Остальные анекдоты

Выходит новый русский из кафе. Смотрит, по тротуару бабулька идет прямо
на открытый колодец. Решил ее предупредить :
-Типа, типа, типа... опа!

Известный психолог Джонатан Смит, выступая на одном из семинаров, порекомендовал
новое средство по борьбе со стрессом.
- Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите
всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам
потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tip. Я повторяю, что очень важно,
чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки Q-tip. По приходе домой
переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать,
предварительлно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство
по пользованию анальным термометром Q-tip, и вы сможете легко найти там строчку,
где производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tip индивидуально
тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
- Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании Q-tip!

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу,
чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного
бюро.
Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
- Ну как, сынок, многому научился?
- Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
- А что былол самое интересное?
- Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров
два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно
голые.
- Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл?
- Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный
назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время
молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим
достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь
своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати
действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
- Ну и что дальше?
- тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно,
не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену,
чтобы тот упал.
- Так! А дальше?
- тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес.
- К чему такая спешка?
- Потому что пришла санитарная инспекция!

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть
для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик
на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
- Ну, и далеко он там?

Ржевский приходит на свидание.
- Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит
в соседнюю комнату.
Поручик быстренько раздевается.
Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
- Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо!
Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!

Едет Иван Царевич по лесу. Видит стоит избушка. Подходит к ней и говорит:
"Избушка, избушка повернись ко мне передом, а к лесу задом".
...Хорошо иметь домик в деревне
тритон

Спрашивают, значит у завсегдатая казино:
- что, мол, вы будете делать с деньгами, если миллион долларов выиграете?
- как что? прежде всего долги раздам.
- ну а остальные куда?
- а остальные подождут!

Роберт Рождественский и Владимир Маяковский гуляют по парку и вмдят,
как девушка под кустом справляет малую нужду. Маяковский: "Роберт, ведб
мы же поэты! Давай опишем увиденное в стихах!" Рождественский:
- хмммм...Ну, ладно:
Девушка писала в парке,
В воздухе пахло мочой...
Ах, как хотелось бы к попке
Гладкой прижаться щекой!
Маяковский:
- Баба
В парке ссыт.
П@здища
Два на два.
Словно
Витрина универмага продовольственного.
Как хочется
Отрастить х@ище длиною в метр
И доставить ей
Удовольствие!

Всем привет от Маяковского :))

Сидели мы как-то с парнями и кроссворд разгадывали. Попадается такой вопрос:
"Вертикальный предмет для горизонтального использования. Основное движение
туда-сюда". Вслове три буквы, последняя - й. Ну мы, естественно, и написали
то самое слово, что и вы подумали - @#й. Правда потом выяснилось, что это был
кий.

Встречаются два мужика. Один другому:
-Да вот жене колготки купил, сеточку для волос.
-Зачем?
-Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит,
любит меня больше...
-А я никогда ничего не покупаю.
-Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь.
Мужик пошел в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос!
-А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?

Письмо команды авианосца Анатолию Кашпировскому:
После Вашего сеанса у нашего боцмана рассосалось, сначала он сосал только
у капитана, теперь сосет у всей команды.

Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся
девушка:
-Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!!
Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят:
-Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!

Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница
ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают,
вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!"
Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть
волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька
и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять
в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно,
дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова
курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме
курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того,
что на посту спите, так еще и дрочите!...."

Мужик поймал на болоте золотую лягушку, ну она ему и говорит:
"Отпусти меня, я тебе за это любое твое желание исполню !"
Мужик говорит:
"Хочу чтобы у меня все было !!!!!"
Лягушка отвечает:
"Хорошо мужик ! У тебя ВСЕ БЫЛО !!!"

Бежит Пятачок с бутылкой водки, а за ним Винни-Пух с ящиком пива. Пятачок
спотыкается, падает, разбивает бутылку, встает, плачет... Винни-Пух спрашивает:
- Что случилось, Пятачок?
Пятачок, показывая отколотое горлышко:
- Винни, она разбилась, я не виноват, это пенек...
Винни-Пух, со всего маху брасая на пенек ящик пива, кричит:
- Да, свинья нерадивая, попьешь с тобой пивка!

Стоит грузин и считает баксы пачками. Рядом с ним сидит огромных размеров горилла.
Подходит простой прохожий и спрашивает у грузина:
"Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?"
Грузин не отвечая продолжает считать баксы.
Мужик:
"Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?"
Тот же ответ.
"Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?"
Грузин отрывается от дела:
"Слюшай дарагой ! Самэц это самэц ! Мужчина это тот у кого деньги есть,
а это самэц !"

Встречаются 2 друга и один говорит другому: "А ты знаешь, что тело человека
на 80% состоит из жидкости??" - "Да, ну и что?" недоуменно спрашивает другой
- "А то, что в твоем случае - из тормозной!!!"

Каро

Бабка попросила двух мужиков за бутылку забить кабанчика.
Мужики согласились, зашли в хлев и потом долго из него слышались визги
вперемешку с матами.
Когда мужики вышли, бабка осведомилась, как прошло...

-Ну, старуха, забить не забили, но избили до полусмерти...

Гномик на своей маленькой машинке приезжает на АЗС и повелительным тоном говорит
заправщикам:"Короче, каплю бензина и полкапли масла!"
А автозаправщик скептическим тоном спрашивает: "Да-а-а!? А в колесо тебе
не пукнуть?"

Значит так ,было у одного мужика три дочери и вот по решили они замуж выходить
ну идут к отцу и говорят так мол и так замуж хотим ну папа им и говорит
"Вот вам дочки постреле и на чей двор стрела упадет тот и будет вашим суженым"
Стрельнула первая сестра из лука и попала на купеческий двор ,стрельнуля вторая
и попала на боярский двор стрельнула и третья но ее стрела улитела долеко,3 дня
и 3 ночи искала она стрелу забрела она вболото а там лягушка сидит с ее стрелой
ну обрадывалвсь девица думает сейчас поцелую ее и обернется он красивым принцем,
чмокнула один раз, не помогает еще раз поцеловала но изменений нет,тогда лягушка
и говорит человеческим голосом, "Я сильно закодован, у меня СОСАТЬ НАДО".
Вот такой блин анкдот.Андрей1

Встреяаются две подруги, одна другой говорит:
- Представляешь, я сегодня почти 100$ нашла!
- Что значит, почти?
- Иду я сегодня по улице, вижу лежит сто доллоровая купюра, наклонилась и поняла,
что заработала.

поручик Ржевский на балу:
--Господа, я пойду поссать!
--поручик, это же некультурно, надо например говорить:"я пойду посмотреть
на звезды"
--хорошо, господа.
Возвращаясь, Ржевский сразу же лезет рукой в торт:
--ПОРУЧИК!!!!!!!!
--не волнуйтесь, господа, телескоп я держал другой рукой.

Охотник вернулся домой...
Жена: -Какой странный запах?!
Он: - Понимаешь, дорогая, пошел на охоту, а Тузика не взял!
Бегал по двору, шелмец,идти не хотел... Пошел один. Смотря - берлога!
Взял дрын, давай ковырять - может есть кто... Вдург, чувствую, чьи-то
лапы на плечах! Обернулься! Вижу - Тузик! А остановиться какать
уже не могу...

Олимпийские игры, финалы у борцов.
Тренер дает последнии наставления своему подопечному:
- Ты там осторожней, а то у этого борца есть коронный захват, еще не
одному сопернику не удалось иэ него выбраться.
- Хорошо, тренер, я постараюсь.
Только началась схватка, как он сразу попался в этот захват и уже
ничего не может сделать. Тренер растроился и не дожидаясь окончания
схватки уходит в раздевалку. В раздевалке стоит телевизор и он видит,
что все поздравляют его ученика с победой.
После награждения, тренер спрашивает, как же тому удалось вырваться?
- Понимаете, тренер, только началась схватка, он сразу скрутил меня и
я не то-что вырваться, дышать не мог, думаю, надо сдаваться. Тут вижу,
яйца висят, прямо перед моим ртом, ну я и укусил их.
- Ну это не спортивно, к тому же вряд ли бы это помогло.
- Эх, тренер, вы себе не представляете, что может сделать человек, если
сам себя за яйца укусит.

Приходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит:
- мне двойку по биологии поставили Папаша(П) - за что?
В: да спросили у кого самые большие яйца П: ну а ты?
В: я сказал у верблюда П: правильно, а училка?
В: а она говорит что у страуса П: (задумчиво) у Страуса... так вот он почему
такие медленные вальсы писал.

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Ватсон:
- Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные?
А вот у женщин наоборот - нежные и
приятные?
Холмс:
- Ватсон не умничайте - сосите

Самый короткий Британский анекдот:

Идет Ирландец мимо паба...

Змей Горыныч. Одна голова жалуется другой:
- А ты знаешь, что наша третья голова занимается миньетом?
На что вторая отвечает:
- Это ничего, лишь бы не баловалась попой!

Встречаются в мировом океане два боевых корабля.Один русский с ядерными
боеголовками на борту и один американский такого же класса. На русском паника.
Там все кричат:"Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?"
Американцы долго смотрят на эту суматоху и потом говорят пробегавшему русскому
моряку:" У нас в Амэрыке такого нэт". На что русский моряк им отвечает:
"Да нету больше вашей Америки!" И снова с русского корабля доносится:
"Кто бросил валенок на пульт?"

Пришел журналист к Змею Горынычу, и говорит:
- Можно у Вас интервью взять?
Змей Горыныч:
- Хм, интервью,слово-то какое. Ну ладно, соси!

іжик- птица гордая, пока не пнешь не полетит!

Сидит нарк(Н)в приемной род дома, тут выходит медсестра(М)и говорит:
У вас мальчик
Н:Здодрово мы с ним в футбол играть будем
М:Ну у него ножек нет
Н:Ну ладно тогда мы с ним в баскетбол играть будем
М:Ну у него и ручек нету
Н:Ну покажите что есть
Медсестра выносит большое ухо, нарк в него орет сынок,сынок
М:Ну что вы орете он у вас еще и глухой

Идет бал, все танцуют
Выходит графиня и начинает представлять всем свою дочку:
Посмотри господа, какая у меня замечательная дочка, какая у нее фигура,
какие руки, 3 языка знает, на фортепиано играет, необыкновенно воспитанная
и т.д. Просто клад, а не девочка!
Тут выходит поручик Ржевский и говорит: Господа, такая же картина.
Мальчик, 8 лет, ...й в стакан не помещается!

fotonchik

Приходит один мужик в ресторан, заказывает тарелку борща.
Проходит час, другой..........а борща все нет.
Смотрит мужик на другой столик, а там другои мужик с огромной ,
полной борща, тарелкой сидит.
Ну мужик и выхватывает у другого тарелку и начинает энергично есть борщ.
Когда он седает весь суп, на дне он видет расческу в волосах, и срыгивает
все обратно.
В это время другой мужик спрашивает: Ты расческу видел?
Да!
Я тоже!...

Играют Крамник с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция
уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он смотрит в зал, видит
какуюто девушку и спрашивает. Каспаров:
- Слышь, чья это там девушка сидит?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.

Журналист задает боксерам вопрос:
"Опасен ли бокс?"
10% боксеров ответели что опасен, а 90% не поняли вопроса...

На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом....

- Почему болельщики "ЗЕНИТА", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес
на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

Выбрасывает Золотую Рыбку на пляж, где сидят отец, мать и сынишка маленький,
лет 5.
Р: Отпустите меня обратно в море, я 3 ваших желания выполню.
С: Хомячка хочу!
О: В пи...у твоего хомячка!
М: Из П...Ы ХОМЯЧКА...

Копается крот под землей, рыскает панимаш-ли и заползает на пляж (под пляж).
А на пляжу девушка лежит в чем мать родила. Кротяра вылезает глотнуть свежего
воздуха и оказывается прямо у девушки между ног.
-іжик, ты штоль ? (принюхивается)-Здох штоль ?

Соревнования между умельцами говорить задним местом.
Выходит француз на сдену становится попой к мекрафону и говорит"здравствуйте!".
все хлопают.Потом выходит американец и говорит "Здравствуйте господа!"-Из зала
шквал оваций все кричат браво браво!.Выходит руский и говорит"кхе-кхе"-Все
из зала орут а ну вон отсюда !Он говорит"менуточку а теперь будет исполнина
ария в исполнение Шаляпина!"

Занимаются любовью парень и девушка, после некоторого времени парень
останавливается и говорит:
- Ну все, теперь ты меня долго не увидишь!
Девушка:
- Почему? (огорченно)
Парень:
- Переворачивайся!

Грузин играет в семфоническом оркестре на флейте.Сидит он за стойкой бара
и жалуется на свою жизнь:"Вот пригласил нас к себе персидский царь,
мы сыграли и он велел нагродить нас деньгами сколько влезет в свой инструмент
в большой барабан влезло 3000 моне т,в большой кантробас влезло 300 монет!
А в мой инструмент не влезло ни чего!
Потом на с пригласил персидский шах ему то же очень понравилось и он велел
нас нагродить в большой барабан вслезло 5000 монет в больй кантробас влезло
500 монеь а в мой инструмент не влезло ни чего!
Потом нас пригласил к себе Русский царь. Ему очень не понравилось и он велел
каждый инстремент засунуть в зад большой барабан не влез не в один зад большой
кантробас не влез не водну задницу!А мой инструмент влес аш по самый си бимоль!

На уроке учительница спрашивает:"Дети какие у вас возникают асоциации с
предложением-В УГЛУ СКРЕБЕТ МЫШЬ?"-Вовочка поднимает руку и спрашивает:
"А кто такой Вуглускр?"

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса
белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

Цыганка гадает парню по руке:
- Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
- Нет, - вздыхает парень.
- Э, да у тебя и раньше не было подружек.
- Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
- Не линии, соколик. Мозоли...

Мужик в поле траву косит, вдруг видит - инопланетянин! Глаза большие,
сам красный и страшный жутко. Подходит мужик к нему. Пытается наладить
контакт.
- Я Иванов Петр! Я косарь! Я здесь траву кошу!
Ноль эмоций.
- Я ИВАНОВ ПЕТР! Я косарь! Я тут траву косой кошу!
Сидит не движется.
- Я! ПЕТР! ИВАНОВ! КОСАРЬ Я! Я ТРАВУ ТУТ КОШУ!
Инопланетянин вскакивает:
- СИДОРОВ Я! МЕХАНИК! СРУ Я ЗДЕСЬ!

Индийский океан. На грунте лежит подлодка. Капитан просыпается с дикой болью
в голове. Вызывает штурмана:
- Где находимся?
- Не могу знать, последний раз были в Средиземноморье, помните, в Неаполе сорок
ящиков водки взяли на борт?
- Понятно. Свистать всех наверх, всплытие на глубину перископа! Поднять перископ!
Что видно, штурман?
- Слева по борту, в сорока кабельтовых - сухогруз!
- Готовь торпеду!
- Готова!
- Пуск!... А теперь садись за рацию, принимай SOS и записывай наши координаты.
Но - чтоб это было в последний раз!

Идет по дороге Вано, весь избитый, в синяках и кровище, несет в руках бумеранг.
К нему подходит Гоги и спрашивает:
- Эй, Вано, что ты несешь?
- Ааа, НЭ ЗНАЮ!!!
- Ну так выкинь!
- НА,САМ ВЫКИНЬ!!!!!

Два альпиниста совершают подьем.
На высоте примерно 5000м один зашел в кусты отлить,оттуда вдруг раздается
его крик: Вася,меня змея в х... укусила,вызывай быстрее по
рации доктора,пусть скажет,что делать!
Вася вызывает врача,тот говорит,что для предотвращения смертельного исхода
нужно немедленно отсосать из ранки кровь с ядом...тем временем первый кричит
из кустов: Вась,а Вась,ну что доктор сказал?!?
-Петя, доктор сказал,что ты умрешь!

Наташу Ростову выдают замуж.Приходит свататься Андрей Болконский,но Наташа
отказывает: Вы не так умны как,Шерлок Холмс и не так галантны,как доктор Ватсон!
Андрей уходит,приходит Пьер Безухов,но получает такой же ответ и уходит
ни с чем...
Наконец,приходит поручик Ржевский.На его предложение Наташа отвечает тем же:
- Вы не так умны,как Холмс,и не так галантны,как Ватсон.
- Зато я ебусь,как собака Баскервилей!

Догнал Иван-Царевич Василису Прекрасную,и давай на ней жениться!

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9.Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный
наборчик для чистки пупка!!!").

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п. 4 и п. 11.

13. Автоответчик "Ты меня не любишь".

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста,
и ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя.
Получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи…".

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается
на лбу. Сломанные могут и сковородой.

23. Центр слабомотивированной плаксивости.

Два мужика выпили в парке и разошлись. Через час встретились снова.
Один, другого спрашивает. Вась, что с тобой? Час назат пили, все было нормально,
а сейчас ты весь побитый, грызный. Да представляеш Петя, иду я по дорожке вдруг
меня машина колесом по голове "бац". Только поднял голову, лошадь копытом опять
"бац". Только очнулся, самолет крылом. Вась, слушай, ты больше не пей у тебя
наверно белая горячка началась. Петь, ты что мне, своему другу не вериш?
Ну тогда пойди, спроси у карусельщика!

Загадка:
Что думает жена профессора, сидя на хую у слесаря?
Ответ:
Ум - хорошо, а хуй - лучше!

Стаpик-отец пеpед смеpтью зовет сыновей. Заходят три амбала. Он им:
- Буду вас уму-pазуму учить. Возьмите веник, pазбеpите его по пpутику
и пеpеломайте.
Сынки в 5 минут спpавляются с задачей. Отец:
- А тепеpь возьмите дpугой веник и сломайте его целиком.
Сынки беpут веник - хpусь, и пополам его. Отец:
- Эх, как были дуpаками, так и помpете.

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ:
- Мужик, че у тебя со спиной то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Ест Вовочка на уроке русского языка пирог. Учительница:
- Вовочка, ты не знаешь, что на уроке нельзя есть пироги? Кстати,
какого пирог рода?
- Мужского.
- А почему?
- Потому, что он с яйцами!

В pестоpане беседyют два пpиятеля - новых pyсских. Hеожиданно один из
них сpывается с места:
- Извини, дpyг. Hадо бежать - чеpез пять минyт y меня встpеча с
человеком, котоpомy я должен штyкy баксов.
- А где y тебя встpеча назначена?
- Как это где? Да вот на этом самом месте!

- Знаете что мне девушки говорят?
- Нет!
- А вы откуда знаете!!!

Строят дом. Только леса сняли и дом сразу рухнул. Прораб ругается:
- Идиоты! Говорил же, сначала обои наклеить, а потом леса снимать!

Мужик сдал кровь для анализа:
- когда результат?
- через 3 дня
- почему так долго?
- записьдень,прописдень,выписьдень
- а нельзя вашу письдень за одинь день?

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
-У вас мулатки есть?
-нет
-А блондинки есть?
-нет
-А женщины вообще есть?
-нет
-А кто есть?
-есть енот.
-Ну давайте...

Оприходовал он енота и ушел.
Через каое-то время приходит новый посетитель.
-У вас блондинки есть?
-нет
-А шатенки есть?
-нет
-А что есть?
-Порнуха с енотом!

Петька купается в бане с Василием Ивановичем.Трет ему спину и говорит:
-Ой,майка,а вы говорили затерялась.

Х-файл под №1003093.Протокол:
Агент Скалли:Маулдер,во мне Чужой!!!
Агент Маулдер:Нет,это Мой...

Разговор двоих:
- Прикинь, я такую телку в постель уложил!!!
- Везет, а мне одни старухи достаютя...
И два вируса гриппа разлетелись в разные стороны...

Рыбак на лодке ловит рыбу... Закинул удочку, разлегся, ждет поклевки, вдруг
слышит из камышев: "ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!"
Мужик в непонятках, что такое? Некоторое время спустя опять:
" Пошел ты на х*й!"
Рыбака достало и он поплыл посмотреть что за фигня! Только пробрался через
камыши видит второго рыбака, который гребет одним веслом...
Первый: "Мужик ты че одним веслом гребешь?"
Второй: "ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!"
AL!

Молодой сищенник подходит к старому и говорит. Первая служба сегодня у меня
страшно как то. Старый отвечает остограмься и все будет хорошо.
После службы старый подходит к молодому и говорит:
1 Я сказал остограмься а не ографинься.
2 Кадилом машут вверх вниз а не как саблей.
3 После службы говорят аминь а не пиздец.

Мужик (М) ехал на телеге с лошадью. Его сбил "Мерседес".
Он приходит в себя и видит, что сидит на обочине, лошадь с телегой
валяются в кювете. Мерс, правда, остановился.
Ну, думает, сейчас я с него стрясу. Скажу, что лошадь арабских
кровей, телега сделана из ценных пород дерева.
Тут из "Мерседеса" вываливается бритоголовый амбал с золотой цепью
(НР), подходит к лошади. Посмотрел на нее, достал писталет и
выстрелил ей в голову. Потом подходит к мужику и спрашивает:
(НР)- Ну что, мужик, как самочуствие?
(М) - Даже лучше, чем до столкновения.

Филармония. Важный концерт симфонического оркестра. Все наизготове, дирижер
важно шествует к пюпитру, и вдруг замечает: нет первой скрипки! іксель-моксель,
что ж делать -- публика уже в сборе, время -- 18.59. Дирижер начинает метаться
по всему театру -- нет первой скрипки! Тот рвет на себе последние волосы,
зачем-то забегает в туалет, там же все кабинки открыты, только одна закрыта.
Он автоматически лупит по ней ногой, та открывается, и он видит: на унитазе
сидит первая скрипки и дрочит. Дирижер (с характерными интеллигентскими
интонациями):
- Стыдитесь! И это первая скрипка? Позор! ВЫШЕ ЛОКОТЬ! МЯГЧЕ КИСТЬ!

Новый лозунг Гринписа:
Спаси дерево- прибей бобра!

Телефонный звонок, интеллигентный мужской голос:
Добрый день, извините за беспокойство, Вы не подскажете, это общество защиты
животных?
Ответ: - А тя че, козел, обидели?

Провели исследование. На вопрос: "Вы оказались
в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Биллом Гейтсом и у Вас пистолет,
но только с двумя патронами. Ваши действия?"
Самый популярный ответ:"Два выстрела в Билла Гейтса, а потом -
рукояткой его, рукояткой..."

Волк, медведь и лось угодили в яму, выбраться никак не могут, несколько дней
спустя, ужасно проголодавшись волк подходит к медведю и предлагает съесть лося.
Услышав об этом лось говорит: мужики, я понимаю, вы хотите меня съесть,
я согласен, но перед этим прошу вас выполнить мое последнее желание - у меня
на заднице татуеровка - надпись какая-то, а я никак не могу ее прочитать,
прочтете и можете есть! Волк с медведем согласились, и только подошли к заднице,
лось их со всей дури копытами. Волк-насмерть, медведь, держась лапами
за развороченную репу: твою мать, ну я-то куда полез, я же все равно читать
не умею.

Новый Русский,идя по улице,увидел бабушку,просящую милостыню,подошел к ней
и говормт:"Дал бы я тебе денег,бабуля,да ты их все равно проешь".

Останавливает ГИБДД-шник мужика на "Жигулях".
-Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы...
После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы.
Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде:
-У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей!
Водила отдает 50 при этом говоря:
-На, но от СПИДа ты не умрешь...
И уезжает.
ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится
в свой Форд и догоняет мужика:
-Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру?
-Потому-что ты ГОНДОН!!!

Заходит мужик в магазин строительных материалов. Подходит к продавщице и говорит,-
- Девушка, у вас хлеб есть?-
Девушка раздраженно,-
- Мужщина, вы че больной? у нас тут магазин стройматериалов, побелка, обои,
цемент, плитка там. Нету у нас хлеба-
Мужик без разговора ей в лицо с ноги. Девушка отлетает, мужик уходит.
День второй.
Опять заходит мужик и спрашивает,-
-Девушка, у вас хлеб есть?-
Она, аккуратным, врадчиво-извиниящимся тоном,-
-Молодой человек, я наверное нагрубила вам вчера, вы извините А хлебом мы
не торгуем, у нас здесь плитка, обои, итд.-
Мужик с ноги ей в лицо на....
День третий.
Девушка перед работой заходит в хлебный магазин, покупает там буханок, батонов,
плюшек, булок, рогаликов, тортов, пирожных.....Приходит в магазин, все это
расставляет.
Заходит мужик,-
-Девушка, у вас хлеб есть?-
-Да! ДА! Пожалуйста, черный белый плюшки торты, что угодно.......-
Мужик с ноги в лицо -на
-Спасибо, хлеба я в аптеке купил, мне бы молока!-

Мужчина попал в автомобильную аварию и лишился своего мужского достоинства.
Попал сразу же на операционный стол к хирургу. Одно яичко доктор смог
восстановить, а второе восстановлению не подлежит. Не знает доктор, что делать.
И вдруг у себя на столе обратил внимание на вазу с зелеными яблоками. Подобрав
по размеру яичка зеленое яблоко, решил его имплантировать.
Операция прошла успешно.
Через пару месяцев приходит пациент поблагодарить доктора:
- Доктор, спасибо, вы спасли мне жизнь, у меня теперь все получается и женой
и любовницы у меня появились.
- Да не за что, пациент, давайте я вам расскажу, как же это у меня получилось.
Одно яичко мне удалось восстановить, а второе - нет и я имплантировал вам
маленькое зеленое яблочко.
- А, доктор, теперь мне понятно, почему у одних мандавошки заводятся,
а у меня тля.

Идет красная шапочка по лесу и тут ни с того ,ни с сего - месячные - первые
в жизни. Заглянула красная шапочка к себе в трусы, смотрит - все в крови,
перепугалась вся, стоит -плачет. Тут мимо волк идет, -Чего плачешь, шапка?
- Так мол и так кровь откуда-то. Ну пойдем в кусты, говорит волк, посмотрим
в чем причина. Через десять минут озадаченый волк: я конечно не доктор,
но по-моему тебе хуй с яйцами откусили.

Винни пух ... с голоду!

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно
одному спать?" Ну, я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно,
лезьте сюда, милая!"
- Ну, и...
- А вот потмо, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то
и стало!

Конец рабочего дня. Главный инженер заходит в цех и видит, что рабочий
протирает ветошью детали. Главный инженер и говорит:
- Василий Семеныч! Как вам не стыдно? До конца рабочего дня 40 минут,
а вы уже домой собираетесь!
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью детали протрешь,
пока станок протрешь, пока подметешь пол, мусор выбросишь, помоешь руки,
переоденешься, вот рабочий день и кончился.
- Василий Семеныч, ну вы не правы. Вот я начинаю собираться домой ровно
в 18 часов!
- А вам-то что собираться? Рот закрыл, да пошел!

В одном из городков Узбекистана в магазине игрушек на витрине лежит зебра.
На ценнике написано "Ишак-матрос"

Не имей сто рублей, а имей сто подруг.

В чем различие между психологом, хирургом и паталогоанатомом?
Психолог ничего не может и ничего не знает.
Хирург все может, но ничего не знает.
Паталогоанатом все может, все знает, но уже слишком поздно.

Rafael.

В чем различие между министром экономики, министром финансов и
председателем счетной палаты?
Министр экономики ничего не может и ничего не знает.
Министр финансов все может, но ничего не знает.
Председатель счетной палаты все может, все знает, но уже слишком поздно.

Rafael.

Дедушка спрашивает внучку:
-Внученька,что будет если обезьянке отсосать?
-нуу...сперма!
-правильно! А если слонику отсосать?
-.... тоже сперма
-точно! А если дедушке отсосать?
-Сперма!
-Правильно...и шоколадка!

Идет цирковая программа:
- "Выступают знаменитые эквилибристы!"
Из зала крик:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!"
Объявляют следующий номер:
- "Выступают канатоходцы братья Знаменские!"
Из зала:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!"
- "А теперь, смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка прямо в этот стакан
с водой!!!", - и шпрехшталмейстер ставит стакан на центр арены.
Из зала:- "ПИДАРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ НЕСЕТЕ?!!"

Приходит мужик в паспортный стол: "Здравствуйте, меня зовут Иван Дерьмо.
Я хотел бы сменить имя на Эдуард".

Идет по пляжу шикарный мужик - одет "с иголочки" , золотой "ролекс", самая
крутая мобила, дорогие темные очки; вдруг видит загорает на том пляже абалденная
красотка, мужичок к ней подгребает и чуть приподняв очки: Бонд, Джеймс Бонд,
она в ответ: ОфФ. фак офф.

С бородой. Военные испытывают СС-50. Старт нормальный, но неполадки
в навигационном блоке, она улетает черт знает куда. По тундре расползаются
поисковые группы. Одна группа встречает чукчу.
- Чукча, тут такая большая огненная палка по небу не пролетала?
- Однако (загибает пальцы) самолета - летала, поисковая вертолета - летала,
даже СС-50 - летала... большая огненная палка не летала!

Человек рождается мокрый, голый и голодный...
И это только начало

...из разговора:

- ...ну вот, живем теперь под Вторым-Путиным....
- А почему Вторым?
- В России Рас-Путин уже был!!!!!!!

Приходит женщина к гадалке.
Та увидев ее, говорит: бедная ты бедная, ты знаешь, что скоро твой муж умрет
в страшных мучениях.
Женщина перебивает ее -... знаю, знаю. Ты лучше скажи, поймают меня или нет?

Пациент приходит к доктору.
Как Ваша фамилия ?-спрашивает доктор.
О,моя фамилия очень неприличная,-застенчиво отвечает больной.
Что,Хуйкин что-ли?
Нет,Ложкин.

Один мужик был озабочен размером своего члена.Пошел к доктору,тот выписал
ему таблетки для роста "мужского достоинства".Пришел мужик домой,выпил таблетку-
не помогает.Выпил вторую-не помогает.В итоге выпил всю пачку.И член его начал
расти с необычайной скоростью и достиг таких размеров,что пришлось мужику
намотать его на руку,накрыться пиджаком и пойти снова к доктору.Идет по дороге ,
останавливает его милиционер и спрашивает :
-Гражданин,что несете?
-Член свой несу.
-Покажи.
-Ну на,смотри.
-Пойдем ко мне домой,покажем твой член моей жене.
Пришли к дому,мужик спрашивает :
-На каком этаже живешь?
-На одиннадцатом.
-Нет,тогда я не пойду, очень тяжело нести ,ты возьми за конец и сам отнеси.
Через некоторое время спускается миллиционер и говорит :
-Пойдем к нам в гости ,жена хочет познакомиться с тобой.
-Подожди,кажется я кого-то трахаю...

В украинском селе.
- Куме, что это вашей теши давно не видно?
- То вона ж вмэрла.
- А почему похорон не было?
- Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали...
- Где? Здесь? А чего жопа торчит?
- Так велосипед удобно ставить...

Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она:
- Сыночки, о чем спорите?
- Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод.
Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому:
- Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза.
Albert.