Остальные анекдоты

Встречаются 3 женщины.Американка,немка и русская.Американка говорит:
вот я когда замуж выходила,своему мужу сразу сказала что стирать
не буду,полы мыть не буду и готовить тоже.День мужа не вижу,второй
не вижу на третий день приходит со всей нужной техникой,да со служанкой.
Немка говорит:но я тоже пизда не из простых.Я своему тоже сказала
что работать на него я не собираюсь.День не вижу два не вижу хуяк
на третий тоже приходит со всеми делами.Русская сообщает :я говорит
тоже своему сказала.День не вижу два не вижу , три не вижу хотя нет
на третий день левым глазом начала видеть=)

Русскому космическому экипажу из трех человек поставлено задание:
побить американский рекорд пребывания в космосе, который составляет
два года. Русские космонавты говорят: "Есть" и летят. Втроем
на три года...
...ровно через три года - первый сеанс связи с ЦУПом.
ЦУП: - Ребята!! Молодцы!! Рекорд побит!! На Земле праздник уже третьи
сутки. Отсылаем к вам грузовой корабль с подарками!!
Командир: Да вы знаете... Нам как-то и не хочется...
ЦУП: - Да вы че, ребята. Там водочка, банка огурчиков, селедка - все
как положено.
Командир: - Да нее...
ЦУП: - Ребят, может, порнофильмов немецких прислать, а?
Командир: - Нет. Вы нам лучше женщину пришлите.
Короче, говорят в ЦУПе, будет вам женщина....
...стыковка с грузовым кораблем. Космонавты стыкуют все, до последнего
винтика, и всей толпой ломятся в грузовое отделение. Переворачивают
все - нет женщины. Что за фигня... Переворачивают все второй раз -
нет женщины, хоть тресни. Ростки кукурузы есть, мушки-дрозофилы есть,
тараканы есть - женщины нет....
...из ЦУПа отвечают: "Ищите лучше, есть женщина".
...космонавты переворачивают все вверх дном и! наконец! в дальнем углу!
находят! тюбик с надписью "Жидкая женщина". Смотрят друг на друга.
Читают инструкцию:

"п. 1. Жидкую Женщину ровным слоем нанести на головку полового члена...
п. 2. ...и втирать до ПОЛНОГО удовлетворения"

Ёжик стоит около норы и кричит:
-Х%йня!Х%йня!Х%йня!
Из норы вылезает выхухоль:
-Ёж! Сколько раз я тебе говорил, что я не х%йня, а выхухоль.
Ёж:
-Ну, вот! Буду я разную х%йню на Вы называть!

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты эдакий, по ночам вагоны разгружал!
Пока не поймали...

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Что-то яйца беспокоят.
- Снимайте штаны.
Посмотрел, зачем-то вымазал йодом, написал
чего-то на бумажке и говорит:
- Идите с этой бумажкой к хирургу Иван Иванычу.
Хирург Иван Иваныч посмотрел, помазал сверху
зеленкой, написал чего-то на бумажке и
говорит:
- Идите обратно к Василию Петровичу.
Пациент вышел и думает: “Посмотрю-ка я
в бумажку, что это они меня туда-сюда
футболят?"
Разворачивает, читает следующее:
" Иван Иваныч! Христос воскрес!"
" Василий Петрович! Воистину воскрес!"

На взлетной полосе стоит готовый к отправке пассажирский лайнер.
К нему продвигается экипаж...капитан, штурман, радист, стюардесса-
все натурально слепые...Простучав палочками по трапу, на глазах
охреневших пассажиров, заходят в кабину, на ощупь включают приборы
и запускают двигатели...Лайнер несется по полосе, а впереди-бетонная
стена...До стены остается 200 метров...100....50.... когда остается
всего ничего, пассажиры все как один: "А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!" Капитан
дергает за рычаг (лайнер взлетает перед самой стеной), и говорит
штурману:"А вот хоть раз они не заорут-и пиздец нам всем!"

В палату хирургичуского отделения заходят врач и санитар с огромным
топором в руках.
Врач подходит к первому из пациентов:
- Иванов, правая рука...
Санитар топориком: - Тюк!
Идут дальше. Врач:
- Петров, левая рука...
Санитар топориком: - Тюк!
Слудующая койка. Врач:
- Сидоров. Левая нога..
Санитар топориком: - Тюк!
Врач: - Я сказал "нога"...
Санитар: - Тюк!
Врач: - Я сказал "левая"...

Молодой еврей звонит маме:
- Мама, я женюсь.
- Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.

- Чем объяснить,- спрашивает следователь у Рабиновича,- что ваша жена
ежедневно тратит на Привозе по 200 рублей минимум, а на толчке
по тысяче?
- А что в этом плохого?
- Но ведь вы получаете всего 250 рублей.
- А что в этом хорошего?

1.Объявление в газете
- Меняю три шкурки инопланетян на Pentium III . Агент Маулдер.

2.Объявление в газете
- Меняю шкурку агента Маулдера на Pentium III . Инопланетяне.

Сын спрашивает своего отца-психиатра:
- Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать,
чем верхняя палата
парламента отличается от нижней.
Отец:
- Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату
на верхнем этаже кладут
больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных

Что общего между выборами и игрой в наперсток?

а) организаторы выглядят как порядочные люди
б) организаторы обещают, что все будет честно
в) организаторы обещают легкий выигрыш
г) правила очнь просты
д) участие занимает мало времени
е) к участию призывают ненавязчиво
ж) неучаствующие смотрят на участников как на идиотов
з) участие абсолютно добровольное, но право на выборы надо подтвердить
и) оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту
к) все идет втемную
л) в конце объявляется победитель
м) государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами
н) мы не знаем, кто реально стоит за организаторами
о) как ни играй - все равно в итоге проиграешь
п) в конце все понимают, что их обманули, но не знают как
р) хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья
с) проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова

Самая клевая работенка в мире у Папы Римского.
У него только один начальник, да и то которого
он видит только после смерти!

Надпись на надгробном камне:"Не все йогурты одинаково полезны..."

Идет практика в мед. институте. Студент(С) ампутирует конечкости,
а профессор(П) координирует. Привозят больного:
П: Этому правую ногу...
С: Готово!
П: Следующий!
Привозят след. больного
П: Этому правую руку...
С: Готово!
П: Следующий!
Привозят след. больного
П: Этому левую ногу...
С: Готово!
П: Следующий!
Привозят след. больного
П: Этому левую руку...
С: Готово!
П: Я сказал левую!
С: Готово!
П: Я сказал руку!
С: Готово!
П: Я сказал левую руку!
С: Готово!
П: Следующий...

Продам сотовый телефон.
КУПЛЮ ШЕСТИСОТОВЫЙ!

На аллее стоит лавка,а в ней гвоздь.Пришла девушка,села на лавку
и говорит:"Ой,гвоздь!"Пришла другая,тоже села на лавку и говорит:"Ой,
гвоздь!Гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь..."

Идет балет "Лебединое озеро", в первом ряду сидит человек который
по вечерам онанирует с главным действующим лицом.Балет кончается,
дали занавес,человек из зала забегает за кулисы и говорит второму:
-(В)ольдемар!! Ты меня возбудил!! Подрочи мне пожалуйста!!
второй отвечает:
(Ш)ерхан ну что ты, там же публика...
Ш -ну публика за зановесью.... умоляю подрочи мне...
В -а вон оркестр в яме сидит неудобно как то...
Ш -ну оркестр знает,что мы балуеся...
Вольдемар сдается,дрочит Шерхану и когда тот кончает ему в руку,
Вольдемар перекидывает через плечо попадает спермой на лысину дирижеру....
Дирижер трогает пальчиком пятно на голове,потом подносит к носу,нюхает,
моржиться и говорит:
-Хм... Кто то кончил...
Тут всает "первая скрипка" снимает пенсне и говорит:
-И не удивительно Марк Аронович, Вы и дирижировали как пизда!!!

Приходит тетка к психотерапевту.
-Доктор, понимаете, мне 40 лет, а у меня никогда не было
друзей. Я такая одинокая в этой жизни, мне так плохо!
Может ты мне поможешь: грязный, жирный, вонючий старикашка...!

Встречаются два мужика.Один другому говорит :
- Слушай,сегодня достал билеты в Большой на оперу, хочешь сходить?
Тот отвечает :
- Да не , сегодня Пульман выступает !
Ну первый чтобы не показывать необразованность промолчал , попрощался
и ушел.
Проходит время.Опять встречаются.Первый говорит:
- Слушай достал билеты в консерваторию .Хочешь сходить ?
Тот отвечает :
- Да не , сегодня Пульман выступает !
Ну первый опять ушел.
Третий раз встречаются.Опять первый предлагает:
- Слушай я тут в "Ленком" билеты достал . Хочешь сходить?
Тот отвечает:
- Да не , сегодня Пульман выступает !
Ну первый не выдержал :
- Что за Пульман такой расскажи !
Тот отвечает:
- Да я и сам не знаю , но когда он выступает , я к его жене ХОЖУ!!!

Инопланетяне проводят экперимент над представителями различных
наций и национальностей на Земле. Француза, американца и русского
посадили в бетонные камеры без окон, вентиляции и т.п. - только
тяжелые бронированные двери. Каждому дали по десять среднего размера
стеклянных шаров.
Через неделю заглядывают в камеру, где сидит француз. Тот состроил
из шаров что-то типа Эйфелевой башни. "Развита тяга к искусству",
пометили у себя инопланетяне.
Американец для себя придумал игру типа боулинга - катает по полу в
камере шарики, доволен. "Развита тяга к спорту", отметили инопланетяне.
Заглядывают в камеру к русскому. Тот сидит в одном углу камеры,
в другом углу один из шаров, расколовшийся пополам. Остальных девяти
шаров и след простыл. Инопланетяне спрашивают русского в полнейшем
недоумении:
- Где другие шарики-то?
- А хрен их знает, прое№#№ись куда-то...
paule

Леонид Ильич читает на съезде:
-Некоторые говорят, что я стар. Да, я стар, но я не просто стар,
а super star!

Собрал лев как-то зверей и говорит:
"Чтоб завтра утром принесли мне по куску мяса. Кто не принесет- тому
хуем по лбу!"
Ну, звери разошлись грустные. Особенно заяц напрягся: "Бля, где
я этому проглоту мяса возьму? Зашибет ведь нахрен...А может зайчиху
свою оттащить? Хотя нет, западло, все-таки столько вместе живем..."
и т.д. Думал он так, думал и вдруг: "Эврика! Я ему капустки отнесу,
а если спросит, что за хуйня, я ему объясню, мол, она для меня как
мясо, в ней все витамины и вещества всякие полезные, авось прокатит".
Короче, приволок он на следующий день льву кочан капусты, лев
посмотрел на это дело и говорит так ласково: "Ты, косой, охуел,
наверное, издеваться надо мной вздумал?" "Нет, Лева, господь с тобой,
ну сам подумай, я ведь только капустой и питаюсь, она мне, как тебе
мясо, бля буду". Не понравилось льву такое объяснение и дал он зайцу
хуем по лбу. Заяц упал и не шевелится. Испугался лев: "Вот блин, зашиб,
наверное, переборщил чуток". Тут заяц зашевелился, глаза приоткрыл
и вдруг заржал. Ржет, отановиться не может. Ну, лев думает, мол, все,
выжить-то выжил, но крыша съехала. Спрашивает у зайца: "Ты чего ржешь,
косой?"
"А я вот вижу, к тебе ежик с грибами идет, думаю, как выкручиваться
будешь".

По трассе едет БелАЗ груженый кирпичами со скоростью 100 км/ч.
Водила за рулем напевает:"Пионерский отряд,пионерский отряд...".
Тут неожиданно на дороге появляется бабушка.Водитель влево
и старушка влево,водитель вправо и старушка вправо.Баах!
Сбил старушку едет дальше и напевает:"Старушка,старушка..."

Заходит учительница в класс, видит, Вовочка плачет.
- Вовочка, что с тобой?
- В меня Петька стулом кину-у-ул!
- Ну мне ли тебя учить, ты тоже брось в него.
- Не могу-у-у! Он у меня жи-и-идкий...

Выпускной день в начальной школе. Все дети ожидают получения
дипломов. Все, кроме Вовочки. Присутствующие на награждении
ученики старших классов встали и громко скандируют:
-Диплом для Вовочки!! Диплом для Вовочки!!
Директор, увидев, что ситуация накаляется, решил дать Вовочке
последний шанс:
-Если у меня в правой руке 5 яблок и в левой тоже 5 то сколько
всего у меня яблок?
Вовочка долго и напряженно думал и ответил:
-Десять.
Услышав его ответ, ученики старших класов снова все вскочили и
начали скандировать:
Дать Вовочке еще один шанс!! Дать Вовочке еще один шанс!!

Прибегает Дядя Федор к Матроскину и говорит:
Матроскин твоя корова полосатого котенка родила,
А тот в ответ: М-р-р-р моя корова, что хочу то и делаю.

Идет экзамен.......
у доски студент пытается рассказать что-то по схеме....
-ну, скажите как в этой схеме текут токи?
студент в нерешительности почти наугад тыкает пальцем в схему:
- ээээ , ну вот сюда...- и смотрит на препода
препод слегка качает головой(мол не сюда)
студент (уверенно):
казалось БЫ!, НО НА САМОМ ДЕЛЕ!....

ник

Было у мужика стадо овеч вдруг овчы стали пропадать мужик решил купить
собаку Приходит в клуб и говорит Дайте мне самую злую собаку
Ему предлогают Бумбораша Маленький такой пес но его все бояться
Ночь бежит стая волков вдруг слышать Бумбараш лает Старый волк
разворачивает стаю и обратно Маленький волчонок спрашивает ты че
пес же совсем маленький
Так ведь это Бумбараш он всех в попу целует Ну и что за то наедимся
А ты знаешь какие у него губы холодные

Объявление: потерялся большой черный дипломат, нашедшего просьба
сообщить в посольство Нигерии.

"Подслушано" на концерте Евгения Петросяна, на слух воспринимается
лучше, чем зрительно, поэтому постарайтесь...

- Алло! Здравствуйте! Скажите, Сидоров на месте?
- Нет, его на месте нет.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает!

У льва спрашивают:
- Уважаемый лев! С кем Вам больше всего нравится заниматься любовью?
- С львицей.
- Скажите, почему?
- Ну, она такая большая, мягкая.
Спрашивают у тигра:
- Уважаемый тигр, а Вам с кем нравится заниматься любовью?
- С тигрицей, она такая полосатая и рычит очень сексуально!
Наконец, тот же вопрос задают слону.
- А мне больше всего нравится заниматься любовью с мартышками!
- ?!!!
- Потому что когда я кончаю, они лопаются как воздушные шарики.

Выгнали конферансье из Большого, из Малого театра.Остался бедолага
без работы!Увидел на горбушке объявление и сразу пошел к директору.
Тот с радостью его принял.
Ситуация, концерт, пьяные подростки:
-Добрый вечер дамы и господа!-а в ответ
-Фуууууу! Отстой!
закидали его помидорами.Пришел к директору, а тот мол без базара,
я буду делать, а ты смотри.
-Привет чуваки и чувихи!
-оо!уу!
-Как ваши зады!
-оо! класс!
-Скажите мне слово на букву х..?
-х-й!
-Нет хоровод! и так на сцене група хоровод! ВСТРЕЧАЙТЕ!
-Ну, понятно,- спрашивает у конфераньсье?
Новый концерт, снова тот конферансье:
-Здорова чуваки и чувихи!
-уууу!
-Как ваши зады?
-ААА!
-Скажите мне слово на букву х..!
-х-й!
-Правильно х-й!Сейчас я буду ссать ,первые ряды это почувствуют,
а на последних рядах будет- радуга! И так группа-рррадуга!Встречайте!

(Перевод с украинского)
В Западной Украине делегация приходит к голове:
- Можно, мы посьавим памятник Степану Бендере?
- Можно.
- А можно, мы ему автомат на грудь повесим?
- Можно.
- А можно, мы на него мертвого москаля повесим?
- Так он же завоняется.
- А мы каждый день менять будем!

В пивной в Западной Украине:
- Ты знаешь, як москали называют наш борщ?
- Як?
- Первое!
- Повбывав бы гадив!

Летит самолет. После обращения к пассажирам, 1ый пилот забывает
отключить громкоговоритель и на весь салон говорит 2му:
-Я сейчас пойду посру, а потом оттрахаю эту новенькую
блондинку-стюардессу.
Стюардесса, услышав это, бежит к кабине, чтобы сообщить о том,
что громкоговоритель не выключен, но спотыкается и растягивается
в проходе. Доброжелательная старушка-пассажирка наклоняется к ней
и говорит:
-Дочка, да ты не торопись так. Он сказал, что сначала посрет.

Вычитал в английской газете! (кто сказал что английский юмор несмешной):

Пожилая женщина пришла к врачу и говорит:
"Доктор у меня сильные газы, но когда они выходят - они выходят
без звука и совсем ни пахнут!Вот как сейчас.......вы даже не заметили."
Док. почесал репу и говорит -
"Мадам вот вам таблетки, приходите через неделю, расскажите
о результатах".
Через неделю женщина приходит в гневе и говорит -
"Док. я не знаю что вы мне дали за лейкарство, но все стало хуже -
теперь газы очень неприятно пахнут!!"
Док.:
"Ну что же, теперь, когда мы разобрались с обонянием давайте решать
проблему со слухом!!!!!"

Встречаются два клитора. Один другому:
-Приятель, в народе поговаривают, что ты такой фригидный! Это правда?
-Не верь - это все злые языки!!!

Спят два грузина.
-Гоги? Это не твой ... у меня в жопе?
-Ой, Вано, прости, щас выныму.
-Я тэбэ выныму, спы давай!!!

Моются в бане два грузина.
Упало мыло.
-Гоги, падыми мыло.
-Э-э нэ, Вано, сам падымай.
-Гоги, падыми мыло, тэбэ гавару.
-Нэ-а сам падымай.
Стояли, стояли.
-Слушай Вано, давай падымем по разу, и будим дальше мытся как люди.

Идет мужик по горам. Вдруг видит, сидят на обрыве над ущельем
два мужика. Наш герой подходит поближе и наблюдает жуткую картину:
один из них встает, разбегается, прыгает в пропасть и... выскакивает
обратно.

Мужик подходит к этим двоим и восхищенно говорит:
- WOW!!! как это у вас получается?
- Очень просто, - отвечает тот, кто прыгал. - Все дело в том,
что в этом ущелье очень сильные восходящие аэродинамические потоки.
Ты просто разбегаешься, прыгаешь, расставляешь руки как крылья и паришь.
А поток воздуха выносит тебя обратно.
- Ух ты, - удивляется мужик, - неужели у меня получится?
- Конечно, у нас же получается!

Мужик разбегается, прыгает, расставляет руки - и камнем вниз.
Раздается шлепок, и один из тех двоих говорит другому:
- А знаешь, Миша, все-таки для архангела ты порядочная свинья...

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним? Полицай:
- Иди-иди, садист!

Идет парень по улице, а ему навстречу охренительная девушка, он к ней
начинает подъезжать:- Девушка,а который час?- Ну, шесть вечера...
- Девушка, а как вас зовут?- Ну, Света...
- Девушка, а можно мне ваш телефончик?
Девушка достает мобильник из сумки.
- На...Звони!!! Как вы достали!!!

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги.
Первый и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.Второй решил:- Я дам 40%.Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то
надо?
Они и говорят:- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает: - А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

Трое новых русских на рыбалке поймали золотую рыбку.
Она: "Отпустите, любое желание исполню"
Все задумались.
Первый думал и говорит : "Меня ГАИшники задолбали. Дай мне мешок
однодоллоровых купюр чтоб легче расплачиваться было". Ладно, дала.
Второй:"Вот дома у меня до фига тараканов. Можешь помочь?".
"Могу - говорит. Вот тебе маленький-маленький тараканчик. Этот
тараканчик всех тараканов съест и сам сдохнет".
Третий:"Вот дома у меня до фига мышей Ничего не помогает. Можешь
помочь?".
"Могу - говорит. Вот тебе маленькая-маленькая мышь. Эта мышь всех
мышей съест и сама сдохнет".
Третий послушал всех и говорит: "Слушай, рыбка, дай мне маленького
ГАИшника"

Встретились русский, американец, француз. Выпили.
Американец: "У нас страна самая крутая, самая богатая, самая свободная"
Француз: "Нет, вот у нас страна - самая красивая, самые четкие девушки,
самые-самые города"
Русский: "У меня друг живет в Тамбове. У него на члене умещается
40 воробьев".
Еще выпили.
Американец: "Да вообще то и страна у нас не очень. Никаких ценностей
нет."
Француз: "Да в принципе наша страна тоже не очень. Девушки обыкновенные,
ничего особеннного".
Русский: "У меня друг живет в Тамбове. У него на члене умещается
40 воробьев".
Еще выпили.
Американец "Страна у нас говеная."
Француз: "У нас страна тоже никуда не годится. Все девушки проститутки."
Русский: "У меня друг живет в Тамбове. У него на члене умещается
40 воробьев. Только вот у одного лапка соскальзывает"

Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещенном подъезде.
Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню:
- Выкрути лампочку…
- Зачем?
- Я в рот возьму…
- Ты что! Она ж горячая!

Курорт, солнце, море, белый песок...вылизает грузин из воды, а у него
хуй висит и песка касактся. Отдыхающие видят хуй огромнрго размера и
начинают жутко ржать!Грузин:
- Чэго смэетэс а ?! Ну вода холодный, ну сморщился!

Мужичонка с трудностями речи заходит в гастроном...
- Ммммне пожжжалуйста мм-м-м-ммм--ммм--мм-
- Молока!
- Нет, мне мм-мм---мммм--ммм-
- Масло!
- Нет, мм-мм-ммм--мм--мм
- Маргарин!
- Ммм-мм--ммм--мм- мудак, кефиру....

Военные сверяют часы.
- Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные, в тысячу.

ШаоШинь

Древний совдеп.
Помятый мужичонка с трубностями речи в районе 11.00 подлетает
к кассе гастронома и тряся мелочью в руках из последний сил пытается
выговорить...
- Мне 5 30 пожжжалллууййсстта...
На что невозмутимая кассирша эдак 7 Х 8 невозмутимо спрашивает,
- в какой отдел?
На что доведенный до крайности отвечает.....
-
- В кккааанннддиттерррссккииййй...

(По-английски Дублин произносится как "Даблин")

Один НР говорит другому:
- Завтра я вылетаю в Даблин.
- Куда блин?

Новый русский купил страуса. Через месяц страус снес ему два яйца....
Одним ударом.

Уехал Василий Иванович (ВИ) учиться итальянскому языку. Через год
возвращается. Петька (П) его донимает :
П:- Василь Иваныч, ну скажи чень-ть по ихнему
ВИ:- А иди ты на #$й Петруччо!

Приехал мужик в деревню. Смотрит свиньи на трех ногах гуляют.
Спрашивает он у хозяина:
- Чо со свиньями твоими?
Отвечает он ему:
- А чо я из-за тарелки холодца всю свинью колоть буду!

У родителей была дочь с сильно пониженным зрением. Родители пытались
хоть как-то облегчить ее учесть и всячески баловали ее. Но ничего
не получалось и дочь всегда была в плохом настроении. Тогда любящие
родители решили обратиться к психологу. Доктор подумал немного
и сказал, что необходимо накормить девочку ее любимой едой. Родители
знали, что это пельмени. Сварив таз пельменей они поставили пищу перед
девочкой и пожелали ее приятного аппетита.
Девочка (роясь по локоть руками в куче пельменей):
- Представляю, сколько вы себе нахреначили!
Ярослав

Мужик получл зарплату за год, довольный, купил литр водки, гору закуси,
идет домй, вдруг слышит голос из Арки: "Иди сюда!!!" Мужик затрясся,
подошел, у него все отобрали и голос говорит, :""Иди отсюда". Мужик
убежал, пошел купил на остатки бутылку водки, закуски кое-какой,
идет опять домой. Вдруг опять голос из арки "Иди сюда!!", мужик
затрясся, у него все отбирают. Голос опять "Иди от сюда!!" Мужик
затрясся, насобирал последнии гроши, купил чуть-чуть водочки, закуски
какой-то отстойной. какими-то обходными путями добирается до дома,
вбегает в квартиру, закрывается, бежит в туалет, выпивает залпом водку,
и через некоторое время, уже так развязанно.....
"Иди сюда, иди от сюда....Да пошел ты на х#й!!!!!"

- Папа, а как правильно одевать трусы ?
- Сколько раз тебе повторять: желтым пятнышком вперед, коричневым -
назад

В цирке новый номер-говорящая свинья.Билеты все мнгновенно раскупили.
на арене танцуют лошади,прыгают дрессированные коты,прикалываются
клоуны,но зрители не обращают на это ни какого внимания,а только
перешоптываются ьежду собой:"Говорящая свинья,говорящая свинья!".
И вот наконец выходит мужчина во фраке и объявляет:"А сейчас гвоздь
нашей программы-говорящая свинья!".
Появляется мужичок с свиньей под мышкой,ставит ее на пол и говорит:
"tu parles francais?" и дает пинок под зад.
А свинья:"УУУУИИИИ".

А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии...

На учениях.
Сержант обращается к солдату.
- Рядовой Петров у Вас в фляжке осталось вода.
- Конечно, - отвечает Петров, - Держи братан.
- Не по уставу отвечаете. Повторяю вопрос. Рядовой Петров у Вас
в фляжке осталось вода?
- Ни как нет товарищ сержант.

Василий Иванович спрашивает:"Где Петька?"
Ему отвечают: "На крыше антенну натягивает".
В.И.: "Ну и имена пошли!"

Новый русский другому:
- Хочу пристроить сына поработать.
- Нема базара. Пусть приходит. 1000$ в день и нихрена не делать.
- Да я хочу шоб он вкурил каково это - работать.
- О кей. 800$ в день, по 4 часа, 4 дня в неделю.
- Да не, я хочу шоб за 20$ и сверхурочно.
- Да ты че чувак, об дерево ударился ? Для этого ж надо 5 лет учиться.

Алкаш просыпается утом.
Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.
Х-Х-Х-Х (выдыхает ей в нос)
- Искать!

К опытному врачу-геникологу приходит проституткасбольшим стажем:
-Доктор,я наконец -то встретила свою судьбу, но существует одна
проблема:он уверен, что ядевственница,пожалуйста сделайте чтонибудь,
чтобы в первую брачную ночь все было, как положено - кровь,крики.
Врач обещает помочь, через некоторое время она снова на приеме:
-Доктор, вы гений, все было великолепно: море крови, дикие крики!!!
Расскажите,что вы сделали?
-Ничего особенного, я просто вставил туда лезвие...

Умер нарк. Определили его в ад. Ну тот попал хрен знает куда, идет,
видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает
перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа!
Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись,
думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает
косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается
по сторонам... Ебать-колотить... поодаль куча забитый штакетов лежит.
"Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп
по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк
подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички!!!" Мужик тяжело
вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"

- Почему сперма в банке спермы дороже чем кровь в банке крови?
- Ручная работа !

Лодочная станция.
Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон.
- Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло.
Проходит несколько минут, лодка не возращаеться.
Спасатель снова кричит:
- Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную
плату.
- Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь
75 лодок, откуда взялась 99?
Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу:
- Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?

Агенту национальной безопасности в голову попала пуля.
Разрывная,- подумал агент раскинув мозгами

Колония строгого режима. Утро. В общую камеру заводят старого деда.
Все зеки (З) в шоке : "Дед (Д), а тебя то за что???".
Д : "За западло..."
З : "Ух ты, а как это???"
Д : "Да неее... Не буду рассказывать - обидетесь..."
З : "Не гони, Дед, рассказывай!"
Д : "Ну... как хотите"
С этими словами дед берет веник, мокает его в унитаз, затем стучит
в дверь. Открывается смотровое окошко, откуда выглядывает рожа
надзирателя. Ну дед этим веником в эту рожу и начал тыкать...
З : "Гы-гы-гы... Ну, дед, свой человек... гы-гы-гы... "
Д : "Подождите, мужики, это была первая серия..."
Открывается дверь, у которой собрался отряд омона (О) с резиновыми
шлангами.
О : "А ну-ка, дедушка, отойдите в сторону..."

Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю!

Идет урок в эстонской школе. Проходят историю страны.
Учитель(У) спрашивает учеников:
У: -Валдис, скажи нам, пожалуйста, что означает черная полоса
на нашем флаге?
Валдис: - Черная полоса символизирует нашу плодородную землю,
на которой вырастают наши хлеба, которую топчат ноги грязных
советских оккупантов!
У: -Хорошо. А теперь, Янек, объяни нам, что означает голубая полоса
на нашем флаге?
Янек: - Голубая полоса нашего флага символизирует голубое небо над
нашими головами, которое бороздят самолеты грязных
советских оккупантов!!!
У: -Хорошо. А теперь, Вовочка, расскажи-ка нам что же означает
белая полоса нашего флага?
Вовочка: - А белая полоса ВАШЕГО флага символизирует ослепительно
белый сибирский снег, который скоро будут разгребать Валдис
и Янек!

:)))

Жил-был мужик и был у него попугай. Этот попугай имел очень вредную
привычку-ругаться, материться, в общем вел себя очень неприлично...
И вот однажды к мужику должны были наведаться гости, а он не знает
что делать с попугаем - как то неудобно перед гостями за попугая.
И решил он его спрятать. Искал место куда бы его спрятать, искал,
но ничаво лучше холодильника не нашел, ну и решил запихнуть его
в морозилку...
Гости пришли, ушли, а хозяин совсем забыл про своего питомца.
Вспомнил только через 10 часов.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту...
Хозяин в шоке:
-Ты че?... вспотел... там же холодно...
Попугай:
-Да бля, пока этой замерзшей курице ноги раздвинешь еще не так
запаришся...

Идет судебный процесс над Вовочкой,за износилование
взрослой дамы.
Адвокат, пожилая женщина, подводит Вовочку к судье,
снимает его штанишки и треся его пиписькой говорит:
- Разве может он с таким маленьким членом износиловать и
даже довести тридцатилетнюю женщину до оргазма?
Вовочка адвокату на ушко:
- Слышь Чума! Ты его потише тряси, а то процесс проиграем.

Колобок, купил зубную щетку и забыл из-за нее голову в бане помыть!!!
Ха-Ха!!!

Сынок подходит к отцу и говорит:
- Пап а пап, а давай бабушке в рот дадим ?!
Отец:
- Сына как ты можешь такое говорить, это же моя мама!
Сын:
- От охуеть ты-ж моей маме каждый день в рот даешь!

На троллейбусной остановке стоит молодой красивый парень с букетом
цветов. К нему подходит какой-то мужик и говорит: "Слушай, трахни меня
в жопу!
- Да ты что, я не по тем делам, и вообще, я к невесте еду...
- Я тебе десять штук баксов дам!
Парень подумал-подумал и согласился. Заходят они в подъезд. Мужик
спустил штаны, нагнулся.
- Ну, вводи! Ввводи! Вводи меня в долги!

Коврик для мыши выполнил не допустимою операцию и будет свернут.

Два кавказца едутв машине.
Зима . Холод собачий.
Смотрят на обочине негр голосует(дрожит весь).
Ну думают надо помочь человеку,остонавливаются
НЕГР заглядывает в машину
- НЕ С ЧЕРНЫМИ НЕ ПОЕДУ!!!!!

Утро в российской деревне. Уставшая женщина выходит из хлева
и прислоняется к косяку отирая пот со лба.
- Так, полы в доме помыла, обед сготовила, огород перепахала,
картошку посадила, свиней и курей покормила, коров подоила,
забор отремонтировала, дрова поколола, воду натаскала...
Ой, чуть не забыла, у меня же еще мужик не траханный!

Приходит мужик домой после ночи загула, жалуется жене:
- У-у-у, голова боли-и-ит!
- Потерпи, мой супер-мен - отвечает жена.
- Ну, мы дали вчера...
- Бывает, мой супер-мен
- Маш, а что это ты меня супер-меном называешь?
- Так только ж супер-мен трусы поверх штанов носит...

Доктор звонит пациенту.
- У меня для вас две новости:плохая и очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Я посмотрел ваши анализы. Жить вам осталось всего 3 дня.
- Какая тогда очень плохая новость?????
- Да, понимаете, я до вас 2 дня дозвониться не мог

- Почему женщины так расточительны?
- А где вы видели копилку с прорезью внизу?

Однажды стая больших и добрых птиц собиралась в теплые края.
К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
-Ага, вот вы улетите а я тут замерзну.
-Полетели с нами,-сказали большие и добрые птицы.
-Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь,
а я устану, упаду и умру,- сказала маленькая птичка.
-Мы будем нести тебя на спинах когда ты устанешь,-сказали большие
и добрые птицы.
-Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе
пищу, а я умру от голода,- сказала маленькая птичка.
-Мы будем подкармливать тебя,-сказали большие и добрые птицы.
-Ага...
-Да пошла ты нахуй,-сказали большие и добрые птицы.

Чукчу спросили, в какое время ему лучше жилось: при Сталине, Хрущеве,
Брежневе или сейчас.
-При Сталине, однако.
-Но почему?
-Хуй стоял.

-Пяточок лови топор!
-Вииииииииииии
-Что, не поймал?

Три величайшие катастрофы XX века:

Хиросима - 45,
Чернобыль - 86,
Windows - 95

Звонит новый русский в компьютерный магазин:

- Вы че, братаны! Программа, которую вы мне вчера продали, не работает
ни фига!
- А вы инструкцию читали?
- Ну, читал. Здесь написано: "1.Введите пароль". Я его ввел.
- А дальше?
- "2.Нажмите клавишу "Enter". Нажал.
- А дальше?
- "3. Отпустите клавишу "Enter". Отпустил. О, заработала...

На скамейке в парке сидят трое: влюбленная парочка и мужик.
Девушка говорит своему парню
-Ой,у меня щечка болит
Ну парень ее поцеловал
-Ну,как прошло?
-Да
И опять
-Ой,у меня губки болят
Парень опять поцеловал
-Ну,как прошло?
-Да
И так несколько раз
Мужик не выдержал и говорит
-Слышь целитель,а ты геморой не лечишь?

Заходит профессор мат. наук в автобус.
Читает надпись:
"Икс, игрик, и-краткая?"
Думал, думал:
"Что за хуйня, не понимаю что-то!"

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

—Ты где вчера был? —Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
—Ну и кто кого?
—Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:
—Мама, вы подметать или летите куда?

Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
—Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
—Чего вы так ругаетесь?—спрашивает один из пассажиров—ведь минуту
назад юноша уступил вам место.
—Да, но моя жена еще до сих пор стоит!

—Мама, а я бабушку видел!!!
—Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.

Утром отец говорит сыновьям—какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит—раз пидар, значит, маленького роста. Средний
—раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший
—раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали
Косому по жопе—не отдает корову. Не крал, говорит. Повели братья
Ваську-Косого к мировому судье—так, мол, и так, украл корову,
а не отдает. По жопе надавали—не отдает, по морде надавали—не отдает,
даже по шарам дали—все одно не отдает. Судья их спрашивает:
—А почему вы решили, что это Васька-Косой? —Как почему?—отвечают
братья,—украли корову, значит, пидар украл, раз пидар, то маленького
роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие,
раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой.
—Интересная логика,—говорит судья,—ну да ладно. Что у меня вот
в этой коробке?
Квадратная коробка,—сказал отец.
—Значит, в ней круглое,—сказал младший.
—Круглое, значит оранжевое,—сказал средний.
—Оранжевое—ясен корень, что апельсин,—сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
—Косой, блин, верни братьям корову!

Муж обращается к жене:
—Впредь надевай на ночь носочки—у тебя некрасивые пальцы на ногах.
—Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник.

Стоит ГИБДДешник на дороге. Смена заканчивается, денег мало. Видит —
ползет единственная машина. Останавливает он ее:
—Ну что, пьем за рулем;
—Да нет, я вообще не пью,—отвечает водитель.
—Ага, значит анаши поди накурился?
—Что вы, я вообще не курю?
—А как же ты расслабляешься?— удивляется ГИБДДешник.
—А я не напрягаюсь.

Значит так.
Поехали как-то раз геологи ,или еще хз там кто, исследовать очень
странное племя где-то в глубинках африки . У вождя племени ямка
во лбу, а у всех представителей мужского пола уши как у слона.
Значит залезли эти геологи на пальму и наблюдают за племенем :)
Собирается племя на охоту : большая бригада мужиков с копьями ,
во главе ентой бригады вождь. Крадутся . Вдруг вождь присек кабана,
и орет:
-Справа заходи ,слева заходи.
А мужики ниче не слышат .Вождь опять:
-Справа заходи ,слева заходи.
Все такие (Растягивая руками уши пошире , чтоб лучше слышно было)
-ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ?????
Вождь,стуча себе сразмаху кулаком в лоб :
-ДУРАКИИИИИИИИ!!
-Леха-

Идет металлюга по улице. Вдруг, захотел покурить. Достал сигарету,
и тут - облом! зажечь нечем! Ну, думает, фигня - сейчас стрельну
огоньку у кого - нибудь. И тут видит: навстречу ему типичный гопник
чапает. "Е-мое. ну сейчас он огребет! Попрошу у него огоньку, и если
даст спички, то скажу ему: хули, зажигалки нету?, и пиздюлей дам,
а если даст зажигалку, то скажу: идиот, мне спички нужны, и тоже
пиздюлей дам." Ну, подваливает он, значит, к гопнику:
- Эй, чувак, у тебя огоньку не найдется?
- А тебе спички или зажигалку?
Металлюга: .......8-E
- Да хоть паяльник! Все равно, пизды получишь!!!