Поиск по автору:

Вчера поздно вечером возвращаюсь с работы. И примерно в час ночи
спускаюсь в метро. Еще с эскалатора вижу, что возле перрона стоит поезд
и явно собирается отъезжать. Причем в нужную сторону! А ночью поезда
ходят в час по чайной ложечке, так что совершенно необходимо успеть на
этот. Естественно, развил бешеную скорость, спрыгнул с эскалатора,
растолкал каких-то неторопливых людей возле поезда, галопом влетел в
вагон и с торжеством расселся!
Но... оказалось, что поезд идет в депо. Об этом мне поведал станционный
мент, за спиной которого я проскользнул в вагон. Процитировать его
весьма эмоциональную речь полностью невозможно по мотивам сохранения
общественной нравственности. Конспективно можно сказать, что блюститель
порядка был крайне огорчен моим проникновением в только что "зачищенный"
им вагон. На основании моего поступка он сделал весьма странные и
произвольные предположения об обстоятельствах моего рождения, умственных
способностях и сексуальной ориентации. А из всего изложенного -
закономерный вывод, что для обсуждения возникших разногласий нам следует
пройти в комнату милиции.
Вместо продолжения переговоров я продемонстрировал оратору Красную
Книжечку, напомнил ему старинное изречение "я начальник - ты дурак" и
печально вышел на перрон. Ждать следующего поезда. Станционный мент,
несколько смягчив тембр, пояснил, что дежурит почти сутки и сильно устал
выгонять из вагонов глухих к голосу разума граждан.
Инцидент был таким образом исчерпан. Мент помахал машинисту, тот
собрался отправиться... Но именно в этот момент, сбив нас с ног, в вагон
с гиканьемм ворвалась некая сладкая парочка. И уселась на том же самом
удобном месте, где устраивался и я. Мент несколько раз подряд сменил
цвет лица, наконец остановился на бледно-зеленом, глубоко вдохнул воздух
и направился в вагон. Одновременно с ним через другую дверь ворвался
какой-то юноша, радостно улыбнулся и сказал "Ура! Успел!". Как писал
классик, "опустим завесу жалости над концом этой сцены"...

1 апреля. Сижу, тихо дежурю на пару с известным опером Д. Нюкемом и жду
дурацких первоапрельских розыгрышей. Пока вроде бы тихо, в отличие от
прошлого года. А вот год назад... Вспоминаю.
1 апреля прошлого года двое весьма достойных молодых граждан одной
независимой закавказской республики очень удачно пошутили. Они решили
ограбить квартиру прямо напротив опорного пункта охраны порядка.
Задумано - сделано: юные герои, нимало не смущаясь таким соседством,
разбили стекло в квартире первого этажа, один из них зашел внутрь и стал
передавать другу наиболее ценные вещи. Полными слез глазами мы с
участковыми смотрели на этот разгул криминального беспредела из окна
опорного пункта и обсуждали падение нравов нынешней молодежи. Наконец,
когда из окна показался огромный импортный телевизор, я решительно
поднял народ на борьбу с преступностью: «Давайте скорее! Не то нам потом
это страшилище всюду таскать как вещдок! ». От такой неприятной
перспективы народ подхватил кто папку с протоколами, кто рацию, а кто и
автомат, и преступность в масштабе нашего микрорайона была повергнута в
прах. Не знакомые с русским языком кавказские гости как-то сразу без
перевода поняли и мой «Макаров», и участковый «Калашников». Однако День
дурака только начинался.
В квартире неловкий воришка развел беспорядок. В первую очередь мне
бросились в глаза вспоротый матрац на диване и очень красивая, жестоко
растоптанная куколка Барби. Хозяева, к счастью отсутствовали, и пока еще
не слишком расстраивались. Передовыми методами личного сыска - то есть
чтением одного из почетных дипломов в рамочке на стенке - я выяснил, что
владельца квартиры зовут Иван Иванович Иванов (данные о дураке изменены
из гуманных соображений), и он с гордостью носит почетное звание
профессора Н-ского факультета М-ского университета. Узнать его рабочий
телефон и поговорить с профессором уже не составляло большого труда. А
вот дальше я столкнулся с неожиданными проблемами.
Я: Здравствуйте, с вами говорят из отдела уголовного розыска УВД Н-ского
округа, старший оперуполномоченный Такойтов. Тут вот вашу квартиру
ограбили, стекло в ней разбили. Будьте любезны прямо сейчас приехать к
себе домой и принять участие в осмотре места происшествия.
Он: С первым апреля, товарищ студент! Только это неостроумно, не первый
год такие шуточки.
Я: Я не студент, и вашу квартиру в самом деле ограбили, я вам оттуда
звоню. если не верите, сами сейчас перезвоните к себе домой.
Он: Не-е-ет, товарищ студент, вы из меня дурака не сделаете!
На этом связь прервалась. К моему повторному звонку на кафедре отнеслись
крайне не сочувственно, посоветовав не хулиганить и пригрозив милицией.
Ну что ж, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет... к горе! а не
туда куда его посылают!
Оставив квартиру под охраной одного из участковых, я вызвонил из любимой
конторы Гришу. Это наш милиционер-водитель и исключительно нечуткий
человек. Высказав все, что он думает о ленивых операх, которым трудно
разок прокатиться на троллейбусе, Гриша со скрипом отвез меня на Н-ский
факультет и высадил прямо перед свежевыкопанной канавой. Увы, на этом
полоса препятствий не заканчивалась. За канавой оказалась глубокая лужа,
в которую мы с Гришей и влетели после затяжного прыжка.
Нечего и говорить, что открывая ногой дверь кафедры, я был немного...
расстроен.
Сунув Красную Книжечку прямо в нос проницательному профессору, я
поздравил его с 1 апреля и предложил проехать. Прямо сейчас. Робкое
сопротивление профессора в зародыше пресек Гриша, выступив с короткой,
но крайне выразительной речью, на 90% состоящей из ненормативной
лексики.
Мы засунули профессора в машину и легли на курс. По дороге мне
показалось, что потерпевший как-то странно воспринимает случившееся.
Волнуется чуть больше обычного, что ли. На Гришу смотрит как-то не
так... И я решил его подбодрить: Я: Да вы не волнуйтесь, злодеев мы уже
поймали, сейчас только протокол напишем, вы перечислите, что пропало, и
можете сразу ехать к себе, преподавать дальше. А вместо стекла фанеру
вставьте, что ли, чтобы еще кто-нибудь не залез.
Он: Так что, и вправду ко мне воры влезли? Как же они могли?!
Я: Ну ничего святого у людей не осталось, ну время сейчас такое. Но
ничего, сейчас протокол составим, и будет им по заслугам.
Он: А как Катенька? Как моя девочка?!
Я (вспомнив дохлую Барби): Девочку вашу они, правда, растоптали. Но
ничего, мы с них за это взыщем.
Он: НЕТ!!!
На этом связь снова прервалась, так как престарелый профессор стал
подавать все признаки сердечного приступа. И как некоторые люди пекутся
о своих вещах!
Загадка профессорского меркантилизма разрешилась, когда мы приехали к
нему на квартиру и столкнулись там с Катенькой - очаровательной
10-летней профессорской внучкой. Во время грабежа Катя, к счастью,
выходила к подружке. К нашему прибытию она уже вернулась и рыдала над
растоптанной Барби. Профессор тут же подхватил ее на руки, а жестокий
Гриша, тут же поняв ситуацию, мстительно добавил: «С 1 апреля, Иван
Иваныч! ».
Впрочем, закончилась эта история вполне мирно. Под страхом публичной
огласки своей проницательности, Иван Иванович забрал назад
многостраничную жалобу. Кавказцы уехали в места не столь отдаленные.
Катенька получила новую Барби, не хуже прежней. И только я сижу и снова
жду всяких тупых приколов - на День Дурака...

1 апреля. Сижу, тихо дежурю на пару с известным опером Д. Нюкемом и жду
дурацких первоапрельских розыгрышей. Пока вроде бы тихо, в отличие от
прошлого года. А вот год назад... Вспоминаю.
1 апреля прошлого года двое весьма достойных молодых граждан одной
независимой закавказской республики очень удачно пошутили. Они решили
ограбить квартиру прямо напротив опорного пункта охраны порядка.
Задумано - сделано: юные герои, нимало не смущаясь таким соседством,
разбили стекло в квартире первого этажа, один из них зашел внутрь и стал
передавать другу наиболее ценные вещи. Полными слез глазами мы с
участковыми смотрели на этот разгул криминального беспредела из окна
опорного пункта и обсуждали падение нравов нынешней молодежи. Наконец,
когда из окна показался огромный импортный телевизор, я решительно
поднял народ на борьбу с преступностью: «Давайте скорее! Не то нам потом
это страшилище всюду таскать как вещдок! ». От такой неприятной
перспективы народ подхватил кто папку с протоколами, кто рацию, а кто и
автомат, и преступность в масштабе нашего микрорайона была повергнута в
прах. Не знакомые с русским языком кавказские гости как-то сразу без
перевода поняли и мой «Макаров», и участковый «Калашников». Однако День
дурака только начинался.
В квартире неловкий воришка развел беспорядок. В первую очередь мне
бросились в глаза вспоротый матрац на диване и очень красивая, жестоко
растоптанная куколка Барби. Хозяева, к счастью отсутствовали, и пока еще
не слишком расстраивались. Передовыми методами личного сыска - то есть
чтением одного из почетных дипломов в рамочке на стенке - я выяснил, что
владельца квартиры зовут Иван Иванович Иванов (данные о дураке изменены
из гуманных соображений), и он с гордостью носит почетное звание
профессора Н-ского факультета М-ского университета. Узнать его рабочий
телефон и поговорить с профессором уже не составляло большого труда. А
вот дальше я столкнулся с неожиданными проблемами.
Я: Здравствуйте, с вами говорят из отдела уголовного розыска УВД Н-ского
округа, старший оперуполномоченный Такойтов. Тут вот вашу квартиру
ограбили, стекло в ней разбили. Будьте любезны прямо сейчас приехать к
себе домой и принять участие в осмотре места происшествия.
Он: С первым апреля, товарищ студент! Только это неостроумно, не первый
год такие шуточки.
Я: Я не студент, и вашу квартиру в самом деле ограбили, я вам оттуда
звоню. если не верите, сами сейчас перезвоните к себе домой.
Он: Не-е-ет, товарищ студент, вы из меня дурака не сделаете!
На этом связь прервалась. К моему повторному звонку на кафедре отнеслись
крайне не сочувственно, посоветовав не хулиганить и пригрозив милицией.
Ну что ж, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет... к горе! а не
туда куда его посылают!
Оставив квартиру под охраной одного из участковых, я вызвонил из любимой
конторы Гришу. Это наш милиционер-водитель и исключительно нечуткий
человек. Высказав все, что он думает о ленивых операх, которым трудно
разок прокатиться на троллейбусе, Гриша со скрипом отвез меня на Н-ский
факультет и высадил прямо перед свежевыкопанной канавой. Увы, на этом
полоса препятствий не заканчивалась. За канавой оказалась глубокая лужа,
в которую мы с Гришей и влетели после затяжного прыжка.
Нечего и говорить, что открывая ногой дверь кафедры, я был немного...
расстроен.
Сунув Красную Книжечку прямо в нос проницательному профессору, я
поздравил его с 1 апреля и предложил проехать. Прямо сейчас. Робкое
сопротивление профессора в зародыше пресек Гриша, выступив с короткой,
но крайне выразительной речью, на 90% состоящей из ненормативной
лексики.
Мы засунули профессора в машину и легли на курс. По дороге мне
показалось, что потерпевший как-то странно воспринимает случившееся.
Волнуется чуть больше обычного, что ли. На Гришу смотрит как-то не
так... И я решил его подбодрить: Я: Да вы не волнуйтесь, злодеев мы уже
поймали, сейчас только протокол напишем, вы перечислите, что пропало, и
можете сразу ехать к себе, преподавать дальше. А вместо стекла фанеру
вставьте, что ли, чтобы еще кто-нибудь не залез.
Он: Так что, и вправду ко мне воры влезли? Как же они могли?!
Я: Ну ничего святого у людей не осталось, ну время сейчас такое. Но
ничего, сейчас протокол составим, и будет им по заслугам.
Он: А как Катенька? Как моя девочка?!
Я (вспомнив дохлую Барби): Девочку вашу они, правда, растоптали. Но
ничего, мы с них за это взыщем.
Он: НЕТ!!!
На этом связь снова прервалась, так как престарелый профессор стал
подавать все признаки сердечного приступа. И как некоторые люди пекутся
о своих вещах!
Загадка профессорского меркантилизма разрешилась, когда мы приехали к
нему на квартиру и столкнулись там с Катенькой - очаровательной
10-летней профессорской внучкой. Во время грабежа Катя, к счастью,
выходила к подружке. К нашему прибытию она уже вернулась и рыдала над
растоптанной Барби. Профессор тут же подхватил ее на руки, а жестокий
Гриша, тут же поняв ситуацию, мстительно добавил: «С 1 апреля, Иван
Иваныч! ».
Впрочем, закончилась эта история вполне мирно. Под страхом публичной
огласки своей проницательности, Иван Иванович забрал назад
многостраничную жалобу. Кавказцы уехали в места не столь отдаленные.
Катенька получила новую Барби, не хуже прежней. И только я сижу и снова
жду всяких тупых приколов - на День Дурака...