Остальные анекдоты

Идет мальчик по стройке, балдеет. Тут видит, лежит на земле маска сварщика,
ну мальчик ее поднял надел и пошел дальше довольный гулять. В это время мимио
стройки едет маньяк, увидел мальчика и решил его сделать. Подехал и говорит
- Мальчик хочешь покататься ?
- Хочу, говорит мальчик и садится в машину.
Едут они значит и маньяк начинает его "раскручивать":
-Мальчик, ты знаешь что такое оргазм?
-Не-ааа..
- Мальчик, а ты знаешь что такое либидо?
-Не-ааа...
-Мальчик , а ты знаешь что такое минет?
Мальчик снимает маску и говорит:
- Дяденька, ну разве Вы не видите - я же не настоящий сварщик....

Эх жалко, что не показать, ну да ладно...

Лето, жара под 40.
Едет по трассе волосатый байкер: руки-ноги в стороны, скорость 150 кэмэ.
Из кустов выпрыгивает счастливый ГИБэДэДэшник с полосатой палкой, свистит.
Байкер медленно тормозит, проезжает мимо слуги палки и свистка метров 200-300
и там останавливается.

Назад не едет - ждет счастливца.
Тот бежит пыхтя от усердия и обливаясь потом - жарко все-таки в сапогах и форме!

Через пару минут прибегает, приставляет крагу к виску - "Прапорщык Пэтрэнко ..."

Байкер так смакуя и ловя кайф поддает газу, отпуская сцепление,
- "Вот Заебииииись!!!" и улетает дальше.

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Слышь, Гена, а там Шапокляк от нас двойню родила...
- Ну и?
- Так я своего забрал.

РОССИЯ - ЧЕМПИОН МИРА ПО ФУТБОЛУ, ХОККЕЮ и вообще ПРАВОВОЕ ГОСУДАРСТВО!

Моряки пишут писмо Кашпировскому:
"Господин Кашпировский, вы говорили что после ваших сеансов рассосутся швы,
а у нас рассосался боцман. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет
у всего экипажа!"

Бонд. Джймс Бонд. Пух. Винни Пух.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера в шахматы!
И с двумя очками и тремя жизнями перешел в следующий уровень.

астрол.

У Андрея Губина спрашивают:
- Андрей , ты вчера в тренажорном зале качался?
- Качался.
- А чего же качельки за собою не убрал.

Бабушка говорит внуку:
-Внучек, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
Внук отвечает:
-Спасибо бабушка, я уже пообедал.

Классическая ситуация в Мерс врезается Запорожец. Из Мерса вылетают

Новые русские и говорят деду:"Дед на бабки попал на большие!".

Дед: "Нет ребята вы не правы! Это вы мне должны штуку баксов!".

Новые русские хватаются за телефоны и звонят боссу и говорят:"Босс тут какой то
старик врезался в нас и штуку баксов требует?!"
Босс:"Жигули зеленые с синим?"
Новые русские:"Да"
Босс:"Отдайте ему деньги быстро"

Новые русские:" Ладно дед мы боссу позвонили он приказал отдать штуку. Держи!"

Дед:" Так вы еще боссу звонили? С вас полторы штуки!"

Новые русские опять за телефоны:" Босс он полторы требует?!"
Босс:"Отдайте!!"

Новые русские:"Держи полторы!"

Дед:"За то что боссу звонили три штуки с вас!"

Новые опять звонят:"Босс он три штуки требует!!!"

Босс:"Три?Нука дайте мне его" новые передают трубку деду и босс говорит

"Папа ты скоро приедешь тебя мама ждет!"

БЛЕТИТ САМОЛЁТ, НАБИТЫЙ ПАССАЖИРАМИ.ОДИН ИЗ ПАССАЖИРОВ ПРЕДЛОЖИЛ КАПИТАНУ
ЗДЕЛАТЬ КРУТОЕ ПИКЕ,И ЗА ЭТО ОН ДАСТ ПО 600$ ВСЕ ВСЕ СОГЛАСИЛИСЬ.КАПИТАН
ЗДЕЛАЛ КРУТОЕ ПИКЕ.ПРИХОДИТ КАПИТАН2 ИЗ ТУАЛЕТА, И ГОВОРИТ
КАПИТАН2;АЖ,ТАК ЗАТРЯСЛО,ЧТО ГАВНО ЗА ШИВОРОТ ПОШЛО.
КАПИТАН;НИЧЕГО СЕБЕ.ОТОЙДИТЕ ПОДАЛЬШЕ А-ТО ГАВНОМ ПАХНЕТ ОТ-ВАС.

Разговаривают два хохла.
- Микола, ты шо свий сайт на домени РУ розташував?
- Так, а шо?
- Так це ж Раша!
- Ну, кляти москали, а я думав, що цн Ридна Украина!

Приходит к женщине любовник и говорит:
- слушай, я новую позу узнал, просто класс, давай попробуем!
Женщина отвечает:
- да ты что, с ума сошел, у меня ж попугай увидит, все мужу расскажет.
- а мы его платком накроем.
- ну ладно. Вобщем накрыли.
- ну рассказывай, что за поза.
- Короче, ты становишься к подоконнику раком, а я залезаю на люстру,
раскачиваюсь и оттуда с размаху попадаю в тебя. Ну что, давай?
- давай!
Тут попугай орет:
- отрубите мне язык, но я должен это видеть!

-Жена кричит на мужа " ДА ТЫ СВОЙ СПАРТАК БОЛЬШЕ ЧЕМ МЕНЯ ЛЮБИШЬ!!!!!"
-Муж отвечает " ДА Я ЦСКА БОЛЬШЕ ЧЕМ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!! ;-) "

Звонок на пейджинговую станцию (пьяный голос) "девушка для абонента 4415
сообщение -КОЛЯН Я ДОМА ЖДУ ЗВОНКА ПОПИЗДИМ-
Оператор говорит что мы непринимаем сообщения с неформативной лексикой
Пьяный неунимается -НУ ГДЕ ЗДЕСЬ НЕФОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА ЧИТАЙ ???-
Оператор говорит -НУ ВОТ КОЛЯН Я ДОМА ЖДУ ЗВОНКА ..а дальше это слово ПОПИЗДИМ!"
Пьяный отвечает "ДУРА ПОДПИСЬ ДИМА"

Парень моется в ванной и вдруг слышит, что за дверью Скр
ебет кто-то.
- Хм... Надоже, а сестра-то у меня уже взрослая.

Проходит инструктаж по пользованию парашютом:
Готов?
Готов.
Пашол!
Готов?
Готов.
Пашол!
Готов?
Неготов!
ПАШОЛ ПАШОЛ ПАШОЛ!!!
Готов.

Жена запилила мужа - иди, дичи настреляй, в доме жрать нечего, хоть делом займись.
Ушел он в лес, идет и видит: сидят охотники, пьют, а вокруг гора птиц
подстреленных. Оживился, так-мол-и так, дайте, ребята, парочку, а они ему
и говорят: нам- то не жалко, но с одним условием, если будешь пить за раз стакан
водки и с закрытыми глазами угадаешь,что за птица, сколько лет да чем убита -
все твои. Мужик думает: а че? - вот кайфово.
Завязали ему глаза, поднесли водки, дали птицу - он - глухарь, года три, 5 колибр;
они еще одну и еще водки - ястреб, лет десять, 6 калибр... собрал он так целую
дюжину, и попетлял домой.
Приходит, жена к нему, только в постель улеглись, а он вырубился.

С утра,жена ходит, надулась, муж ей - ну че тебя не устраивает, дичи принес,
дома ночевал?! А она ему: "Да-а, дичи принес, еще неизвестно где был, все ночь
гладил мою пи..., да приговаривал - ежик, лет пятьдесят, убит топором в спину...

Поймали опасного рецедивиста Хмурого, предложили на выбор:
или 15 лет строгого режима или год поработать в детском саду.
Подумал он и согласился на воспитательную работу.
Через полгода пришли с проверкой в детский сад
и увидели следующую картину: сидит Хмурый за роялем и поет:
"Как-то было на свободе-завалил я медве-дяя",
дети подпевают:-"бляя будем, будем бля.."

-С праздником, Иван Иванович!
-С каким, Иван Петрович?
-С 8-м Марта.
-Но я же не женщина...
-Но вы тоже хорошая штучка.

Cтоит мальчик на улице и плачет.К нему подходят и говорят:
-Чего ты плачешь?
-Я заблу дился.
-А адрес помнишь?
-Конечно,WWW.мальчик Вовочка.ru.

Поручик Ржевский с дамой на балу. У дамы шикарное платье с ленточками.
Она предлагает:
- Поручик, давайте поиграем в игру. Я начинаю фразы, а вы заканчиваете.
- Давайте-с.
- Возьмите меня за си...
- За сиську?
- Фу, поручик, за синюю ленточку. Возьмите меня за ж...
- За жопу?
- Да нет же, за желтую ленточку!
- Мадам, теперь моя очередь. Возьмите меня за член обеими рука...

Рядовой докладывает генералу:
- Товарищ генерал! к тебе жена приехала !
Генерал:
-Не к "тебе" , а к "Вам"!
рядовой:
- да к нам она вчера приезжала!

Во дворце званый вечер.
Ожидается поручик Ржевский. Посовещавшись, гусары решают не пускать досташего
всех пошлостями поручика.Открывается дверь, входит поручик весь белом, с цветами
и шампанским.
Гусары моментально выбрасывают его задвери, слышен страшный грохот.Через минуту
влетает жутко грязный поручик:
- Господа, какже так, я к вам с цветами, с шампванским, с таким настроением,
без всяких пошлостей... Как же так, господа , все разбито, стекло на полу...
Кстати , о стекле - вчера пытался вы**ать стакан - ничего не получилось!

Kotyara

Английская версия DOS. Сообщение Retry/Abort/Ignore
Русифицированная версия DOS. Сообщение Нефиг/Нафиг/Пофиг

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят
о компьютерах.
Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим
о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот
тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!!
Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает
на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет
ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно
произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали
Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа
говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас
мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!

Уважаемые господа!

Этот текст содеpжит меня, стpашный полимоpфный виpyс.
Я заpажy всю вашy системy, самоpазмножyсь, pазошлю себя всем вашим
дpyзям, катастpофически загpyжy системные pесypсы, yдалю системные файлы
с винчестеpа, отфоpматиpyю его, выведy из стpоя матеpинскyю платy.

К сожалению, это пока только бета-веpсия. Мой автоp еще не наyчился
писать FTN-виpyсы, поэтомy мне понадобится некотоpая ваша помощь.

Убедительная пpосьба, выполните эти шаги в поpядке следования:
- Отпpавьте меня всем вашим знакомым, котоpые находятся в адpесной книге.
- Удалите с жесткого диска файлы command.com, io.sys, диpектоpии
c:windows, c: -mail, c:fido.
- Отфоpматиpyйте винчестеp.
- Если yмеете, запишите в биос всякyю чепyхy.

Помните, без вашей помощи, вашего непосpедственного yчастия я не смогy
pаспpостpаниться по всемy миpy.

Благодаpю за сотpyдничество. Ваш полимоpф

Мужик собрался на рыбалку. Встал рано, приехал на место и расставил удочки.
Время - 4 часа утра, тишина, солнце только встает, вода спокойная. Птицы только
проснулись...
Вдруг из-за поворота речки слышатся вопли типа:
"Да пошли вы на х-й, иди в п-ду, уе-вай отсюда" и т.д.
Мужик насторожился и ждет, что будет дальше.
Наконец появляется рыбак, который плывет на резиновой надувной лодке и гребет
ложками.
Первый у него спрашивает: "Ты чего ложками гребешь, у тебя что, весел нет?"
А ему в ответ: "Пошел ты на х-й"

Вовачка входит в класс во время урока, учительница спрашивает:
- Вовачка, ты где был?
- Картошку пек.
- Ну ладно, садись.
Стук в класс. Учительница говорит:
-Кто там еще?
-Это я Маша.
-А ты Картошкина где была?

Повез Герасим топить Му-му. Выплыл на лодке на середину реки, бросил в воду
и уплыл. Барахтается, значит, Му-му из последних сил, а тут проплывает мимо
мужик. Ну, достал он Му-му, а та ему и говорит: "Спасибо, что вытащил".
Мужик: "А-а-а! Говорящая собака!"
Собака: "А-а-а! Говорящий мужик!"

Муж долго выходил из-под наркоза после операции. Его жена была рядом
с ним. Проснувшись, он сказал:
- Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с
работы, ты была со мной, когда мой бизнес провалился, ты по-прежнему
была со мной, когда мы потеряли наш дом, ты не оставила меня. И теперь,
когда мое здоровье пошатнулось, ты все еще со мной. Я думаю...
Я думаю, ты начинаешь приносить мне несчастье!

Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак,
в нем Стрекоза вся в шелках:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения.
- Ну, бывай.
Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый
ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться.
- Ну, бывай.
Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается
600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся...
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.

Тридцатые годы. Вызывают мужика в партбюро.

- Товарищ Иванов, поделитесь-ка с нами, вы как с женой спите?

"***дец!"- пронеслось у Иванова в голове- "Скажу что лежу сверху,
пришьют принадлежность к центристской группировке. Скажу
слева - значит я левый уклонист. Справа - правый."

И вдруг его осенило:

- А я с неи не сплю. Я занимаюсь онанизмом.

И все-таки его посадили.
С формулировкой: "за связь с кулаками и разбазаривание семян ".

Новый русский решил покреститься. Заказал службу в церкви, пришел.
Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет.
Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо:
"Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."

Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается
без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не
продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Шо за дела! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали
сметаны?
К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате:
- Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?

Так получилось, что Раввин, Лама и Хиппи ехали в одной машине
и она у них сломалась возле какой-то фермы. Постучались они
к нему и попросили ночлега.
Тот:
-Да ради Бога! Тока уменя одна свободная комната на двоих,
а третьему придется ночевать в хлеву!
Раввин:
-Ну чтож, Исус тоже ведь был рожден в хлеву, пойду и я туда
спать.
И вот когда все легли, в комнате фермера раздался стук.
Открыв дверь тот увиделе Раввина, который сказал:
-Извини, но я не могу там спать – там у тебя свинья,
а это против моей веры: находиться рядом со столь нечестивой
тварью!
Делать нечего. Пошел в хлев Лама, но тоже вскоре вернулся,
сказав, что он не может спать со святой коровой!
Послали в хлев Хиппаря. Через час раздался сильный стук в
верь и на пороге стояли свинья и корова.....

Остановился новый русский (НР)на своем шестисотом, на светофоре. А в
него ЗАЗ врезался. НР выскакивает и орет мужик ты попал, ты попал.
Форточка открывается НР орет ты попал, ты попал и голову внутрь засовывает,
Форточка закрывается НР все орет, мужик что в ЗАЗе сидел, выходит и
НР в ж.. е...т, а НР орет ты попал, мужик, ты попал. Мужик опять садиться
в машину и едет, а НР орет ты попал, мужик, ты попал.
Мужик форточку открывает НР падает на асфальт, поднимается и орет
ты попал, мужик, ты попал. Рядом другой мужик проходит НР у него
спрашивает ты номер видел? Тот да я такого НОМЕРА ДАЖЕ в цирке не видел.

Сидит Мальвина и горько плачет. "Что с тобой?" - спрашивает Пьеро.
- Меня Буратино трахает!
- Ну и что?
- Так ведь член у него деревянный, весь в занозах, мне больно...
- А ты скажи ему, чтобы он его наждачкой зачистил!
Проходит неделя. Смотрит Пьеро - опять Мальвина рыдает. - Ты чего? Сказала
Буратино, что надо делать?
- Сказала!
- Ну и что?
- Так он теперь больше со мной не живет, он с наждачкой живет!!!

Утро, скамейка в парке.
На скамейке находится дама, вся и себя, в думах о высших материях.
Из кустов, с кряхтеньем выбирается бомж, грязный, вонючий, непотребного вида.
Присаживаясь на скамейку, пристально, мутными глазами смотрит на соседку. Икая
достает их мешка какую-то бутылку с мутной прокисшей бодягой и протягивая, хрипит:
-На, выпей!..
Она, с ужасом глядя на бомжа, мотает головой.
Вздохнув, бомжик достает из кармана брюк мешок с окурками. Поковырялся, выбрал
самый жирный и обращается к даме со словами:
-Ну, тогда закуривай...
Получив такой-же резко отрицательный ответ, сокрушенно вздхнул и обреченно
спросил:
-Ну,.. наверно, насчет минета... и спрашивать не стоит?...

В кабинете главного инженера завода - тел. звонок. Секретарша уже в пальто,
собирается уходить, но взяла трубку. "Добрый день, будьте любезны Ивана
Петровича!". "Его нет",- сказала секретарша и убежала. Настойчивый абонент
позвонил еще раз. Трубку взял новенький сотрудник. "А в цеху его нет?" -
спрашивает звонящий. Новенький сотрудник обращается к коллегам: "Слушайте,
а у нас такой гражданин Овцехуев работает?"

Открыли Василий Иванович и Петька магазин,в котором все есть. Приходит один мужик
и говорит:"Дайте пожалуйста десять килограммов крокодильего хвоста". Продавец:
" Бери, заворачивай"
Приходит второй покупатель:" Мне, пожалуйста, десяток яиц утконоса." Продавец:
"Бери, заворачивай"
Приходит третий покупатель:" Мне, пожалуйста, четыре килограмма них@я"
Василий Иванович:"О! Давай его мне!". Заводит в подвал, выключает свет и говорит:
"Что-то видишь?" Покупатель:"Них@я".
-Ну бери четыре килограмма и уеб...ай.

Рфговаривают двое:
- Ты знаешь, почему у евреев нос большой ?
- Нет .
- Так ведьвоздух-то - бесплатный.

Жена возвращается с родительского собрания расстроенная и хочет идти к сыну.
Муж останавливает ее:
-Погоди, я с ним по-мужски поговорю.
Заходит к нему в комнату и зовет к себе в кабинет.
Садятся, отец протягивает ему сигарету.
Сын очумев-
-Пап, ты что???????
Отец-
-Да ладно, в натуре, знаю же что куришь.....
Достает рюмашечки, наливает коньяк.
Сын тихо офигевает-
-Папа, мне же нет 18 и вообще.......
Отец-
-Брось ты, мы же в кабинете, мужской базар.......... Подойди вон к тому
столику......
Сын подходит, там " Playboy". Он вообще в ступоре.
-Папа...........
-Открывай 23-ю страницу.
Сын открывает-
-Вот это телка!!!!!!!!!
Отец-
- А знаешь какие ей пацаны нравятся???????
Сын, сглатывая слюну-
-Каки-и-и-е???????
-Отличники, мать твою, ТОЛЬКО отличники!!!!!!!!!!!!!!!!

Подходит грузин к мальчику:
(темный подъезд)
-Мальчик-мальчик можно я тебя трахну?
-Можно
....(а-а-а-а)
-Мальчик-мальчик а ты изкакого района?
-Из этого
-Я тоже,(ебет его дальше)
-Мальчик-мальчик а ты из кокого дома
-Из этого
-Я тоже,(ебет его дальше)
-Мальчик-мальчик а ты с кокого подъезда
-Из этого
-Я тоже,(ебет его дальше)
-Мальчик-мальчик а ты с кокого этажа
-с 8-го из 38-ой квартиры
-я тоже
-Гоги!
-Папа!

(Приходит парень к отцу невесты и хочет просить разрешения на брак)
-Прошу пизды вашей дочери
-Нахал! обычно принято просить руки
-да рукой -то я и сам смогу!!!

Внимание!!!В продажу поступили новые тампоны "Tampax" системы "вжик-вжик".
В каждом третьем сюрприз-хлопушка!

Подходит Чебурашка к Гене и говорит:
-Ген,а Ген, дай три рубля,я в кино пойду.
-Нее,Чебурашко, ты в прошлый раз порнухи насмотрелся,потом всю ночь ко мне
приставал.
-Ну Ген,ну дай три рубля,я сегодня на боевик пойду.
-Ну ладно,иди.
В два часа ночи страшный удар снес дверь с петель...
-К-к-кто та-а-ам?-Спросил Гена,жалобно повиливая хвостиком.
-Молчать,зеленый!Это я,Чебуратор!

Мужик решил с утреца порыбачить. В 5.00 встает, берет удочку,
идет на реку. На реке - никого. Тишинааааааааааааааа да и только.
Забрасывает удочку в реку. Вдруг кто-то как заорет:
-Иди нааа х@й!!!
Ну мужик сразу удочку вытащил (никак водоохрана какая-то) и в кусты.
Минут через десять выходит - никого. Снова забрасывает удочку, снова
"Иди на х@й!", снова вкусты. Проходит час. Мужик из кустов вылезает
снова удочку закидывает - тут видит по реке лодка плывет, в лодке
какой-то дурень, гребет вилками.
Рыбак не сдержался, грит:
- Мужик а на х@я ты вилками гребешь, хоть бы ложки взял?
- ИДИИИИ НААААААА Х@ЙЙЙ!!!!!

Стоит мальчик на тротуаре и плачет.
Подходит милиционер:
-Мальчик,ты почему плачешь?
-Я потерялся.
-Ну хоть адрес свой помнишь?
-Ага.http://www.mal'chik.ru/...

Схватил Петька геморой. Приходит к Василию Ивановичу и говорит "Че делать то?
Срать больно!" "А ты, Петька, сядь в тазик с кефиром, говорят помогает".
Через некоторое время к василию Ивановичу залетает Анка с выпученными глазами.
"Ой, Василий Иванович! Сколько раз видела, как мужики спускают, но как
заправляются - сегодня впервые!"

Дед говорит бабке:
-Слушай, то, что мы называли оргазмом, оказывается называется астмой.

Встречаются два грузина. Начали они спорить и вдруг
один не выдержал и говорит:
- Адын раз тэбя ебать.
- А тэбя два раза ебать.
- А тэбя три раза ебать.
- А тэбя... Знаешь мэлкий, мэлкий крупа?
- Знаю.
- ДВА МЕШКА ТЭБЯ ЕБАТЬ!!!

Трижды забрасывал старик невод в море......
...Так и не попал...

ежик пукнул

Родил.

Вопрос сына отцу: Пап,а что такое "АЛЬТЕРНАТИВА"?
О. Ну,сынок,понимаешь,вот смотри,у тебя есть одно куриное яйцо,так?
Ты можешь его сварить,пожарить,короче-съесть,но ты кладешь его на батарею,
и через пару-тройку дней из него вылазыт ципль.
С. Пап,а альтернатива то где?
О. Пожожди.Вот у тебя этот ципль растет,ты уже можешь его пожарить-потушить,но
ты ждешь,и он приносит много яиц,из них получается много циплят
Cи они все несут
тебе яйца...
С. Ну а где,все-таки,альтернатива?
О. Имей терпение.И вот у тебя уже целая фабрика этих кя0ей,ты официально оформляешь
все необходимые документы,покупаешь инспекторов,даешь взятки областному и районному
начальству,расширяешь бизнес,покупаешь еще одну фабрику,потом еще одну,потом еще,
завоевываешь внутренний,потом внешний рынки,вытесняешь конкурентов и....
С. Пап,а.....
О. И....Потом внезапно наступает наводнение,и смывает на"№р все твои фабрики....
С. Пап,а где же,таки,альтернатива???????
О. (задумчиво) Альтернатива? А альтернатива,сынок,(радостно) УТКИ!!!!!!!!

Негр писает в бутылку и поет:
- Пейте без остановки напитки из черноголовки!

Самый короткий анекдот:
- Собака заика!

Мама уходя на работу, говорит своим сыновьям :
- Папа придет с работы пьяный, вы его до трусов разденьте, а дальше не надо!
- А почему мама ?
- Там гнездо очень опасной змеи !
Ушла...
Вечером звонок по телефону:
- Ну как папа пришел с работы пьяный ?
- Да пришел! Мы его раздели полностью!
- Как, полностью ????
- Да не волнуйся мам, мы змею убили, гнездо сожгли, а яйца растоптали!

В медицинском институте идет лекция об интимных взамиоотношениях полов. Лектор (Л),
чтобы проиллюстрировать теорию, задает вопрос в зал:
Л: - Итак, у кого интимная близость бывает три раза в неделю, поднимите руки.
Половина студентовок поднимают руки...
Л: - А у кого один раз в месяц?
Четверть студентовок поднимают руки...
Л: - А у кого один раз в год?
С последней парты вскакивает студент (С):
С: - Я! ПРОФЕССОР! Я!! Я!! ЭТО У МЕНЯ!!!
Л: - Любопытно, молодой человек. А чего это вы так радуетесь? - снимая очки,
интересуется преподаватель.
С: - ПОНИМАЕТЕ ПРОФЕССОР! - захлебывается от восторга студент, - ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ ...
СЕГОДНЯ!!!

Идет мужик по джунглям, от каждого шороха в холодный пот бросает, вдруг видит -
индеец стоит с копьем. Ну, мужик(М) думает, все пиздец, достает бумагу, написать
завещание, читает свою последнюю молитву, вытирает слезы, а внутренний голос(ВГ)
ему: не ссы, подойди к индейцу и ударь его по яйцам. М подходит и бьет его
по яйцам, индеец от шока и боли умирает на месте. Ну М, думает, клево и пошел
дальше, а там - два индейца. М думает, ну теперь точно пиздец настал. ВГ отвечает,
что мол ни хрена подобного, подойди к ним и ударь их по яйцам. М подходит,
бьет - индейцев ждал летальный исход. Ну М совсем расхрабрел, идет дальше,
а там - племя индейцев во главе с вождем. М спрашивает у ВГ: ну все теперь
точно пиздец, да? ВГ ему отвечает - рано умирать собрался, подойди и тресни
по яйцам вождя. М думает, вроде ВГ выручал два раза, надо ударить. М подходит,
бьет, вождь тут же умирает. Тут ВГ говорит: А вот теперь, мужик... пиздец.

Останавливает гаишник авто, спрашивает документы и "просит" открыть
багажник. Увидев там автомат АК, он в недоумении спрашивает водителя:
-Что это такое?
-Калькулятор
-Какой же это калькулятор: вот калькулятор!
-Этот калькулятор у тебя для предварительных расчетов, а у меня для
окончательных...

Проснулся охотник с бодунища, побрел в лес, на охоту.
Идет, ружье сзади волочится.
Тут пришел на водопой лось, тоже с бодуна, сушняк...
Охотник смотрит - прям перед ним стоит лось и жадно пьет из реки...
Он резко хватает ружье, целится, и стреляет лосю прямо в лоб сразу с двух стволов...
А лось как пил, так и пьет...
Охотник, оху@вший, перезаряжает и опять стреляет в упор в лося...
Лосю все похуй.
И так еще раз.
У охотника уже руки опустилаись, он плюнул и побрел дальше.
А лось стоит и думает: вот я все пью, пью, а мне все хуевей и хуевей.

Сидят два хакера за пивом. Тут в комнату входит огромный кот. Один хакер
спрашивает другого:
- Твой кот?
- Мой. Зухелем зовут.
- Почему Зухелем?
- Щас увидишь.
Берет веник и коту в нос тычет:
- Зухель, коннект!
- Ш-ш-ш-м-р-я-у-у-ш-ш...

О любви...
Ромео и Джульета сидят в цветущем саду:

Ромео - "...Пылает сердце от любви к тебе,
готов я жизнь ради тебя отдать..."
Джульета - "Знаешь... и у меня такая же фигня..."

Прислал Юра.

Штирлиц подумал... Ему понравилось, и он подумал еще раз.

Высказывание генерала:
" У нас участились случаи самовольного ухода с територрии воинской части.
Теперь заявляю: Если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю - то это будет его
конец"

Doctor

Штирлиц шел по коридору. Навстречу ему бежал Мюллер. Разминулись.
-Пронесло.-подумал Штирлиц.
-Тебя бы так пронесло.-подумал Мюллер.

Какова цена волос без перхоти?
Это цена волос с перхотью минус цена перхоти без волос плюс НДС 20%

"Папа,папа!Не надо меня шлепать!"-кричал сынок папе
Но папа-комиссар достал свой "Маузер" и шлепнул сынишку.

Старый думер склеил ласты и попал не разбор полетов к Св.Петру.
-Ну что, брателло, вел ты по-возможности весьма праведную жизнь.
Загадывай три желания !
-Первое желание: IDKFA, потом IDDQD.
-Ну и наверное в Рай ?
-Да нет, пожалуй теперь лучще в Ад!

Вступи в Армию, повстречай интересных людей... и убей их всех нафиг.

Идет мужик голый по пустыне, подходит к нему слон и спрашивает:
- Как ты таким маленьким кушаешь?

Приехал инспектор с проверкой экипажей "Скорой помощи".
Отправился с одним экипажем - врач, медсестра, водила. Вызов. Летят с сиреной.
Вдруг врач хватается за горло, начинает хрипеть, задыхается, в общем. Медсестра
спокойно так закрывает свой чемоданчик, и по голове врачу - БАЦ! Тот сразу
успокоился, сидит, как ни в чем ни бывало. Едут дальше. Оказали помощь, едут
обратно на станцию. И тут водила хватается за горло, тоже хрипит, глаза навыкате.
Медсестра опять так спокойненько закрывает чемоданчик, и водиле ХРЯСЬ! по голове.
Тот тоже успокоился, рулит дальше. Инспектор по приезду приходит к диспетчеру,
и охреневая рассказывает эту историю. А тот ему говорит: "Ты это лучше в рапорт
не заноси" - "Почему?" - "Да понимаешь, у этой медсестры недавно муж повесился,
так они ее прикалывают!"

В концлагере:
ОФИЦЕР:- Кто будет хорошо АРБАЙТЕН тот будет есть черный булка,
а кто будет плохо АРБАЙТЕН тот будет ВЕСЕЛИЦЦА...
...ВЕСЕЛИЦЦА стоит за углом...

Два знатока женских прелестей после бутылки водки начинают рассуждать
о женских недостатках
1-й: А что, по-твоему может быть страшнее женских волосатых ног?
2-й: Хм... Женская волосатая грудь.

Звонок по телефону:
- Але, это БУЛОЧНАЯ?
- Нет, это СЛИВОЧНАЯ!
- Ах, это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где говно сливают...

Девушка: Хочешь покажу место, где мне вырезали аппендицит?..
Парень: Конечно!..
Д.: Вон в той больнице...
П.: ...!

В Таллине русский мужчина заходит в магазин и на ломаном эстонском языке начинает
просить 200 грамм масла, 100 гр. сыра и т.д.
Продавец морщится и наконец не выдерживает:
- Я знаю русский язык. Говорите по-русски, не мучайтесь.
- Э, нет. Мы 50 лет терпели ваш ломаный русский, терпите теперь наш эстонский.

Сидит корова на берегу реки и ловит рыбу велосипедом.
Мимо проплывает крокодил:

-Хай Гитлер !

-Ха-Ха ,вот и я такая же придурочная.

Хоронят водителя автобуса. Его лучший друг стоит у гроба и держит речь.
"Хорошим человекомм был Вася. Вот если он пел, то все кругом заслушивались,
наслаждались его прекрасным пением. Если он танцевал, то все вокруг пускались
впляс вместе с ним, так замечательно он танцевал. Если он что-то говорил,
то все открывали рты и слушали его, боясь перебить. Если он плакал,
то окружающие рыдали вместе с ним. Вот таким вот замечательным человекам был
Вася. И даже умер он с улыбкой на устах, а не как эти двадцать три обоссавшихся
пассажира."

В лесу появился лось: очень вежливый и ужасно злоебучий. Перетрахал всех зверей ,
кроме зайца. А заяц-хитрец вставил в попочку пробку от шампанского и ходит
по лесу боком, оглядываясь. Тут видит - лежит спелая морковка. Он еще раз
осмотрелся и нагибается к ней.
Вдруг слышит
...ЧПОК...
- Дооообрый веечер ....

- Василий Иванович, к тебе вчера Голубой Хуй приходил!
- Эх, Петька, сколько раз тебе можно повторять, что БЛЮХЕР на
русский язык не переводится.

Познакомлюсь с женщиной раком

25 октября 1917 года Ленин выступает с броневика на Финском вокзале:
- Товарищи! Великая Октябрьская Революция о необходимости которой
неоднократно утверждали большевики свершилась! Я, вождь мирового
пролетариата, Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Нет, товарищи! Не Lennon, а Ленин! Я, Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Да нет же, товарищи! Я не Lennon, а Ленин! Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Да не Lennon я, а Ленин!
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- А, хуй с вами! Yesterday! (начинает петь)

Перекличка в военном училище.

- Иванов!
- Я.
- Садитесь.. Петров!
- Я.
- Садитесь.. Сидоров!
- Я.
- Садитесь... Х%ев!
- Я.
- Что-то у вас какая-то странная фамилия, товарищ Х%ев.
- А я болгарин..
- А.. Ну садись, болгарин х%ев..

Экзамен по анатомии в медухе.
Заходит первая девушка.
Препод(п) - плюйте на стол и зовите следующего.
Заходит вторая девушка, экзаменатор указывает на стол и спрашивает:
- что это?
-сперма.
-два, следующий.
Заходит еще одна девушка.
-как Вы думаете, что это?
-cперма.
-два,голубушка,следующий.
-а Вы как думаете, что это такое?
-сперма.
Препод недоумевает, подходит к столу,смотрит...
-Хм.. и вправду сперма. Так, всем кто заходил -"отлично".
А Вам (обращается к первой девушке) мой совет - зубы утром
надо чистить.

-милый, ты обещал на мне жениться.
-много ли чего я на тебе обещал.

Один мужик жалуется другому:"Мне плохо, как только выпью жена запиливает
насмерть." Другой ему говорит: а ты делай как я - напьюсь прихожу домой,
жена открывает дверь - Опять напился! А я ей говорю - я выпил винца
для поднятия конца. Захожу - валю жену на кровать и исполняю супружеский долг -
и жена довольна...
Напился мужик, приходит домой, а там жена:"Опять напился!" А мужик ей:
"Я выпил винца и ... стою как хуй."

Муж пристает к жене - давай займемся любовью.
Жена - у меня месячные...
Муж - тогда давай в попку.
Жена - у меня гиморрой обострился...
Муж - ну тогда в ротик.
Жена - у меня зуб болит...
Муж - тогда давай в носик.
Жена - а как это, а как это???
Муж с развороту бьет в носик - а вот так...

Учительница говорит на уроке:
-Сечас я буду говорить разные изречение знаменитых людей а вы будете говорить
кто их сказал, кто ответит правельно может идти домой.
Она говорит кокое-то изречение.
Вовочка отчаена тянет руку. Но вовочку не спрашивают.
-Маша кто это сказал
-гоголь.
-Молодец иди домой.
Опять враза. Вовочка тянет руку, но его опять не спрашивают.отвечает другой
мальчик и идет домой. Вовочка злой:
-Когда же эти суки заткнутся?
Учительница в ярости:
-Кто это сказал?
-Бил Клинтон. Я пошел домой.

Байконур.Мщнтажно - испытательный комплекс ( МИК ), за 40 км. от жилой зоны
городка. Монтажник - ракетчик прибегает к сидящему на городском телефоне
начальничку и,в ужасе , кричит
- Меня за конец укусила змея!!!!
Начальник набирает номер городского госпиталя соответствующего докторра говоря
что человека укусила змея, а звонит он с МИКа.Доктор успокаивает его тем, что
вакцина в наличии, а поскольку добираться к ним порядка часа, то особенно
страшного ничего не будет , если с места ядовитого укуса высосать кровь.
-- Да...да....да - говорит доктору по ходу разговора начальник и кладет
трубку.
- Что сказал доктор? - орет ему монтажник.
- Доктор сказал что ты умрешь...

На седьмой день создания Земли Бог посмотрел на Землю и сказал-Заебись...
И все заебалось!

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор,по мне бегают маленькие крокодильчики(начинает отряхиваться)
Доктор(отряхиваясь):
-Да не стряхивайте их на меня!

Если,проснувшись,вы обнаружили у себя четыре яйца и два хуя-не бойтесь,
вас ебут в жопу.

Идет нарик по улице а навстречу ему белая лошадь скачет ну он давай с дороги
уходить
не успел и лошадь его сбивает.Встал очухался.Идет дальше смотрит на него летит
ракета,
наркоман офигел давай метаться и тут его ракета сбивает.Очухивается и слышит голос:
- Слушай, уйди с карусели!

Вопрос:
-Чем отличается сбитый ГИБДДшник от сбитой собаки?
Ответ:
-Перед сбитым ГИБДДшником нет тормозного пути

Приходит мужик в страховую контору и говорит:
-Застрахерьте меня,пожалуйста.
Ну,все женщины,конечно,стали возмущаться такому поведению:
-Мужчина,что вы себе позволяете?
А мужик ничуть не смутившись,говорит:
-По вашему застрахуйте,звучит лучше?