, как известно, в тщательном размазывании грязи по
окнам и полу, а главное - в заключительном застолье с обильными
возлияниями. Вновь назначенный командир (не отличавшийся особым
интеллектом, но со связями), предвидя закономерный такой финал, загодя
собрал личный состав и предупредил о категорическом запрете на
употребление спиртного, угрожая в противном случае всеми возможными
карами. На особом подозрении был подполковник К-в, весельчак и балагур,
душа любой компании, причем - малопьющий (в смысле сколько ни выпьет -
все мало). К-в был лично предупрежден командиром о… ну в общем, вы
поняли. В день субботника командир (в прошлом он был замполитом) шнырял
по кабинетам, принюхиваясь к народу, а заодно и прислушиваясь, не
звякнет ли где предательски стекло о стекло. Время шло, сотрудники
сдавали чистые (?) кабинеты командиру, после чего двери запирались и
опечатывались. К-в, пришедший в контору с большой и тяжелой спортивной
сумкой, не спеша, возился в своем кабинете, шурша и шаркая полуистлевшей
тряпкой по истертому линолеуму. Туда же подтягивались освободившиеся
коллеги, чтобы морально поддержать К-ва, а заодно обсудить драконовские
нововведения. Бдительный командир забегал к К-ву каждые 5 минут, сверля
взглядом обнаруживших внезапную тягу друг к другу коллег, а особо - уже
упомянутую сумку, и говорил: «Ну вы тут это… смотрите, чтобы ни-ни…».
Собравшиеся, внутренне вспыхивая от стыда, отвечали чистым взглядом
беспорочных глаз, всем своим видом показывая, как оскорбительны им
пошлые намеки командира. Расслабившись, командир вернулся в свой
убранный двумя подхалимами кабинет, где, окончательно потеряв
бдительность, углубился в просмотр свежего номера «Playboy». Через
некоторое время, спохватившись, он выскочил в опустевший коридор и
обнаружил, что дверь кабинета К-ва заперта, но - не опечатана(!).
Подкравшись и прислушавшись, командир явственно различил классическое
«Ну, будем! » и звук, какой могли бы издать два и более стеклянных
изделия, одновременно соприкоснувшиеся друг с другом.
«К-в, откройте немедленно»,- крикнул командир и прислушался. За дверью
было тихо.
«Откройте, я знаю, что вы там устроили пьянку» - повторил он свою
попытку. Из-за двери донеслось: «Мужики, давайте ему нальем, может он
выпить хочет», и задвигались стулья. Командир подождал. Дверь осталась
недвижима, предложение явно не набрало консенсуса.
«Если вы немедленно не откроете, вызову дежурного и будем ломать двери»,
- загремел начальственный баритон.
«Да пошел ты …»,- огрызнулась дверь хорошо знакомым голосом хорошо
принявшего на грудь К-ва. Впавший в ярость командир, стараясь не
выпускать дверь из виду, позвонил в дежурку, чтобы принесли лом. Таковой
прибыл в сопровождении хилого бойца-посыльного, поэтому борьба с дверью
увенчалась успехом только после того, как дверная коробка была почти
полностью разворочена, минут через 15. Взору командира предстал
действительно чисто вымытый кабинет, в котором никого не было. Под
столом предательски виднелась пустая водочная бутылка, забытая кем-то
впопыхах. Путь отступления был выявлен сразу: аккуратно прикрытое окно
(2 этаж) выходило на декоративный карниз, от которого до пожарной
лестницы было уже рукой подать…
Понедельник начался с гневного выступления командира перед подчиненными,
во время которого был ярко описан преступный эпизод пьянки в кабинете.
Во время выступления командир метал красноречивые взгляды на К-ва,
который, опустив голову, всем своим видом показывал, что глубоко
раскаивается в содеянном и просит его не губить, типа «бес попутал…».
Спустив пары, командир отпустил народ, многозначительно добавив: «А Вы,
К-в, представьте письменное объяснение по поводу случившегося к 15
часам»…
В назначенное время К-в, постучавшись, скромно вошел в кабинет командира
и опустив очи долу, положил на стол 4 мелко исписанных листа А-4.
Командир прочел следующее:
«Объяснение.
Я, подполковник К-в М. Ю., родился в 1952 году в гор. Ярцево Смоленской
области в семье рабочего, третьим ребенком. В 1959 году я пошел в
Ярцевскую школу №2 (в третьем классе был принят в пионеры, а в 8 - в
комсомол), которую окончил в 1969 году и сразу поступил в …ское высшее
военное училище, которое закончил с отличием в 1973 году и был направлен
для прохождения службы …( далее 2 листа мелким почерком в том же духе с
перечислением всех событий семейной и служебной жизни) …22 апреля 1995
года у нас, как и по всей стране, был Ленинский субботник. Я вспомнил,
как много лет назад мне повязали пионерский галстук, как я ездил в
пионерский лагерь «Артек», первый поцелуй... И подумал: какую
замечательную страну загубили, нету больше моей Родины - под гордым
названием Союз Советских Социалистических Республик. И так мне стало
горько и обидно за это, что не смог я сдержать слез, хотя и было
неудобно перед сослуживцами: все-таки подполковник, 26 лет выслуги, отец
двух детей…(дальше длинные рассуждения о том, как трудно воспитывать, а
главное - содержать на мизерную военную зарплату двух взрослых кобылиц,
с демонстрацией глубокой осведомленности в области цен на всякие
колготки и тампаксы-шмапаксы)». Заканчивался этот опус так: «Сегодня,
придя на службу, я обнаружил, что какие-то идиоты разворотили дверь
моего кабинета. Убедительно прошу принять меры для предотвращения
подобного впредь.
24 апреля 1995 года.
Подпись»
Дочитав, командир посмотрел на К-ва. Тот ответил ясным взглядом человека
с неотягощенной совестью.
«А где про пьянку?», - тихо спросил командир.
«Про какую пьянку?»,- вполне натурально удивился К-в.
Трехминутная МХАТовская паузы, во время которой К-в с видом оскорбленной
невинности, а командир - выпучив глаза, смотрели друг на друга.
Поняв, что надо что-то сказать, командир пробормотал: «Идите, вы
свободны».
Больше «субботники» в нашей конторе не проводились.
По субботам.
Только по понедельникам, причем в первой половине дня.
P.S. История абсолютно правдивая, а «сочинение» К-ва долгое время ходило
«в списках» (т. е. откопированное) среди народа, как в позапрошлом веке
- запрещенные стихи армейского поручика М. Ю. Лермонтова. Кстати, тезки
подполковника К-ва.
(с) Вояка

К вопросу о "туфельках" за рулем и о заправках.
-------------
История про жену:

Жена, имея права, без меня никогда за руль не садилась. Но однажды
отважилась. Часа через полтора звонит по сотовому:
- У тебя (!!) машина сломалась.
- ???
- Заглохла, не заводится, указатель бензина на нуле.
- А бензин-то есть?
- Есть, я заправляла 30 литров.
Пытаюсь по телефону наводящими вопросами определить степень бедствия.
Имея ввиду автоквалификацию собеседника - вопросы задаю простые, потом
еще проще, потом совсем идиотские. Жена постепенно начинает вскипать.
- А как ты заправлялась? Сама или кто помогал?
- Сама.
- А как?
- Что значит как?? (с раздражением)
- Ну сняла пистолет, нажала кнопку...
- Нет там никакой кнопки! (с раздражением, т. к. это уже третий круг
вопросов).
- Вставила пистолет в бензобак?
- Естественно!!! (с большим раздражением)
- Бензин пошел?
- В баке не видно (с раздражением).
- А на колонке? Там или стрелка должна быть или дисплей.
- Да не смотрела я! (с раздражением)
- Ну колонка-то хоть работала?
- Работала. Тряслась.
- А курок нажимала?
- Какой курок?
- На пистолете!
- А там курок?
Короче, после того как я привез полную канистру, и машина завелась и
указатель бензина заработал.
-----------
История про сестру (более квалифицированный автолюбитель):

Работает она много и на износ. Но вот настала благословенная пятница и,
загрузив своих троих детей и багаж, уже поздним вечером стартует на дачу
к бабушке. Состояние - зомби. Только надежда выспаться и отдохнуть на
даче заставляет пробиваться сквозь поток таких же.
И вот где-то по пути решила заправиться.
Заезжает на заправку и медленно дает полный круг почета вокруг колонки.
Потом также медленно и уверенно (не отводя от нее взгляда) - второй,
третий... По завершению третьего круга моя старшая племянница задает
вопрос:
- Мамуль, а что ты высматриваешь?
- Да никак не могу сообразить как подьехать к колонке правым боком.
--------
SVEKO

Собрались мы с моим другом в Питер. Я там ни разу в жизни не была, а у
друга там куча знакомых (правда, общение с этими знакомыми в основном
идет через Интернет). Доворились с одним из них, что остановимся в его
однокомнатной квартирке (мол, уместимся). Взяли билеты... и за день до
отъезда выясняется, что питерского нашего приятеля вызывают по работе в
Москву, и уезжает он из Питера в тот же день, что и мы - в Питер... Но
он не против, чтобы мы в его отсутствие пожили у него, "только чтобы
аккуратно"... Договариваемся, как передать ключи от квартиры, и едем.

В Питере без проблем взяли ключи, добрались до места, располагаемся.
Добрый наш приятель оставил подробную записку - что где лежит, где
ближайший продуктовый, что отвечать на звонки... и пункт четвертый этой
записки гласит:
"КАМЕНЬ - ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ НЕФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ".
Смотрим - на столе лежит небольшой такой камень, используется в
качестве пресс-папье. И что мы с ним должны делать? По голове друг друга
бить? Юмор, блин!!! Даже обижаемся слегка.

Ближе к ночи устраиваемся спать. В комнате стоит раскладной диванчик в
собранном виде, мы пытаемся его разложить... и понимаем, что он сломан.
Нужно что-то под него подставить - стопку книг... или кирпичей
каких-нибудь... пристально оглядываем комнату, и видим в углу БУЛЫЖНИК,
ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИЙ ПО РАЗМЕРУ ДЛЯ ДИВАНА! Тот самый "Камень для
любителей неформального общения"!!!

Оценили тонкий юмор? :-)))
P.s. Уезжая, мы оставили в подарок коврик для мышки - "Коврик для
любителей ФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ" :-))

Сегодня включил телевизор (кабельное), смотрю на программу передач, и
вижу - на канале ОРТ передача "Цимес!" (Программа передач на иврите,
т.к. дело происходит в Израиле).

Ну, думаю, будет щас разоблачение сионистского врага независимыми
журналистами. Заказываю, значит, этот самый "Цимес!", приходит его
время, на экране мне показывают, что вот мол, сейчас на ОРТ Цимес
начинается, не желаете ли посмотреть.

Переключаю. Оказалось - "Смак!" %-)))

На мой вопрос к одной знакомой, почему она рассталaсь со своим молодым
человеком...
Один из главных аргументoв звучал так:
- Надоело блин, стульчак в туалете все время поднят...

Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики
за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе
компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод
дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие
на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе
немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и,
так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот
бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил,
и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было
некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время
одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне
талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА
компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла
настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже
слов не было.

Недавно у меня была защита. Событие знаменательное и волнительное.
Диспозиция такова: в очень маленькой аудитории лежат букеты цветов (я
купил букет для своего руководителя; купил бы и оппоненту, но я не очень
богатый человек), в самой большой - проходит защита, в коридоре сидит
нервничающий народ. Все закончилось, и наступает самый пипец: комиссия
уединяется для выставления отметок. Я решаю взять свой букет, чтобы
быть, так сказать, во всеоружии. Беру. Хорошо-с. Выхожу из той маленькой
аудитории, и сталкиваюсь со своим оппонентом (рецензентом), который не
входит в состав комиссии. Я к нему очень хорошо отношусь, сказал он про
меня замечательно, в общем - идиллия. Я ему радостно улыбаюсь. И что же
он делает, как вы думаете? Он так же лучезарно мне улыбается, БЕРіТ
БУКЕТ у меня из рук и говорит: "Спасибо большое!", и тут же начинает
восхищаться букетом, моей работой и тому подобное. До выхода
экзаменационной комиссии остается минуты три-четыре, до ближайшего
места, где продают цветы - ровно пять минут.

Как я бежал... Но успел!

Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое
счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство.
Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю
пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага,
света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное.
Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм...
Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок
ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты,
электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ.
На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом
все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на
электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.).
Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ
ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю
спички.
Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в
ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы).
Очередное - тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду
в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей
провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» - думаю
я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.
Занавес! :)

Рассказала мне моя подруга.
Шли они вечером по городу и тут она вспоминает, что забыла купить одну
оч важную для нее веШЧь - прокладки. Уговорила любимого зайти в аптеку,
дальше события развиваюЦЦа по такому сценарию: Таня показывает
пальчиком, что она хочет, платит деньги в кассу, аптекарша выкладывает
запрошенное на прилавок, Танечка поворачиваеЦЦа, чтобы взять и видит,
что пакетик уже в руках у любимого. На резонный вопрос "А зачем ты их
взял?" последовал ответ "По привычке......"

"Спорт-Экспресс" 22.06.
Интервью с игроком сборной Сенегала по футболу Алиу Сиссе:
Корр.:
- Откуда такие амбиции?
Сиссе:
- Отправной точкой послужила победа над Францией. Пусть французы
были не в лучшем состоянии, мы были горды тем, что сумели дать отпор
Виейра, Джоркаеффу, Анри. Сенегальцы не будут за нас КРАСНЕТЬ...

Мой двоюродный брат учится во 2-ом классе.
Вот что я прочитал, листая одну из книг, по которым он учится:

"Влиятельная палочка".

Простая палочка с удобной ручкой. На вид палочка как палочка, ничего
особенного. Разве что ярко выкрашена в черную и белую полоски.
Но эта немудреная палочка обладает такой необычайной силой, что может
показаться жителю другой планеты просто волшебной.
Вот по широкому проспекту мчатся сотни машин: «Москвичи» и «Волги»,
автобусы и троллейбусы, грузовики.
Кто может неожиданно остановить этот стремительный поток?
И вдруг...
Слышен визг тормозов, скрип шин по асфальту и... все машины
останавливаются.
Кто же остановил машины? Кого мгновенно послушались шоферы?
Это сделала простая палочка, выкрашенная в полоску. Ее поднял кверху
регулировщик. Увидев ее, каждый шофер нажал на тормоза раньше, чем успел
об этом подумать. Вот какая сила у этой палочки!
А когда она опустится и покажет направление, машины побегут туда, куда
она покажет, другие будут терпеливо ждать, пока она разрешит двигаться
им.
Эта простая палочка в руке регулировщика управляет движением. Потому она
и называется важно - “жезл”.
А. Дорохов.

Человек и мир.
Учебник для 2 класса общеобразовательной школы под редакцией
В. И. Кучинского.
Минск “Народная асвета” 1999. С 388-390.

Во как.

МЕД-ПРОФ.

ПРЕЗИДИУМ РЫЖИХ

Событие, о котором я рассказываю вам спустя более сорока лет, можно
считать поистине уникальным в истории мирового коммунистического
движения.
В 1960 году я поступил в Харьковское военное авиационное училище. В
нашей курсантской роте было 100 человек, 95 из них были темноволосые, а
пятеро ѕ огненно-рыжих. Эти рыжие ребята, видимо, были индивидуалистами,
и за месяц курса начальной военной подготовки даже не удосужились
познакомиться друг с другом, не говоря уже о том, чтобы, по сэру Артуру
Конан Дойлу (Doyle, Arthur Conan, Sir, 1859-1930), образовать «Союз
рыжих».
В начале сентября, после начала занятий и принятия воинской присяги, наш
командир взвода (с рыжеватыми волосами, кстати) объявил, что после
занятий состоится организационное комсомольское собрание, на котором нам
предстоит выбрать своих комсомольских вожаков всех уровней. Зная
процедуру ведения собраний, я предложил своим новым друзьям избрать в
президиум собрания одних рыжих. Эта разумная инициатива была единогласно
поддержана. Мы определили, кто кого будет выдвигать, и решили сесть в
разных местах зала, чтобы не вызывать подозрение у командира.
После занятий и обеда нас отвели в актовый зал, в передней части
которого на возвышении стоял длинный стол и стулья. Командир взвода
открыл собрание, объявил повестку дня и предложил избрать президиум в
количестве пяти человек. Когда он попросил называть фамилии кандидатов в
президиум, наступила пауза. Затем, как и договорились, мои товарищи
дружно стали называть фамилии рыжих курсантов. Командир взвода ничего не
заподозрил (он еще плохо знал личный состав по фамилиям), записал все
предложенные кандидатуры, затем, как полагалось, спросил, нет ли
возражений или самоотводов и предложил избранному президиуму занять свои
места за столом.
Можете представить себе, что произошло дальше. Как только из разных
концов зала поднялись пять рыжих курсантов и пошли к столу, все
присутствующие разразились гомерическим смехом. Командир взвода тоже
понял ситуацию, но уже ничего поделать не мог. Эти ребята разместились
за столом, собрание началось и прошло стандартно. Единственное, что было
нестандартным, так это то, что практически вся курсантская аудитория в
течение всего собрания сидела, опустив глаза и не смотрела на президиум,
потому что удержаться от смеха было абсолютно невозможно.
Ну, а после собрания, командир взвода поодиночке вызвал к себе тех, кто
предлагал избрать рыжих в президиум, и попросил нас обосновать, почему
мы выдвинули именно этих ребят. Конечно, мы все придумали какие-то
отговорки, и на этом дело закончилось.
P.S. Если кто-либо из членов того президиума вспомнит этот эпизод, не
сердитесь на меня, ребята. Юность - дело веселое и непредсказуемое.

Жил я у подруги в центре Москвы в трехкомнатной квартире на втором
этаже, где она жила одна.
Был конец декабря. Мороз стоял градусов под 25. А ночью и того больше.
Собралась подруга на свадьбу к родственнице в Крым. Поезд отходит в 1.30
ночи. В Крыму 0 +1 градусов. Ехать туда в норковой шубе - глупо. Ехать
ночью на вокзал в демисезонном пальто - тоже глупо. Решаем просто. Она
едет на вокзал в шубе, я везу пальто в сумке. В вагоне я забираю шубу,
кладу в сумку и еду домой. Норковая шуба вещь дорогая и размерами не
маленькая, поэтому сумка получилась большая. К двум ночи подъезжаю к
подъезду ее дома. Вхожу в подъезд. Картина увиденная мной была очень
душевная. Группа ОМОНА в масках и с автоматами ломает дверь на первом
этаже где живут черные. Эту идиллию неожиданно прерываю я с огромной
сумкой. От неожиданности менты видно с перепугу начали орать:
- К стене! руки за голову! бросить сумку!
Человек я в принципе законопослушный и обычно ночью в подъезде в
одиночку против вооруженного ОМОНА на рожон не лезу. Сумку положил на
пол. Подходит мент. Задает интересный вопрос:
- Что в сумке?
Кроме законопослушания я еще кристально честен. Особенно когда это легко
проверить. Поэтому сказал правду. Серьезно обдумывать мой ответ у него
видно не было сил (они ушли на ломание двери). Но, судя по следующему
вопросу, я показался ему подозрительным:
- Где прописан?
Получив ответ, из которого следовало, что в данный момент я должен мирно
спать на другом конце нашего замечательного города, он задал Главный
Вопрос:
- Что тут делаешь?
Как уже было сказано выше, я человек честный и на этот коварный вопрос
ответил правду. Что иду я в квартиру номер такой-то, на второй этаж, в
квартире никого нет, ключи - вот...
Как опять-таки было сказано выше, серьезно законов я не нарушал ни до
этого, ни в данный момент, поэтому держался спокойно и независимо.
Небольшая проблема возникла, когда выяснилось, что из документов у меня
только магнитный пропуск на работу. Зато в компанию, которая дает до 10%
российского бюджета. Сопоставив все эти факты, он сделал вывод, что
вероятность того, что я являюсь главарем наркомафии, финансирующей
чеченских боевиков, ничтожно мала. Но человек с дорогой женской шубой
в сумке в ночи продолжал вызывать у него смутные подозрения. Тогда была
пущена в ход тончайшая уловка. Применять ее наверно учат в академиях
не один год. На нее попадались и были тут же повержены десятки главарей
всевозможных мафий, воров в законе и коррумпированных высших должностных
лиц. Посмотрев на двери первого этажа и что-то подсчитав в уме, он изрек:
- Покажите на этом этаже как расположена ваша квартира.
Через пять минут я спокойно засыпал в своей кровати.

Дети играют в прятки. Один медленно считает до 10:
- Раз.... Два.... Три....
Другой в это время мечется по квартире, понимает что не успевает
спрятаться и придумывает решение:
- Считай до бесконечности!
Первый начинает с сумасшедшей скоростью считать:
- 1, 2, 345.......1000...
- Только не так быстро!!!!

Осознавая, что за истории с котами скоро будут бичевать так же, как и за
маршрутки, все же рискну. Уж больно моя история похожа на №7 от 21.06.
Только у нас было все наоборот.
Кот наш, Рудольф, в быту - Рыжий, пока я не осознала, что он прекрасно
может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под
столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника.
Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на
балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым.
Так вот, как кот из той истории отказывался принимать пищу, наш Рыжий
довольно длительное время начал отказываться... сами понимаете... в
общем, какать. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком
заволновались и уже начали подумывать об насильственном вмешательстве в
этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы, как тут наши
околомедицинские размышления прервал дикий ор соседей.
Как вы уже догадались, его застукали на горячем - в прямом смысле -
говне, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш
ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных
балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму.
А наш засранец после этого начал ходить гулять на улицу.

СЛОНЕНОК.

История эта произошла лет 9 назад, когда еще так называемые "новые
русские" только-только начинали появляться в нашем повседневном обиходе.
Живого нового русского я тогда не только не видела, но и представляла с
трудом - разве что, по свежим анекдотам, которые на эту тему также
только стали появляться.
В общем, началось все с того, что мой папа пришел домой и сказал, что
завтра к нам приедет гость из уездного города N. Правда, кто такой -
папа объяснял очень долго: оказывается, какой-то четвероюродный
племянник нашей бабушки по отцовской линии. В общем, седьмая вода на
киселе, которого мы все никогда в жизни не видели, но вот у него
появились какие-то дела в Москве и он вдруг вспомнил, что у него есть
там родственники, где он может перекантоваться месяцок.
В общем, на следующий день приехал дядя Сережа. Дядя Сережа приехал на
крутой иномарке, чем поверг в ужас всех любопытных соседей, вошел в
дверь и явил собой типичный портрет: здоровенное тело, круглая голова,
красная физиономия, грудь нараспашку с огроменной золотой цепью на ней и
пудовым православным крестом. Отца он сразу начал уважительно называть
"Старшой братишка", маму - "сестра", меня "племяшка", а мою крохотную
дочку, почему-то "внучка" (видимо, ему понравилась идея побывать во всех
возможных родственных ролях одновременно). Открыв свой большой баул,
дядя Сережа извлек какие-то невероятные подарки: коньяки, духи, колбасы,
видеокассеты, и прочее, прочее.. Все это он свалил на кухонный стол и
сказал, что это от всей души, берите кому что нравится...
Дядя Сережа внушал своим видом и мрачным поведениме ужас. Нет, он нас не
пугал специально. Он даже к нам как-то по-своему родственно относился,
но... Не привыкла наша тихая семья к таким необычным визитерам. Он
что-то непонятно говорил по телефону, регулярно кроя кого-то
трехэтажным, и это было все, что мы могли слышать из его речей. По утрам
дядя Сережа долго спал, потом долго смотрел телевизор, потом садился в
свою иномарку и куда-то уезжал. Приезжал поздно вечером, с неизменной
бутылкой коньяка, на которую приглашал "старшого братка", однако,
практически всю ее сам и выпивал, и ложился спать. В общем, таинственных
историй и приключений из жизни дяди Сережи мне узнать не удавалось.
Тайна, покрытая мраком. И так повторялось изо дня в день. К дяде Сереже
уже привыкли, как к крупному шкафу, уже не шарахались, когда он шел в
ванную, в общем, стали относиться спокойно и без былого трепета.
Однажды папа уехал на пару дней в командировку на юг. А мы вдруг решили
показать нашей малышке... диафильмы. :) Они еще с моего детства
остались. В общем, повесили простыню, достали диапроектор,
устанавливаем. И тут в дверном проеме появляется дядя Сережа. Он
какое-то время наблюдал за нами, а потом вымолвил: "Мультики смотреть
будете?" "Да вот, решили внучке показать", - ответила мама. "Я тоже с
вами посижу", - ответил дядя Сережа, чем несказанно всех удивил. Но мы
ответили: "Конечно, пожалуйста!". Диафильм попался под названием
"Слоненок". Такая трогательная история про беззаботную птичку, которая
была плохой матерью, и, не желая сидеть на гнезде, подсунула яйцо
слоненку. Слоненок оказался ответственным и высиживал это яйцо все лето,
пока нахальная птичка скакала, веселилась и развлекалась. Слоненок к
яйцу жутко привязался, полюбил будущего новорожденного всей душой и с
тоской ждал момента, когда вернется злополучная птица и заберет птенца.
И вот настал момент вылупления птенца из яйца. Прилетела птица. Все
поглощены зрелищем... И тут...
Мы слышим, что открывается входная дверь и из корридора доносится голос
приехавшего отца: "Эй! Живые есть? Идите помогать!" Мама (у которой на
руках был ребенок), отвечает: "Сейчас, две секунды!" Ребенок ни в какую
не хочет уходить на самом интересном месте, да и осталось-то всего пара
минут. Я тоже не могу отойти - потому как кручу диапроектор. Отец
чертыхается и втаскивает что-то тяжелое в одиночку. Наконец, фильм
заканчивается и мы дружно высыпаем в прихожую. Злой папа, который,
оказывается, привез нам пару ящиков фруктов с юга, обводит нас глазами и
говорит: "Ну ладно женщины! Но ты-то, Серега, мог выйти помочь?" И тут
наш дядя Сережа, выпучив свои и без того набыченные глаза, с
непередаваемым восхищением выдает: "Братан! Саня! Ты не поверишь!!! Они
заглянули в гнездо - а там СЛОНЕНОК!!!!"

В общем, мы поняли, что даже самым жутким людям свойственна детская
непосредственность ;) А дядя Сережа с этих пор получил устойчивую кличку
"Слоненок". Правда, за глаза... В глаза не решаемся - говорят, он
контролирует весь уездный город N и его боятся крупные авторитеты... :)

История эта произошла осенью 1980 г., когда я, еще будучи молодым
лейтенантом, прибыл в небольшую в\часть на Дальнем Востоке. Поехали мы
на стрелковый полигон для проведения с личным составом стрельб из
автомата. Возглавлял все это начальник штаба майор Николенко Н.М.
Солдаты, под руководством командиров взводов, стреляют по мишеням, а я,
начальник штаба и командиры батарей находимся в пункте огневого
управления, откуда видна вся панорама мишеней и где находится пульт по
управлению этими самыми мишенями. Управлял всеми этими кнопками на
пульте какой-то прапорщик не из нашей части. Солдаты в этот раз стреляли
плохо и нач. штаба все попрекал командиров батарей, что их личный состав
плохо обучен. В конце концов он говорит, что я вам сейчас покажу как
надо стрелять (а стрелял он неплохо). Берет он у солдата,
отстрелявшегося на отлично, автомат и идет на исходный рубеж. А
командиры батарей спрашивают у прапоршика, мол, можно ли сделать так,
чтобы мишени не падали. Оказывается, если постоянно держать нажатой
кнопку, поднимающую после поражения мишень, то эта самая мишень так и
останется стоять. В общем, мы уговорили этого прапорщика отклониться от
своих служебных обязанностей и сделать так, чтобы ни одна мишень не
упала.
Итак, нач. штаба стреляет, кнопки, показывающие на поражение мишени,
горят, но все цели стоят. Нач. штаба кричит, чтобы ему принесли еще
магазин патронов, он и этот магазин весь расстрелял и еще следующий.
Ни одна мишень не упала. Мы все укатываемся. Затем он поднимается и
направляется в нашу будку с таким видом, что улыбки у нас исчезли.
Первый его вопрос: "Командиры батарей! Почему в ваших подраэделениях
не пристреляны автоматы?"
Возражения, мол, что из этого автомата до вас солдат на "отлично"
отстрелял, его еще больше вывели из себя и мы все после этого имели
много что слушать.

Случилось это лет 15 назад в небольшом приморском городке Грузии.
Поскольку в этом городке было несколько довольно солидных научных
учреждений и городок был курортный, то некоторых из его обитателей
тянуло на интеллектуальное вольномыслие. Тем более что и время
(перестройка) этому способствовало. Один из моих знакомых, Алексей
Петрович Бочкарев (АПБ, я слегка изменил его фамилию) был одержим идеей
получить Нобелевскую премию, объясняя 200-вековой давности физический
эксперимент, вошедший в учебники, так, как ему хотелось, используя только
простую алгебру. Все попытки убедить его остановиться кончались только
новыми осложнениями в отношениях с ним. С другой стороны, меня и моих
здравомыслящих знакомых одолевал своими изобретениями вечного двигателя
на основе ниспровержения законов термодинамики Александр Македонский
(AM, без шуток, это его настоящие имя и фамилия). Это был солидный
мужчина за 60, работавший, кажется, бухгалтером в солидном учреждении.
Изобретения его были нетривиальными, и найти ошибку в его доводах иногда
было нелегко. Никакие убеждения остановиться на AM также не действовали,
как и на АПБ. Конечно, элемент шизофрении у АПБ и AM наличествовал. Что
делать? Мы с моими знакомыми решили свести их между собой и дали AM
телефон АПБ. Представляете, у Алексея Петровича раздается телефонный
звонок: "Здравствуйте, я Александр Македонский. Я изобрел вечный
двигатель."
Когда мы позже узнали от них о результате их общения по телефону, мы с
моими знакомыми хохотали до слез.
Но излечить АПБ и AM от их навязчивык идей так и не удалось.

Воспоминания навеянны анекдотом он 20 июня про поселковую гостиницу...
Но тут реальная история.

Минск, год где-то 90, 91-й. Переполненный по самые не хочу автобус
отходит от остановки в направлении МВИЗРУ (военное училище). В последний
момент в автобус "вколачивается" толстая женщина и за ней скромно
зависает на ступеньках прапорщик с вышеобозначенного училища. Уже по
выражению лица этой "бабенки" видно, что недостаток секса в ее жизни
скомпенсирован количеством скандалов. Естественно, она сразу же заводит
автобусный хит тех лет "пройдите, пройдите дальше, в середине пусто,
дальше!!!". Так проходит минут пять... Вдоволь насладившись вокальными
талантами данной особи, стоящий за ее спиной наш прапорщик ложит ей
ладонь на плечо и негромким, но хорошо поставленным военным голосом
(т.е. на весь автобус) объявляет:
- Женщина, я не могу дальше, я могу чаще!!!

Приколы из писем в Speed-Info :)

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает,
песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо.
А опомнишься, когда он уже в тебе...

Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце
может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и
улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви...

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня
увидит, так и начинает трогать за разные места...

Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в
пышный хвост...

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино,
группешники...

Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже
меня...

А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня
не главное, можно в конце концов и стоя.

С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает и как
вводить, и как спускать, всегда вовремя руку предложит…

Кристина такая красивая, умная, образованная, даже обидно, что такая
девушка не для меня.

Нас с Таней разделяет социальная пропасть: я в свои 40 лет - всего лишь
кандидат наук, а она в свои 25 - уже гувернантка на вилле новых
русских...

Виталика я люблю уже давно, но в постели провожу время с другим, чтобы
наша любовь всегда оставалась такой же чистой и нежной.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она
сказала, что мой хорошо подвешенный язык...

Названия бывают разные...
Один из эфиров "Европейской зорьки" был посвящен необычным названиям.
Оказалось, что фантазия людей, называющих реки, озера и населенные
пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих
героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете
есть:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

(взято с сайта радио "Европа+")
Кошка

ОГРАБЛЕНИЕ ПО…

Эта история произошла на даче моих родителей в поселке Им. Воровского,
Ногинского района. Название поселка задает правильный тон рассказа.
Сам поселок образовался в результате слияния дач пятидесятых годов
прошлого века и домов торфоразработчиков деревень Есино и Храпуново.
Поэтому дачи стоят попеременно с домами местных жителей.

Часть первая. «Два мушкетера»
Далекий 1981 год. Ноябрь. Дорогой Леонид Ильич еще жив.
Водка в продаже есть, но мало. После ноябрьских праздников, которые
семья провела на даче, раздается суматошный звонок соседки.
- Приезжайтя, в дачу-та вашу залезля!
Что видно на месте происшествия: Вырубленый странным орудием дверной
замок, полный ужас в комнатах, связанные в узлы предметы, каждый из
которых можно толкнуть на рынке не дороже трояка.
Как все было: В дом проникли они через террасу. Замок вырубали
заточенной сапожной ногой!
Собрав барахло, жулики расслабились, допили бутылку дешевой водки в
холодильнике и ВКЛЮЧИЛИ СВЕТ В ДОМЕ!
Прибежали соседи спросить, какого, дескать, фига мы так быстро
вернулись?
Один разбойник выпрыгнул из окна второго этажа и стремительно убежал,
пробив собой забор. Второй ушел огородами, пока соседи с дрекольем
ловили первого…
Родители с милицией нудно и долго описывают место преступления…
- Скажите, а что из вещей пропало?
- Да вроде, ничего… - отвечает маменька - Ой! А это же НЕ НАШИ ВЕЩИ!
На стульях висят два предмета верхней одежды: Ватник, разрисованный
авторучкой, который знает ВЕСЬ ПОСЕЛОК и поддевка из искусственного
меха, в кармане которой лежит повестка в суд за неуплату алиментов на
имя другого участника ограбления века 8-)))
Классический гамбит - ВЫПИЛ - УКРАЛ - В ТЮРЬМУ.
Доболестная Электроуглинская милиция радостно списала на товарищей все
ограбления в данном районе.

Часть вторая «Двадцать лет спустя»
2002 год. Вот прям щас.
Раннее июньское утро. 5 утра. Родители, мирно спавшие на даче, разбужены
ДИКИМ КОШАЧЬИМ ВОПЛЕМ!!!! И грохотом на террасе.
Сталкиваясь лбами в дверях выбегают И ВИДЯТ СЛЕДУЮЩЕЕ: На полу, дверями
вниз, в клочьях разбитой посуды лежит буфет, задней пыльной стенкой
вверх. Его край прижимает хвост дико орущего кота.
А позади буфета, в разбитом окне намертво застрял поперек живота ногами
внутрь ЖУЛИК! Стекло разбито, руки в крови. Короче ПОЛНЫЙ 3,14здец в 5
утра !

Мужик приставил ящик к окну террасы, выдавил стекло и обнаружил перед
собой заднюю стенку шкафа. Как-то хитро растопырился и стал отталкивать
его ногами внутрь. Приложенная сила и сила трения ножек по полу
образовали пару, опрокинувшую шкаф с посудой НА МИРНО СПАВШЕГО КОТА, у
которого пострадал только хвост, зато серьезно. А мужик, потеряв
равновесие, застрял боком в окне без опоры на руки и ноги.
Милиция мужика вынимала прямо из окна…

Ждем продолжения лет через 20 8-))

Михаил

Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано
учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о
богатырях".

Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым
ртом старательно бубнит:

... Все красавцы удалые,
Великаны молодые,
Ядра - чистый изумруд…

Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них
невинными глазами…

P.S. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой
строкой: Белку в очередь е@ут…

История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь.
Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ
(сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского
производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги
подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные
люди едут).
А теперь история.
Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома
ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь.
Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная.
И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку,
буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания.
Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно.
Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в
романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта
не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная
смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И
вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились
в районе колен.
Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они
занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных
дверях.

Преамбула. Стою я в супермаркете в очереди в кассу. За мной стоит мать
с дочкой лет этак 3-4. Возле кассы как обычно продают всякую мелочь,
включая пакетики с шампунем. Дочь просит мать купить еще что-то, хотя бы
даже один пакетик шампуня. На что мать ей отвечает:
- Одним пакетиком может помыться только наш папа, и то не везде.

Внуки патризан или Питер - любитель экстрима.
Навеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших
в жел-дор вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по
заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в
ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не
одна - с другом Питером. Народ слегка застремался - кто он, да что он,
да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца
гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по
Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Но искали случай
приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до
приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший
проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики:
«запахи тайги» и мощный жрач (все купили на станции). Вваливается группа:
мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕНЬ
ГОЛОДНЫЕ. Но военные - чувствуется иерархия. Выяснилось -
солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ
щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по- английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили
в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить
в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети
заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой,
с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты,
но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там
места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали -
отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли,
а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от
невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут,
вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Немецкий,
английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет,
что что-то не так. Наконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить,
на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот
доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в
тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной
не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер - !?!
Коля:
- Ну воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из
лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил
спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам,
в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему
немцу, громко сказал:«
- Не беспокойся! Мы НОРМАЛЬНЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРНОЙ АРМИИ...

Разговор моих друзей о славном городе Питере.
Он (скептически):
- Да что там особенного? Ну Невский, ну крепость, ну что там еще
такого особенного, что может так уж нравиться?
Она (восторженно):
- Там классно! Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике!
Там же мосты подымаются!!!

Дааа, романтика... А кто другой сказал бы, что мосты разводятся. ;-)))

Наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим
аппетитом. И вот этой зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего.
День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе - неизвестная
болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера
телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас
исключительно домашний, весь ареал обитания - квартира, так что нигде
больше питаться он не мог. Иногда выходит погулять на балкон, а так
всегда дома.
Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что
стул-то то у Плутона как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную
кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться.
И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на
балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу:
последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это
был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и
отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в
квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию.
А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный
перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую
территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не
влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима
ведь). Ну наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А
застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к
соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами.
Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники.
Может и у вас появился замечательный сосед.

Историю рассказала знакомая. Когда-то училась в СПб в ментовской
академии, а сейчас работает где-то в Мурманске... Имена могу напутать,
но это в истории не самое важное.
Итак, есть в Мурманске опер весьма гигантского телосложения, кажется
"дядя Дима", если ничего не путаю... рост - под 2 метра, плечи широченные,
пальцы толщиной с сардельку... здоровый чел, в общем.
А история такая. Выехали, значится, менты кого-то там задерживать, то
ли нарков, то ли кого-то еще... и часть задерживаемых, а именно один
самый среди них шустрый попытался смыться.
Погоня... дядя Дима бежит за шустрым нарком в компании еще пары ментов,
нарк пробегает по двору, где мужик гуляет с собакой - здоровой овчаркой.
Нарка эта псина пропускает мимо (сосед все-таки), а к ментам начинает с
рычанием бежать...
Дядя Дима достает на бегу удостоверение, тычет им в сторону собаки и
произносит "Сидеть, милиция"... собака села....

Из славной истории нашего славного города Питера.
Скорее из истории граффити в Петербурге.
Историю эту рассказал мне отец. Ему рассказал его отец. Ну и так далее
до ...цатого колена.
Так вот: Давным-давно в Столице Великой России Санкт-Петербурге проживал
некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и
приколист. (См. истории про памятники Барклаю де Толли и Аничков мост).
Сама история про тот самый Аничков мост. Т. к. про Наполеона все знают,
расскажу семейную легенду.
После того как господин барон установил свое произведение в виде
четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись
неизвестного автора следующего содержания:

Барон фон Клодт
Представлен ко Кресту!
За то, что на Аничковом мосту
На обозрение всей Европы
Выставил четыре голых жопы!

Сколько просуществовала сия надпись неизвестно (видимо, недолго), зато
известно следующее: все вышенаписанное было немедленно доложено Царю.
Наш Царь-батюшка (вот не помню, кто тогда правил, по-моему Александр),
будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию:

Доставить тотчас пятую мне жопу!
И расписать на ней Европу!

Что было дальше - затерялось при пересказе из глубины времен.

Сага о сапере-смертнике
(навеяно стройотрядовской историй с оврагом от 19.06)

Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в
один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд
убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в
разгар дружбы народов) на кровельные работы.

Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено
заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как
и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник
споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли,
запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него
срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.

Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать
под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал
рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и
надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так
оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана -
сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась
кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил
и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в
больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.

Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить
кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда
была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом
метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам,
в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода
загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него
в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал
за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и
стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция
вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь
десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал
заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением),
где его встретили как родного и выписали через пару дней.

Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика.
Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко
стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал).
Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же
речку.
Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его
давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его
доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый
беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он
и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись
монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС
наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в
дерево на глубину 3-4 сантиметра".

Замполит