Остальные анекдоты

Приходит Вовочка в школу.
На первой перемене он в школе выкурил сигарету Marlboro.
На врой перемене он в школе выпил водку Смирноф.
На третьей перемене он изнасиловал Учительницу.
Вечером домой к Вовочке заваливается учительница и говорит:
-На первой перемене ваш сын курил в помещении сигареты Marlboro.
Папа отвешивает леща Вовочке.Со словами:
"Твоя Прима лежит на подоконнике".
-На второй перемене ваш сын пил водку Смирноф.
Папа отвешивает леща Вовочке со словами:
"Твоя бражка лежит под подушкой"
-На третьей перемене он меня гм..гм.. вы#бал.
Папа отвешивает снова леща "невинному" сыну и орет:
"КАК МАТЬ #БАТЬ, ТАК ВДВОЁМ,А КАК УЧИТЕЛЬНИЦУ, ТАК ОДИН!!!"

Новый русский купил себе огромную квартиру, сделал ремонт
по евростандарту, очень наворочено и очень дорого - каждая паркетинка
по $50. И женился на бывшей гимнастке. А она, перед тем как заняться
с ним любовью привыкла делать по нескольку гимнастических упражнений.
Как-то раз села она на шпагат и присосалась. Муж кричит: "Дорогая,
я уже готов, иди ко мне" А она ему: "Я не могу, присосалась к паркету"
Он кинулся на помощь, но никак не может отодрать ее от паркета. Жена
попросила кого-нибудь позвать. Позвали плотника. Плотник сказал, что
нужно вырезать круг из паркета, просверлить дырку и тогда жена
оторвется. Новый русский возмутился, каждая паркетина стоит $50.
Позвали столяра. Столяр посоветовал то же самое.
Наконец позвали гинеколога. Гинеколог говорит мужу - вы ее за соски
потрите, она возбудится, смазка выделится и тут мы ее за ногу
и на кухню. А там паркет дешевле

Едет мужик на "запорожце" ну и на светофоре как положенно въезжает
в "мерин". ну из "мерина" толпа братков достают из "жопера" дедка
и давай его трести:"ты дед на бабки попал; дед ты труп; ты покойник;
ну и все такое...."
а дед им и говорит:
"ребят давайте я сынку позвоню и все будет хорошо!!!!"
братки:" а кто сын то?"
дед:"а сын то он директор птицефабрики!"
Ну братки подумали почесали репу дали ему мобилу и ждут ...
дед позвонил....
И вот через пять минут подъезжают с визгом несколько джипов
а оттуда ребята в масках с автоматами положили всех братков всех
в наручники а один из них ну самый главный походит к деду и говорит
"Папа я не директор птицефабрики, а командир отряда "БЕРКУТ""

Перекресток, Шестисотый мерседес. В него со всей дури влетает горбатый
жопер.
Тут из мерина вылезают братки, подходят к жоперу, а оттуда мужик
с калашом.
Пальнул в воздух и орет:"На первый-второй рассчитайсь!"
Ну братки ох*ели, делать нечего.
рассчитались, а мужик и говорит:Теперь первые ссут на вторых!
Братва еще больше ху*еет, но повинуется.
Ну обоссали, теперь "вторые" ссут на первых"
обоссали, мужик стоит и думает.
Один браток говорит:Слышь, мужик, может поговорим по нормальному?
А мужик в ответ:Теперь первые трахают вторых и палбнул в воздух.
Братки подчинились, трахнули вторых, а потом все наоборот.
Наконец совсем еже оху*вшие братки говорят:Мужик может всетаки
поговорим?
-Да ну вас в жопу!пидоры обоссаные!

У слона зачесалось ухо.... Видит слон: бежит мышка. "Мышка, мышка" -
говорит слон - "почеши мне за ухом пожалуйста....". Мышка задумалась
и говорит "Хорошо, но только я тебя за это поимею....". Слон недолго
думая, сказал - "ОК". Вот почесала мышка ему за ухом, слону стало
хорошо. Ну а мышка пристроилась сзади слона и занялась своим делом.
За всем этим наблюдала обезьяна, наконец не выдержала, сказала просеб
"ну какой разврат!!!!!" и в сердцах кинула в слона кокосом.
"Ой" вздрогнул от удара ореха слон, "что, я сделала тебе больно ?", -
участливо осведомилась мышка....

Мальчик спрашивает отца: "Папа, что такое теоретически, а что
практически?"
Папа отвечает: "Пойди на кухню и спроси у мамы и сестры, отдадутся ли
они за миллион баксов первому встречному на улице?"
Через минуту сын возвращается и говорит: "Обе сказали ДА!!!"
Папа: "Ну вот тебе и пример: теоретически мы с тобой миллионеры,
а практически у нас в доме две бл*ди"

ЛюКс

Бегут Виннипух и Пятачок по лесу с красними ху...ми, а за ними бежит
ослик И-А с красной жопой и орет:
- Я вам покажу, входит и выходит....

Едет мужик на машине, видит - стоит тетка и голосует. Он остановился,
взялся ее подвезти. Через некоторое время она объявляет, что у нее
нет денег и что она сможет сделать ему минет за то, что он ее подвез.
Ну тетка залезла под руль, сидит работает. Мужик от кайфа схватил ее
за уши и начал дергать. Через 1 секунду - удар, авария. Мужик очнулся,
видит : лобового стекла нет, в руках уши. Он вышел из машины, видит,
идет какой-то дед. Он у деда спрашивает: "Слышь, дед, ты тут тетку
без ушей не видел?" -Дед: " Ну , как же, видел! Воон она, в овраге,
хуй сосет!"

Вопрос на экзамене в ГАИ:
Перекресток. На перекрестке стоят:
1. Грузовик
2. Гужевая повозка
3. Мотоциклист
Загорается зеленый свет. Грузовик газует
Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо.
Кто виноват?
Ответ - мотоциклист, - в каске надо ездить...

Профессор читает лекцию о блядстве:
на первом месте стоят летчики,второе место менты,третье место занимают
моряки . Голос из зала - вот я хожу в моря 30 лет и не разу не
изменял жене,
Второй голос из зала:
- Вот из-за таких козлов как ты мы на третьем месте.

Идет стая лосей, навстречу стая зайцев. Зайцы останавливают лосей
и спрашивают: "Крутые есть?".
Лоси - Нет.
Зайцы - по пятерки с носа и дальше.
Лоси пошли к волкам и говорят, вы крутые, смотрите, что зайцы делают.
Теперь идет стая волков навстречу стая зацев. Зайцы - Крутые есть?
Выходит один волк и говорит - Есть. Стая зайцев раздвигается
и в середину выходит медведь - С крутого полтиник, со стальных
по пятерке и вперед:)))

Январь месяц, за бортом -45 градусов, лес, берлога.
В берлоге 2 медведя, лежат, лапу сосут... хорошо!
В один прекрасный день просыпается один медведь от жуткого желания
реализовать собственное либидо. Хочется так, что аж челюсти сводит!!!
Будит он своего брата и говорит (человеческим голосом):
"Слушай, давай вылезем на поверхность, поймаем кого-нибудь и (хмм)
отъестествуем по самые уши.
Брат: ты чего, с ума сошел?!? На улице мороз, если мы сейчас
берлогу-то свою нарушим, как зиму доживать будем?
Сдохнем, нафиг, от голода и холода. Ну тебя к лешему с твоим
либидо, болт передерни, если уж невтерпеж, и спи дальше,
весной наверстаешь...
Медведь(1): Братан!!! Ну не понять тебе меня!!!
Ну хочу я сексу, здорового, хорошего, качественного,
хрен с ней, с берлогой!!!
Брат: Слушай... мы ведь с тобой братья? Берлога закрыта,
никто не подсмотрит... Давай, если так приспичило, ты меня отдерешь,
да и спать дальше будем...
Медведь(1): Хмм!!! Точно, как это мне раньше в голову-то не пришло!!!
Давай...
Поворачивает он, значится, своего братишку к лесу передом,
и начинает пежить его, аж паленой шкурой запахло...
В разгар этого дела, в берлогу, совершенно случайно
проваливается заяц... Видит всю эту ситуацию, медленно
офонаревает и давай ломиться из берлоги!!!!
Медведи (почти хором): [skip]!!! Теперь точно надо из
берлоги вылазить, зайца ловить, а то косой по всему лесу
разнесет новость, позору и сраму не оберемся потом...
Картина следующая: лес, по лесу удирает заяц во все лопатки,
за ним два здоровенных медведя (один свежеотодранный, второй так
и неудовлетворенный) гонятся, с целью поймать и уничтожить на месте...
Бежит несчастный зайка по лесу, добегает до речки, скачет по
льду и... проваливается в прорубь...
Медведь(1) лежит возле проруби, лапой в воде шарит,
хочет достать-таки косого... нащупывает что-то теплое и пушистое,
достает, а в лапах у него бобер, мрачный такой, злой совсем...
Бобер: Э! Убери лапы, пидар!!!

Таможенник после работы врывается домой,хватает жену и начинает трясти
ее:"Так!Смотреть в глаза!!!Где он?!"
И начинает шарить по комнате:"Тааак...под кроватью нету...Где же он?...
И на балконе нету..."
Открывает шкаф,оттуда высовывается рука,в руке-100 баксов.
Таможенник,пряча купюру в карман:"Тааак...и в шкафу тоже нету..."

У маленького Джимми развелись родители.Как-то,проходя мимо маминой
спальни,Джимми слышит странные звуки.Заглядывает в замочную скважину
и видит следующую картину-мама лежит голая на кровати,оглаживает себя
по телу и приговаривает:"Хочу мужчину....Хочу мужчину...".Джимми ничего
не понял,пожал плечами и пошел дальше.
Через день все повторяется.Опять те же звуки из маминой комнаты,опять
она себя гладит и повторяет:"Хочу мужчину...".И опять Джимми ничего
не понял.
Через пару дней он идет мимо маминой спальни и слышит звуки,но уже
другие.Заглядывает в замочную скважину и видит:на кровати лежит мама,
а на ней-голый мужик.
Джимми со всех ног бежит в свою комнату,бросается на кровать,начинает
гладить себя и шепчет:
"Хочу велосипед...Хочу велосипед..."

Ну как всегда обычная ситуация жена(ж) трахается с любовником(л),
тут бац звонок в дверь муж(м) с командировки вернулся. Ну че делать...
Жена любовнику:
-Слушай давай обольем тебя серебренной краской и скажим что ты робот!
Л:
-Ну давай!
Облили значится Л краской.
Заходит М и говорит Ж:
-Ни х@я себе это че такое любовник что ли!?
Ж(уходя в вану):
-Да нет Вась,это новая японская разработка робот-удовлетворитель,
вот купила на днях!!
муж думает ну раз удовлетворитель то и меня должен удовлетворить.
ну и начинает ему засовывать. А Л сидит и зжимает булки как может,
не пускает!
М орет:
-Жена тащи дрель он не дается!
Любовник голосом робота:
-НЕ-НА-ДО Д-РЕЛЬ ПОП-РО-БУЙ-ТЕ ЕЩЁ РАЗ!!!!

MAKAVELI

- Гоги, ты на гитаре играешь?
- Нет.
- А твой брат ,Гоги?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.

Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещенном подъезде.
Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню:
- Выкрути лампочку…
- Зачем?
- Я в рот возьму…
- Ты что! Она ж горячая!

Марья Ивановна спрашивает у детей: кем они хотят стать, когда вырастут.
Ваня: Я буду космонавтом.
Таня: А я актрисой.
Вовочка: Я сексопатологом.
МарьВанна: Кем-кем?
Вовочка:Сексопатологом.
М.-В.: А кто это?
В.: Вон, видите на улице три женщины идут и все мороженое едят.
Но одна его облизывает, вторая надкусывает, а третья обсасывает.
Как вы думаете, которая из них замужем?
М.-В.: Ммм-ммм..Ну наверное та, что обсасывает.
В.: А вот и нет, та у которой золотое кольцо на правой руке,
а вот таких как вы я и буду лечить!

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было
темно.Рука потянулась к выключателю. "Не
включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.

Американец, немец и русский на конгрессе врачей заспорили, чья медицина
лучше. Американец: "Когда Тайсон откусил кусок уха Холифилду, мы
пришили его так, что никто не может заметить разницы, а Холидилд
продолжал драться и был лучшим боксером". Немец: "Это что! У нас одной
конькобежке в автокатастрофе отрезало ноги. Мы приделали ей протезы.
Она до сих пор выступает, выиграла Олимпийские игры, и никто
не замечает, что она на протезах". Русский: "Что вы все о спортсменах!
У нас вон Ельцин лег на рельсы, ему поезд голову отрезал. Мы ему тыкву
вместо головы пришили. До сих пор никто ничего не заметил!!!"

Заходит Моисеев в мясной магазин и говорит:
- У вас есть колбаса "Сервилат"?
Продовец: -Есть, вам нарезать?
Моисеев: -Я что капилка что-ли??

Собрались Кеннеди,Де Голль и Хрущев накормить кота солидолом .
Американцу и французу кот не дался ,только всех обцарапал .
Тогда Хрущев взял кота за шкирбот и вымазал ему солидолом задницу ,
кот орет ,но солидол слизывает .Хрущев :
- Вот так у нас всегда ,добровольно и с песнями!

Поручик Ржевский жалуется другу на то, что он не умеет знакомиться
с женщинами. Друг ему советует:
- Значит, так. Когда подойдешь к женщине, скажи сначала что-нибудь
острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь пошлое. А уже
потом можешь представиться.
...И вот Ржевский подходит на балу к даме:
- Шило, мыло, хуй! Меня зовут поручик Ржевский!

Новый русский(НР) купил компьютер в бюро. На следующий день приходит
с братвой в бюро....
нр: - Ну я у вас тут типа компьютер вчера купил...
продавец: - Ну да....
нр: А на нем там кнопочки типа разные...
продавец: - Да...
нр: - И лампочка на блоке горит...
продавец: - Ну да...
нр: - Там горит LO...
продавец: - ...
нр: - А когда кнопочку нажимаешь, загорается HI... так?
продавец: - Ну так, а в чем проблема?
нр: - Ну вот, кто из нас ЛОХИ, ща и будем разбираться...

Сидит заяц на берегу реки,пыхтит косяк.Выплывает из реки бобер
и спрашивает:"Заяц,ты шо делаешь?"
"Да вот травку курю,хочешь напас сделать?"
"А как ?"
"Берешь косяк ,затягиваешься,ныряешь и на другой стороне реки выдыхаешь."
Затянулся бобер,выныривает на другой стороне и выдыхает.Идет слон мимо ,
принюхивается и к бобру ломится.
"Бобер ,где траву взял?"
"А,заяц на другой стороне всем пыхнуть дает."
Ну,слон в реку и к зайцу ломится.Заяц сидит себе втыкает ,голову
опустил.Вылазит перед ним слон,заяц голову поднимает и как заорет
"БОБЕР,ВЫДЫХАЙ!!!!"

Спустился как-то раз ангел на Землю и начал одаривать людей
траспортными средствами на супруж. верность .ПЕрвому мужику :
- Так как изменил ты жене 100 раз дарю тебе Запорожец
Второму мужику :
- За измену жене 10 раз ,дарю- старую Тойоту
Третьему :
- Дарю тебе новый Порше ,за верность жене .
Встречает ангел третьего мужика через неделю .Мужик ,
такой унылый сидит :
- Чего такой грустный ,да с такой тачкой сидишь???
- Да моя жена домой на роликах приехала!!!

Встретились случайно друзья на улице:
- Куда идешь?
- Кровь сдавать.
- Зачем?
- Деньги нужны.
- Пойди лучше сперму сдай, больше платят!
- Где?
- Да вон, за углом.
Подходи. Смотрит. Очередь.
- Куда?
- Сперму сдавать!
Сзади подходит девушка и становится в очередь.
- Девушка, а вы, что, тоже, сперму сдавать?
- Угу! - отвечает девушка.

Великая Отечественная Война.Немецкий и русский солдаты - оба голубые.
Сидит русский в окопе, нюхает цветочек и вздыхает. Тут сзади
подкрадывается немец,приставляет винтовку к заднице нашего солдата
и сладко так говорит:
- ханде хох!
- не время сейчас - Родина в опасности!- отвечает русский солдат.

Уезжает жена на поезде в Москву.
Поезд тронулся,а муж думает "Чтож я зобыл ей сказать?"-А вспомнил!!!
Побежал муж за поездом и кричит"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Муж-"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Врезался муж в столб,упал и кречит-"Да ебись ты в рот!"
Жена-"Понела,Понела".

Срывается сперматозоид с конца и несется в темноте,по ходу орет:
Яйцеклетка! В ответ тишина,он снова:
Яйцеклетка! В ответ голос из темноты: Нет здесь яйцеклетки!
Сперматозоид: Кто же Вы?
Кариес!

Вопрос армянскому радио:
Что легче всего на свете?
-Член,не успееш подумать как уже встает.
А что тяжелее всего на свете?
-Член,если не встает то никаким домкратом не поднимеш

Два голубых стоят в аптеке. Один другому говорит:
- Давай купим презерватив в форме 600 мерседеса , чтобы наша любовь
была такая же надежная как эта немецкая машина .
- Нет , давай лучше купим в форме Феррари , чтобы наша любовь была
такая же эксприсивная как эта итальянская машина.
Продавец долго смотрел на них и говорит:
-Купите лучше в форме джипа , всеравно по гавну ездить.

Встречаются два чудака.
(1): - Слушай, ты когда кончаешь, твоя жена глаза закрывает?
(2): - Да, она просто видеть не может, когда мне хорошо.

Один мужик устроился работать пожарником.
Его друзья спрашивают как работа. Он рассказывает:
Работа класс! Сплю сколько хочу. Платят хорошо.
Форму вот выдали. Все бы ничего, но как только
пожар - так хоть увольняйся!!!

pzrk (c)

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

-Гоги, ты утром жену будишь?
-Буду.

Пишет еврей письмо:
"Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит
прекрасная...
Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, т.к.
уже запечатал конверт"

Идут два наркомана. Пятку охота.Видят через дорогу норкаманы пятку
долбят.Идут через дорогу.Одного сбивает машина.Другой над ним
нагинается и говорит:
-НИх%я ты обломился!

Проснулся мужчина (М) на даче и решил с утра на рыбалку сходить -
благо речка рядом... А супруга (Ж) и сынок 10-ти лет (С) с ним решили
сходить.
Закинул удочку - вытянул золотую рыбку. Рыбка - стандарт- отпусти,
меня мужик ТРИ ЖЕЛАНЬЯ ВЫПОЛНЮ..
-Следующии три секунды:
(С)- Х-а-а-чууу хомячка..!!
(М)- В 3,14зду хомячка!
(Ж)- ОЙ-УЙ!!!ИЗ 3,14ЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!
MAD

Сидят Лермонтов,Толстой и Пушкин бухают.
Решили кто какой стих придумает тот столько и выпьет.
Лермонтов говорит:
-Рыбка плавает по дну налевайте мне одну.
Ладно налили ему одну.
Толстой говорит:
-Рыбка плавает опять налевайте мне штук пять.
Ладно налили пять.
Пушкин долго долго думает и говорит:
-Не придумал ни х%я остальная вся моя.

Приходит хохол к соседу и видит, как тот огород, машинным маслом
поливает.
Иван шо ты робыш цветы-ж завьянуть! Нэхай вьянуть зато кулемет не
заржавеет.
Блэк

ХОРОШИЙ ХИРУРГ ПОМОЖЕТ ПЛОХОМУ ТАНЦОРУ
MAD

Один мужик был горбатый.
Вот идет он как-то в 12 ночи через клабище и тут голос из-под земли
-МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ???
Пересрал мужик, остановился как вкопаный и еле слышно говорит
-Да я горбатый...
А голос ему:
-НЕТ ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!!!
Сорвался мужик и бежать домой. Прибегает подходит к заркалу, точно
горб пропал, ну он на радостях к соседу и все рассказал.
А сосед был хромой ну решил может ему тоже поможет.
Пришел он в то же время на то же место на кладбище...
Тут ему голос:
-МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ???
-Да нет я хромой!
-НЕТ, мужик ты ГОРБАТЫЙ!!!
РОма.

Во время войны рядом с одной женщиной взорвалась бомба, ее тяжело
ранило, но она выжила. Но в ее теле остались осколки от бомбы.
прошло много лет и у нее родилось 2 дочери и сын. Однажды, когда
они уже подросли, одна из дочерей подошла к маме и говорит:
"мама, мама, я писала и у меня пулька выпала" мама говорит:
"Ну, ничего страшного, просто во время войны меня ранило и остались
осколки". Через несколько дней подходит другая дочка и говорит тоже
самое. мама отвечает:" Ну, ничего страшного, просто во время войны
меня задело взрывом бомбы". Вскоре подходит к маме ее сын. мама
спрашивает:" Что писал и пулька выпала?" "Нет,-говорит мальчик,
понимаешь, я дрочил и бабушку застрелил"!

Поймал Змей Горыныч(ЗГ)американца(А), француза(Ф) и русского(Р).
Запер каждого в совершенно пустой комнате без окон, дал по 2 китайских
шарика (довольно тяжелые металлические) и говорит:
-Кто за сутки сумеет меня поразить, того отпущу иначе - съем.
Через сутки заходит к американцу - тот проделал с стене углубление
и играл в игру типа баскетбола.
ЗГ - я подобного в штатах насмотрелся. И съел американца.
Заходит к французу тот на полу играет в игру типа биллиарда.
ЗГ - когда я у вас учился, то играл в подобное гораздо лучше. Съел
француза.
Заходит к русскому. Через некоторое время выходит-заливается.
Свите приказал отпустить русского, купить все что пожелает и отправить
куда пожелает.
Свита приказ выполнила, приезжает и спрашивает что он (русский) такое
придумал?
ЗГ - этот придурок умудрился один шар разломать, а второй потерять!!!

Val

- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!

Два мужика в сауне.
Один (О) говорит другому (Д):
О: Не мешало бы проверить, ты педик, или нет?
Д: Это как?
О: А ты х@# в таз с водой опусти, а я тебе в зад заеду. Если пузыри
пойдут, значит - педик.
Д: Не, давай по-другому. Я задницу в таз с водой опущу, а ты мне
в х@# дунешь. Если пузыри пойдут - значит - педик....

Залетает шмель в аптеку и спрашивает:
- У Ваззз маззззь еззззть?
- Есть.
- Заебизззззь!

Девочке в школе становиться плохо. Температура, подташнивает,
кровь между ног хлещет. Короче менструха в первый раз,
а до ней не допирает. Она подходит к училке и грит, что
ей очень хуево. Та видит ситуевину и отпускает ее домой.
Девочка приходит домой, родителей нет, только маленкий братик.
Она подходит к нему и в надежде на помощь поднимает платеце.
Братец с отвращением смотрит и грит:
- Да у тебя ж, бля, все, на хуй, оторвало!!!

Пошли мужики на охоту. Ну поохотились, потом приняли, потом выпили
потом много выпили, потом... Ну скучно в общем. Один говорит:
"Давайте играть в игру. Одному завязываем глаза, другие стреляют
зверей, приносят, а тот должен на ощупь определить, какой зверь
и чем он был убит." Сказано-сделано. Завязали одному глаза, другие
пошли охотится. Приносят медведя. Тот щупает, говорит: "Медведь,
картечью в живот". Приносят белку. "Белка, дробь номет 3 в голову."
Ну поиграли, поехали домой. Наутро один просыпается и жена ему
говорит: "Ну охотились, понимаю. Ну напились, понимаю. Но зачем ты
меня всю ночь по пизде гладил и говорил: МЫШЬ ПОЛЕВАЯ. ТОПОРОМ В СПИНУ."
:-)

Новый русский заблудился в лесу.
Выходит на поляну, говорит:
- Ну че, АУ в натуре.

Приходит мандовошка в жилконтору и просит предоставить ей жилье, мол,
старая уже стала, а жить где-то надо.
-Ладно, говорят, будешь жить у Иванова в усах.
Приходит она через пару дней опять:
- Не могу я с Ивановым жить, он курит все время, а у меня астма
и одышка, переселите меня.
-Тогда переселим тебя к Сидорову на лобок.
Приходит опять через пару дней:
- Не могу я так больше! Засыпаю у Сидорова на лобке.....просыпаюсь
у Иванова на усах! А он КУРИТ!!! А у меня астма!!!!

Разговаривают два новых русских:
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю,
зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки
и получал 600 рублей в месяц.
- Ну ты гонишь. Этому пять лет учиться надо.

Приходит (Н)наркоман к (В)врачу и жалуется на здоровье.
Врач осмотрел его и говорит:
(В)- надо подлечиться, травку попить...
(Н)- ну ты приколол! Может мне еще и шприц покурить?

Приходит к Фрейду его дочка и говорит: "Папа, мне тут сон приснился,
истолкуй" Тот: "Валяй". Она: "Снится мне, что подходит ко мне молодой
человек, дает яблоко, а оно кислое. Потом подходит другой молодой
человек, дает банан, а он гнилой. Потом подходишь ты, говоришь
со мной и меня охватывает чувство неземного блаженства. Что бы это
значило?".
Фрейд долго думал, потом говорит: "Ну дочка, быают же и просто сны ..."

лучшая болезнь-Склероз.
Ничего неболит и каждый день новости

Полетел как-то Джон на конференцию в Калифорнию, да и
договорился со своей женой, что та подъедет туда-же, но немного опосля,
для совместного отдыха, так сказать. Все идет ОК, и посылает он ей
e-mail, чтобы ехала. Но, в адресе он делает ошибку и мыло уходит
к другой женщине.

Эта другая - в трауре, только что похоронила своего любимого мужа
(тоже Джона, кстати). Неутешная вдова, однако, по привычке проеверяет
электронную почту, и, среди всякого спама и соболезнований натыкается
на e-mail из Калифорнии. Прочтя сообщение вдова падает в обморок.

E-mail гласил:

- Дорогая, я уже прибыл на место и успел зарегистрироваться.
Здесь очень жарко. Жду твоего прибытия через два дня, до скорой
встречи!

Твой Джон.

Вовочка (В)приходит в аптеку.Продавщица (П)ему:
-Что тебе мальчик?
(В): Мне 50 презервативов.
(П): Во-первых презервативы не для детей,
а во-вторых пойди спроси у папы какой размер.
(В): Во-первых презервативы не "для" детей, а "от" детей,
а во-вторых мама едет на курорт и откуда ей знать, какие там
размеры.

Отрывок из заключения судмедэкспертизы:
"вскрытие показало,что чукча умер от ... вскрытия"

Бежит Пятачек с Винни Пухом,а за ними ослик Иа,орет:
"Я вам покажу, входит и выходит!"

Винипух с пятачком в бане.
Пятачок, тебе кипятка налить?
Та нахуй!
Пи и и и и!!!

В тайге глухой, уссурийской....
Короче, шли геологи по тайге, и нашли они ма-а-ленького мальчика,
который был воспитан в семействе дятлов.
Ну, делать нечего, взяли они его к себе на воспитание....
Через неделю он всех задолбал.

У Машенки начались первые месячные. Она незнает что это, стоит
и плачет. Подходит Вовочка. Ты че плачешь? Тавот кровь течет.
Дай посмотреть! Посмотрел и говорит," Да я не спецеолист в этих делах,
но тебе кажется отрезали яйца!!!

Встречаются тапок с членом. Тапок начинает жаловаться:
- Жизнь кошмар. Ноги потные в меня засовывают, тараканов мной бьют,
По грязи ходят.

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то
задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновремменно
замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
Роман

В грузинской школе.
Учитель: "Запомните, дети тарелька и вилька пишется без мягкого знака,
а сол и фасол с мягким знаком запомните это дети, ибо понять этого не
возможно!!!"
------------
ЧВК

Идет заяц по лесу,смотрит - яма, в яме медведь, решил заяц
оторваться за прежние унижения:
- Ах ты такой - сякой, козел гнойный...,...,...!
В это время земля под зайцем проваливается, заяц летит к медведю:
Крик души: - Миша, бля буду , лечу извиняться!

Самый короткий анекдот:
РОДИЛ.....

Умирает заслуженый , почетный академик вокруг его одра
много учеников которые с ним прощаются,
рядом стоит любимый ученик Саша.
Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза
Саша говорит :"Эх Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг
написали
и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать."
Иван Иванович: "Эх Сашенька, да нет , вспомнил я свою родную деревню,
свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую
мою с нею ночь на сеновали, а ночь была чудная летняя ночь с полной
луной и кучей звезд на небе,
да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось
с ней все она в это сено проваливалась.
Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу."

В автобусе.
парень говорит бабке:
- бабуля, ну зачем-же так воздух портить?
- Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе?
Через пять минут та же картина.
-Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго!
-Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял!
Вмешивается дед:
-Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь!
-Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!

Алексей

В армии прапорщик проводит перекличку новобранцев:
-Иванов!-Я.-Петров!-Я. Запиздухваталкин!-Я.-Нихуя себе фамилия!-Я.

У одного мужика вдруг заболел попугай - лежит себе в клетке, ничего
не ест и не пьет, чахнет, короче говоря..... Вызвал мужик доктора
и тот ему сказал что попугаю нужна попугаиха чтобы снова придти
в себя...
Ну мужик бросился в зоомагазин покупать попугаиху, но там окзались
только самцы, пошел в другой магазтн - то же самое. Бедя...
Но вспомнил что у его коньсьержки дома живет попугаих - и бегом к ней:
продайте, мол, говорит, попугаиху. Но консьержка оказалачь неприклонной
и согласилась только дать в аренду попугаиху за 2000 долларов!!!
Ну мужик, который лбил свою птичку, деньги выложил и принес самку
домой. Отворил клетку, посадил в нее попугаиху и говорит своему
любимцу: "Ну ты давай делай свое дело как следует т.к. я за нее
за одну ность заплатил 2000 долларов"...
Закрыл клетку тряпкой и пошел спать... Вдруг среди ночи вскакивает
от шума, отдеркивает тряпку с клетки и видит такую картину в клетке :
попугаиха лежит на спине, попугай стоит ного у нее на животе
и выдергивает из ее пуза последнее перо и приговаривает "за такие
деньги, блин, я хочу ее голую....."

Взлетает самолет, в салон выходит стюардесса, рассказывает
о рейсе, высоте полета и т. п., и видит, что одному пассажиру плохо.
Он достает пакет, его тошнит; все остальные пассажиры в порядке.
Через несколько минут стюардесса опять выглядывает в салон - тому же
пассажиру по-прежнему плохо, его тошнит. Все остальные на него свысока
поглядывают - у них-то с вестибуляркой и желудком все в порядке.
Еще через несколько минут стюардесса опять выглядывает - тошнит
абсолютно всех, кроме того самого пассажира, а он улыбается и даже
доволен.
Она, безумно удивленная, подходит к "слабаку" и тихо спрашивает,
в чем дело, что же тут случилось со всеми сразу.
- Понимаете, отвечает пассажир, - меня тошнило, тошнило, пакет
уже полный. Все смотрят на меня, что буду дальше делать. А я взял
и отхлебнул.

Телефонный звонок:
- Алло! Мойша дома?
- Дома, но венки уже выносят.
-Так я не понял, он пойдет на рыбалку или нет?

Мальчик стоит на улице, плачет.
Подходит человек: - Мальчик, что случилось?
- Да потерялся я....
- Ну это не беда. Адрес-то помнишь?
- Помню: три дабл ю мальчик ру.

Том

Суд в Грузии. Судья :
-- Падсудымый, ваше паслэднее слово ?
-- Двадцат пят тысяч и ны капейкой болше !
-- Суд удалается дла вынэсэния прыгавора.

Судьи ушли, через некоторое время возвращаются:
-- Падсудымый, прызнаете ли вы сэбя виновным ?
-- Нэт !
-- Ну чтож, падсудымый, на нэт, как говорится, и суда нэт !

В бассейне инструктор подходит к одному из плавающих и говорит:
-Прекратите все время мочиться в воду!!!
- Я это делаю не один!!!
- Да! Но только Вы делаете это стоя на вышке!!!

Жена приходит уставшая поздно с работы. Муж сидит дома, смотрит
телевизор.
Жена: - муж, я устала сильно, пойду спать, а ты ребенка покупай ,
я воду в ванной включила.
Ложится спать и через несколько минут просыпается от страшных визгов
в ванне, забегает в ванну и видит такую картину: муж держит ребенка
пласкогубцами за ухо и окунает его в ванну.
Жена: - те что же изверг делаешь !!!,
Муж - сама ты изверг, кипятка набрала, руку сунуть невозможно

Война. Солдаты сидят в окопе, воюют. Тут один говорит
(М): - мужики, срать хочу,
ему - какой срать !, тут война идет.
(М): - не, мужики, не могу, я в соседний окоп пошел.
Час нет мужика, два нет...Через 3 часа приходит,
ему - мы уж думали тебя уже убили.
(М): - да я , мужики, залазию в соседний окоп, а там такая
медсестричка, мы с ней и так и эдак, и такая поза и сякая поза...
- о.. , повезло тебе, а минет делала ?
(М): - нет, минет не делала.
- да ты че, минет это же круто.
(М): - а я, мужики, голову не нашел.

Идет мальчик по улице и плачет.
Навстречу идет милиционер.
Милиционер: Мальчик как тебя зовут ?
Мальчик: Не знаю.
Милиционер: А как зовут твою маму?
Милиционер: А какой твой адрес?
Мальчик: WWW.MALTCHIK.RU

Бракоразводный процесс в Тбилиси.
Судья - жене :
-- Пачему ви хатите развестись ?
-- Вай, он мене нэ удавлетварает !

Женские голоса в зале:
-- Интересно, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет !

Мужские голоса в зале :
-- Да тут ее никто не удовлетворит !

Зрячий ежик и слепой заяц пошли к девочкам. Идут по лесу. Вдруг ежик
налетел на пень с сучком, схватился за глаз и говорит: "Б...ь, пришли!"
Заяц остановился ,повертел головой: "Здрасьте, девочки."

Есть такая профессия: зачищать Родину...

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребенка.
Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила.
Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один
лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра: - Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

-Рабинович, откуда у вас столько денег?
-Из тумбочки.
-А кто их туда кладет?
-Моя жена.
-Ну она-то где их берет?
-Я ей даю.
-А вы откуда берете?
-Из тумбочки.

Девочка играется в песочнице лопаткой. Подходит мужик:
- Девочка, дай лопатку.
- А мне мама сказала никому лопатку не давать.
- Девочка, дай лопатку, а то глаз выколю!
- а мне мама сказала никому лопатку не давать.
Мужик - раз - выколол ей глаз.
- А мне мама сказала никому лопатку не давать.
- Девочка, дай лопатку. а то второй глаз выколю.
- А мне мама сказала...
мужик выколол ей второй глаз. Девочка посидела, вдруг бросила лопатку
и пошла.
- Девочка, ты куда?
- А мне мама сказала когда стемнеет, домой идти!

Новый Украинский тост:
- За китайских гомосексуалистов!
- ?!?
- Они тоже жовто-блакитни (желто-голубые).

Мередя

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он никогда не имел постоянной работы
3. Его последним желанием было "Пить"

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Иисус
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он разговаривал с помощью рук
2. Каждое блюдо он запивал вином
3. Он не знал английского

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Никто не нанимал его на работу

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого
все равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
1. Он вошел в бизнес своего отца
2. Родители его содержали до 33-летчнего возраста
3. Он был уверен что его мать святая,
а его мать была уверена что он Бог

дилетант

ПРиходит на прием к окулимту пациент и жалуется
-Доктор,мне кажется что все люди бляди и ебутся,ебутся и ебутся.
Окулист говорит
-Очень интересно.Давайте вас проверим.
Достает книгу,открывает страницу с треугольником
-Что это такое?
Доктор,это палатка,а там ебутся,ебутся и ебутся.
-Очень хорошо.
Переворачивает страницу,показывает на квадрат.
Доктор,это дом,а там ебутся,ебутся и ебутся.
Доктор переворачивает страницу,показывает на круг
-Что это?
-Это земной шар и все люди ебутся,ебутся и ебутся.
-Доктор?Где Вы достали такую блядскую книгу?

Приходит на прием к врачу больной,а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает
-Что с вами случмлось?
А лягушка и отвечает
-Да вот доктор,что-то к заднице прилипло,ходить не могу.

Море. Пляж. Сидит семья.
Маленький мальчик вдруг поймал золотую рыбку,
а она ему говорит:
- Отпусти меня.. Я выполню три желания..
Мальчик отпускает рыбку и говорит:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В п%№ду хомячка!
Мама:
- Из п%№ды хомячка!

Жил да был богач.
И была у него корпорация, которая приносила небывалый доход.
И был энтот господин, мягко говоря, задницей - увольнял и орал
на людей без причины. Как-то в один прекрасный день он помер.
Что самое удивительное, так это то, что на его похороны пришли
тысячи людей. Спрашивается, почему? Один человек обьяснил это тем,
что эт его так "любили". Но один умник сказал в чем было дело.
На самом деле люди приходили на похороны не для того чтобы проводить
братана в последний путь, а просто напросто чтобы убедиться
что этот _______________(куча неформативной лексики)
на самом деле умер!

email: [email protected]

Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезeт?

Вообщем врезается в мерс запорожец. Ну из мерса вылазят братки,
типа счас разомнемься... Тут из запора выскакивает дед, вытаскивает
калашник, наводит ствол на братков:
-Стоять, с/%и !
-Дед ты че мы же мафия !
Очередь в воздух из калаша:
-Я дурак !!! Всех замочу !!! Строиться в шеренгу !
-Ты че мы же мафия !
Снова очередь:
-В шеренгу ! Я дурак !!! Всех замочу !!!
Ну построились, дед продолжает:
-На первый-второй рассчитайсь !
-Ты че мы же мафия !
Очередь в воздух:
-Я дурак !!! Всех замочу !!!
Ну рассчитались, дед:
-Первые - шаг вперед !
-Ты че мы же мафия !
Очередь в воздух:
-Я дурак !!! Всех замочу !!!
Шагнули первые, дед:
-Теперь вторые имеют первых ! Потом первые имеют вторых !
-Ты че мы же мафия !
Очередь в воздух:
-Я дурак !!! Всех замочу !!!
Ну оттымели друг-друга, дед:
-Теперь первые сосут у вторых ! Потом вторые сосут у первых !
-Ты че мы же мафия !
Очередь в воздух:
-Я дурак !!! Всех положу !!!
Ну значит сделали и это, дед:
-Теперь танцуйте !
-Ты че мы же мафия !
- Э НЕТ, ВЫ НЕ МАФИЯ ! ВЫ - БАНДА ПЕДЕРАСТОВ !!!

Капля никотина убивает лошадь.
А хомяка разрывает на куски!!!

В купе поезда едет молодая пара.С ними рядом сидит чурка.
Ну у них, вообщем, влечение появилось, а тут чурка этот.
Они и договорились изъясняться по-другому.
Ночь.Звуки с верхней полки:
- Ах!Огурчик!
- Ах!Огурчик!
- Ох!Помидорчик!
Тут чурка просыпается:
- Блять, я понимаю, что вы салат делаете.Но нахуя на меня майонезом
капать!!!

Ребенок даун подходит к маме и говорит:
- Мам,да яяяблочко.
- Нет,ты уже половину яблок съел.
- Мам,ну дай яяяблочко.
- нет,говорю же не дам.
- Мам,ну дай яяяблочко.
- Ладно держи.А что в ответ сказать надо?
- Здравствуй яяяблочко.

Ползут два бутерброда с икрой и маслом по Красной Площади.
Один(О) другому(Д) и говорит:
О -Пощли кинем тех мужиков.
Д -Иди ты. Старика кинули, а он Хотабычем оказался!

Идет мужик с павлином по Красной площади, павлин посреди площади
пристроился срать.
Мимо идет мент, подходит к мужику и говорит :
-- Здесь нельзя срать, здесь же Красная площадь !
Мужик отвечает :
-- Ну и что, смотри сколько голубей вокруг гадят !
-- Ну, голубь - это птица мира ...
Мужик :
-- Слушай, мужик, я бля буду, если мой павлин войны хочет !