Поиск по автору:

Предновогодняя

Произошла эта история сразу после Нового 2003 года, а точнее утром
2-го января.

Недалеко от нашего дома по дороге к ближайшей проезжей части находится
целая армада мусорных баков, штук 5-6 рядом. Следует заметить, что живем
мы в Черемушках-Хрущемушках, поэтому место это пусто не бывает. И
количество наваленного в баки мусора не уступает количеству находящихся
возле них бомжей.
Так вот, тем самым памятным утром, на том самом месте наблюдалось
продолжение небольшого банкета, устроенного бомжами в честь большого
праздника. Из чего состояло меню, думаю уточнять не стоит. Одна из
присутствующих на банкете дам, видимо решив разнообразить имеющийся
перечень блюд, лезет в одну из мусорок и, о чудо!, достает оттуда
наполовину полный трехлитровый бутыль с консервированными помидорами.
Не долго думая, она решает продегустировать этот шедевр кулинарного
искусства и засовывает руку в банку. Но это не остается незамеченным,
и следует разгневанный крик:
- Куда лезешь грязными руками, дура, они же прокиснут!!!

Знаю эту историю с рассказа моей собственной, родной бабушки, за
достоверность ручаюсь. Дело было году в семидесятом. Собрались, значит,
моя бабушка с дедушкой с сестрой и с мужем сестры в отпуск на Черное
Море. Поехать решили на машине. Это значит в четевером плюс палатки и
багаж на "Москвиче" из Черновиц в Одессу. Собирались долго, выехали
поздно, чинились слегка по дороге, вообщем на полпути начало темнеть.
Дело ясное - засветло доехать до Одессы никак не получится. Решили
заночевать у родственников в Кишеневе. Стемнело тем временем
окончательно. Едут, едут а Кишенева все нет. Час ночи. Тьма кромешная.
Тут видят - вроде деревья, типа лесок. Заруливают туда. С горем пополам,
в абсолютном мраке устанавливают палатку. С надеждой что их ночью не
сьест дикий зверь заваливаются спать. Утречком, часов атк к восьми,
бабушка моя в одном нижнем белье выходит из палатки, зевает,
потягивается и ТАК И ОСТАіТСЯ С ОТКРЫТЫМ РТОМ. Вокруг нее плотной серой
стеной стоят микрорайонные девятиэтажки, а лесок - это крохотный парк
посредине Кишенева, где мамаши уже начинают детей выгуливать. По словам
моей бабушки они побили все рекорды по скорости одевания и сбора
палатки...

Хозяйку смущенную
Резкий звонок
Совсем обнаженную
Из ванны извлек.
Как мокрая цыпочка,
- Хоть так и бери,-
Подходит на цыпочках
Хозяйка к двери.
И обескураженно
В глазок ее взор...
А ниже сквозь скважину
Смотрит монтер.
И думает: Право
я долго стою...
- Эй, кликни, кудрявая,
Маму свою!

Сам не видел, но пил с девушкой, которая все это рассказала (со слов
мамы а може и еще кого, ну да ладно :-).
Остановка. Рядом иномарка (уж не знаю какая, но, наверно, не запор). К
остановке идет мужик с сумкой. Проходит вплотную с машиной.
Голос из под капота:
- Скажу Васе.
Мужик остановился. Прошел в обратку. В ответ все тоже:
- Скажу Васе.
Тут мужик, явно чем-то недовольный, с размаху бьет ногой по колесу.
- ВА-А-А-СЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!

О самом Васе история к сожалению умалчивает.
Вот такие бывают сигналки :-)

Sol.

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребенка.
Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила.
Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один
лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра: - Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Чебурашка приходит к Гене и спрашивает:
- Гена, у тебя есть фелофан?
Гена: - Не фелофан, а целофан.
Ч: - Ну Гена, есть фелофан?
Г: - Надо говорить целофан!
Ч: - ГЕНА, №;%6?, У ТЕБЯ ЕСТЬ ФЕЛОФАН?
Г: - Еще раз скажешь "фелофан", прибью тебя гвоздями к стенке!
Тут Чебурашка обижается и уходит.
На следующий день Чебурашка приходит к Гене и спрашивает:
- У тебя есть гвозди?
- Нет.
- А фелофан?

This is a special information for English-speaking countries:
Please, write "Putin" together

Жизнь всегда богаче анекдотов. Помните анекдот про Вовочку, которому нужно
держаться "от этих б..дей" подальше? Недавно история получила свое красочное
подтверждение. Один из завучей школы описывает разрыв с молодым любовником:
-Ты представляешь и этому козлу я говорю, "Да ты кроме как за грудь подержать -
никак женщину удовлетворить не можешь",
-А он мне - "Да ты встречаешься со мной потому, что я классный любовник
и могу тебя научить любовным играм".
И тут следует цитата века:
"Что? Да я переплюнула всех блядей, которых имел мой муж от Москвы до Севастополя,
когда работал проводником на рейсе!!!!"

Мылодрама

Sol

Отдал новый русский (НР) дочку балетом заниматься, та успехи начала
делать и как-то раз, невзначай решила сесть в ванной на шпагат - ну и
присосалась к плитке соответственным местом...
Тянул, тянул ее НР - ни фига - крепко зараза села, меж тем дочурка ужо
синеть начала....
Увидав такое дело НР начал спецов терзать - мол как дочку отлепить? Ну,
люди в физике сведующие подсказали ему, что если с нижнего этажа с
точным расчетом дырочку вверх просверлить, соответственное место у дочки
воздухом из этой дырочки заполнится и балерина сама сабой от плитки с
характерным звуком отвалится.....
Но способ НР показался варварским - и то правда - новая плитка-то -
30000$ стоит...
Но выход старый мастер подсказал: давай, говорит, я ее сейчас за соски
теребить стану и уж потом мы ее по-мокрому на линолеум передвинем, он не
такой дорогой :) Sol

Роби, не подписивайся!

Sol

Навеяло рекламой:
- Почему люди курят?
- Не бери в голову! Давай как обычно!