Остальные анекдоты

На безрачье и рыба - раком

Период Застоя. Винни-Пуха посадили в тюрьму. Отсидев пару лет,
он вышел на волю и пошел в пивбар.

Сидит Винны, пьет пиво, на всех подозрительно смотрит. Тут в бар
входит Пятачек. Увидив Винни-Пуха, он обрадовался. Подбегает к нему:

- Винни! Винни! - ты вернулся!

Винни-Пух молчит, пьет пиво

- Вини! Винни! Это я, твой друг Пятачек!

Винни-Пух посмотрел на него исподлобья:

- Сегодня Пятачек! а завтра Стукачек!

Главари двух враждующих банд встретились на стрелке и решили прекратить
войну. А чтобы закрепить мир, решили поженить сына одного из них на дочке
другого. Сыграли свадьбу. молодые отправились в свадебное путешествие.
Возвратившись дочка жалуется отцу.
"Папа, мой муж трахает меня только в попку. до свадьбы очко было размером
с копейку, а теперь с пятачок.
Отец ей отвечает.
"Ты что дура, хочешь чтобы я из-за 4 коппек войну начал?

-Девушка, вы "Птичье молоко" любите?
-Да!
-Тогда отсосите у такого орла, как я

Очень бедный молодой человек возвращался вечером домой по окончании
рабочей смены на заводе. Отягощенный мыслями о долгах, голоде и вечном
ворчании жены, проходил мимо киоска «Лотереи». Постояв немного
и задумчиво изучив предлагаемый товар, он рукой нащупал в кармане брюк
десятирублевую купюру, взятую на три дня в долг для того, чтобы купить
хотя бы хлеба.
«Или Бог есть, или его нет…» – подумал он и купил на последнюю «десятку»
лотерейный билет. Равнодушно покрутил его в руках и вскрыл. Есть!
Выигрыш – пятьдесят тысяч долларов! Ноги подкосились и он чуть было
не потерял сознание. Показывает билет продавцу лотереи, та звонит в банк.
Через минуту приезжает команда из нескольких крепких ребят с оружием
и в комуфляжной форме. Его везут в банк. Выдают новенький кейс
с пятидесятью тысячами новеньких долларов. Он расписывается в ведомости
и та же охрана на бронированной машине доставляет его домой.
Молодой человек открывает ключом дверь квартиры и входит. На кухне
за столом сидит жена с очень бледным лицом и стеклянным взглядом.
-Мария! Ты можешь мне не верить, - несколько взволнованно говорит муж,
- но я сегодня на последние десять рублей купил лотерейный билет
и выиграл пятьдесят тысяч долларов. Вот они! Ты представляешь! Мы богаты
и больше никогда не будем бедными! Маша!..
Жена без тени радости на лице едва слышно и очень медленно говорит:
-Коля, случилось страшное: умерла моя мама…
У молодого человека выпадает из рук кейс и он платком вытирает испарину
на лбу:
-Ну все – как поперло, так поперло…

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый
заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе,
муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал.
Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить
не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.

Американец совершил месячный туристический тур по городам России
и вернувшись домой в Штаты делится впечатлениями с друзьями:
-Побывав в России я понял, что у них, у русских, женщины делятся
на две категории. Первая категория – дамы, это те, которые готовят
кушать мужу, стирают и гладят его белье, воспитывают его детей и содержат
в порядке дом. А вторая категория – это леди, женщины для развлечений,
любви, секса…Только вот я не помню точно: то ли «леди», то ли «ляди»...

Тульский Высокий.

Заходят два педика в сексшоп подходят к продавцу и спрашивают:
-А что новеньково у вас завезли?
Подавец:-Унас новинка презервативы в форме машинок
-Ой ой давай купим давай купим сладкий мой вот этот красный ферари
такой быстрый
-Неее давай Лапочка возьмем МЕРС вон тот серебряный большой
Продавец послушал их и говорит:-Мальчики купите сабе ДЖИР все равно
по говну ездить будете.

Е-бизнес по-русски: ebis оно все!

Бежит мужик к автобусу .Двери уже закриваются он ореттт
-Придержите автобус Умоляю На работу опаздываю
Сердобольные пасажиры не дают закрытьса дверям тормозат .
И мужик запыхавшияся вскакивает в последнюю дверь автобуса ,
отдышался и на весь автобус орет:
-Билетный контроль .Приготовьте билетики товарищи пасажиры.....
Рустам

Ленин-жил
Ленин-жив
Ленин-Дункан Маклауд

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
- Смотри-ка, всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!

Женщина заходит в аптеку.
-Страшно болит голова. Посоветуйте что-нибудь.
-А вы эфералган упса не пробовали7
-Да вы что!!Я даже у мужа никогда не беру.

Про эстонцев. В Парыже два эстонца зашли в бордель. Вытащили франки,
показывает их мадам, спрашивает, кого за такую сумму можно выябать.
Она смеется, мол, за такую сумму можете только друг друга можете
трахнуть. Эстонцы, радуясь умному совету, удаляется. Через час приходят:
мадам, а кому деньги отдать..:)

Последние слова Матросова:"%баный гололед!"

Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын -
вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям
девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась
с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына
в комнату и говорит:
- Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит...
Только ты бросай ее, пока не поздно.
- Почему, отец? Она же вам так понравилась?
- Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.

Научился Буратино ананировать.
Так и сгорел!

Мужик едет в переполненном тролейбусе, смотрит в газету и громко,
на весь салон говорит: Ну ни хрена ... Ни хрена ... Ни хрена
Женщина, стоящая рядом говорит: Молодой человек а нельзя ли про себя
Мужик: И про меня ... Ни хрена ... Ни хрена

-Слышь,мужик серная кислота нужна?

-Да на ху*!

А-А-А-А-А-!

Жители деревни Велариба уже моют посуду, а жители Велабаджо еще
ни в одном глазу.

Попали в яму волк, лиса и медвежонок. Пробовали выбраться – никак
не получается. А кушать хочется, вот лиса и предложила:
- Давайте съедим того, кто самый младший.
Посчитали и вышло, что это будет медвежонок, на что тот отвечает:
- Я хоть и маленький, но так прицежу, что и аппетит пропадет…

Попадает мужик на зону.Входит в камеру,атам сидит братва.
И раскидывают сюжет мужику,мол мы тебе или глаз выкалываем
или ебем,в общем у нас так заведено. Тут мужик разворачивается
и долбится кулаками в дверь с криком "помогите пидорасы зрения
лишают." Подрывается братва и кричит:"Мужик ты офигел что ли,
ты кого пидорами обозвал." Мужик отвечает:"Да я из вас не одного
одноглазого не вижу."

Хорошо было в 60-е:Sex,drugs &Rock'n'Roll... А теперь!
Suxx,Bugs &Plug'n'Play!

Чем отличается прыжок с 15-ого и с 1-ого этажа???
....Когда летишь с 15-ого, то кричишь: " А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А бум "
А когда летишь со первого, то кричишь : "бум А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А"

Дневник студентки:
1 курс: никому, никому, никому.
2 курс: никому, никому, только ему.
3 курс: только ему и его друзьям.
4 курс: всем, всем, всем.
5 курс: кому? кому? кому?

Поймал Ельцин золотую рыбку. Та ему как водится говорит:
"Отпусти - выполню любое желание." Ельцин почесал затылок - вроде
все есть: денег наворовал сколько надо, дворцы за границей есть,
закон его охраняет от всяких напастей. Ладно, говорит, прекрати ка ты
рыбка, войну в Чечне!
Рыбка помолчала, подумала и говорит: "Слушай, старик, что за Чечня такая,
где это, я и не слышала про нее, ты извини, но давай что-нибудь
по-легче." Ельцин говорит: "Тогда сделай мою жену красивой."
Рыбка: "Давай фотографию." Посмотрела рыбка на фотографию и молвила:
"Не старик, тащи глобус, Чечню искать будем..."

Подходит иностранец к пивному ларьку.
Открывает словарь и смотрит.
И говорит пивье ест?
Такой крик:НЕТУ!
Иностранец открывает словарь и долго смотрит.
Потом говорит: " БЛЯТ ".

Пустыня.Среди пустыни оазис - маленький городок.Посреди улицы стоит
верблюд,а под ним сидит мужик.Подходит к нему бедуин и спрашивает:
-Неподскажешь который час?
Мужик верблюду по яйцам тррррынь:
-Без 5 минут 10.
Бедуин смотрит на него ошалелыми глазами и спрашивает:
- А как это ты можешь так точно определить время?
- Отстань от меня.
Бедуин отходит,идет к своим друзьям и говорит:
-Там один мужик под верблюдом сидит.Он ударив верблюда по яйцам может
точно сказать время!
Ну они всей компанией подходят к этому мужику и спрашивают:
-Мужик,который час?
Мужик верблюду по яйцам трррынь:
-Пять минут десятого.
Бедуины обалдели,спрашивают опять:
-Мужик который час?
Мужик верблюду по яйцам трррынь:
-15 минут 10.
Бедуины в шоке.Посавищались-посавещались и опять:
-Мужик,который час?
Мужик отодвигая верблюду яйца:
-Ну вы достали!Вон видите на башне часы висят?Пойдите посмотрите!

Наташа

Летит лайнер. На борту представители разных народов. Вдруг авария -
и надо избавиться от лишнего груза. Решили кого-то выкинуть
по алфавитному порядку. Стюардесса зачитывает:- Афроамериканцы...Тишина.
- Black people.Тишина.Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
- Папа, нас уже два раза вызывали. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок, мы "нигеры", сразу после мексиканцев...

Стук в дверь. Хозяин:- Кто там?Гость:- Это я, почтальон Пенкин, ну-ка,
покажите мне вашего мальчика.

Потерял мужик в автокотострофе губы.
В больнице нормальных губ не нашлось пришили половые.
Встречается с другом через неделю, друг спрашивает:
Д- Ну как дела?
М- Да беспонтово, вот на хуй посмотрю губы дрожжат, на губы посмотрю-
хуй встает!

В армии;
-Петренко,вы верите в загробную жизнь?
-Нет,а что?
-А там вас на проходной дедушка ждет,к которому вы неделю назад
на похороны ездили.

-Папа,а кто такие извращенцы?
-Отстань,сынок,помоги-ка лифчик застегнуть.

в школе учительница читает тему урока:
в пустынях живут страусы- это такие птицы, которые бегают быстрее лошади,
откладывают яйца в песок, и при опасности прячут голову.
Вдруг она замечает, что Васечка ее не слушает, она просит его повторить..
Васечка повторяет:
Страусы, это такие птицы, которые прячут голову в песок, если им
наступить на яйца, хуй на лошади догониш...

Анекдот от Лехи Б.(Иркутск).
Бомж с бомжихой нашли пол бутылки водки и сели бухнуть ее. Ну короче
уговорили водку и потянуло их на любовь. Давай в десны целоваться.
Потом дело пошло и дальше. Короче перегнул он ее и пытается присунуть,
а там облом.
Он ей:
- Ты, че девствиница?
Она:
- Да нет, ты там коросточку сковырни, а там по гною, как по маслу
пойдет...

Место недавно закончившегося боя. Вокруг воронки и развороченная техника.
Среди всего этого бредет кучка уставших, израненых солдат. Вдруг один
из них слышит слабое:
- Добей, браток...
Оборачивается и видит на земле изуродованное, окровавленное, еле живое
тело. Что бы облегчить страдания выпускает в этот полутруп всю обойму
(чтоб наверняка). Идет дальше и слышит за спиной:
- Спасибо, браток...

ПРИГОВОР
За попытку самоубийства приговорить к высшей мере наказания.

Встречаются два грузина, и один другого спрашивает: "Что делаешь?"
-- "Дом строю",-- отвечает тот. "Большой?" -- "Да, большой".
-- "И сколько комнат будет?" -- "Одна".
-- "А, ну да. Меньше-то смысла нет".

Copyright © Березовский

Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет
мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что
за зверь такой - "наполускр" ?".

жизнь- дерьмо .
все бабы-б..ди.
солнце-е..й фанарь .
остановите Землю, я сойду.

- Девочка вы отличница
- Нет я удолетворительница

РАзговаривают две подруги:
-А ты пробовала с вибратоором?
-Нет...
-И не пробуй, я себе два зуба выбила!

-Децл????
-Еу
-

Девушка и парень в подъезде:
Д: что-то здесь светло, выкрути лампочку.
П: выкрутил
Д: хочешь - в рот возьму?
П: да ты что, она же горячая!

У мужика жена ушла на реку купаться и не вернулась, а через неделю
звонят ему из ментуры и говорят:
- У нас три новости: хорошая, плохая и отличная. С какой начинать?
- С плохой
- Мы нашли вашу жену... она утонула.Вчера мы ее вытащили!
- А какая хорошая?
- С нее мы ведро раков собрали!
- А отличная?
- Завтра мы ее снова вытаскивать будем. Приглашаем вас на пивко с раками!

Три стадии отсутствия денег:
1. Денег нет.
2. Денег нет совсем.
3. Полная жопа...

Олег Баранцев

-Женщина, Вы прекрасно смотритесь в этом туалете!!!
-Закрой дверь, нахал!

Звонок в магазин "ТКАНИ":

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Проходит 5 минут,снова звонок:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еше 5 минут:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еще 5:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Приходи обхохочешся!

Едут в купе двое-кацап и хохол. Хохол нарезал сало,лук и ест.
Кацап с верхней полки:
-Хохол,угости салом!
-Нэма проблем,только пойди сначала к проводнику и выпей десять
стаканов воды.
-Хорошо,помелся к проводнику кацап.
Приходит.
-Ну,сидай исты,говорит хохол.
-Да, перехотелось,отвечает кацап.
-Так ты,говорит хохол,не есть,а пить хотел.

Приходит сын нового русского к отцу:
- Папа, типа, добрый вечер!
- Короче, сынок.
- 100 баксов

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами:
Вчера после полугодового перерыва наша команда возобновила тренировки!!!
Вопрос из зала:
Значит вы все-таки нашли потерянный тогда шарик???

Приходит мальчик домой,весь в слезах.
-ПАпа,папа а меня из секции плавания исключили,за то,что я в бассеин
пописал!
-Вот гады,да туда же все ссут!
-А тренер сказал,что с вышки нельзя.....

Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями,
на "харлеях" ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр...
Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке,
росту метр с
кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит:
- СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ !!!
- ??? (все охренели и с перепугу кырмазнули)
- А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии !
А то я вам ....!!!
(угрожающе сжимает кулак)
Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все...
- А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам...
Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так.
Построились, встали на колени...
- А нука скинулись по червонцу !!! А то я вам .... (угрожающе сжимает
кулак)
Все зашуршали и дали ему деньги
- Чтоб стояли мне здесь еще 20 минут после того как я уйду !!!
А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак)
- ??? (все в алебастре)
Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят
друг на
друга.
Вожак:
- А вы знаете почему он нам не ....
- ???
- Потому что мы БАААААААААНДААААААААА !!!!!!

Мужик едет на крутом шестисотом "Мерсе" по городу.Внутрений голос
говорит ему:
-Остановись и копай здесь!
Копает и-опа!-нашел мешок золота.Едет дальше,внутрений голос говорит:
-Брось мешок в море.
Мужик думает:"Сейчас всплывет 10 мешков".Бросил,но инчего не всплыло!А
внутрений голос:
-Видал,как булькнуло!!!

Старая тема: светофор, затонированный 600-й, и запор. В отличии от
"классики жанра" стукает он мерса в задницу слегка, ничего не помяв.
Ну вот сидит наш интеллигент ни жив ни мертв... Смотрит - из мерина
никто не выходит. Ну встал он, и на трясущихся ногах поплелся
"на встречу судьбе". Подходит к зеркальному окну и аккуратно,
пальчиком,стучит. Тишина. Стучит громче - тишина. Осмелев барабанит
уже кулаком - тихо! Бъет со злости ногой по двери, разворачивается,
садится в свой зАпор и уезжает.
Пять минут спустя...
Распахивается дверца мерса, оттуда вываливается НР:
- @ля! Пока этот @лядский эйрбах перегрыз и лох свалил.

два зека спорят, и один окончательно рассердившись говорит:
- зато тебе никогда не заболеть СПИДом
- это еще почему???
- потому что ты гондон!

Сидят два брата и жалуются друг другу на жизнь:
- Ну ты глянь, - говорит один брат, - мы в этой деревне половину тракторов
перечинили, ну и что - называют они нас "братья-механики" после этого?
- Нет, не называют!
- Половину, блин, крыш на домах мы настелили, и что, хоть одна сука
называет нас теперь "братья-кровельщики"?!
- Ни фига, не называют!
- А ту козу мы только ОДИН раз, всего ОДИН раз трахнули...

Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать!?
- Да нет. Я уколы делать не умею...

Приходит дьякон к попу и говорит:"Батюшка, завтра мне первую молитву
служить, и боюсь я, перед толпой робею!" Поп и говорит:
"Не бойся, дьякон, перед молитвой остаканиться надо и исчезнет
страх твой!". Дьякон благодарит, приходит к попу после молитвы
и спрашивает: "Батюшка, все ли я сделал правильно?" А поп ему отвечает:
Сын мой!
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться.
Во-вторых, на кафедру восходят, а не восползают.
В-третьих, рясу в трусы не заправляют.
В-четвертых, кадилом машут вперед-назад, а не кругами над головой.
В-пятых, матерь поминают только божию.
И в-шестых, в конце говорят "аминь", а не "п..дец."

Выскочил Ежик из бани.... Вдруг схватился за голову и говорит :
Ой, голову забыл помыть!

Женщина заходит в магазин и идет в колбасный отдел.
И говорит продовцу:
-Дайте мне пожалуста колбасу потолще и подлиньше.
-Может вам ее еще и порезать?
-А что у меня разве жопа на копилку похожа?

ДИМА

Сидят русский и грузин.Грузин говорит:
-На вам мух.
-Не "на вам", а на вас.
-На мну?
-Не "на мну", а на мне.
-Опять на вам? Ну и наглый мух.

Командир воздушного лайнера пассажирам:

Господа пассажиры! На борту нашего лайнера к вашим услугам три бара,
два ресторана, бассейн и дискотека!
А теперь пристегните привязные ремни и пожелайте мне удачи -
сейчас я попробую всю эту хуйню поднять в воздух...

Короче, сидят два нарка на береку реки, скурили наверно косяков 5 уже,
прутся на природу. Тут подруливает джип, ну как пологается внутри
несколько НР.

НР: -Слыш пацаны, где тут реку можно чисто на тачке переехать?
НАРКИ: -Да блядь прямо тут хуярь, ништяк будет.

Ну, НР отъехал так назад, взял значит разгон да на всех парах через
реку. ХХУУЯЯК!!! тачка по крышу под воду ушла, НР выныривает весь
мокрый, в тине,злой значит.

НР: -Еб вашу мать, за всю хуйню ответите, козлы!!
НАРКИ -БРАТАН!! бля будем, тут сегодня гуси по пояс переходили!!

Стандартная ситуация: перекресток, светофор. Перед светофором стоит джип.
Сзади несется запорожец и отчаянно пытается затормозить. Весь скрипя
и почти разваливаясь останавливается не доезжая до джипа. Водитель
запорожца сидит весь счатливый такому удачному окончанию. Из джипа
вылазит браток, вытаскивает мужика из запора и начинает методично бить
его мордой об капот, приговаривая "что сука, брезгуешь?!"

Москва, лето, фонтан. Возле фонтана стоит здание. На уровне 8-го этажа
висит люлька в которой работают двое - мужик и баба (М. и Б.). Мужику
отчаянно хочется отлить, но спускаться лень. Он стоит и мнется.
Б. Чего ты мнешься?
М. Да вот - отлить надо, а это вниз, потом наверх ...
Б. Да чего ты стесняешься, вот внизу фонтан, ты станешь на край люльки,
я тебя подержу, а ты отольешь в фонтан - никто и не заметит.
Сказано - сделано. Мужик блаженно отливает ... Тут налетает порыв ветра,
бабе попадает в нос пушинка, она чихает и при этом разжимает руки.
Мужик с криком падает вниз ...

(Чуть позже, где-то на тропических островах)
Сидят три девушки (Д1,Д2 и Д3) и рассуждают о мужском темпераменте
Д1: Эти восточные мужчины, такие ... Вот была в Каире, когда идешь
по улице тебя взглядами просто раздевают!
Д2: Это еще что, вот я в Париже была, так там мужчины сразу в постель
тащат.
Д3: Ничего то вы девченки не знаете, вот я в Москве была, шла себе
по улице, присела возле фонтана. Тут подымаю голову - на меня мужик
с членом наперевес и с криком пиздаааааааааа летит!!!!

В каком слове из трех букв можно допустить четыре ошибки?
В слове исчо!

На стоянке такси к машине подходят два амбала:,,Троих повезешь?
-,,А где третий?-А ты чо не поедешь?

У мужика были три женщины и никак не мог решить на которой будет женится.
И решил так: дал каждой по пять тысяч долларов и мол посмотрю что будет
дальше.
Первая - Купила на все деньги себе наряды - Я должны быть красивой,
решила она.
Вторая - Купила на все деньги ему нарядов - Ты должен быть красивый,
решила она.
А третья все деньги вложила в бизнес и через месяц отдала мужику десять
тысяч.
Мужик думал, думал и женился на той у кого грудь больше.

- В чем разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Билл Гейтс.

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная- всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оригинально.

Объявление в газете:
про дам 100.000 тонн нефти. По цене 1$ за тонну.
Самовывоз из Чечни.

На занятиях новобранцев.
Сержант:
Оцэ автомат. Есть дуло, приклад. Стриляе автоматычно. Пытання е ?
Новобранец:
Е. Пояснить, як цэ автоматично?
Сержант:
Ще раз пояснюю. Оцэ автомат. Есть дуло, приклад.
Стриляе автоматычно. Пытання е ?
Новобранец:
А всэ ж, як цэ автоматычно?
Сержант:
Так, слухай жэ дурень. Як що твоя мама - курва, то ты автоматично -
курвенок!

Гаишник вышел на трассу. Никто правил не нарушает. Содрать деньжат
не с кого. Вдруг видит "Мерседес-600" идет со страшной скоростью,
да еще и стекла тонированные. Гаишник думает - ну сейчас оттянусь
по полной программе. Останавливает машину. Подходит. Опускается стекло.
А в машине полковник ГИБДД. Постовой быстро сорентировался - "Товарищ
полковник! Разрешите ДОЛОЖИть." Полковник отрывает бумажник и говорит:
"ДОЛОЖИ".

Пришел мужик в ресторан поужинать сел за стол, позвал официанта к себе
и говорит:
- принеси-ка дружек мне что ни будь экзотическое
- как насчет малюсков?
- подойдет.
Официант приносит ему малюсков и объясняет, что их надо высасывать
из панцеря.
Сидел мужик парился ни как у него дело не шло, заглянул он во внутрь,
а там малюск довольный сидит и кричит: - Че смотришь са.. давай са..
DiHaus

Звонок в фирму:
- Але, это магазин?
- Какой тебе на х..й магазин?! Ты что, ох..ел совсем?! За..бали уже!!!
Это МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ!!! :-)

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку мюллера.
мюллер возмущенно взвизгнул и полез обратно.

Табличка:
"ПРОВЕРЕНО - МИНЕТ.
Сапер Иванов"

Едет на шестесотом мерсе новый русский. Вдруг в него врезается волга
с затемненными окнами. Браток сразу вылез, взял из багажника биту
и разбил сначала задние фары, потом ударил пару раз по багажнику,
потом по задниму стеклу, по крыше. Дошло дело до лобового стекла
и как только оно разбилось, браток увидел за рулем генерала при пагонах
и в форме.
-Т-Т-Т-ова-рищ генерал! (сразу выкинул биту), а я вот тут все стучу,
стучу не знаю кому деньги отдать.

Зима... Снежок... Строят, значит, паренек с девчонкой снеговика....
Тут паренек начинает искать морковку, но не нахолит, и куда-то идет...
Видимо, домой-за новой... И вот девчонка, увидев это кричит ему вслед:
-Слушай, ты две, наверное, захвати, ведь нос еще нужен...

Разговаривают два презерватива в пачке:
-по-моему, нас хотят использовать.
-не боись-прорвемся!

Приезжает русский турист в Англию по путевке, гуляет по Лондону,
встречает кореша. Тот его спрашивает:
-как жизнь?
-да, знаешь все нормально, за исключением одного: в этом чертовом
тумане моментально отсыревают сигареты- курить не возможно!
-хочу предложить отличное средство- все англичане спасаются- купи презик,
закатай в него пачку, завяжи и у тебя сигареты всегда сухие.
Пошел мужик в магазин и говорит продавцу:
-One condom, please
-For men?
-No
-For women?
-No, for camel
-Oh, king size!

Встал как-то лев с бодуна, голова болит. Созвал всех зверей, почесался,
подумал...
- Так! сейчас у кого самый маленький рот, будет у всех сосать! Правда
ежик?
- ДААААААААААААААААААААААААААААА!

Доктор:
- ... у Вас Яйца ..., одно железное, другое деревянное?!
- ?!
Доктор не зная что сказать
- дети есть?
- Да, пиноккио три года, терминатору семь.

После окончания школы ГИБДД Вы получите специальность "Мастер машинного
доения".

Рано утром:Просыпается мужик с бадуна,всего колбасит,плющит.
Подходит к зеркалу,и застыл,СМОТРИТ А изорта веревочка торчит!!!!
БУДЕМ НАДЕЯТСЯ ЧТО ЭТО - ЧАЙ "ЛИПТОН"!!!!

Девочка спрашивает у мамы:
-Мам,а что будет если у слоника подрочить?
-Сперма доченька.
-Мам, а если у бегемота отдрочить?
-Сперма доченька.
-Мам а если у нашего дедушки подрочить,то что будет?
-Сперма доченька.
-Нет мам сперма и шоколадка!
Валенок

Приходит к раввину молодой еврей и спрашивает:
- Слушай раввин, вот ты же знаешь что бутерброд всегда падает маслом
вниз,так что надо сделать что бы он падал маслом вверх??
Ну раввин подумал подумал...и сказал:
- Ну попробуй намазать масло на другой стороне.

В магазин нижнего белья приходит мужчина и говорит:
"Дайте, пожалуйста, трусы 57-го размера"
продавец: " Извините, у нас нет таких больших"
мужчина: "И что мне прикажете делать? Может быть, вы посмотрите
повинимательнее?". Продавец, везде посмотрев, говорит: "57-й размер есть,
только женские".
- На фига мне женские,
- Ну, мужчина, да какая вам разница: женские, мужские?
- вот я сейчас достану эту разницу и по губам тебе надаю!!

Идет красная шапочка по темному лесу, на встречу ей волк.
Волк:
- Красная шапочка, а ты не боишься вечером, в лесу, одна?!
Красная Шапочка:
- А что мне бояться, денег у меня не я трахатся я люблю.....

Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит:
- У нас вчера в доме пожар был охуенный.
Второй:
- Да ты че! Слушай, а жертвы есть?
Первый:
- Да на пятом этаже мужик на балконе орал.
Второй:
- И чо, сгорел?
Первый:
- Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул.
Второй:
- Охренеть! И чо разбился?
Первый:
- Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно
на балкон.
Второй:
- Сгорел?
Первый:
- Нет опять побегал, побегал и вниз...
Второй:
- И че разбился?
Первый:
- Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.

И так раз десять.

Второй:
- Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился?
Первый после непродолжительного молчания:
- А он всех там заебал! Его мусора застрелили!

Ловят 5 обдолбаных наркоманов тачку,
главный говорит ---разговаривать с водилой
буду я ,чтобы он не догадался ,что мы обдолбаные,
и не отказался нас вести.
Останавливается ОКА ,главный догаваривается ,
они садятся и едут.
Через 300 метров водила останавливается и
спрашивает ---ребята вы чо обдолбаные ??
---А как ты догадался ??
---Ну это самое, в пятером на переднее
сидение сели и молчите !!!!!

стоят два грузина разговаривают о женщинах
- ты когда женщину имеешь стоя, то это стоящая женщина,когда раком,
то роковая женщина
второй отвечает
- так это что получается меня вчера на мешке с изюмом поимели,
так я теперь изюмительный мужчина!!

Начинающий священник проводит свою первую проповедь. После ее окончания
более опытный батюшка дает свою оценку:
"Все прошло хорошо, но, знаете ли, рясу лучше носить навыпуск, а не
заправив в джинсы. Это во-первых. Во-вторых, кадилом над головой
размахивать не надо... А в-третьих, посылать прихожан надо с миром,
а не на..."

В офис одной компании заходят двое мужчин с папками, один из них говорит:
- Добрый был день! Налоговая инспекция.

Прислал Dreamcast

Почему в Израиле вместо знака STOP поднятая ладонь ? ( это действительно
так )
- Потому ,что в Израиле читают с права на лево .

Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
- Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
- Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик
покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
- Ну уж нет, уважаемый, меня по этой схеме здесь уже два раза трахнули!

Прислал Dreamcast

Решили сравнить таланты русского, американца и японца. Посадили каждого
в отдельную комнабу без окон, дверей и даже щелей. Дали по два железных
шарика. Каждый из испытуемых должен был за сутки научиться что-либо
делать с шариками.
Приходят проверять американца. Тот жонглирует шариками - неплохо.
Проверяют японца - жонглирует, танцует и поет одновременно! - отлично.
Зашли к русскому - час нет, два... Выходят: "По нашему мнению победил
русский!"
Американец и японец: "Почему?"
"Потому что русский один шарик СЛОМАЛ, а второй ПОТЕРЯЛ!!!"

Иметь друзей. Друзей не надо иметь с ними надо дружить.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду.
Возможна доплата.