Поиск по автору:

Пирсинг

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт
его.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы
гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное
развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

Травмоопасные семейные трусы

Рассказали мне такую историю. Произошла она несколько лет назад в
Москве.
Обстановка. Старый дом, квартира с высоченными потолками. Утро.
Понедельник.
Из спальни выползает мужичок-коротышка, возрастом за пятьдесят, здоровье
после вчерашнего не очень, на мужике одни семейные трусы. Почесывая
волосатую грудь, ползет он потихоньку на кухню - подлечиться. Всю дорогу
пилит его жена. Так мол и так, алкаш старый, вечно где-то шляешься, с
приятелями водку жрешь, в доме ни копейки, лентяй, даже в кухне лампочку
неделю заменить не можешь… Последняя фраза доходит до помутненного
сознания этого мужичка, в голове что-то щелкает, переклинивает, мужик
решает заменить лампочку. На автопилоте (как зомби) подвигает на
середину кухни стол, ставит на него стул, лезет к светильнику. У жены,
при виде такого примерного поведения мужа, резко повышается настроение,
появляется даже некоторая игривость на душе. А мужик тем временем уже на
стуле, тянет ручонки короткие к лампочке, отчего трусы его семейные
несколько приподнимаются (на брюхо, видать, он резинку натягивать
любил). Жена снизу видит мужнины мудя, что окончательно повышает ее
игривость до невероятных пределов… И она ласково, но сильно дает ему
щелбан по яйцу!
Рано смеяться! Как любит говорить товарищ Задорнов.
Так вот, щелкает она его по яйцу, мужик слетает с табуретки вниз.
Пролетая со страшным грохотом мимо стола орет нечленораздельно, падает
на копчик, сидит, вращает глазами как бешеная селедка, осмысливает
ситуацию, и выдает:
- Тридцать лет электриком работаю, а в первый раз ТАК током шибануло!
(Это был цензурный вариант его фразы, ибо оригинал я не слышал, а
сочинять не хочу. Кому надо, сами придумайте подходящие маты).
Все еще рано смеяться!
А теперь финал истории. Прошло несколько лет… Денег в семье больше не
стало. Только вот пить и шляться мужик перестал - перелом позвоночника и
паралич нижних конечностей, это вам не плюшки с повидлом…
Соблюдайте правила производства работ с электричеством! Подстилайте под
себя резиновый коврик, работайте изолированным инструментом, и не
развешивайте яйца из трусов!!!

Травмоопасные семейные трусы

Рассказали мне такую историю. Произошла она несколько лет назад в
Москве.
Обстановка. Старый дом, квартира с высоченными потолками. Утро.
Понедельник.
Из спальни выползает мужичок-коротышка, возрастом за пятьдесят, здоровье
после вчерашнего не очень, на мужике одни семейные трусы. Почесывая
волосатую грудь, ползет он потихоньку на кухню – подлечиться. Всю дорогу
пилит его жена. Так мол и так, алкаш старый, вечно где-то шляешься, с
приятелями водку жрешь, в доме ни копейки, лентяй, даже в кухне лампочку
неделю заменить не можешь… Последняя фраза доходит до помутненного
сознания этого мужичка, в голове что-то щелкает, переклинивает, мужик
решает заменить лампочку. На автопилоте (как зомби) подвигает на
середину кухни стол, ставит на него стул, лезет к светильнику. У жены,
при виде такого примерного поведения мужа, резко повышается настроение,
появляется даже некоторая игривость на душе. А мужик тем временем уже на
стуле, тянет ручонки короткие к лампочке, отчего трусы его семейные
несколько приподнимаются (на брюхо, видать, он резинку натягивать
любил). Жена снизу видит мужнины мудя, что окончательно повышает ее
игривость до невероятных пределов… И она ласково, но сильно дает ему
щелбан по яйцу!
Рано смеяться! Как любит говорить товарищ Задорнов.
Так вот, щелкает она его по яйцу, мужик слетает с табуретки вниз.
Пролетая со страшным грохотом мимо стола орет нечленораздельно, падает
на копчик, сидит, вращает глазами как бешеная селедка, осмысливает
ситуацию, и выдает:
- Тридцать лет электриком работаю, а в первый раз ТАК током шибануло!
(Это был цензурный вариант его фразы, ибо оригинал я не слышал, а
сочинять не хочу. Кому надо, сами придумайте подходящие маты).
Все еще рано смеяться!
А теперь финал истории. Прошло несколько лет… Денег в семье больше не
стало. Только вот пить и шляться мужик перестал – перелом позвоночника и
паралич нижних конечностей, это вам не плюшки с повидлом…
Соблюдайте правила производства работ с электричеством! Подстилайте под
себя резиновый коврик, работайте изолированным инструментом, и не
развешивайте яйца из трусов!!!

После окончания института, году в 1995, остался я работать на родной
кафедре ассистентом. С прицелом поступить в аспирантуру. Ну и вел всякие
там лабораторные, практические занятия и прочую лабуду.
Перед самым первым занятием, понятное дело, несколько волновался.
Особенно, с учетом того, что моими первыми студентами были
первокурсницы. А тут такой я, молодой, неженатый, симпатичный (надеюсь
;-)). И вот это мое волнение заметила старая опытная преподавательница,
Коптяева Галина Борисовна (в простонародье КГБ). И дала она мне такой
совет:
- Волнуешься? Не бойся. Ты, главное, ширинку застегивать не забывай
перед входом в аудиторию ;). И все будет путем.
- :-0 И действительно, все было путем. Только перед входом в аудиторию
рука моя всегда непроизвольно тянулась… туда…
А после, когда я познакомился с идеей НЛП, я понял, что КГБ была
гениальным психологом.
Один только раз я забыл об этом правиле. Когда женился. Но это совсем
другая история.
И происходили на моей веселой работенке всяческие приколы. Вот один.
Случился он буквально через пару недель с этими самыми первокурсницами.
Специальность у них была ЭТК – экономика топливного комплекса. Считали
они себя элитой распальцованой, будущими вершителями судеб страны,
Севергазпрома, Лукойла и прочих денежных месторождений. А тут выпала им
судьба изучать материаловедение целый семестр зачем-то. Ясное дело,
являлись они разодетые в пух и прах, демонстративно читали на задней
парте Космополитан и Вог и к лабораторным относились прохладно – боялись
ручки запачкать. Короче выпендривались.
А тут настало время проводить лабу, по ходу которой надо было работать
со слабым раствором серной кислоты. Я им и говорю: Так мол и так, руки
мыть тщательно, а то макияж слезет от кислоты (подкалываю). Одна особо
умная девушка и заявляет, что на руках не макияж, а маникюр. На что я
отвечаю – Если тут кое-кто меня плохо слушать будет, то и педикюр слезть
может. И вообще, кислотой на пол не капать, а то линолеум жалко.
Опускают они глаза вниз и видят совершенно убитый линолеум – драный,
прожженный. (На него иногда образцы из печи студенты роняли, да и вообще
он просто очень старый был, лет двадцать).
После лабы они руки до дыр мыли.
Так началось «укрощение строптивых». И потом оно продолжилось.
Через некоторое время была лабораторная с микроскопом. Микроскоп - это
такой «сложнейший» механизм с парой винтов для регулировки резкости.
Пара винтов – это уже выше понимания этих мадонн.
И вот садится одна такая фифочка к микроскопу, отложив в сторону
Космополитан свой. Минут пять крутит эти винтики. Наконец настраивает! И
от восторга аж визжит: Ни*? %я себе! Я вижу!!! За%#&сь! Смотрите сюда,
девки, какая х#$тень видна!!!
Долго потом другие студенты удивлялись, чего это я, заслышав, как они
ругаются нехорошими словами, говорю им с укоризной:
- Что это вы ругаетесь, как ЭТКашницы?

После окончания института, году в 1995, остался я работать на родной
кафедре ассистентом. С прицелом поступить в аспирантуру. Ну и вел всякие
там лабораторные, практические занятия и прочую лабуду.
Перед самым первым занятием, понятное дело, несколько волновался.
Особенно, с учетом того, что моими первыми студентами были
первокурсницы. А тут такой я, молодой, неженатый, симпатичный (надеюсь
;-)). И вот это мое волнение заметила старая опытная преподавательница,
Коптяева Галина Борисовна (в простонародье КГБ). И дала она мне такой
совет:
- Волнуешься? Не бойся. Ты, главное, ширинку застегивать не забывай
перед входом в аудиторию ;). И все будет путем.
- :-0 И действительно, все было путем. Только перед входом в аудиторию
рука моя всегда непроизвольно тянулась… туда…
А после, когда я познакомился с идеей НЛП, я понял, что КГБ была
гениальным психологом.
Один только раз я забыл об этом правиле. Когда женился. Но это совсем
другая история.
И происходили на моей веселой работенке всяческие приколы. Вот один.
Случился он буквально через пару недель с этими самыми первокурсницами.
Специальность у них была ЭТК - экономика топливного комплекса. Считали
они себя элитой распальцованой, будущими вершителями судеб страны,
Севергазпрома, Лукойла и прочих денежных месторождений. А тут выпала им
судьба изучать материаловедение целый семестр зачем-то. Ясное дело,
являлись они разодетые в пух и прах, демонстративно читали на задней
парте Космополитан и Вог и к лабораторным относились прохладно - боялись
ручки запачкать. Короче выпендривались.
А тут настало время проводить лабу, по ходу которой надо было работать
со слабым раствором серной кислоты. Я им и говорю: Так мол и так, руки
мыть тщательно, а то макияж слезет от кислоты (подкалываю). Одна особо
умная девушка и заявляет, что на руках не макияж, а маникюр. На что я
отвечаю - Если тут кое-кто меня плохо слушать будет, то и педикюр слезть
может. И вообще, кислотой на пол не капать, а то линолеум жалко.
Опускают они глаза вниз и видят совершенно убитый линолеум - драный,
прожженный. (На него иногда образцы из печи студенты роняли, да и вообще
он просто очень старый был, лет двадцать).
После лабы они руки до дыр мыли.
Так началось «укрощение строптивых». И потом оно продолжилось.
Через некоторое время была лабораторная с микроскопом. Микроскоп - это
такой «сложнейший» механизм с парой винтов для регулировки резкости.
Пара винтов - это уже выше понимания этих мадонн.
И вот садится одна такая фифочка к микроскопу, отложив в сторону
Космополитан свой. Минут пять крутит эти винтики. Наконец настраивает! И
от восторга аж визжит: Ни*? %я себе! Я вижу!!! За%#&сь! Смотрите сюда,
девки, какая х#$тень видна!!!
Долго потом другие студенты удивлялись, чего это я, заслышав, как они
ругаются нехорошими словами, говорю им с укоризной:
- Что это вы ругаетесь, как ЭТКашницы?

Хомяк

Пару недель назад сотрудник рассказал, что извращенцы на западе для
своего удовлетворения используют живых хомячков. Якобы он по телевизору
видел рассказ об этом. Засовывают они их, извиняюсь за выражение, в
анал. И кайфуют. Иногда огоньком подбадривают, что бы они шевелились
резвее. Куда только зеленые смотрят?! Я не верю.
И вот неделю назад послали его в командировку. Сегодня вернулся.
Грустный какой-то.
Расспрашиваем, как дела, как командировка. Все нормально говорит. Только
дома жена завела хомячка. Темненького ;-).