Поиск по автору:

Картина Репина: "Стреляный воробей клюет крошки от тертого калача".

У душы нет жопы
Она высраться не может...

Перед уроком геометрии Вадим обкурился анаши, отчего мир стал казаться
радужным и объемным. А тут как раз по геометрии – преобразование
подобия. В голове так ясно представлялось, как одна фигура преобразуется
в другую, плавно предвигаясь в трехмерном пространстве. Мысли о ловких
фигурах и чувство голода так захватили его, что не отрывая взгляда от
доски, где творились геометрические чудеса, он машинально достал из
портфеля припасенное яблоко и стал смачно его жевать. Возмущению
учительницы не было предела и она, естественно, выгнала его из класса до
конца урока. Мысли о том, что же произошло дальше в геометрической
сказке и чувство мести к ведьме-учительнице не давали Вадиму покоя.
Вернувшись к стенам класса, он решил из-за двери послушать продолжение
истории, в то же время очень хотелось повернуть ход событий в свою
сторону. Нина Серафимовна вещала:
- Фигура X выходит из точки А и попадает...
- Пальцем в жопу... – громко вставил довольный собой Вадим, просунув
голову в дверь кабинета.

Разъяренной учительнице даже не пришлось за ним долго гнаться, так как
мужской туалет с крепкой щеколдой находился в двух шагах от кабинета.
Пока она успокаивала обрадованных поворотом событий учеников и приводила
в чувства свою нервную систему, Вадим потихоньку выбрался из своей
засады и вновь затаился у двери. Все же ему было невмоготу узнать, чем
кончилось путешествие фигуры Х. Класс поутих и Нина Серафимовна
продолжала:
- Итак, фигура X выходит из точки А и попадает...
- хуем по лбу... – в очередной раз предложил свою версию через дверную
щель Вадим.

Я опущу детали бурной реакции на его сообщение учеников класса и
сложностей засады всех учителей и завучей школы по поимке безобразника,
но его все же доставили в кабинет директора школы. Сделав грозный вид,
Игорь Михайлович попросил оставить его наедине с нарушителем дисциплины.
Испытывая искренний страх и уважение к директору, Вадим рассказал ему
все, не утаив ни про анашу, ни про жопу, ни про хуй. Когда заподозрив
неладное в столь долгом общении наедине, в директорский кабинет
ворвалась возмущенная Нина Серафимовна с представителями педсовета,
Игорь Михайлович, закрывая лицо руками и подавляя дикий хохот, смог
выдавить лишь: «Я приму меры» и ринулся из кабинета в направлении
туалета.

Три мужика с жуткого бодуна.
Денег на опохмелку не хватает. С трудом наскребли какие-то копейки
и купили у бабки пузырек косорыловки (самогона).
Заходят в подворотню, один стакан на троих, наливают первому, тот
выпивает и падает замертво. Пощупали - пульса нет.
Ну,- думают мужики,- не от самогона же.
Наливают второму, тот выпивает и тоже падает замертво. Последнему уже
понятно, что да, от самогона.
В растроенных чувствах он выливает остатки из бутылки себе в стакан и,
опрокидывая содержимое в глотку:
- Помогите!!!

Гуманитарная реклама:
"Уход от ответа возможен только в прошлое. Федеральная служба налоговой
полиции РФ".

Бежит ватрушка, а за ней два пирожка. Бегут они, бегут... Один пирожок и
думает:"И чего-это я за ней бегу? Тот - хоть с яйцами, а я то - с
капустой".

Не следует делить молоко неубитого козла!

И швец, и жнец и на дуде ПОЛНЫЙ... игрец!

Это было произведение искусства... и числа "ноль целых три десятых".

Денег нету, а слово-то такое есть!