Остальные анекдоты

идет вини-пух по лесу видит пятачек плачит , а рядом иа мертвый лежит.
Вини-пух подходит кпяточку и спрашивает:"ты чего плачиш".иа грибами
подавился.А чего унего рожа в крови.Да он их есть не хотел.

Президент "Кока-Колы" звонит президенту Российской Федерации:
- Мистер Путин, мы тут в своей компании узнали, что вы восстановили
бывший советский гимн, и у нас серьезное деловое предложение. Вы
возвращаете и старый советский красный флаг, причем предоставляете
нам право размещения на нем маленького тактичного логотипа "Кока-Колы".
А мы в свою очередь готовы на весь срок вашего президентства избавить
вас от всех финансовых проблем - расплат по внешним долгам, бюджетного
дефицита и так далее. Ну как?
Путин:
- Это интересное предложение, я должен проконсультироваться.
Переключается на другую линию, звонит Волошину:
- Саша, это Путин. Скажи, пожалуйста, на сколько лет у нас контракт
с "Аквафреш"?

Университет. Занятия уже закончились. За кафедрой сидит старый профессор
и дремлет. В аудиторию, гремя ведром, заходит уборщица.
Профессор: - Это вы, Марья Ивановна?
Уборщица: - Да, профессор. Профессор! Я к вам с просьбой! посмотрите вот
на моего внука, пжлста!
П: - А что с ним?
У:- Ему семь лет, а уже дрочит!
П: - ? (Поворачивается лицом к уборщице.)
Из-за спины уборщицы выходит мальчик.
П: - И что, семь лет тебе?
Мальчик: - Ага...
П: - И уже дрочишь?
М: - Ага...
П(Задумчиво): - Оно и верно - ебстись-то рановато...

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок
в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом
за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

Пришел мужик на рыбалку. нашел укромное место в камышах, закинул улочки,
накатил поляху - кайф.
Тут слышыт в далеке крик - %б твою мать!!
Ну он в непонятке. моежет померешилось.
тут уже ближе опять %б товю мать!!!
Он на измене думает - Шо это может быть!
тут уже совсем близко - %б твою мать!!
ну он хватает весло и притаился тут из кустов вылазит небритая харя.
он пе ней со всей дури веслом как п"""нет!
Мужик из кустов хватается рукой за голову и кричит - %Б ТВОЮ МАТЬ!!!

Женский крик из подворотни: "Насилуют, насилуют!!!
Подбегает милиционер.
- Девушка, что случилось?
- Да вот, мужчина хотел меня изнасиловать.
- (мужику) Так, предъявите документы. (Смотрит) О-оо, гражданочка...
придется дать!

Поговорка гомосексуалиста-эстета: "Друг познается в биде".

На одной стороне улицы баня, а на другой раздевалка.

Приходит мужик в магазин белья, подходит к прилавку и спрашивает
у продавщицы:
- У вас мужские трусы есть?
- Нет.- говорит она. - Возьмите женские. Какая вам разница??
Он отвечает:
- Вот я сча достану эту разницу и и отшлепаю тебя ею по губам.

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было...

Телереклама:
"Пиво "Запасная почка" - надо чаще мочиться"

.... Она доверчиво забросила ему ноги на плечи.

Александр Г.

На конференции, проведенной в испанской тюрьме, Гусинский
сказал: "Теперь у нас с В.В.Путиным нет никаких политических
разногласий! Расхождение существует только в аграрном вопросе -
я хочу, чтобы я ХОДИЛ по земле, а Путин хочет,
чтобы я ЛЕЖАЛ в земле!".

Просыпается как-то утром поручик Ржевский ,подходит к зеркалу...
улыбнулся... и вдруг видит между зубами у него малиновая косточка.
Он и ее и так и эдак,а вытащить не может.
Зовет денщика Ивана .

- Иван !!! Ну ка иди сюда, чтоб к вечеру узнал откуда эта косточка!

Наступает вечер,приходит Иван обратно.

-Ну,узнал?!
-Унал Ваше благородие,узнал!
-Давай расказывай.
-Вчерась, вы изволили быть на балу у генерала...
-Так !
-Там вы танцевали с Наташей Ростовой ...
-Так !
-После чего поцеловали ее взасос...
-Так !
-А давече Наташа брала в рот у князя Андрея Балконского,а давече
князь Андрей Балконский ебал своего денщика в жопу за то что тот
съел банку малинового варенья.

Д.И.

Женщина просматривая телефонный справочник в разделе сфера услуг
наткнулась на объявление : ебарь надомник. Позвонила. Приходит мужик
в костюме, цветы, в руках дипломат. Она ему, мол давай пошли быстрее,
и тащит в спальню. Он говорит:"Куда торопиться - вот тут коньячок у
меня припасен, закусь, какая-никакая...". Сели, распили бутылку коньяку,
замечательно побеседовали. Она его торопит в спальню, а он говорит,
мол куда торопиться, у меня еще одна есть... Прекрасно пообщались.
Тетка снова в спальню. Мужик спрашивает:"Тетка,ты вообще кого вызывала?"
- Как кого, ебаря-надомника.
- А, а я то поебун-задушевник...

Учительница спрашивает детей - кто кем хочет быть?
-Машенька! - я хочу быть манекенщицей.
-Петенька! - я хочу быть летчиком.
-Вовочка! - а я хочу быть сексопатологом...
Учительница говорит - Вовочка объясни что это такое!
- Ну например идут по улице две девушки - одна сосет мороженое,
а другая лижет. Какая из них замужем?
Учительница - ну наверное, та что сосет...
Вот и не правда - та у которой на руке кольцо, а таких как вы я и буду
лечить!
Vertikal

Отгуляла деревенская свадьба, гости порасходились, родственников уложили
спать прямо на полу, как шпроты в банке. Ранее утро…
- Кум, не спится?
- Неа…
- Бабу хочется?
- Угу…
- Дрочишь?
- Угу…
- Ну, так дрочи себе!!!

Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
- Во первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года,
а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!

Пришел мужчина в поликлинику,врач ему говорит ,что надо сдать анализы
мочи,кала и спермы.Мужчина говорит:"У меня очень мало времени, я вам
трусы оставлю".

Идет охотник ночью по лесу. Видит изба.
-Хозяйка!Пусти переночевать!!!
-В избе места нет! Лезь на сеновал! Там уже кто-то ночует!!!
Полез на сеновал.Кричит:
-Эй!Ты!Сверху!!!
-Чего тебе?
-Будем вместе ночевать,а то я очень покойников боюсь!
-А чего нас бояться

Убегают Петька и Василь Иваныч от белых.Патька прыгает в колодец .
И Петька делает эхо ,чтоб белые испугались.
-Б.может они в колодце?
-П.может они в колодце?
-Б.может в лес ушли?
-П.может в лес ушли?
-Б.может бомбу в колодец?
-П.может в лес ушли?

Cтандартная ситуация - на светофоре в задницу "шестисотому" влетает ...
о-па черная "Волга". Ну, братан без башни вылазит, берет биту и начинает
обхаживать "Волгу" со всех сторон. Добирается до бокового стекла
со стороны водителя, трясь - стекло вдребезги, а внутри ... -
милицейская "шишка".
Браток: - О-па!!! А я стучу, стучу,- кому же бабки за аварию отдавать.

Идут два программиста, а навстречу им эффектная девушка.
Первый: - Глянь какие Properties
Второй: - Да я проверял- "Read OnLy"

Представитель Соса-соlа звонит Путину:
-Мы узнали, что вы ввели старый гимн, может быть введем старый красный
флаг, а в уголке поставим наш значок, за это мы выплатим пенсии
пенсионерам, увеличим всем зарплату ...
Путин вызывает помошника и говорит:
- Когда у нас заканчивается конракт с Аква Фреш?

друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

APAM

Идут две змеи из бара одна другой говорит:
-Слыш я ядовитая?
-Да да ты очень ядовитая
-Ну все мне кранты,я себе язык прокусила!

сын спрашивает отца: " Батько, а пыдорас - це урот ? "
Отец: " Ни - у жопу!"

Жил мужик и был страшным поклонником БРИДЖИТ БОРДО !
Покупал все ее плакаты, ходил на все вечеринки посвященные ей !
вобщем был заядлым фаном. Жена ему на день рождения решила сделать
ему такой подарок- она пошла и вытутороувала себе за попе две
большие буквы "Б" ! Приходит муж вечером домой, а жена ему - я тебе
усюрприз приготовила, он ну показывай. Она снимает с себя штаны,
мужик удивленно - НУ И КТО ТАКОЙ БОБ???

Встречаются две мыши. Одна другой:
- Я вчера такого мыша встретила! Мордочка блестит, глазки карие,
носик пуговкой, крылышки мягкие...
- Постой! Какие крылышки ?!! Это же упырь!!!
- Упырь?! А мне говорил - летчик....

Ты слыхал? Наш-то сломал ногу в двух местах.
Лучше бы он держался подальше от этих мест...

от L&V

На таможне:
Женщина несет пакет с желтым порошком.
Таможенник:
-А что это у вас?
-Попробуйте!!!
-???
Таможенник попробовал и говорорит:
-Так это ж кокаин!!!!!
-Ну!
-А почему желтый?
-Теперь банановый!!!

Ночь. Спальня. На супружеской кровати спят громадных, поистине
гренадерских
размеров жена и маленький, тощенький, тщедушный мужичек, ее муж.
Она просыпается сходить в туалет, включает свет и садится на кровати.
Муж тоже просыпается, вскакивает на кровати и спросоня вскрикивает
-Что? А? Опять ебаться!?
Жена с нескрываемым презрением в голосе:
-Ебаться, Хе! Иди на кууухню, блинков пожуй, ебака!

pzrk

Приходит мужик к врачу и говорит:
- У меня такая проблема. Я говорю очень много, но все мне говорят
что я молчаливый. Вот недавно на свадьбе, все встают, говорят тост,
и я тоже сказал тост, выпил и сел. А в конце дня ко мне подошли
и говорят, мол я совсем охренел, типа встал, постоял молча, выжрал
водку и сел...
Врач сидел писал. Подымает взгляд на мужика и говорит:
- Ну что, будем и дальше молчать ??!!

Любовь опьяняет... Но водка - дешевле.

Новые русские наняли управляющего в свой банк,инструктируют.
-Ну ты парень ничо,нормальный,сработаемся короче распорядок такой:по
понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем
в "Метрополь",бухаем до утра.
-Не,у меня язва,нельзя,режим.
-Хер с этим "Метрополем",по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после
прыгаем в тачки,берем проституток,едем в баню,бухаем,веселимся до утра...
-Не,я человек семейный,никак не могу.
-Слушай,а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята,что вы.
-Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

На улице два пацана плевали друг в друга. Плохой попал в доброго
4 раза, а добрый в плохого - 8 раз.
Мимо проходил прохожий и, увидев это, стал ругать пацанов. Тогда
пацаны стали плевать в похожего. Причем плохой попал 5 раз, а добрый
попал 10 раз.
Мораль: добро всегда побеждает зло.
Василь

Сидит ворона на дереве, в клюве кусок сыра. Вдруг появляется лиса
с избирательной урной:
- Ворона, за Путина голосовать будешь?!!
- Даааа!!!
Сыр падает, Лиса его хватает и убегает.
Сидит ворона грустная, без сыра, думает: "Как же так?"
Через полчаса, пожимая плечами: "Ну и что бы изменилось?"

Макс

Едет ковбой по джунглям. И чувствует - вонь стоит ужасная. Вдруг видит -
на камне у костра индеец сидит. Ну ковбой к нему: "Слышь Соколиный глаз,
чо у вас тут вонь такая?"
- "Было это давно-давно. На одном берегу вот этой реки жило одно племя,
а на другом другое. И вот сын вождяодного племени влюбился вдочь вождя
другого. Но эти племена враждовали и случился у нихз бой смертельный,
и истребили они друг друга."
Ковбой в непонятках: А воняет почему?
А хрен его знает, обосрался кто-то!!!

Гонка Формулы-1. Комментатор:
- Вот Мика Хаккинен на Макларене. Скорость - 400км/ч. Сбрасывает до 300
и удачно проходит поворот.
- За ним Михаэль Шумахер на ФЕРРАРИ. Скорость - 410км/ч. Сбрасыает до
310 км/ч. - удачно прходит поворот
- Далее наш Иван Бухлов на инвалидке. Скорость - 390км/ч. Увеличивает
до 430км/ч и с криком "хуля вы тут стоите" прокладывает новую
трассу.

Дочь нового русского звонит своему отцу и жалуеться:
-Папа, муж совсем обнаглел, имеет меня только в жопу. Раньше жопа
была на 10коп. , а сейчас на 50коп. ,я себя неловко чувствую...
- Ну... Ты че, я что за 40коп. братву поднимать буду...

Маленький мальчик выходит вечером из ванной комнаты.Мама спрашивает:
-Маленький ты скупался-?
-Да;
-А писюньчик помыл-?
-Да;
-Дай я понюхаю.
Удовлетворенная мама отпускает сына.
Далее бабушка:
-Внучек, ты обмылся перед сном-?
-Да;
-А писюньчик помыл-?
-Помыл;
- Дай я понюхаю.
Бабушка отпускает внука.
Внук идет дальше, видит дед сидит в кресле и читает газету.
Внук:
-Дед х... нюхать будешь ? Ато я спать иду.

Приходит гей в мясную лавку и спрашивает у продавца
- заверните мне батон колбасы.
- вам целиком или порезать?
- у меня что жопа или копилка?

Русская народная поговорка:
"Пошли дурака за водкой, он одну водку и принесет..."

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой,
глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы.
Мужик у рыбака спрашивает:
- Слушай, как так у тебя получается?
- Места надо знать, и правильную наживку найти.
- А какая у тебя наживка?
- Не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймали?
- Нет еще, но знаю ВОООТ такие места!

Джентльмен (Д1)прогуливается по набережной Темзы и видит как другой
джентльмен (Д2) вытаскивает из Темзы дохлую лошадь.
Д1, как истинный джентльмен, предлагает свою помощь и Д2 соглашается.
Когда лошадь оказывается на берегу Д2 просит Д1 помочь погрузить лошадь
в Кэб, Д1 соглашается.
Затем Д2 говорит:
- Я вижу что Вы испачкались, когда помогали мне. Я приглашаю Вас к себе,
кофе, коньяк, сигары, а пока Вам почистят костюм.
Д1:
-Ну что же я согласен.
Когда они приехали домой к Д2 тот говорит:
-Давайте затащим лошадь в ванну.
Д1:
-Хорошо.
И они это сделали.
Сидя в библиотеке за коньяком и сигарами Д2 говорит:
-Я вижу Вам интересно знать зачем мне дохлая лошадь в ванной.
Д1:
-ну, в общем, да, но ...
Д2:
-Понимаете, сейчас ко мне придет мой друг Джим. Я предложу ему кофе,
коньяк. Он пойдет в ванную мыть руки и выскочит оттуда с криком
"Билл!!! У тебя в ванной дохлая лошадь!!!"
А я ему скажу "Ну и что ?!".

Идет Вовочка по улице, видит Мерседес стоит, а в нем мужик чего то там
делает.
Вовочка к нему подходит и говорит: "Дяденька.."
Мужик: "Пошел на х"й!"
Вовочка: "Дяденька, пожалуйста...."
Мужик: "Пошел на х"й!"
Вовочка: "Дяденька, пожалуйста скажите мне "Привет Ваван" когда я пойду
сейчас мимо с девочкой, ну пожалуйста"
Мужик думает ведь когда то таким же был, а может еще и хуже.
"Ладно мальчик, иди быстрее, так и быть скажу"

Идет Вовочка по улице с девочкой, такой деловой, проходит мимо "Мерса",
а от туда доносится "Привет Ваван"
Вовочка: " ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х№Й"

"...Даже во время гитлеровской оккупации Тимур и его команда рисовали
звездочки на домах коммунистов и красных командиров..."

Идут двое по лесу. Видят, сова на дереве. Один кричит
- Эй, сова ! -
Сова - ноль внимания. Второй говорит
- Да она, поди, глухая - и машет перед совой рукой.
Ноль эмоций.
Первый
- Она еще и слепая ! -
Сова отмороженным голосом
- Мужики, я не глухая и не слепая. Я вооще НИКАКАЯ.

ОМОН забегает в офис: "Все на пол, руки за голову!!!"
Все попадали, только один сидит в кресле в одну точку смотрит...
Омоновец подходит к нему и на ухо орет: "Все на пол, руки за голову!!!",
тот ноль внимания сидит и все...
ОМОновец его пехнул дулом автомата, тот раз и упал с кресла...
Напарник подход
ит к ОМОНовцу и грит: " Ты че, ты ж человека убил"
Голос с пола: "Он сюда уже убитый в жопу пришел"...

Сергей Моша (Новороссийск)

"Как встретишь тысячелетие, так его и проведешь!"-
говаривал МакЛауд

Пара молодоженов попадает в страшнейшую аварию.Муж приходит в себя
в реанимации,подходит доктор:
- Ну, мужик, ты прям в рубашке родился, вас два часа из металла
спасатели вырезали, а у тебя всего шишка и перелом ребра, вот жене
твоей меньше повезло...
Мужик бледнеет, доктор продолжает:
- Перелом шейки бедра, открытая черепно-мозговая травма, смещение
шейных позвонков, отек легких, перелом позвоночника, ну и так
по мелочи...
У мужика начинают трястись руки и губы, доктор успокаивает:
- Ничего, должна выжить,будете за ней ухаживать, с ложечки кормить,
судно выносить, но это недолго продлится, лет 20,ей больше не протянуть...
У бедного мужика закатываются глаза,впадает в шоковое состояние, доктор
хлопает его по плечу и кричит:
Да не ссы, умерла!!!

Приходит утром домой мент - фуражка на затылке, рубашка не на те пуговицы
застегнута, галстук сбит, ширинка расстегнута и из нее торчит майка
перепачканная губной помадой. Жена на него удивленно смотрит:
- Вася, ты где всю ночь был?
- На дежурстве, в засаде.
Тут из комнаты выглядывает тещя, окидывает цепким вззглядом и спрашивает:
- Ну и как? Засадил?

Собираются волк, заяц и хомяк в Японию. Заяц говорит: Меня будут звать
братец Зуй, Волк: Меня Вуй, а Хомяк говорит: Неееее я лучше не поеду

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Cидят в баре 2 пьяных эстонца. Один другому говорит:
- Скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Не, ну скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Да, но Новый год чаще!

Задача:
Перезагрузить компьютер при помощи мышки.

Решение «чайника»:
Подводим курсор к кнопке «Пуск» и выбираем «Завершить работу»
и «Перезагрузить компьютер».

Решение хакера (тот же «чайник», но с заваркой покруче):
Зажимаем мышь в руке покрепче и давим ей на кнопку «Reset» на корпусе…

Жила была девушка с лицом похожим на жопу.
В школе никто с ней не дружил, дома родители ее
призирали и ненавидели. Решила тогда эта девочка
свести счеты с жизнью. Сделала петлю, подставила
табурет, но... люстра оборвалась. Тогда эта девочка
решила утопиться, но как назло в ее городе небыло
ни речки, ни прудика. Умные люди подсказали, что можно
утопиться в канализационном колодце. Пошла тогда девочка
по городу искать открытый люк. Нашла. Села перед ним,
смотрит в него и думает:
- Ну вот еще чуть-чуть и все мои мучения кончятся и все такое...
Тут из колодца вылезает сантехник и говорит:
- Вот толко срать сюда не надо!!!

Возле церкви останавливается 600-й. Выходит НР1 и бросает в ящик
"на восстановление храма" 100$. Садится в машину и по газам. Через
20м налетает на столб. В этот момент к церкви подъезжает джип.
Из него выходит НР2 достает 100$ и тянется к ящику.
НР1:"Братан, не бросай! Этот не работает."

Около трех часов ночи. Раздается телефонный звонок:
- "Але! Это 659 2385?"
В ответ заспаный голос:
-"Выы че, ох..-ли! У меня вообще телефона нет!"

Новый Русский подезжает на своем 600-ом Мерседесе к светофору из
Запора высовывается мужик и говорит ему:
-Слыш мужик у тебя бумага для ксерокса есть,-Новый Русский очумел.
-А у тебя че ксерокс в машине?
-Да
Новый Русский думает:
-Чем я хуже этого мужика,дай ка я себе поставлю ксерокс.
На следующий день та же история.Новый Русский подезжает к этому же
светофору.
И говорит:
-Эй мужик я бумагу для ксерокса пробил!
Мужик высовывается такой недовольный и говорит:
-И только для этого ты меня из джакузи вытащил.

Маленький мальчик на приеме у доктора. После осмотра доктор спрашивает:
- Ну, и сколько же нам лет?
Мальчик, с гордостью:
- Семь! В следующем году будет восемь!
Доктор трепает мальчика за щечку:
- Ух! Какие же мы оптимисты!

Стоит мужик в воде, час ... 2.... 3...
другой мужик спрашижает
- чо делаеш ?
- русалок лавлю
- ну што клует ?
- нет, сасет !!!

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

Очень высокий мужик заходит в универмаг и примеряет обувь. Все размеры
оказываются ему малы. Наконец, приносят огромные туфли 49-го размера.
И они малы.
Продавец мрачно бурчит:
- Извините, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы...

- Слушай, был бы у тебя миллион долларов, что бы ты делал?
- Ничего?
- Как - ничего?
- А зачем?

На таможне.
- Откройте чемодан. Так... Ничего... Ничего нет?!?! С вас штраф
за издевательство над таможней!

Приходит лев в публичный дом и говорит сутенеру: мне бы львицу!
-Все заняты !
-Тогда тигрицу!!!
-Все заняты!
-Ну хотя бы волчицу!!!!!!
-Заняты!
-А кто-н. есть?
-Есть!!! Мышки-девственницы:пучок 50 копеек!
Прислал Исай(нету)

Стандартная ситуация. Запорожец врезается в мерс с братками.
Все выходят, а из запора дед с калашом.Братва:
- Ну, дед ты - попал!
- Да, щас, на первый второй расчитались. Ну тем делать нечего.
-Первые сосут у вторых!
- Дед ты чо?
Дед дает очередь.Первые сосут , а дед в машину и узжает.
Первые, отплевываясь:
- Ну, братва, его надо догнать, повесить суку...
Вторые:
-Да, ладно , чего вы, нормальный дед.

Стоит себе в лесу на поляне ИА, хаваэт спокойно травку,
а тут к ниму подходит Пятачок, с оторваной ногой и без глаза!
ИА: - Пяточок что с тобой?
Пятачок: - Да вот поспорил с Винни на глаз что он мне ногу оторвет!!!

Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а что такое объем шара?
Папа, после непродолжительного обдумывания отвечает:
-Запомни сынок шара объема не имеет!!!

Мужчина в ресторане:
-Управляющего мне, управляющего!!!!
Прибегает управляющий:
-Что случилось!?!?!?
-Почему у меня в пельменях постоянно попадаются волосы??????
-Понимаете,у нас работает однорукий повар и пельмени ему приходится
лепить об грудь, а она у него очень волосатая и выгнать мы его не можем,
незаменимый работник, к нему нет никаких притензий!
-А-а-а-а-а,ну понимаю!
-Кстати!Вы еще не видели как он перец начиняет!!!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-ый класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

В связи с выборами человека года, столетия и т.д., победителем признан
Билл Гейтс. Ему присвоен орден почетного легиона, и его следует называть
с приставкой "де": д'Билл, де Билл, де-билл и т.д.

.... и был понедельник....
и создал Господь твердь земную....
и был фторник, и создал Господь твердь небесную...
и была среда, и создал Господь реки и океяны...
и был четверг, и украсил Господь твердь земную лесами и полями...
и была пятница, и заселил Господь воды и твердь земную гадами всякими,
рыбами и зверьем,
и была суббота, и создал Господь по образу Своему и подобию человека...
и наступило воскресенье...
и посмотрел Господь на деяние Рук Своих.... и сказал:
- За%бись!!!
......
И ВСі ЗАЕ$ЛОСЬ....

Как-то раз Ельцин напился у себя в служебном мерседесе и приказал
водителю дать ему сесть за руль. Ну и врезался в такой же мерседес.
В мерседесе братки: "Эй, Колян, в натуре, сходи посиотри чо за братва на
нас наехала...".
Колян сходил, возвращается, его спрашивают: " Ну, чо за братва?"
Колян: " Пацаны!!! Не знаю чо за братва, но Ельцин у них водилой
работает!!!"
:))

- Василий Иваныч, а правда, что вы еврей?
- Видите ли, Петр...

Штирлиц подумал.
Ему понравилось.
Он подумал еще раз.

приходит мужик к врачу
врач :ну,что беспокоит ?
мужик :да вот с членом проблемка
снимает штаны ,а там член до пола
укоротите пожалуйста
врач : что нестоит ?
мужик :да стоит
врач : женщины недовольны
мужик :да нет все в порядке
врач : ну а зачем же резать
мужик : понимаете доктор нам с ним на двоих крови не хватает ОН ВСТАЕТ ,
Я ПАДАЮ

Собираются Волк, заяц и хомяк в Японию. Заяц: меня там будут звать
братец Зуй
Волк: меня Вуй
Хомяк: нееее, я лучше не поеду

Cтояли трое-он, она и у него.
APAM

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ПОДРУЖКИ. ОДНА СПРАШИВАЕТ:
- ТЕБЕ КАКИЕ ПОЗЫ НРАВЯТЬСЯ ?
ВТОРАЯ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:
-МНЕ НРАВИТЬСЯ ПОЗА "РОДЭО"
ПЕРВАЯ:
-А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ ?
ВТОРАЯ:
-ДА БЕРіШЬ ЗАЛАЗИШЬ НА НЕГО, ГОВОРИШЬ, ЧТО БОЛЬНА СПИДОМ И ДЕРЖИШСЯ
ДО УПОРА.

-Алло! Это баня?
-Нет, это Болодя...

Валик

В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах жил жуткий Людоед.
Но вот однажды Иван-добрый молодец пошел в лес драться с Людоедом.
В неравной борьбе Иван убил Людоеда... и съел.

На юбилее двадцатилетия свадьбы, после роскошного ужина, жена не может
найти мужа... После долгих поисков она находит всхлипывающего супруга
на чердаке. Мужик рыдает как дите, сжавшись в жалкий комочек.

Ж - Милый, чего ты плачешь?
М - Ты помнишь, когда ты еще будучи несовершенолетней забеременела?
Ж - Да, помню ну и что?
М - Так вот, твой отец, шериф, избил меня и сказал если я на тебе не
женюсь то он бросит меня в тюрьму на 20 лет!
Ж - Ну и?
М - Ну так сегодня я б уже вышел на свободу! =_(

Едут два ковбоя по пустыне и вдруг один из них
говорит:"Послушай, Билл, спорим на 100 баксов,
что ты не сьещь мое говно!"
Билл согласился, сьел его дерьмо, получил свои 100
баксов и они вместе поехали дальше.Через несколько
минут Биллу стало обидно и он сказал:"Джо, спорим на 100
баксов, что ты не сьешь мое дерьмо!"Джо согласился и сьел дерьмо.
Через несколько минут пути один говорит другому:"Послушай, Билл,
выходит, что мы с тобой бесплатно говна наелись?!".

Воскрессная служба в церкви. Священик выбрал тему обсуждения - Дева
Мария.

(С)вященник (обращаясь к прихожанам): Даммы и господа, сегодня я хотел
бы поговорить о Деве Марие. Все знают деву марию, да?

Все хором: - Да, мы знаем Деву Марию.

C: Так вот, я хочу вам обьяснит сравнением кто такая на самом деле Дева
Мария. Вот на пример возмем Долорес. Встань Долорес! (Встает бабу-
лька лет 70-и). Мы все знаем Долорес, да?

Все хором: - Да, мы знаем Долорес.

С: Ну вот, все знают доброту Долорес, ее отзывчивость и честность. Все
прекрастно знают как Долорес поможет в беде, пригреет, накормит,
напоит. Как она даже чужему человеку даст приют в доме, поделиться
последним куском хлеба, даст денег на дорогу и никогда не откажет
в помощи ни кому.

Все хором: - Да, Долорес такая! Она наш ангел спаситель!

C: Мы все знаем ее как набожную женьщину, преданную своей семье и
друзьям, мы знаем ее честность и отзывчивость. Ни кто не оспорит
то, что долорес преданная жена и отличная мать.

Все хором: - О, да, Долорес это само совершенство!

C: Так вот, в сравнение с Девой Марией, Долорес, ну просто - БЛЯДИЩЕ!!!

Мужик просыпается ночью оттого, что поссать захотелось. А встать
неохота, лежал-лежал, мучился. Не выдержал, пошел в сортир.
Стоит, отливает - "Кайф! Хорошо-то как!". Потом смотрит на йух и говорит:
"Вот видишь, когда ты просишь, я всегда встаю!"

Недавния анекдот про полеты напомнил мне один анекдот из разряда черного
юмора, рассказаный моим приятелем. Представьте ситуацию.
"Рейс перед взлетом. Все пассажиры уже сидят на своих местах, с ремнями
безопасности разобрались даже новички. Все ждут пилотов. Пилотов пока
нет. Ожидание затягивается. Вдруг в салон заходят два слепых с палочками
и пробираются в кабину пилота. Все пассажиры это видят. Неожиданно
включаются двигатели, самолет выруливает на взлетную полосу и начинает
разгон. Пассажиры в панике смотрят в иллюминаторы. Скорость все больше,
конец взлетной полосы все ближе, а самолет все не взлетает. Осталось
совсем немного. Пассижиры в ужасе: 'А-А-А!' В этот момент самолет
отрывается. 'Слушай, Джон, - происходит разговор в кабине пилота,
а что мы будет делать, если в следующий раз они не закричат?'

Застрял мужик в лифте,да так что губы наруже остались. И кричит..
Шпасите,шпасите. Подходит к нему парень и говорит: Ты что орешь?
Да я в лифте 5 часов торчу не один х%й не подходит. Парень растегивая
ширинку говорит:Думаешь мой подойдет?

- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном спальни шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...

Идет Вовочка с глобусом в руке по коридору. Ему навстречу Марь Иванна.
М.И.-" Вовочка, ты куда?"
В(хмуро).-" В туалет, Марь Иванна"
М.И.-"А глобус-то зачем?"
В.-" А настроение такое, Марь Иванна. Охота на весь мир поссать"

Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да вот из школы выгнали!
- За что выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук,
без ног на бабу скок» надо было ответить «коромысло», а я сказал «инвалид
Отечественной войны»…

Купил австралийский абориген новый бумеранг, а старый замучался
выбрасывать...

31 декабря отец девятерых детей взял ружье, вышел на улицу и выстрелил
в воздух. вернувшись домой, он сказал:
- дети! я только что убил деда мороза!

Приходит молодой художник в мастерскую , получает задание нарисовать
девушку натурщицу ПИКАССО...Нарисовал и пригласил девушку в кафе...
Сидят, он ее всю общупал но то что надо не нашел, а она ему и говорит :
-Ну я же натурщица Пикассо...то что вы ищите у меня за правым ухом...)))

Анекдот: Бегут зубры по степи.... Вдруг из кустов заяц выбегает :
- Стоп, мужики!! Крутые есть??? Зубры так постояли, подумали...
- Да нет вроде.. Нет крутых.... Заяц: Лады!! Тада все отстегнули
по пятерке и побежали дальше!! Ну зубры по пятерке достали, отдали
зайцу.... На следующий день та же история.... И снова зубры
раскошелились.... Вечером сели думать... Что ж зайцем-то делать...
И решили они волка позвать.... Ну бегут они по степи, тут заяц из кустов:
- Стоп, мужики!!! Крутые есть??? Волк выходит и говорит :
- Ну я крутой!! Есть проблемы???
Заяц два раза свистит и изза кустов вываливает медведь и говорит:
Значит так! С крутых - по десятке, с остальных по пятерке и побежали
дальше!!!

Просыпается алкаш после нового года, подходит к зеркалу, смотрит
в него и задумчиво произносит: так вот ты какой человек третьего
тысячелетия!

Бабка с дедом прожили много лет, а на самолете так ни разу и не полетали.
Вот пришли на аэродром, просят одного летчика: "Вот, типа, сколько
прожили, ни разу с бабкой на самолете не летали. Прокати нас, сынок!".
Тот отвечает: "Не могу. Не положено." Долго уговаривали. В конце концов
летчик согласился. Но при одном условии: "Если хоть раз закричите,
платите мне 100 тыщ." Ладно. Поднялись в воздух. Полет прошел с полном
молчании. Приземлившись, летчик говорит деду: "Ну молодцы, ни разу
не вскрикнули. А признайся, дед, был момент, когда хотелось закричать?"
- "Был" - отвечает. - "А когда?" - "Когда бабка выпала".

Идет ежик по лесу .Вдруг запнулся,упал.Встал и говорит:"Да разъебет
тебя троебучим проебом залупоглазая промандаблядская троепиздина!!!!!!!"

Жила-была птичка. Так ей и надо.