Остальные анекдоты

В одном роддоме лежала женщина, и у нее должна быда родиться тройня.
И вот наступил момент родов. А дети у нее были не обычные, они из нее
вылетали. Первый вылетел - не поймали, упал на пол, умер. Подозвали еще
медсестер. Второй вылетает - опять не удержали, уронили, погиб. Думают,
что же делать. А одна сестра и предложила:
- А давайте позовем одного санитара. Он раньше вратарем играл
в футбольной команде, он поймает.
Позвали бывшего вратаря. Ждут. И вот вылетает третий - вратарь поймал
конечно и... по старой привычке выбил в поле.
Heavyboy

Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер
и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают
ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?".
-Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я
и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры
обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.
Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?"
-Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему
и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.
Спрашивают мастифа.
-Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился
и опприходовал ее.
-Ну ,что тебя тоже усыплять привели?
-Нет, коготочки подстричь.

Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти-
вен:
- Ваня, ну ты сегодня, как бревно.
- А ты гимнастику по телевизору смотрела?
- Нет.
- Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Василь.

Девочка подходит к отцу и говорит:
-Папа можно я пойду на дискотеку?
-Отсосешь - пойдешь
Девочка развернулась и ушла, но до дискотеки осталась пара минут
и ей пришлось. Так она отсасывает и говорит:
-Папа у тебя что хрен говном воняет?
-Да, ты дурочка пока ломалась, твой брат уже давно на дискотеке!

Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых
раздается дикий вопль невесты:
- Мама!!!
Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Через некоторое время опять вопли невесты:
- Мамочка!!!
Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает.
- Мамочка!!!
Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит:
лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык – набок:
- Мамочка!!! Хорошо-то как!!!

Мама пишет ребенку в летний лагерь: "итак, я кладу в конверт 10 марок,
которые ты настоятельно просил.
Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число десять пишется с одним
нулем, а не с двумя. Целую. Твоя мама.

Сидит на берегу обезьяна,курит анашу, подплывает к ней бобер и говорит:
"Обезьяна, ты чего делаешь?" - "Анашу курю", -"А научи меня", -"Легко,
затягивайся, ныряй и плыви на тот берег там выдохнешь". Бобер так и
сделал.Вылезает на другом берегу, выдыхает
, а там бегемот сидит,цветочки
нюхает.-"Ты что",говорит "бобер делаешь?", -"Анашу курю", -"А где взял?"
-"На том берегу у обезьяны". Бегемот прыгнул в воду и поплыл за анашой.
Обезьяна на том берегу его увидела и как закричит:"Бобер, бобер,
выдыхай!!!".

Вопрос:
Как мексиканцы знают когда пришло время перекусить?
Ответ:
Сразу после того как у них перестает печь в жопе.

Презентация нового суперкомпьютера. Выступает представитель фирмы-
производителя:
- Просьба соблюдать полную тишину, так как компьютер может выполнять
команды, произнесенные вслух.
Тишина. И вдруг голос из зала:
- Формат си! Энтер!
Василь.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного по-
хмелья и говорит:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на 1 день?
- 200 граммов.
- А на неделю?
- 1 литр.
- А на месяц?
- 4 литра. Но вы столько крови не сможете сдать.
- Смогу. Я сегодня тещу зарезал.
Василь

Гоги, а Гоги, ты помидоры любишь?
Ну как тебе сказать Вано. кушать люблю, а так нет.

Нейдорф

Решил мужик у своего соседа яблок напи...ть. Залез на яблоню и давай их
с веток обрывать. Увидел все это хозяин, подбежал к дереву, подпрыгнул
и схватил мужика за яйца. Повис, качается:
- Ну, мужик, попался ты! Говори, как твое имя, быстро!
В ответ мычание одно. Тот сильнее давай раскачиваться, до земли уже
ногами достает:
- Ты че, мужик, не понял?! Как имя спрашиваю?!!
Тот же ответ. Ну, хозяин совсем тогда озверел, давай как на "тарзанке"
на них прыгать:
- Говори как имя, быстро!!!
В ответ тихим голосом:
- Иван. Немой я.

ДЕЦЛ'а В ЖОПУ ДЕРУТ
ОН ОБОРАЧИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ :
КТО ТЫ ? КТО ТЫ ? Ааа КТО ТЫ ? КТО ТЫ ?

Как гласит старинная венгерская пословица:
"Настоящий венгерский красный перец действует три раза. Первый раз -
когда ты ешь его за столом, второй раз - когда гадишь им в туалете,
а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!"

Один еврей - другому:
- Пять лет я добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел.
Наконец дали.
- Но зачем тебе то?
- Как зачем? Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

Пошел мужик на охоту. Ходил, бродил, замучился… Вдруг утка взлетает.
Он: БАБАХ!!! Попал, упала она, пошел искать. Навстречу из кустов выходит
другой охотник и его утку в руке держит.
- Эй, мужик, это я утку подстрелил.
- А я ее нашел.
- Отдай утку! Я за ней весь день по болотам лазил, чуть не утонул!
Короче – спорили-спорили, нашедший и говорит:
- Давай по честному. Кто кого сильнее ногой по яйцам ударит – тому
и утка достанется.
Первый подумал-подумал и согласился. Нашедший разбегается и кааааак
даст ему! Тот аж по земле покатился:
- Оооой!!! Кошмарики, кошмарики!!! Ууууух!!!
Оклемался еле-еле, отдышался и говорит:
- Ну, ты очень сильно меня ударил! Теперь давай я.
- Да забери ты ее к е$#ной матери! Нужна мне твоя утка!?

Криминальная хроника:
Вчера была задержана группа зоофилов. В задержании принимали участие
специально обученные собаки.

Буратино научился дрочить и сгорел.
Г*оша

Решили как-то группа социологов провести опрос "Почему женщины выходят
замуж?"
Встали они значит у дверей ЗАГСа;выходит первая пара:девушка-красавица,
мужчина-ну просто супер бизон!
У девушки и спрашивают:"Почему вы стали его женой?"девушка:"Ну как же,
я его обожаю, он такой хороший,милый.."
В анкету записали:1)любовь
выходит вторая пара:девушка-персик,молодая, красивая..рядом с ней
маленький и щупленький дедок..ей тоже задают вопрос..
девушка:"Он миллионер!!!у него вилла на Карибских островах!!!"
Так и записали:2)расчет
выходит третья пара:женщина ОГРОМНЫХ размеров,несимпатичная и рядом
маленький, прыщавый, затюканый мужчинка.
Ну решили и у нее спросить...Она отвечает:"Все мужики-ГОВНО, а я выбрала
себе самую маленькую кучку!!!!!"

Звонок в дверь,хозяин спешно накидывает халат на голое тело и бежит
открывать дверь.Тем временем,почтальон,обеспокоенный долгим отсутствием
хозяина,наклоняется к замочной скважине. хозяин тем временем стоит
за дверью и смотрит в глазок. Так продолжается довольно долгое время,
наконец почтальон не выдерживает и говорит:
- Ну что,кудрявый нос повесил, а? Мамка-то дома?

Открылось новое агентство по планированию семьи. Приходит женщина и
обращается к врачу (здоровенный детина в пенсне и белом халате):
Ж: Простите, доктор, я бы хотела завести ребенка...
Д: Никаких проблем, сударыня, присаживайтесь - оформим заявочку.
Итак, мальчика или девочку?
Ж: А что, доктор, можно заранее выбрать пол?
Д: Конечно, кого бы вы хотели?
Ж: Мальчика...
Д: Блондина или брюнета?
Ж: И это можно выбирать? Тогда, пожалуй, блондина.
Д: Полного, худощавого или атлетического сложения?
Ж: ... атлетического...
Д: Высокого, низкого или среднего роста? (продолжает заполнять заявку)
Ж: Среднего...
Д: Так-с, все готово, вот здесь, пожалуйста, подпишите...
Д: Подписали? Замечательно! Вот Вам счет, в кассу оплатите, пожалуйста.
Д: Оплатили? Прекрасно, проходите сюда (снимает пенсне)...
Ж: Да-да, дальше что мне делать?
Д: Вот здесь на кушеточку ложитесь, (снимает халат) ноги раздвигайте
(расстегивает штаны), а теперь КАК ПОЛУЧИТСЯ.

Бум-Хлоп

Приходит студент с экзамена:
- Ну что, сдал?
- Кажется, да.
- А что спрашивали?
- Да откуда мне знать, он же по-английски спрашивал.

Стоит негр, ссыт и смотрит на свой член:
- Пейте без остановки напитки из Черноголовки.

В квартиру к супружеской паре звонит теща. Муж откпывает дверь:
-Мама! И надолго вы к нам.
-Ну, пока не надоем!
-Что!? Даже чайку не попьете?

У маленькой девочки Машеньки на уроке из писи потекла кровь. Машенька
заплакала, учительница у нее спрашивает что такое. Машенька объясняет.
Учительница ей говорит: "Иди ка ты Машенька домой, тебе мама все объяснит
и расскажет".
Машенька идет по коридору, плачет, навстречу маленький мальчик Вовочка.
- Что случилось, Машенька?
- Да вот,- говорит кровь из писи потекла.
- Давай посмотрю.
- Да нет,ну ты что.
- Ладно не стесняйся.
Машенька снимает т русы, Вовочка смотрит и говорит: "Ох, Машенька,
насколько я разбираюмсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не ху@во, -
тебе, Машенька, ОТРЕЗАЛИ ЯЙЦА."

Молодая семья прибалтов, первая(или вторая) брачная ночь:
Жена:-Милый, скажи мне, что ты меня любишь!
Муж:- Я люблю тебя.
Ж: - Милый,скажи мне,что ты меня хочешь!
М: - Я хочу тебя.
Ж: - Милый, скажи,что нибудь от себя!
М: - Спокойной ночи!

Приходит мужик к врачу и говорит: "Почему у меня хуй красный?"
Посмотрел его доктор и отвечает: "Да, у вас же голубчик на органе
помада красная!"
"Вот блять женщины, как дети, что в руки не дашь, то в рот берут.

Плывет такой шикарный круиз-лайнер по океану...
Плывет мимо маленького островка... На острове - Две пальмы да обломки
чего-то, и мужик в оборваных шмотьях, патлатый, бородатый, махаеть
какой-то тряпкой, прыгает, орет че-то. Один из пассажиров подходит к
капитану лайнера и спрашивает, показывая на дико прыгающего, визжящего,
махающего тряпкой человека - "Сэр, а что это с ним?"
Кэп: "Я не знаю сэр, но почему-то каждый раз что мы проплываем мимо
этого острова, этот человек ну просто как сходит с ума!"

Осмотрел Б-г землю и увидев все безобразие, решил ее уничтожить.
Призвал он к себе 3-х лидеров сильнейших стран в мире -
Била Клинтона, В.В. Путина, и скажем Тони Блэра (британия). Говорит:

Я не могу терпеть это безобразие и решил утопить весь этот мир навсегда...
Идите к людям своим и сообщите им мое решение. Ну, че делать... пошли
они в народ слово Б-жье передать...

Блэр - "Господа, я хочу вам сообщить две новости - Хорошую и
плохую. Хорошая новость - Б-г есть! Плохая новость - Нас всех ждет
участь пассажиров Титаника"

Путин - "Граждане, у меня две новости - Хорошая и ужастная. Хорошая
новость - Не смотря на то что многие не верят в Б-га, он таки есть.
Ужасная новость - Он и он решил что нас всех ждет участь экипажа
"Курска"..."

Билл Клинтон - "Дамы и Господа США, я хочу вам сообщить Хорошую
и Прекрасную новость... Хорошая новость - Б-г есть! Прекрасная новость -
Не смотря на решение избирателей, Буш младший так и не станет нашим
президентом!"

Женский монастырь. Молодая послушница бежит по монастырю с радостным
криком:
"Сестры, нам морковь привезли!!!"
Из кельи выглядывает пожилая монахиня со словами:
"Дура, она же тертая!"

Сидит обезьяна.Смотрит бежит жираф:"Ты куда бежишь?"Он в ответ:
"Уменя выше крыши,у жены выше крыши,бегу от налоговой".Через некоторое
время бежит еж.Обезьяна у него спрашивает:"Куда бежишь,еж?Он в ответ:
"Я на игле,жена на игле,бегу от минтов".Посидела обезьяна,потом встала
и побежала,а через некоторое время остановилась и рассудила:"И куда
я бегу,у меня зад голый,у мужа голый,буду сидеть".

Хоронили баян. Порвали двух тещ...

Чапаев с петькой убегают от белых вдруг смотрят стог сена.Чапаев
закопался в сене а Петьке места нет.Смотрит - шкура собачья одел
на себя илег рядом.Белые проходили мимо ирешили устроить привал
на сене смотрят-собака и стали кидать ей куски сала кинут иржут
как лошади, кинут и опять ржут.Ушли белые,Петька спрашивает у Василия
Ивановича а что это они хохотали все время, так ты ж балбес шкуру
жопой на перед одел !

Идет мужик по улице. Усталый, голодный, пить хочется. Видит лежит
на дороге кувшин. Поднял его, а из него вылез джин. Сказал джин, что
выполнит любое желание своего избавителя. Подумал мужик и говорит:
" Сделай так, чтобы мне всегда везло."...
Идет дальше - видит лежит бумажка. Поднял, а это 100 долларов.
Повесеклело на душе. Идет дальше видит казино. Подумал:"Зайду испытаю
счастье." Зашел и начал играть. Сколько не играл, все выигрывал.
Собрал деньги пошел в магазин, приоделся. Идет теперь счастливый
и веселый. По пути попался публичный дом - решил зайти. Зашел, а хозайка
говорит:" Вы наш стотысячный посетитель и мы с радостью выполним все ваши
пожелания и причем бесплатно. Подумал мужик и попросил привести его
к индуске. Удовлетворила она все его желания и спрашивает:"Что еще он
желает?" Мужик говорит:" Разреши мне стереть пятно на твоем лбу?"
Индуска говорит:"Раз хочешь - пожалуйста." Стер мужик патно и воскликнул:
" О! Машину выиграл!"

Окулист (О): На зрение жалуетесь?
Пациент (П): Да
(О): Таблицу видите?
(П): Вижу.
(О): Один глаз закройте.
(П): Закрыл.
(О): Нижнюю строчку читайте.
(П): Отпечатано в типографии им.Семашко Минздрава Российской Федерации...

Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки,
как-то вечером гордо говорит :
- Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями ! Ни одной
складки, ни одного провисания !
Жена :
- Хорошо. Ты все классно обклеил. А где же дверь?

Новый русский приходит в больницу:
- Вы, это... кастрируйте меня.
- Вы что, как можно, это же необратимо, вы же потом всю жизнь жалеть
будете...
- Мужики, вы не поняли, я сказал кастрируйте, значит кастрируйте,
вот вам десять штук баксов, бумаги, какие надо, подпишу.
Короче говоря, уговорил врачей, кастрировали его.
Вот приходит он в себя после наркоза, медсестра спрашивает его:
- Скажите, если не секрет, а зачем вам это нужно было.
- Ну как, это, я на еврейке женюсь, вот ее родные и поставили такое
условие.
- Э-э, так вам надо было обрезание делать.
- А я что сказал?

Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу
и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто
не выполнит указ, получит хyeм по лбу.
Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе
со львом.
Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе.
Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери:
-Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь....
Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку
и прется, а лев ему говорит:
-Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь...
Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать
надо!

Летит ворона.
-Кар кар ну вот очки дома забыла.Где то тут должен быть шлаг-БАММ!

Дед и бабка получили письмо от внука. Бабка читает:
"Дорогие бабушка и дедушка этой осенью нас приняли в пионеры
и сказали, что мы должны говорить только правду, вот я и хочу
рассказать вам правду. Летом, когда я был у вас в гостях, я
спустился в погреб и съел там банку варенья, а что бы пусто
не было я туда насрал..."
И здесь дед бабку полбу хлоп!
-Говорил тебе насрано, а ты засахорилось, засахорилось!!!

Встречаются две мышки. Одна другой:
- Я вчера такого мыша подцепила!!! Мордочка пушистая, глазки карие,
блестят,носик - пуговка, крылышки мягкие....
- Постой! Какие крылышки!? Это же упырь!!!
- Как,упырь?! А мне говорил - летчик...
(Брыня)

Обьявление в газете.
TAMPAX.Доставка.Установка.

В речке купается грузин.Вдрун чувствует что начинает тонуть, и от страху
его клинит и он не может вспомнить ни одного слова по русски.
Вдруг увидив на берегу мужика кричит "эй слуш дрюг, последний раз
купаюс - обидно да?"

Плывут одноглаз и однозуб в лодке и одноглаз вислом выбивает, однозубу
единственный зуб.
Одноглаз говорит: "Извини".
Однозуб "Че че ифини - спакойной ночи"(и выкалает одноглазу глаз).

тормозит негр такси, а за рулем белый.
-до аэропорта,брат
-носорог тебе,брат
-100 баксов, брат
-садись, брат

Колобок повесился.
Серый

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну
чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту
лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логин: Менты.
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут Вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот,
когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие
свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу,
вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и
растрепанная садится быстренько на диван. Муж:
- Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена
растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола,
подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка).
- Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!

Поезд. Купе. Ночь.
На нижних местах лежат пассажиры, на верхних шконках два представителя
нестандартной ориентации.
- Вась, а Вась, иди ко мне, я хочу тебя!
- Да ты что, дурик, народ ведь не спит, услышает еще чего, неудобно...
- Да спят они!
- Да не спят!
- Да спят!
- Ну давай еще часик подождем!
Сказано - сделано. Проходит час.
- Вась, ну Васек, милый, прыгай ко мне!
- Да подожди ты, люди еще не спят!
- Да спят!
- Не спят!
- Спят!
- Ну давай еще часик переждем!
Проходит час томительного ожидания.
- Ва-а-ась!! Я уже не могу-у-у!
- Ну давай еще подождем, народ не спит!
- Ну хочешь узнаем точно, спят или нет?
- Давай!
- ЭЙ! У КОГО НИБУДЬ КОКА-КОЛКА ЕСТЬ?
..... тишина.....
Ну Васин друг а-ля подруга прыгает к нему и там начинается НЕЧТО....
Наутро проводник заходит в купе и видит на нижней полке мужика, который
держится за сердце.
- Мужчина, что с Вами?
- Да понимаете, у меня больное сердце, а тут ночью как прихватило, думал
все, отдам Богу душу.
- Так вы бы попросили у кого нибудь валидольчику.
- Ага, тут один попросил кока-колки, так его потом всю ночь за это имели....

Идет програмист(п) - вдит на дороге лягушка(л) сидит. (л) говорит
человеческим гоосом: поцелуй меня, я превращусь в прекрасную царевну
и ты на мне женишься! (п) положил (л) в карман и пошел дальше.
(Л) в кармане верещит! (п) достал ее. (л) опять: ты не понял! Меня
поцеловать надо, я пре я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне
женишься!
(п): я - програмист, у меня времени на девушек нет, а вот говорящая
лягушка это прикольно!

едет "новый русский" на 600 мерседесе, видит в зеркале заднего вида
"ока", ну новый русский прибавляет газу, "ока" не отстает,
"новый русский" 130 км/ч, "ока" не отстает, 150 км/ч, "ока" не отстает.
Тогда "новый русский" резко давит на тормоз, удар в "жопу", "новый
русский" смотрит в зеркало заднего вида, а там такой же 600 "мерен".
Тут подъезжает ГАИшник, тот "новый русский" который сзади, говорит
ГАИшнику, мол мы сами разберемся, ты езжай своей дорогой. ГАИшник
уезжает. Тот кому в "жопу" въехали, спрашивает второго - "я же точно
видел сзади "оку", куда же она подевалась?"
второй отвечает - "Тихо-тихо, она между нами!" :))))

Приходит молодая девица к гинекологу.
-: Доктор,у меня из пизды воняет!!!
-: А Вы пробовали ее мыть????????????
-: А на хрена ее вонючку мыть?

Новый год. Решил мальчик из интерната написать письмо Деду Морозу:
"Дедушка Мороз!Мне еще никогда не дарили подарки,зимы у нас холодные,
а у меня нет теплого польтишка, валенок и рукавиц.Милый Дед Мороз-жду
от тебя подарок."
На почте смотрят- конверт без адреса, открыли, прочитали.И так тронуло
письмо мальчика сотрудников почты, что решили они сброситься и купить
ему польтишко.
Через некоторое время на почту пришло опять не адресованное письмо:
"Спасибо тебе Дедушка Мороз за польтишко, а валенки и рукавицы - суки
на почте спи%дили!"

Мать подходит к слепому с детства мальчику и говорит:
- Сынок, я купила тебе такое лекарство, приняв которое ты начнешь видеть
на следующее утро.
Сыночек с искренней радостью:
- Ой, мамочка, ты правда купила мне такое лекарство, я так рад, я так
тебя люблю.
Счастливый сынок пинимает лекарство и преисполненый надежд засыпает.
С утра мамочка просыпается и подходит к уже проснувшемусю сыну.
А недовольный мальчик говорит:
Мамочка, я все равно ничего не вижу.
Мать: С первым апрелем тебя сынок!

-Опоздал,сынок?-спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.

Тесть рассказал старый анекдот-присказку (увы, не весь!)

Одессит в московском цирке сидит недалеко от арены и громко комментирует
происходящее:
- Это ж разве цирк? Это ж бардак! Вот у нас на дерибасовской был бардак,
так вот там был цирк!
- Это ж разве клоун? Это хуй! Вот у нас в бардаке у вышибалы был хуй -
таки да это был клоун!
- Это ж разве звери - это ж бляди! Вот в нашем бардаке были бляди -
так это ж были просто звери....

Жена ездила «челноком», неделю ее дома не было. Приехала, не успела
распаковать баулы, пришел с работы муж - злой, недовольный:
- Ну рассказывай, Маня, где была, что купила?
- Вот это – на продажу. Вот дочке - платьице. Вот сыночку – джинсики.
Вот папе - рубашка. Вот маме – косынка. Вот тебе – галстук..
- Ну а себе что купила?
- Ой, Вася, и не спрашивай, боюсь ругаться будешь… 50 долларов потратила…
Пояс женский купила, кружевной, Маде ин Франция…
- Нифига себе! 50 долларов! А ну покажь!
- Ну что ты, Вася, щас-то неудобно, вечером все увидишь…
- Покажь!
- Ой, ну что ты, потерпеть до вечера не можешь?
- Покажь!
Она поднимает полы халатика, показывает… Мужик бахается в полный обморок,
почти не дышит. Она испугалась, бежит, зовет соседа:
- Гриша, моему Васе плохо, надо что-то делать!
Тот пришел, посмотрел, по морде похлопал, водой полил – никакого эффекта,
полный отрубон…
- А че случилось-то? - спрашивает.
Она рассказывает, так и так мол, показала, он и вырубился. Он не верит:
- Не может быть, здоровенного мужика вот так вырубить! Покажь!
- Ну что ты, Гриша, при муже-то… срам какой!
- Маня, муж без сознания, чего там между нами не бывало-то… Покажь!
Она поднимает полы халатика, показывает… Гриша рядом с Васей – бабах!
в полный обморок… Она испугалась, бежит соседку зовет:
- На помощь! Там мой Вася, твой Гриша!
Та прибегает, смотрит – лежат мужики в полной отключке, водой полила,
искусственное дыхание сделала, результат – ноль.
- А че случилось-то? - спрашивает.
Та рассказывает, так и так мол, показала, они и вырубились. Соседка
не верит:
- Не может быть, Маня, здоровенных мужиков вот так вырубить! Покажь!
- Ну что ты, соседка, с ума сошла? Я тебе заголяться буду! Срам какой!
- Покажь!
Ну та поднимает полы халатика, показывает… Соседка:
- Ой, Маня, дура ты дура. Эти прищепки – для чулок, а не для половых губ!

Жил-был актер. И как водится, в последнее время сидел без работы.
Однажды звонит ему друг и говорит:
- Слушай, есть работа, только небольшая – всего одна фраза. Правда,
если ты ее правильно произнесешь, то не только гонорар свой получишь,
но и я тебе еще 100$ доплачу.
- Да об чем речь! Я же актер в пятом поколенье. Говори, какая фраза!
- Да несложная: "Валогуев вот Вам меч!". Только смотри, если скажешь
вместо Валогуев Валохуев, то ничего не получишь.
Договорились они, ударили по рукам. И вот день премьеры.
Друг-подстрекатель сидит в первом ряду, выходит актер с мечем и в полной
тишине произносит:
"ВалоГуев! - оборачивается и победоносно смотрит на товарища
- Вот Вам …ХУЙ!!!"
Овации. Занавес.

Жена достает мужа:
- Дорогой ну возьми меня с собой на охоту..?!
- Нет.
- Ну возьми возьми!!!!
Вобщем муж соглашается, берет жену на охоту. Приходят они к лесу
на опушку муж говорит жене:
- Вот тебе ружье стой здесь и жди пока мы с мужиками погоним лося,
как лось на опушку выбежит ты его убиваешь и ждешь нас охраняя тушу.
Жена послушно согласилась. Муж пошел в лес там они с друзьями
выпили ........ вечером муж вспомнил про жену и бегом на опушку.
А там жена (с ружьем на превес) бегает вокруг туши за мужиком и кричит:
- Это мой ЛОСЬ!!!Это мой ЛОСЬ!!!
Мужик:
- Да твой твой !!! Дай только седло сниму!!!

Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М):Не тяните говорите как есть.
(В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год
она будет лежать без движения,вам придется ее кормить ,поить,выносить
утку и.т.д
(М):О-о-о
(В):где-то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой ,
через три головой.
(М):О-о-о
(В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М):со слезами на глазах О-о-о
(В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает
первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Буратино:
"Джузеппе! Дай шкурку, а-то у Мальвины вся п-да в занозах!"
ЧЕРЕЗ ДЕНЬ.
Джузеппе:
"Ну как Буратино, помогло?"
Буратино:
"Да ну ее на х-й эту Мальвину, дай еще шкурки!"

Бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет недостатки вашего
кулинарного искусства.

Двое русских в Грузии. Вместо экскурсий взяли две бутылочки портвешка.
Пить решили на кладбище. После второго стакашка читают надпись
на надгробии: "Вахтанг Джабаридзе. Родился 1930 Умер 1998.
Прожил три года." Туристы зовут сторожа и спрашивают: "Почему написано
"Прожил три года", а не 68?" Сторож: "Слущай, у нас считается живешь
если у тибя ест квартира, дача, машина, денги, жена, любовница..."
Один из русских, подумав,: "Вася, когда я умру на моей могилке напиши -
Родился мертвым!"

На автобусной остановке:
Автобус трогается и едет. За ним бежит мужчина, падает, встает и бежит
дальше ... За этим всем наблюдает девушка из автобуса. Это продолжается
несколько раз. Девушку плюшит от смеха, вдруг она не выдерживает,
открывает окно и говорит мужчине: "Мужчина, если вы еще раз побежите
за автобусом, то я обосусь со смеху ... !". Мужчина ей отвечает:
"ДУРА, ты сейчас у меня мраться будеш! Я водитель этого автобуса!"
© Slider

На уроки природоведения учительница восторгается красотой осени: закаты,
опавщая листва под ногами, красивые деревья...
На первой парте сидит Вовочка и равнодушно листает "Playboy".
Марь Иванна:
- Вовочка, ты почему меня не слушаешь? Вот скажи, какие мысли приходят
тебе в голову, когда ты смотришь на пожелтевшую березку, листья которой
тронуты кисточкой царевны Осени?
- О пизде...
- ???? Ну почему????
- А я всегда о ней думаю...

Проходит большая тусовка таможенников бывших республик СССР.
Корреспондент подваливает к украинскому таможеннику и задает ему вопрос:
- сколько вам необходимо времени "работать" что бы купить себе БМВ?
пять секунд напряженной работы мысли и украинский таможенник отвечает:
- месяц, два не больше.
с этим же вопросом корреспондент подваливает к эстонскому таможеннику.
минута напряженной работы мысли и эстонский таможенник отвечает:
-я так тумаю три-пят месяц не болше.
и наконец корреспондент подваливает к российскому таможеннику.
с полчаса размышлений, подсчетов на калькуляторе и российский таможенник
отвечает:
-ну приблизительно год-полтора.
?????
-а почему так долго?
- ну сами понимаете, БМВ большой концерн, много филиалов.

батхет

Самолет терпит крушение на необитаемом острове. В живых остались
стюардесса и два пилота. Через месяц пилоты с лозунгом "Далой разврат!"
убили стюардессу.Через месяц после этого с лозунгом "Далой разврат!"
они закопали стюардессу. Еще через месяц с лозунгом "Далой разврат!"
выкопали стюардессу.

Ночью в постели муж с женой. Муж исполняет свой супружеский долг -
один раз, второй, третий, четвертый,..., десятый. Жена на венрху
блаженства говорит:
- дорогой, что с тобой сегодня?!
- ой, извини, дорогая, задумался!

Пошли мужики на охоту. Нашли берлогу, и один с ружьем туда сунулся.
А оттуда разъяренный мишка. Мужик ружье бросил - и наутек. Бежал-бежал,
из сил выбился, и полез на дерево.Мишка, разумеется, за ним. Мужик кричит
другу снизу:
- Вася, стреляй!!!
Вася бабахнул и отвечает:
- Я ему левое яйцо отстрелил!
- Вася, стреляй еще!!!
Вася прицелился, бабахнул и опять отвечает:
- Я ему правое яйцо отстрелил!
А мужик с дерева кричит:
- Вася, в голову стреляй! Он ведь сюда не еб..ться лезет!!!

"Дайте мне точку опоры - и я произнесу весь тост!"

Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов:
Беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по поп: если он
побежал, то это кот, а если побежала, то это - кошка.

Лежит голая девушка на поляне широко раздвинув ноги.Загарает.
Вылезает крот. Щупает ее между ног и говорит:
"іжик, ежик.Здох что ли?"

Три мужика с жуткого бодуна.
Денег на опохмелку не хватает. С трудом наскребли какие-то копейки
и купили у бабки пузырек косорыловки (самогона).
Заходят в подворотню, один стакан на троих, наливают первому, тот
выпивает и падает замертво. Пощупали - пульса нет.
Ну,- думают мужики,- не от самогона же.
Наливают второму, тот выпивает и тоже падает замертво. Последнему уже
понятно, что да, от самогона.
В растроенных чувствах он выливает остатки из бутылки себе в стакан и,
опрокидывая содержимое в глотку:
- Помогите!!!

Возле г. Стрий стоит кордон и всех проходящих проверяют:
- Стій, куди йдеш?
- До Львова.
- Проходь.
- Стій, куди йдеш?
- У Львів.
- А ти, москалику, вже прийшов.

Похмельный мужик стоит перед зеркалом голый,внимательно се6я разглядывает.
Морда обросшая,испитая, под глазами мешки.Ноги-тонкие,кривые. Брыхо
свисает. Все тело покрыто какой-то коростой.
В общем, зрелище отвратительное.Сзади него на постели лежит обнаженная
путана. Девушка исключительной красоты, с потресающей фигурой
и великолепными формами тела.Мужик в задумчивости скребет заросший
подбородок и бормочет:
- Ну это же надо так любить деньги...

Встречаются Илья Муромец и Алеша Попович (не зная друг друга).
-Тебя как звать?
-Илья Муромец .
-А ты от куда ?
-Из Мурома. Меня по-этому так и зовут.А тебя как зовут?
-Алеша Попович. А от куда, не скажу...

Идут папа с сынишкой по улице. Вдруг видят, собачки это дело делают.
Сын спрашивает:
- Папа, а что это собачки делают?
Папа отвечает:
- Ну, понимаешь, сынок, одна собачка расслабилась, а вторая над ней
издевается.
Потом думает: "А вдруг он не так понял". Спрашивает:
- Ну ты понял, сынок?
- Понял.
- А что ты понял?
- Нельзя расслабляться, а то тебя оттрахают, как последнюю сучку.

Объявление на столбе:
"ПРОДАЮ! Собака породы ризеншнауцер, возраст 2 года, окрас черный,
на груди белое пятно, хвост купирован, сука, б""дь, как х""во жить
в этой стране...

На исповеди у священника
Первая девушка:
- Батюшка я согрешила.
- А сколько раз ?
- Да один раз.
_ Ну иди милая поставь одну свечку, мы за тебя помолимся.

Вторая девушка:
- Батюшка я согрешила.
- А сколько раз ?
- Да два раза.
_ Ну иди милая поставь две свечки, мы за тебя помолимся.

Третья девушка:
- Батюшка я согрешила.
- А сколько раз ?
- Да два с половиной раза.
_ Ну иди милая доебись, а то я в дробях не силен.

Встречаются два мужика.
Один другого спрашивает:
Куда идешь?
Да яйца покупать.
В магазин?
Да нет в баню.

Пришла мандавошка в отдел кадров устраиваться на работу.
Ей говорят:
- Пойдешь работать на усы к Иванову.
Через несколько дней она приходит и говорит:
- Я не могу там работать!
- Почему?
- Он курит, а у меня астма, мне нельзя.
Ей говорят:
- Тогда пойдешь работать на пизду к Петровой.
Через несколько дней:
- Я не могу там работать!
- Почему???
- Да с утра на пизде у Петровой, вечером на усах у Иванова. А он курит
мне нельзя, у меня астма.

Звонок Путину:
- Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола.
У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный
флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу
маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.
Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу:
- Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?

Я вчера впервые столкнулся с проблемой "2000". Где взять 2000 до
получки?
Василь.

В полном автобусе едут два гея. Один другому шепчет на ухо:
- Я хочу тебя!
-Ты обалдел , кругом куча народу.
-Да никто не заметит.
-Не может быть.
- Смотри - Люди дайте спички!
В салоне автобуса тишина.
- Вот видишь.
Сделали свое дело.
На конечной в салон автобуса заходит водитель,проверить не оставили ли
чего пассажиры. Видит на заднем сиденье старика . Старик держится
за сердце и стонет. Водитель:
-Что с тобой дед?
-Сердце сынок прихватило.
-Так ты бы валидол у пассажиров попросил.
- Да. Один спички попросил, так его сразу трахнули!

ГВОЗДЬ

Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии...
Василь.

колобок повесился !

В лесу, закончилась ширка. Лев собирает собрание и говорит:
"Мол, так и так, надо найти зверя кто пойдет в соседний лес за ширкой"
Все звери в панике, не хотят идти. Вдруг смотрят под деревом ежик,
обдолбленный лежит, ну они ему бидон в зубы , типо п___уй.
Тот отмазывался, отмазывался, взял бидон и пошел. Идет, он идет вдруг
зайчик выскакивает и говорит: "Давай я ежик с тобой пойду, мне все равно
делать не чего, а тебе веселей". Ежик обрадовался и пошли они вместе.
Долко ли коротко, пришли , взяли целый бидон ширки и пошли назад.
Идут, они идут, устали и решили превал сделать. Здесь зайчик говорит:
"Ежик , давай чуть - чуть ширнемся, идти легче будет и кайф половим".
Ежик:"Не косой, лев вы___ет."Зайчик :"Та ладно мы ведь чуть - чуть он
и не заметит." Ежик, ломаясь: "Ну ладно давай, только не много".Ширнулись
они им в кайф стало идти, затем стало отпускать. Зайчик:" Ежик, что - то
я зае___ся с тобой здесь лазить, давай еще не много!!!" Ежик опять про
льва запел, но потом согласился. Так шли, они шли, перед самым лесом
зайчик: "ЕЖ давай еще, а то ломает". Ежик(трясясь):"Косой , а что мы льву
скажем, он же меня порвет". Зайчик:"Не боись, если что я с львом
поговорю". Ну ежик и согласился, последнее из бидона достали. Наконец ,
они пришли. НА поляне все звери, увидев ежика обрадовались, обнимаются
друг с другом . Подходит лев к ежику и зайчику, вырывает бидон ,
смотрит , а там пусто. ОН на ежа :" Где ШИРКА!!!!" Ежик смотрит
на зайчика, дрожит, ждет когда тот его защищать будет): "НУ.....".
Здесь зайчик (зло):" ХУЛИ НУ...,ГДЕ ШИРКА".

Склеротик пришел в магазин и тщетно пытается вспомнить,
что ему поручили купить:
- Я ее... нет. Они ее.... нет. Она их.... нет.
А! Она нас!

Путину звонят из КОКА КОЛЫ и говорят: ВЫ приняли герб и гимн примите
красный флаг инапишите
внизу "Кока кола". Мы вас из кризиса выведем.
Путин,зажимая трубку: Миша, акогда у нас контракт с "Аквафреш"
закончится?

ТРИ НОВЫХ РУССКИХ СИДЯТ В САУНЕ. ВДРУГ ЗВОНОК МОБИЛЬНОГО, ОДИН ХВАТАЕТ
ТРУБКУ: ДА ДОРОГАЯ!ХОЧЕШЬ КУПИТЬ КОЛЕЧКО, С БРИЛЛИАНТИКОМ, ВСЕГО
ЗА 5 ТЫС БАКСОВ!КОНЕЧНО ПОКУПАЙ!
ЧЕРЕЗ МИНУТУ СНОВА ЗВОНОК. ЧТО ДОРОГАЯ, ШУБКУ,НОРКОВУЮ, ЗА 20 ТЫС.
НУ ЕСЛИ НРАВИТСЯ КОНЕЧНО ПОКУПАЙ!
НЕ ПРОХОДИТ И 5 МИН ЗВОНИТ ТОТ ЖЕ МОБИЛЬНИК.
НУ ЧТО ЕЩЕ ЛЮБИМАЯ! МЕРСЕДЕС ПОД ЦВЕТ КАМЕШКА В КОЛЕЧКЕ ВСЕГО
ЗА 100 ТЫС.НУ КОНЕЧНО ЖЕ БЕРИ!
В РАЗДРАЖЕНИИ ОТКИДЫВАЕТ ТЕЛЕФОН И ОБРАЩАЕТСЯ К ОСТАЛЬНЫМ: БРАТАНЫ,
ДА ЗАБЕРИТЕ ВЫ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ МОБИЛЬНИК! КАКОЙТО ИДИОТ ЗДЕСЬ
ЗАБЫЛ,А Я ОТДУВАЙСЯ.

Решило наше правительство, от нечего делать, организовать, в рамках
программы помощи глухонемым, организовать семью глухонемых:
Подорали компьютерным методом пару, подарили квартиру, через год
прислали комиссию:
Сели все за стол, пообедали, жена показывает мужу последний кусок
хлеба и денюжку. Муж вскакивает из-за стола, подбегает к теще, кладет
ей член в рот и начинает ... Потом хватает зонтик бежит в ванную,
становится под душ и спокойно возвращается к столу.

Новенький из комиссии: Что это было?
Бывалый: А, ничего особенного, она ему:"Поди купи хлебу", он:
"іб тваю мать, там же дождь!!!"

Перехватили Петька и Василий Иванович партию презервативов у белых.
Петька говорит Василию Ивановичу:
-Василий Иванович, давай оставим презервативы!
-Да зачем они тебе нужны Петька? Выкинуть, в речке утопить надо!
Так и сделали.
Через месяц опять перехватили партию такого же товара и снова утопили.
Затем через месяц опять. Петька просит Василия Ивановича:
-Василий Иванович, оставим?
Василий Иванович ему отвечает:
-Петька, а что это вобще такое?
-Ну понимаете, Василий Иванович, это такая штука... (сами понимаете
для чего она)
-Ну ты так бы сразу и сказал, а то я уже сорок лет гильзами пользуюсь!

Новый Браузер Nescafe 6

Едет 600 мерс по трассе,за ним не отставая запор.Браток на мерсе педаль
в пол, на спидометре 200 км/ч,запор не отстоет, но чуть начинает
подпрыгивать, браток врубает 5 передачю и опять педаль в пол
на спидометре 250 км/ч, запор не отстоет, но уже просто скачит.
Браток педаль в пол 8000 оборотов, скорость 280 км/ч мерс ревет,
а запор не отстоет, но уже дымит, искрит и тд.
Браток по тормозам, первую передачу, ручник. Визг тормозов, скрежет
железа, сильнейший удар, все в дыму.
Браток сидит в мерсе и смотрит в зеркало, дым расеевается и видит,
что в него въехал мерс чемодан.
У мыжика глаза на лоб полезли, был же запор куда он делся. Выходит
из машины, точно чемодан подходит к джипу и стучится в стекло, стекло
опускается, а там обкуреный пацан сидит и приход ловит.
Браток спрашивает, а куда делся запор, был же запор, а пацан так тихо
и смеясь "с-с-с между нами"

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать
звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы
в расчете: понадобился всего один выстрел.

Идет наркоман с собачкой. Навстречу ему милиционер.
Нарик говорит собачке:- Фас.
Собачка отвечает: -Что-то меня ломает, может я лучше гавкну?

Прислал Дамир

Было у отца три дочери,и настала пора замуж их выдавать.
Взял отец лук и три стрелы и говорит:
-Куда стрела попадет,там и суженый будет.
Стрельнула первая дочь и попала в нефтяную вышку.Вышла замуж за нефтяного
магната.
Стрельнула вторая дочь и попала в Банк.Вышла за банкира.
Стрельнула третья и попала в болото.Приходит на болото,и видет-
сидит огромный лягуш и держит ее стрелу.
Берет она его в руки и начинает всего его целовать,а он молвит
человеческим голосом:- А ты не могла бы в рот взять,а то я слишком
заколдован.

Почему евреи не едят свинину ?
Не хотят есть себе подобных.
Почему у евреев национальность определяется по матери ?
Никогда нельзя с уверенностью сказать кто отец. :)