Истории - другая десятка

История по то, как очень умного и подающего надежды мальчика лишил
красног диплома всеми уважаемый профессор.
Собственно история: Сдавал вышеупомянутый мальчик анатомию в
Новосибирской Государственной Медицинской Академии и попался ему вопрос
женская мочеполовая система.
Ну, значит, мальчик нисколько не морща лоб рассказывает весь билет от
корки до корки, убеленный сединами профессор внемлет, кивая с довольной
рожей и думает, что мол, не все студенты лентяи и бездари.
И заканчивая свой ответ мальчик, окрыленный успехом, и видя что идет на
круглую "5", решает добавить комментарий к вопросу из личной жизни.
Он соббщил профессору буквально следующее:"А снаружи ОНА покрыта
волосами."
- ??????????????!!
на вопрос КТО ОНА, он не смог ответить.

Очередной визит в военкомат укрепил мое желание не вылететь из
института, убедил в крепости здоровья и в очередной раз заставил
задуматься на тему "армия и мы".

Далее все развивалось по классическому сценарию - "кроха сын к отцу
пришел". Пришел, да не с пустыми руками (я ж сын-то правильный!). Руки
мои заполял шедевр местных производителей емкостью в один литр.
После третьей я и задал отцу сакраментальный вопрос.
- Бать, а ты ж служил, как оно?
Отец машинально отобрал у меня пачку сигарет:
- Курить вредно! Да еще такое дерьмо! -внимательно разгледев пачку
заключил он.
Смачно раскурил самим же раскритикованные сигареты и ухмыльнулся:
- Служба говоришь... я ж после института служил. - сказав это он глубоко
задумался. То ли над смыслом жизни, то ли куда он будет стряхивать пепел
в отсутствии пепельницы. Проблема была решена в пользу ящика с рассадой.
- А ты знаешь - забавно служил! - доверительно поделился он. - Одно могу
сказать точно: образование в армии мешает!
- Эт почему? - не встрял я. - Умных не любят?
Отец строго посмотрел на меня и повелительно скосил глазами на пустые
рюмки.
- Да не в этом дело. Просто мешает. Вот ты послушай.
Было нам как-то дано задание. По карте выйти в заданную точку, уложиться
по времени, ну и по пути чего-то там сделать. Суть вообщем-то не в этом.
Суть в самой карте. Я как командир внима-а-ательно ее изучил. А как
командир с высшим образованием понял, что маршрут проложен неправильно.
И ежели сделать вот так и вот так ( следуют движеня руками по скатерти),
то срезать можно. И очень прилично срезать. И я, буквально как хирург,
принял решение: будем резать!
Отец вздохнул.
- Ну и срезали...
- ???
Дело в том, что тот кто карту рисовал не глупей меня был. И был его
маршрут длиней не потому, что поиздеваться над нами цель была. И не
потому, что "просто так". А потому, сына, что не фиг отделению делать за
территорией полигона. На пляже. Тем более с автоматами. В жизни себя так
глупо не чувствовал... А эти сволочи-отдыхающие, как испуг прошел:
- Ой, а это кто?
- Не видишь что ли -забег "За безопасный секс" - вон на них резины
сколько!
- А автоматы зачем?
- А с вами разве по хорошему договоришься?

Надпись на грузовике, который перевозит хлеб:
+----------------+
| | |
|МОСХЛ |ЕБТРАНС |
| | |
+----------------+
Кто ж их так писать то учил?

Было это давно, аж под новый год. Наблюдала я потрясающую, незабываемую
картину. За пару часов до боя курантов по одной из главных улиц нашего
славного города из стороны в сторону мотылялась машина "скорой помощи".
И на всю округу слышна была залихватская и пьяная песня братьев медиков:
"Кто людям помогааает, тот тратит время зря! ХОРООООШИМИ ДЕЛАМИ
ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"
Вы бы слышали как поникновенно они пели...

Ося

Девушка Аля!!!!

Сидим на работе, надо сказать, что работаем мы программистами в
телефонной компании, раздается звонок телефона, который нам недавно
поставили. Беру трубку, слышится девичий голос:
- Але, Саша привет
- Привет - (меня зовут Саша, поэтому откликаюсь)
- Это Аля.
- Какая Аля - (никакой Али я не знаю, поэтому удивлен)
- Да ты че тормозишь, Аля из класса.
- Из какого класса - (школу закончил давно, но помню точно - никаких Аль
там не было)
- Ой, я может не туда попала? ……
- Вот я над этим сейчас и думаю……
30 секунд пауза, после чего на том конце вешают трубку 5 секунд перерыв.
Звонок. Беру трубку
- Але, здравствуйте, а Сашу Сергеева можно к телефону
- Здесь нет такого.
Пауза
- А где он?
- Не знаю такого здесь нет….
Пауза
- Как нет?
- Ну нет…... Вы может номер неправильно набираете?
Пауза. Вешает трубку.
5 секунд перерыв.
Звонок. Беру трубку, говорю
- Але, привет это Саша Сергеев
- О Саш, привет….
- Да нет, я шучу. Это телефонная компания. Здесь нет Саши Сергеева. Вы
по какому номеру звоните?
- 123456…..
- Номер такой. По этому номеру нет Саши Сергеева.
- А какой у него номер
- Не знаю Пауза
- А как узнать
- Повнимательней проверить книжку записную, или я не знаю…..
Пауза. Кладут трубку

Посмеялись, Забыли

Через сутки в то же время. Звонок.
- Але, Здравствуйте, а Сашу можно к телефону?
- Какого Сашу?
- Какого-какого, обыкновенного.
- Ну какого?
- Ну обычного Повисаю, вспоминая, как звали вчерашнюю девушку, спрашиваю
у соседа. Тот вспоминает.
- Але, это Аля?
- Да
- Аля, это телефонная компания, здесь нет Саши Сергеева
- А какой у него телефон?
- Я не знаю
- А кто знает?
- Не знаю
- У всех записан такой телефон
- Бывает. Ни чем не могу помочь Кидает трубку

Решили помочь девушке, пробили все мыслимые и немыслимые базы, нашли
телефон Саши Сергеева. Действительно был раньше такой, как у нас.
Сменился. Нашли Ищем телефон Али. У нас стоит контроль входящих. Это не
то же самое, что определитель номера. Делается средствами станции. Его
при звонке не слышно. Ищем 3 звонка с одного и того же номера с
интервалом 5 секунд. Находим.
Звоним.
- Але, Алю можно услышать?
- Я слушаю
- Здравствуйте Аля, это телефонная компания. Мы нашли телефон Саши
Сергеева.
Пауза
- А-а-а, а вы мне его дадите - (ни капли удивления в голосе, будто так и
надо)
- Да, конечно, иначе зачем я звоню. Записывайте. Номер 987654.
Пауза
- А как вы узнали?
Теряюсь от неожиданного вопроса
- Как узнали- как узнали….. Какая разница. Надо же людям помогать….
Длинная пауза
- Спасибо (по прежнему ноль удивления в голосе)
- Пожалуйста Кладу трубку, все кто еще стоял - сползают по стенам

Посмеялись, Забыли

Прошла неделя. В то же время. Звонок. Подвоха не ожидаю.
- Здравствуйте, это Саша?
- Да
- Саша, это девушка Аля.
У меня приключается неожиданная истерика. Сдерживаюсь
- Спасибо, что нашли тогда номер. Вы не могли бы мне помочь? Я не могу
дозвониться в парикмахерскую. У них был номер такой 234567. А сейчас там
никто трубку не берет. Не могли бы вы узнать их номер. Они раньше
находились там-то - там-то, принимали волосы.
- Ваш номер напомните.
- 876543
- Я постараюсь
Кладу трубку.

Когда пробивали - узнали возраст Саши Сергеева. 15 лет. Она
однокласница. Маловато.
Теперь думаю, что дальше делать…..

Все…

В магазине сегодня стою спиной к прилавку и вдруг слышу диалог двух
продавщиц:
- За яйца держи, тогда не убежит.
- Так у него конец неудобный.
Мгновенный мыслительный процесс: от "кота мучают" до "вора поймали". С
отвалившейся челюстью оборачиваюсь и вижу, как пыхтящие тетки пытаются
завязать концы полиэтиленового пакета с парой десятков яиц.

История про русских хоккейстов в Штатах:

19-летный Илья Ковалчук (Атланта) - восходяшая звезда национальной
хоккейной лиги. Мальчик, которому в этой стране не наливаю в барах и не
пропускают в клубы (тут все с 21-го года) забивает 6 голов в NHL Young
Stars Game. Следующая игра в сезоне после этого - это игра с Эдмонтон
Оилерс. Оилерс несмотря на риск проверяют клюшку Ковалчука. Клюшка
оказывается вигнутой под недозволеним в лиге углом. Ковалчук отбывает 2
минуте в отстойнике для нарушителей. По истекании этих двух минут,
Ковалчук возращается на лЕд, вырывается вперед, обводит зашитников и
забивает гол! После чего проезжает мимо тренера Оилерс (между прочим
очень-очень уважаемого тренера - 4 кубка Станлей - это вам не
хухры-мухры) и ехидно спрашивает “Is the stick OK now?

Прочел в ЖЖ знакомой:

Рейс Карачи-Москва. Переполненный. сестра моя с температурой и мужем
возвращается с отдыха. Ей ужасно плохо, горло, сопли, голова, да к тому
же плохо переносит самолеты.
За ней группа веселых и довольных жизнью шри-ланкийцев, распивающих
виски, голдящих на родном языке, курящих что-то, что даже табаком нельзя
назвать и время от времени поющих народные песни.
Весь самолет долго терпел это, многие уже даже начали к этому привыкать.
И тут вдруг с переднего кресла встает наш парень, скорее всего сибиряк,
два на два, легкая небритость на черепе, голова прямо на плечах,
поворачивается к компании, перегибается через спинку своего кресла, и
повисая над моей сестрой громогласным голосом обращается к одному из
них:
"Слушай, ты уже смоук?"(именно так -на русско-англ.) какого было
удивление моей сестры, когда тот ответил "Смоук"
"Ты дринк?" - "Дринк"
"Ну тогда пиздуй отсюда!"
и больше их никто не слышал

аплодисменты были бурными и продолжительными.

Рассказал дядя, работавший когда-то в редакции одной из газет какого-то
городка.
1-го сентября одного журналиста послали писать статью о первом дне в
школе. Когда этот работник перв возвращался с задания с соответствующими
набросками, и остановился покурить с коллегамИ, ему поведали историю про
"30 детей и 30 глаз смотрящих на учительницу" с пожеланиями так не
ошибаться. Молодое дарование учло совет и на следующий день в газете
было, что-то типо этого: "Класс Марь Иванны самый большой в школе. Вот
она входит в класс где сидят 30 ее учеников, и 60 пар (!) глаз смотрят
на нее". К сожалению не помню (а может и не говорили), попало ли это
творение в тираж...

Я никогда не любил животных. Но и зла им не причинял - мне вообще было
неприятно и как-то боязно даже дотрагиваться до них.

В воскресенье пошли в театр (жена вышла раньше). Потом подъехал я -
смотрю вся в слезах - говорит, собаку сбило, лежит на газоне перед
Большим театром и плачет еще иногда. Я помотрел - точно - лапы передние
в клочья, но живая. Поехали домой, там у жены телефон был приюта для
зверей. Взять нам ее некуда - хата съемная и уезжаем часто.
Дозвонились - выяснили, что в приют берут только с рентгеном. Взяли
коробку от телека, какую-то шубку детскую старую положили. Приехали
обратно - лежит. Давай ее ловить - надо было пасть перевязать, чтоб не
укусила. Она боится, огрызается, ползет от нас. Как она вообще ползала
это надо было видеть - там лапа одна просто в кашу, а другая только
сломана. Я чуть не плачу - я же не умею с ними обращаться, ей больно а
тут еще дворничиха говорит, что с ночи лежит она (время 7 вечера) и
никто не подошел даже - она ей попить только носила. НА ГАЗОНЕ БЛ$$$
ПЕРЕД ХРАМОМ ИСКУССТВА!!!!!!!!!!!!! В ЦЕНТРЕ БЛ$$$ МОСКВЫ!!!!!!!!!!!!!!
никто. Тут, значит, народ собираться начал - колбаски предлагать и т. п.
идиотские советы давать. Только парень один помог (простого такого вида,
бритый, кого гопниками кличут - он еще до нас, видимо, стоял там рядом)
- накрыл-таки ее этой шубкой, пасть высвободили и полотенцем завязали.
Поймал тачку до Борисоглебского - там ближайшая клиника была. Привезли -
вся клиника собралась - сняли ее, говорят, надо одну ногу ампутировать,
а на другую гипс - там не так серьезно. Денег взяли только за рентген и
уколы обезболивающие. За осмотр даже не стали. Ловим тачку до Вешняков -
там приют. Привезли - она спит от укола - там говорим, вот так вот,
дескать, нашли, надо ногу резать, а на другую гипс. Нам сказали, чтоб мы
врачей не слушали, что у них еще и не такие встают! Показали такого
овчаренка - вот говорят - тоже сказали резать, а он бегает теперь.
Оформили там заявление, честь по чести все, а то волновались, что они
деньги возмут и усыпят ее к черту. Наличных не взяли. Дали нам счет
расчетный для пожертвований и т. п. - живут они на пожертвования. У них
там 300 собак и 100 кошек вот таких несчастных.
Все это время парень (таких тоже бандитами кличут), на иномарке этой
ждал нас у приюта (а там до метро километра полтора наверное) и даже
денег сверху не взял, довез нас до Рязанского. Вот так вот.
Итого, цена жизни бездомной собаки - 600 рублей, 5 часов времени и
немного участия.
Вот сижу на работе и все не могу отделаться от мысли, что собаке этой
театральной там сейчас больно, но хоть она перемучается с людьми и с
другими такими же собаками. Может, ногу все-таки не отрежут? но рана
старая уже... И ветеринар будет только после обеда...
Спасибо вам, люди: Николай с газона у театра, водила жигуля, что мчал
нас в клинику, врачи и сестры клиники, парень на вишневой иномарке,
святые тетки и мужичок в этом приюте несчастном!

Я в шоке - я никогда не любил зверей.

Прочитав историю (5 апреля №6) про тепло-электро-нагреватели (ТЭН), их
размеры, и мысли девушек, возникло дежавю:

Сижу чайник знакомой починяю, никого не трогаю. Она девушка озабоченная,
жалуется, что мол мужиков нормальных нет, трахаться не с кем и т.п.
Я ТЭН из чайника достаю, говорю:
- Надо тебе, Анюта, ТЭН в одно место вставить, и все будет в порядке.
- Тэн? - Анюта задумалась.- Десять? Коротковато будет...

Сидим мы тут с друганом в инете, я набиваю СМСку одному чувачку
(естественно русские слова латинскими буквами)... Мыша, мой друган с
семью классами образования и придурковатой такой внешностью, долго и
внимательно следит за этим процессом, читает слова, которые я пишу... в
общем проверяет. Сообщение успешно отправлено, Мыша смотрит на меня
такими радостными глазами и выдает: "вот видишь, ты говорил, что мне
английский учить надо - а я и так неплохо понимаю, ведь все прочитал"...
когда я смог говорить, я терпеливо объяснил Мыше, что это был далеко не
английский...

Есть у нас в институте такой предмет, как "Материальная и духовная
культура России", и ведет его сам ректор. Человек он очень серьезный и
требовательный. Ну так вот, идет у нас семинарское занятие, подходит
очередь к одной недалекой по уму девушки отвечать на вопрос про
хрущевскую оттепель. Девушка естественно молчит. Он задает еще
вопрос-она опять молчит.
Ректор:"Ну Вы хоть знаете кто такой Хрущев!!!" Очень долгое молчание.
И тут раздается тихий-тихий шепот:"Хрущев-это великий руский художник".
И девушка естественно произносит эту фразу бодро и очень громко!
В аудитории раздается гомерический хохот!!!!!
Но это еще не все!
Эту историю я рассказал ребятам с паралельного потока-реакция та же.
После, подошел парень из этой группы и спросил меня:"Слушай, а кто такой
Хрущев".
Да-а-а отцы, куда катится наша молодеж!!!

В нашем городе есть один лицей, в котором учится мой одноклассник. Их
летом должны отправить в деревню на практику. В преддверии этого события
шло бурное обсуждение- куда поедем, будут ли девушки и что будем есть.
На линейке мой кореш спрашивает: а бабы будут? Ответ препода- нет, не
будут. Другой кореш- а что жрать тогда будем?

Верить в эту историю абсолютно нельзя, так как она не подлинная и
рассказана мне товарищем, который мастер пиздеть понапрасну.
Еду как-то я в автобусе. И не я, а жена. Причем не моя, а моего друга. И
не в автобусе, а в трамвае. Который потом оказался троллейбусом. Сидит
там мужчина. Который вовсе не мужчина, а женщина. И держит на руках
дочь. При ближайшем рассмотрении оказывается, что это вовсе не дочь, а
сын, причем женщина его совсем не держит. Тем более на руках.
Сын говорит: "Мама хочу шоколада!". Мама говорит: "Хуй тебе а не
шоколада!". Сын говорит: "Еще раз хочу шоколада!" Мать говорит: "Еще раз
захочешь, получишь не шоколада, а кулаком правее носа". Сын говорит:
"Давай шоколада или я ща на весь автобус папе скажу что ты у меня, у
соседа дяди Ипостаса, у соседа по дачному участку дяди Афанасия и у
нашего участкового милициванера дяди Йоси брала в рот то, что в
простонародии называют ХУЕМ". Мама, разумеется в шоке. Причем не в том
шоке, который ШОК, а в том шоке, который шоколадный батончик. Все
поголовно начали сползать по стенам тролейбуса, причем перед этим никто
на них [на стены] не заползал. Тут на стенах начинается драка за места
для сползания, начинается давка. А мама с сыном, которые все-таки
оказались папой с дочкой, спешно выходят из троллейбуса. Причем водитель
троллейбус даже не останавливал.
Вот такие пирожки!
PS. КАК ВЫ ВСЕ --ЗАЕБАЛИ-- ЭТОЙ ИСТОРИЕЙ ПРО
МАМУ-СЫНА-И-ДЯДИНУ-ПИСЮ!!!!!!!

Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде.
Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально
через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист
слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого
времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое
торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира
сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На
шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать
яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3
минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после
чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь
тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого".
Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос
машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не
нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.

Задорнову в копилку.
Надпись на туалетной бумаге "Кохавинка": прикрасить будь-яке місце
(украсит любое место).

Несколько месяцев назад на стеклах вагонов в Питере появилась реклама
следующего содержания. Крупно: "СДОХЛА МАМА - НЕ БЕДА, ДУЙ НА НЕВСКИЙ,
32!". А ниже мелким шрифтом разъяснение: "Сдохла - сломалась, вышла из
строя. Мама - материнская плата. Невский,32 - магазин компьютерной
техники".
Недавно, смотрю: текст рекламы поменялся. МАМУ заменили на ПЛАТУ. а
сноска мелким так и осталась без изменений...

История эта, как и масса прочих, которые в будущем надеюсь рассказать,
произошла в славном городе Харькове, вольном городе, столице всех
студентов во время еще великого и могучего СССР. А конкретно, произошло
это, вернее, все это происходило на протяжении лет, в юракадемии,
которая таковой стала уже при нас, а раньше это был просто ХЮРИ.. Мда...
Так именно:) Харьковский Ордена Трудового Красного Знамени юридический
институт им. Ф. Э. Дзержинского. А именем кого он еще мог быть? :) Так
вот... Институт, а позже уже академия, расширялся и строился, а рук не
хватало! И создали на факе МВД из числа студентов дневного отделения
бригаду строителей. Их дело было - строить, а оценки им ректорат
гарантировал... Но, видимо, не всех преподов устривал такой расклад, и
некоторые, в основном дамы, все же предпринимали редкие попытки извлечь
какие-нибудь знания из "строителей". Мда.... Тщетные попытки...
Вот и на экзамен по социологии сия бригада ввалилась в полном составе и
в понятном состоянии... А экзамен принимала... Да-да!!! Женщина!!!
Первый же из отвечавших "строителей" обдал ее таким амбре!!! Она,
поморщившись, ехидно так(как ей казалось даже где-то воспитательно)
спросила-утвердила - да Вы, юноша, уже грамм 100 приняли перед
экзаменом?!
На что последовал искренне-возмущенный ответ - 100?! Да я уже 200
дал!!!!!
....................
Natka

Я живу не в самом благополучном районе и т. к. иногда приходится
возвращатся с работы около полуночи, примерно раз в пол года я "попадаю
в ситуации". Т. е. всякие мудаки пытаются изнасиловать. До сих пор у
меня создалось впечатление, что эти козлы имеют явно мазохистские
наклонности. У меня вторая степень по психологие и всегда удавалось либо
позвать на помощь так что мужик оказывался "до полу смерти"
избитым, либо отбить у него желание к "любви" еще на долгое время (есть
такие психологические способы :-) ). Примерно 7 месяцев назад я была на
заметном - 8-м месяце беременности, кроме того было всего 11 вечера и я
не боялась нападения. Как выяснилось, некоторые козлы не безгают даже
беременными, и от неожиданности я ничего "положительного" не смогла
сделать - только резко оттолкнула нападавшего и убежала. О том, что тот
мужик ушел безнаказанным я "плакалась" своему интернет-знакомому из МЧС.
Парень дал мне отличный совет - как только кто-то нападает бить его изо
всех сил в пах. Вчера вечером пришлось применить этот совет на практике.
Одного я не учла - от удара сломала 2 пальца на ноге. Думаю было
презабавно посмотреть со стороны как мы оба корчимся на земле и я изо
всех сил кричу. Наверное мужик получил (и еще получит) массу "приятных"
ощущений. А МЧСовцу - спасибо, как жаль что я его потеряла в сетке :-(

Соня

Понадобилась сегодня нам ультрафиолетовая лампа. Звоню в крупную фирму
торгующую всякими рекламными прибамбасами. Милый женский голос на другом
конце провода сообщает что лампы есть. Причем разной длины. Цена
такая-то...
После того как положил трубку соображаю что нам то нужна не просто
лампа, а выдающая ультрафиолет с длиной волны 360 н. м. Звоню повторно.
Тот же милый голос но слегка раздраженный. Говорю:"Девушка, извините
пожалуйста я только что звонил по поводу лампы. Не подскажите а какая у
нее длина волны?"
"Лампы у нас обычные, какие применяются на дискотеках и в барах. А длина
волны... Длина волны обыкновенная... Метра два..."
У меня была практически кома от смеха. А праздник в конторе продолжался
весь день...

Я учусь на весьма специфическом факультете - теологическом, по-русски -
богословском. Можете себе представить, какая атмосфера там наличествует.
Представили? Можете отставить - ребята в большинстве своем вполне
нормальные, у каждого свои слабости, плюсы и минусы (за исключением
особо "праведных"). Помимо большого количества профильных предметов нас
активно накачивают языками. И вот пару дней назад сидим мы на иврите.
Язык нам далеко не родной, препод лишь лет на 5-7 нас старше, солнышко
светит, настроение веселое. И мой сосед по парте внезапно спрашивает у
препода какие-нибудь ругательства на иврите. Желание удовлетворяется.
Настроение в аудитории поднимается еще. Мы довольные начинаем
хвастаться, что мы скоро сможем выпустить словарь ругательств на языках
так 7-8. Все хи-хи ха-ха. И тут одна из моих коллег, у которой вместо
крови тормозная жидкость, с умным видом выдает фразу (sorry, но из песни
слов...):
- А с церковно-славянского, между прочим, БЛЯДЬ переводится как
"ошибка".
Народ уходит под парты, а слово "ошибка" с тех пор в группе больше никто
в прямом смысле не употребляет.
P.S. Как будет переводиться "ошибка природы?" (природа-natura, лат.)

Навеяно рассказом о идиотизме американцев.
В этой стране я живу давно, и даже имею честь уже два с лишним года
служить в ее войсках, а точнее в Морском Корпусе. В результате
сложившивося международного положения побывал в Афганистане. Не важно
что я там делал, важно что гражданства американского я еще не имею. Но
вот по возвращению пошел в агенство здавать интервью на гражданство.
Пошел в парадной форме, с колодками на груди. Дождался, отвечаю на
вопросы. Один из которых - вы были за пределами США в последние годы?
Отвечаю, что вообще-то провел некоторое время в Афганистане во время
операции. Ну она спрашивает даты. Даю. Далее следует коронный вопрос - а
_паспорт и виза_ у вас из этой страны ест? Вот так. А говорят -
правительственное учереждение...

Уж и не знаю.
Сижу, на хвосте, собираюсь пить пиво.
Пришла на меня менеджеру телега (в северной Калифорнии дело происходит -
чуть севернее силиконовой долины).
Жалуется усерша (женская производная от УСЕРа, он-же user) одного уз
удаленных филиалов, я, типа, не ответил на ее запрос, который она
послала мне по е-mail. Бывает. Только пыталась она мне сообщить, что ее
почта не работает...
Так и жду, чтобы меня отпаивали пивом и говорили про то, что тюканы -
это те-же дятлы, только клюв у них помощнее. А шефу я так и сказал, что
в ихней Америке - слишком низкий уровень детской смертности.
Все - пошел на пивные процедуры.

Встретиля однажды старого приятеля -- не видел его давно, а тут идет
навстречу.... перебинтованный весь, в гипсе.
- -Коль,-- говорю-- что с тобой? Чем занимаешься? Где тебя так
покалечили?
А он расказывает и ржет.....
- -Я --говорит-- экскаваторщиком сейчас работаю. Произошло все под
майские праздники. Копал я шурф на территории больницы №*. 29 апреля,
пятница -- впереди три дня выходных. Закончил я свой шурф копать и как
обычно поставил ковш на люк колодца, ну чтоб он, значит, в землю под
своей тяжестью не уходил. Домой пошел, отпраздновал все как надо. 3 мая
выхожу на работу, завожу агрегат, поднимаю ковш и тут из люка какие-то
челы вылезать начинают.... четверо... в ораньжевых жилетках и касках. Ну
я аж обалде --Вы говорю кто? Диггеры что ли? -- А у них у каждого по
ключу 80х90. Вощем в эту больницу меня и положили спереломами всего, что
выступало и многочисленными вывихами. Эт оказывается местные слесаря
были... Чой-то они там под праздники решили подремонтировать и..... ну
вощем они как джин из сказок "1001 ночь" Три дня сидели и размышляли....
а тут "Диггеры", понимаешь.....

Ворона

Сижу в стриптизе. Знакомлюсь с мужиком за соседнем столиком - он мне
сует свою визитку, и представляется "председателем правления банка". На
визитке ничего кроме некоего"фамильного герба" и ФИО. Ну ладно, сую ее в
карман.
Ближе к утру сосед снимает для себя девочку и предлагает вместе
продолжить - мол его водитель довезет. Я без машины, но соблазненный
такой возможностью - тоже беру девочку, сажаю ее в оказавшийся у соседа
черный 500-й Мерседес и уже не сопротивляюсь жизненному казусу еду
вместе с ним.
В гостинице он снимает для нас обоих номера, проплачивает выпивку и
исчезает со свое подругой.
Просыпаюсь наутро. Понедельник. Моей "подруги" уже нет. Голова жутко
болит. Где я и что я - не помню. На работу я уже опоздал. На столике
лежит визитка этого гада. И тут меня осеняет!
Звоню:
- Герман Сергеевич?
- Слушаю вас?
- Вы вчера ночевали в гостинице ХХХ в номере NNN?
- Да, а какие проблемы?
- Да понимаете, за вашим номером осталась недосдача за междугородние
звонки на Украину на сумму 246 рублей 32 копейки!

Его прорывает:
- Вот блин, эта бл.. ть наговорила! Ну хорошо, я сейчас водителя пришлю!

Я ему вечером позвонил, признался, и мы потом не раз туда же в "номера"
ездили. Обиделся он не на то, что его водитель долго пытался выяснить,
кому эти 146 рублей отдать, а на то, что по понедельникам, в тот момент,
когда я ему позвонил - у них оказывается внутрибанковское совещание по
громкой связи проходило :)

История для программеров.
Препод на днях на лекции отмочил: "При написании программ под Windows,
программист может сделать под себя кучу" (имелась ввиду heap).
Вот, собственно, и все.

Дело происходило в одном сибирском военном училище, имеющим политический
уклон. Было это, естественно еще при прежней власти. Начальник училища,
лучшего развлечения, чем ловля опаздавших из увольнения курсантов,
придумать не мог. Теперь представте себе: воскресенье вечер. Начальник
рыщет как Полкан, и находит. Монолог: Вы курсант, или где? Вы в училище,
или кто? У вас часы есть, или вы пидораст?........

Очень веселая история приключилась летом 2001 года в Питере. В двух
частях. Обе, что характерно, лежат на анекдот. ру.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ВЗГЛЯД ЧЕРЕЗ ТРИПЛЕКС:
------------------------------------------------------------------------
От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в
Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ
двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах
бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии,
кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно.
Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у
него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это
типакруто считается).

Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном
перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на
переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой,
чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика,
крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается,
кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная,
убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.

Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь,
вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш
на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем -
взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или
срабатывает, или нет.

Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что
бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А
девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной
столб.

По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили -
но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем,
нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и
тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики
на банку пива купились - а тогда не до смеха было.

ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.

------------------------------------------------------------------------
ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ВЗГЛЯД ИЗ ОКОПА: Приехал ко мне в гости родственник из
Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана,
является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл
на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался,
образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал
живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся,
неспеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по
жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для
пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако
прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с
тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц
Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой
рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой
размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим
знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно
укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили,
наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если,
скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу
будет понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется
где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое
делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает,
что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной
мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не
открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так
просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему.
По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже
открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые
люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру... Я не
знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы
способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго
бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок
стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьезно озадачило, что
моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь,
этот идиот..."), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла:
"Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни... Mikhail
[email protected]
------------------------------------------------------------------------
НУ КАК?

Смотрел сегодня фильм о группе "Машина Времени". Голос за кадром:"А
после 79-го года... наступил... 80-й". Чрезвычайно глубокая мысль...
И совершенно затертый сюжет - аэропорт Бен-Гурион (Израиль), стоит
автомат для платной отправки электронной почты (типа услуга такая), и на
экране... правильно, "синяя смерть"!

В 1981 г. США произвели первый запуск космического челнока «Шаттл».
Советская служба наблюдения установила, что одной из задач экипажа, судя
по траектории движения корабля, могло быть слежение за территорией СССР.
10 октября 1984 г. , когда витки 13-го полета «Челленджера» проходили в
районе полигона войск ПВО у озера Балхаш, был произведен эксперименте
использованием экспериментального лазерного комплекса генерального
конструктора Н. Устинова. Мощность излучения была минимальной. Корабль
пролетал на высоте 365 км, наклонная дальность обнаружения и
сопровождения составляла от 400 до 800 км. Точное целеуказание лазерной
установке было дано радиолокационным измерительным комплексом «Аргунь».

Как рассказывали потом члены экипажа «Челленджера», при полете над
районом Балхаша на корабле внезапно отключилась связь, возникли сбои в
работе аппаратуры, дай сами астронавты почувствовали недомогание. Вскоре
американцы поняли, что экипаж подвергся какому-то воздействию с
советской стороны, и заявили протест. В дальнейшем из гуманных
соображений лазерная установка ни разу не применялась.

Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из
товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся
и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких
сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в
курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок
фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на
визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то,
чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".

Эта история случилаяь в бытность мою студентом Алматинского нархоза.
Была у нас такая преподша, злая-презлая, вредная-превредная, аж жуть.
На лекциях у нее все сидели как первоклассники на первом уроке. Была она
старой девой..... как видимо оттуда все проблемы, но исправить эту
ситуацию никто не решался - никто бы столько не выпил, чтобы залезть на
нее.
Ну так вот. Сидим у нее на лекции, человек 150, тишина - даже мухи
летать боятся. И учился с нами паренек, звали его Аскарик, так вот у
него прям перед парой прохватил живот, ну он, понятное дело, всю
перемену в сортире проторчал и опоздал на пару к этой стерве минут на
семь. Зашел тихонько в аудиторию, сел на заднюю парту и сидит.
А преподша, стерва же все-таки, давай на него:"Ты где был, почему
опоздал?!?...." Ну и все такое.
Аскарик стоит с ноги на ногу переминается и тихо отвечает:"....
там....."
А старая грымза не унимается: "Нет где ты был??? И говори громко, не
мямли как черт знает кто!!!!!"
Тут Аскарик не выдерживает и громко, что есть сил произносит:" В
туалете!!!!!"
И в этот момент из зала неожиданно раздается бас его закадычного дружка
Гриши:"А вы спросите еще - что он там делал!!!!!"

Вся аудитория стонала от смеха под партами минут двадцать.....
А старая грымза громко рыдала в коридоре до окончания пары.....

В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но,
поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не
имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было
укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему
больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это
следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и
слоганом компании "Дай шанс молодому!"
Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот
только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы
"Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба!
Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...

Последняя фишка из разговоров моих девчонок-близняшек. Мы их с супругой
собираем, периодически публикуем. Эту мне рассказала жена совсем недавно
после того, как я привез их из бассейна. Место действия - душевая ФОКа.
Младшенькая: Мама, у меня на писе еще один волосок вырос...
Мама: А ты что их считаешь?!
Старшенькая (из соседней кабинки): У ТЕБЯ ИХ ЧТО - УЖЕ СЕМЬ!!!!!!!!

Было это не так давно. Ну, может, пару - тройку лет назад. Была у нас на
работе женщина одна (вообщем она до сих пор там есть, а нас уже нет).
Извесна своей необычайной способностью делать ляпы к месту и не к месту.
Итак, история. День ВАРЕНИЯ одной из начальников отделов. У всех
шампанское. Кто-то что-то говорит. Всякие здравицы несуться со всех
сторон. И тут... И тут эта женщина решила сказать СПИЧ...
- Ля, ля, ля, тополя... Пусть земля Вам будет пухом.
Кто куда прятался от хохота.
З. Ы. А мне она на день варения пожелала умереть молодым и красивым.
Хорошо сзади диван был. А другим не повезло...

Из серии я люблю мою америку.
Недавно иду по улице, подходит такой весь из себя ментик. Подходид
значит, и у нас происходит следущий разговор:

М: Как дела сир?
Я: ??? Ок
М: (проникновенно) Наркотики продаешь?
Я: ?? Нет
М: Из школи косиш? [в америке за это арестовивают, правда :)]
Я: ?? Выходной
М: (задумчиво) Ааа, воруешь?
Я: Нет
М: (с молбой) Здеш друзей, морду кому-то будете бит?
Я: Нет (а может тебе?)
М: Бля, вот молодеж пошла, generation change
ебанное! Иди нахуй вундеркинд!

Моя полиция меня охраняет!

Сижу я, значит, один в комнате, смотрю фильм... Дома совсем никого -
только кошка. Вдруг, со всей дури хряк... мне в затылок ручка шариковая
(а роста я, надо сказать, не низкого, да еще на высоком стуле сидел).
Мать твою так... оборачиваюсь - кошка! Сидит сзади, глазища вылупила, и
на роже выражение такое наглое, мол, клево я над хозяином прикололась
:-) Правда, как я ее потом ни пытал, не стала она свой фокус повторять,
видно не хотела, чтобы я узнал как она это делает... А может это впрямь
не она была? полетргейст какой-нибудь...

P.S. : В тот вечер я был абсолютно трезв, не подумайте...

Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и
немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию.
Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и
русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и
немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне
"продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются.
Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там
поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие
(соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты.
Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу,
беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое
замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит
мне цену на... английском!

Сегодня прочитала в питерском метро такую рекламу: "Жизнь не всегда
заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой". Я долго
думала о чем это... оказалось что это реклама "Фишек к пиву", так тчо
пейте пиво аккуранее:-)

Происходившее видел своими глазами летом прошлого года.
Стою я возле метро, курю. Стоит маршрутка, ждет заполнения салона. В
салоне сидит человек 6, в том числе мент. В маршрутку залезает женщина,
ведя за собой за руку прелесное создание лет пяти. Причем женщина уже
залезла в салон, а дите стоит, упирается и никакого желания лезть в
салон не проявляет. На вопрос мамы "Ну ты что?", дите корчит гриммаску
отвращения со словами "Ну мама, ну там же МУСОР!".
Люди в маршрутке лежат, я лишаюсь недокуренной сигареты, упавшей на
асфальт, мент злобно шевелит усами, мамаша с дитем быстро ретируется в
сторону метро. :) Занавес.

Dragon (ex 2:5020/1020)

Предисловие.
Моя мама ненавидет пакеты Тетрапак в своем мусорнике. Они видете ли
занимают все пространство, стягивают мусорный мешок с корзины, потом все
начинают бросать мусор не в мешок, а в корзину, а корзина пачкается и ей
надо всю эту гадость отмывать. Короче все плохо. Мама просто выходит из
себя когда кто-нибудь из домочадцев случайно выкинит Тетрапак,
предварительно: 1. Не вылев остатки продукта в раковину 2. Не сплюснув
упаковку; 3. Получившуюся лепешеку, не согнув пополам.
История.
У нас с мужем нет своей квартиры. Это факт. Пришлось какое-то время жить
с моими родителями, пока мы искали подходящую для съема квартиру.
Мы оба молодые, горячие, только поженившиеся, любим друг друга,
используя при этом почему-то известные резиновые изделия. Все было бы
прекрасно, но возникла проблема. Куда выбрасывать использованные
кондомы? Уж мы их и в унитазе топили (начинающим: практически не тонут),
и за окно выбрасовали (дворнику это очень не понравилось), завернув в
бумажку, выкидывали в мусорник (бумажка разворачивалась в мусорнике и из
нее выпадал всем на обозрение изнасилованный презерватив). Вы спросите а
почему бы просто их не выбрасывать в мусорник? Тот, кто живет с
родителями меня поймет. Стыдно перед родителями.
Совершив очередной акт любви, муж завязал узелком, то что получилось из
презерватива, и побежал на кухню избавлятся от него. Через минут 20 мы
услышили трехэтажный мат, в исполнении моей мамы. Примерно так:
- Вот с*ки! Совсем совесть потеряли бл*ди! Уже даже не разбавляют свои
консерванты, гады, а прямо так и бросают. Даже кефир загадили своми
добавками!
"Это она о чем и о ком?" спрашиваю мужа.
"О нас и презике" - ответил любимый и побежал на кухню.
Слышу только тихое блеение: " Мы не знали, извините" и все такое прочее.
Мама так грозно говорит: " А ты причем здесь? Это же молочный комбинат
совсем о*уел. Я буду писать, вся Латвия узнает какой кефир она пьет." и
так далее и тому подобное. Моя мама в гневе очень опасна.

Оказалось, муж когда пришел на кухню он решил допить кефир, а резинку
запихнуть в освободившейся Тетрапак. Весь этот тетрапачный натюрморт он
и выбросил в мусорник предварительно не сделав все необходимые действия
(см. Предисловие). Потом пришла мама и случайно увидела возмутительный
непорядок. Естественно она достала кефирный пакет, вылела последние
капли в раковину. Вместе с ними выпало нечто, что мама приняла за
возмутительную наглость со стороны молочного комбината - добавлять в
кефир консерванты, да еще в таком непотребном виде.
Презервативами моя мама видите ли никогда не пользовалась.

Бред без комментариев!!!
Вот такой текст прошел в информационном выпуске колорадской радиостанции
KHOW-630 23-го февраля 2002 года около 7:30 утра на 4-х миллионную
аудиторию:

Голос диктора: Есть такой город в Германии, который называется Дрезден.
До конца Второй Мировой войны он был жемчужиной искусства и изящества
Германии. Он был настолько жемчужиной, что Гитлер даже не предусмотрел
там никакой обороны.

А в это время по Германии маршировали русские варвары. Они разрушали
дома, насиловали женщин, делали все то, что и полагается делать
захватчикам. И все это продолжалось до тех пор, пока доблестная
американская авиация не сбросила на Дрезден несколько тысяч бомб в одну
ночь. За эту бомбардировку было уничтожено больше зданий и больше
населения, чем в Хиросиме. А те, кто не погиб под бомбами, молили Бога о
смерти...

И только один дом уцелел на ближних подступах к Дрездену. Только один
единственный дом с вороньим пугалом во дворе. Население несло в этот дом
свои ценности, так безопасно в нем было. Это был дом американского
врача, 40 лет жившего в Дрездене со своей женой. Все эти 40 лет он
бродил по Дрездену и собирал обездоленных, чтобы помогать им. И его жена
делала тоже самое.

Этот дом не пострадал еще и потому, что кроме вороньего пугала, во дворе
было и еще одно - американский флаг!

Обращаем внимание читателя на то, что данный текст приводится в чистом
виде и не содержит никаких редакторских вмешательств.

Copyright 2002 Colorado Russian World

http://russdenver.www6.50megs.com/replika.html

Про Сашу

Есть такой Саша.... Мужик лет сорока, бывалый - в том смысле бывалый,
что если какая-то х**ня может с человеком произойти, то она уже
происходила с Сашей, и не раз.

Внешность Саши - брат Шарикова, рыбак заядлый (ну кто еще станет ловить
рыбу в пруде-охладителе Чернобыльской АЭС?) и как, все рыбаки -
нелюбитель спиртного, но профессионал. Работает он на ЧАЭС спецом по
дозиметрии и радиозащите и в своей жизни ему даже приходилось в руках
таскать урановые болванки для отягощенных артснарядов на каком-то
сибирском почтовом ящике. Вот такой мужик. Расскажу только несколько
историй о его приключениях:

1. Однажды решил Саша заняться бизнесом. Игровым. В смысле, что купил на
базаре пару-тройку приставок и разместил их с дешевыми теликами в доме
детского творчества. Снял денег штук 4-5 баксов, и по этому поводу
отметил. Да так отметил, что очнулся среди ночи на улице, с разбитым
носом и без денег.

2. Возвращались с рыбалки четверо мужиков. И среди них был Саша. Один и
говорит: мужики, у меня жены дома нет, надо бы зайти, погреться. Ну, кто
ж откажется? Пришли к мужику в гости, наскребли мелочи и думают, кого
послать? Ясно дело - Сашу, как самого шустрого и бывалого. Саша побежал
в магазин, приобрел 2 по 1л водки и аккуратненько так их понес домой,
где его ждали с закусью три товарища. Но вот беда: открывая дверь
подъезда, он случайно уронил одну бутылку, которая падла, разбилась. В
дребезги. Саша посмотрел на нее минуту, плюнул и понес на четсвертый
этаж оставшиеся 1000 - как-никак, на четверых по стакану и стопке
хватит. Дойдя до двери квартиры, он подергал ручку, дверь оказалась
заперта и Саша решил позвонить. И когда он нажимал на звонок, вторая
бутылка, сволочь, выскользнула из его руки и РАЗБИЛАСЬ о пол на глазах у
открывшего двери хозяина квартиры. В обстановке гробового молчания
хозяин квартиры пошел разбирать снасти, а трое его гостей, не
попрощавшись, молча пошли по домам.

3. Решил Саша слетать на выходные в Сибирь, порыбачить - благо, зарплаты
в Чернобыле в то время это позволяли. Прибыл он в Москву, купил билет на
самолет в Сибирь, ждет в аэропорту, мается, . смотрит - ресторан, блин,
дык до самолета еще три часа, это ж сколько времени! Потом Саша ломал
стулья в ресторане и опрокидывал столы, потом была милиция и обезьянник.
За пол-часа до посадки Саша сумел договориться с ментами, чтоб они его
отпустили под честное слово, что в ближайшее время ноги его здесь не
будет. На автопилоте он сел в самолет и полетел.
В Сибири он вдруг обнаружил отсутствие рюкзака. Того самого, где
украинская водка и рыбацкие снасти! Бля!!! Рюкзак в Москве остался! Саша
метнулся в кассу и приобрел билет на тот же самолет, только обратным
рейсом. До отправки самолета было еще д**уя времени и Саша благополучно
выспался в зале ожидания.
По дороге в Москву Саша похмелился и прилетев в столицу, начал искать
свой рюкзак. Его он быстро обнаружил под головой у спящей на лавочке
бомжихи. После недолгих объяснений рюкзак был возвращен законному
владельцу (правда, из него исчезла водка, но не беда - главное что
крючки-поплавки остались на месте). Саша быстро сбегал в кассу и
приобрел билет на тот же самолет, уже отлетающий обратно в Сибирь (не
знаю даже, что это был з экипаж стахановцев, но было именно так). Купив
в буфете бутылку и бутерброды, Саша зашел в самолет и расположился на
своем месте. После взлета проходившая мимо стюардесса офигевшими глазами
посмотрела на его осточертевшую пьяную рожу и заявила: Молодой человек,
здесь самолет а не такси!!!

4. У нас в офисе, в комнате где я работаю, кроме меня сидят два инженера
и секретарша. И вот, однажды утром к нам врывается Саша, и тихо
матерясь, отдает Людочке какие-то бумаги по работе. Кто-то из нас
поинтересовался: "Саша, в чем дело?"
- "Да вот, бля, только на позапрошлой неделе вылечился бля, и опять
трипер!!!"

P.S. : на эти выходные я уезжаю по делам в Киев, и Саша попросил дать
ему ключи от моей съемной квартиры, мол, такие дела, ты ж понимаешь, все
мы мужики и т. д. Вот думаю: давать ключи или нет?

История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника.
Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все
родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто
в Литву туда - обратно.
Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин
довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой
экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими
номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую
машину в зад.
Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все
произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели.
Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец
и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а
у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную
фразу:
- бляяя, чуть не фъебааались......

На тот момент мы чуть не сдохли от смеха.
Вот такая история

Середина 90-х, университетское общежитие биофака. Коробка такая,
десятиэтажная, напиханная студентами и всяческим экзотическим зверьем.
Бурундучки орешки щелкают в клетках, гремучие змеи в террариумах
нежатся. Жемчужные крысы периодически сбегают от хозяев и радостно
спариваются с серыми помойными. Иногда у мусоропровода можно было
обнаружить явно неприсмотренных парий всех деликатных цветов и узоров. О
собаках-кошках уже и не говорим. На занятиях-то всем приходится резать
лягушек-крыс ради науки, полагается биологам, но домашние питомцы -
исключительно для.. ДУШИ!
Зимним ранним утром можно было проснуться (и вздрогнуть всем телом!) от
кошмарного лязга и грохота на общественной кухне. Там большие ребята с
маленькими баночками азартно трясли газовые плитки. Ловили тараканов.
Скорпионов кормить, что в пустом аквариуме у них жили...
Но история, собственно говоря не об этом. Как-то вечером сидела полная
энергии мужская компания и уничтожала запасы водки. Водки было выпито
порядочно, оставалось еще много, закуска, как ни странно, тоже ЕЩЕ была.
Зашел разговор о национальных кухнях. Корейцы собачек едят, лапки
лягушиные на практике в лесу сами жарили.... а хрустящие жареные пиявки
тоже мол, неплохо... а кто кошатину пробовал? Оказалось что никто. Тут
же созрело решение.
На свою беду по коридору прогуливался вполне упитанный кот. Как
оказалось впоследствии - любимый кот комендантши. Кота поймали и ( видно
кто-то Булгакова вспомнил) начали душить. За каким занятием и застала
эту четверку комендантша. Кота отобрала, вылила на изуверов ушат мата и
не поленилась накатать телегу декану.
На следующий день всех любителей полакомиться кошатиной вызвали в
деканат. Мучаясь похмельем жестокосердные писали объяснительные. " Был
голодный. Хотел есть. Решил съесть кота..."
Зам декана прочитал объяснительные, осмотрел четверку с нескрываемым
отвращением и сказал примерно следующее:" Я все могу понять. Но как же
вам не стыдно!!! Вы- будущие специалисты с высшим образованием, цвет
нации... вы проучились в этих стенах до 4 курса! И неужели вас здесь не
научили как можно ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ????"

История не с анекдотистой ежедневки, поэтому все-таки решил ее сюда
послать. Театральная байка.
Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm

Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в
гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор,
видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать
приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий
этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими
наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших
сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, -
шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И
поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во
двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк
Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь
берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает
Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный
подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя
батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »

Рассказал мой родственник. Одна его знакомая (прошу заметить, очень
маленькая, скромная и застенчивая девушка) получила работу в 200 км от
дома и сняла вторую квартиру в городе, где работает. Каждые выходные
уезжала домой поездом (часа 1,5 - 2 пути). В Германии это
распространено.
С родственником моим переписывалась она по мылу. Писали они транслитом,
причем он писал латинские буквы в соответствии с немецким произношением,
а она в соответвствии с русским написанием, т. е. вместо „h“ пишется „x“
(икс), вместо „ch“ - „4“ (ч) и т.д.
И вот стала она переодически жаловаться, что устает, не высыпается,
постоянный стресс, да еще эти поездки... Ситуация ему знакомая плюс
2хлетний собственный опыт мотанй через пол-Германии. Что бы как-то ее
утешить посоветовал он следующее: „Lelia! Tebe nado bolshe otdihat,
ispolzovat kazhduju minutu dlja rasslablenija. Poprobuj spat v poezde.
Tebe stanet legche“.
После паузы в несколькодней он поучил короткий ответ без
«здрасьте-досвиданья» (для понятности пишу кириллицей):
«Почему ты думаешь, что мне поможет СРАТЬ в поезде??? »
Следующие 15 минут мой родственник провел в конвульсиях.

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое...
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
- Вот падлы, и меня вы%бали...
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

Про кота и генерала.
Служил я аккумуляторщиком несколько лет назад в батальоне обслуживания
при вертолетном полку. Хозяйствовал на аккумуляторной, площадью метров
300 квадратных. Здоровый дом с решетками на окнах, мощная вентиляция.
Питался тож на точке. Короче вечный наряд. Потому как оставались крошки,
хлеб, завелись у меня крысы. Иногда делал сухари из хлеба на батарее
отопления, так эти твари выедали все внутри, типа бубликов получалось.
Ловил их в крысоловку, кислотой поливал, травил, но все бесполезно,
размножаются быстрей чем я их душу. Однажды ночью чувствую, что дышать
трудно, плохо мне. Просыпаюсь медленно, рукой пошевелил и О УЖАС!!!
лежит зараза у меня на сердце и ЛИЖЕТ МНЕ УХО!!! я подлетел до потолка!
А эта сволочь неспешно удаляется. Слыхал, что так у бомжей и пальцы и
носы крысы отъедали. Ухо потрогал - цело. Ну все думаю, сожрут. Спать не
могу.
Начальству говорю, давайте кота или переводите в стрелки (в караул). Без
кота не буду работать и баста! Ну, мои меня не хотели отпускать, и майор
принес котенка, совсем маленького. У него кошка сиамская окотилась с
месяц назад. Кот черный, полусиам в общем. С ним у меня много веселых
моментов было, бегал со мной в столовку как собака, зайца из леса
принес, типа кормись хозяин, крыс всех передавил, как подрос. В рядок их
складывал. Котят заделал кошке из пожарки. Пожарники для котят требовали
молоко в качестве алиментов, я сказал - с кота и требуйте, хотя иногда
отливал им из скудного пайка.
Но однажды котяра целый анекдот выдал...
Приносит мне с утреца Барсик утку, ну как всегда без головы. Залез под
стол и давай утку драть, в смысле жрать. За этим столом барышня, жена
командира батальона, бумаги заполняла на аккумуляторы. Говорит: Что это
у меня под столом?!! Убери, типа эту грязь!
Ну что делать, пошел, бросил утку в канаву. Перед обедом комбатша опять
грит: Тока что в окно затащил и мне под стол жрать ее. Выкинь подальше.
Пошел, закинул треклятую за угольную кучу. И на обед. Прихожу с
котелками, опять комбатша на меня, смотри утка вся в угле, грязища,
кишки выпали, ужас, типа закопай. Вот блин, я кота понимаю, перловку или
гречку жрать не хочется, МЯСО есть! Ну ладно за ужином пошел и закинул
утку на середину пожарного пруда. Больше кот утку не приносил, забыл я
про нее.
Через пару недель случилось в полку ЧП, уж не помню какое, да и не
важно, но в таких случаях всегда приезжала комиссия с Генералом. В тот
раз тоже генерал. Сперва проверяющие в ТЭЧ пошли, потом ко мне,
безопасность полетов, понимаешь. Все чин-чином, докапываются как обычно,
типа пыль на потолке… В аккумуляторных есть кослотки - комнаты где
серную кислоту бадяжат в электролит 1,28. Я туда раз в месяц заглядывал,
знаю что там у меня чисто и перед комиссией не проверял, что там.
Так генерал говорит, покаж что там у тебя спрятано? Ключи только у меня,
смело открываю, а в форточке на решетке намотана, кто бы вы думали?!!
Утка двухнедельной давности!!! А запаххх!!! Я чуть не упал. Мы все
поняли, что это котяра постарался, нашел, да застряла утка, кишками
намоталась! Генерал пальцем тычет, орет что за @№;%: %!!! Мой начальник
ЗАС, прапор говорит, типа мы вытяжную вентиляцию включили, а утка мимо
пролетала, так ее родимую, наверное, и засосало, разбилась об решетку и
висит теперь. Генерал слюной брызжет, орет, за кого вы МЕНЯ принимаете -
всех разнесу!!! Включай вентиляцию!!!

Движок на вентиляции был, мама держи меня!!! Киловатт 10 не меньше.
Когда ставили вентиляцию, движок поднимали шестером. Вентиляционные
короба, там, раструбы. При включении этого чуда инженерной мысли свет в
части меркнул и шум шел на всю округу! Если в раструб руку сунуть, то
она может сломаться. На выходе вентиляции во двор был такой поток
воздуха, что молодые березки, стоявшие в десяти метрах от дома, гнулись
до земли.

Пошел по приказу генерала и включил вентиляцию, свет притух, пока мотор
раскручивался, ревет, сосет воздух с кислотными парами. Генерал идет в
зарядку, где шкафы с аккумуляторами, там самый толстый вентиляционный
раструб, встает под ним и задирает голову. Тут же его Российская новая с
орлом фуражка срывается с его головы и прилипает к раструбу на
мгновение, затем, не смотря на разницу в диаметре раструба и фуражки,
которая раза в два больше, фуражка складывается, переламывается и с
грохотом летит по воздушному путепроводу. Все кто это видел - я, прапор,
майор, контрактник Вован чуть не обделались. Мы не знали ржать нам или
плакать. Генерал стоял с запрокинутой головой пару минут, впившись
взглядом в раструб, затем выдал фразу - ВЕРЮ!!! ВЫКЛЮЧАЙ!!!
Рваный и грязный трупик фуражки я потом нашел метрах в двадцати от ЗАС.
А в тот день генерал покинул нас без головного убора и несколько
расстроенный. Нам за это ничего не было. А кота я взял себе домой на
дембель, не смог красавца бросить, ведь делился с ним последней
котлеткой.

Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше
меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся
более-менее связно лепетать.
Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по
тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко
интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие -
аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно
выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно,
любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно,
предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них
бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на
минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион.
В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она
тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка.
Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у
папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она
просто отошла в туалет...
Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне
закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и
тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи
появился мамин облик, такой родной и желанный!
Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха
преисполненным восторга звонким детским голосом:

- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???

Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под
землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой:
мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее
покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете,
но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:

- Ну, тогда уже покакала!?!?!?

*******

Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу
маленькую дочурку...

1 апреля. Сижу, тихо дежурю на пару с известным опером Д. Нюкемом и жду
дурацких первоапрельских розыгрышей. Пока вроде бы тихо, в отличие от
прошлого года. А вот год назад... Вспоминаю.
1 апреля прошлого года двое весьма достойных молодых граждан одной
независимой закавказской республики очень удачно пошутили. Они решили
ограбить квартиру прямо напротив опорного пункта охраны порядка.
Задумано - сделано: юные герои, нимало не смущаясь таким соседством,
разбили стекло в квартире первого этажа, один из них зашел внутрь и стал
передавать другу наиболее ценные вещи. Полными слез глазами мы с
участковыми смотрели на этот разгул криминального беспредела из окна
опорного пункта и обсуждали падение нравов нынешней молодежи. Наконец,
когда из окна показался огромный импортный телевизор, я решительно
поднял народ на борьбу с преступностью: «Давайте скорее! Не то нам потом
это страшилище всюду таскать как вещдок! ». От такой неприятной
перспективы народ подхватил кто папку с протоколами, кто рацию, а кто и
автомат, и преступность в масштабе нашего микрорайона была повергнута в
прах. Не знакомые с русским языком кавказские гости как-то сразу без
перевода поняли и мой «Макаров», и участковый «Калашников». Однако День
дурака только начинался.
В квартире неловкий воришка развел беспорядок. В первую очередь мне
бросились в глаза вспоротый матрац на диване и очень красивая, жестоко
растоптанная куколка Барби. Хозяева, к счастью отсутствовали, и пока еще
не слишком расстраивались. Передовыми методами личного сыска - то есть
чтением одного из почетных дипломов в рамочке на стенке - я выяснил, что
владельца квартиры зовут Иван Иванович Иванов (данные о дураке изменены
из гуманных соображений), и он с гордостью носит почетное звание
профессора Н-ского факультета М-ского университета. Узнать его рабочий
телефон и поговорить с профессором уже не составляло большого труда. А
вот дальше я столкнулся с неожиданными проблемами.
Я: Здравствуйте, с вами говорят из отдела уголовного розыска УВД Н-ского
округа, старший оперуполномоченный Такойтов. Тут вот вашу квартиру
ограбили, стекло в ней разбили. Будьте любезны прямо сейчас приехать к
себе домой и принять участие в осмотре места происшествия.
Он: С первым апреля, товарищ студент! Только это неостроумно, не первый
год такие шуточки.
Я: Я не студент, и вашу квартиру в самом деле ограбили, я вам оттуда
звоню. если не верите, сами сейчас перезвоните к себе домой.
Он: Не-е-ет, товарищ студент, вы из меня дурака не сделаете!
На этом связь прервалась. К моему повторному звонку на кафедре отнеслись
крайне не сочувственно, посоветовав не хулиганить и пригрозив милицией.
Ну что ж, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет... к горе! а не
туда куда его посылают!
Оставив квартиру под охраной одного из участковых, я вызвонил из любимой
конторы Гришу. Это наш милиционер-водитель и исключительно нечуткий
человек. Высказав все, что он думает о ленивых операх, которым трудно
разок прокатиться на троллейбусе, Гриша со скрипом отвез меня на Н-ский
факультет и высадил прямо перед свежевыкопанной канавой. Увы, на этом
полоса препятствий не заканчивалась. За канавой оказалась глубокая лужа,
в которую мы с Гришей и влетели после затяжного прыжка.
Нечего и говорить, что открывая ногой дверь кафедры, я был немного...
расстроен.
Сунув Красную Книжечку прямо в нос проницательному профессору, я
поздравил его с 1 апреля и предложил проехать. Прямо сейчас. Робкое
сопротивление профессора в зародыше пресек Гриша, выступив с короткой,
но крайне выразительной речью, на 90% состоящей из ненормативной
лексики.
Мы засунули профессора в машину и легли на курс. По дороге мне
показалось, что потерпевший как-то странно воспринимает случившееся.
Волнуется чуть больше обычного, что ли. На Гришу смотрит как-то не
так... И я решил его подбодрить: Я: Да вы не волнуйтесь, злодеев мы уже
поймали, сейчас только протокол напишем, вы перечислите, что пропало, и
можете сразу ехать к себе, преподавать дальше. А вместо стекла фанеру
вставьте, что ли, чтобы еще кто-нибудь не залез.
Он: Так что, и вправду ко мне воры влезли? Как же они могли?!
Я: Ну ничего святого у людей не осталось, ну время сейчас такое. Но
ничего, сейчас протокол составим, и будет им по заслугам.
Он: А как Катенька? Как моя девочка?!
Я (вспомнив дохлую Барби): Девочку вашу они, правда, растоптали. Но
ничего, мы с них за это взыщем.
Он: НЕТ!!!
На этом связь снова прервалась, так как престарелый профессор стал
подавать все признаки сердечного приступа. И как некоторые люди пекутся
о своих вещах!
Загадка профессорского меркантилизма разрешилась, когда мы приехали к
нему на квартиру и столкнулись там с Катенькой - очаровательной
10-летней профессорской внучкой. Во время грабежа Катя, к счастью,
выходила к подружке. К нашему прибытию она уже вернулась и рыдала над
растоптанной Барби. Профессор тут же подхватил ее на руки, а жестокий
Гриша, тут же поняв ситуацию, мстительно добавил: «С 1 апреля, Иван
Иваныч! ».
Впрочем, закончилась эта история вполне мирно. Под страхом публичной
огласки своей проницательности, Иван Иванович забрал назад
многостраничную жалобу. Кавказцы уехали в места не столь отдаленные.
Катенька получила новую Барби, не хуже прежней. И только я сижу и снова
жду всяких тупых приколов - на День Дурака...

В последнее время стало модно при устройстве на работу в своем резюме
(слово то какое!) обязательно указывать "Знание ПК" и прочие подобные
заумные фразы. Пишут их, по-моему, даже дворники и посудомойки, но речь
не о них, а о людях, занимающих ОЧЕНЬ ОТВЕТСТВЕННЫЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЕ
ДОЛЖНОСТИ.

№ 1 Есть у нас на работе один ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ НАЧАЛЬНИК. И вот приходит он
rак-то к нам и просит установить ему интернет, мотивируя свою просьбу
тем, что ему необходимо знать самые свежие политические, экономические и
иные новости, да и вообще интернет нынче необходим всем, как воздух. В
общем, поначалу у нас не закралось никаких подозрений о его
компетентности в области высоких технологий, т. к. его объяснения были
вполне связными и логичными. Вызываем технаря для выполнения всех
необходимых манипуляций, хотя могли бы и сами это сделать, но
инициатива, как известно, наказуема, потому и перестраховываемся.
Через несколько дней приходит техник с вопросом "Куда ставить?". Заходим
с ним вместе в кабинет к вышеуказанному начальнику, и понимаем, что
чего-то не понимаем - КОМПЬЮТЕРА В КАБИНЕТЕ НЕТ. Закралась мысль: быть
может, у него ноутбук, но вроде раньше не видели. На вопрос специалиста:
"Где компьютер и куда, собственно, нужно поставить интернет?" следует
ответ: "Компьютера пока нет, но будет стоять вот здесь (жестом указано
на край стола), поставьте интернет пока вот сюда" (на приставной столик
с телефоном). Зажимая рты, ретируемся. Техник остается в кабинете (Вот
выдержка у человека!) и популярно объясняет ему технические подробности.
Со слов техника передаю их диалог:
- К сожалению, в настоящее время я не могу установить Вам интернет, т.
к. нет технической возможнсти.
- А что для этого нужно?
- Как минимум, компьютер.
- Ну так купите!

P.S. Через два дня комп купили (P-IV/1,7; 1026Mb, GeForce 128 Mb, и пр.
кожаные мыши и тапочки для тараканов) и теперь человек с чувством
исполненного долга раскладывает на нем пасьянс.

№ 2 Еще у одного БОЛЬШОГО НАЧАЛЬНИКА (зам. предыдущего) стоит комп
попроще, но лишь чуть-чуть. Причем стоит уже почти год.
Кроме пасьянса он тоже на нем ничего не делает. Нас иногда посещает
мысль: а не протянуть ли им сеть - будут в подкидного дурака играть.
Так вот, на днях прибегает он ко мне в панике: ЦВЕТ ЭКРАНА ИЗМЕНИЛСЯ!!!
А-а-а!!!!! Выходил из кабинета - было нормально, а вернулся - все не
так. Тут надо заметить, что в тот день у него были в гостях родственники
с малолетними детьми, которые в его отсутствие просто понажимали на все
подряд кнопки на мониторе, прибавив яркость, контрастность, цветность, в
общем порезвились.
Пришлось объяснить, что монитор не бракованный.

№ 3 Действующие лица те же, за исключением родственников с детьми.
- Что это такое?!!! что с компьютером?!!! СНОВА ЦВЕТ ИЗМЕНИЛСЯ!!!
Подхожу, смотрю - все в норме, стандартная палитра Windows. Сообщаю ему
об этом. Следует ответ:
- Ты что, дальтоник?!! Ты что, не видишь?! ЭТО ЖЕ НЕ МОЙ ЦВЕТ!!!
Закрываю Word, собираюсь влезть в настройки экрана, но не успеваю, т. к.
следует радостный возглас: Вот он, МОЙ ЦВЕТ!
Оказывается, человек за год работы ни разу не видел в глаза Word (хоть
бы у нас подсмотрел, что ли), а "своим" цветом считал цвет рабочего
стола. Вот и думаю после этого, быть может, удалить на фиг весь
MsOffice, от греха подальше, а то, не дай бог, в Excell ненароком
попадет, настоящий шок испытает.

Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту
историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным,
что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно,
облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята
где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было,
постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат.
P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в
"остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если
это возможно касаемо этой истории.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно
убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и
уходит... 4 ТРУПА!!!

На днях тут... Сижу на работе, думаю чего-то о своей жене... Чего-то
ласковое и нежное... Заходит шеф, что-то говорит... Я, не успев
переключиться с мыслей о жене выдаю чисто автоматически: "Что, МАЛЫШ?"

Надо было видеть лицо шефа...

Gunzz

Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть).
Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский
табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет:
- Э, дядя, а это шо такое?
- Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым
расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и
т. д.)
- Э, а за скока.... Его можно это... продать?
no comments

Конец восьмидесятых. Антиалкогольная кампания в разгаре. Зима. Мы
-студенты первокурсники сняты с занятий для работы на холодном складе в
подшефном совхозе. Замерзли дальше некуда. Встает вопрос кому идти за
водкой в местное сельпо. Выбрали сержанта-дембеля, типа любишь
командовать - обеспечь личный состав горючим. Тот, краснея,
отказывается: "Нет, чуваки, не пойду. Мне не дадут. У меня ебало
детское"

Еще одна история про поэта Игоря Губермана (в продолжение истории № 9 от
02.04.02).

Сначала, к слову, незамысловатый старый анекдот, в котором урки,
измываясь над интеллигентом, заставляли его матерно выругаться, обещая
за это отпустить. Он, как мог, сопротивлялся, пока, наконец, не сдался
под напором превосходящих сил: «КАКАШКА! »- густо после этого покраснев.
В отличие от него, интеллигент Игорь Губерман все-таки пользуется
ненормативной лексикой. Ну, может и неохотно, но в его «гариках» она
появляется частенько.
И вот Гарик выступает в гостях в одной компании (Гарик - домашнее имя
Игоря, по нему он назвал свои четверостишия «гариками»). И его просят,
мол, тут детки, а ты все матом. Ты бы для них выдал детский стишок...

- Пжалста:

По речонке меленькой
За ромашкой беленькой
Плыли три букашки
На большой КАКАШКЕ.

Алик, педагог

История реальная, в этом весь ее колорит! История эта обо мне, и
произошла собственно со мной! :) Это произошло в те далекие годы кода я
был еще безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной
парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания
женского пола. (Класс пятый, или шестой - точно не помню) Была у нас в
классе девочка, надо сказать она являлась объектом воздыхания многих
мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ну а я
соответственно являлся объектом зависти и уважения. Случилось как-то раз
дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол).
Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагается. Тут зашел
спор о том кому ведро с грязной водой идти выливать, это всегда больная
темы была, приходилось с пятого на первый ведро тащить, а потом с чистой
водой обратной. Слово за слово, и тема спора плавно перешла на
обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal Combat), объектом внимания
по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем
из фильма Лю Кангом (Может помните когда он раскрутил ведро и кинул в
Саб Зиро). Я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не
выльется, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались.
Когда спор достиг своего апогея, по-русски говоря до драки дело, объект
моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. Даме
отказывать было нельзя, и проучить неверующих хотелось. И вот значиться
беру я ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски
напротив окна, и медленно начинаю вращение… (Надо заметить что вместо
стандартной железной ручки которая обычно бывает на наших железных
ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки
большой длинны - прямо как в фильме) Ураааааа! Работает, вода
действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю
заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит
второй круг, я чувствую себя Лю Кангом - не меньше, ведро ускоряясь
проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь
проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне
остановиться, пятый - шестой - седьмой круг, понимаю что сухим из воды
мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра.
(Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в
миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой
шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути
задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся),
цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо
ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно влетает
футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие.
Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за
стекла спросите вы?!
Конечно нет, подумаешь стекло разбили - дело житейское. Просто горшок
вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую
машину. Кстати виновного кто пнул то злополучный мяч так и не нашли!

Урок искусства в простой немецкой школе.
Преп:
- Назовите 3 самых выдающихся художника ренессанса.
На что главная затычка всех бочек в классе чистокровная немка из
Молдавии:
- Микеланжело, Леонардо и... Барикелло
А вы все Шумахер, Шумахер :-))

В ЗАЩИТУ ПРОГРАММИСТОВ

Много обидного пишут на этих страницах об американских программистах. И
нечистоплотные они, дескать, и безалаберные, и невежественные, и
женщина-программист - что морская свинка... А вот я хочу рассказать вам,
что интернациональной массе, коллективно известной как американские
программисты, присущи такие замечательные качества, как...

Религиозный плюрализм: В целях контроля над бардаком нашу группу
разделили на две подкоманды. Одну из них возглавил Бен, а другую -
Фрэнсис (это мужское имя, как Francis Scott Fitzgerald). Подгруппы
быстро получили названия "францисканцы" и "бенедиктинцы"

Богатая эротическая фантазия: Консалтинговая фирма S, известная любовью
начальства к лозунгам и промыванию мозгов, купила дизайнерскую фирму A,
известную стильностью и свободомыслием. Бездарный фиолетовый логотип
новых хозяев вызывал у дизайнеров реакцию, подозрительно напоминающую
рвотные позывы. Когда одну из видных дизайнерш попросили объяснить
группе деятелей из S, что такое дизайн и почему нам оно надо, речь ее
начиналась примерно так:
"Ораторам рекомендуют, чтоб не так волноваться, воображать свою
аудиторию в одном нижнем белье. И вот смотрю я на вас, и с ужасом думаю
- вдруг оно у вас у всех ФИОЛЕТОВОЕ?"

Изобретательность в нелегком быту: Пока начальство на белой скатерти
угощало клиентов, лидер "бенедиктинцев" возился со сложным апгрейдом.
Пирующие разошлись, а Бен все еще продолжал мучиться с сервером. Утром
начальство поинтересовалось, чем же дело кончилось. Бен, небритый и во
вчерашней мятой рубашке, ответствовал: "Чем-чем? Кожаным диваном и вашей
скатертью"

Философская наблюдательность:
Пр 1: А заметили ли вы, уважаемые сэры,
какая разница в настроении между Нью-Йоркским и Нью-Джерсийским метро? У
нас в Нью-Джерси, опускаешь жетон, и высвечивается "Please enter" -
"Проходите, пожалуйста", а в Нью-Йорке такая спешка, там высвечивается
"GO" - "ПОШіЛ!"
Пр 2: Совершенно верно, коллега. Но не это удивительно. Удивительно то,
что там воняет по-разному

Откровенность:
Пр (своему начальнику, неприятному типу): Что-то не нравишься ты мне,
Юджин
Юджин: Это в каком смысле?
Пр: Да так, вообще. Какой-то ты, как экземпляр человека, некачественный

Образное мышление: Программисты жалуются на жизнь во время долгого
проекта со зловредным клиентом.
Пр 1: Мне наш проект напоминает фильм "Shawshank redemption", помните,
где этот мужик проползает по тоннелю с дерьмом, чтобы убежать из тюрьмы
Пр 2: Ага, только тоннель длиннее...
Пр 3: И дерьма больше...
Пр 4: И потолок ниже...

Кыся

Рассказал поэт Игорь Губерман.

Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков,
уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был,
уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если
им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж
духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре -
нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик
заведовал горжилкомхозом...
... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого
театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:

- А КАКИЕ ОДЕКОЛОНЫ МЫ ТАМ ПИВАЛИ!

Алик, анонимный трезвенник

Недавно возвращался вечером из Химок. На платформе мужик разговаривает
по сотке:
- Да ненужны салаты!
...
- И колбасу не берите. Лучше водки по-больше возьмите. И пива...
И печальным голосом добавляет:
- Я жрать просто хочу...

Весна. Парк. Солнце. Два старика сидят на скамейке. Между ними бутылка
водки, три стакана и соления и на блюдце. Один из них видит меня...

Старик: “Молодой человек, вы не хотели бы стать третьим? Иначе как-то не
солидно. “

Я: “ Спасибо, но я не любитель…”

Старик: “Нормально! Мы - тоже не любители, мы - профессионалы! ” :-o

P.S. Крыть было нечем. Пришлось к ним присоединиться.

Adonis MS

Навеяло историей про сенбернара от 31 марта. У меня - московскя
сторожевая (Пират). По молодости он дружелюбно относился к мелким
собакам, даже громко и агрессивно лающим. Но однажды малая пуделиха
решила показать, кто в доме хозяин, и вцепилась ему в морду. Он привстал
на задние лапы, оторвал передними ее от своей морды и встал на нее всеми
четырмя лапами (90 кг). Двор огласился истошным визгом. С тех пор мой
пес по-прежнему дружелюбно относится к маленьким собачкам, но молчащим.
Если же к нему приближаетя лающая собачка, он поднимает повыше морду, и
когда собачка подбегает, резко бьет лапой поперек спины. Эффект
такой-же, если удрить поленом. Сочное "Вяк!!!", в течение нескольких
секунд неподвижное тело с перехваченным дыханием, после востановления
оного - поспешное отступление.

Блюминг на ЧМЗ (Челябинском металлургическом заводе) в далекие 70-е
автоматизировал наш преподаватель по программированию. Вероятно, он и
числился "слесарем - программистом", но дело не в том. Его вступительная
лекция о цели программирования, как профессии звучала так.

Товарищи студенты, для тех, кто не знает, что такое блюминг поясняю.
Пульт управления имеет 2 педали на которых располагаются ноги оператора
и 2 рычага на которых располагаются его руки. И так все 6 часов - такая
продолжительность смены в горячем цехе. С задачей мы справились успешно.
Если не учитывать то, что однажды из-за ошибки в программе многотонный
слиток улетел. Подводя итоги работы заместитель главного инженера по
новой технике сказал: "Программисты и ученые автоматизировали процесс
управления блюмингом и освободили оператору левую руку. Теперь во время
работы он может заниматься онанизмом".

Лекция эта имела колоссальный успех и неоднократно цитировалась.

Вечером 31 марта компания из пяти великовозрастных балбесов сидела и с
грустью смотрела на закончившуюся бутылку водки. Все пятеро завидовали
шестому (назовем его для определенности Васей), который лежал в
состоянии нирваны. Для достижения этого блаженного состояния ему надо
было гораздо меньше.

От скуки кто-то включил радио. "... анн Павел Второй отслужил пасхальный
молебен.", бодрым голосом доложила ведущая. "Бля, а у католиков сегодня
пасха", сказал один балбес. "Бинго!", закричали все остальные. "Давайте
красить яйца!"

Идея была немедленно приведена в исполнение. С Васи сняли штаны и,
согласно древней христианской традиции, покрасили ему яйца несмываемым
маркером. Одно - в синий цвет, другое - в оранжевый.

Наступившее 1-е апреля испорчено не было.

Американец Роберт Хаф провел исследование, чтобы получить описание самых
неожиданных случаев прерывания интервью при приеме на работу. Вто
некоторые примеры (дело происходит в Америке!!)-

 У девушки был плеер и наушники, и она заявила, что способна
слушать меня и музыку одновременно.
 Заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть
гамбургер.
 Во время собеседования претендент на должность вице-президента
был одет в тренеровочный костюм.
 Утверждал, что его квалификация настолько высока, что отказ от
услуг кандидата будет означать проявление вопиющей некомпетентности
руководства компании.
 Он не только проигнорировал плакат «Не курить» в моем офисе, но
несколько раз пытался прикурить сигарету с другого конца.
 Во время разговора девушка жевала жевательную резинку и
постоянно выдувала пузыри.
 Кандидат предложил интервьюеру померяться силами в армреслинге.
 Чтобы заполнить анкету кандидат устроился на полу.
 Во время собеседования кандидат прерывался для того, чтобы
позвонить своему психиатору и поинтересоваться его вариантом ответа на
вопрос.
 Заявил, что если будет принят на работу, то продемонстрирует
свою лояльность: сделает на кисти руки татуировку корпорации.

В общем, дело было где-то в Германии еще в советское время. Тогда там
стояли наши войска.
Так вот, были там два офицера. Поехали как-то они на рыбалку.
Hу и дело это было в заповеднике - на каком-то на озере. Hу как там наши
офицеры ловят рыбу: - Две гранаты за борт и все дела. Собираются они
значит на очередную рыбалку, подходит к ним химик (он там же служит) и
говорит:
- Слушайте возьмите меня с собой, а то я в жизни гранату ни разу не
бросал - по службе не приходилось, а в училище, когда все бросали я
болел...
- Hу ладно, поехали, что нам гранат жалко Hу выезжают они значит на
середину озера, и один из друзей давай этого химика учить:
- Смотри, берешь гранату, чеку в лодку - гранату за борт. Смотри не
перепутай,...
Кутузов!!!
Hу тот берет и как нарочно чеку за борт - гранату в лодку!!!

Те офицеры как на бортах сидели, так спинами назад бултых в воду.
А химик опомнился - хватает гранату и кидает за борт. Hу те двое вместе
с рыбой и всплыли...
Вот такая рыбалка получилась...

1982 год. Уссурийск. Я тогда проходил срочную в одной из частей славной
Советской Армии, а если точнее - крутил баранку на 130-м ЗИЛе. Машина
имела под лобовым стеклом красную табличку "ДЕЖУРНАЯ". и предназначалась
большей частью для доставки водки и дам для господ офицеров и
прапорщиков и для транспортировки гг офицеров и прапорщиков в гостиницу
или домой после обильных возлияний(скорее даже для последних, т. к.
офицеры в части появлялись нечасто, а командовали нами 4 прапорщика)Ну,
об этих кадрах отдельную книгу писать надо. Речь пойдет об офицерах.
Точнее об офицере.
Подполковник Зубко-неплохой, кстати, мужик - приехал к нам в часть с
какой-то ревизией. Он тогда был зампотыла дивизии. Ну и как-то с утра
вызывает дежурную машину и везу я его в какую-то строительную часть. Не
знаю, что ему там надо было, не суть...
Заходим в казарму, стоит дневальный... Боец из, ну о-о-очень Средней
Азии. Как говорится, с гор за солью спустился, а его поймали и в армию
отправили. Причем, видно, что службу только начал. Но по русски говорить
может немного. Боец вытаращенными глазами смотрит на Зубко, в голове со
скрежетом начинают шевелиться извилины и дневальный, приложив
растоыренную пятерню к ушанке, начинает рапорт:
- Товарисч ДЫВА МАЙОРА ВМЕСТЕ! Дакыладывыает радывой Абыдырахманыв! Рота
находытыса в сыталовай!..
Зубко, офигевший от звания, в которое его произвел этот сын Востока,
даже не пытается объяснять тому, какая разница между майором и
подполковником. Он, как я уже упоминал, мужик неплохой, с чувством юмора
у него тоже все в порядке, и, с трудом сдерживаясь от смеха, задает
вопрос:
- Где капитан Семенов?
Боец, застыв в стойке "смирно", четко подносит к ушанке ЛЕВУЮ руку,
одновременно отводя от головного убора ПРАВУЮ, и становясь похожим на
семафор: - ТАМ! И показывает правой рукой куда-то в сторону, не забывая
при этом отдавать честь уже левой рукой.
Зубко молча разворачивается и, давясь от смеха выходит из казармы.
Капитана Семенова мы так и не нашли...
Привет кадету Биглеру!
Бегемот

Печальная такая история...

Отдыхали мы с женой в Лазаревском. И как-то по пути на пляж увидели в
одном из дворов катафалк. Родные, близкие и просто любопытные в траурных
одеяниях, с цветами и венками толпятся в ожидании выноса тела. Оркестр
набрал в легкие воздуха, поднес инструменты к губам и готов вот-вот
грянуть прощальный марш. Настроение у нас резко падает - не очень-то
радостное зрелище. Мы ускоряем шаг, дабы быстрее миновать сей двор, но
вдруг я замечаю маленькую такую детальку, после чего мы вообще почти
побежали. Но теперь - чтобы не раздражать скорбящих своим смехом!
Следом за катафалком стоит еще один ПАЗик - обыкновенная маршрутка,
ангажированная для перевозки многочисленных родственников к кладбищу. И
в этом автобусе, в салоне, за спиной водителя красуется крупный плакат:

"ОПЛАТИ ПРОЕЗД
И
СПИ СПОКОЙНО!"

Было именно первого апреля, день был рабочий. И было то время тотального
дефицита. Так вот, звонит мне мой старый кент и диким голосом кричит,
что срочное дело есть и что надо мне сорваться срочно к нему, на другой
конец Москвы. Короче, дело жизни и смерти.
На вялые попытки выяснить что и как, он невнятно отвечает про кого-то
парня что приезжает из Новосибирска, что он подъедет к Ярославскому
вокзалу, и я должен подъехать на своей машине, освободив багажник по
полной, сложить сиденья и прочее, что бы больше влезло, что дело очень
важное и денег срубим и все такое.
И вот я около 12 дня подрываюсь, делаю все, как было велено, подъезжаю к
вокзалу, он меня ждет и говорит, что сейчас придет поезд, уже подошел,
говорит его номер и говорит, что побежал встерчать. Они, мол, возьмут
носильщика и что бы я ждал и никуда не отходил.
Стою, жду. Пять, десять минут, уже полчаса прошло. Думаю, задерживается,
что ли? Решил пойти посмотреть. Думаю, в крайнем случае подождут меня у
машины.
Подхожу, смотрю - нет в расписании прибытия такого поезда. Смотрю
расписание - вообще поезда с таким номером нет в расписании.
Тут меня посещают смутные подозрения и я начинаю звереть. А мобильных
тогда не было еще, начинаю из автоматов звонить. Его нет дома, на
работе, в других укромных местах.
Прошло около часа, я в зверском состоянии иду к машине, попутно мечтая
как он будет мучиться и все такое.
Смотрю, стоит он с глумливой рожей у машины и орет мне, мол где я
шляюсь, что они уже поймали тачку, отвезли все и полный облом мне, так
как денег срубить уже лично мне не удастся, поскольку я все профукал.
На могучем русском языке я выражаю ему свою озабоченность произошедшим и
говорю, что поезда с таким номером нет, что он гад и сволочь, что сейчас
я … ну и так далее. И вдруг он начинает дико ржать и говорит, что шутка
удалась, и что 1 апреля нельзя так ругаться на безобидную шутку. В
общем, дело кончилось распитием вина у него дома. Хотя зол я был еще
долго и долго порывался сделать ему больно:))А продолжение было ровно
через год. Я запомнил эту историю и 31 марта, около 11 вечера позвонил
ему домой и сказал, что из достоверных источников известно, что завтра
будут продавать аудио кассеты в магазине "Орбита" на Киевской. Был такой
магазин, не знаю что там сейчас.
А времена тотального дефицита еще не кончились. Соответственно я сказал,
что деньги у меня есть, купим кассет, в общем сруби денег и все такое.
Единственное, о чем попрошу, что должен он будет подъехать к пол шестого
утра к магазину занять очередь, а я подтянусь к семи. Потому как мне
сегодня надо отвезти дите и обратно я поеду из далека и так рано просто
не успею.
Короче, договорились.
И с чистой душой я лег спать. Разбудил меня звонок в 7.30. На вопрос "Ты
где, сволочь такая" я искренне ответил, что сплю. Дальше говорить не
буду, там все нецензурно. Ржал я ну очень сильно, разбудив всех кого
только можно. Сумел только вставить про первое апреля. После короткой
паузы он велел мне ждать дома и никуда не уходить.
Тут я понял, что надо бежать за водкой. Но, как говорит Жванецкий, у нас
с собой было. Так что все опять кончилось попойкой.
Но шутку он заценил. Вот до сих пор решить с ним не можем, чья была
лучше.

Про "Мак-Авто", вот значит...

В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в
указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного.
Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам,
старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого
пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все
места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в
МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво
рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а
может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом.
1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук
двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки").
2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в
"замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение
вперед, а я изображаю пассажира.
Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор
(у них там наружные видеокамеры), открывает окошко.
- Добрый вечер, слушаю вас.
- Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз.
- (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему
окну.
- Спасибо.
Получаем пищу, уезжаем.
Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так
себя на улице ведут...

P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель
стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил:
- Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?

О том, как я разыграла свою подругу на 1 апреля.
Утром у нее телефонный звонок:
- Але?!
Серьезный мужской голос: - Анну Анатольевну, могу я услышать?
- Это я.
- Здравствуйте. Я из оргкоммитета городской администрации и мне поручено
организовать городской муниципальный оркестр. У меня есть сведения о
том, что Вы закончили музыкальную школу по классу скрипки.
Я, извените, не ошибся?
- .... нет, но....
- Да Вы не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного, наоборот, все
считают за честь играть в городском оркестре, к тому же тем кто попадет
а оркестр будет выплачиваться воего рода зарплата, а занятость весьма
мала - по субботам в парке и на праздниках. Ну как, придете на
прослушивание?
- ...... не знаю, а когда...
- Прослушивание сегодня в 14-00. Приходите к нашему ДК. Так я Вас
записываю?
- ... наверное....
- Не забудьте взять инструмент. До свидания.
- до свидания.
Через час она звонит мне.
- Оля тебе тоже звонили?
- Откуда?
- Из оргкоммитета.
И тут я расхохоталась....
Но час ей пришлось поволноваться, она даже поиграла на скрипке за это
время, хотя 10 лет в руки ее не брала.

Шел сегодня на работу, в песочнице недалеко дети лет 5 играли.
Первый: "Ай! чего ты так больно дерешься? Ты мне ногу сломал, наверное!"
Второй: "Ну и ладно, на счастье!"

8-)

История- картинка из отпуска.

Лет 5 назад отдыхал в Ялте. Крым мне всегда нравился больше Кавказа,
хотя с сервисом (по крайней мере, тогда) было на украинском полуострове
(на котором днем с огнем не сыщешь украинца) еще хуже, чем здесь. Но не
о нем речь. В совковском, но очень удачно расположенном санатории
"Ливадия" на завтрак лучше всего было просто (пока все в столовой)
прогуляться около знаменитого на весь мир Ливадийского дворца, того
самого, который так любил "отец всех народов" и от которого, с вершины
холма, открывается поистине великолепный вид на лазурные морские
просторы... В то утро на смотровой площадке дворца я заметил еще одного
такого же романтика-созерцателя, стоявшего неподвижно и не отрываясь
всматривавшегося в морские дали. Он был одет во все белое и видом своим
более всего напоминал поэта, стремившегося найти в это дивное утро
какую-то особенно красивую строчку. Я прошел тихо за ним, стараясь не
оторвать его от этих светлых грез.

Внезапно (не подозревая о моем присутствии) человек громко, ясно и с
чувством произнес:

"Хана Аяксу без Ван Галя!!!!"

P.S. Черт возьми, а ведь он был прав

Вот такая сомнительная история, происшедшая со мной накануне. День
рождения был у меня. А годков мне немало. Чуть не юбилей. Много всяких
друзей пришло. У одной женщины замечательный ребенок. Активный.
Непосредственный. Был еще мой дедушка. Патриарх. В прямом смысле слова.
Родился еще при царе. Не того что убили, а еще раньше... У дедушки из
глаз капает. И из носа тоже. Сам поджарый такой... Похож на египетскую
мумию. НО ГЛАВА СЕМЬИ! Девочка подседает ко мне и шепчет на ухо:
- Это Ваш папа ?
Я так же на ухо отвечаю :
- Нет. Мой дедушка!
Девочка долго смотрит на деда и спрашивает:
- А что он еще живой?
Я отвечаю (наверно некрасиво):
- Нет, умер в прошлом году...
У детки расширяются глаза и отвисает челюсть. Она очень долго смотрит на
деда....
Ох уж мне эти ужастики по телевизору...
Не голосуйте за меня!

Эта история случилась с моим дядькой. На самом деле он не намного старше
меня, и у нас обыкновенные приятельские отношения. Так вот, случай
первый: Надумал дядька жениться, и назначил день свадьбы -- 1 апреля.
Соответственно позвали друзей, родных и близких.
Приходит назначенный день, столы накрыты, жених с невестой (кстати на
"запорожце") уже съездили в ЗАГС и расписались, сидят ждут гостей.
Десять минут никого нет, пол-часа, час, два, три.
Ну звонить ни кому не стали -- обиделись значит, так и отпраздновали
свою свадьбу вдвоем.
На утро приходят друзья, дядька открывает дверь. Друзья радостно его
приветствуют и говорят о том, как они чуть не "повелись" на
первоапрельский прикол о свадьбе, и тут они видят свадебное платье и
молодую жену. Представьте их лица и лицо моего дядьки...

Вот как СЕРБЫ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ЗАПАДНЫМИ СПЕЦСЛУЖБАМИ : Игра заключается в
следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и
говорит: `Привет, ты что делаешь? ` На это следует ответ: `Да вот, сижу
с Радованом`.
В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`,
размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество
участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все
информацию о Караджиче, приходится не сладко Не верите, сами посмотрите
на http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287

Украина Напоминаю, что вчера, 31 марта у нас в стране проходили выборы в
парламент и местные органы самоуправления. Сегодня - подсчет голосов и
предварительные результаты.
Есть, значит, в стране 2 самых популярных ТВ-канала. Чтобы избежать
рекламы, назовем их "А" и "Б"

19:30 Новости на канале "А": ля-ля-тополя... И буквально толко что к нам
в студию поступила сенсационная информация: несколько минут назад глава
Центризберкома Украины официально заявил, что в связи с многочисленными
нарушениями предвыборного законодательства, результаты прошедших выборов
признаются НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ. Повторное голосование состоится в
ближайшем будущем.

Через пару сюжетов, ведущая торжественно объявляет, что типа надеюсь,
что еще никто не совершил никаких кардинальных действий в связи с
информацией по поводу недействительности результатов выборов, поскольку
сегодня 1 апреля однако, товарищи, ха-ха-ха.
...
20:00 Новости на канале "Б": Добрый вечер. Выпуск мы вынуждены начать с
шокирующих новостей, которые поступили к нам в студию приблизительно 20
минут назад: 13 кандидатов в депутаты Верховной Рады и местных Рад из
разных регионов неожиданно выбросились из окон своих квартир.
Оперативное расследование установило, что в момент совершения этих
актов, телевизоры в квартирах данных кандидатов были включены на канале
"А", по которому передавались вечерние новости.

1 апреля!!!!! Всех с празником!!!!!
Не теряйте чувство юмора, ДАЖЕ если...

Школа милиции. Из лекции по оказанию первой помощи утопающему: Один раз
вдуть, три раза качнуть!
Mr. Greek

Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов:
- Что с лодкой «Курск»?
- Утонула, бля.
Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет:
- Виртуоз, бля.
Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле
взял автомат:
- Альенде, бля.
... Классный мужик наш президент, бля!

Как то пол дня в лесу учил дочку (7 лет) стрелять из пневматического
пистолета.
Сильно удивлялся почему у нее такой страшный разброс.
Вроде все правильно обьяснил : как должна стоять мушка по отношению к
прорези целика, где должна быть мишень....
Списывал на слабенькие ручки и тугой спуск.
Момент истины наступил вечером, когда уже дома продолжили тренироваться.
На мою очередную реплику "Ты что не видишь мишени?!"
мася ответила - "У меня двоится...."
Мда.. папанька все рассказал, забыл сказать, что один глаз нужно
закрыть..
Учитель хренов.

Включаю тут на днях телевизор, щелкаю по программам и попадаю невзначай
на интервью с золотым голосом России Николаем Басковым. Какой вопрос был
задан певцу не знаю, не застала. А вот ответ Баскова мне понравился.
Певец, видно не без усилия, собирая всю смою могучую умственную силу в
одну точку, выдал: " Я даже подумал одну мысль в голове..."
Мне очень хотелось продолжить за него: "... а еще я в нее ем и через нее
пою..."
Да и вообще, в пустой голове сильней голос получается. Эхо же есть...

Произошла эта история в каком-то вузе. Был там такой предмет, как
минералогия. И случился как-то по этому предмету серьезный зачет. И вот
только студенты заняли свои места в аудитории, как преподаватель
приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет
вместе с вами. Посадил их на последние парты (чтобы им не подсказывали),
причем девушку на третий ряд, а парня на -1-ый. Суть зачета была такова:
каждому человеку дается пять разных минералов и булыжников, и нужно
определить их названия. Ну и, соответственно, за пять правильных ответов
- 5 баллов, за четыре - 4 балла и т. д. И вот девушка начинает подавать
своему товарищу условные сигналы бедствия, и показывать какой-то
минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это
такое. И вот он, в свою очередь, начинает показывать девушке пантомиму,
понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой
рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого
многострадальная (так как парень показывал этот жест своей подруге раз
семь) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое
значение этого жеста означает название мужского полового органа (в
разных вариациях, в том числе и нецензурных). Однако парень, после того
как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту
самую руку убирал и пытался акцентировать внимание девушки на правой
руке, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением.
Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый…
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка, набирая воздуха в грудь, довольно громко и внятно, с
полуутвердительно-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ…

Приятель заходил в отделение милиции за какой-то справкой. Оказывается,
там тоже работают весельчаки. На стене висит местная “реклама”:
“Излечиваем от клептомании методом клаустрофобии”.

Годах этак в 50-60-х мои родители работали в одной из южных республик
нашей необъятной советской родины. Пришлось им как-то временно жить и
работать в одном военном городке. Там и поведала моей маме эту историю
одна веселая сотрудница, назовем ее Катя.
Жила Катя со своим мужем - военным, скажем Сашей, в обычном 9-этажном
доме на 3-м этаже. В один ничем не примечательный день Саша собрался
принять ванну, о чем и сообщил своей супруге, та же в этот момент
заметила в окно, что в продовольственный магазин, находящийся на первом
этаже их же дома что-то привезли. Времена непрекращающегося дефицита -
даже там, хотя снабжение там было гораздо лучше, но все-таки принцип
работал и там - привезли - надо бежать. Схватив пару авосек и деньги,
она рванула вниз по лестнице. Что привезли в магазин точно не помню, но,
кажется лук. Очередь уже успела образоваться, обслуживали медленно, в
общем, простояв минут 15 Кате стало казаться, что она взяла мало авосек,
чего зря стоять. В общем, сообщив соседкам, что она сейчас подойдет,
Катя кинулась домой. Влетев в дверь квартиры, она сразу же рванула в
ванную, где и весели на гвоздике вожделенные авоськи. Из ванной
доносился шум воды, что не являлось ничем удивительным, так как Саша
собирался купаться, крючка на двери не было, как-то все не досуг, вроде
не очень-то и надо, жили то вдвоем. Катя заскакивает в ванную комнату,
хватает, не обращая на намыленного мужа никакого внимания, нужное
количество авосек, и собираясь уже удалиться соображает, что вроде как
не гоже так обращаться с любимым мужем, вроде как он имеет право на
нежность и ласку, хотя бы мимолетную. Короче подскакивает женщина к мужу
и ритмично так треплет его мужское достоинство, припевая при этом что-то
вроде “тралям-папам-папам” и выскакивает в прихожую собираясь уже
вернуться к родной очереди, но тут ее осеняет мысль, что пожалуй нужно
прихватить еще и денег на всякий пожарный. Она влетает в комнату и видит
… своего мужа сидящего в кресле и читающего газету!!! С минуту она не
могла сказать ни слова, дар речи возвращался постепенно, при этом она
постоянно показывала в сторону прихожей, а изо рта у нее вырывалось
что-то вроде: “Ааа-ааа-там-ээээ-ааа-это”. Саша проследив за ее указующим
перстом наконец что-то сообразил и спокойно так сообщает: “А, это. Да
Коля с 9-го этажа пришел, ему на дежурство идти, а у них как всегда
напора нет, даже умыться невозможно. ” Сначала у Кати было просто
онемение, потом истерический хохот, наконец она отошла настолько, что
смогла более менее связно сообщить мужу всю историю, а под конец
добавила: “А что ж он - я его тралям-папам-папам, а он молчит”. На что
муж совершенно спокойно ответил: “А что он должен был тебе сказать, что
ты дура что ли? ”

После окончания института, году в 1995, остался я работать на родной
кафедре ассистентом. С прицелом поступить в аспирантуру. Ну и вел всякие
там лабораторные, практические занятия и прочую лабуду.
Перед самым первым занятием, понятное дело, несколько волновался.
Особенно, с учетом того, что моими первыми студентами были
первокурсницы. А тут такой я, молодой, неженатый, симпатичный (надеюсь
;-)). И вот это мое волнение заметила старая опытная преподавательница,
Коптяева Галина Борисовна (в простонародье КГБ). И дала она мне такой
совет:
- Волнуешься? Не бойся. Ты, главное, ширинку застегивать не забывай
перед входом в аудиторию ;). И все будет путем.
- :-0 И действительно, все было путем. Только перед входом в аудиторию
рука моя всегда непроизвольно тянулась… туда…
А после, когда я познакомился с идеей НЛП, я понял, что КГБ была
гениальным психологом.
Один только раз я забыл об этом правиле. Когда женился. Но это совсем
другая история.
И происходили на моей веселой работенке всяческие приколы. Вот один.
Случился он буквально через пару недель с этими самыми первокурсницами.
Специальность у них была ЭТК - экономика топливного комплекса. Считали
они себя элитой распальцованой, будущими вершителями судеб страны,
Севергазпрома, Лукойла и прочих денежных месторождений. А тут выпала им
судьба изучать материаловедение целый семестр зачем-то. Ясное дело,
являлись они разодетые в пух и прах, демонстративно читали на задней
парте Космополитан и Вог и к лабораторным относились прохладно - боялись
ручки запачкать. Короче выпендривались.
А тут настало время проводить лабу, по ходу которой надо было работать
со слабым раствором серной кислоты. Я им и говорю: Так мол и так, руки
мыть тщательно, а то макияж слезет от кислоты (подкалываю). Одна особо
умная девушка и заявляет, что на руках не макияж, а маникюр. На что я
отвечаю - Если тут кое-кто меня плохо слушать будет, то и педикюр слезть
может. И вообще, кислотой на пол не капать, а то линолеум жалко.
Опускают они глаза вниз и видят совершенно убитый линолеум - драный,
прожженный. (На него иногда образцы из печи студенты роняли, да и вообще
он просто очень старый был, лет двадцать).
После лабы они руки до дыр мыли.
Так началось «укрощение строптивых». И потом оно продолжилось.
Через некоторое время была лабораторная с микроскопом. Микроскоп - это
такой «сложнейший» механизм с парой винтов для регулировки резкости.
Пара винтов - это уже выше понимания этих мадонн.
И вот садится одна такая фифочка к микроскопу, отложив в сторону
Космополитан свой. Минут пять крутит эти винтики. Наконец настраивает! И
от восторга аж визжит: Ни*? %я себе! Я вижу!!! За%#&сь! Смотрите сюда,
девки, какая х#$тень видна!!!
Долго потом другие студенты удивлялись, чего это я, заслышав, как они
ругаются нехорошими словами, говорю им с укоризной:
- Что это вы ругаетесь, как ЭТКашницы?

Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве
последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто
не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит
бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со
входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников
(пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у
бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и
(Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков?
Д: Не-е-е-т.
Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения
искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"?
Д: Не-е-е-т.
Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен.
Д: А-а-а, понятно...

Я катался по полу от хохота минут 5...

P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и
теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию
убедился, что на все 100 - правда.

Было это в стародавние времена конец восьмидесятых!
Один товарищ (назовем его Питерский история рассказана с его слов,
надеюсь не соврал :-() занимался в клубе по подводному плаванию.
По весне выезжали они на подмосковные озера поплавать подо льдом.
Лед у берега уже подтаял, образовались полыньи, а в середине лед еще
крепкий и там досиживают последние деньки любители зимней рыбалки!
Так вот в эти полыньи они и ныряли в полном водолазном снаряжении, а
чтобы они там не потерялись, подо льдом к поясу привязывалась
страховочная веревка.
Ну, нырнул Питерский в полынью, плавает он подо льдом плавает, СКУШНО!
Решил приколоться!
Подплывает он с низу к лунке, где сидит рыбак и начинает дергать за
леску!
Мужик естественно наклоняется, что бы посмотреть что там!
Питерский нее будь дураком, просовывает с низу в лунку руку и хватает
мужика за нос!
Мужик сразу куда-то быстро девается, а через некоторое время Питерского
начинают усиленно тащить из подо льда обратно на берег за страховочную
веревку.
Выныривая у берега Питерский, и наблюдает такую картину: Все рыбаки
столпились во круг того мужика, и отпаивают его водкой, а инструктор
Питерского как-то подозрительно к нему идет наверно с намерением дать в
репу!
Оказалось, мужика только что поймали обледененным коллективом рыбаков и
водолазов!
Мужик носился по льду и ОРАЛ МАТОМ, пугая всех: рыбу, рыбаков,
водолазов!
Питерскому досталось не сильно, по сравнению с мужиком Питерский
отделался ЛЕГКИМ ИСПУГОМ!

ПРИВЕТ ПИТЕРСКОМУ :-)

Решил пополнить коллекцию "протокольных" историй. Летом 2001 года после
работы решили с коллегами выпить по бутылочке пива. Как водится, в таких
случаях 1 бутылка пива совершенно неотличима от 2х, 3х, а уж тем более
большего количества этого чудесного напитка. Кроме вкусовых качеств этот
напиток обладает хорошей способностью стимулировать работу почек.
Стимулировать эту самую работу жидкий хлеб начал в тот момент, когда на
все общественные клазеты заботливыми руками работников-старушек были
навешаны амбарные замки. Оглядываясь по сторонам, провожая и встречая
завистливым взглядом своих коллег, ухитрившихся справить нужду в
ближайшие кусты не обращая внимания на зоркое око блюстителей порядка, я
надеялся, что смогу постоять еще минут десять, а затем прыгнув в
маршрутное такси справить нужду дома, благо ехать минут пять-десять. Но,
жидкий хлеб неутомимо стимулировал то, что и должен был стимулировать.
Уже через пять минут на полусогнутых ногах я шел к ближайшим кустам. Как
только я себя почувствовал счастливым человеком, я услышал до боли в
почках знакомую фразу, что-то насчет документов. Привезли меня в участок
и зачитали протокол. Вот его формулировка, слово в слово: «Злостное
осквернение ст. метро Ладожская с эффектом подтопления». После этого я
был отпущен за примерное поведение в обезьяннике.
PAnda

Рассказал один знакомый фотокор.
Преамбула.
Во времена смуты во Владикавказе залетели они туда в командировку.
Снимать, как осетины с ингушами друг другу гордое кавказское
самоопределение устраивают. Приехали, сидят в гостинице возле стойки,
устраиваются. Все из себя фотокоры, в шляпах и плащах. Тут возникает
какой-то шум, суета, кого-то куда-то тащуть, все смотрят и живо
обсуждают, что только что двух снайперов с крыши дома напротив гостиницы
сняли. А третий, значит, удрал. Ребята так нехорошо поежились, попросили
номера с окнами во двор и стали тянуть свою репортерскую вахту. Сколько
положено оттянули и уехали, нехорошо вспоминая славный город
Владикавказ.
Амбула.
Недавно герой Владикавказских хроник, будучи в Москве, попал на прием в
какое - то СНГшное посольство. Ходит, как обычно, - здрассьте, очень
приятно, как-же как-же, бывал-бывал, ну и так далее. И представляют его
одному помошнику посла. Тот смотрит и говорит:
- слушай, больно лицо мне твое знакомо. Ты был во Владикавказе тогда-то
и тогда-то?
- Ну, естественно был.
- И где мы встречались? Может, там-то?
- Да нет, не там.
Короче, перебирали, пока до обоих не доперло, что этот пом. посла сидел
в это время на крыше напротив гостиницы. Политический кругозор расширял.
Помолчали минуту, и вдруг пом. посла говорит задумчиво:
- да и я, бля, говорю наводчику - ведь не носят осетины шляпы, а он -
стреляй, стреляй....

Некая дама задавила корову которая принадлежала птицефабрике и
потребовала от внешего управляющего этого заведения возмещения убытков.
А дальше приводиться ответ на ее требование. Ничего не придумано, это
реальное дело слушалось в суде.

Уважаемая О. Н.
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло
по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть. С целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не
был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указания давать ей не
мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители, снижают скорость
завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют мне
трудно поверить, что корова замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и
выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, что покойная не проходила специальной
подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное
незлобливое существо. Склонностей к суициду или терроризму не
отмечалось, и личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 2106 не
усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
понимаете - о мертвых хорошо или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещении Вам причиненного (водителем?)ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и
7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не предоставляются целесообразными.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины вы не
доказали мой вопрос о привлечении к ответственности(гражданской,
административной или уголовной истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики, возмещении ущерба и морального вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а
также родным и близким покойной.
Ваше предложение о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-ми дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма И
подготовкой ответа удовольствие.
Внешний управляющий Н. Д.

Было это года три назад... Я ездил тогда на довольно смешной машине,
гибрид запорожца и самолета :))) таврия с восьмым движком и восьмой же
коробкой, кто знает, тот поймет, заложить спидометр за ограничитель -
плевое дело... короче эта тачка оставила сзади не один мерсюк, глаза и
челюсти их владельцев.... этакий GT нашей экономики... теперь о месте...
Старая волоколамка между Нахабино и Дедовском. Опять же, кто знает, там
всегда было отличное покрытие....
Случилось это в середине осени..... Теперь собственно история...
Еду я, точнее сказать, низко лечу, погодка шепчет, утро, солнышко
светит, легкий морозец.... сказка, ни одной машины, суббота вроде
была... Влетаю я с горки в Дедовск и тут, совершенно верно, гибддун,
тогда еще гаишник, как черт из табакерки лезет мне под колеса с целью
погибнуть на боевом посту, чтоб быть похороненным с почестями. :))Я
вылезаю из машины и он мне, так радостно, "нарушаем!?" и ведет меня
через дорогу к своей тачке, где лежит радар, наверно "Барьер-1" с нитью
накаливания, а не с жк-дисплеем.... И тут, собственно, самое
интересное... Вы когда-нить видели лицо ребенка, когда ему не дали или
отобрали конфету??? Лицо гибддуна прошло все стадии от счастливой улыбки
до выражения горькой обиды, он чуть не плакал от отчаяния.... На радаре
радостно горело 888 :))))) он его тряс, в него дул, чуть не целовал его,
ничего не помогало..... он был настолько печален, что я чуть было не дал
ему денег, чтоб он не плакал ;)).... И я с улучшившимся настроением
бодро покатил дальше.... ;-)))))))) P.S. Леха, привет!!!
Пал Андреич

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."

Расскажу серию историй произошедших со мной и моими друзьями.
ПРИАМБУЛА.
Дело было зимой в 1993 года в общаге. №2 тогда еще КИИГА (Киевский
Институт Инженеров Гражданской Авиации).
Холодина была страшная, топили плохо, поэтому обогревался, как кто
может. Денег тоже было как всегда только на водку и закуску, поэтому
обогреватели были сплошь самопальные. И нашу комнату постигла та же
участь.
Пожалел отец родной сына своего замерзшего и прислал нам 2 керамических
нагревателя с какого-то станка. Мощность у них была страшная -
киловатта, этак на 2 каждый. Ну натащили мы с соседней стройки (благо
рядом) силикатных кирпичей уложили их на пол, а сверху эти нагреватели.
Жарили они так, что в комнате за 20 минут наступал "Ташкент", ну и на
тепло сползалась обделенная теплом шумная компания соседей,
одногрупников, друзей. Галдели, прикалывались, развлекались вобщем.

ИСТОРИЯ ПРЕВАЯ.
(В узких кругах ходит по названием "Японские блинчики".)

Значит время предсессионное, чертежи там знаете записки, плакаты и т. д.
Сидит Макс (сосед по комнате и одноклассник кстати)и чето там ваяет на
столе, точно не помню что, но во всю орудует канцелярским клеем. Возле
стола и, соответственно, возле обогревателя сидят Я, Саня Гуцул и Олежка
Стешин галдим ни о чем. И тут у Макса капля клея падает на раскаленные
обогреватели и начинает с шипением пузырится. Все скучиваются и начинают
наблюдать за происходящим. Капля сначала попузырилась, выпарила из себя
воду, а потом побелела и начала расти в высоту и ширь. Через минуты 2
она превратилась в небольшую круглую подушечку диаметром с майонезную
крышечку и высотой где-то 15 мм.

Белый "блинчик" с глянцевой корочкой и безупречной белизной выглядел как
большой аппетитный кусок бизэ. Я с трудом удержался чтобы не попробовать
ЭТО на вкус.
Олежка высказал мысль, что по характеру приготовления "блинчика" он
похож на, видимые им когда-то, "японские блинчики" которые растут при
попадании в раскаленное масло. (это сейчас такие вещи на каждом углу, а
тогда видавший такие "буржуйские" продукты приравнивался к гуру
кулинарии) Макс отверткой отодрал от нагревателей этот "блинчик" и когда
он попал в наши трепетные руки, на сцене появился главный персонаж этой
истории - Антоныч!!!

Мой старый дружбан Антон (между собой АНТОНЫЧ) в молодости был,
человеком, как и все студенты того голодного времени, падок на халяву.
Ворвавшись в комнату, он первым дело присоединился к толпе
рассматривающих диковинку и выдал классическое "а че вы это тут
делаете". "Японские блинчики жарим." - заявил Олежка и кратко изложил
историю о том, что ему родители передали такие иноземные штуки, которые
на огне из маленьких плоских кружочков превращаются в большие седобные
блины.

"Этот мой!!"- сказал Антоныч и схватив "блинчик" понес его ко рту.
Видя как продукт советской неорганической химии с неизвестным мне
содержанием ядов и примесей погружается в рот моему другу, я не выдержал
и истерически заорал "НЕ ЕШ!!!!!".
Антоныч на секунду замер с открытым ртом и занесенным в него "японским
блинчиком", обвел глазами нашу толпу замершую, без дыхания, и... с
хрустом откусил большой кусок "блинчика".
Толпа покатились со смеху...
Мы потихонечку успокаеваемся глядя на жующего и меняющееся на лице
Антоныча...

А сейчас, внимание, апогей этой истории!
С куском недоеденного "блинчика" в руках, Антоныч, обводит нас
презрительным взглядом и с лицом полным жесточайшего отвращения изрекает
- "Как вы это гавно едите!?"...
... все в агонии смеха...
Занавес.
Написал Pivik

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ.
(поучительная) Действующие лица: Мах, Я, Обогреватель.

После некоторого времени эксплуатации Обогревателя, решили мы с Максом,
что уж слишком много этот гад палит воздуха в комнате. Поэтому было
решено проапгрейдить его в соответствии со всеми законами физики. То
есть закрыть сам нагревательный элемент от доступа воздуха, а тепло
отводить через металлический радиатор.
Сказано сделано.
Вместо радиатора положили найденную где-то переднюю, панель усилителя
"Одиссей", а сверху накрыли все тем же силикатным кирпичом.
Первая проверка - Ура!! Работает.

Поздно, начало 4-того, укладываемся спать. Я уже почти сплю, Макс еще
бродит по комнате. В полуоткрытый глаз наблюдаю, как медленно краснеет
наш радиатор.
В какой-то момент мне показалось, что у меня "глюки" от недосыпания.
Часть металлического радиатора как бы просела и округлилась по краям.
Недоумевая, я протираю глаза и почему-то шепотом говорю Максу, что
по-моему радиатор плавится.
"Не может быть" - заявил Макс, а в подтверждение своей правоты, одев
рукавицу, со словами "ВОТ СМОТРИ!!" - снял верхний кирпич...
... расплавленный алюминий хлынул на паркетный пол.
Я с перепугу начинаю дуть на кипящие лужицы алюминия. Макс бросает
раскаленный кирпич на пол.
Секунда полнейшей паники. Комната вся в дыму, паркет горит, а я как
дЫбил дую на все это.
Оцепенение проходит - Макс срывается, хватает чайник со стола и заливает
пожар...
... тишина, непроглядная пелена дыма и пара, легкое шипение и
потрескивание остывающих кирпичей.
Придурки!! Уроды!! А могли и сгореть нахрен!!!
Бог миловал. Теперь читайте. Учитесь на чужих ошибках.
Занавес.
Написал Pivik

Учился я в Военно-медицинской академии с случилась такая история:

Шли госэкзамены. Один парнишка по кличке Пума к ним никак не готовился и
на экзамене нес такую ахинею, аж жуть. Один из членов комиссии
спрашивает :
- А у Вас отец, случайно не командир полка в Уссурийске?
- Да, это он !
- Это надо, а! Какой человек! Такой профессионал. Его за это все
уважали. А Вы что же ?
- Ну, а что я. Я его тоже уважаю!
- Три балла, идите.

ТИШЕ ЕДЕШЬ-ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ!

70-ые годы. Холодная война в полном разгаре. Поле битвы-Москва.
Кругом шпиономания... мы следим за ними-они за нами.

В москве появляется новый "дипломат" из Америки.
Этот Джон, насмотревшись фильмов про Бонда и мультфильмов про
Спиди-гонщика, упрямо не хочет мириться с существованием "хвоста", проще
говоря-слежки.. На своем мощном Шевроле он придумал такой трюк - нашел в
центре арку, за которой начинались узкие проездные дворы с кучей
ответвлений-переулков, заезжал в арку и давал по газам, а выезжал уже в
совсем других местах и уже без "опекунов". В общем вел себя, как у
себя--в Чикаго..

А у нас есть народная традиция, еще со времен Глеба Жеглова и Володи
Шарапова, пустыми не отпускать. Как говорил Жеглов-"от меня ни одна
собака не уйдет.."
(Кадр из фильма, погоня за Фоксом...

- Глеб Егорыч!! Уйдет, ГАД, уйдет!... у студера мотор мощнее!!
- .... Дерржжи меня!
- Как?!?
- Нежно;)... БАХ-БАХ-БАХ...... Готов.)

Так вот, Москва-не Чикаго, решили проучить...
Подогнали экскаватор и за одну(!) ночь вкопали на выезде из арки прямо
посередине столб(!!!)...... а для очистки совести,-перед аркой повесили
кирпич :)))

И вот однажды наш Джон, по привычке, пару кругов по Москве дает, а затем
в арку и по газам!!! на всю мощь хваленного американского
мотора...........
.......................................... очнулся Джон уже в
больнице)))

МОРАЛЬ
1. Тише едешь-целее будешь 2. Сталь русских столбов крепче стали
хваленного американского автопрома :)
(поэтому они щас и боятся нашу сталь к себе на рынок допускать...) 3. На
каждую хитрую #0$у всегда найдется свой винт с резьбой... или даже целый
столб)))

Эту историю впервые я услышал от одного парня, с которым учился на
курсах мастерства общения(orator.ru)....

А теперь самое интересное..... история-то реальная!

История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...