Остальные анекдоты

Студенты сдают экзамен.
Заходит последняя студентка(С) и подает преподу(П) зачетку:
П:Так, вы отличница?
С:Нет
П:А может быть хорошистка?
С:Нет
П:Ну а кто ж вы?
С: (скромно) - я удовлетворительница...

Вот как проходит экзамен по физике в ВУЗах нашего города.
1. Универитет: "В чем измеряется сила тока?"
2. Политех: "Сила тока измеряется в: а) вольтах б) амперах в) омах"
3. Пед: "А не в амперах ли измеряется сила тока?"
4. Высшее военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!: а) да! б) есть! в) так точно!"

Урал.Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика,
у всех черные, только у одного белый. Дед сидит , думает, думает, потом
решил спросить:
- Негры,-говорит, -почему у вас двоих черные, а у него одного белый???
-Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потомы что к нему вчера
жена приезжала!

Маленький мальчик очень хотел получить в подарок на рождество велосипед .
Мама посоветовала ему написать письмо Иисусу Христу и рассказать в нем ,
какой он хороший .Тогда он ему непременно что-нибудь подарит.Мальчик взял
лист бумаги и ручку,сел за стол и начал старательно выводить:"Дорогой Исуси.
Если ты подаришь мне велосипед, я обещаю целый год хорошо себя вести".
Но то, что он написал, ему не понравилось и он внес некоторые изменения:"...
я целый месяц буду паенькой ...", затем он переправил это на:"... я всю неделю
буду делать уроки...",но и эта фраза вызвала у него отвращение.Тогда он взял
с полки статуэтку Божьей матери и принялся писать:"Так, если ты хочешь снова
увидеть свою мать ...".

-Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
-Да, это они умеют...

Стояла в лесу горящая машина.Шел по лесу медведь, сел в машину и - сгорел.

600-й ... водитель смотрит в зеркало заднего вида и видит там Запорожец ...
воизбежание стандартой ситуации нажимает педаль газа ... стрелка на 150 км/ч ....
Запор не отстает .... 180 ... На хвосте ... 200... то же самое ... 250 .... у
дар сзади .... останавливается ... смотрит а в з.дницу ударила Ауди ...
водитель 600-ого в недоумении спрашивает водителя Ауди:
- А где же Запорожец?
- Т-с-с, он где-то между нами ....

Звонок в пожарную часть:
- Диспетчер слушает.
- Срочно приезжайте, у меня пожар дома, СПАСИТЕ!!!!
- Скажите, а как к вам доехать?
- Вы чего там, охуели? HА БОЛЬШОЙ КРАСHОЙ МАШИHЕ!!!!

На закрытом переезде стоят,навороченный мерс и не менее навороченная бомба
и выясняют кто из них круче. Ну там фарами мигают,музыку
включают газуют как безумные и т.д.Открывается шлакбаум и снося зеркала
и сдирая краску с навороченных представителей немецкой автомобильной
промышленности,мимо напервой космической скорости проносится ОКА.И
быстро скрывается за горизонтом.Из тачек выходят братки смотрят
на развороченные бока своих машин и тихо о№"евают.Вдруг сзади подле-
тает КАМАЗ,из кабины высовывается довольная рожа в кепке и торчащей
изо рта беломориной и заявляет:
-Ну чо,братаны?Вам гол!!!

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Скидывай штаны, Петька и становись раком.
Петька снимает, становится раком, а Василий Иваныч сзади вставляет
ему по самые помидоры.
Петька:
- Василь Иваныч, чего это?
- Вот Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс...

Поступил негр в институт, ну ему родня и пишет из Африки:

- Дорогой сыночек, мы так все радовались когда узнали ,
что ты поступил, а папа больше всех радовался,
так радовался, что упал с ветки и сломал себе хвост !!!

Накануне свадьбы с Крупской Ленин с Дзержинским пошли в кабак,
нажрались там и уже далеко за полночь подрулили к Крупской на квартиру.
Ну, звонят они значит в дверь. Крупская просыпается и испуганным
голосом спрашивает:
- Кто там?
Ленин:
- Крупа, открывай, это я!
Крупская:
- Володенька, иди домой - ты пьян.
- Крупа, открывай!
- Володенька, ты пьян.
- Крупа, не выебывайся - открывай!
- Володенька, я не открою - ты пьян.
Ленин Дзержинскому:
- Феликс, ломай!
Дзержинский с ходу дверь прохуярил, а Крупская в это время успела
закрыться в спальне. Ленин опять говорит:
- Крупа, открой!
- Володенька, ты пьян.
- Крупа, открывай!
- Нет, Володенька, ты пьян.
- Крупа, открывай, кому говорят!
- Володенька, я не открою - ты пьян.
Ленин Дзержинскому:
- Феликс, ломай!
Ну, Дзержинский опять дверь с ходу прохуярил. Зашли они с Лениным в
спальню, а там Крупская на кровати вся съежившись лежит.
Ленин ее спрашивает:
- Крупа, ты целка?
- Володенька, ты пьян!
- Крупа, ты целка??
- Володенька, ты пьян!
- Крупа, ты целка???
- Володенька, ты пьян!
- Феликс, ломай!

Товарищ прапорщик! Заглушите дизель!
-- А-а-а-а-а-а-а-...

Приходит новый русский в библиотеку и говорит дайте мне книгу про этих
ну про дистрофиков . Про кого?
эээ... ну унесенные ветром.

Мужик устроился на работу. Директор говорит ему: "Ты не стесняйся, если захочешь
женщину подойди к секреторше и скажи, что тебе надо кой-какие документы подбить"
Ну мужик работает, работает, решил проверить. Приходит к секретарше и говорит:
"Мне нужно подбить документы"
Секретарша говорит: "Ой, извините - у меня месячный отчет"
Мужик расстроился и ушел обратно. Тут прибегает к нему секретарша и говорит:
"Ну, если вам срочно, то могу задним порядком или в устной форме"
Мужик отвечает: "Нет необходимости - я уже от руки оформил!"

Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует,
на левом бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой
передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку
Счастливчик."

Три мужика встречаются и давай обсуждать, у кого из их жен
задница больше. Первый грит:
- Когда моя жена хочет сесть в вагоне метро, ей уступают
место сразу три человека.
Второй:
- Это фигня, когда я несу трусы моей жены в химчистку,
мне говорят, что они чехлы от танков не принимают.
Третий:
- А у моей жены ТАКИЕ маленькие-маленькие глазки....
Первые два:
- А причем тут глазки????!!!!!
- А все остальное ЖОПА!

Приходит девушка(Д) к гинекологу(Г):
Д- Доктор, вы знаете, у меня проблема. Мне 25 лет, а у меня волосы на лобке
не растут!
Г- (после осмотра) Девушка, вы склько раз в неделю занимаетесь сексом?
Д- Ну когда как, в основном 30-35 раз
Г- Не стоит расстраиваться. Не автобане ведь тоже трава не растет...

Сын нового русского спрашивает папу:
- Папа, а сколько будет 2+2?
- Четыре сынок, оптом три!
pzrk ( c )

В концлагере:
ОФИЦЕР:- Кто будет хорошо АРБАЙТЕН тот будет есть черный булка,
а кто будет плохо АРБАЙТЕН тот будет есть сало-о-о-о...
...НИХТ САЛО!!!! САЛУПА!!!

PODONOK.

"Бублик!!Бублик!!"- кричали дети и не знали, что колобок смертельно ранен.
PODONOK.

Купил ежик магнитофон, зашел к ежу-соседу похвастаться:
-Вот,- говорит - магнитофон купил, иду звуки природы и голоса редких птиц
записывать! Ну и ушел в чащу.
Час нету,два,три... Вечер близко.Заволновался второй ежик, пошел друга искать.
Ходил-ходил, вдруг видит, тот под кустом валяется без сознания, в синяках,
половины зубов нету, а рядом магнитофон лежит. Поднял ежик магнитофон, кассету
перемотал, слушает. А там сначала шелест листвы, дятел постукивает, кукушка
кукует. Потом раздается голос ежика :
-Ах, как прекрасны звуки нашего леса - пение птиц, шум листвы, а вот смотрите -
идет Снежный человек, давайте попробуем взять у него интервью. Здравствуйте,
Снежный человек, можно взять у Вас интервью?...
Снежный человек:
-Можно...
Ёжик(озадаченно):
-Но это же не интервью...
Снежный человек(настойчиво):
-Все равно можно взять...

Сидит значит мужик в камышах, рыбачит. Прекрасное тихое утро, легкий туман
над спокойной гладью озера и тишина...
Вдруг вдали слышится голос: "Пошел на х@й..."
Через некоторое время тот же голос, но уже ближе:"Пошел на х@й!"
Еще через некоторое время совсем рядом: "Пошел на х@й!!"
через две минуты из-за камышей показывается другой мужик в лодке, а вместо
весел у него к палкам ложки привязаны.
Ну, первый мужик:
- Ты бы еще вилки привязал, придурок.
- ПОШЕЛ НА Х@й !!!!!!

В поезде.Молодая женщина заходит в купе.Там сидит мужик, читает газету.
Она распихивает свои шмотки ,присаживается на свободное место и пытается
завести разговор:
- Давайте познакомимся..
Мужик не обращает на нее никакого внимания
- Вы наверное часто путешествуете?
Никакой реакции..
-Не хотите что-нибудь выпить? У меня есть бутылка прекрасного вина!
Мужик уставившись в газету молчит..
-Ну что, так и будем сидеть всю ночь как придурки или все таки трахнемся?
Мужик нерасторопно складывает газету и произносит:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса помолчать чем три часа уговаривать!

На приеме у гинеколога. Женщина лежит на кушетке и уговаривает доктора:
-Доктор, ну хотя бы поцелуйте меня..
- Вы знаете, мадам, у нас докторов есть определенная профессиональная этика,
которая не позволяет мне использовать служебное положение в интимных целях.
И потом клятва Гиппократа.... Да и вообще, мне и трахать вас не следовало!

Сидят два ковбоя разговаривают:
- Слушай, Джо, а вот что такое переход материи из одного состояния в другое?
- Ну как тебе объяснить, Билл.. Ну вот, например, помрешь ты. Мы тебя похороним,
на твоей могилке вырастет трава. Мои бизоны будут кушать эту траву, потом посрут.
Я подойду к этой кучке говна, пну ее, и скажу: "привет, Билл, ты совсем
не изменился!"

Встречаются два алкаша на улице. Один другому говорит:
-Отгадай что у меня в правом кармане, на букву "п" начинается?
-Незнаю!
-Путылка.А отгадай что у меня в левом кармане на букву "ы" начинается?
-Но ведь на букву "ы" нет слов?
-Ышо одна путылка!

Проснулся утром мужик, пошел покормить корову смотрит, а она сдохла, думает
как семью буду кормить и повесился. Проснулась жена выходит во двор и видит
корова сдохла, муж повесился. В истерики заколола себя вилами. Проснулись
сыновья видят отец повесился, мать мертва, корова сдохла. И они решили
идти по миру, искать приключения. Шли, шли и навстречу им река, встали думают,
что делать и вдруг подплывает русалка. Старший брат говорит, русалка перевези
на тот берег, а она ему, кинь десять палок я тебя перевезу. Ну он кинул кое как
она перевезла его. Среднему брату говорит ну ладно с тебя семь палок хватит.
Ну он кинул пять, устал в усмерть. Говорит ну русалка перевези не могу больше,
она сжалилась над ним и перевезла. Младшему брату говорит, ну ладно с тебя
хватит пять палок. Он бросает быстренько пять, спрашивает можно еще. Русалка
довольная ну довай. Он бросает еще пять, спрашивает можно еще пять кину. Русалка
отвечает давай. А ты русалочка, как моя корова не помрешь?
Алекс КР

Пришол мужик (М) наниматься на работу в кохоз. Ну председатель (П) ему и говорит,
что мест мол нет, куда я тебя возьму.
Ну М отвечает:
- Я язык зверей понима.
П:
- Ну пойдем проверим.
Приходят в коровник, там корова мышит. Ну П говорит:
- Переводи!
Ну мужик переводит:
- пять литров молока не додоили ...
Вызывают доярку и та надаивает пять литров молока.
Председятель задумался. И говорит:
- Пошли в свинарник.
Ну приходят, там недовольная свинья хрюкает.
Мужик переводит:
- Родила 12 поросят, осталось 10. Даоих свинарка сперла.
После пыток свинарка сознается в краже.
Ну председатель совсем обалдел. Взял мужика на работу. Доволет.
И вот пьют они как-то у председателя. Выходят во двор покурить. А навстречу коза
бежит и мекает.
Председатель и говорит быстро мужику:
- Ты ее не слушай, это было давно, по пьяни, и то всего один раз ...

Австралийские ученые советуют сократить мужчинам потребление пива, так
как недавно в нем были обнаружены женские гормоны. Существует теория, что
чрезмерное потребление пива превращает мужчин в женщин.
Чтобы подтвердить открытие, каждого из ста добровольцев напоили тремя
литрами пива. У всех ста наблюдались следующие симптомы:
- подопытные прибавили в весе,
- стали говорить много и в основном чепуху,
- стали слишком эмоциональны,
- не могли управлять автомобилем,
- начали спорить ни очем,
- перестали мыслить рационально,
- отказывались извиняться, когда былы не правы.
Все последующие эксперименты отменены за ненадобностью.

Перевод с австралийского.

Что-то похолодало, подумал волк и натянул Красную шапочку по самые уши.

В детском саду скандал: дети стали употреблять матерные слова. Оказывается,
там утром работали два солдата - приваривали карниз на втором этаже. Вызывает
их начальство детсада на "разборки". Ну, один солдат и объясняет: "Стою я внизу
и держу лестницу, а сверху на лестнице Иванов приваривает карниз. Тут я и говорю
ему: Иванов, ты что, не видишь, что твоему товарищу Петрову расплавленное олово
льется за шиворот?"

Выходит из пекарни Булочка - румяная, свежая, с пылу с жару.
К ней подбегает стая Пирожков: "Булочка булочка, идем с нами!"
- "Не пойду, вы меня плохому научите!" Один из Пирожков: "Да ты не бойся,
из них только я один с яйцами..."

В музее висит картина "Ленин в Польше". На ней изображена палатка в чистом поле,
а из палатки торчат 4 ноги.
Вокруг картины стоят пионеры, и экскурсовод им объясняет:
-Вот дети, это картина "Ленин в Польше". Вот это ноги тов. Дзержинского,
а это ноги тов. Надежды Константиновны, они занимаются важным делом.
Пионер:
-А где же Ленин?
Экскурсовод:
-А Ленин в Польше!

Любочка Тамразова

Итак, решила одна девчонка соблазнить хакера. Подрулила к нему
вечерком, а тот сидит за компом, весь в своих хакерских делах,
и даже не оглядывается на нее. Ну, покрутилась она, покрутилась,
подсела к нему, поближе пододвинулась и грит: "А ты знаешь,
я вчера вечером одна дома была, темно было, страшно... А под
окнами НЛО зависло..." Хакер, не отрываясь от компа:
"Linux надо было ставить, под окнами все виснет."

Идет Вовочка по коридору в школе, приговаривая:"Где смысл? Где логика?"
На встречу ему директор:"Вовочка, ты почему не на уроке? Что ты там бормочешь?"
Вовочка:"Вот я пукнул сейчас в классе, Мария Ивановна меня выгнала, а сама
вместе с классом там осталась. Где смысл? Гле логика?"

Черепахе (Ч) поставили телефон. чрез полчаса звонят ей кто-то:
Ч:-да?
кто-то:-ХУЙ НА!!!
она бросила трубку.
через час звонят:
Ч:-да?
кто-то:-ХУЙ НА!!!
ну она пошла к телефонисту, тот ей говорит: "вы говорите не да, а алло"
так она и сделала.
Через час звонят:
Ч:ааАлло?
кто-то: это черепаха?!
Ч:-да!
кто-то:-ХУЙ НА!!!

Раздали всем зверям в лесу сотовые телефоны. Мышке достался
самый маленький, голимый телефон. Сидит она в своей маленькой норке
и думает, кому бы позвонить. Ага, позвоню-ка я льву,- подумала мышка
и набрала номер телефона льва:
- Алле, это лев(писклявым голоском)?
- Ну, Лев, Лев(строго)!
- О#уеть!
(анекдот поймут настоящие связисты России)

Березовый сок с мякотью

В переполненом трамвае:
-Гражданин, Вы выходите?
-Да.
-А впереди Вас выходят?
-Да!
-А Вы спрашивали?
-Да!!!
-И что Вам ответили?

В грузинской школе учительница по геометрии:
- Гоги нарэсуй трэугольник.
Гоги вышел к доске и нарисовал.
- А тэперь докажи, что это трэугольник !
Гоги бьет себя в грудь и говорит :
- Мамой клянусь трэугольник.

Приезжает внучек (В) на каникулы к дедушке (Д) в деревню.
Дедуля выскакивает на крылечко и радостно кричит:
(Д)-"Здравствуй внучек, ты чи пидрос?
(В)-"Сам ты чипидрос, сволочь старая!

Новый русский сделал ремонт и приглашает друга оценить.
Тот походил по квартире, посмотрел... Возвращается и
говорит:
-Все нормально, только плитка в ванной так себе, маленькая
и коричневая.
Хозяин:
-Ну пошли посмотрим, уем она тебе не понравилась.
Заходят в ванную, хозяин говорит:
-Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
-Pentium III.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается большая мохнатая лапа!
Голос из кустов:- Ты кто?
- Красная Шапочка .
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки.
- В чем пирожки?
- В бумажке.
- Давай бумажку.

Врач заходит к пациенту и говорит
- Вы знаете у меня для Вас есть две новости - одна похуже, а вторая получше,
пожалуй начну с той, которая похуже. Батенька у Вас рак и жить Вам осталось
максимум 5 дней
- Доктор, а какая же тогда получше?
- Помните ту блондинку из приемного отделения, так вот я ее вчера трахнул,
очень недурно вышло.
PAN

Заходит заика в булочную, и щбращается к продавцу:
- Б-будьте д-добры дайте м-мне один б-батон
и б-булку х-х-х х-х-х х-х-хуй сним е-еще один б-батон.

Полный вариант старого анекдота в связи с цитатой в афоризмах.

Профессор - Чему равна 1 лошадинная сила?
Студент - Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 кг.
Профессор - И где ж Вы видели такую лошадь?
Студент - А ее так просто не увидишь - она хранится в Палате Мер и Весов...

Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца
села на шпагат и "присосалась" пикантным местом к паркету. Дергалась-дергалвсь-
не получается. Сбежались все артисты - вытянуть не могут. Позвали дядю Васю,
вечно пьяного слесаря. Дернул за руки - не идет.
- Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет - тогда
попустит.
- Ты что, паркет дорогой, испортишь, возмутился хозяин дворца.
Дядя Вася хватает балерину за соски и давай их крутить.
- ???
- Сейчас она сок снизу пустит, затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле,
изрек находчивый слесарь.
SEM.

У врат рая стоит группа мужиков.
Святой Петр: поздравляю вас с прибытием. Наслаждайтесь, осматривайте окрестности.
Только рай большой, поэтому каждому полагается транспорт.
Первому мужику: ты грешник, 10 раз изменял жене, поэтому получай вот эту ржавую
"копейку".
Второму мужику: ты грешил меньше, всего 5 раз, поэтому получай "семерку".
Третьему мужику: ты вообще не изменял жене, поэтому бери вот этот роскошный
"Порш" и наслаждайся.
Вечером встречают два первых мужика третьего.
Тот, пригорюнившись, сидит возле "Порша".
Мужики: ты чего сидишь возле ТАКОЙ тачки, горюешь, развлекаться надо.
- Да я тут жену встретил...
- Ну и что?
- Да она вообще на роликах...

На уроке учитель задал задание,написать предложение со словом ананас.
Первой поднялась Лена:"Мама пошла на базар и купила ананас".
Вторым поднялся Сергей:"Папа принес ананас".
Третим встал ВОВА:"Папа гуляет с другой женщиной".
А где сдесь слово ананас.
Причем-причем а-на-нас х*й положил.

приходит мужик к любовнице,ну ложатся они в кровать,вдруг голос попугая:
придет муж,все расскажу!!
та недолго думая берет накидку и накрывает клетку.
после всех делов мужик обращается к женщине:
слушай,давай ты встанешьна подоконнике,а я на люстре раскачаюсь,
ну и в.....у тебе.
вдруг такой резкий крик: ВЫРВЕТИ МНЕ ЯЗЫК,Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!

Приходит мужик зуб вырывать. Доктор тянет-тянет, замучился, но ничего
не выходит. Он плюнул и говорит:
-Пусть тебе его паровоз дергает!
Через пару дней встречает этого мужика на улице - тот без зубов. Доктор
удивился, говорит:
-Что случилось?
-Ну, вы сказали, пусть паровоз дергает, я пошел на вокзал, привязал
его к поезду...
-Ну?
-Ну, три вагона с рельсов сошли, а он, проклятый, хоть бы что!
-А зубы?
-А, зубы начальник станции выбил.

Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану
водяры, выпили и стали рассказывать у кого какие случаи на охоте происходили.
Первый:
- Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил,
подхожу ближе, а там лось лежит.
Второй:
-Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится.
Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит
Третий:
-Нет, это тоже отстой. Вот я иду по лесу, смотрю, что-то в кустах шевелится.
Я туда выстрелил, а там дикий кабан. Ну, я ему ногу отрезал, взвалил на левое
плечу и пошел дальше. Иду, вижу снова кусты шевелятся. Я опять стреляю,
а там лось. Ну я и у него ногу отпилил, взвалил на правое плечо и пошел дальше.
Тут он предлагает:"Мужики, давайте еще по стакану".
Выпили они и третий мужик спрашивает:"так, на чем я остановился" .
Ему говорят:
- На том что у тебя две ноги на плечах.
- А, ну, вообщем, ебу я ту бабу мужики...

Звонок по телефону:
-- Але, вы доллары продаете?
-- Да.
-- А по какому курсу?
-- По 20.
-- Так это что -- Центробанк?
-- Нет, типография...

combat $)

Назначили лесника на дальний кордон. На 20 верст ни одной живой души. Через месяц
стало леснику невмоготу, - пришел в ближайшую деревню и спрашивает знакомого:
- Слушай, как у вас тут насчет баб?
- Насчет баб глухо, Семеныч есть.
- Да я же не по этим делам - говорит лесник
- Ну как знаешь.
Ушел лесник, еще через месяц приходит.
- Слушай, насчет баб изменений нет?
- Все так же глухо, Семеныч есть.
- Да я же говорил уже, что не по этим делам.
- Ну как знаешь.
Потерпел лесник еще неделю, плюнул, пришел в деревню и говорит знакомому:
- Хрен с тобой, давай Семеныча!
- Нет проблем, с тебя пять бутылок водки.
- А чего же так много?
- Ну, одну Семенычу, одну мне за услуги, три мужикам, которые Семеныча держать
будут.
- А зачем его держть?
- Так Семеныч тоже не по этим делам.

В жопу пьяный мужик стоит у забора и опершись на него рукой
отливает.
Закончив свое дело наклоняется и говорит члену:
- Ну вот видишь, когда тебе надо я же стою.

- Рядовой Иванов!
- Я!!!
- Двадцать шагов вперед! Шагом-МАРШ!
(про себя считает)... четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать.
- Товарищ лейтенант! Дальше стена!
- А дальше и не надо! ОТДЕЛЕНИЕ ЗАЛПОМ - ПЛИ!!!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне Вашего мальчика.

Колобок издевается над Дунканом Маклаудом:
- На режь!

Утро.
Переполненный тролейбус.На задней площадке стоит пьяный мужик шатаясь держится
за поручень.
На остановке заходит в тролейбус старуха и увидев мужика говорит ему:
- Ну вот с утра уже нажрался!
А он ей в ответ:
- А что мне на работу не жравши ехать?

Пришол слепой в рибный магаин и говорит
Привет девченки!!

Вопрос: Зачем Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
Ответ: Он искал место, где нет нефти.

P.S. И ведь нашел...

В театре премьера. Полный зал. Все тихо сидят и ждут
начала спектакля.Вдруг во всем театре вырубается свет.
Народ продолжает тихо сидеть. Тут из-за кулис на сцену
прокрадывается мужик со свечкой и, поставив свечку
на пол, начинает ананировать. Зал замер от неожиданности.
Но одна женщина не выдерживает:
- Да что же это такое!!!
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ!!!

Мужик пришол в консерваторию. Подходит к директору и спрашивает очень тонким
голосом:
М. Вам басы нужны?
Д. Слушай ты не можеш это по грубей сказать?
М.(тонким голосом) Ёб твою мать ва басы нужни?

Снял мyжик пpоститyткy...
Довольный. Грудь ее в темноте целует. И вдруг чувствует, что-то жидкое во рту 8-O
- Вы что кормящая мать?
- Да нет. Вы мне фурункул раздавили.

Похваляются две пpоститутки, кто кpуче кайф получает. Одна дpугой и говоpит:
- Я, когда кайф ловлю, на мужике pубашки pву, а нет pубашек так спину вкpовь
издеpаю...
Втоpая ей и отвечает:
- Это что. Я вот вчеpа на велосипеде ехала, так клитоp в цепь попал - я от кайфа
чуть звонок не откусила %-)

Расценки в лесном боpделе:
1. Слониха - 50$ в час.
2. Лошадь - 40$ в час
3. Ослица - 20$ за ночь
4. Лиса - 10$ за ночь
5. Пеpсидская кошка - 5$ - в час
6. Мышки девочки - $0.50 за пучек

Сидит мальчик в песочнице и лепит фигypкy из говна.
Идет мимо милиционер, решил поиграть с ребенком. Подходит и спрашивает:
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Мента..
- Что?!
Милиционер притащил мальчика домой и угрозами заставил родителей его наказать.
На следущий день идет милиционер, видит, мальчик опять что-то из говна лепит.
Подходит и спрашивает:
- Мальчик, что опять мента лепишь? ;)
- Не.. Для мента говна мало!

Собирается группа депутатов Государственной думы, переизбранных на второй срок:
- Ну вот, господа, нас переизбрали, пора, наконец, и о людях подумать.
- Замечательное предложение, мне бы душ сто совсем не помешали бы.

Учительница спрашивает учеников на уроке истории :-Кто Измаил взял? Иванов!
-Я не брал...
Учительница хватается за голову:-О Боже!Петров!
-Я тоже не брал...
Бежит жаловаться директору.-Представляете,я их спрашиваю:Кто Измаил взял,а они
говорят, что не брали!
-Ну вы не волнуйтесь,-утешает ее директор,-поиграют и отдадут!Хотя постойте,
это какой класс,шестой?Нееет,эти уже не отдадут...

Хрюша подал на своего кукловода в суд.Его спрашивают о причинах этого поступка.
Ответ:он ссыт, а меня с руки не снимает!

- Почему все блондинки такие дуры?
- Потому что они - крашеные брюнетки.

Умирает старый бейсболист а его друг ,тоже старый бейсболист его просит:
-Когда будешь на том свете узнай играют ли там в бейсбол и мне
как либо передай
Проходит неделя и живому является во сне мертвый и говорит:
-Да ,в бейсбол играем,через месяц высшая лига,через неделю тебя в команду
записываем.

В консерватории идет концерт.Вдруг кто-то из зрителей плюнул виолончилисту
прямо на лысину.ОН тоже мужик с юмором - обращается к дирижору" мол,
гляди те ка на меня кто-то кончил!"Тот смотрит на пятно у музыканта на
лысине и говорит:"Не мудрено,батенька,Вы сегодня играете, как ПИЗДА!

Собрал лев зверей. Жопа, - говорит, - завтра конец света. Сегодня оргию
устраиваем. Жрем все что попало, и трахаемся пока не сдохнем.
Вечер. Все ужрались. Бегемот трахает слониху. Вдруг она поворачивается
и говорит эдак возмущенно:
- Ты, морда чемоданом!! Сними презерватив, трахай меня нормально - один хрен
завтра помрем.
- Дык, не презик это, - отвечает смущенный бегемот. - Это мне удав миньет делает...

Едут в купе хохол и сын, а напротив них- интеллегент с дочкой.
Ну , хохлы как полагается горилку жрут , сало едят.
Младший хохол встает и говорит "Пойду посру",.
Интеллегент обращается к папаше хохлу :" Вы не могли бы сказать своему сыну ,
чтобы он по-культурней выражался ,а то у меня дочь молодая . Хохол согласился .
Ну, сынок справил нужду , заходит радостный такой , довольный, а отец ему :
" Девка чай не е%%ана ,а ты пойду-посру".

Зацепил как-то Илья Муромец Василису прекрасную , а она ему не дается.
Пришел к Змею-Горынычу ,так и так мол, а тот ему :"А ты возьми доску сороковку
и по лбу , там пердоль пока тепленькая ".На что Ильюха отвечает :"Она же девушка,
нельзя".Пришел к Кощею Бессмертному,так и так мол, а тот ему :"А ты возьми доску
сороковку и по лбу , там пердоль пока тепленькая ".На что Ильич отвечает :"Она же
девушка, нельзя".
Прищел к Бабе Яге объяснил ситуацию , а она ему :"сходи туда-то нарви такой-то
травы, завари , прийди ко мне ,там я тебе скажу что дальше.
Вернулся он через пару лет ,сделал все как было сказано и спрашивает:"Что
делать-то дальше?" А Яга ему " Теперь возьми доску сороковку,Ёб%И ей что есть
дури , а там е%и пока тепленькая ".

один нарк рассказывает другому:
- вчера насобирал грибов, разделил на хорошие и плохие,хорошие пожарил и съел.
потом от плохих отделил гнилые и червивые, гнилые пожарил и съел.
затем из червивых вырезал червяков, остальное пожарил и съел.
Червяков съел сырыми-за%№ ся делить!!

Дальний Север.
Чум.
В чуме сидят: папа-чукча (рост - 1 м 50 см) и мама-чукча (рост - 1 м 50 см).
Входит сын-чукча (рост - 1 м 30 см) и говорит: Родители позвольте представить
вам мою невесту и благословите наш союз.
Входит девочка-чукча (рост 1 м 20 см).
Мама-чукча говорит: Благословляю вас дети.
Папа-чукча подумал и сказал: А я против. Мы так до мышей дотрахаемся!

Старший пилот десантного самолет обращается к своему помощнику:
-- Слушай, сходи в салон и скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать -
взлететь не дают!

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Корову к быку водил
- А что, отец не мог?
- Отец мог, но к быку лучше...

Самый короткий на свете анекдот:
Родил!

Макар К.

Встречаются генералы американский(А) и русский(Р). Р начинает хвастаться.
-Р: Наш солдат в день получает 2000 килокалорий,как положено.
-А: Наш солдат в день получает 4000.
-Р: Врешь,не может солдат в день съесть 2 мешка свеклы.

Вваливается новый русский к директору задроченного НИИ.
- Братан, шо ты плохо выглядишь.
- Да херово, работы нет.
- Подкинуть деньжат (и вытаскивает пачку зелени). Слабо скрестить
мандавошку с светлячком?
- Запросто, только нахрена?
- Да ну, ты не шаришь... Представь... Захожу я в темную спальню
к своей бляди, сымаю трусы... а там ЛАС ВЕГАС!!!

Патологоанатом «работает» с очередным жмуриком:
-Такс, кто тут у меня...ага...гражданин Шварц.
Ну что ж товарищ Шварц, приступим к осмотру....
(тут он замечает, что у Шварца просто-таки огроменный член,
сантиметров под 35)....бляяяя...ну уж нет товарищ Шварц,
такой хрен, да в землю! Его надо сохранить для истории....!!!
Вопчем отрезал он Шварцево хозяйство, положил в банку и заспиртовал.
Вечером приходит домой и грит жене:
-Смотри что у меня есть!? Видала какой!?
Жена:
-Бля-ааа! Шварц умер....!!!

Сидят на крутом берегу два бегемотика и вяжут.
Подползает к ним крокодил и спрашивает:
- Слыш, братва, здесь дно илистое или каменистое?
Первый бегемотик говорит:
- Илистое! Илистое!
Крокодил разбегается и со всего размаху как ...нется об камни.
Лежит. Корчится.
Второй бегемотик смутившись спрашивает у первого:
- Ты на хера сказал, что дно илистое? Здесь же камни сплошные!
- А на хера ты мне вчера шапочку распустил?

- Кто там ?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика

В переполненном трамвае мужчина-заика пробирается у выходу.
--Вы-вы-вы выходите?, обращается к впередистоящему парню.
Никогого ответа.
--Вы-вы-вы выходите?, повтояет еще раз.
Ответа нет.
Двери трамвая открываються заика кое-как протискивается между людей и выходит.
Двери закрываются и трамвай уходит.
Пассажира, стоящие рядом с молчаливым мужиком спрашивают, мол что ж вы человека
обидели?
---Не-не-не-не-нехотел по морде получить...
Немая сцена.

В украинской деревушке выдали замуж дочку. После свадьбы доня с мужем уехали
в Киев. Через месяц приходит письмо, мол, я так счастлива, мы с мужем каждый
день и в такой-то позе, и в такой-то позе, и так, и этак, а вчера он забрался
на шкаф, да как спрыгнул на меня - такой кайф!
Через неделю приходит ответ "Прыизджай, падлюка, - батько вбывся!"

Заходит чувак к врачу:во рту морковка,в ухе банан,из жопы
огурец торчит.
Врач ему:
- Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

pilot_s

Муж конструктор на год уезжает в америку
жена говорит, что я буду делать если мне захочется любви?
муж говорит: а для этого я придумал робота скажешь робик ку-ку и он все сделает
муж уехал прошло немного времени а женя уже не может
и говорит РОБИК КУ-КУ выезжает робик делает свои дела, раз делает, два
делает , три делает ... а жена забыла спроссить как его выключить
уже изнемогая подползает к окну и просит соседку сказать робик КУКУ та говорит,
через год приезжает муж дом весь в дырках стоит мужик и озирается, муж спрашивает ,
что случилось. тут один ходит всех еб-т только скажешь РОБИК КУКУ ААААААААААААА

Бомж идет по пляжу и носет вруках ЛОМ,
навстречу ему молодая, красивая девушка
бомж размохнулся и ЕЕБс девушке ломом,
Девушка упала и скорчилась от боли
Бомж: Oй ой ой Какие мы нежные!

Сидят три вдовы, ликер потягивают.
Одна со вздохом: "Да, вот мой мужинек, царство ему небесное, курил курил
да и скурился"
Сидят дальше молчат. Тут другая:"А мой то, а мой. Пил, пил да и спился"
Вздохнули все трое, отхлебнули ликера, сидят.
Тут третья: "А мой. Ну... Вобщем... СКОНЧАЛСЯ"

Решил Ватсон отучить Холмса курить. Взял его трубку и, пока Холмса не было дома,
засунул ее себе в задницу. Холмс вернулся домой и как ни в чем небывало закурил
ее. На следующий день Ватсон засунул трубку глубже, так что на ней остались следы
говна, но Холмс, вернувшись, снова
выкурил ее. На третий день Ватсон запихнул трубку так глубоко, что вся она
покрылась говном. Холмс все равно ее выкурил. Через месяц Холмс так и не отучился
курить, а Ватсон приобрел новую вредную привычку.

Мужик з/п получил, позвал корешей в парк бухнуть.. Ну, значит, бухают они
и тут дождь. Мужик всех к себе домой зовет, а кореша в отказ, типа, там жена
с тещей, мешать будут. Мужик им и говорит, типа, все будет круто, они у меня
глухонемые.. Пришли, значит, домой, сидят на кухне, жрут водку. Вдруг заходит
жена, берет корочку хлеба и начинает ей пи%ду чесать. Мужик вскакивает, приводит
тещу и начинает ее еб;%ть прям на кухне.. Дело сделал, взял ведро воды, сунул
голову в окно, вылил на себя воду и пинками тещу с женой выгнал..
Кореша: Слышь, а че было то?
Мужик: Да это я так с ними разговариваю..
Кореша: И о чем?
Мужик: Ну, значит, жена приходит и говорит: Пизд;й за хлебом. А я ей: Ёб твою
мать, за окном дождь, сама иди.. :-)

"Ты такой трогательный..."--сказала Она ему.
"Еще какой!"--согласился Он, трогая себя...

Джакып.

"Господи! Все время ерундой какой-то занимаюсь, а ведь лучшие годы проходят!"--
сказал Кощей Бессмертный.

Джакып.

"Главное-не питать иллюзий! И не питаться ими!" - сказала Мальвина, сплевывая
стружку.

Джакып.

- А у меня дома теперь писюк стоит!!!
- А у меня - висит...:-(

Петька прибегает к Василию Ивановичу и испуганным голосом говорит: "
Василий Иваныч, Василий Иваныч мне штаны пулей прострелило."
В.И.:" Ну и хуй с ними"
Петька: "Так вот я про тоже"